Виноградов Сергей Михайлович : другие произведения.

Наблюдения. Размышления. Сообщения.

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Заметки и афоризмы

  Глубоко-мудрые мысли - 1
  Практически-полезные мысли - 8
  Прикольно-веселые мысли - 15
  Художественно-красивые мысли - 18
  Дополнение: последние сны - 24
  
  Глубоко-мудрые мысли
  
  Жизнь – там и только там, где грязь (биолог)
  
  Жизнь одной моей подруги – как компьютерная игра "Очень долгое путешествие", а сама она – alter ego главной героини.
  
  Кто бросает игру, тот теряет все очки. Даже если до конца игры осталось совсем чуть-чуть!
  
  Мы готовим вас к крупным свершениям, миллиардному обороту (преподавая макроэкономику и международные отношения). А вы не выходите за пределы обывательской мечты (мелкий бизнес в России)!
  
  Шахматы учат тому, как нужно жертвовать сегодняшним удовольствием и счастьем ради завтрашней Победы.
  
  В обращении "Человек", которому меня научила одна юная подруга-умница, много чего есть – и уважение, и равенство, и достоинство.
  
  Туризм – жизнедеятельность праздных…
  
  Хороший вопрос к писателю, по-моему: "Прошли бы вы сами в жизни через всё то, что прошли персонажи ваших произведений?"
  
  Всё на свете может ассоциироваться с предложением денег на рынке!
  
  Гений в любом случае дает миру больше, чем от него получает, поэтому он не может быть отпетым злодеем.
  
  Постмодернизм - завершающая стадия разложения авангарда, труп всего модернизма, отрицание всего на свете, любых систем и значения - нездоровая игра писателя со своей же духовной пустотой и пороками.
  
  Организованная преступность тяготеет к сращиванию с властными структурами – это напоминает биохимическую модель одноклеточного протоорганизма, у которого энергетические и репродуктивные структуры вступают в симбиотические отношения с защитными белками оболочки.
  
  Ї Имеете ли вы главную цель жизни (сверхзадачу, мечту), т.е.
  вы человек Пути или непутевый, призваны или нет?)
  Ї Когда и где вы чувствовали себя особенно счастливым?
  Ї Что, по-вашему, люди склонны более всего переоценивать?
  Ї Каков ваш первый полностью самостоятельный поступок?
  В каком возрасте вы его совершили?
  Ї Если бы у вас внезапно появилось 20 млн $, как бы вы их потратили?
  Ї Как вы будете плыть по Реке Жизни: по течению, против него или под некоторым углом?
  Ї Если бы у вас был однозначный выбор: спасти свою жизнь, или жизнь своего новорожденного ребёнка, то что бы вы выбрали?
  
  Как вы распаковываете вкусную шоколадную конфету, когда вы один? Аккуратно разворачиваете фантик или же нетерпеливо срываете его?
  
  Как мне добиться того, чтобы главная проблема занимала моя голову постоянно наяву и во сне? Как добиться предельной концентрации?
  
  Уровень личности соответствует уровню идеала этой личности.
  
  Спрашивая последовательно в ответ на все высказывания вашего партнера "А это зачем?", вы рискуете в конце концов добраться до истины.
  
  Наркозависимые – хорошие актеры, всегда горазды вызвать жалость к себе и "раскрутить" на дозу родаков или там ещё кого… На самом же деле, ломки вполне переносимы, - ощущения сравнимы с сильным затянувшимся гриппом.
  
  Модернистские мифы живучи и чрезвычайно популярны. Они неизбежно вытекают в учения и методы, по ним пишутся книжки, - ведь из всего этого можно извлечь деньги. Так, много времени мне потребовалось, чтобы понять, что скорочтение – это зловредная и премерзкая туфта!
  
  Прием "остранения", при условии некоторой тренировки, весьма эффективный способ объективации оценки собственного творения автором. Нужно представить себя типичным представителем своей целевой аудитории и посмотреть на вещь как бы глазами "непосвященного".
  
  Лучше переоценить свои силы, чем недооценить. В первом случае жизнь просто "поставит вас на надлежащее место", и у вас будет время подготовиться к новому броску вверх, в последнем же случае вы рискуете вообще не выйти на новый уровень.
  
  Отличительные особенности современной одежды: унисексуальность и неотенизм, многофункциональность, изящество и простота, оригинальность, "природность", утилитарность, высокая технологичность, вариативность.
  Свой первый сознательный поступок я совершил в 22 года – бросил аспирантуру НГУ. Таким образом, моей творческой личности всего лишь пять лет.
  
  Учитесь ценить расставания и жгучие слезы. Возможно, эта ваша тоска разлуки окажется более прекрасной, чем ваша последующая встреча.
  
  Сладкая боль – так можно описать тонические ощущения от мочеиспускания, дефекации или оргазма.
  
