Вито Инна Евгеньевна. Романтики часть 2

Вито Инна Евгеньевна : другие произведения.

Романтики часть 2

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]

Ссылки:

Оставить комментарий © Copyright Вито Инна Евгеньевна (dominika_dom@mail.ru) Размещен: 07/03/2012, изменен: 09/02/2013. 44k. Статистика. Рассказ: Проза		Ваша оценка:

РОМАНТИКИ

ЧАСТЬ 2

Романтики! Наивные идеалисты! Тошнотворная смесь навоза и человеческой падали - вот предмет ваших упоительных изысканий.

С. Довлатов

глава 1

"Я открываю свою тетрадь для записей, нахожу описание пережитых дней прежних времён, в памяти возникают давно забытые образы, и я живу своей жизнью повторно, я прохожу по тем же дорогам, встречаю тех же людей, я уже знаю, что они мне скажут, я помню, что отвечала им. Я чувствую запахи, передо мной возникают цвета, дороги и города. Я снова и снова переживаю события той жизни, в которой мне было больно, интересно, страшно, весело. Я поглощена своей прежней жизнью. Я хочу хотя бы на мгновение стать счастливой, вспомнить то, каково это быть радостной, довольной, удовлетворённой. Я хочу ещё раз испытать любовь, я хочу почувствовать себя любимой, хочу испытать страсть, сильные, безумные, сметающие всё со своего пути, чувства. Они есть во мне, они хранятся в моей памяти, и я буду воскрешать их, прочувствовать их вновь и вновь. Моя память это сундук с вещами, которые можно доставать когда хочешь и носить пока не надоест".

Она решила расслабиться, ей надоело жаловаться, она наконец-таки захотела разобраться в своей жизни. Она начала писать рассказ, дневник своей прошлой жизни. Ей было приятно осознавать, что и в её жизни были счастливые моменты. Что нельзя было рассказать, чем нельзя было поделиться, что никто не смог бы понять. И только бумага не скажет ни слова, только молчаливые клавиши не будут задавать вопросов, только им решила доверить она то, что так сложно было удержать в себе.

глава 2

"Я всегда боялась начать, сделать первый шаг, что-то поменять. Я боялась, что меня не правильно поймут, осмеют, застыдят. В моей жизни часто за началом сразу же шёл конец. И не могла я дать объяснение своим поступкам, не могла оправдать себя, объяснить, почему всё бросаю, почему не хочу больше пробовать, пытаться, вставать и начинать заново. Ещё в школе я записывалась в разные кружки и секции, но через несколько дней всё бросала, убегала, не пыталась продолжать.

На выпускной меня пригласил очень симпатичный мальчик, который мне нравился ещё с начальной школы, он зашел ко мне и сказал, что хочет пойти со мной, он подарил мне розочку, такую красную и твёрдую, как будто из воска. На выпускной я так и не пошла, а цветок завял и высох, и потом очень долго стоял в пустой вазе на окне. Я всё время боялась сделать ошибку, которую могут заметить и осудить, за которую меня могут назвать глупой. Поэтому я никогда не хотела что-либо менять, что-либо начинать, что-либо делать не таким, как это привыкли видеть все. Потом я бы хотела, чтоб меня называли домашней девочкой, ведь это резко изменилось, сильно, кардинально. Однажды утром я открыла глаза, а они увидели всё по-другому".

Она ставит точку в предложении и сохраняет изменения. Не спеша выключает компьютер и идёт спать. Нежно обнимает мужа, закрывает глаза, представляет море, красный закат, штиль, пение диких птиц, шум прибоя. Фантазии уводят всё дальше и дальше, засыпая, она улыбается и, может быть, она увидит продолжение всего этого уже во сне.

Утром она проснулась от резкого звука будильника. Он уже как несколько минут молчит, а сердце все ещё неугомонно бьётся от испуга такого резкого пробуждения. На улице пасмурно, в комнате полумрак, под одеялом тепло, кровь разжижена, тело обмякло, хочется спать как никогда в жизни, но она медленно встаёт, аккуратно спуская ноги с постели и нащупывая носочками пол, как будто его там может не быть. Она уже давно не получает удовольствие от маленьких радостей, таких как сон по утру, пирожные на ужин, курение в постели... Ей кажется, что она подарила свою жизнь муке. Заставила принять чуждую себе роль, насильно влюбить себя в неё, слиться со своим вымышленным героем, стать этим героем навсегда, жить им и только им.

- Я приду сегодня поздно. Начинается аттестация, буду следить за продвижением списков и настроением начальства. Постараюсь разработать тактику подхода к повышению, - её муж отпустил бороду, из-за чего стал похож на сказочного героя, ей это нравилось, потому что веселило её, каждый раз, когда она смотрела на него, то невольно улыбалась.

- Будем надеяться на лучшее. Я уверена, что тебя непременно повысят. Просто всегда помни насколько нам это важно. Внушай себе это. А ещё лучше, повторяй себе, что тебя не пустят домой, если не добьёшься этого повышения, - она ехидно улыбается и смотрит на мужа из под бровей, пытаясь съиметировать твёрдость и предать серьезности своим словам. - Белла, иди же завтракать!

Маленькая белокурая девочка в школьной форме с большим ранцем была готова выбежать из квартиры в любую минуту, но мать схватила её за руку и усадила за стол.

- Никуда не пойдёшь, пока не поешь.

Пока дочь завтракала, она вплетала ей в волосы бант, такой же какой когда-то был у неё, белый с розовой каёмочкой, таких уже не носили, но она считала, что важно когда есть что-то общее, пускай и связанное полупрозрачной лентой.

