Конкурс "Высокие Каблуки" задумывался для того, чтобы поднять интерес и низко поклониться Женской Прозе. Да, да. Вот именно так - с большой буквы.
Организаторам хотелось увидеть неординарные сюжеты о женских судьбах, о том, что более всего волнует сегодня прекрасную половину человечества, открыть среди женской половины авторов Самиздата талантливых мастериц, способных достичь высоких писательских уровней, новых Викторию Токареву, Наталью Нестерову, Людмилу Улицкую, Марту Кетро или Дину Рубину... Что ж, стремление к лучшему - замечательно, а пока... Интересно, что представили на конкурс авторы СИ, наши милые дамы?
Я хочу сказать несколько слов о конкурсных рассказах, об образах женщин, созданных авторами. По сути, какими мы представляем наших героинь, такими мы хотим или, наоборот, очень не хотим, видеть себя, своих подруг, сослуживиц.
Я поделюсь своим мнением, а вы, девочки- авторы, решайте - принять его или нет.
История о поиске "второй половинки", мечта о любви, рассказ о женщине, так и не встретившей долгожданного принца. О поздней встрече, так и не переросшей в настоящую любовь. Психологическое исследование. В положении ГГ, увы, оказываются очень многие.
Несколько вопросов по сюжету. Извините, Aleksandra A, но в образ вашей героини мне совершенно не верится. Да и логическая связь кое-где нарушена, что ставит читателя в тупик.
Итак, ГГ, будучи совершенно занятой с утра до ночи так, что ей некогда заняться собой, внешним видом и т.д., все же успевает видеть, что нравится мужчинам.
"Но тогда у меня не было времени ни на себя, ни на легкий флирт."
Подождите... а как же дети-то? Они же есть? То есть был и флирт, был и мужчина, а может даже и мужчины, а, может, и законные мужья... о них-то ни слова! И это при отсутствии внимания к внешности?
Теперь о внешности. Большая часть наших женщин, увы, действительно не очень следит за своим внешним видом. А те, кто выглядят как с обложки глянцевого журнала, занимаются собой постоянно, а не с момента, когда наступает бальзаковский возраст.
Чтобы так выглядеть, вашей героине нужна пластическая операция - иначе, куда же девать морщины, что с возрастом неизбежны при её-то образе жизни?
Далее по сюжету - героиня теряет интерес к жизни, перестает смотреть на мужчин, но при этом ей очень хочется влюбиться. В кого?
Встреча с одноклассницей, которая не была принята в школьные подруги, но с ней вдруг через много лет ГГ приятно встретиться и поговорить. С чего бы это - ведь какие-то были основания не дружить с одноклассницей ещё в школе? В конце рассказа героиня дает нам характеристику несостоявшейся приятельницы - лживая, коварная и т.д - как и была ранее. Ну, и зачем было с ней встречаться?
Не поделили дамы одноклассника... "Человек он с широким кругозором, общаясь с ним, невольно и я пополняю свою шкатулочку знаний. Теперь я часто общаюсь с ним на сайте "Одноклассники" - ума ни приложу, как можно, общаясь на этом сайте, пополнять "шкатулку знаний"?
Очень странными выглядят мысли о химических и биологических реакциях - да где же они?
" И все-таки я добилась! Мое желание всецело овладеть его интересом, было вознаграждено" - чего добилась? Что означает "овладеть интересом"? Общение в "Одноклассниках" или интимные встречи? Увы, читателю об этом неизвестно, как не ясны и методы достижения поставленной цели.
Героиня - мать двоих детей, достигшая, по словам автора, бальзаковского возраста. Но все рассуждения о том, какие женщины нужны каким мужчинам, описание взаимоотношений с этими мужчинами и многое другое заставляют меня увидеть в ГГ, простите, старую деву. И уж, явно, не руководителя фирмы. И ещё... дети-то взрослые стали, но это разве от забот освобождает? А внуки?
Рассказ написан от первого лица и в виде потока воспоминаний, Такие произведения сложны для восприятия - мысли кое-где растекаются, теряются, образ ГГ остается затушеванным. Действий практически нет.
