Отвергнуть то, что сделать легко так же трудно, как и сделать то, что требует труда.
__
Из хроники текущей жизни: мама заикнулась о часах для Вовы, потом о каком-то свитере, намекнула на свободные деньги. Я еще лежал и сначала смог промолчать, но зато потом меня прорвало вдвойне - изничтожил эти планы, предложил замену и долго, чуть ли не весь день - который собирался посвятить чему-то благообразному - кипел в себе, перебирая варианты и пристраивая деньги. Фигурировали: магнитофон японский с приемником и без и кассеты к нему, домик с участком и печкой - где я в идиллическом одиночестве гляжу в лирическое окно - сберкасса, займы, тюнеры, пластинки, брюки - Вове - ботинки - себе.... Масса обобщений и заглядываний в будущее!
Также и с книгами - свербит достать те, что трудно достать - тоску и ностальгию, нежность и мечту они вызывают больше!
Вот на такую дрянь, как вода в песок и уходит время.
__
Иду один холодным и темным вечером. На пути: огромная контора, до утра покинутая. Вся во мраке, только внутренняя бетонная лестница чуть освещена далеким огнем, и еще освещен длинный и пустой коридор перед нею; и прямо передо мной, на первом этаже, почему-то с включенным светом остались два кабинета - окна как два зарешеченных глаза. Я заглянул в их нутро и содрогнулся казенностью. "Это же и твое место; это сейчас ты мимо идешь, а придет время, и каждое утро будешь тащиться сюда и позволять себя высосать". ...Контора - во мраке затаившееся темное чудовище и глаза его горят дьявольским огнем.
...А все-таки, все-таки - даже жизнь отдавали искусству, но и что же? Каков результат? Говорили "новое слово в искусстве" и что же? Усилилось ли положительное воздействие на людей и появилось ли это воздействие? Сдается мне, что все поглотили конторы - и новые формы, привлекая внимание, только отвлекают от осознания казенности и фальшивости содержания.
__
Я по жизни пошел, как все и до 21 года шел бездумно и без особой натуги, зайдя довольно далеко. И вдруг /или все же не вдруг/ понял: дорога-то не та. Причем сначала по наивности думал, что смогу сразу пойти по новой, но оказалось не так - вернуться сначала надо и через мертвую зону пройти, и только потом уже, обретя Пастыря, можно следовать за Ним, в каждое мгновение жизни напрягшись душой.
Очень отчетливо вижу свое прохождение этих первых этапов пути, и, пожалуй, я еще из мертвой зоны не выбрался. Зона-то мертвая, но движение мое - есть, и направление его одно с самого первого дня.
__
Как же мне научиться расслабляться? Это вопрос не из многих....По заказу нельзя? На напряженном фоне мысли, конечно, генерируются, но такие однотипные, что роман писать можно. Как-то заметил, что самые свежие и до того невиданные мной мысли появляются, когда застанешь свой поток сознания врасплох.
А когда специально начинаешь думать, то жди только перенапряжения. Раз мысль сама к тебе не приходит, то нечего и приставать. Надо бы отступить и по-другому попробовать, а ты тычешься...
Надоедает всё, и я мысленно обращаю свое бледное и до страдания серьезное лицо к небу и шепчу, удерживая стон: "Господи, возьми меня к себе! Я ничтожный, ничего не сделал и ничего не умею, но Ты научишь меня Делу и я буду стараться, а потом возьмешь к себе..."
Я по квартире, как по камере, целыми днями расхаживаю, будучи не в силах унять напряжение, которое выплескивается наружу. Днями, месяцами, годами.... Что-то копится и глухо бурлит - и как-то взорвется?
То хожу - за спиной сцепив руки или засунув их в карманы - то сижу и лежу, как на операционном столе, под ярким светом, выстукивая барабанную дробь пальцами и книжкой, тогда как взгляд застыл в пустоте-бесконечности.
__
Человек как дирижер хоровода сияющих вещей и детей в образцово модном костюме.
И как бы не снизить великолепие, и не поставить пятнышко на великолепии, и не подумать: "а ведь это не так великолепно, как то"!