  Наслаждение чтением занимает уже давно почетное первое место среди моих радостей. Нет слов, чтобы описать тот щенячий восторг, который испытываешь, когда встречаешь в книгах какого-нибудь гениального чудака подтверждение собственным идеям, схожие чувства и мысли, знакомые образы и события.
  Вот мои приоритеты: 1. Афоризмы, эссе, стихи. 2. Автобиографии, биографии, мемуары, письма и дневники. 3. Экспериментальная проза, авангард, драматургия. Истинно говорю вам: книги – лучшее капиталовложение из всех возможных… И самое надежное, между прочим.
  Хотел бы я изменить что-либо в своем прошлом? Безусловно! Я не стал бы проживать жизнь точно так же: многих дурацких ошибок и потерь (прежде всего, времени, а, точнее, лет, - многих лет!) мне удалось бы избежать. Когда я смотрю на групповое фото нашего выпускного 11б, где рядом со моим - такие прекрасные, классической формы, одухотворенные лица состоявшихся, развитых женщин, я сокрушаюсь – где же были мои глаза тогда?!
  Двойственное отношение к своим возлюбленным вообще характерно для художественно одаренных и в то же время внутреннее свободных натур. Вспомним, хотя бы, о том известном случае, как А.С. Пушкин, посвятивший Анне Керн возвышенные строки "я помню чудное мгновенье…", буквально сразу же писал своему другу о том, как он "употребил её на ковре с Божьей помощью". Что уж там говорить об инцесте и прочих безобидных грешках великих…
  Чему можно научиться у Б. Брехта: зорко видеть смысл жизни и властно назначать в ней места и функции другим людям, трезвым и предусмотрительным до последней мелочи.
  Как то раз, во время оживленной торговли на "чекалде", мне в голову пришла великолепная метафора: мы, стоящие в ряд продавцы информации (КД, видео), - пастухи (читай: "духовные пастыри"), а мимо нас бредёт наше стадо. Что мы им предлагаем, такими они и становятся. Поэтому даже в таком низменном бизнесе присутствует элемент миссионерства, подвижничества и высокого искусства.
  Не всё из того, что я умею делать, мне нравится, и не всё из того, что мне нравится, я умею делать.
  Спираль – это разрыв круга и переход в новое качество.
  Теоретическая философия – мозгоебство
  Человек, не знающий свой Путь – непутевый человек. Общество, не знающее свой Путь – беспутное общество. Спросите у господина Путина, кто не верит.
  Равно как меньшая, но близлежащая гора закрывает собой высочайшую, так и то, что мы считаем для себя благом, закрывает от нас наше истинное благо.
  Почему же юные мальчишки стали менее популярны у развратников? Намедни я вот гнался за одним таким длинноногим с маленькой вертлявой попкой… Так он такие ноги отрастил, журавль, что даже я, рекордсмен 100-метровки, не догнал его!
  Нельзя заниматься любовью до конца жизни всё с одним и тем же человеком со всё тем же энтузиазмом
  Что лучше: когда тебе нравится перечитывать свои стихи (прозу), или когда, написав, ты далее равнодушен к написанному?
  С возрастом понимаешь, что не само наслаждение, а его предвкушение доставляет истинную радость, причем, эта радость более продолжительна и интенсивна
  Электронные книжные полки - сколько с них не бери - они неистощимы.
  Внимательное изучение истории доказывает, что романтические ореолы вокруг большинства "значительных" людей – не более чем блеф. Когда узнаешь печальные факты о том, что, к примеру, Ленин был эгоистичным и самовлюбленным мизантропом, Генри Форд – полуграмотным эксплуататором, кичащемся своей ограниченностью и боготворящим Гитлера, Черчилль – закостеневшим демагогом и мерзавцем, в течение многих лет жестоко подавлявшем борьбу ирландского народа за свою свободу, Байрон – женоненавистником и беспринципным, рафинированным позером, становится просто очень стыдно за человечество, превозносящее этаких примитивов.
  Я всю зиму безвылазно сижу дома, и у меня нет никакой зимней депрессии, так как есть любимая, захватывающая, разнообразная творческая работа. Время летит стремительно, и я не успеваю глазом моргнуть, как наступает весна.
  Да! Есть Главное в жизни. Так же как есть высший уровень творчества – поэзия, и низшие, примыкающие к ремесленничеству!
  "Мне будет стыдно воспитывать дочку, если я не побываю везде и не испытаю всё" – доктрина отца-искателя
   "Мне будет стыдно воспитывать дочку, если я не смогу обеспечить её достойное существование" – доктрина отца-обывателя
  "Торнадо" – пример удачного ника, - вполне соответствует натуре этой девушки.
  Одна мысль всё никак не дает мне покоя: Можно ли проехать на велосипеде по Американским горкам?
  Мне нравится нестандартная реакция на мои стихи - у одного приятеля-гитариста в глазах стояли слезы, когда он читал мой "Рождественский ад" - вероятно, в силу сходства жизненных обстоятельств, другую подругу едва не вырвало от одного из этюдов, третья говорила, что перечитывает стихи, посвященные Ей, всякий раз, когда бывает грустно.
  Наверное, комикам часто бывает грустно…
  Почему нас так тянет смотреть в чужие окна? Стремление узнать больше о соседях, чтобы как-либо использовать эту информацию? Или нездоровое любопытство, вызванное нарушением приватности – наиболее оберегаемой сферы современного общества?
  Чем мощнее мышление индивидуума, тем меньший комфорт оно обеспечивает своему обладателю в случае той или иной трагедии. Горе как переживание состоит из двух элементов: эмоционального и рационального. Особенность их взаимосвязанности в случае сильно развитого аналитического аппарата в том, что последний не облегчает, но ухудшает положение первого, т. е. эмоций
  Великий писатель не может проходить сквозь стены, - он их просто не воздвигает.
  Когда я принял новое псевдо "Ник", то заметил, что мои партнерши (во всяком случае, те из них, кто старше меня) в моменты страсти кричат "Ник", в моменты нежности шепчут – Серёженька (материнский инстинкт), также срабатывает стереотип Сергей-русский Ванька, Ник – преуспевающий лидер, американец. В целом, я заметил, что имя Сергей (ласкательные вариации) нравится женщинам гораздо больше, чем Ник, точно так же как неудачники вызывают больше нежности и других теплых чувств, нежели победители. Тем более, если женщине уже за 30, когда материнские инстинкты преобладают над всем…
  Одна моя знакомая нуждалась в людях-посредниках для перекодировки своей собственной картины мира из её прошлого в её настоящее; при этом она отчаянно сопротивлялась любым попыткам объяснить ей что-то важное о мире или даже просто встряхнуть её, чем-либо заинтересовать. От партнера в общении она требовала полного Слияния со своим одиноким, ущербным, гниющим, тлеющим "я", вдобавок, она воздвигала перед собой горы условностей и табу.
  Между прочим, есть хорошая метафора на тему, какими должны быть подлинные взаимоотношения двух свободных людей. Если жизненный путь представить как курс корабля в открытом море, то очень здорово, когда оказывается, что у двух родственных душ эти курсы в данный момент их жизни совпадают. Тогда они могут некоторое время идти борт о борт, помогая друг другу. Если же курсам давно уже положено разойтись в стороны, а корабли слиплись намертво и никак им уже не расклеиться, то тем самым они вынуждены бывают отступить каждый от своего курса. И если даже и возвращаются, то уже с огромной потерей времени и сил...
  Всегда, когда имеет место быть безумная любовь и долгое ожидание, нам слышится голос любимого существа (в легкой степени – во сне, в тяжелой – слуховые галлюцинации). У меня тоже так было.
  Вы (тоже) любите спать не в своих кроватях?
  У Лены с Лёхой (друзья от Бога) одна из комнат превращена в келью для медитаций (храм). Я спрашиваю, можно ли там ночевать вдвоем с подругой, подразумевая: можно ли осквернять храм? Нет, оказывается, нельзя, но можно спать на кухне, где, кстати, гораздо уютнее.
  
  Некоторые женщины беззащитны перед открытым проявлением мужской силы. Особенно, когда это происходит на фоне её, женщины, слабости. Многие романы вспыхивали после того, как её перенесли на руках через что-либо, или
  
  В этом аспекте следует отметить профессию носильщика – многие женщины склонны завести роман с носильщиком (например, на вокзале), как с представителем грубой и откровенной животной силы (Носильщики (у)носят женщин на руках! Описаны даже случаи похищения носильщика и увоза его с собой, скажем, на курорт).
  
  Для большинства наших женщин секс сначала должен быть терапией, а уж потом (как правило, во второй или даже третий раз) – актом высокого искусства.
  
  
  Если разложить видеопоследовательность с юной девчонкой на отдельные кадры, обнаружатся вполне взрослые и сильные, чистые гендерные реакции (с её стороны).
  
  Сегодня видел женщину умопомрачительной красоты и стиля.
  Козырек кепки полностью закрывал её лицо, и ей можно было бы дать 12… ну, от силы, 14 лет. На самом деле ей было под пятьдесят. Голос, походка, подвижность, гибкость – всё оставалось удивительно молодым. (- Девочка! Это тебе не нужно! (продавец журналов). - Да я старше Вас! - Она).
  
  Вообще, настоящая женщина начинается с 30-ти, так же как настоящий мужчина – с 40-ка. Бывают, правда, исключения.
  
