Веденин Вячеслав Александрович: другие произведения.

Сосед сверху

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-21
Поиск утраченного смысла. Загадка Лукоморья
Peклaмa
Оценка: 6.00*4  Ваша оценка:

Поскольку наш рассказ содержит волшебных существ, попадания в иные миры, магию и прочее. То наш главный герой это, естественно, программист и, без всякого сомнения, студент. И уж конечно, он в начале рассказа будет с дикого, огромного и совершенно ужасного бодуна...

**************************************************

Серега Васин мучился страшной головной болью и главным русским вопросом: "Зачем надо было вчера так напиваться?". Весь ужас его положения был в том, что у него не было ни копейки денег, а дома не осталось ни капли спиртного. Ко всему прочему, родители обещали вернуться из отпуска только через две недели, а до их приезда ему денег было взять просто не откуда. Так как Сергей работать не умел и не любил, по крайне мере, на той работе, которую могли предложить студенту-программисту второго курса. Родителям (да и себе тоже) он объяснял отсутствие работы тем, что она будет мешать его учебе.
И поскольку денег у него никогда не водилось, то и отношения с девушками у него не складывались. Зато у него водилась патологическая лень, которая мешала ходить в тренажерный зал, и мечта о попадании в фэнтезийный мир, где он будет самым крутым магом, воином и героем-любовником.
Сергей в очередной раз посмотрел на разгром в комнате, с тоской подумав, что-то ведь ЭТО все равно придется убирать к приезду родителей. Заметив валяющийся на полу радио-микрофон, он вспомнил, как в три часа ночи орал в него про свою гадскую жизнь. Впрочем, совесть, как и трудолюбие, у него отсутствовала напрочь и бессонная ночь соседей его совсем не волновала. Потом Сергей заметил старую-старую бутылку виски, успевшую покрыться несколькими слоями грязи. Кто из приятелей вчера её принес, у него не было ни малейшего понятия. В дурной похмельной голове мелькнула мысль: "А ведь там должен жить джинн, у которого можно попросить сто грамм опохмелится" и он потер бутылку.
Джинн появился абсолютно классический: прозрачный мужчина в восточной одежде, ниже пояса уходящий в бутылку. Но вот вопрос был совсем не классическим:
- Что тебе надо, придурок?
От изумления, Сергей поскользнулся на ровном месте, приложился головой об пол и вырубился.

****************************************************************

Очнулся он от того, что на него лилась вода, причем лил её джинн и из той самой бутылки виски. Ноги у джинна появились, но он оставался прозрачным.
- Твое последнее желание?
- Как последнее, а где первые два? - Сергею вспомнились глупые анекдоты про джиннов: "а именно таким и было твое первое желание".
- А кто тебе сказал, что у тебя три желания? Сказок меньше надо читать, они там про нас и не такое рассказывают. Сказано, одно - значит одно. Потом голова с похмелья не болит? Не болит. Вот считай, одно желание я выполнил. Ждал, пока ты очнешься? Ждал. За ожидание ещё одно желание снимаю.
Сергей обратил внимание, что, судя по настенным часам, он провалялся в обмороке часов пять. А значит, джинн жульничает, головная боль прошла сама.
- Но...
- Никаких НО! Будешь пререкаться и последнее желание заберу!
- Тогда хочу ещё три желания! И ещё три желания! И ...
- Хватит, хватит, а по-простому сказать не можешь, хочу миллион миллионов желаний и велосипед в придачу?
- А так можно?
- НЕТ! Хватит ерундой страдать, загадывай желание ...
- А...
- Нет, миллиард американских долларов мелкими не помеченными купюрами я делать не буду. Во-первых, это скучно. Во-вторых, они тебя раздавят. В-третьих, они в твоей квартире просто не поместятся. Давай, что-нибудь оригинальное.
Сергей понял, что джинн легко читает его мысли.
- А...
- Самый великий маг в мире, где магия и волшебство развито сильнее всего? Вообще-то, не советую, но дело твое ...
И тут, Сергею послышался голос в голове: "Про гарантийный срок спроси..."
- А гарантийный срок?
- Чего?
- Ну, на все есть гарантийный срок. А на желания?
- Блин, ты где узнал про это? Не было такого в ваших сказках, точно не было, джинны внимательно за этим следят.
- И все-таки?
- Ну, хорошо, хорошо. В течение недели, ты можешь оказаться от желания и получить новое за ту же цену.
- Что за цену? - насторожился Сергей.
- Обычную ... одна душа, конечно, - при этих словах джинн превратился в черта. Причем, не в привычного мультяшного, а в настоящего человека-козла. Все, и лицо, и рожки, и ноги были козлиными, даже запах он него шел козлиный.
- Что!!! Да, иди ты знаешь куда!
- Да, ладно, ладно, уж пошутить нельзя, - рассмеялся черт-джинн и плавно перетек обратно в привычный уже прозрачный вид - да, не бойся ты, чертей в природе не существует.
- Точно?
- Точно! А мы работаем исключительно безвозмездно. Короче, захочешь вернуть все обратно, просто подумай об этом и получишь шанс загадать желание ещё раз или несколько раз. Знаешь, такая морока с этой гарантией, никогда, вы, люди, не знаете толком, что вам надо. Ну что, отправляю тебя в мир магии?
- Да

