"Молча, с напряженным и отстраненным лицом шел к креслу в свое уединение и носком ноги отбрасывал мешавшее проходу".
Напряженнейшее противостояние "за" и против" учебы продолжается. Кстати, почему именно в эти дни - никакого подталкивающего события не было. Если буду продолжать учиться, то о "своем" придется надолго забыть: полтора месяца решающей учебы, месяц практики, месяц колхоза... - и т. д. и т. п. То кричу себе, что предатель, то: "знаю я тебя, ты всегда сбежать готов, лишь бы сейчас полегчало". Всякие шансы, полушансы, варианты и единственные удары.... Мол, не попал ли ты под настроение. В общем, склоняюсь к тому, что легче доучиться. Опять же: как я им буду в глаза смотреть?
Ездили сегодня на военный полигон. Простояли и провалялись до обеда на пекле. Я всё думал о своем и смотрел; чувствовал страшное одиночество - как в плену. Вглядываюсь во всех, надеясь отыскать хотя бы лучик, но нет - все слишком далеки. А как тут расцветают некоторые - веселые, свежие, сильные, умные и агрессивные - вроде бы много, кстати, положительных качеств, а ты тоскуешь и боишься.
Ко мне они не пристают и, может, даже уважают, ведь у меня лицо не сосунка.... Тем хуже - тем труднее уйти. Странно, кстати, что у меня всё на нервах - вроде бы уже немало выстрадал и должны появиться спокойствие и сдержанность, открытый, внимательный и безбоязненный взгляд.
Там были нежно-зеленые, чуть неровные поля, местами перепаханные танками, лесонасаждения и какие-то строения. Всё время рядом ездил танк и вид ребят, сидевших на броне был определенно жуток. Все в плавках и с саперными лопатами, лица грубые и жесткие и иных быть не может. Странно всё это было наблюдать. Студентов тоже развернули в цепь и повели в атаку.... Еще видел подполковника в черном комбинезоне - всего 35-40 лет, страшная сила в плотном теле и лицо зверя. Рядом с ним фигурировал тоже не хилый высокий парень - голый по пояс, в затрапезном синем трико.... Еще видел курсантов - один из них, невысокий, удивительно ладный и русый подходил к подполковнику...
Наверное, судьба всех избранников похожа на судьбу Израиля, избранного народа - плен египетский, периферийность, рассеяние, бесконечные поражения и разграбления столицы, долгий путь в землю обетованную через пустыню...
И хитрость, и ум, и консерватизм, и обвинения в предательстве, и особое положение...
...Женя, например - это моя судьба на всю жизнь...
__
Ребенок - это человек во сне.
__
Все записи сделаны из последних сил; я так истощен, что молча использую старые трафареты; иногда так болит голова, что кажется, будто она пульсирует. В мои потерянные очи целый день вливался жар улиц, а в уши - чужие голоса.
Вечернее солнце, верни меня! Жаль, что береза слишком выросла и теперь заслоняет часть твоего пути...
Пишу, не делая и малого открытия для себя, не испытывая ни удивления, ни радости, ни волнения.
__
Сон: словно бы папы нету и мама выходит замуж второй раз; причем и папа здесь /?/, хлопочет, "за". Пришли ко мне и объявили это и нового мужа показали по секрету - сын одних наших общих знакомых /у них нет такого сына/, парнишка тихий, бычок, стоящий боком. Моё возмущение стало расти, но они продолжают делать это дело. Я уже перехожу на крик: "постыдились бы, он же на 30 лет моложе!" - "А, ну, и что" - и снова шушукаются и суетятся. Тогда я как заору: "Пока я здесь, не позволю и всё!" - и почувствовал радость и облегчение, как нашедший действительный выход. Дальше не помню.
...Папа потому и искренен, что слеп...
__
Производят материальные блага и бомбы - всё больше того и другого и когда-нибудь уничтожат бомбы блага и останется сплошное Ничто...
