Аннотация: Это рассказ о нашей жизни. Но это рассказ и о высшей Справедливости, о высшей Любви. Фантастика? Сон? Кто знает...
Игорь ВИКТОРЕНКО
ПРИГОВОР ДЛЯ АНГЕЛА
В Раю даже тюрьма райская. В принципе, её и не существует как таковой. Ты просто знаешь, что теперь несвободен, что любое твое движение контролирует ОН и каждую минуту ты можешь узнать, что приговор уже вынесен. Суд над ангелами случается нечасто - небесная история знает немного наказанных жителей Рая. Так получилось, что я стану одним из них. Ни тени сомнения, ни у меня, ни у других - наказание будет самым суровым. ОН такого не прощает, нарушение ЕГО воли - это обречение для самого себя.
Кто-то называет меня Новым Прометеем, кто-то глупцом. Если ошибочность первого мнения я признаю совершенно точно, то правоту или неправоту второго я не могу себе позволить оценить, как из-за оставшегося во мне с давнего времени самоуважения, так и из-за появившейся во мне с некоторых пор скромности.
Да, я пока еще Ангел. Обычно, времени в Раю не замечают, но я точно помню, сколько я здесь. Быть может, это потому, что здесь я совсем не так давно, как большинство других, а скорее всего, потому, что, наблюдая отсюда каждый восход солнца, считаю и точно знаю, сколько осталось до рождения моего ребёнка там на Земле.
Да, скоро я не буду Ангелом. А ведь мне обещали блестящее будущее. Говорили даже, что я могу стать приближенным самого ЕГО. Ведь попал я сюда, как Мученик. Мучеников здесь всегда уважали и почитали. Только все они становились такими по-разному. Другие уже толком и не помнят, почему их так назвали, но я помню. Как я могу забыть ту прожигающую боль пяти пуль, которые нашли меня прямо посреди улицы, и те последние, захлёбывающиеся в крови, земные мысли о будущем ребенке. Хотя и до сих пор там внизу подобному не особенно удивляются. Наверное, каждый день выполняется чей-то заказ и одним лишним человеком становится меньше. Но тут меня назвали Мучеником-героем. Ведь "убрали" меня не из-за "грязных бабок" и не из-за того, что "не поделился" - а сделали "лишним" потому, что узнал правду и не захотел держать её только в себе, рассказал другим... очень многим другим. Но ведь это мой долг... был мой долг, когда я был журналистом.
И всё-таки я глупец. Необходимость доказать что-то самому себе, упрямость в нежелании отступить, а не какие-то высокоморальные ценности, выраженные в обязательности донести правду людям, погубили меня и могли стоить жизни тем, кого я и до сих пор люблю больше жизни... впрочем, которой у меня уже нет.
Я до сих пор себя виню за то, что не остановился. Ведь знал, что рискую не только собой. Не мог не знать, постоянно чувствуя спиной чей-то холодный взгляд, который в последний момент превратился в пять раскаленных кусков металла. Знал, что если меня уберут, то потом придут к жене, тогда уже на пятом месяце беременности, чтобы узнать, где находится оставшаяся "правда". Знал, что если расскажу ей, где плёнка, могу спасти, и ей, и ребенку жизнь после моей смерти, но не рассказал. Почему? Кто бы тогда совершал ошибки, если бы знал, что это будет ошибкой? Надеялся... нет, даже был уверен, что проскочу, выкручусь, докажу самому себе, что на что-то способен и стану знаменитым. Не проскочил, не выкрутился, но стал знаменитым, хотя кому сейчас эта знаменитость нужна? Моей жене, которая осталась без мужа и у которой вот-вот родится мой ребенок? Нет, ей моя слава ни к чему - ей необходим тот, кого она любила больше всего на свете, в которого верила и на которого надеялась. Сколько раз она об этом мне говорила! Но я почему-то всё никак не мог поверить, что могу быть так кому-то нужен. Потом всё понял... наблюдая отсюда за ней, я всё понял. Выключенный телефон, оборванные провода звонка и запертые двери - она никого не хотела видеть, не хотела есть и пить - она думала только обо мне. Неиссякающие реки слез и искусанные до крови губы - она не хотела без меня жить. Я не хочу об этом думать, но знаю, на что она могла решиться... её удержал только ребёнок, её и мой ребёнок.
