Ведьма И Гоблин: другие произведения.

Мых, не грызи подоконник или Кулинарная книга Ведьмы и Гоблина

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:

Peклaмa:


Оценка: 7.57*10  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Ужо девять слатиков


Мых, не грызи подоконник

Или

Кулинарная книга Ведьмы и Гоблина

  
   Это случилось вскоре после свадьбы Ведьмы Натки и Гоблина Мыхи. Когда от праздничного угощения уже ничего не осталось. Мых разбудил Натку воплем:
   -Я жрать хочу!
   -Ну поищи что-нибудь в холодильнике, - хладнокровно ответила Ведьма любимому мужу. Да, будь муж не таким любимым, за подобные штучки летал бы он с горелым хвостом по всему Лесу.
   -А то я не смотрел! Там одни сырые продукты! Я, конечно, могу яйца и так повыпивать. И лук, как Буратино, схавать! Да-да, буду плакать, давиться, но есть! Только тогда тебе ничего не останется, кроме сырых грибов. И ещё вот этих странных штучек красненьких с хвостами.
   - Это свекла, - закатила глаза ведьма.
   - Да? А я думал... Бррр, что я думал. Но всё равно! Я хочу есть! И вообще - сейчас начну удивляться - зачем я женился? Ку-шать! Ку-шать! - начал скандировать Гоблин
   Вопрос, зачем он женился, был решен сразу же (а вот не расскажем, как, бе-бе-бе), а после этого они снова вернулись к не менее острому вопросу приготовления завтрака.
   -Интересненькое дело, почему, собственно говоря, ты считаешь, что готовить должна одна я? Я что, меньше тебе устаю? Я что, меньше тебя пакощу Лесу? Да я возвращаюсь в родную избушку, валясь с ног от усталости и голодная как гоблин! То есть, как ты!
   -Ну, ты все-таки женщина... а женщины они того... Того-этого... Ну, варят там. Жарят. Ещё чего-то с этими вот красненькими с хвостами делают.
   -Лучше вспомни о том, что я - Ведьма! - оскалилась Натка. - Сейчас мы что-то, нет, кого-то сварим. А потом зажарим. И вообще как сделаем ещё чего-то вот с этим... с зелёным и с хвостом!
   -С хвостом? - Гоблин из зелёного стал красным. Ну-у-у, сама такая, вот! И не надо меня жарить, я несъедобный!
   - Да-а-а??? Откуда знаешь? Гоблин вареный с утками! Гоблин поджаренный в томатном соусе, - начала перечислять она. С каждым названием она делала маленький шажок вперёд. У Гоблина на загривке дыбом встал хохол, глаза вылезли из орбит, а цвет шкуры всё время менялся, как у хамелеона. - Гоблинячьи окорочка с крылышками летучих мышей и усиками феечек. Гоблин в собственном поту... эээ, то есть соку! Кстати, какой-такой из тебя сок, Гоблин, а? Гоблин с ведьмячими... ну, об этом не будем. И, наконец, Гоблин жарено-варено-пареный всмятку в тесте и весь! - добила она самым сложным, но самым гоблиножадным рецептом.
   Гоблин опёрся рукой о стену и делал героические усилия, чтобы не упасть в обморок.
   - Да? - фальцетом сказал он. - А я! А я! А я всё равно несъедобный, вот! Потому что я твой муж, - "напомнил" он.
   Ведьмочка похихикала в кулачок: "Во как мужа-то довела, ой, какая я, ух, как умею!". Потом приняла гордую позу:
   - На кухне присутствуют только три составляющих, Гоблин: "те, кто готовит", "то, что готовят" и "то, с помощью чего готовят". Ты, наверное, не хочешь принадлежать ко вторым? И, надеюсь, ты понимаешь, что готовить должны мы оба?
   Мых выдавил из себя улыбку:
   -А я и готовить-то не умею! Только макароны... того-этого.
   -Не можешь - научим, не хочешь...
   -... съедим? - опять сжался Мых.
   - Заставим, - ласково сказала ведьмочка, - и кинулась к мужу на шею.
  
