Жизнь всегда идёт своим чередом - события за событиями. Часы сменяются часами, дни - днями, месяца - месяцами. Вот так незаметно прошёл год. Я и Жуть мирно сосуществовали в квартире 160 на шестом этаже дома, стоящего на улице Лесной, на окраине города. Я продолжала старательно учиться и добывать в университете профессию. И вот наконец-то последний экзамен был сдан и наступили летние каникулы. Снова.
Видимо ниточка-судьба посчитала, что и это лето не должно пройти спокойно, и решила завязаться морским узлом. Вот значит, как всё было.....
Зайдя на кухню и покормив крысу, я решила подмести в квартире и обратила свой взор на веник. Создавалось такое ощущение, что этому пенсионеру лет шестьдесят: он был серым, почти чёрным, почти лысым и почти мёртвым.
- Пациент скорее мёртв, чем жив - заключила я и направилась прямиком на рынок.
Долго особо не ходила, подошла к первой же торговке и, уточнив предварительно цену, приобрела новенький веничек. В мечтах и думах я дошла до дома. А думала я вот о чём: с того дня как я отпустила дядю Мишу прошел почти год (осталось две недели) и домовой скоро должен вернуться ко мне, если он конечно не передумал. В последний раз я с ним виделась примерно месяц назад, тогда он был таким же добродушным старичком, с длинной густой ухоженной бородой, живыми блестящими и пронырливыми глазами, и искренней улыбкой. Правда, после того как он перебрался жить на нашу дачу, а вернее моих родителей, дядя Миша стал загорелым, появился красный румянец на видневшихся из под бороды щеках и теперь разговоры и мысли домового занимал не только домашний быт, но и переживания за семена, саженцы и так далее. Было видно, что заботы приносят ему только удовольствие....
Вот за такими вот незамысловатыми мыслями я дошла до дома. В квартире поставила веник в углу на ручку (как учил дядя Миша) по трём причинам: во-первых, когда веник стоит на основании черенка - это прогоняет злых духов и приносит удачу (как подкова), во-вторых, домовому за таким веником удобнее сидеть (как известно, домовые любят прятаться за печкой, веником и под порогом), ну и в-третьих, веник так меньше портится и дольше прослужит.
Вот что произошло две недели назад. Сначала вам может показаться, что всё так просто. Подумаешь там, веник купила! Я тоже изначально так думала, но (как я люблю эту частицу "но", звучит-то как!) покупка веника была той самой отправной точкой, из которой во все стороны побежали серпантины событий. Хотя с другой стороны, можно заметить, что всё это стечение обстоятельств, случайностей, которые, как мы знаем, не случайны....
История вторая
"Давайте, наконец, познакомимся!"
Итак, как я уже говорила, с того дня как дядя Миша покинул мою квартиру и отправился работать в доме моих родителей прошёл год. Именно сегодня, в это знаменательный день, должен вернуться мой блудный домовой. По такому случаю я решила испечь торт "Наполеон", что само по себе не может способствовать хорошему настроению. Почему? Вы никогда не пекли это торт? Нет? Пекли? И он у вас всегда хорошо получался, без проблем и трудностей? Странно...потому что у меня никогда выпекание этого торта не проходило без очередного прикола! В этот раз всё не заладилось! Сначала подкачало тесто (оно растеклось, вместо того чтобы раскататься), потом сгорел крем (три раза!!!), потом, когда я варила его заново, он у меня свернулся, потом у меня сдали нервы, так как сгорели коржи в духовке, потом... ладно, не буду утомлять вас этими тридцатью тремя бедами, скажу только, что всё что я настряпала, полетело в унитаз и мусорное ведро (в равных количествах - педантично делила напополам - снимала стресс). В итоге я просто сходила в магазин и купила следующее: 2 пачки печенья по 200 грамм + банка варёнки-сгущёнки. Из этих незамысловатых ингредиентов получился превосходный тортик, который испортить не смогла даже я - Недоделкина Николетта Николаевна или как называет меня Олька - N в кубе. Ну чего вы смеётесь? Вас повеселила моя фамилия? Я что, раньше её не называла? Забыла как-то.... Но нечего с неё смеяться! Не смешно! И даже не улыбательно! Но это я отвлеклась от темы.
Заварив чай, разрезав торт, я приготовилась принимать долгожданного гостя. И тут - хлоп! - раздался уже знакомый звук, закрутился-завертелся посреди кухни серебряный туман и появился домовой.
- Дядя Миша! - воскликнула я, будто сто лет не виделись.
- Привiт, Леттка! - возгласил этот маленький человечек и побежал ко мне с распахнутыми руками для объятий.