__
А как приятно на самое простое смотреть, когда всплываешь после своих погружений в "миры иные". Вот наша кошка с неуемной жадностью подчистую пожирает рыбьи головы. Вот наше семейство за ужином в столовой: ярко освещенный, перегруженный, белый стол, а за ним брат и веселые мама с папой. В брате есть что-то гротескное - длинный, сутулый и линялый, в шлепанцах и трико на длинных ногах, в какой-то арестантской коричневой рубахе...
...Любой человек, если его живьем в книгу вместить, ужасно интересен. И Вова, и папа, и мама. И вообще, передать бы в полноте ощущение, а то у меня велик крен в сторону некой умственной вибрации. Всё в себе заключают образы - вот тема-то коренная...
А я? Просто вырос человек и почувствовал, что он - меченый - то ли выше, то ли в стороне, но делиться не с кем и можно вести только внутренние монологи...
Папа, ты, консерватор, и ты потому усиленно против настроений и занятий моих, что думаешь, что ничего не выйдет из них. Да, так и будет, я из плоти, и сам удивляюсь, как еще держусь, ведь чтоб упасть, мне одного щелчка достаточно...
__
Потому не развиваю "искусство", что потоком идут идеи и ощущения, а я жадный и всё хочу успеть схватить, мол, в хозяйстве пригодится!
__
Человеческое тело расплющено от постоянного встречного сопротивления среды, словно кто-то податливый, но неотступный к тебе прижался плотно.
А вытянуто человеческое тело, потому что за один конец его Земля удерживает, а за другой Небо тянет.
"Духовный рост" вытянул тебя этакой длинной и неуклюжей каланчей, чтобы жить было трудней и несподручней.
Да, когда голова в небе, видишь дальше, но ноги-то по-прежнему по земле ходят - никакого воспарения - и через них все те же в тебе земные и нелестные качества.
И возникает мучительный разрыв...
__
Самый это ужасный момент, когда, потеряв настрой, надо вывести себя с "нуля" и вновь обрести его. Если рухнешь, то даже если потом и выглянет солнечный луч - сам придет вдруг, ведь навык и талант находить неожиданное остались и все это, укорененное работает помимо твоей воли - то ты скажешь ему "нет", морально не готовый и ощущающий отраву, которой наглотался после своего падения. Но обычно это не просто "нет", где-то в глубине призыв всё же принят. И снова начинается возрождение из пепла, и снова начинаются "начала" - и значит, надо выдерживать характер, сцепить зубы, ждать и бодрствовать, вновь и вновь пытаясь завести машину.
__
Сейчас солью то, что накопилось за два последних дня, а завтра...
__
Словно я не в том мире родился - здесь пустыня.
Люди съедены. Прекрасное поле их душ находится в великом запустении. Что говорят, чем занимаются и как живут - не понимая, что всё это находится далеко от того поля - и нет родника, потому что вне закона находится жажда.
Это ощущение: люди, как вы ничтожны, как не нужны. Человек - он то, что есть в душе его, а их души мутны и темны, как чудовища. Они таковы, каковы их слова, а их слова таковы, что я ни под одним их высказыванием не подпишусь. Я не с презрением это говорю, мне только страшно и тоскливо, что кругом пустыня...
"Главное - учиться, чтобы потом зарабатывать" и прочие сентенции - всем этим насыщен самый воздух, во всех словах и поступках только этот примитив...
Человек должен терпеть тяготы, связанные с насущными потребностями - угождение плоти не насущно - а остальное время душою жить, но в нынешней жизни - впрочем, так было всегда - это возможно, если только ты выпал в осадок из мира.
__
Снова так тесно мыслям у меня, что давят они друг друга...
Можно жить, можно умереть и можно жить мертвым - сумасшедшим. Нет пустот, всё, что может быть - бывает...
Нет, сегодня я какой-то выхолощенный и не могу в полноте передать чудесные мысли вчерашнего вечера. Вопрошал себя с надрывом вчера: ну, как же, как же дальше идти? Всё записываю мыслишки, ощущения и картинки отдельные - надо бы слить все эти отдельные островки, дальше развивая и насыщая каждый из них по отдельности - тут где-то лавинный процесс должен начаться...
__
См. чуть ранее: И часто я их ненавижу. Они скоты, они часть темной силы, они залегают....Раньше часть этой массы залегала прямо в грязи, а теперь им всем подостлали квартирки, но ведь это ничего не меняет - они залегают темной, колышущейся массой на дне той формы, которую им предоставляют или в которой им показалось выгодней залечь.
