Как я ненавижу своё полное имя Ольга,он называл меня Олей,Оленькой,
Принцессой.Еду в плацкартном вагоне,за окном сумерки,тишину нарушает
монотонный стук колёс о холодные рельсы.Этот стук так давит на нервы,
но не мешает думать о нём,кто так сильно любил меня,но кого уже нет
и никогда не будет на этом свете.Я думаю о тебе,я вспоминаю нашу
первую ночь,нашу,больше ничью.Съёмная двухкомнатная квартира в
маленьком городе,но здесь уютно,тепло.Я не знаю,что делать,нет,не
боюсь тебя,просто не знаю.Молчу,чтобы не спугнуть ту красоту,что
зарождается между нами.Поджав к подбородку колени ног,сижу на
диване,слушая биение своего сердца,рядом букет из пяти белых роз,
подаренный тобой.С ума сойти,питерский парень и провинциальная
девчонка,тебе тридцать,мне девятнадцать.Как ты прекрасен,большие
карие глаза,тёмный волос,сидишь напротив в кресле,пристальный взгляд,
в руке сигарета.Голубой свет ночника мягко струится по обоям.Ты меня
завораживаешь.Я хочу быть с тобой,иначе не пошла бы.Медленно встаю с дивана и иду на кухню покурить,сердце сейчас выпрыгнет наружу.Закрываю
глаза,думаю о тебе,на лице улыбка.Такая бывает только у детей,которые
получили большой подарок на Новый Год от Деда Мороза.Как хорошо мне
сейчас,нет ни проблем,ни холодной улицы,ничего,только ты для меня важен,
твоё присутствие.Часы тикают на стене,но они меня не отвлекают,мои
мысли только о тебе.Не знаю,сколько так просидела,не важно,я даже не
услышала,как ты подошёл,но слова,что были сказаны тихо на ушко мне,
твоя рука,нежно касающаяся моих волос...Если не хочешь,ничего не будет.
Ты мне нравишься,вот и всё.Два предложения,но таких значимых.Устоять невозможно,да и нет желания бороться.Зачем,я без ума от тебя.За ночь с тобой можно отдать пол мира.То,что сейчас и здесь,нам нужно обоим,
а что будет завтра,будет завтра.Твой пушистый белый свитер,сажусь к тебе на колени,обнимаю за шею.Поцелуй,такой страстный,ещё один.Ты так
близко,хочу,чтоб стал ещё ближе.Чувствую твои сильные руки на своей спине,глажу тебя по голове,тёплая кожа согревает,а желание стать твоей
растёт с каждой минутой.Как блестят карие глаза,я так влюблена в них.
Низ живота ноет,он ждёт твоего вторженья.Хочу скинуть одежду,она мешает,как скорлупа,слиться с тобой.Я не могу больше терпеть,а ты всё гладишь,возбуждаешь до предела.Слышу только наши поцелуи и биенье твоего сердца рядом с моим.Унеси,унеси меня на кровать,я сейчас на пике счастья.Постельное бельё приятной прохладой касается кожи,я ловлю твоё дыхание.В этот момент для меня нет ближе и желаннее человека,чем ты.
Легко переворачиваешь меня на живот,раздвигаешь ноги,гладишь между них,по спине моей бегут мурашки,так приятно.Нежные слова,-ничего не бойся,всё хорошо,будет здорово.Я это знаю.Твои пальцы входят в меня,
Слышу хлюпанье,влажно.Как я хочу тебя,мой мужчина,носящий красивое имя Константин.Тин,так звали его друзья,так он разрешил звать его и мне тоже.Твой член,длинный и упругий,медленно,глубже,глубже входит в меня.
Ты ложишься на меня,прижимаешься,я ощущаю в себе тебя,пульсирующие
Движения.Мамочка,как ты силён и властен,но в то же время,очень ласков.
Доведя до безумия,наслаждаясь моими стонами,ты поднимаешь меня осторожно,разводишь ягодицы и входишь между них.Боже,как хорошо мне с тобой,как сладко.Я спереди глажу себя по животу и ниже,распределяя влагу по коже.Сумасшедший,с тобой я сейчас словно в раю,всё плывёт перед глазами,а снаружи и внутри горячее блаженство.Мы очень долго занимались сексом,ты подарил мне потрясающую ночь любви,полную доверия,чувственной нежности и безудержной ласки.А на утро,проснувшись,я не увидела тебя рядом,но на подушке нашла букет роз и записку в одно предложение,-я хочу быть с тобой ещё раз....
Опять стук колёс,открываю глаза и возвращаюсь в реальность.
Я не могу уснуть,рядом едет беременная женщина,её муж.Он так заботится о ней,у них семья.Здорово,когда семья.Человеку нельзя быть одному,это неправильно,ему необходимо чувствовать себя нужным кому-то,любить и быть любимым.Я с детства не ощущала семьи,да и детства как такового не было.Вернее было,но оборвалось так резко и внезапно,оставив на всю жизнь в памяти боль.Есть некоторые моменты,что вспоминаю с радостью.Большие яблоки,что привозил из Молдавии дядя Миша.Они не влезали ни в один карман моего платья,такие огромные и сочные.Мы с девчонками ели их во дворе,а когда надоедало кусать,просто выбрасывали.Помню,родители подарили мне большую куклу.В то время с игрушками было плохо.Их было мало в магазинах,да и дорого.Я в детстве чаще играла в солдатиков,было много машинок.А тут кукла,такая красивая.Но больше вспоминаются домашние ссоры между родителями,когда не хотелось идти домой.Вагон спит,а проводник что-то суетится.Его можно понять,работа такая.Мне всегда нравились профессии людей,что постоянно в разъездах.Новые города,ощущения,интересные знакомства.Но больше всего меня завораживала езда на машине по шоссе,когда ветер прямо в лицо,свобода и лёгкость во всём теле.Надо немного поспать,беречь силы,они мне ещё понадобятся.Всё деревья да деревья за окном,редкие огоньки деревень.Я закрываю глаза и мир вновь меняется с чёрно-белого на цветной.
Когда встречаются два романтика,красивая любовь изначально будет иметь успех.Такая любовь вдохновляет людей на подвиги,на риск.Как в давние времена рыцари защищали честь своих прекрасных дам,за один только взгляд,за короткий миг счастья,за минуту рядом с любимой.Я тогда не знала и даже не предполагала,что в наше время такое тоже возможно,что это коснётся меня напрямую в самый неподходящий момент,когда этого меньше всего ждёшь.В одну минуту рухнет то,что казалось,должно было быть вечно.Тин позвонил через два дня.Я думала,что не увижу его больше.Вокруг него было столько женщин,разных,красивых,готовых на всё,чтобы покорить его сердце,пусть даже временно.Зачем ему я?Я смотрела на записку в одно предложение,перечитывала слова,держа в руках клочок бумаги.Мне казалось,что он сохранил его запах,теплоту нашей ночи и еле уловимый аромат розового букета.Игра воображения?Может быть,но я действительно всё это чувствовала.Нет,не считала его своим,какое имела право.Что значит одна ночь для мужчины с женщиной.Для большинства ничего серьёзного,но он позвонил и я была просто рада услышать его чарующий голос.Тин назначил встречу там же,что и в первый раз,сказал,что чуть опоздает,а ключи я найду в почтовом ящике и ждёт меня там красивый сюрприз.Затем положил трубку,а я,слушая короткие телефонные гудки на другом конце провода,была на седьмом небе от счастья.Как будто поднялся высоко-высоко,дотронулся до белых облаков руками и целиком утонул в их бесконечной мягкости.Я примчалась на квартиру через 20 минут,нашла ключ,осторожно открыла дверь и то,что я увидела,не забуду никогда.Это поразило на столько,что я застыла,замерла,словно находясь под гипнозом.Для меня никто и никогда такого не делал.На кухне на столе лежала одна белая роза,стояла бутылка "Мондорро",2 фужера,а в спальне вокруг кровати горели красно-белые свечи,весело играя своими огоньками на стене,создавая причудливый узор.Я никогда не пила "Мондорро" с мужчиной,который уже полностью покорил моё маленькое сердечко,вытеснил на второй план всё остальное,заполнив пространство вокруг меня только собой.Взяв в руки розу,ощутив её свежий аромат,я закурила сигарету,устроилась удобно в кресле и стала ждать того,кто стал настолько важен,что всё остальное не имело сейчас никакого значения и потеряло свой смысл.Был только он,была только я и красота,что создал Тин.Чтобы как-то скоротать время ожидания,я решила принять ванну,набрала воды,капнула немного пены и нырнула,чтобы согреться и расслабиться.Тин появился через час,я услышала щелчок открывающегося замка.Он был сильно пьян и очень зол.Не знаю,что так его могло расстроить,я никогда не видела Костю таким,ни в окружении людей,ни наедине со мной.Он вломился в ванную,глаза дикие,вытащил меня из воды,грубо нагнул и трахнул сначала спереди,потом сзади,как съёмную проститутку,порвав и там,и там.Не знаю,что было больнее,морально или физически,слёзы капали из моих глаз на без того мокрое лицо,а по ногам медленно тонкой струйкой стекала кровь,результат нашего полового акта.
