Вишневский Сергей Викторович: другие произведения.

История кривого билда: Баф-машина

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Peклaмa:

Оценка: 8.05*97  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Что делать, когда в вашем доме появилась капсула полного погружения? Ответ очевиден - играть, конечно же! Чего, зря стоит что ли? Вот и я так подумал, когда удачно отхватил на работе это чудо техники и приволок домой. Вот только после тест-драйва внезапно появилась ма-а-а-аленькая проблемка - получать в морду шестопёром чертовски больно, твою мать! Но решение было найдено! Как любой адекватный человек, предпочитающий держаться подальше от боли, я выбрал саппорта. Но быть хилом в тряпках страшно, поэтому возьму-ка лучше паладина! Уа-ха-ха! Ну что же, жалкий виртуальный мирок, пора тебе сотрястись от поступи железной баф-машины!!! СТАРТ!


   Доброго времени суток читатель!
   Читая текст ниже, вы в первую очередь должны понять, что это черновик. Поэтому будьте готовы, что все ниже написанное будет правиться и переписываться.
   Проект не имеет под собой коммерческой основы и никогда ее не получит, т.е. книга останется бесплатной. Если у вас появилось непреодолимое желание отблагодарить автора материально, то реквизиты и счета можно найти на основной страничке автора на samlib.ru
   Так как у нас черновик, то автор с удовольствием соберет все тапки и табуреты запущенные в его скромную персону. Буду рад любой помощи. (Грамотностью я страдать так и не начал)
  

История кривого билда: Баф-машина

  
   - Зая! Я дома! - произношу и закрываю за собой дверь. Вынув нос из под высокого шарфа, начал стряхивать снег с плеч. Хлопья валили целый день, причем с такой силой, что, дойдя от остановки до дома, принес с собой приличный сугроб на плечах и рюкзаке.
   Снег был своего рода отличным спасением от серости. Уже две недели на улице стояло белоснежное царство. Неба не видно, мороз около 10 градусов и чистый, белоснежный покров неторопливо оседает везде, где только можно. Настроение от такой погоды было с одной стороны замечательное, но с другой хотелось голубого неба над головой.
   Дома потрясающе пахло пирогами... Капустными! Не знаю, что нашло на мою супругу, но она очень редко печет пироги с капустой. Ни она, ни дети не любят одно из вкуснейших творений русской кухни и эту вкуснотищу пекут только для меня.
   - Ты чай купил? - послышалось с кухни.
   - Купил! - я снял ботинки и зашел на кухню, ставя пакет с продуктами хлебом на стол.
   От моей Верочки не укрылось, что правая рука перебинтована.
   - Я тебе говорила - будь аккуратнее на тренировках!  - со вздохом буркнула она и убрала с лица мешающую прядь.
   Тренировки - это мое увлечение. Историческое фехтование. Да, я понимаю, в век высоких технологий подобное увлечение выглядит как минимум странно. Однако не менее странно выглядят люди, которые уходят жить в виртуальную реальность. С моей точки зрения - полные психи! Нет, я не говорю про всех, есть инвалиды, психически больные люди... Но нормальные люди, бросающие семью, родственников, все, что есть в реале, и уходящие в виртуал... Нет. Это полное безумство!
   - Как на работе? - между делом спрашивает Вера. Она занята тем, что достает из печи очередную партию пирогов.
   - Да, как обычно. Мастер орет, техника глючит, главнюк ставит космические планы, - я с усмешкой отправился переодеваться.
   Работа на заводе всегда была странной. Во все времена. Мне отец рассказывал, что раньше, до дроидов и ИИ было так же. Каждый наводил шорох и пытался показать свою значимость перед начальством, а работало от силы 10%. Так же и сейчас. Штат сотрудников около 100 человек, а работают от силы 10-12 техников, слесарей и монтажников.
   - Слушай, а к чему капустные пироги? У меня вроде не день рождения! - с ухмылкой произнес я.
   Нет, я понимаю к чему это. Дело в том, что вчера моя благоверная отправилась на женские посиделки с подругами. Что там может происходить? Да ничего особого, все как всегда. Будут перемывать косточки своим мужикам и тем подругам, которые не пошли с ними. А так как большинство мужчин у нас играют в вирт игры, то про этих мужей и пошла речь. Сволочи, скоты, подонки, внимания не уделяют,  и пошло поехало...
   - Ну, я вот так захотела, - с загадочной улыбкой произнесла супруга.
   "О! Походу этим вечером меня ждут приключения!" - пронеслось в голове.
   - Скоро придут дети. Садись есть, а то потом на кухне будет бедлам! - с этими словами передо мной была поставлена тарелка с куриным супом и огромная миска капустных пирожков.
   Я не сказал. Дело в том, что я тоже играю в вирт игру. И порой мне очень стыдно перед супругой. Она категорически против виртуальных игр. Вплоть до паники. При разговоре об играх вся ее речь сводилась к тому, что игры - это зависимость, они разжижают мозг, игроманы бесполезны, асоциальны и опасны для общества и т.д.
   Как я тогда умудряюсь играть? Ну, тут все просто. Дома у нас стоит капсула. Мне ее выдали как дежурному старшему технику на заводе. (К слову наш завод производит капсулы для виртуальной реальности.) Выдали мне ее для того, чтобы в случае поломки, в любое время суток я мог явиться на рабочее место. Капсула подключается к бригадирскому ремонтному дроиду и я могу управлять стаей механических ремонтников не выходя из дома. А жену я уговорил на "шабашки" по профилю техника удаленно.
   Вера долго сопротивлялась тому, что спать ей придется одной через день, но дополнительный заработок и мои постоянные "шабашки" в игре, заставили смириться. Как-никак, а "шабашки" тянут почти на заводскую зарплату.
   - Сегодня звонила Соня, - произнесла женушка, сев передо мной и наблюдая, как я уплетаю суп и пирожки. - Она с Толиком разводится.
   - Фто флуфилофь? - спрашиваю с набитым ртом.
   - Ну ты же его знаешь? Он же у нее тот еще житель капсулы, точь в точь, как в раковине какой-то живет. А в тот день Соню на работу вызвали, ни дать, ни взять - нужна и все! А у нее мама приехать должна с часу на час. Ей деваться некуда, мама не поймет, если ее на такси заставят ехать. Вызвала Толика из капсулы. Ну, там кнопка есть, чтобы человека достать, мало ли? Так он знаешь, что натворил? Ка-а-а-ак выскочит, как давай на нее орать! Там такое творилось! Соня говорит он на нее как начал орать, глаза выпучил, слюной брызгает, мат на мате. Ужас! - Рассказывая супруга закатила глаза, но спустя пару секунд продолжила - Ну, Соня мне прямо не сказала, но я так поняла, что Толик ее ударил.
   - Это как ты поняла, если она такого не сказала?
   - А вот так! У нее справа тональника было слоев пять, а слева всего два. Отгадай, где синяк? - дождавшись моего кивка, Вера продолжила изливать душу - Он снова в игру собрался, сказал что уходит жить в центр полного погружения. Соня, понятно, сначала в слезы, реветь, а как чуть-чуть отошла, тут же подала заявление на развод. Молодец девка! Не сообразила бы - без последних штанов осталась. Он все имущество в центр длительного погружения хотел отдать - точно тебе говорю! Соня так же думает!
   Я не донес до рта пирожок и на секунду замер. Новость об очередном клиенте компании "ЛюксСервис", которая обеспечивала постоянное функционирование капсул, меня опять привела в изумление. До какой степени нужно заиграться, чтобы бросить семью, детей, все, что есть в этом мире, и уйти в какую-то игру?
   Я понимаю, что все эти игры созданы лишь для того, чтобы сбежать от реальности. Так же как алкоголь, наркотики и т.д. Но принять то, что люди отрекаются от настоящей жизни я не в силах.
   - Ой! Ты кушай! Кушай! - одернула меня жена и встала, чтобы поставить противень с пирогами в духовку. - Надо было тебе потом рассказать.
   - Слушай, а у них дети то были?
   - Нет, Соня на искусственное оплодотворение записалась, но их очередь еще не подошла. Теперь я думаю, что это к лучшему.
   Я быстро съел свой суп, съев почти пол миски пирожков, и встал.
   - Так, я на шабашку. Через пару часов вернусь. Там ерундовая мелочь, - я успел обнять и поцеловать жену, прежде чем она вспомнила о пирогах и вновь ринулась священнодействовать с печкой.
  
   ***
  

Добро пожаловать в игру!

Мальта всегда рада вам!

  
   Прозвучал приятный голос в голове. Свет нарастал, а перед глазами всплыла системка:
  

Бонус за ежедневное посещение игры! (27)

+2% защита от огня

+3% к опыту

Время действия бонуса 23:59:58

  
   Вроде бы мелочь, а приятно! Заходил каждый день, и каждый день на чуть-чуть бонус становился больше. Ну, у меня еще было дурацкое поверье. Если дали бонус на сопротивление - иду фармить мобов, под стать ему. Если дают большой бонус на опыт или бонус на шанс получения редких предметов - в данж.
   Я оглянулся, осмотрев свою личную комнату. Да, она однозначно похожа на помесь исторического музея с оружейной. Комната, длинной метров десять и шириной в пять, была в два ряда заставлена манекенами, облачёнными в доспехи. По стенам висели щиты и крепежи под мечи.
   Нет, не подумайте, я не оружейный фетишист и это не эпические артефакты. Все дело в прагматизме. Я тут работаю, а не играю. Каждый комплект предназначен под фарм определенного типа мобов. Вот та стальная глыба для фарма меда "Ассирийских ос", вот тот голубой комплект для фарма "Ильманских крабов" или русалок. Русалки выходят дешевле, поэтому чаще хожу на крабов. А вот этот комплект, из ламинарной брони и с толстым подкладом - для фарма белоснежных троллей  или, как я их называю - йети. В горах чертовски холодно, поэтому приходится утепляться по максимуму. Иначе рискуешь замерзнуть до того как найдешь этих йети.
   Я подошел к черному металлическому комплекту. Кираса местами помята, кожа и тканевые декоративные вставки обгорели, а пара ремней висела на волоске. Он был из тех, что давали относительную свободу движения.  Наплечники, цельнометаллическая кираса, открытый шлем и поножи из толстой кольчуги.
   - Хреновы демоны! - буркнул я себе под нос, вспоминая, как напоролся на архидемона.
   Я тогда бегал по "Адским полям" и бил мелких демонов. На рынке Стратоса, столицы одного из королевств, рога мелких демонов шли почти по золотому за килограмм! Я не мог упустить такого шанса подзаработать, вот и сунулся в локацию для игроков 40+ уровня. Я понимаю, что соваться туда на 25-ом крайне глупо, но что не сделаешь ради денег?
   Я, к своему стыду, не знал, что при убийстве более пятнадцати штук этих тварей к тебе начинает двигаться один из демонов. Ну, а я умудрился укокошить их около восьмидесяти штук. Поэтому ко мне заявился сам архидемон, от которого, собственно, пострадал мой зад и доспех. Так-то броня блестящая, а черный цвет это гарь от огнедышащего архидемона.
   Мой взгляд перенесся на одноручный боевой топор и треснувший щит позади этого комплекта. Если топор выглядел еще вполне пригодно, то щит робко намекал на покупку нового. Мало того, что доски на нем местами хорошенько прогорели, так еще и железная окантовка лопнула . Непонятно, почему этот "шедевр" оружейного искусства до сих пор не развалился. Я печально вздохнул.
   "Придется покупать новый. С моим навыком кузнечного дела в 15 единиц тут делать нечего. У меня гвозди не всегда получаются прямыми, не то, что меч или щит. Покупать новый - это снова траты, а в моем обменном фонде..."
   Я перевел взгляд на стойку с разнообразным оружием. Там я хранил то, что "продать жаба давит, а самому использовать негде". К примеру вон тот "меч некроманта". Увеличивал скорость каста и силу поднятых умертвий на 20% и темную магию на 35%. Вроде бы чистой воды имбовый меч! Однако его эффект включался только после пятого удара по противнику. А меч, к слову не маленький, двуручный! А там еще и ограничения по силе и владению двуручным оружием. Ну, сможете показать мне некроманта, чтобы он и двуручное оружие качал, и сила была, да еще чтобы он пять ударов этим мечом мог сделать? Нет, может и найдется идиот, но его прирежут, пока он будет эти пять ударов делать.
   И вот такого странного и несуразного оружия у меня набралась целая стойка. Пришло время продать что-нибудь из этих "несуразных артефактов".  
   Жадность разрывала, шептала на ухо "Оставь! Потом сделаем имбовый сет! Будем нагибать всех и вся!", ну а разум твердил "Зачем тебе этот хлам? Продай все к чертовой матери и поезжай в отпуск с семьей!". В споре разума и жадности победила дружба!
   В итоге я выбрал один из самых безумных образцов оружия "Арбалет тролля". Почему безумный? Вот вам для сравнения характеристики:
  

Арбалет тролля

Урон 25-1728 (колющий)

Требуемый уровень - масштабируемый.

Требуемая сила - 82.

Снаряд - троллий болт.

Свойства: Разброс +526%

Отдача: "Безумная"

Вес: 190 кг

  
   Если вы не чувствуете подвоха в этом оружии, то вы тролль! Во-первых,  урон. Минимальный урон 25! Т.е. стреляя из него вы можете просто кого-то поцарапать, а можете разорвать на мелкие кусочки. Но это пол беды. Стреляет он болтами, по размерам с черенок лопаты. Вы понимаете, что он огромный? Да, и последнее. В свойствах написано, что разброс +526% и это означает, что так называемый болт будет лететь примерно в ту сторону, куда вы целились. Да, главное я то забыл! Вы когда из этого арбалета стреляете, то вперед спиной летите метров тридцать. Если недалеко стена, то вы понимаете, где закончили все арбалетчики. Если коротко, то: большой, тяжелый, сильный, кривой, с безумной отдачей арбалет, собственно как и все тролли.
   Эх. Была не была! Придется продавать... Но какой урон! С моим уровнем, я бы мог пробить не сильно большую скалу этим арбалетом... Если попаду... Раза так с сотого... Если еще вообще дотащу эту баллисту туда.
   Одно время, пока был новичком, я думал, что эти предметы можно перековать, забафить, зачаровать, переточить и превратить в супер... Ладно хотя бы во что-нибудь стоящее. Но все эти загадочные выкидыши фантазии разработчиков идут по статье "артефакт" и ни модификации, ни ковке они не поддаются. Они при подобных манипуляциях просто превращаются в пыль.
   Я пнул ногой огромный арбалет, который сам окрестил "Дрын", вздохнул и с пафосом произнес.
   - Искусство требует жертв!... и грузчиков.
   С этими словами я ухватился за приклад и волоком поволок его прочь из комнаты на ближайший аукцион. Жаба подсказывала, что обязательно найдется какой-нибудь игрок которому потребуется именно такое оружие и купит его подороже. Ну, или коллекционер, на худой конец.
   У самого выхода в общий мир я зацепился взглядом за зеркало, в котором отразился широкоплечий высокий мужчина.
   "Красавец! Аполлон! Когда в доспехах, эльфийки штабелями падают в ноги!" - пронеслась в голове самодовольная мысль. А ведь начинал я... Трудно я начинал.  А началось все...
  
   Глава 1. "Я только посмотреть"
  
   - Вить, ну какого хрена, а? Ты не можешь так поступить! - самым жалостливым голосом, на который вообще был способен, выдавил я.
   - Саш, все! Баста! Крайняя смена! - пытался еще раз объяснить мне напарник. На этом огромном предприятии нас, техников высшей квалификации, было всего двое. И уход моего напарника означал, что мне теперь пахать придется за двоих. - Я подходил к главнюку, и я ему уже открытым текстом говорил, что мне предлагают оклад в два раза больше! Знаешь, что мне сказал этот хрыч?
   - Незаменимых людей нет, слышал уже...
   - Ну, а если слышал, чего начинаешь?
   - Ну, а обо мне ты подумал? Как я тут один буду?
   - Ты уж извини, Саш, но у меня тоже семья и мне тоже хочется и в отпуск подальше, и есть повкуснее. Да и в печенке у меня сидит этот главнюк!
   Витя развернулся, закинул на плече сумку и протянул мне руку.
   - Ну, давай Сань. Не прощаюсь, у меня есть твой номер, как обустроюсь - сразу созвонюсь. - Витя протянул мне руку, которую я пожал и вышел из раздевалки.
   Да, мы давно с ним разговаривали об этом. И зарплата везде выше, и спрос есть, но я так давно работаю на этом заводе, что менять, что-либо совсем не хочется. Я тут начал младшим техником и дослужился до старшего смены. Не сказать что сказочный взлет, но и образование у меня не высшее.
   Пятнадцать лет это много, для одного места работы. Иногда мне кажется, что я знаю техпроцесс производства капсул длительного погружения от и до! Я со своими ремонтными комплексами даже в кабинете главнюка успел побывать! И от осознания того, что твои навыки и твоя преданность никому на фиг не нужны, стало портиться настроение.
   Спустя несколько секунд за дверью послышалась возня, а еще через мгновение в дверях показался наш главнюк.
   - Александр! У меня для вас прекрасная новость! Освободились смены и я...
   - Сверх ставки пахать не буду! - отрезал я, - Заявление напишу и поминай как звали!
   - Ну, что вы! Александр! Разве вы не понимаете, что под ударом все производство? Как же...
   - Не имеет значения! - отрезал я.
   - Вы ставите меня в тупик, Александр... Что вы хотите? - глубоко вздохнув,  спросил наш главнюк.
   - Я хочу повышение оклада!
   - У вас будет полуторный оклад, но вы должны закрыть ставку Виталия. - Пожевав губами произнес главный.
   - И как вы себе это представляете? Я тут жить буду?
   - Нет, что вы! Мы рассматривали подобный вариант развития событий. Мы выделим вам одну капсулу виртуальной реальности, и вы будете дежурить дома. По сигналу от нас, вы будете погружаться в капсулу и работать с ремонтными комплексами на расстоянии.
   Я впал в прострацию. Мы с Витей пол года мурыжили этого засранца, чтобы он дал добро на удаленную работу, а теперь этот идиот рассказывает мне то, что я ему буквально две недели назад раскладывал по полочкам. И с таким видом вещает, мол, "Смотри, как я классно придумал!".
   - Полуторный оклад и удаленная работа? - уточнил я.
   - Совершенно верно! - кивнул главный с довольной рожей. По-моему я знаю, куда пойдут деньги за половину оклада, которую получал Витя.
  
   ***
  
   - Эта капсула совершенно не вписывается в наш интерьер! - заявила мне супруга, когда к нам в квартиру притащили огромный белоснежный цилиндр со множеством лампочек и несколькими сенсорными панелями. Длиной она была около 3 метров, а шириной около полутора.
   - Я тоже им сказал, что надо черную капсулу, ну, или бежевую, в крайнем случае, но это последняя модель. На нее еще нет серии дизайнерской отделки. Только белые.
   - Я считаю, что если она не вписывается, то ее надо убрать в дальнюю комнату...
   - К рядом с детской? - удивился я. - Да я же потом их из этой капсулы не вытащу!
   - Приделай замок, чтобы не лазили, - невозмутимо посоветовала супруга и спросила, - А что это за наклейки такие? А+?
   - Это максимальная достоверность. При желании можно почувствовать не только прикосновения, но и дуновение ветерка, запахи и даже боль.
   Супруга вскинула брови и посмотрела мне в глаза:
   - А зачем тебе с твоими железками на заводе нужна такая достоверность? - жена чуть прищурилась и произнесла сквозь зубы, - Не смей играть в эти тупые игры!
   Я не стал с ней спорить и поднял руки ладонями вперед, в примиряющем жесте. Супруга развернулась и удалилась в свою комнату, а я обернулся к улыбающимся монтажникам и спросил:
   - Мужики у вас сварочный с собой есть? Мне только петли для замка на капсулу приварить...
  
   ***
  
   С грохотом столкнулись щиты и началась рубка. Косой слева, прямой снизу, еще один, еще и... в забрало что-то сильно бьет, я ошарашено делаю несколько шагов назад.
   - Миха, что за фигня! - ору скидывая шлем, - Ты третий раз по глазам бьешь! Ты меня покалечить решил?
   - Блин, Сань, прости! Рука сама, уже на автомате...
   - Закончили! - прервал оправдание Миши голос нашего тренера, - Михаил, Федор и Борис, ко мне!
   Пока стаскивал шлем, вешал на стойку щит и зло зыркал по сторонам, тренер о чем-то строго разговаривал с ребятами. Троица, которую к себе вызвал тренер, хмурилась и кивала головами.
   В последнее время все трое стали сильно прибавлять в бою. Более резвые, резкие и в то же время осторожные. Если раньше могли ринуться на пролом, то теперь лишний раз на рожон не лезут. Порой не то чтобы врезать, даже попасть по ним толком не попадешь.
   С такими грустными мыслями я отправился в раздевалку, переодеваться и сполоснуться в душе. Пока разматывал эластичный бинт с руки, в раздевалку ввалилась наша троица.
   - Сегодня идем в тот поселок уркаганов? - подбивая локтем Мишу спросил Борис.
   - Мы вчера мало там огребли, еще хочешь? - хохотнул Федя.
   - Ну, вы-то точно огребли, а я с пару десятков с собой утащил! - начал подкалывать Боря.
   - Не, ты посмотри на него! Главное как со щитами его прикрывать, так сразу Мишенька, Феденька! А как кого копьем из-за щитов тыкать, да из себя героя строить - так это сразу Боря! - начал возмущаться Миша, - Ни стыда, ни совести!
   - Началось! - вздохнул Федор, стягивая поддоспешник, и буркнул, - Я сегодня пас! Вымотался совсем что-то...
   - Я тоже пас, - кивнул Миша.
   - Эй! Да вы чего сразу? - расстроился Боря.
   - Ты иди, попробуй сходить в то село к уркам в соло, с копьецом! Потом расскажешь как оно, - хохотнул Федя и, взяв полотенце, отправился в душ.
   - Ага, а лучше видео запиши, мы хоть поржем! - поддержал его Михаил и то же отправился след за ним.
   - Погоняли, блин, вечерочком - буркнул Боря и заметил меня, греющего уши. - О! Санька! А у тебя аккаунт в Мальте есть?
   - Чего? - не понял я. Я из их разговора так-то вообще ничего не понял.
   - В вирт играешь? В Мальту?
   - А! Не, я по вирту не очень, - отмахнулся я.
   - В смысле? Что совсем не играешь?
   - Нет.
   - А как же бой на смерть? Как же кровища по лицу и кишки на копье? - удивленно спросил Боря, - Чего? Совсем ни разу не играл в Мальту?
   Я немного замялся, пожал плечами и почувствовал себя каким-то пацаном, которого на сигарету уговаривают.
   - Не играл. У нас дома с этим строго. В вирт никто не играет. Да и какие там кишки? В вирт играх же все рисованное!
   - Саша, ты же технарь!
   - Ага.
   - Ты же на заводе работаешь, который капсулы полного погружения выпускает?
   - Ну, - не догонял я хода его мыслей.
   - Ты сейчас еще скажи, что не знаешь что такое достоверность А+!
   - А, ну так, это максимально достоверные ощущения, бла-бла-бла что-то там про тактильные ощущения писали, про ощущения положения тела в пространстве. Ну, как обычно. Рекламная муть. Нам брошюрки выдавали полгода назад, когда мы новую серию в производство запустили. Те же капсулы, только нейросчитыватель покруче и наклейка на кузове "Достоверность А+".
   Боря нахмурился и произнес:
   - Саня! В достоверности А+ с клинков в бою ИСКРЫ летят, там кровь ПАХНЕТ! Там тебе нож в пузо втыкают и больно по-настоящему! Там даже сексом как по-настоящему можно заниматься! Ты знаешь, что вирт игр А+ всего две? Одна Бордель с программными блядями, а вторая Мальта?
   - Ну, я как-то не интересовался...
   - А теперь представь! Берешь топор потяжелее, идешь в стан каких-нибудь гоблинов и с наскока туда влетаешь, рубишь и крушишь все до чего дотягиваешься! Чистый, незамутненный геноцид!  Сможешь такое, с кровью, вонью и ненавистью мелких тварей в реальности замутить? А? Арена, вот, еще есть! Там же турниры международные проходят! Там строем можно биться! Все по-настоящему! Ты вообще, что ли ни черта не знаешь?
   - У меня, может, другие интересы! - попытался отмазаться я.
   - Сань, ну не бисером же ты вышиваешь? - хмыкнул Боря и вздохнул, - Эх! Саня! Тебя бы к нам в пати! Мы бы с тобой такого двумя то копьями наворотили! Ладно, не хочешь дело твое...
   С этими словами Боря тоже отправился в душ, оставив меня в задумчивости.
  
   ***
  
   - Пойду в капсуле поковыряюсь, - пробубнил я, вставая из-за стола.
   - Вызывают? - не поднимая взгляда от священнодействия с ногтями, спросила супруга.
   - Не, пойду в сети поползаю, может, найду шабашку какую, - задумчиво протянул я.
   Мечта об отпуске где-нибудь поближе к морю, не давала мне покоя. Нет, в принципе можно было накопить, но копить это не самая сильная черта нашего семейства. Поэтому приходится время от времени подрабатывать на очередную идею нашей семьи.
   - В капсуле? - задумчиво протянула моя благоверная.
   - Да, почему нет? Может удаленка какая попадется? Чего эта капсула просто так стоять будет?
   - А если с работы дергать будут?
   - Переключусь ненадолго, а потом снова на шабашку, - пожал я плечами.
   - Смотри, чтобы потом проблем не было.
   - Не, все шито-крыто! Никто даже не узнает! - успокоил я ее и полез в капсулу.
   Я погрузился в капсулу и оказался в личном кабинете. Там, я развернул окно текстового отображения страниц в квадрат два на два метра и принялся за поиски.
   Моей целью был поиск если не разовой, то хотя бы краткосрочной работы. Мне потребовалось около двух часов, чтобы убедиться в полной бессмысленности своих потуг. Никто, даже домохозяйки с поломанными бытовыми приборами, не доверяли какому-то там технику в сети и не спешили ко мне за ремонтом. Ни в удаленном варианте, ни в личном. Нет, я понимаю, и полностью согласен с таким положением вещей. Мало того, что можно испортить прибор для починки, так еще и инструмент чужой можно загубить. Но мне от этого легче не стало, и я начал потихоньку тосковать.
   Пролистывая в сети страницу за страницей, я наткнулся на очередную рекламу игры "Мальта". Выглядела реклама очень вызывающе. Во время просмотра очередной страницы, из нее  выскочила рука зеленого орка и ухватила меня за воротник. После этого из страницы вылезла его морда и прорычала:
   - Ты готов сразиться, сопляк?
   После этого перед моими глазами возник запрос на переход по внешней ссылке, а я вспомнил наш разговор с Борей, на тренировке. Я не стал отключать рекламу, а вместо этого ухватился за руку орка и сквозь зубы произнес:
   - Готов, уродец!
   Сразу после моих слов, эта ссылка утащила меня внутрь страницы. Я оказался в кромешной тьме.
  

Добро пожаловать в игру!

Мальта всегда рада вам!

  
   Раздался приятный женский голос сразу отовсюду и ниоткуда конкретно. Словно в голове.
  

Создать персонажа?

  
   -Да, - неуверенно произнес я.

Перед глазами тут же всплыли несколько мигающих надписей:

Ограниченный доступ (12+, D), полный доступ (18+, C+), Дополненная реальность (B+), Полное погружение (А+).

   Голос в голове произнес:

Выберите степень достоверности реальности!

   Я, не раздумывая, ткнул в полное погружение. Очень уж меня тогда Борис заинтересовал своим рассказом. Мне хотелось посмотреть, на что способны сегодняшние виртуальные игры.

Выберите расу!

   Передо мной появилось восемь... гуманоидов? Орк с зеленой кожей, рядом огромный пузатый тролль, чуть левее два эльфа. Правда у одного глаза зеленые, а у второго черные и кожа смуглая. Справа два гнома. Один хлипкий, с босыми волосатыми ногами, а второй широкий крепыш с огромной бородой. Немного позади стоит точная копия меня и огромная ящерица.
   - Не-не, мне бы что-нибудь без экзотики!

Желаете оставить расу, комплекцию и внешность по умолчанию?

   - Да, давай таким, какой есть, - задумчиво протянул я.

Выбраны установки "по умолчанию"!

Добро пожаловать в Мальту!

   Картинка вокруг меня резко сменилась. В одно мгновение передо мной исчезла толпа непонятных существ, и...
   Под ногами трава по щиколотку, над головой небо голубое, чистое, только одно облачко плывет неторопливо по небосклону. Я на лугу стою. В белой рубахе грубой, ногах такие же штаны и сандалии деревянные. По правую руку - лес, по левую - городок деревянный. За спиной вода серебрится. То ли пруд, то ли речка мелкая.
   Я сначала подумал "нарисовали хорошо", но тут заметил, что по дороге из леса телега едет, деревья от ветерка листьями шевелят, дым из трубы в городе идет по ветру, рядом на цветке голубом шмель сидит и крыльями так лениво подергивает, жужжит.
   - Муууу!
   Слышится из-за спины, и я резко оборачиваюсь. Коровы, штук десять. Как настоящие! Даже навозом по носу бьет. Я открыл рот, и хотел было уже выругаться, но меня опередил голос справа.
   - Твоюж налево!
   Я повернул голову и обнаружил худого, седого старичка. Он ползал на коленях по траве и гладил ее, словно пытался найти изъян. Вот он начал отрывать травинки и засовывать в рот.
   - Горькие... - ошарашено произнес старичок. Потом он заметил коров и опять охнул, попытался встать, но получилось не сразу. Ощущение, что старик просто забыл, как надо ходить. Когда он кое-как встал на ноги, то принялся себя ощупывать и обеспокоенно бормотать себе под нос:
   - Не болит ничего... Помер что ли?.. Как есть помер...
   Я подошел к нему и тронул за плечо.
   - Извините, вы...
   От моего прикосновения старик дернулся, а потом спросил меня:
   - Ты кто?
   - Меня Александр зовут, мы в игру вошли, я хотел...
   - В игру? Так я не того?
   - Нет, мы в Мальте... - попытался я объяснить старичку, но тот совершенно меня не слушал и гнул свою линию.
   - В игре, говоришь? А ну! Двинь-ка мне по морде!
   - Деда, ты чего?
   - Не тушуйся! То для дела! Двинь, кому говорю! Так, чтобы аж искры из глаз!
   Дед вытянул в мою сторону лицо и зажмурился.
   - Ну? Уснул, что ли? - поторапливал меня старик.
   Я начал задумываться о старческом маразме,  но в итоге пожал плечами и аккуратно двинул ему в нос, чтобы тот успокоился. От удара старичок только охнул и прижал нос рукой.
   - Ты смотри-ка! Кровь! - показывая мне испачканную кровью руку, произнес старичок. Тут он принялся ее лизать, - Соленая...
   - Больно? - задумчиво спросил я, заметив озорной блеск в глазах старичка.
   Тот вместо ответа так же сунул кулаком мне в нос. Мало того, что больно, у меня из глаз тут же брызнули слезы. Вот тебе и старый хрыч! Как бить не забыл!
   - И вправду соленая, - согласился я, слизнув капельку крови, которая набежала на верхнюю губу.
   - Ахренеть! - послышалось сбоку. Очередной погруженец, мужчина лет сорока на вид расселся на земле и гладил траву, удивленно хлопая глазами.
   Со стороны города вдруг подул прохладный ветерок. Меня чуть-чуть передернуло от холодного воздуха и по коже побежали мурашки. Настоящие мурашки...
   - Интересно, тут с бабами как? - пробормотал себе под нос старичок.
   Пока я оглядывался и рассматривал в стороне от города небольшую речушку, он в первую очередь заглянул к себе в штаны. Я его застал задумчиво рассматривающим что-то в районе пояса.
   - Должны быть, - пожал я плечами, а сам не отводил взгляда от водной глади, которая манила серебристыми отблесками. - Может, пойдем искупаемся?
   - Холодно, простудишься! - проворчал старичок и отправился в сторону города, вытирая на ходу свернувшуюся кровь под носом. Я услышал его едва различимый бубнеж. - Там точно должны быть бабы...
   - Здесь, наверное, нельзя простудиться... - пробормотал я вслед старику и пошел к воде.
   Когда подходил к речке солнце припекать начало, хорошо так, по-летнему. На душе, после январского холода и грязного снега, тоже потеплело. Стянул с себя белую грубую рубаху, хотел стянуть штаны, но они засели намертво. Как приклеенные. Я разбираться не стал - плюнул на это дело. На высоком берегу снял сандалии деревянные, рубаху кинул, разбежался, да так и прыгнул пластом в воду.
   Живот водой отбило - больно, а вода холоднющая, слов нет! Того и гляди ноги сведет. Я на поверхность вынырнул, фыркать начал и давай быстрее руками грести и ногами работать, чуть отплыл в сторону и вода вроде сразу потеплела. Вот оно, что. Нырнул в место, где родник из-под земли бьет.
   Плыл не долго, так, пару минут от силы, но выдохся капитально. Остановился и погреб к берегу потихоньку на спине. Вылез и не мог улыбку с лица убрать. Иду по берегу к месту, где рубаху и обувь кинул, с меня вода течет, а я фыркаю да в ушах пальцем воду гоняю. А в голове мысль крутится:
   "Надо костер разжечь, да картошки в углях запечь, как раньше..."

Сытость 82/100

   Перед глазами мелькнула надпись и меня на землю вернуло. Я же в игре, в Мальте. Я снова обернулся, заметил рыбака на другом берегу речушки, за ним лес, вдалеке на поле овец стадо, мошки рядом летают.
   - Вот же черти! - хохотнул я, оглядываясь и поглаживая отбитый живот, - Как настоящее все!
   Теперь мне стали понятны возгласы Бори по поводу игры. Все сразу встало на свои места. И место, где я появился было не случайным. Знали разработчики, где человеку из Сибири в январе появиться, чтобы он рот от удивления разинул. Все предусмотрели, ничего не скажешь!
   Я накинул рубаху на высохшее тело, сандалии в руку взял, и побрел потихоньку в сторону города. Иду, ноги трава щекочет, солнце припекает. Хорошо. Оглянулся на холм, на котором появился, а там еще один новичок стоит, за голову руками схватился, оборачивается во все стороны, мне кричит что-то. Я ему рукой махнул в сторону речки и крикнул:
   - Искупнись сходи!
   Тот обернулся, на речку глянул и побрел к ней. А я продолжил неторопливый путь с улыбкой до ушей.
   У города заметил ограду из бревен заостренных. От осады такой забор не поможет. Видимо так, чтобы зверь дикий не бегал. У ворот стоял один мужчина лет сорока на вид в кожаном доспехе, с круглым щитом и длинным копьем. Он стоял, расслабившись, почти висел на копье, и наблюдал за мной скучающим взглядом.
   - Извините, мне бы...
   - Набегался? - с зевком поинтересовался он, не слушая меня и кивнул внутрь селения, - Тогда топай к старшему, он тебя определит.
   - А где...?
   - Иди прямо и ищи самый большой дом. Не ошибешься.
   После этого стражник совершенно потерял ко мне интерес и перевел взгляд на холм, где я появился. Там новичок гонял корову и орал благим матом. Стражник начал наблюдать за этим с улыбкой, а я продолжил свой путь.
   То, что я назвал по началу городом, оказалось поселком из нескольких улиц, с каменными приземистыми зданиями, маленькими окнами и соломенными крышами. Самая настоящая деревня, разве что дома из камня сложены. Улицы ничем не выложены, просто высохшая земля. Не хотел бы я тут оказаться после дождя. Грязь видимо потом жуткая.
   А народу в селе было не много. Иногда попадались идущие по своим делам с корзинами женщины, шли в сторону леса мужики с топорами, где-то с окраины слышались удары молота о наковальню. Несколько раз попалась одна и та же гурьба детворы, которая гоняла палками ящерицу.
   Дом "старшего" действительно был самым большим. Помимо размеров он еще был с виду и самым богатым. Резные ставни и единственная увиденная мной металлическая оградка у дома.
   Внутри, за огромным столом меня поджидал пузатый и усатый мужчина. Он что-то выводил пером в большой книге. Когда скрипнула дверь, он лишь мельком поднял взгляд на меня и продолжил заниматься своим, несомненно важным, делом.
   - Чего хотел? - спросил он.
   - Да, я как бы...
   - Мимо проходил, да? - усмехнувшись спросил старший поселка.
   - Ну, как бы да, - пожал я плечами.
   - А заниматься то чем думаешь? - он поднял на меня взгляд.
   - Ну, я еще не определился. Так, думаю погляжу, что тут, да как.
   Старший взял клочок бумаги, и начал что-то на нем небрежно чиркать.
   - Ну, коли посмотреть, то слушай сюда. Вот с этой бумажкой сходи к кузнецу Бурому. Он тебе покажет, что да как в кузне обустроено, может молотом тебе махать по душе будет. Он же с тебя за воинские навыки спросит. Может не молот тебе по душе, а дубина потяжелее или копье какое. Дальше пойдешь к Марте, знахарке нашей. Она тебе все про травки расскажет, да за дело знахарское. Может не воин ты, и вообще в тебе сила мажеская таится. Ей заодно по хозяйству помочь надо, воды там натаскать, дров наколоть. Разберешься...
   Тут у меня мелькнула перед глазами системка:
  

Поздравляем! Вы уже два часа в игре!

Для вас бонус!

+0,1 к опыту.

  
   Два часа! А вроде только появиться, да искупаться успел! Прикинул по времени. Два часа по сети лазил, еще два в игре. Четыре часа уже сижу! Нет, сейчас супруга точно паниковать начнет.
   - Это не к спеху, можешь не торопиться, - читая мои мысли произнес старший, а я активировал пиктограмму на периферии зрения и нажал кнопку "Разъединиться".
  
