Аннотация: За отсутствием времени дальнейшая вычитка планируется только по заявкам. спасибо за понимание. Обновление от 15.06.15
1. Купалка Янка:, Башни Нан-Мадола
Довольно колоритный рассказ о временной петле, созданной магами древнего Нан-Мадола. На две трети рассказ выстроен чётко и ровно, а вот концовка мне показалась неровной, натянутой и слегка недоработанной в логике поведения аборигенов.
Помимо этого текст довольно сырой со множеством повторяющихся слов типа Гелион ит.п.
Тем не менее от рассказа осталось впечатление вполне положительное.
2. Фенек:, Бд-15:Диалектика клонов
написано складно, но для меня остались непонятны терзания ГГ - человек ты в металлическом теле или уже киборг, считающий себя человеком. Есть такая поговорка: Боишься - не делай, сделал - не бойся. Применительно к рассказу: зачем было переселять разум, если не веришь, что после переселения это будешь всё тот же ТЫ.
И финал.. От данного автора ожидал более нетривиального подхода и решения поставленных вопросов. Удивить не получилось.
3. Бешенный Ё.: Бд-15: Начало игры
Вспоминается фраза из известного стиха о встрече фермера и президента:
- Это круто!!! А зачем?
Я это к чему? Действительно замечательно написано. Вот только смысл? Вырванный кусок чего-то большего. У рассказа должен быть финал, вывод, итог. Здесь его нет. Как начало романа - отлично, как отдельный рассказ - мимо.
Впрочем, автор отписался, что это действительно просто начало романа.
4. Чехин С.Н.: Бд-15: Капитан
Написано ровно и хорошо, однако в конце... ГГ жертвует собой, чтобы кислорода хватило туристке до спасения. Ничего странного на первый взгляд? Да! Но подано это так, что взглянув во второй - ужасаешься! Представьте себя на месте туристки: космос!!!! одни, волнуется, чувствует, что что-то идёт не так.. и тут космонавт достаёт свой нож и ХРЯСЬ себя в сердце..... Что она должна подумать, при условии что русского языка не знает и что ему говорили с земли не знает. Что это всё, и пилот решил не мучится? Развитие событий номер раз: достаёт его нож и следом убивает себя, чтобы тоже не мучится. Номер два: во сне (лететь то долго) вдыхает капельки крови пилота, плавающие в невесомости по капсуле и задыхается. Номер три: две недели с трупом в тесном помещении... хмм... - её спасают, но по результатам медосмотра помещают в сумасшедший дом. Номер четыре: а кто сказал что труп не будет разлагаться? Удушье от трупного яда?
Для удачного рассказа не хватает каких-то пары фраз. Но автор решил, что ГГ должен уйти по английски и получаем на выходе вместо героя - дебильного эгоиста. Рассказ загублен.
5. Госсен П.: Над чем работает Гомер?
Вполне удачный рассказ, у меня возник лишь один вопрос:
А почему не нашлось добровольцев на импланты? Добровольцев на любую авантюру в любое время хватает! Вот если вписать мысль редактора о том, что он как-то подкупил, подкорректировал мнение, что нет добровольцев, или избавился от них, став действительно единственным, тогда всё становится на свои места.
6. Галеев Э.: Бд-15: Неприятная неожиданность
Никогда не понимал вегетарианцев. Человек рождён хищником. Так что с такими пришельцами мне не по пути :) хорошо, что улетели.
Рассказ очень неплох, немного похож на детскую сказку.
Автору так понравилась выдуманная им система наказания уголовников, что он смаковал её половину рассказа. Затем остальное скомкал в кучу и забросил, догадывайтесь, мол сами, что я хотел сказать. Идея тоже довольно банальна - война миров Уэлса на новый лад.
сумбурно, скомкано, а оттого слабо.
9. Кравчук И.Н.: Бд-15: Во тьме
Очень неплохой такой хоррор с идеей, что всем воздастся-таки по заслугам. Чтение захватило, но текст не вычитан. Очень много Я-МОЙ-МНЕ!!!
10. Ледовский В.А.: Бд-15: Атака на резидента
так красиво, так ярко описано всё действие, а в конце какая-то карикатура детская на фантастику. На вкус и цвет конечно, но мне такое не нравится.
11. Архипова Н.В.: Бд-15: Джульетта
Довольно оригинальная идея, оставляющая впрочем кое какие вопросы. Если глубоко не копать, то вполне годный рассказ. Однако текст не вычитан. Постоянно спотыкался о "Я-Я-Я-МОЙ-МНЕ-Я-Я-Я"
12. Искаин М.: Бд-15: Неудавшаяся автобиография
Идея попасть в выдуманный или нарисованный мир не нова, но написано ровно, красиво и по-доброму. Понравилось
13. Ферелл А.: Бд-15: Нефэнтези
Просто чудесно! Такой сочный кусок постмодернизма, что читал и облизывался как кот, дорвавшийся до сметаны. Есть подозрение, что автор планирует развернуть данный рассказ в нечто большее, но и так очень даже замечательно
14. Кашпур В.В.: Бд-15: Мадонна Бомбо
Оригинально. Чётко. Ровно. С внятным финалом. Придраться не к чему. Явный кандидат на выход по меньшей мере во 2 тур.