****************************************************************

Перехода не было, совсем. Мгновение назад Сергей был в своей квартире, потом оказался в лесу нового мира. Летали и пели птицы, светило солнце. Стоило захотеть и на ладони закружился фаербол, которым Сергей лихо спалил небольшое дерево.
- Ура! Я великий маг!
Настораживал постоянный странный гул. У Сергея возникло чувство, что вокруг летает целый рой пчел. Он нервно сглотнул, вспомнив, истории про то как именно джинны выполняют желания и ужастики с роями насекомых в главной роли. Преодолев себя, Сергей пошел на звук. Через пару минут он оказался... прямо перед огромным шоссе, по которому носились с бешенной скоростью автомашины странного футуристического вида, в виде непрозрачных капель с колесами. Вокруг вздымались стоэтажные небоскребы.
- Ваши документы?
Сергей даже не заметил, как к нему подошел мужчина, одетый в форму сильно напоминающую полицейскую.
- Говорю, где лицензия на использования магии в черте городского парка? Нету? Ну, что договоримся на месте или как?
- Договоримся - ответил Сергей и попытался вызвать привычный фаербол. Не получилось.
- Что? Сопротивление полицейскому? - и на голову Сергея опустилась тяжелая дубинка.

****************************************************************

- Доволен?
На этот раз очнулся Сергей в самой обычной камере, волшебство снова не работало, зато рядом был джинн.
- Я тебя просил мир магии, а ты меня куда заслал?
- Так это и есть мир, где магия развита больше всего. Тут все построено на магии, а не на технике. Правда, он не сильно уж отличается от вашего.
- А почему я не смог колдовать?
- Потому что тут у каждого обывателя есть нейтрализатор магии и тем более он есть и каждого полицейского. Не парься, тут каждый второй - маг, а маги работают чернорабочими на заводах, заряжая магические амулеты, и сильно завидуют юристам и экономистам. Так что этот мир тебе не подойдет.
- Тогда отправь меня в мир - аналог нашего Средневековья и где есть магия.
- Отправить я могу, но просто так сделать магом в том мире тебя не получится, надо будет учиться в местной Академии.
- Хорошо, но сделай так, чтобы у меня все получалось лучше всех других учеников.

****************************************************************

- Шааагом марш! Левой! Левой! Левой!
- Фаерболы зажееечь! Шире шаг!
- Воздух вызываааать! Что плететесь, как улитки!
- Воду вызывааать! Веселее, салаги!
- Фаерболы зажееечь! Песню запееевааай!
- Джинн хвааатит!
Сергей увидел, что вся рота, шагающих в ногу учеников-магов с фаерболами в руках, замерла на одном месте. Появился джинн.
- Ну, что опять! Я смотрю, у тебя все просто отлично получается.
- Джинн, что за это фигня? Зачем магам строевая подготовка по полдня?
- Как это зачем? В этом мире маги-ученики это пушечное мясо магов-военных. А мясо думать не должно, оно должно ходить в ногу и кидать фаерболы. Кстати в первый год на войне выживает один из десяти выпускников, готовься.
- А ...
- Не, не прокатит, думаешь ты один такой умный? Дезертиров маги найдут и повесят перед остальными учениками в назидание и тут в каждом королевстве та же система. Ладно, возвращаемся.

