Аннотация: Вступление. Всем хочется верить, что именно он или она не такой(ая) как все. Но всему есть своя цена... Начинаю выкладку пятилетнедавнего соего фэнтези, первого и единственного)). Не вычитано, критика приветствуется
Сны
Все люди хотят быть особенными. Им, наверное, кажется, что все одинаковые, а вот он или она точно не может быть похожим или похожей на остальную массу людей, как цветок с клумбы - на траву по ногами. Но все это стремление только от того, что в глубине души они понимают, что все мы заранее проиграли эту битву за разнообразие, как и трава и цветы - просто растения.
Раньше я хотела быть особенной. Лучше всего - волшебницей. Я зачитывалась фэнтези и играла в соответствующие игры. Потом - делала вид, что хочу быть как все, потому что в душе была уверена, что я особенная и это так невежливо быть откровенно особенной в серой массе людей. Надо быть ближе к людям и делать вид, что не отличаюсь от них.
А потом все изменилось. В моих бывших любимых фэнтези героев всегда отличает молодость, и пылкость. А я - уставший тридцатипятилетний человек, которому дела нет ни до каких чудес, и даже обычного человеческого счастья не хочется. Мне не доступно то, чем награждают щедрые авторы своих волшебных героев, так же как и не светят простые радости обывателей. Я очень устала, но больше всего на свете мне не хочется закрывать глаза, потому что я - сноходец.
Все случилось восемь лет назад, я была капризной и требовательной, уверенной в своей неповторимости. Ничего особенного во мне не было ни на первый, ни на второй взгляд. Мир не падал к моим ногам, мужчины были козлами, а женщины - стервами, и жизнь - дерьмом, жидким. О своих взглядах на жизнь я сообщала на каждом углу, совершенно не стесняясь, поэтому неудивительно, что, когда я заболела, спасать меня из лап смертельной опасности не пришел никто. Это была странная болезнь. Мне ставили диагноз за диагнозом, меняли лекарства, но улучшения не наступало. Высокая температура держалась уже месяц и сводила меня с ума, сердце колотилось, как будто собиралось сбежать, а мысли как раз только все больше забивали голову, распирали ее, мешали спать и болели внутри. Я думала, что я вот такая особенная помираю из-за какой-то очень редкой болезни в расцвете лет и сил, и, в какой-то мере, мне было приятно об этом думать. Пока я и правда не умерла.
Может быть, это случилось от того, что я перепутала дозировку лекарства, от которого надеялась хоть немного поспать ночью, а может, моя дурь переполнила чашу моей жизни и перевернула ее... Кто знает, но в ту ночь я даже не проснулась, а просто осознала себя отдельно от своего тела. Я лежала на том же месте, где и уснула и мне было холодно и неуютно. Я ощутила неизвестными мне рецепторами, что мое тело лежит вокруг меня как остывающее одеяло и я больше не живу в нем. Я попыталась подвигаться и рука моя проскользила сквозь мою физическую руку без помех. Я испугалась и быстро вернула ее обратно. Я тыкалась в пальцы как в перчатки, надеясь, что это все какой-то дурной сон, пыталась сжимать сердце, заставив его биться, покричать, в конце концов, но все было бесполезно. Я соскользнула со своей кровати и попыталась бежать хоть куда-нибудь звать на помощь, но пространство вокруг меня было слишком густым, руки проходили сквозь предметы, а рот не издавал звуков, как будто его и не было вовсе. Я уже была в очаянии, когда меня потянуло вверх. Никакого тоннеля не было видно, и я с радостью впустила робкую надежду в свой разум, что, возможно, все же как-нибудь оживу, ведь тоннель - это явный признак дороги на тот свет, разве не так?
Я проскользнула сквозь свой потолок и чей-то пол, влекомалая неведомой силой, и потом через следующие перекрытия, с завистью наблюдая спящих людей: они были живы и спали бесчувственными куклами в своих постелях, а я была легче воздуха и без своей воли летела куда-то.
Меня протащило сквозь крышу дома, я увидела ночной город и даже стала с ним прощаться, как вдруг меня что-то затормозило. Меня все еще тянуло лететь куда-то, но пространсво вокруг меня сгущалось в непрозрачную тьму и не давало продолжить движение.
-Стой, -шептала тьма. - стой, разве тебе не хочется еще пожить? Умереть в таком возрасте - какая скука...
Мне очень хотелось жить, но ответить мне было нечем, я почему-то не могла говорить. И тогда я отчаянно начала думать как можно громче, что я очень, очень хочу жить, что я изменюсь, стану хорошей, и вообще на все согласна, только бы дышать, есть, спать, разговаривать, ходить и вообще делать все эти простые и невозвышенные вещи, которые делают все обычные люди и которые были для меня так неважны...
Мне показалось, что тьма вокруг меня тихо рассмеялась, потом шепнула что-то вроде "договор!" и в следующее мгновение я ощутила себя орущей от боли в своей постели, тело будто пронзал электрический ток, и я поняла, что все еще жива и это показалось мне каким-то высшим счастьем, чудом просто.