В маршрутное такси садится пассажир. Водитель резво трогает с места - и резко тормозит. Мужчину бросает лицом на передние сиденья. Водитель и пассажир синхронно выдают один и тот же текст - подобающий случаю и непереводимый. Дверь открывается, пропуская женщину - из-за которой и остановилась маршрутка: иначе бы водителю пришлось её переехать...
Далее - такой диалог:
Водитель (миролюбиво): "Зачем же под колёса лезть? Жить надоело?"
Вошедшая женщина (угрюмо): "Билетик мне продайте, пожалуйста"
Пострадавший пассажир (сварливо): "Билетик ей... на тот свет!"
Водитель (миролюбиво): "На тот свет она уже купила. Не успела. Сегодня - не её день"
Женщина (с отчаяньем): "Да что же вы... такие - все?"
Вопрос остаётся без ответа...
ВКЛЮЧИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА,КОНДИЦИОНЕР!
Лето стояло необычно жаркое, в маршрутном такси были открыты все окна, и свежий ветерок приятно холодил лицо.
На остановке в такси вошла женщина и недовольным голосом попросила шофёра включить кондиционер. Кондиционер, или по-простому, кондей, в маршрутке был, и женщина, являясь пассажиром, имела на него полное право, которое и реализовала - громко и требовательно.
Любительница кондиционеров сидела вдали от окон, и закрывать их пришлось другим пассажирам. Это оказалось нелёгким делом: оконные задвижки оказались тугими, и окна не закрывались до конца.
Наконец общими усилиями салон закрыли наглухо, и расселись на свои места, вытирая вспотевшие лбы и грязные руки. Водитель включил кондиционер, и в салоне стало ощутимо холодать... Неуютно стало. И холодно... ещё холодней... Очень холодно!
Салон негодовал:
- Жарко ей! Кондей ей, видите ли, нужен. Теперь ей одной хорошо, а мы мёрзнем...
- Кто это говорит? - сварливо возразила виновница наступившего в маршрутке "ледникового периода". - Говорят, что кур доят!"
Пассажиры от такого, с позволения сказать, аргумента - опешили. И тут такси остановилось, и женщина, так много знавшая о курах, вышла. Голоса в маршрутке зазвучали смелее:
- И ехала-то две остановки всего, а всех взбаламутила. Ведьмака!
- Да вырубить этот кондей, без него лучше было. На фига он нам?
- Выключите вы эту морозилку, ради всего святого! У меня ребенок весь в мурашках, а на улице плюс тридцать два!
Водитель (лениво): "Тогда - окошки открывайте. Без окон здесь душегубка, вам двадцать минут ехать, а мне целый день. То им включи, то им выключи! Игрушку себе нашли...
История с окнами повторяется с точностью до наоборот: их открывают всем салоном, а они не поддаются и открываться не собираются.
- Ох ты ж, зараза, тугая какая! Ну-ка, я тебя... Жми сильней, ребята, я кэ-ээк надавил... и пошло!
- Вы мне все окна переломаете. Аккуратней там, - ворчит водитель. Кондиционер, между тем, работает. Все уже замёрзли до озноба.
Наконец - троекратное ура! - все окна открыты, кондиционер выключен, все расселись по местам и дружно выдохнули, вытирая взмокшие от усердия лбы.
- А чего вы все такие взмыленные? Вроде, не жарко и окошки открыты... Может, лучше кондей включить? - спросил вошедший в такси пассажир. И никак не мог понять, отчего весь салон, включая шофёра, зашёлся безудержным смехом...