Но потом неожиданно замер, так и не добежав до меня. Выглядело это презабавно - вот бежит, бежит, а потом - бамс! - словно впечатался в невидимую стену из бетона. Постояв так, с раскинутыми руками, некоторое время, он эти самые руки сердито упёр в бока и к-а-а-а-к рявкнет:
- А ну iди сюди, iрод проклятущiй! - от таких приветствий я аж икнула. Блин, страшно, когда он вот так глазищами сверкает, и положение не спасает даже маленький рост, наоборот придаёт злой мощи.
- Дядь Миш, ты чё? - выдавила я.
- Виходь кажу! А то гiрше буде! Ти диви, на нагрiте мiсце приповз! Ек який. Нахал!
Смотрю на домового и думаю: а не сошёл ли часом данный индивид, представитель сказочной расы с ума. На фоне данных не очень позитивных мыслей, непроизвольно вырвалось:
- Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша...
Но домовой, кажется, этого даже не заметил, поглощённый сверлением грозным взглядом точки у меня за спиной. Я инстинктивно обернулась и с перепугу грохнулась со стула на пол и снова икнула, на этот раз громче.
- Bonjour! (Здравствуйте! Добрый день!*) - поприветствовали меня кажись на французском, а потом продолжили уже на понятном мне языке, ну почти - Хозяюшка, ты токмо не гневайся, je vous prie de (Я вас прошу*)!
- Нахал! - в ответ выкрикнул дядя Миша.
- Ик! - сказала я.
- Pardonnez-moi de vous avoir derange. Cela est arrivé par hasard. (Извините за беспокойство. Это произошло случайно*) - вот это я никак не поняла, но судя по извиняющейся интонации, у меня за что-то просили прощения.
- Ты кто? - спросила я, подавив икоту.
- Нахал! - объяснил дядя Миша.
- Ик! - вырвалось у меня.
- О, меня завуть Жан, я домовой - ответил он.
Этот домовой выглядел как утрированный француз и модник. На голове у него был ярко-красный берет, из-под которого выглядывала торчащая во все стороны причёска, скреплённая n-ым количеством геля и лака для волос. А ещё у него были просто-таки сказочные тоненькие длинные усики, закрученные кверху. Арамис... тьфу... Жан носил белую рубашку, чёрные брюки и чёрные же туфли. Дополнял композицию ядовито-зелёный шарф.
- Ага... - многозначительно протянула - Круто, а я значит Алиса из страны чудес и зазеркалья, перепутала случайно лужу с этим самым зеркалом и значится утопилася, а потом раз - и ожила, стала своеобразным зомби приятной наружности, пошла в лес и встретила Колобка....
Да, у меня такое бывает. Я когда пугаюсь или впадаю в ступор, начинаю молоть сущую чушь, бывает полезно, если рядом есть человек или в данном случае домовой, который знает о моей этой особенности и вовремя меня останавливает.
- Уй! - схлопотала я подзатыльник от дяди Миши.
- Эй, неотёсанный чурбан, не смей бить мою хозяйку! - неожиданно крикнул Жан.
- "Твою" господарку? - взревел, оскорблённый в лучших чувствах домовой - "Твою" кажеш? Це моя господарка, француз поганий! Моя! А ти iди лiсом!
- Собака меня - ик! - задери, в лесу закопай.... - вновь не в тему ляпнула я.
Было реально страшно. Стоят тут такие, понимаешь ли, важные и стрёмные и делят как шкуру уже убитого тупым тесаком медведя.... Брррр!
- Кхм, ребята, сбавьте обороты - домовые заткнулись - а теперь чётко, быстро и по существу: Жан, ты как тут оказался?
- Ну, дело было примерно так....
Рассказ домового Жана.
....в доме уже пятый день скандал. Алкоголик муж, голодные дети и истеричка жена. Сегодня она снова была не в духе - дети получили двойки в школе, а мужа всё ещё нет дома. Взгляд всё время шарил по маленькой однокомнатной квартире в поисках чего-то, за что можно было зацепиться. И этот самый взгляд упал на новенький веник, подаренный свекровью на прошлой неделе. Наводить порядок в квартире было некому и некогда, поэтому он (веник) стоял и грустил в углу не оприходованный и самое главное чистый. Вот за этот веник и вцепился домовой Жан, который из-за бардака, беспорядка и вечных истерик уже неделю тяжело болеет. У него высокая температура, ужасно болит горло, замучал насморк и невообразимо раскалывается голова. За свой маленький мирок он держится из последних сил. Тем временем, злая на свекровь не понятно за что женщина, решает избавиться от веника и продать его на "блошином рынке". Таким образом, веник, а вместе с ним и домовой, который из-за болезни не успел понять, что происходит, попали на базар, а с него и в квартиру Летты. Как только новая хозяйка перенесла веник через порог своей квартиры, Жан почувствовал себя здоровым и полным сил. Не веря своему счастью, он разглядывал идеальный порядок в квартире, ловил запахи свежей еды и наконец, просто наслаждался умиротворённой и уютной тишиной. Целых две недели Жан усердно помогал своей хозяюшке, хотя по большому счёту она и сама справлялась. И вот сегодня....