15. Ковалевская А.В.: Белошвейки
Красиво. Ни убавить, ни прибавить. Всё расписано чётко, разложено по полочкам, тем не менее финал довольно неожидан, и тем интересней. Тоже думаю с выходом во 2 тур проблем не будет
16. Шауров Э.: Угонщик
Хороший рассказ. Несколько смущают суммы, за которые работают угонщики при условии что движки не где-то в секретной лаборатории, а спокойно летают на пассажирских лайнерах, но... спишем на недалёкое будущее и инфляцию зелёных.
17. Зарубин А.: Длинное тире
Скорее детектив. Но идея многослойного смайлописьма так оригинальна, что сомнений нет -фантастика! :) Рваный ритм письма, на который жаловались некоторые читатели в комментах, меня, честно сказать не напрёг ни чуть. Мысли человека ведь не текут всегда плавно? Бывают и адреналиновые всплески и апатия. В рассказе на мой взгляд такой ритм наоборот к месту, показывая нам переход ГГ от раздумий к действиям.
18. Пармезан Е.Б.: Бд-15: Не убивай акулу!
Страшилка. Автор, на мой взгляд, перестарался с описанием профессора - слишком уж часто звучало: жирный, сальными... зачем? Чтобы мы тоже его возненавидели и оправдали действия ГГ? Так смысл рассказа вроде не в этом. Но в целом вполне неплохо.
19. Дробкова М.В.: Бд-15: Петербургская симфония
Что хотел автор? Оживить Петебург? Показать историю балета? Рассказать очередную байку о сделке с дьяволом? Я, честно, не понял. Получился какой-то винегрет без особой смысловой нагрузки. Хоть и подан довольно стройно. Чуть-чуть бы пообтесать, убрать лишнее, добавить интригу, изюминку, и, глядишь, вышел бы шедевр. А так.. протекло сквозь пальцы.
20. Яров Э.: Бд-15: В бега
Детсткая сказка. Причём неоконченная. Есть довольно интригующее начало, есть развитие сюжета, а потом автор просто бросил писать. А зачем тогда начинал? Помимо этого автор не придумал как можно разнообразить слово ЗАЯЦ и оно множится и множится по тексту, пока не надоедает окончательно.
В целом - текст сырой абсолютно. Необходимо огромная работа как над лингвистикой, так и над смыслом. 12КБ конечно, маловато, но всё возможно.
21. Ворожцов Д.А.: Бд-15: Прыжок в пропасть
Странный рассказ. Так долго описывалось как он изменился, каким стал хорошим, но... поругались и расстались они по той причине, что он бессовестно и бесчеловечно продавал детский дом. Так значит не изменился? Не стал лучше? Так стал или не стал?
Теперь о совести.., совесть это конечно хорошо, но простите, спал он тоже со своей совестью? Жанр конечно "фантастика", но ведь не настолько.
В общем, что-то в рассказе не додумано, не доведено до ума.
22. Skier: Бд-15: Жёлтая повязка
Очередного автора подкосило ограничение по объёму в 12Кб. Стройное, логическое начало, развитие...и в конце комок винегрета: кто с кем воюет, за какие интересы, при чём здесь ГГ? Да и война здесь при чём?
Написано вполне неплохо и мог получиться отличный рассказ, но всё вышеперечисленное..
23Человек Б.Л.: Бд-15: Хлебные крошки
Просто описание. Описание постапокалиптического мира, где апокалипсисом стало... Что? Сперва автор решил, что переселение землян с Земли на новые планеты. Затем, передумав, решил что это матрица (правда без упоминания оной), потом придумал следующую ступень, но мне хватило первых двух, чтобы понять, что произведение скушно. Идея 2, изложение 3. Это даже не рассказ в истинном понимании, а какая-то зарисовка страшилки о дерьмовом будущем. Причём без собственной выдумки.. Всё заимствовано.
24 Глазарь А.В.: Дразня атанасию
Странно. Этот рассказ мог стать вполне достойным кандидатом, но автор решил, что 5кб ему достаточно. Ан нет! тему до конца не раскрыл, отделываясь невнятными недомолвками (почему-то многие считают, что если они наведут тень на плетень, то все скажут: "ВАУ, как круто" Бывает такое, не спорю, но здесь не случилось. Да в придачу ещё и текст не вычитан... Сильные руки с силой сжали... это сильно
25 Князьков В.А.: Бд-15: Яга
Интересная интерпритация событий сказки.. или были? Мне такое по вкусу, хоть и есть ощущение, что где-то, когда-то похожее попадалось... да и ладно, всё равно очень неплохо. Видно, что текст вычитан и прилизан (пару ошибочек нашёл, но это мелочь) Единственно, что показалось несколько неверным, так это то, что Яга вроде как Землянка из светлого будущего, а планета иноземная... В этом и кроется нестыковка. Яга - это земная сказка и по логике поменять бы их местами: место действия - Земля стародревняя, а прилетела добрая бабушка пришелец. Так было бы вернее.
