"Господи, благослови наступающий день Твой" - в кои-то веки хорошо эта молитва сказалась.
Стесняет ненужность, точнее, отсутствие необходимости.
Хочу обо всем иметь собственное мнение, т.е. в смысле, чтобы мое мнение не определялось мнениями тех, кого я не уважаю.
И стоит ли писать о том, что все знают, что уже для всех есть.
__
Душу надо - Богу, а ты хочешь - людям. Но, по-моему, девиз "отдать душу Богу" включает в себя и служение Его творениям, воспевание красоты Его творений.
Бог создал так много людей, чтобы полностью разместиться в них и не жить вне них, т. е. в природе Он только блаженствует и существует.
__
Самый главный враг на пути к большому успеху - спешка. Все куда-то спешат, постоянно, причем покушаются и на тебя, а это нервирует.
Иногда начинается такое мозговое возбуждение, что чувствую даже легкий жар. Например, во время соревнования или спора, когда задание конкретно. Чувствовать бы его всегда. Сгоришь или закалишься, как металл.
До сих пор нет у меня нужной целеустремленности. А ведь выбор сделан. Жар души, ум и сердце - все я должен отдать искусству и поиску нетривиальной истины.
Сам я считаю лучшими мысли, которые меня поразили, каких я не знал до того, но, может быть, обычные мысли твои поразят других, а эти-то, как раз, и нет? Может такое быть?
Вообще, важно лишь то, от чего получаешь неподдельную радость. Для меня это литература, музыка, спорт, общение с людьми. Не все тут потребление, к счастью.
Что-то придет в голову по дороге и, раз интерес есть, стараешься не выпустить птичку, а трудно. Трудно держать мысли в клетке, да и не хочется, много чести, вот и не держишь их, а перекатываешь и щупаешь.
Люди ценят фантазию /по крайней мере, снисходят за чаем или после. В этакий часок отдохновения кверху пузом/, потому что сами ею не обладают. Это общий принцип. Обладая интересной жизнью, кто бы стал читать книги.
Индивид к человечеству не имеет никакого отношения. А любовь всегда конкретна.
Банально, но всё же не получится большее. Буду простым инженером с программой: "то, что требуют от меня кесарь и Бог - выполняю".
Писать надо иначе и лучше - искренней, горячей, неожиданней. А то натура не раскрывается, очень мне тесно.
Некоторые мысли как пропасти; если мысли не приносят радости и счастья, значит, они неверны?
Моему темпераменту может позавидовать и грузин. Я такой несдержанный, даже кричу на стадионах. Поэтому для меня крайне важно не забывать про принцип постепенности и про то, что через неудачи... к все большей удаче. По крайней мере, это не даст мне впасть в уныние. Может быть.
Никогда не буду самоуверенным, солидным, усатым бирюком. Для меня они живут, только потому, что дышат. Все у них решено и осталось лишь удовлетворение потребностей соответствующей комплекции.
Сказать обо всем без намеков и обиняков - пусть и нехудожественно.
Сначала суть. Улучшать буду потом.
Чтобы надеть новое платье, сначала нужно снять старое - "Похоже на мудрость древних" - ворчу я, ёжась от холода.
Мир тебя, словно сонного пеленает и подзуживает.
Если примусь "по заданию" писать, то сразу начинают ползти банальности и появляется приторный запашок школьного сочинения.
Итак, ясно: чуть задумал срок "начала праведной жизни", пиши пропало - инквизиция похерит, инквизиция человеческих слабостей и недостатков. Инквизитор - он же соглядатай.
И заборы-запреты городить тоже ни к чему. Если отомрет, само отпадет.
Все дело в том, что способности у меня - средние, а требовательность - выше высшего. Малейшее пятнышко увижу - и сразу в панику, сразу духом падаю, сразу отбой. Затем, как и сегодня, начинается самобичевание. Да и другие жалуются, что им попадает. Так обстоит дело.
__
...Прилагательных куча, для характеристики. "Глубокий" - представляю: "яма", но там их еще целая куча...