Проводив дочь в школу, остановилась на аллее покурить, пытаясь очистить голову от ненужных и тревожных мыслей, смотрела вниз на ползущих муравьёв, они так были похожи на людей, на которых смотрят с высокого здания. Раздавив одного, они ползли дальше, не только не обратив внимания и не остановившись, а поверх него, спеша по своим делам, как будто того и не существовало, они вычеркнули его из своей системы с момента его падения, так же как и люди стараются не замечать упавших и униженных, делая вид, что их просто нет.

Возвратилась домой, сделала себе крепкий кофе, включила компьютер, провела рукой по воздуху, рисуя предметы, воскрешая их из памяти, делая вновь живыми. И, сделав глубокий вдох, выдохнула многолетний воздух, которым она дышала много лет назад.

глава 3

"С Алисой мы познакомились довольно-таки случайно, но очень интересно. Я записалась на занятия по йоге, хотела себя чему-нибудь отдать, чтоб что-нибудь стало в моей жизни важным. Конечно же, признаюсь, для этого мне нужно было сильно перебороть себя. Немного стыдно, немного неловко. Это я сейчас вижу, что в этом ничего нет особенного и страшного, но тогда всё казалось иначе. Я, которая никогда не делала лишнего движения, никогда не стремилась искать перемен, которой все было чуждо и странно, поняла, что должно быть в жизни что-то, помимо этой жизни. И вот первое занятие, я переоделась в легкую льняную одежду, не сковывающую движения, зашла в переднюю, находящуюся перед основным залом и остановилась перед входом в ожидании приглашения войти. Меня окликнул голос, веселый и нежный, она спросила, где здесь можно переодеться. Я показала на маленькую комнатку, в которой несколько минут назад переодевалась сама. Я уже точно не помню, с чего начался наш разговор, но точно знаю, что после этого занятия началась наша дружба. По пути домой мы долго разговаривали, специально пропускали нужный транспорт, мы не могли остановиться. За всю мою жизнь я не припомню ни одного разговора, который доставил бы мне столько удовольствия. Какое-то безумно приятное чувство удовлетворенности, окрыленности, наверно сравнимое только с первым поцелуем.

Вы помните свой первый поцелуй? Это же ведь невозможно забыть! Восторг, счастье и блеск глаз, отражающийся от зеркала и слепящий. Так вот, чувство было подобное. Не было в этом разговоре ничего особенного, просто все те слова, которые никогда никому не произносились, те темы, которые ни с кем не затрагивались, те ощущения, с которыми ни с кем не делился, оказались не только озвученными, но и понятыми, и не единственными. Это полное осознание того, что ты не один, что есть еще в мире такая сила, которая может заставить жить даже самого заядлого суицидника - понимание. Смешно сказано, но это неравнодушное отношение к ней, Алисе, осталось, развивалось и не было таким нормальным и невинным как в тот первый вечер.

Вас когда-нибудь преследовало желание новых открытий? О, такое непреодолимое любопытство, азарт познания, тяга к чему-то неизвестному? Мне было шестнадцать лет. Я познакомилась с парнем, обычным, таким как все, корчащим из себя что-то достойное и серьезное, готовящимся с репетитором к вступительным экзаменам и недавно начавшим курить. Я не могу сказать нравился ли он мне, просто было интересно. Не совсем первым он был у меня, в том смысле, что до него я встречалась с мальчиком, даже не встречалась, а он ухаживал за мной, хотя сейчас я понимаю, что это было что-то несуразное, и как только я могла воспринимать это недоразумение всерьёз. Мы вместе ходили за ручку, что видели наши общие друзья и думали, что мы встречаемся. Мы как-то поцеловались. Первый поцелуй - это волшебство. Поэтому, я именно его и считаю своим первым, хотя между нами был всего лишь один поцелуй - самый лучший.

Нет, наверно даже не нравился, мне было интересно. Интересно переспать, но не с ним, а вообще с кем-нибудь. Это произошло у него дома, он пригласил меня на чай, который был слишком крепким, играл мне на гитаре, но как-то очень неумело, и так глупо на меня смотрел, от чего становилось неловко. Как и все подростки ни на что не решающиеся, мы взяли по бутылочки пива, постепенно отпивая глубокими глотками, наверно нам больше казалось, что оно раскрепощает, чем оно действительно как-то на нас влияло. Я предложила сделать ему массаж, в комнате было жарко, мой откровенный жест на его предложение немного оголиться дал понять, что я не против и более интимного продолжения. Он так и сказал: давай займемся сексом, на что я ответила: давай. Если часто я встречала в книжках описание первой любви, этого самого впечатляющего момента, самого яркого, красочного и запоминающегося, самого сильного и таинственного, то для меня из всего, что когда-либо было написано и прочитано мной, была правдой только таинственность происходящего. Я даже не догадывалась, что этому нужно учиться, что нужно обладать специальными знаниями и техникой. Я видела порно, но не настолько, чтобы делать выводы и запоминать нужные моменты, тем более понимать, что из всего этого может быть нужным. Самые неловкие, сковывающие и компрометирующие чувства оставил за собой первый секс. Не то чтоб было неприятно, но мы настолько ничего не знали, что за эти полчаса не поняли наверно ничего. И если сексуальная тяга была удовлетворена, то любопытство еще нет".