26. Галущенко В. :Бд-15: Третье Яйцо Колумба
Ох уж эта тема перпетум мобиле... до сих пор не даёт покоя людям. Название конечно меня повеселило, напомнив некое подобие низкопробного фильма. В общем не самое удачное название, если откровенно, хотя и интригующее, мол что там не так, с этим Колумбом.
Стиль изложения текста под старину вызвал некоторый дисбаланс, потому как сперва органично вписывался в мир, а затем... автор изменил сам мир и стиль изложения. Получилось как будто два разных человека писали.
Присутствуют некоторые смысловые нестыковки, как например:
1. Если долг отдавать было ещё через полгода, то почему приставы уже всё опечатали.
2. А даже если опечатали, то фермер никак не имел права ничего вывозить.
3. Почему по факту воровста эл. энергии приехали военные?
В результате: есть у рассказа начало, есть развитие (правда уже в ином стиле написания), но нет развязки и как следствие - вялый финал.
Может быть спешка к конкурсу тому виной, но внятного произведения не получилось, хоть задатки и есть.
27. Борзихин В.: Бд-15: Месть Дора
Начнём с того, что данное произведение не фантастика. Не фентези, не постапокалипсис, не постмодернизм. В общем всё то, что относится к этому конкурсу, к данному рассказу не подходит. Я бы на месте судейской бригады его снял с конкурса. 'Хорошо, что ты не в судейской бригаде!' воскликнет автор и ему сочувствующие, да и пусть.
Текст - не интересовался, сколько лет автору, но по стилю письма, класс восьмой, девятый. Такое впечатление, что это вообще первый текст автора. Сплошь и рядом масло масленое. Понимание мира минимальное. Чего стоит одна эта фраза: 'Из-под тяжелых сапог вылетали клубы пыли...' Автор, это же не конь скачает!!!!! Так и хочется сказать: Да выйди ты (извиняюсь, что на ТЫ) в поле в жару и пройдись, понаблюдай что происходит, проследи за своими ощущениями!!!
Смысл рассказа - месть. Но и этого уважаемый автор не смог донести внятно.
Простите за грубость, но рассказ нулевой.
28. Беликов А.А.: Бд-15: Ейе
Добрый такой милый рассказик про пришельца-найдёныша от лица не обременённого интеллектом - бригадира уборщиков. Правда уборщик клянётся, что это был не пришелец, а толи индус, толи вьетнамец (кстати, абсолютно разные лица у двух этих рас и спутать их невозможно, но что взять с уборщика). Стиль повествования - такое любили печатать в советских журналах техника молодёжи, наука и жизнь итп. Сейчас такое не в моде, но своего читателя найдёт, как без этого. Изложено ровно, но как-то...скучно. Ни интриги, ни борьбы... Не моё.
29. Quinow :Бд-15: Если не человек, то кто?
Повествование ведётся от лица вируса, утверждающего, что он (они, их целая раса) и создали человека, миксанув его из обломков иных цивилизаций. Они же следят за нашим развитием, ведя его к одним им ведомой цели. А что, почему бы и нет? Практически научная фантастика... или страшные реалии нашего мира. Жалко только при этом, что вселенная пуста и зелёные человечки нам не встретятся.. А может и ну их? Надоели они!
Вывод - неплохо!
30. Garold R.L.: Бд-15: Особый резон
Автор решил немного пофантазировать и отправить нас в мир, где церковь получила власти больше чем власть (простите за тавтологию). Впрочем, фантазия тут мнима, т.к. это было уже примерно в 14-17 веках. Затем их пыл немного поостудили, ну да не важно. Тогда автор ввёл ещё тему искусственного интеллекта и отношения церкви к нему. Вот честно, церковь здесь не при чём. Думается мне, что если появится ИИ, то моральную задачу придётся решать лично каждому вне зависимости от пола, расы и вероисповедания. Так что идею с церковью автор, на мой взгляд, не доработал (ведь если висит ружьё, оно должно выстрелить? Нет?).
В целом написано ровно, вот только ничего яркого, самобытного я в рассказе не подчерпнул.
31. Сандул О.: Бд-15: Двадцать пять минут
Чертовски красиво. Чертовски трогательно. Чертовски мастерски. Но придраться к некоторым моментам всё равно можно. Например: зачем была мысль ГГ, что отец уже снят с должности и все высокопоставленный друзья перешли в категорию 'бывшие'? Сразу появляется ненужное подозрение - а побежал бы ГГ к своей любимой, если бы его статус не изменился? Эта чёрная мыслишка портит устоявшееся красивое впечатление о Ромео и Джульетте из вымышленной страны. Спасибо.
32. Васильев Я.: Закон для тайги
Постмодернистская сказка с намёком на сегодняшнюю геополитику. По качеству текста - нашёл некоторые шероховатости, но ни их количество, ни содержание не критично. Усредненное, в общем произведение - ни особых минусов, ни явных плюсов. Меня настораживает иное - Из правил конкурса:
Не допускаются к участию в конкурсе - рассказы политической тематики.
