Аннотация: Ведь вы хотите знать, о чем думает ваш пушистый любимец?
Что отличает молодого специалиста? Не в последнюю очередь любопытство. Самое обычное, человеческое. Которое как бы не порок. Когда, например, хочется засунуть длинный нос туда, куда давно никто не заглядывал. Нюхательная часть лица Джона между светло-серых глаз была внушительной как в прямом, так и в переносном смысле и очень часто командовала своим владельцем. Поэтому, закончив ежедневную рутину - он заносил данные эксперимента в электронные таблицы - и, глянув на время - до окончания работы еще полтора часа, Джон решительно переместился в заархивированную папку. Два дня назад в сетевом хранилище института, куда у младшего лаборанта был доступ, хоть и ограниченный, она привлекла его внимание необычным названием - "Смотрите, кто заговорил". Джон тогда еще хихикнул - вспомнил древнюю комедию про младенцев - и сбросил копию папки себе на лэптоп. Внутри покрывались виртуальной пылью пятнадцать вложенных. С чего начать? Джон поводил мышкой по экрану и наугад кликнул по второй снизу.
Расшифровка данных по образцу четырнадцать (часть третья)
Протокол тридцатый (утро)
Жрааать! Жрааать! Так жрать хочется, а Она все спит. Засоня. Жрааать! Потопать на груди, попрыгать на животе, испустить самый жалобный из воплей прямо в ухо. Не помогло. Тогда - на прикроватный столик и бац лапой по баночке с жирным кремом. Можно что и помассивнее сбросить, но надо знать меру. Еще баночка. Бац-бац. Во! Проснулась. Бежим на кухню к моей миске. Бежим же! Догоняй, засоня! Жрааать! Жраать!
Телевизор мне нравится. Особенно про животных. Птички там, мышки пухленькие бегают. Приятного аппетита, братец кот. Давай же. Врубай! Фуй. Зачем Она этот мерзкий сериал про человечков на песке включила? Люди и так отвратительно выглядят - словно после многолетней чесотки облезшие. Обычно они маскируют свое безобразие, лысые розовые шкуры одеждой прикрывают. А тут совсем голые. Фууу...
Отвернулся. Умываюсь после завтрака и на Нее посматриваю. Опять даже мордочку не сполоснула. Грязнуля! Из кровати за работу. Кружка с кофе, вчерашняя булка в зубах, небрежно завязанный поверх рубашки халат. Трудится. Стучит верхними лапами по доске с квадратиками, а на экран черные мухи выпрыгивают. Буквы. Слова. Сочинительница. Я букв не знаю, да и зачем мне? Хотел бы - выучил, только лень. Смысл утруждаться? Все равно Она мне всегда вслух читает: "Проверка на кошках", - говорит. Ей опять через неделю роман сдавать. Три романа за год. Трудись, малышка, чтобы у меня миска не пустовала. И кто за слова вкусным мясом расплачивается? Глупцы.
Остановилась, на меня посмотрела. Я с дивана прыг. Хвост торчком. Медленно идем за порцией ласки. Заждался уже. Приятно. И вот здесь и здесь, да нет - здесь же! Мрррр...
Отвернулась. С экрана читает. Исправила что-то. Выругалась. Снова исправила. Потом меня в охапку и на диван.
- Ты, Пупсик, умница, но не понимаешь, - говорит Она и шейку мне чешет. - Это так сложно - писать про любовь!
Глаза прикрыла и сама чуть не мурлычет.
А чего тут непонятного? Мне же яйца, а не мозги отрезали. К тому же соседский перс-производитель часто жизненным опытом делится. Он прошлым летом в наш сад залез, стал розовый куст у забора метить. Мне на куст начихать, но какова наглость! Я ему показал, кто здесь хозяин, долго от ватного пуха пришлось отплевываться. Как он удирал. Чуть в заборе не застрял, захватчик хренов. Теперь он - со всем ко мне уважением. Болтун этот перс, но такой забавник.
Любовь - это когда кошку за загривок. Любую кошку, если она в охоте. Они тогда все хороши. Все красавицы. Все любимые. Я персу верю, а над людьми смеюсь. Глупые человечки. Понапридумывали слов, а своим самкам этой самой любви дать не могут. Поэтому и нужны Ее романы. Как вместо кошки по диванному валику поелозить. Вот и вся любовь!
Спать хочется. Сыт, тепло, умылся. Спать...
Протокол тридцать первый (вечер)
Я спать хочу. Спааать. Не надо меня на пол! Как грубо. Свитер ей из ангорки понадобился. Мне тоже нужен - он мяяягонький.