  И, как ни редко встречаешь истинного ценителя, ну, скажем, женского тела (эротомана), и даже тут нас, как правило, ждет разочарование: индивидуальные вкусы редко совпадают.
  
  Весьма благотворной является ситуация, когда женщина работает вместе с мужем, сначала, помогая ему, перенимая весь его опыт, а в дальнейшем, работая уже параллельно с ним.
  
  В походе все чувства и напряжения обостряются…
  
  
  
  Блестящая жизнь – как шахматная партия. Соблюдайте следующие правила:
  
  1. Имейте главную четкую цель жизни.
  2. Оставляйте в своей жизни открытыми возможности и линии потенциала, по крайней мере, в молодости.
  3. Старайтесь всегда иметь возле себя верного друга-защитника.
  4. Для реализации главной цели своей жизни жертвуйте всем, если уверены, что просчитали и предусмотрели всё.
  5. При опасности – делайте обманные ходы.
  6. В каждый момент преследуйте одновременно несколько целей, заблаговременно привлекая резервные средства.
  
  Акция, в отличие от перформанса, обходится без сценарной драматурги, а в отличие от хэппенинга - подразумевает наличие определенной цели. То есть, акционист далеко не всегда может предвидеть, как именно пройдет его акция, но он непременно знает, зачем он ее делает и какого результата (эффекта) хочет добиться.
  
  В любви нет и не может быть раз и навсегда определенных правил: вам говорили, что если добиваешься долго, то последующая победа ярче? Но любовь – всегда ярче секса, а она не вспыхивает сразу.
  
  
  
  Практически-полезные мысли
  
  Совсем не обязательно чистить картошку, обрезая её ножом, в особенности, мелкую и молодую: экономнее, проще и быстрее чистить её металлической щеткой для посуды под горячей водой.
  
  Удивительно, как это люди обходятся без рюкзака?! Если я выхожу из дому более чем на пять минут, мне уже необходим рюкзак. Ещё более удивительно, почему они не планируют свои поездки по принципу рационального комбинирования и сблочивания целей и задач.
  Далее, неужели никто, кроме меня, не понимает бесспорных преимуществ велосипеда над автомобилем? Разве можно современному человеку прожить без велосипеда? И разве можно прожить – имея авто?
  
  Когда звоните по телефону, непременно извиняйтесь за беспокойство. Старайтесь говорить кратко и только по делу.
  
  Почему люди (с хорошей фигурой и талией, как у меня) не носят зимой лыжный приталенный комбинезон, - ведь это так круто и комфортно!
  Я предпочитаю ссать (слово "мочиться" мне не нравится, "ходить по-маленькому" - затянуто, "писеть" - детское слово) в ванну, а не в унитаз, потому что в последнем случае нетрудно промахнуться. Иногда я использую раковину, - теплая моча моет посуду лучше холодной воды в те привычные времена, когда горячей воды нет. Также, я предпочитаю подмываться, а не подтираться, потому как последнее менее гигиенично, а я люблю чистоту.
  
  Нежно возьмите Её голову большими пальцами обеих рук за скулы под подбородком, подушечками остальных пальцев мягко и сильно массируйте Её виски и ямочки внизу и сзади за ушами.
  
  Если хотите научиться писать хорошие лаконизмы – приобретите большой сборник афоризмов и в течение 2-3-х дней выписывайте из него лучшие шедевры. Потом читайте это вслух. В итоге, у вас сформируется навык афористической формулировки и выработается хороший вкус.
  
  Кровь – идеальная краска для боди-арта. В зависимости от освещения она может быть ярко-красной, глубоко-чёрной или же, и той, и другой одновременно.
  
  Принцесса – называйте так свою дочь (с младенчества), и она приобретёт достоинство и манеры особы королевской крови. Во всяком случае, заниженная самооценка и комплекс неполноценности ей уже не грозят.
  Хотите, чтобы ваша дочь добилась в жизни успеха – подарите ей фамилию Лидер. Неплохо бы и вам тоже эту фамилию принять. В натуре! Если ваша фамилия вам не нравится, то наплюйте на уродские традиции и смените её. Кстати, как вам нравится такой шедевр: Витамина Механизмовна Платмасса?
  Принцесса Тигровна Лидер – убойная комбинация!
  Хотите научить свою дочь высоко прыгать? Посадите в день её рождения деревце, - пусть она постоянно прыгает через него.
  До чего же нелепой выглядит скомканная фраза: "Подожди минутку, я сейчас – только найду эту штуку" посреди страстных стонов и лобзаний! Если вы вполне уверены в здоровье друг друга – практикуйте прерванный половой акт, - это надежнее, нежели презерватив, в особенности, презерватив дешевый. В то же время, гормональные таблетки – ещё лучший метод, при условии их правильного выбора и употребления.
  
  Есть женщины, которые ни за что не станут знакомиться по объявлению: к таким следует приставать на улице. Часто это самые красивые женщины, "знающие себе цену", не признающие и не привыкшие к иным знакомствам, кроме приставания.
  
  Если вам НУ ОЧЕНЬ хочется авантюрного секса, заведите себе табличку, которую вы будете молча показывать в отделе готовой одежды приглянувшейся незнакомке: "Хотите трахнуться со мной прямо сейчас? Пойдемте вместе в примерочную кабинку!" (разумеется, такие предложения следует делать только особам авантюрного, или же, наоборот, непроницаемого замкнутого и крайне закомплексованного вида).
  
  Вопрос ко всем мужчинам (а женщин я любезно прошу не читать): неужели вам ни разу не хотелось поставить раком всех женщин, которых вы имели в жизни, чтобы сравнить их задницы и влагалища? (или члены, в случае слабого пола, который всё равно это читаетJ). Не имея такой возможности, я ограничился тем, что повесил в своей комнате профили их лиц в натуральный размер, - тем самым я заодно решил проблему с обоями.
  
  Возле входной двери (в прихожей) вмонтируйте в стену острый кол, торчащий немного под углом (он нужен, чтобы насаживать на него ворвавшихся в ваш дом грабителей и незваных гостей)
  
  Вопрос о мастурбации, по-моему, столь же хорошо подходит для начала знакомства с лицом противоположного пола, как и шутливо-нежное взъерошивание его волос, сопровождаемое вопросом: "В тебя можно влюбиться?", - в обоих случаях сразу же отсеиваются закомплексованные недотроги.
  
  Если вы всё ещё не верите в успех знакомства по объявлению, дайте объявление следующего содержания: "Привлекательный молодой фотохудожник (фотохудожница), поэт, путешественник, предприниматель познакомится с любознательной, неординарной личностью, склонной к приключениям и авантюризму", и вы сами увидите, сколь много необыкновенных людей вам ответит.
  
  Если вы берёте с собой в Приключение женщину, обязательно уточните, будете ли вы там заниматься с ней любовью. Ибо в Пути важны как духовная, так и физическая близость. Примечание: ответ типа "если нам обоим захочется" следует считать согласием, если он не уклончивый, а вы сами – не совсем лох.
  