И пусть автор и словом не обмолвился о политике, но всё ведь вокруг взрослые люди, все всё понимают. И вот интересно теперь: снимут-не снимут?
33. Нарчук О.: Бд-15: Очень страшная сказка
Действительно сказка. Такая, знаете, для детей лет до 6. Школьники такое уже слушать (читать) не станут. Имя главного злодея просто фурор: Голдомор Великолепный. Мой мозг взорван! Нет, я не против сказок и по правилам БД-15 они допускаются, но... они при этом должны быть хотя бы сильными, крепкими, а не подобным вялым набором букОв. Да ещё котята! (ну да, что ещё женщине для счастья нужно?) Сразу вспомнился бессмертный опус (вот где каждое слово бьёт гениально в цель) с фразой: А вы можете надуть шарик в форме котёнка?
Автор, пожалуйста, не обижайтесь, но это... ужасно.
34. Za. Н.: Бд-15: Слезы обреченной буржуазии
Первый эпизод болтается как неприкаянное г"но в проруби и такое впечатление, что отношения к рассказу вообще не имеет, так, наболевшие мысли автора. Стиль изложения - точно не моё, но кому-то наверняка понравится. Для какой-то едкой обвинительной статьи в свободном журнале - вполне ничего, а для рассказа чересчур. В жизни и так чернухи полно. Впрочем, воля автора. О смысле. Краткость - сестра таланта, так вот.. всё написанное Высоцкий изложил в нескольких четверостишьях песни (вот одно из них)
А тот кто жил как дерево,
Родится баобабом.
И будет баобабом тыщу лет,
пока помрёт.
В целом идея понятна, но не думаю что рассказ попадет во 2 тур.
спасибо
35.Жуков П.: Бд-15: Город лимонного дерева
Текст рассказа неровный - временами гладкий и удобный, временами загруженный ненужными сравнениями и прилагательными. По хорошему его ещё вылизывать и вылизывать.
По смыслу: Не раскрыт ни один персонаж. Кто, чего, зачем - всё вода, всё вскольз. Очень хорошо описан лишь город-призрак. Он здесь ГГ чтоли? На мой взгляд город даже излишне сильно описан. Для такой короткой формы это лишнее.
Сложилось ощущение даже не законченности рассказа, а вырванного куска из контекста. Так, знаете, как буд-то автор открыл файл с большим романом, выделил курсором какую-то часть наугад, нажал CTRL+C и вставил в конкурс. Ради чего вообще был рассказ? Ради одной фразы, что не нужно возвращаться туда где был счастлив? Тогда зачем всё остальное? Что-то ищут, куда-то идут.
И кстати, а фантастика то здесь где? Замени ГГ на любую бизнес-вумен из столицы и верни её ненадолго в родной запупыринск... она скажет ту же самую фразу.
в целом не получилось ни внятной картины мира, ни внятных персонажей, ни внятной идеи. Максимум на 4 балла. Во второй тур скорее всего не пройдет.
36.Румянцев А.: Трудности Понимания
У меня определённо возникли трудности понимания с одноимённым произведением. Долгое, нудное, скучное начало-описалово любой среднестатистической конференции практически убивает желание читать дальше. Так и хочется воскликнуть: "автор, это же малая форма, зачем мне всё это?"
Идея - она вроде есть, но до конца не продумана. Так например, копнув поглубже, начинаешь задумываться: глобальная сеть - это глобальная сеть и узнать, что она стала дробиться на локальные можно только подключившись к ней. Значит они подключились? В таком случае становятся ненужными все споры, что ведут члены конференции. При подключении к сети можно узнать всё что происходит. Да вообще всё о расе узнать можно. Нет, определённо что-то не продумано. Слабо.
37. Мудрая Т.А.: Бд-15: Калыханка
Использование смеси белорусских и старорусских полузабытых слов - несомненно сильный ход автора. Сразу становится интересно, а что это? А как дальше? А зачем? И, не смотря на то, что поначалу эти слова заставляли спотыкаться, тем не менее, хотелось двигаться вперёд
Да ещё и кот этот странный добавлял своего шарма. Получилось увлекательно-интригующе.
Что не понравилось: тема Чернобыля. Она набила оскомину ещё лет пять назад, тем не менее, автор решил идти проторенной дорожкой. Что ж, не осуждаю, но, на мой взгляд, произведение смотрелось бы гораздо сильнее, если бы автор выдумал свой оригинальный ход.
В качестве идеи рассказа выступает мораль, что в последнее время животные стали гораздо добрее и человечнее людей. Полностью согласен.
Текст крепкий, основательный. Пара встреченных мелких огрешков роли не играют.
С выходом в финал, думаю, проблем не будет.
38. Кошелев В.В.: Бд-15: Сделка
Текст слабый. Разберём для примера вот эти несколько предложений: 'Ибо с приближением полнолуния, когда ночное светило лишь только разрастается и наливается золотом, становится Ивану Николаевичу беспокойно. Он делается раздражительным и не может спать до тех пор, пока не созреет луна. И как только это происходит, усаживается напротив залитого лунным сиянием окна. Курит крепкие папиросы. Смотрит, как вскипает и разливается во все стороны лунный свет, тщетно ожидая появления из его сияния женщины, имя которой никак не может вспомнить.'