Позвонила старая подруга, напомнила, что завтра пятница и её ждут в гости. У неё с подругами остались хорошие отношения, несмотря на то, что почти все были замужем, у них было по несколько детей, все работали, ругались и мирились с мужьями, что-то не делили с родственниками, но по пятницам они собирались у какой-нибудь дома, пили спиртное и допоздна обсуждали произошедшее за неделю. И иногда ей казалось, что именно это самое главное в жизни, иметь друзей, которым можно пожаловаться. Звонок оторвал её от упоительных и веселящих её воспоминаний, она закрыла приложение со своим рассказом о прошлой жизни, который очень аккуратно прятала в глубине рабочих папок. Лень и мерзкое состояние создавали концепцию депрессии. Было много дел по дому, но она не хотела что-либо делать, даже думать об этом. Заправила кровати, сгребла вещи в шкаф, вымыла оставшуюся посуду, и, наскоро одевшись, вышла из дому.

Ощущение внутри себя пустоты, мерзкой, прозрачной, всепоглощающей, это неприятное ощущение, от которого немного больно, немного страшно, раздражённость путает движения, в голове подобие остатков результата работы дробильной мясной машины. Злость, стресс и опустошенность сливаются воедино и не дают нормальным чувствам осязать мир и давать сигналы мозгу. Начинается истерика, беспричинная, потому что невозможно здраво оценивать обстановку, в тебе остались только самые неприятные чувства, которые сами же перекрывают причину своего происхождения. Она не знала куда пойти, не хотела, чтоб её кто-нибудь увидел, поэтому просто шла в неизвестном направлении. Когда сильно устала, то присела в беседке общего двора небольшой многоэтажки. Было очень пасмурно, к ночи мог пойти дождь, прохожих почти не было. Она сидела, поджав ноги, нервно куря и тихо плача. Наверно сама не знала, что с ней происходит и почему это происходит именно сейчас. Она никого не замечала вокруг себя, а те немногие прохожие, которые замечали её, уверенно и сочувственно думали о смерти.

глава 4

" - Ты когда-нибудь с кем-нибудь целовалась? - этот вопрос прозвучал очень неожиданно. Алиса была в этом плане очень скромной и всегда в ней была некая дистанция или даже надменность. Я ответила, что было дело, хотя и удивилась этому вопросу, я никогда не задумывалась о подобных вещах, всё всегда выходило само собой. Она рассказа, что стала встречаться с мальчиком, но никогда в жизни не целовалась, но у них это обязательно случится, и поэтому она боится, что не умеет и растеряется. Смешно, не правда ли? Она спросила разрешения поцеловать меня. Ой, она была права, когда сказала, что не умеет. Лишь слегка приоткрыв губы она прикоснулась к моим. Пришлось попросить её просто повторять за мной. Когда-нибудь после она мне расскажет, что это был самый прекрасный поцелуй в её жизни, и ощущение от него не проходило несколько дней.

В моментах самопознания и удовлетворения любопытства мы зашли намного дальше, что было бы положено. Но не по глупости, а только потому, что мы действительно что-то чувствовали друг к другу. Страсть, тяга, желание - всё смешивалось и сильно не давало покоя. Изучая друг друга, наши тела, наши ощущения, мы стали больше, чем подруги, ближе, чем надо было бы. Это плохо было потому, что меня больше перестали интересовать парни. Я любила девушку. Я долго не могла разобраться с тем, что именно мне следует делать, строить глазки или говорить комплименты. Ухаживания и свидания с девушками или с парнями не имели никакой разницы. Индивидуальность - вот что было главное, а не пол".

Пятница, вечер, они с подругами сидят за круглым садовым столиком на балконе. Окна приоткрыты и через узкие щелочки пытается выбраться густой табачный дым. Карты разложены на столе, но к ним ещё никто не притронулся, все заняты бурным спором, постоянно перебивая друг друга и жестикулируя руками, едва не переливая пиво на пол. В этот день их было трое из пяти на уже традиционном вечере пьяных сплетен, но это может и к лучшему, ведь чем меньше компания, тем интимнее разговор.

- Я не говорю, что нужно изменять, - Оля чуть ли не кричала, постоянно поправляя выпадающую белокурую прядь, - Я вообще сама против этого. Но ведь иногда в жизни бывают такие случаи, когда это может пойти на благо. Люди же ведь приедаются друг другу, надоедают. Даже учёные уже доказали, что три, максимум четыре, года, а потом остаётся только привязанность, жалость и дети. Конечно, если люди ещё и изменять друг другу начнут, то и этого срока не протянут. Я говорю о другом. Не о той измене, которая предательство, а о той, которая во спасение. Вот познакомились мы, влюбились, встречались, не долго правда, решили пожениться, в последующие пару лет завели ребёнка, вроде бы как вот оно и счастье. А потом как-то всё на автомате происходить стало. Уборка, жрачка, магазины, то ребёнок заболеет, вообще на больничном сидишь. И те мелочи, которые поначалу не заметил бы, теперь так раздражать начинают. А недавно скандал был. Я значит после работы и малого с садика забрала, и ужин успела приготовить, а он приходит подвыпивший уже и говорит, что мол тяжко ему, на работе грузят, грустно как-то, вот и выпили они. И не в первый раз такое, ну если б хоть раз в месяц, а то почти каждый день. А я зато не устаю, и дитё на мне, и по дому всё, и в выходной ещё на рынок сходи, да всё сама дотащи. Но я ж то не каменная. Терпела, терпела, думала наладится, а потом раз и всё, не могу больше. Не, можно, конечно, как все поступить - психануть, собрать его вещи и гуляй, мальчик. С ребёнком на крайняк родители помогут, внук не чужой все же. Но мы то ведь вместе всё ещё, и ругаться меньше стали, а именно потому что мне все равно на него стало, ушёл вечером, мне ж лучше, дитя спать и свободна, можно созвониться, а то и встретиться. И чем такая измена плоха?