После всего этого,не сказав ни единого слова,хлопнув дверью,он просто ушёл.Я осталась одна,не зная,что делать,что думать.Мыслей и не было в тот момент,была лишь боль,чувство унижения и полная раздавленность во всём ноющем теле.Вытирая кровь с кафельного пола,никак не могла успокоиться,решила,что алкоголь поможет забыться,если напьюсь тоже.Пусть плохо,плевать,переживу,не сдохну,пошли все к чёрту!
Но дорогое шампанское не лезло в горло,зато курила сигарету за сигаретой до тех пор,пока голова сильно не заболела.Открыв балконную дверь,чтобы впустить свежий воздух вечера в квартиру,я легла в холодную постель,погасив и распинав ногами все свечи,и решила просто уснуть.День подошёл к концу,завтра наступит новый,всё будет хорошо.Отключившись на какое-то время,я проснулась от того,что кто-то гладил меня по лицу,по губам,по голове.Открыв глаза,я увидела его.Тёмный волос,он был совсем рядом,опять белый свитер.Белый так шёл ему,Тин часто носил вещи светлых тонов.Не было ни злобы,ни упрёков,мои серо-голубые смотрели в его оттенка кориандра глаза,в ту минуту я не могла сказать ни слова.Просто не знала,что сказать,спросить,чтобы понять такое поведение человека,на столько дорогого мне.Разговор начал он,вернее это был монолог,Тин видимо решил рассказать мне о себе.Я просто молча слушала,не перебивая,свернувшись клубочком,как маленький котёнок.Он приехал в наш город к отцу,который сильно болел после смерти своей второй жены,чтобы дождаться возможной кончины старика,продать дом и уехать обратно в Питер,где он жил уже несколько лет.Параллельно решить здесь кое-какие свои дела.Тин рассказал мне о службе в армии,о друзьях,о том,как наша страна воевала на территории другого государства,защищая непонятно чьи интересы,наверное,просто по велению тупых и через чур амбициозных политиков.Он говорил о многом,но в каждой нотке его голоса подсознательно слышалось одно слово,-прости,чувство вины за то,что он сделал со мной несколько часов назад.Время шло медленно,я всё слушала и слушала,пока глаза сами не начали слипаться,не помню,как уснула снова.На утро на столе я нашла новую записку,-любовь,красота и боль завораживают и притягивают,я никогда не сделаю тебе больше больно,прости.Это всё,что он написал,а потом пропал,как обычно с ним бывало,на несколько дней,не вспоминая обо мне,не звоня,ничего.Я не знала,что с ним,где он и как он.
Вспоминая тот день,грубость,а потом все откровения из монолога Тина,невольно перед глазами встаёт другая картина,жуткая и очень неприятная,картина,где совершили большое зло,надругательство,преступление,просто сломали жизнь маленького беззащитного ребёнка.Я вспоминаю отца,он был красив.Сильный,властный характер,внешностью я пошла вся в него.Уже говорила,что безоблачного детства,как такового,у меня не было.Родители часто ссорились,меня увозили к бабушке.В семье я была единственным ребёнком,но желанным и любимым не считала себя никогда.От меня как будто хотели избавиться,постоянно отправляя куда-то,я чувствовала себя лишней и брошенной.Тин любил,оберегал,защищал,подарив мне ту заботу и ласку,которой я была лишена в детстве.Он просто это понял и почувствовал сердцем,пропустил всё через себя,став и старшим братом,и другом,и любимым.Я никогда не думала,что мой родной отец,которого любила,почитала,может сделать такое.Для меня жизнь оборвалась в 8 лет.Страшно звучит,но это действительно так.Всё рухнуло в один миг,в один момент по вине самого близкого мне человека.Отец в то время часто пил,деньги в семье были хорошие,вот и не отказывали себе ни в чём.Это случилось летом,мать была на работе.Я никогда не забуду тот день,даже сейчас,спустя много лет,помню цвет платья,туфель,бантиков на голове,что были на мне тогда.Я не хочу описывать все тонкости той сцены,что произошла,когда вернулась с прогулки домой.Это слишком болезненно и отвратительно,такого быть не должно никогда и ни с кем больше в этом мире.Любимый папа изнасиловал свою дочь,грубо,нагло,похотливо,сломав всё хорошее внутри меня.Сколько было слёз,но кто их видел?Сколько криков и слов,но кто их слышал?Нет,никто,ведь рот был заткнут,а слёзы,вода,они высохли,пусть и не сразу.Чудовище не из сказки,а рядом,имея власть над слабым,сделал то,что хотел.Дьявол в облике человека,пригрозивший,что если я проговорюсь об этом,мне больше не жить на свете.Я думала,что кошмар закончился,но это продолжалось на протяжение полугода.Часто в те дни маленькая девочка по-детски обращалась к богу.Я разговаривала с ним,когда гуляла,про себя,не говоря ни слова вслух.Не знаю,услышал он меня или нет,но легче на душе от этого не было.Я долго никому не говорила о том,что произошло,но однажды,не выдержав,проговорилась случайно матери.Думала поможет,думала защитит,ошиблась.Ничего не произошло.Меня наказали и обвинили во лжи,даже не сводив к врачу.И тогда я поняла,что осталась совсем одна.Детство закончилось,я резко повзрослела.Отец так и пил,в итоге,в один прекрасный день,взял в руки бритву и перерезал себе вены.Сколько было крови,море,такое количество и в одном месте я больше не видела никогда.Пока кровь вытекала из тела,он успел повеситься.Может бог услышал меня и лишил тирана жизни его же собственными руками,наказав вдвойне.Не знаю,но это произошло.Позже,мне кто-то скажет,что у меня очень сильный ангел-хранитель,и тот,кто причинит мне зло,пусть даже самое незначительное,заплатит за это двойную цену,пусть не сразу,но обязательно.После смерти отца прошло уже много времени,но я никогда не была на его могиле и вряд ли туда когда-нибудь пойду.Не хочу,не могу,не буду.Жизнь продолжалась и я не собиралась ставить на себе крест,хотя мысли о суициде были,не скрою,но разум победил желание расстаться с жизнью,годы заглушили потихоньку боль.Время лечит,но оно и калечит.Это зависит от того,как человек поведёт себя,позволив уничтожить или нет.