   ***
  
   Я задумчиво хлебал суп, не отрывая взгляда от куска хлеба. Нет, я не пытался его загипнотизировать, да и вообще хлеб тут был ни при чем.
   Мысль о том, что там, в Мальте, все настолько реально, что было очень трудно отличить правда это или ложь. Нет, конечно, надо сначала попробовать, как говорят: "максимум контента", но я готов поклясться, что вчера я купался в летней речке.
   И тут я вспоминаю скандалы с порнографическими явлениями в Мальте, помню там еще о "излишней жестокости" что-то говорили. А теперь представим бой на мечах. Настоящий, с рваными ранами, с отрубленными конечностями и кровью, которая реками течет. Тут есть от чего голову потерять.
   - Саш, ты чего? - послышался голос супруги. Я перестал рисовать в голове страшные картины в голове и оторвал взгляд от куска хлеба, - Ты там хлеб гипнотизируешь? Еще чуть-чуть и он сам поползет к тебе в рот!
   - Да, нет, я тут задумался.
   - И о чем?
   - Статью сегодня прочитал статью про виртуальные игры. Там о психических отклонениях писали, и про социальные программы которые построили на основе виртуальных игр.
   - И что пишут? - поинтересовалась моя благоверная, не останавливаясь и продолжая что-то помешивать в большой кастрюле. Опять готовила что-то вкусненькое.
   - Про психические отклонения, связанные именно боевыми моментами. Там действительно есть возможность выкрутить достоверность на максимум и если ты прирежешь кого-то ножом, то все будет как по-настоящему. Это дело пытались исправить, но там сама особенность программного обеспечения и физиологии мозга не дает искусственный запрет на кровь сделать. Либо все и сразу, либо вообще ничего. Половинок не получается. А так как деньги вливаются в полное погружение не малые, то решили просто ввести систему оценки психического состояния. Если заподозрят психа - его на галочку и в соответствующее ведомство.
   - А что за социальные программы? - спросила супруга.
   - Они подключают к игре инвалидов, безнадежно больных и просто стариков. Пока это на добровольной основе. Владельцы игры оплачивают погружение, капсулы, расходники, а взамен получают постоянный онлайн от таких "клиентов".
   - Ну, это первая польза от виртуальных игр, о которой я услышала, - пожала плечами Вера.
   - Меня тенденция пугает. Так скоро все поголовно будут в капсулах жить.
   - Не будут. Кто-то же должен эти капсулы обслуживать! - хмыкнула жена.
   Как бы глупо не прозвучало, но эта мысль меня успокоила. Ведь, чтобы все человечество запихнуть в капсулы - надо... много, что надо.
   - Это точно, - хохотнул я.
   В виртуальную реальность Мальты я в тот вечер не пошел, хотя желание искупнуться еще раз в речке было огромным. И на следующий - тоже не пошел. Первый день была работа с завода и я почти до полуночи чинил мелочь, которая накопилась и без моего участия не могла быть решена. Нет, мне очень понравилась Мальта, но ярого желания туда вернуться не было. Может быть из-за того, что я не видел практического применения этой игры для себя? Вот, к примеру, что я там буду делать? Махать мечом и сражаться? Нет, мне, конечно, нравится историческое фехтование, но не до такой степени, чтобы убивать "почти по настоящему" с кровью и кишками. Как-то это слишком для меня. Хотя, попробовать выйти с копьем или рогатиной против медведя или просто сходить на охоту все же надо. Интересно, а ружье в той игре можно где-нибудь достать?
   В тот же вечер на тренировке я снова услышал разговор нашей странной троицы.
   - Нет, в этом случае нас сомнут быстро. Надо или еще народ искать, или думать что-то новое, - хмурясь бурчал Михаил, разминая плечи.
   - С летающими тварями мы мечами и копьем много не навоюем, - поддержал Федя.
   - Ну и нахрен тогда этот квест! - решительно рубанул рукой Боря. - Мы больше времени убьем, чем заработаем на этом!
   - Квест фракционный и времени нам неделя. Просрем - штраф на отношение фракции будет, - напомнил Миша и вздохнул и обратился к Федору, который начал упражнения на спину. - Слушай, а эти чудики, которые по самураям прутся, помнишь? Ну, они тут раньше помещение арендовали?
   - Ну, были такие.
   - Самураи, помнится, из лука неплохо стреляли. В кино, по крайней мере точно показывали. Может среди них лучника откопаем?
   - Дак, где же ты их сейчас найдешь? И кто тебе вообще сказал, что там из них кто-то в Мальту играет?
   - За спрос денег не берут! - гнул свою линию Михаил.
   - Раз не берут, тогда ищи их сам! Я вот не слышал куда они переехали, - пожал плечами Федя.
   Я неспешно подошел и тоже приготовился делать упражнения на спину.
   - Вы опять про свою игру? - вмешался я.
   - Ага, - Федор встал со снаряда и глубоко дышал, переводя дух между подходами. - Нам фракция наша выдала задание групповое, на гарпий. Полторы сотни надо.
   - В принципе на одного моба пары ударов хватает, но эти твари стаями по 30-40 штук летают. Накидываются сверху и дерут когтями. Втроем раскидать их не успеваем - они нас на лоскуты разрывают, - добавил Михаил.
   - Нам бы стрелков парочку, пусть даже криворуких! - вздохнул Борис и уставился на меня. Тут он словно вспомнил, - Ты кстати аккаунт в Мальте сделал?
   - Да, заходил поглядеть как там, чего...
   - И как? - вкрадчиво поинтересовался Боря.
   - Круто! Как появился - сразу купаться пошел. Погулял немного по поселку.
   - Ты в нуболоке еще что ли? - удивился Миша.
   - Не знаю, - пожал я плечами, - Наверное. Я только до старосты поселка того дошел. Я дольше купался, да по лугу гулял.
   - Да он в селе этом, как его? "Начало начал"? - усмехнулся Федор.
   - Я названием еще не интересовался, так зашел поглядеть что там да как...
   - Это локация для тех, кто первый раз в виртуальной реальности. Таких деревень много. Есть зимние варианты, есть совсем фантастические, типа на летающем камне деревенька. Это специально чтобы адаптироваться. Уровней нет, системок по минимуму. У тебя пока должна только сытость появляться, - принялся объяснять Борис.
   - Да, а что еще что-то должно появиться? - задумчиво спросил я.
   Ребята в ответ заржали.
   - Сань, ты когда в общий мир попадешь - полчаса будешь сидеть настраивать интерфейс, смотреть где какая кнопочка и нахера каждая пиктограмма мигает. Поначалу сложно будет, потом привыкнешь, половину уберешь совсем, вторую упакуешь так, что останется от силы 3-4 пиктограммы. Кому как удобнее, - видя мою хмурящуюся рожу, Федя добавил, отмахнувшись, - Ничего, мы все через это проходили!
   - Да, я как бы и не сильно собираюсь-то играть. Так, зашел поглядеть. Капсула дома-то стоит, время было, вот и зашел посмотреть что за достоверность А+. - как только я произнес "Достоверность А+" ребята насторожились.
   - А у тебя дома стоит капсула с "А+"-ом? - прищурившись спросил Миша.
   - Стоит, - пожал я плечами, - мне на работе выделили для удаленной работы. Производство отлажено, аварий не было с полгода и по моим прикидкам не будет еще года три. Оборудование новое. Так, текучка только. Поэтому и простаивает капсула.
   - Твоюжмать! Везет же дуракам! - буркнул Боря.
   Мое непонимание развеял Миша.
   - Мы играем на "B+". У нас не такая достоверность, все в очень урезанном варианте. Хотя иногда ходим в центр игровой, там капсулы "А+", если бой сложный предстоит.
   - А в чем смысл? Там же просто достоверность! - не понял я.
   - А в том, что если ты меч сопернику в шею вогнал или в сердце на вылет - это не "крит" как у нас, а настоящий "киллшот". То есть смертельный удар 100%. Ну, только если не скелет какой-то или призрак. Тем по хрену, с ними по-другому надо.
   - А вы?
   - А мы по старинке, с критами, уворотами и сопротивлениями! - с досадным вздохом произнес Федор.
   - Погодите, так ведь у вас и боль наверное не такая сильная? Я же читал вроде бы где-то... - уточнил я.
   - Боль - это да. Без нее интереснее, но с ней гораздо эффективнее! - хохотнул Борис и принялся объяснять:  - Ты будешь забывать про то, что щит надо прямо всегда держать, и бока не подставлять, если тебе копье под ребра засадят, да так сильно, что ты от кровохарканья через пяток минут помрешь?
   - В смысле, помрешь? - не сразу догнал я о чем речь.
   - Чего ты ему объясняешь? Он ведь в нуболоке! - Миша повернулся ко мне и успокоил, - Там тоже можно помереть, но ты тут же воскреснешь на точке респа. Правда, штраф на пяток минут повесят и опыта срежут. Ты на всякий случай себе в банке ячейку сделай и туда запасной комплект закинь. Появишься - запасной комплект наденешь и пойдёшь на место своей безвременной кончины - старый комплект забирать, если деньги тратить жаба давит. Ну, а если денег хватит - заплотишь и труп твой к тебе перенесется.
   - Хорош пугать его! Там за деньги можно труп свой в храм перенести! Ты главное пока в нубятнике будешь - в лес не... - попытался что-то сказать Боря, но Федя его остановил.
   - Пусть сам разберется, шишек чутка набьет, гайдов почитает умных, а как в общий мир выйдет мы ему поможем. Расскажем, что да как. Пропаровозим его по локам, глядишь уже вчетвером фармить будем.
   - Ребят, я не любитель этих игр...
   - А мы и не играем, - пожимая плечами произнес Боря. - Мы работаем.
   - В смысле, работаете? - не сразу понял я о чем речь.
   - Наймы, зачистки, просто фарм, данжи... - начал перечислять Михаил, - Иногда паровозим. Сейчас "А+" больше стало. Они не хотят сражаться и чаще занимаются мирными профами, поэтому спрос на ингредиенты вырос. Всем нужно все. Мы пока в основном на фарме.
   - Сейчас даже кости скупают - будь здоров! - кивнул Федор.
   - Погодите, фарм - это? - нахмурил я брови.
   - Я вам говорю, пусть гайды почитает, а там уже решает, чем заниматься будет. Может он в крафтеры какие пойдет, - хмыкнул Федор.
   Я на секунду замер переваривая информацию. Первый вопрос возникший в голове, я задал вслух:
   - И много выходит у вас зарабатывать?
   - Ну, много - не много, но  стабильный заработок есть. Иногда средне, но стабильно и без больших рисков. Иногда уходим на пару дней данж чистить - тогда, после выноса на аукцион, много выходит. Один раз нам свезло - мы побрякушку артефакт редкую урвали, - Мишу, рассказывающего о доходах, подтолкнул в бок локтем Боря, - Да не нервничай ты, свои все.
   - Свои не свои, а за деньги разговоры в других местах вести надо, - пробурчал Боря.
   - Короче, я в отпуск на лазурные берега с семьей сгонял, Боря колесницу свою старую продал и нормальный кар взял, а Федя детям на жилье подкинул первоначальный взнос. Но ты там себе не выдумывай, за полгода это всего раз было! - попытался уменьшить мои глаза Михаил.
   - Погодите, а кто платит за эти ваши побрякушки? - не въехал я.
   - Как кто? Такие же игроки. Все хотят меч покруче, доспех покрасивее, посох помощнее. Только сделать крафтом их очень сложно. Для этого и руки прямые надо, и ингредиенты очень дорогие. А готовые только в подземельях, но кто же в эти подземелья сунется с голым задом? Вот и получается замкнутый круг. Мы на этом и работаем. Добываем ингредиенты из монстров всяких, в данжах собираем редкие предметы и артефакты на продажу. Иногда игроков, которые хотят прокачаться, в места с монстрами водим. Для продажи есть официальный аукцион, а есть "черный рынок". На нем редкие артефакты продают. Это мимо кассы разработчиков идет, по тому и черным зовут. Разработчики на ввод средств свою маржу накладывают. Сейчас за вывод средств так вообще около 20%, дерут. Одним словом, обслуживаем "Донат", - пожал плечами Михаил, а на мое скептическое выражение лица добавил, - Не смотри ты так! Думаешь врём? Ты почитай в интернете. Нас таких команд - как грязи. Только спрос это не снижает. Всем всегда нужны ингредиенты, паровозы и артефакты из данжей. Не ломишь цену и клиенты идут.
   - Ты побегай по нуболокации, погляди там, как и что. Гайды почитай обязательно, а там будет видно, - резюмировал Федор и протягивая руку произнес: - Ты, если что, обращайся, поможем.
  
   ***
  
   В игру вошел тем же вечером, после массового гуляния всем семейством, экипированным ледянкой, по окрестным "горкам". Супругу предупредил, что в капсуле буду до утра. Пришлось придумывать на ходу, что на работе какой-то аврал.
   В игре появился на том же месте, что и уходил. Тот же приятный женский голос встретил меня словами:
  

Добро пожаловать в игру!

Мальта всегда рада вам!

  
   Чтобы не тянуть резину, я сразу отправился в сторону, где раздавались удары молота о наковальню. Про квест от старшего селения я не забыл. Бумажку старосты я по прежнему сжимал в кулаке.
   Кузнеица оказалась обычным деревенским горном под навесом. Когда я подходил, звуки ударов уже прекратились. Кузнец обливался водой из бочки, а рядом с горном возился парень.
   Мой взгляд приковала  стойка с оружием. С виду неплохие клинки и булавы, но с затупленной кромкой. Разнообразие форм и размеров поражало.
   "Кузнец знает свое дело" - промелькнула мысль, но вслух я произнес совершенно другое:
   - Меня староста послал, - сказал я, но не оторвал взгляда от стойки с оружием.
   Кузнец тем временем начал умываться из бочки и поливать на голову из деревянного ковша.
   - Староста? - отфыркиваясь спросил кузнец, - А сам чего хочешь?
   - Да я как бы... - я неопределенно пожал плечами.
   - Ага, я так и подумал - мимо проходил?
   - Что-то типа того, - кивнул я.
   - Чем воевать обучен? - тут же в лоб спрашивает кузнец и начинает пристально меня осматривать.
   - Щит и меч, щит и копье, немного тяжелым копьем, "пальмой" работать немного обучен, булавой, тяжелым мечом под две руки... - начал я перечислять.
   Чем дальше  я перечислял, тем больше хмурился кузнец.
   - В том углу лежит меч деревянный и щит. Бери, поглядим, на что тебя хватит, - ухмыляясь произнес Бурый.
   - А чего деревянные? - спросил я взвесив в руке имитацию оружия.
   - Ну, если не нравится - вон выбирай. - с прищуром произнес Бурый, а сам руки в замок сложил и на стеночку облокотился, наблюдает.
   Я подошел к небольшой стойке и начал перебирать заготовки. С виду занятной формы, заготовки оказались полным хламом. У всех центр тяжести непонятно где, рукоятки неудобные, материал "так себе". Перебрал все - шлак редкостный. Я бы с таким в бой точно не пошел.
   Тут мой взгляд зацепился за лёгкое короткое копье в углу. Взял его, повертел, рассмотрел наконечник. Вполне себе нормальное легкое копье, но что-то Бурый ухмылку давит, не просто так видимо. И как назло свойства предмета, который мне не принадлежит, не поглядеть. Тут только или покупать, или чтобы хозяин свойства открыл.
   Копье поставил обратно и взял с земли колун, который стоял в другом углу, рядом с дровами. Взвесил, прикинул... Тяжелый! Самое то будет!
   - Выбрал я, Бурый. - перехватывая поудобнее колун, произнес я.
   - Колун? Ну, тебе видать виднее, - пожимая плечами произнес Бурый, одел на руку щит и взял заготовку меча.
   Он вышел на середину пару раз стукнул мечом о щит, я кивнул. Стоит ко мне с левой ноги, щит в центре так, что по глаза закрывает. От обороны, значит, решил плясать. Я шаг в сторону и он шаг. Стоит, выжидает. Ну и я стою, жду.
   Плясали так минуты две, пока Бурый ногу на правую не сменил. Дождался я, не вытерпел Бурый! Шаг ко мне и удар косой сверху делает. Я на рукоятку принял, и сам шаг в сторону делаю. Еще один косой удар - снова на рукоять и шаг в сторону. Бурый осмелел и уколом решил достать, но щит слишком налево отвел. Я удар на ручку принимаю и в ребра справа ногой бью. Он от удара несколько шагов назад делает, чуть не падая, а я времени не теряю, колуном замахиваюсь и к нему несколько шагов, чтобы еще сильнее колун разогнать. Кончик ему в верхнюю кромку щита бьет - щит на две половинки в одно мгновение, кузнец кубарем назад катится, а я уже для нового удара замах делаю, но короткий, чтобы успеть удар обозначить, масса то у колуна хорошая. Кузнец пытается кувыркнуться, но я успеваю у его головы колун в землю воткнуть и выкрикнуть "обозначил", т.е. смертельный удар. После такого удара не всегда живыми выходят, да и Бурый без шлема. Тут к гадалке не ходи - проломило бы череп и поминай, как звали.
   - Чего сразу не сказал, что бою обучен? - поднимаясь, хмуро спрашивает кузнец.
   - Да, я как бы...
   - Мимо проходил? - закончил за меня Бурый.
   - Ага, - кивнул я. Ну, не объяснять же мне программе, что это мое увлечение, а так я техник на заводе.
   - Старшой послал?
   - Ну, - кивнул я.
   - С металлом как? Работаешь?
   - Ну, я по механике больше.
   - Ну, механика это к гномам надо, тут я не помощник. - развел руками Бурый.

Сытость 30/100

   - Бурый, а у тебя есть поесть? - спросил я, вспоминая предупреждения о "голоде".
   - Хлеба чутка с обеда осталось. Вот держи! - кузнец кинул мне краюху ржаного каравая, которую я поймал на лету. - Вода в бочке есть.
   Я ожидал чего угодно, вплоть до кнопки "съесть", после чего хлеб бы просто исчез, но не вкуса ржаного хлеба. Это было потрясающе! Нет, вы не подумайте, кусок был подсохший, обветренный, отдавал то ли хвоей, то ли какой-то травкой. Гадость редкостная, но он был настоящим!

Сытость 42/100

   Видя, как я уплетаю подсохший хлеб, Бурый кивнул в сторону калитки.
   - Оголодал, что ли? Ты бы сходил к Марте. По хозяйству подсобил бы, а она накормит и в дорогу тебе чего путного даст.
   - Старшой говорил, что надо к ней тоже заглянуть.
   - Ты только это, если в лес пойдешь, может зверье какое бить будешь - ты шкурку не бросай. Мне неси - я тебе доспех кожаный сделаю, если с десяток шкур ладных принесешь.

Вам предложено задание "Кожаная бронь".

Принесите 10 больших шкур Бурому.

Награда: Крепкая кожаная броня.

   - А чью шкуру тебе надо? Оленя какого-нибудь? - сразу уточнил я.
   - Да, любую! Лишь бы большая была, чтобы и мне в прибыток и тебе на доспех хватило! - махнул рукой Бурый.
   - Слушай, может с оружием тогда подсобишь? - спросил я. Я рассчитывал, что Бурый в честь квеста или удачного боя подкинет что-то более серьезное, чем кривые заготовки. - Только не эти... заготовки!
   Я кивнул на стойку с оружием. Кузнец взглянул на стойку и хмыкнул:
   - Ну, если ты с колуном так управляешься, то его и бери, - я еще раз взглянул на колун и мне выскочили его характеристики.

Топор "Колун"

Урон 24-31 (рубящий/дробящий)

Требуемый уровень - 1.

Требуемая сила - 16.

Заточка - грубая.

Свойства: Шанс сломать щит противника +19%

  
   Я прочел характеристики и ничего не понял, так как для меня эти цифры, заточки, какие-то свойства были темный лес. Для меня это был большой тяжелый топор и не более, а то, что им удобно колоть вражеские щиты я и так уже сообразил. Тем не менее, я подхватил топор и пошел к ограде.
   Когда вышел, вспомнил, что не спросил как пройти к этой "Марте", но тут меня выручило обоняние. Дело в том, что ветерок, дувший с соседней улочки, принес приторный запах травяного варева. Я решил попробовать отыскать дом самостоятельно.
   Дом, из которого пахло травяным отваром, оказался приземистой избушкой, с низенькой дверкой и маленькими окнами. Из пристроенного к дому сарайчика торчала заинтересованная морда козы, по двору разгуливала курица, которая что-то клевала у кучи сена, у входа стояло деревянное ведро, почему-то с крышкой, пара лопат и грабли. Дверь, как и ожидалось, открылась с противным скрипом, а запах из открытой двери так ударил в нос, что я от неожиданности чихнул. Внутри, в полумраке, у большой печки на старинный манер, над большим кипящим чаном колдовала сгорбленная старушка. Она равномерно его помешивала, принюхивалась и подсыпала каких-то травок из тканевых мешочков.
   - Чего на пороге встал? Заходи... - проскрипела она.
   - Да, я так... - начал было я, но она меня перебила.
   - Ага, мимо проходил, знаю...
   Я усмехнулся такой трактовке. Я ведь действительно хотел просто посмотреть и не собирался во что-либо ввязываться.
   - Раз мимо ходишь, то гляди сюда! - старушка протянула мне какой-то засушенный цветок синего цвета. - По лесу бродить будешь - ищи такой цветок. Если найдёшь - ножом его аккуратно режь, в торбу складывай и мне неси. Я тебе за то зелье дам от ран, да от болезней. Только смотри, чтобы у цветка того всегда было лепестков 5 штук! Понял?
   - Марта, тут такое дело, - начал я, немного стесняясь, - У меня ни ножа, ни этой... "торбы"...
   Марта покопалась за печкой и протянула мне небольшой мешок, переделанный в сумку через одно плечео и кривой черный ножик. Черный он был от странного налета, а не от вороненого металла. Ну, дареному коню в зубы не смотрят, поэтому взял, и протестовать не стал.
   - С магией как, дело имел? - задумчиво спросила старушка окинув меня взглядом.
   - Нет, а тут такая есть? - не сразу сообразил я.
   - Держи, - старушка кинула в мою сторону какой-то сверток, который я поймал на лету. Сверток оказался тоненьким браслетом из деревянных фигурок, скрепленных ниткой.

Браслет "Малого потока пламени"

Артефакт.

Урон 35-42 (огненный)

Зарядов 1

Свойства: Перезаряжается раз в сутки.

   - А это...? - снова открыл я рот, и меня снова перебила старушка.
   - Ты его на руку надень, во двор выйди, руку с браслетом в кулак сожми и на полешку какую-нибудь направь.
   Я озадаченно почесал лоб и надел на руку браслет, после чего отправился во двор. Направив руку в сторону одинокого полена, я сжал ее в кулак, и из руки ударила струя пламени шириной в два десятка сантиметров и длинной в пару метров. Вы не поймите меня неправильно, но когда у тебя из руки начинает бить огнемет, то это пугает! Поэтому...
   Струя пламени держалась секунд 10, после чего благополучно исчезла, но за это время я, перепуганный огнеметом из моей руки, начал ей размахивать в попытках потушить пламя. Это привело к тому, что край соломенной крыши землянки травницы вспыхнул, курица, наблюдавшая за мной с невозмутимым видом, бежала с полыхающим боком куда-то в сторону реки, маленькая кучка сена, заготовленная видимо для козы, полыхала почище пионерского костра, а само полено толком не пострадало, только местами подкоптило, да края подгорели.
   Крышу дома я успел спасти, выдернув вспыхнувший пучок травы, а вот курицу догонять не стал. Нет, по дыму горящих перьев я бы ее нашел, но вот догнать не смог бы, больно резво она побежала к спасительной воде. Интересно успеет?..

Вы убили "Курица-несушка"...

   А не, не успела...

В результате ваших действий "Курица-несушка" утонула.

   Погодите! Всё-таки успела...

"Курица-несушка" принадлежала "Травница Марта".

Отношения с "Травница Марта" -10 (неприязнь)

   Ничего не понял, но почувствовал, что ничего хорошего эта надпись не означает.
   Пока я пялился в системки, всплывавшие перед глазами, куча сена разгорелась настолько, что грозила снова поджечь крышу. Недолго думая, я схватил ведро у двери и вылил в пламя. Кто же знал, что ведро, прикрытое крышкой, оказалось ничем иным, как ночным горшком старушки. Нет, содержимое потушило огонь, но вместе с тем, поднялась такая вонь, что я бросил ведро и заплакал. Нет, я не сентиментальный, просто глаза режет!
   В избушку Марты я зашел, перепачканный пеплом от сгоревшей соломы, вонючий, словно из выгребной ямы, и со слезами в глазах.
   Старуха встретила меня взглядом, наполненным неприкрытой ненавистью.
   - Марта, тут такое дело... Я твою курицу, поджог, а она...  В общем, утонула она...
  
   ***
   Я стоял недалеко от дома травницы и задумчиво смотрел на пропаленную плешь в крыше, затем мой взгляд перенесся на большое черное пятно на земле у дома. Именно на этом месте горел костер, который я совсем недавно затушил содержимым ночного горшка. Почему-то вспомнился обреченный на гибель забег подожженной курицы...
   Я вздохнул и снова открыл менюшку квестов.

Задание "Прощение деревни"

Вы устроили переполох во всей деревне горящей курицей и дикой вонью, от которой даже собаки на целый день бежали из деревни. Жители деревни разозлились на вас. С вами никто не будет разговаривать, пока вы не отработаете наказание у Марты.

Вам необходимо достать 10 ведер из выгребной ямы, расположенной рядом с домом знахарки Марты. - Не выполнено.

Вам необходимо накосить сена для козы. - Не выполнено.

Вам необходимо отремонтировать крышу дома знахарки. - Не выполнено.

Условия: Все задания должны быть выполнены вами лично!

Вы достали из ямы 4/10 ведра.

   Стоя у выгребной ямы, да той самой, где сваливалось содержимое ночного горшка Марты, я задумчиво осмотрел ведра, которые я наполнил содержимым ямы. Поначалу у меня были рвотные позывы от "аромата, свежести и достоверности А+", но вдруг меня осенила мысль, которая заставила ухмыльнуться.
   "А ведь счетчик срабатывал, только когда я доставал ведра с... бррр... дерьмом!"
   Исключительно ради эксперимента, я оглянулся вокруг и убедился, что меня никто не видит, затем взял одно ведро и вылил обратно в яму после чего, проверил счетчик снова и хмыкнул. Счетчик остался на месте. Затем я взял специальную палку с крюком на конце и зачерпнул ведро в яме. Счетчик ведер показывал 5/10 ведер.
   Повторив манипуляцию с ведром еще пять раз, я довольный отправился к Марте. Войдя в избушку я с порога объявил:
   - Справился я с твоим заданием, Марта! Прости уж меня... - успел я произнести, но старуха меня перебила.
   - Десять ведер вытащил? - недоверчиво спросила старуха, которая по обыкновению варила какой-то отвар.
   - Десять! - уверенно ответил я.
   - А обратно сколько вылил? - тут же спросила старуха, самым добрым голосом, на который была способна. После этого она повернулась ко мне и так сверкнула глазами, что у меня заныло в груди.
   - Так, я того... Со счету сбился! Вот! - соврал я и бочком постарался выйти из избушки.
   Старуха начала что-то зло бормотать, а я получил системку:

Условия задания "Прощение деревни" изменились!

Задание "Прощение деревни"

Вы устроили переполох во всей деревне горящей курицей и дикой вонью, от которой даже собаки на целый день бежали из деревни. Жители деревни разозлились на вас. С вами никто не будет разговаривать, пока вы не отработаете наказание у Марты.

Вам необходимо вычистить выгребную яму, расположенную рядом с домом знахарки Марты. - Не выполнено.

Вам необходимо накосить сена для козы. - Не выполнено.

Вам необходимо отремонтировать крышу дома знахарки. - Не выполнено.

Условия: Все ведра вы должны достать из ямы лично!

  
   Твоюжмать!
  
   ***
  
   В лицо падает лучик солнца из окна. Он заставляет меня поморщится и еще тщательнее начать принюхиваться.
   - Что-то не так? - подозрительно спрашивает супруга, наблюдая за мной.
   А я не могу отделаться от ощущения, что все вокруг пахнет... ночным горшком Марты. Я около трех часов таскался с ведрами испражнений этой старушки. Мало того, что меня повсюду сопровождал этот запах, а встречные игроки морщили нос рядом со мной, так еще и админы решили пошутить. Перед самым выходом из игры перед моим взглядом появилась системка:

Благодаря вашим усилиям, вы открыли у себя новую способность:

Сопротивление газообразным ядам + 1%

Вам доступен новый навык!

Аура "Чистого воздуха" 1 уровня!

Эффект от газообразных ядов снижается на 0,5%

Дальность действия - 5 метров.

   А сейчас, уже в реальности, я не могу отделаться от этого запаха. Я не знаю, может это эффект максимальной реалистичности?
   - Да нет, мне просто кажется, что везде пахнет де... - тут я осекся и усмехнулся своей глупости.
   - Чем пахнет? - переспросила супруга.
   - Дегтем, говорю пахнет, - отбрехался я и представил как бы объяснял супруге, зачем я в виртуальной реальности несколько часов таскал ведра с, простите за выражение, дерьмом. - Не обращай внимания!
   Я снова заработал вилкой, отправляя в рот ровные кубики потрясающего омлета со специями, и поглядывал в планшет с очередным "гайдом".
   Вы не поверите, но я был в полном унынии. Когда я в первый раз открыл эту страшную "гайду", то мне по запросу вывалило около десяти тысяч статей. Десять тысяч, КАРЛ!
   Я повздыхал, нахмурил брови, но начал разбираться. Чего там только не было. Одних гайдов по крафту и профессиям было порядка трех тысяч, а статей-наставлений с нетривиальным названием "Гайд для особо тупых нубов с достоверностью А+" нашлось аж 23 штуки. Собственно, их я и изучал последние сутки.
   Массив информации, как пишут в этих гайдах, обусловлен крайне огромным контентом игры Мальта. И дело тут даже не в том, что это очень сложная игра, просто в ней очень много возможностей. Вплоть до самостоятельного конструирования. Единственное ограничение в игре - это механизация. Идет системный запрет на порох, взрывчатые вещества, паровые машины и электричество. Вместо всего этого система магических заклинаний, которые и двигают, и светятся, и взрываются, и, если надо, молнией жахнут.
   Что касается меня, то тут стоит начать с достоверности А+. Оказалось, что это не совсем игровой контент. В смысле игровой, но по утверждению самих разработчиков "режим симулятора". Данный режим не предназначался для игры и выступал исключительно как режим для получения "полных ощущений". Этот режим изначально задумывался как режим под социальные программы. Тут и замануха пенсионеров в игру, и реабилитация людей с психическими отклонениями, и исправительные программы для уголовников. Чего только не намешали. Но факт остается фактом. Достоверность А+ для игры не предназначалась.
   В чем проблема? В самом принципе достоверности А+. Половина беды заключалась в полных болевых ощущениях. Если одномоментный всплеск боли достигал определённого уровня, то тебя автоматически выкидывало из игры. Это было очень... необычно. Я на секунду представил как сойдусь на мечах с каким-нибудь игроком, и тот вгонит мне в грудь свой меч... Незабываемые ощущения!
   Я понимаю ребят с нашей тренировки с их жаждой боя и достоверных сражений, но получать раны "по настоящему" очень не хотелось. Что с этим делать, я пока не придумал, но идея о том, чтобы взять приличный топор и щит, для боя один на один, не кажется уже настолько удачной.
   Второй половиной беды оказалась механика игры. Дело в том, что достоверность А+ по началу была местами очень выгодна и приносила баснословное преимущество. Теперь кролику в начальных лесах было вас очень трудно загрызть насмерть, а ваши удачные удары булавой в голову, однозначно давали эффект. При попадании противнику в шею мечом система сразу засчитывала смертельный удар, т.е. если вы хоть немного владели оружием, то жизнь для вас становилась гораздо проще. Другая сторона медали заключалась в том, что чем выше уровень, тем тяжелее становились противники. Как в мастерстве владения оружием, так и в прямом смысле слова, т.е. в весе. Драконов и троллей размерами с человека не бывает. Дракон имеет размеры как минимум с небольшой дом, а тролль вообще порядка шести-семи метров роста. И как прикажете убивать такую тушу? Нет, может я с разгону, да прицелившись, и воткну такой твари копье в шею, да только что толку? Это копье ему, что слону дробинка. Максимальная достоверность А+ в этом случае на стороне этих огромных тварей.
   Проще говоря, боевых персонажей, среди поклонников А+ нет. Ну, почти нет. Отдельные психи всегда находились. Что таких заставляло идти на такие мучения я не представлял.
   Так же я встретился с очень странной ситуацией в понятии "билд". Словом билд обозначают персонажа с определенными прокачанными навыками. Будь то лучник, охотник, тяжелый пехотинец со щитом, копейщик, маг какой-нибудь стихии или просто мирный кузнец. Однако в достоверности А+ все было очень странно и сложно. Во-первых отсутствовали ограничения на навыки и умения. Все сводилось к элементарной физике. Сможешь сделать правильно - молодец, вот тебе + к навыку. Не можешь? Так тебе и надо, иди учись. Никаких тебе поинтов, чтобы поднять умение владения топорами, или кузнечное мастерство. Либо сам, либо никак.
   С одной стороны справедливо, а с другой, ну где сейчас можно найти человека умеющего ковать металл? Нет, может, остались какие-нибудь староверы, или любители старины, как наш клуб исторического фехтования, но... Их очень мало. Значит и боевых игроков с погружением А+ будет очень мало.
   К слову, гайды, которые я шерстил на предмет "боевой билд с погружением А+", все как один предлагали: "не заниматься ерундой, если вы конечно не поклонник садомазохизма, и обратить внимание на более мирные занятия. Тем же крафтом, например!". Нет, была одна статья обосновывающая идиотизм и тупик боевого развития персонажа в достоверности А+, но меня она не убедила. Я не верил, что никто не придумал, как проводить бой с ощущением боли и при этом показывать хороший результат. В конце концов, есть понятия "строй" и "тактика".
   Ладно, углубляться в рассуждения бессмысленно. Достоверность А+ действительно не предназначалась к игровому процессу и в ней настолько много условностей, что процесс игры на А+ усложняется многократно. Возможно надо просто научиться играть на А+?
   Я, к слову решил не выёживаться и для начала понять, что же такое детализация B+ и C+, но это позже, ночью. Пока у меня нарисовались дела на работе.
  
   ***
  
   В комнате с потушенным  верхним светом сидела супруга. Она что-то творила со своими ногтями, обложившись странными штуками и разноцветными флакончиками. Этим она занималась только поздно вечером, после того как укладывала детей спать. Иначе было просто невозможно, дети просто облепляли ее и не давали ни минуты покоя.
   В этот момент капсула пищит стандартным сигналом и со щелчком открывается. Я вылезаю хмурый и расстроенный. Настолько, что это не укрылось от взгляда супруги.
   - Что случилось?
   - Да, я тут... со старыми дроидами работал через капсулу, а там... - я махнул рукой, не зная как объяснить супруге то, что я почувствовал от погружения "B+" и "C+".
   Если С+ изначально, даже по картинке походило на мультяшно нарисованную игру, хотя я был в той же Мальте, то B+, на котором я собирался играть, оказалось полнейшим разочарованием.
   Во первых дымка при взгляде на дальние расстояния. Шло банальное ограничение на дальность видимости. Как в древних ролевых играх. Затем ощущения. Не было мелких тактильных ощущений. Все было словно через вату. Даже звуки и те, ограничивались двумя-тремя одновременно. Отсутствовало как класс ощущение прохлады или тепла. Только боль, при ожоге, да и та странная, словно не своя а... даже не знаю как объяснить.
   - Понимаешь, я все видел и ощущал, словно через вату... Ну... Как бы... И...
   - Как секс с допотопными силиконовыми презервативами, после того, как попробовал без него, - произнесла супруга и взглянула на меня, вздернув бровь.
   - В точку! - усмехнулся я и закрыл капсулу.
   "На сегодня эксперименты в топку! У меня есть дела поважнее!" - промелькнула мысль. Я выключил капсулу и обернулся к жене и вкрадчиво поинтересовался:
   - Как думаешь, дети уже спят?
  
   ***
  
   Косить настоящей косой траву для козы оказалось довольно... Нет не трудно. Я бы сказал непривычно. Приноравливался я минут сорок. Даже в интернет залез и два раза просмотрел ролик о том, как косить траву косой. Да, к слову, ошпаренных на всю голову противников прогресса оказывается не так уж и мало. И хвала богам, что кто-то из них догадался организовать видеоканал на видеохостинге, чтобы выкладывать туда видеоролики с пошаговыми инструкциями "как выжить без машин".
   В какой-то момент, когда почти уже приноровился, я поймал ощущение, что монотонное движение косы, обдувающий лицо ветерок и запах свежескошенного разнотравья мне очень нравится. Не мельтешение системок с какими-то плюсами, не рост навыков, а именно сам процесс. Голубое небо, луг, цветы любой расцветки, одноосная тележка, на которую я собираю траву, запахи, звуки букашек и кузнечиков... Это очень умиротворяет, успокаивает... Сейчас бы молока и старую бамбуковую удочку. Еще бы хлебного мякиша...
   От этих мыслей стало не по себе. Вспомнилось детство в далекой деревне и бабушка с дедушкой, ежегодные переезды к ними на всё лето с братом. От  таких воспоминаний что-то шевельнулось в груди. То ли тоска по последним родственникам, которые похоронены в далекой глубинке, то ли ностальгия по рыбалке и кострам с печеной картошкой, или просто воротит от городских стен и этой работы на заводе. Смешанные чувства, даже и не знаю что сильнее.
   В этот момент перед моим носом мелькнула стрекоза, затем еще раз. Я проводил ее взглядом, а затем вытянул руку. Она села мне на безымянный палец, а я почувствовал ее лапки, которыми она держалась.
   - Вот тебе и достоверность А+... - пробормотал я и проводил взглядом вспорхнувшую стрекозу.
   Вилами, взятыми у той же Марты, я переложил скошенную траву на тележку и закинул на нее инструмент. В качестве тягловой силы в данной телеге предусматривался... я. Поэтому много не набирал, да этого и не требовалось. Крышу починил лежавшими в сарае заготовленными скрутками соломы, выгребную яму вычистил, осталось только довезти солому, и я прощен. Всё-таки неудобно тогда получилось, да.
   Когда я возвращался, то заметил у кузнеца одного седого старичка, который пытался отмахнуться от Бурого странным большим мечом, но действовал им так неумело, что кузнецу и напрягаться толком не надо было, чтобы его одолеть. Тот сам себя чуть не зашиб этой железякой. Несмотря на то, что я порядочно подустал пока тащил телегу к городу и рубаха была мокрая от пота, эта картина вызвала у меня улыбку до ушей.

Внимание!

Вы успешно завершили задание "Прощение деревни"

Репутация с жителями деревни вернулась в прежнюю величину.

Репутация с жителями деревни 10.

  
   Марта закрыла мне задание, но перед тем как со спокойной душой уйти она мне посоветовала: "К старосте зайди и на счет местного леса спроси. Не все там так просто".
   Подождав пока староста пообщается еще с двумя игроками, я подошел к нему и спросил в лоб:
   - Мне тут Марта посоветовала к вам зайти и на счет леса спросить. Сказала, что что-то в нём не ладно.
   Староста окинул меня взглядом, пожевал губами и неохотно ответил.
   - То, что там неладно, не соврала, но с тобой проблему там не решить, - ответил пожилой мужчина.
   - Любите вы ходить вокруг да около. Скажите сначала, чего там бояться, а там поглядим. Может и придумаю что-нибудь, - пожал я плечами.
   - Гоблины лесные расплодились так, что спасу нет. По дорогам их не видать и не слыхать, но если чуть в чащу отойти - сразу наткнешься на их охотничий отряд. А лесные гоблины они дикие. Ума нет и они всё, что движется сожрать пытаются.  - староста еще раз оглядел меня и задумчиво произнес, - Ты бы с секачами поосторожнее, а то оно как бывает. Лезет охотник на добычу не глядя, а потом его по всему лесу тот же лось гоняет.
   - А откуда столько гоблинов стало? - спросил я, задумчиво посматривая на колун.
   - Раньше они в пещерах жили и наружу нос не высовывали, но нынче у них шаман появился. Осмелели, охотиться начали. Вот и шляются по нашим лесам и охотятся на всё, до чего лапы дотягиваются.
   - А пещера их... - хотел было уже спросить я, но вместо того, чтобы выдать квест староста меня перебил хлопком ладони по столу.
   - А ну цыц! И чтобы не вздумал туда лезть! Не по твоему рту тот кусок! - для достоверности староста помахал пальцем и переспросил: - Усек? Но если уж случится так, что тебя эти твари в лесу выследят - бей их, не оглядывайся! А если ты мне ушей этих гоблинов принесешь, я в долгу не останусь.
   - Усёк, - пожал я плечами, - уши, так уши. Как говорится, не больно то и хотелось.

Вам предложено задание "Уши лесных гоблинов"

Условия: Принесите старосте селения отрезанные уши лесных гоблинов.

Награда: Вариативно.

Принять?

   В данный момент у меня стояла задача не нахвататься трудных заданий, а банальное обучение бою в достоверности А+. Делать нечего, все равно придется идти в лес, поэтому по этому я принял квест.
  
   ***
  
   После получасового похода через бурелом, в сторону от дороги, я вышел на огромную поляну. Вся поляна была заполнена синими цветами, которые росли настолько плотно, что создавали ощущение насыщенного синего моря. Я сначала растерялся от такого зрелища, но затем вспомнил знахарку Марту и полез в сумку за образцом, убедившись, что все требования изложенные заказчиком совпадают, я стал изображать промышленный комбайн по заготовке цветов, ведь это первое задание которое возможно закроется деньгами, а не советами и добрыми словами.
Неприятности начались, когда сумка была почти полная. Сначала я увидел на периферии зрения какое-то мельтешение, но не обратил на него внимания, затем мельтешение повторилось, добавив хруст ветки. Тут я уже насторожился и перехватил колун, на всякий случай. Мало ли зверь какой на меня выйдет.
   Оглянувшись, я увидел, что ко мне приближаются несколько серо-зелёных гуманоидных карликов. Немного странные пропорции тела, огромные заостренные носы и уши, хищные черты лица, непропорционально длинные руки и короткие ноги, а из одежды только набедренные повязки. В руках каждого "гостя" было оружие: короткое копье с каменным наконечником или каменный нож.
   Над головой каждого висела системная подсказка:

Лесной гоблин.

Здоров.

Отношение: Агрессивное.

   Сомнения в том, что сейчас эти человечки меня убивать будут - сразу улетучились. К слову, они начали меня довольно грамотно окружать, а мне оставалось только ждать, да покрепче перехватывать колун. Против шестерых я не выстою, но факт того, что у них были короткие ноги, давал мне надежду смыться на скорости, только бы раскидать их немного, чтобы фора была.
   - Ну, чего, урки поганые! - рыкнул я, когда рассмотрел их улыбки с острыми рядами зубов, - Подходи по одному!
   Медлить "урки" не стали. Первый с копьем, прыгнул на меня слева, на что получил колуном в корпус. Копье было мало того, что коротким, так ещё и довольно тупым. Наконечник ткнулся мне в руку и просто поцарапал, не более того, а вот колун был заточен. Не знаю зачем, но кузнец его заточил. Мне в свое время довелось застать процесс расколки дров, и я точно знаю, что для колки дров острота колуна значения не имеет, только его масса и длина рукоятки.
   В итоге, с первым гоблином получилось очень грязно. Колун проломил грудную клетку гоблина и рассек кожу острой кромкой. Из-за этого на меня щедро брызнуло кровью этой зверюшки. В этот момент остальные попытались кинуться на меня скопом, но я, предполагавший такой расклад, рванул в сторону леса, сделал несколько шагов и обернулся, одновременно замахиваясь.
   Бежавшая за мной тварь с каменным ножом, не успела затормозить и оказалась как раз на расстоянии удара. Колун попадает в голову твари, несмотря на подставленные руки гоблина, и раскалывает её как арбуз. Снова небольшая пробежка к лесу и снова замах - удар, готов! Снова пробежка...
   Это продолжалось около пяти минут. Последние двое гоблинов оказались сообразительнее и осторожнее. С ними пришлось повозиться. Удары попадали в руки и ноги, но всё же я их добил.
   Мне же один раз досталось в ногу острым концом копья, но рана была неглубокой и почти не кровоточила. Однако она заставила меня немного прихрамывать. Поначалу я её даже не заметил.
   Я понимаю, что это звучит довольно сухо, но, во-первых, это было страшно. Сердце колотилось так, что я думал, выскочит из груди. Нет, вы не подумайте, я вроде бы всё понимаю. Игра, всё понарошку, противник не серьезный, вместо ножей - куски камня, но...
   Это было слишком по-настоящему, слишком! Я чувствовал, как воняло из пасти этих мелких уродов, чувствовал ветерок, гуляющий по поляне, слышал как эти твари пыхтят, пытаясь угнаться за мной, я почувствовал теплую кровь этих уродцев... она на вкус соленая. И от этого всего становилось реально страшно. Я на секунду подумал, а что будет, когда они меня убьют в игре?
   Отходил я примерно минут пятнадцать. Ходил по голубому морю поляны глубоко дышал и рассматривал одно тело гоблинов, за другим. Потом вспомнил, что говорил староста про уши этих тварей и достал ножик Марты.
   Самое неприятное было резать уши у того гоблина, который получил колун в голову. Когда я пытался срезать у него ухо, голова повернулась и из нее вывалилась часть мозга. Нет, я не эстет, но в нос ударил характерный запах крови и свежего мяса. Меня чуть не стошнило.
   Кое-как справившись, я принялся обыскивать местность в поисках чего-нибудь полезного. Помимо шести пар ушей, я собрал 4 копья с каменным наконечником и шесть каменных ножей. Правда мысль о том, что их никто не купит заставляла задуматься о целесообразности сбора подобного хлама.  К слову, пачкать окровавленными ушами цветы в сумке я не стал. Содрав набедренную повязку у одного из гоблинов, оставил от неё только шнурок. На него я насадил уши и связал концы. Система почему-то посчитала, что я занялся крафтом.