__
"Каждый оставайся в том звании, в котором призван", но: "Оставь всё и следуй за мной".
__
Часто: хочу выйти из комнаты и уже дверь распахну, но тут вспомню о чем-то и получается так, что я делаю странную паузу...
__
"Гудит, гад, холодит колбасу"- о холодильнике в паузе Баха. После давил в себе смех, потому что музыка как раз была торжественная и строгая.
__
О необходимости любви много сказано, но из этих слов вынести можно только нечто туманное...
Предпочитают делать практические дела, потому что тут всё выходит ладно и умело.
__
Для ортодоксов фундамент - панацея. "Не нам судить, Богу виднее"...
Очень может быть, что мой путь будет похож на путь блудного сына - проскитаюсь годы; меня будут принуждать грешить и я не посмею противостать, но не забуду Бога.
Может быть даже крещусь - говорят, в Москве можно.
__
Вот сижу и читаю что-то религиозное, но одновременно поглядываю на ТВ футбол - и так мне лучше всего! Дряблый!
Порок наоборот - я должен утолить жажду...
Умирание к жизни: раскаяться, значит, почувствовать, что ты ничтожен и гадок...
Нацелен на "свое понимание" и "отталкивание" - всё это самомнение.
"Сомнение" - "самомнение".
Уступай и слушайся, раз им малейшее послушание в радость, а малейшее сопротивление в гнев. Разницу между своеволием и поступком во имя принципа они чувствуют.
"Весть" - "вес" - "вести" /глагол/.
Мерзок принцип "сочетаю приятное с полезным". Не просто думать, а думать во дворике - это сюда.
Или: вроде охвачен болью и вопросом, но вдруг спохватываюсь, что давно не ел! Причем еще вовсе не голоден!
Духовность - это право голодного.
Впрочем, еда и сидение во дворике лишь иногда отдает подлостью.
А не институт ли только меня и связывает? Не в этом ли одном я не на своем месте?
А если все-таки в Афганистан пошлют? Туда могут внезапно послать.
__
"Вера" - верить надо и в свое знание...
А что остается?
Всё неверие есть прежде всего неверие в возможность перерождения человека. И вера в Бога противопоставляется этой вере - хотя в Евангелии-то всё однозначно написано.
Впрочем, говорить с уверенностью о своем будущем - это непозволительный вызов...
__
Если бы одна из сторон разоружилась, то, я уверен, что другая была бы морально раздавлена и поспешила сделать то же самое. Но тогда пришлось бы оставить всякое зло и всякие притязания, а иначе опять возникнут "трения"...
Не бездны ли ума вкладывают философы и политики в свои теории, а результат? Где нет любви, там нет и истины. Лучше быть малыми, чем злыми. Зря столь постоянны наши притязания на силу и значение.
__
"Ну, расскажи нам что-нибудь о Боге". - "Я не сумею рассказать..." - ведь нужны не только слова, но и интонации другие.
__
См. ранее /где упоминается, что я носком ноги отшвыривал вещи/: отшвыривал, внутри себя приговаривая: "не я для вещей, а вещи для меня". Вообще, сейчас часто бывает такое - например, беру стул и ставлю его посреди комнаты, если решу, что так лучше слушать музыку.
__
Сегодня вторник, 19 мая и я опять не пошел на занятия, хотя должен был пойти - проект едва начат. Нет, я думаю всё о том же и читаю ответы на вопросы баптиста Водневского. Отчасти под влиянием их опять стал склоняться к тому, что надо "бросить".
__
Тебе трудно - и ты мрачен - потому что ты плох - не освободился.
...В позапрошлом году не всё понял о том, что означала та радость, в прошлом - то отчаяние.
Понимание - это награда за доверие и веру.
Вспомнил, как зимним вечером слышал длинный, душу раздирающий гудок тепловоза...
Это ты с пятницы всё думал, вот и довел себя до такого "духовного" состояния, что "бросать" хочешь - на пятый день только и довел.