Превозмогая боль,терпи!
Наедине с собой кричи!
Я редко плачу,такое бывает,когда совсем одна,чтобы никто не видел,как больно и тяжело.И только самый близкий и дорогой мне человек может легонько утереть слёзы с моего лица.Тот,кому я доверяю,тот,кого я сильно люблю.Именно таким человеком тогда для меня стал Тин.
Прошла неделя после нашей последней встречи,а он так и не появился.Я безумно скучала,мне просто его не хватало,всё валилось из рук.Прочь гнала мысли,что Тин исчез навсегда,что больше его не увижу,твёрдо решив для себя,что признаюсь ему в любви,скажу то,что чувствую,а там будь,что будет.Однажды вечером,открыв почтовый ящик,я нашла записку от Тина,-отец поправляется,мы уезжаем,будь на квартире в семь.У меня был шок.Почему не позвонил?Кто мы?Что за дурдом происходит?А если записку кто-нибудь вытащил бы и я ничего не узнала?Идиот,разве так можно делать?Я ринулась на адрес,не заходя домой,решив сказать Тину не только,что люблю его,но и то,что он дурак,так сильно была зла в тот момент.Эти постоянные записки и тайны меня просто довели до предела.Постучала,дверь открыли.Как он был красив,как притягивал к себе.Все слова вылетели из моей головы,а я ведь так много хотела сказать ему,вместо этого просто разревелась,как маленькая.Обняв,Тин поцеловал меня так,как никто больше не целовал.Его глаза.Я поняла,что действительно очень сильно люблю этого человека.Нет,мне ничего больше не надо,только бы он был со мною рядом всегда и везде,на всю жизнь.Я запрыгнула на него,обвила ногами,обняла за шею,а поцелуи не прекращались ни на минуту.Так он и унёс меня в комнату,сел на диван и сказал,что ему надо в Питер.Потом была небольшая пауза и ...............предложение ехать с ним.Я долго молчала,не веря тому,что услышала только что.Как же я люблю тебя,хоть и знаю недолго,просто люблю всей душой,ты в моём сердце,ты один.Таким был мой ответ.Он заулыбался,повалил меня на диван и долго,безумно ласкал.А после этого была завораживающе красивая и нежная ночь.Мы занимались любовью несколько часов подряд,это было бесподобно.Я даже подумала,что точно залечу от него в этот раз,но это было не важно,люблю его,а он дал почувствовать,что любит меня.Все сомнения,боязнь неизвестности,прошли.Я согласилась уехать с ним.Вот так,просто,бросить всё и уехать.Прочь из маленького города,из ненавистного и чужого мне дома,от матери с её новым мужем,от всех и всего на свете.Уехать туда,где начиналась новая,интересная жизнь,где со мной рядом будет Тин,мой любимый и самый желанный на свете мужчина.Я вытащила счастливый лотерейный билетик и выиграла самый большой приз.Затем были недолгие сборы,никаких объяснений семье,зачем и куда уезжаю,была дорога,сначала на машине,потом на поезде.Всё это время он был рядом.Не было больше записок,звонков,только его руки,губы,глаза,любовь и забота.Дальше,вперёд,нет пути назад.Я очень люблю тебя,мне предстоит окунуться в твою жизнь там,в большом городе,стать её частью,стать частью тебя самого,я так хочу,я готова,всё остальное не имеет никакого значения.
Вагоны,поезда,дороги.........Я люблю дороги.Это начало чего-то нового,неизвестного.Дни рядом с Тинном пролетали незаметно,ритмичный поток настоящей жизни.Время мчалось также быстро,как сейчас летят километры под стучащими колёсами поезда,везущего меня на восток,обратно домой.
Рядом с любимым я чувствовала себя нужной,необходимой,важной,первый раз в жизни.Он был тем,с кем мне не было скучно 24 часа в сутки.Квартира в Питере была двухкомнатная,уютная,тёплая,но везде царил бардак.Невооружённым глазом было видно,что живёт холостяк.Моё внимание привлекла гитара,оказывается Тин играл на ней и довольно неплохо,как выяснилось позже.Я решила привести в порядок жилище "аборигена" ,тем более,что сам хозяин был не против.Здесь я буду любить его и буду любимой в ответ.К вечеру,закончив с уборкой,Тин пошёл принять душ,а я легла на пол в комнате.Мягкий ковёр приятно грел спину.Расслабилась,прогнала все мысли из головы и наслаждалась отдыхом.Я часто лежу на полу,бывает нагишом,тело дышит,мне это нравится.Вот и он,волосы мокрые,запах свежести,сейчас зацелую,заласкаю,хочу этого безумно,прямо здесь,на полу,хочу быть твоей,принадлежать только тебе.Сняв полотенце,он сел рядом,раздвинул мне ноги,согнув их в коленях,сердце забилось так часто,нежно дотронулся руками до кожи и медленно начал гладить снизу вверх,сказав,чтоб я лежала,как лежу,он целовал животик,чуть приподняв меня,языком начал ласкать клитор,вводя его во внутрь,спина моя изогнулась,я с ума сходила от желания,на столько было хорошо и приятно.Любимый,он пробовал меня на вкус.Я так хотела его,чтобы вошёл в меня,наседал,входил всё глубже и глубже.Он сделал это,но чуть позже,возбудя меня до предела,наслаждаясь каждым моим вздохом и стоном.Я гладила его тёмные волосы,тёплую спину,ловила каждый поцелуй губами.Мы слились в единое целое,это было здорово.Не помня себя от счастья,всем телом почувствовала его силу и желание.Подняв с пола,Тин взял меня на руки,прижал к стене спальни и завершил акт любви стоя,вознеся меня до небес.Я не сдерживала себя и кричала.Так хорошо,как с ним,мне не было ни с кем и никогда.Как же я люблю тебя,никогда не устану говорить об этом.Именно эти слова были сказаны мной тогда.Ответом на них была его улыбка.Тин подмигнул мне,взял гитару и сыграл безумно красивую вещь.Это была просто музыка,без текста.Я сидела на полу,слушала,мелодия звучала в ушах и напомнила мне нашу недавнюю дорогу сюда.Романтик понял романтика,мы стали ближе и родней друг другу.Одна постель,одно общее утро,день,вечер,одна на двоих жизнь.Всё было похоже на сказку.Я молила только об одном,чтобы это продолжалось как можно дольше.Прекрасное не должно заканчиваться,мы оба заслужили право на любовь и счастье,ведь чувство наше было взаимным,это было очень важно.Он был всегда разным,притягательным,интересным,а главное,Тин сдержал данное мне слово,никогда не делать мне больно.Заниматься любовью с ним было верхом наслаждения.Некоторое время мы были одни,никто не звонил,не походил,не тревожил нашу гармонию.Эти дни я вспоминаю с большой нежностью.Он ни на минуту не оставлял меня,я просто тонула в его внимании и заботе.Мы гуляли по городу,обычно это было под вечер,так как каждую ночь занимались любовью,а потом спали до обеда,дурачились,слушали музыку,мы были молоды,нам было очень хорошо вместе.Своеобразный отпуск вдали от всех.Он дарил море цветов,чтобы разместить их дома,я заняла всю посуду,что нашла.Тину было не в тягость оказывать мне знаки внимания,он делал это от души и розы это чувствовали тоже,стояли в букетах долго и не вяли.Я помню монету и своё желание,наговорённое на неё перед тем,как бросить в воду у Чижика-Пыжика,Тин смотрел на меня и улыбался,так это было по-детски трогательно и для меня,и для него.Обязательное место для всех влюблённых,оно завораживает,хранит какую-то тайну.Я полюбила Питер,потому что Он жил в нём,Мы жили там и были счастливы.Я и сейчас люблю этот город и преклоняюсь перед ним.Таких городов больше нет,он единственный в своём роде,сыгравший в моей жизни очень важную роль.Пусть кто-то называет его серым,холодным,однообразным.Я с этим не согласна.Для меня Питер стал самым ярким,близким и дорогим сердцу.За это время я ни разу не вспомнила о доме,ни разу не взглянула в окно от скуки,ни разу не сказала,что мне всё опостылело и надоело.Нет,наоборот,я жила и дышала полной грудью.Смена обстановки и постоянное нахождение рядом любимого человека изменили меня полностью.И Тину это нравилось.Дома мы создали рай,куда посторонним вход был воспрещён.И я серьёзно начала задумываться о малыше,но это пока были только мысли,ему об этом не говорила.Важен момент,как и когда сказать,ещё не время.Пусть идёт всё,как идёт,не хотелось торопить события.Если бы знать то,что произойдёт дальше,немного позже,повела бы себя по другому,но всей правды тогда не знала.Я и сейчас до конца не знаю,что произошло тогда,почему возникла трагедия,унесшая три человеческие жизни,а моя собственная висела на волоске.Но всё это произойдёт потом,а сейчас я думала только о нём,строила планы на будущее,вдыхая аромат белоснежных цветов,окружавших меня.Когда всё хорошо,не задумываешься над такими вещами как,откуда берутся деньги,дорогие вещи,отличная квартира.Пару раз задавала эти вопросы Тину,но он говорил,чтобы я не забивала себе голову этой ерундой,вот и перестала интересоваться.Понимание пришло гораздо позже,но любить от этого я его меньше не стала.Кем бы он ни был,чтобы не делал,Тин всегда оставался для меня единственным и неповторимым.