Цель искусства - и литературы, в частности - вовсе не в том, чтобы "отразить эпоху, свое время". Это просто неизбежное следствие...
Самовоспитание, духовное обогащение - вот что должно быть основным смыслом моей жизни теперь. Не надо гнаться за практическими результатами. Думаю, что по ним оценивают других и стремятся достичь их сами, люди недуховные, т.е. не верящие в духовное развитие.
Сущность мамы и папы принципиально не отличается от сущности других. Повадка схожа.
Чувствую, что живу духовной жизнью высшего накала, как никогда, и, в то же время ощущаю мучительный разлад. Уже раскочегарился, но еще не вылечился.
Должна быть основа, то, во что ты веришь и из чего исходишь. Для меня это вера в существование души и духовной жизни, и в то, что человек создан для удовлетворения не только личных и не только материальных потребностей.
Но если честно: не хватает душевной силы идти с Богом.
__
Стремлюсь разобраться в себе, поэтому и пишу о своем. Может, это и эгоизм, но оправданный. Я должен разобраться, поэтому буду копаться, если даже обнаружу грязь и помойку.
Я был странный вчера. Я и сейчас немного странный. И это, наверно, заметно по писанине.
Делаем, но то, без чего можно обойтись - а то, чего жажду, не делаю, будучи вовлечен в общий для всех маховик.
Отсечь все лишнее - слова, дела-занятия. Но что останется?
__
Футбол, как все великие игры, моделирует жизнь. Многим жизненным ситуациям можно найти футбольные образы и аналогии.
Например, я нахожусь в положении футболиста, видящего поле и задумавшего красивый победный пас, но не умеющего его исполнить - похоже, мяч попал в чужие ноги и не дошел до цели.
Почему для меня все непросто!
Не могу я отрешиться от самого себя, от банального себя - чувствую, что пройдет немного времени и все может вернуться на круги своя /пока в будущем времени/. "Человек настроения" - так говорят все. Т. е. слабохарактерный.
Нет своей жизни - прикоснись к чужой. Если и это мир теней - раскрась его фантазией своей.
Нет своих мыслей - примерь чужие. Это мир схем, но хотя бы ради забавы помоги им обрести плоть и кровь.
Нет, не глядись в это мутное, темное зеркало. Оно все исказит, но ты можешь не поверить.
В минуту сомнений меня посещает догадка, что надо искать мысль, которая была бы опорой!
Собственно, учебник писательского мастерства - это книги.
Впрочем, черт с ней, с литературой, т.е. с собственной претензией на художество. Раз уж такой аналитик, валяй, марай теорией бумагу, а попутно изливай невидимые миру слезы и самому себе исповедуйся.
__
Самое интересное, это то, что происходит со мной по утрам, только-только как проснусь. Просыпаюсь я, кстати, очень рано, иногда совсем еще темно. С чем бы сравнить...Ощущение такое, будто проснулся я на острие и на краю. Балансирую недолго и от безнадежности падаю /в реальности, без аллегорий это выражается в том, что продолжаю лежать/. Нет, не то....Пожалуй, так: словно, еще сонного меня спеленали и споили, а как проснулся - расслабленный, пустой - так рванулся сначала, вроде как встать, ан нет, что-то держит - тут-то и испуг, и тоска. Причем вся комедия - в мгновенье, и вся - импульсами. И ведь не день один такое происходит, а изо дня в день и даже без вариаций. Внутри разрыв и вот - слабак.
Вообще, во мне живут самые разные, казалось бы, несовместимые чувства - восторженность и практичность, дьявольская гордость и терпимость, нежность и грубость.... Перечислять можно очень долго, это постоянство в непостоянстве...
__
Думаю, средний уровень мне подвластен и в литературе. Но это такая ерунда, что лучше и не начинать.
И своё делаю немного наспех и есть повторы.
Коллизии в аквариуме - даже здесь их хватает!
