На полигоне было ветрено и зябко, рыхлое небо сочилось влагой.
 - А сейчас, - прокашлявшись, преувеличенно громко и весело сказал Влекомский. - Мы продемонстрируем работу нашей установки.
 Установка располагалась в кузове грузовика с откинутыми бортами и внешне очень напоминала полевое орудие времен первой мировой, короткий ствол которого зачем-то увенчали параболическим зеркалом. Впрочем, управлялась она по длинному кабелю, который вел ко вполне современному ноутбуку на раскладной табуретке.
 Зрители, которые начали уже замерзать, оживились. И директор института, и академик-из-Москвы, и товарищ-из-органов, и девушка-из-газеты. Даже водитель автобуса с погонами прапорщика. Только Шварцман с отсутствующим выражением на лице смотрел куда-то в сторону.

 - Мяу!
 Накануне на квартире у Влекомского состоялся серьезный разговор. В комнате было накурено, хоть топор вешай. Под ногами вертелся и требовательно орал кот Леопольд - жрать просил.
 - Еще не поздно отменить демонстрацию, - горячился Шварцман. - Скажись больным. Ты же, действительно, кашляешь. Возьми бюллетень на недельку. А я за это время попытаюсь...
 - Нечего терять время. Я вчера просматривал последний номер "Физикл ревью", Аллардайс из МТИ тоже начинает размышлять на нашу тему. Не успеешь ухом моргнуть - и "нобелевка" в чужой карман уплыла.
 - Но ведь нарушаются законы сохранения.
 - Зато все работает.
 - Хорошо, разок продемонстрируем, подпишем акт, публикнемся и займемся теорией.
 - Да кто ж нам по результатам единственной демонстрации грант даст?
 - Мяу!
 Схватив за шкирку, Влекомский энергичным движением выкинул орущего кота из комнаты. Разговор продолжался.

 - А раньше эту штуку хоть раз запускали? - широко раскрыв васильковые глазки, наивно поинтересовалась девушка-из-газеты.
 - Конечно, - не поднимая глаз от ноутбука, откликнулся Влекомский. - Десятки экспериментов в лаборатории. И все успешны. Да вы сейчас сами убедитесь.
 Девушка-из-газеты хотела спросить еще что-то, но осеклась. Потому что "пушка" вдруг щелкнула, вздрогнула и повела "хоботом" в сторону людей. Зрители затаили дыхание. Влекомский негодующе пробурчал что-то, прошелся пальцами по клавиатуре - ствол пошел в другую сторону и уставился на автобус, на котором приехала комиссия.
 - Внимание! - выкрикнул Влекомский. - Раз! Два! Три!
 И ничего не произошло. Просто автобус исчез.

 - Как же мы вернемся в город? - насморочным голосом поинтересовался академик-из-Москвы.
 Не отвечая, Влекомский неуклюже подбежал к тому месту, где только что стоял автобус, поднял что-то с земли и так же бегом вернулся к зрителям.
 - Что это? - удивился товарищ-из-органов.
 - Это моделька! - хихикнула девушка-из-газеты. - У меня младший брат такие собирал. Тойоточки, мерседесики...
 - Самый настоящий автобус, - строго поправил Влекомский. - Уменьшенный в сорок раз.
 "Автобус" пошел по рукам. Его вертели, пытались заглянуть внутрь сквозь крохотные стеклышки.
 - Я термос в кабине оставил, - восхитился прапорщик. - Вон он, болтается.
 А Влекомский, загадочно улыбаясь, молчал, только изредка нервно поглядывал на часы.
 - Извините, - сказал он вдруг. - Масса объекта около двадцати тонн, значит, осталось примерно полминуты.
 Он отобрал у прапорщика "автобус", бегом отнес его на прежнее место и отошел в сторонку.
 - Раз! два! три!
 Девушка-из-газеты моргнула. Автобус возник на прежнем месте. Из приоткрытой двери поплыл запах разлитого кофе.

 Дело сделано, теперь можно и поболеть. Следующим утром на работу Влекомский не пошел, а вместо этого согласовал по телефону со Шварцманом недельную программу исследований. Потом возлег с перевязанным горлом на тахту, поставил на журнальный столик чаек с вареньицем, водрузил на пузо ноутбук, залез в Интернет и принялся лениво просматривать новостные ленты.
 Доллар подешевел на полкопейки. Ракетоноситель "Ангара" вывел на высокую орбиту первый российский внеатмосферный телескоп. Знаменитая артистка снова выросла на четыре сантиметра и похудела на шестьдесят кило. В подмосковной деревне лягушка сожрала корову. Ученые доказали, что человек - это генномодифицированный банан...
 Короче, чушь и бред.
 Хотя, что там говорилось про гигантскую лягушку? Так. "Вчера в полдень жительница деревни Гадюкино своими глазами видела, как лягушка величиной с тепловоз слизнула языком пасущуюся на лугу корову и исчезла". Как и ожидалось - чушь. Впрочем... В полдень?
 Дьявол! Как говаривал Ломоносов? "Ежели в одном месте чего убудет - то в другом обязательно присовокупится". Вот оно и произошло. Пока экспериментировали с гирьками да табуретками, эффект был малозаметен. Подумаешь, где-нибудь в сторонке камушек какой-нибудь вырос в несколько раз и тут же опять уменьшился. Но когда попытались промасштабировать целый автобус...
 Короче, надо немедленно отменять эксперименты. Что Шварцман собирался увеличивать? Кажется, теннисный мячик? Кажется, в тридцать раз? Влекомский потянулся за трубкой.
 Но вдруг все поплыло у него перед глазами. Потолок подпрыгнул и скрылся в неимоверной вышине. Влекомский увидел себя стоящим посреди холмистого поля, расчерченного в крупную коричневую клетку. А над горизонтом, словно огромное солнце, величественно начала воздвигаться чудовищная рожа с горящими зеленью прожекторами глаз и торчащими во все стороны усами.
 Сколько весит теннисный мячик? Около трехсот граммов? Значит, в исходное состояние он вернется секунд через сорок. А пока...
 - Кис кис кис, - холодея от ужаса, пробормотал Влекомский.