Все эти журналисты, насилующие высокие слова и работающие суррогаты-подделки - истину нельзя повторить - все эти умники, говорящие много и с модуляциями во фразах, но попробуйте из них извлечь что-нибудь, кроме того, что извлек папа: "о, сейчас больше стали "давать""...
__
"Жизнь": "жжж" и "ззз" - это основные звуки жизни, звуки работы, звуки вещей и звуки ругани; а "нь" напоследок - это манная кашка и вечерний уют.
А "и" как скатывание вниз по горке или как внутренняя боль и отчаяние.
"Тихо": "ти" и "ххх" - это звуки тишины, а "о-о-о" - это ее, тишины величие и отдаленный грохот.
...Тихо: жизнь...
Машинально растопырил пальцы и подумал, что и пальцы эти, веером раскрытые - да и вялая, полузакрывшаяся ладонь - тоже где-то как выразительный образ могли бы фигурировать...
Всё может сочетаться у меня, подходящая ощущается детскость и наивность. "Будьте как дети" и прочее, вот только не наскучит ли?
И не наскучат ли размышления, как наскучивает смотреть на волнующееся море?
Но одинокие фраза или образ на безмолвном листе, конечно, будут глядеться невнятно и вырванно - много слов надо тратить.
__
11 часов утра. Солнечные блики на полу. Я расслаблено сижу в кресле в зале и довольно равнодушно думаю над тем как же быть дальше с крупной формой и с развитием. Вдруг представилось, что вот вся жизнь прошла и ты заново смотришь этот час - со всем знанием своего будущего...
__
"Начинать" надо каждую неделю. Вообще, в дне и неделе есть идея вечного возобновления и обновления...
Шесть дней творил жизнь на земле, но сколько готовился к этим дням, сколько созревала идея?
__
По случаю опять вроде бы говорил метко и остроумно, глубокомысленно других комментируя и поправляя, но ощущение, что только оглушал самого себя - в мозгу одно оранье слов. И после всё еще дребезжат остатки их и кричат гласные!
Фраза короткая как выкрик, выдох или стон сквозь зубы и фраза длинная - словно прорвало и не можешь остановиться, хлынули слова в открытую дверь и не закроешь ее теперь.
__
С П-ным хорошо занимался и такое молодое вдруг пошло настроение - вот так бы бодро и со вкусом переделать и свои институтские задания! А ты тянешь, кряхтишь - и копятся угрозы.
__
Сух и сер, как само утро. Хожу и, оттого, что я упорно думаю, в тяжелой голове со скрипом проворачиваются пудовые жернова. Вот разница между талантом и бездарностью. А ведь вечерами у меня подлинная напряженность и озарения, как молнии и потоком льются образы и мысли.
А так вот, как раз есть занятие: бумагу нарезать!
__
Сон про то, как я договариваюсь с западным бизнесменом насчет провоза моей Книги к ним в его бумагах. "Сахаров" - был и такой вариант провоза - но ведь за ним следят и т. д.
__
Безнадежно: не тот ум и не тот стиль у меня. Такие не способны внушить уважение. Да и вообще, что ни делай, всё будет похоронено в этом мире. Или без звука или с хилым и умершим звуком; или будет-таки на обозрении, но в мумифицированном, консервированном и удобном для бездумного потребления виде.
__
Им скучно сторожить, а мне в самый раз. И дворником было бы кстати - мне не хватает воздуха и физической работы, а это и на духовном состоянии очень сказывается. Так что, как для меня придумано!
Хотя все-таки на дежурстве почти не бывает озаренных состояний. Ощущение, что ты весь скрюченный и всё тело темно-коричнево, как свитер. Хотя мысль и пульсирует - как может, бьется.
__
Все говорят: "В этом роде никогда ничего не выходит - утопия", но я чувствую, что можно, можно сделать и надо только не убояться и не махнуть рукой, не пойти на компромисс, а прямым путем идти; вот такие озаренные и побеждают, и по воде шагают, а все эти многоопытные скептики ничего создать не могут.
__
...Придет какая-нибудь остроумная, с усмешкой и улыбкой малютка-мыслишка и ты оживишься, и улыбнешься так, словно что-то интересное увидел или кто-то тебе искреннее "спасибо" сказал - а там, глядишь, и пошло, и пошло, начались-таки вспышечки.