- Ну а дальше вы знаете - скомкано завершил рассказ Жан.
- Нахал! - как заведённый повторял дядя Миша.
- Цыц! - шикнула я на него.
Так как по жизни я человек позитивный, что бы там не говорила Олька, то всегда стараюсь искать в этой жизни позитив, так как без позитива жизнь становится не позитивной. Поэтому я решила так:
- Ну, что ж один домовой хорошо, а два лучше.... - начала было я, но меня перебили:
- C"était à prévoir. Un malheur n"arrive jamais seul(Это можно было предвидеть. Пришла беда - открывай ворота*).- это, если кто не понял, высказался Жан. А я вот, например, не поняла другое. Что он сказал? Наверное, что-то жутко нецензурное и оскорбительное.
- А-а-а, мухомор пiд корягою! Як?! Як я з ним буду жити i працювати?! Да вiн же...вiн же... француз! - последнее слово надо было слышать. Домовой его словно пожевал и выплюнул вместе с ядом, который с тихим пшиком прожёг мой ковёр.
- Ну и что? - вскинулась я.
- Ти не можеш вигнати мене звiдси через цього лягушатника! - обиженно воскликнул дядя Миша.
- А зачем мне тебя выгонять?
- Но как же? Два домовых не могут жить в одном доме. Ce n"est pas possible!(Это невозможно*) - "объяснил" Жан.
- Чего? - не поняла я его языковых выкрутасов.
- Невозможно, говорю.
- А почему?
Оба домовика тяжко вздохнули, покосились друг на друга, поморщились, отвернулись и снова вздохнули.
- Як два леви не можуть ужитися на однiй горi, як два вчителя не можуть навчати однiй i тiй самiй науцi одного учня, як двi господарки не можуть готувати на однiй кухнi, як не можна на двох стiльця всидiти однiєю ж... кхм-кхм, тобто... коротше кажучи, ну не можуть два домових жити разом!
Жан согласно кивнул.
- Дайте подумать.... Хорошо! Пускай Жан остаётся на испытательный срок, если к концу лета вы не разнесёте квартиру, то тогда будем жить втроём, если же вы не уживётесь, то Жан переселится к моим родителям. Хорошо?
- Нi!
Жан культурно промолчал.
- Это был риторический вопрос!
История третья
"Сервант"
Можно быть хитрее другого, но нельзя быть хитрее всех.
Вчерашний вечер и остаток дня прошли более-менее спокойно. Конечно, домовые пыхтели, как два паровозика, но это было так мило, что я даже умилилась и спустя два часа после знакомства с Жаном перестала икать. Ложилась спать со смешанными чувствами: с одной стороны я была рада новому знакомому домовому, но с другой меня очень волновало моё психическое здоровье....
Выспавшись, решила заняться делом. В коридоре у меня стоит красивый сервант с хрустальной посудой, которая, досталась мне от прабабушки. Правда, этими наборами никто не пользуется уже много лет, а только пыль иногда стряхивается. Решив, что таки да, нужно перемыть все эти стаканы, чашечки, кувшины, блюда и блюдечки, тарелки и тарелочки, я приготовилась к работе. Набрав целый таз горячей воды, притащила его в комнату, приготовила полотенца и тряпочки и начала доставать с полочек сервиз за сервизом. Как по команде вокруг меня появились домовые. Жан всё ещё кидал на дядю Мишу подозрительные взгляды, а вот дядя Миша уже перестал изображать паровую машину.
- Mademoiselle (Мадмуазель*), а что вы собираетесь делать? - заискивающе вопросил, сами догадайтесь кто.
- Да вот решила в серванте марафет навести, а что?
- C"est une bonne idée! Можно вам помочь?
- Что ты сказал? - обернулась к нему.
- Я спросил, могу ли я вам помочь.
- Нет, перед этим.
- А, я сказал: "C"est une bonne idée". Что переводится как "Отличная идея".