Сидеть днями в кресле противоестественно для самого духовного человека.
__
Чем хуже люди, тем больше богатств им надо, чтобы почувствовать себя хорошими.
__
Разное настроение как разный цвет человека. Вот сидит в кресле красный человек, а вот он же серо-белый - чего-то просит, чего-то хочет, бедняга.
__
Зло как конус: можно срубить верхушку, но больше?
...Странно, странно видеть эту мою улыбку.... Впрочем, она не является открытой и ясной - в ней много иронии.
...Еще раз: не убеждай даже самого себя - немедленно объявится защита.
__
См. ранее: "Приблизьтесь и приблизится к вам" - вот гениальная идея, которую надо понять всем тем, кто молится далекому Богу.
Впрочем, аналогичная ситуация имеет место быть и в любых других отношениях.
__
Вроде бы опал и смирился, но стронул грязь со дна души и она поднялась и села на лицо.
Кстати, воинственные склоки - это тоже стремление заполнить жизнь и убежать от пустоты.
__
"Только бы не сегодня. И лучше не завтра. Вот послезавтра в самый раз".
Институт свою роль сыграл - если бы меня тогда забрали в армию, то могли бы "сформировать" обычного урода, а сейчас этого уже нет. Выходит, поступал "по указанию Божьему", но я почему-то не люблю подобных фраз.
__
В познании духовного всё упирается в слово, как понятие, а в познании людей всё упирается в мгновения жизни человека. Ведь есть же выражение: "момент истины"...
__
Снова на дежурстве был зелено-желт душой - как горевший свет и крашеные стены. "Где ты, радость?" - думал. Пока не стемнело, смотрел в окно на широкий проходной двор, где люди были как цветки в ласковом солнечном свете. И утром, когда шел обратно, думал: "Истинное состояние дает радость; истинное в смысле гармонии - ведь есть и радость детей и гармония детей. А те, кто в пути, не имеют гармонии..." Пришел и объявил родителям, что институт бросаю. Целый час длились увещевания и угрозы, но я так рассчитал, что отцу придется уйти на работу - а иначе это продолжалось бы целый день.
..."Дим, ты сразу на занятия пойдешь или сначала поспишь?" Снимая ботинки на кухне, за дверью: "Я ухожу из института"...
Крутился палец у лба, говорилось про маленькие зарплаты и престиж, скуку и одиночество того, что я избираю себе. "С Владиком знаешь же что получилось" - Владик, двоюродный брат, насколько я знаю, прочитав Евангелие, уверовал по-своему, перестал работать и жил в лесу, где его застрелили как браконьера. Он старше меня и, кстати, произвел на меня немалое впечатление в тот единственный раз, когда я видел его - жил человек полной грудью. Так же говорилось про алкашей и наркоманов - "их ведь много таких, думаешь, ты первый додумался - известная дорожка". Мама всё сатану поминала: "это он, это он, губитель!" Много, много чего было говорено, тем более что мы все трое говорили разом. Впрочем, я больше смотрел на них с укоризной: "Ведь главное, чтоб человеком был, а на остальном свет клином не сошелся".
"Сегодня говорите, я понимаю ваши эмоции, но потом месяцами меня не травите". - "Вот еще! Будет нам сатана указывать, что делать, а что нет, написано "различайте дух сатанинский". Каждый к своей натуре Писание подгоняет, а в Нем всё расписано". - "Ничего в Нем не расписано - вот это и есть отсебятина! Только в Ветхом Завете была попытка что-то расписать, но она потерпела крах!" - "Нет, всех совратил сатана, и маму, и В. Как они меня уговаривали в "Свидетели Иеговы" уйти, но: написано и всё! Теперь с В. мы как чужие, это она в Зеленодольск приезжала, а к нам зашла только для того, чтобы тебя подцепить. Она еще тогда говорила: "вот Дима - он не такой, он поймет, я к нему приеду" - и так по-сатанински улыбнулась".