__
А ведь мое понимание можно назвать научным. Система, метод, универсальность, четкость и однозначность!
__
Вновь ощущаю, что вот это для меня сказано, с намеком - или чтобы уколоть и испугать, или чтобы показать, что и мы не лыком шиты. Так что, может, все же задевают их мои отличия?!
__
Предал вчера, в воскресенье себя, т. е. регресс получился после того чудного субботнего вечера и тошно мне было, тяжко от ТВ и разговоров.... Очнулся, когда уже в темноте с тяжелой головой и душой лежал, скрючившись: "ведь это сегодня я хотел "новое" начать, а состояние мое такое же, какое было тогда, когда думал "ну, какое тут может быть "начало"". Не имею права я".
Встал и стал ходить - пусть будет хотя бы отчаяние, а то такой тусклый и мертвый, туман вокруг и свет - желтое, протканное черным. Ходил, ходил и начались ошметки.
...Представь, что тот свет с ночного перекрестка светит у тебя дома и ты берешь с него пример.
...Пытаюсь вспомнить книгу, но ощущение такое, словно надо воспроизвести множество фигур со многими движениями в сфере, смутным желтым светом напитанной.
...В основном, все те мысли есть взгляд на жизнь издалека - это неплохо, но надо и прислониться, прижаться телом и грудью к ее то холодному, то горячему огромному телу.
...Описать бы ту ночь не перечислением - мол, небо такое-то, а снег такой-то, а дома такие-то - а как некое единое целое, как кровью горячей, некой мыслью пронизав, чтобы затрепетала она, заговорила и стала безмерно сложным живым существом, а где-то и хаосом.
Я оазис жизни среди пустыни бессилия, серости и безжизненности. Я островок твердого знания среди огромного моря сомнения, всего не сформированного и фальшивого. Причем, я не только островок и оазис, но и пустыня, и море одновременно...
Вот ты вроде бы расслабленный, потухший и отравленный, и весь, кажется, опавший и безжизненный, но нет, бьет посреди пустыни родник оазиса и стоит знание - и, если даже не стоит и не бьет, всегда есть их отзвук и далекий свет...
...Многие предвидения пророков потому же смутны - они видели так. Далеко вперед смотреть - это важно, это нужно записать; а смутно? - что ж поделаешь!
Ничего, что сейчас в тупой серости приходится делать не главное и тяжелое. Кончится это, и я приду, и воссяду в желтом и ласковом свете, наслаждаясь теплом, покоем и тишиной, и стану думать и писать. Может, битву устрою и тогда свет тот будет светом факелов дымных, а может просто лягу - так что лишь голова торчит из одеяла; на согнутые колени положена книга, но в нее лишь изредка взгляну рассеянной этой головой, с минуту пристально перебирая строки...
...Господи, лишь бы по силам. Лишь бы не убивали меня непосильным. А мне многое не по силам, слишком многое...
К тому же, я неблагодарный, а если не будешь благодарить, пусть и за мелкое, то, конечно, в этом мелком Бог оставит тебя, ведь неблагодарность - самый худший из распространенных пороков, а обидно бывает и Богу...
Но ничего, ничего ты с этим месивом не сделаешь. Эти кучи листков явно в осадок выпали. Жизни своей не передашь, да и передавать в ней нечего, а мысли всухомятку горло дерут. Не по силам тебе расчленить и употребить этот сырой "материал".
Сейчас вообще ничего не по силам. Голова целый день ничего не соображает, даже вслух стал с собой разговаривать, а это уже последняя степень. Потому что это тебе не стихи, не патетика и не умничанье отвлеченное, тут надо такое, что бы потом сделать можно было или хотя бы начать делать...
Дух и душа болеют так же, как и тело. Вот как я сейчас болен и ничего не могу поделать с этим, будучи вынужден просто пережидать и терпеть.
Но ведь при телесных болезнях лечатся? Да, но ТВ, например, болезнь духа лишь усугубляет. От него и заболел.
Радость, любовь и добро - вот кто с победой и здоровьем неразлучны. Не верю, что крылатое способны сочинить люди без радости, любви и добра - ведь ум и понимание сами по себе бескрылы.