- Ясно. Если хочешь, можешь помочь. Дядь Миш, ты что-то хотел?
- Допомогти звiсно! - буркнул он.
- Тогда дядя Миша будет споласкивать посуду вот в этом тазе, Жан вытирать её вот этим полотенцем, а я потом расставлю всё в серванте.
И мы принялись за работу. Сначала молча, потом мне стало скучно и я запела. Петь я, конечно же, не умею, но если постараться получается неплохо. Так увлеклась работой, что не сразу заметила начинающуюся ссору.
- En voilà une affaire... ну и дела... - поцокал языком Жан - Ну кто так моет? Кто так моет? Это же надо! Домовой вашего возраста не в состоянии правильно вымыть хрусталь!
- А что он делает не так? - полюбопытствовала я.
- Он моет хрустальную посуду в горячей воде! Этого нельзя делать! Non-non!(нет-нет*)
- Почему - удивилась я.
- Хрусталь обязательно помутнеет! - охотно отозвался француз.
- Хм... не знала. Но дядя Миша тут ни при чём. Это я принесла горячую воду - кивнула на таз, из которого даже пар поднимался (это летом-то!).
- Это не имеет значения! Ведь это он моет, мог бы и остудить воду. У него же зачем-то есть магия!
- Так у магии же первый закон... - начала было я.
- Первый закон магии действует только на привязанных домовых - отмахнулся Жан, протирая очередную чашку.
- А ти неправильно витираєш, так я ж мовчу - подал голос дядя Миша.
- Что значит "неправильно"? - тут же вскинулся домовой.
- Вимитий кришталь потрiбно витирати або льняною, або оксамитовою ганчiркою, а не синтетичною.
- Хм... и этого я не знала - протянула, озадачившись - Но дядь Миш, Жан ведь не виноват, это я принесла такое полотенце.
- А при чому тут ти? У кожного домовика є магiя. Ось i зробив би собi ганчiрку як потрiбно. Чи може в тебе магiї нема? А? Може ти потуренний?
Жан поморщился так, будто его сейчас очень сильно оскорбили. Взмахнул рукой и вместо полотенца, которое я ему дала, появилась аккуратная бархатная тряпочка. Француз отвернулся от нас и продолжил работу. Тишина стала напряжённой. А для меня непонятной.
- А кто такой потуренный? И почему у него нет магии?
Мне никто не ответил.
- Эй! Я никого тут не обижала! Я к вам обоим хорошо отношусь, так что не надо меня игнорировать! А то я обижусь!
На меня повернули кислые морды.
- В обиде я страшна! - пригрозила на всякий случай.
Кислота с морд не сошла, но мне всё же соизволили ответить:
- Потуренный - это очень сильно провинившийся домовой - пауза. Длинная пауза. А нет - это была точка.
- Насколько сильно? - подтолкнула к развёрнутому ответу я.
Меня снова проигнорировали. Я застыла и недружелюбно покосилась на дядю Мишу и на Жана.
- Ну, о-очень сильно.
- А как именно?
- Не спрашивай.
- Ладно, а почему у него нет магии?
- Тому що збирається Коло свiтла, перед тим як виганяють домовика i за допомогою цього кола потуренного позбавляють магiї у покарання - буркнул дядя Миша.
Теперь у меня проснулось любопытство (да, до этого момента оно спало, и не спорьте со мной):
- А что такое Круг света? И как его собирают?
- Parfait (прекрасно*). Вам, хозяюшка, вообще не положено знать, что этот круг существует, а уж, тем более что это и как это работает! - отрезал Жан.
Я подумала и решила, что выведаю эту информацию позже, а Жан решил выдать ещё одну порцию ЦУ дяде Мише:
- И кстати, когда моют хрустальную посуду, знающие люди и домовые добавляют на литр воды по одной столовой ложке соли и уксуса!
- Вы невыносимы.... - вздохнула тяжко я, предчувствуя, что это лето-таки удастся на славу!
История четвёртая
"Летающий суп"
Можно спорить с людьми, если они не болваны, но нельзя спорить с болванами - те гнут своё, и знать ничего не хотят....
Когда с последним сервизом было покончено (в смысле мы его домыли, досушили, дотёрли и доставили, а не разбили) близился обед. Что может быть лучше супа на обед? Правильно, только борщ, но так я человек ленивый, будем готовить суп. И на этот раз домовые не пожелали оставлять меня в покое. Прискакали как миленькие, как только поняли, что я пришла на кухню, чтоб готовить. Ну и ладно.