   * * *
  

Омлет

  
   Порывшись в кухонных запасах, кроме яиц и вешенок, Натка достала чуток ветчины, заблаговременно спрятанной от вечноголодного Мыха, лук, рафинированное подсолнечное масло и черный перец. Ну, и соль тоже.
   -Вот тебе лук, чисть, потом режь!
   -А давая я его сразу зарежу?
   -Да не "зарежь", а просто "режь".
   -А-а-а. А это как?
   Натка взяла в руки нож, головку лука и показала тупо... нет, просто не знающему Гоблину, что от него требуется.
   -Мелко. Как на зажарку. Зажарку Мых в своей тарелке неоднократно видел, поэтому понял, что она имела в виду.
   Натка тем временем налила на сковородку масло и включила самый сильный огонь (или что там за него бывает на современных кухнях).
   -Масло, прежде чем на нем жарить, обязательно должно перекалится! Этот процесс - перекаливание масла - необходим для правильной жарки. При правильной готовке на кухне не бывает чада - только ароматные дымки, Перекаливание - одно из условий, помогающих избавится от чада. В конце концов, это не так сложно: включить огонь, а тем временем заняться нарезкой, - ведьмочка так и сделала. Она резала небольшими кубиками ветчину, потом так же - грибы, - А ведь перекаливание - это условие правильной жарки, при которой все выходить вкусно.
   -Понял, понял! Сколько можно повторять? - пробурчал Мых.- Подумаешь, великий секрет - пережаривание!
   -Да не пережаривание, Гоблинюшка, а перекаливание. Масла на сковородке, а не того, что потом на него бросишь.
   -Ыыыы, - Гоблин плакал. Лук, сами понимаете. Да и Ведьма. Сами понимаете.
   -Да, между прочим, это великий секрет! Перекаленное масло - это секрет, во-первых, более быстрого приготовления, а во-вторых - более здорового! Многие повара держат эту маленькую операцию у себя как туз в рукаве - они делают то же самое, что и другие, но перекаливают масло - и у них выходит вкуснее!
   -Хорошо! Я теперь всегда буду перекаливать масло, - согласился Гоблин, поняв, что иначе от Натки ему не отвязаться. - Сливочное, подсолнечное... машинное, эфирные, льняные и, гы-гы, конопляное.
   -Только в салат его не добавляй, не стоит, - развеселилась Натка. - Это секрет только для жарки!
   Сочтя масло готовым, она бухнула туда ветчину. Аккуратно, так, чтобы не забрызгаться горячим маслом.
   -Ну, ты нарезал лук? - спросила Натка у Гоблина, подозрительно затихшего у неё за спиной. Тот не ответил. Она обернулась и увидела странную картину - Гоблин, вытирая слёзы руками, сидел за столом и смотрел в окно. - Ты чего?
   -Да вот... Птичку жалко, - Гоблин показал на воробья, прыгающего по забору. У него нет ничего - ни дома, ни жены, ни кухни, ну лууукааа этоооогоооо, - он зарыдал навзрыд.
   -Понятно, - Ведьма отобрала у него лук. - Вот дай ему лук - а повод он всегда найдёт.
   Мых тут же плакать прекратил, зато стал подбираться бочком к жарящейся ветчине.
   -Руки! - рявкнула на него Натка. - Мыл?
   -А я чего, я ничего, - Гоблин сел за стол. Опять-таки как можно ближе к оставшейся ветчине. Натка погрозила ему поварёшкой. Но вернулась к омлету. Чуть дав ветчине прихватиться золотистостью, Ведьмочка бросила на сковороду лук и предварительно помытые и порезанные небольшими кубиками грибы.
   -О! Грибки! Круто! Полетаем... А не надо было сначала лук пожарить? - Гоблин подумал, что спросил что-то умное и в ожидании похвалы приосанился.
   -Нет., - и Гоблин тут же сдулся. - Если начать с лука, ветчина даже слегка бы не позолотилась, а сейчас она практически не жарится, зато лук - да. В обратном же порядке лук бы пригорел, пока бы мы ждали, что поджарится ветчина.
   -У как сложно! А нельзя сразу всё на сковородку бухнуть и..., - тут он глянул на лицо Натки и сам же быстренько закончил, - Нельзя. Что теперь?
   -Помой яйца и взбивай!
   У Мыха брови стали домиком. Он посмотрел на себя, потом на сковороду и неожиданно испуганным голосом спросил:
   -А... а зачем их мыть? И того-этого... а?
   Натка удивлённо взглянула на Мыха, всё поняла и добавила наставительным тоном:
   -Куриные, балбес!
   Мых облегчённо вздохнул:
   -А, куриные! - Он приосанился. - А всё равно - зачем их мыть, мы же не со скорлупой их в яичницу кладем?
   -Затем, что как только ты разобьешь, у всей этой грязи и помета, что находятся на скорлупе, есть хорошие шансы попасть внутрь готовящейся яичницы. Яйца моют в холодной воде, иначе они ненароком могут начать сворачиваться. Лучше всего мыть со щеточкой!
   -Зубной?
   -Ага. Специальной. Гоблиновской... Простой щёткой, Мых, куда ты побежал?
   -А! А я уж подумал... И вообще! Сколько правил, охренеть можно!
   -А ты думал. На самом деле мы сейчас, конечно, взяли слишком сложное для начинающего повара блюдо, но мы простой народ, и нам всегда надо уметь исходить из того, что есть в холодильнике, а не зависеть от каких-то конкретных рецептов. Единственный же способ уметь готовить вкусно из того, что есть под рукой - это хорошо знать все кулинарные правила, ориентироваться в секретах и тогда - изобретай себе на здоровье, окружающим на радость.
   -Ну ты блин даёшь! Ты где речи так научилась толкать?.. А чем плохо по книгам? Взял, например, нашу, гоблиновскую "Книга об омерзительной и нездоровой пище" - и готовь себе.
   -Ага. И сидели бы мы с тобой сейчас, зарывшись в книги в поисках: что бы нам приготовить, учитывая имеющийся в доме состав продуктов. Глядишь до вечера и нашли бы! Или пришлось бы отправить тебя сейчас на поиски сорокадневных устриц и чабреца, засохшего в лунную ночь, и именно на восточной стороне канавки - вот тогда ты долго бы сидел голодный!
   -Ыыыы.
   -Вот тебе и "ыыыы". Да, кстати, Мых, я решила сегодня не усложнять, но лучше омлет взбивать раздельно - отдельно белки, отдельно желтки, потом уже их соединять. Так выходит пышнее. Вот молодец, взбил... всё, взбил... взбил уже, говорю... да хватит уже своей булавой размахивать, взбил уже, взбил!.. А теперь плесни чуток воды к образовавшемуся гоголю-моголю.
   -Причём тут писатель Гоголь?
   -Это то, что ты сделал, называется гоголь-моголь. Может его и писатель пил, не знаю, но...
   -Понял, понял.
   -Да, вода должна быть питьевой, а не из крана!
   -Минералки что ли?
   -Ага, сильногазированная. Нет, не минералки плесни, просто профильтрованной воды! Ты ж не хочешь отравиться? Ну, и я не хочу! Теперь еще посоли и с этой частью все!
   Натка посолила то, что жарила на сковородке, прокомментировала:
   -Конечно, грибы будут не очень мягкими, но, в принципе уже терпимо. - Она вылила яйца в сковороду.
   Гоблин начал пританцовывать на лавке, на которой сидел:
   -Скоро будем хавать! Уря! Скоро будем жракать!
   Когда омлет снизу прихватился, то лопаточкой ведьма попыталась перевернуть омлет, но тот распался на части. Только этими самыми частями омлет удалось перевернуть на другую сторону.
   -Вот так всегда, - огорчилась Натка. - Совершенно не умею обращаться с омлетом. Умелые люди могут перевернуть его целиком, выходит очень красиво.
   -А хвасталась, что умеешь готовить! Бе-бе-бе.
   -Умею, но некоторые вещи приходят только с опытом! - Надула губки Натка. - Правда поначалу у меня вообще получалось только сопли по сковороде развозить, а теперь уже хоть кусочки, вот!
   -О! Сопли я умею развозить. Вот хочешь, я счас тебе...
   -Не надо. Ты совсем не понимаешь, что я имею в виду.
   -А... А по-твоему сопли развозить - это как?
   -Это просто как бухнешь яйца на сковороду - так сразу примешься лопаткой мешать - и тогда такая ерунда выходит! Видишь, я сначала беру сковородку и покачиваю туда-сюда, чтобы омлет отлип, а потом лопаткой: хоп! И часть перевернулась, а другая часть свалилась, как была. Ну вот, теперь и остальное перевернула. А надо бы весь. Некоторые вообще подбрасывают в воздух блин омлета и ловят одной сковородой. Но я не жонглер.
   -Ты - Натка, - "сделал открытие" Гоблин. - Ты не жонглёр, эт точно. К тому же прилипло бы к потолку, а я жрать хочу, пришлось бы со штукатуркой его есть... брррр. А так вроде пахнет нюхно!
   -Да уж, нюхнет пахно..... Собирай на стол что ли!
   И хотя омлет развалился, Мыху он очень понравился. Потому что вкусно.
  
   А потом они пошли и купили продуктов, потому что никакая изобретательность не поможет, если готовить не из чего.
  
   Приблизительный состав: три яйца, грамм сто ветчины, 250-300 граммов вешенок (грибы такие), одна луковица средних размеров, две-три столовые ложки воды, масла, чтобы закрыть дно сковородки, соль, перец по вкусу, а вообще это все очень относительно, поверьте Ведьме на слово. ;-)
  
   Собственно, рецепт: лук нарезается мелко, грибы и ветчина - на кубики (если выйдут) - сантиметровой грани, масло раскаляется на сковороде, засыпается нарезанная ветчина. Разок-другой можно перемешать, а когда ветчина достаточно поджарится - добавить лук и грибы. Взбить омлет. Омлет правильно взбивается так: белки отделяются от желтков, обе части хорошо взбиваются по отдельности. После этого части соединяются, добавляется вода, соль и перец - по вкусу, после чего немедленно выливается всё это на сковороду. Поскольку ХОРОШЕЕ взбивание до крепкой пены требует времени, у лука с грибами есть шанс за это время поджариться, главное, не забывать иногда начинку помешивать. Когда омлет достаточно прихватится с одной стороны, его следует перевернуть на другую. Для облегчения этого процесса сначала сковородку можно снять и чуть "покачать" - дать омлету отстать от сковородки. Потом лопаткой или двумя перевернуть омлет. Когда и вторая сторона поджарится - снять. Можно посыпать зелёным луком. Есть горячим сразу же.
  
   * * *
  
   Ведьма Натка стала в позу оратора и заявила:
   -Я долго думала с чего стоит начать, и поняла - надо учить с самого простого! (Гоблин подумал: "Мы строили-строили и, наконец, построили") В кулинарном отношении это, конечно же, салаты! (Гоблин подумал: "Круто! А я думал, что кулинария - это только торты") В них нет особых технологических сложностей, всегда можно по пути попробовать (Гоблин подумал: "Вообще круто, делается прямо на ходу") и выправить вкус, если там чего-то не хватает и что-то лишнее, и вообще салат может сделать любой идиот! Ясно?
   Гоблин подумал: "Ничего не ясно, но...":
   -Так точно, мэм!
   -Ну и отличненько!
   Самое простое, что я знаю из салатов, это:
  