- Тем, Оль, что ты в себе ценности все разрушаешь, саму себя как шлюху выставляешь. Ты замужем, и в глазах своего любовника ты замужняя женщина, и отношение у него к тебе будет соответствующее, не как к своей женщине, а как к чужой, ко временной, - Ника всегда была консервативна в таких вещах, а только потому, что была романтиком до мозга костей.

- То есть по твоему пока кольца не сниму, то в меня никто влюбиться не сможет что ли?

- Может, но принадлежишь то ты другому.

- Я не ухожу от него только ради ребёнка. А если всё действительно так серьёзно станет, то разведусь с придурком.

- А я согласна с Олей, - Даша всегда самая тихая, но и самая любопытная, так что измена ей вполне могла быть по душе, - давайте выпьем лучше за счастье и свободу, ведь брак это не причина заживо гнить.

Все быстро переглянулись, улыбнулись друг другу и чокнулись чайными кружками, наполненными пивом.

- И вообще измена, сохраняющая семью, это благое деяние, ведь плохого то от этого ничего нет, - не унималась Ольга и ожидая одобрения от подруг.

- Допустим плохого ничего нет, - таким же тоном повторила Ника, которая не понимала измен и уже не думала о том, что сможет стать счастливой, - а что будет с твоим мужем когда он узнает?

- Ничего не будет, если захочет сохранить семью - смирится, что я ему изменила, а не смирится - флаг ему в руки.

- Мне кажется, это бесчеловечно.

- Нет, бесчеловечно это спать с женой раз в два месяца, а когда поругаемся, то и полгода ничего может не быть. Вот это бесчеловечно, я всё-таки живой человек, а не статуя, которая стоит в углу, и которой ничего не надо, кроме домашней работы.

- Может быть, - она слегка неодобрительно покачала головой, по её мнению женщина сама виновата, если её больше не хотят, а в ситуации с мужем можно и постараться что-нибудь изменить, ведь с ним ты по любому связана больше, чем с очередным любовником. Но поскольку она сама не была счастлива в браке и в основном только терпела и прощала, не стала затягивать эту тему. Пускай измена в душе у каждого занимает ступень, соответствующую его жизни.

- И ещё важно то, что мой муж это второй мужчина в моей жизни, я была маленькой и глупой, а поняла это только сейчас. Если б мне тогда мои теперешние мозги, то я б замуж ни за что не вышла.

- У меня намного больше было, - с широкой улыбкой добавила Даша.

- Сколько?

- А как ты думаешь? Я замуж вышла два года назад. И выбрала, вроде, самого лучшего. - Зачем-то посмотрела на потолок, убрала густой чуб со лба и слегка покраснев ответила - где-то тридцать пять. Но я ж искала, а он всё не шёл и не шёл. Мне уже тридцатник и такие вещи не смущают. А у тебя, Ника?

- Шесть или семь парней.

- А что, можно и не парней?

- Были девушки. А вы что никогда не пробовали с девушками?

- Фу, мерзость, - Ольга так скривилась, что к ней больше не обращались.

- Нет, Ник, это даже как-то не возбуждает. Однажды муж предложил втроем попробовать, пригласить девушку знакомую или снять. Так я на него накричала даже.

- Желания никогда не возникают просто так и тем более не проходят бесследно, - она несколькими большими глотками допила содержимое кружки и закурила.

Такие темы никогда не приводят к общему мнению, они всегда вызывают возражения за и против. Человек, которого судьба не сводила с такими ситуациями, не будет знать что это такое, в своей по-своему правильной жизни, он будет осуждать их. Зачем понимать что-либо для тебя чуждое, если ты итак счастлив без этого? Хотя иногда бывает просто стыдно признаться, но обычно только мужчины никогда не признаются в гомосексуальном опыте. А зачастую ты просто вовсе забываешь некую часть своей жизни, и тебе кажется, что это было не с тобой или не было вовсе.

глава 5

"Мы очень часто виделись, всегда дожидались друг друга, даже если приходилось ждать несколько часов. Это было настолько давно, когда еще не было сотовых телефонов и все созванивались заранее и никогда не опаздывали, потому что были уверены, что стоит ждать. Само ожидание, что скоро её увидишь, возьмешь за руку, и не будешь отпускать целый день, волновало сильней, чем открытые откровенные отношения. Однажды наш общий друг пригласил нас в гости отметить какой-то там для него важный праздник. Мы сделали для него символический подарок от нас двоих, за столом сидели вместе и очень много выпили, поэтому он оставил нас с ночевкой. Предложил нам комнату отца, который уехал на выходные.

Мы долго не могли уснуть, разговаривали, на кухне взяли ещё пива, и наш бессвязный разговор перерастал в медленный обмен жестами, ласками и поцелуями. Я прикасалась к её лицу, глазам, губам, всматривалась в них и хотела бы, чтоб это никогда не заканчивалось. И с каждым мгновением, каждым жестом хотелось целовать всё сильней, хотелось слиться воедино, внутри что-то разрывалось и пекло, и всеми силами надо было успокоить это, заставить угомониться, казалось, что всё прекратиться, только если я её съем.

Я ласкала её тело, запускала руки ей под майку, прикасалась к груди, поглаживала по рёбрам, медленно приподнимала майку, пока полностью не сняла, завела указательные пальцы за резинку трусиков и, аккуратно пощекотав её там, начала стягивать их долой. Мои поцелуи становились всё сильней, и я спускалась всё ниже и ниже, целовала соски, большим пальцем массировала клитор, а когда дошла до него губами - он был припухший, мне показалось что это очень маленький член, уменьшенный в десятки раз. Я запустила в неё почти четыре пальца, средним старалась массировать верхнюю стенку, мой язык постоянно скользил по клитору, до тех пор пока она не вцепилась мне в волосы и не закричала так, что мне пришлось прикрыть ей рот ладонью.