1. полнолуния-луна-лунным-лунный. И это на таком коротком абзаце.
2. ночное светило наливается золотом? Возникает вопрос, видел ли автор полнолуние. Луна всегда (и не безосновательно) ассоциируется у человечества с серебром.
3. Вскипает лунный свет? Как это? Явный перебор с образами.
Дальнейшие ляпы не описываю. Они есть, а править или нет - воля автора.
Неприятным сюрпризом стало то, что это фанфик на Мастера и Маргариту, но это сугубо моё ИМХО.
А вот финал порадовал. Тут как бы даже не просто финал (он-то как раз предсказуем), а финал в финале. Это явный плюс.
С выходом во второй тур...сомнительно, но шанс есть. А вот победить, тут без вариантов.
46. Чижик Н. : Бд-15: Зеркальные
'Не найдя кнопку отключения на противно дребезжавшем старом будильнике, я, не открывая глаз, схватила его поудобнее и с наслаждением запустила в стену' - очень длинное предложение аж с пятью действиями!!! Просто необходимо разбить на 2-3 части. Дальше, по нему же: а вот не верю! Все мы мечтаем запустить будильник в стену, но никто этого не делает. Каждый день новый покупать? Это стал своего рода фразеологизм и он просто набил оскомину уже.
'Я откинула одеяло и с трудом оторвала...' - оппа, а 'Я' -то здесь и лишнее. И дальше по тексту много лишних 'Я'.
'Поднялась со стоном...' так и хочется добавить 'Стон выглядел бодрее' - предложение просит перефразировки
'А я пошла на кухню ставить чайник, старательно избегая взгляда из его мутного, желтого от нагара бока.' - когда чайник в таком состоянии, никакого отражения в нём Вы днём с огнём не сыщите. Пусть он будет надраен до блеска, чего Вам стоит? Тогда всё логично становится.
Давайте разберём следующий диалог:
'- Ты сегодня замечательно выглядишь! Совсем на себя не похожа! - тараторила вторая я из стекла над раковиной. - У тебя сегодня будет счастливый день! Определенно! Однозначно! Я проверяла! Ну, улыбнись же! Такой красавице, как ты удивительно идет улыбка!
Ей просто повезло, что у меня был занят рот, иначе я бы нашла, что ответить на эти сомнительные комплименты.
- Спасибо! - я смачно сплюнула пену в журчащий в раковине ручеек и вышла.'
В этом диалоге происходит явный конфликт мыслей, фраз и действий. Отражение здоровается с ГГ, но у ГГ рот уже занят. Как-так? Ведь она только зашла. А спросонок действия взял тюбик-открутил-включил воду-взял щётку-надавил-положил тюбик занимают уйму времени. Дальше ГГ сетует на то, что рот занят чтобы ответить адекватно, но тут же спокойно сплёвывает и говорит Спасибо! Этот нелогичный диалог нужно весь переписывать.
'Не оглядываясь больше ни на что в квартире и не подходя к зеркалам, я быстро оделась и выбежала на улицу. Несмотря...' - 'не-ни-не-не' И это практически в одном предложении. Опять же в переделку!
'когда мне понадобились первые очки, меня отвели к Мастеру' - часовщик не делает очков. Ремонтировать, да, может, но если понадобились первые, идут в оптику. А если очки специализированные какие-то (читай волшебные), то это надо было как-то выделить.
УФФ! Устал ляпы описывать, в целом текст довольно красивый, видно что это не первый рассказ автора, но шероховатостей, тем не менее, много.
Дальше на ляпы не смотрю, ищу смысл.
Хммм. Сюжет есть и довольно неплохой, а вот смысла нет. Просто описание одного дня из жизни отражений. 4 из 7
66. Ame T. : По кругу
Слезодавильный рассказ. Играя на чувствах к детям, автор всегда оказывается в плюсе (ну, правда, если написано грамотно, без ляпов). Здесь именно это и произошло. Произведение очень тяжело читать, т.к. погружение в выдуманный мир происходит с первых строк и сразу начинаешь переживать за ГГ и его дочь, нутром ощущая приближающуюся катастрофу.
Без сомнений, данный рассказ претендент на победу.
Что мне немного показалось неправильным (но не критично), это то, что автор почему-то не стал называть вещи своими именами - 'Земной бог' = сатана.
Оценка 7 из 7.
83. Лаевская Е.Г.: Бд-15: 266 Дней
Рассказ о том, о чём втайне мечтает 9 из 10 девушек до родов, а после, месяцев через шесть, в такой же пропорции скажут: 'Ну и зачем это надо?' Об искусственном вынашивании ребёнка от начала и до конца, в инкубаторе.
Написано ровно, чётко, о масло масленое спотыкаться не приходилось. На орфографии в виде пропущенных запятых или тире не зацикливаюсь, считаю, что не это самое важное в тексте. Поэтому, может они и есть, не смотрел.