Поздравляем!

Вы создали "Ожерелье убийцы лесных гоблинов"

Эффекты: Впервые увидевшие вас в этом ожерелье лесные гоблины попадают под эффект заклинания "Страх" и впадают в оцепенение на 3 секунды.

   По сути, довольно бесполезное ожерелье, если только не придумывать под него ловушку... А это мысль, к слову хорошая!
   Пока я обдумывал ловушку для этих странных серо-зеленых человечков, решил пройтись по их следам. Следопыт из меня тот еще, но примятую траву различить мне удалось. Следы этих гоблинов привели меня к длинной палке, на которой был привязан убитый и освежеванный кабан и несколько зайцев. Шкуры были свернуты в кулек, который лежал рядом.
   Видимо местные "урки" шли с удачной охоты, когда заметили меня. Шкуры, я аккуратно обмотал лопухами и спрятал в сумку, а вот с тушками кабана и зайцев возникли затруднения. Если освежеванных зайцев я заберу без проблем, то с кабанчиком возникают серьезные затруднения. Да, размеров он не больших, но вес, несмотря на то что он без потрохов, не малый. Килограмм шестьдесят, не меньше.
   Допустим, я возьму эту тушу, взвалю на спину и потащу в село. Дотащу? Жадность подсказывает, что однозначно - да, но брезгливость ворчит, что перемажусь в крови - к гадалке не ходи. Началась борьба жадности и банальной брезгливости. Жаль, эта борьба для меня всегда была обречена на победу жадности.
  
   ***
  
   На тренировке я уже с четким намерением подошел к нашей троице "знатоков" и обратился с конкретным вопросом:
   - Ребят, у меня тут вопрос возник, даже не знаю как его правильно сформулировать, - начал я с ходу.
   На мне сразу скрестились взгляды всей троицы.
   - В общем, я тут поиграл на разных уровнях достоверности и с А+ уходить совсем никак не охота. А болевые ощущения совсем не слабые. Все как по-настоящему. Меня еще ни разу не убили, но я уже боюсь. А это всего лишь начальная локация! Вот я и... Не знаю, что делать.
   Меня внимательно осмотрели три пары глаз. Первым нарушил тишину Михаил.
   - Если так подумать, то я бы не полез в ближний бой с достоверностью А+, -- Миша пожевал губами и вздохнув добавил: - Если ты хочешь оставаться на А+, то в боевой системе тебе либо в ДД, либо в саппорт идти надо.
   - Чего? - нахмурил я брови, пытаясь понять, о чем он говорит.
   - Ты гайды читал? - хмыкнув, спросил Борис.
   - Читал, конечно, но там их столько, что сам черт ногу сломит! - всплеснул я руками.
   - Да, кстати, Борь, надо было ему ссылку на основы кинуть, а то там сейчас реально свалка на официальном сайте, - кивнул Федор, - Я недавно видел гайд, как монашку эльфийскую совратить, если ты орк. Занятное чтиво было!
   - Так, АЙ-ДИ свой напиши, я тебе после тренировки, как домой дойду, накидаю ссылки на основы игры. А пока, если кратко, то в боевой системе всё решают далеко не воины ближнего боя, начал объяснять Миша. - Так же в команде обязателен ДД - это тот игрок, который специализируется на быстром нанесении огромного урона. Обычно это идет в ущерб защите. Персонаж получается картонный. Чуть что и ложится сразу.
   - Да, ДД дохнут чаще всех, как не парадоксально, - кивнул Борис.
   - Нет. Это криворукие идиоты, отыгрывающие ДД ложатся сразу. Умные ДД просто нынче редкость, - хмыкнул на высказывание Федя.
   - Погодите, а как они урон-то наносят? Бьют по-другому что ли? - не сразу въехал я.
   - Нет, это может быть лучник с зачарованными стрелами, может быть маг, может быть и воин, но, к примеру, как Боря, с копьем. Со второго ряда копьем критовать тоже ДД получается.
   - А первый ряд?
   - Первый ряд это танки. Они держат противников на себе, отвлекают их и заставляют атаковать себя, но тебе в танки точно не надо! Тебе надо так, чтобы от заварухи подальше стоять. Это либо луком учиться пользоваться, либо магией какой-нибудь долбить, если в ДД пойдешь. Там главное меру знать, иначе противник на тебя сагрится, ну в смысле на тебя среагирует, и огребешь тогда по первое число, - Миша задумчиво почесал подбородок и продолжил,  - Про хилов точно знаю - там надо мозги включать. Это те персонажи, что лечат группу. Там вариаций много, но суть остается одна. Хил лечит в основном танка, остальных постольку-поскольку... Упал танк - виноват хил, упал хил - виноват танк, прощёлкал противника. Упал ДД - сам дурак, нечего лезть было.  У хилов много приблуд всяких, вплоть до того, что на каждую рану свой отхил, да и вообще сложная тема. Тебе бы саппортом заделаться, тогда можно уже чисто своими по данжам ходить...
   - Знаешь как группы на дело образуются? Собирается толпа игроков, и ищут хила. Найдут - будет рейд, не найдут - не будет. Понимаешь? Хил - это скучно, это нудно, но это очень нужно. Хилов всегда было мало, во все времена, - Вмешался Борис, - Я читал в одной старой статье, что даже во времена прародителя сегодняшних игр "Варкрафта" хилы были в дефиците.
   - Погодите так терминами сыпать, чем саппорт от хила отличается? - попытался вникнуть я.
   Ребята хмуро переглянулись и вздохнули. Ответил за всех Михаил:
   - Саппорт - это класс поддержки. Там много всяких билдов есть. И ведьмы с проклятиями, и шаманы с тотемами, и друиды, и жрецы, даже у паладинов ветка есть. Смысл у всех один. Накладывать негативные эффекты на противников и положительные на своих. Почти все саппорты умеют хилить. По-разному, в разной степени и со своими нюансами, но лечат почти все.  Другое дело, что именно на лечение никто билд не строит. Очень узко получается. Я про такие билды слышал только на хайлевелах. Там бывает чистых хилов по 15-20 на рейд. В общем, хил - это скорее роль в группе игроков, а не класс такой или билд. Кто лечит в команде, тот и хил.
   - Миш, у него сейчас глаза в кучу съедутся от твоих слов! - хохотнул Боря и хлопнул меня по плечу, - Не парься! Это просто пока ты не разобрался.
   - Слушайте, ребят, а как вам мысль с паладином? Он и доспехи таскает, если что пару плюх удержит, и хилить паладины умеют, и аур у них всяких пруд-пруди - предложил Федор - Это в любом случае лучше, чем друид. От тех, говорят, зверьем за километр несет. Или вообще какой-нибудь некромант-знахарь.
   - Чего? - удивился я. Про то, кто такие некроманты, я прекрасно знал.
   - Кстати, а ведь это мысль! - что-то прикидывая в голове начал Михаил, - Смотрите! Саппорт, в латах и со щитом. Стоит позади, бафает, хилит. У паладинов все бафы групповые завязаны на аурах, так? Вот, значит ему только лечить и по сторонам поглядывать, чтобы не огрести.
   - А в дальнейшем будет тылы рейда прикрывать. ДД криворуких и хилов прикрывать. А? - Федя оглядел знакомых, - Сами помните, как в рейд ходили? Проморгали парочку мелких тварей, добрались они до ДД и хила и всё, весь рейд лег.
   Миша авторитетно закивал головой, соглашаясь с Федором, а Борис состроил скептическую мину и буркнул:
   - Я же тоже как-то хотел паладина качать, но у них там заморочек много. Ауры их очень специфичны. Мало того, что каждая имеет двойной, а то и тройной эффект, так ещё и за каждую надо квест выполнять.
   - Ничего, квест - не донат, можно и покорпеть, - хохотнул Михаил.
   - У паладина до 100 уровня около 60 аур! - буркнул в ответ Боря. - Я тоже не дурак, так заморачиваться. Провентилировал уже этот вопрос.
   -  Ну, не знаю, так-то хорошая перспектива для перса с достоверностью А+, - пожал плечами Федор. - Саппорт, в стальных доспехах, баф завязан на ауры, подновлять ничего не надо, стой себе, да отхиливай, а если надо то можно и арьергард прикрыть, мечом помахать. Этакая "баф-машинка" в тылу.
   - Сань, ты бы почитал гайды за класс паладинов? Как раз бы тебе пошло, - подвел черту Миша. - Хотя у паладинов свои минусы. Хила сильного не получается, ауры тоже вопрос не однозначный, а как боевики они "второй сорт не брак". Может, сам еще чего придумаешь или вычитаешь. Тут, смотря как дело пойдет. Может тебе вообще с луком или арбалетом больше понравится? У нас хил постоянный есть, но второй лишним никогда не будет. Хотя когда ты до нашего уровня дотянешься - даже не знаю. В любом случае - обращайся, может, и поможем чем-нибудь.
   - Может у вас хлам какой-нибудь завалялся? - тут же не стал стесняться я. - А то на мне рубашка и штаны, сандалии деревянные, сумка из тряпки обычная и колун.
   - А колуном где разжился? - тут же поинтересовался Боря.
   - С кузнецом в спарринге сошлись, - начал рассказывать я. - У него нормального оружия толком не было. Я и взял, чем уж точно справлюсь. Один раз его на смертельный удар вывел - он закончил бой. Вот в подарок и выдал мне оружие.
   - А у знахарки был? - спросил Михаил.
   - Угу, был, - кивнул я и немного стушевался. - Ауру у нее заработал. "Аура "Чистого воздуха" 1 уровня" называется.
   Ребята синхронно переглянулись.
   - И где ты ее успел заработать? - спросил Федор.
   - Ее в канализациях городских зарабатывают, на крысах, - вмешался Борис, - Но ты-то в нуболоке!
   - Да, я как бы... - неуверенно начал рассказывать я. - Началось с того, что я умудрился поджечь курицу, которая в итоге утонула...
  
   Глава 2 "Старый пень"
  
   Я был немало удивлен, но с лучшей стороны этого понятия. Когда я появился, на мне снова были чистые штаны и рубаха. Надо будет взять на заметку, если вдруг перепачкаюсь в дряни какой. Вышел - зашел и чистенький.
   - Очень интересно... - послышался голос совсем рядом.
   Я появился там, где вчера вышел, а именно - у избушки Марты. Именно ей я отдал принесенное мясо и сумку с цветами, за несколько порций вкусного мясного рагу и пяток маленьких склянок с тривиальным названием "Малый эликсир здоровья".
   К слову, с зельями тут все сложно, хотя и ничего нового не изобрели. К эликсирам относятся все, что мгновенно восстанавливает здоровье, ману, выносливость и другие параметры. В случае достоверности А+, то порезы и ранения мгновенно заживают. Исключения, на которые не действуют эликсиры - травмы. По сути, эликсиры становятся не такими актуальными на достоверности А+, как, например, в том же B+, в котором есть шкала здоровья и маны. По-моему исключением остаются эликсиры мгновенного излечения травм, но они довольно дороги.
   Рядом со мной оказался седой старичок, который что-то увлеченно рисовал на земле деревянной щепкой.
   - Здравствуйте, - на автомате брякнул я. Пока я его разглядывал, меня посетила мысль о том, что это тоже игрок. Нет, системок над ним не было, а вот стартовая одежда никуда не делась.
   На мое приветствие, старик поднял взгляд от земли и окинул меня взглядом.
   - И вам доброго дня! - кивнул он мне и спросил, - А вас-то сюда за что?
   - В смысле? - не понял я его вопроса.
   - За что вас сюда посадили? - пожевав губами, перефразировал старичок.
   - Сюда - это куда?
   - Ну, в тюрьму эту, - терпеливо начал объяснять старик. - Вы что-то натворили? Или вас тоже "благодарные" родственники упекли?
   - Насколько я знаю, Мальта - это игра, а не тюрьма, - осторожно начал я.
   - Да? - хмыкнул он и спросил: - И как же отсюда выйти?
   - Ну, смотрите в одну точку и тыкаете пальцем туда, где на периферии мигает зелёный кружочек. Потом перед глазами появится меню, а в нём...
   Пока я объяснял, старичок тут же начал действовать. Он поднял руку и ткнул пальцем в воздух.
   - Вот же бесы лысые! - вдруг вскрикнул он и замахал руками, - Так же и кондратий может схватить!
   Я улыбнулся. Первое неожиданное появление окошка меню перед глазами меня тоже напугало. Думается мне, что старик сейчас выйдет из игры, но вместо этого, он пару раз тыкнул в воздух пальцем и помрачнел.
   - Чего? Не выходит? - спросил я, наблюдая за растерянным лицом старичка.
   - Нет, - отвечает он. - Говорит, "Отключение невозможно по жизненным показаниям. Без капсулы вы погибнете с вероятностью в 89%".
   - Чего? Это как? - хмуро поинтересовался я.
   - Я пока сам не совсем понимаю. А что делать со значком конверта? - дедок попытался что-то ухватить руками в воздухе.
   - Это письмо какое-то, наверное, - предположил я. - Вы его так же попробуйте нажать.
   - Нажал... Теперь прямоугольник перед лицом, а в центре треугольник.
   Я от описания сначала впал в прострацию, но потом догадался подсказать:
   - Если появилось какое-то окно, то там слева внизу должен быть значок глаза. Нажмите его и я увижу, что там такое.
   - Этот что ли? - Спросил дедок и ткнул пальцем воздух. В его руках тут же появилось квадратное системное окошко. Но в нем, вместо текста был значок видеопроигрывателя в форме треугольника.
   - Это какое-то видеосообщение, наверное, - пожал плечами я. - Нажмите на треугольник, должно начаться воспроизведение.
   Старик нажал, и в окошке началось видео.
   В центре кадра находится молодой парень, лет 20-ти на вид, абсолютно лысый, со следами от нейрошлемных контактов.
   - Привет, деда! - машет рукой парень. - Если смотришь, значит, тебе кто-то помог разобраться. Не знаю, понял ты или нет, но ты в игре. В Мальте. И мы...  Давай по порядку, а то каша получится.
   20-ого октября, ночью ты сильно захрапел. Я пошел посмотреть, что с тобой, обычно так громко ты не храпишь, но при мне ты резко замолчал и  перестал дышать. Знаю, что обещал тебя не реанимировать, ты запретил, но сердце билось, просто ты не дышал и стал синим, пришлось дышать за нас обоих до приезда скорой помощи. Помнишь, мы искали опухоль, но не могли найти? Она оказалась в продолговатом мозге..."
   - Рядом с дыхательными центрами, - слово в слово проговорил старик слова своего внука. Он продолжал смотреть, но глаза повлажнели, нижняя челюсть выдвинулась вперед, а губы поджались.
   "В общем, ты пролежал в реанимации две недели, тебя стабилизировали, но в сознание не приводили. Тебя забрал Павел Павлович к себе и прооперировал. Опухоль выжгли лазером, она совсем маленькая была, все прошло удачно, даже слишком! Можно сказать сухим из воды вышел, но... Дыхательных центров..."
   - Нет, - одними губами закончил старичок и закрыл руками лицо, начав его тереть.
   "Без аппарата вентиляции легких ты бы погиб сразу. Ты же понимаешь, что на эвтаназию разрешения никто из семьи не даст? Тем более что мозг сохранился хорошо, - вздыхая, произнес парень. - А заставить тебя дальше жить в больнице, с трубкой в горле, прикованным к аппарату ИВЛ не мог уже я. Такое точно себе не простил бы. Прости, деда.
   А в игре ты сможешь нормально жить, бегать, прыгать, как молодой. Заново начать жить...  Сейчас достоверность А+ и не отличишь от реальности, живи как тебе вздумается. А мы к тебе в гости ходить будем, навещать. И вообще тебе не за что беспокоится! Завещание твоё в силе и тесты показали, что ты в адекватном состоянии и полной памяти. Мы оплатили твоё погружение в капсуле на 10 лет вперед, если будет надо - еще добавим. Павел Павлович говорит, что тебе еще жить и жить. Если надо будет денег в игру - напиши, или кинь видеосообщение, тут даже позвонить можно! Внизу, под видео, в описании я собрал все наши контакты. Только скажи - я все сделаю..."
   Парень на видео еще что-то продолжал говорить, но всё, что он говорил, было с извиняющимися нотками, а у меня на душе как-то не по себе стало. С одной стороны радостно, человек от болезни вылечился, живой остался, а с другой он тут теперь навсегда. Не поиграть на вечерок, или на ночь, а по-настоящему, навсегда. Действительно, как в тюрьме...
   - Слушай, тебя как зовут? - обратился ко мне старик как только видео закончилось.
   - Александр, а вас? - я присел рядом с дедом на хлипкую скамейку.
   - А меня Лев Николаевич... - потерянно ответил старичок и спустя секунду добавил, - Звали... Видишь как оно получается, Саш. Жил себе хирург, профессор, оперировал, людей спасал, как мог. А теперь старый дед в виртуальной игре. Неделю здесь брожу. За еду овец, вон, пас, рыбачить пытался, никто работы не дает, только подай, да принеси, как пацан желторотый. Сплю у Марты в сарае, на сеновале, над козой. А из родственников так никто и не пришел ни разу. Вроде, как я и не нужен уже... Все же это тюрьма получается.
   - Лев Николаевич - так тут начальная локация, сюда из общего мира никому нельзя! - почесав макушку, ответил я. - Вот выйдите из начальной локации в общий мир - тогда вас сразу найдут.
   - А как из этой локации выйти? - профессор немного оживился.
   - Надо к старосте подойти и сказать, что решил отправиться дальше. Он Портал откроет и тебя телепортирует, в зависимости от выбранной специализации. Ну, воинов в воинский лагерь Империи, Магов в Магический университет альянса, друидов в священный лес и так далее.
   Старый хирург пришибленно обвел вокруг взглядом и спросил:
   - Куда, интересно меня определят? Есть у них тут место для хирургов-пенсионеров?
   - Зря вы так, Лев Николаевич! Тут же можно начать заново, заниматься чем угодно! Хочешь в кузнице работай, или зелья какие-нибудь вари...
   - Я всю свою жизнь в человеческом брюхе копался, Саша! Я же кроме этого больше ничего не умею, совсем, - обреченно пожал плечами Лев.
   - Ну, тут лечить говорят можно! Будете саппортом в какой-нибудь команде, хилы сейчас знаете как востребованы? Без работы точно не останетесь!
   - Кто востребован?
   - Хилы, ну лекари... - начал объяснять я и тут же осекся. Он ведь даже гайдов не читал. Как ему объяснить, что это такое? Да и нужно ли оно ему вообще?
   Старик глубоко вздохнул и хмыкнул:
   - Лекари... Ты знаешь, Саш, я пойду, прогуляюсь один. Надо подумать, как дальше жить, - с этими словами старый профессор поднялся, сложил руки за спину и, сутулясь, направился в сторону холмов и пастбища, там, где появляются игроки.
   Я проводил его спину взглядом и вздохнул. На душе почему-то было погано. Вроде и не моё дело, да и плохого ничего не случилось, но... Не по себе как-то. Переживаю за старика, но поделать сейчас ничего не могу. Думаю, надо ему дать время, чтобы сам для себя все решил.
   Придя к кузнецу, я стал свидетелем алчного взгляда, который тот устремил на мой сверток. Меня это немного напрягло, и я попытался выяснить, в чём дело.
   - Ты чего это, так на шкуры уставился?
   - Чего сразу уставился? - хлопнул глазами кузнец, стараясь сделать самое невинное выражение лица, - Прикидываю, сколько там, хватит на бронь стёганую, или нет?
   - Ну, давай смотреть, я бы от куртки какой или от нагрудника точно не отказался бы, - вздохнул я.
   Мы начали смотреть шкуры, которых оказалось 6 штук. Одна снята с молодого оленя, вторая с кабанчика, третья была непонятная и во многих местах рваная, но по шерсти на загривке, кузнец определил, что это был лось. Остальные три были маленькие, заячьи. Их узнал даже я (просто уши от шкуры гоблины не отрезали).
   Когда мы начали разговор о том, хватит ли этих шкур или нет, то кузнец сразу поставил вопрос в неожиданное русло:
   - Слушай, а может махнемся? Я тебе нагрудник стальной и кольчугу, а ты мне шкуры эти? - с прищуром спросил кузнец.
   Я внимательно посмотрел на кузнеца, и червячок сомнений зашевелился где-то внутри.
   - За эти шкуры? Нагрудник и кольчугу? - переспросил я и тут же, не задумываясь, попытался поторговаться, - А меч какой-нибудь со щитом? А то от меня вон, даже звери шарахаются. Хожу с колуном по лесу. Не дровосек и не воин, так, мужичок с колуном.
   - Нет, щит я тебе подберу какой-нибудь, - задумчиво протянул кузнец. - Но за меч не проси, больно жирно будет!
   - Ты хотел сказать, шкур мало будет? - уловил я его мысль.
   Кузнец осекся и начал нервно подергивать бородку.
   - Шкур всегда мало, - начал он и хмыкнув, добавил, - Ещё пяток больших шкур принесешь - дам тебе меч справный.
   Теперь уже я задумался. Если он говорит справный, то это будет точно не тот хлам, который на столе лежал. Поймав мой взгляд, опущенный на стол, кузнец хохотнул и объяснил появление подобного металлолома на столе.
   - А это ваш брат бессмертный у меня ковать пробует. Ни один пока ничего стоящего не сковал.
   Я кивнул, мол "понял" и крепко задумался. Самому мне охотиться не выйдет. Из меня охотник как из балерины электрик. В принципе возможно, но обучать долго и нудно. Поэтому вариант у меня только один -  надо искать гоблинов, которые ходят на охоту и ловят всякую живность.
   А как гарантированно их перебить? Хорошо бы иметь пулемёт, но это фентезийная игра. Лук для меня не вариант, а арбалета я, думаю, тут точно не найду.  Значит, будем бить их врукопашную. Каменные копья и ножи не страшно, сильно поранить не смогут, но лучше, чтобы был щит. В идеале их вообще копьем подальше от себя любимого держать, но тут есть шанс, что места будет мало и меня просто толпой затопчут. Значит нужно что-то достаточно длинное и к тому же одноручное. Вывод напрашивается сам собой. Решение старо как мир - самый дешевый и распространенный выбор древности.
   - Слушай, Бурый, а у тебя копьё лёгкое есть? Под одну руку?
   - Есть одно. - Бурый с прищуром еще раз меня оглядел и отправился в дом, откуда пришел с небольшим копьем, чуть выше его роста. Наконечник трехгранный, но с вогнутыми гранями, края которых явно заточены.
   Он протянул его мне, и я принялся взвешивать его в руке и примеряться, искать центр тяжести под одну руку. Бурый, видя как я разминаю кисть и примеряюсь под центр тяжести на одну руку, снова сходил в дом и принес круглый щит с металлическим умбоном.
   Я примерил его, сделал несколько выпадов, подвигался и кивнул сам себе. Копье тяжеловато и наконечник, хоть и трехгранный, оставит тяжелые раны, но центр на себя сдвигает. Копье приходится брать чуть-чуть выше, ближе к наконечнику, а значит, по длине чуть короче выходит. Глубокой раны таким копьем не сделаешь, трехгранными делали стрелы, когда надо было кольчугу пробить. От такого наконечника на копье разве что крови больше течь будет. Одним словом не нравилось мне такая постановка вопроса. Именно это я и сообщил Бурому. Тот лишь в ответ пожал плечами и добавил:
   - Работа не моя. Валяется давно, мне его в городе в довесок подсунули. Другого нет.
   Пришлось брать то, что дают. Итогом нашего обмена стало: явно старая и уже ремонтированная кольчуга длиной чуть выше колен (в двух местах видно, что кольца не родные, ладно хоть не в крови засохшей), нагрудник из лямок и двух больших металлических блях, круглый щит с металлическим умбоном, хреново сбалансированное копье, но с трехгранным наконечником, и обычный плотницкий топор (топор сторговал, чтобы не остаться с голым задом, если потребуется метнуть копье или умудрюсь его сломать). Взамен я отдал все шкуры, оставшуюся тушку кролика, колун и остался должен еще одну шкуру.
   В итоге мы на этом и разошлись. Мне оставалось зайти к старосте и получить вознаграждение за уши гоблинов, но я сел на траву, сразу за оградой кузнеца и принялся искать выход в всеобщую сеть в настройках. Мне критически был нужен интернет! Мысль о странной цене на шкуры меня не отпускала. Перед глазами маячили горы золота и собственного уникального интеллекта.
   В первую очередь я попытался найти информацию о ценах на ресурсы, в частности кожи на официальном сайте Мальты. Глупость редкостная. Никто онлайн статистикой и вообще ценами там не заморочился. Зачем? Игроки и сами все сделают и настроят. И тут администрация оказалась права. Нашлось сразу несколько сайтов, на которых в реальном времени, в каждой провинции отслеживались цены на любой необходимый ресурс. Правда с задержкой в три дня, а немедленная биржа с задержкой в 1-2 минуты была доступна только за деньги. Ндя, все хотят кушать и желательно повкуснее.
   Мои первые ожидания подтвердились. Цены на шкуры, мех и кожу были задраны довольно высоко, что не поддавались никакому объяснению.
   Я открыл гайд по кузнечному ремеслу и попытался посчитать сколько будет стоить выковать меч, при  текущих ценах и результат меня, мягко говоря, удивил. Я взял стоимость готового металла среднего качества (добыча руды и плавка это отдельные профессии - шахтер и литейщик), прибавил аренду кузницы и материалы для растопки и поддержания горна, накинул чуть-чуть сверху на мелочи (поесть, присадки в метал у алхимиков и т.п.). В итоге я получил цену в полторы серебряной монеты.
   При этом полторы серебряной монеты - это "качественно выделанная шкурка зайца". Одна. Вы видели такие шкурки? Да ее даже на шапку не хватит. Так, на варежку... Одну... Это без затрат на нитки и отделку.
   Мои попытки найти причину такого ценообразования натолкнули меня на один пост, на официальном форуме игры. Там некто "Куль_орехов" жаловался, на отсутствие дропа бонусных шкур животных. На это игрок с хаотичным наборов букв ответил, что шкуры вообще нельзя выбить. Их либо снимают охотники НПС, либо игроки в режиме А+. Далее шли около 10 страниц форума, где уйма народу высказывали свое "Фи" в матерной или не очень форме, в отношении администрации и разработчиков.
   Далее я натолкнулся на один очень интересный пост, который заставил задуматься.
   "Да хоть занойтесь! Вы посмотрите на то, какой перевес в игре! Одни разбойники, охотники или двуручи в кожаной броне. Магия вам сложная, танки вам скучные. Вас же, как грязи! Сейчас даже маги в кожу одеться пытаются. Спрос на кожу дикий! Вы посмотрите на форумы! Везде одно и то же - нытье! Танков целый день ищите, а хилов уже за деньги реальные в данжи нанимать приходится! Администрация боролась с перевесом и будет бороться. Вы же все как один хотите стоять в сторонке, да плюхи раздавать, а работать на команду никто не хочет. Поэтому дроп шкур со зверья можете не ждать. Пока не будет нормального баланса - кожа в игре будет по весу с золотом один к одному."
   Дальше автор изречения "АццкийБэТэР" был обложен матом на протяжении пяти страниц. В этой ветке, я больше ничего интересного не нашел, кроме изречения о том, что бонусы у скорняжника в А+ уж больно жирные.
   Далее я решил зайти по другому.
   - Кожаная броня... Кожаная броня... - бормотал я сам себе и пытался найти такую на свободном аукционе игры, - Так... Простая... Без бонусов... Две серебряные монеты...
   Тут мой мозг забуксовал. Как при такой стоимости кожи, получаются настолько дешевые доспехи. Сначала разум попытался пойти в отрицание и попытался найти те же доспехи на черном рынке, или в списке товаров онлайн торговцев. Везде одно и то же.
   Ответ пришел когда я начал детально рассматривать разницу предметов и материалов. Все оказалось и проще, и сложнее одновременно. Дело в том, что если шкура снята в погружении А+, то ей автоматически приписываются бонусы. Количество и качество бонусов зависит от типа инструмента, качество снятия шкуры, ну и от реактивов, которыми она потом обрабатывается. Чем чище реактив и правильнее его консистенция, тем выше бонусы. Как пример - та же "шкура серого кролика". У обычного скорняка, подмастерья, выходит без бонусов и стоит 30 медяков, но стоит тому же подмастерью оказаться в погружении А+, как шкурка прибавляет цену в пять раз и стоит уже все полторы серебряных монеты. Бонусы в виде +7% к защите от холода, на броне подбитой такой шкуркой - согласитесь и приятно, и эстетично, и выглядит неплохо, и просто тепло.
   Тут меня посетила еще одна гениальная мысль, и я попытался найти сайты с "черным рынком", где продавали вещи в обход внутри игровых налоговых сборов на ввод и вывод средств. Там я искал предметы из кожи А+.
   - 6 тысяч... Один доспех из материалов А+ - половина моей зарплаты... - сухо констатировал я.  В моей голове уже маячили золотые горы, пляжи райских островов.
   Как же я был глуп и с каким треском рухнули мои мечты, когда я открыл гайд по созданию кожаных доспехов, потом гайд по выделке кожи и меха, а затем потратив час на поиски гайда по снятию шкур при достоверности А+. Ну, а под занавес, я столкнулся с голой правдой. На начальных материалах никто кожу А+ не использует. Она идет в основном на отделку, лямки, подшлемники и другие мелочи. Вот там - да, используется очень часто. Но целый доспех - это уже удел тех, кто вливает деньги в игру.
   Последнего гайда, к слову, вообще не оказалось, но в гайде по коже было описание шкур как "шкуры различного качества", т.е. шкуры действительно были самые разные. Потратив уйму времени, я в расстроенных чувствах, с горечью и печалью о золотых горах и пляжах райских островов вышел из игры.
  
   ***
  
   Я задумчиво смотрел видео с пошаговой инструкцией разделки дикого кабана, и был, как минимум, удивлен. Нет, не тем, что нашлись люди, которые в наше время на полном серьезе бегают по лесам и охотятся на кабанов.
   Меня сам процесс удивил. Я ожидал рек крови, перемазанного в крови и содержимом кишок мясника, в общем, много неприятного я ожидал, но никак не это! То, как работал мясник, не укладывалось у меня в голове. Обычным охотничьим ножом он разделал тушку по частям и на составляющие, умудрившись не то, что не вспотеть, даже кровью не измазался дальше середины предплечья. Никаких топоров или супер заковыристых инструментов. Обычный нож, веревки и подвешенный за задние ноги кабанчик. Кровь слита, кишки и внутренности не задетые лежат отдельно. И всё благодаря знанию анатомии добычи, не более. Резал по суставам и сухожилиям.
   Меня настолько поразило это зрелище, что я совсем выпал из реальности. Супруга застала меня за созерцанием мастера, уже после того как аккуратно были изъяты внутренние органы.
   - Это что ты такое смотришь? - спросила она меня.
   Я от неожиданности вздрогнул.
   - Да вот, представляешь, вот эти двое бегали по лесу с пороховыми винтовками и охотились на этого кабана. Теперь одними ножами его разделывают до состояния "как в магазине".
   Жена изогнула бровь и хмыкнула:
   -  А тебе-то это зачем?
   Тут уже я замялся, не зная, что ответить. Не говорить же ей, что мне в будущем в виртуальном лесу самому придется туши свежевать? Всё надо добывать по-настоящему, как положено, только ручками. Зато по логике, при правильной технологии, обещают шкуры с бонусами и очень высокого качества. По крайней мере, так с другими профессиями.
   - Да, я так, спорили мы с Лёшкой, помнишь оператор молодой у нас на заводе? Он еще шумный такой. Помнишь? Вот с ним. Я не поверил, что тушу кабана можно без топора разделать, а он все талдычил, по суставам надо резать, там ничего сложного. Вот я и зашел глянуть... - снова начал врать на ходу я.
   - Мммм... Понятно. - Супруга быстро потеряла интерес, а я меж тем, переключился на видео, где бородатый мужик вещал об особенностях снятия шкур с различной лесной живности и принципах скорняжного дела.
   Я всё же рассчитывал, что разобрав технологию, смогу самостоятельно выделывать кожу. Очень уж меня заинтересовали цены на нее. Если быть до конца честным, то я намеревался начать этим подрабатывать. Однако всё оказалось не так просто. Помимо того, что было необходимо правильно снять шкуру, надо было её ещё и правильно подготовить к последующему хранению или обработке. Закупка дубильных отваров, смеси для золения, краски, восковые натирки и еще уйма различных растворов и отваров заставили задуматься о целесообразности подобного мероприятия. Без кровно заинтересованного алхимика в игре, процесс грозил оказаться не таким уж и прибыльным. Самостоятельно заниматься ещё и алхимией я не собирался. Нет, я мог по гайдам прокачать умение до какой-то степени, но надо быть честным. У меня банально не хватит на все времени. К тому же, супруга будет скоро смотреть косо. Слишком уж я много торчу в капсуле. Надо хотя бы какой-то тут организовать заработок, чтобы обосновать моё пребывание в игре. Может и не столько для супруги, сколько для меня самого? Нет, конечно, приятно сидеть где-нибудь на берегу речки и ловить рыбу, или просто-напросто сидеть на берегу моря, на закате. Однако, если это будет по настоящему, с семьей и детьми - я буду в восторге.
   Я остановил видео и начал массировать виски. Надо собрать мысли в кучу. Стоит ли заниматься выделкой кожи и созданием доспехов, если можно довольно дорого продавать обычные шкуры. Я прикинул цены и трудозатраты, прикинул ценник и со вздохом отложил мысли о подпольном цехе производства кожаных доспехов.
   - Ну, со шкурами я тоже с голым задом не останусь! - хмыкнул я и включил снова видео, в котором бородатый мужик пошагово обучал свежевать тушку дикого кабана.
  
   ***
  
   Староста как всегда писал какие-то бумажки, когда я вошел в его дом. Его взгляд на секунду оторвался от своих бумажек и мазнул по мне, а затем он продолжил свое дело, что-то аккуратно выводя на листе бумаги.
   Я немного постоял на пороге, не зная с чего начать. Хозяин дома дописал свой листок, поднял его, встряхнул и еще раз пробежался по строкам. После этого он отложил его в сторону и снова обратил на меня свое внимание.
   - Вижу, прибарахлился ты у Бурого, - пожевав губами произнес он.
   - Есть немного, - пожал я плечами и достал из сумки связку ушей лесных гоблинов. - Я тут в лесу повстречал зеленых человечков.
   - Угу, - кивнул староста и взглядом уже оценивал мои достижения в ратном деле. Что-то прикинув в уме староста с усмешкой добавил: - И до того ты им понравился, что они уши сами себе обрезали и тебе отдали?
   - Да нет. В принципе они были против, но я их разрешение не спросил, - пожал я плечами.
   - Ага, я так и подумал, - кивнул староста и достал новый листок. - Клади на стол... Ага... Шесть пар, значит? Награду чем возьмёшь?
   - Ну, так... - я немного растерялся от такой постановки вопроса. Я даже не удосужился спросить, в чем заключалась награда, а в квесте прямого указания не было. А ну, как сейчас отгрузит картошкой? Что я с ней делать буду? Я решил сначала прощупать почву на пример возможных вариантов. - Вы... Это... Весь список огласите!..
   - Список? - задумчиво протянул староста, - Могу тебе монетой дать, ещё пару артефактов завалялось, но они не шибко полезные. Могу ещё тебя на выбор отправить не туда, где тебе место, а туда, где надо. Может, тебе самому что-то надо?
   Я задумался, и задумался крепко. Если мне свезёт, и сегодня я вернусь со шкурами, то в принципе я  и с кузнецом расплачусь, и сумку какую-нибудь посерьёзнее себе обменяю, и ушей на монеты сдам. А вот если я сейчас что-то выберу, то толку в продвижении моего плана, скорее всего, будет мало. Поэтому мне требуется то, что мне больше всего сейчас надо, а надо мне...
   - Мне пещера нужна, где эти гоблины живут... - произнес я и начал наблюдать за реакцией старосты.
   Тот сначала пытался сверлить меня взглядом, потом грустно вздохнул и начал объяснять:
   - Если ты придёшь к их пещере и начнёшь их убивать, то рано или поздно они поймут кто это делает. Тогда они придут в селение и... - староста поджал губы и изогнул одну бровь. - Я тебе уже говорил, пока у них есть шаман - они ничего не боятся...
   - Так, может просто шамана... Того? - кивнул я головой.
   - И как ты его того? - с ехидной улыбкой спросил староста. - Были уже умники, да только до него не добрались. В пещере он сидит, а выходит только перед рассветом. Посохом своим трясёт, духов завет. Только сунься и эти твари на тебя как собаки сорвутся. Порвут и пикнуть не успеешь.
   - А если шамана в один удар на тот свет? - поджав губы, произнес я.
   - В один удар... Может и сработает, но ты на себя много не бери! Тоже мне, гвардеец императора нашелся! - буркнул староста, обречённо вздохнул и выдал решение: - В общем так! Чтобы у пещеры не вздумал бить никого! Час пешего хода от пещеры, не меньше! У пещеры бить будешь - когда шамана убьешь, а не убьешь - к пещере не суйся! Все! Не дай бог сюда орава этих зеленых выродков нагрянет!

Вам предложено задание:

"Шамана на вилы!"

Описание: В результате ваших переговоров, вы узнали, что для селения существует опасность от лесных гоблинов. Если вы будете их убивать слишком часто или о вас расскажут уцелевшие - гоблины атакуют селение. Единственный способ исключить эту опасность - убить шамана, правителя гоблинов. Он выходит из пещеры на рассвете и начинает камлать, призывая духов, которые даруют ему силы и охраняют весь следующий день.

Условия: Убить шамана лесных гоблинов.

Примечания: Доступных для уничтожения гоблинов на сегодня: 11

Принять задание?

   - Согласен, - кивнул я и тут же поинтересовался, - Где, говорите, искать их пещеру?

На вашей карте появились новые метки!

   "У меня еще и карта есть?" - промелькнула в голове.
  