Куда это Она собирается? Мини-юбку надела. Неужели, самца себе нового нашла? Мордочку красками мажет. Думает, красивее станет. По мне, так самый подходящий для нее наряд - па-ран-джа. По телевизору видел. Самка человека в чужие шкуры закутана, своей лысой не видать. Красота. Теперь духами брызжет. Вонючими. И на меня - пшик! Фу - гадость какая! Фррр...
- Пока-пока, Пупсик! Мамочка вернется поздно. Не скучай и не шали. Пока-пока!
Вот только не надо ко мне с накрашенной пастью!
Ушла. Я на Ее кресло. Не такое, как ангорка, уютное, но сойдет. От Ее зада тепленькое. Чем бы заняться? Ошейник что ли содрать? Зачем домашнему коту ошейник? Да еще и попискивающий? Блох отпугивать? Шкряб-шкряб. Не вышло. Ничего, завтра снова попробую. Потянуться, когти о спинку кресла поточить. Хорррошо! Теперь спать.
Протокол тридцать второй (утро)
Жрааать! Жрааать! Жрааать хочу! Быстро встала. Странно это. "Будильник ты мой", - говорит. Сгребла меня, к груди прижала. Вот еще нежности! Я вывернулся и на кухню. Жрать! Для чего нужны людишки? Чтобы котов кормить.
Эй, тебя роман незаконченный ждет! Куда это ты потопала? Ро-ман.
Ой! Пылесос из кладовой вытащила. Ненавижу пылесос! Не-на-ви-жу! Жизнь всегда с подвохом - накормили быстро, так поваляться в покое не дают.
- Ууууууу!!!
В сад, скорее в сад. Там этой вой не слышен. Шкряб по двери, шкряб. Чего ждешь, дура? Коту плохо. Выпусти кота. Шкряб-шкряб. Уфф, догадалась наконец. Открыла. В сад!
Территорию обошел. Метки обновил. Хороший у меня дом. Большой. И сад у меня хороший. Жука поймал. Разжевал. Невкусный. Тьфу. Нежарко сегодня. Потеплее бы. Хорошо, с неба не капает.
Пылесос воет. Даже с крыльца слышно. Почему уборка? Моя грязнуля себя-то раз-два в день моет. Думает, что вонючки из флакончиков ее запах перешибают. Щас! Когда она последний раз пыль по дому гоняла? Вспоминай! Ага. Тогда снег в саду только-только растаял. К ней самец приходил. Раз пришел, два. Больше не появился. Любовь прошла, увяли помидоры.
Небось, нового пригласила. Вчерашнего. Посмотрим. Тому - прежнему - я визитку в левом ботинке оставил, этому надо будет в правый налить. Для равновесия. И нечего на мою кормилицу лапы распускать! Моя Она. Только моя. Чужакам здесь не место.
Протокол тридцать третий (вечер)
Явился. Цветы принес и конфеты. Лучше бы пакет с сырыми бифштексами. Тупые человеческие самцы. Не понимают: если в доме кот, надо понравиться коту. Учишь их, учишь...
Моя расфуфырилась. Даже белье новое надела. Такое, как в ее романах. Одни веревочки с кружавчиками. Не в веревочках дело, дуреха! Ну, не совсем дуреха. Извини, не заметил. На столе что-то вкусное лежит. Не знаю, что, но запах аппетитный. "Брысь!" - на два голоса. Не поймали! Вкусное в зубы и под диван. Не достанете! Ням-ням-ням.
Дуреха моя оправдывается, на кухню пошла - другое вкусное из холодильника доставать. Вкусное и не мне. Этому. Новому. Неправильно. В Ее доме должен быть только один самец - я.
А человечек что? Странный он какой-то. И странные вещи делает. Встал быстро. Из кармана бутылочку темную вытащил. Через весь стол вперед наклонился. Что-то в Ее бокал капает. Пахнет противно. Отрава! Мою кормилицу травить?! Я даже вкусное не доел, из-под дивана молнией. Лапой по бокалу. Дзинь. Бокал всмятку. Отрава под столом растеклась и в ковер впиталась. Сгруппировался. Я же боевой кот. Мне яйца отрезали, а не когти удалили. И зубы у меня ого-го! Банзай! Мррряяя!
Как он заорал! Тот - с ботинками - тоже громкий был, когда на одной ноге прыгал и мокрый носок стаскивал. Но этот уличных котов в загуле заглушить мог. Орет и меня за задние лапы тянет. А я его когтями. Получай! Моя на вопли прибежала. Давай, отрывай меня от него. Спасай этого мерзавца. Он же тебя отравить хотел, дура!