Моя непритязательность и всеядность... - но вряд ли есть во мне крестьянская живучесть.
Запечатлеть в словах, что было. Просто.
Зачем человеку так много слов, зачем словам так много человеков...
Я был нехорош сегодня. Самомнение - порок слепых. Я не камень и не памятник.
Неужели то, что мне кажется открытиями, истоптано миллионами, для которых это было тем же?
Стоит ли биться над вечными вопросами /их уйма, начни задавать - сойдет лавина без конца/ - очевидно, что это лабиринт. Лабиринт слов. Лавина лабиринтов слов. Это тоже вечный вопрос. Это гроты подземелья и, похоже, здесь слышишь только собственное эхо.
Религия говорит - надо верить и любить.
Да и просто - поболтаю о том, что интересно миллионам. /Не надо забывать, что ходишь в домашних шлепанцах!/
Ничего нельзя сказать определенно верно. Все, может, и так, а, может, и иначе, даже наоборот. Все можно оспорить, все. Мир глупцов банален, потому что они не чувствуют, что в мире нет поверхностной определенности. Некоторые из них мне напоминают тех чудесных насекомых, что скользят по поверхности воды.
Вид предмета зависит не только от него самого, но и от освещения, и кто может сказать, как связаны истина и освещение предмета?
__
Жорж Дюруа - подонок, а добивается успеха, именно того, что все называют успехом, все. Там, видимо, так всё загажено, что стоит ли стремиться к успеху...
Плохо, когда у тебя мало, но лучше ли, когда много? Мы все жадны и поэтому, по-моему, возникает много хлопот. А пресыщенность, равнодушие и тоска - итог.
__
Мой творческий метод: сначала основная идея, которая приходит, как озарение. Затем длительное накопление мыслей, аллегорий и чувств на эту тему. Затем рывок /рывки/ - пишется черновик, где все связывается. И, наконец, шлифовка; тоже не спеша, безжалостно сливая воду и стирая слабое. Стиль - резкий, без длиннот и витиеватости. Образность и насыщенность чувством и болью.
__
Предвзятость: "И что же предложил нам м-р Кинг на этот раз?"
__
Возможно, я практичнее многих. Странно и почти стыдно, но просуществовать, по крайней мере, сумею.
__
Литература - это выход для столь пассивного в реальной жизни, как я.
Все кажется, что меня хотят оболванить и подравнять.
В конечном счете, меня интересует лишь то, что происходит со мной самим, насколько ярки и многочисленны ассоциации, возникающие у меня от соприкосновения с окружающим миром, насколько глубоки мысли. Это, в общем-то, естественно.
Проникновение в душу других? Без взаимности - слишком проблематично.
Иначе говоря, любое явление меня интересует не само по себе, не отвлеченно.
...Чувствуя - написал, поэтому, читая - только воскрешаю те чувства - но если другой не чувствовал такого никогда? Может ли от чтения в нем новый опыт зародиться?
Вообще, удивительная вещь, эти изменения ощущений и впечатлений от одного и того же!
"Мне эти полторы недели казались вечностью, но, когда я вернулся домой, оказалось, что ничего не изменилось. На этажерке лежала записка "мы с Димой пошли в сад" и время сразу остановилось".
...С ходу лепишь слова, бесчувственные слова-понятия, слова, как болты и гайки. До чего же быстро в узком мире становишься матерым!
Впрочем, чувствую, что не владею словом и не могу с его помощью передать мысль-чувство - что сильнее спотыкаюсь, чем чувствую и мыслю!
Искусство - это радость, но чтобы ощутить это, надо отсечь лишнее, ведь радость - это когда ты легок и чист. Искусство - это радость, нельзя забывать об этом. Искусство - это бурная река в солнечных горах. Это мечта детства. Это радостное проникновение в суть.
...В хорошую минуту самодовольно считаю себя лучше других и поэтому обязательно приходит минута плохая, когда с ужасом и тоской низвожу в грязь и себя, и, куда ни погляжу, везде вижу пятна.