  Главное в искусстве фелляции – полностью расслабить губы, чтобы они закрыли зубы. Сильно зубастая пасть напоминает пизду с бритвами – кошмар любого мужчины.
  Как много женщин, оказывается, предпочитают оральный секс! Кто бы мог подумать!
  
  Не на чем красиво сношаться – заведите в доме гладильную доску. На ней также можно фотографировать девчонок и сервировать стол a la фуршет.
  
  Каждого своего знакомого агитируйте познакомить Вас с его самыми ценными знакомыми, а каждого из них, после периода сближения, с их наиболее ценными знакомыми - в результате за небольшой период времени Вы будете лично знакомы с большей частью элиты города, а то и всей страны или даже всего мира. Чтобы экономить время, вам понадобится телефон и Интернет.
  Когда у вас заканчиваются деньги (особенно, если на дворе - лето или весна), то единственно верное решение - отправиться в длительное путешествие.
  Отличный способ преодолеть застенчивость - внушить себе, что находишься среди давным-давно знакомых, близких тебе людей. Всё, что требуется - проницательность, умение читать невербальную информацию, деликатность, чувствительность.
  Лично для меня спорт с вероятностью смерти до 1% приемлем, больше - уже неоправданный риск, во всяком случае, пока я не реализовал себя в жизни.
  Учитесь мимике у кошек: например, их "поводка" вправо-влево собранными в плотный бутончик губами, чуть вытянутыми вперед, просто очаровательна!
  
  Прежде чем покупать какой-либо товар и, ОСОБЕННО, услугу, 100 раз подумай, действительно ли ты не можешь без этого прожить и не является ли истинным мотивом твое чрезмерное тщеславие или каприз, и не можешь ли ты быть обманут ловким продавцом.
  
  Да здравствует ПРИНЦИП РЕЗЕРВНОГО КОПИРОВАНИЯ!! Ура!
  
  Если уезжаете надолго и далеко, и волнуетесь за свой дом, оставьте в замочной скважине записку: мол, вышел на 5 минут, ждите.
  
  Ещё один наиважнейший принцип: совмещения дел. Например, я практически никогда не выхожу из дома за одним лишь делом, а, если куда-либо еду, обыкновенно имею множество попутных и совместных дел, крупный и малых.
  
  Тренируйтесь, угадывая сущность (происхождение, прошлое, характер, род занятий, возраст, настроение) незнакомых людей в транспорте и общественных местах.
  
  Когда мне бывает грустно, я вызываю в памяти воспоминания детства, - они меня успокаивают!
  
  Если женщина рывком снимает майку и решительно смотрит в глаза мужчине, - это призыв
  
  Попробуйте всё, что вы делаете, выполнять максимально точно и красиво; представьте, что на вашем месте работает профессионал: как бы он это сделал?
  
  Потерявшиеся в квартире вещи прежде всего ищите в наиболее вероятных местах (т.е. там, где они должны быть), а также под самым своим носом или даже на самом носу, в том случае, если потерялись очки.
  Из всех мыслимых ресурсов чаще всего переоценивают ресурс времени.
  Если уж вы выбрали в жизни заниматься бизнесом, помните, что безусловная честность – главный его принцип. Если бы только этому принципу следовали политики!
  Манекен можно использовать как отличное противоугонное устройство.
  Лучшая тактика поиска в INTERNET - предварительное нацеливание множества открытых окон броузера на множество разных целей-гиперссылок (одновременно с "коннектом" - "запуск" всех "ракет".). Ещё полезно открывать заранее папку со ссылками (обычно она находится в каталоге "Избранное" внутри "Windows") и запускать каскадом (сразу) множество разных ссылок - чем больше разных путей задействовано, тем более эффективно вы используете сетевое время.
  Покачивание бедрами; медленное скрещивание и разведение ног на глазах у мужчины; поглаживание себя по икрам, коленям, бедрам; - необычайно действенные средства привлечения мужского внимания.
  Не стесняйтесь требовать денежную компенсацию (по здоровью) за испорченные продукты, купленные вами в магазине. На просвещенных странах некоторые ловкачи исключительно на эти поборы и живут.
  Многие приверженцы "вынужденной творческой специализации" могли бы вполне обойтись без неё - жить и созидать в полную силу, если бы всерьез занялись организацией и планированием своей жизни, тратили бы меньше времени и средств на питание, сон, бессодержательное общение, бессмысленные развлечения и иные прихоти.
  Закон гостеприимства: странник, даже если он ваш личный враг, должен получить кров, еду и постель. Быть может, даже защиту от преследователей, в случае, если справедливость на его стороне.
  По жизни, я прикалываюсь по автостопу: тут вам и трудности-испытания, и риск-адреналин, и актерские тренинги-саморазвитие, и самые лучшие и крутые новые друзья, и экономия времени и финансов.
  Не стоит торопиться издавать свои ранние (и неизбежно слабые) произведения. Чтобы потом не было мучительно стыдно за…
  Самая исполнительная (пневматичная) и совершенная внешне фотомодель – это кукла. Живая или игрушечная – не суть важно. И если вы занимаетесь фотоискусством – найдите себе такую.
  Повесьте над своим рабочим столом фотографии друзей и любимых.
  
  Не доверяйте людям, которые некрасиво смеются.
  
  Если уж ты выронил из окна поезда перчатку, - тут же выбрасывай вторую, чтобы, по крайней мере, у нашедшего была целая пара.
  
  Можно вытворять всё, что угодно, делать самые сумасшедшие вещи (иначе ведь жить совершенно невозможно!), но никогда нельзя брать в долг, пьянствовать, играть в азартные игры, врать и умирать от скуки.
  
  Попробуйте закрыть глаза шапкой и попросите подругу провести вас (лучше в темное время суток) по знакомому вам, а лучше – незнакомому маршруту. Если она остановится в необычном месте и вы снимите повязку – это такой кайф! Словно ты заново родился!
  
  Элементарная красная ситцевая тряпка, наброшенная на абажур настольной лампы, придаст вашей комнате исключительно чувственный вид, что, вкупе с "правильной" музыкой, поможет вам соблазнить любую недотрогу.
  
  Знакомиться нужно с девушками из фотолабораторий "Кодак-экспресс", видеопроката, необходимых вам служб и офисов, - мало того, что они там, как правило, весьма привлекательны внешне, - знакомства с ними также чрезвычайно выгодны.
  
  Во время путешествия не стоит тратить время на широко известные достопримечательности. Важнее знакомство с провинцией ИЗНУТРИ (совет Бродского)
  
  Поиск родственных душ и деловых партнеров по методу Лимонова – Написать и издать автобиографическую иллюстрированную книгу со всеми своими идеалами, идеями, мечтами, болью и т.п. – а потом ждать критических статей в журналах, а также (главное!) – писем и звонков!
  
  Если тебе угрожают оружием – сымпровизировать брейк-танец – (- Стоп! Смотри!) - Отвлечь внимание и неожиданный удар!
  
  Особый (лучше всего, жидкий) шоколад (или шок. торт) как лучшее средство соблазнения.
  
  Лучшее средство омоложения – спать между двумя молоденькими девушками! (Практиковался многими великими мира сего). Ещё групповая "спираль инь" практиковалась… в одной из поз группы зародыша.
  