Кстати, говорил им и о том, что считаю грехом на духовном деньги зарабатывать.
Перед уходом папа сменил мотив на "совсем ты нас не жалеешь". "Ты сам видишь, что с Женей, Вовка на второй год остался, теперь ты.... Как я теперь работать буду - всё это так и пригибает к земле". Я ему немало колкостей сказал - зря, не дай Бог, с ним что-то случится, никогда себе не прощу.
Не было, правда, холодных колкостей, "умностей"...
Я постоянно шептал: "Так и знал; как мне противны эти споры"...
Вообще, смешно: всё про себя ответы людям говорю...
А я недурно "зарабатываю" на собственных похоронах!
__
...Нет, я вовсе не бирюк и не угрюмый, у меня веселые глаза и ясный взгляд. Мальчишество очень сохранилось. Многие из-за этого заблуждаются насчет меня: "Детектив, наверное, читаешь?" Если издали смотреть, то я и красив, пожалуй. Если я не разгорячен - тогда как деревенский парень - то лицо у меня истаивающее. Так бывает у нервных и лихорадочных.
__
...Всё пытаюсь выискать, что же мне институт дал: "узнал эту среду, которая как-никак к передовым относится - а то было бы чувство ущербности, мол, вдруг там Бог весть что".
...Мама, наверное, уже в душе себе сказала: "дела его..." - сейчас день и всё стало очень мирно...
"Вот ведь эту работу я делаю с удовольствием и не против" - выжимал и развешивал белье, готовил полуфабрикаты для окрошки.... Впрочем, занятия хозяйством даже в рвение переходит, а это уже лишнее, на это я прошлый август и чуть ли не всю осень угробил.
И еще одно "приятное" открытие: "мало двигаюсь - мало ем, много двигаюсь - много ем! Как я, кстати, правильно устроен!"
И еще заносчивое: "Радоваться должны, что есть кому послужить нажитым!"
__
Странно: понимаю, что ситуация страшная, а страха нет. И кулаки не сучу, уверяя себя, что я справлюсь - кажется, вообще ничего нет. Кажется, спокоен...
Но ведь на смену этой "положительности", если вспомнить прежнее, придет столь же сильный упадок... - они будут сменять друг друга, постепенно уменьшаясь по амплитуде...
__
Люди уже столько слышали проповедей, что засорили свои души и пресытились. Вообще, порочен уклон в слова и формулы...
__
Вот Р.... - и не знаешь же, что делать; лучшее, что можешь - попустительствовать.
__
Косноязычно осветив тему, после думай о том, каких слов не хватает...
__
Папа, кажется, тоже в душе сказал: "ну, что же, пусть делает, как знает; советов добрых не слушает, мнит себя не знай кем..."
Растет пропасть - теперь уж по голове не погладит!
...А у тебя жесткое выражение лица, отчужденно спокойное. Ирония, которая не спешит выразиться и какая-то свободная поза /тоже в глазах!/
__
Суббота, 23 мая. Так всё и вышло: сначала радость деградировала в благообразие, а вчера и сегодня у меня страшной силы упадок. Апогей был вчера вечером: я сидел до ночи в прихожей и глушил себя телевизором, чтением и музыкой чуть ли не одновременно. Желтый свет был предельно грязен...
С матерью цапаемся по несколько раз на дню. Они все враждебны мне. Духи враждуют. Перед другими я надеваю маску; стараюсь, потому что боюсь; правда, в последнее время исполняюсь презрением: "так ли страшны жители фантастического мира?!"
Телевизор - это просто болезнь. Раз боль, значит, болезнь. Ты вообще раздвоен и когда "практик" бьет "духовного", неизбежно начинается мерзость запустения.
А время мчится. Яблоня уже облетает. Короток период цветения и долго еще будут несъедобны плоды.