Капустный салат

  
   -Берется головка капусты, - начала "вещать" Натка. - Или остатки головки - что в доме найдется.
   -Странное название: "головка". Знаю я, что им называют, но если и капуста... и у капусты...
   -Ежели это все же головка, - Натка не очень обратила внимание на бурчание Гоблина. - То ее надо помыть в прохладной воде, очистить верхние побитые и попачканные листья.
   -Я их не бил! Ещё чего не хватало - с капустой драться. Они сами... Напали, стали руки выкручивать... пришлось того-этого... Ну, этого-того... по головке, ага.
   -Посмотреть - не в точечках ли листья уже чистые, - Ведьмочка увлеклась и совсем не замечала, что там пытается ей доказать Мыха - Если листья в - черных точках - всё, такие не годятся! Правда, может оказаться, что в крапинку только часть листов и только части листов.
   -То в точечку, то в крапинку... Ты хоть определись, что ли... А если в рисунок какой, а? Если на каждом листочке буду я отксерен?
   -Тогда придется повозиться, разбирая капусту и вырезая негодные части.
   -Ну, блин, спасибо, - поклонился Гоблин. - Ага. Негодный я. Конечно.
   -А если в крапинку и в прочих почернелостях все - капусту придется выкинуть и набить морду продавцу, подсунувшему такую пакость! - Натка посмотрела на Мыха уже серьёзно, мол, заканчивай меня перебивать, а то подумаю, что продавец - это ты. Мых понял и застегнул губы на молнию.
   - Так, капусту разобрали. Или еще лучше она чистая и разбирать не пришлось - тогда просто отрезаем кусок, из которого собираемся сделать салат.
   -Обязательно отрезать? От головки-то? - Мых погрустнел. Натка совсем не понимала или искусно делала вид, что не понимает, какие ассоциации у Гоблина возникают с этим самым словом - "капуста".
   -А ты не думаешь, что салат из целой капустной головки это СЛИШКОМ много? Даже если и собираешься кормить ораву троллей, поверь, резать круглую головку (У Мыха глаза на лоб полезли) крайне неудобно, гораздо легче располовинить ее (Мых зажал рот рукой, чтобы не закричать) и, положив плоским краем на доску, уже шинковать.
   Здесь уже Мых не выдержал и со сдавленным криком "Я сейчас!" - кинулся вон из кухни. Через полчаса, побледневший, но кое-как держащийся на ногах, он вернулся на кухню.
   -Любимый, что с тобой?
   -Жестокая ты, Натка.
   -Это почему же?
   -Ну... головку... членовредительство.
   -Кому? Капусте?
   -Капусте?.. А-а-а, так это капуста.
   -А ты о чём..., - тут до Ведьмочки, наконец, дошло, что он имел в виду - и она засмеялась вголос. - Ага... У капусты... головка, - через смех проталкивала она. - Ну ты... Мых... и извращенец.
   -Я? - искренне удивился Мых. Это ты... убийца, вот! Бедных несчастных капуст... капустов... или капустей.
   -Фу-у-ух, - Натка утёрла слёзы смеха. Ладно. Хватит. В общем, хи-хи, головку мы шинкуем.
   -Шинкуем? От слова "шинок"?
   -Не располагаю сведениями, от какого слова, но думаю, что ты прекрасно знаешь, что шинковать - это тонко резать, резать тонкими полосочками, в соломку. Резать в капусту!
   -А знаю! Точно! Мы капусту нашинкуем в капусту!
   -Именно! И это вполне мужская работа. Да, кажись, нож подзатупился, можешь его наточить.
   -Вах! Нож! Зачем тебе нож, красавица, вот, - он вытащил из-за пояса любимый акинак. - Счас нашинкуем твою капусту, вах!
   -Ну так вот, - Натка, иногда уворачиваясь от капустных обрезков, разлетающихся по всей кухне, продолжала разглагольствовать. - Салат этот можно просто заправить солью - помять уже нашинкованную капусту, заправить солью, дать постоять, чтобы пустила сок - и готово. Можно усложнить - добавить нашинкованный репчатый лук или зеленый лук, еще можно чуток потертой морковки, потом полить уксусом или лучше лимонным соком - и тогда уж заправить растительным маслом. Кто любит - как вариант - добавляют немножко тонко нарезанного огурца, но ты знаешь, я его терпеть не могу - сырой огурец! (Гоблин успокоенно вытер лоб) В любом случае у нас получается капустный салат. Само собой, все овощи моют, морковку еще и чистят, перед тем как натереть. Чтобы определить солоность и кислоту, салат пробуется на вкус. Вот и все.
   -Вот и всё! - повторил за ней Гоблин, сияя, протягивая ей порезаную капусту. То есть то, что от неё осталось. Чуть больше половины. Остальное было разнесено по всей кухне - Гоблин был тот ещё рубака.
   -А после обеда кое-кто с зелёным личиком будет тут всё убирать!
   -Ыыыы. Ладно-ладно. Но салат - ты говорила, что рецепт простенький. И это простенький! Поди запомни все это!
   -Конечно, простенький! Все кладется сырым и вообще любая модификация - необязательна, это так, на вкус делается. Зато салат полезный очень - а еще очень недорогой и вкусный! Вот сам попробуй!
   Гоблин вытащил из-за пояса свой любимый половник и отхватил тут же половину приготовленного салата. Прожевав, сказал:
   -Ага, ничего, только к нему бы мяска и картошечки.
   -Сделаю, не волнуйся!
   -И рёбрышек, и перчика фаршированого.
   -Угу. Что ещё?
   -А ещё...
   -Только учти, что всё это придётся учить, потому сейчас начнём приготавливать картошку. Ты чистить её умеешь?
   -А разве её ещё и чистить надо?
   -Поня-а-атно. Ну-ка, где наш нож? Иди сюда, зелёный гоблинище. Сейчас мы тебя будем мучить. То есть учить.
   -Мамочка! Не надо картошки, не надо.
   -Поздно, Мых. Ты попал. А потом будут фаршированные яйца... И не куриные, хо-хо-хо!..
  
   Итак, собственно салат: нашинковать капусту, пожать ее хорошенько и посолить. Если делать с добавками - морковь, лук, огурец, то надо подкислить лимонным соком или уксусом, и полить растительным маслом. Проще простого, не так ли?
  
   * * *
  
   -Ну что, проходим следующий легенький салатик?
   -Опять легенький?!? - Мых убежал из кухни и вернулся в бронештанах. Под ними были бронешорты. И, наконец, кевларовые трусы. - Я готов... кажется. А, не, счас, - он опять смылся (если переваливание с ноги на ногу - у улитки и то лучше получается - можно назвать "смылся") и вернулся с напяленной поверх себя танковой башней. Ну, теперь для ЛЁГКОГО салатика я готов. Для тяжёлого перейдём-ка лучше в поле. Там у меня блиндаж имеется. И бомбоубежище для супер-салатов.
   Ведьма хихикнула и сказала
   -Не, в самом деле лёгкий. Итак, на повестке дня:
  
   Морковный салат
  
   - Он действительно очень простой! Берем морковку, лучше крупные корнеплоды, с ними удобнее работать.
   -Чур, я буду над ними начальник.
   -Договорились! Вот тебе нож. Можешь снимать с нее шкурку!
   -Как? С моей секретарши? Щаз! А ну ка, братья-подчинённые, давай устроим ей оранжевую революцию! "Нас! Багато!" - начал скандировать Гоблин. - "И нас не подолаты!"
   Получив "секретаршей" по крышке люка танка на голове, Гоблин замолчал, а потом решил обидеться:
   -Не, ну так нечестно! Я только почувствовал себя начальником, а ты уже заставляешь меня быть слишком уж строгим начальником и резать своих подчинённых.
   -Резать мы их не будем, мы их натрем на терке!
   -Ещё лучше. Инквизиция в двадцать первом веке! Ну, ладно. Только чур я их за ноги держать буду, хе-хе-хе!
   -За какие такие ноги, Гоблин? Ты перефантазировал. Это морковка, понимаешь? Мор-ков-ка!
   -А! Точна. Подчинённая морковка. Зато она классно через стол прыгает, смотри, - и Гоблин бросил оранжевый овощ через кухню. Морковка сделала громкий "плюх!" - и свалилась в казанок приворотного зелья Ведьмы.
   -Ах ты! - она хлопнула Мыху по лбу. - Еда-едой, а бизнес - бизнесом. Ещё раз так сделаешь - и будешь у меня эти... бананасы есть с этими... киви, вот!
   -Мама дорогая, где ты такой ужасти набралась. Уж лучше я морковочки пожую. Салата. Ну, чё делать-та нада?
   -Для начала все таки собрать морковку, расшвырянную по кухне... Молодец! Потом помыть - хорошенько со щеточкой!.. Помыть, я сказала, а не намочить. Да, аж до чистоты! И нет, не зубной щёткой, сколько раз тебе это говорить. Потом срезать кожуру... да-да, со своих подчинённых, забудь об этом. Если есть червоточины... это если червячки поели. К твоему сведению, что-то да остаётся, если червячки всё же поедят. Жадный ты, Мых. Гниль и прочие пакости - их тоже срезать. Срезать, не слизывать! После этого морковку натираем на крупной (она же овощная) терке. Не, Мых, твои зубы не подойдут. Теперь переходим к чесноку.
   -Фу, какая гадость.
   -Сам ты гадость.
   -Нет, ну фу!
   -Не "фу", а "класс". Лучше я сама, а ты смотри и запоминай.
   -Всё равно "фу".
   -А придётся есть, потому что... ну, сам знаешь. Не смотри на меня так, зато вурдалаки не покусают. А я поцелую. И тогда ты даже не заметишь, что я эту "фу" ела. Смотри и запоминай: беру хи-хи, головку чеснока ("Я же говорю - фу", - подумал Гоблин), отделю от него, скажем, три зубчика ("Блин, мутанты какие", - опять подумал Гоблин), очищаю зубчики от шелухи ("А ещё говорит, что зубная щётка не нужна", - вновь подумал Гоблин). Как и с морковки срезаю все подгнилости, если такие есть, кроме того вот эту часть, носик, которым зубчик крепился к основанию, тоже срезаю ("Меня счас вырвет от всего того, что я тут слышу и представляю. Босх отдыхает", - в который раз подумал Гоблин). Теперь можно его сполоснуть и растолочь. К счастью сейчас для этого моя ступа не нужна, вполне хватит и специального пресса для чеснока ("Ха! Чеснок, оказывается, тоже прессуют по всему миру. Знай наших! Кличко - чемпион. Кто не понял, так я рифмую "Кличко" с "чеснок". Не в рифму? Зато правда!"). Прямо в морковку толчем. Э, тут сила нужна, на, дави!
   Мых тупо посмотрел на финтифлюшку, которую ему дала Ведьмочка и, не зная, что с ней делать, тихонько отложил в сторону. Зажав чеснок между своих лап, он чуточку придавил - и стёр раздавленный в мокрое пятно чеснок в тарелку с морковкой (Внимание! Не пытайтесь повторять за ним в домашних условиях! Лучше сразу в больницу. В психбольницу.)
   -Ну вот почти и все. Осталось посолить, полить майонезом и размешать.
   -А есть когда будем?
   -Ыыыы. А надо? Смотри, как красиво! Я этот салатик лучше в полочку и на стеночку. А тебе омлетика сделаю, идёт?
   -Ыыыы.
  