Нужно поработать над стилем и языком. Избавляться от лишних местоимений и повторов.
Например, такие предложения:
"А потом мы окончили школу и разъехались в разные концы нашего Советского Союза" - а был ещё какой-то?
"Он жил в своем городе на западе страны" - странная фраза. Личный город? Или бывает чужой? Я бы написала: "Он жил на западе страны". И ещё - в этом абзаце четыре предложения, и в каждом упомянуто слово "город".
"мой последний шанс устроить свою несостоявшуюся судьбу, встретить свою запоздалую любовь" - убить надо "моих и своих"...
Рассказ оставляет горький привкус - не потому, что плохо написан, а из-за неустроенной жизни главной героини.
Рассказ, пусть и простенький, но подкупает современностью - автор показывает нам мир увлечений современных парней и девушек. И, хотя лично я, кроме музыки, ничем этим не интересуюсь, но знаю людей, которые увлекаются так же, как герои рассказа Нэгай. Поэтому понимаю, что означает для них приобретение дисков и фильмов с любимыми певцами и актерами.
Главная героиня - современная девочка, каких сейчас очень много, Надя - Акико, этакая сёдзё, поклонница анимэ, японской музыки и корейских дорам. В меру упрямая, с юмором, но очень домашняя. И, конечно же, имеющая виртуальных друзей-подружек..
У них, что называется, своя тусовка. И популярны мальчики, этакие "бисёнэн" - женственные на вид, так что можно и не понять сразу, кто рядом - юноша или девушка.
Интересно, почему же так нашим девушкам нравятся японские женоподобные "кавайи" певцы? Может, потому, что наши парни грубоваты? Но это не из сюжета рассказа....Это просто рассуждение.
Общаясь в виртуале, герои пытаются раскрыть друг друга в реальной жизни, ну а дальше, понятно, все заканчивается дружбой, а возможно, и любовью.
Детектив ли это? Думаю, что классическое понятие детектива к этому рассказу не подходит. Потому, что нет преступления. Но есть загадка и её разгадка, поэтому я вижу раскрытие конкурсной задачи.
Есть замечание по структуре текста. Автору бы подумать, как изменить начало рассказа, чтобы читателя захватывала сразу именно загадка, а уж потом давать пояснение, экскурс - с чего это все началось. Сейчас - наоборот. Сначала нам рассказывают о ГГ и её увлечении, а потом лишь появляется загадка. Это снижает детективную составляющую рассказа, кроме того, специфика увлечений Нади, поданная с ходу, в лоб, может лишить автора некоторых читателей.
Образ девочки подан реально и, в то же время, трепетно, за это автору - аригато. То есть - спасибо. Ещё за живой язык - видимо это и повлияло на высокие оценки судей.
Советские девочки также влюблялись, как и современные. Любовь к эпохам и строям не привязана.
А девочка нам показана влюбленная в мальчика-одноклассника. Странно только, что после его смелого поступка дружбы не случилось. И потом - что значит для друзей и влюбленных переезд в другой район и переход в другую школу? Ровно ничего, если есть любовь.
Получается - не было. А была лишь романтическая влюбленность. И влюблена девочка не столько в самого Федорова, сколько в покоривший её сердце изгиб губ.
Рассказ мне показался несколько неверно скомпонованным. В принципе, та часть, где ведется повествование о Федорове - нормальна, а вот последний абзац словно скомкан, как скороговорка.
Понравилась идея - показать характеры мужчин через внешность, точнее, через описание губ Федорова и мужа главной героини.
Но, как такого, сравнения, увы, не получилось - слишком мала информация, хотя объем позволял развернуться пошире, подать сюжет поглубже.
Первая часть рассказа написана замечательно, образы героев живые, трепетные.
А вот вторая часть. Увы... Перечеркивает обаяние "школьных лет" бабушки. И самое главное - при чем тут бабушка вообще? Или скорее, причем внучка? Да самого финала мы видим воспоминания и размышления некой женщины. Это не разговор бабушки со внучкой, не строки из писем и не странички из дневника. Поэтому название слегка удивляет, вызывая у читателя диссонанс с содержимым сюжета. Автор пыталась добавить две строки в финале - уверяю вас, впечатление стало бы ещё хуже. Потому как для тех двух строк внучку нам нужно было подать ранее - либо в самом начале, либо после окончания рассказа о Федорове. Там, где начинается переход к повествованию о всей остальной жизни ГГ. Впрочем, там не повествование - а перечисление событий, сваленное в одну кучу, из которой можно только выдернуть одну важную авторскую находку - символическое для ГГ - изгиб губ мужа.