   ***
  
   - Давай, поешь, а то опять уйдёшь в свою капсулу, кто тебя кормить будет? - недовольно бурчала жена, встречая меня из капсулы.
   Я специально показал ей кнопку сигнала вызова из капсулы. Мало ли что может понадобиться? К слову, читал отзывы об этой капсуле. Прочел про платный дополнительный модуль. Он работает как переговорник. Можно общаться с человеком в виртуальной реальности как по телефону. Подошел, нажал кнопку и говори.
   С момента разговора со старостой, прошло два дня. На работе образовался завал, и я целый день проводил в текучке. На второй день мне позвонил мой друг Витя. Он предложить пошабашить на предприятии, где он работает. У них устанавливалось новое оборудование, но из-за того, что оно огромное приходилось останавливать всю линию. Чтобы предприятие простаивало как можно меньше, руководство по всем каналам притягивало на времянку квалифицированных техников. Одним из таких каналов стал Витя, который меня и пригласил. Деньги за день работы были весьма приличные, поэтому я не задумываясь согласился.
   - Надо бы модуль питания в капсулу сунуть, - сдуру обмолвился я и чуть не получил полотенцем по лицу от супруги.
   - Я не поняла, тебе настолько моя еда не нравится, что ты химикаты в капсуле есть собрался? - уперев в бока руки поинтересовалась супруга.
   - Не-не-не! Я про то, что работы валом было, а поесть толком некогда! Там же все или через капсулы работали, или лично приехали...
   Я встал и отправился на кухню, под строгим взглядом супруги, которая проследила за тем, чтобы я всё съел и, не спрашивая моего мнения, одарила добавкой, аргументировав это по-своему:
   - Ты у меня с этой капсулой худеть начал. Того и гляди ребра торчать начнут!
   Я даже спорить не стал, только кивал и работал ложкой как вентилятором. Сам же я, был весьма доволен собой, но в то же время понимал, что это разовая шабашка. Все оборудование смонтировано и проходят последние тесты. Со мной уже рассчитались, и по идее я свободен. Теперь надо что-то придумывать в игре, чтобы обеспечить себя стабильным заработком.
   "Вот же чёрт! Мне же шамана надо грохнуть!" - пронеслась мысль в голове.
   В тот день, когда я разговаривал со старостой, мне удалось убить 8 гоблинов. Я пару раз встречал в пути стайки по 6 гоблинов, но доступно мне было только 11. Не отпускать же лишних гоблинов, а бить сверх нормы тоже нельзя - квест провалю.
   - Зай, я деньги тебе перевел, ты видела?
   - Видела, неплохо для первого раза!
   - Ага, мне занесли в личную карточку эту работу как "фриланс". Теперь может шабашки чаще будут, - киваю я и пробую отпроситься "на шамана", - Зай, я тут думал ночью в капсулу...
   - Ты три дня уже в этой капсуле, - поджимая губы произнесла она. - Я тебя толком вижу только когда поесть надо!
   Супруга встала и начала что-то переставлять на столе, имитируя бурную деятельность, нагнулась и потянулась вперед и тут я... Я наблюдал за округлостями ее бедер, подтянутыми ягодицами, обтянутыми коротенькими вызывающими шортами... Погодите, она эти шорты специально на море купила, говорила "Если постоянно об этом думать, то все обязательно сбудется...". А почему тогда...
   "Неделю уже в кровати не "танцевали". Чего еще ей думать?" - пронеслась мысль в голове. Тут же стала понятна и футболка с вырезом в котором видно кружева лифчика, шорты короткие. А я все думаю, что не так? Вон, даже накрасилась специально...
   Я отхлебнул чай, и приготовился броситься как тигр на добычу. Внутри вдруг проснулся самец и потребовал женщины. Я привстал со стула, готовясь ухватить благоверную, за выступающие округлости. Бесшумно подошел, положил руки на талию, повел к животу и вверх и тут...
   Дверь с грохотом открылась и в квартиру ввалилась орава из троих детей. Вроде всего три, а шуму как от толпы в два десятка. Все в снегу, все кричат. Младшая Даша жалуется на среднего Петьку, старший Серега орет во все горло: "Мы пришли! Мама, ты где?", средний начал препираться с младшей. И все это с грохотом, визгом, писком стуком замерзших подошв по полу, выяснением где чья вешалка... Вакханалия, одним словом.
   - Отпусти, а не то они сейчас снег по всей квартире растаскают... - прошептала, млея супруга.
   Я со вздохом разочарования отпустил, но в тот вечер я не ушел в капсулу. Я как голодный кот весь день следил за благоверной и ждал наступления темноты, караулил детей. Как только я услышал, как засопела во сне последняя, младшая Даша, я повернулся к супруге и хищно улыбнулся, произнеся шепотом:
   - Девушка! Можно вас пригласить на танец?
  
   ***
  
   Уже почти рассвело. Очертания скалы, в которой находится пещера гоблинов, уже хорошо видны. Староста говорил, что шаман выходит из пещеры, как только покажется солнце.
   Я наблюдаю за этой пещерой уже около двух часов. Ну, как наблюдаю? Да по сути сижу на дереве, читаю гайды и периодически поглядываю в сторону скалы.  А чего бы и не посидеть? Ветра нет, дерево не качает, ко мне никто не лезет и не видит. Жена и дети спят, я на дереве сижу и этот чертов шаман не дает мне покоя.
   Пока сидел увлеченно читал гайды и смотрел видеоролики о таком загадочном явлении в Мальте как "Достоверность А+". Если быть лаконичным, то о понятии класс в достоверности А+ можно смело забыть. Да, я вам сейчас объясню на примере класса паладина, ибо именно его я и задумал качать.
   В чем проблема? В том, что в достоверности А+ вас никто ничем не ограничивает. Если вы вор - вы можете надеть латный доспех, не согнуться под его весом -  дело десятое, а вот сам факт того, что вам никто ничего не может запретить ставил в тупик многих. Выход нашли простой. Конструктор классов. Своего рода набор умений определенного характера.
   Как это выглядит? Ну, к примеру, мы берем ветку "Латный стиль", "Щит" и "Школа Исцеления". Латный стиль дает бонусы на защиту в латных, самых тяжелых, доспехах. Плюс "Латный стиль" дает несколько умелок. Таких как "Огонь на себя" - массовый агроскилл, "Как за каменной стеной" и еще несколько, которые даются гораздо позже. Но и те, что даются изначально - многого стоят. Щит естественно дает особые умелки при работе в спарке щит-одноручное оружие. Ну и исцеление - на первых порах различного рода умелки на регенерацию и одно "Малое лечение", а дальше хуже. Ветка лечения оказалась одной из самых сложных. Тут и лечение внутренних органов "Глубинное лечение", и "Лечебный холодок" для лечения ожогов, и "Сращивание" для лечения порезов. Я, бегло просматривая ветку, задумался над тем, что надо быть не просто подготовленным, надо как минимум иметь хоть какое-нибудь медицинское образование. Почему-то вспомнился Лев Николаевич. Вот кто был бы как рыба в воде.
   Так вот, эти ветки прибавляют по одному очку за уровень. Можно взять до трех веток. И по сути, можно создать бронированного хила, можно создать мага разрушения/вора, конного рыцаря/морского пирата, да вообще что душе угодно! Да, к слову, море, воздух и вода. Это тоже оказались отдельные темы. Это как отдельные миры, которые пересекались, но при этом оставались самодостаточными.
   Если рассказывать про них, то получится... Боже! Это просто ужас! Про это написан такой массив гайдов, что порой кажется, что это отдельные игры в игре. Последнее дополнение, с подводным миром, было настолько успешным, что произошел отток с континентов. Даже при обновлении "Элизиум", где открылась летающая раса херувимов, такого азарта не было. А я видел скрины их родного и единственного города. Это огромная летающая скала, с горой и текущими с ее вершины ручьями. Красота неописуемая! Писали, что "провал" и отсутствие ажиотажа, а как следствие голяк в продажах в донатном магазине, было связано с банальной боязнью высоты и я думаю это отчасти правда. Я, когда насмотрелся на гордых и величавых херувимов, подумал о том, что в реальном бою эти крылатые ребята малоэффективны. Нет, можно их использовать как поддержку с воздуха, но чтобы как реальную силу позиционировать? Не знаю, по-моему гномы с их "хеликоптерами" (вертолетами на магической тяге) и те же арканусы (раса потомков драконов, которые могут оседлать виверну) более эффективны, хотя может быть и менее манёвренны. Ну, тут не мне решать и выяснять. Может администрация, в приступах жадности, просто взвинтила цены? Кто их знает?
   О чем это я? Ах, да! С этими гайдами, особенно не рассчитанными на новичков, уйма проблем! Дело в том, что почти на каждом абзаце мне попадались незнакомые слова, выражения и даже целые предложения. Приходилось останавливаться и лезть в словарь, на форумы и выяснять подоплеку вопроса. Поэтому некоторые серьезные и самые информативные гайды мне приходится разбирать по строчкам. Да, отсутствие игрового опыта дает о себе знать, в самый глупый момент. Вот вам такой пример:
   "Если танкует эважн, то хилу главное не просрать момент. Такой танк будет крутиться до первого крита от босса или массовой перки, после которой все кто прощелкали, хапнут дамага так, что воскрешать придется с одной левой пятки..."
   Мой перевод данной фразы, примерно звучал так: "Если танк, специализирующийся на технике уворачивания от ударов, бьется против босса в пати, то целителю стоит быть особо внимательным. Есть высокий риск смерти данного персонажа т.к. уворот от удара вещь не стабильная. особенно если босс применяет особые умения, от которых увернуться невозможно в принципе. От такого у меня может умереть не только танк, но и вся группа."
   И вот такими фразами забит почти весь гайд. Я понимаю, что это написано для опытных игроков, но как танк будет "крутиться", что за массовые перки, и как выглядит "дамаг от которого надо воскрешать левую пятку"? В итоге, гайд который я сегодня читал (не особенно большой), занял со всеми отсылками и переводами на человеческий язык у меня почти три часа.
   Итогом моих изысканий стало подтверждение адекватности выбора боевого направления в "Паладины". Название будет конечно условным, ибо на мне даже класс отображаться не будет. Мне всего-то надо было открыть ветку "Латный стиль", "Исцеление" и обычный "Щит". Я понимаю, что это довольно избито, и паладинов как грязи, но паладинов, умеющих работать оружием по-настоящему...
   Я не сразу заметил, что стало светать. Сначала в безмолвной тишине ночного леса, послышались первые, неуверенные голоса птиц, затем из-за горизонта начало светлеть, а потом лес начал просыпаться по-настоящему. Там мелькнула птица, тут прыгнула белка, из под пня выскочила мышка и сиганула в сторону высокой травы.
   Из темного провала пещеры показалась одинокая фигура прихрамывающего гоблина с факелом. Как только шаман вышел на место посветлее, стало видно огромное количество бус из костей, каких-то палочек и прочего барахла. Так же стала различима тушка какого-то животного в руках.
   Шаман подошел к большому камню с плоской поверхностью, лежащему под одиноким деревцем, и положил на него слабо дергающегося зверька, одним движением свернул ему шею и принялся что-то раскладывать на камни поменьше, которые находились вокруг. Все это у него заняло от силы секунд тридцать. После этого он принялся греметь странной штуковиной, которая звучала как детская погремушка.
   Спустя пару секунд вокруг шамана в медленном, размеренном танце завертелись шесть полупрозрачных шаров, а трупик с камня исчез.
   - А вот и духи... - произнес я одними губами и продолжил наблюдать.
   Шаман же, выполнив положенный ритуал, так же размеренно и прихрамывая отправился обратно в пещеру. Я прикинул расстояние от моего дерева, до шамана - далеко. Даже если рвануть как только этот шаман выйдет, то добежать до конца ритуала не успею. А если даже успею, то риск того, что он меня заметит и жахнет магией - очень велик. Выход один - засада.
   А как устроить засаду, если перед входом постоянно топчется то один, то два гоблина? Выходит, мне придется пробираться в засаду ночью.
   Я вздохнул и принялся слезать с дерева. Надо обойти эту небольшую скалу вокруг и посмотреть, откуда удобнее подобраться к шаману. На тактику у меня никаких сложных планов нет. Добежать и всадить в голову топор. Желательно, чтобы этот шаман даже не понял что произошло.
   Начал обходить я скалу по большому кругу, стараясь избегать охотничьих групп, которые расходились во все стороны. К слову, пока я прятался от этих гоблинов, меня терзала мысль. Первая о том, что я либо мастер маскировки, либо лесные гоблины довольно близоруки. Мне, конечно, хочется думать, что я мастер, но врать себе глупо.
   В итоге, я обошел скалу вокруг и принял решение заходить со стороны болот, и уже вдоль самой скалы, по уступам и камням подойти как можно ближе к алтарю, на котором шаман будет проводить ритуал. Тут и место для засады удобное, и спрятаться есть где, и подход к засаде хороший. Главное было - убить его до окончания ритуала. С призраками мне биться совсем не улыбалось, а если быть откровенным, то я банально трусил. В том факте, что они могут меня убить - я не сомневался, а вот в том, что я смогу вообще причинить им урон - вот тут были сомнения. Форумы однозначно сообщали, что "мили персонаж без зачарованного оружия против призраков и нечисти, что неандерталец против современного танка".
   С таким решительным настроем я отправился с места будущей засады, в обход, к поселку. Щит, закинул на спину, сумка сбоку, чтобы не мешалась, топор за поясом, а вот копье пришлось нести в руке - цеплялось за ветки. Надо персонажа в безопасное место увести, едой запастись впрок, к тому же у Марты надо как-то добыть эликсиры здоровья, или как тут говорят "Банки на ХП". Опять же вон, опять сытость меньше тридцати...
   Тут я услышал треск веток и на меня, прямо из кустов вывалился авангард группы гоблинов из трех особей с копьями. Заминка длилась всего пару секунд, но я успел отскочить и ткнуть одного гоблина копьем в лицо. Раненый гоблин упал на землю и завыл, а парочка кинулась на меня, размахивая копьями. Я с перепугу снова отскочил и едва успел достать щит, как в него прилетело сразу два сильных тычка. Из-за кустов показались ещё пятеро. Меня к слову, от страха захлестнул какой-то раж. Я со смесью злости и смеха начал провоцировать серо-зеленых человечков.
   - Идите сюда, твари! - выкрикнул я и со злостью добавил: -- Я ваш шаман, рога шатал!
   Удар копьем в подскочившего гоблина и он, с дыркой в груди, заваливается на землю, затем пытается вскочить , но начинает хватать воздух ртом - легкое пробито. Когда я в следующий раз обратил на него внимание - он всё ещё сидел на земле и хватал ртом воздух.
   Гоблины начали расходиться полукругом, пытаясь окружить. Маленькие гаденыши! А ведь есть у них мозг, хотя бы на уровне самосохранения!
   Делать нечего, отступаю назад, шаг за шагом и смещаюсь в сторону, в надежде, что тот, к которому я хочу приблизиться, подпустит меня на длину удара копья. Если они зайдут мне за спину - будет плохо.
  
   ***
  
   Следующий день я посвятил семье и детям, а так же попытке разобраться по какому принципу действуют зелья, которыми я собирался разжиться у Марты. Нет, я не про "банки на ХП и МП", как тут многие писали. Я именно в зельях. Тех самых, которые усиливали силу, ловкость и выносливость.
   При условии, что в достоверности А+, по сути статы не работали, то что происходило с игроком выпившим зелье на силу? Итог изысканий оказался странным. По сути, происходило следующее:
   "Игрок, употребивший зелье, получал бонусы в виде "уменьшения плотности объекта воздействия", "ускорение время восприятия" (эффект замедления времени), "эффект усиления мозговой деятельности" (эффект общей мозговой активности, как от чашки крепкого кофе) и т.п.общем список оказался приличным, но ни одной строчки в нем с самыми обычными "Сила+5" или "Ловкость+7" я так и не нашел. С одной стороны - это радовало! Такой эффект как "ускорение времявосприятия" - это мечта любого увлекающегося фехтованием. С другой стороны у подобных "читерских" эффектов были как минимум два параметра: степень эффекта и продолжительность. Всё как раньше. И вот эти два параметра и сводили всю имбовость на нет. Максимальные параметры по каждому эффекту, на уровне "грандмастера алхимии и зельеварения" достигали 30%. Больше было просто невозможно сделать. К тому же эффект не суммировался. Ах, да... Стоил такой флакончик как треть нашей квартиры и действовал каких-то три часа. Ну и под занавес, зелья для достоверности А+ должен изготовить алхимик в А+, и ко всему тому же это обязательно делать собственными ручками: мешать, добавлять, перегонять. И это перечёркивало все его достоинства к чертовой матери.
   Что же до обычных зелий, то они просто игнорировались, превращаясь в бесполезную цветную воду с различными вкусовыми добавками. Сила всегда имела тыквенный привкус, мана - банановый, а ловкость - апельсиновый. Забавно, да? Разработчики умели пошутить.
   В игру я вошел поздно вечером и продолжил путь к деревне. В Мальте солнце стояло довольно высоко, и это давало мне надежду дотащить тюк со шкурами к Бурому.
   Как я и думал, до заката я успел войти в город, но отдать кузнецу долг шкурами я не успел. У самой кузницы меня окликнул знакомый голос:
   - Саш, добрый вечер! Можно тебя на минуточку?
   Я оглянулся и обнаружил Льва Николаевича, который растерянно переминался с ноги на ногу и теребил веточку какого-то кустарника. Я был как минимум удивлен его видом и подошёл к нему, даже не задумываясь о том, что куда-то могу не успеть.
   - Лев Николаевич! Рад Вас видеть! - брякнул я, когда подошел к нему и свалил "добычу" у его ног.
   - Вижу, Вы, Александр, неплохо поохотились! - задумчиво "выкает" старичок, рассматривая тюк с самыми разными шкурками.
   - Что? А, не! Это я гоблинов отлавливал. Они охотятся в лесу, а я их на копье и добычу ихнюю того, себе забираю! - попытался разъяснить я.
   - Ну, всё равно охота получается, только на гоблинов, - пожал плечами профессор и немного помявшись, добавил, - Саш, тут такое дело, Вы, помнится, мне говорили, что в этой игре очень востребованы лекари?
   У меня на лице начала растягиваться улыбка. Мне было очень приятно, что Лев Николаевич принял правила игры.
   - Да, очень востребованы. Их за деньги нанимают, за реальные. Самый востребованный  класс в игре. Без танка выжить в заварухе можно, если есть мили ДД какой-нибудь, или пет толстокожий, а вот без хила никак, - я так увлекся и начал сыпать терминами, что не сразу уловил пронзительный взгляд Льва Николаевича. - Да... Простите, я не сообразил. Сам только недавно в терминах разбираться стал...
   - Ничего, Саш! Ты не поверишь, но я уже второй день пытаюсь освоиться с "интерфейсом", - старичок явно картавил, когда пытался выговорить незнакомый термин. - И "Браузер" я нашел вчера вечером. Гайды, к слову, я нашел сразу, а вот со словарем игровых терминов мне пришлось покорпеть.
   - Лев Николаевич, вы меня поражаете! - без преувеличений восхитился я.
   - Нет больше Льва Николаевича. Я сменил ник, - произнес старик и показал взглядом наверх.
   Я присмотрелся к нему и заметил над головой ник "Профессор Преображенский".
   - Про "Профессор" я понял, это ваша научная степень, так? - дождавшись кивка я продолжил: - А фамилию реальную взяли?
   - Нет, это фамилия одного врача из классики, - хмыкнул Профессор и спросил, - Не читал?
   - Нет, я больше по технической и исторической литературе с детства, - не стал врать я и попросил: - Можно я Вас тогда буду просто "Проф" называть, а то длинно получается.
   - Называй как удобно, - кивнул Проф с улыбкой.
   - Простите меня, Лев... Проф. А зачем Вам я? Вы, я так думаю, сами уже поняли, что все можно найти в гайдах...
   - Ты молод, Саша, а я дряхлый старик, который до сих пор живет во времени становления глобального правительства. - Профессор говорил абсолютно серьезно и смотрел мне прямо в глаза. -  Я никогда не играл и даже понятия не имею, что меня ждет впереди, что бы там не писали в гайдах. А ты играл, это чувствуется сразу...
   - Это почему же? - не понял я.
   - А ты на меня посмотри! - он обвел рукой свою начальную одежду и уже сильно потасканные деревянные сандалии. - И на себя потом!
   Я взглянул на ботинки со стальными вставками, кольчугу по колени, щит, копье, топор на поясе. Под ногами тюк со шкурами. Стою как добытчик, руки в пояс упер, того и гляди лопну от гордости.
   - Нет, ну...
   - Да ты посмотри вокруг, тут же одни старики да калеки. А из молодых ты один тут.
   - Ага, прямо центр престарелого погружения, - хмыкнул я, но возражать не стал. Не знаю, почему так случилось, но я тоже не мог вспомнить ни одного молодого погруженца который бы долго задержался в этой деревушке.
   - Кто такие танки и во что они одеваются я уже читал, - осматривая меня с ног до головы произнес Проф. - И кто такие "хилы" я тоже уже читал. И про то, что это, по сути, ядро любой боевой группы. Условия всегда диктует ядро, вот ДД, пишут, как грязи. Значит, если мы возьмёмся и сработаемся как надо, то можем стать отличной боевой группой.
   Я слушал профессора и кивал. Мне очень хотелось, чтобы с начальной локации рядом со мной был хоть кто-то, с кем можно было действовать сообща. Друга, с которым можно идти вперед, а если он будет тебя подлечивать и хотя бы морально поддерживать - это будет просто потрясающе!
   Однако не попытаться предупредить старика - верх свинства. Поэтому я и ответил ему так, как посчитал нужным.
   - Лев Николаевич, не всё так просто, - я не обратил внимания на то, как он нахмурился после того как я назвал его по имени отчеству. - Вы уже читали, что такое достоверность А+? Да? Тогда должны понимать, что если все как по-настоящему, то убивать Вас тоже будут по-настоящему. Как Вам перспектива полного ощущения стального клинка в животе? А как Вам огненный взрыв в районе лица, с ожогами и контузией? Многие занимаются боем в B+, но у них такого болевого порога нет и не будет. А вот у нас всё как положено: боль, кровь, кишки и дерьмо. Зачем Вам это? Свяжитесь с родственниками, попросите денег, купите себе домик с землей и сажайте помидоры, да рыбачьте, сколько влезет! Зачем Вам боевая группа?
   - Ну, кровью, кишками и дерьмом ты меня не напугаешь, - вздохнув, начал отвечать профессор. - Болью тоже. Мигрени последний месяц меня почти доконали. Не поверишь, я уже подумывал о том, чтобы наложить на себя руки. А про огненные взрывы... Ты, Саш, не знаешь, но я военный врач. Из последних выпусков, старой школы. Нет, ты не понял, меня не просто в военном институте учили. Я успел побывать на конфликтах в "последних оплотах свободы".
   - Вы воевали с повстанцами? - удивленно переспросил я.
   - Ну, теперь их принято называть "повстанцы". Сами они себя называли "борцами за свободу и независимость". Заметь странную шутку судьбы. Теперь именно бывшие повстанцы самые ярые приверженцы глобального правительства. - Профессор грустно усмехнулся и продолжил: - Ты в курсе, что в госпиталях, куда свозят раненых солдат, работают гражданские врачи?
   Я открыл было рот, но тут же его прикрыл, помолчал переваривая сказанное и тут же выдал вопрос:
   - А военные, тогда чем занимаются?
   - А военные, Саша, на передовой, в окопах с автоматом, пытаются сделать так, чтобы до госпиталя доехало живыми как можно больше раненых, - старик замолчал и уставился на меня тяжелым взглядом.
   - Не навоевались, Лев Николаевич? - спросил я, понимая, что дед, видевший войну, всю жизнь провел на грани. Поначалу сам жил на войне, а потом, на гражданке, просто ушел в работу, самую сложную, какую нашел. По-другому он уже не сможет.
   - Не навоевался, - кивнул старик и хохотнул. - Лучше я сто раз помру, чем помидоры до конца жизни выращивать буду...
   Я начал тереть руками лицо. Ситуация, мягко говоря, не обычная. Я даже не знаю хорошо это или плохо. Я попытался выдать последнюю отговорку:
   - Лев Николаевич...
   - Нет больше Льва Николаевича, Проф, просто Проф, - поправил меня старик. - Да, и давай на ты. Расшаркиваться как-нибудь потом будем...
   - Проф, я же в танки не собирался, я в отличие от тебя мазохизмом не страдаю! А танк как ты понимаешь - это все удары на себе держать!
   - И в кого ты решил податься? - морщась, Проф еще раз осмотрел меня.
   - Так, в паладины хотел. Ну, бафы на группу вешать, подлечивать вторым номером и держать тылы.
   - Тыловое охранение, что ли? - хмурясь, произносит старик.
   - Ну, вроде того, - пожал я плечами, но тут старик сумел меня удивить.
   - Даже если и так, то на первых порах мы с тобой быстрее вместе пойдем, а это и деньги, и опыт - это раз. Противников достойных уровня до 15-19 не будет, а это значит, что танковать со щитом сможешь - два. Пока мы с тобой до 27-30 уровня не поднимемся -  ни о каких данжах или рейдах разговора даже быть не может - три. Поэтому фарм и квесты - наш удел, а там, хочешь или нет, но танковать тебе придется, - старик пожал плечами, словно это и дураку понятно. - Вдвоем все равно быстрее и веселее получится, ну и ко всему тому же, танковать тебе придется в любом случае.
   Пока он говорил, я сам того не заметил, как выпучил глаза и открыл рот.
   - Что? Ты не один гайды читать умеешь, а я за свою жизнь только и делал, что учился. Не у наших, так у чужих знатоков медицины. Эта игра очень сложная, не спорю, но элементарные пошаговые инструкции я уже разобрал. Тем более для таких как я и гайды написали...
   - В смысле? - не понял я, о чем говорит старик.
   - Сейчас, - старик начал тыкать в воздухе менюшки и спустя несколько секунд развернул ко мне окно браузера, в котором в центре страницы было огромными красными буквами написано: "Гайд по игре для тех кому за 80! Внимание! Гайд пахнет нафталином! Онли 80+ лет!"
   - Надо же... - буркнул я и на автомате начал принюхиваться.
   От старичка не ускользнуло моя попытка что-то унюхать, поэтому он по-доброму рассмеялся.
   - Это образное выражение, - отсмеявшись заметил он.
   - Я понял, но на автомате принюхался, - кивнул я и спросил: - А Вы как себя-то в группе видите?
   - Наверное, все же в виде классического Жреца. Если память меня не подводит - это ветка "Проклятий", "Исцеления"  и "Медитации".
   - Может, Вы всё-таки под доспех какую-нибудь ветку возьмёте? В тряпки же одеваться придется! Одна плюха и поминай как звали! - попытался я вразумить старика.
   - Ну, кожу мне все равно никто не запретит надевать, - пожал плечами старичок. - Я тут  одну интересную пословицу вычитал: "Упал танк - виноват хил, упал хил - виноват танк, а если упал ДД - сам дурак". Поэтому я всё же рассчитываю на тебя.
   Я пожевал губами и оглянулся в поисках места, где можно элементарно потренироваться. Взгляд зацепился за уже пустую кузнецу.
   "Сегодня не успел!" - пронеслось в голове.
   - Эх! Не успел я к кузнецу! - вздохнул я - Да и к старосте уже поздно...
   - А к старосте тебе зачем?
   - Мне задание дали убить шамана гоблинов, думал, может мне староста хотя бы артефактом поможет каким, а то я до него добежать не успею. Он призраков вызовет и пиши пропало!
   - А ты ему в голову чем-нибудь, чтобы выключить. Или молнией ударь разок. - не задумываясь выдал Проф - Я проверял тайком на овце, на дальнем пастбище. Убить не убьет, но 2 минуты конвульсий гарантировано. Гоблины они большие?
   - Ну, мне по грудь самый большой, - тут же выдал я.
   - По весу сколько? Больше пятидесяти килограмм?
   - Будет скорее всего больше, но не на много.
   - Значит, ориентируйся на две минуты...
   - Погоди, а как этой молнией бить? У тебя посох есть какой-то?
   - Нет, зачем? Заклинанию Марта учит. Я заклинание на жест завязал. Вот так руку вытягиваю и пальцы развожу. Тогда заряд бьет, примерно прямо. Точности минимум, но грохочет дай боже!
   - Не, мне к Марте нельзя. Когда ей цветы на зелье сдавал, она так на меня зыркала, что я думал -- сожрёт!
   - Почему? Вроде добрейшей души старушка...
   - Да была тут одна история, дурно пахнущая, - не стал углубляться я.
   - Ну, так может я с тобой? Мне все равно делать особо в селе нечего?
   Я осмотрел Профа в начальной одежде, вздохнул и кивнул. Как бы он мне обузой не стал. Чем мне может помочь хирург профессор в лесу, кроме заклинания молнии? Только если...
   - Слушай, Проф, у меня к Вам... тебе вопрос. Ты ведь хирургом был, так?
   - Так, - кивнул профессор.
   - А Вы сможете снять шкуру с... С кабана, например?
   Профессор нахмурился и на секунду задумался.
   - Да, думаю смогу это сделать без особых затруднений. Если мне один раз покажут, то я смогу и выпотрошить его правильно. - пожал он плечами. - Вообще не вижу никаких сложностей, мне только симфизы и связки надо показать, чтобы я кишки аккуратно вытащил.
   Я потер руки и вслух начал прикидывать.
   - Сейчас смысла куда-то идти уже нет. Завтра с утра мы с Вами пойдем в сторону пещеры на разведку, а по пути попробуем поохотиться и самостоятельно снять шкуру. Вдобавок, надо осмотреть пещеру и придумать место для того, чтобы спрятаться ночью до рассвета. Затем мы с Вами просто его убиваем и начинаем геноцид охотничьих партий гоблинов и массово их вырезаем. Когда мы наберем шкур столько, что будет проблематично нести - выходим в общий мир и там продаем.
   - Я не понимаю зачем тебе столько шкур, но если надо... - Проф пожал плечами и добавил: - Всё одно мне хоть какой-то боевой опыт.
   - Тогда все боевые действия откладываем на завтра, - решительно заявил я и вдруг вспомнил: - Слушай, а Марта тебя чему-то кроме молнии научила?
   - Ну, так сразу и не перечислишь. Если из боевого, то...
  
   ***
  
   - Саш, тут такое дело, - начал старик, не отрывая взгляда от окошка браузера, - Вот мы зачем в засаде сидим? Чтобы шамана убить, так?
   Мы сидели на ветке дерева, как раз над алтарем, где камлал шаман. Большая часть ночи уже прошла, и мы надеялись на скорый рассвет.
   За эту ночь мы успели многое обсудить с Профом. Многое для меня было откровением, а что-то я видел, но не обращал внимания. К примеру то, что гоблины все время кричат - я замечал, но то что они тугоухи... До этого я как-то не додумался. Спросил бы меня старик про то, какая у них шея, я бы не смог ничего ответить, но он на убитом гоблине показал мне, что она у них ограничена в движении вверх. Эти маленькие лесные жители просто-напросто не могут задрать голову.
   - Так, - встрепенулся я из задумчивых мыслей.
   - А зачем нам его вообще убивать? Чтобы без ограничений заниматься геноцидом этих уродцев?
   - Как вы... Как ты быстро перескочил на геноцид, - усмехнулся я, вспоминая, как профессор первый раз увидел этих гоблинов с копьями живыми - Помнится, вы меня за плечо дергали и голосом дрожащим говорили: "Саша, у них оружие!".
   - Ну, я тогда плохо их рассмотрел, к тому же я не понимал, насколько они опасны, - начал оправдания Проф, но быстро свернул на основную тему - И вообще, та стычка показала их несостоятельность как бойцов! Как думаешь, если я возьму дрын потяжелее, у меня будет шанс отмахаться?
   Я прикинул, и действительно - шанс был. И неплохой. Эти гоблины в начальной локации страдали хронической тупостью, близорукостью и тугоухостью. При всех их недостатках складывался закономерный вопрос: "Как они, такие убогие, ещё от того же кабана не огребли?". Профессор же продолжил цепочку логических измышлений:
   - Я просто тебе хотел ссылку дать, на рыночную статистику по шкурам с пометкой А+, - пожал плечами профессор, и развернул ко мне активированную менюшку.
   - Я, Проф, с рыночной статистикой не очень, - честно признался я. У меня эти экономические диаграммы и таблицы на несколько страниц вызывали странное неприятие.
   - Не надо тут нигде сильно думать или понимать. Вот строчка "Шкура Алтиского секача", видишь? Вот ее ценник. Дорого? Ага, а теперь взгляни на столбик с буквой А+ в шапке. Видишь? Цена почти в три раза выше! - Проф водил пальцем по таблице и показывал мне сводки и ценники. Чем больше он показывал, тем сильнее я начал понимать смысл происходящего вокруг - А теперь, Саша, смотри на последнюю дату продажи! Июль месяц!
   - Больше полугода никто не снимал шкур этих секачей в А+, - задумчиво произнес я прикидывая, насколько вырастет цена, - Значит спрос будет как минимум...
   - Всему должен быть предел! - тут же тормознул меня старичок, - Если ты слишком загнёшь цену, то цена твоих шкур будет соответствовать другому материалу, добытому не в А+. А смысл тогда кому-то брать именно твои "особые" шкуры, если бонуса они будут давать меньше, а стоить так же. Вон, по гайдам кожевника рекомендуют вообще искать шкуры ящеров из "Каменистой долины".
   Я закусил нижнюю губу и начал прикидывать сколько надо прирезать бедных "секачей", чтобы поехать в отпуск. Видимо, мои терзания были настолько явно заметны, что Проф принялся подливать масла в огонь:
   - Ну, на первых порах, я думаю можно шкуры выбрасывать на общий рынок, но как только у нас процесс встанет на рабочую частоту, можно будет сунуться на черный рынок, а это двадцать процентов выручки - только за счет вычета комиссии администрации.
   - Вам бы в торгаши, Лев Николаевич, - не обдумав ляпнул я и заметил как профессор мгновенно стал серьезным.
   - Саш, мы с тобой уже несколько раз разговаривали по этому поводу, - ровно и спокойно начал говорить Проф, но, несмотря на спокойный тон, в голосе звучала то ли обида, то ли неприязнь.
   - Простите, вырвалось, - пожал плечами я. Чтобы уйти с темы я задал первый попавшийся вопрос:
   - Слушайте, Проф, а не кажется ли Вам, что Вы в город меня раньше времени тащите?
   Профессор нахмурился, невнятно буркнул "Вот еще!" и спрятал взгляд. Действительно в город тащит?
   - Профессор, у нас с вами на двоих шесть шкур больших и 3 маленьких, заячьих. Если по ценам на позавчера, то на бирже эти шкуры - восемь серебра. Не больше!
   - Ну. Я бы не был настолько категоричен! - вмешался Проф, - Я бы все же попробовал поставить ценник на пару серебряных больше и подождать...
   - А чего ждать то? Мы с Вами сейчас выйдем в город, а там и выпивка, там и покушать вкусно, и шмоток покрасивее и лучше - пруд пруди. А у нас в кармане дырка, в дырке хрен, да дуля рядом. Все, больше ничего нету!
   - Как нищеброды придём, - нахмурился старичок.
   - Вот и я о том же. Я понимаю, что как хозяева мы туда не войдём, но банально одеться - обуться надо, - кивнул я и добавил, - К тому же, мы с Вами еще ни разу не сняли шкуру. Это же тоже, своего рода искусство! Да и пока мы на кабанов будем охотиться, надо ещё попробовать кулинарией побаловаться.
   - А ничего другого мы из этой... Как ты ее называешь?
   - Нуболока.
   - Так вот, ничего другого мы отсюда взять не сможем?
   - Я уже прикидывал. Шкуры самое выгодное. Никому стартовые шмотки и оружие из дрянного железа не нужно, про добычу руды я толком ничего не знаю, да и тяжелая она. Древесина здесь тоже паршивая, да и как ее тащить?
   - Самый компактный и легко доступный ресурс, - кивал головой Проф.
   Мы умолкли и я вспомнил одну вещь, которую хотел сразу обсудить, еще "на берегу", чтобы потом не получилось неприятных ситуаций.
   - Слушай, я тут подумал, - начал неуверенно я. Нет, я не боялся, просто всегда стеснялся подобные вопросы решать лично. Неудобно как-то. На работе за тебя всегда решают, на шабашке тоже ценник изначально висит, а как нам с Профом быть - понятия не имею. - В общем, надо как-то решить как делить будем, то что нагр... Заработаем, в общем.
   Проф, уже ушедший с головой в браузер, тут же встрепенулся и внимательно на меня посмотрел.
   - А ведь действительно! - кивнул он, - На чистом доверии и уважении далеко не уедешь! У тебя есть варианты?
   - Ну, у меня в игре весь смысл в заработке, - пожал я плечами, - По этому львиную долю я буду в реал уводить. Сами понимаете, семья, дети.
   - Семья, дети, - повторил за мной профессор и усмехнулся, - Ну, мне тоже отдых какой-то нужен. Тот же алкоголь...
   Я уже было открыл рот, чтобы сообщить, что опьянеть тут невозможно, но старый хирург с улыбкой остановил мое словоизлияние поднятой ладонью.
   - Это ты не можешь, а я моя капсула в центре игровом стоит. У меня тут и внутривенное питание, и еще куча возможностей. Я даже могу переесть по настоящему. Что уж про спирт говорить?
   - Но должны же быть какие-то ограничения? Так же и спиться можно!
   - Саша, ты как мальчик маленький! Мне девятый десяток идет! У меня вопрос стоит "Почему я не должен спиться?".
   - Лев Николаевич, так же нельзя!
   - Надоел ты мне, Саша, со своим Львом Николаевичем! Нет здесь таких! А вот Профу спиться можно! Только потом, когда делать нечего станет...
   Я усмехнулся и не стал спорить. Помимо различных умелок, уровней, достижений, которые надо качать, есть еще и обычные сюжетные линии, различные торговые возможности, и еще куча других интересных вещей. Разработчики обещают около ста тысяч часов игры. Ему этого точно лет на десять хватит.
   - А если по вопросу, о котором мы говорили, то я предлагаю делить все на пополам, и каждый от своей половинки складывает в общую копилку. Я думаю по четверти от прибыли каждого можно выделить.
   - А в общую зачем? - не понял я.
   - Чтобы не получилось так, что мешки берем на мои, а лопаты на твои. Улавливаешь? Нет? Ну, лопаты и мешки имеют разную стоимость. А зарабатывать на хорошую и сытную жизнь мы будем вместе! Как делить? Вот чтобы не было таких вопросов - надо просто сделать общую кубышку для пополнения производственных ресурсов.
   - А, ну если так...
   За такими важными и не очень разговорами мы просидели на ветке дерева до самого рассвета. Проф продолжал меня удивлять эрудированностью, иногда принципиальностью и неисчерпаемым источником историй, исторических фактов и по-настоящему глубоких знаний в отдельных науках. К примеру я очень удивился, когда он блеснул знаниями в бензиновой механизации производств в 20-ом веке и тут же предположил как это бы происходило в наше время. Одним словом очень интересный собеседник, но в то же время порой очень странный.
   В какой-то момент, под утро, Проф умолк и задумчиво уставился на светлеющий горизонт, который предвещал скорый рассвет. Я заметил, что наконец-то в темноте пещеры наметилось движение и кто-то вышел, направившись к нам. Я толкнул старика и приготовил топор.
   План был прост до тупости. Мы не собирались устраивать изысков. Нам надо было очень быстро упокоить шамана и дать деру, пока не выбежала толпа гоблинов. Тогда нас просто затопчут количеством. По задумке, Проф должен был первым ударить шамана, еще до того, как он начнет свое "камлание". По логике вещей шаман должен упасть и не надолго потерять возможность двигаться. В это самое время я должен спрыгнуть и, подбежав к нему, снести голову. Пока я ее рублю и забираю с собой, профессор спускается, и мы дружно валим на максимальных оборотах подальше от этой пещеры. Строился же весь наш нехитрый план на том факте, что гоблины достаточно глухи и близоруки, чтобы заметить нас, двух перелетных птиц, на дереве.
   Первый этап плана, полностью подтвердил наши расчеты. Взбираясь на дерево, с кряхтением, матерясь громким шепотом, мы обнаружили, что гоблин часовой, не то, что не искал нас взглядом, он даже не шелохнулся!
   Тем временем, к нам начала приближаться фигура шамана, побрякивающая на ходу безделушками, которыми она была обвешана с ног до головы. Тут и какие-то веточки, примотанные веревкой, и бусы из ракушек, камешков и дощечек, и грязная тряпка. Одним словом всего понемногу.
   Шаман подошел к алтарю и привычно положил на него белку. Теперь я точно видел, что это была белка. Он уже собирался продолжить свой ритуал, но тут прозвучал гром разряда, вырвавшегося из рук Профа.
   Разряд ударил в грудь шамана и тот отлетел на несколько метров в сторону, но к сожалению не убил, чего я всей душой желал. Шаман начал шевелиться и подниматься на карачки, когда я подбежал к нему и решительным взмахом опустил топор ему на шею. И тут эти чертовы погремушки и бусы сыграли на стороне этого дикаря. Мой топор просто напросто увяз в третьей пачке бус, но я  не растерялся и тут же занес топор для еще одного удара, а потом еще одного, и еще.. и еще... Не помню на каком ударе я догадался бить визжащего шамана не по шее, а по голове, но это возымело моментальный эффект. Он заткнулся, но голова от тела отделяться категорически не хотела. Уж не знаю кто в этом виноват: туповатый топор или шестнадцать шнурков на шее.
   Когда я немного успокоился, то понял, что вокруг должно быть куча гоблинов, которая обязательно захочет убить. Я начал озираться и увидел профессора, который оперся одним плечом об "дерево-засаду" и с поджатыми губами наблюдал за моими потугами.
   - Очень грязно, Саша! Надо что-то другое на такой случай думать, - пожёвывая губами произнес он. Далее, он достал самый обычный ножик, с ладонь длиной, и подошел к трупу шамана. У продукта моего старания старый хирург опустился на одно колено и руками подвигал череп, чтобы определить местоположение самого удобного места разреза. После этого он несколько раз вонзил нож под самый череп, и начал резать сухожилия и мышцы вокруг. Все, спустя каких-то 25 секунд голова оказалась у него в руках.
   - Нет, разделка мяса - точно не твое... - констатировал Проф, а я кивнул, соглашаясь с ним, но спросил о другом:
   - А... А где дозорный гоблин? - спросил я, оглянувшись.
   - Тише! - притворно шикнул профессор, - Разбудишь!
   Гоблин, который должен был охранять вход, на самом деле стоя спал, о чем свидетельствовала текущая изо рта слюна, закрытые глаза и равномерный храп.
   Мы со стариком, уже особо не таясь, подошли к часовому и стали на него задумчиво смотреть. Я думал о том, насколько безалаберны мобы в нуболокации и в общем мире такого мы точно больше не увидим, а вот Проф...
   - Саш, а все гоблины одеваются одинаково? - почему-то спросил профессор.
   Я пожал плечами. Я всегда их видел только в набедренной повязке. Другой одежды у них не встречал, в принципе. Да и кожа у гоблинов мне показалась грубой и очень толстой.
   - Да, вроде бы. Я другой одежды, кроме как у шамана, на них не видел.
   - Саш, а если ты никогда не видел у них этой одежды, то... - профессор повернулся ко мне и задумчиво спросил, - Куда они тогда девают шкуры?
   Тут уже я впал в ступор. Действительно! А куда они девают шкуры? Приносят в жертву? Может, спят в них? Или как гобелены на стены приколачивают?
   - Я предлагаю сунуться внутрь пещеры и поглядеть, что там и как, - произнес профессор.
   В итоге, мы быстро и качественно упокоили часового, приложив его обухом, и продолжили путь вглубь пещеры.
  