Домой я фартука так и не купила, поэтому готовить я научилась аккуратно, чтоб себя не забрызгивать. Домовые моей профессиональности не оценили, неодобрительно поцокали, и достали непонятно откуда свои миниатюрные фартучки. У дяди Миши был тёмно-синий, в цвет его рубахе, а вот у Жана белоснежно белый. Нацепив на себя этот аксессуар, французский товарищ напялил ещё и такой же белоснежно-белый колпак. Выглядело это комично, но я промолчала, спрятав ухмылку. Так как домовые действительно собирались мне помочь, дядю Мишу я попросила почистить и нарезать картошку, Жана - проделать тоже самое с луком и морковью. Сама же принялась промывать рис, ставить на огонь кастрюлю и сковородку.
Прошло некоторое время. Я уже было понадеялась на продолжение перемирия меж домовыми, но как оказалось, это было лишь затишье перед бурей.
- Кхе-кхе - гнусаво прокашлялся Жан, напомнив мне гадостную профессоршу Амбридж из "Гарри Поттера".
- Що? - осознал, что это был наезд в его сторону дядя Миша.
- Михаил, скажите, что за нарезку вы используете? - источая мёд, вопросил домовой.
Я обернулась, посмотреть. Дядя Миша уже почистил и сейчас нарезал крупным кубиком картофелины, как обычно делаем моя мама и я.
- Вы знаете, что для супа картофель желательно нарезать брусочками? - продолжал он, ничуть не смутившись моего заинтересованного и дяди Миши обиженного взглядов.
- I що?
- Но вы же неправильно делаете! - притворно возмутился, нарушитель спокойствия.
- А як потрiбно? - подчёркнуто миролюбиво поинтересовался второй домовой.
- Способ нарезки овощей "брусочками". Обычно нарезается длиной не более 3-4 сантиметров и поперечным сечением 0,4×0,4 сантиметра - заучено затараторили в ответ.
- Хм, и что это получится? - встряла я - Ерунда какая-то. Вот крупным кубиком - это по-нашему! А стругать эту соломку - только время зря тратить.
- Не соломку, а брусочки!
- Да без разницы - поставила я точку в препирательствах и отвернулась к плите.
Как не странно, эти двое заткнулись надолго. Суп я приготовила что надо. И вот мы расселись, пожелали друг другу приятно аппетита и принялись есть.
Началось.
- Летта и Михаил, вам не кажется, что вы неправильно держите столовые приборы?
- Нi, не здається - скрежетнул зубами дядя Миша.
- Понимаешь, Жан, мы в семейной обстановке и хотелось бы расслабится, а не соблюдая этикет сидеть как на приёме у английской королевы - дипломатично вступилась я.
- Но что мешает вам, mademoiselle(мадмуазель*), чувствовать себя непринуждённо и при этом быть утончённой и элегантной воспитанной юной леди? - сел на любимого конька Жан.
Боже мой, если он продолжит общение в том же тоне, мне нужно будет памятник при жизни поставить и подписать: "За выдержку". Или надгробие....
- Спасибо за столь изящное меня любимую доставание - сухо сказала я, так как начала бесится. А когда я бешусь, у меня внутри всё закипает, следовательно, происходит паровыделение и в горле у меня пересыхает, от этого голос становиться сухим и недружелюбным.
- Mademoiselle, я вас вовсе не собирался доставать, просто приятно находится в обществе культурных особей, а не простолюдинов - это похоже был камень в огород дяди Миши.
- Слиш, ти, шмат м"яса, зараз ти мене доведеш i я покажу тобi що називається вечеря канiбала! - ого! Даже не так. ОГО, эк его пропёрло....
- Да, что вы себе возомнили?! Я, потомственный домовой в десятом поколении, должен это выслушивать?
- А у вас в роду были не только домовые? - встряла я с вопросом.
- Нет. Ещё феи. Но это к делу не относится! Михаил вы хам!
- Це я хам?!
- Хамло!
- Я хамло?! Да ти, француз драний! Як тобi не соромно ображати старших?! Хочеш посваритися, ось - домовой указал на меня - з молоддю сварися!
- Э! А я тут при чём?
- А ти взагалi мовчи! Зрадниця! - гаркнул дядя Миша.
- Я предатель?! Ребятки, а вы часом не оборзели?!
- Ты предатель! Приютила... вот это - сказал Жан, которого я скорее пожалела, а не предала.
- Ти мене "это" назвав?! Мене?!
Нет, ну нормально, а? в собственной квартире я уже не авторитет, а предатель!
- Главы уважаемых единорогов и орков, прошу прекратить препирательства и продолжить насыщать свой организм пищей - невпопад ляпнула я, надеясь, что они заткнуться, пытаясь осознать, что же я сказала.
