== Мои мнения и мои стихи в тексте выделены так: ==...==
ВРАЧЕВАТЕЛИ ДУШ
Конечно, род занятий священника и психиатра пересекается. Во всяком случае, они имеют дело с одними и теми же людьми.
Вообще, обвинение друг друга в ненормальности -- самое модное средство унизить оппонента. Герберт не считал ненормальность унизительной, но когда его собственный сын поставил условие, чтобы отец показался психиатру, Герберту стало обидно.
Он вспомнил, как собственноручно нёс сопротивляющегося отца в сумасшедший дом и тот кричал: "Будь ты проклят! Когда-нибудь и тебя твой сын сдаст в сумасшедший дом!". Проклятие сбылось.
Герберт записался на приём к психиатру. Разговор оказался интересным.
-- Бывают ситуации, когда человека загоняют в строго определённую роль. То есть партнёр или собеседник имеет о вас собственное конкретное представление, но оно совершенно не соответствует тому, как вы воспринимаете себя сами. Таким поведением партнёр насильно навязывает другому определённую роль, -- пожаловался Герберт.
== Обычный житель России ни когда не додумается до столь замысловатого описания жизненной ситуации!!... ==
-- Разделим данную общую проблему на две составляющих. Первая -- взаимоотношения партнёров в браке, вторая -- взаимоотношения бизнес-партнёров, людей в любом деловом общении. Общение в браке предполагает предварительное более или менее длительное знакомство. За это время люди могут узнать друг друга и либо принять навязываемую роль, либо каким-то образом уйти от неё ещё до брака. Конечно, если человек осознаёт, что его пытаются загнать в рамки.
В деловых отношениях не всегда возможно заранее присмотреться к человеку и понять, чего он от вас хочет и в какой роли ожидает увидеть. Поэтому как для семейных, так и для деловых отношений очень важно вовремя распознать манипуляцию, понять, что вас пытаются использовать в определённой роли, выгодной другим.
Это очень распространённое явление, потому что все мы склонны играть в жизни некую роль в тех или иных ситуациях.
== Давайте не запутаемся... В большинстве россиян их "ролевой статус" сидит как будто они внутри кол осиновый носят. Вряд ли в России есть хотя бы 10 человек которые отчётливо сознают какую "ролевую линию" они намерены проводить вот с этим конкретным человеком, а какую будут проводить вот с тем...
Поэтому наверняка для россиян нет никакого смысла вникать во всевозможные теории и рекомендации "о ролях". Каждый в России по своему горбатый и его только могила исправит..."
Как говорят классики психологии, в каждом из нас живёт три роли одновременно: ребёнка, родителя и взрослого человека. В одной обстановке мы ведём себя как дети, в другой примеряем образ критикующего или любящего родителя, в третьей должны действовать, как взрослые люди. Естественно, если во взрослом состоянии человек долго играет роль ребёнка, то взаимоотношения с партнёром выстраиваются нерационально. Взрослые люди в деловых отношениях должны вести себя сообразно возрасту.
Иногда один партнёр берёт на себя роль родителя -- разговаривает поучающим, менторским тоном, постоянно подчёркивает собственное превосходство. Таким образом он ставит другого человека в положение ребёнка, ожидая соответствующих реакций. Если второй партнёр принимает позицию младшего, могут возникнуть более или менее длительные отношения. Но если вторая сторона отвечает не с позиции ребёнка, а как взрослый или родитель, в основном это приводит к конфликту. Поэтому люди должны общаться с одинаковой позиции -- той, которая соответствует направленности разговора.
-- Стоит отметить, чаще всего это происходит бессознательно, без анализа поведения. Если поговорить с людьми, ведущими себя так или иначе, обнаружится закономерность. Хотя партнёры и живут бок о бок, они словно находятся в разных измерениях, -- продолжил Герберт.
-- Если речь идёт о семье, то, как правило, дальнейшие взаимоотношения расписываются в первые две-три недели после брака или даже в период ухаживаний. Один из партнёров принимает отведённую ему роль. Чаще всего женщина остаётся ребёнком, а мужчина по своему статусу, как бы полагающемуся ему, берёт на себя роль родителя. Но по идее это два зрелых человека, которые и вести себя должны по-взрослому.
Если задать женщинам вопрос, какого мужчину они хотят видеть рядом, большинство ответит: волевого, авторитетного, умеющего зарабатывать деньги, настоять на своём. В то же время в семейных отношениях жена требует от мужа совсем другого: чтобы он обходился с ней не как взрослый человек, владеющий навыками общения и способный отстоять свою позицию, а как родитель. С другой стороны, когда некоторое время женщина пребывает в состоянии ребёнка и хочет, чтобы супруг что-то сделал для неё, тот этого не совершает -- просто потому, что он мужчина. Мы не сексисты, но нельзя отрицать, что существует два типа поведения в семье: присущее лишь мужчинам и свойственное только женщинам.