  Перед ответственным дизайн-проектом, отражающим всю полноту индивидуальности заказчика, необходимо жить с ним вместе продолжительное время и подружиться.
  
  Очень круто: быть вегетарианцем, но уметь готовить мясные блюда лучше всех в компании.
  
  Типовой набор ночных клубов для маленького городка:
  "Мэверик" (ковбойский стиль для "настоящих мужчин" и их крутых подруг; "ретро", лошади, ружья и всё такое).
  "Джангл-стайл" (дикие джунгли, для любителей натурализма, вегетарианцев фруктовых коктейлей и пр. – можно с охотой друг на друга).
  "Электронно-космический" (рэйверы, технократы и пр. – виртуальная комп. реальность, спецэффекты)
  "Адские врата" (в стиле гр. "Мэрлон Мэнсон", инфернально-эсхатологические кошмары, маски и пр).
  "Шоколадная сказка" - для всех влюбленных, сладкоежек, детей.
  
  Пример, заслуживающий включения во все хрестоматии по выживанию:
  Я видел мужика, скупающего свиной срез по рублю за кило, перетапливающего его, закатывающего в банки и жарящем на нем картошку целый год. Итого: решение проблемы питания всего за 30 руб. в год!
  
   Прикольно-веселые мысли
  Испытательница трамвайных путей – новая романтичная профессия
  Из интервью с автостопщиком-рецидивистом:
  - И что вы делаете с машиной после убийства "нехорошего" драйвера?
  - Ну, обычная практика…
  
  Фаршепроизводитель – как вам такая профессия?
  
  Муж приходит домой поздно ночью и видит на кухне записку:
  "Я надела бигуди, – будешь трахать – не буди!"
  
  Много-много лет мы не вытрясали полы, не мыли их. Пылесоса не было.
  Это была неразрывная пара, а вовсе не дружная пара
  У героев все движения – быстрее, голос и жесты – резче и уверенее, и даже сперма - солонее, чем у остальных. Проверьте себя.
  Долгое время я полагал, что переписывание номеров поездов есть уникальный признак инфантилизма моего десятилетнего брата, пока не узнал, что для множества взрослых людей во всём мире это является азартным хобби. Как говорится, нет возможности охотиться на диких зверей – так хоть на поезда...
  Если вы считаете себя настоящим тигром, попробуйте безо всяких ножей и вилок съесть предварительно разрезанную на 4 части и пожаренную в течении 10 минут курицу 2-й категории, или (что то же самое) – полностью обглодать 2 большие позвонковые говяжьи кости из супа, внутри и снаружи! На всё про всё вам дается 15 минут. Дерзайте!
  
  У вас нет Бога! Вы – изувер.
  
  Пока мама жива, я должна научиться готовить…
  (пункт Љ1 в "Планах" некоей Киры)
  
  "Возможно всё!" - вот этой именно фразы в моем письме к ним т.н. "порядочные" девочки панически боятся!
  
  …А то есть ещё и такие, кто вещают ковры на стены, а не кладут их на пол (наверное, им нравится ходить по этим стенам и кататься по ним боком!), или же покрывают стены чужими картинами и фотографиями (вместо того, чтобы оставить свободное место для экранов и экспозиций!), или даже загромождают стены шкафами с нечитаемыми книгами, используемыми 1-2 раза в год сервизами и одеждой, надеваемой в те места, куда и ходить-то не стоит… Про таких обычно можно уверенно сказать, что они спят на сдобных кроватях, потчуют себя мягкими пуклостями и постоянно смотрят телевизор, - подобный образ жизни ведет прямиком на кладбище, - а ведь попробуйте им доказать, что в каждой комнате обязательно должен находиться фотоосветитель, боксерская груша и велосипед, - они лишь надсмеются над вами!
  
  Вообще же, процент женщин, залетевших от меня, невероятно низок даже для Новосибирска.
  Наслаждение от мытья посуды средством "Фэри" можно сравнить только с хорошим сексом! (а если нет горячей воды - с сексом в презервативе)
  Бесплатные елки во множестве появляются на улицах спустя неделю после Нового года, - вот тогда-то и нужно отмечать праздник, а не вместе со всем стадом. И в других отношениях (цены, свободное время) перенос Нового года имеет смысл. Впрочем, ещё лучше, когда елку вам дарят восточные люди с рынка!
  Когда куранты пробили двенадцать, дикий ор обезумевших соседей отвлек меня от редактирования этого сборника и заставил выпить чашечку кофе с конфетой "Новосибирская". Так я встречал 2002 год.
  - Чё, Вань, тебе ещё одну кофю делать? – устало вопросила жена.
  
  Я уже могу позволить себе завести личный сотовый телефон, но ещё не могу позволить себе завести личную кошку.
  
  Плох тот учитель злодейства, который не потеряет жизнь от руки своего лучшего ученика.
  
  Насчет туалета (где было грязновато и неисправновато) я Ей сказал: Представь, что ты находишься в вагоне поезда, а когда выйдешь – что снова у меня в гостях.
  Резались когда-нибудь кромкой компакт-диска? Ну, хотя бы один разочек?
  Бить или убить (или простить)? – вот в чем вопрос…
  - Садилась ли ты на хуй, Дездемона?
  Неужели вы ну ни сколечки не боитесь, садясь на унитаз, что из него вдруг высунется зубастая ветхозаветная щука и вцепится вам в… ?
  "Проколбасить всё" – стандартная операция в контекстном меню Word’а.
  Тащи предмет своего обожания в постель!
  
  Как деловому выебать спутника жизни?!
  
  Заборы ныне весь город забородили!
  
  Если бы тогда, в 17 лет, мне сказали, каким я буду в 27 лет, я бы ни за что не поверил, - ни вот на столечки!
  
  - Ну, еще разочек - и по домам! (про дошкольный минет)
  
  Количество подбородков у женщины соответствует количеству её беременностей плюс единица, причем, первый добавочный весьма часто намечен ещё до первой беременности.
  
  Общекультурный ценз вам не нужен?! Всех под одну ребенку, всем равные гражданские права?!! (и потом ещё спрашиваете, почему я на выборы не хожу?)
  
  "В дряблом кишечнике мясоеда…" (название)
  
  В детстве я считал, что "Клубкинопутешествий" – ни что иное, как путешествие некоего Клубки, процесс "растаможивания" автомашин я представлял как загадочное и трудоемкое "растОРмаживание", а в известной песне мушкетеров, как мне слышалось, упоминали "красавицу Икуку". Были ещё более занятные парадоксы восприятия, но я их все позабыл.
  