Раскрыть бы здесь пошире, ввести читателя в курс не двумя-тремя брошенными вскользь словами, объяснить - почему такие отношения к ГГ с мужем были? Где же остальные родные? В последний абзац закралась глубокая обида... И два предложения, не сумевшие войти в рассказ, ничего бы не изменили. Потому, как по интонации рассказчицы и содержимому - прощения-то не видно. А фраза, помните её?
" Ты простила его, бабушка? - спросила внучка.
- Конечно, куда денешься! Малышка была просто чудо, твой дедушка не мог налюбоваться."
Лика, поработайте над рассказом, завершите образ вашей героини, раскройте его поглубже, придайте финалу очарование - стиль ваш позволяет.
Сразу принимаешь безоговорочно сторону Даши. Единственно - маловато интриги, с момента встречи героини с Юрием понимаешь, чем дело кончится, чем сердце успокоится.
Есть два момента, в которые сложно верится:
- Марина не первый раз встречается с Юрием. Шашлычки и все прочее - это все же время, плюс присутствие непредсказуемой Дарьи и второго мужчины - все это для чего? Нет, я понимаю, что Дарья - прикрытие, но как-то театрально это.
- Конверт с премией - разве могла девушка не заметить его необычность? Билеты на двоих все же место занимают плюс путевка...И почему Юрий звонит, когда самолет уже в воздухе? Там же регистрация и все прочее намного раньше заканчиваются.
В целом написано неплохо, но довольно шаблонно - убрать бы из текста "натянутый стан" и налившуюся волнением грудь.
Текст нужно просмотреть - многовато лишних запятых.
Сразу замечу: в тексте перебор строк из песен и стихов разных авторов, причем без ссылок на последних. Смысловую нагрузку - сильную, нужную - несет первое четверостишие Блока, все остальное создает впечатление рваного текста.
Что имеем - одну из многочисленных любовных историй, закончившуюся счастливым финалом. Написано живо, но без каких-либо изысков.
И если говорить о реализме - не верится мне в раскаянье разлучницы да ещё прилюдно, по радио. И ГГ очень удачно оказалась около радиоприемника в нужную минуту.
А мысль в рассказе крепкая и верная - любовь надо беречь. Потерять её очень легко.
Добротно написанная история об очередной Золушке. Хотя, сюжет не очень оригинальный. Но рассказ окутан ореолом сказочной доброты и веры в любовь.
Сомневаюсь насчет потери Шуней двух квартир - лично у меня есть четкое мнение о менталитете москвичей, свое они не отдадут - это с кровью впитано. Хотя, опять же, сколько угодно таких, как Шуня - отдающих ему, единственному мужчине все, что имеется. Но здесь-то Шуня уходит, когда изменивший ей Николай приводит в дом другую женщину. Дала укусить палец, оттяпал руку по локоть, как говорится.
Ещё показалась неестественной сцена, когда Шуня приходит к новой ученице и сталкивается там с возмущенным Александром. Слишком киношно, увы.
Финал, конечно же, позитивный - Шуня находит свое счастье, или оно её находит... Героиня вызывает сочувствие и мягкую улыбку.
Ещё замечание - повествование ведется от третьего лица, поэтому напрасно автор применяет порою специальные эпитеты для описания впечатлений Шуни, в частности, мне так показалось при сцене в церкви.
Образ Шуни, язык рассказа и замечательный авторский стиль привлекают читателя - ведь каждому из нас хочется немножечко сказки.
Один из немногих рассказов о настоящей жизни. Хлестко и не прикрыто занавесочками с оборками. Все откровенно - нелюбимый муж и любимый немуж, беременность, неизвестно от кого из двоих, потеря ребенка... и финал, где и выходит, что так, как раньше, будет не всегда.