Как прекрасны твои глаза,
Нежность шёлковой кожи греет,
Отказать тебе нет,нельзя,
Сердце только тобой болеет!
Вознесясь в облака,до небес,
Вкусив мёд алых губ твоих,
Каких можно ещё ждать чудес,
Лишь бы жизнь одна на двоих!
Я помню тот вечер,когда наш романтический отпуск внезапно прервал телефонный звонок.Я принимала ванну,люблю посидеть в воде,ни о чём не думая,погреться,расслабиться.Взяв губку,я позвала Тина,чтобы потёр мне спинку.Он делал это так нежно и ласково,что приятные мурашки покрывали всё тело.Так же было и в этот раз.Он присел рядом на корточках,мыльными руками касаясь моей шеи,плеч,груди,сползая вниз по животу.Вода разогрела меня,но от его прикосновений стало так горячо,что сдерживать своё желание я больше не могла.Развернувшись к нему,мокрыми руками расстегнула джинсы,спустила вниз плавки,нежно поглаживая по ногам,чувствуя немного колючие волоски ладонями,пальчиками касалась низа живота,взяла в руки его член,большой,красивый,дотронулась до него язычком,прижала сначала к одной своей щеке,затем к другой,нежно чуть-чуть покусав зубками,стала посасывать до тех пор,пака он не стал твёрдым,чтобы принять его в себя.Я видела,как Тину было приятно,но получать один удовольствие он не хотел.Поставив меня на ноги,повернул к себе спиной,нагнул,мои руки упёрлись в края ванны,резкими движениями вошёл в меня,ближе и ближе прижимая к себе.Вода расплескалась на пол,но мы не обращали на это внимания.Какая глубина,как я чувствовала его.Он был во мне до тех пор,пока,крича от блаженства,я не кончила.Затем,пульсирующими движениями он излил внутрь горячую струю,так много,что чуть-чуть выбежало наружу и медленно стекало по ногам.Верх счастья,любви,понимания.Поцеловав моё мокрое лицо и ушко,Тин улыбнулся и вышел из ванной.Ну и свинарник мы тут устроили,всемирный потоп отдыхает.Я затёрла воду,чтобы не просочилась к соседям,привела себя в порядок,расчесала волосы перед зеркалом,накинула халат и вышла,услышав в коридоре,что Тин с кем-то очень резко говорит по телефону.В разговоре присутствовал даже мат,а ругался он так очень редко,во всяком случае при мне.Подслушивать было неудобно,я ушла в комнату и легла с журналом на кровать,решив,что если нужно,расскажет мне всё сам,если нет,значит нет.Он пришёл через несколько минут,очень нервный,но старался держать себя в руках,сел рядом,открыл ящик прикроватной тумбочки,достал деньги,сказав,что ему надо уехать в Москву на несколько дней,что деньги оставляет мне,пока его не будет,что любит меня и всё будет хорошо.Я боялась спросить что,куда,зачем,он был на взводе,пока думала,пришла машина.Тин погладил меня по голове,волосы были ещё влажные,поцеловал глаза,на которые наворачивались слёзы,взял сумку и вышел,закрыв за собою дверь.Лёжа на кровати,я слышала звук мотора отъезжающей со двора машины.Первый раз оставшись одна,почувствовала такую тоску,стало так не по себе,будто половину сердца отрезали и куда-то унесли.Одно утешало,Тин сказал,что поездка займёт несколько дней,а они пройдут незаметно.Утро вечера мудренее.Подумаю завтра,как распланировать время так,чтобы оно пролетало словно ураганный ветер,быстро и стремительно.Решила сделать небольшую перестановку в квартире,чтобы стало уютнее,купила 2 картины,чаще выходила на улицу,но далеко от дома не отходила,боясь заблудиться.После моего родного города,где каждый переулок был знаком с детства,Питер казался огромным и необъятным.Как-то вечером среди книг на полке я нашла самоучитель по игре на гитаре.Немного помучавшись,поняла,что ничего не выйдет,не моё это,хватит того,что Тин играет,а я могу спеть,если надо.Так прошёл день,другой,третий,а от него ни ответа,ни привета.Телефона,куда можно было бы позвонить и узнать что-либо,Тин не оставил.После недельного отсутствия любимого,я не на шутку забеспокоилась.А вдруг не приедет,вдруг что-то случилось?Нехорошие вопросы так и лезли в голову.Деньги заканчивались,я попыталась найти работу,но это оказалось нереальным и практически невозможным с моей "Урюпинской"пропиской.А времянка не устраивала,платили мало,а требовали много.Часто плакав по ночам,я думала только о нём,лишь бы вернулся живой и невредимый.Не давал покоя этот звонок перед отъездом.Желания ехать у Тина не было,его как будто заставили,вынудили это сделать.Необходимость,вот он и сорвался.Дела есть дела,но мне от этого было не легче.Я просто сходила с ума от неизвестности и непонимания сложившейся ситуации,а предчувствие чего-то плохого не покидало ни на минуту.Он появился утром на десятый день,дверь открыл тихо,я не услышала.Проснулась от прикосновения чего-то мягкого к лицу,открыв глаза,увидела большого белого медведя рядом.У меня никогда не было таких игрушек,а в ванной была включена вода.Это он,он приехал,сейчас всё выскажу,что накипело,но продолжала лежать в кровати,улыбаясь,обняв плюшевого гиганта,притворяясь,будто сплю и ничего не слышу.Только почувствовав его свежее тело рядом,юркнула к Тину под бок,положив голову на плечо.Так мы и проспали до вечера,Все вопросы потом,позже,пусть отдохнёт,он так устал.Главное,что вернулся,что рядом.Спи,я люблю тебя,люблю больше жизни,ибо жизнь без тебя не имеет смысла.Сейчас я понимаю,что даря мне цветы,игрушки,заботясь обо мне,он тем самым отвлекался от всего того,что его окружало.Он знал,что есть дом,что есть я,есть надёжный тыл,где всегда ждут,где ему верят.Нет,Тин не относился ко мне,как к неразумному ребёнку,он просто любил меня такой,какая я есть,ничего не ломая,не переделывая,не меняя.Почему я так подробно всё описываю?Наверное потому,что человек был очень важен для меня,близок и дорог,а о таких людях не пишут два предложения.