Мы не называли это любовью, мы не хотели об этом говорить и обсуждать, мы просто тянулись друг к другу и хотели всегда быть вместе. Наши отношения и эксперименты принимали образ игры, мы становились персонажами, которые ничего не боятся, никогда не останавливаются, ни о чём не жалеют. И чем интимнее становится характер игры, тем интересней она. И уже не действия считаются игрой, а определённая реальная часть жизни. Мне нравилось обнимать её, лежать сзади, положив руку ей на живот, и поджав ноги также как она. Моё лицо упиралось ей в затылок, я до сих пор помню запах её волос, движения мышц живота при вдохе и бархатистость её гладкой кожи.

Только сейчас я понимаю, что по-настоящему любила её, только сейчас. Почему-то раньше мне казалось, что я слишком молода для того, чтобы серьёзно чувствовать, и даже когда мне было слишком больно для того, чтоб сомневаться в действительности происходящего, я себе внушала, что это неправда, заблуждение, детский максимализм и скоро пройдет. И я настолько часто себе это повторяла, что сама поверила, ведь я же не знала, что останусь такой навсегда: никому не верящей, ничего больше не чувствующей и никого не любящей".

Тусклый зал небольшого кафе, которое выглядит как забегаловка, а на меню написано ресторан, на улице начались сумерки, но освещение еще не прибавили, дым сигарет искажает изображение, а тусклый оконный свет возводит стены тени. Она сидит слегка ссутулившись, смотрит в угол за спиной своей подруги, и кажется, что она видит сквозь неё и им даже не нужно слов, чтоб общаться. И вдруг резко, как будто проснулась, она спрашивает:

- Как ты можешь описать любовь?

- Ну, для начала, она бывает разной, - Даша откидывается на спинку кресла, узит глаза в попытке понять, что от неё хотят, - и любовь в той или иной форме нас всегда окружает. Вот например, любовь к родителям одна из самых первых и самых стойких, любовь к детям, тоже основательна и не поддаётся сомнению, любовь к животным, машинам, как у моего, и всему чему угодно. Бывает любовь между мужчиной и женщиной. Она немного другая, потому что украшена сексом. И чувствуется совсем по-другому, в ней больше эмоций, безумья, страсти, хотя и не всегда. С ней очень сложно совладать, она появляется внезапно и торжествует над нами.

- А если это происходит, например, между двумя женщинами?

- Так не должно быть. Я конечно против гомосексуалистов ничего не имею, но мне кажется, что люди не для того были созданы, чтоб идти против природы. Это нехорошие отклонения.

- Так тут больше получается проблема в создании человека, чем в его отклонении, получается, что такие люди созданы неправильно. Интересно, зачем природа вообще создала такую возможность выбора?!

- Мне что-то подсказывает, что главное, что любовь должна быть в любом её проявлении, лишь бы она была, лишь бы жизнь наполнялась смыслом, чтоб хотелось жить.

Она взяла с блюдца кофейную кружку, не спеша поднесла к губам и сделала небольшой глоток. В это время подошла маленькая официантка в униформе с нарисованной бабочкой и принесла недавно забранную пепельницу, но уже чистую. Ника прикурила сигарету и как будто только сейчас решилась спросить о том, что мусолила почти весь вечер и ради чего пригласила именно Дашку.

- Даша, у тебя же ведь были в отношениях девушки?

- Да, но то, что делается чисто по малолетству, потом пересматривается и совсем по-другому оценивается. Ведь вначале мы пробуем всё, что нам предлагается, оцениваем, смакуем, делаем выводы, а потом просто пользуемся ими. У меня был подобный опыт, но это мне совершенно ничего не принесло. Основного ухажёра не было, всё было слишком наравне, в сексе полного удовлетворения тоже не было, но зато я поняла, насколько мне это не надо.

- А как же чувства? Та страсть и немощь, которые не оставляют тебя в покое?

- Ник, давай проще, ты что влюбилась в женщину?

- Мне кажется, что да. Мы работаем вместе. Просто когда у меня были отношения с девушкой, с ней я чувствовала себя счастливой, а сейчас, когда есть и муж, и ребёнок, и всё вроде так стабильно и нормально, я совершенно не ощущаю себя не то чтоб счастливой, а даже умиротворённой.

- И что ты собираешься делать? Бросить семью ради отношений с такой же ненормальной как и ты?

- Я столько лет старалась скрыть это, так боялась сделать неверный шаг, что сейчас мне просто будет обидно, если я всё брошу, сломаю, что так тяжело далось. Я запуталась и очень хочу найти выход.

- А если выхода нет?

- Он всегда есть, надо только его заметить. По-любому должен быть. В комнате без дверей должно быть хотя бы окно.

Они ещё около часа просидели в том кафе и обсуждали именно те вещи, которые делают их счастливыми. О тех основах цели жизни, о возможности каждый вечер заходить в булочную и покупать себе любимое пирожное, каждое лето ездить на юг или путешествовать по загранице, наблюдать как твои дети рассказывают стихи, стоя на табуретке, просыпаться под щебетание птиц у себя на подоконнике, иметь секс по утрам, слушать любимую музыку и говорить то, что ты думаешь. Каждый сам составляет себе свой список, но именно наличие этого списка и делает нас мотивированными, активными и счастливыми.