   ***
  
   - Саша! Ты должен понять, что даже в скупердяйстве должна быть мера! - Проф хмуро глядел на меня и уже час пытался пристыдить.
   Да, проблема была, я согласен. Гора шкур, которых мы натырили в той пещере, была настолько огромной, что грозила под своим весом нас просто раздавить! Однако бросить шкуры "средней выделки" я не мог! Это не просто сырые шкуры, это выделанный материал для одежды, доспехов и т.д.
   - Проф, ты пойми, что часть мы можем прямо тут, у кузнеца на деньги обменять!
   - Саша! Это сельский кузнец! Он не даст нормальной цены! У него просто тут конкурентов нет и он будет цену под пол загонять! - снова давил на свое старый хирург, не собираясь уступать.
   Я остановился, обреченно вздохнул и отчаянно махнул рукой:
   - Тогда берем все с собой!
   - Саша одумайся! - всплеснул руками старик, - Мы же надорвемся пока это тащить будем!
   Под такие причитания мы углублялись в лес. Как ни странно гоблины после нашего налета сникли и в лесу их встретить - большая проблема.  К слову, шкуры, вычищеные и обработанные, вплоть до самопальных растворов для дубления, были уложены кучами в огромном зале. На одной из самых больших гор стоял кривой тотем и пародия на трон. На таком троне скорее всего и восседал тот самый шаман.
   Самое смешное, что нас никто не потревожил, пока мы охапками выносили шкуры. Я ощущал себя настоящим домушником, потому что в небольших тупичках и комнатках гоблины лежали вповалку. Они сопели, кряхтели, в унисон храпели, но на наши перетаскивания шкур так никто и не обратил внимания. Вконец обнаглев, мы начали вязать их в большие тюки связанными между собой шнурками, которые по недоразумению использовались шаманом как основа для бус.
   Как мы оттуда уходили - это целая эпопея: через лес, с тюками на спине. Шипели, матерились, каждые пол часа останавливались, но перли вперед!
   - Тогда отдадим кузнецу, чтобы мелочь на побывку была, пока не распродадимся! - решительно заявил я.
   - Так он же цену...
   Под такие стоны Профа мы уже около часа шлялись  шляемся, но так и не встретили, ни гоблинов, ни зверья, а их тут раньше было как грязи. По крайней мере гоблинов.
   Удача нам улыбнулась на второй час, когда мы уже думали бросить все и идти к старосте.
   За очередным кустом нас поджидала компания гоблинов, из четырех штук. Гоблины были заняты тем, что только начали разделывать тушку небольшого оленя. Они уже подвязали ее ноги и собирались привязать к ветке. Зеленокожие были настолько увлечены, что не заметили появление посторонних, если бы не факт того, что я наступил на ногу одному из них. Естественно пострадавший завизжал, я испугался и врезал ему щитом по лицу, причем качественно треснул - он сразу замолк и осел на землю. Я сделал шаг назад и добавил ему ударом копья в глаз. Остальные, вместо того, чтобы кинуться на меня, прыснули в разные стороны.
   - Это как? - не понял я.
   - Помнишь ты мне рассказывал, что до шамана эти коротышки были ниже травы? - напомнил Проф.
   - Помню, но не настолько же...
   Пока я растерянно хлопал глазами, Проф подхватил шнурки и перекинул через ветку повыше и поднял тушку вверх. Затем он, как заядлый профессионал, проткнул артерии на шее, заставляя кровь стекать через них вниз.
   - А ты откуда... - хотел уже задать вопрос я, но старый хирург уже настроился на работу и оборвал меня своим лекторским тоном.
   - Оттуда же, откуда и ты! Интернет, слава богу, стал своеобразным местом для складирования абсолютно всех типов знаний. Как остро необходимых, так и совершенно бесполезных. Итак! - Проф достал тот самый прямой ножик и закатал рукава - С оленем нам повезло! У них кожу снимать самое простое...
   - Ты хочешь сейчас сам освежевать тушу? - дошли до меня его приготовления.
   - Да, и ты мне поможешь! Так, для начала нам надо подрезать кожу вокруг ноги, вот тут и вот тут... Ага, теперь подрежем тут... Вот тут... А теперь вот тебе кусок кожи, ага, просто держи его натянутым...

/Спустя полтора часа/

   Я прокладывал лопухами филе оленя и укладывал аккуратными стопочками. За этим занятием в мою голову настойчиво лезла мысль о том, что Проф произвел на меня впечатление профессионала. Я наблюдал как завороженный, честное слово. А он ни на секунду не умолкал, продолжая рассказывать что, где, откуда, почему и как. Показывал где артерия, где вена, почему у оленя оно идет так, а у нас, людей по-другому. Старый хирург так орудовал ножом, что сомнений в том, чем занимался этот человек, у меня не возникало ни на секунду. Он даже держал его как-то по-особому. Когда мы с ним полностью разобрали тушу по составляющим, я понял, чего лишился Проф. Помимо свободы, родственники, отправившие его сюда, забрали у него дело всей жизни. И я даже не знаю, что потерять тяжелее. Тут же тоже, своего рода свобода, только к своему делу всей жизни он уже точно не вернется.
   - Жалко, материала мало, - вытирая руки пучком травы, с досадой произнес он, - Я эту связку на животе не сразу заметил - чуть кишки не порезал!
   - Да, жалко только олень был, - вздохнул я.
   Тут наши взгляды одновременно скрестились на трупе гоблина, который мы оттащили в сторону, чтоб не мешался.
   - Нет, исключительно в академических интересах, - начал было профессор.
   - А также в целях изучения спроса рынка, - продолжил я и развернулся, чтобы найти шнурок, которым подвешивали оленя за ноги.
   - Так! - профессор на пустом месте начал суетится и вдруг, его озарила идея, - Саша, ты должен это все заснять! Я же буду как первый анатом! Везалием! Не меньше! Я видел в интерфейсе окошко для видеозаписи.
   - Ага, есть такое, только анатом из вас получится - гоблинский!  - не к месту попытался пошутить я.
   Мы с ним уже подвесили за ноги гоблина. Профессор осмотрел его со всех сторон, удовлетворенно кивнул и ответил на мою подколку:
   - Почти все ученые мира начинали с мышей! -  Проф взял в руки нож на манер скальпеля и авторитетно заявил - Мышь у нас ходит на двух ногах, использует примитивные орудия труда, но так даже интереснее! А главное, когда препарируем данную особь, мы можем со всей ответственностью заявить, что "ни одна живая особь не пострадала"!

/Спустя еще два часа научного препарирования гуманоида в вертикальном положении/

   - Таким образом, мы можем резюмировать следующее, - заканчивал лекцию профессор на фоне обезображенного трупа гоблина, который оказался без кожи, - Первое и самое важное - от разработчиков я ожидал большего! Нет, они всегда могут свалить на магию и так далее, но я хочу еще раз указать на их промах: существа начальной локации, не имеющие отношения к магии, имеют совершенно безумную анатомию! Никаких сухожильных сумок, никаких дополнительных связок, никаких симфизов и общих фасций у мышц. Ко всему этому мы можем наблюдать ничем не обоснованных коротких ног и длинных рук. Как единичную мутацию в ограниченной популяции это принять можно, но как они охотятся при явном плохом зрении? Как они бегают по лесу на вот этих, простите за выражение культях? И опять же, при настолько массивном торсе, предполагается большая нагрузка? А где она? В чем проявляется эта нагрузка?
   Профессор вздохнул, вытер нож о лопух и с грустью констатировал:
   - Я понимаю, у вас там программисты, а не анатомы сидят. Скорее всего, эти гоблины были сделаны по обычному шаблону, программке "скоромоделирования". Однако надо же немного соображать! Вы посмотрите, как у этой особи мужского пола расположены гениталии! Ближе к лобку мы видим анальное отверстие, а ближе к месту, где у всех порядочных людей копчик, мы видим сами гениталии, - профессор пожевал губами и поднял тяжелый взгляд в камеру - Вы как себе половой акт у этого вида представляете? Я уже пожилой, опытный мужчина, но подобная постановка вопроса ставит меня в тупик! Буду с радостью ждать ваших... предположений!
   Проф закончил с усмешкой и махнул мне рукой со словами: "Вырубай!".
   - Знаешь, Проф, это конечно не мое дело, но это больше похоже на лекцию для программистов-создателей мобов. Думаю надо сначала администрации этот видеоролик показать.
   - Зачем? - не сразу понял старичок.
   - Ну, согласись, что тыкать в глупейшие ошибки носом, всегда выгоднее наедине, чем публично, - попытался донести я мысль до профессора. Уж что-что, а проблемы от администрации с начала игры нам точно не нужны.
   Проф не ответил, но всю дорогу до деревни он всячески показывал свое недовольство. Сначала пытался сверлить меня взглядом, потом гордо задрал подбородок, потом видимо тоже что-то понял и когда показалась стены поселка, в конце концов, пожевав губами, он произнес:
   - Знаешь, Саш, думаю ты прав. Покажи кому-нибудь из администрации. Не будет реакции - мы выложим в свободный доступ. Ну, а если реакция последует, то, хоть наука этим бездарям будет...
   - Согласен, - кивнул я и слегка ткнул Профа кулаком в плече, - Не вешай нос! У нас есть оленья шкура и... Одна гоблинская.
   - Думаю не стоит ее показывать местным, - задумчиво произнес профессор.
   - Это еще почему?
   Старый хирург повернул ко мне менюшку, на которой был изображен список ачивок - игровых достижений. Первая в списке Профа гласила:

Достижение:

"Потрошитель!"

Вы особо жестоко и беспринципно разделали тушу гуманоида! В окрестностях начали шептаться о маньяке, который потрошит жертв и снимает с них кожу!

  
   И тут же, ниже, вторая ачивка:

Достижение:

"А в душе я... Леопольд!"

Вы особо жестоко сняли с гуманоида кожу и выпотрошили его. При этом ни наслаждения, ни отвращения вы не испытывали.

  
   - Действительно, - нахмурился я. А в голове промелькнуло: "Хорошо хоть репутацию нигде не порезали!".
  
   ***
   - Так! Что-то вы затянули с выяснением места отправки! - буркнул староста, хмуро поглядывая на нас.
   Перед нами на столе лежали четыре золотые монеты. Это была плата за выполненный квест на убийство шамана и за обрезанные уши, которые мы принесли с собой.
   Мы переглянулись и выдали одновременно:
   - Мы решили!
   - Да? И куда же вы решили отправиться? - с улыбкой спросил староста.
   - Грединбург! - выпалил я.
   - Вольные баронства! - одновременно со мной произнес Проф.
   Мы снова уставились друг на друга и начали в очередной раз придумывать аргументы, под умилительным взглядом старосты.
   - Саша, локация Грединбург  - не самая лучшая идея! - продолжал наседать на меня Проф, - Это скучное место, с довольно стандартными мобами и квестами. Локация старая, ее вдоль и поперек все знают! Золотых гор мы там не сделаем!
   - Золотые горы мы сделаем на глобальном аукционе игры и на черном рынке! К тому же жрецов-хилеров учат там? Там! Паладинов там? Там! Зачем Вам сдались эти вольные баронства? Там стартуют разбойники и воришки!
   - А еще в Грединбурге стартуют инквизиторы! - всплеснул руками он.
   - И инквизиторы... - кивнул я.
   - И священники! - снова воскликнул он.
   - И священники...
   - И весь город - это одна огромная церковь! - в конец  начал истерить он.
   - Одна большая церковь, хотя если быть точнее, то не одна. Там несколько богов... - снова кивнул я, и тут меня посетила мысль, - Погодите, чем Вас церковь то не устраивает?
   - Тем, Саша, что религия мне абсолютно фиолетова, но она имеет черту ущемлять мои права на удовольствия! - безапелляционно заявил профессор.
   - Профессор, многое поменялось, тут же не...
   - Конечно, я согласен, я понимаю, что слишком стар и многое поменялось! Моя суета и торопливость осталась в далекой молодости - да, согласен! Беготня начала раздражать - снова согласен! Душа сама по себе стала тянуться к порядку. Очень хочется, чтобы все шло по порядку, размеренно, плавно, но в нынешний век это невозможно! Посмотри ролики из крупных городов континента в Мальте! Там же яблоку негде упасть! - старичок эмоционально всплеснул руками и продолжил тираду, - Все, словно с цепи сорвались. Все спешат, все бегут и торопятся... Что-то там урвать, где-то отхватить, но кое-что остаётся неизменным, стабильным несмотря на века и тысячелетия.
   Тут старичок взял театральную паузу и поднял вверх палец.
   - И что же это? - не выдержал молчаливой паузы я - Деньги? Власть?
   - Бляди, Саша... - со вздохом произнес старик, - Бляди пережили Карфаген, Трою, Тамерлана, Сталина, Гитлера, Путина и становление глобального правительства. Они пережили всех! Если все же мир рухнет, произойдет третья мировая, выживут крысы, тараканы и бляди!
   - Лев Николаевич, среди богов в этом городе есть бог боли, есть бог благочестия, бог пьянства, бог чистых помыслов, бог похоти, даже бог "посидеть на дорожку"!
   Тут профессор встрепенулся, и с выпученными глазами обратился ко мне срывающимся голосом:
   - А ну-ка, повтори!
   - Бог благочестия, бог чистых помыслов, - начал вспоминать я. Профессор схватил меня за кольчугу и попытался потрясти.
   - Про богов похоти и алкоголизма!
   - Ну, да! Есть такие, - пожал я плечами. Информация о богах похоти и алкоголизма самая посещаемая на форуме гайдов. Специально смотрел статистику - Бог алкоголик - Диоген. Всю свою вечную жизнь сидит в бездонной бочке с вином и пьет. А вот богиня похоти Нахертити - больше похожа на суккуба. Этакая сисястая богиня с рожками и красного оттенка кожи...
   Профессор молчал секунд десять, потом нервно хохотнул и полушепотом протараторил:
   - Алкоголизм и разврат вознесенный до абсолютных величин религии...
   Тут он поворачивается к Старосте, который уже полчаса наблюдает эту картину, хлопает по столу и произносит:
   - Два билета в Грединбург!
  
   Глава 3 "Религиозный консилиум"
  

Добро пожаловать в локацию "Окрестности города Грединбурга!

Данная локация является начальной!

Локация находится под контролем клана "Храмовая стража"!

   На фоне гигантского города, с тысячами куполов, шпилей, башенок и флюгеров всех форм и расцветок, с огромными стенами и с воистину эпических размеров воротами, стояла пара игроков.
   С первого взгляда ничего серьезного. Один - широкоплечий парень с ником "Холи Паладин" над головой, с русыми волосами, круглым упитанным лицом и пронзительным взглядом зеленых глаз. Одет в потасканую кольчугу до колен, на спине деревянный щит, в руке и копье.
   Второй - худощавый старик с блестящей лысиной, аккуратной бородкой, длинными "паучьими" пальцами. Одет он был в начальное тряпье и деревянные сандали. Над головой красовался ник "Профессор Преображенский".
   - Всё-таки игровой инвентарь - вещь очень удобная! - вздохнул парень, - Я думал в А+ такого нет. Порадовал староста, ничего не скажешь.
   - Удобная, согласен, но... Саш, я что-то так и не понял. Почему ты такой странный ник выбрал перед телепортацией? - спросил тот, что в тряпках.
   Оба они, к слову, всматривались в... Нет, не в красоты города. Они оба всматривались в очередь, которая тонкой змейкой тянулась от ворот на несколько километров. В очереди стояли и просто игроки, и НПС, и телеги, и караваны. Очередь была настолько длинной, что нашелся какой-то шутник, который воздвиг крест-надгробие на обочине, на котором повесил табличку: "За мной еще двое заняли". Каждый уважающий себя шутник, проходя мимо, считал своей обязанностью положить цветочек к могилке.
   - Ну, это старая легенда о ММОРПГ, - пожал плечами Александр, отвечая на вопрос Профа. Видя непонимание на его лице, он принялся объяснять, - В давние времена, когда еще не было ни Мальты, ни виртуальной реальности, уже тогда существовали ММОРПГ.  Ходит легенда, что в самой популярной в то время игре был класс, который можно было раскачать так, что его не могли убить целым рейдом. Поля битвы переходили из рук в руки не по доблести бойцов, а по количеству игроков с этим классом. Кое-где сохранились обрывки форумов, в которых говорилось, что эти персонажи ходили в один из ужаснейших данжей ЦЛК в одиночку! - тут парень в доспехах начал пучить глаза и перешел на полушепот - И назывался он... Холи-Паладин!
   - По-моему полная чушь! - констатировал профессор - Неужели в то время не понимали, что таких классов в игре не должно быть? Да, и все бы играли бы за этот класс! Другие бы просто не брали!
   - Ну, говорят, что тем классом было играть очень скучно, а еще говорят, что баланса в той игре не было, потому что кто-то проклял создателей и те превратились в "Близзард"!
   Старик сплюнул на землю и буркнул, глядя на молодого парня:
   - Завязывай! Это больше похоже на детские страшилки! - сморщившись, произнес старик и добавил - И вообще, ты после слово "Близзард" забыл добавить "Бу-у-У-у-У-у!". Ты лучше туда смотри! Мы уже пол часа стоим, а очередь по-моему только увеличивается! Пошли хоть место займем, а то так до завтра стоять будем.
   - Не хочешь не верь! Я может тебе самое сокровенное, а ты!
   - Дитя ты, Саша! - буркнул профессор и подхватив не влезший в инвентарь сверток со шкурами, забросил его себе на плечо.
   - Мне эту страшилку еще дед рассказывал, между прочим! - с обидой буркнул парень и тоже подхватил свой сверток.
   - Враки! Не бывает такого! - не оборачиваясь буркнул Проф и отправился в сторону очереди.
   Препирались два спутника еще очень долго, но уже в очереди. Делать особо было нечего, так как других занятий не нашлось. Только недалеко от ворот они перескочили на обсуждение огромного плаката, который представлял собой набитый на доски кусок большой ткани. На нем были записаны правила и положения стартовой локации для новичков Грединбург.
   "Внимание! Данная локация находится под контролем клана "Храмовая стража"!
   1)   Любые противоправные действия, осуществляемые без согласования с кланом, грозят вам розыском храмовых инквизиторов. В этом случае в качестве наказания вы будете являться объектом прокачки навыка "Пыток" клановыми инквизиторами. Вплоть до капа!
   2)   Все воры, шпионы, шулеры, разбойники, убийцы, мошенники и просто люди любящие жить вне правил должны встать на учет в палате "Элемента хаоса". В противном случае - см. пункт номер один.
   3)   Если вы стали свидетелем кражи, разбоя, обмана или других противоправных действий - сообщите страже города Грединбург, либо любому члену клана "Храмовая стража". В случае доказательства факта сокрытия преступления - см. пункт номер один.
   4)   Если "Элемент хаоса" просрочил свою лицензию и был изгнан из города, то оплатить лицензию и получить знак, разрешающий профессиональную деятельность, он может на воротах, у старшего смены караула.
   5)   При входе в город для поддержания порядка и обороноспособности города со всех, включая сопровождающих НПС, петов, ездовых животных, карманных зверей, птиц, рептилий и ДАЖЕ ХОМЯЧКОВ!!! берется плата в одну серебряную монету! Исключения составляют только губернатор локации, его челядь, охрана и члены клана "Храмовая стража".
   6)   Ввоз любых наркотических веществ обязательно согласуется с администрацией клана! В противном случае - см. пункт номер один. нам больше достанется!
   Последние исправления были явно самопальные и другой краской, что наводило на мысль о нелюбви народа к правящему тут клану.
   - Что-то мне подсказывает, что местные "Храмовники" очень сильно прогнули под себя локацию! - произнес парень в кольчуге и ником "Холи паладин" над головой.
   - Власть, на самом деле, - это не всегда плохо - пожал плечами Профессор - В данном случае власть берет деньги за вход, а значит умеет считать. Если она умеет считать, то...
   Тут в глазах профессора что-то блеснуло.
   - Значит, Саша они не посмели прикрыть места где можно выпить и отдохнуть с... - тут старик пожевал губами, словно подбирал слова на вкус - С противоположным полом! Вот!
   - Это еще почему?
   - А потому, что это очень серьезный источник дохода! Гораздо проще и выгоднее брать процент с таких заведений, чем пытаться их искоренить!
   Странная парочка прекратила пререкаться из-за того, что перед ними в очереди осталось всего несколько человек.
   Встречал их огромный, можно сказать монументальный орк. Мало того, что зеленая рожа, покрытая шрамами не предвещала ничего хорошего, так еще и рост с квадратными габаритами не давали даже задуматься о том, что могут быть какие-то варианты. Однако, вопреки ожиданиям, орк не проронил ни слова, лишь вытянул руку, в которую Проф и Александр положили по монете.
   Как только они пересекли черту ворот, по ушам ударил гвалт орущих игроков. Если голос обычных зазывал в данжи еще можно было терпеть, то от воплей профессиональных орал с рупором - уши сворачивались в трубочку и искали беруши. Шум со всех сторон так резко ударил по ушам, что оба начинающих покорителей Мальты, впали в ступор.
   - Танк в священную рощу!
   - Кираса с гравировкой тигра...
   - Отвали нахрен со своими пирогами! - выкрикнули где-то совсем рядом.
   - Продаю щит стены Безысходности...
   - Пирооожкииии... Свежииие пирооожкииии с бафом на удачу, силу и выпадение дропа из розовых слизней с поляны "Блевотун" - послышалась новая скороговорка буквально в паре метров.
   - Кольчужное бикини... Лифчик "чашечки"...
   - Навоз! Качественный навоз...
   - Рейд в пещеры мантикоры ищет танка, хила и ДД!!!
   - Пирожоооочки... Вкусные пирожоооочки! - снова заорали справа.
   - Уйди сволота! Ты сейчас у меня сам сожрешь свои пироги вместе с лотком!
   Далее послышался звук ударов, а спустя пару секунд засвистели стражники. Правда место потасовки уже успели окружить зрители, которые что-то скандировали и кричали.
   - Весело тут, - крикнул ошеломленный Проф.
   - И не говори! - в ответ прокричал Александр.
   - Саша! Нам надо в другое место, где потише!
   Александр кивнул и махнул в сторону, показывая в каком направлении стоит уходить.
  
   ***
  
   - Ну, я, в принципе, думал будет чуть-чуть побольше! - хмыкнул Проф рассматривая стопку серебряных монет.
   - Я тоже, но это начало! Для полномасштабной добычи шкур, нам сначала надо разобраться с классами и умениями. Видел, как тот друид дерево вырастил на камне?
   - Эффектно, - кивнул профессор.
   - Вот и нам надо сделать как минимум не хуже. Мне - попытаться собрать класс паладина, а тебе жреца. Не плохо бы еще кого-то в компанию найти, но тут человека искать надо.
   - Зачем нам еще кто-то?
   - Ну, ты же не думаешь, что мы будем до хайлевелов зарабатывать шкурами? - отхлебывая из кружки чай, произнес Александр.
   - Почему бы и нет?
   - Со временем мы оденемся,  подрастем в уровнях и сможем ходить в данжи, - принялся терпеливо объяснять парень.
   - Это там, где злые и сильные монстры, опасность и дорогие побрякушки?
   - Они самые!
   - Может лучше шкуры?
   - Проф, я тебя понимаю, но давай посмотрим правде в глаза. Последний шмот героического класса из самого простого данжа - пиратского корабля, ушёл за восемьдесят пять тысяч кредитов на черном рынке.
   Скептическое выражение лица у Профа как рукой сняло. Он немного пошевелил бровями, что-то прошептал себе под нос и задумчиво произнес:
   - Это же можно жить вахтовым методом! Неделю в данже безвылазно - неделю жить по кабакам и ни в чем себе не отказывать... - в глазах профессора блеснул огонек.
   - Если мы на двоих сможем фармить корабль пиратов - я могу смело бросать работу, - хмыкнул Саша.
   - Если мы так будем фармить  данжи - мне потребуется курс препаратов для печени, - задумчиво пробормотал Проф, уже витая мыслями где-то там, в розовых облаках, где раздавались тосты и сладострастные стоны.
   - Ладно, помечтали и хватит! Я в реал, скоро жена на завтрак звать будет, - Александр только поднял руку, чтобы что-то нажать в менюшке, но тут Проф всплеснул руками.
   - Погоди! А как же я? - с обидой возмутился Проф.
   - А что ты?
   - Что я буду делать, пока ты там, в реале?
   - Ну, спать, наверное...
   - Так, допустим посплю я часа четыре или пять, ну, черт с ним! Шесть! А дальше?
   Александр задумчиво пожал плечами и спросил:
   - У тебя какие-то предложения?
   - Да! Давай разделим деньги, отложим на новые шмотки, а остальные разделим! Тебе деньги в дом, а мне пройтись... Посмотреть... Может даже куда-нибудь зайти...
   - В бордель? - с усмешкой предположил будущий паладин, и угадал. Проф сразу засуетился и принялся оправдываться.
   - Чего сразу в бордель, тут еще рынок должен быть, и покушать вкусно тут скорее всего можно...
   - Так! В нашем распоряжении 4 золотые и 27 серебряных  монет, - не стал слушать оправдания  Александр.
   - По две золотых на нос, а 27 серебряных в копилку! - тут же поделил все Проф.
   Саша сначала хотел возразить, но видимо прикинул сколько это выйдет в реальной валюте и кивнул.
   - По 2 золотых на нос, - кивнул головой парень и подвинул к Профу его деньги.
  
   ***
  
   На двухэтажную, тихую с виду, таверну "Три карася" профессор вышел примерно через час прогулок по городу. Небогатая вывеска, улица ближе к окраинам, но и не бедняцкие трущобы, молчаливая публика, а так же НПС бармен, не задающий много вопросов. Лучше не придумаешь! Тем более, что это было единственным заведением в городе, где подавались "спиртосодержащие жидкости".
   Почему таверна, а не публичный дом? Тут ответ тоже довольно обыденный. Цены там кусались! Даже в зоне "эконом класса" за "программную" женщину просили никак не меньше 20 золотом. Да, профессор ругался, грозился жаловаться, пытался воззвать к разуму (в реальности подобные услуги стоили на порядок дешевле, уж кто-кто, а Лев Николаевич это знал не понаслышке), но в итоге ничего поделать так и не смог.
   В итоге, обделенному вниманием женщины старику, не оставалось ничего другого, кроме как упасть в объятия бога Диониса, с его бездонной бочкой вина. Чем собственно и занимался в настоящий момент.
   Сморщенная рука старика дотянулся до очередной рюмки, которую незамедлительно опрокинула внутрь.
   - Хороша зараза! - прокряхтел он на выдохе и дал свое заключение. - Нет, что-что, а спирт у гномов отменный!
   Да, даже в игре, качественный алкоголь стоил не мало. Поэтому Проф предпочел жидкости с повышенным содержанием спирта. Одной из таких жидкостей был напиток "Гномий рубанок". Слово рубанок в названии происходило от слова "рубит" или "вырубает". Так же, в простонародье данный напиток назывался "Выключите эльфа" т.к. утонченные натуры эльфов после приема были не в состоянии говорить уже через минуту.
   - Простите, но средства для чистки оптики у нас больше нет, - растерянно произнес статный блондин-бармен.
   - Эх, да что ты вообще понимаешь? Ты думаешь тройной одеколон все применяли по назначению?
   - Простите, я не знаю, что такое... "Олон"... - смутился бармен. - Но факт остается фактом. Больше гномьей оптической притирки нет.
   Проф грустно вздохнул и уткнул взгляд в опустевшую рюмку.
   - А эльфячей нет? - с надеждой спросил старик.
   - У эльфов прекрасное зрение, думаю оптика им не к чему...
   Проф оборвал словоизлияния бармена махом руки и вздохнул.
   - Эх! Мне бы медицинского, да под больничную пайку...
   - Есть орочья "Чача"...
   - Потными гастарбайтерами несет от твоей Чачи! И дебафов 6 штук с одного глотка, на вкус дерьмо, хотя в голову бьет со страшной силой...
   В этот момент скрипнула дверь и в бар вошла девушка неземной красоты. Тонкая талия, небольшая, но подтянутая грудь, невесомое и даже местами полупрозрачное платье и прозрачные крылышки за спиной. Пока девушка шла к стойке повиливая ягодицами, весь бар застыл в гробовой тишине, провожая прекрасную незнакомку похотливыми взглядами.
   Девушка подошла к барной стойке и навалилась на нее, оттопырив зад.
   Проф тем временем подобрался, и видя, что в зале уже кто-то поднялся, мгновенно подскочил к девушке.
   - Боже! Девушка! Вы не представляете, сколько зубов я оставил для вас под подушкой! Вы же фея? Я не ошибся? - Девушка только открыла рот, чтобы что-то произнести, но Проф продолжил тараторить. - Я знал! Вы именно фея! По крайней мере я именно так и представлял фей! А правда, что феи лучше всех играют на духовых инструментах?.. Может вы нам сыграете? Нет, мы все вас просим! Правда мужики?
   Девушку тут же окружила толпа мужиков, которая одобрительно загомонила. Откуда-то появилась флейта, которую со всем почтением вручили красавице.
   Та несколько раз пыталась что-то сказать, но ее прерывал гомон толпы и скандирование всеми фразы "Просим! Просим!". В итоге девушка взяла в руки флейту, прислонила к пухленьким розовым губкам и по залу поплыл звук...
   Фея с самозабвением дула в трубку, которая на самом деле была флейтой, но дула она в нее как в алкотестер гаишника, с отчаянием пьяного водителя. Играла она сильно, громко, но бессмысленно. Красавица пробовала переставлять пальцы по дырочкам флейты, но делала это так хаотично и неуклюже, что даже всегда сдержанный с дамами Проф начал морщиться, а в зале послышался стон. Апогей симфонии "флейты садистки" стала самая высокая нота, которая спровоцировала приступ рвоты кого-то из толпы. Тут уже профессор решил вмешаться.
   - Девушка, погодите! Нам надо перевести дух! Мы оказались не готовы к тонкому искусству авангардизма...
   Фея остановилась и с вопросом уставилась на старика.
   - Скажите, барышня, а вы давно с медведем знакомы? - видя непонимание на лице девушки, престарелый ловелас тут же выдал ответ на не прозвучавший вопрос - Как каким медведем? Тем самым, что отдавил вам уши!
   Тут толпа осуждающе загомонила, но старик пошел ва-банк и поднял вверх раскрытые ладони, призывая к тишине.
   - Господа! Тот, кто считает иначе, может поднять руку и мы еще раз послушаем великолепные изыски авангардистов, в исполнении нашей несравненной... - Тут дед запнулся и до него дошло, что он так и не спросил имени у девушки. - Простите, старого маразматика, я, к своему стыду, забыл спросить имя несравненной дамы...
   Дед сделал джентльменский  жест и протянул девушке руку ладонью вверх, в ожидании того, что девушка возложит свою кисть и старый ловелас рассыплется  в поцелуях.
   Вместо ожиданий Профа, девушка ухватила его за руку "по деловому" и потрясла ее произнеся густым мужским басом:
   - Роман!
   Дед пребывал в шоке секунды две, но когда повернул голову к толпе, то все уже давно расселись по местам и старательно делали вид, что не замечают их. Старик снова взглянул на девушку.
   - Можно просто Рома, - добила прекрасная фея.
   Переведя взгляд на усмехающегося бармена, Проф, с выпученными глазами, потребовал скрипучим голосом:
   - Неси "Чачу"!
  
   ***
  
   Следующим утром будущий паладин "Холи Паладин" и начинающий жрец "Профессор Преображенский" сидели в таверне "Три карася". Александр потягивал крепкий чай, пытаясь прийти в себя, а Проф сидел с пустыми руками. Последние деньги он спустил на "Чачу" орков.
   - Вижу, ты успел хорошо отдохнуть, - поджимая губы произнес профессор. Он рассматривал излучающее довольство лицо Александра с неприкрытой завистью.
   - Ага, - Улыбаясь до ушей, произнес начинающий паладин.
   - Жена приласкала?
   - Ага! - снова кивнул Саша. Тут он заметил, что Проф только на желчь не исходит и спросил, - А ты чего? Не пустили в бордель? Говорят слишком старый?
   Упершись, ничего хорошего не предвещающим взглядом в Александра, Проф буркнул с раздражением:
   - Ты цены там видел?
   - Нет. А что? Дорого?
   - Двадцать золотом - это тариф эконом класса! Самая дешевая на два часа. Дешевле ничего нет, - старик отвернулся и, с досадой, начал обводить взглядом почти пустой зал заведения, не забывая рассказывать о несправедливости половой жизни в виртуальной реальности. - Я же все понимаю, цифровой секс - никаких тебе инфекций, никаких тебе детей, никаких тебе "мне так не нравится" - программа должна сделать все в лучшем виде, но они хотя бы для пенсионеров скидку сделали! Пустили, значит, в виртуальную реальность, вернули все функции организма, а использовать - фигушки! Гоните денег! Лучше бы какой-нибудь "пробник" придумали, или купон на разовое посещение...
   Александр заржал в голос и едва через смех смог выдавить:
   - Проф, а пробник - это как?
   - Ай! Ну тебя! У тебя то все хорошо, а мне как?
   - Зарабатывать больше, вот как! - успокаиваясь выдал Александр. - Ты гайды читал? Как хилить? Как в жрецы податься?
   - Читал... - махнул рукой старый хирург. - Там система с магическим коэффициентом и объемом магической силы. На коэффициент навалили "Ранговую систему" и бонусы от шмота. Ничего сложного.
   Будущий паладин, пару раз хлопнул глазами и лаконично спросил:
   - Чего?
   - А... Мы тоже только после пятиста грамм разобрались, - кивнул профессор и принялся объяснять, - Вообще, у  магов два основных параметра. Эти параметры есть у всех. Первый - магический коэффициент. Он увеличивает или уменьшает эффект от заклинания, соответственно на % от базового показателя. Тут на этот коэффициент очень много что влияет, - старик достал из инвентаря какую-то тетрадку и принялся зачитывать прямо с нее. - Так, вот! Значит на коэффициент влияют: шмотки, бафы, благословения, проклятия, профессиональный бонус (это всякие зачаровыватели и мастера рун) и самое главное и эффективное - ранг! - Проф оторвал взгляд от тетрадки и на автомате потянулся к глазам, к месту, где раньше всегда брался за дужку очков. - А... М-да... Так вот. Долго мы с Ромой выясняли, что такое ранг и с чем его едят...
   - Кто такой Рома? - хмурясь спросил Александр.
   - Одна фея, пили с ней... С ним вчера...
   - Рома - это фея? - хмурясь спросил Александр. - Ты уверен, что пил качественный алкоголь?
   - Нормальный алкоголь! Оптическая притирка гномов - чистый спирт... Так! - Проф поднял руку, не давая Александру сказать, - Погоди, не перебивай! Дослушай! Я потом тебе все расскажу! Дело в том, что существуют так называемые ранги. Когда к игре прикручивали А+, то с магами решили поступить так: каждый маг, чтобы улучшить заклинание и превратить ту же струю пламени в огненный шар, а затем еще и заставить его взрываться, должен сдать ранг в определенной магической школе. Если мы говорим про ту же струю огня - то и школа должна быть огненной. Такая есть в четырех городах. В Грединбурге, кстати, тоже есть. Там проходят обучение инквизиторы. Ты проходишь в этой школе экзаменирование. По началу простое. Элементарные задачи на математику и алгебру. Чем дальше, тем сложнее. На высших кругах доходит до серьезных задач по термодинамике...
   - Погоди, а хилеры? - Тут же выдал вопрос Александр.
   - А хилеры получают ранги в школе магии Жизни, и вопросы там по... Медицине! - улыбаясь до ушей ответил Проф - Но помимо усложнений заклинаний, там же присваивается магический коэффициент, который остается с тобой навсегда. На рангах идет самая ощутимая прибавка. Если 1-2 ранг добавляют 5-8%, то уже 10-11 ранг дают +75-80%. Чувствуешь потенциал?
   Александр задумчиво начал кивать головой, переваривая информацию.
   - Погоди, а как маги заклинания произносят? Ну там, руками машут, или заклинания кричат?
   - Нет, активация мысленно, но Рома говорил лучше сделать макросы на жест или слово. Разработчики собрались убирать макросы вообще, только уже созданные они убрать не смогут.
   - А ты откуда про разработчиков знаешь?
   - А, так Рома из их братии, он наказание отбывает. - Проф похлопал рукой по тетрадке. - Это мы с ним накатали. Наброски по механике с пометками, что будут фиксить точно, а к чему будут присматриваться!
   - И что, много переделывают? - хмуро спросил Александр - Я думал Мальта игра стабильная...
   - Так, Мальта - отработана, не вопрос.  Однако А+, в которой мы тут с тобой, для игры не предназначалось! - видя, как вытягивается лицо паладина, Проф принялся объяснять. - Изначально А+ это был социальный проект, Саша. Никто не делал игры. По началу прописали локацию, в которой люди с ограниченными возможностями могли бы себя почувствовать нормальными. Вышло отлично! - Старик почесал лоб и извиняясь попросил друга, - Саш, закажешь чаю мне? А то я вчера тут все деньги... Ну... Того... Пропил в общем.
   Александр кивнул и махнул официанту, а Проф продолжил.
   - Спасибо! Так вот! Сели они считать, сколько будет инвалидов, убогих, просто асоциальных элементов и схватились за голову, когда увидели приблизительную цифру ненужных людей. Столько людей уже в одну локацию не запихнешь. Что делать? Новый мир писать? А зачем, если уже есть готовый...
   - Мальта, - закончил Александр за профессора
   - Да, и вот. Уже год прошел, как в Мальте появилась достоверность  А+, но самой механики взаимодействия А+ и остального мира, который по этим правилам жить не может, как не было так и нет. А дедули, бабули, инвалиды и просто идиоты, начинают задавать вопросы. Пока только в системе крафта, но скоро они и в боёвку соваться начнут. Понимаешь? Вот сейчас вроде магию устаканили, систему выстроили, а про ближний бой вообще молчат. То ли еще не решили, как будут делать, то ли решили, что и так сойдет. - Проф пожал плечами и кивнул за спину, словно там кто-то был, - Вон, Рома говорит - им из отдела теоретических разработок на счет ближнего боя даже разнарядки предварительной не спускали.
   - Это мы, в бета тестировании участвуем что ли?
   - Я бы сказал в альфа, - хохотнул профессор.
   - Так, погоди, - перебил Александр, воспользовавшись появлением официанта у стола. - Ты про магию говорил, про два общих показателя!
   - А, точно! Так вот! Второй показатель - объем маны. Чем чаще ты применяешь заклинание, тем больше у тебя становится общий объем и тем меньше затраты на него, к тому же, при повышении ранга, заклинания предыдущего становятся еще менее затратные по мане. В общем, ничего нового, вернулись к чисто математическому и цифровому выражению.
   - А в достоверности Б+ не так?
   - Так, но там коэффициенты гораздо ниже за счет отсутствия института рангов, - старый хирург отхлебнул из кружки горячего чая и добавил - Слушай, тут еще одна вещь вылезла. Дело в том, что в А+ танковать по сути нормально невозможно...
   - Это ты о чем? Про боль я и так уже понял...
   - Даже если ты мазохист, то рано или поздно ты столкнешься со странным фактом. Чем выше уровни мобов, тем сильнее гигантомания главного исполнительногоый программиста  программистпрактического разработчика. Почему-то у него сила монстра ассоциируется с его размером. И никак иначе. Порой до идиотизма доходит. На хайлевном лугу кузнечики размером с собаку, даже  обычная Nematoda будет размером с молодого теленка.
   - Ты про то, что любой серьезный моб меня просто раздавить как букашку может?
   - Да, именно про это. Пока не сменится главный исполнительный программист и не поднимут танков в А+ - тебе как танку ловить нечего. Как вариант, можно еще сражаться с кузнечиками размером с собаку...
   - Я собственно в танки и не рвался, но что-то мне это все меньше и меньше нравится. Надо бы руку на пульсе держать, а то мы так можем с разбитым корытом остаться. - вздохнул Александр, - Хорошо бы этого Рому к нам в пати. А вы как с ним познакомились?
   - Да, как... Я набрался хорошенько и к нему подкатить пытался, - прихлебывая чай, начал рассказывать Проф.
   - К Роме? - уточнил Александр.
   - Ага... - кивнул Проф.
   - Подкатить?
   - Ага...
   - Ты?
   - Ага...
   Александр задумчиво посмотрел на старика и вздохнув кивнул.
   - Рассказывай с начала!
  