Книга должна быть другом и в радости, и в печали, т. е. и вдохновлять, и утешать. Причем, если она тебе не помогла в минуту трудную, то, как и в жизни, ты не поверить в ее радость.
...Вот, понял, отчего не выходит и сразу на душе легче стало, не так безнадежно. Как важно понять, что произошло и почему произошло именно так...
Ужаснулся: а ведь я не перенесу, если исчезнут - сгорят или пропадут - те бумажечки - хотя и лежат они мертвым грузом, и применить их никак не удается.
Да, читая старое, удивляюсь своей наивности, но так что ж, я к этому еще вернусь, только на новой ступени, пройдя огонь и воды.
И что ты заладил "нельзя впрямую писать" - не в этом суть. "Бог есть любовь" - впрямую однако!
Впрямую скажу "да, да, я к тебе обращаюсь, к тебе"!
"Вот Слова. Что говорят? И только? Слушайте же!"
...Ах, ты почти тот же, что был - немногого, значит, достиг, не на 1200 листков. Почти всё хлам, миражи и детский лепет.
Беззвучно в предрассвете тает дым. Предрассвет. Беззвучно тает дым. И т.д.
Кстати, игры - все эти хоккеи, футболы - были выходом для моей страстности и горячности, без выхода они не могли жить и если бы я тогда волевым решением пресек свои игры - или их пресекли другие - то, наверное, просто угас бы.
...Когда я в таком, бьющем энергией и вдохновением состоянии, то внутренне радуюсь, ликую и горжусь собой - и не думаю, что это плохо, ведь это прекрасно и явно от Бога. Это не самовлюбленность, хотя и перерастет в нее, не одерни, не ударь меня и не оставь зимы. Многие люди совсем не чувствуют истины, того, как все гибко - но вовсе не расплывчато - и с плеча рубят разные, но равно жестокие догматы, забыв о своей изначальной чуткости, позволяющей воспользоваться радостью и удержаться в истине.
Смотрю в изначальное, на себя мальчика, отрока и юношу - Боже, что такое я был?! - совсем не то, что сейчас! Главное отличие в том, что сейчас я усиленно сознаю и мыслю, сейчас мой дух - это уже некая сила - так что я даже тело свое сознаю усиленно. А тогда? Некое природное явление, призрачное для всех прочих природных явлений в силу своей созерцательности и на сон похожести, былинка не рассуждающая, имеющая обычные желания и нежелания, и предназначенная обыкновенно смеяться, в заурядном участвовать и что-то рутинное делать... И как это получилось, что я избавился от обычной зомбированности и стал таким, как теперь?!
...У некоторых уже в раннем возрасте видно, что вошел человек во вкус практических соображений, а у меня этого не было - птичкой небесной летал, выпадая и не чувствуя реальности так, как я ее сейчас чувствую. Так вот и сохранился, это избрание - ведь сознательно ничего сделано не было, не было...
Дойти бы до такого состояния духа, когда отсрочки "до понедельника" станут невозможны: "а что же я буду делать теперь и завтра, чем заполню пустоту, она, ужасная, больше же ничем не заполняется - не могу не думать и не могу не писать..."
__
Мне в Паскале близки элементы "научной" четкости. К примеру: "Истина так нежна, что, чуть только отступил от нее, как сразу впадаешь в заблуждение; но и заблуждение это так тонко, что стоит только немного отклониться от него и оказываешься в истине" - тут есть явная геометрия и мне очень близко это, ко мне давно уже пришла эта мысль - а тяготел к подобному я и до ее оформления...
...Убери из "Дон Гуана" ожившую статую и останется пшик.
__
Ветер дует и ветка гнется, дождь идет и земля увлажняется: в иных ситуациях вынужденно улыбаешься и говоришь нечто определенным образом обусловленное некой внешней силой.
__
...А внешне застыл и лицо так напряжено, что приходится раздергивать мышцы лба, которые морщатся к переносице и болят от постоянного напряжения. А не записываю потому, что боюсь спугнуть мысль движением - хотя не раз получалось сочетать застылость с движениями пишущей руки...
Но еще и сознательно вчера решил не писать пока - мол, вот, проверю, как вспомнится назавтра.
Вспоминается-то, вспоминается, но не рано ли распалась вчера череда образов, причем распалась как раз от потери внешних связей и "видимостей" - после чего лежачее положение тела уложило и душу...