Что касается жанра - фантастика конечно, но такая, знаете, из разряда заглядывания в будущее. Когда-то и искусственное оплодотворение казалось фантастикой ведь?
Читал с интересом, но окончание слега расстроило. Для довольно сильного произведения с лёгким налётом фантастики ожидал нетривиального хода, чего-то по-настоящему фантастического или фееричного. Чего-то выбивающегося за рамки выбора ДА/НЕТ. Но ГГ просто выбрала из предложенного. Не самый удачный ход автора. ИМХО - при наличии неожиданного финала произведение однозначно бы выходило в финал. Теперь всё зависит от количества более сильных произведений.
88. Иулсез А.К.: Бд-15: Просто такой день
Заношу очередного автора в явные претенденты на финал. Умудриться в таком малом объёме передать целую жизнь, целую трагедию, целую боль всего мира, это дорогого стоит. Талант, несомненный талант, как сказала бы несравненная госпожа Беладонна. Придираться не буду, потому как не к чему.
Финал - повальное увлечение в последнее время жанром ЛитРПГ мне, честно говоря, уже набило оскомину и заставило на последних строках слегка поморщиться. НО!!! Это сугубо моё ИМХО и нисколько не умаляет достоинств сего рассказа.
96. Махавкин А.А.: Бд-15: Собачьи боги
C самого начали идут длинные, тяжёлые предложения. Да и впоследствии их много. Старайтесь дробить на 2 а то и 3 части.
'MAN" вынырнул из мрака зимнего вечера и урча взбешённым псом пошёл на него' - эта фраза навевает что-то медленное, неторопливое. А у Вас, я так понимаю, события в этой части должны нестись аки конь.
'Автомобиль взревел, выбросил клуб тёмного смрадного дыма и взвизгнув покрышками, остановился в полуметре от его головы.' - А вот не верю! Такую махину и на голом асфальте хрен остановишь, а у Вас там ещё лёд! Проехался по черепушке бедолаге и остановился метрах в СТАПЯТИДЕСЯТИ ПОСЛЕ!!! Так это было бы.
Чтобы было достоверно начинать надо с того, что ГГ видит грузовик, но думает - проскочу, до него ещё ДАЛЕКО!
'А ругательств не слышалось, потому как кто высунется наружу в эдакий то мороз?
- Твою мать! - ругнулся он, на радостях' - ругательств-ругнулся. От таких вещей тоже избавляйтесь.
Дальше перестал искать недочёты текста, и так понятно, что он сырой совсем. Вектор указал, воля автора - править или нет.
Перехожу к смыслу. Идея, хоть и не нова, но вполне актуальна и годна по сей день. Подача идеи - вполне на уровне. Конечно, финал предрекаем с самого начала, но это меня почему-то не расстроило. Напряжение автор выдерживает и это радует.
Во второй тур, скорее всего не пройдет из-за слабого текста.
131. Девиан: Бд-15: Оле Лукойе
По тексту: 'Черный клацающий демон. Он разрастался словно чернильное пятно в воде' - чёрный-чернильное. Так же нашёл несколько лишних 'Я'.
По смыслу: Ух какой мрачненький постмодернизм! Уже на середине текста полностью погружаешься в атмосферу и перестаёшь ощущать сон ли вокруг или явь, деревья вокруг или ветер рвёт вороньё. Мальчики, девочки, алкоголизм - всё побоку - главное зелёнки побольше! А неуёмные облака всё клюют и клюют солнце. И всё это на фоне чёрного демона с ... ножницами? Нет, смотрите глубже! Это металлические нити, за которые он дёргает своих кукол в своём же мире.
Итого: Не знаю кому как, а мне понравилось. Считаю, во второй тур ему дорога.
Что не понравилось: '...и поссал в рукомойник.' Знаете, как-то лишне..., совсем лишне. (для сравнения: есть шутка ниже пояса, а есть пошлость. Вроде одно и тоже, ан нет)
150. Иванов В.С.: Бд-15: В одной упряжке
'Старый Додж остановился у входа в ресторан. Новый владелец явно имел отменное чувство юмора. Его ресторан мог называться Арарат или Назарет, но уж точно не Олимпия'
Первое же предложение порождает кучу вопросов:
1. идёт диссонанс слов старый-новый.
2. Возникает вопрос: новый владелец чего? Ресторана или Доджа? (и пусть дальше идёт ссылка всё же на ресторан, но читатель ведь ещё не дошёл до следующего предложения... а вопрос уже возник)
3. Почему мог называться Арарат или Назарет, но не мог наз. Олимпия? В чём здесь юмор?
4. А как всё же назывался?
Дальше: 'Его повозка теперь запряжена сотнями коней, а от прежней козлиной упряжки осталась только эмблема на капоте. Хотя теперь это был баран, но ему перестали указывать на эту разницу.' Вообще ничего не понятно! Козлиная упряжка, но это баран??? Это как?
Дальше: ГлавоАс - либо 'а' маленькая, либо пропущен пробел/тире.
Ещё чуть дальше: '- Господа, у вас забронирован столик?
- На имя Вотан ГлавоАс, - ответил старик. .....