  Неужели вы ну нисколечки не боитесь, садясь на унитаз, что из него вдруг вынырнет сказочная зубастая ветхозаветная щука и вцепится вам в… ?
  Художественно-красивые мысли
  Вчера у меня была роскошная 100-метровая тень! Автомашина разворачивалась прямо у меня за спиной, а передо мной была горка с лестницей, засыпанная снегом.
  Люблю носить сандалии – когда теплый летний ветер ласкает ступни ног!
  Чудовищная переоценка главным героем реальных трудностей на пути к цели, которая, по парадоксальной нелепой случайности, приводит к его гибели
  Один сумасшедший, до предела насыщенный событиями и переживаниями день из жизни юной, во всех отношениях современной женщины
  Главный герой, психоисторик, взявшись от нечего делать за анализ психодинамики и мотивационной сферы собственного детства, обнаруживает признаки такого, от чего у него волосы встают дыбом, и наутро он седеет.
  Двое ожидают некоего события, гадая, кто же окажется его главными участниками, как вдруг выясняется, что событие уже происходит, а двое главных участников - именно они.
  Психологический анализ и взаимная психотерапия в мини-социуме экипажа гиперпространственного звездолёта, из-за аварии в основных системах вынужденного идти многие годы в "обычном" режиме, т.е. на подсветовой скорости, возвращаясь на Землю после экспедиции.
  Какие библейские люди! Как всё величественно! Почему мы не осели в Грузии?!
  Выпившие женщины бывают ну до того милы! Когда какая-нибудь высокомерная, избалованная мужским вниманием красотка является к тебе среди ночи пьяная и недотраханная и тащит тебя в кровать, лепеча: "Ты такой хороший! Мой Тигр, ты самый-самый хороший, мой единственный, ты мой самый лучший зверь!", - ну как тут не потерять самообладание, скажите?
  А как вы думали? Вы думали, - это всё так... для проформы? Ан, нет. Оказалось, сбрендили мы с Игорем Станиславовичем. Не смогли, значит, удержать оборону... Да ... А вот Митрич-то смог. Недаром говорят, шаблинский мужик...
  Тень покрывала гостиную, высвечивала затаённые уголки души этого тёмного, загадочного, скрытного человека.
  - А хоть бы и так? Так мы скорее доберёмся до Колымы, если будем путешествовать вдвоём, а нет - так до бота-то мы и сами доберёмся.
  Да... Далеко не все они любили ходить босиком...
  - Ну, посмотри! Ну КТО все эти люди?! А?! Вот этот – вот, кто он?! Кто ты такой?!
  Ведь это же всегда была твоя мечта! Брось свой бизнес. Мы оба преуспели. У нас всё есть. Пришла пора бросить всё, ЧТОБЫ НАЧАТЬ ЖИТЬ!
  Вместо того, чтобы подхватить свою прекрасную гостью на руки (ибо у него нет тапочек для гостей, а в прихожей грязно) и принести в свою комнату, Ф. озадаченно пробубнил спросоня (а было это в полдень): "Черт! А тебя в программе не было". Кому приятно такое слышать?
  - Сделай что-нибудь необыкновенное! Ведь мы же одни!
  И вдруг произошло нечто ужасное и невозможное с точки здравого смысла: луна, мелко задрожав, вдруг стремительно скатилась с неба… Стало темно.
  Я вышел на улицу. На улице в ту минуту стояла моя любимая бледно-фиолетовая освещенность: всё хорошо просматривалось, и глаза не слепило. Мои глаза - огромные и чувствительные – пристало бы иметь филину, который в эту пору как раз, наверное, охотился бы на мышей, белок и зайцев, измученных бессонной ночью и потому являющихся легкой добычей мягкокрылому пирату. Если бы я был бы филином, я полетел бы сейчас на бреющем над этой горкой, к тем черным глазницам окон недостройки, что зияют в двухстах метрах на холме.
  Большое впечатление на меня произвел рассказ Тани про дорогу на Белуху, во время которой они с другом заблудились и шли ночью вдвоем под проливным дождем. Путь им озаряли лишь редкие вспышки молний, в промежутках между которыми приходилось идти по мгновенной картинке и наитию. Внезапно, очередная молния высветила убогий деревянный дом. Проникнув внутрь, в первый момент они обмерли от страха - внутри, на потолочных балках, покачивался висельник, - однако, при ближайшем рассмотрении он оказался огромной рыбиной, содрогавшейся от конвульсивного клубления тысяч ленточных червей. В этом доме им пришлось провести ночь…
  Ну что ты кашляешь? Придем домой – тебя пороть я буду! Пороть!!
  Камера снимает глазами медведя - начало: выстрел в полной темноте, затем - вскрик, дыхание, хрип - медведь вылезает на поверхность - мчится в близлежащий городок (съёмка - лучше всего - в Рубцовске) - через мост, сначала снимать - в шкуре настоящего медведя издали естественную реакцию людей, потом - на этой основе и с использованием некоторых эпизодов - разные реакции подготовленных актёров. В конце медведь прижимается мордой к витрине с красивой девушкой-манекеном и дышит в стекло. Последний кадр - из-за витрины: на улице стоит огромный бурый медведь, прижавшийся к витрине, а через дорогу в него целится охотник + толпа. Выстрел (как в начале). Треск, звон витрины, крик и мрак.
  Последовательные поиски самого тёплого уголка в постели, в который так хочется забиться!
  Любимое время суток – 4-5 часов утра, летом.
  
  Многоэтажный дом: одна сторона открывается во двор, другая – в пропасть над скалистым берегом!
  
  Попав в пещеру, она не сразу догадалась включить третий глаз, и потом ей ещё пришлось ждать: эпифизарный прожектор требовал пятиминутного разогрева. (…) Моментально выстроила она в уме кривую замерзания и даже представила свой образ: замерзший, проигравший эту битву…
  Она зашла в угол, откуда обычно начинала свои путешествия: стакана не было на камне!
  
  - Пойдем ко мне! Будем всю ночь орать друг на друга!
  
  Я не буду прекращать делать то, что мне нравится, лишь затем, чтобы доставить вам любезность.
  
  По сравнению с кошмарами доктора из Бергмановских "Земляничных полян", мои кошмары, записанные стихами – верх оптимизма!
  
  Что произойдет, если король, лишившись своего места, пойдет домой, в свою страну, автостопом. Нет? Его, конечно же, с удовольствием будут подвозить. Но лишь до тех пор, когда он, забывшись, как бы невзначай скажет: "Что ж, в любом случае, это же всё мое!".
  
  До 27 лет я познавал мир! (мотив русского богатыря-героя).
  Стыдно, господа!
  Очень стыдно взрослому человеку, мужчине не уметь аккуратно подстричь свои волосы на затылке (имея хорошо развитую кисть руки), обращаться при любой проблеме к юристу или врачу (имея высшее образование, электронные юридические справочники и богатый арсенал лекарств), поручать строительство, разработку дизайна и внутреннюю отделку своего дома т.н. "профессионалам", ежедневно обедать в ресторанах, лишая себя удовольствия готовить самому, не чувствовать руку вора в своем кармане, будучи "под мухой", собственно, быть под мухой, т.е. полностью утрачивать контроль над собой, уподобляясь нахальным, бесцеремонным свиньям и …., …
  
  Не зря в Заполярье, где черно-белая тосклятина почти круглый год, дома красят в яркие цвета лета... Не зря девки пытаются восполнить недостаток внутреннего содержания яркой и броской одёжкой…
  
  Я неплохо оформил свою квартирку (имею в виду стенды и демонстрационные материалы). Даже представлял, что какой-нибудь вор, вместо того, чтобы тащить всё, может духовно переродиться, дождаться меня и стать моим учеником. Это был бы час моего триумфа.
  
