Утро - самое унылое время суток. Прям бесит. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал освежающий морозец, Фет снежные узоры, Бунин яркий пурпур, Тютчев легкую цепь пуховую, а Есенин - шелковый ковер.
Не исключено, что они уже с утра начинали бухать, а через бокал вискарика со льдом - любое время суток очаровательно.
- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его!
- На, сам его выкинь
Два солдата болтают:
- Давай разыграем лейтенанта!
- Ага, а над деканом мы уже пошутили... 😏
Росстат описал среднестатистического россиянина: это на 54% женщина и лишь на 46% мужчина.
Психиатр беседует с пациентом:
- И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от теленовостей
Многие современные девушки не понимают одного: Золушке достался принц не потому, что она много работала и подвергалась психологическому насилию в семье, а потому что её крестная была феей.
Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.
Смотрит на любовника задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?
Звонок в техподдержку:
- Алло, помогите! У меня не работает клавиатура!
- А в чем проблема?
- Не могу войти в интернет!
- А причем тут клавиатура?
- Я пароль не могу набрать!
- А какой у вас пароль?
- Пять звездочек!
Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!
- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
Я только что купил новый гаджет. Это GPS для пожилых людей. Он не только говорит мне, как добраться туда, куда я направляюсь, но и напоминает мне, когда я туда доберусь, почему я вообще туда пошёл.
Объявление:
- Уважаемые жильцы!
В вашем доме будут производиться внешние работы на фасаде. При этом будут работать альпинисты. Большая просьба не перерезать канаты, на которых они будут висеть.
Томаса Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
- Где была подписана Декларация независимости?
Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
- Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.
Приходит к нам, - рассказывал мне сосед со скорой помощи 25 лет назад, - мужик с обширнейшими ожогами вокруг заднего прохода. Оказалось, прописали ему свечки от геморроя. Он их в анальное отверстие вставлял и поджигал.
- Ну ведь больно же было! - сказал мужику сосед.
- Больно! Но я думал, в этом и заключается лечебный эффект!
Нейрoсеть уже спoсобна рисoвать картины, как настoящий худoжник, сочинять музыку, как известные композиторы, петь, как популярные певцы и писать романы, но уехать в Питер вo время творческoго кризиса и там уйти в запoй ей пoка не по силaм.
- Месье Лавров сказал, что русские увязли в наших санкциях почти по пояс.
- Что, так и сказал?
- Да, дословно он сказал: "Нам пох... ваши санкции..."
- С какой целью вы вывезли миллионы долларов из России?
- Дабы освободить землю русскую от заморской нечисти.
- В свете последних событий обезьяны начали отрицать, что они наши предки
Если вы вдруг заблудились в лесу и не знаете, что делать и куда идти, то, главное - без паники, просто начните разговаривать вслух о политике Обязательно кто-то появится, чтобы поспорить и написать на вас донос