Как известно, Новый год - самый за... за... затратный праздник года. И в то же время - самый веселый, потомучто за...затратный. Вот я: в этом году почти все свои финансы про... про... пробухал, т. е. вбухал в это д... дело, блин, праздник до... до... долгожданный. До сих пор пою ро... ро... э... шансон, вместе с финансами. А г... главное - мне не больно за бесцельно истраченные деньги. Есть, что вспомнить, хотя и смутно. Правильно говорится: круто встретишь Новый год - будет счастья полон рот; а: поешь, попьёшь - и спать, то, конечно, нех... нехрен ждать! Я веселился от всей души, всем телом, изо всех сил и до посленей копейки. Поэтому денег сейчас них... них... не хватает даже на оп... оп... э... на лекарство от головы. А у моей ж... ж... жены в это время года чувства всегда обостряются. Ей хочется, понимаешь, сэ... сэ... сэкономить на чём-нибудь. Или на ком-нибудь. Охота сделать каку... каку... как э лучше, а получается по... по... по Виктору Степановичу - как ы всегда. Моя говорит: спиртное и закуски надо брать помини... по минимуму. - Скоро съем свою му-му. Я ё... при таких словах её, конечно, закипаю. Она меня уже совсем за... за... заикой сделала. Сразу начинаю её мать... мать... мать вспоминать. Такая жо...! В смысле, такая же б... б... э была б... бережливая. - За чужой счёт. Я и так уже алкоголь принимаю э чисто ради поддержания тр... тр... традиции. Э скоро тр... трезвенником стану,... если не сопьюсь. Моя б... блин добавляет: и язвенником. Язва! Ну, говорю, ты и с... с... сказала. Осталось, говорю, отказаться от сыра с колбасой и перейти на подножный корм: картошку в собственных мундирах с квашеной капустой. А эта б... блин, жо... жена - мне: да уж, ради традиции пьёшь и жрёшь, а потом везде с... с... салют устраиваешь .. . из сыра и колбасы. Чо, говорит, продукты зря переводить?! А я: зато сэкономили на фейерверках! Лучше бы ты этот торт д... д... дорогой не покупала. Ведь для член... член... э членов профсоюза у нас дают за... замечательные подарки. Чтобы не экономить на... на питании на, э надо купить искуственную ель на. Э надолго хватит. А эта, понимаешь, по-хамски так: я лучше себе мужа куплю искусственного, резинового, хватит на всю оставшуюся жизнь, и, вообще, всегда будет хватать. Чо, говорит, от тебя толку? Я скромно молчу. Чо возразить на пра... праздную ложь? Конечно, такая постановка вопроса о новогодней ели эту жо... жену не устраивает ни... ни... никогда. Поэтому в таких случаях она всегда посылает меня на... на... на базар. За ё... за ёлкой.
Пришел на... на базар, смотрю товар. Ё... ёлок много, а продавец - один. Какой-то за... задумчивый и за... задрипанный га... господин. Короче, типичный му... му... му... мужик-чудак, сделанный не так. Почему? Я хотел с ним поторговаться. А он уперся - ни в какую! Вылупился на меня, как д...д... деревенский му... муфлон на. На новые ворота. Я ему так с юморком:
- Чо по чом, хоккей с мячом?
А он мне:
- Чо - по-китайски - жо!
Думаю: может, послать его нах... на хамство не ответил. Спрашиваю:
- Хорошая ёлка сколько стоит?
А этот б...баснописец:
- Все ёлки хороши. Выбрать поспеши.
Нет лучше товара. Отдам почти даром!
Цены вот...
- В рот компот! Блин, джек-пот!
- Вам какую завернуть?
- Да мне наср... на среднюю хотелось бы взглянуть.
А этот хам:
- Хорошо у Вас с глазами?
Нету средних перед Вами!
Короче, отрубишь макушку у большой - будет тебе средняя.
Я говорю:
- Цену-то сбрось!
