- Быть скучным громилой в мире магов - это отстой! Такс, троечку в силу, чирик в ловкость (чтобы быть быстрейшим из магов), троечку в телосложение, остатки поровну в инту и мудрость.
- Пройдите в пятый кабинет.
- Привет! Меня к тебе направили. Вот анкета!
- Загружайтесь в саркофаг.
- Эй, тут какая-то фигня, кандалы защёлкнулись!
- Миры магии переполнены, оттуда заявок нет!
- А хорошо, вытащи меня отсюда, пойду анкету заполню по новой!
- Так, эти и эти переполнены, ждёт тебя повседневность. А, нет, из 'Зонгар 16' срочный запрос. Будешь восстанавливать популяцию!
- Это ебстись?
- Да, ебстись!
- Сэкс это хорошо.
- Что там у тебя с параметрами? Упитанность (сила) недостаточная, фигуристость (телосложение) минимальная, повышенная гибкость (ловкость), высокое либидо (мудрость) и привлекательность (интеллект). Ага, значится получается лоли.
- Эй, какая лоли? Я же мужик!
- Мужиков там итак полно, пришла заявка на баб.
- Эй. Я не согласен! Выпусти меня.
- Отключаем звук, запускаем параметры.
Тело в саркофаге начинает течь перестраиваясь, в прелестную худенькую девочку подростка, с похотливым личиком.
- Следующий!
- Гы, я тут, вот. - протягивает анкету.
- Лезь в саркофаг.
- Куды лезть?
- Вон в стеклянную ванну.
- Я уже вчера умывался.
- Так нужно, для работы.
- Ежели нужно, тады полезу.
- ...
- А чегось тут руки-ноги прижало?
- Вырубим звук. Что у него там? Все пятьдесят в силу?!
Крупный тупой мужик превращается в уродливую фригидную бабу, заполняющую саркофаг жирными телесами.
- Следующий!
- Здарова братуха. Клёво тут у вас. Мне бы тут путёвочку наладить. Ну ты знаешь, чтобы тёлочек побольше было.
- Лезь в саркофаг. Сейчас всё оформим в лучшем виде. Отправлю тебя с партией тёлочек.
- Спасибо братух, с меня причитается.
- Вырубить звук. Что с параметрами? Пятнадцать в силу, двадцать в тело, пятнадцать в ловкость.
Вскоре, вместо чёткого пацанчика, в камере трепыхается девушка с очень аппетитными формами, вот только лицо страшное и безэмоциональное.
- Следующий!
- Добрый день! Извините пожалуйста, что отвлекаю. Пожалуйста, примите анкету.
- В саркофаг.
- Конечно. Спасибо.
- Извините! Тут фиксаторы сработали. Если я что-то нажал, то случайно. Извините.
- Извините, тут что-то сработало, моё тело изменилось. Это всё ещё я. Ой, у меня грудь. - лепетала, стройная фигуристая девушка, с вполне симпатичной мордашкой.
- Отключу на всякий случай звук.
- Следующий!
Так и формировалась партия, для отправки в мир, где вирус убил 95% женщин, и вызвал глобальную мировую войну.
В огромном мрачном зале, выполненном в готическом стиле, решалась судьба мира.
- Ну сколько можно?! - в сердцах выкрикнул низкий толстячок.
- Как же задолбали эти светляки со своими героями!! - прорычал заросший.
- У меня тоже, за месяц троих призвали! - меланхолично возмутился лысый.
- Тебе то что, всегда можешь поднять новых, а мне как отбиваться?! - понурился заросший.
- Как обычно, пустишь несколько волн, герои в крови и захлебнутся.
- Не из кого волны пускать, логова стоят пустые.
- Надо что-то решать, пока нас совсем не прижали! - толстячок напомнил собравшимся о цели собрания.
- Я уже всё перепробовал. - проскулил заросший, положив голову на стол.