   Итак, собственно салат: очистить и натереть морковь, добавить толченый чеснок, соль, майонез - по вкусу. Дико сложно, да?
  
   Редьковый салат, или " Зимняя опасность"
  
   -Мышонок! Время готовить салатик!- радостно объявила Ведьма, стаскивая Гоблина по лестнице с чердака, где он благополучно до недавнего времени прятался от Ведьмы. Ха! Наивный, он решил, что у него получится спрятаться от кулинарного гения Натки. - Сегодня у нас в меню салат во всех отношениях замечательный...
   -Ага, как же, знаю я эти твои отношения... замечательные, - про себя пробурчал Мых, но Натка его услышала. Хе-хе, Гоблин не знал, что она телепатка. Он даже не знал, чем и когда она телепает, но то отдельный разговор (между нами девчонками, хи-хи).
   -Он простой, вкусный, освежающий, недорогой и в малых количествах полезный. Потому что в больших количествах он даже я бы сказала опасный! Возрадуйся, Мых! Пришло время опытов!
   -Упс!
   -Ничего, не смертельных... надеюсь.
   -В кои-то веки ты признала, что твоя готовка опасна для жизни окружающих! А "окружающий" - это Я!!! - Мых попытался снова сбежать, но в последний момент Натка поймала его... не скажем, за что... и чем...
   -Вовсе не моя готовка опасна, это свойство редьки из которой мы будем делать салат! И не надейся отвертеться, все равно будем! Делать, в смысле, - добавила она, увидев, что Гоблин вдруг перестал пытаться вырваться и подозрительно посмотрел на Натку. - САЛАТ делать!
   -Ыыыы, - Мых даже перестал вырываться и покорно сполз со столба, на котором сидел, тогда как Натка рядом вилась на реактивной ступе. - Нет, ну признает, что опасно и все равно собирается кормить меня этой гадостью! Редкой, причём.
   -Не редкой, а редькой.
   -Редкая редька не гадость, - неожиданно даже для себя скаламбурил Гоблин. - Как взорвемся мы от твоей редьки!
   -Да не мандражируй, гоблинище! Кошмар! Гоблин - и боицца! Боягуз! Боягуз!
   -А тогда я сейчас как расскажу всему лесу, какой маленький Мышонок напугал одну подозрительно знакомую Ведьму в подозрительно знакомом месте! И вообще, при каких обстоятельствах!
   -Упс. Не надо, - Натка смущённо затеребила пояс микрохалатика. - Мышон... эээ... Гоблинюшек мой. И, кстати, никто еще не взрывался от этого... овоща! Это все же редька, а не твой любимый перец, фаршированный порохом, тушеный в нитроглицерине, обложенный пластидом, посыпанный тринитротолуолом. А опасность этой самой редьки заключается в том, что в больших дозах она может вызывать у людей сбои сердечной деятельности - учащенное сердцебиение, аритмию, но, как я сказала, это если съесть СЛИШКОМ МНОГО! И вовсе не обязательно наваливаться и есть его слоновьими дозами... или гоблинскими (кто ж его знает, кто у вас муж, правда?), хотя понимаю, что удержатся в рамках бывает трудно, он ведь удивительно вкусный...
   -Ну, разрекламировала так разрекламировала. Давай уже готовить. Может и в самом деле стоит рискнуть.
   -Значит так вот тебе редька, давай помой ее хорошенько. А я тебе расскажу почему назвала этот салат "зимняя опасность" Т.е. про опасность я уже сказала, а вот зимняя она потому что, во-первых, салат белый как первый снег...
   Мых с подозрением взглянул на абсолютно черный корнеплод у себя в лапах и представил, какой же это снег должен быть из этого овоща. Разве что на Донбассе такой чёрный снег не вызвал бы недоумения. Здесь же. "Белый как снег"? Мых обеспокоено посмотрел на Ведьму, подошёл к ней и пощёлкал пальцами перед её носом.
   -Что? - чуть удивлённо спросила она.
   -Какого это цвета? - спросил он, показывая на ёлку.
   -Зелёного, - пожала она плечами, - а что?
   -А это? - Гоблин показал на небо.
   Натка что-то шепнула ему на ухо. Гоблин крякнул.
   -Правильно. А это?
   -Серо-буро-пошкрябаного! Давно тебе их надо постирать, Гоблин!
   -Эээ... Не то показал, сорри.
   -И вообще, что это за странное тестирование?
   -А ты когда-нибудь снег видела? - ответил вопросом на вопрос Гоблин.
   -Да успокойся ты! У редьки кожура черная, а середина белая!
   -А чиво так?
   -Зато когда она белая - она зелёная!
   -Ага. А когда жёлтая - то фиолетовая, да?
   -Не, синяя по жизни! И вообще мой давай!
   -"Мой", давай! Твой давай, понимаишь, эээ! - заворчал Мых, но редька, наконец, была вымыта. После этого ее надо было всего лишь очистить от кожуры, вырезать все дефекты овоща и натереть на крупной терке. Последнюю операцию Ведьма тоже доверила Мыху. В итоге Гоблин стёр не только редьку, а и собственный кинжал, топор, потом парочку кресел, немного леса... ну, понравилось ему, что тут поделаешь? После этого пришлось Ведьме выполнять Золушкину работу, отделяя стружки древесные и металлические от редьковых. После этого осталось совсем немного - посолить редьку и заправить ее сметаной. Вот и все. И это оказалось действительно очень вкусно, но к счастью из-за того, что салата вышло немного Мых так и не испытал свое здоровье передозировкой редьки. Да, наркоманом он не стал. Редькоманом тоже. И свекломаном... и топинамбурином тоже. И даже хреноманом, во как!
   Состав: черная редька, соль, сметана. Редьку вымыть, очистить, натереть, заправить солью и сметаной по вкусу. Все гениальное просто, не так ли?
  