Если ожидания женщины не соответствуют представлениям, полученным в результате воспитания или собственной фантазии, наступает конфликтное состояние. С одной стороны, жена хочет, чтобы партнёр был самостоятельным и умел принимать решения; с другой стороны, она желает в каких-то ситуациях оказывать на него давление, выступать в роли родителя. Как правило, мужчина не всегда улавливает этот момент перехода: только что супруга была мягким ребёнком, и вдруг я должен делать что-то по её требованию, чего, оказывается, не выполняю! Конечно, это конфликтная ситуация.
-- Люди склонны соответствовать чужим ожиданиям. Есть закономерность: когда вы беседуете с человеком, который говорит с акцентом, то незаметно для себя начинаете так же произносить слова. Иногда вы "отзеркаливаете" собеседника, то есть повторяете его жесты и выражения. Таким образом люди подсознательно пытаются достичь лучшего понимания. В большей мере люди точно так же стремятся соответствовать как позитивным, так и негативным ожиданиям, которые возлагаются на них другими людьми.
== И в некоторых ситуациях малознакомые люди стремятся не соответствовать предполагаемым ожиданиям другого человека. Невротические и психиатрические дефекты человека и обычно обоих сразу -вообще обнуляют все теории и рекомендации о факторе роли... В России эта сторона бытовой жизни практически не изучена и состоит из весьма вольных наукоподобных выводов... Кажется в российской литературе было десятилетие когда заметно повысилось число публикаций типа "утром я в Хабаровске полежал на Маше, а вечером в Москве залез на Галю...". Добавим к этому, что существует особая форма шизофрении - "сексуальная". Этим людям никто и ничто не мешает нести всякие вымыслы и домыслы о сексуальных отношениях людей. Трудно сказать, насколько эта форма оказывает заразительное влияние на вполне нормальных молодых людей пока они моложе 23 лет...
Давайте помнить, что у психиатров есть занимательное выражение "психиатрическая индукция" (то есть искажение чужой психики от общения с психическим больным). Неизвестное число психиатров от общения с множеством психически больных сами становятся в некоторых оттенках сумасшедшими. ==
Предположим, близкий человек постоянно ожидает от вас неприятных действий и поступков, которых вы совсем не планируете. В принципе, уже не имеет значения, будут они совершены или нет, потому что партнёр сформировал о вас определённое мнение, которое очень трудно изменить.
-- Безусловно. За советом к психологам, психотерапевтам, религиозным деятелям или просто авторитетным с личной точки зрения персонам люди обращаются тогда, когда понимают, что их общение не даёт ожидаемых результатов. Вследствие разговоров постоянно возникают какие-то конфликты. Хорошо, если человек сам понимает, что проблема в нём: скажем, налицо неправильные ожидания или особый эмоциональный фон, который предполагает ежеминутную готовность к агрессии со стороны. Но иногда отклонения в одном из членов семьи замечают близкие. Например, видят, что муж постоянно заряжен отрицательной энергией, всё время ожидает подвоха, общается на повышенных тонах, принимает агрессивные позы. Тогда родственники тоже обращаются к специалистам. Но чаще всего клиент приходит, когда у него что-то не ладится в жизни. На первом этапе 90% обратившихся не понимают, что это исходит от них самих, и просят о помощи: "Что мне делать с партнёром, чтобы он откликался?".
-- То есть проблема якобы не во мне, а в моём партнёре.
-- Да. Большинство людей не видят, что корень проблемы кроется в них самих. Поэтому цель консультантов, психологов -- понять суть конфликта. Ведь спорный вопрос всегда обоюден, волнует сразу двух партнёров.
Первое, что должен уяснить каждый пациент: переделать другого человека значительно тяжелее, чем изменить себя. Большинство конфликтов, особенно если они протекают с разными людьми по одинаковому сценарию, говорят о том, что в самом человеке скрыта проблема. Он не может выстраивать отношения с членами общества либо с определённым кругом лиц. Например, женщина не может вступать в отношения с мужчинами от 30 до 40 лет, но с мужчинами старшего возраста контакт налаживается легко. Другой пример -- у человека не получается найти общий язык с подростками, но на взрослых людей это не распространяется. Иногда мужчина не в состоянии общаться с женщинами определённого типа, а со всеми остальными без труда поддерживает беседу. Бывает, человек показывает прекрасные навыки общения в кругу давних знакомых, которых знает по 15--20 лет, но абсолютно не контактирует с людьми, которых видит второй раз в жизни. Он чувствует себя чужим в новой компании, не может наладить обратную связь. Это именно вы не можете установить контакт, а не окружающие необщительные люди по каким-то своим причинам. Поэтому, если за консультацией обращается только один член семьи, как правило, я прошу рассказать всю семейную историю. И человек начинает понимать, что многое действительно зависит от его отношения к партнёру.