Аннотация: История третья, к сожалению реально произошедшая...
Виктор Ланц
Три весёлые трагедии о любви неземной
Из цикла немецких рассказов: "Прозаика немецкой жизни"
История третья:
"International prostitution".
Так и быть, расскажу вам и третью историю о любви неземной, так сказать: для полной комплекции и остроты ощущений.
Возможно, любовным романом она и не станет, хотя об этом можно писать вечно, без вступления всё же не обойдётся. Хотя бы уже потому, что в большинстве своём мы, то есть аусзидлеры (немцы-переселенцы из СНГ) где-то там, в глубине души, в самых потайных её закоулочках (включая даже тех, кто уже с головой интегрировался в жизнь по-немецки и даже на русском разговаривать не желает, а если и говорят, то обязательно с акцентом, акцентируя в такой форме на древней философской притче под классическим названием "Гусь свинье...") считаем, что коренные немцы живут как-то странно.
Всё то у них не так, всё не как у "нормальных" людей! И едят они практически сырой мэтвюрст (прокопченный, полусырой фарш), или сыр по-французски, не совсем аппетитно пахнущим прошлогодне-нестиранными носочками, и кофе пьют на ночь литрами, в то время, когда "нормальные" люди уже приступили к "проверке и тренингу работоспособности по производству маленьких детей".
Да и семьи у них по большей части не семьи - а так, сплошная видимость. А что ж это за семья, если у мужа свой конто (счёт в банке), у жены свой, у детей - и то свой! А в начале месяца все скидываются "в общак", на пропитание. Не будем, правда, рассуждать на счёт менталитетов, потому что социальный аспект этого вопроса мы, возможно, рассмотрим в другой раз. К тому же, такое мнение иногда очень даже небеспочвенно!
Однако, не стоит оскорблять весь немецкий народ, мы ведь тоже немцы (в какой-то степени). Что? Говорите, что немцами мы были там, а здесь мы русские? Ну что ж, и это мнение небеспочвенно и имеет право на жизнь...
Но, дело-то не в этом! Потому что те, кто имеет много друзей среди коренных немцев, знают, что им тоже "ничто человеческое не чуждо"! Они хоть и живут по-своему, пельмешки тоже уважают, и даже как и мы, под водочку, которую, к стати, они пьют не меньше нашего, просто не афишируют это так нагло и диалога в духе: "Ох, вчера наслюнявился! Еле-еле домой приехал, чуть машину не рассандалил об собственный гараж!" от них не дождёшься. Да и на семьи наши тоже смотрят с одобрением и лёгкой завистью. И даже удивляются, что бабы наши целый день жарят-парят, стирают-убирают. А после этого всего ещё и пуцать (чистить, убирать по нескольку часов в день в офисах, иногда в жилищах богатых деловых людей) бегают в 2-3 места. Кошмар! Им то и невдомёк, что наши бабы (правда, тоже не все), как танки заведённые - только вперёд. Ты ей - в лоб, а ей всё пуцать!
Ихние-то порой и пепельницу, полную окурков (за целый-то день лежания перед телевизором) вытряхнуть ленятся, не то чтоб покушать сварить или посуду помыть (тоже, правда, не все). Потому и придумали геширшпюльмашины (посудомоечная машина) там разные и микроволновки! "Не нравится сырой мэтвюрст - сунь в микровелле, получится боквюрст, болван ты эдакий! И жри быстрей, мне уже секса хочется!"
Вот так и получилось с Клаусом (назовём главного героя так). Насмотрелся он на всё это, напробовался пельмешков, и сделал свой выбор. Потому и пристал к друзьям-русакам (так мы тут называем друг друга) с вопросом, как раздобыть себе хорошую жену?! А те и посоветовали поискать объявления в журналах и газетах, коими и снабдили парня в огромном изобилии!
- Только выбирай лучше украинку! - посоветовал один приятель, который сам с Украины был. - Они и на кухне мастерицы великие, и с пылесосом целый день шарятся по чём зря, и в постели "шарят"! И на мордашке... А украинский борщ ты пробовал?
- И если уж выбирать себе жену таким способом, то самую красивую, - добавил при этом приятель, похлопав Клауса по плечу.
- Это почему?! - растерялся Клаус, вспоминая, что сегодня утром, при бритье, его отражение в зеркале не произвело на него должного впечатления, даже тщательно выбритое.