   ***
  
  
   Александр появился в той самой таверне, где Проф рассказывал о Роме. Он устало огляделся и вздохнул.
   - Как же я задолбался, - растирая руками лицо, произнес Александр.
   Не успел он убрать руки от лица, как на периферии начал мигать значок нового личного сообщения. Нажав его, он углубился в чтение сообщения от Профа.
   "Саша! Мы думали ты сегодня уже не зайдешь. Рома пошел брать цепочку квестов на Инквизитора, а я на Жреца. Пока ветки рассчитаны на прохождение в одиночку. Зайди, узнай как обстоят дела у твоей ветки паладина. Думаю через пару дней расквитаюсь с заданием, если все пройдет удачно. Если что - пиши."
   Будущий паладин вздохнул и уселся за стол, заказав себе кружку кофе.
   Из дальнейших поисков в интернете был извлечен полный гайд на открытие ветки Паладина, на первый взгляд он казался простым. Требовалось явиться в "Святой орден" к капитану Вальсу, и заявить ему о желании стать паладином. Далее он должен был выдать задание на убийство одного из семи языческих духов, которые жили в окрестных землях. Почему они языческие и зачем их убивать, в гайдах написано не было. Как и описания этих духов.  Только упоминалось, что они всегда представлялись игрокам по-разному. У кого был медведь, у кого огромный лев, у кого оживший дуб.
   Не став тянуть резину Александр поднялся, и по карте отправился в сторону, где была отметка "Святой орден". К слову, в этом ордене готовили не только паладинов, но и "Рыцарей света", "Рыцарей тьмы", "Знаменосцев" которые непонятно чем в игре отличались от "Оруженосцев". Вообще орден был настолько противоречивым местом, что Александру, вошедшему в цитадель, где размещался орден, сразу стало не по себе. Чего стоило только приветствие двух мило беседующих рыцарей.
   - Да поглотит твой путь тьма! - с улыбкой произнес темный рыцарь. Несмотря на улыбку, полностью черные белки глаз заставляли мурашки пуститься в забег по спине.
   - Пусть не покинет твою душу свет, - мягко улыбаясь произнес второй рыцарь. При этом Александр четко заметил, что тот немного светится.
   Причем эти двое вполне нормально продолжили разговор. Даже улыбались друг другу.
   - Мне бы капитана Вальса, - произнес я и пожал плечами.
   Вместо ответа, темный взглядом показал Александру за спину. Обернувшись, он обнаружил там монументальных размеров мужчину в блестящих доспехах.
   - Что привело тебя сюда? - пробасил он. Бас был настолько густым, что казалось от него даже стены дрожат.
   - Я бы хотел стать паладином, - стушевался кандидат под внимательным взглядом мужчины.
   -  Паладином, говоришь? - усмехнулся капитан - А кто такие, в твоем представлении, паладины?
   Александр открыл рот, чтобы что-то ответить, но моментально его закрыл и сделал задумчивое выражение лица.
   - Паладин, это воин преклонивший колено и посвятивший себя своей клятве, - произнес наставник, глядя на нахмурившегося Сашу, - У тебя есть клятва, перед которой ты готов преклонить колено?
   - Я не... - оборвал фразу Александр на полуслове, давая мозгу немного подумать, но затем все же решительно произнес - Да, есть.
   - Хорошо, - кивнул Вальс - Это очень нужно для паладина. Ну, а если ты точно все решил, то принеси мне голову языческого духа "Хозяин леса". Этот дух находится в локации "Священная роща". Чаще всего его видели в сумерках.  
  

Внимание!

Вам предложен квест!

"Кто такие паладины?"

Капитан Вальс, для проверки ваших намерений, требует от вас принести голову воплощения языческого духа "Хозяин леса".

Условия: Принести голову "Хозяина рощи", не погибнуть.

Награда: Допуск к развитию веток навыков "Латный стиль", "Аурная воля" и "Исцеление". Класс персонажа "Паладин".

   - А что будет, если не справлюсь? - неуверенно произнес Александр.
   - Ничего, пойдешь в рыцари света или тьмы, или вон в оруженосцы какие-нибудь, - пожал плечами капитан.
   Саша поджал губы и устало пожал плечами.
   - Согласен? - ухмыляясь спросил Вальс.
   - Согласен, - ответил парень.
  
   ***
  
   В комнате горел только ночник, а я сидел на полу, опершись на супружеское ложе. На коленях у меня лежал планшет с читалкой, где медленно ползли строчки старинной сказки про дракона, который гнобил бедных наглов. Сказка заканчивалась и я начал прислушиваться к дыханию семейства. По нему можно было определить - спят они, или нет.
   - И вот, герой вознес меч над шеей злого дракона! Дракон взмолился, заплакал горючими слезами, но герой был непреклонен! - с придыханием, максимально загадочно произнес я - Не поверил он ни слезам, ни словам раскаявшегося дракона, а все потому, что своими глазами видел, что натворил Громунган! Поэтому он, ни мгновения не задумываясь, отрубил голову злого дракона!
   Я поднял голову и вслушался в тишину ночной комнаты. Вот посапывает младшая дочка, вот, как обычно, причмокивает средний сын, а вот и похрапывание старшей дочери. Семейство наконец то уснуло...
   Я устало вздохнул, вспоминая что мне нужно идти за головой "Хозяина леса" в Мальте, сколько работы в реальности навалилось за пару дней, и как долго мне еще до отпуска.
   Вдруг я почувствовал руку супруги, которая скользнула по моему плечу и растормошила волосы.
   - Ляжешь сегодня спать с нами? - спросила она шепотом.
   - Нет ,  мне надо... - промямлил я и не смог продолжить.
   "Что мне надо? Думать, как в игре подзаработать?" - пронеслась мысль в голове, и оставила пустоту. Желания идти в Мальту, убивать каких-то там "хозяев леса" и заниматься прочей ерундой, совершенно не было. Откуда-то из глубины поднялось непреодолимое желание просто-напросто лечь спать как белый человек, с семьей, с женой, а не в капсуле.
   - Погоди секундочку, я отпишусь, что сегодня меня не будет, - прошептал я и начал выстукивать барабанную дробь пальцами по планшету, печатая сообщение Профу.
   "Прости, сегодня я пас! Хочу как белый человек поспать дома с семьей, а не в капсуле. Я думаю ты должен понять."
   После этого я выключил планшет и пополз к жене под одеяло.
   - Люблю тебя. - шепотом произнес я.
   - Угу, - сонно промямлила Вера, - И я тебя...
   Ее рука проскользнула по моей груди, ухватив за плечо,  притянула к себе. В довесок, закинула на меня левую ногу "Чтобы точно никуда не делся", как любила говорить она.
  
   ***
  
   Лес был необычным. Нет, те же деревья, тот же мох. Просто деревья были лиственные, а такой белый и пушистый мох под ногами обычно в хвойном, еще под ногами нет валежника. Такое ощущение, что тут прошла армия волонтеров, прибралась, ветки низкие обрубила. Ветки у деревьев высоко над головой - перед глазами  только стволы голые.
   Александр топал уже добрых два часа и думал послать это задание к чертовой матери, но необходимость продолжала гнать его все глубже и глубже, убеждая что "могло быть и хуже, вон даже копье не цепляется...". Солнце склонилось к горизонту, а в лесу, под кронами размашистых деревьев начало смеркаться - самое время для появления Хозяина Леса, на которого будущий паладин был заочно зол за такую пустую прогулку. Александру нужны были деньги, а не скучные прогулки по пустому и непонятному лесу.
   В какой-то миг начинающий паладин заметил слабый желтый свет вдалеке и нахмурился. Он нашел в сети описания "Хозяина леса". В гайдах большинство писало про матерого, хитрого противника, который готов разорвать любого! Про свет не было и слова.
   Он приготовил длинное двуручное копье и аккуратно начал двигаться в сторону света. Шаг за шагом. Чем ближе и ярче был свет, тем больше появлялось вопросов. Во-первых - "Хозяин леса" оказался оленем и был высотой с Александра, если мерять в холке, но никак не "Два человеческих роста!", как писалось во всех гайдах. Во-вторых, сначала ему показалось, что светятся его рога, но присмотревшись оказалось, что светятся фонари на рогах. Да, на широких, ветвистых рогах этого оленя висели пять маленьких бумажных фонариков. Александр видел такие, только побольше, на вычурном доме в торговом квартале.
   И тут олень повернулся к гостю и посмотрел ему в глаза. Саша от неожиданности чуть не выронил копье. В голове мелькнуло опасение, что сейчас олень убежит, сорвется как ветер и унесется куда подальше, а он стоит, смотрит и словно чего-то ждет.
   Александр тоже стоял замерев в нерешительности как дурак, играя в гляделки со своим пропуском к классу паладина. Олень настоящий, с желтыми бумажными фонариками, а тут еще и быстро стемнело вокруг, на контрасте со светом оленьих фонариков. Зрелище неописуемое. Убийца "Хозяина леса" даже забыл зачем пришел. А когда с крон деревьев полетели мелкие светлячки, да так неторопливо и все разом, он даже рот раскрыл и руки опустил.  Незаметно для себя, Александр отпустил копьё, и оно с тихим стуком упало на мох.
   А  "Хозяин леса" даже не шелохнется! Стоит и смотрит на него, словно чего-то ждет. Постояв несколько секунд в нерешительности Холи-паладин  медленно двинулся вперед. Шаг, вес тела с пятки на носочек перекатывается, за ним второй. Подходит и рука к морде его тянется, и он к морду тянет, ноздрями шевелит, обнюхивает. Понюхал пальцы, краешком языка лизнул, а потом они к его лбу прикоснулись.
   - Теплый, - одними губами произносит Александр.
   Стоит, почесывает за ухом оленя, а тот аж с ноги на ногу от удовольствия переминается. А тут еще светлячки по лесу летать начали, и темень уже вокруг, и свет этот от фонариков желтый. Не состоявшийся паладин стоит, жертву свою гладит, рот открывает, чтобы что-то сказать, но горло сперло, да и сказать нечего. Одно знает - рука не поднимется, на красоту такую.
   Тут "Хозяин лесной" отстранился чуток, так, чтобы к нему в глаза заглянуть и спрашивает человеческим голосом:
   - Надо чего?
   Тут Сашку чуть-чуть не перекосило. И правду говорить не хотелось и обманывать воротило. Глубоко вздохнув, через силу выдавил:
   - За головой твоей послали... Паладином стать хотел...
   А воплощение духа "Хозяина леса" посмотрел внимательно на него и как ни в чем не бывало поставил в тупик новым вопросом:
   - Это им надо. А тебе?
   Тут Александр взгляд от оленя отвел и огляделся . Вокруг лес ночной, тьма - глаз выколи. Светлячки как звезды меж стволов плывут неторопливо, и "Хозяин леса" как последняя надежда в том лесу, стоит и фонариками бумажными светит.
   - А что мне? Я... А тут... - он указал рукой на лес, светлячков разноцветных и его рога. - И фонарики твои...
   Олень фыркнул, тряхнул головой отчего по лесу заметались тени, словно усмехнулся и вновь спросил:
   - Точно ничего не надо?
   Александр почему-то вспомнил объятия жены, даже отчетливо почувствовал ее запах. Потом он по доброму улыбнулся и произнес:
   - Не, ничего мне не надо.
   Священный олень снова потянулся к его руке, лизнул ее и пошел прочь, бросив на ходу:
   - Ну, тогда - бывай! Ты заходи, если что...
   Пару секунд Саша без единой мысли смотрел в след уходящему священному духу. И вдруг ему очень захотелось увидеть его еще раз, просто постоять рядом и посмотреть на него, возможно погладить по необыкновенно мягкой шерсти.
   - Погоди! Может тебе что-то надо? - вдруг неожиданно для себя крикнул он ему в след.  
   Олень обернулся,  взглянув еще раз ему прямо в глаза и произнес:
   - Фонарик бумажный сделаешь?
   - Такой же...
   -  Да, но только своими руками.
   - Сделаю, - кивнул Александр, а хозяин неспешно пошел прочь.
   Несостоявшийся убийца так и стоял, наблюдая как удаляется Священный олень, а потом как угасает пятно желтого света среди деревьев в лесу. Олень скрылся, оставив Александра в темноте, и только мелькающие то тут то там светлячки разгоняли ночную мглу
   Спохватился он лишь после того, как на периферии зрения начал мигать зеленый сигнал будильника. Надо найти копье и выходить в реальность. На сегодня точно все.
  
   ***
  
   Старый хирург сидел на веранде и перебирал пальцами измочаленную ромашку. Время тянулось, ожидание нарастало, нервы натягивались как струна. Проф помассировал виски и услышал шаги.
   Поднятый взгляд обнаружил детей и внука Степку - того самого программиста, что оставлял видео сообщение.
   - Привет Пап! - поприветствовала Лидия, самая старшая. Она подошла и обняла отца.
   - Привет! Как ты? - а это уже Петр - средний. Он лишь пожал руку.
   - Чистого кода, деда! - вскинул руку и по-доброму улыбнулся внук Степа.
   - Здравствуйте, - кивнул профессор. Он нахмурился и сложил руки в замок, на груди. Нет, он не испытывал злости или агрессии. Просто пытался спрятать свое волнение.
   - Как ты тут? Хорошо питаешься? - не к месту брякнула Лидия.
   - Я в капсуле. Кормят там через трубку, в любом случае. - буркнул Лев Николаевич.
   - Прости, я не подумала, - растерянно произнесла она.
   - По привычке, - кивнул Проф.
   - Да, по инерции спросила, - кивнула женщина и затараторила о другом - Мы так волновались! Я не поверила, когда увидела видеозаписи с тобой. Врачи предполагали, что мозг пострадал и ты...
   - Сошел с ума? - хмыкнул Проф.
   - Ну, почему сошел? - вступился Петр - Просто операции на мозге всегда сопровождаются риском...
   - Петь, не тебе мне про риски при операциях на мозге говорить, - буркнул старик и глубоко вздохнул, - Стас написал, что вы хотели встретиться, какое-то важное дело?
   - Пап, ты только не волнуйся, врачи говорят, что сердце у тебя еще побегает, но тебе уже не 20-ть лет, чтобы переносить нагрузки... - начала щебетать Лидия.
   Ее оборвал поставленный голос Петра.
   - Пап, мы твою квартиру на продажу выставили, сам понимаешь, нам такую жилплощадь не потянуть, - тут же перешел к делу Петр. - Завтра будет сделка и мы получим деньги. Мы хотим перевести в игру сколько тебе надо, а остальное поделить...
   - Погоди, - встряхнул головой Проф от такой шокирующей новости, - Вы что? Продаете МОЮ квартиру?
   Лидия и Петр переглянулись, а Стас спрятал взгляд.
   - Каким образом вы смогли провести документы, если я тут, в игре, а квартира, там в реальности?
   - Пап, когда все случилось, еще когда ты был в реанимации, мы оформили документы на твою недееспособность. Так мы уходили от части налогов и к тому же, при захоронении рядом с мамой надо оформить ряд документов...
   - Вы чего? - не веря своим ушам, Проф подался вперед и пристально посмотрел на своих детей, - Я... Я же живой!
   - Пап, ты не понял! Просто потом это может стать проблемой, к тому же твоя квартира - это обуза! Без твоих льгот - это серьезный удар по нашему с Лидией бюджету! - Попытался объяснить, Петр.
   - Это моя квартира! Я живой! В конце концов - у меня должны быть выплаты, пенсионные...
   - Их хватает, чтобы погасить коммунальные платежи и оплатить поддерживающую терапию в капсуле, - подал голос Стас.
   - А как же моя библиотека? - переводя затравленный взгляд со Стаса. ННна На Петра, а затем на Лидию, Лев Николаевич ждал ответа, но того не последовало, тогда он хлопнул ладонью по столу, - Что вы сделали с моими вещами? Куда дели мой рабочий стол? Петя! В глаза мне смотри! А фотографии? А грамоты?
   Профессор сжал челюсти так, что вздулись скулы, и встал.
   - Я живой, слышите? - сквозь зубы прошипел старик, - Зарубите себе на носу! Я! ЖИВОЙ!
   После этого старик отшвырнул в сторону стол и хотел кинуться на своих собственных детей с кулаками, но к нему подскочил Стас. Он обнял его и приподняв над землей, сделал пару шагов вперед. Пока внук относил деда подальше от своей матери и дяди, последние благополучно ретировались, покинув веранду.
   А дед продолжал кричать, материться и махать руками в след удаляющимся детям, прямо на весу, но бить внука или вырываться он не пытался. Спустя пару минут крик старика стал тише, затем он превратился в повышенный тон, затем перешел в громкий шепот.
   - Я ведь живой, Стася, я ведь еще могу, - срывающимся голосом шептал старик, обнимая внука, - я ведь еще не умер... Слышишь Стася?
   - Слышу... - шептал парень в ответ, - ты живой, деда...
   - Я ведь им еще всем, покажу...
   - Покажешь деда...
  
   ***
  
   Александр застал Профа в таверне "Три карася". Тот был занят крайне странным делом.
   Старый хирург сидел за столом с прямой спиной и сложенными на груди руками, молча переводя взгляд с одного блюда на другое. А посмотреть было на что! Перед ним стояла тарелка с запеченной картошкой, политая растительным маслом. На краю тарелки, маня сочным видом, лежал соленый огурчик. В соседней тарелке, был мясной гуляш, который исходил паром и источал умопомрачительный аромат. Еще несколько тарелок были заняты нарезкой свежих овощей, зеленого лука, копченого мяса и филе красной рыбы. Во главе стола стояла запотевшая, кривая, темно-зеленая бутылка. На ней была потертая этикетка, на которой кривыми печатными буквами кто-то написал: "Для оптики! Не пить!"
   - Привет Проф! - Махнул рукой Александр, как только заметил его. Профессор в ответ мазнул взглядом, кивнул и вернулся к созерцанию еды. - Ты чего? Картошку гипнотизируешь? Или это такая медитация?
   Проф вздохнул, но не ответил. Он начал тыкать в менюшки и через пару секунд он высветил у себя над головой таймер, который отсчитывал какое-то время. На таймере осталось 22 минуты.
   - Квест, что ли? - нахмурился Александр, но тем не менее, решил подождать.
   Он уселся за стол, с другой стороны, и достал маленькие палочки, бумагу, флакончик с клеем и небольшой мешочек.
   - Слушай, я тут с квестом на Паладина завяз, - начал свой рассказ парень, заодно начав что-то мерять пальцами и прикидывая палочки. - В общем, квест у меня получился какой-то неправильный. По гайдам там нужно убить какого-то агрессивного зверя, который на меня нападет, мол, злой дух. И голову этой страшной твари надо принести капитану Вальсу в ""Святой орден"Рыцарский орден".
   Проф никак не реагировал на рассказ. Лишь один раз он поднял взгляд на Александра, чтобы посмотреть чем тот занят, да и то мельком.
   - В общем, там оказался обычный олень, только говорящий. И я... - тут Александр замер, остановившись на середине движения, и поднял взгляд на профессора, - Не поднялась у меня рука, Проф. Олень красивый, слов нет, лес как в сказке. Он меня не боится, даже руку лизал. А мне его прирезать вроде как надо. Понимаешь?
   Проф опять промолчал. Таймер над его головой показывал 18 минут.
   - Я поначалу думал, попал. Мне теперь только в рыцари идти, или вообще плюнуть и в маги. А потом, знаешь... - Саша откупорил бутылек с клеем, и принялся склеивать мелкие палочки, периодически продолжая поглядывать в браузер, - Решил, что тварью не буду. Ни ради денег, ни ради опыта, ни ради славы или еще чего-то. Не хочу я резать, все до чего руки дотягиваются, ради капельки опыта, колечка эпического или непонятного задания.
   Проф наконец-то отреагировал невнятным звуком, больше похожим на хмыканье.
   - Да, знаю, но так же и оскотиниться недолго, - Александр уже заканчивал каркас будущего бумажного фонарика. Последняя палочка легла как положено и он наконец-то облегченно выдохнул. - Тонкая работа, однако. Теперь бумагу клеить. Еле нашел такие вот палочки тоненькие, из самой легкой древесины.  А, да, прости. У того оленя, на рогах были фонарики бумажные, вот такие. Один в один! Представляешь? Тот олень, как... как... у меня слов описать нет...  
   В этот момент таймер над головой Профа показал, что время закончилось.
   - Здравствуй, Саша. - тихо произнес Профессор.
   - А ты чего молчал как рыба? - спросил парень, аккуратно наклеивая тончайшую бумагу, - Квест?
   - Да.
   - Тоже в гайдах такого нет?
   - Нету.
   - А как получил?
   - Вспылил, на кафедре исцеления, при Соборе "Милосердия". - Не вдаваясь в подробности произнес старик, - Квест дали на класс. Называется "Пост". 624 часова, не есть, не пить, не разговаривать.
   - А ты чего вспылил?
   Проф не ответил. Молча вздохнул и произнес с отрешенным видом:
   - Боевых квестов для А+ в гайдах нет. Все квесты на классы специфичны. Рассчитаны на психотип.  
   - Я тоже так подумал, - кивнул Александр. Склеив последний угол бумажки, он поднял взгляд на профессора. - Проф, ты чего? Случилось что-то?
   - Нет, я... - старик пожевал губами и нехотя произнес, - С родней виделся. Дети приходили.
   - И? С тобой-то что? На тебе лица нет.
   - Со мной? - Проф протянул руку к бутылке и налил рюмку до краев, - Я живой, Саша.  Я живой...
   В этот миг в таверну вошла обворожительная фея, с полупрозрачными крыльями за спиной, и направилась к двум друзьям. Как только она подошла, то произнесла басом:
   - Привет!
   Профессор еще не успел произнести слова, а Александр уже произнес:
   - А Вы, видимо Роман?
   - Он самый! Можно к вам?
   - Да, пожалуйста! - кивнул Александр и подскочил, чтобы отодвинуть стул девушке.
   - Я только снаружи фея, - пробасил Роман, на джентельменский поступок Саши.
   - Проф, много о Вас рассказывал. Он говорил, что Вы программист, из разработчиков?
   - Да, был программистом. Работал в отделе разработки новых классов.
   - Был... - хмыкнул престарелый хирург. - Что, Рома? Тебя всё-таки выперли?
   Проф, молча, взял еще одну стопку, которую наполнил до краев "Оптической протиркой".
   - Попросили по собственному. Написал, но знакомого встретил из отдела тестирования. Теперь вот у него в отделе альфа тестирования. - нехотя буркнул Роман. - На мой же проект поставили. И пол их абсолютно не смутил. 60 часов в неделю обязательного онлайна, или шиш тебе, а не зарплата.
   - Так, ты теперь у нас единственный в Мальте фей! Или фея? - с грустной усмешкой произнес профессор и протянул рюмку к программисту, - Не расстраивайся, Ром. Давай, "Выключим эльфа".
   Фея взяла у профессора рюмку, чокнулся с ним и, произнеся: "Пошли они все!", опрокинул в себя 50 грамм чистого спирта и закусил единственным огурцом на столе. Проф же вообще не закусывал.
   - А ты чего? - от Романа не укрылось, что старик тоже не в духе.
   - А я живой, Рома. - Вздохнув ответил он.
   Программист перестал жевать и повернул голову к Александру.
   - Мне тоже это ни о чем не говорит, - пожимая плечами произнес Александр.
   Старик подхватил кусок мяса с тарелки и отправил в рот. Немного пожевав, начал рассказывать:
   - Сегодня сын, дочь и внук в игру приходили. Внук, Стас, написал, что обсудить кое-что надо. - Профессор взял бутылку и принялся по новой наливать. Когда он наполнил две рюмки, то вопросительно уставился на Александра.
   - Не, у меня питательного модуля нет. Зачем переводить продукт? - отказался тот.
   Проф молча кивнул и продолжил рассказ.
   - Петя, сын мой, всегда в лоб говорил, и тут значит, без прелюдий заявил. Квартиру они мою продают. Куда вещи мои девать собрались - непонятно. Там ведь и библиотека и фотографии наши с женой... - Профессор взял рюмку в руки и задумчиво глядя внутрь произнес, - Документы на место рядом с женой на кладбище оформлять начинают...
   - Погоди, так ведь нельзя! - хлопая глазами пробормотал Александр - Ты же живой!
   - И я говорю - живой. - Профессор поднял рюмку.
   - Живой, - произнес Рома и чокнулся со стариком, отправив в рот рюмку.
   - И что теперь? - растерянно произнес Александр.
   - Жить, - хохотнул Роман.
   - И пить, - добавил профессор, опрокидывая в себя рюмку.
   - Ты про шкуры помнишь, мы с тобой разговаривали? - заедая начал Роман. - Я тут посчитал, на время кача - отличный способ заработка. Если мы еще и готовить к использованию их начнем сами - можно до данжей уровня так 50+ даже ничем другим не заморачиваться.
   - А кто будет этой выделкой заниматься? Это же надо руками делать, - буркнул Профессор, - И мездревать, и золить, и мыть, и дубить...
   - Все будет делать паровая машина! У гномов есть технология! Смотри, - Роман достал свиток, на котором оказался чертеж - Берем бак с лопастями внутри и устанавливаем его сюда. Сюда же заливаем раствор, засыпаем...
   - Рома, а стоить то это будет сколько? - Перебил старик.
   - Цена выделки одной шкуры составит...
   - Агрегат, говорю, сколько стоить будет?
   - Ну...
   - А теперь прикинь, окупит ли этот аппарат себя, пока мы до 50 не поднимемся. Там ведь уже в данжи ходить выгоднее, так?
   - Нет, не окупится, - разочарованно произнесла фея, уже прикинув доход с проекта миниатюрного цеха по выделке шкур.
   - Так, что не надо ничего изобретать. Бьем скотину, свежуем, разбираем на запчасти и тут же бьем следующую. - Подвел черту Профессор, но напомнил - Ты мне обещал подборку тварей, которые спросом пользуются!
   - А, да. - Роман вынул несколько свитков. - Значит считал я по трем точкам. Первая - цена, вторая - сложность моба, а третья, хоть я не понял почему, скорость покупки на бирже. Или банально спрос...
   - У нас Саша тут на подработке, - напомнил старый хирург, - если он домой деньги приносить стабильно не начнет - жена ему всю плешь проест...
   - Чего сразу проест? - возмутился Александр.
   - Послушай старика, лучше неси деньги!
   - А, теперь понимаю. - Рома кивнул и углубился в чтение свитка. - Значит, для затравки, я предлагаю самый ходовой вид мобов - кабаны. В лесу у северных стен их до чертиков. Называется моб - "Грединбургский хряк"
   - Ну и название, - хмыкнул профессор.
   - Моб 7 левла. По сути - кабан с очень большими клыками.
   - А по фарму он как? - вмешался Александр.
   - Очень живучая, но очень тупая скотина, - коротко резюмировал Роман. - При наших левлах - опасный противник. Может затоптать. Надо тактику одного удара разработать.
   - К себе подпускает? - задумчиво спросил Александр.
   - Подпускает, это не проблема. Его даже погладить можно, но стоит один раз ударить - эта падла будет за тобой гоняться, пока его кто-нибудь не прирежет. Ну, или пока он тебя не затопчет.
   - Либо прямиком в сердце бить, либо в мозг. - констатировал профессор и подумав добавил, - Лучше в мозг, тогда шкура целее будет. Однако там кость толще, а значит бить надо сильнее.
   - Колун надо, или... Что-то острое и тяжелое. Да! И ручку подлиннее, - пробормотал Александр. - Клевец поискать что-ли?
   - Кого? - не понял Роман.
   - Ну, оружие такое. С одной стороны острый длинный клюв, а с другой молот. Использовали, чтобы броню пробивать.
   - А это мысль! - Кивнул Проф Саше.
   Так обсуждение текущего способа заработка и фарма, затянулось еще на час. Поздним вечером, в приватном закутке осталась только необычная компания из старика, пьющего с феей технические спиртосодержащие жидкости, и парня в кольчужных доспехах.
   ***
   - Кто обратил внимание на очередное несоответствие в физиологии местной живности? - спросил Проф, поглядывая на Рому с Александром.
   Те деловито сворачивали шкуру, и на вопрос Профа вообще не прореагировали.
   - Что? Вообще ничего?
   - Ну... - Рома взглянул, на кучу потрохов и клыки, которые лежали рядом. - Клыки по спирали закручены! Что он ими делать будет?
   - Совершенно верно! - улыбнулся престарелый хирург, - С такими клыками с противником не поборешься, коренья не по роешь.
   Тут старик почувствовал два непонимающих взгляда.
   - Ну! Он по вашему сверлить ими землю будет? - Профессор показал на клыки и добавил, - Клыки кабанам именно для этого нужны!
   - А! Ну, это да! - кивнул Александр.
   - Вам бы записывать это все, и в отдел "цветных лоскутов" отправлять.
   - Куда? - не понял Проф.
   - "Отдел поиска и коррекции внутриигровых ошибок". Самое страшное место в корпорации.
   - Почему? Вроде же хорошее дело делают? - недоумевая спросил профессор.
   - Туда ссылают всех провинившихся и заставляют исправлять баги и ошибки. А так как там каждой твари по паре, то каждая заплатка на ошибку пишется на том языке, который знает провинившийся программист. Вот и выходит, что у нас вся игра как лоскутное одеяло. Там один код, тут другой.
   - А ты там был? - спросил Александр.
   - Нет, меня сразу уволили, - буркнул Рома и отвернулся, убирая в инвентарь шкуру.
   - Ну, ничего! То ли еще будет! - Проф хлопнул по плечу Рому. - Вот завалим босса мирового, тогда они все поймут кого уволить решили!
   - Нам бы ПвП арену затащить, - со вздохом произнесла фея, - там финал по телевизору на главных каналах крутят, шум на весь мир. Вот тогда бы - да! "Как так? Мужчина в теле женщины ПвП арену затащил? Да и еще в А+? А кто его в тело женское посадил?"
   - По телевизору, говоришь? - пробубнил себе под нос старик, - На весь мир... Чтобы все, до последнего лаборанта, знали! Профессор Гомелев - живой!
   Взгляд профессора и феи инквизитора пересеклись.
   - Неплохая идея, а? - хмыкнул Проф, смотря в глаза Ромы.
   - Ага, отличная, только почти невозможная, - усмехнулся Рома, так же не отводя взгляда от старика.
   Воцарилась заминка, во время которой и профессор, и Роман взглянули на Александра.
   Тот пару секунд затравленно переводил взгляд с одного друга на другого, а затем спросил:
   - Нам за это хоть заплатят?
   - Призовой фонд - миллион. Первое место - шестьсот тысяч. Второе - триста. Третье - сто. - Произнес Роман и подмигнул.
   - Ну, и чего тогда стоим? - вздохнул Александр, - Пошли, следующего кабана искать. Кстати, а план у кого-то есть?
   - Была бы цель, а план всегда найдется! - бодро произнес Проф и указал куда-то в сторону. - Так! Идем туда!
   - А почему туда? - спросил Рома.
   - Вон там, на пригорке, Голубые Лисоцветы! - Никого более не слушая, профессор отправился к обнаруженным реагентам для алхимии.
   Сопартийцы поспешили за ним и в итоге застряли на одном холме на полчаса.
   - Проф, мы так до завтра будем искать этих кабанов, - со вздохом буркнул Александр.
   Старый хирург не обращал на него никакого внимания и с упорством азиатского "манчкина" продолжал аккуратно, листик за листиком, обдирать куст со странной травой.
   - Можете ворчать сколько влезет, но когда вы будете пить мои эликсиры, я буду ворчать и припоминать не меньше! Алхимия - это серьезное подспорье начинающим искателям приключений! - Произнес профессор, складывая цветочки в маленький холщовый мешочек.
   - Проф! Сегодня у тебя точно хватит на нормальный алкоголь! - попытался уговорить его Рома. - Шкур набили, квесты сделали! По пятерке золота на нос, не меньше!
   - Идите к черту со своим нормальным алкоголем! - огрызнулся старик и принялся вырывать из земли еще и корешки. - Сами свою мочу пейте! Мое сердце всегда останется верным благородному напитку всех окулистов-гномов "Выключи эльфа!".
   - Проспиртовано давно твое сердце! - буркнул Александр и заметил, что Рома уставился в ближайшие кусты.
   - Ром, ты чего?
   - Там туман в кустах был, - не отрывая взгляда произнес Рома, - Странно...
   - Моб реснулся. Чего там странного?
   - Вспышки белой не было, - пожал плечами Рома. - Так обычно плавающие данжи появляются. Туман так и не пофиксили...
   - Это что за данжи? - оторвался Проф от своего кустика. Растение, к слову, на куст уже не тянуло. Оно больше походило на ободранные палки, торчащие из земли.
   - Для лоулевлов их делал мой знакомый из другого отдела. Жаловался, что заведующий отделом на него давит и просит сделать данжи попроще.
   - Я чую прибыль, - поднимаясь с колен произнес Проф.
   - Из нас пати для данжа, как из банды стилистов - штурмовой отряд, - буркнул Александр и еще раз напомнил. - Вы, если не забыли, обещали из меня танка не устраивать!
   - Зачем сразу зачистку устраивать? - пожал плечами Рома, - Данж еще часа три тут будет - это точно. Да и не надо нам его проходить. Нам же для начала просто поглядеть, силы прикинуть.
   - Рома дело говорит, - поддержал Проф - За спрос денег не берут.
   Александр махнул рукой, и троица отправилась в сторону кустов. Подойдя к ним, Рома отодвинул рукой зеленые листья, за которыми оказалась старая рассохшаяся дверь в холме.
   - А нас там не прирежут? - поинтересовался Александр.
   - Не должны, - пожал плечами Рома. - На начальных локациях они имеют ознакомительный принцип.
   - Сиреневый Иглус, - дрожащим голосом произносит Проф, - Чтоб я сдох! Огромный куст Сиреневого Иглуса!
   Паладин и инквизитор обернулись и обнаружили Профа, который с маниакальным остервенением тер в руках листочки куста. Он глубоко вдыхал носом запах этих листьев и повторял одно и то же:
   - Сиреневый Иглус, чтоб мне клизмами пенсию выдавали! - Он раз за разом принюхивался, а затем, чтобы подтвердить предположения, протянул измочаленные листья товарищам. - Ну? Чем пахнет?
   - Старикашкой! - буркнул Рома.
   - Нафталин... - более точно идентифицировал Александр - Точно нафталин!
   - Это оно! - улыбаясь до ушей, ответил Проф.
   - Что оно? - нахмурился Рома.
   - Сиреневый Иглус! - торжественно произнес Проф и поднял руки с измочаленными листьями вверх - Конец! Конец отвратному запаху "Орчьей чачи"! Конец похмелью и списку дебафов на 2 окна...
   - Что это с ним? - опасливо спросил Александр.
   - Походу наш Профессор изучал алхимию исключительно в одной ветке, - вздохнул Рома.
   Тем временем, хирург достал сложенный в компактный сверток холщовый мешок и разложил его на земле. Затем он начал ходить вокруг куста, где была расположен вход в данж, и прикидывать, как утащить с собой ВСЕ!
   - Жалко лопаты не взяли... Хотя, корень можно и подрубить... - Проф резко обернулся Александру и безапелляционно заявил, - Саша! Мне понадобится твой топор!
   - Проф, может в данж заглянем, а потом... - начал паладин, но Проф на него посмотрел как на врага народа.
   - Я без этого куста никуда не пойду!
   - Проф, мы же...
   - С места не сдвинусь!
   - Мы никуда...
   - Хоть режь! - невозмутимо отрезал Проф и начал в очень быстром темпе рвать с него листья.
   - Тьфу! - сплюнул Александр и обернулся к Роме.
   - Что? Пошли вдвоем посмотрим, - пожал плечами фея.
   В итоге временный танк и ДД отправились в данж, оставив Профа наедине с кустом Сиреневого Иглуса, в состоянии близком к экстазу.

/Спустя двадцать минут/

   Проф, с маниакальной улыбкой, рыл палкой землю, чтобы добыть еще хотя бы чуть-чуть корня Сиреневого Иглуса. Копал он потому, что весь куст, находящийся выше уровня земли, он уже складировал в мешок. То, что жрец был перемазан в земле и вид имел явно нездоровый, его не смущало. Он продолжал откапывать корни с упорством крота.
   Вдруг дверь данжа с грохотом распахивается, и из нее вываливаются Саша с Романом, тут же захлопывая за собой дверь. Оба с выпученными глазами, все в пыли и дышат как загнанные лошади.
   - Что? Не по зубам данж? - спросил Проф, не отрываясь от землеройных работ.
   - Зал большой единственный, - шумно дыша и сглатывая произносит Александр, - в зале сундук элитного класса...
   - Только там моль, - добавил Роман, - Много моли...
   Проф поднял взгляд на два перепуганных лица и спросил нахмурившись:
   - Это вас так моль испугала?
   - Помнишь, про кузнечиков размером с собаку? - затравленно спросил Роман.
   - Ты хочешь сказать... - Проф показал пальцем на дверь.
   - Ага, только с кулак!
   - Ну и раздавили бы ее! - пожал плечами старик.
   - Ты на мой щит погляди! - буркнул Александр и предъявил щит, с явными следами обработки чьими-то зубами.
   - Ну, значит сожгите их! - меланхолично пожал плечами старый хирург.
   - Проф, они не горят! - сплюнул Роман.
   - Проф, там сундук элитный стоит! - начал наседать Александр.
   - И что? - спросил старик, не отрываясь от своего занятия.
   - Если там хоть одна вещь лежит элитная - это 10 тысяч кредитов. - попытался достучаться до старика Роман.
   Как только было произнесено волшебное заклинание "десять тысяч кредитов", профессор мгновенно вскочил и бросил палку.
   - Так! Какой план?
   - У тебя тот куст, что нафталином пахнет... Его много? - с прищуром спросил Роман.

/Спустя час/

   - Что-то я себя чувствую как... - профессор запнулся, подбирая слово.
   - Как партизан-новичок, - закончил Александр.
   Трое друзей, как могли, обмотались ветками пахнущего нафталином растения и больше напоминали... Троих идиотов, которые обмотались веточками.
   - Так! - вздохнул Рома - Заходим, и сразу бежим напролом к сундуку, не отвлекаясь ни на что другое, хватаем его и быстро бежим обратно! Вроде все просто...
   - А если сундук к полу привинчен? - спрашивает Проф.
   - Тогда быстро открываем его, хватаем все, что внутри и выбегаем!
   - А если нас за это время уже сожрут? - поинтересовался Александр.
   - Тогда тот, кто выживет хватает шмот и бежит наружу. Главное успеть свалить из данжа! Так! Все! Собрались! - Рома подошел к двери и поправил ветки Сиреневого Иглуса. - У всех баф "Аромат Иглуса" висит? Готовность на счет три! Раз...
   - Что-то я очкую, - неуверенно произносит Саша. - А вдруг этот куст не поможет?
   - Не очкуй! - буркает Проф и тоже поправляет ветки, - Я так сто раз делал!
   - Два! - огласил голос Ромы.
   - В данж к плотоядной моли ходил, обвязавшись кустом?
   - Нет, рисковал задницей на безумных проектах, - хмыкает старик.
   - Три! - Кричит фея, рывком открывая дверь,  и, с криком "За мной!", ныряет в дверной проём .
   Троица отчаянных приключенцев с безумной скоростью мчится по ступенькам вниз. Грохот от бегущих по ступеням людей привлекает местную живность. Первые особи крупной оранжевой моли бросаются на незваных гостей, но не успевая долететь до них, резко меняют траекторию полёта. Куст, павший жертвой престарелого травника, справляется со своей задачей на все 100%!
   За несколько секунд безумная кавалькада из троих героев, сопровождаемая плотным роем моли, вваливается в большой зал и направляется в центр, к сундуку. С потолка тем временем срывается еще несколько "гирлянд" охранников местного сокровища. Стоило троице остановиться, как бабочки окружили их плотной стеной, сокращая видимость до нескольких сантиметров. Куст исправно выполнял свою роль, держа моль на расстоянии.
   - Где все? Ничего не видно! - кричит профессор.
   - Сундук! Откройте сундук и валим! - слышится крик Романа в нарастающем гуле.
   - Уходим!!! - а это уже крик Александра. - Все из сундука у меня!
   Профессор и Роман ломятся на звук удаляющегося голоса Александра, и догнав его, хватаются за одежду, ломая неосторожными движениями веточки и обрывая веревки, как у Холи- Паладина, так и свои.
   - На выход! По карте! - кричит Роман, но тут...
   Нет, эффект того самого куста не закончился. Закончился запас везения. Сопартийцы запинаясь, сталкиваясь друг с другом начали терять по дороге добытый профессором куст.
   - Бегом! Жопу жрут! - первым закричал профессор.
   - Суки! Кольчуга! - заорал за ним Александр.
   Тут уже стало не до осторожности. Моль начала беспощадно впиваться в беззащитные участки тела. Там, где не было кустов. Поэтому троица нашихне званных героев ломанулась из подземелья, что есть мочи.
   Спустя несколько минут безумного забега, партизаны-неудачники вывалились из подземелья с криками, матами и попытками отмахнуться от тварей.