Образ Тамары - подан без лишних описаний, но ярко и эмоционально. Мужчины - как важное приложение в её жизни, отношение к ним - через процентное выражение чувств.
Мне лично рассказ очень понравился. Если честно, удивлена его низким рейтингом в конкурсной таблице. Возможно, сюжет показался довольно простым, без выдумок? Но написано хорошим языком, хотя и есть замечания.
Рассказ нужно причесать - убрать повторы, например:
"Хлопнув дверью, Тамара выбежала в подъезд. Сбежала пешком по лестнице" - выбежала, сбежала, да и "пешком по лестнице" - тавтология.
"Теперь я буду любить тебя на семьдесят пять процентов сильнее..." - убийственная фраза, лишающая финал той вкусности, что автор дарит читателю на протяжении всего рассказа.
И ещё. Цифры принято писать прописью, а мерить отношения в процентах - довольно странно и не литературно.
А так - повторю, ожидала увидеть рассказ намного выше в таблице.
Еще один рассказ о современной молодежи, и, конечно же, завязан с Интернетом, скайпом, вирусами, сисадминами и прочая, прочая. Но здесь - девушку пугают, чтобы отбить парня.
Как поется в песне: "Не заводите вы, девчоночки, подруженьку-красавицу". Вот подруженька-то все и организовала. А в итоге вдруг поняла - парень тот ей и не нужен.
Рассказ заявлен как иронический детектив. Собственно, детективом его назвать сложно, вроде и есть небольшое расследование, но рассуждает-то обо всем та, что сама и виновата - и в итоге, заговор практически не раскрыт, а все стрелки переведены на невинную приятельницу.
Но есть в нем некое зерно, что заставляет подумать - как часто в жизни мы подставляем других ради своей выгоды? Как дальше сложатся отношения между Леной и Ксенией? Разрушится дружба? А как будет чувствовать себя Аня после совершенного предательства? Признается потом подругам, извинится перед ними? Все это автор оставляет для размышления читателям. Нам же понятно главное - надо хорошенько думать, стоит ли то, желанное, потери подруг?
Рассказ читается легко, ирония есть, но скорее горькая, причем возникает у читателя, думающего: Аня вдруг понимает, что парень тот ей не нужен, что все это зря затеяла, но раскаивается ли она?
Хочу сказать, что задумка - напугать девушку и таким образом отбить у неё парня - не очень ясно прописана. И образ Ксении несколько спорный - получается же, что Влада-то именно она сумела увлечь на Ленкином дне рождения. И "закрутился бешеный роман".
А приглашен он был ради Ани! Вряд ли парень, который "и красавец, и порядочный, и умница, и зарабатывает хорошо.." обратил бы внимание на девушку, что не следит за собой и рассеянна до такой степени:
"Поверх толстого свитера она надела колготки. Они доходили до подмышек. Юбки не было".
Автор! Вот юбку забыть надеть на нормальные колготки - с таким я сталкивалась в жизни, а чтобы колготки напялить поверх толстого свитера да ещё до подмышек? Ну и кто ж девице колготки-то такие покупает? Я понимаю, что это для усиления образа Ксении, и чтобы посмешнее, но перебор явный.
Сколько их - разведенных, оставленных мужьями, обиженных женщин...Героиня рассказа Лютоги - одни из них. Нанесенная обида сделала женщину нервной, дёрганной, и это состояние переносится на двухлетнюю дочку.
Вообще, молодых мамочек, дергающих детей, кричащих на них, сейчас довольно много - то ли это недостаток воспитания, то ли не хватка ума...А может, отсутствие культуры в обществе в целом.
Инна, героиня рассказа вызывает двоякое отношение. С одной стороны, ей сочувствуешь, понимаешь, каково женщине пережить нанесенные унижение некогда любимым мужчиной. С другой стороны - таких женщин, увы, много, а вот срывающих зло на ребенке - я почти не встречала, честное слово. В большинстве случаев та доля любви, что доселе отдавалась мужчине, после развода достается ребенку. Они же - мама и дочка - обе брошены, они - союзницы, беда их должна объединять, а не отталкивать.