А этот, представляешь, просто какой-то ху... хулиган:
- Дома ждет меня семья.
Нет, брателло, них... нельзя!
А я на своем стою:
- Мона, если нуна!
А этот плохой человек, ну, совсем ох... озверел:
- Я не настроен с Вами шутить. Не нравится -ну и пи... пи... пилите отсюда. Пилите ёлку сами!
Тут я его неожиданно так, как ё... ё... ёмко так о...огорошу вопросом:
- А где тут у Вас можно отл... от... э лицензию посмотреть?
Видимо, я задел его за очень интимно-чувствительное место.
И этот, понимаешь, ну... какой-то просто г... г... э комик зенки свои выкатил и строго так, по-военному кратко и чётко:
- Идите Вы в... и на...
Я подумал: направо. Нет. Гораздо хуже.
Очень красноречиво выразился торговец! И даже чётко указал мне направление движения. Регулировщик х... хренов! Типа, прямо, налево и т.д. - по ломаной. - Нос его поломанный. Вдруг из-за моей спины знакомый голос пробасил:
- Сам ты пи... педагог и пи... пианист.
И тут я понял, что это жо... жо... Жора! Ёпс-упс-опс-шлёпс! Аут. - И грубиян получил по... по заслугам. Эк заслуги его распухли! Ещё бы. Ведь Жора - супермент и просто мой друг. В запойном отделе трудится, запевалой, не покладая крепких мозолистых рук. Т.е. в этом... в убойном отделе, выбивалой. Чисто сердечные показания выбивает, вместе с мозгами и здоровьем подозреваемых. Ёпс-шлёпс! - Мозги на пол, признание на стол. Здоровенный, блин, бугай. - Сколко хочешь выпивай. Он в тот день, как и я, дешёвую тёлку искал, т.е. эту... ёлку. А женщин, баб этих, он, конечно, ещё как по... по... поюбно всех любит. Причём, обоюдно и часто прилюдно. И я их, девушек, тоже люблю. Но у меня гораздо меньше. М... м... меньше. Э в смысле, у меня меньше эпизодов страти. Женщины почему-то лучше чувствуют жо... Жорино достоинство и качество. Ну, и количество. Я ему так прямо и говорю:
Лизоблюд и Блядолиз,
Обожающий стриптиз,
Ты резиной застрахуй
Для любви бесценный х... э струмент.
Но, как говорится, первым делом - ёлки, а потом уж - палки. В общем, Жора предложил съездить за ёлкой в лес. К его хорошему приятелю - собуты... э сотоварищу Кузьмичу, что егерем работает. Слыхали, наверно? О-о-очень легко к жизни относится! И всё-то ему по... по... по-философски видится. Главное, говорит, - сам процесс, единение людей. Я так сразу и подумал: классный, блин, специалист, - по натуре по... в смысле, оп! (характерный жест-щелчок по челюсти, означающий, что Кузьмич - человек активно пьющий ) ... оптимист! Как мы с Жорой. Ну, о-о-очень приветливый мужик! Поэтому мы сначала попили, поели, туалет обос... обсмотрели. - Такая вот традиция у нас заведена: доводим до кондиции себя мы чаем на... После такого обильного водко... т.е. чаепития работалось крайне тяжело, особенно в наклоне: выпитое давило на мозги и предвещало неминуемый салют в ознаменование праздника. А этот Жора смеётся:
- Голова болит, зато жо... Жоре легко.
Он рубит. Щепки летят, а я приговариваю:
- В лесу раздавался ш... топор дровосека.
А Жора мне:
- А что, у отца-то большой... э большая семья?
- Семья - как бригада. Да два идиота всего дураков-то: об... Жора да я... оба! ( стал икать )
- Будешь так шутить - будешь сам г... рубить. Хотя правда: как два д... дятла-любителя.
Я говорю:
- Ш... штопор-то Кузьмича тупой, как два вместе взятых х... хрена.