   Салат "Бон фам"
  
   Ведьма напевала под нос: "сильвупле, суфле и флан, ремуляд и бешамель, и субиз и велюте, и сюпрем, и айоли, а еще морней, берси, Киш Лорен, и буйабес, есть такое потофё, ну а сделаем "Бон фам" - вот такой бон аппетит!
   -Ты чего опять на кухне колдуешь? - возмутился Гоблин.- Мы же договорились о технике безопасность - я тут появляюсь только когда ты готовишь без колдовства, а когда ты колдуешь, то по технике безопасности к твоей кухне нельзя приближаться на пять километров! От твоей кухонной магии даже деревья корни из земли выдирают и сбегают! Вон, где, по-твоему теперь берёзовая рощица, что в полста метрах отсель была? Не, это не я её по пьяни порубал, это они сбежали... во-о-он, видишь, на горизонте? Не видишь?.. Странно, и я не вижу. Значит, ещё дальше улепётали.
   -И ничего я не колдую! Мы сегодня будем готовить салат из французской кухни, вот я и настраиваюсь соответственно!
   -А, французскую кухню я люблю! Стулья ломать там, столы переворачивать... Люблю я это во Франции на кухне делать, чесслово!
   -Да не мебель-посуду, а копчёности-вино и так далее, понял? Кухню, понял? Рецепты, понял? Салаты...
   -Понял, понял, - перебил её Гоблин. - Французская... эээ... кухня - это ж практически гоблинячья - всякие улитки, лягушачьи лапки, кузнечики тушёные, гусеницы в собственном соку, вонючие, пропавшие, гадкие, кошмарные, заплесневелые сыры, - Мых от удовольствия прижмурил глаза и стал облизываться.
   -Обойдемся без лапков - это слишком торжественное блюдо, чтобы просто так его готовить! Ты же знаешь, что лапки - это не только деликатес, но и необходимый ингридиент, для большинства зелий! Так что сегодня мы будем проще и обойдемся без лапок. И всяческих других летучих мышов.
   -Даже вонючего, пропавшего, га...
   -И его мы делать ТОЖЕ не будем!
   -Жа-алко! А что мы тогда делаем? Если французского... Круасаны?
   -Размечтался! Ты, как всегда, будешь мыть и чистить - планида у тебя такая!
   -Хто? Ты на меня ещё хламиду какую-то напялишь?
   -Планида - это судьба, рок, фатум и тэдэ, неуч!
   -Ах так! Тогда я не скажу тебе, что такое инкресувоча, вот!
   -??? Надеюсь, не очень ядовитое?
   -Хе-хе, а вот не скажу!
   -Ну и ладно, подумаешь!.. "Инкресу..."... бред какой-то. В общем, вот тебе сельдерей, фактически можешь поступать с ним так же как с морковкой и редькой.
   -Да-а-а? Гы-гы...
   -Э-э-э-й! Я не подразумевала рашвыривание его по кухне, а только мытье и чистку!
   -Да?- Гоблин поскучнел. - Расшвыривание куда интереснее.
   -А мне всегда казалось, что поедание готовой пищи намного более интересно. И чем дольше ты играешь с овощами, тем позже будет ужин!
   -Ес, мем! Готов приступать к выполнению приказа, мем!
   -Ну вот, а я тем временем займусь яблоками. Их тоже надо помыть, но тут можно не так тщательно, как корнеплоды, все же их не из земли вытаскивают! После этого с яблок аккуратно снимаю кожуру. Нет, Мых, не зубами, а ножом. Да, я знаю, что и так, и так кожура снимается, но ты же не только кожуру жуёшь, а и всё яблоко обычно! Ну вот... Хорошо... Теперь надо нарезать и сельдерей, и яблоки соломкой.
   -Я готов! - тут же вызвался Гоблин, но Ведьма, зная его милую манеру по ходу нарезки крушить все подряд, отказалась от его помощи.
   -Ничего, - сказала она, - у нас есть чудная терка, на которой все режется как раз соломкой! Я вполне могу справиться и сама, - Гоблин уныло понаблюдал, как овощи и фрукты укладываются ровными грудками в мисочки, - Ну, вот и все.
   -А... можно есть? - с плотоядным блеском в глазах поинтересовался Гоблин.
   -Нет, сейчас мы его еще заправим, а тогда уже. Смотри, вот тебе кусочек лимона, можешь выдавить сок из него сюда. И вовсе не обязательно стирать шкурку лимона в порошок, в салате нужен только сок лимона! Молодец! Так, теперь сюда надо добавить чайную ложку горчицы, соль и сметану. Ну вот, теперь перемешать. Нет, давай я сама, а то как перемешаешь - с потолка снимать придется! Ну теперь все! Вот тебе и бон аппетит, Мыха! Только не громко чамкай, я тебя умоляю!
   Салат: на один некрупный корень сельдерея два яблока, в любом случае соотношение примерно один к полутора по объему. Очистить, нарезать тонкой соломкой, заправить чайной ложкой лимонного сока, чайной ложкой горчицы, 125 гаммами сметаны (полпачки, если быть проще), посолить. Хоть французская кухни, а ничего особо сложного.
  
   ПыСышка: Инкресувоча - это такая жуткая штука, от которой только фняфней спастись можно. Клянусь ырзы! 8))
  
   Рыбный салат
  
   -Мых, хочешь я тебя обрадую?
   -Конечно хочу! А как? - Гоблин начал гадать - Ты купила мне свежего шампуня "Вонючка потный"!
   -Не-а.
   -Тогда ты случайно шла через болото и случайно наступила на случайно купающегося там моего кореша Хрюндю Забулдыжного?
   -Не-а.
   -Неужели ты нашла мои бумеранги?
   -Что? Нет, носки твои я тоже не нашла. Я нашла ещё лучше, чем твои охотничьи потняки - я нашла еще один совсем несложный рецепт салата. Просто таки детский!
   -Шо, опять? Не хочу - не буду и не заставишь! - Гоблин попытался снова сбежать, но Ведьма была подготовлена. Когда Гоблин выпрыгнул в окно, она даже не пошевелилась. Раздалось несколько "Чпок!" и "А-а-а!!!", потом трёхэтажные "Вася, ты не прав!" - и через подоконник перевалила фигура того же Мыха, только вся обвешанная гоблиноловками.
   -Надо, Мыха, надо!- Твердо сказала Ведьма, и Мыха понял, что таки надо. После того, как Натка расколдовала половину ловушек, они отправились на кухню. - Тем более, хотела порадовать тебя тем, что наконец-то мы уходим от одних овощей и будет что-то попитательнее!
   -В первую очередь варим яйца. Куриные. -Уточнила Ведьма. - Это очень просто: берем три яйца, моем их хорошенько. Ты это уже умеешь.
   Мых не был настроен по этому поводу так оптимистично. То, что один раз получилось - это еще не правило. Тем более, что гоблиноловки подозрительно близко сидели от него, и когда он умудрялся проходить в шаге от этих жутких разумных наткиных механизмов, они плотоядно щёлкали клешнями.
   -Умею, как же, - пробурчал он, взял все три яйца в лапу, они норовили разбежаться в разные стороны, Мых сжал чуть посильнее, что бы удержать - и раздавил...
   -Мдя. Ну ладно, сейчас возьму другие... Упс. Не вышло. И ещё одни... Ээээ... Ладно, когда-то ж должно получиться!
   Все же они как-то справились с этой проблемой, и яйца все-таки были вымыты в холодной проточной воде. Правда, объевшиеся осколками яиц, гоблиноловки неудобно валялись под ногами, и теперь щёлкали клювами и клешнями на всех, проходящих мимо, но это не особо мешало нашим главным героям героически продолжать делать такой героический салат.
   -Теперь их надо сварить. Кладем в подсоленную воду - по идее это немного помогает для того, чтобы яйца не лопались при варке. Поскольку нам нужны яйца вкрутую, мы снимем их с плиты после того, как они покипятятся десять минут. Ну вот, а после этого мы их снимаем и ставим кастрюльку под проточную холодную воду, что бы быстрее их остудить. Давай займемся консервой! Мых, откроешь? Кстати, а где банка?
   -Какая банка? - Гоблин лихорадочно пытался стереть с губ лоск от растительного масла, но у него мало что получалось. У него не получалось даже стереть виновато-озорную полуулыбку.
   -Та-ак, - Ведьма щёлкнула пальцами - и вокруг Гоблина завели хоровод гоблиноловки.
   -Я больше не буду, - Мых поковырялся ногой в полу, успешно проделывая в брёвнах пола дупло.
   -Ладно, - смилостивилась Ведьма, притащила из холодильника новую баночку консервированных сардин в масле. - Открывай, - и она протянула ему банку и открывалку.
   Мых глянул на открывалку и скептически улыбнулся. Чтобы он и не открыл! Да запросто! Пятьдесят шесть способов и ещё один в придачу! И хотя любимый акинак был под рукой, Гоблин небрежным жестом поднес консерву к левому резцу, бах, вжжик - и консерва была вскрыта.
   -Виртуоз! - восхитилась Ведьма. - Итак, рыба. Тут все совсем просто: вынимаем ее из жестянки, потом из нее хребты.
   Расковыривая вилкой рыбу, Ведьмочка увлеченно извлекала рыбные позвоночники и хрумтела ими всласть. Потом бросила виноватый взгляд на мужа, с ужасом взирающего на эту картину и предложила:
   -Хочешь?
   -Нет! - взревел Мых, которому как-то рыбья кость чуть не перечеркнула молодую жизнь, встав поперек горла. К счастью, вождь его племени, разозленный кашлем Мыхи, рубанул Гоблина по... в общем, ниже спины - и кость вылетела из горла, но рыбу неочищенную от костей Мых с тех пор не ел.
   -Ну, как знаешь. Вот теперь рыбу надо размять вилкой. Сделаешь? А я тем временем займусь луком. Его надо очистить от шелухи, сполоснуть и мелко нарезать. Во-о-от. Теперь яйца - очищаем от скорлупы. Моем...
   -Опять? - Гоблин держал в руках скорлупу от яиц. Вокруг него подпрыгивали уже почти ручные, прикормленные им, гоблиноловки.
   -Ээээ. Ну вообще-то скорлупу вообще не моем, а выбрасываем! А сами яйца можно не мыть, это я уже заговариваюсь, но мелко нарезаем. Теперь смешиваем яйца и лук с той массой, что ты уже измял с серое суфле и заливаем майонезиком. Еще раз перемешали и все! Садитесь жрать, пожалуйста. Только не все, не все! Гоблин, убери своих собак, то есть моих гоблиноловок, то есть твоих... в общем, убери их - и всё! В сад! И не чамкай!
   Итак, салат: одна банка рыбной консервы в масле, три яйца, сваренных вкрутую, головка лука. Майонез по вкусу. Яйца и лук порубить мелко, консервы размять вилкой, все смешать.
  
