Глава 49. Сингулярность в ведре (или Утилизация по-крупному)
Вы знаете, друзья мои, что такое настоящий бытовой застой? Это когда мусора на даче скапливается больше, чем свежих идей, а свалка находится на другом конце района. Я решил, что мусор должен уходить не в контейнер, а в другое измерение.
В папке это помечено как "Проект "Чистое небо - пустые ведра"".
- Петрович! - Семёныч в ужасе прижался к забору. - Ты зачем в ведро старый сапог кинул, и почему он оттуда не выпал, а начал вращаться и светиться фиолетовым?
- Это точка невозврата, Семёныч! - ответил я, подкручивая магнитную ловушку на дужке ведра. - Зачем плодить свалки на Земле, если во Вселенной полно пустых черных дыр, которым не хватает массы для развития?
Моя технология "Карманной сингулярности" была предельно экологична:
Гравитационный сгуститель. Из старой микроволновки я собрал прибор, который сжимал пространство внутри ведра до размеров атома.
Нулевой баланс. Ведро всегда весило ровно 400 граммов, сколько бы старых холодильников и ржавых лопат я туда ни запихнул.
Безопасный горизонт событий. Чтобы случайно не засосало самого Семёныча, я прикрыл ведро крышкой с надписью "Осторожно, физика!".
Весь вечер мы с Семёнычем избавлялись от хлама. В ведро ушли: старая ванна, три центнера битого кирпича и даже коллекция журналов "Крокодил" за 1974 год. Ведро только довольно урчало и испускало мягкий рентгеновский свет.
- Петрович, а оно не рванет? - засомневался сосед.
- Не должно, - успокоил я его. - В худшем случае где-нибудь в созвездии Ориона внезапно пойдет дождь из старых ванн.
Я доказал: чистота - залог здоровья, особенно если у тебя под рукой есть портал в иную реальность!
Глава 50. Реактивные калоши (или Первым делом - огороды)
Вы знаете, друзья мои, что такое настоящая транспортная безысходность? Это когда автобус до города ушел пять минут назад, а вам срочно нужно в КБ за новой порцией синей изоленты.
Я решил использовать "Принцип реактивной тяги подошвы".
- Петрович, ты зачем к калошам огнетушители примотал? - Семёныч уже перестал удивляться, он просто записывал мои подвиги в тетрадку.
- Это пешеходная авиация, Семёныч! - ответил я, надевая шлем из кастрюли. - Мы преодолеем звуковой барьер, не выходя за пределы проселка!
Технология "Калош-перехватчиков":
Топливо из шипучки. Я заправил систему смесью соды, уксуса и моего секретного концентрата "Взлетный".
Векторная тяга. Поворотом носка калоши я мог менять направление полета от "к пивному ларьку" до "в стратосферу".
Тормозной парашют. Обычный зонтик, который раскрывался автоматически при достижении скорости 100 км/ч.
Я топнул правой ногой. Раздалось шипение, за мной потянулся белый хвост пены, и я взмыл над яблонями. Воздух свистел в ушах! Я обогнал рейсовый автобус за три секунды, помахав онемевшему водителю ручкой-детонатором.
- Петрович, ты сапоги забыл снять! - донеслось снизу, но я уже был над городом.
Правда, приземление в клумбу перед зданием КБ вышло жестким, но эффектным. Охрана три дня не могла понять, как я пролетел сквозь закрытые ворота.
Я доказал: для настоящего инженера расстояние - это просто цифра на спидометре, который он сам же и изобрел!
Глава 51. Эффект зеркального двойника (или Как не проиграть самому себе в домино)
Вы знаете, друзья мои, что такое настоящая кризисная самоидентификация? Это когда вы смотрите на фотографию из Улики No3, где вы жмете руку самому себе, и вдруг понимаете, что ваш двойник из прошлого... недоволен вашим нынешним поведением!
Я решил вызвать своего "зеркального коллегу" на серьезный разговор.
- Петрович, ты зачем перед зеркалом в прихожей два табурета поставил и рыбу разложил? - спросил Семёныч, заглядывая в окно.
- У меня совещание с альтернативной версией реальности, Семёныч! - ответил я, настраивая частоту отражения с помощью куска фольги и старого радиоприемника. - Нужно выяснить, кто из нас настоящий, а кто - просто удачный блик на линзе времени.
Мой план "Синхронного чаепития" включал:
Зеркальный резонанс. Я добился того, что мое отражение начало двигаться с задержкой в полсекунды. Это позволило нам обмениваться предметами сквозь стекло.
Квантовое домино. Мы играли в кости прямо через амальгаму. Главная сложность была в том, что "тот" Петрович всегда знал мои карты, ведь он - это я, только слева направо.
Обмен опытом. Я передал ему чертеж современного самовара, а он мне - рецепт пороха, который не дымит, но пахнет лавандой.
Мы просидели три часа. Выяснилось, что в его реальности Семёныч - академик, а дача находится на Луне. Под конец мы так запутались, кто из нас отражение, что мне пришлось ущипнуть себя плоскогубцами.
Я доказал: самый сложный собеседник - это ты сам, особенно если у него тоже есть диплом инженера и такое же упрямство!
Глава 52. Карманное вчера (или Как переписать пролитый клей)
Вы знаете, друзья мои, что такое настоящая бытовая необратимость? Это когда вы случайно роняете банку с суперклеем на любимый чертеж, и время застывает вместе с бумагой. Обычные люди плачут, а я решил, что время - это просто кинопленка, которую можно немного отмотать назад локально.
В архиве это достижение помечено как "Исправление мелких грешков мироздания".
- Петрович, ты чего это над столом руками машешь, как дирижер? - удивился Семёныч, видя, как я вращаю в воздухе старые дедушкины часы на цепочке.
- Я создаю петлю локального регресса, Семёныч! - пояснил я. - Мне нужно, чтобы в радиусе десяти сантиметров вокруг чертежа снова наступило два часа дня, когда клей еще был в банке.
Моя технология "Микро-реверса":
Пружинный накопитель. Я завел часы так сильно, что они начали всасывать в себя секунды из окружающего пространства.
Временной вакуум. Вокруг пятна клея образовалась зона, где мухи начали летать задом наперед, а пыль поднималась с пола обратно на полки.
Фиксация момента. В ту секунду, когда клей прыгнул обратно в банку, я резко захлопнул крышку и остановил часы.
Чертеж был спасен! Правда, в процессе я случайно омолодил свой левый мизинец на десять лет, и теперь он выглядит значительно бодрее всей остальной руки.
Я доказал: прошлое не вырубишь топором, но его можно аккуратно подправить часовой отверткой!