- Ась?
- Quoi?(что?*)
- Бараны! Всем жрать! Молча! - заорала я.
Достали. Сил моих больше нет. Я же была терпелива, толерантна, воспитана и вежлива. Но сколько же можно испытывать моё терпение?
Сидим. Молча. Ура! Прошло не так уж и много времени, как эти двое решили устроить ещё один раунд препирательств:
- И вообще.... - начал было Жан.
Вот тут-то моё терпение и выдержка сделали мне ручкой, в смысле попрощались и свалили. Ложка со звоном и грохотом полетела в тарелку.
- А-а-а-а-а-а!!! ДОСТАЛИ!!!
И я подскочила из-за стола, подхватила тарелки с супом и.... по очереди осчастливила каждого домового, надев им эти самые тарелки с супом на голову. Свою тарелку я разбила об пол, злобно зыркая на всех. И грозно рыча, удалилась с кухни, громко хлопнув дверью.
Закрывшись в спальне, залезла на подоконник, замотавшись в одеяло. Злилась, злилась, а потом меня пробрало на ржачь. Нет, ну насколько же комично смотрелись две возмущённо-обиженно-пристыженные рожицы.... А суп, стекающий с их макушек по волосам и лицу.... А висящая на ушах морковка.... А тарелки, словно шляпы.... Ой не могу! Даже не знаю, кого мне жаль больше всего: Жана, который на свою модную причёску тратит неизвестно, сколько геля, лака для волос, времени и сил или дядю Мишу, который как настоящий гном трясётся за свою драгоценную бороду...
Ещё немного поржав и позлившись, я тихонечко выползла из спальни и прокралась к кухне. Умильно! Ползают по полу с тряпкой, вытирают стол и собирают осколки. Тихонько похихикав, вернулась в комнату изображать мисс "Обиду". Зачем? А чтоб знали!
История пятая
"Олина логика"
Почему все дуры такие женщины?
Настроение у меня было превесёлое, потому что это очень весело - игнорировать собственные галлюцинации, в смысле домовых. Почему я их так не ласково обозвала? Да потому, что, честно говоря, домовые это хорошо, плохо другое - их кроме меня никто не видит! Но такие тягостные размышления ничуть не поубавили моей весёлости. Сев на кровати, я сладко потянулась и подставила свои ножки лучу солнца, который пробивался сквозь гардины. От души зевнув, так что аж бабочки в груди затанцевали, я улыбнулась. И вот с таким умиротворённым выражением лица я выползла на кухню. Тут меня ждал завтрак: блинчики под карамельным соусом и чашка горячего шоколада. Так же на кухне имелись и домовые, которые, похоже, решили меня доконать. Дядя Миша и Жан вот уже неделю пытаются меня задобрить с помощью вкусняшек. С каждым днём обычные завтраки всё более и более напоминают дорогие ресторанные блюда. И с каждым днём я всё больше и больше склоняюсь к мысли, что домовых пора помиловать, так как изображать мисс "Обиду" уже нет сил (ну, вы прикиньте, столько времени молчать и, самое главное, не есть то, что готовят домовые). Но нет, гордость превыше всего, поэтому под кислыми взглядами дяди Миши и Жана я принялась жарить яичницу, а совместное кулинарное творение отправилось на подоконник, где обитала крыса. Жуть, к слову, такому повороту событий только обрадовалась. Под теперь совсем скисшими взглядами, от которых кусок в горло не лез, я таки этот кусок туда, в смысле в горло запихала. Когда я уже доедала, мне позвонила Олька и попросила о встрече. Решили прогуляться в лесу, на кромке которого и стоит мой дом.
Ласковое солнышко нежно целовало сочные злёные листочки. Забывшись, подавали голос сверчки и, словно эстрадные певицы, вытягивали высокие ноты птицы. Тихо шелестели деревья своими могучими кронами, меж которых бегал шутник ветерок. Пытался до кого-то додолбится дятел, мягко хрустели под ногами сухие веточки.
- Знаешь, Летта.... - несмело начала Оля и замолчала, нервно подёргав себя за мочку уха.
- Что? - не выдержала я.
- Мне кажется.... Что ты от меня что-то скрываешь - закончила, наконец, она.
- О-па.... - от неожиданности я даже растерялась - А что натолкнуло тебя на эту мысль?
- Это же логично! Ну, вот подумай сама: ты стала хорошо учиться, у тебя идеальный порядок в квартире, ты почти не выходишь из дома, мы стали реже видеться... скажи... ты подсела на наркотики?