  
   "Мечта алкоголика"
  
   -Гоблинюшек, ты знаешь, какой сегодня день? - из кухни выплыла Ведьмочка, вся обвешенная ножами, вилками и ложками, баночками с приправами и колдовскими травками, сзади был приторочен мясницкий топор и разделочная доска размером с пол неё же.
   -Неа, а шо сегодня за день? Полнолуние и ты летишь на свой шабаш? Или на тебя упало поэтическое вдохновение, и ты опять сочинишь поэму о "Чебураторном Мурзянчике"?
   -Не угадал, зелёненький мой! Сегодня день исполнения желания!
   -Ура! Значит, собирай вещички и полетели на болото Мерзкое - буду тебя учить жаб давить! Или не, лучше всё-таки устроим турнир среди наших "Кто громче подмышкой пукнет". Или не! Давай пойдём в гости к грязнулям пакостным и пойдём всей толпой в вонючие пещеры! Уря!
   -Не угадал, мой Гоблинище. Сегодня мы исполним не твою мечту - а "мечту алкоголика".
   -Х-хе! Только не это. Я ещё не забыл, как ты меня забыла в пещере Дракона. У нас, говорит, сабантуй был. Ведьмачий. "И совсем не я это Дракона в бараний рог скрутила, а к его носу тебя, Гоблин, совсем даже не я привязывала". А хто???
   -Ну, зелёнчик мой, кто старое помянёт...
   -Тому попадёт по наглой...
   -...зелёной роже. Гоблин, ша!
   -Мы чё, упьёмся вусмерть? А по какому поводу? Только давай пивом уже, а не твоим "еликсиром нумбер файв". Напомню тебе, что лесок "Пьяные дебоширы" совсем недавно называть стали, раньше это было простая рощица "Миленькая Тишь" и сосны там раньше не приставали к путникам с вопросом "Третьим будешь?"
   -Ну с кем не бывает. Эксперименты не всегда оканчиваются правильно. Кто ж знал, что с этого эликсира не "отвёртка" получится? Не будем мы напиваться. Мы всего лишь приготовим один очень приятный салатик с таким вот названием "Мечта алкоголика".
   Услышав "приготовить", Гоблин мило улыбнулся и помахал ручкой:
   -Нат, я вот только что вспомнил, что мне непременно нужно быть сразу в трёх местах. Так что, - он потыкался в предварительно запертые почему-то снаружи двери, - мне пора, - и с разбегу прыгнул прямо в окно, за мгновение до этого обросшее решётками. Стукнулся головой, добавив две шишки к уже имеющимся. В отчаянии прыгнул в камин, но оттуда его выпихнули там спрятавшиеся домовой с овинником. Сделав руки рыбкой, прыгнул в трубу вентиляции, но напоролся на сотню мышеловок. И даже деревянный с виду пол не захотел пробиваться. Выхода не было. Ведьмочка, всё это время подпиливающая ногти до совершенства, изящно зевнула.
   -Ведь ты мечтаешь помочь мне в приготовлении этого неимоверно вкусного салатика, правда, Гоблин? - спросила она Мыху, пытающегося незаметно спрятаться за печкой.
   -Угу. Апчхи! С утра прямо мечтаю, - пробурчал Гоблин, пересадил ведьму с сундука, попытался затрамбовать себя в Наткины вещи, опять потерпел фиаско, наконец, успокоился на люстре. Натка, подлетев к нему на метле, с лёгкой укоризной потрепала за ушко. - Марш на кухню, зелёненький. Я тебя нашла!
   -У-у-у-у. Так нечестно. Ты плохо искала, это не я. Посмотри лучше в холодильнике, - пробурчал Гоблин, но на кухню поплёлся. Чем быстрее закончится это мучение, тем быстрее можно будет убежать в родную деревню. Выполнить там ещё одну мечту алкоголика.
   -Салатик этот очень простой. Итак, берём четыре вареных яйца. КУРИНЫХ. Так что не надо так испуганно под стол прятаться. Очищаем от скорлупы. Давай, займись, ты это уже умеешь. Гоблиноловки пошли в поход, не переживай так. Итак, простой рецепт.
   -Угу. Простой, - пробурчал Гоблин. - Опять простой. Проще не бывает. "У меня простенький рецепт. Он состоит из ста тринадцати действий". Проходили. Знаем. Бульк, - это он взглянул на Ведьму, со странно-сосредоточенным выражением смотрящей на него и точащей угрожающих видов кухонный тесак. - А я что говорю. Проходили. Знаем. Простой рецепт. Ура! - скорлупа от яиц мирно исчезала во рту Мыха. Безотходное производство.
   -Второй ингридиент - лук. Его нужно очистить, - последние слова Натки были приглушенными, т.к. Ведьма успела напялить на себя противорадиационный комбинезон, акваланг, противогаз, марлевую повязку и всунуть в нос ватные тампоны... Только это не помогло. Лук у Натки всегда был ядрёный, и скоро слова долетали приглушённо и со всхлипами. - Лук чистим и разрезаем на такие части, чтобы их легко можно протолкнуть в мясорубку. У нас получается четыре части... Четыре части на луковицу, а так печёт, блин! Хлюп! Нет, Гоблин, мясорубка - это не ты, хотя и ты тоже. Это вот что, - она ловко достала... чёрт знает откуда прибор и ловко прикрутила к краю стола.
   -Ну вот, Мых, теперь осталась чисто мужская работа - перекрутить яйца и луковицу на мясорубке. И пальцы туда не суй, я не люблю этот салат с порубанными гоблинячими пальцами! И ногу не суй! И головой не лезь... А ЭТО вообще туда совать не советую, больно! Не надо и вилку, оставь её в покое. Ай, отдай метлу! И меня туда не надо-о-о!!! Всё, довольно, довольно, Мых! Ты смотри, понравилось ему. Всё, перемолол уже всё, довольно!
   -Теперь наш салат осталось заправить - и всё. Заправка такая - одна чайная ложка горчицы и одна столовая ложка майонеза, некоторое количество чёрного молотого перца и соли по вкусу. Перемешиваем хорошенько - и всё! И разве это сложно?
   -Совсем просто, - согласился Гоблин, всем своим видом дающий понять, что он в восторге от всего, что Натка делает, хай только выпустит его на волю.
   -Замечательно, моё зелёненькое ненаглядное... что-то там, не помню, но счастье! Поэтому я считаю, что нам просто необходимо сейчас сделать ещё один салатик.
   -Ма-а-ма-а-а!!! Натка, ну кончай издеваться, а? Мне от твоих приготовлениев нервный тик по всему телу гуляет. Вот смотри - он взялся за сковородку, та затряслась в его руках.
   -Чудненько, - тут же оживилась Натка. - Вот как дойдём до блинчиков!.. Ты далеко не запихивай этот тик, ладно?.. И хватит бегать по потолку, мышей летающих подавишь... Ну, всех, наверное, не раздавит... Ну, хоть одна останется... Ладно, Мых, а ну-ка, помой мне мясорубку! Да не всю под воду суй, разбери сначала! Вот так. Хорошо.
   -И это называется "совсем простой салат", - бурчал Гоблин, разбирая на части машинку... потом ещё на части... потом совсем на мелкие... в общем, у него получилось вместо пяти частей пятьдесят три, но это неважно.
   -Да, простой. И слишком неовощной. Поэтому мы с тобой сейчас сделаем салат лёгкий как в изготовлении, так и для желудка, а именно "Летний салат".
   Собственно, рецепт "Мечты алкоголика". Состав: 4 яйца, луковица, чайная ложка горчицы, столовая ложка майонеза, соль, перец.
   Яйца, сваренные вкрутую, пропустить через мясорубку вместе с луком. Добавить горчицу, майонез, соль, перец. Хорошо перемешать.
  