..... - Как скажете. Вас ждут в закрытом зале. Прошу.....
.... Здравствуйте друзья! Прошу вас угощайтесь и располагайтесь, где вам удобно.' -
так вот, если бронировал старик, то как там уже те двое оказались? Ну даже если это допустить, то всё равно они не должны там что-то предлагать на правах хозяев. Нет, не верю, тем более, что (пока я так понимаю) это ближний восток, а он, как известно, дело тонкое.
И ещё чуть погодя: '- Я так понимаю, твоего босса мы не ждем, Петр? - спросил Один...' Опппа! А представление Одина-то автор и упустил! Кто это из них? Или из других? Нет, положа руку нАсерде, ассоциативную связь я уловил, но ведь я читатель, а не разгадыватель кроссвордов.
В общем текст сырой что дальше аж некуда. Переписывать нужно всё, от и до! Дальше ляпы не ищу, ищу смысл!
Не нашёл. Он начал, было, зарождаться в начавшемся диалоге, но так же в нём и умер. Собрались, чтобы... собраться через месяц.
В целом: текст сырой, идеи нет. Очень слабое произведение.
ЗЫ: Голливуд бы нашёл что утащить из рассказа. А что, Тор у них уже с железным человеком и зелёным мутантом спасает мир, так почему бы не ввести ещё до кучи к ним на помощь Мохаммеда и Св. Петра?
158. Ведьмин Е.Н.: Не́жизнь
'Профессор знающе покачал головой.
- Эх, что же вы, Алексей... Зачем бабушке помогли? Сотрудника к чему хвалили?':
1. Тут скорее напрашивается не 'Знающе', а 'Понимающе'
2. Если нельзя хвалить, то несколькими абзацами выше такой диалог: '- Курите, курите, - подбодрил его доктор. - Это вредно для здоровья, мертвее будете.
- Спасибо... - Алексей робко затянулся'
явно неверен, хвалить же нельзя, от этого оживаешь.
Тут бы уместнее было что-то типа:
'Пошёл к чёрту! - Алексей нервно затянулся'
Больше ничего ляпного вроде не заметил. В целом неплохой такой микс из сатиры и чёрного юмора на сегодняшнюю действительность. Сюжета как такового нет, но есть идея, а этого для малой формы зачастую достаточно, по крайней мере здесь, я считаю, хватило. На мой вкус 6 из 7.
159. Макдауэлл А.К.: Бд15: Кот маленького Макото
Автор, наверно, зря дал мальчику одно из самых распространённых имён Японии, это сразу ограничивает читателя определёнными рамками и ожиданиями от автора неких японских шаблонностей. ( что и подтвердили прочитанные в дальнейшем комментарии).
Пусть мне в минус, но я такого имени никогда не слышал, а потому не заморачивался, как звать одного из ГГ и с Японией рассказ не связывал. Простой фентезийный рассказ с лёгким постмодернистским налётом о поимке демона и исполнении желания.
Стиль повествования своеобразный: рваный и хлёсткий, но всегда по делу.
Финал... финааааааал... фин..... ох уж этот финал! Весь рассказ автору удалось продержать меня в напряжении, а в конце... опа, развязка! Эй! Как так??? - хотелось воскликнуть. Ведь накаляя страсти каждой строчкой, каждым словом, читателя ведут к чему? К ещё более горячему, или к ушату холодной воды. А здесь автор привёл к развязке. Да, не спорю, с моралью, но немного затёртой от частого использования. В общем мне не хватило накала в конце, эмоций, если хотите.
Тем не менее рассказ целостный, прочный, и самобытный. Однозначно претендент на финал хотя бы тем, что не оставил ни одного читателя равнодушным, разделив их на два лагеря баррикадой Макото.
165. Левченко Т.: Бд-15: Вестник
По стилю: Меня прямо окунуло в атмосферу игры Макс Пейн
По тексту:
1. Много лишнего 'Я'
2. 'Пластырь на небе - солнце - уйдёт' - что это значит? Если опечатка и солнце - пастырь, то я ещё понимаю, а так.... Какой-то странный образ.
3. 'Изо всех дорог я найду...' - правильней будет: 'Из всех'
4. 'Тревожно и свободно на душе' - это как? Одно другое исключает. Свободно бывает когда всё уже решил и определи для себя, когда наступила ясность. А тревоги всегда от неопределённости.
В целом тексту ещё предстоит серьёзная чистка. Автор умело балуется яркими, нетривиальными образами, но временами его заносит и получается как в поговорке: 'сильно хорошо - тоже нехорошо'.
По смыслу: идею падшего ангела использовали уже вдоль и поперёк, но в таких рамках я вижу его впервые (обычно они из-за любви...). Поэтому сюжетная линия не разочаровала. Чего не скажу о выводе в оконцовке, переиначив который можно сказать: 'Мораль сей басни такова - будьте люди злыми, станете счастливыми'. И это странно.
Есть ещё один технический вопрос, на который я не могу однозначно ответить. Может ли один мотоцикл загазовать комнату (да ещё и с выбитыми окнами) так, чтобы люди погибли. Сколько у того мотоцикла объём? 0,8? Мне вот очень сомнительно.
