Аннотация: Читать можно после 18, не болонкам и не бакланам. Содержит литературно-административную лексику. Просто поржать под разрыв шаблона.
Не детская сказка
Аннотация:
Читать можно после 18, не болонкам и не бакланам. Содержит литературно-административную лексику.
Авторы и надыхатели: наше бытие собачее, Дмитрий Пучков - голосом которого озвучивать нужно, веселые члены и не только 'украинского вектра клуба', друзья - веселые жгуны и жгунишки, а так же другие лица, которые по тексту не входят, зато у меня все входит и весело выходит.
В те далёкие времена, когда Земля была покрыта мхом, матом и пидорасами, жили и были божки всякие, атланты, бибизяны и другие действующие лица. Лица были разной национальности, но единой породности. То есть смотрелись цельно как чёрный квадрат, так же загадочно и величаво.
Прекрасный и могучий народ жил себе где-то на секретном острове в сердце вечно бурного океана, гордо и витиевато величал себя Атлантами. Это была красивая и статная раса, одна была у них проблема - не выдержали они гнёта эмансипации и без повеления божьего стали пидорасами. В хорошем и плохом смысле этого слова. Эмансипация - сложное для среднего мужского ума понятие, поэтому оставим о лосинах сказки(читайте Баркова в оригинале)... Та часть, которая в хорошем - мучила и насилила народ, глотала колёса, кололась и нюхала клей, что привело к циррозу мыслей, склеиванию сфинктера реальности. Что естественно привело к летальному исходу, ширнул в вену передоз и улетел во врата ада, где черти невозбранно запрещали похмеляться, так они и мучились вечным похмельем. Но самое страшное мучение - их заставляли думать и жить трезвой и убогой жизнью. Другая часть,которая стала нежной и противной не могла быть полезной прекрасной половине этого народа - вымерла своей собственной смертью, потому, что делением умеют размножаться только сержанты, а у нежных пидорасов армии естественно быть не могло, потому, что все они по природе редкие поцифисты. Женщины же вымерли от отчаяния и тоски на далёком острове Лесбос, где собственно занимались бессмысленным возлежанием с однополыми особями, что не приносило им морального удволетворения, ибо женщина не может быть полностью счастлива, пока не изнасилует мозг противоположного пола. Короче - перевод продукта получился, ну так уж повелось.
У этой сказки есть и главное действующее лицо, ноги, руки, туловище и естественно вселенская жопа. Один единственный здравый на полевые взгляды атлант без денег, власти, но с крепкими яйцами, твёрдыми кулаками, неправильным прикусом и весёлым характером, который обожал спорт, читал книжки, и выделялся нестандартным мышлением. Иначе никак с пидорасами общаться нельзя, не понимают. Величали его Соловей, что в переводе древнеготического означает - жгунишко редкий с математическим образованием, который многоэтажно и витиевато мтроит словесные конструкции из языка атлантического.Стало как то ему 30 лет и так он уже задолбался жить в дерьмище и говнище, что решил изменить мир, заработать денег и спасти свой народ от финансовой жопы и культурного недомогания. Решил он стать депутатом крайне левого округа, где последние остатки мужиков, бывшая рота спецназа, доживали свои дни на удалённом маяке, и бухали в меру на рабочем месте, что не дало им окончательно слететь с нарезки, а повторной они по ориентации не принимали в приципе. Решил Соловей митинг устроить, написал программу партии, речь залабал и начал набиваться в гости к старинному собутыльнику своему, который в данный момент исполнял обязанности начальника левого округа. Здается, даже в должности енерала ихнего. Долго ли коротко ли переговоры велись, однако без связей и водки на островишке испокон веков ничего не решалось. И не потому что народ зажрался и выродился, а потому что нельзя в пидарастическом обществе что то решить без связей. Вся ж карьерная лестница так и работает, пока водки не накатиш, если уровнем вышел или знакомства какие имеются - ничего не будет. Исторически сложилось, как в Институте культуры, пять минут анала и экзамен сдан. Опять же польза имеется, поколение грамотное как в анале так и в орале ростится, а не эти жалкие самоучки, которые без вазелина в гости не ходят и радости в семейной жизни не приносят.