Я не стала задавать никаких вопросов.Нет,Тин бы ответил на них,он был готов,но сердцем понимала,что это было бы для него тяжело и неприятно.Я решила оставить всё,как есть,не устраивая никаких допросов.Спокойствие вернулось ко мне,он был снова рядом,это было главное,я просто забыла о предыдущих десяти днях,как о кошмарном сне.Всё вернулось,цветы,поцелуи,безумно страстные ночи любви.Ему изредка звонили,Тин куда-то ездил,но это было ненадолго,часа на два-три и я совсем успокоилась,просто наслаждаясь семейной жизнью.К тому времени уже считала,что у нас семья,хотя официального брака между нами не было.Я знала,что и Тин чувствовал то же самое по отношению ко мне.Что бы изменил штамп в паспорте?Ничего.Главное наша любовь,то,что есть на данный момент.Иногда люди всю жизнь живут в браке,но настоящих чувств не испытывают друг к другу.Можно за месяц,два сказать человеку больше,чем кто-то может сказать за всю жизнь.Так что я не считала,что брак был крайне необходим,мы просто жили,как жили,наслаждаясь каждой минутой,проведённой вместе,мы были близки и телом,и душой.
Одно дыханье на двоих,
Одна постель,одна дорога,
Он был мне так необходим,
Из сердца прочь ушла тревога!
Однажды вечером Тин сказал,что мы идём в ресторан,что он хочет познакомить меня со своими друзьями.Мы до этого были с ним в барах,на дискотеках,но всегда только вдвоём,рядом никого не было.Тин как будто оберегал,прятал меня от всех,ведь дома гостей мы тоже не принимали.Это было наше семейное гнёздышко,в него было вложено и сердце,и душа.Приехав на место и войдя в клуб,сели за столик к двум ребятам.Ну и рожи были у этих друзей,обезьяны в зоопарке отдыхают,хотя парнями они оказались неплохими,во всяком случае,открытой враждебности к себе я не почувствовала.После недолгого церемониала знакомства,Саня и Артём,так их звали,ушли "отвисать",мы с Тинном потанцевали,немного выпили и поехали домой.Я,как и он,не любила слишком шумные места,это быстро надоедало и утомляло.Ночью мы долго разговаривали,Тин решил сказать,чем и как занимается,и я поняла,что он безгранично не только любил меня,но и доверял .Я также поняла,что могу помочь ему,могу принять в этом участие,даже сыграть одну из главных ролей в каждом предприятии,а не сидеть дома,о чём и сказала.Я могла бы находиться рядом с ним всегда.Он обещал подумать над моим предложением,но за положительный ответ не ручался.Вновь убеждала и убеждала,приводя всевозможные аргументы и,в итоге,он сдался.А план был прост.Всё гениальное просто.Чёткое распределение ролей и обязанностей,каждый занят своим делом,только тогда в конце будет удачное завершение.В крупном городе работать было легче,затеряться проще,машина была у нас неприметная,что являлось плюсом,номера было еле видно под слоем пыли и грязи,транспорт нельзя было нигде светить,но и маленькие города привлекали тоже,меньше хлопот,да и лохи с деньгами были куда доступнее.Мы чуть-чуть разбойничали.Не надо осуждений,оправданий тоже не будет.Не все,но многие тогда так жили,не мы одни.Время было такое,а мы дети того времени.У Тина были и другие дела,но писать я о них не имею права,даже сейчас,это не моё,поэтому только то,что было связано непосредственно со мной.Приезжая в тот или иной город,снимали квартиру или часть дома на окраине,желательно у сильно пьющих людей,которым всегда нужны деньги.Некоторое время на ознакомление с местностью.Вечером полный внешний камуфляж для меня и посещение ночных баров,где господа с деньгами так и лезли на глаза,пыжась друг перед другом,таких за километр было видно.Выбрав мишень,нечаянное знакомство,а затем сбор информации,что необходима для дела,где,как,с кем,зачем.Я очень легко схожусь с людьми,это мне помогало,да ещё излюбленный метод Петра Первого,что у трезвого на уме,то у пьяного на языке.Получив всё,что надо,я отметала отработанный материал.А если клиент начинал распускать руки,появлялся Тин,"мой брат",наконец-то нашедший меня,и увозил домой.Он всегда страховал меня,незаметно,но знала,что любимый где-то рядом.Если была необходимость,встречалась второй раз,чтобы тормознуть выбранного лоха где надо и на сколько,ситуации были разные.Дальше работали ребята,эта часть операции меня не касалась,также как и атрибуты устрашающего применения,что бывало использовались,но знать о них знала.Я повторяю,у каждого были свои обязанности,в этом был залог успеха.Трезвые мозги и холодный расчёт,сантиментам места нет.Добившись положительного результата,мы тут же уезжали,оставив хозяину нашей съёмной времянки очередной опохмел с запасом,чтобы не выходил дня три из дома.Всё шло хорошо,азартно и интересно,словно ставишь каждый раз новый спектакль,пока.............Оттягиваю и оттягиваю,но невольно подхожу к тому моменту,который не только описывать,вспоминать то страшно,торопиться не стоит,надо собрать всю волю в кулак,чтобы из памяти вынуть тот день и перенести его на бумагу.
Рухнуло счастье в один момент,
Оставив богатый шлейф из пепла,
И не нужны сейчас сантименты,
Боль завертелась в гуще ветра.
И пред глазами лишь чёрный свет,
Я прокричала вопрос,где ответ?
Господи,нужен мне твой совет!
Есть ли спасенье иль выхода нет?!
Ты шепчи вслух слова,
Как ты любишь меня!
В сексе важно ведь всё,
Разговор в том числе.
Расцарапай мне спину,
Глядя прямо в глаза,
Мы с тобой так близки
Наяву,не во сне!
Кончик пальца коснётся
Влажных губ приоткрытых,
Он слегка улыбнётся
В свете звёздных софитов.
Ты ладони подставь,
Сердце выпрыгнет в них!
Крик души не унять,
Поддержи мой порыв!
Распахни в ночь окно,
Любви полон наш дом!
Ах,как сладко вино,
Что с тобою мы пьём!
Воплотим все желанья,
Чтоб в блаженстве уплыть!
Отдалим миг прощанья,
Чтоб ничто не забыть!
Я очень хорошо помню тот день,настроение с утра было не очень,что-то давило,словно находилась под прессом.Тин был неразговорчив,замкнут в себе,слова из него не вытянешь.Предчувствие чего-то плохого так и нависло над нами,заполнило собой всё вокруг.Накануне было несколько звонков,раздражение в голосе любимого свидетельствовало о том,что намечалось что-то очень серьёзное,но на вопросы не отвечал,всячески пресекая любую мою попытку узнать что-либо,тем самым,видимо,ограждая меня от возможной опасности.Меньше знаешь,крепче спишь,вряд ли мне это было по душе,но изменить ничего не могла.Одно поняла,дело будет происходить в столице.Время в тот день плелось так медленно,что порой казалось,сутки состояли не из 24 часов,а из 50-ти,а то и больше.Сигарета за сигаретой,я не помню,сколько тогда выкурила,да и не помогало это отвлечься от того,что скоро вечер,что приедет машина и увезёт Тина на 2 дня,именно столько,он сказал,будет отсутствовать.Я ничего не знала и это пугало.Мы мало разговаривали.Помню,лежали на кровати,прижавшись друг к другу,думали,но мысли у нас были разные,каждый думал о своём.Машина пришла вовремя,Тин собрался,а уходя,так посмотрел на меня,будто видит в последний раз.Глаза большие,безумно красивые.Он был спокоен,хотя я знала,чувствовала,что это лишь внешняя оболочка.Еле сдерживала слёзы,пара поцелуев,обещание,что всё будет хорошо.Нежный мой,родной.Потом стук закрывающейся двери и всё........Что оставалось?