Нет, я честно пыталась найти в последнем её предложении логику, правда пыталась... но всё же не нашла и заржала. Оля резко затормозила, упёрла руки в боки и воззрилась грозно на меня.
- Что?
- Ни-ни-ни чё.... - выдавила из себя я, заливаясь гомерическим хохотом.
- Что? - повторила она уже более грозно.
- Ну, какие наркотики, Оля?
- Какие-какие... обычные!
- От которых начинают хорошо учиться?
- А может и такие бывают!
- Олька, не неси чепухи, я её не выношу!
- Всё, я решила! - сказала она более-менее спокойно, зато убедительно. Единственное, что меня испугало в этой ситуации это застекленевший взгляд - верный признак того, что в голове у неё танцуют сегодня какие-то экзотические тараканы.
- Что ты решила? - севшим голосом спросила порядком испуганная.
- Я решила.... - словно играя на моих и без того напряжённых нервах, сказала она - Я решила, что буду за тобой следить!
- И...? - ожидаю худшего.
- И несколько дней, я буду жить у тебя!
Бинго.
Нет, что вы, Ольга вполне хорошая девушка, умная, даже. Просто в Ольке столько энергии, что если её немного накопить, то хватит, чтоб освещать Гонконг в новогоднюю ночь. А если такое количество энергии заключить в маленькое пространство на долгий срок, то я почти уверенна - произойдёт взрыв, а ударной волной накроет всю планету три раза. В общем, обещание моей дражайшей подруги пожить в моём логове некоторое время привело меня, мягко говоря, в состояние близкое к коме. Когда первый шок прошел, включилась логика. Нет, не та, которая у блондинок, и не та, которая "женская", нормальная логика. Так вот, включилась, значит. И тут я подумала..... вот уже год я веду подобный описанию Оли образ жизни, но раньше подругу такие мелочи не интересовали, а тут на тебе - получи и распишись. Любой здравомыслящий человек заподозрил бы тут, как говориться, подвох. Но загадка быстро решилась, как только я окинула девушку более внимательным взглядом. Ну конечно! Совершенно новое и явно дорогое платье!
- Оля, а ты случайно с папой не поругалась, насчёт этого платьица, а? - коварно напрямую спросила я.
- Он совершенно не прав! Ну, подумаешь, взяла немного денег без спросу.... - начала было оправдываться она, но тут спохватилась - Нет, конечно же! Я беспокоюсь только о твоём здоровье!
А я беспокоюсь теперь только о своей квартире....
История шестая
"НИЧЕГО СТРАННОГО!!!"
Оптимизм - это недостаток информации.
Не сумев вымолить у неудержимой подруги и получаса форы, мы вдвоём направились прямиком в мою квартиру. Олечка оказалась девушкой у нас запасливой и с собой на прогулку, как выразилась она "совершенно случайно" взяла щётку, пижаму и сменную одежду. В другое время я бы может и посмеялась с таких предпринятых ею мер, дабы избежать гнева папочки, но сейчас мне было не до смеха. Жан, дядя Миша и как скрыть их существование от вездесущей блондинки - вот все мысли, которые обитали у меня в голове. Шла я нарочито медленно, оттягивая неминуемое.
" - А лес-то рядом - подумалось мне - жаль, лопаты нет" - не буду скрывать, такие мысли меня посещают каждый раз, когда я и Оля оказываемся в этом самом лесу. Не знаю, почему так, наверное, этот рефлекс выработался у меня после того, как она притащила меня в сюда, чтоб набрать ингредиенты для "зелья".
Когда подошли к моей двери, я сначала в неё позвонила, перед тем как открывать ключом. Оля только брови подняла, но ничего не сказала. Вытащив ключи из замка, ещё и постучала костяшками пальцев по дереву. Домовые, наверное, прифигели. Значит, открываю дверь и траурным голосом громко заявляю, чтоб поняли все, даже Жуть:
- Заходи, ОЛЯ, не стесняйся, коли уж решила у меня немного ПОЖИТЬ. В этой квартире очень СПОКОЙНО и не происходит НИЧЕГО СТРАННОГО.
От этого спича у Оли не только брови поднялись, но ещё и глаза на лоб, вслед за ними полезли, но она снова промолчала. А меня кажись, понесло:
- Повторяю: НИЧЕГО СТРАННОГО!!!
- Да, я поняла уже - нервно сказала подруга и прошла в квартиру.
А мой несчастный взгляд упал на плиту, где обитала кастрюля. В этой самой кастрюле кипел борщ, а борщ этот помешивала, висящая в воздухе ложка. Домовых видно не было.