  
   Летний салат
  
   -Ыыыыы. А обязательно сейчас ещё один салат делать? Тебе не жалко эти вот избитые наглыми овощами ножки, - показал он на избитые коленки. - Не жалко эти вот изъеденные луковой кислотой глазки, - блымнул он зелёно-голубыми глазами. - И этих зубок, о которые поломал кучу вилок, тоже не жаль, - он растянул губы в стороны - ха, акулы с зависти сдохли бы, увидев эти резцы. - Даже этих измученных постоянной готовкой салатов ручек тебе не жаль? - протянул он ей ладони размером с пол-Натки. Трагически воздел очи горе.
   -Не-а, - покачала она головой.
   -Ну, нет и нет, - тут же сдался Гоблин. - Чё делать-то?
   -В принципе, этот салат знают все. Только делают его из помидоров и огурцов. Но, как ты знаешь, я не люблю свежие зелёные огурцы.. бррр. То ли дело - солёненькие, варёненькие!
   Гоблин представил себе варёные огурцы... Зелёные варёные... Сморщенные повисшие... его от омерзения передёрнуло. Но со вкусами Натки не спорят. А если и спорят, то уже из печки, сидя в горшке с закипающей водичкой, отпихивая от себя... огурцы, да.
   -Поэтому берём такой состав, - Ведьма заглянула в свои записи, пошла по кухне, декламируя и покачивая в такт пером.
   -Помидоры!
   Гоблин пристроился за ней, прихватив по пути кастрюлю с помидорами.
   -Сладкий болгарский перец! Лучше зелёный, чтобы контрастировал с помидорами.
   Гоблин как пулемётными лентами обвязался связками из зелёного болгарского перца.
   -Лук тоже зелёный!
   Гоблин, поднатужась, запихнул под мышку мешок с зелёным луком. Его угрожающе повело.
   -Натка, - прошипел он, еле вышагивая за ней на трясущихся ногах.
   -Соль и подсолнечное масло!
   Гоблин ухватил в зубы пудовый мешок соли и попытался зажать между ног бочку с подсолнечным маслом, но тут уж не выдержал - и с грохотом свалился на пол.
   -Натка! Я всё это не унесу! Давай по частям!
   -Чудик, я же просто состав назвала, дурашка! И зачем столько много? Хватит намного меньше того, что ты тянешь... Если, конечно, ты не на всю деревню салат делать намереваешься.
   -Ыыыыы.
   -Вот тебе и двадцать восьмая буква алфавита. В общем, помидоры и перец моем. Это уже твоя прямая обязанность, Гоблин, нечего рассиживаться и почёсывать сою пятую точку опоры. Опа, опа встал, упал отжался, вскочил, продукты в руки, приступить к мойке! Выполнять!
   -Есть, мям! Так точно мём! То есть мом! Будет сделано, мюм! Мум! Молчу-молчу... Мым. Ай. Больно. Дискриминация! Я буду жаловаться в Женевский суд по правам человека и Гоблина Мыхи! Даёшь получасовой рабочий год! Да здравствует постоянная жрачка для вымирающего ... ой, не то сказал.
   -То, то. Если не заткнёшься, будешь как раз то самое. Вымирающий вид Гоблина Мыхи. Выполнять! И если ещё раз назовёшь меня какой-то мымой!..
   -Никак нет... Мъм!
   -Вот так вот. Теперь нарезка. Это основное в этом салате. С помидоров нужно срезать только хвостики и вырезать те места, где эти хвостики к овощу прикреплялись... И ещё раз буркнешь помидорам про "мюмов", я и у тебя хвостик отрежу! А для того, Гоблин, чтобы понять, как глубоко вырезать из помидора нужно это крепление, его нужно разрезать пополам... Хо-хо, Гоблин, дрожишь? Думаешь, на тебе показательные выступления устрою? И устрою, ты меня знаешь. Что порозовел? Ладно, не трясись, не буду тебя пополам разрезать. Ты мне ещё салат должен на "отлично" сдать. Вот молодец, хорошо вырезаешь непотребное. А теперь половинки режь на пять-шесть частей. В зависимости от величины помидора. В нашем случае, Гоблин, кусочки должны быть не больше твоих ногтей. На руках, куда ты к ногам примеряешь? Складывай в салатник...Теперь перец. С ним сложнее.
   -Ещё сложнее? - Возмутился Гоблин.- Я и так уже штангенциркулем ногти измерил и теперь каждый кусочек помидора отчекрыживаю строго с помощью лазерного дальномера. Я и так на помощь нанял сотню паучков, которые ловят отходы под столом, не дают мусору разбредаться по всей комнате ("Нас багато - i нас не подолати!" - донеслось из-под стола) Я и так...
   -Молчать! Да, солдат, сложнее! А кто тебе говорил, что будет легко?! На кухонном фронте так - или ты их, или они тебя, а третьего не дано, солдат! Это опаснейшее место в доме, и не один час здесь убивался жёстко, даже жестоко! Так что хватит ныть, нож в зубы или что там у тебя вместо них - и вперёд!.. Итак, перец нужно очистить от серединки с зёрнышками. В общем, от перца нам нужны только стенки. Я же сказала вырезать, а не выдуть, Гоблин... Или не сказала? А, неважно. Главное - одни стенки перца остались, а они только нам и нужны. Нарезаем их полосками. С этим ты сам справишься.
   -Остался лук. Его тоже нужно помыть и мелко нарезать. Не забудь при этом одеть противолуковые очки, трусы и носки. Молодец! Кстати, если нет простого зелёного лука - можно взять репчатый, порезать как можно тоньше. На салат обычно хватает половины средней луковицы, зелёного лука - где-то с полпучка. Хотя, смотря какой пучок. В общем, на вкус. И тоже добавляем в салатницу. Ну вот, всё в салатнице. Осталось посолить маслом и полить солью. Эээ... то есть наоборот.
   -Сначала полить солью, а потом посолить маслом?
   -Тьфу ты, нет! Совсем наоборот!
   -Поперчить сиропом и исшафранить керри? Подсахарить уксусом и подкислить сахаром?
   -Нееееет! Замолчи!
   -Тю. И сама не знаешь, что дальше делать.
   -Знаю! Надо измайонезить укропом и обкрасноперчить базиликом!.. Тьфу! Значит так. Солим, потом поливаем маслом. Вот! Да! Ура! Наконец-то! Чтобы было совсем вкусно, масло лучше брать нерафинированное, оно душистее.
   -С душком? - облизнулся Гоблин.
   -Да не с душком, а приятно пахнущее. Вот уж ...фил! Главное - этот салат нужно заправлять маслом и только маслом, никакой сметаны или майонеза не нужно. И дело не только в том, что помидоры в бело-розовой заливке внешне напоминают...
   -Гы-гыыыыы...
   -Ага, ты правильно угадал. Чью-то... гм-гм, вторичную пищу... дело ещё и в том, салат такого состава (или с помидорами, без разницы) из сырых овощей со сметаной или майонезом быстро становится переполненным молниеносно размножающимися бактериями.
   -Червячки, - облизнулся Гоблин.
   Ведьма дико взглянула на Мыху, но продолжила.
   -Конечно, порой они безвредны, но зачастую таким салатом легко отравиться. Не до смерти, конечно, но расстройство желудка - вещь не всегда приятная. Ну а мы, собственно, наш салат завершаем. Осталось только добавить, что, помимо этого состава, его можно приперчить, заправить чесноком, добавить ещё и огурцы, или положить их вместо перца, хотя перец полезнее. Некоторые крошат ещё и капусту, но я не советую.
   -И я! Её резать долго!
   -Не в этом дело. Салат с добавлением капусты упрощает вкус самого салата, а вот для желудка он становится тяжелее. Ну вот. На сегодня у меня всё. Можешь, наконец-то, быть свободен.
   -Мама мия, как же всё это можно запомнить?
   -Легко! Эй, а где салат? А ну стой, Гоблин! Стой, кому говорю! Верни салат, я всё прощу! Сто-о-о-ой!
  