  Как же я люблю солнечно-золотых блондинок! Помните стихи: "Из золотых небесных колосков… из маленьких кусков пустого неба!".
  
  Мы шли гуськом по тропе – я, Волчонок и её младший (девятилетний) брат - нос к спине, как вдруг незнакомая бабулька порадовалась за нашу "дружную семью".
  
  Да! Следующую дочку я назову Энея (в честь героини Симмонса).
  
  И всё же, какое жалкое подобие Путешествия во сне – мои путешествия наяву!!! Что же с этим поделать?
  
  Лена К. улетает в Штаты… Я теперь часто вспоминаю, как на Новый год во время танца я бросил на её роскошные волосы дождинку блеска, и она ещё долго-долго играла с ней, танцуя. Серия фото "Героика" так и осталась незаконченной…
  
  На Новый Год я гордился Наташей: она в одиночку успела облазить весь детсад и найти там место для обустройства берлоги для нас. Для нас двоих. Берлога была что надо: с живыми цветами (не цветущими), удобной лежалкой и умывальником по соседству (исключительно с холодной водой, увы…)
  
  Ната говорит, что могла бы продолжать любить меня и заниматься сексом, если бы я вдруг превратился в женщину.
  
  Поистине, это лето богато было на кинестетические удовольствия, ощущения слияния с природой; один такой случай, когда мы с Н. занимались любовью на крыше под ласковыми лучами солнца в упругих струях утреннего ветра, сопровождался следующим наблюдением:
  По платиновому небе мчались сотни разнокалиберных солнышек (то были тополиные пушинки): чем выше, тем быстрее, вопреки законам перспективы, летящие сверху обгоняли те, что летели ниже. Некоторые из пушинок махали крылышками: то были бабочки-боярышницы. Я подумал о тех смертельных пределах, в которых меняется температура с набором высоты: -70-90 градусов до озонового слоя, +150 там, потом – снижение до –150 в стратосфере, и чудовищный разогрев до 2000 градусов в ионосфере, на высоте около 150 км. Но эти перепады – ничто по сравнению с тем, что бывает в недрах звезд – страшных в своем непостижимом могуществе, словно боги. Внезапно черным росчерком пронесся стриж, а сразу же вслед за ним в белесое пространство ворвался огромный коршун, до него было не более десятка метров – рукой подать!
  
  Вот будем снимать кино (см. "Новые планы по кино"), в основе будет фант. утопия про г. Мяубург (Мурбург), про Религию Вечного Пути и лазерную установку по телепортации умирающих к звездам, с подробным описанием её работы. ("…В некие, близкие к настоящим, времена, в одной из субтропических приморских экосистем, жил да был Свободный Город Мяубург, названный так за...).
  
  Я долго мечтал о том, что мне удастся собрать всех друзей на игру-семинар "Необитаемый остров" (моделирование совместной жизни), в итоге, обломался и вот, решил вставить эпизод потенциальной игры в художественный текст.
  
  Сегодня был самый стремительный роман за всю мою жизнь… теперь можно намалевать очередную звезду на фюзеляж нашего аэроплана.
  
  Я люблю раскручивать некрутых людей до крутизны!
  
  Ну почему Наташа не затащила жилистого, костлявого Она-Малыша с огромными глазами ко мне?!!
  
  Пристальный взгляд куклы напоминал мне взгляд живого человека: каждый раз, когда я забывал о ней и потом вдруг она попадалась мне на глаза, я нервно вздрагивал, - и чем ближе к ночи, тем сильнее.
  
  
  Представьте, как вы бежите на лыжах по лесу, и вам на сотовый звонит ваш друг. Вы останавливаетесь, чтобы поговорить с ним. "Ты где сейчас?" - спрашивает он. "На лыжах бегаю!" - гордо отвечаете вы, зная, что друг ваш всё ещё нежится в постели. С таким режимом он себе на сотовый не заработает…
  
  Оборванные новости:
  "К этому времени сенаторы уже успели принять…"
  "По заявлению сенаторов (Российского Парламента), если у них не будет нормального регламента, они не смогут полноценно заниматься…"
  
  Четвертый год подряд женская сборная России завоевывает все три медали Чемпионата Европы по фигурному катанию. Какие же красавицы и умницы есть у нас! После просмотра ФГ мне снился сон, как мы с подругой спускаемся от остановки "маршрутки" по гигантскому крутому склону, среди низкой тропической поросли, темно-багровой в лучах кровавого заката на морем (залив), лежащем далеко внизу. Вечер словно замер в этой фазе. Ступени лестницы (крутые, приходится прыгать и лазать) плохо видно. Впереди нас спускается довольно лихо местная туристка, почти черная от загара, и мы понимаем, что она проделывает этот беспримерный спуск каждый день. При всём при том, мы испытываем дикий кайф, впервые в жизни спускаясь на берег первобытного океана. (Титанический, сумеречный, тропический).
  
  …и компьютером можно гвозди забивать… (тупость)
  …и из гвоздя можно сделать компьютер… (изобретательность)
  …и гвоздь можно выдавать за компьютер… (мошенничество)
  …и гвоздь может заменить компьютер… (находчивость)
  
  Таня Б., всё-таки, человек героического типа. Самостоятельно решает свою судьбу. Сильная, творческая, целеустремленная. Уехала в самостоятельность, бросила курить, решительно расставалась с мужиками.
  
  Я люблю Тигра в себе, иначе у меня была бы не тигровая татуировка, а, наверное, с именем любимого человека.
  
  Что можно желать от своей любимой?
  ...хочу, чтобы на ней всегда был мой хайратник, а на стройной щиколотке, которую я могу целовать бесконечно долго, - бубенчик, чтобы не потеряться в океане жизни…
  
  
  