- Мать...
- Что? - обернулась на меня Оля, ещё не успевшая обратить взор на кухню.
- Математику, говорю, люблю!
- А... это ты к чему?
- Да так, вспомнилось просто!
- М-м, ясно. Ну, я пойду в комнате сумку поставлю, да? А потом помогу тебе обед приготовить, хорошо?
- Да-да, иди... - и тут я заглядываю комнату и вижу утюг, который сам по себе гладит бельё.
- Мать...
- Мне послышалось или ты что-то сказала?
- Ма...материала, говорю, надо закупить для обеда.
- Нет, хорошо всё-таки, что я к тебе в гости зашла. С тобой явно что-то не так!
В это время, под моим грозным взглядом утюг сам по себе выключился из розетки и, перестав гладить, встал на место, а ложка плюхнулась в кастрюлю, под которой выключился газ. Выдохнув в сторону, немного дрожа от напряжения, я всё же улыбнулась Оле и завязала вполне такой себе нормальный, адекватный с точки зрения нашей блондиночки, разговор. Потом мы откушали борщиком, потом попили чаю, потом Оля вышла в туалет. В туже минуту передо мной материализовались домовые с выпученными глазами. "Что делать?" - читалось в их ясных глазищах. А чтоб я сама знала.
- Без паники! - прошептала я - Всё под контролем!
- Леттка, вона ж божевiльна! - просипел дядя Миша - Ми усi помремо.
- Я её в первый раз вижу, но мне почему-то кажется, что это страшная девушка - авторитетно поддакнул Жан.
Хлопнула дверь, послышались торопливые шаги, исчезли домовые, вернулась Оля. Села за стол. Чаепитие продолжилось. Проснулась и зевнула Жуть и выползла за едой, видимо завтрак уже переварился.
- А-а-а-а-а-а!!!!! Крыса!!! - заорала как резная Ольга, когда увидела данное млекопитающее на обеденном столе.
- Это Жуть - флегматично представила сожительницу я.
- А-а-а-а-а-а!!!! Жуть какая!!! - продолжала верещать она.
Жуть жалобно на меня посмотрела. В её взгляде дублировался вопрос домовых. Только если они вопрошали "как спасти свои души?", то Жуть интересовалась, за какое место укусить неожиданную, крикливую гостью. Укоризненно поглядев на животинку, я поспешила успокоить Олю.
- Оленька, помнишь, я тебе по крысу рассказывала? Так вот, это она.
Блондинка умолкла и заинтересованно посмотрела на Жуть. Жуть же ничуть не смутилась, наоборот подбоченилась и, казалось, вот-вот станет на задние лапки, передние упрёт в бока и спросит что-то вроде: "Ну что вылупилась, курица?"
- Ой, какая прелесть! - воскликнула подруга, словно и не она пару секунд назад орала как болельщица на стадионе.
И вроде бы всё было нормально, пока я сама не прокололась - по привычке, когда наливала второй раз чай, задумавшись, разлила напиток с учётом на домовых.
- А зачем ещё две чашки? - не преминула задать сквозящий подозрительностью вопрос Олька.
- Эм-м-м... просто так - и вылила чай в раковину.
Потом мы перебрались из кухни в комнату и стали обустраивать спальное место - время бежало неожиданно быстро, я бы даже сказала стремительно. За окном стали опускаться сумерки и в комнате стало темно. Тут лоханулись домовые (не знаю кто из них именно). Взяли и включили свет!
- Ой! Свет включился!
- А-а-а-а.... он сам включается.... Автоматически! - нашлась я.
- Правда? А каким образом?
- Ну-у-у-у.... я таймер поставила, там, это, система.... Сложная...
- Тю, а я уже подумала, что у тебя, прям как у меня раньше, тоже всякие разные вещи странные происходят.... Кстати, а помнишь, мы когда-то полтергейста выгоняли? Вот весело было! Всё прекратилось после ритуала? Да?
За шкафом кто-то весело захихикал.
- М-да.
- Ой, так это чудесно! - непонятно чему обрадовалась она, а потом раскрыла мне вторую причину, по которой решила пожить у меня.
- Кстати, я душ приму, ага? А то у меня до конца недели воды горячей в доме не будет.
- Иди-иди....
Как только Ольга скрылась в недрах ванной, домовые вновь возникли предо мною.
- Вы что, совсем опупели? - накинулась на них я - Зачем светом балуетесь? Чего за шкафом ржёте?
![Обложка ко второй части [Margaritka000]](/img/w/wasilxewa_m_n/kvartira160/rrrrr.png)