Только ждать,раз изменить было ничего нельзя.48 часов,так мало,но для меня в тот момент они показались вечностью.Я не выходила из дома,не было желания видеть кого-то,слышать,проходить мимо,быть среди людей.Мне так его не хватало.Когда любишь человека,расставаться с ним невозможно тяжело,даже временно.Все куда-то спешат,что-то делают,а для меня жизнь как будто остановилась.Как мне не нравилась эта поездка Тина,от неё веяло могильным холодом.Вечером следующего дня был звонок.Когда брала трубку,долго молчали,дважды звонили ночью.А утром я поняла,что это был он,говорить,видимо,было нельзя, Тин просто звонил,чтобы услышать меня и по интонации моего голоса понять,всё ли нормально дома.Как я тебя люблю,думала я,держа в руке трубку телефона и слушая тишину,а другой рукой придерживала медведя,подаренного милым.Раньше я никогда не думала,что можно так любить человека.Меня никто не любил,он первый подарил мне это чувство,неподдельное,настоящее.Такое редко,но бывает,иначе о любви не писали бы в книгах,не всё вымысел,случается и в жизни.И я благодарна богу,что со мной это произошло.Если вернуть всё назад,я прожила бы этот отрезок времени точно также,ни о чём не жалея и ничего не меняя.Он приехал ночью,когда я спала,вошёл тихо,не разбудив и не потревожив меня,просто лёг рядом,не раздеваясь.А утром,открыв глаза,я чуть с ума не сошла,увидев его на кровати.Уставший,небритый,спал,как младенец,уткнувшись лицом в подушку.Тихонько погладив Тина по голове,я встала,взяла сигарету,ушла на кухню и разревелась.Сижу и не могу остановиться.Дурочка,чего плачу,ведь он вернулся,а слёзы всё капают и капают из глаз.Вернувшись в комнату,уставилась на Тина,потом как брошу в него мишку.Поймав игрушку на лету руками,он открыл глаза,встал с постели,подбежал ко мне,прижал к стене и давай целовать.Боже,как я соскучилась по его губам,по его рукам.Шёлковый халатик соскользнул с моих плеч.Так мы и стояли,я,он,а между нами плюшевый гигант.Правда,потом мишка "удалился",в любви третий лишний.Чуть колючее лицо Тина касалось моего тела,руки гладили спину сверху вниз,возбуждая и лаская.Каждое новое прикосновение всё сильней разжигало во мне желание быть с любимым,подарить ему себя,всю,без остатка.Он взял меня прямо у стены,стоя,утоляя страстно свой мужской голод,прижав к себе и чуть приподняв мои ноги.Тин был ненасытен,но безумно нежен и близок,мне это нравилось,очень нравилось.Красивый мужчина,единственный и неповторимый,любимый больше всего на свете,понимающий меня с полуслова.Кто ж знал,что через несколько дней его просто не станет,что беда уже стучится в нашу дверь.
Прошёл день,другой,в объятиях Тина все переживания улетучились,дурные мысли ушли прочь.Погода стояла замечательная,нам было хорошо вместе,мы любили,просто жили,наслаждаясь каждой минутой.Однажды позвонили ребята,пригласили в новый клуб,он недавно открылся,потом на дачу за город.Тин не хотел ехать,но я уговорила,сказав,что не была нигде давно,а на природе не отдыхала вечность,он сдался.Немного танцев,музыки,а затем чистый воздух леса,город порядком утомил.Сев в машину,на которой были видны следы пыли и грязи недавней поездки Тина,он не успел её помыть,мы были полностью заняты друг другом,поехали на место.Новая машина,развёл свинарник,словно танк после недельного боя.По пути Тин тормознул авто и купил мне букет роз.Я взяла их в руки и всю дорогу вдыхала свежий аромат,постоянно улыбаясь.Подъехав к заведению,вышли,пацаны были уже там.Я оставила цветы в машине,чтобы не мешали.Очень громко звучала музыка,даже немного раздражала,потом уши привыкли к грохоту.Я танцевала,ребята нет,они о чём-то разговаривали за столом.Всё шло,вроде бы,нормально.Тин изредка мне подмигивал и улыбался,а потом снова разговоры.Ноги на каблуках устали и я решила тоже сесть.Вдруг,на минуту показалось,что кто-то наблюдает за нами,присутствие чего-то чужого рядом.Но нет,место новое,знакомых не нахожу,никто не знает,что мы здесь.Я решила,что это мои фантазии.Просто устала,вот и мерещится всякое,надо забыть и расслабиться,не портить себе и Тину настроение глупыми подозрениями о слежке.Пару раз меня приглашал потанцевать какой-то мужик,я вежливо отказала,что крайне не устроило приглашавшего,по его глазам было видно,но я была не одна и назойливый кавалер удалился,порядком надоев нам всем,не только мне.Тин несколько раз куда-то отлучался,меня немного всё это утомило.Потом мы быстро собрались,заехали в магазин за продуктами и прочей ерундой и двинули на дачу.Наконец-то покой,тишина и лес.Отдых от общества тоже порой необходим.Дорога немного сморила меня,я уснула,открыв глаза,когда мы уже подъезжали к дому.Небольшой,деревянный,но ухоженный.Вот и славно.Прощай,город,да здравствует деревня,шашлык и баня.И главное,никого вокруг.Поставив машину в лесу,метров за 50-т от дома,мы вышли,открыли нашу "турбазу" и начали распаковываться потихоньку.Я возилась с продуктами,готовя что-то на скорую руку,ребята занялись другими делами.А лес шумел,ветерок качал деревья,было здорово.Аппетит разыгрался у всех зверский.Утолив голод,я решила сходить в баню.Не очень люблю это дело,но в этот раз пошла.Тин собрался со мной.Ребята заржали,как кони,да и пошли они к чёрту.Я люблю его,а он меня,а тупые приколы не волнуют,что и как мы там будем делать.Я слышала,раньше,в деревнях люди часто занимались любовью именно в банях,чтобы дети получались здоровыми.Два дела сразу,и помылся,и насладился.Это была последняя моя близость с Тином,на деревянной скамейке,оба мокрые,вокруг пар и приятный запах берёзовых листьев.Я хочу его,он берёт меня,скользя руками по вспотевшему телу,такой родной,такой любимый.Если бы это длилось вечно.Ведь завтра,завтра всё закончится.Но тогда мы не знали об этом,целуя друг друга и наслаждаясь единением души и тела.