/Спустя еще час мата, ругани и проклятий на головы разработчиков/

   - Неплохой фарм получился! - гордо пробасил Рома. - И решение данжа получилось изящным! Кто бы мог подумать, что можно не убивать всю моль, а просто обмотаться этим Сиреневым Иглусом? Забежали в данж, схватили шмот из сундука и быстро вернулись обратно!
   Картинка была, словно из кино про славных героев, которые только что, как минимум, спасли мир. Все три игрока стояли на холме, с которого открывался чарующий вид на город. Ветер, дувший в лицо, развивал алые плащи, а красный закат окрашивал силуэты в теплые тона...
   - Да, хорошо поработали! До перегруза! - Кивнул "Холи Паладин". - Только шмот так себе. Плащ, он конечно пригодится, но бонусы ни о чем! Да и продать нельзя. Именной, мать его. Зато, считай, вернулись с фарма и ни разу не померли, полные сумки лута, шкур, три элитных плаща, ты травы всякой насобирал...
   - И жопа голая, - буркнул Проф. Он в это время рассматривал характеристики первой вещицы добытой в данже.

Алый плащ "Огненной фантазии"

Предмет привязан к персонажу Профессор Преображенский

Класс: элитный

Защита от огня +12%

Защита от холода +3%

Сопротивление атакам плотоядных насекомых +25%

Особый навык: раз в день на данном плаще можно нарисовать или написать все, что вам позволяет фантазия.

   - А кто виноват, что ветки плохо примотали? - хмыкнул Роман.
   Порыв ветра вновь дернул алые плащи героев и на секунду открыл их спины и потрепанную, изорванную, висевшую клоками, некогда целую одежду, с большими прорехами. У Александра отсутствовал правый рукав кольчуги, у Романа - огромная дыра от шеи до копчика, в которую видны подпорченные задние лямки лифчика, а у Льва Николаевича - от штанов осталась веревка, служившая для поддержки, с нитками и небольшими лоскутками ткани, пытавшимися прикрыть голое тело от копчика до самых пят, но делавшими это не лучше рыболовной сети с крупной ячейкой.
   - Холодает, - буркнул Проф, закутывая срамные места алым плащом. - Выпить бы...
   ***
  
   На пригорке, у костра, сидели три фигуры и задумчиво пялились в пустоту. Каждый пытался найти тот или иной пункт в меню, но, по большому счету, все были заняты одним и тем же. Настройкой интерфейса.
   После короткого похода в инст с мелькающими сообщениями перед носом, водопадом наград, достижений и просто системных отчетов, стало предельно ясно - надо переделывать интерфейс! Иначе в первом же серьезном бою сопатийцы могли оказаться в очень щекотливом положении.
   - Кто-нибудь нашел, как убрать всплывающие сообщения? - спросил Проф, закрывая восемнадцатую закладку.
   - На двадцать второй, - вздохнул Александр.
   - А, нашел, - хмыкнул Профессор и тут же нахмурился: - Системный лог отдельный?
   - Ага, только галочку поставь на сноске "Показывать при активации меню". А то будет перед глазами постоянно хрень висеть. - Пояснил Рома.
   - Слушай, Ром, а откуда в настройках про ХП и МП вкладки? У нас же А+, - спросил Александр, продолжая что-то щелкать.
   - Теперь можно включить отображения жизненных пойнтов и маны, - вздохнул Рома - Не кривись, разработчики всё-таки вернулись к цифровой системе. Ее еще не довели до ума, но уже прописали и нарисовали полоску жизни и полоску маны.
   - Что-то я не понял. А чем мы тогда будем отличаться от других режимов? - нахмурился Саша.
   - Как чем? Уровнем ощущений! - хохотнул Рома и добавил - Ну, и доводчики, скорее всего легализуют и официально пропишут в игре для погружения Б и ниже. По моим связям пока идет инфа, что их уже вовсю пишут. Будет большое обновление...
   - Чего? - нахмурился Александр - Какие доводчики?
   - Ну, до появления А+ в игре, все были примерно на равных условиях. Основным принципом игры было утверждение "Кто раньше перку юзнул - тот и прав". Ну, если эту "перку" еще успели прокачать. А теперь появляется А+, которому по большому счету плевать на перку. Главное правильно критануть и нанести смертельную рану. Понимаешь? - Роман взглянул на Профессора и Александра и продолжил - С реальными боями и битвами заморачивались либо фанатики, либо убийцы. Остальные использовали "читы" - программы, которые доводили за них удар. Технически просчитывали, как должен быть нанесен удар, чтобы нанести в данный момент как можно больше урона. Даже специальные программы для стрелков есть. Они и упреждение и навес высчитывают. Поначалу вроде получалось с ними бороться, высчитывать программно. Однако нашелся человек, который придумал специальные модули, с отдельным процессором и памятью. Такие модули подают через игровые шлемы уже "исправленный" сигнал. Такой чит перед программой уже чистый, хрен такой вычислишь.
   - И, вместо постоянной борьбы с "Читерастами", разработчики решили перенять эти "доводчики"? - хмыкнул Профессор - А им после такого шага не придется по новой все переделывать?
   - Придется, еще как придется! - Кивнула фея, - Ты сам посуди. Уже год, как А+ пустили в игру, а система взаимодействия как лежала мертвым грузом, так и лежит. Все, что мы делали этот год - это пытались приделать костыли к А+, чтобы оно хоть как-то ползло. А теперь решили, что это сорокакостыльное существо обречено. В игре уже более десяти тысяч игроков А+. Из них уже более двухсот регулярно пользуются боевой системой. Дальше так нельзя.
   - Ты так говоришь, словно тут новая революция назревает. - хмыкает Профессор. Он отводит взгляд от своих менюшек и  внимательно рассматривает Романа - Слушай, фея приблудная! А ты случаем не из революционеров будешь?
   - Чей-то сразу революционеров? - стушевался Роман.
   - Ну, сам посуди: ты вроде бы хорошо знаешь игру, и вдруг умудряешься напороть таких косяков, чтобы тебя выгнали. - Задумчиво спрашивает профессор. - Как ты вообще умудрился накосячить так, что тебя выгнать пытались?
   - Начальнику выкладки по А+ подавал. Смысл сводился к одному - менять все надо к чертовой матери. Ну, а он как мудак посылал меня подальше. Даже слушать не хотел. - Рома вздохнул и добавил: - Я один раз ему в лоб сказал все, что думаю. Как итог он мне выговор. Я тогда отчет свой замглавы подсунул.
   - И как? Он оценил? - спросил Александр.
   - Оценить-то оценил, но сразу после совещания, мне завотделом прямым текстом заявил: или я сейчас же ухожу из компании, или он меня под монастырь в течении двух часов подведёт.
   - Лихо! - Александр присел и почесал голову. - А ты?
   - А что я? Не знаю что- ли, как этот мудак ведет дела? Знаю! Потому и написал. В расстройстве оставил все вещи в кабинете. Когда домой пришел - позвонил знакомому из отдела бета-тестирования, чтобы забрал мои вещи. Он мне и предложил идти к ним работать. Зарплата не фонтан, конечно, но в моей ситуации хоть что-то. Отчетами по багам в А+ тоже неплохо подрабатываю. Кстати, Проф, я про твое видео рассказывал, с детальным описанием. Тобой заинтересовались, просили выслать ролик. Адрес дали прямой.
   - Надо - значит, скинем. - Растерянно пробормотал профессор, продолжая тыкать в менюшки.
   - Проф, окошко появилось? - спросил Роман, тыкая пальцем куда-то в воздух.
   - Появилось-то, появилось, - задумчиво произнес старик и запинаясь спросил: - Ребят, я тут заглянул на 24 вкладку... Как бы... Что значит "Нетрадиционный режим 18+"?
   - Помнишь старуху в городе, булочницу?
   - Помню, - усмехнулся профессор, и пригладил бородку. В его глазах промелькнула искорка и он начал теребить бородку, явно думая о чем-то пошлом.
   - Вот если ты галочку у того пункта поставишь, то тебе так же будет улыбаться мясник Ламберт, - наблюдая за реакцией старика, ответил Александр.
   Профессор стушевался и сидел, хлопая глазами.
   - Проф, только не говори, что первый раз услышал о таком нюансе в игре! - улыбаясь, произнес Александр.
   - Нет, я предполагал! Но... Чтобы так, в открытую, - запинаясь, произнес Проф.
   - А как ты себе представляешь в "скрытую"? Специальный квест на... кхм, ориентацию?
   - Вы ребят в курсе, что есть одна закрытая локация, именно для этого "сервиса"?
   - Их туда сгоняют?
   - Нет, там, скажем так, все располагает для любителей подобных утех. - Принялся рассказывать Роман - Называется локация "Королевство десятой радуги". Там даже открывают класс "Черный господин".
   - Это тот, который... - вмешался Александр, припоминая страшилку на одном форуме.
   - Ага! Топовая перка не наносит урона, но именно из-за этой перки от этого класса бегут как от огня! - улыбаясь до ушей, рассказывал Роман - Количество "Черных господинов" равно количеству знатных домов в королевстве. Ну, и главный король "Повелитель 50 оттенков" возглавляет весь этот бедлам.
   - А почему бедлам? Ну, бог с ним, любят мужики по- другому, что в этом такого?
   - Помните раньше, все "радужные" любили устраивать марши? Так вот потом они пытались их в игре проводить. Поступили просто - взяли и накатали им отдельное королевство. Правда, условие одно - заниматься "самовыражением" только там.
   - Вам не кажется, что это слишком - писать для них целое королевство? -хмуро произнес профессор.
   - Если они сами собрали денег, чтобы им это королевство в игре прописали, то почему бы и нет? - пожал плечами Александр - За класс "Черный господин" тоже воевали долго. В итоге представителей этого класса  всего 10 в игре.
   - Кстати о классе! - встрепенулся профессор. - Саша! Ты решил, что делать будешь? С паладинами у тебя так и не выгорело?
   - Я в цитадель Святого ордена не ходил еще. По времени нет ограничений, поэтому и не тороплюсь. - Пожал плечами Александр. - Думаю, сначала отнести фонарик духу, а там - будь что будет.
   - Понятно, - вздохнул хил.
   - А у тебя с лечением как? Сложно?
   - Пока ерунда, - отмахнулся старик - Дали регенерацию, заживление ран и противоядие. Хотел сразу ранг поднять, но говорят надо как минимум по пятьдесят раз каждое заклинание использовать. С лечением ран и регенерацией проблем не будет, а вот на счет противоядия я пока не знаю.
   - Что тут думать? - вставил свои пять копеек Рома, - Идешь в канализацию, встаешь на первой развилке, ждешь пока к тебе приползут отравленные. Там почти каждая тварь ядом травит. И крысы и слизни. Даже тараканы и те какой-то дрянью травят. Не сильно, но неприятно. Все отравления - дебаффы на скорость, до получаса висят. Нахватаются в бою, потом плетутся как улитки. А тут ты на перекрестке стоишь, противоядие кастуешь всем желающим. Обычно так бафы качают на ранг.
   - Что? Прямо сами приползут? - недоверчиво спросил профессор.
   - Там мобы начальные, квесты ежедневные. Каждый день туда толпы одиночек ходят. Хилам там делать нечего.
   - Я, к слову, за время пока в игре еще ни одного хила не видел. - Задумчиво произнес профессор.
   - И не увидишь. Чистых хилов держат только в гильдиях. У этих хилов даже в журнале заданий пусто. Только классовая ветка.
   - Как же они качаются? - спросил Александр.
   - В данжах, на рейдах, на атаках клановых замков. - Пожал плечами Роман, - Но обычным гриндом и фармом как мы не занимаются - это точно.
   - Я вот не пойму, если такой спрос на хилов, почему их никто не качает? Их же за деньги нанимают! Это же выгодно! - Возмутился Александр.
   - Саш, знаешь, сколько у меня атакующих и защитных заклинаний? - с улыбкой спросил профессор.
   - Нет.
   - Ни одного! Вообще! Ты представляешь? - Хохотнул старик. - Мне только убегать вариант. Из того, может нанести урон, у меня только "Разряд", "Поток огня" и "Снежный ком". Это мне Марта, знахарка начальная, вручила за работу. И все это рассчитано максимум на собаку. И то отпугнуть или парализовать.
   - Погоди, такого не может быть! - возмутился парень.
   - Может, Саша, может! У меня три ветви развития: "Исцеление", "Благословение" и "Чудо". Ни одна не содержит, ни одного атакующего или защищающего заклинания!
   - Насколько я помню, в "Благословении" есть перка "Свет надежды". - вмешался Рома. - Это после двадцатого уровня откроется. Ты там светиться должен секунд десять. Все, на кого падает свет, - скидывают контроль и баф на дух и волю получают. Этот свет, нежить ниже тебя на 2 уровня и более, кладёт пачками. Правда, это единственная перка, наносящая хоть какой-то урон.
   - Ну, это несерьезно, - махнул рукой Проф. - А все остальное - это либо бафы, либо хиляющие заклинания, либо перки, снимающие контроль и дебафы. Причем в основном - массовые. А на оружие, Саша, у меня прописаны ограничения. Там и урон режут, и требования поднимают. Только я не понял, как в А+ они мне могут запретить взять в руки щит или меч какой-нибудь.
   - Никак они это тебе не запретят, - вмешался Роман. - Код на этот запрет я писал. Только довести не дали. Я оставлял заметку в отдел ошибок, но по-моему этот баг никто пока так и не исправил.
   - И никого не смущает тот факт, что хил в А+ может взять двуручный топор и начать махать им направо и налево? - прищурился Александр.
   - Нет, и не будет мешать, пока такой хил не начнет крошить донат команды. Как только люди, вкладывающие в игру деньги, начнут возмущаться по форумам - будет собрана целая команда программистов, которая это баг починит и отшлифует.
   - Нельзя же так! - Покачал головой старичок и начал возмущаться. - Тут же миллионы играют! Государство контрольный пакет акций держит! Ошибка на ошибке! Это даже не альфа тест! Это же бред! Запрет есть, но он ничего не запрещает!
   - Ничего не изменится, пока не сменят главного разработчика. Он все прекрасно знает, но категорически отказывается переделывать механику игры. - Роман устало вздохнул и сел на песок. - Мудак редкостный. Последний патч запускал его предшественник. Этот вообще отказывается что-либо глобально менять. Только мелкие заплатки и костыли.
   - И много народу занимается устранением багов? - поинтересовался. Александр.
   - Раньше этим занималось от силы 1-2% штатных программистов. А когда прикрутили А+, то этим начало заниматься уже около 30% всех программистов. Ошибок море. Одна заплатка порождает еще как минимум две другие ошибки, а то и три.
   - Но когда-нибудь ошибки ведь закончатся? - неуверенно спросил Проф.
   - Я так год назад тоже думал, но как видите они и не собираются, - с досадой произнес Рома.
   - И выход только один - менять саму механику так, чтобы она совмещала А+ и остальные режимы? - Спросил Александр и получил кивок от Романа. - Погодите, а что про хилов? Я согласен! Не удобно! Но это же деньги! Реальные деньги зарабатывать можно! Какого черта, в городе не видно ни одного хила?
   - Ну, полумеры есть. К примеру, те же паладины, клирики, друиды. Только у них ветка исцеления урезанная. Хилят больше для видимости и в критических ситуациях. Если сравнивать в силе лечения, то одного жреца "милосердия" могут заменить три прокачанных друида или шамана. Паладинов надо штук пять. Так-то у тех же друидов другие ветки полные, а порой и дополненные. Можно интересные билды собрать, если на исцеление не тратиться.
   - Этих-то мы видели. Друида можно по запаху найти. От него собачатиной за километр тащит. - подал голос Проф.
   - Как от нас сейчас, - заметил Роман. - Сколько мы уже по этим лесам фармим?
   - Нон- стоп - восемь дней. - Сразу прикинул Профессор. - А вот если бы мы в город за штанами и ремонтом шмота не ходили, то все двенадцать бы набралось.
   - Ну, в рваном шмоте и с голой задницей тоже не очень, - заметил Саша.
   - Что верно, то верно, - кивнул Профессор.
   Вдруг матерно выругалась фея, потирая виски и что-то бормоча себе под нос. Александр и Проф выжидательно уставились на него.
   - Что? - спросил Рома, когда понял, что выругался вслух. - А, да. У меня две новости. Хорошая и плохая.
   - Давай с хорошей, - кивнул старик.
   - Мне одна близкая подруга с аналитического отдела прислала письмо... - не успел договорить Роман. Как его перебил Профессор.
   - Насколько близкая? - в глазах профессора проскользнул озорной огонек.
   - Дослушай, сначала! - буркнул Роман и продолжил - Я ей скинул наши ай-ди в игре. Попросил у нее по возможности анализ на фарм. Упор конечно ставил на доход.
   - Она что-то конкретное подсказала? - подался вперед Александр.
   - Да. Самым выгодным на нашем этапе будет моб 17 уровня. Серый волколак. Водится на востоке от Грединбурга. У них локация начинается в 15 километрах, если по прямой через лес.
   - И что за волколак? Судя по названию ничего хорошего нас там не ждет. - заметил Проф.
   - По сути огромный волк. В холке полтора метра.
   - Ну, один не так страшно, - махнул рукой Александр.
   - Если это волки, то будут проблемы! - Почесывая подбородок произнес старик, - Волки в реальности существа стайные.
   - Ну, я думаю, можно что-то придумать. - пожал плечами Александр - У нас есть огромное преимущество. Мы же А+ все таки. Да, Ром. А в чем плохая новость?
   - Мне двух идиотов сплавили. - вздыхая, произнесла фея. - Мы долго в отделе воевали и ссорились из-за этих двух кретинов, но в итоге решили по справедливости. Раз в месяц, каждый нянчится с ними по два дня.
   - Что за кретины и зачем они вам в отделе? - нахмурился профессор.
   - Программа адаптации и социализации, - обреченно произнес Роман, но видя непонимание на лицах сопартийцев, принялся объяснять. - Программа социализации - это программа по возврату асоциальных элементов в общество. В основном - уголовники. Нет, не маньяки, так. Воришки, жулики и тому подобное. Адаптация то же самое, но там в основном инвалиды на голову. Отдел бета тестирования, как самый часто появляющийся в игре, обязали за этими идиотами смотреть.
   - Я бы был поосторожнее с ними, - пожевав губами, вмешался профессор. - Воры и жулики никогда глупыми не были.
   - Если бы они были не глупыми, они бы в тюрьме не оказались, - тут же вмешался Александр.
   - Как бы там не было, но на меня завтра повесят двоих. - буркнул Роман.
   - Они совсем отбитые что-ли? - вскинул брови Проф.
   - Нет, но они выматывают. Один очень шумный, а второй очень медленно думает.
   - Ну и ладно! Подумаешь! Пару дней отдохнем! Распродаем лут, Сашка домой денег выведет, я в одно общественное место загляну, да и в канализацию не помешало бы...
   - Эти кабаны уже напрягать начали, - кивнул Александр, - Да и дома делов скопилось. Жена ворчать начинает, да и я подустал. Деньги выведу - с семейством куда-нибудь выберусь. Да и с классом надо все решить.
   - Тогда на пару дней разбегаемся? - уточнил Роман.
   - Ага, - кивнул Александр.
   - Саша, - доверительным шепотом позвал профессор несостоявшегося паладина. -  Ты из капсулы выйдешь - смотайся жене за цветами! Иначе  ничего тебе не об...
   Оборвал профессора тычек локтя в бок от Романа.
   - Не маленький, сам разберется. - Хохотнул Роман и поднялся на ноги. - Да, и последнее, я показал свои видеоролики начальнику из бета теста. Там наш фарм и частично свеживание Профа. Как смог расхвалил нашу пати. Он предложил зачислить вас как внештатных бета тестеров.
   - И что делать надо? - хмурясь, спросил Александр.
   - Ну, в общем - проверять на работоспособность отдельные прописанные элементы, квесты, да и вообще, подмечать ошибки и неувязки. Это общая обязанность бета-тестеров.
   - Поди еще и отчеты писать о проделанной работе, - нахмурился профессор.
   - Нет, у меня разговор с начальником был по поводу данжей. У нас мало "бета-тестер-пати" и данжи порой приходится выкладывать сырыми. Поэтому нам просто необходимо сдавать видео на котором глюки или косяки во время прохождения данжа.  
   - И что нам за это будет? - вмешался Александр.
   - Денежная премия и весь лут с данжа. Только кривой или багнутый шмот надо будет сдавать обратно. Работа сдельная, оплата вполне приличная, учитывая, что качаешься на закрытых данжах, платят наличкой, официальный договор на тестирование... - Роман обвел взглядом друзей. - Ну, и шанс дропа редкого шмота там повыше будет.
   - А что? Мы же ничего не теряем! - пожал плечами Александр. - Есть работа - фармим данж. Нет работы - нет спроса. Я думаю, это неплохой вариант.
   - Я тоже не против. - кивает профессор. - Тебе, Саша, это даже очень нужно. У тебя официальная бумага будет для жены, что ты устроен "бета тестером". А про то, что тестируешь игру, думаю упоминать не надо.
   - Отлично! - улыбнулся Роман. - Тогда я отпишусь начальству. А работы... надолго хватит.
   - Ну, чего сидим? Надо в городе скинуть лут, - кивнул Александр и тоже поднялся на ноги.
  
   ***
         "Профессор"

Проф задумчиво смотрел на люк в конце улицы и никак не мог поверить, что придется спускаться в мрачные, сырые и темные канализационные катакомбы. Запашок от люка тоже присутствовал.
На всякий случай старый хирург заглянул в квестовое окошко.

Ежедневный квест "Чистота -  залог здоровья!"
Описание: В результате недобросовестного использования канализационных стоков, образовалось множество заторов. Освободите канализационные катакомбы!
Условие: Устраните завалы, мешающие стоку канализационных вод.
Награда: 5 серебряных монет + накопительный ежедневный бонус.


Ежедневный квест "Дерьмовое царство"
Описание: В канализациях обнаружились мутировавшие крысы! Мало того, что они агрессивны, так еще и довольно умны! Они уже ходят на двух ногах, используют подручные средства и начали действовать коллективно! Кое-кто поговаривает, что видели крысиного "Короля"! Еще немного, и они захватят всю канализацию, образовав там целое государство!
Условие: Убейте 20 крыс в канализационных катакомбах.
Награда: 0,1 серебряная монета за каждую убитую крысу + ежедневный бонус.

   - Там же воняет! - буркнул профессор, снова взглянув на люк.
В это время за спиной послышались шаги. Старичок обернулся и обнаружил одного орка в кожаных доспехах с двумя мечами за спиной и низкорослого гоблина в мантии с посохом - явного мага. Они, бодро переговариваясь, направлялись прямиком к профессору.
- ... Раскидаемся за пару часиков, и пойдем дальше фармить, - произнес гоблин - маг.
- Да задолбало! Опять с потравой ползти! - в ответ буркнул орк. - Мы дольше таскаемся там, чем квесты делаем!
- Я тебе говорил - качай алхимию! Сейчас бы противоядий набодяжили - влет бы пробежали квесты! - в ответ огрызнулся гоблин. Они подошли к люку, у которого стоял Проф, и, не обращая внимания на него, откинули крышку люка. - А ты? Вот нахрена тебе качать картографа? Тебе делать нехрен?
Дальше разговор профессор уже не слышал. Оба занятных индивидуума скрылись в подземелье.
- Люк закрой! Сквозняк! - слышится чей-то писклявый голос, и из люка появляется голова орка. Он хватает люк и прикрывает за собой вход.
Проф задумчиво оглядывается и понимает, что никому нет до этого дела. Вроде как это нормально, взять и отодвинуть люк посреди улицы и залезть в него.
- Видимо, это довольно популярное место, - произносит профессор и нагибается к люку, чтобы отодвинуть его.
Люк оказался довольно толстым металлическим блином, метр в диаметре, и ему удалось его всего лишь приподнять.
- Дядя, ты входишь или силу решил таким образом прокачать? - с усмешкой спросил чей-то голос.
Проф повернул голову и обнаружил худощавого эльфа в странном доспехе из каких-то чешуек в форме листиков.
- Простите, я в первый раз, - немного растерянно произнес Проф.
- О, нуб решил познать прелести крысиной отравы? - хохотнул эльф и хлопнул старика по плечу. - Давай помогу, а то ты до завтра будешь пыжится с этим люком.
Эльф одной рукой сдвинул люк в сторону и сделал профессору приглашающий жест. Профессор буркнул в ответ "Спасибо" и полез вниз по металлической лестнице, начинающейся сразу за люком. Эльф последовал за ним, не забыв прикрыть люк.
Спустился профессор довольно быстро. Правая нога сразу оказались в небольшой лужице, по щиколотку.
- Смотри куда наступаешь! - раздался голос позади - Эх, ты хотя бы начальный шмот поменял. Плащ у тебя конечно хорош, но сандалии в канализации - не очень. Ты как думаешь, что было в той луже?
- Не речная водичка точно, - буркнул профессор и потряс ногой, отряхивая с нее грязь.
- Вот и я про то же, - эльф вздохнул и произнес: - Пойдем. Я тебя к пятачку проведу.
- Что за пятачок? - удивился Проф.
- Местечко для отдыха и мелкого торга. Светло и сухо. Ну и мобов нет. - пожал плечами эльф.
- Буду очень признателен! - кивнул старичок. Сухощавый эльф зажег мелкий светлячок и махнул рукой профессору, отправившись вперед.
- По карте потом будешь ориентироваться, но советую сразу на "пятачке" поставить метку. - на ходу начал говорить он.
- Извини, я не разглядел твоего ника, - обратился Проф к незнакомцу.
- Ирвин, - произнес эльф продолжая движение. Профессор за ним едва поспевал. Эльф же шел быстро, обходя все подозрительные лужи и перепрыгивая небольшие ямы. - Я ник скрыл. Не люблю сильно задерживаться в памяти.
- Понятно, - вставил старик перепрыгивая ямку. - Слушай, а тут есть какие-то правила? Или может законы?
- Есть, но это больше касается фарма. Бьешь крыс сам - не ори на всю канализацию. Переполошишь остальных крыс - тебе потом никто спасибо не скажет. "Крысиного короля" бьем только по воскресеньям. Квест соответственно на него берешь не раньше пятницы.
- Тут есть "крысиный король"? - престарелый хирург чуть не упал в лужу от удивления.
- Есть. Местный босс. Так, ничего особенного. Просто крыса большая и ловкости у нее дохрена, но ее бьем только раз в неделю.
- Почему именно раз в неделю?
- После его убийства крысы собираются в одну кучу и устраивают массовое побоище в катакомбах. Режут всех, на кого наткнуться. Это продолжается три дня. На четвертый день респается "Крысиный король" и они расходятся. Получается, если бить два раза в неделю, то про ежедневный квест можно забыть.
- Может просто надо эту прорву крыс перебить, а потом убивать этого "Короля"?
- Умный, что ли? - Хмыкнул эльф не оборачиваясь. - Крысы ресаются быстрее короля и сами сбегаются в одну большую армию, которая сметает всех.
- Даже прокачанных игроков? - спросил старик.
- А что хаям тут делать? Они в других местах фармят. Это можно сказать песочница для ачивок и приработка начинающих. Чтобы совсем без денег не остаться. - Пояснил Ирвин и, видя непонимание на лице профа, добавил: - Если совсем без денег, то всяко быстрее сходить в "канализацию", кильнуть два по десять крыс и вернувшись сдать. Считай, если брать все задания, - это 12 серебрушек как с куста, а дел на час, если с умом подходить. Понял?
- Понял, чего не понять.
Еще минут пятнадцать он молча шел за странным эльфом, пока из-за поворота не показался неровный, дерганый свет костра. Еще через минуту они вышли в большую комнату, в которой на булыжниках, каких-то бревнах и даже на подобии табуреток, сидела компания из трех человек.
На табурете восседал огромный, мускулистый человекоподобный ящер. Он искоса поглядывал на приближающихся гостей, периодически высовывая раздвоенный язык. Рядом с ним на бревне сидел самый настоящий карлик. Его можно было принять за обычного мальчишку лет десяти, если бы не чересчур крупные ступни, покрытые волосами. Проф попытался припомнить о том, упоминалась ли где-то подобная раса, но кроме старинного слова "Хоббит" в голову ничего не пришло. На камне восседал с виду обычный человек в легкой кожаной броне. Расовые отличия обнаружились когда этот человек взглянул в их сторону и улыбнулся. Глаза были яркого, алого цвета, а во рту блеснули пара крупных острых клыков.
Когда компания у костра заметила гостей, ящер вскинул трехпалую руку в приветствии, а остальные сразу оживились.
- Ирвин! Ты где пропадал? - воскликнул самый настоящий вампир.
- В эльфийском представительстве проходил цепочку квестов, - на ходу начал объяснять эльф.
- Это ты там эльфийскую кольчугу урвал? - завистливо протянул коротышка.
- Ага! Кстати! Знакомьтесь! - эльф повернулся к Профу и вчитался в его ник. - Профессор... Преображенский?
- Очень приятно! - кивнул старик.
- Вон тот молчаливый ящер - Грот. Кровососа зовут Альберт, - принялся знакомить со всеми Ирвин - А вот этот мелкий - Хан.
- Я не мелкий! - Чуть не вскочил хоббит. - Я миниатюрный!
- Взаимно! - Манерно кивнул головой вампир и поинтересовался. - Вы к нам на квесты, или скил качать?
- Нет, что вы, - Подхватил манеру общения Проф. - Я к вам в основном за статистикой использования заклинания. Мне на ранг надо использовать заклинание...
- Мы вас поняли, - кивнул Альберт. - Сюда частенько заглядывают маги, чтобы выполнить условия для ранга. А позвольте поинтересоваться, какие заклинания в собираетесь тут применять?
- В основном "Противоядие", "Снятие болезней", ну и "Регенерацию", если потребуется. - Задумчиво произнес старик.
Вампир окинул взглядом старика и, приподняв одну бровь, спросил:
- Не примите за невежество, но какого вы класса?
- Жрец. На игровом сленге мою специализацию называют "Хилл". - Не задумываясь ответил профессор.
- Меня сейчас вырвет от ваших манерных речей! - Вмешался коротышка. - Вы нормально говорить можете?
В этот момент из коридора справа послышался обреченный крик:
- Серебрушку за вшивое противоядие!
Проф обернулся к компании, продолжающей обсуждать новости, и указывая на коридор спросил:
- Вы слышали?
- Это Нуган. Вторую неделю здесь ошивается. - ответил вампир. - Этот кретин тут что-то качает. То ли "Скрытность", то ли "Удар со спины". Мы не вникали, но он постоянно приползает с десятком дебафов на скорость передвижения.
- К тому же жлоб, - кивает карлик в черном плаще. - Самое дешевое зелье на снятие дебафа 25 медяшек стоит.
- Кстати! - Вскинулся эльф - А это неплохая подопытная крыса!
Видя как на него уставились знакомые, он принялся объяснять:
- Ну! Включайте мозг! Человеку надо прокачать бафы, противоядия, ну и регенерацию.
- Кстати, да! - кивает Альберт - Ты только далеко не уходи и светляка включи. Рядом с пятаком крысы не ресаются, но береженого как говорится...рандом бережет.
- Светляк? - перебил старик.
- Ты же какой-никакой, но маг! У тебя заклинания светляка нет? - удивился эльф.
- Я, если признаться, новичок, - стушевался профессор. - По-вашему это вроде бы называется "Нуб".
Товарищи недоуменно переглянулись и общий вопрос озвучил Альберт:
- А ты не гильдейский?
- В каком смысле?
- Тебя не гильдия готовит?
- Нет, - отмахнулся хил - Я по социальной программе. По жизненным показателям, так сказать.
- Да он же А+! - воскликнул коротышка. - Ты совсем идиот? Какого черта ты в хилы поперся? Сидел бы себе в городе, или в деревне домик бы купил.
- Сударь! Ваша крыша уехала! И скорее всего она не на этом континенте!- захохотал вампир.
- Да, погодите вы! - одернул друзей эльф - Ты действительно в А+?
- Да, - хмуро ответил профессор. По нему уже стало видно, что он не рад тому, что проболтался.
- Это твое настоящее тело? Сколько тебе лет?
- 92.
- А почему хилл?
- Хирург в реальности, - пожал плечами старик - Больше ничего не умею.
- Брось это дело, старик! - буркнул молчавший до этого ящер - А+ - это классно пока тебе не воткнут в живот меч, или не выпустят кишки.
- Старик на старость лет ищет себе место. - Начал защищать старика эльф. - Может ему надо почувствовать меч в животе, чтобы свое место найти?
- Может всё-таки кто-то поможет? - вновь раздалось из коридора.
- Не обращай внимания, - махнул рукой Альберт и открыл рот, чтобы что-то произнести, но замер. Затем он еще раз оглядел профессора и подвинулся хлопнув рукой по камню. - Садись! Думаю, мы сможем кое-чем помочь начинающему хилу.
- Для начала купи сапоги повыше, а не то по колено в дерьме ходить будешь. - Заявил хоббит.
- К слову, наш миниатюрный друг прав, поначалу сапоги минимум по колено, вам очень пригодятся. - Кивнул вампир. - Однако я бы вам посоветовал изучить заклинания, которые пригодятся вам в любом подземелье. Во первых - "светляк". У каждого класса они выглядят по своему, но у каждого класса способного к магии они присутствуют. Далее, так как вы жрец и у вас должна быть ветка чудо. Так?
Когда профессор кивнул красноглазый мужчина продолжил:
- Значит идеальным вариантом будет изучение "Хождение по воде", ну и, чтобы не скучать, такое заклинание как "Причастие". - Вампир загадочно улыбнулся. - Поверьте, последнее будет очень полезно! Нет, не в бою, а в принципе...

/Спустя несколько часов активного брожения по канализационным катакомбам/

   Проф задумчиво брел по белоснежным залам с высокими потолками. НПС, который проводил экзаменацию, он уже знал. Старик по началу не подумал, когда получил класс жреца, и сразу хотел поднять ранг. Его естественно завернули.
Задумчивым же профессор был от того, что как следует вчитался в ветку "Чудо" - самую непонятную и неоднозначную. Если заклинания из ветки исцеления открывались на первом ранге, благословения на втором, то заклинания ветки чудо появились только с третьего ранга. У профессора недоступные ветви не отображались из-за настроек, а теперь увидев своими глазами огромную сеть разветвленных навыков и скилов, он пребывал в глубокой задумчивости.
Нет, он не просчитывал максимального хила, или вероятности прохождения критического исцеления. Не пытался изучить заклинания лечения привязанные к месту, воздействующие на группу или конкретного персонажа. На самом деле профессор пытался просчитать, сколько очков навыков ему потребуется, чтобы выжать все улучшения заклинания "Причастия".
Почему такой интерес? Тут все просто! Дело в том, что заклинание "Причастия" изначально относилось к заклинаниям третьего ранга. Оно позволяло превращать любую жидкость в легкое вино. Хватало нескольких глотков, чтобы полностью восстановить запас выносливости, маны и немного запас здоровья. Как вы понимаете профессора заинтересовал не эффект напитка, а сам напиток.
- Я вас слушаю. - степенно произнес экзаменатор, поглядывая на профессора, который вот уже три минуты стоял перед ним и что-то бормотал себе под нос.
- Что? - очнулся профессор.
- Вы что-то хотели? - Переспросил высокий худощавый экзаменатор НПС в белоснежной рясе. - Вы же не просто так стоите перед мной и что-то бормочите?
- Да, хотел. - Произнес профессор, сглотнув и облизав губы. - Как мне сразу получить третий ранг?
- Вы получите третий ранг сразу, как только получите второй ранг, выполните условия для получения третьего ранга и успешно пройдете экзаменацию. - Высокомерно произнес экзаменатор и издевательски улыбнулся.
- А по-другому? - с надеждой спросил Проф.
- Увы, - пожал плечами мужчина. - Это невозможно.
- Жаль, - вздохнул профессор и поинтересовался. - Тогда может быть вы подскажите, есть ли среди доступных нам, жрецам кафедры исцеления, заклинание помогающее освещать путь в темных подземельях?
- Есть, - кивнул мужчина - Оно называется "Благодатное сияние" и доступно на второй ступени ветви "Благословение".
- А заклинание, ускоряющее передвижение?
- Там же и с той же ступени. - Снисходительно улыбаясь, произнес экзаменатор.
- А заклинание "Аки посуху" у вас с третьего ранга откроется в ветке "чудо"? - вздыхая произнес старичок.
- Совершенно верно! - снова кивнул НПС. - Вы будете проходить экзаменацию на повышение ранга или вы пришли задать мне эту кучу вопросов?
Профессор впал в задумчивость на насколько секунд и затем произнес:
- Конечно буду! Только последний вопрос! - Дождавшись когда экзаменатор кивнет, Проф произнес, - А до какой степени нужно прокачать заклинание "Причастие", чтобы вместо вина получалась гномья оптическая притирка?

   ***
   "Александр"
  
   На ночной лес спускались сумерки.  Еще совсем чуть-чуть и солнце спрячется за горизонт, оставив лес в кромешной тьме. Лес застыл в нерешительном ожидании. Уже стихло щебетание дневных птиц, но еще не разносится протяжное "угу" от сов. Тишина.
   На самом краю локации "Священный лес" стоит Александр. Он все в той же кольчуге со свежими вставками после ремонта, щитом на спине, а копье специально убрал в инвентарь. Вместо оружия у него в руках находился бумажный фонарик.
   Парень вертел его в руках и топтался на месте в нерешительности. Все фонарики, на "Хозяине рощи"  были желтыми, но он так и не нашел тонкую желтую бумагу. Отыскать получилось только зеленую. Да и сам фонарик получился немного неказистым. По нему было явно заметно, что подобное он делал впервые.
   - Ладно, - вздохнул воин. - За спрос денег не берут.
   Александр медленно направился вглубь локации, и чем дальше он шел, тем больше темнело. Ветер, гулявший в кронах деревьев, шелестел листьями, и периодически поскрипывали старые деревья.
   Буквально через десять минут, когда парень уже запаниковал, что ему не удастся увидеть "Хозяина леса", а полная темнота окутала лес, он увидел вдалеке едва различимое пятно света. Около десяти минут он двигался к нему, и чем ближе подходил, тем сильнее замедлял шаг. И вот, наконец, он вышел на небольшую поляну.
   В этот раз, светлячки поднимались из мха и медленно взлетали вверх. В кромешной тьме это выглядело как мелкий дождь, только наоборот и гораздо медленнее. Светлячки никуда не торопились.
   Александр рассчитывал, что снова увидит это прекрасное зрелище, но никак не ожидал, что "Хозяин леса" снова заставит открыть его рот от удивления. Все эти огоньки, неторопливо взмывающие ввысь, были так похожи на капельки дождя. Словно каким-то непостижимым образом этим каплям, всегда разбивающимся о землю под раскаты грома и молнии, разрешили вернуться на небо. Словно эта секундная блажь какого-то бога, дала им на миг вспомнить то место, откуда они прилетели.
   А там, наверху, между кронами деревьев, виднелось чистое ночное небо. Без засветки городских огней, без спутников и прочей мешающих мелочей. Оно было усыпано звездами. Такими же огоньками в кромешной тьме. И это было потрясающе! Огоньки светлячков поднимались с земли и медленно взмывали к кронам деревьев. Там они продолжали подниматься и терялись на фоне звездного неба. Море из огоньков над головой, заставило Александра задрать голову и замереть с открытым ртом.
   - Ты принес! - послышался голос "Хозяина леса".
   Парень опустил голову и обнаружил перед собой того самого оленя, с бумажными фонариками на рогах. Он был занят тем, что повернул голову и внимательно рассматривал бумажный фонарик в руках Александра.
   - Да, я тут... - растерялся он и вытянув руки с фонариком, произнес, - В общем, вот.
   Несостоявшийся паладин протянул руку с фонариком к оленю, а тот нагнул голову, словно прося привязать.
   - Красивый цвет, - произнес "Хозяин леса" пока Александр привязывал тесемкой фонарик. - У меня такого еще не было.
   Александр крепко завязал узелок и сделал пару шагов назад, чтобы оценить результат.
   - Ну? Как? - спросил олень и встал немного боком.
   - Красавец, - хмыкнув произнес парень, на что дух леса довольно фыркнул. - Слушай, а эти светлячки. Они...
   - Это не светлячки. - Мотнул головой "Хозяин леса". - Это души капель дождя, которые возвращаются на небо, чтобы вновь, когда придёт час, сорваться с родного облака и отправиться в отчаянный полет к земле. Ты знал, что каждая капля герой?
   - Н-нет, - нахмурился Александр.
   - Каждая капля в облаке знает, что рано или поздно придется отправиться в полет к земле и разбиться. Навсегда. И они осознают, что пути обратно нет, но все равно идут на это. Такова участь каждой капли.
   - Я не... - начал было парень, но дух его перебил.
   - Кем ты хотел стать в этом мире?
   - Паладином, но...
   - Тебе никто и никогда не сможет запретить им быть...
   - Но задание... - хотел возразить Александр.
   - Как приказ или просьба кого-либо может сделать тебя паладином? - фыркнул олень. - Паладин ведь это не просто воин. Это воин...
   Хозяин леса замолчал и уставился на Александра, словно чего-то от него ждал.
   - Который дал клятву и беспрекословно следует ей. - Закончил за него воин.
   Дух отрицательно мотнул головой.
   - Не следует ей, а посвятил себя ей. - поправил его Хозяин леса. - Это большая разница. У тебя есть такая клятва?
   Александр хотел было ответить, и уже открыл рот, но вдруг замер и закрыл. После нескольких секунд раздумий, он все же ответил.
   - Нет, но...
   - Посиди здесь, в тишине. Быть может ты решишь, за чем будешь следовать в этом мире.
   Хозяин леса молча развернулся, оставив парня в одиночестве. Спустя минуту олень скрылся среди стволов священного леса, а после еще нескольких минут и свет от его фонариков стал едва различим. Александр остался один, посреди темного леса, где не спеша продолжали подниматься огоньки из мха. Активировать факел или магический светильник он не стал.
   Парень задумчиво огляделся, но не найдя пня, чтобы присесть, плюхнулся прямо на толстый слой мха, который покрывал всю землю вокруг. Он прижался спиной к дереву и очень долго наблюдал, за "душами капель дождя".
   Спустя час, Александр поднялся и вновь огляделся. Неуверенно потоптавшись на месте, опустился на колени.
   - Я... - вырвался хрип пересохшего горла. - Я клянусь, что буду защищать... Нет. Не так.
   Воин потер лицо ладонями и уже более громко произнес:
   - Я не совсем понимаю, что ты, или кто ты, но я... Я рад, что попал сюда. Я надеюсь... Нет, я верю. Я верю, что такое прекрасное место не может быть одно. Клянусь, я буду искать такие места и, - тут он облизнул мгновенно пересохшие губы. - И я буду делать все, от меня зависящее, чтобы эти места сохранить.