Вчера утром подал заявление. Всё было очень буднично, совсем не так, как в "вариантах". Практически ничего объяснять не пришлось, всё решила какая-то секретарша. "Понимаете, за эти годы я изменился и теперь мне не по пути.... О будущем не буду говорить, у меня такой принцип; да, намерения, конечно, есть".
Оттуда зашел в парикмахерскую. Попал к той девушке, которая мне еще раньше понравилась. Был настроен весело и нежно и надумал было сказать ей комплимент: "вы хорошо стрижете - даже нежно", но, конечно, не решился. Лицо моё в том зеркале было каким-то бугристым. И вообще, вчера надо было приходить и ухаживать!
Дома свалился в тоске - не оттого ли, что раскис из-за девушки? Вожделение - грех, а мечтания - слабость...
Еще на день раньше, в четверг вечером был типичный разговор с папой. Он говорит одно и то же и постоянно передергивает. Меня не слушает. Я начал с откровенностей, но быстро замолчал в тоске. Похоже, что кроме этого нам и говорить не о чем... - но мекать и бекать тоже нехорошо...
А днем в тот четверг Жене было плохо и я пытался его утешать...; потом молчал с ним и говорил немногие слова, которые мне весомыми казались...; про гордость ему говорил, но, похоже, что своей весомостью как раз очень гордился.
__
Листья - плоские макеты плодов.
Снежинки как лепестки огромной цветущей яблони, сотрясаемой там, в вышине!
...Окно сквозь сумрак и сон белеет, походя на некое прозрачное существо в прозрачном тюлевом одеянии. Какие-то линии, цветные пятна и шевеления видны в белесом теле...
...Поздний майский вечер, в открытом окне замирают звуки города, чернеет и дышит ночь...
Днем всё призрачно, день "стоит" и как-то не думается о будущем...
Каждый человек живет в своем измерении и своем мире... - или мог бы жить!
__
Опять пошли старые мысли о "начале"... - но что там может быть, посреди дежурства с Х.-Н.?! Закутаешься в тулуп и будешь дышать запахом пыльной материи, а над - четыре фонаря. Да и что, что "начать"?! Ничего ясного! Ни книжное, ни евангельское не поднимает! Это в подходящем настроении тебя может поднять что угодно...
Вчера в коридоре-то читал старую религиозную книгу, главу "Восемь заветов" - и так всё это безнадежно мертво и недобро, и так всё это обескураживающе разложено по полочкам...
Они своё личное мнение подкрепляют выдернутой цитатой, а надо делать всё наоборот.
А сегодня надумал было в Ленинскую библиотеку пойти, чтобы день не потерять, мол, буду выписывать образцы стихов, посмотрю, есть ли стоящие и лишь прошлый опыт помог развенчать благие намерения...
Еще вчера читал стихи Ахмадуллиной... - всё же странная вещь, стихи: они считают, что всё главное познали и остались лишь нюансы.... Она бы не давала такого банального интервью, если бы была такая, как в стихах. "Это не вранье, это поэзия!" Гипертрофия это, хотя есть и подлинная жизнеспособность...
__
Вялость, слабость, дневное спанье... - "бросил институт во имя, но скис и жалко проводил дни".
...Я помню, как в начале прошлого лета мы с Вовкой зачем-то рыскали по библиотекам - вот на подобное и разменивается время - и был прекрасный день и я сказал ему: "знаешь, может мы еще вспомним это время!" Вспомнил об этом, потому что опять шел мимо того места - где, в принципе, мы очень редко бываем - и снова было жаркое лето и я снова разменивал время - ходил за пластинками...
С другой стороны, куда же еще мне выбираться?
...Но разве я только бодрости хочу?
...А работы они рады будут навалить на меня...
...Какие "начала", пока до конца не рассчитался с институтом?
Жаль, что, видимо, не удастся уволиться с дежурств до августа...
