- Значит так, - как всегда деловито начал шеф.
- Утверждаем план молебнов, пожертвований, медитаций, проверок
пожарной безопасности, воскурений, камланий, закланий,
соборований, ремонтов сантехники и прочих ритуальных мероприятий
на следующую неделю, исходя из выделенного бюджета в тридцать
флоринов.
- Тридцать флоринов мало... - тоскливо заныл
кто-то. - Всех богов не задобришь...
- Так где ж я тебе больше-то возьму? -
раздраженно отозвался шеф. - Мы на больше не заработали. Поэтому
цель проста: распорядиться ограниченным бюджетом с максимальной
эффективностью. Итак, кому молиться будем?
- Молиться надо Труру! - рубанул по столу
ребром ладони Рвагнар. - Бог для настоящих мужиков! Не обманет, не
предаст, и дарует победу!
- Пусть твой Трур тебе по ночам победу в
Зарубилово Онлайн дарует! - съязвил Ой. - Нам тут мозгами шевелить надо, а
не мечом махать! Уж хватит с нас того, что ты восьмую клавиатуру
жертвенной кровью заляпываешь, сисадмины ругаются!
- Это ваши фальшивые боги покупаются на
серебро! Наш небесный вождь Трур принимает только кровь, и
потому...
- Отставить Трура, - безапелляционно
скомандовал шеф. - Рвагнар ему все равно молиться будет,
независимо от остальных. Значит так или иначе, но поддержкой
небесного вождя мы заручились. Еще предложения?
- Мне вчера откровение было, - загадочно
сверкая глазами, произнес обычно очень молчаливый Дрихт. - Пришло
нам время приобщиться к таинствам Мдитры Четыреждыгерметичного.
- А что это за бог? Почему в реестре нету?
- Мдитра Чтыреждыгерметичный открывает себя
лишь немногим избранным. Даже и услышать его имя - великая честь,
которой не каждый достоин.
- Этот твой Мдитра, похоже, такой герметичный,
что никто о нем никогда не слышал, - угрюмо пробурчал Рвагнар. -
Ты еще докажи что он вообще существует. Небось, выдумал себе
подставного бога, чтобы нас всех обмануть и корпоративные денежки
на пожертвования прикарманить.
- Мое имя, Рвагнар, ты можешь порочить сколько
угодно, - зловеще спокойным голосом отозвался Дрихт. - Но
сквернить имя Мдитры Четыреждыгерметичного...
- Рвагнар, попросил бы коллег не оскорблять! Но
и вправду, Дрихт, непроверенным богам мы стараемся не поклоняться.
А то еще утратим статус уважаемой фирмы.
- А он у нас есть? - съязвил Ой.
- Это кто у нас такой ехидный выискался? Да
ладно, шучу. Но мы должны хотя бы выглядеть как достойная фирма! А
не как кучка обкуренных сектантов! Кстати, напоминаю, степень
дымности ритуальных благовоний не должна превосходить категорию Е!
Вы в офисе, а не в юрте шамана! Если сами обкуриваетесь, дайте
хоть другим людям работать! А то в помещении такой бардак, что
смотреть стыдно. И не только в воскурениях дело. К примеру ты,
Квауст. Давно хотел спросить: какой процент рабочего времени ты
проводишь, подрисовывая пентаграммы на полу офиса?
- Так ведь ходят... Прямо по пентаграммам
ходят... Рисунок стирают...
- Да, но зачем ты их вообще рисуешь?
- Мне иначе нельзя. Меня растерзает Несказанный
Ых.
- Кто-кто-кто тебя растерзает?
- Несказанный Ых.
- Ну ты даешь! Это еще постараться надо, такому
малоизвестному демону душу продать! Значит так, Квауст. Если ты и
дальше из-за этих проклятущих пентаграмм будешь фичу по восемь
часов мурыжить вместо оценочных двух, я тебя сам растерзаю. Почище
любого Несказанного Ыха. Но мы отвлеклись. Какие еще будут
предложения?
Тут вмешался Хлопциус, как всегда осведомленный
о новинках:
- В онлайновом рейтинге bogi.ru в топ десять
сейчас выбралась Церковь задвинутого взъезда.
- Это еще кто такие?
- Я тоже не слышал, но статистика впечатляет. У
этой самой Церкви задвинутого взъезда аж 83.48% подействовавших
молитв за последние три недели. А еще отмечают отзывчивость
жреческого персонала, хорошо развитую сеть молитвенных домов,
простоту догм, увлекательные Священные Писания, снабженные богатым
иллюстративным материалом...