  
  ДОПОЛНЕНИЕ: последние сны
  
  В предновогоднюю ночь я подъезжаю к некоему центральному зданию (универсаму и почтамту) на тачке, водила которой просит меня подождать его некоторое время, тормозит другую, роскошную тачку и, высадив как-то её водителя, уезжает на ней. Водитель спрашивает меня, вернется ли тог тип, и я отвечаю ему, что вряд ли. Водитель боится разыскивать угонщика, машет на всё рукой и уходит. Я же рассказываю обо всем милиционерам (рядом) и те, естественно, обвиняют во всем меня. Итак, я почти арестован. Мы заходим в "универсам". Там, возле внутренних дверей, через которые валом валит народ (Новый год же на носу!) – неглубокий простенок, в котором дышит нечто живое, закрытое газетами и промокашками. Я осторожно разворачиваю "кокон", - внутри стоит 9-летняя худая – кожа да кости – девочка, как бы во сне, обложенная маленькими булочками хлеба. Я возмущаюсь, что никому нет до неё дела, никто не замечает, и хочу помощь. Это, наконец, смягчает сердце милиционера, и он разрешает мне покинуть здание, забрав в залог один из моих фотоаппаратов. Иди, говорит, прогуливаясь, по любой улице в сторону понижения номеров, за тобой будет наш человек (на живца, так сказать).
  Я огибаю здание и иду в ночь и мокрый снег по какой-то темной и безлюдной улице. Вроде бы Новосибирск, а, быть может, Краков. Навстречу – поддатый бугай, - наезжает, достает нож. Я оглядываюсь, там нет никакого "хвоста", т.е. помощи ждать неоткуда, и тогда я смело говорю оборзевшему, что, давай, мол, попробуй. Он проходит мимо. Оглядываюсь снова – "Хвост" появляется. Иду быстрее, чтобы несколько оторваться. Захожу в какие-то вовсе дикие места. За оградкой, отделяющей эту часть города от другой, играет девушка с необычной очень красивой собакой (помесь сенбернара и русской борзой), барахтаясь в снегу, я пролезаю в дыру в заборе, и собак, превратившись в разъяренное чудовище, набрасывается на меня. "Фу, друг! Свои!" - одергивает его хозяйка, и происходит мгновенная метаморфоза: передо мной – ласковая псина, ластится ко мне, лижет руку. Я хочу сфотографировать их, девушка согласна, и тут вдруг неожиданно наступает лето и солнечный полдень, и я понимаю, что попал в сказочную страну.
  Как назло, в "Зените" вдруг заканчивается пленка, а другой, и другого фотоаппарата, конечно же, нет (кошмар любого фотографа!), а девушка, оказавшаяся очень стройной и красивой, приняла как раз соблазнительную позу, со словами: "На большее я пока не могу пойти на данном уровне знакомства".
  Возвращаясь, я понимаю, что был в сказке, и другого случая не будет.
  
  Фотографирую некую девушку, которая обычно не любит сниматься, но в этот раз мне вдруг удается "раскрутить" её. Какой-то праздник, я ставлю её напротив столов с каким-то невероятных размеров хрусталем, всё сверкает, она драматически садится на колени посреди огромного темного зала, в кругу света, потом – опрокидывается навзничь и зачем-то начинает обнажаться. Выясняется, что прекрасная стройная брюнетка – гермафродит, причем, член её, даже в расслабленном состоянии – огромных размеров. Она старается лечь так, чтобы его не было видно и стесняется.
  
  Сон со 100%-ой реалистичностью:
  Меня казнят – своеобразная репетиция смерти.
  В будущем казнят особым газом, который почему-то называют изобутан (по ходу дела оказывается, что он нужен лишь, чтобы постепенно погрузить в сон, а убивает нечто другое. Я – первая жертва первого в этом роде процесса, предпринятого, гл. обр., для устрашения других, т.е., фактически, невинная жертва.
  Всем меня жалко, но машину "правосудия" уже не остановишь.
  Дело происходит в огромном зале, полном народу, сидящем за многоуровневыми партами, как в амфитеатре), я – на растяжках в центре зала, и меня влекут то вперед, вплотную к лицам "зрителей" (странно, что газ, которым меня окуривают, не действует на них!), то назад. В первый раз что-то не получается, и исполнение приговора откладывается. Я успеваю рассказать Наталье про последние свои важные открытия, - они, мол, в моем компе, сделать инструкции и дать напутствия. Все плачут, переживают, я же спокоен. Действительно переживал реальное смирение со смертью и даже интерес ("что же дальше?").
  
  В Новосибирске, якобы, есть микрорайон, расположенный в глубокой яме (логе) 100-метровой глубины с отвесными стенами. Даже 12-этажные жилые дома не достигают и половины глубины. И вот, мне снится, будто мы с подругой собрались в гости к кому-то из этого района, приехали к краю пропасти на троллейбусе, где небольшой базарчик и толкется много народу.
  Вниз ведут две отвесные лестницы: одна из них – просто скобы (нужно спускаться лицом к стене без всякой страховки, - я залезаю было на неё, но пугаюсь и вылезаю обратно. Народ знай себе подначивает. Другая – в защитной трубе, удобная, - на неё очередь. Все говорят, что скоро закончат ветку метро в этот микрорайон, - тогда будет проще навещать друзей. А вообще, наверное, это классно, когда до тебя добираются, рискуя жизнью и затрачивая кучу времени, - во всяком случае, нет лишних гостей.
  
  Про очаровательную хрупкую девушку-юриста, которая пришла оказывать некие услуги ко мне домой и задержалась… Некий поиск по Инету, консультация… Во время её визита пришла Лана и забрала дочку (которая очень понравилась моей юристке). При подсчете сколько я должен оказалось, что наличие дочки уменьшает мои расходы вдвое, а тот факт, что она живет со мной – ещё вдвое (я лукаво обманул). В рез-те прекрасная Х. почти ничего не получает, - чтобы компенсировать ей … , я ласкаю и обнимаю её, уже под одеялом. Нам обоим это в кайф, но вдруг она, сжавшись, подобно пружине, выпрыгнула из моих объятий ("Уеду с приятным ощущением!").
  Она не нравилась моему отцу, который тоже был тут, ходил по комнате и нервно курил…
  
  Молодая и глупая пара покупала в сувенирном отделе яйца из серии "Киндер с сюрпризом". Среди маленьких киндеров выделялись своими размерами дорогие. Сначала молодые хотели купить сувенир размером со страусово яйцо с долгоиграющей свечой внутри, но потом их привлек девиз другого продукта: "А почему бы не попробовать!". Попробовали, проглотив, согласно инструкции некие штуковины с биопружиной, - теперь ходят с обратным горбом (выпяченной грудью) и не могут разогнуться!
  
  Вечером я видел мирно спавшую вахтершу, а под утро мне приснился сон, будто она продает огромные пиццы со случайно запеченными в них мышами.
  
  Как-то раз, во время автостопного путешествия в горах Словакии мне снился сон, будто бы мы с подругой-супер, держась за руки, вприпрыжку мчимся по восходящему треку титанического стадиона, постепенно набирая скорость и высоту, превозмогая насмешки окружающих и официальный запрет на этот "спорт", а после – стремительно сбегаем вниз по нисходящему треку, в конце – падая с трамплина в супербассейн, после чего сразу становимся народными героями.
  
  Четвертый год подряд женская сборная России завоевывает все три медали Чемпионата Европы по фигурному катанию. Какие же красавицы и умницы есть у нас! После просмотра ФГ мне снился сон, как мы с подругой спускаемся от остановки "маршрутки" по гигантскому крутому склону, среди низкой тропической поросли, темно-багровой в лучах кровавого заката на морем (залив), лежащем далеко внизу. Вечер словно замер в этой фазе. Ступени лестницы (крутые, приходится прыгать и лазать) плохо видно. Впереди нас спускается довольно лихо местная туристка, почти черная от загара, и мы понимаем, что она проделывает этот беспримерный спуск каждый день. При всём при том, мы испытываем дикий кайф, впервые в жизни спускаясь на берег первобытного океана. (Титанический, сумеречный, тропический).
  
  Навязчиво повторялась во сне странная вербола: "Карусель: обычно на подоле трупики не видно, кроме тех, которые хотели бы уснуть".
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"