Я встала рано,привычка,вышла на крыльцо и закурила.Небо было ещё тёмным,Стояла глубокая тишина вокруг.На мгновенье было ощущение,что я одна на всём белом свете,так было тихо,даже птицы молчали.Я проверила машину,сегодня были дела.Надо съездить за водой,купить парням пива и,вообще,осмотреть окрестности.Мне не доводилось быть здесь раньше,интересно,куда хоть попала.Тин обещал покатать меня.Но пока все спали,день только начинался,времени много,всё успеем.Я вернулась в дом,сделала себе чаю,села в кресло и долго смотрела на Тина,думая,как мне повезло с ним.Таких мужчин больше нет,это точно.Часам к девяти "сонное царство"очнулось.А ближе к 12-ти Тин завёл машину,я взяла сумку и мы поехали,сначала по просёлочной,затем выбрались на нормальную дорогу.И только сейчас я вспомнила про цветы,что оставила на сиденье.Букет упал на пол,но розы не завяли,будто их только что срезали,ведь они были подарены от души любимой самым любимым.Ладно,соберу и поставлю в воду,когда приедем обратно,подумала я.Прошёл час,может больше,поворот,ещё один,солнце,чистое небо,деревья.Я смотрела на дорогу,гладила Тина по голове и думала,что ещё надо?Да ничего,он рядом,это главное.Мы обязательно заведём малыша,вот немного всё утрясётся.Я очень хочу иметь от тебя ребёнка,мальчика или девочку,всё равно,но от тебя,единственного,желанного,неповторимого.Вот о чём думала тогда,о простом,о женском.Тин о чём-то говорил,я слушала его в пол уха и улыбалась.Вдруг Тин резко затормозил,лицо вытянулось и побелело,он вцепился руками в руль,развернул машину и быстро помчался в обратном направлении.Я ничего не понимала,что-то кричала ему,но он как будто не слышал меня,даже не поворачивался в мою сторону.Что происходит?Что случилось?Сплошные вопросы и ни одного ответа.За стеклом мелькали деревья,пыль,грязь из под колёс,практически ничего не видно.Вдруг страшный грохот,как будто попали под камнепад в горах,даже уши заложило,и дым.Откуда взялся дым?Что такое?Мы что горим?Меня охватила такая паника,я боялась обернуться назад,хорошо понимая,что все наши проблемы были именно оттуда.Тин сидел,как мертвец,быстро перебирая руками.Я зажмурила глаза,стало невыносимо жарко,машину качало из стороны в сторону.Огонь,кошмар и постоянный грохот.Такое видела только в кино про ментов,с погонями и стрельбой,но сейчас мы здесь,это не фильм,а реальность.Мысли перемешались,вернее,полный хаос,и один вопрос в голове,что дальше?Безумно болели глаза,открыть их было практически невозможно.Дальше всё произошло быстро,на одном дыханье.Тин увеличил разгон,крутой поворот,лес,как он удержал равновесие,не знаю.Сзади не видно никого,но это лишь временная иллюзия,сбавляет скорость,на ходу открывает мою дверь и прямо выпихивает меня из машины.Еле разобрала его последние слова,что домой нельзя и беги.Я скатилась кубарем в кусты,а он рванул что есть силы.Так и лежала,боясь шевельнуться,лицом вниз,на плече сумочка.Всё тело ныло,падение было жёстким.Я даже подумала,не сломала ли чего.Вроде нет,слава богу.Куда он поехал?Ясно куда,за ребятами,он никогда не был трусом,мы столько пережили вместе.Но мне туда нельзя.Слова Тина чётко врезались в память и стояли перед глазами.Надо в город,срочно,времени в обрез.Те,кто преследовал нас,либо не знают про меня,либо думают,что я в машине,иначе бы давно нашли.Надо спешить.Тин всё сделал,чтобы спасти меня,всё,даже больше,уводя их за собой.Надо заставить себя уйти,иначе всё напрасно,всё зря.Я огляделась,никого,страшно болели глаза,тихонько встала.Деньги с собой есть,доберусь,поймаю транспорт,тут недалеко.К чёрту боль,шевелись и включай мозги,говорила я себе.Ноги шли в одном направлении,а душа ломилась в другое.Туда,где происходило что-то страшное.А когда узнала,что именно,чуть с ума не сошла от горя.
НА дороге тормознула грузовик,водитель оказался дружелюбным,даже пожалел,ещё бы,столько денег заплатили.Я сказала,что сбежала от мужа,пьёт сильно и руки распускает,мой внешний вид говорил сам за себя,были видны ссадины от недавнего падения,что надо в город к тётке,наплела ещё что-то,не помню.Главное,он поверил,времени у меня почти не было,надо быстро уезжать отсюда.По пути он не задавал больше вопросов,так,говорили ни о чём,меня это вполне устраивало.Нельзя доверять никому,тем более,первому встречному шофёру.Из головы не выходили 2 вопроса,я повторяла их снова и снова про себя,как заклинание.Что с Тином?Знают ли наши враги,где мы живём?Если нет,это одно,если да,то меня там могли уже ждать.Но на квартиру вернуться было необходимо,я рискнула и успела,может просто повезло,так и не узнав ответ на свой второй вопрос.Тин всегда был осторожен,дома у нас никто не бывал,жили тихо.Что же произошло,почему так вышло и что козлам было нужно от нас?Опять одни сплошные вопросы.Распрощалась с водилой на окраине,сказав,что недалеко идти,доберусь сама.Только он отъехал,у меня слёзы из глаз так и хлынули,сил больше не было сдерживаться,да и нервы не железные,столько всего сразу навалилось.Сейчас бы уснуть крепко и всё забыть.Нет,нельзя,невозможно.Но я заставила себя забыть о боли во всём теле,о голоде,о страхе перед неизвестностью,обо всём,кроме Тина,и поехала домой.Подходя к месту нашего проживания,я взглянула на окна на 3-ем этаже,темно,но это ничего не значит ещё.Было страшно,всё равно было страшно,хоть и старалась себя успокоить.Медленно поднималась по лестнице,прислушиваясь к каждому шороху,тихонько открыла дрожащей рукой замок в двери и вошла в квартиру.Никого,ни души.Господи,какая тишина,как в могиле.Включив в ванной свет,везде не решилась,и чуть приоткрыв дверь,чтобы немного было видно коридор и комнаты,я быстро начала собираться.Промедление было смерти подобно,очевидно,я это понимала и чувствовала,слишком уж был крутой наезд на нас,значит дело было серьёзное,если в ход пошло оружие.Сейчас некогда анализировать ситуацию,слишком многое было мне не ясно.Все вещи брать нельзя,привлеку внимание,любопытных вокруг много,даже если их не видно сразу.Взяла самое необходимое,деньги,документы,фотографии,их было немного и кое-что из вещей Тина.Всё,что как мне думалось,нельзя было оставлять здесь.Сложила всё в сумку и вышла.Вот и всё,как будто всё.Кто жил,с кем жил,какая разница.Тин снимал эту квартиру.Найти найдут,без сомнения,но у меня будет запас во времени,а это не малый плюс сейчас.Каждая минута,каждый час играли большую роль и ставка была высока,жизненная безопасность.Пойти я могла только в одно место.Мы с Тинном были у этого человека пару раз в гостях.Тин подолгу разговаривал с ним,он,несомненно,был в курсе всех его дел,да и отношения у них были,как у отца с сыном.Для меня многое было тайной,а этот человек знал всё.Возможно,он поможет мне понять,что произошло.В любом случае,идти было больше некуда.Город большой,но ни одной родной души,а мне сейчас нужно надёжное убежище,подальше от посторонних глаз.Да и Тин,если что,будет искать меня именно там.Сказано- сделано,еду,обратной дороги нет,это точно.Что-то произошло,но изменить ничего нельзя,самое лучшее сейчас,это ждать,надеяться,верить.Немного успокоившись,я отправилась на другой конец города,безумно уставшая,измотанная и совсем одна,чтобы узнать правду,получить совет и помощь.