****************************************************************

Сергей снова оказался в своей квартире.
- Ну, есть, ещё желания?
- А ...
- Я уж думал, последний случай тебя хоть чему-то научил. Самый великий воин, что за глупость. Хочешь получить кинжал в спину в первой же стычке?
- А разве...
- Не бывает настолько великих воинов, чтобы всегда всех побеждать. Глаз на спине ни у кого нет. Постоянно рисковать своей шкурой, оно тебе надо?
- Тогда хочу стать эльфом.
- Хммм, а что ты они вообще знаешь?
- Ну, они Перворожденные и ...
- Ну, надо же, что за чушь. Твои перворожденные эльфы произошли от простых людей.
- Как так?
- А вот так, жили люди в лесу, потом договорились с духами леса и превратились в так называемых эльфов.
- А ...
- Нет, живут они не тысячи лет, а максимум четыреста и проводят почти все время они вот так ...
Сергей увидел, как эльфов, сидящих на поляне в позе лотоса, и постоянно произносящих: "Оммм".
- Ага, медитации по пятнадцать часов в день, чтобы накормить духов леса магической силой. Тебе нужно долголетие такой ценой?
- Тогда хочу служить на военном космическом корабле будущего.
- Тебя во что превратить в двигатель или торпедную установку?
- Эээ...
- Ну, зачем, по-твоему, военным кораблям экипаж, который занимает уйму места, да ещё и очень хрупкий? Компьютеры все равно сражаются куда лучше человека,а ремонтные роботы куда быстрее чем люди устраняют неисправности.
- А капитаны у этих кораблей есть?
- Конечно, не меньше пяти штук на каждом... лежат все время в анабиозе с мозгом, подключенным напрямую к компьютеру, и нужны только для решения моральных вопросов, типа уничтожить безоружный корабль с беженцами-нелегалами или пусть себе дальше летит и все. Охота быть тупым придатком компьютера?
Сергей вспомнил о ещё одной своей мечте.
- Хочу установить контакт с НЛО.
- Да, пожалуйста.
Они с джинном моментально оказались на поляне, над которой зависла тарелка. На поляне были те самые зеленые человечки. Сергей направился к ним со словами:
- Братья по разуму, я рад приветствовать вас на планете Земля...
- Ну и с кем ты собрался устанавливать контакт? C руками?
- Не понял...
- Я говорю... разумна тарелка, а это только её руки...
- Ээээ...госпожа тарелка, я ...
Сергей беспомощно оглянулся на джинна, как устанавливать контакт с тарелкой, он не понимал.
- Не правильно ты контакт устанавливаешь, дядя Федор, - голосом кота Матроскина произнес джинн - надо вот так...
И на этих словах он поднял палку и кинул её в сторону. Тарелка бросилась в сторону, схватила палку, появившимся "ртом", и принесла обратно, виляя своей задней частью.
- Ещё желание устанавливать контакт с домашними животными инопланетян есть?
- А...
- Нафиг, вы никому не сдались. Излишней благотворительностью инопланетяне не страдают, чужеродная органика ядовита. А ресурсы удобнее добывать на астероидах, да и свои колонии куда лучше устраивать там же или на безатмосферных планетах типа вашей Луны. Чтобы не мучатся с кислородными планетами, то гравитация не та, то атмосфера содержит ядовитые газы, то бактерии вредные, то животные опасные, то жарко, то холодно или излучение ещё какое-нибудь вредное... А так просверлил дырок в астероиде, провел нужное тебе освещение и отопление, да пару кислородных и водяных астероидов распотрошил, вот тебе и дом и ресурсы в одном флаконе.
Сергей понял, что у него ничего из желаний, кроме желания того самого миллиарда баксов, не осталось. И тут вспомнил:
- А можешь сказать, бог есть?
- Хммм, это сложно объяснить... лучше показать.
Сергей почувствовал, что объяснение будет таким же фантастическим и ему стало немножко жутко от того, что он сейчас узнает...