Утро начиналось как то не обычно. Сильно ломило голову и печень, никак не понять с чего бы. Чёрно - белый мир с удивлением давил на Соловья, который собрав волосатые яйца в кулак и пытался вспомнить, кто он, где и зачем. Вопрос почему? - давно стал не актуален. Особенно с пьяну, а с бодуна все ессно больные люди. А больным как известно ставят клизмы, пока мозги не промоет, а тут и медицинского заканчивать не нада. И так понятно, что кирдык полный и безоговорочный. Соловей отодрал опухшую голову от пола, добрался до стола, и крепко сжал в руке бутылку пива комнатной температуры. Жизнь пульсируя кадыком возвращалась в тело. Мочевик безжалостно напомнил о себе, пришлось идти и выполнять бессмысленные ежеутренние процедуры, прямо в неуставной армейский сапог. Опухшие веки приоткрылись чуть шире, казарма мерно покачиваясь окружала нашего героя. Генерал в окружении свиты по мельче был уже умыт и похмелён. Все знают прописную истину - кто раньше встаёт, тот и похмеляется раньше. В руках бравого воина была запотевшая бутылка водки. Просто и питательно, что ещё можно купить за армейскую ставку? Ответ прост - отлично, когда водку, хуже когда палёную водку. Мученически оглядев безрадостную картину Соловей подставил бокал, в жизнь вернулись краски, тупление стало приятно ему и ещё один день скрылся в тумане спиртовых паров и перегарного выхлопа.
А в это время где то в далекой относительно пространства и времени Греции, на самом подножии горы Олимп бедные прислужники Зевса который день подряд на протяжении вечности не по детски давились от нечистоплотного запаха. Случился глобальный катаклизм - поломалась божественная стиральная машина автомат. И вот, портки и носки, спору нет - самые важные божественные атрибуты всех времён и народов, начали неустанно и зловонно смердеть. Ровно потому, что стирать мануально ни один системный администратор как и менеджер не в силе, не божественное занятие.Как на зло, гарантия на стиралку закончилсь. Вместо того, что бы новую купить напились с горя, нюхна рынке форекса потеряли, и мерзкие хитрые людишки еврейского происхождения быстро все бабло прибрали к рукам. Ессно, форэкс евреи придумали, дабы над америкосами потешаться. И не нужно орать, что америкосы его и придумали - гониво. Все в школе учились и знают такую магическую национальность - украинский еврей, Лазарь Каганович. Опять же оставим о рейтузах сказки. На самом деле рыба гниет как вы знаете с бакланопостита коры головного мозга. В начале родители просят чадо свое - 'Одень деточка шапочку', а потом последствия менингита уже не лечатся, потому что все взрослые, а красота требует умственных и финансовых жертв.
Короче собрались мелкие по статусу, но не по росту божки разрулить проблему, да куда ж без одобрения главного такую тему раскурить. Есть же такое понятие как субординация. В начале большой начальник и имеет чиновника по ниже, а тот в свою очередь... Вот и получается трахтат - судеб морских таинственная вязь. Долго ли коротко ли, однако удушье всех достало и решили они - пора на Олимпе порядок навести. Собрали делегацию к шефу из парней не робкого десятка. Во первых - сам Прометей, который бухая с орлом и даря людям тепло, не только посадил печень, но и стал великим циником, потому что люди добра не ценят и по сей день кладут на сердешного с прибором. Во вторых -великого Гоблина, который правильно фильмы переводил, да так искусно, что и смысл не терялся и смешно было. В третьих самого Билла Гейтса, который построил великую империю типа финансовая пирамида на полном говне, которое стало стандартом де факто во всем мире постсоветского пространства пару тысячелетий спустя. Вы только представьте себе, ничего не сделав для народа толком, третий божок сумел посадить вех на информационную иглу реальности не взирая, что иглы то нету - Матрица просто. Есть только сточные канавы и быт установки сервиспаков, а так же реальность синего экрана. Первые сменившие ориентацию пидары взяли свои цвета не с голубого гиганта АйБиЭма, а синего экрана неполовозрелой операционной системы. И как думаете, кто из них троих был настоящим евреем? Правильный ответ - Гоблин, потому что евреи - умные люди. Пометей естественно русский, кто же будет дарить людям на шару? Ну а Билл Гейтс просто гнида. У тех, кто ворует и продает палево, никогда не было национальности.
Входят трое орлов посланцов в приемную великого, и видят серетаршу, которая ликом своим похожа на крысу канцелярскую и явно отражает всю сущность упадка Римской Империи, что в переводе на современный язык означает: когда с верху ещё не могут, а с низу уже не хотят, да и обоим в редкое падло.Девушка не робкая, от того, что страшная редкостно поднимает ор: - 'К великому низя, светлые очи залил и видеть никого не желают'.
- Не нужно так верещять, красавица не писанная, потому что никто столько не выпьет, а если выпьет - то уже не пишет. Мы тебе противогаз казенный с армейских запасов времен холодной войны, а ты не будешь писком своим раздражать благородных приспешников великого, как бы не вышло чего не предсказуемого.
Задумалась блондинка над словами великих мужей заумными и сочла за правильное продаться, не особенно вдаваясь в детали. Ежели умным мужам так припёрло - значит, верное решение это.