Игра в слова. Мне это всё еще удивительно и ново...
__
На школьной площадке большие парни играли в футбол. Их было много, им было тесно. Мяч легко перебрасывался от ворот до ворот.
Далее один вид меня поразил. Ближе росла береза, а дальше, за безобразной, нелепой стеной, виднелся очень старинный и необычный дом - с остроконечными башенками, почти как замок. Я больше у нас не видел таких. Из-за стены была видна лишь верхняя часть его, да небо. И получалось, что березка печально глядела на дом. Тот был похож на благородного путешественника. Они хотели соединиться, но что-то разъединяло их каменной стеной.
Потом дождик покрапал с серого неба - попробовал, перестал, оставив точечки в пыли, подумал, и, наконец, тронулся. Не спеша, асфальт намок и почернел. Потом появились лужицы, они глотали капли. Я смотрел под ноги и не давил их. На светлом фоне дождя не было видно, а когда я надевал капюшон, и не слышно, но, сняв его, я слышал, как постукивает он на крышах и загруженных листвой деревьях. Деревья тоже намокли, листья поникли, налетевшее дуновение изредка шевелило их, и тогда капли с шумом летели вниз.
Некоторые и вовсе не замечали призрачного дождя.
Все недвижно и уныло. Дождик бился о твердь, растекался. Все темнело, становилось беспокойно задумчиво. Грязные, а теперь забрызганные окна бороздили капли, отмывая давешнюю пыль.
__
День - сплошная комната. Сравниваю комнаты и дни...
__
Человек слаб, он ищет у других людей /не только у Бога!/ и духовную поддержку, но все же и духовно, так же, как физически, он автономен и одинок и сам решает все вопросы, шествуя и здесь своей собственной дорогой.
__
В "Милом друге" поражает, что именно подлец счастливее всех. Он именно счастлив, его душа вовсе не темный колодец и он не похож на паука и скорпиона. Он полон жизненных сил и не вызывает отвращения. Он, по-своему, естественен...
Ценят видимое и добиваются видимого. Порода щупающих и пробующих на язык.
Мой ум всегда скептик; в первую очередь видит плохое, от чего себя рекомендует беречь.
Ум только обобщающий и систематизирующий несчастлив всегда, т.к. невнимателен к конкретному индивиду. А ведь это индивид со своей массой нюансов и т.д. и т.п. Счастлив ум, хотя бы частично направленный на самого человека, стремящийся понять его как личность, а не только отнести к тому или иному типу, имеющему такие-то основные приметы. Божьей милостью - практически! - любить надо человека. Хотя от типовых подходов вряд ли можно убежать.
Неважное состояние - и чувствую, что это оттого, что выбалтываюсь и острю без меры. Бесплатный цирк устроил непонятно для кого. Любовь!
Вот вроде бы приличные молодые люди - сдержанные, блюдущие свое достоинство, с манерами - но я не спешу восхищаться, знакомиться или приветствовать, думая: "а все же мир их сер, душевный диапазон невелик".
Мой идеал: внешняя сдержанность, внутренняя свобода. Пока же в наличии одна скованность и нерешительность. /Идеальный повод для веселья./
Разум разумен, как тетя Грета. Тоже ходит мелкими шажками.
"Разумный" - значит скучный. Дети неразумны.
Вообще, что дар - разум или неразумие детей? Впрочем, есть время собирать гениальные камни и есть время гениально разбрасывать камни.
В школе все твердят, что человек - существо разумное, а в институте все твердят, что - неразумное!
В будничной жизни человек мыслит действительно очень мало. Это, собственно, не мысли, а отклики на внешние раздражители, не более. Этот разум исходит из полезности, целесообразности и чувства самосохранения.
И еще они хотят аналогии, хотят быть похожими. Их разум как аксиому говорит: "если этого не делал до тебя никто, то этого нельзя делать и тебе".
Душевная организация - ветвистое дерево и оно, в принципе, у каждого свое. Но жизнь обрубает, атрофирует "лишнее" и все становятся схожими.