Героиня в финале понимает, что дочка - все, что у неё осталось:
"Все у нас будет хорошо, единственный мой человечек..."
Но для этого Инне нужно просто искренне любить дочку.
Возможно, надо дописать эту историю в полноценный рассказ, где показать Инну до развода - какой она была - такой же нервной и дерганной? Или милой и доброй? Почему не общалась со своей матерью? Если та не звонила - значит, были причины?
Чуть бы почистить текст, убрать некоторые штампы - и будет замечательно.
Рассказ о том, как женщина пожертвовала талантом ради семьи.
По-моему, он не совсем продуман. Либо автору не удалось донести до читателя замыслы.
Сюжет переполнен умолчаниями, логическими несоответствиями.
Начнем с того, что героиня идет в гости к приятельнице, но в окраинном супермаркете вдруг видит своего мужа, и сразу подозревает его в измене потому, что
"Его машина стояла на стоянке неподалеку от супермаркета. В ней сидела..." - простите, а почему фраза не закончена? Потому, что не придумано, кто сидел? Но ведь далее говорится о том, что Ира её знает! Ну, и чего не подошла к машине? Сразу бы все и выяснила.
Вместо встречи с подругой Ирина добирается до дому. Я бы дошла до подруги...
Не ясен порыв Ирины бросить творчество - причем, судя по всему, она талантлива - и пойти работать в ЖЭУ. Но мне интересно другое: какое такое хорошее место можно предложить выпускнице художественной Академии в ЖЭУ? Дворником? Техником? Инженером? Бухгалтером? Слесарем?
Какое из этих место хорошее? Помимо того, что требуется специальное техническое или экономическое образование...
"Жизнь, в которой она пребывала счастливой и любимой улетучилась", - ну как талантливая художница могла быть счастливой без кисти в руках, да ещё работая в ЖЭУ? И рядом с мужем, который имел только амбиции вместо деятельности?
История с постройкой дома. На какие деньги Сергей его построил? Кем он работал? Если просто художником-оформителем, то сомнительны большие доходы. С другой стороны, серебряная свадьба на носу, а жена понятия не имеет, что у мужа есть столько денег? Месяц он занимается отделкой дома, а как же работа?
И совершенно непонятно, куда девалась дочь, уже повзрослевшая - о ней никто не думает. Дом для неё не предназначен. И, кстати - за двадцать с лишним лет работы на хорошей должности в ЖЭУ под прикрытием тетки-начальницы, Ира давно бы имела не один дом.
"Сначала я мать и жена, а потом художница", - объясняла Ирина свой уход в жилищную контору." А ребенок уже год жил у бабушки...
"Ира любила рисовать портреты Сергея"... Героиня учится в Академии Художеств? "Рисовать портреты" она никак не может. Потому, что их пишут.
Финал удивляет - не столько тем, что его надо бы показать, а не рассказать, и не столько своей "киношностью" - а тем, что образ Сергея в финале не соответствует показанному образу на протяжении рассказа - и поэтому в историю не верится. Если Сергей изменился до такой степени, почему он не вернул Иру в искусство?
Молодой человек, тронутый словами песни и музыкой самодеятельной певицы Белки, пытается её разыскать, чтобы поглядеть в зеленые глаза... Для этого он ходит на её концерты, сидит на форумах в Интернете. И однажды, узнав её ник в социальных сетях, затевает переписку, а потом и назначает встречу. Но...это - не та девушка.
"Это была НЕ МОЯ БЕЛКА!"
Вопрос к автору: о чем молодые люди общались в социальных сетях? Что придет на ум в первую очередь при знакомстве с исполнительницей любимой песни? Да именно её песни! Вот о чем, в первую очередь, они должны были поговорить. И сразу бы возникло недоумение. Девушка-то не поет, а танцует стриптиз.
Однако случай помогает все же встретиться с настоящей Белкой. Герой выполняет просьбу сослуживицы и привозит лекарство в детскую больницу. Кстати, почему он созванивается только по приезду в больницу, а не договаривается о времени заранее?
Поняв, что у девушки серьезные проблемы, ГГ решается с ней заговорить после концерта.