- Проходите, уважаемые, только я тут очки с пола поднимала, ничего не видела, а вы как сквозняк дверной и просочились.
- Спасибо девушка, Родина тебя не забудет, пария в НКВД не здаст!
С этими словами посланцы протекли плавно на вершину зловонного Олимпа. Зевс восседал в расслабленной позе, поглощая явства всякие, не забывая прихлебывать коньяк заграничный. В огромном зале на лицо было запустение, грязь и пыль. Не свежие нимфы, дорогие и безвкусные декорации для телевизионщиков, тризубец явно в руки не брался пару веков. Удручающая атмосфера безрадостной ситуации, когда работать нужно, но никто не хочет, потому что никому это не нужно.
- Продали Родину, обосрали идеи партии, уничтожили светлые идеалы, - проныл Прометей.
- Федор забей, ты сюда от вони избавляться пришел или за судьбы народа болеть? - пронудел невозмутимый Билл Гейтс. Не уймется никак пьянь добродетельная, все дай помочь да светлое будущее сделать из идей коммунистических. Историю не учат.А в боги лезут, притом без мзды. Не понимают сволочи, что не став акулой бизнеса нефиг лезть на теплые должности.
- Привет тебе, Великий и могучий громовержец и т.д. и т.п. - бойко проорала троица.
- Ой, не шумите, демоны и без вас голову ломит. Хватит жопу лизать, все, прогиб защитан по умолчанию! - лениво ответил Зевс.
- Пришли мы по важному поводу, решаем как починить машинку стиральную и избавится от вони вселенской. Жизни же нету никакой, куда делись веселые вечеринки, ухоженные нимфы и ангелочки, а так же вера в неизменно радостное будущее?. Хотим вернуть все на круги своя -выпалили как на духу все как один божок.
- Что вы мне тут чешете? Портки, подметки, вонь сплошная, продали Родину, распустили партию. Каждый божий день такую херню слышу. А что вы сделали для возрождения культуры на Руси?. Вот уже который год народ Атлантиды скорбно погрязший в пороках, так что не отмолишь. А потом шепчут тут - Зевс слаб, менять пора, заелся совсем. Так откуда ж взять желание, если вокруг все так тускло. Опять же кризис среднего возраста - никого не хочу, все обрыдло. Пробовал порнухой заводится, так там же только декорации меняются, а бляди те же. А я вам дебилам говорил - не нужно брать взятки, нужно продаваться всей небесной канцелярией и за охрененно большие деньги, так что бы и внукам хватило. Прибыли упали, народ в нас не верит, а за 300 баксов остаточных поклонений в бомонд высших сфер не попадешь. И денег на стиралку нету. А дух Черновецкого обещал отрубить всем отопление и горячую воду. Так что ищите большие прибыли во времена финансового кризиса. И нечего тут идеи рожать бессмысленные, нету счастья без бабла.
Понурились посланцы и решили строить антикризисный план - продать собак трехглавых из царства подземельного зоофилам, нимф и ангелочков на панель замутить, нефть у Ирака выкачать насосом небесным. Да только без денег ничего реализовать нельзя, даже приказ издать мелочи не нашлось. Задобрить призрак Черновецкого пивом Старопрамень тоже никак не удавалось, поэтому решили не деньги выискивать, а правительство менять. Сбросить Зевса с должности, посадить Прометея - потому, что честный и душа за Родину болит. А Билли станет финансовым министром, у него опыта работы с баблом хоть отбавляй. Вот только дела нужны правильные, дабы убедить высшие сферы в своей толерантности. Решили они помочь Соловью молодцу спасти Атлантиду от разврата вселенского и продали свой креатив в высшие сферы. Там ессно порадовались, что наконец станок заработает и снова доллары печатать будут, и конец обмена еды на наркоту закончится. Так все и началось...
Соловей спал неспокойным сном далеко не трезвого человека. Во сне его долбило, торбило и колбасило. В начале явилась ему Белоснежка, и начала наставлять на путь истинный, трезвый путь борца за справедливость, за Родину и Партию. Это ессно Пометей привидился - видно же, выбрал соответствующий моменту светлый и чистый лик. Потом пожаловала Снегурочка, и учила героя красноречию и фразам конструктивным. Так что бы просто и доходчиво для узкого круга ограниченных людей доходило -это ессно Гоблин был, тоже ни дурак прорисоваться. Под конец явилась белочка и семеро гномов, из совета директоров Майкрософта. Долго били обездвиженное тело и обещали оторвать все что можно, да ещё и в дупло загнать, если восстание народное не поднимет и порядок в Атлантиде не наведёт. Тут понятно, кто был - бизнес хватка на лицо.