глава 6

"Наверное я смогла бы так прожить всю жизнь: радоваться каждому дню, проведённому с любимым человеком, делать ей приятное и всматриваться в радостные увлажнённые глаза, обнимать, когда спим радом и звонить только чтоб услышать голос, который мог моментально поднять мне настроение. У меня нет для этих чувств подходящих слов, я просто любила её любить. Но не бывает вечной любви, у нас всё закончилось также, как заканчиваются любые отношения, не достигшие своего апогея и не связавшие людей навечно. Мы даже не ругались, мы не могли поругаться в принципе, потому что могли и умели прощать. Я старалась не переживать, я считала себя маленькой и глупой и была уверена, что это скоро пройдёт.

Всё происходило постепенно и осознание того, что всё прямим и ровным шагом идёт к концу приводило меня в ужас и унынье. Я переживала это молча, потому что понимала, что не имею права что-либо просить или менять. Она решила вернуться к изначально положенной планке, стать, как говорится "нормальной", и избавиться от странных замечаний, ненужных нотаций, лекций и косых взглядов. На нас сильно давили и осуждали, говорили, что так не должно быть, что это не правильно. Постоянные косые взгляды посторонних, без одобрения, без равнодушия, с упрёком и осуждением. Да какое им дело до чужой судьбы, кто они такие чтоб решать, что правильно, а что нет. Про нас ходили слухи, друзья подшучивали, а родители испуганно смотрели, не решаясь спросить. Больше всего меня раздражал вопрос "а как вы это делаете?", как ты толстопанцирной бесчувственной устрице объяснишь, сколько удовольствия может быть в обычном прикосновении к любимому человеку.

Так вот и было, она менялась, а я молчала. Мы виделись всё реже и реже, пока не настало время, что мы созванивались только для того, чтоб поздравить с днём рождения. Это чем-то похоже на зиму, когда выпадает снег, стихает ветер, на улице темнеет и становится очень тихо, так тихо, что пропадают даже мысли. Нет слов, нет жестов, нет чувств, ничего нет, ты сидишь на подоконнике и смотришь вдаль, в тёмную пустую даль, ничего не значащую, ничего не предвещающую, ничего в себе не содержащую".

Она закрыла покрасневшие от монитора глаза, потянула руки вперёд и сцепила в замок, так что кости зазвучали. Долго ещё сидела неподвижно и смотрела в одну точку, подперев голову рукой, пока её не окликнул голос мужа, который тихо, как кот, подкрался сзади и спросил всё ли в порядке. Он не стал дожидаться ответа, не хотел показаться непонимающим, поэтому тут же предложил сделать чаю с имбирём или жасмином. Она приподняла лицо, на щеках виднелись полоски слёз, утвердительно кивнула и дождалась, когда он выйдет из комнаты. Он был очень хорошим человеком, заботливым и спокойным. Она ценила его, но как друга. У них не было ничего такого, за что влюблённых называют сумасшедшими, от чего люди не могут спокойно спать и о чём мечтают всю жизнь. Когда он вёл себя резко, её это раздражало, когда он неудачно шутил, ей становилось стыдно. Она знала насколько он прекрасный человек, и поэтому ей было противно оттого, что она не отвечала ему взаимностью, будучи его женой. Он стоял возле кухонного стола и мелко нарезал имбирь, когда она подошла к нему и обняла.

- Спасибо, милый.

- За чай или за то, что пораньше ушёл с работы, или за то, что отвёз Беллу к бабушке на все выходные? М?

- За всё, - предвкушение активнобессонной ночи приподняло ей настроение, тем более, что не было дочери и можно было пошуметь, - ну, конечно, если ты будешь ещё и нежным, - она очень ласково улыбнулась, оголив почти все передние зубы, и с мурчанием позволила себя поцеловать, горячо и страстно, как обычно целуются подростки, которым всегда всего мало.

Каждое малейшее движение губ заведомо узнаваемо, каждый изгиб и складка тела давно изучены, в любом движении, в еле уловимом взгляде читаются ощущения и желания. Интерес давно превратился в традицию. Она знает, как сделать приятно, чем порадовать, как удовлетворить, она примет благодарный взгляд и если надо сможет повторить. Вполне смогла бы стать проституткой, увлеченной и при этом совершенно отрешенной. Никто никогда не прочел бы в её глазах отвращение или страх, потому что они давно перестали отражать душу. И долго всматриваясь в них не находили бы ни понимания, ни сочувствия, ни интереса, а только своё отражение.

Они не стали уходить в спальню, а остались на кухне, она игриво покусывала его нижнюю губу и расстегивала ремень на джинсах. Нежно проведя влажными губами по скуле, прикусила мочку уха и пощекотала её языком, улыбнулась и что-то довольно промурлыкала, нащупав готовый к воплощению любви член. И придав себе максимально игривый вид, спросила:

- Хочешь, сделаем что-нибудь необычное?

- Я тебя хочу, давно с тобою не был.

Это даже не просто скучно. Быстрые машинальные движения, она смотрит в потолок, кажется, выучила его до мельчайших точек, думает, что пора перекрасить, пытается представить себе что-то другое, вообразить что-нибудь возбуждающее, но ничего не выходит. Всё наскучило и надоело. Не только пропало желание, но и появилось отвращение. Если раньше было важно даже обычное удовлетворение своих физических, диких, естественных влечений, когда нет объекта страсти, а только влияние природы, которое безразборчиво в выборе и непритязательно. Только с годами душевный голод даёт о себе знать, но зачастую менять что-то становится слишком поздно. Разве не это ли причина семейных измен?! Или это всего лишь глупая ошибка, пустившая результаты, как метастазы, в глубь жизни?! После секса он всегда засыпал, а она продолжала лежать и смотреть в потолок, пытаясь разобраться в том, что она хочет и, найдя хоть что-то похожее на причину беспокойного сна, уничтожить её, забыть, стереть из своего сознания.