- Да потому! - засмеялся приятель. - Там, на Украине, сейчас такое бедственное положение, что за немца, да замуж, да с машиной, квартирой и работой - самые красивые девки не то что бегом да строем, а ещё и спарринг запросто устроить могут, не хуже Кличка с Шульцем!
Такой оборот событий очень понравился Клаусу и подстегнул его к бурным действиям. И застрочил он письма на Украину, друзья и переводить-то не успевали. Потом стал получать вдвое больше ожидаемого ответов. Видать, сработала конкурентоспособность юных украиночек! Одна похвасталась другой, а другая и подбрила адресочек: "Если немец заинтересовался этой мымрой, то я шо, хуже, чи шо?!" В прочем, может даже и всей институтской общагой читали. Говорят, что в некоторых общагах многие живут одной большой семьёй типа "гарем", так что секретов не держат. Ведь какой куш "на кону"!
Одним словом, облюбовал Клаус одну. А когда она прислала ему свою фотографию в почти незаметном бикини, Клаус чуть не упал - рученьки, ножечки, сисечьки!.. А губки-то, а глазки!.. Красота - неописуемая, даже я описать не смог бы. Да ещё и по-немецки немного могёт, учила, видать, то ли в институте, то ли в университете...
И сдался тут Клаус - а кто бы устоял-то перед такой красотищей?! Да и намерения серьёзные имел, а не какие-нибудь там цяцьки-пацьки. Потому и сделал ей вызов - ждать-то нечего! Но сам ждёт...
Прошло пару недель. Естественно, в такой "сказочной" стране, как Украина, да с таким бедственным положением - что можно успеть?! Но сам Клаус времени даром не теряет. Бегает по магазинам, мебель обновляет, кухонный гарнитур новый заказывает, с геширшпюльмашиной! Значится, чтобы молодая семья времени даром не теряла на мытьё посуды. Потому и прикидывает, какие же красивые детки от такой красавицы появиться-то должны! А у самого в голове только и крутится: "Борщ, борщ, борщ...". Да ещё "сало", но сало он нашёл, в NETTO (серия закупочных магазинов по всей Германии) - самое вкусное.
Короче говоря, в ожидании проходит уже больше месяца - суженой всё нет.
- Да что там такое, доннэр - вэттэр!- вскричал Клаус, набирая номер телефона консульства в Киеве.
- С месяц назад визу по вашему вызову открыли, - ответили ему.
" Не доехала, значит, ещё, - запереживал тут Клаус. - Или случилось что? А может, денег на дорогу нет? Откуда у бедной студентки деньги?..."
Всё стало ясно через несколько последующих недель такого вот беспокойного ожидания. Рано утром кто-то нагло-громко позвонил в дверь. Клаус открыл, и обомлел...
На пороге стояли два полицейских и ещё один в гражданском.
- Гутен морген.
- Гутен морген.
- Вы такой-то, такой-то?
- Яволь, -ответил с похолодевшей душой Клаус. - А что случилось?
- Вы делали вызов такого-то числа, такого-то года, такой-то гражданке Украины? - спросил уже человек в штатском.
- Яволь, - едва промямлил Клаус.
- Яволь-то яволь, а придётся заплатить штраф.
И от указанной человеком в штатском суммы штрафа в несколько тысяч марок Клаус так и присел на то самое место, на которое обычно не только присаживаются, но и сидят.
- Варум дэн? (Почему это?) - только и смог он выдавить из себя.
- Потому что фрау такая-то, гражданка Украины, после пересечения границы нелегально занималась на территории Германии проституцией... унд бла-бла-бла...
- А почему штраф должен платить я? - пробормотал Клаус.
- Потому что по закону вы, когда сделали вызов, взяли на себя полную юридическую ответственность за пребывание вышеупомянутой особы на территории Германии.
И, как обычно, на прощание:
- Эс тут мир ляйд, абэр...
"Вот тебе и кухонный гарнитур, и геширшпюльмашина - думал ошарашенный Клаус, - вот тебе и борщ с салом..."
А потом, когда гости ушли... Вообще-то, в немецком языке тоже достаточно ругательств и прочих нехороших слов, но, поскольку все они не отождествляли состояние его души, пришлось Клаусу снова обратиться к русским друзьям за помощью, но уже моральной и словесной.
Вот такая вот весёлая трагедия о любви неземной. И поклялся Клаус никогда и ни за какие деньги не жениться, ни на ком! И затаил он в душе огромную обиду на весь род женский, независимо от национальной принадлежности и рода трудовой деятельности! Эс тут мир ляйд (Сожалею, к сожалению)!!!