- У меня в голове тоже пусто. - всё так же меланхолично сообщил худой, для наглядности постучав по лысому черепу.
- У меня есть идея! - встав в пафосную позу, сообщил толстячок.
- ...
- ...
- ...
- Да не мучай ты нас, рассказывай уже!! - наконец сдался заросший.
- Мы призовём героев! Тада!
- Тьфу. А я думал, что-то умное скажешь. - заросший опять печально положил голову на стол, и дополнительно прикрыл глаза руками.
- Должен заметить, что мы уже не меньше десяти раз призывали героев. - всё тем же меланхоличным голосом сообщил лысый.
- В этот раз всё будет иначе.
- Семь героев бездарно слились. Двое договорились со светляками, и только потом слили наши армии. А десятый, под видом борьбы со шпионами, убил двух генералов и едва не стащил общак. - не меняя интонации, закончил лысый.
- Это из-за того, что мы вызывали не тех героев!
- Мы же не можем увидеть другие миры, вот и запускаем блуждающий портал, так-что призыв всегда случаен. - возразил лысый.
- Не в этот раз! Я связался с одной конторой, о которой даже герои отзываются, как о истинном ЗЛЕ! И они нам подберут пер.. перс.. персонал! - заглянув в записку, наконец озвучил он.
- Думаешь есть надежда?! - приподняв ухо, поинтересовался заросший.
- Конечно же. Нам только нужно предоставить им ВаКанСии! - уже не пытаясь вспомнить, прочитал толстячок.
- А где мы возьмём эти Вака как их там, если мы о них впервые слышим?! - приуныл взбодрившийся было волосатик.
- Этим мудрёным словом, они называют простое описание, что герои должны делать!
- Да они само ЗЛО! Мимоходом придумать сложное слово, просто чтобы помучать окружающих, заставляя их ломать голову что оно значит! - восхитился волосатик.
- Это нужно записать! - сообщил лысый, и с пронизывающим скрежетом, стал корябать поверхность металлической пластины.
- Сколько раз тебе можно повторять, не делай так больше! Мы же союзники! - заорал волосатый, бившийся головой об стол, всё то время что продолжалась эта пытка.
- Вот же я голова пустая, не помню. - меланхолично покаялся лысый. - Это нужно записать!
- Не нужно записывать!!! - перехватил его руку заросший.
- Хорошо, не буду записывать.
- Кха. Кха. Вернёмся к составлению вакансий. - напомнил толстячок.
- А что можно записать в эти вакансии?
- Абсолютно всё что мы хотим от героев.
- Всё-всё?! Абсолютно?! - переспросил волосатый.
- Да.
- И даже?
- Уточни. - не понял толстячок.
- Ну это, могу записать гарем волчиц? - повиливая хвостом от возбуждения пояснил оборотень.
- Твоя мысль мне нравится! Гарем демониц.. - достав из-за рога перо, доставшееся ему после победы над героем-ангелом, стал быстренько записывать пухлый владыка демонов.
- А тебе? - с сомнением посмотрев на лича, всё же решил уточнить.
- Гарем из разбирающихся в костях.
- Зачем тебе гарем?! А, ладно. Эй, тогда допиши, что мои должны любить оборотней.
- Нужно и остальным союзникам кого-то вызвать, чтобы ослабить нагрузку на нас.
- ....
Некоторое время спустя, в агентстве занятости.
- Так, что тут у нас за групповая вакансия? Хм, тьфу, дилетанты, кто так вакансию заполняет?! Если бы не указание начальства, полетело бы в утиль. Кому бы отдать на переделку?
- Зоя, отнеси это в шестой кабинет
Некоторое время спустя, шестой кабинет.
- Следующий!
- Добрый день.
- Загружайтесь в саркофаг.
- ...
- Вы любите животных?
- У меня аллергия на шерсть.
- А со словом кости, какие ассоциации?
- Анатомия?
- О, есть для Вас отличная вакансия.
- Эй, тут что-то происходит. Я превратился в женщину!!