Привычка - это самая сильная черта характера человека. Изменить или избавиться ни от одной из них почти невозможно. При большом усилии можно заглушить в себе свою привязанность, но при малейшем удобном случае она вырвется наружу из тайных закоулков твоего сознания и постарается вернуть себе завоёванное и обжитое место законного владельца. Привычка не отрицательная черта, а во многом причина постоянства и терпения. Привыкнуть можно не только к дурным потребностям, как сигареты или чавканье, привыкаешь и к своему образу жизни, к работе, к людям.

Ей однажды рассказали анекдот: если тебя трамвай проедет, ты вначале вскрикнешь, два проедет, три проедет, а потом привыкнешь. Но разве плохо привыкнуть быть сдержанным, постоянным и верным?! Привыкнуть к другому человеку и стараться что-то для него делать, вместо того, чтобы начать пить. Но избавиться от чего-то дурного всегда проще, чем от чего-то хорошего; бросить курить морально проще, чем бросить семью, потому что ты осознаёшь то, что лишаешься чего-то плохого, а не близкого и дорогого. Если что-то из нас уходит, то на том месте образуется пустота, брешь, одиночество. Одиночество - это не свобода, как многие ошибочно полагают, одиночество - это отсутствие любого выбора, безразличие, безысходность. И страх перед ним не даёт нам быть рискованными и решительными. Если привычка заменяет нам любовь, то страх перед одиночеством делает её крепче, помогает терпеть жизнь такой, какая она есть в своём серо-чёрном цвете.

глава 7

"После того, как мы расстались с Алисой, я всячески старалась её забыть. Научилась выкидывать ненужные мысли из головы, стараться не думать, создавать себе образ приветливой и лёгкой. Научилась отключаться от этого, но вдобавок и от всего мира. Менялись дни, интересы, происходили знакомства, события. Но через несколько лет всё начало повторяться.

Мы с Ниной познакомились в клубе. Вначале просто обменялись телефонами для конкретной цели, не помню, но, кажется, я сказала, что могу скинуть какой-то концерт. Переписывались, а когда однажды стало скучно, созвонились. Встретились просто для того, чтобы прогуляться по мокрым улицам, насладиться свежестью после дождя и блеском чистой природы, отмытой от пыли и грязных слов. Мы во многом сошлись, были похожи в своих суждениях и обе любили гулять по такой погоде. Нам очень понравилось, и мы стали видеться чаще. Всё тревожней и суетливей, желанней и страстней. Я поняла, что влюблюсь вновь и снова в девушку.

Однажды решила поставить всё на свои места, подошла и призналась. А она, глупая, вместо того, чтоб отшатнуться, приблизилась и поцеловала. Косые взгляды говорили - так не должно быть, в компании многие начинали мяться, как будто стесняются нас, родители делали неодобрительные намёки, а на работе осуждали за глаза и никогда не делились своим мнением, только хихикали непонятно над чем. Два года радости и счастья пролетели быстро, было даже приятно находиться не со всеми, а где-то над, намного выше их понимания и предела.

Иногда мы любили шутить, специально ярко одевались и шли гулять в общественное место, в парк или центр города по магазинам. Мы громко смеялись и вольно себя вели, умудрялись поцеловаться на людях или ущипнуть. Нам нравилось наблюдать за резко негативной реакцией окружающих, за их ворчанием и недоумением. Девушки краснели, а парни открывали рты, но нам нравилось их дразнить, это был некий протест на ограниченность, на стереотипы общественного мнения, ответ на их "так надо". Мы смеялись над тем, что нас не понимают, потому что были выше всего этого, мы были вместе и любили друг друга.

Она подготовила меня заранее, предупредила за полгода. Она должна была уехать, её родители полжизни потратили на то, чтоб добиться такой возможности. Она должна была лететь в Штаты, жить у тётки, её брали на работу в какую-то холдинговую компанию. Я была рада за неё, старалась не расстроить, но уже не скрывала чувств. Для нас это был правильный, но тяжелый шаг. Жизнь продолжается. Загружаю себя работой, хожу в спортзал, днём стараюсь максимально устать, чтоб побыстрей уснуть.

Каждый раз, когда шел дождь, я сидела у окна и плакала, но не из-за того, что она улетела, а из-за того, что не могу забыть.

И менялось всё, года вагонами спешили за поездом, менялся пейзаж, пассажиры, города. Только память, как камера хранения, не отпускала воспоминания, они копились и набирались, но ничего не стиралось, не забывалось, не выкидывалось. И порой бывало хотелось отказаться от всего, чего добился и достиг, лишь бы вернули то, что было раньше. Нет же ничего страшного в том, что человек хочет быть хотя бы немного счастливым, хоть не надолго. Я меняла маски, образы, партнёров, я пыталась встречаться с парнями. Я думала, что не в поле разница, что не важно с кем ты, с мальчиком или девочкой, а важно что ты к нему чувствуешь, иначе это будет трафарет, ничем не примечательный, ни капельки не дорогой и совершенно ненужный.