Жора мне:
- А ты сам-то острый, умник?! Взял бы свой и... иструмент. А ш... штопор не Кузьмича, а мой!
Вдруг меня осенило:
- Лучше бы мы эти ёлки спи... спи...
- Не выражайся. Своровали что ли?
- Я говорю: спи... спилили бы э пилой.
Жора:
- Объясняю для особо одаренных в последний раз: Кузмич весь свой струмент одолжил таким же д... дровосекам-дилетантам, как мы с тобой. А те его в лесу потом забыли.
После э... чаепития мы и так чувствовали себя не очень. Честно говоря, просто ху... худо! А после работы на природе совсем умуд... упрели. Кое-как с этими ёлками раз... разделались, как нарисовалась новая проблема: кто будет срулём... э за рулём моего блямузина? Я так прямо и говорю:
- Слушай, ё... егерь! Кузьмич! Обои оборвались.
Егерь не понял:
- С кем не бывает? Обои потом приклеим.
Ну?! ...Ну, не догнал Кузьмич идею мою. Ещё бы! Столько выпить... т.е. съесть! Тут Жора объяснил ему, что не в обоях дело, а мы оба... в смысле, обои обожрались и поэтому надеемся на... на помощь Кузьмича:
- Надо помогать! Сам пропадай, а друга выручай.
Но оказалось, что Кузьмич панически боится сруля... э руля:
- У меня, - говорит, - с детства фобия. Сейчас Семёнов приедет. Он вас до дивана доставит.
Но, как говорит Жора, скоро версия появляется, да нескоро дело закрывается.
Снова выпили, поели, посидели, поп... пообщались. Мы с Жорой уже почти в ауте были, совсем аутиты. Кузьмич оказался самым крепким орешком: пьёт, как звегерь, и не пьянеет.
Когда веселье достигло своей кульминации, входная дверь неожиданно распахнулась, и в башках наших стало как-то яснее. Ещё бы! - Ё... оборотень в доме! Я Жоре сигнализирую локтем в живот:
- Это ты, Жора, дверь на засов не закрыл!
А Кузьмич шутит:
- Опа! Заиграла ...опа.
Жора так:
- Это кто?
А я:
- Сам не видишь? Оборотень!... И в погонах.
Кузьмич смеется:
- Сами вы оборотни в погонах. Семенов, хватит людей пугать!
- С Новым годом, годом Собаки, - торжественно произнес Семёнов и снял собачью маску.
Хорошо разыграл нас этот Семёнов с... сержант милиции!
- Вы, - говорит, - правильно сделали, что к егерю приехали. Удовольствие получили и ёлки на... нахаляву. А машина Ваша никуда не денется. Не бойтесь.
В УАЗик сели, а я тему халявы развиваю:
- А я с детства учился у нашего государства экономно жить. Так ведь один, понимаешь, х... хрен. Раньше была развитая голая жо..., сейчас такая же по..., только слегка подкрашена и к людям повёрнута.
Жора спрашивает:
- Какая это жо...?
- Да я про жизнь нашу.
Жора:
- А я думал, ты - про мою ж... жену.
Я говорю:
- Мне чужого не надо. У меня своя - суперпопер! А у твоей жены тоже фигура что надо.
Жора:
- Да, есть на что руки наложить. Дынька пятиглавая!
Я ему:
- Это как же? А пятая дынька где?
Жора:
- А пятая головою зовется! Топор-то тупой она мне подсунула!
И тут, по аналогии с плохими танцорами, я вдруг ясно осознал, почему мы с Жорой так устали и измучились за этот день. Оказывается, плохим лесорубам, горе-ёлкорубам мешают дыни.
Зато мне ничего не мешает! Опыт прийдёт. А в следующий раз главное - взять пилу и не забыть сухпаёк, ведь самое главное - это ЕДИНЕНИЕ ЛЮДЕЙ!