А я думаю: что мешало ему хотя бы раз подождать Белку у разбитой Нэксии за углом?
Если честно, финал был предсказуем. И есть серьезное недоумение - кем был тот больной мальчик Белке? Сыном? Братом? За что его так, походя, убрали из жизни, перечеркнув сыгранную именно им важнейшую роль в сюжете? Получается удивительно все легко в итоге - нет никаких проблем, только ГГ и Белка да их будущая дочка.
Я бы посоветовала автору подумать над финалом рассказа - он похож на ложку дегтя...
И ещё, есть в тексте предложения, вызывающие недоумение:
"Закончив, она берет у администратора конверт, сгибает его пополам, небрежно сует в задний карман джинсов и неловко кланяется", - мне думается, такие манипуляции делаются не на публике.
"Стесняясь неказистости своего лимузина, Белка бросает его где-нибудь за углом и торопливой, прыгающей походкой бежит к служебному входу", - откуда такое предположение? Может, Белке нравится её машина, а может, просто нравится ставить за углом?
И ещё. Поработайте над местоимениями - их слишком много в рассказе.
Я смотрю на гиперссылку и вижу там слово "сериал". То есть, автор сама считает, что сюжет рассказа сериален. Ну, конечно, здесь и Карабах, и сбежавший зэк, и изнасилованная в наркотическом сне девушка, и... много чего ещё.
В принципе, почему бы и нет?
Рассказ-то о добре и зле, о том, что надо уметь любить, уметь прощать, несмотря ни на какие удары судьбы-злодейки и надо отвечать за сделанное зло.
Однако многое мне показалось странным или не понятным.
Как Клим, хоронясь в подлеске, разглядел за заборами, что творится во дворах домов - старушек на огородах, мотоцикл, детей на траве?
"Во дворе никакой скотины, в погребе, среди банок с консервацией, ни сала, ни солонины. Да, не так уж и повезло. Дверь, запертая "от честных людей", поддалась без труда", - то есть, погреб Клим проверил, не открывая дверь?
"Ночи уже промозглые, взялась растапливать печку", - а чего же двери-то в сени не закрыла? Чтобы Климу было удобнее наблюдать?
Сомневаюсь я, что в деревнях варят и пьют компот. Чай с вареньем - да. Особенно, когда печку топят, чтобы согреться.
Что такое было у Клима в пузырьке, интересно?
"Аккуратно поправил одежду, постель. Кажется, явных следов не осталось", - каких следов? Темно, окна занавешены...А главный-то след не на постели надо было искать. Вообще, эта история с изнасилованием несколько смущает - не заметить совершенно ничего девушка никак не могла. Да и дальнейшая мысль Клима-Шрота о том, что вдруг девушка беременна удивляет, если честно - вот как раз это его меньше всего должно было волновать.
И её дальнейшее поведение: чего с ножом на мужика-то? Если в деревне мужиков мало, а она, простите, не девочка уже, так что же мешает-то принять его?
Но Клим все же добивается взаимности. Стали они жить-поживать, добро и детей наживать...
Однако ищет Клима-Григория генерал Прохоров, чтобы отомстить за убитого сына Василия... Почти двадцать лет ищет.
"Перелопачены все компьютерные базы страны", - совершенно не понятно, что это за компьютерные базы у страны? И как можно перелопать их все? Кто ж позволит-то?
"Случайно попавшийся старый маклер вспомнил заказ двадцатилетней давности. Проданный новый паспорт, имя, фамилия", - не верю. Этот маклер столько паспортов должен был продать, что и не упомнил бы никогда.
Образ Шрота, простите, выполнен очень по-женски: герой периодически показан то кающимся зэком, то ласковым насильником, то озабоченным о чужой беременности из-за случайной связи, то испугавшимся Прохорова трусливым бизнесменом. В финале не поникнуть должны были плечи у Григория - за его спиной четверо детей и жена - биться надо было за это.
И, если честно, я так и не поняла, кто и на чьей могиле рассуждает в финале рассказа?
Рассказ выполнен, можно сказать, в виде пародии на Милна и Агату Кристи. Помните, как замечательная мисс Марпл разгадывает преступления, ссылаясь на разные истории, случившиеся в Сент-Мери-Мид?