- Вырубим звук. С поднятием они сами разберутся. Уберём на склад.
- Следующий!
- В саркофаг!
- Чего?
- Здравствуйте.
- Привет.
- Полезайте вон в тот саркофаг.
- Вот так?
- У Вас в резюме указано, что держите дома собаку?
- Да, обожаю собак.
- Идеально!
- А?
- Вырубить звук. Запустить трансформацию.
Вскоре в уходящем на склад саркофаге трепыхалась сисястая девушка, с волчьим хвостом и ушками.
- Следующий.
- Аллоха!
- Ну привет.
- Как житуха?
- Всё пучком!
- Это клёво! А я тут типа работу ищу. Ну типа, чтобы не работать, а деньги получать. Ну, ты понимаешь о чём я?!
- Ищешь тёплое местечко?
- Ага, во. Так и знал, что мы на одной волне.
- Отличненько. Запустить трансформацию.
- Ваау, чууваак зацени, какие у меня глюки! У меня есть хвост. И сиськи!
- ...
- Тут что-то заело, не могу руку освободить. Чувак, потрогай мою грудь, она мягкая?!
Отправленная на склад, суккуба пребывала в полной уверенности что её вштырило.
- Следующий!
- Следующий!
- Это. Можно заходить?
- Да, проходи в саркофаг.
- ...
- Как ты относишься к животным?
- Из них делают котлеты?
- Хм. А с костями, какие ассоциации?
- Ассо.. что?
- Что ты думаешь о костях?
- Думаю?
- ...
- Э, типа..
- Хорошо.
- Любишь когда тепло?
- Я прохладу люблю. И мороженное. И Котлеты.
- Всё-всё, я понял. Хм. Тяжелый случай.
- ...
- Собак любишь?
- Они гавкают противно, и котлеты воруют.
- Ясно.
- Любишь тишину?
- Тишина хорошо.
- Фуух. Вырубить звук. Запустить трансформацию. Добавим ему в анкету, любит тишину и прохладу.
Вокруг женщины в саркофаге, стала появляться изморозь, в таком виде она и была отправлена на склад.
- Следующий!
- Привет братуха!
- Привет. Загружайся в саркофаг.
- Эй, ты типа меня не уважаешь?!
- Я вызываю охрану.
- Эй, эй. Спокуха. Чё сразу мусоров звать.
- Полезай в саркофаг!
- Да, лезу я, лезу.
- Как ты относишься к волкам?
- Ненавижу сук, легавых и тому подобное зверьё.
- Как относишься к костям?
- Это ты про зарики или доминошки?
- Да, ты эксперт?!
- Да, есть мальца.
- Отлично. Вырубим звук. Запустим трансформацию.
В уходящем на склад саркофаге, с перекошенным от злобы лицом, что-то беззвучно орала девушка, пытаясь вырваться из оков.
- Следующий!
- Здравствуйте.
- Добрый день.
- Полезайте в саркофаг.
- А тут теснее чем в тракторе.
- Разбираетесь в сельском хозяйстве?
- Не то чтобы разбираюсь, но приходилось работать.
- Восхитительно! Уже думал не найду специалиста, в наше время мало кто разбирается в растениях!
- Вы слишком высокого обо мне мнения.
- Запуск трансформации.
- Что вы делаете?! Почему я стал женщиной?! Это что, я покрываюсь листьями?!
- Погрузить в сон, а то что-то слишком активная прародительница монстров получилась.
- Следующий!
- Здравствуйте.
- Ага, хаюшки!
- Приземляйся в саркофаг.
- Вау, ты любишь игры со связыванием? Будь со мной понежнее.
- Гхм. Как ты относишься к насилию?
- Я больше к садо, чем к мазо. - жертва, несколько неуверенно, подёргалась в фиксаторах.
- Отключить звук. Запуск трансформации.
Тело жертвы поплыло, превращаясь в сексуальную демонессу.