- В смысле - изображениями задвинутого взъезда?
- съязвил Ой.
- М-да, - озвучил всеобщие сомнения
рассудительный Фью, - не верится мне во все это. Особенно, в
простоту догм. Может, объяснишь для начала, что такое задвинутый
взъезд? А как они своих адептов называют? Взъездозадвинутые?
- Не хочу быть взъездозадвинутым! - послышались
недовольные голоса.
- Вот поверишь в такую церковь, и будет тебя до
конца жизни преследовать какой-нибудь Неотразимый Ах...
- Несказанный Ых! - обиженно поправил Квауст.
- Да неважно!..
- Что-то заседание затягивается. Пойду я лучше
поработаю, - внезапно произнес Скейл среди царившей суматохи. И,
никого не спросясь, встал и направился к двери. Шеф покосился на
него:
- Ну давай... А не боишься?
Скейл неопределенно пожал плечами, но не
повернулся и через секунду скрылся за дверью.
"Вот ведь удивительный человек этот Скейл! -
думал шеф, пока остальные продолжали выяснять преимущества и
недостатки Церкви задвинутого взъезда. - Неужели он вправду в
богов не верит? Нет, наверняка верит, просто скрывает. Бережет имя
своего секретного бога чтобы тот ему благоволил втайне от
остальных сотрудников. Подлец. Предатель корпоративных интересов.
Надо его как-нибудь подпоить и выведать, кому он все-таки молится.
А то работник отличный, вряд ли он без помощи богов таких успехов
добился".
Шеф критически оглядел собравшихся и решил
подбросить новую тему для разговора:
- Ладно, решили уже с этим взъездом. Давайте
лучше обсудим, будем ли мы на этой неделе приносить пожертвования
богу лабиринтов Ридлу?
- Лучше бы Ридлу не поклоняться, - грустно
покачал головой Фью.
- Что, неужели не помогает?
- Помогает. Вот только на свой лад, -
рассудительный Фью вздохнул, потом продолжил. - Проблему-то Ридл
тебе решить поможет, но потом почему-то тебе на голову
обрушивается десять проблем еще сложнее. И есть подозрение, что
именно Ридл их и насылает. Так что один раз вымолив у Ридла
помощь, будешь потом ему вечно молиться, ведь теперь без помощи
Ридла уже никак. И пеняй на себя: раз уж начал служить богу
лабиринтов, вот теперь и увязнешь в лабиринтах вплоть до самой
могилы.
- Это что за бредовая теория такая? - съязвил
Ой. - Лучше, Фью, признайся сразу, что ты стал слишком стар и туп,
чтобы сложные баги фиксить, и нечего пенять, что ты не тому богу
помолился!
- Это не теория, практика. Но мне-то уже назад
дороги нет. Только пожалуйста, других не призывайте Ридлу
молиться. Себе дороже...
- Ты не понимаешь величия Ридла! - вступил в
разговор доселе молчавший Мойб, и в его голосе звучала сталь
истинной убежденности. - Ридл намеренно посылает испытания, чтобы
сделать тебя сильнее!
- Испытания - это хорошо, но не за счет фирмы!
- сказал свое веское слово шеф. - Нам тут платят не чтоб
программисты умней становились, а чтоб программы - работали! И
писались быстро и без загвоздок! Получается, Ридл насылает на
фирму проблемы? Надо же... А ведь и вправду, что ты, Мойб, что
Фью: в последнее время за какую задачу не возьметесь, даже за
самую пустяковую, так там такие головоломки лезут, хоть сутками
сиди решай. Не иначе как Ридл виноват, других объяснений у меня
нет. Все, Ридлу не молимся! Только желающие, в индивидуальном
порядке! Да и то украдкой!
А тем временем в голове у шефа завертелась
предательская мысль:
"Может, и вправду только вред от них, от этих
богов? Тратишь время, силы, деньги, и ради чего? Вот пока мы тут
обсуждаем, Скейл, умница, сидит себе работает. И уже многое,
небось, сделать успел. А все потому что не занимался ерундой!
Поклонов не клал, мантры не читал, воскурений не совершал. Никаких
дурацких камланий-закланий-соборований. Сидел себе программировал.
Молодчина. Все бы так"
Но озвучивать свои мысли шеф не стал. Опасно
это. Еще атеистом прослывешь. Вместо этого перешел к следующему
пункту повестки дня:
- Не включить ли нам в бюджет пожертвования
великому Гвуглю, богу ключевых слов и информационных озарений!