Долго искала нужный дом,очень болела голова,постоянные мысли о Тине и вопросы,вопросы,вопросы.Нашла.Свет в окне,значит дома.Мне открыли и приняли,было ощущение,что даже ждали моего прихода.Он жил один,затворником,гости были у него редки по той простой причине,что пускали не каждого.Я знала,что Тину был очень близок этот человек.Я не хочу называть здесь его имени,кто,что.Скажу только,что он мне очень помог,протянул руку помощи в трудную минуту,прояснил ситуацию,дал совет,успокоил,понимая,что мне безумно тяжело.А чуть позже отправил меня из города,ибо в Питере мне оставаться было нельзя.Забегу немного вперёд и скажу,что до сих пор поддерживаю с ним контакт,пусть не так часто,как хотелось бы.Он давно живёт в другом городе,перебрался к родственникам,такое случается часто на старости лет.одиночество угнетает,мы стали друзьями.Я никогда не забуду того,что он сделал для меня,низкий поклон и душевная благодарность.Именно он связывает меня с прошлым,с Тинном,с тем,что было тогда.Объяснять долго ничего не пришлось,всё уже знали.Я очень удивилась,но не подала виду.Вкратце обрисовав события дня,я разревелась навзрыд.Он всё выслушал,без лишних эмоций,видя моё состояние,предложил отдохнуть и всё забыть на время.Я согласилась,тело ныло,ног не чувствовала совсем.Надо поспать,всё завтра.Вдруг,когда проснусь,Тин уже будет здесь.Господи,если бы это было так.Глаза слипались,потом провал,проснулась только днём,ближе к полудню.Сон пришёлся кстати,я немного успокоилась,а чай на травах совсем привёл в норму.Итак,теперь главное.Что произошло вчера,догадки были,но они не устраивали,я твёрдо решила,что узнаю всю правду.Три холодных слова,по связке которых мне всё объяснили,не повышая голоса,спокойно,что толку кричать,надо было вникнуть и понять.Причина,следствие,итог.О причине я и сама догадывалась,ноги росли из столицы.Мне сказали,куда ездил Тин,зачем,для кого,как,что было взято,что отдано,а что нет.Кратко,без эмоций.Это не моё дело,поэтому описывать подробно я его не имею права,пусть останется некая недоговорённость,детали здесь ни к чему.Меньше знаешь,крепче спишь,как сказал бы Тин.И это правда.Следствие из причины следовало ожидать,но не так скоро,можно было избежать столкновения,видимо была утечка информации,попросту предательство,что повлекло за собой стремительное развитие событий не в нашу пользу.То,что знают двое,знают все.И опять подтвердилось.А вот итог убил меня совсем,в прямом смысле этого слова,переломил пополам,вынул душу и не оставил надежды на жизнь,перед глазами была только чёрная пустота.Мой собеседник сказал,что узнаю всё по дороге,мы проедем мимо дачи,но надо выждать чуть,я увижу всё сама,а он лишь немного дополнит картину.Я поняла,что меня ждёт какой-то ужас.И это было действительно так.Тин добрался до места,но уйти они не успели,а,может быть,и не собирались.Сила пёрла на силу.Враги одержали победу,оставив после себя огромное пепелище,словно фашисты,что жгли деревни в войну,отступая на запад.Так ведь это и была война,только менее масштабная и жертв меньше.Война интересов и прочего,прочего,прочего.Дом на половину сгорел,от бани ничего не осталось.В ход,видимо,пускали бензин,а обуглившийся каркас нашей машины пугал больше всего.Автомобиль несколько раз поджигали и тушили,в конце концов,их заперли в нём и сожгли,не мёртвых,а ещё живых,это выяснилось чуть позже.В один миг огонь поглотил всё,что было мне дорого,любимо,не оставив ничего после себя,только слёзы и память о прошлом.Вот так есть человек,а через долю секунды его уже нет.Как больно.Говорят,жизнь бесценна,возможно,хотя человеческий фактор очень часто рассматривается последним при достижении какой-либо важной цели,это было и будет,так устроен мир,в котором мы живём.Я не была на похоронах по ряду причин,которые,думаю итак ясны,объяснять их не надо.В городе оставаться было опасно и невозможно.Тина нет,я еду домой.На тот момент мне казалось,это было правильное решение,к тому же оно было не только моим,безумно тяжело было его принять.Кто-то подумает,что я предала Тина,кто-то промолчит,своё мнение оставлю при себе.Нужна была передышка,тайм-аут,просто для меня он затянулся на долгие годы.Надо было жить дальше,через не могу и не хочу.В любой войне есть победители и побеждённые,но тем и другим,по своим причинам,после боя необходим отдых.Пройдёт время,а память.............Она при мне.И образ любимого человека навсегда останется в сердце,рыцаря без страха и упрёка.
Опять стук колёс,за окном вагона мелькают однообразные пейзажи.Поезд везёт меня на восток,домой.Хотя домом это вряд ли можно назвать,близкие люди давно стали чужими.На душе тяжело,но это пройдёт,нужны силы,чтобы не сломаться,жить дальше.Испытания и удары судьбы бывают жестоки,но преодолеть их надо,пусть даже если это кажется невозможным.Большинство из нас хочет знать всё наперёд,предугадать будущее,чтобы избежать всевозможных ошибок,обращаясь к колдунам и ясновидцам.Возможно,это помогает,но знать всё заранее страшно,жизнь теряет свою прелесть,превращаясь в сплошное ожидание того или иного события,зачастую надуманного и нафантазированного.Я еду и ещё не знаю,что через год с небольшим выйду замуж,нет,не по большой любви,но за порядочного и трудолюбивого человека,что у меня родится сын,который умрёт через год на моих руках.Я опять увижу смерть,её холодный могильный взгляд.Будут снова переживания,потеря смысла жизни,алкоголь.Но пройдёт время,оно не стоит на месте,бог подарит мне второго мальчика,безумно мною любимого.Будет размеренная семейная жизнь,обязанности,чувство ответственности,брак,который продлится не много,не мало,а 15 лет.Я не скажу,что эти годы были прожиты зря,нет,ни в коем случае.Опыт,многое изменилось,моя внешность,мои взгляды,я стала мудрее,рассудительнее,нежели раньше.Воспоминания о прошлом были отодвинуты на второй план,открыв дорогу только настоящему.Но всё в жизни имеет своё начало и свой конец.И вот,когда брак изжил себя,ведь лучше расстаться друзьями,чем быть плохими супругами,а,не дай бог,ещё и врагами,рядом появился человек,чьи чувства ко мне так похожи на те,что испытывал ко мне Тин.Так бывает,причём тогда,когда меньше всего этого ждёшь.Но это уже совсем другая история,безумно красивая,со своими переживаниями.Там отсутствует проза,она рассказана полностью в стихах.Мы привыкли стремиться к чему-то,достигать и ставить новые цели,решать новые задачи.У каждого они разные.У каждого своя планка,своя вершина.Мне кажется,я покорила самую высокую вершину мира.Ведь выше любви нет ничего на свете,настоящей,которая бывает лишь однажды.
Не пренебрегай тем,что есть!
Не забывай то,что было!
А будущее известно лишь тебе одному!
Я опять начала любить цветы,улыбаться,мечтать.Вернусь,обязательно вернусь в Питер,кину монетку у Чижика-Пыжика.Но на этот раз ничего не буду загадывать,а просто,молча,постою,вспомнив того,кто любил меня больше жизни.
Я написала то,что хотела.Возможно,это получилось коряво и непрофессионально.Ваше право,читать или нет.Тем самым,отдала должное потрясающему человеку,незаурядной личности и,наверное,сказала ему,спустя много лет,-прощай.Время идёт,жизнь продолжается,всё будет хорошо.