В целом получилось довольно крепкое произведение (с оценкой колеблюсь между 5 и 6 из 7 возможных)
171. Дмитраш Д.: Бд-15 Генетический мусор
Что касается ошибок - ...препараты, что в скором времени человечество лечило не ими, а от них. - тут видимо должно быть не ЛЕЧИЛО, а ЛЕЧИЛОСЬ.
В уставленном столами помещении скользили по потолку механические ухваты, что, то набирали жидкость из пробирок, то выпускали её в специальные ниши приборов для анализа, то нажимали на сенсорные кнопки панелей меню. - предложение очень громоздкое с очень неудачной связкой 'ЧТО, ТО' посередине. Об это предложение спотыкаешься взглядом и надолго замираешь, пытаясь понять прочитанное. Желательно разбить на 2-3 предложения, заодно добавив красок.
"...Заставляя девушку сжаться в испуге.- Где вы их дели?! Где вы её дели?!" - это специальный ход автора, такие неправильные фразы? Если нет - исправить, если да, то... всё равно править, т.к. в данном случае они читаются скорее ошибкой, нежели волнением парня.
В целом не хватило переживания за тот самый мусор. У Вас место позволяло, нужно было понагнетать. ОЧЕНЬ не хватило указания отклонения у малыша, знаете, чего-нибудь такого незначительного, чтобы всё внутри вскипело от негодования: как же так??!! Я же с этим родился и живу!!! Из-за этого финал получился слабым и потянул вниз всё произведение, оно сразу стало серым.
176. Вишнева Е.: Безбожники
Красивый текст, хоть и грустный. Чёткие, сочные образы образуются короткими рубленными наотмашь фразами.
Красивый мир, хоть и умирающий. Постапокалипсис? Или выдуманный мир? Неизвестно, автор умолчал. Но мне напомнило произведение Толстой 'Кысь'
Красивый конфликт ГГ с самим собой. Все обещали подарить любовь, и все обманули: мать умерла, ворон улетел, отец чуть протянул и тоже умер. Бог... отец сказал, что бог тоже умирает, переходя в иную ипостась. На фоне этого вырос эгоист, требующий от всех любви к себе. Не хотите? Так я силой! Птицу в клетку, сестру по лицу, бога в щепки! Не самый положительный герой? Как знать... как знать. А есть в рассказе положительные??? Ау-у-у!!! У каждого оказывается свои тараканы.
По тексту: нашёл пару небольших огрешков типа: 'Захожу в дом и вижу красную нитку в волосах сестры. Она тянется ко мне, но я...' Сперва создалось впечатление, что к ГГ тянется красная нить..., а что, фантастика же? Ещё обо что-то спотыкался, но перечитывать искать времени нет.
По идеи: я её не нашёл. В 'Кысе' она всё же всплыла ближе к концовке, но там большой роман, а здесь видимо не хватило места на глобальную идею. Так, небольшая зарисовка о душевно раненом эгоисте на фоне постапокалипсиса/выдуманного мирка (нужное подчеркнуть). Но таких и за окном пруд пруди, причём без постапокалипсиса.
Чего не хватило: А вот наверное бога и не хватило. Тут кстати и с какой-нибудь идеей можно было бы определиться, схватить, так сказать, бога за бороду.
216. Еперин Т.: Бд-15: Зов леса
Начнём, пожалуй, с имени. Почему Каа? Весь рассказ интуитивно ждёшь, когда же ГГ превратится в змея. А что, не самый плохо был бы финал. Я, во всяком случае, был к этому готов. Да и не против этого был на самом деле. Это был бы тот самый редкий случай, когда финал заведомо известен, но, тем не менее, остаётся интересен. История Маугли известна всем, и раз одному можно влиться в волчью стаю, то почему другому не стать змеем целиком? Но, к сожалению, этого не случилось. А что произошло? ДА НИЧЕГО! В том то и проблема рассказа.
Теперь сам рассказ. А где, спрошу я, тут фантастика? Или фентези? Ну, хотя бы мистика? Обыкновенное историко-приключенческое чтиво, поэтому в том виде что есть - мимо конкурса.
Далее - возник вопрос: А РАССКАЗ ЛИ ЭТО? Начало есть, а вот окончание отсутствует. Даже многоточия нет... лишь запятая. Очередной автор начал писать роман и выкинул для затравки часть текста? В общем в этом плане тоже мимо конкурса.
По ошибкам - они есть.. изредка запятые, довольно часто несовпадение временных форм: начало предложения в одном времени, окончание в другом.
Далее - поведение ГГ. Один сплошной вопрос. Почему он пошёл в лес? Дурачок местный? Раз приезжают бродячие артисты, значит деревня находится на ходовом тракте, есть дороги итп. Так почему лес, где какие-то неугомонные мистически-лунные волки??? (в волках чтоли фантастика? Или в их количестве??? Сотни, как указал автор! Гигантомания это, уважаемый, а не фантастика)
В целом - не получилось достойного рассказа на конкурс.