- Да, без Гвугля не обойтись! - поддержал шефа
Суфисерверсерфер. - Гвугль всегда наставит на истинный путь.
- Да шли бы вы все в Церковь задвинутого
взъезда со своим Гвуглем! - желчно прореагировал Ой. - Вот ты,
Суфи-как-тебя-там, ты когда последний раз пытался из головы код
писать? Не теряя время на поиск озарений? А то надо элементарный
код из двух строчек написать, а он сначала два часа Гвуглю
поклоняется! А вдруг что-нибудь нагвуглит!
- И в том прав буду, - тоном опытного
проповедника ответил Суфисерверсерфер. - Ибо Гвугль учит, что нет
ничего нового на земле, и весь код во Вселенной когда-то уже был
написан. И что вначале была абсолютная программа, которая делала
все на свете абсолютно правильно, но потом злобный демон
информационного хаоса разбил ее на кусочки и рассеял отрывки по
разным форумам и блогам, но появился великий Гвугль, и задался он
целью вновь собрать все в единое целое, и вселил он в души
программистов нестерпимое желание гвуглить и искать в хаосе данных
осколки прекрасного абсолюта, чтобы потом копипастить их в свои
программы и тем самым делать их ближе к той великой, первой и
совершенной, дабы однажды...
- Дабы однажды появилась эта абсолютная
программа, и все программисты остались без работы? - шеф попытался
продолжить логическую цепочку, и ему сделалось грустно. - Может,
не стоит такому богу поклоняться? К тому же, Суфисерверсерфер, ты
уверен что весь цитируемый на форумах код так уж божественен? Там
такой бред попадается. Да и своей головой думать надо. К
примеру... Э... Квауст! Квауст, да остановись ты на секунду!
Совещание еще не кончилось!
- Извините... Мне больше часа вне пентаграммы
нельзя... Меня растерзает Несказанный Ых.
- Боги, ну что за бардак! Ладно, иди. Отдельно
обсудим. Вопрос-то решаемый. Вызовем экзорциста за счет фирмы. Ну,
будешь потом двадцать лет нам выплачивать девяносто процентов из
зарплаты. Зато - никакого тебе Нежданного Оха...
- Несказанного Ыха!
- Да неважно! Иди-иди, рисуй свои пентаграммы.
Ненавижу этих... проклятых... Накличут себе на голову всяких
демонов, и ладно что сами погибнут, так ведь потом из-за них два
дня сотрудникам на голову с потолка кишки капают. Работа
срывается.
Втянув голову в плечи, Квауст поплелся к двери,
открыл и замер на пороге.
- Что еще? - не понял его поведения шеф. - Ну,
давай уже, иди. И так кучу времени из-за тебя потеряли.
И осекся, почувствовав запах горелого в
воздухе.
Дальний угол офиса был весь обуглен. Словно
кто-то нарисовал на белой штукатурке неровный черный круг, а в
центре этого круга, на искореженном и обгоревшем столе, лежал
превратившийся в рассыпающиеся головеншки человек.
- С...Скейла г... гневом богов поразило... -
испуганно прошептал Квауст.
Шеф вздохнул, устало потер ладонями лицо,
растерянно оглядел собравшихся. Чтобы хоть как-то нарушить тишину,
сказал первое что пришло в голову, попросту размышляя вслух:
- Надо же, Скейл. Обидно-то как.
Прекрасный программист был. А ведь не маленький, должен бы знать,
какая кара полагается атеистам - от всех богов сразу. Значит, и
вправду в богов не верил. Вот и доигрался.
Потом добавил, уже уверенней и спокойней:
- А... и поделом. Да, может быть жестоко так
говорить, но поделом ему, гордецу. Он, считай, свою бессмертную
душу на лишние полчаса работы в день променял. Ну и что получил
взамен? А ведь лучше бы эти полчаса помолился, или священные книги
перечитал, или просто подумал зачем живет. Потому что когда нет
идеала, нет веры, нет надежды на спасение, когда ты один в черной
бессмысленной пустоте - это-то как раз и есть самое страшное во
вселенной. Это, парни, будет пострашнее любого Неумолимого Уха.
- Несказанного Ыха!
- Да неважно... Все, закончено собрание,
поговорили...
И шеф, подавленный и усталый, побрел в свой
кабинет, читать мантры перед огромной святящейся статуей личного
божества, Зеленого Переливающегося Зайца О. И так уже на восемь
минут на молитву опоздал...