Здесь же героиня определяет преступника, вспомнив книгу Милна "Истина в вине".
Я бы сказала: сделано простенько, но со вкусом.
Единственное: мне показалось многовато английских слов. Понимаю, что они служат неким антуражем, намекая опять же и на Милна, и на Кристи, да ещё и вносят элемент юмора, но...я лично добросовестно переводила...
"мой каблук скользнул по ступеньке, я плюхнулась на попу и, просчитав этим мягким местом три ступеньки, оказалась на руках моего розанчика прямо в центре красных головок роз",- - как ни пыталась, не смогла представить эту картинку...
Отличный рассказ в стиле авантюрного детектива. Кто не помнит хитрых уловок адвоката Пэрри Мейсона? Здесь же с успехом орудуют представительницы прекрасного пола. С помощью ловких ходов адвокат Клэйр выигрывает иск своей приятельницы Шандольер, в результате чего та становится владелицей похоронной конторы Аккермана.
Немного смущает сам стиль - из-за авторских вставок, типа:
"Продолжаем, продолжаем детектив!"
И слишком нарочитой выглядит сцена с бананом: "На белом экране было отчетливо видно на что похож, покачивающийся в ее пальцах, телесного цвета банан", - ну, это очень уж по-американски, что ли...а далее ещё и гимн поется. И это уже не ирония, а скорее, трагикомедия, фарс.
Но мне жаль, что рассказ не вышел в финал. И я искренне поздравляю автора с будущей публикацией.
Рассказ стал победителем в номинации "Иронический детектив", и я поздравляю автора с успехом на конкурсе.
Прежде всего - о соответствии номинации. Думаю, что все же детективная линия в рассказе присутствует - Светлана находит преступницу, пытавшуюся убить ребенка одной из клиенток. Ирония же более касается не детективной линии, а остросюжетной - получается иронический остросюжетный рассказ с детективным уклоном. Вполне себе имеющий право участия в конкурсе, как бы ни спорили.
Однако есть моменты, с которыми я не согласна - они вызывают сомнение.
Написано живо, со знанием особенностей, как в технике плавания, так и в технологических вопросах, касающихся устройства бассейнов аквапарка. - правда, к этому мы ещё вернемся.
А теперь хочу поворчать по стилистике и сюжету:
"Или швырнул? Бабёнка-то была хоть и в женском купальнике, но больно угловатая да накачанная", - ну, не знаю я, кроме угловатости и накачанности, мужские фигуры в купальнике отличает ещё один, очень серьезный признак...
"Получила по морде, на пол от удара свалилась", - почему по морде, если её сзади догоняли? Скорее бы ножку подставили, коли догнали. И, кстати, а для какой цели вообще за ней гоняться стали? Чтобы не рассказала про 'ведьму'?
"Мужик, которому я въехала, рванул пинать меня, когда разогнулся", - все эти сцены - погоня, драка - делают рассказ скорее пародией на боевик или остросюжетник, чем на иронический детектив - их бы поменьше, интриги бы побольше.
"Петр Иваныч сразу от нас к горилле поехал - знал его хорошо, оказывается, более того - уважал. Тот схватился за голову, когда про ночные скачки да мои подозрения услышал", - то есть не замешан начальник охраны в готовящемся преступлении, а как же тогда попали в Аквапарк трое мужчин в черном?
Сомнительно мне, что ночами в Аквапарке дежурят девушки - объект серьезный, и не только в трубах и воде дело. Тут нужна специализированная охрана из ЧОПа или приписанная к самому Аквапарку. А ходить проверять трубы - честное слово, не представляю, там столько всякого оборудования, что за ночь не обойти. А что могут сделать девушки при аварии? Правильно - вызвать аварийку, так это и охранник может, да ещё и кран какой-другой прикрутить сумеет.
Радует то, что у ведьмы так и не получилось ничего...
С одной стороны, может показаться, что он переполнен "красивостями", с другой - почти все эти "красивости", сравнения, образы так гармонично вписаны, что буквально физически воспринимаются читателем, оставляя после чтения привкус легкого эротического флера, и даже растиражированные многие авторами скучные пустые дни, одинокие ночи и голубые глаза не кажутся здесь навязчивыми штампами.