Как я мог удержаться? Как мог не нарушить небесные законы? Что мне было делать, когда к ней в квартиру ворвались они - те, которые убили меня. Им нужна была пленка, о которой моя жена ничего не знала. Мне нужно было просто смотреть, как они топили её в ванной и грозили лишить ребенка? А разве мог я просто наблюдать, как она умоляла их пощадить неродившееся дитя, а один из них, поигрывая ножом, не унимался, спрашивая о пленке. Были ли у меня силы, отсюда с высоты Рая оставаться безучастным свидетелем того, как убивают самых любимых мне людей?..
Я этого не стерпел - пошел против ЕГО воли, не захотел, чтобы моя жена и ребенок пополнили ряды мучеников. Сейчас я рад двум вещам: во-первых, тому, что у Ангелов все-таки есть возможности влиять на людей (хотя и должны они это делать только с ЕГО разрешения), а во-вторых, я просто рад, что моя жена вовремя потеряла сознание и не видела того, что происходило потом.
Зачем ей было видеть то, как управляя одним из них, я, ни секунды не мешкая, всадил остальным пули точно между глаз. Видя их мозги, разлетающиеся кусками в разные стороны, я не чувствовал сладости свершенной мести, не испытывал радости, стоя над поверженными и растерзанными врагами - тогда я думал только о жене и ребенке. Последнего убийцу, управляя ним как марионеткой, я подвел к телефону и сначала заставил включить его, а потом позвонить в скорую и милицию. Секундное колебание о его смерти или жизни, я решил в пользу последнего - должен был остаться один, который рассказал бы обо всём, кроме, конечно, того, как он перестрелял своих сообщников и того, как какая-то неведомая сила настолько мощно швырнула его о стену, что переломала ему половину костей.
Я не жалею, что поступил так - я сделал то, что обязан был сделать. Я знал, что самостоятельные действия без ЕГО разрешения недопустимы; знал, что наказывается это крайне сурово, хотя никому не известно, что ОН решит. Знал, но тогда об этом не задумывался... Сейчас задумываюсь, но отношусь к этому стойко. Меня волнует лишь то, что не смогу смотреть больше на неё - на ту, которую безумно любил на Земле, а отсюда с высоты люблю еще больше; то, что не смогу видеть ее, гуляющую с нашим ребенком, поющую ему колыбельную и рассказывающую ему обо мне - его отце.
Я и сейчас вижу её. Даже в больничной палате, измученная и истощенная, она всё так же прекрасна. Вокруг неё собираются врачи - скоро на свет появится её и моё дитя. Но я чувствую, что приговор мне будет вынесен очень скоро. Не знаю, какое чувство мне об этом подсказывает - наверное, у Ангелов есть своя ангельская интуиция. Только бы ОН подождал! Я хочу хоть раз взглянуть на своего ребёнка!..
...Роды начались.. дитя вот-вот увидит белый свет...
...Яркая вспышка света. Вокруг меня только свет, я не вижу больше ничего. Свет очень яркий, но он не ослепляет. Сейчас мне будет оглашен приговор... Нет, я не слышу ничьего голоса, слова приговора просто врываются в мои мысли.
- Да, я признаюсь, что нарушил Высшую Волю!
- Да, я признаюсь, что убил... тех, кто хотел убить мою жену и моего ребёнка!
- Нет, я ничуть об этом не жалею!
- Я готов понести любое наказание... только дайте мне хоть одно мгновение, чтобы взглянуть на моего ребёнка.
...Свет исчезает так же внезапно, как и появился...
Я вижу! Вот он - МОЙ РЕБЕНОК! ЭТО СЫН! МОЙ СЫН!
...Снова свет поглощает меня...
- Теперь я готов! Что ТЫ хочешь со мной сделать: отправить а Ад, распылить в бесконечности? Я на всё готов!
...
То, что врывается в мои мысли не может быть правдой! Это настолько ошеломляюще, что лишает на какое-то время возможности мыслить!
Я... я... не могу поверить!
Приговор моментально начинает приводиться в действие - меня пронизывает боль, но я не хочу её чувствовать, мой образ исчезает и я превращаюсь в светящийся шарик, но я и на это не обращаю внимания - все мои мысли уже там.
Я отправляюсь на Землю! Я стану душой своего сына! Я снова буду с теми, кого люблю!