Однажды у нас был совместный корпоратив с нашим дочерним филиалом. Я пришла туда, немного опоздав. Вот иду по весёлому, украшенному к новому году, залу и вижу перед собой вместо толпы сотрудников его. Все снуют, суетятся, что-то говорят, а он смотрит на меня и улыбается. Не успела я даже ни с кем поздороваться, как он подошёл, протянул руку и представился. И прям с этого момента я поняла, что такое любовь с первого взгляда. Такая внезапная как будто на тебя вылили ведро холодной воды или ударили фанерой по голове. И выйти на работу на следующий день после праздника, когда все отдыхают, не обидно, а с радостью, зная, кого там встретишь.

Он стал заходить к нам намного чаще, придумывал разные причины лишь бы заглянуть в офис. Когда он предложил встретиться в неформальной обстановке, я сразу же согласилась, я хотела новых эмоций и чувств, и не важно, что на этот раз с мужчиной. Наверно он до сих пор не знает, насколько обстановки бывают неформальными. Но тогда ничего не было важным, не то, что мало общего, что можем не подходить друг другу, хотелось быть рядом, просто быть рядом. Он протянул мне руку, я дала ему свою, он сжал её и слегка притянул к себе. Без слов, без колебаний с этого момента мы были вместе.

Через месяц он сделал мне предложение, я согласилась. Бежевое платье, маленькая вуаль, пьяные друзья, которые становились общими. Всё становилось общим, мы учились считаться друг с другом, избегать ссор и бытовых обид. Через год родилась Белла. Для меня было всё настолько чуждо, что он шутил о том, что я с другой планеты. Я никогда даже не думала о таком, и тут вдруг в такой роли, в роли жены и матери. Всё было хорошо с точки зрения общественного мнения. Милая молодая пара медленно прогуливается по парку со своим чадом, выгуливают его, вместе катят коляску, о чем-то беседуют, и всем всё понятно. Ведь душа для этого общественного монстра не важна, мысли и душевная боль не вписываются в его модель. Если ты замужем, значит у тебя все хорошо, если ты родила ребенка, значит, ты счастлива, и не может быть ничего иного, только так. Нет никакого сожаления, горечи, обиды. Нет, не может быть. И никогда, никогда не захочется спрыгнуть вниз с большой высоты, лишь бы только избавиться от этого назойливо пронизывающего взгляда машины общества правильных".

С первой встречи, с того первого взгляда, с первого прикосновения, со слов "я согласна" ничего больше не изменилось. Вообще ничего, отношения замерли, как будто кто-то нажал на паузу, ничего не происходило, а время шло. Мы даже больше не пытались понять насколько сильно друг другу не подходим. Скука и тоска заполняли душу и всё сильней приживались в ней. Что же, вот оно, счастье общества идеальных людей, я живу как они, делаю всё как они, а мучаюсь как всегда, и единственную радость приносят воспоминания, которые до сих пор хранит моя память, и когда никого рядом нет, воскрешаю их, чтоб хотя бы немного и не надолго себя порадовать.

- Милая, милая, - он тряс её с недоумением на лице, суетился и спешил, потому что уже опаздывал на работу. - Что случилось?

- Ничего, а что? Я долго сплю? - приподнявшись на кровати, она пыталась понять, что уже успела натворить, ещё не проснувшись.

- Ты плачешь? - он провел рукой по её щеке, она мило улыбнулась и махнула рукой.

- Мне приснилась бабушка, то, как она умирала. Не обращай внимания. Извини, что не приготовила завтрак, видимо выходной взял своё.

- Ладно, переживу, - он улыбнулся, как обычно улыбается клиентам, - заберёшь Белку со школы?

- Давай лучше ты.

- Но ведь у тебя же выходной, можешь и сходить за ней, а я работаю.

- Почему-то когда я работаю, всё равно её забираю, не зависимо от твоих выходных?

- Так ты же мать.

- А что, ты больше не отец?

- Мать должна больше уделять внимания, потому...

- Хорошо, я отвезу её родителям, и буду ждать тебя дома.

- Могла бы и посидеть с ней, а то ты что-то в последнее время часто её к родителям отвозишь.

- Это в последний раз, честно.

Он быстро стал одеваться, постоянно смотря на часы, перебирал носки, ища пару, завязывал галстук, она наблюдала за ним, подкурив сигарету.

- А ты не много ли куришь?

- А как часто ты видишь, что я курю?

- Сейчас вижу.

- Это последняя сигарета, я бросаю, - глубоко затянулась и посмотрела в окно. - Скажи, у людей после смерти появляются крылья или они идут в рай пешком?

- Милая, если ты сошла с ума, то мы сходим к доктору, а он уже всё объяснит про крылья, хвосты и рога.

Она не хотела обращать внимания на его шутку и продолжала:

- Они есть, я чувствую их, они где-то внутри, свёрнутые и сжатые, их хочется расправить, но не получается, потому что еще жив. Такое ощущение бывает с руками и ногами, когда долго не шевелишься в какой-нибудь позе, и они затекают, а потом сводят судорогой. Так же и крылья, все в пролежнях и в местах изгиба уже начали гнить, от них идёт неприятных запах и тупая всепоглощающая боль, раздражает и сводит с ума, тебе хочется их открыть во что бы то ни стало.

- Так раскрой. Мне пора, - он подошёл к ней, поцеловал в лоб и вышел.

Когда вернулся, в доме ничего не изменилось, она также спала, бледная и бездыханная, а рядом лежала пустая баночка из-под снотворного и распечатанный рассказ про её прошлую жизнь, где она была счастлива.

Инна Вито '10

Оставить комментарий
Размещен: 07/03/2012, изменен: 09/02/2013. 44k. Статистика.
Рассказ: Проза

Связаться с программистом сайта.
Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"
Как попасть в этoт список

Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"