"Он мнит себя поэтом. Поэты нашей жизни не нужны. Кроме того, что вижу, в жизни нет больше ничего. Да! Вот ни столечко!"
Зря он думает, что мне чьи-либо нужды нужны, но все же, мне его жаль. Ну, да Бог с ним!
То, что не удается мне, смогут мои герои! Причем они и меня поведут за собой!
...И все же, все, что не жизнь - мертво. Более или менее. Существование и инерция. Искусство - тоже. Ушедшее нельзя остановить, восстановить и оживить. Все это - тени былого, все, что не ты, что не в тебе, что не сейчас. Тяга искусства - это не жадность, с одной стороны и, с другой, не жалость того, что уходит и не оставляет следов.
Люди неясно видят мир. Глаза у них засорены, все мутно. Уходят от жизни в профессию, удовольствия для пяти чувств. Постоянно читают газеты, чтобы лучше понимать мир, но только еще больше засоряют глаза. Даже хорошие художники жизнь видят не лучше хорошего футболиста, потому что и хорошим футболистом не станешь без пусть неясного, но понимания жизни. Это ремесленники слова, кисти, звука, мяча и т. д.
Просто я хочу ясно изложить то, что скопилось на душе. Если хотите, это исповедь. Выложить, разложить по полкам и идти дальше. Да, мне это необходимо, чтобы можно было идти дальше. Ведь каждый следующий шаг можно уподобить следующей полке.
...Написал ворох и не знаю, что теперь с ним делать. То ли за барахло, то ли за богатство считать.
Это просто чертик высунулся и рожицу сделал. Что за наказание такое. Шутки и черные метки.
Хочу - правда, о таком еще ни у кого не читал - чтоб интонация, тон, настроение менялись и плавали постоянно. Хочу позволить им меняться, чтобы быть широким.
В искусстве нужно сказать что-то свое, только тогда это искусство. Нужно пробиться сквозь горы банальностей.
Конечно, что угодно можно объяснить просто, в два слова и за пару минут, но ведь это невыносимо банально. Да, степень банальности - у них только это и невыразимо.
И, собственно, мне больше нечем заняться, пустота....Другого выхода просто нет, иначе меня ждет смерть от скуки.
Какие можно еще найти стимулы, как еще уйти от пустоты, от вопроса в лоб "зачем все это?".
Испытываю ощущения перезрелого помидора.
Или чайные опивки.
Нет насыщенности, значит, плохо. Как сказал бы алкоголик, градус не тот.
Пишу первый вариант. Он, как блин всегда неудачен. Подбираю тон, слова, как ученицы подбирают гаммы.
Пусть завтра начнутся годы ученичества. Именно, годы, элегические годы. Не надо спешить. Все время ловлю себя на этом. Сначала неизбежны опусы и кляксы, но моей сильной чертой всегда была способность прогрессировать.
Их взгляды, в сущности, основаны на осязании самоочевидностей, типа: "люди отличаются друг от друга ростом, формой головы и т.п., а внутренние различия также несущественны, как и внешние".
А я хочу приучать себя к мысли о большем и скрытом...
Мысли мои не высказываются, а думаются сначала... - хотя и к потоку болтовни своей можно относиться так же, как я отношусь к потоку своего сознания, т. е. можно говорить не столько для собеседника, сколько для того, чтобы самому подумать. Я глушу его своею речью, а себе ею помогаю, потому что она - допинг.
__
В случае сомнений со всей силой нужды спрашивай совет у чистых и добрых инстанций, т. е. у Бога.
Сомнение - от нашей нечистоты.
Полное решение - всегда озарение, его-то и надо дожидаться.
Свой дьявол искушает, а чужие люди угрожают и бьют - как Христа.
Каждому положен свой предел в стремлениях и исполнениях, однако, если тебе мало покажется и ты с силой еще попросишь у Бога удела, то Он его обязательно добавит тебе, только ведь это ответственность.