Вы произнесли клятву.

Данная клятва накладывает на вас игровые и сюжетные ограничения.

Ограничения: Скрыто.

Обязанности: Скрыто.

Награда: Скрыто.

Принять?

   Александр еще раз огляделся и, кивнув, произнес:
   - Я принимаю клятву.

Вы приняли клятву!

Данная клятва накладывает на вас игровые и сюжетные ограничения.

Ограничения: Не известно.

Обязанности: Не известно.

Награда: Не известно.

  

Вам доступен особый класс "Пилигрим".

Вам доступны ветви развития: "Латный стиль", "Чувство прекрасного" и "Прикосновение совершенства".

  

Внимание!

Ваша клятва возложила на вас обязательства. Теперь Вы, узнав о необычном или красивом месте, должны попасть туда всеми возможными силами. Красота - вещь очень хрупкая, поэтому обнаруженные места, будут требовать защиты. Раз в месяц Вам придется столкнуться с самыми разнообразными противниками. Будьте готовы сами, а так же подготовьте своих друзей!

Внимание!

Вы обнаружили место "Священная роща"

Обнаружено "Точка резонанса душ"!

Сила ваших атакующих приемов +2%!

Сила ваших "Аур" +2%

Сила ваших исцеляющих заклинаний +2%

Всего обнаружено "Точек резонанса душ" - 1

Внимание!

Вы познали суть прекрасного, и лишь красота способна резонировать с вашей душой. В связи с этим, вы больше не подвластны богам. Ни один бог не сможет вас благословить или проклясть. Вместо поиска божественной благодати, вы ищете новые красивые места в этом мире. Каждое обнаруженное место, дает вам новые бонусы, в зависимости от места.

   ***
   "Что бывает, когда енот заводит себе тролля?"
  
Привратная толкучка у северных ворот города Грединбург.

- Пиро-о-ожки-и-и-и... Свежи-и-ие пиро-о-ожки-и-и-и с бафом на удачу, силу и выпадение дропа из розовых слизней с поляны "Блевотун", - разнесся знакомый голос над площадью.
- Куплю средний палец двупалого Ленивца, - послышалось вдалеке.
- Внимание! Только сегодня! Два "Подгорелых пирога с протухшей рыбой"  от повара-подмастерья по цене одного! Всего одна медная монета и вы можете бесплатно качать сопротивление к ядам 18 часов! Не упустите свой...
- ПИ-РОЖ-КИ! - выкрикнул в лицо огромному троллю, не менее огромный мускулистый мужик, с волосатыми руками. Он был одет в грязный белый фартук и мятый замызганный халат. На плечи были одеты лямки, которые тянулись к лотку, на котором лежали с виду обычные пирожки.
- Сева, мож возьмём, а? - поинтересовался тролль, в лицо которому орал странный повар.
Тролль был одет в очень грубую и толстую жилетку из кожи. На ногах у него были штаны такого же пошива, и судя по одинаковым  кривым стежкам - того же "мастера". Гигант с воодушевлением поглядывал на лоток с пирогами, в отличие от его спутника - самого обыкновенного енота, пусть и довольно крупного размера. Мелкий хищник был одет в одну зеленую жилетку и восседал на плече огромного верзилы.
- Гриша! Терпи! Куратора найдем - тряханем его на похавать, - буркнул енот.
Странный повар перевел взгляд с  тролля на енота, сидящего на плече и словно издеваясь закричал во все горло:
- Пиро-о-ожки-и-и-и... Свежи-и-ие пиро-о-ожки-и-и-и с бафом на удачу, силу и выпадение дропа из розовых слизней с поляны "Блевотун"!
- Сев, я только один, а? Кушать очень хотца, - пробубнил тролль и полез в инвентарь.
- Гриша, ну твою ж налево! - вздохнул енот, - Мы на доспехи то тебе копить будем?
- Сева, на голодный желудок, копить на доспехи - вредно! - буркнул тролль и полез в инвентарь, достав оттуда серебряную монетку. Её он протянул повару пробасив, - Во! Дай один, а?
Повар забрал монетку и вручил Грише самый большой пирожок с лотка, при этом он не забыл еще раз злобно глянуть на странную парочку. После этого он демонстративно отвернулся, резко ткнул своим лотком следующего "потенциального покупателя" и заорал тому в лицо:
- ПИ-РОЖ-КИ-И-И!
Тролль великан продолжил движение сквозь толпу, жуя на ходу пирожок.
- Мужичок смешной, слышишь, Сева? - великан не утруждал себя поворотом головы к своему напарнику. Он настолько долго с ним путешествовал, что привык к его постоянному присутствию на левом плече. На правом он раньше носил дубину, которую смог убрать в инвентарь только после того, как выполнил расовый квест троллей на навык "большой карман".
- Гриша, тут лохи стадами ходят! Мы с тобой озолотимся! - потирая маленькие лапки произнес енот. Тут он нахмурился и понял, что его что-то спросили. - Чего говоришь?
- Я говорю, булочник смешной, - проглатывая, произнес великан.
- А, тот кретин? Гриша, ставлю ведро мороженного - не пройдет дня он огребет от кого-нибудь по роже!
Тролль нахмурился, изображая бурную мозговую деятельность и спустя несколько секунд согласился.
- Ага, скорее всего огребет!
- Ты давай, погляди, куда нам там идти, а я на секунду метнусь, - енот спрыгнул с плеча верзилы и перед тем как скрыться в толпе, крикнул гиганту, - У меня на тебя маркер есть. Догоню - не бойся!
- Угу, - кивнул тролль и остановился. От того, что он шел в плотном потоке людей, в него врезалось несколько игроков. Кто-то не стерпел и выругался матом на тормознутого тролля. Но Гриша по доброте душевной это не воспринял на свой счет, а на тычки и столкновения он просто не обращал внимания.
Огромный пузатый тролль встал посреди улицы и начал копаться в почте, ища сообщение, в котором было указано название заведения, куда им необходимо было явиться к семнадцати часам по серверу. Обнаружив то самое письмо, он принялся зачитывать его полушепотом.
"Надеюсь вы оба сдохли! Болезненно и неоднократно!
Если вы, два дебила, не явитесь 22 числа в 17.00 в город Грединбург на постоялый двор "Грединбурский лев" - я с превеликим удовольствием накатаю на вас жалобу. И она будет последняя! Ведь предпоследнюю вы уже просрали!
Надеюсь вы этого письма не заметите, или решите проигнорировать! В этом случае я вас больше не увижу.
До встречи!
P.S. Сдохните! Сдохните! Сдохните!"
- Грединбургский лев, - пробормотал Гриша и почесал лысую макушку. Вздохнув, он открыл блокнот, в который записывал советы Севы и начал из него зачитывать пункты. - Так. Пункт номер один. Найти терпилу.
Тролль оглянулся, но в толпе движущегося народа, найти игрока с ником "Терпила" не получалось. Тогда он снова углубился в чтение.
- Терпила - это игрок с которым ты точно справишься. - Гриша мельком глянул в сторону и наугад кого-то ухватил. Оказалось, что ухватил он начинающего мечника. Одет тот был в старую и потрепанную кожаную броню, и обладал двумя мечами. Мечи были правда ржавые и чутка кривые, но их было два.
- Ты охренел верзила! - завопил игрок и выхватил из-за спины меч.
- Отведи меня к постоялому двору "Грединбурский лев"! - безапелляционно заявил тролль, что-то читая в блокноте. На свою жертву он внимания не обратил.
- А нахрен ты не сходил бы, мутант переросток? - Воин попытался взбрыкнуть и вырваться, но он находился в метре от земли, поэтому особых успехов не добился. - ПК в городе без арены запрещены!
Тролль никак не отреагировал, он продолжил что-то читать.
- Это не ПК, - начал он, когда дочитал следующий пункт. - Это обед! Я тебя съем!
- В смысле съешь? - побледнел воин.
- Так... Широко открыть рот и сказать, - Тролль открыл пасть на неестественную ширину и громко рыкнул - АМ! НЯМ! НЯМ! Нажмешь выход - я увижу и все равно тебя сожру!

/Спустя полчаса/

   Гриша смотрел в спину улепетывающего в подворотню воина и почесывал макушку.
- Почему Сева всегда прав? - задумчиво пробормотал он. - Когда я спрашиваю вежливо, меня посылают.
- Потому, что люди не ценят доброту, Гриша, - прозвучал голос енота за спиной.
- О! Сева! - улыбнулся громила. - Ты уже вернулся? А куда ходил?
- Да, так. Прогулялся немного, - пожал плечами енот и достал из инвентаря красный сверток и изогнутую в спираль медную трубку. - Гляди, что я нашел!
- Что опять валялось? - удивился Гриша.
- Ага! Не поверишь! Прям по среди улицы! - Развел лапками енот и развернул красный сверток.
Красный сверток оказался самым обычным плащом с минимальными бонусами, но он был именной и продать или одеть его было нельзя. На плаще были какие-то буквы, которые Гриша тут же прочел вслух.
- Будить только если:
1) Надо баф - 5 медяшек.
2) Надо хил - 8 медяшек.
3) Надо снять отравление - 11 медяшек.
4) Надо с кем-то выпить - бесплатно.
Интим предлагать! Только девушкам! Ящеры, кобальты, сатиры и мурлоки - не интересуют!
При пожаре выносить не будя.
Кантовать с осторожностью!
- Чет, туфта какая-то.  - Буркнул Сева, рассматривая надписи на плаще. Затем он повертел в руке спираль из медной трубки и добавил со вздохом, - Это тоже хрень какая-то. Надо будет зачаровывателям отнести. Пусть на ингредиенты расщепляют.
- Сев, а тут владелец написан! - Пробасил тролль. - Профессор Преображенский.
- Я думал это НПС-алкаш валялся, - растерянно произнес енот.
- Чего говоришь?
- Я говорю, пошли, а то опоздаем, и этот фей нас точно из программы выпнет! - тут же перевел разговор Сева.
- Так, мы пришли! Вон, это и есть "Грединбургский лев". - Гриша указал рукой на здание, которое стояло немного особняком.
Само по себе здание было очень ухоженным. Ровные, оштукатуренные стены, витиеватые карнизы, бортики на крыше с коваными вензелями. Крыльцо массивное, из кованого железа. На входе, непонятно для чего или от кого, стоял швейцар с густой белоснежной бородой и массивной тростью из зеленого металла.
- Ну, пойдем! - кивнул енот и пристроился на левом плече громилы. - Если он предложит пожрать - на берегу говорим, за чей счет. А то ты покушаешь, и нам на доспехи с нуля копить надо будет...
Пока енот трепался, они подошли к крыльцу. Не успели они преодолеть три ступени,как швейцар безапелляционно заявил:
- В наше заведение с животными нельзя!
Повисла небольшая пауза.
- Че? - буркнул первым Сева.
- В наше заведение нельзя с животными! - повторил швейцар. При этом он смотрел и говорил Грише, словно енот и впрямь дикое животное.
- Ты сейчас про кого сказал, а? - начал заводиться Сева.
- Он не животное! - буркнул Гриша в защиту друга.
- Мне все равно, как вы там его называете. Питомец, пушистый друг, или еще как-то. В заведение с животными нельзя. - Сухо обрезал  швейцар.
- Это я животное? - прошипел енот, сквозь зубы. Верхняя губа задралась и шерсть на загривке встала дыбом. - Ты кого сейчас животным назвал, хрен бородатый?
Енот выхватил короткий клинок, по размерам походивший на кинжал, и указал им в лицо швейцара.
- На лоскуты порежу, падла! - прошипел Сева и уже дернулся, чтобы кинуться на обидчика, но тут его за шиворот схватила рука тролля.
- Мы того, - кивнул головой Гриша, который поднял за шкирку размахивающего ножом и матерящегося Севу. - Попозже, эта... зайдем.
- Я его зарежу! - прошипел Сева, как только они отошли на несколько шагов. - Я его точно прирежу! Из вредности!
- Ну? Ты чего, Сев? - огорченно буркнул тролль. - Ты из-за какой-то программы взбесился, что-ли?
- А чего он? - начал было снова возмущаться енот.
- Так он же программа, эти... НПС! Во! Он по-другому не умеет. - пожал плечами Гриша.
Енот как-то сразу обмяк, перестал брыкаться и повис в руке тролля как нашкодивший кот, которого поймали на горячем.
- Ты это... Не вешай нос! И, вот, хвост... того, пистолетом! Во! - подбодрил друга тролль - Давай лучше думать, куда тебя спрятать, чтобы пронести?

/Спустя несколько попыток пронести енота в самых странных и неудобных местах/

   - Если сейчас не получится - я его точно прирежу! - шепотом ворчал Сева, пока тролль шел к крыльцу со швейцаром. - Ей богу, прирежу!
- Тихо ты! - буркнул Гриша.
Тролль старался идти уверенно и как ни в чем не бывало. Парочка пыталась попасть в заведение уже пятый раз, и пятый раз их посылали куда подальше. Енота прятали в мешке, за пазухой, даже под штанину. Результат всегда был один и тот же. Швейцар их просто напросто посылал. Но в этот раз...
В этот раз, Сева превзошел все свои задумки. Он взял самую обычную нитку на рынке за медяшку, и аккуратно, матерясь и шипя от боли, пришил себя к воротнику жилетки. Сейчас же он старательно давил в себе мат и гордость, чтобы прокатить за мех, на жилетке тролля.
Гриша, фальшиво насвистывая модную песенку, только успел подняться на вторую ступеньку, как голос швейцара оборвал последнюю надежду.
- С животным вход воспрещен!
- Каким животным? - начал наиграно притворяться Гриша.
- Вот этим! - швейцар ткнул круглым навершием в лицо Севы.
Тут енот не выдержал и сорвался на крик.
- Кто животное? Это я животное? - брызгая слюной начал кричать он. - Ты сюда посмотри! Шов видишь?
- И что? - приподнял одну бровь швейцар.
- Я пришит к жилетке! Понял? Значит я - деталь одежды!
- Ты! Мерзкое! Животное! - сквозь зубы произнес бородач.
- Я ВОРОТНИК, ТВОЮ МАТЬ! - раздраженно выкрикнул Сева ему в лицо - Пусти меня! Я ему сейчас глаза выцарапаю! Я ВОРОТНИК, КРЕСТОПЕРДЕЖНИК ТЫ ОПУЩЕННЫЙ! Понял? ВО-РОТ-НИК!
Енот попытался сорваться с шеи тролля, но из-за ниток не смог. Он лишь продолжал материться и тянуть свои лапки к лицу швейцара.
   В это время в дверях заведения показалась обворожительная фея, которая приковала взгляды всех участников спора. Она скользнула взглядом по швейцару, обвела взглядом громилу и остановила взгляд на еноте.
   - Приперлись! - С раздражением буркнула фея грубым мужским басом. - Лучше бы вы мне с утра в кашу насрали!
   - Рома! - Гриша при виде феи добродушно улыбнулся.
   - Не вопрос, начальник! Где каша? - улыбаясь произнес енот.

   ***
   "Проф"
   В канализационных катакомбах царила почти мертвая тишина. Ни единого звука. Даже привычного шороха и писка мышей. Только ледяной сквозняк у пола и очень редкий перестук капель, срывающихся с потолка.
Вдруг за поворотом туннеля показался свет. Он осветил каменный свод и небольшую речушку, которая текла посередине. Светляк горел над группой игроков, которая шла, освещая дорогу магическими светляками и жалась к стене тоннеля.
- Смотри! Там вроде что-то лежит! - послышался голос из толпы. - Может это он?
- Пойдем, посмотрим. - ответили ему и тут же добавили: - Стас! Сможешь проход через речку наморозить?
- А чего? Переплыть никак?
- Чет я брезгую. Сдается мне, что речка не из родника.
В ответ парень в синей мантии хмыкнул и подошел к краю речки. Он вскинул руки и спустя минуту через речушку протянулась широкая полоса толстого льда.
- Быстро! - скомандовал маг и бросился через переправу первым. - Сорок секунд! Чего встали?
Толпа быстро перебежала переправу и оказалась у кучи тряпок. Все бы ничего, но из тряпок торчала грязная пятка.
- Неужели нашли? - прозвучал голос эльфа-лучника с ноткой надежды.
- Сейчас узнаем! - буркнул орк в латных доспехах и пнул по торчащей пятке.
Из кучи послышался стон и пятка спряталась в ворохе тряпья.
- Не так! - буркнул гном с увесистым молотом и в кожаных доспехах.
Бородатый коротышка достал из инвентаря бутылку и встряхнул её.   Прозрачное содержимое призывно забулькало.
Тут же куча активно зашевелилась и из нее показалось опухшее лицо бородатого старика. Красные буркала незнакомца обвели всю пати и уставились на гнома, встряхивающего бутылку. .
- Ты канализационный отшельник? - спросил орк, поморщившись от перегара, который шел от старика.
- Можно и так сказать, - прошелестел старик сухим языком. При этом он не сводил взгляда с бутылки.
- Пол-литра! - заявил гном, как только понял куда смотрит старик. - Пол-литра, а с тебя полная пачка бафов!
Отшельник шумно вздохнул и вытянул руки вперед. Пару секунд пати ждала, что он немедленно начнет насылать на них бафы, но вместо этого старик проскрипел:
- Поднимите меня!
Когда гном привел отшельника в вертикальное положение, тот вытянул руку сжатую в кулак в сторону пати. Все снова замерли в ожидании. Лицо старика сморщилось и он разжал кулак, в котором оказалась обычная рюмка:
- Аперитив! - через силу произносит отшельник.
Команда растерянно переглянулась. Орк кивнул гному и в тот же миг часть живительной влаги перекочевала из бутылки в стаканчик старика.
   - Закуска? - сразу же после этого поинтересовался наглец.
В ответ гном пожал плечами.
- Понятно, - произнес отшельник и глубоко выдохнул. После этого он опрокинул в себя рюмку, одной рукой снял шлем с головы гнома, занюхал его лысиной, и громко произнес, вернув шлем на место: - Оптическая! Она родная!
- Твою мать! Он ее пьет! - воскликнул эльф.
- Ребята с пятачка н-н-не соврали, - нервно заикаясь, произнес маг.
Старик, тем временем, преобразился  на глазах. Руки перестали дрожать, спина распрямилась и он уже более осознанным взглядом обвел пати.
- Совсем полный набор бафов? - уточнил отшельник.
- Да! - заявил орк.
- Одна бутылка - один набор. - равнодушно пожал плечами старик и уставился на орка.
- Э-э-э... может договоримся? - замялся орк. - Мы тебе деньгами отдадим.
- Я похож на торговую лавку? - с кислой рожей буркнул отшельник. - Между прочим, на этом континенте, я единственный, кто так вкачал благословения третьего ранга!
- Ну, не было больше! - начал оправдываться орк. - С этой чертовой протиркой черт пойми что происходит! По золотому за литр!
   - А этот ее еще и пьет! - Со злостью шепнул кто-то.
Старик вздохнул и развел руками.
- Ну, а я тут причем? - с этими словами он оглянулся и начал искать глазами свой плащ. Вместо него он обнаружил у стенки стальной ржавый шлем. - Меня интересует товар, а не его цена.
Он поднял ржавый шлем "шишку" и отправился к речушке от которой попахивало тухлятиной. Не мудрствуя, отшельник зачерпнул в шлем дурно пахнущую воду. Тут же появилось свечение от рук старика, которые продолжалось несколько секунд. После этого отшельник отхлебнул из шлема и его брови поползли вверх.
- Крепленое! - пробормотал он, подойдя к ожидающей его пати, и протянул шлем гному. - Угощайся!
Гном принял из рук шлем и принюхался к содержимому.
   - Пробуй давай! У тебя одного модуль вкуса есть! - буркнул эльф.
- Портвейн? - пробормотал он и отхлебнул содержимого. - Точно портвейн!
Гном тут же начал тыкать менюшки и спустя несколько секунд, замер с удивленным выражением лица.
- Ты чего? Сид!!? - тряхнул его за плечо эльф.
- Баф на сопротивление отравлению и симпатию у крыс, - произнес опешивший гном.
- Чего? - Не поверил эльф взял из его рук шлем. Отхлебнув из него, он скуксился, но спустя пару секунд подтвердил, - Точно баф!
Орк тем временем направился к речке и зачерпнул из нее пригоршню воды.
- Как он это сделал? - пробормотал латник, принюхавшись к воде и попробовав ее языком. - Тут не вода, а чистый яд! Хоть лезвие смазывай!
- Магия? - пожал плечами эльф.
- Чудо! И никакой магии! - хохотнул отшельник. - Кстати, какое сегодня число?
- 29 Желтого листа, - произнес гном, прикладываясь к ржавому шлему.
- Я про настоящее, а не про игровое, - буркнул отшельник.
Пати переглянулись, и синхронно спросили:
- Ты настоящий?
Старик обвел взглядом команду и ехидно ответил:
- Нет, блин! Синтетический!
- Так, это... Восьмое февраля! - буркнул маг.
- Твою мать! - почесывая лысину, произнес отшельник. - Я тут уже три дня! Где выход?
Команда синхронно указала в сторону, откуда пришла. Старик вздохнул, и направился туда. По пути голова его засветилась как огромная лампочка. К тому же старик пошел не вдоль реки, а прямо по ней, как по земле.
- Э-э-э-э! - попытался остановить его орк. - А как же баф?
Отшельник остановился, хлопнул себя по лбу ладонью и быстрым шагом вернулся обратно. Он снял с гнома шлем, поцеловал его в макушку и надел шлем обратно. Затем он выхватил у гнома бутылку, которую сунул подмышку, и  подхватил шлем. Гном в одно мгновение засветился как прожектор, за спиной вспыхнули золотые крылья, а из глаз ударила пара красных лучей света.
Пока компания шарахнулась во все стороны от "пробафаного" гнома, отшельник неспешно уходил по реке, на ходу подливая в старый шлем с портвейном гномьей оптической протирки. Он периодически останавливался и прикладывался к шлему. После этого он занюхивал рукавом, громко вдыхал носом и кряхтел на весь туннель.
- Ух, мля!
Пати тем временем сообразили, что гнома таким образом бафнули.
- Бородатый! Ты там живой? - крикнул эльф.
Свечение от гнома начало тускнеть, и его уже можно было разглядеть, но до конца оно так и не пропало. С потолка падали мелкие перышки, которые растворялись, не долетая до земли, борода гнома приобрела золотой оттенок, глаза были яркого красного цвета, а за спиной появились полупрозрачные крылья. Гном был занят тем, что копался в менюшках.
- Сид! С тобой все норм? - повторил вопрос орк.
- Со мной? - улыбаясь до ушей, произнес гном. - Я бэтман!
После этих слов, гном сделал видимой менюшку, в которой отображался список бафов.


К вам применен макрос благословений персонажа Профессор Преображенский "Бэтман".
1) "Иммуностимулятор" - сопротивляемость болезням +21%
2) "Третья доля печени" - сопротивляемость ядам +18%, время алкогольного опьянения -12%
3) "Смотри как я могу!" - сопротивление огню +9%, сопротивление физическому урону +19%, сила +4%,
4) "Море по колено" - сопротивление магии воды +11%, на вас невозможно наложить эффект "страх"
5) "Дух понедельника" - воля +15, сопротивление магии воздуха +20%
6) "Автопилот" - на вас не действуют иллюзии, вас невозможно взять под контроль. Ловкость +7%.
7) "Четыре кости" - вас невозможно сбить с ног, выносливость +5%
8) "Поллитры" - интеллект +7%, вероятность подсказки при решении головоломок в состоянии алкогольного опьянения +99%.
9) "Чудо в перьях" - ваш вид заставляет противников НПС впасть в ступор на 3 секунды.

  

Игроки радостно загалдели от списка бафов, растянувшегося на несколько страниц.  Тем временем, старик, оказавшийся Профессором Преображенским, уходил в сторону пятачка  продолжая экспериментировать с концентрацией в шлеме чистой протирки и крепленого напитка со странным названием "Три топора".  Шел он, особо не прячась. Крысы, завидев его, не нападали, а вставали на задние лапки и странно пищали, словно что-то говорили. Кроме трех разновидностей крыс, других мобов в канализации предусмотрено не было, но обычным игрокам и этого хватало за глаза.
Проф по пути листал почту, почесывал грязные космы, и не забывал прихлебывать из ржавого шлема. В какой-то момент почта закончилась, и старичок нечаянно ткнул в системные сообщения.


Вы успешно основали секту "Второе пришествие Булгакова"
В вашу секту вступил неигровой персонаж "Канализационная крыса" -  общее число последователей - 1178 шт.
Ваша секта растет!

  
Профессор закашлялся и чуть не выронил шлем.
- Секта? Какая секта? - пробормотал откашлявшись он, судорожно открывая окно персонажа, где в графе религия было обозначено "Секта "Второе пришествие Булгакова".

Поздравляем!
Вы смогли сформулировать и логически доказать свои религиозные взгляды! Благодаря этому вы основали новую религию!
Вы являетесь основателем религии и автоматически получаете статус "Пророк".
Отныне вам доступна ветвь "Чудо" третьего ранга! Если вы уже имели данную ветвь, то все заклинания данной ветви приобретают статус "Божественная воля".


Внимание!
Отныне вы держите ответ перед своей паствой!  Старайтесь приумножить и сохранить свою паству, и ваша вера сделает из вашей секты настоящую религию!
Текущий уровень веры - "Мелкая секта".
Для следующего уровня "Зрелая секта" завербуйте еще 822 адепта
.

  
Профессор вытер рукавом замызганной хламиды, мгновенно вспотевший лоб, бормоча под нос:
- Надо поговорить на пятачке.
После этого, старикашка очень быстрым шагом, продолжил путь. К слову, шлем с портвейном он не выбросил, но доливать в него гномью протирку и кряхтеть перестал.
На пятачок он почти прибежал, через тридцать минут. Его встретила та же компания, но занятая совершенно странным занятием. Все что-то читали. Если хоббит и вампир уткнулись вместе в одну книгу с названием "Мастер и Маргарита", то остальные пялились в пустоту, лишь бегающие зрачки подсказывали, что игроки читают, а не вышли в офлайн, безрассудно бросив тела в опасной локации .
- А... Здравствуйте, - скромно произнес старичок.
На нем скрестились взгляды всей компании. Первым подскочил ящер.
- Я требую место верховного жреца! - прошипел он.
- Нет! Место мое! - воскликнул вампир. - Вспоминайте! Это была моя идея принимать в секту, путем благословения! Наши сектанты теперь везде!
- Осади! - воскликнул эльф. - А кто придумал завязать активацию благословения на слово "Иди нахрен!"? Верховным жрецом буду я! Восемьдесят процентов адептов - это те, кого послал пророк!
- Так! А кто три дня слухи по форумам пускал? - вскочил хоббит. - Без меня вообще никто бы его искать не стал!
- П-п-п-погодите! - заикаясь пробормотал Проф. - Это... Это вы... Все кого я благословлял... Они теперь... С-с-с-сектанты?
Старичок не успел договорить. Из дальнего коридора показалась коренастая фигура необычного существа, которая что-то волочила. Когда существо подошло поближе, стало видно, что это огромная прямоходящая крыса.
Торс, шея и лапы этого существа бугрились мышцами, под коротким слоем шерсти виднелся пресс. В правой руке крыса тащила боевой молот, скребя им по каменному полу. Левой рукой, существо держало за голову обглоданный труп воина.
- Твою мать! - прошептал вампир, доставая парные короткие клинки. - Король на пятачке!
- Какого черта? - выругался хоббит.
Тем временем, "Крысиный король" подошел поближе, но в атаку не кинулся. Он бросил на пол свой молот, с чавкающим звуком сорвал шлем с трупа и зачерпнул из лужи воды. С этой импровизированной чашей, крысолюд подошел к бледному профессору. Он вытянул руку со шлемом, полным дурно пахнущей воды и прошипел:
- Напос-с-с-сош-ш-ш-ш-шо-ок.
  

***
  
За угловым столом в таверне "Три карася" сидел молодой парень с ником "Холи Паладин" и старик с ником "Профессор Преображенский". На столе стоял только кувшин и пара кружек. В заведении было довольно пустынно, их странному разговору никто не мешал.
- Погоди! - Александр принялся массировать виски. - Давай еще раз! Что ты сделал?
- Понимаешь, есть у меня одна черта. Все гениальные открытия, научные работы, и просто идеи, я создавал будучи... - Тут профессор замялся, не зная как выразить мысль, но в итоге сказал прямо: - В состоянии близком к поросячьему.
- Пьяный, что ли? - сообразил пилигрим.
- Когда я пьяный, я начинаю формулировать проблему, а решаю я ее, - профессор почесал макушку и продолжил. - Когда для передвижения мне требуется четыре точки.
- И какое это отношение имеет к сектантству?
- Я предполагаю, что непосредственное, - с досадой произнёс профессор и налил в кружку компота. - Из всего времени, проведенного  в канализации,  помню только как  туда попал и как спаивал крысу, когда потерялся.
- Зачем ты спаивал крысу?
- Это тема для отдельного разговора, - смущенно произнес Профессор. -  Что, и каким образом,  наплел крысам - понятия не имею, но я умудрился заложить основы религии.
- Ты же говорил про секту, - нахмурился Александр.
- А чем секта отличается от религии?
- Ну, там... - Саша нахмурился и в итоге пожал плечами. - Не знаю.
- Размерами, молодой человек. Даже христианство когда-то было сектой. - Профессор отхлебнул пряный компот, и со вздохом принялся пояснять дальше. - Видимо я втолковывал что-то постояльцам канализации. Там есть несколько завсегдатаев из игроков. Я подозреваю, что они приняли религию, и придумали, как ее распространить.
- Они начали читать проповеди? - усмехнулся Саша.
- Нет, они подбили меня установить ритуал посвящения в веру на благословение комплектом бафов. - Профессор заметил выпученные глаза Александра и кивнул. - Да, да! Все кого я благословляю, автоматически принимают веру "Второе пришествие Булгакова".
- Но ты же...
- А дальше, один из них придумал завязать активацию на словесную фразу "Иди нахрен!" и "Отвали!". Второй - придумал какую-то историю про скрытый квест и распространил на форуме игры, выведя тему в топ, в результате чего меня начали искать толпы игроков. И всем от меня нужен был баф.
- А кто придумал тебя поить до невменяемого состояния? - хмыкнул Александр.
- Скорее всего эта идея была уже моя, - смущенно произнес старик. - Видимо меня пытались атаковать крысы, пока я спал в канализации, поэтому я их тоже благословил и обратил в свою веру. Так и получилось, что за три дня я умудрился набрать больше тысячи последователей.
Александр вздохнул и снова начал массировать виски.
- Нет! Это невозможно! - начал бормотать парень. - А если игрок уже принял религию?
- Ну, я в системных логах нашел пару сообщений "Данный персонаж уже поклоняется другому богу" и "Воля данного персонажа слишком высокая. Вами отправлен запрос на принятие вашей веры игроку". Так, что не всё так просто.
- Погоди! Я так и не понял - бафать ты всех можешь, или только тех кто в твоей религии?
- Бафать могу всех, но если у подопытного... тьфу! - Проф снова отхлебнул компот. - Там на воле завязано, как я понял. В общих чертах я вычислил вот, что: Если у игрока низкая воля - он автоматически принимает мою веру. Без предупреждения и системок. Если высокий показатель воли или у игрока уже есть вера, то им предлагается сменить религию или принять системным сообщением. А благословение - это просто действие, которое активирует приглашение. Там просто собраны все доступные благословения в макрос и в конце обращение в веру прописано. Идея то здравая. Можно макрос и по-другому прописать.
- Что теперь делать будешь с паствой? - Спросил Саша.
- Понятия не имею! - пожал плечами профессор. -  думаю, что пока ситуация не выходит за рамки игрового процесса - ничего не делать. Кстати, не хочешь вступить в мою религию?
В ответ Александр рассмеялся.
- Не получится, Проф. Я вроде как "Атеист" по классу.
Пилигрим активировал пару менюшек и показал профессору описание своего класса.

Вы познали суть прекрасного, и лишь красота способна резонировать с вашей душой. В связи с этим, вы больше не подвластны богам. Ни один бог не сможет вас благословить или проклясть. Вместо поиска божественной благодати, вы ищете новые красивые места в этом мире. Каждое обнаруженное место, дает вам новые бонусы, в зависимости от места.

- Погоди, это что получается? - теперь уже профессор хмурился и пытался понять, что происходит.
- Это получается, что на меня невозможно наложить ни одно божественное благословение, но есть и плюсы - проклятья тоже не действуют.
- А лечение? С лечением, как? - тут же поднял для себя главную тему профессор.
- Лечение, если оно не относится к "божественному исцелению", вполне должно проходить.
Старик потер подбородок и принялся основательно расспрашивать:
- Класс олень выдал?
- Ага.
- Так и думал. Ветки?
- "Латный стиль", "Чувство прекрасного" и "Прикосновение совершенства". Первое ты наверное знаешь, - Дождавшись кивка профессора, Саша продолжил. - А вот описание остальных двух не нашел. Ветки закрытые, что будет на следующем витке - загадка. По аналогии названия нашел "Чувство ритма" у бардов. Это баф ветка. Думаю там будет что-то похожее. Пока там один навык "Вдохновение". Это баф на волю и выносливость по 3%.
- А последнее, как там? Какое-то совершенство?
- "Прикосновение совершенства", - поправил Александр. - Там первый навык - "перфекционизм".
- "Латный стиль" - это я так понял навыки ношения брони? - уточнил профессор и получив утвердительный ответ, глубоко задумался. - Ты знаешь, Саша. Мне кажется, что класс твой - это тот же паладин, но вид сбоку. Сам посуди. Ветка на латы есть? Есть! Баф-ветка есть? Есть! Ветка с лечением есть? Есть!
- Только божества нет. - Напомнил пилигрим.
- Оно может еще и к лучшему, - нагнувшись к паладину, произнес профессор. - Боги, они такие, не постоянные - по себе знаю. А вот красота, по сути своей, - вечна!
В этот момент скрипнула дверь заведения и на пороге показалась сначала фея, за ней огромный тролль, на плече которого восседал крупный енот.
- А вот и Рома! - кивнул Александр на странную компанию.
Роман подошел к столу и обвел друзей обреченным взглядом.
- Ребят! У меня новости. Одна хорошая, а вторая плохая. - Как обычно начал программист.
- Роман, начните с хорошей. - Кивнул профессор. - Плохую и так хорошо видно.
- У нас есть танк! - кивнул Роман на тролля. - Если команда сладится, впятером мы можем начать тестить данжи. Почти все начальные данжы рассчитаны на пятерки.
   - Погоди, а какая тогда плохая новость? - спросил профессор, оценивающе поглядывая на огромного Гришу.
   - Тролль - идиот, и с ним в нагрузку - уголовник по программе социализации. - Развел руками Роман.
   - Погоди! Это те двое, про которых ты рассказывал? - уточнил Александр.
   - Они самые.
   - Тебе их вроде на два дня сплавили! -  нахмурился Александр.
   - Меня куратором назначили, - скуксился Рома. - Там еще двух идиотов пригнали. Я решил, что лучше с этими, их я хотя бы знаю. А там новенькие - отморозки.
   - Обижаешь, начальник! Как в данж тестить - Гриша и Сева, а как на постоянку в кураторы - так идиоты! - буркнул енот.
   - Кто сейчас пытался украсть шлем у стражника?
   - А че он под ним монеты ныкал? - возмутился в ответ Сева.
   - Это стражник был! - воскликнул Роман и постучал костяшками по голове. - Ты совсем кретин? Ты пытался обокрасть стражника!
   Енот насупился и сложил руки в замок.
   - Ну... ты того! - вмешался Гриша. - А... это... Знаешь, ведь!... Сорока он... Блестяшки тянет...
   - Знаю, - буркнул Роман.
   Профессор и Александр, задумчиво переглянулись.
   - Роман, может вы нас познакомите получше? - Проф пожевал губами и добавил. - А то мы так и не поняли, кто перед нами.
   - Я думаю они с этим лучше справятся. - Рома взглянул на парочку и кивнул им.
   - Синельников Савелий Александрович тридцать пятого года рождения. Статья тридцать четыре, дробь два уголовного кодекса. Семь лет. - оттараторил енот.
   - Нормально скажи, - со вздохом буркнул Роман. - Они думаешь поняли, о чем ты?
   - Ну, я.. это... Вор я. - растерянно произнес Сева. - По натуре и по жизни. В игре по программе социализации. Обещают выпустить, если легендарное достижение состряпаю. Ну, или в топ 100 игроков выйду. Вот я и подписался. Всяко лучше, чем на нарах в четырех стенах. Мы с Гришей качнемся, приоденемся и по быстрому в топ, а там воля-волюшка.
   - По быстрому в топ, - усмехнулся Роман и уставился на тролля.
   - А я... это... - Гриша почесал голову и смущаясь от внимания команды попытался сказать хоть что-то. - Я того, болею... А... и потом значит... в капсулу.
   - С детства болеет. Ему говорить трудно. - вместо Гриши закончил енот.
   - Врачи другого мнения, - заметил Роман. - Там диагноз на приличный рассказ тянет.
   - Нормальный он, просто говорит плохо, - начал настаивать енот. Он явно разозлился. Это выдавала верхняя губа, которая предательски поднялась вверх, оскалив передние зубы, и шерсть на загривке, которая встала дыбом.
   - Я и не спорю, нормальный он, - не стал спорить Рома, но вполголоса добавил. - Для его диагноза.
   - Если Гриша будет танчить, то надо одевать его в латный доспех, - заметил Александр. - А денег на это взять пока негде. Кстати, а сам Гриша танчить согласен?
   Тролль непонимающе переводил взгляд с Ромы на Александра секунд тридцать, а потом выдал фразу, которая много прояснила ситуацию компании:
   - Не, я того... танчить не умею. Где... я... того, откуда у меня танк?
   - Это в смысле бить всех больно, и кричать. - попытался объяснить Сева.
   - А, это да! Это умею! - Тут же просветлел громила.
   - Кажется я понял суть проблемы, - задумчиво произнес Проф. - Он когда начнет танчить - хорошо, если своих не зашибет.
   - Собственно - да, - кивнул Роман. - К тому же полный приличный  доспех на него будет стоить очень немало. Что думаете?
   Проф задумчиво вздохнул и сложил руки в замок на груди. Александр задумчиво взглянул на него и начал почесывать подбородок.
   - Надо боевое слаживание проводить. - выдал свое решение Александр. - Иначе, поляжем все в первом же данже.
   - Саша прав, - кивнул старичок. - Или мы посмотрим на них в бою, или можем сесть в лужу.
   - Как слаживание проводить будем? - поинтересовался Роман.
   - Совмещать полезное с полезным! - предложил Проф. - Давайте тренироваться на собаках? В смысле на волках...
  
  
  

Оценка: 8.05*97  Ваша оценка:

РЕКЛАМА: популярное на LitNet.com  
  В.Мальцева "Абсолют: Позволь тебя любить" (Современный любовный роман) | | Э.Ридлин "Сердце подскажет" (Любовное фэнтези) | | С.Шавлюк "Я с тобой не останусь" (Женский роман) | | Е.Литвинова "Сюрприз для советника" (Любовное фэнтези) | | Н.Новолодская "Грезы в его власти" (Любовное фэнтези) | | LUSI "Слабость Демона" (Короткий любовный роман) | | В.Екатерина "Истинная чаровница " (Юмористическое фэнтези) | | CaseyLiss "Демон для меня. Сбежать и не влюбиться" (Любовное фэнтези) | | Р.Навьер "Никто об этом не узнает" (Короткий любовный роман) | | А.Рай "Большая проблема" (Женский роман) | |
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Д.Смекалин "Ловушка архимага" Е.Шепельский "Варвар,который ошибался" В.Южная "Холодные звезды"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"