****************************************************************

Два ученных разговаривали в огромной лаборатории.
- Я сумел обнаружить реинкарнацию души, более того я сумел обнаружить в эфирном плане следы реинкарнаций душ. Причем я обнаружил след как той реинкарнации, которая произошла при рождении, так и той, которая, только произойдет в будущем после смерти человека. Я доказал: душа существует и может реинкарнировать как в будущее, так и в прошлое. И каждая душа видимо содержит просто огромной количество памяти, мы подсознательно знаем обо всех наших прошлых жизнях.
- Круто, это же Нобелевка, как минимум.
- Да, кто же мне пока поверит. Но я сделал один опыт ...
- Что за опыт?
- Я решил отследить все реинкарнации одного человека в прошлом и будущем. Во-первых, по моей теории он должен вспомнить свои прошлые жизни после того как я о них ему расскажу. Во-вторых, мы узнаем, как душа появляется. Смотри на экран, там сейчас покажутся первые результаты, мы узнаем, сколько реинкарнаций бывает в среднем у одной душе, и когда он впервые возникла. Оба ученых посмотрели на большой экран на стене. На нем появились цифры: количество реинкорнаций души - цифра с пятнадцатью нулями, дата первой реинкорнации души - пятьдесят миллиардов лет назад.
- Ты понимаешь, что это значит? Это было ещё до Большого взрыва, после которого появилась наша Вселенная.
- Да, что мы должны уничтожить эти результаты. Пусть фразы о том, что бог есть в каждом из нас, останутся только иносказательными.

****************************************************************

- Доволен?
- То есть?
- То есть, хватит маяться дурью. Ты живешь именно там, где должен. И должен прожить свою жизнь, а не чужую. Кстати, пора уже понять, что джинны бывают только в сказках. А я здесь, чтобы ты понял, что твоя жизнь именно то, что тебе нужно.
- А ты ... то есть, вы, мой ангел хранитель?
- Именно!
Джинн превратился в человека с уставшим лицом и маленькими крылышками за спиной.
- Похож на то, как ты себе нас представлял?
- Не очень.
- Правильно, потому что ангелов тоже не существует.
- А ...
- А я твой сосед сверху. Да не смотри ты на потолок. С другого верху. Я житель другого эфирного плана Земли, и живу на месте твоей квартиры. Ты в пьяном виде пробиваешь мои телепатические блоки своими мысленными криками, как тебе плохо в этой жизни, и мешаешь мне спать. Убедился, что живешь там, где надо?
- Да.
- Я больше твои пьяные мысли не услышу?!
- Нет.
- Ну, и отлично.

****************************************************************

Сосед сверху Сергея Васина писатель-фантаст Эрнест Полуяхов довольно откинулся на кресле. Впервые в жизни его слабенький и почти бесполезный экстрасенсорный дар, внушать любые иллюзии небольшому проценту людей, но на небольшом расстоянии и только если они мучаются с дикого похмелья, ему действительно пригодился.
Оценка: 6.00*4  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Н.Любимка "Долг феникса. Академия Хилт"(Любовное фэнтези) В.Чернованова "Попала, или Жена для тирана - 2"(Любовное фэнтези) А.Завадская "Рейд на Селену"(Киберпанк) М.Атаманов "Искажающие реальность-2"(ЛитРПГ) И.Головань "Десять тысяч стилей. Книга третья"(Уся (Wuxia)) Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) В.Кретов "Легенда 5, Война богов"(ЛитРПГ) А.Кутищев "Мультикласс "Турнир""(ЛитРПГ) Т.Май "Светлая для тёмного"(Любовное фэнтези) С.Эл "Телохранитель для убийцы"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Твой последний шазам" С.Лыжина "Последние дни Константинополя.Ромеи и турки" С.Бакшеев "Предвидящая"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"