__
Пытался выдернуть книгу из стопки, но спешил и одна рука была занята - только развалил стопку, причем одна книга вообще слетела с полки. Вслух себе, горячим шепотом: "а ведь всего-то и требовалось, что сделать по нормальному".
__
Как на полное солнце нельзя смотреть...; как солнышко входит в легкое облако, чтобы ты мог смотреть на него...; как после смотрения на солнце плохо видишь окружающее... - а теперь придумай то, что могло бы стоять до этих "как"!...
Такие дни, как сегодняшний - они не останутся; "вычеркнуты из книги жизни"...
Видел ласточек высоко в небе...
Не буду функционером. Хочется жить, чувствуя каждый нюанс происходящего - как в книгах.
А папа, если делать нечего, либо спит, либо переходит на "искусственное дыхание" - почитывает пустячок - не считая, конечно, газет. Предлагал я ему "Железный театр", даже читал вслух отрывки - глух. Слишком много затрат требует. А оправдывается он всегда горячо, можно сказать, с чистой совестью...
...Конечно, если будешь ощущать такую пустоту, то единственное спасение - это ТВ и чтение запоем.
..."Невидимый мир" - слово, звук, вкус, чувства и т. д.
И все же, я ушел института не столько потому, что обрел другое, сколько потому, что невмоготу было оставаться в старом, с ними.
__
Только что, 3 часа назад был скандал. Мама попросила меня налить в 3-хлитровую банку воды и поставить в нее сирень и я это сделал, но попутно сказал, чтобы старушке, к которой она собиралась, сирень получше взяла, а не куцый букетик - это, кстати, у ней разряд добрых дел - и она сразу как-то резко начала нападать на меня и пошла и пошла. "Не тебе учить..." У меня сразу подпрыгнули нервы и я ответил тем же, стал разъяснять, что я же просто.... Тут подскочил папа, который только что пришел из сада и всё время, видимо, злобой наливался из-за того, что я с ним не пошел. Вдвоем они налетели на меня, помянули все грехи... - и тут-то у меня и мелькнула мысль про бутыль. Немного еще продержался, кричал, но потом схватил ее и кинул папе под ноги. И вмиг - мильон осколков, лужа, мокрая сирень. С криком "я ведь машину вызову!" отец вздумал подскочить, но я поостерег: "я тебе вызову, козел!"
Они всё же чуть поутихли, но это было похоже на удовлетворение, мол, вот он, козырь, это уж серьезно. Я сказал: "какие вы христиане, вы - псы цепные". Ушел в свою комнату, сел и расплакался. Они, наверное, слышали, но это их не смутило. Что они говорили"! /Я твердил: "я буду помнить. Я не забуду!"/
Потом мама ушла, а папа время от времени подходил с тыла, с веранды и смотрел в открытое окно.
А вообще-то я сразу увидел, что под эмоциями всё та же безнадежность. И не появилось во мне собранности, напротив, снова почувствовал, что всё может кончиться плохо и, если это чувство будет расти, то кто знает, может, мысль о самоубийстве и не покажется мне такой нелепой.
...Подобное - что я в слезах - случается уже не в первый раз и в те разы всё было еще хуже, а сейчас безнадежность умиротворяет.
Потом мне надо было идти на дежурство, и я вышел и папа говорил примиряющим тоном и, кажется, снова стал доволен собой. Я так и не сказал ничего, но то, что я два часа просидел неподвижно в двух позах, видимо, немного проняло его.
"Дети непокорны родителям" - но разве я дите? И разве я не покорен был? И разве покорность нужна во всем?
__
Играть с детьми - а правильно ли это? Сюсюканье какое...
__
"Огуречный зародыш, в сущности, еще цветок, помещают в бутылку и огурец вырастает там и его уже нельзя вытащить из бутылки. Его заливают водкой и он не разваливается, не гниет, хранится сколько угодно. Всё это делается, потому что так у водки вкус становится особенным" - притча из "Железного театра"...