Хрумп.
Примечание: вследствие небольшого повреждения мыслезаписывающее устройство прекратило функционировать.
Помимо протоколов эксперимента в четырнадцатой папке была небольшая подборка и других файлов. Джон стал открывать их все по очереди.
Выписка из полицейского протокола
В качестве вещественного доказательства прилагается распечатка данных ошейника-дешифровщика. Потерпевшая и обвиняемый с данными ознакомлены.
Подпись: старший сержант Свон
Преступный ловелас
Позавчера в городке М*** был задержан грабитель. Пользуясь доверчивостью одиноких дам, он ухаживал за ними, пробуждая нежные чувства, дожидался визита в дома оных, украдкой подливал в какой-либо напиток сильное снотворное и похищал имущество лежащих без сознания жертв. Несмотря на ухищрения с париками и гримом негодяя уже опознали шесть пострадавших в различных районах М*** и близлежащих окрестностей.
Особую пикантность событию придают два момента. Во-первых, последней жертвой он наметил широко известную нашей почтенной публике литераторшу госпожу Опал Браун, специализация которой - любовные романы. С собственным романом ей в этот раз, увы, не повезло. Во-вторых, разоблачил черные замыслы грабителя и активно участвовал в его задержании пушистый любимец писательницы - темно-рыжий мейн-кун по кличке Пупсик. Мисс Браун в состоянии шока доставлена в городскую больницу. Пупсик временно размещен в гостинице для животных при приюте "Мягкие лапки". Подробности - в следующем выпуске.
Интернет-газета "Криминальная хроника - в стиле ретро"
Приказ Љ 45/7Ф (участникам проекта)
Гриф: для внутреннего пользования
На основании результатов исследований мы поставлены перед фактом: проект признан этически некорректным и коммерчески неуспешным. Люди пока не готовы узнать, что о них думают домашние любимцы. После пятнадцати психологических срывов у ознакомленных с распечатками кошачьих мыслеформ владельцев печатный концерн "Ваш бестселлер" прекратил финансирование проекта "Смотрите, кто заговорил". Запуск книжной серии "Вы всегда хотели знать, что думает ваша киска" заморожен на неопределенный срок.
Военные к разработке ошейников-расшифровщиков интереса не выказали и предложение о заключении контракта с институтом отклонили.
На основании вышеизложенного утверждаю следующее:
1) дальнейшие исследования прекратить
2) все имеющиеся прототипы ошейников-расшифровщиков пустить в переплавку,
3) документы по эксперименту отправить в архив
Заведующий лабораторией зоолингвистики и зоомыслеформ
профессор Лоховский Т.
12 октября 2020 года
Спустя неделю тщательный поиск во Всемирной Сети привел Джона к окончанию этой истории. Вот, что ему удалось узнать.
После чтения расшифровки мыслеформ любимого Пупсика Опал Браун с нервным расстройством пролежала в больнице две месяца. Полностью от потрясения она так и не оправилась. Ее судебный иск к компании "Ваш бестселлер", по контракту с которой она использовала ошейник-расшифровщик, был отклонен за недостатком доказательств виновности компании. Опал до глубокой старости не покидала пределов своего дома, заборы вокруг которого специалисты сделали стопроцентно котонепроницаемыми, и общалась с другими людьми преимущественно виртуально. Ее последний роман "Чем больше я узнаю котов, тем сильнее люблю людей" долгое время входил в десятку самых продаваемых в США.
Пупсик не задержался в гостинице для животных. После письменного отказа Опал от всех прав на кота его перевели в приют. Буквально через несколько дней после этого Пупсика взяла к себе пожилая супружеская пара. Еще бы им не очароваться таким славным и ласковым пушистиком! К тому же служитель приюта проговорился, что прежней владелицей Пупсика была королева любовного романа мисс Опал Браун.
Смиты прочитали и просмотрели все статьи и телепрограммы, выходившие под броскими заголовками типа "Хвостатый Шерлок Холмс" и "Домашний питомец спасает достоинство леди". Они посовещались и решили, что негоже такому боевому коту продолжать носить имя Пупсик и переименовали его в Тигрика. Мистер Стивен несколько лет вел в сети блог, посвященный пушистому любимцу. Об участии его в проекте "Смотрите, кто заговорил" супруги так и не узнали. Смиты души не чаяли в своем рыже-полосатом "сыночке" и до его кончины были абсолютно уверены, что и он отвечает им полной взаимностью.