Очень хороши описания состояния героини при двух встречах с Андреем - причем сделано это с использованием точных, ярких как молния, предложений:
"...так вдруг ударило куда-то Лине в средостение, что стало тяжело дышать..", - при знакомстве, и
"... словно воздух затрещал, разделив заставленный стеллажами зал на здесь и там, на прошлое и будущее, на ты и мы",- при расставании...
Символом отношений, связующим звеном являются в рассказе апельсины, после прочтения остается сладкий привкус с цитрусовой кислинкой, как-будто с удовольствием съел, смакуя, яркий сочный апельсин.
И, хотя я лично не сторонник излишних "красивостей" - эпитеты делают предложения сложнее, текст становится более вязким - но здесь автором от начала до конца выдержан выбранный стиль - и за это респект.
Возможно, автору не удалась её задумка, но меня лично рассказ не тронул потому, что сюжет какой-то нереальный, образы героев и их отношения не прописаны либо вызывают много вопросов.
Допустим в то, что и Даша, и Ленчик во всем советуются с Дашиной подругой, я поверить могу.
Теперь считаем время. Поженились Даша и Ленчик после третьего курса. Сколько ей оставалось до окончания института? Год-два. Пока беременность вынашивает - почти год проходит... кстати, у меня возник ещё вопрос - а как там у Ленчика было с Армией? То ли он служил, то ли - нет? Если нет - то из-за болезни или "откупили"?
Итак, Даша сидит дома, а Ленчик все же ходит на все праздники в прежнюю компанию - это при том, что он учится на заочном, а значит, ещё и работает, а бабушек на помощь так и не зовут - не верю!
"Мы стали реже видеться, но поддерживали хорошие отношения",- ну не до полной же консультации по всем вопросам! Далее оказывается, что приятельнице доверяют больше, чем обеим мамам...
Затем у нас рассуждения о том, что подруга Даши - их главный советчик во всех делах, почему-то не знает, где работает Ленчик:
"Лёнчика не было дома: он подрабатывал ночным сторожем, кажется, в детском садике. По крайней мере, Даша говорила, что работа НЕ опасная и НЕ материально-ответственная",- да ещё и рассуждает о том, а не пьет ли Ленчик?
Потом вдруг оказывается, что бабушкам все же доверяют - причем - вот ведь странно-то - младшего ребенка...И бабушки даже куда-то уезжают, то есть выздоровели?
Ну и далее вообще все - сплошные вопросы. Почему Даша стала вдруг нервной? Чем она обычно кормила мужа, если он умудрился сделать экзотическое лечо? Кстати - вообще-то, это не запеканка. Могла бы Даша и догадаться разогреть блюдо приготовленное мужем. Ну, ладно. Зачем согласилась купить мороженое и накормить им склонного к аллергии ребенка? Почему не умыла мальчика? Она вообще-то мать или кто? Автор, я если честно - в шоке.
Хотя, может и, все верно - и виноватой в том, что семья разрушилась, была Даша? Но мне показалось, что читателя упорно склоняют к тому, что плох именно Ленчик. Увы - нет.
С местоимениями просто беда - на такой маленький текст их слишком много.
Я очень настороженно отношусь к лирическим отступлениям потому, что порою умение автора ими манипулировать отвлекают читателя от основного текста.
Если собрать весь набранный курсивом текст - несомненно, изящный и образный, а не просто набор "красивостей" - то я бы его перераспределила - в начало и в конец рассказа. Потому, что после вот этих слов:
"Понял, да? Попробуешь вякнуть, и мы за твоих кралей возьмемся", - как-то становится не до лирики.
Я бы не отнесла рассказ к жанру иронического детектива. Остросюжетный рассказ, да. Есть преступление, а вот расследование, скорее, подразумевается - мы это понимаем из слов автора, сами же следить за действиями героев, как это должно быть в детективе, не можем, так как все узнаем постфактум.
Но написана "Русалка", что называется, стильно. Так, что, не видя действий, читатель, тем не менее, все видит и понимает. За это автору большой респект.