  
   Салат "Деликатесный"
  
   Приготовление двух салатов за один день просто пошатнуло могучую нервную систему Гоблина. Поставил её на место он вполне радикальным способом - пошёл на болото и подавил жаб... не скажем, чем. Несколько дней Ведьма не трогала Мыху, заманить в кухню его было просто нереально, он держался настороже. Но однажды он сплоховал - устроился на заднем дворе, примостился на пеньке, начал выстругивать новую поварёшку из ствола небольшого дерева. Вот тут его Натка и подловила. Не успел Гоблин моргнуть, как она как снег на голову упала - опа - и она уже на его коленях сидит, а руки за ним в замок зажала - не вырвешься никак! Промурлыкала в ухо:
   -Любимый! А ты помнишь, что ты мне обещал?
   У Гоблина тут же закрутилось перед глазами целый рой обещаний. "Ну, три раза обещал не гоняться утром за петухом, чтобы не орал. Потом ещё носки постирать обещал. И рубашки. И штаны. И сам постираться тоже обещал. Потом звезду с неба обещал. Огород с колдовскими травками не пропалывать и травки эти не выкуривать. Не нарезать хлеб саблей. Прогнать дракона, что отходы у нас ворует обещал. Колье за сто тыщ миллионов. Новую метлу. Две. И одну с автопилотом. Ступу двухместную. Не ковыряться в носу, особенно за едой. И особенно не есть то, что выковыриваешь. Так что же из этого?"
   -Ээээ..., - только и выговорил он.
   -Ты обещал помогать мне на кухне! Ты ведь собираешь выполнять, так сказать свой супружеский долг?
   -Супружеский долг? - осклабился Гоблин.
   -Я хотела сказать обещания.
   -Ну, собираюсь. Конечно, дорогая.
   Хлоп! И они уже в кухне. Гоблин понял, что опять попался на удочку.
   -А я тебя порадую! Помнишь эти "красненькие с хвостиком"? - Ведьма продемонстрировала свеклу.
   О, он много мог рассказать, особенно про страшные сны, в которых его преследовали красненькие и не только, с хвостами и не совсем чтобы с хвостами, но...
   -Аа... ээ... А я должен это вот, - он указал на свеклу, - помнить?
   -Ну, по идее да. Впрочем, неважно. В общем, мы готовим салат из свеклы. Я её уже довела до кондиции - отварила. Свекла варится долго - от часа до полутора, так что я это сделала заранее, она уже и остыть успела. Теперь её нужно очистить. Держи ножище, Гоблинище.
   -Опять я?
   -Не опять, а снова! Вот скажи, что ты рад!
   -Я? - фыркнул Гоблин. - Счастлив просто! - с нескрываемым сарказмом закончил он.
   -Ну вот, а ты фыркаешь. Я же пока почищу чеснок. У тебя в роду вампиры не наблюдались? Бу-га-га!
   -Не, не наблюдались. Зато мой прадед съел ведьму - и ничего с ним за это не было, вот так вот. И я основательно подумываю над тем, не пойти ли мне по стопам...
   -Ладно, не сердись, - Ведьма в это время очистила, помыла несколько зубчиков чеснока, срезала с них всё лишнее и забрала от мужа очищенную свеклу. - Молодчага! Теперь тебе даётся ответственное и почти невыполнимое задание! Готов ли ты выполнить его во славу и во имя?!
   -Готов!
   -Молодец! На вот тебе грецкие орехи. Задание - наколоть! При этом съесть не больше половины ядрышек, так как они предназначены для салата. Выполнять! Родина тебя не забудет!
   -Я так понял, скорлупки есть можно?
   -Скорлупки можно.
   -Гыыыы..., - и Гоблин занялся увлекательным и очень шумным делом - он лупил грецкие орехи, давил их лапами, зубами, ногами, коленками и всеми иными частями тела. Орехи разбегались от него по всей комнате, он гонялся за ними, с грохотом падал, поскользнувшись на них же. Но так или иначе, а горка добытых ядрышек росла.
   -Видишь, я тру свеклу на овощной тёрке, - Ведьма как ни в чём не бывало, продолжала поучать Гоблина. Её не смущали перестрелки орехов и Мыхи, громоподобные крики "За родную деревню! За Ведьму!", бросаемые Гоблином, когда он шёл в атаку на орехов, не смущали скрежет и пыхтение, когда муж боролся с этими орехами, когда они выкручивали ему лапы, а потом он раздирал их на части. - Вареная свекла трётся очень быстро, она очень мягкая, и тут главное, чтобы случайно, не увлёкшись, не стереть себе пальцы. Ну, вот и всё. Гоблин, заканчивай и иди сюда, ты у нас классный специалист по выдавливанию чеснока.
   Гоблин оторвался от кучки выживших орехов и упав от их подножек всего три раза, пробрался к Натке. Выдавил чеснок уже известным всем способом.
   -Ну, осталось всего ничего. Теперь я сюда добавлю майонез, перемешаю. Потом орешки, спасибо, достал ядрышки. Некоторые по желанию нарезают чернослив. Всё, салат готов.
   -А почему он называется "Деликатесный"? - стирая с рук масло растерзанных грецких орехов, спросил Гоблин - Неужели свекла такая редкость? Неужели это такой дорогой овощ?
   -Хи-хи. Нет. Просто однажды под таким названием этот салат я ела в дорогом и хорошем ресторане... Думаю, шеф-повар просто пошутил, так как это был самый простенький салат из тех, что они предлагали.
   Собственно, рецепт. Состав: свекла, чеснок, соль, майонез, грецкие орехи (иногда - чернослив). Свеклу отварить, потереть на тёрке. Добавить соль, измельчённый чеснок, заправить майонезом. В салат можно добавлять грецкие орехи и чернослив.
  

Продолжение следует

  
  
  
  
  
  

Оценка: 7.57*10  Ваша оценка:

РЕКЛАМА: популярное на Lit-Era.com  
  Л.Миленина "Полюби меня " (Любовные романы) | | М.Кистяева "Кроша. Книга вторая" (Современный любовный роман) | | А.Эванс "Право обреченной 2. Подари жизнь" (Любовное фэнтези) | | А.Рай "Мишка для ведьмы, или Месть - не искупление" (Любовная фантастика) | | Ю.Эллисон "Хранитель" (Любовное фэнтези) | | Н.Самсонова "Жена мятежного лорда" (Любовные романы) | | А.Емельянов "Мир Карика 3. Доспехи бога" (ЛитРПГ) | | Н.Волгина "Ночной кошмар для Каролины" (Любовное фэнтези) | | V.Aka "Девочка. Вторая Книга" (Современный любовный роман) | | К.Кострова "Соседи поневоле" (Молодежная проза) | |
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Атрион. Влюблен и опасен" Е.Шепельский "Пропаданец" Е.Сафонова "Риджийский гамбит. Интегрировать свет" В.Карелова "Академия Истины" С.Бакшеев "Композитор" А.Медведева "Как не везет попаданкам!" Н.Сапункова "Невеста без места" И.Котова "Королевская кровь. Медвежье солнце"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"