Открыл Соловей свинцовые веки, поднялся с грязного пола, выдохнул зловонные пары перегара(мечта любого ГАИшника) и понял - хватит пить! А то белка, стрелка и ты труп. Надо что-то делать, а то ночные кошмары и гомики-гномики это предел алкогольно-фантастических грез. Собрал слегка похмелившийся народ, и начал речь толкать:
- Собутыльники мои побратимы, до коле пидары будут топтать землю родную, а милые седцу дамочки на выселках прозябать, сколько мозоли трудовые на руках терпеть будем. За нами - будущее, без нас вымрет все нафиг, более того запахом гнилостным убьет родные края, ибо дворников не останется. Хватит пидорам мокрожопым налоги увеличивать и транспортные сборы поднимать. Дроване завозят, сено - по завышенным ценам, зарплата нищенская, не топят опять же. Хватит товарищи, как говорил великий Ленин! Бей белых пока не почернеют, а чёрных пока не побелеют! Всем кто участвует - куртку кожаную, наган казённый, плюс по выбору или пони с колесничкой(типа мотокаляски) или двойку с колесницей(почти танк), больше 3-х лошадей литраж дорогой, в столицу не пустят, Крещатик обвалится. Предлагаю с сегодняшнего дня - боевую готовность, всех обмундировать, накормить, траву покрасить и к боям готовиться. Начинать порядок нужно с себя. И хватит уже сено казенное со складов таскать. А моральный дух будем Марксом и Энгельсом укреплять. Ничего для себя - все для Родины.
Обрадовался народ военный такому предложению, гаразд за родину послужить, побить морды пидарские кулаком честным, а не законом блудливым.
Разработали план секретный и назвали его Блицкригом. Пока вновь обоетшие смысл жизни солдаты вспоминали основы военного дела, Генерал с Соловьем придумали, как овладеть столицей - притом в полном смысле слова. После празднования дня Пративного Голубя, все мягкотелые спать заваляться, а мы с утреца - берем мосты, телевышки и радио. А потом и апартаменты правительства, мать его!
Сказано - сделано, все взяли как по часам без проволочек. ГАИшники конечно пыталсь палками тормозить, но доблестное войско просто копытами затоптало, да еще и пьяных неженок попугало.
Взяли то ли верховный совет, то ли Парламент, то ли Думу - история умалчивает. Врываются в здание- там охрана, встрепенулись, подтянулись. Ну прямо элита голландского спецназа, которую даже из казарм выпускать не надо. Да и для них не казарма это, а групповое общежитие. Посмотрели служивые придворные на мужиков свежих, глазки стоить начали ну и сделали роковую ошибку в понятиях. Хотя о мертвых либо хорошо, а об этих точно никак.
Дошло время и до самых сливок общества, правда не понятно откуда слили, но явно без очистки.
- Всем лежать, грызлом в пол! Отчаянно запахло санузловым духманом, ну как бить таких выродков... Поднимается с пола мило личко президента всея Атлантиды: - мужички, что такого случилось, зачем Вам переворот государственный, это ж дело подсудное! Давайте мы вам зарплаты поднимем, в охрану возьмем, одеждой и домами одарим, должности опять же выдадим.
Задумались воины бывалые, им же не осилить лжи лица государственного, управленца дешевого, Соловей как все стал как вкопанный, как фразу толкнуть не знает, мыслями тупит. Из задних рядов пропихивается воин низкорослый, однако крепкий на вид и с глазами печальными: 'Почто гнида по ушам народу не политическому ездиш? Небось книжек умных начитались 'Как втереть очко народу?'. Я тебя насквозь вижу. Хватит демократии - наразбазаривались. Хотим императора, что бы за державу в ответе был. И зачем мне подачки барские, когда уже все мое. Вот ты гнида пока менеджмент с маркетингом в институтах учил, я познавал истины проктологии в жизни боевой. Грош цена начальнику, который с тыла командует. А уж проктологию я тебе преподам в красках - на до же бюджет государству вернуть? Айда мужики гниду на кол навинчивать, казну пополнять!' И негромко так:'Я ща объясню тебе и лазейки в законе, и трактовки в ПДД, я долго их осиливал, вот по этому же пути кол тебе и ввинтим невозбранно по самые гланды.'
Пока мужики пидарков по полу собирали, подошёл Соловей к воину бывалому:
- Как зовут тебя, воин доблестный?
- Товарищ Берия, шеф.
- Быть тебе товарищ Берия начальником службы безопасности!
Так началась новая эра.
В то время на Олимпе сбросила наша троица Зевса, да так запировалась, что забыла на землю поглядывать, и упадок проворонила. Олимп перед пьянкой отмыли, но со временем опять основательно заблевали. Работать нужно, а не перестановки в офисе устраивать и товарищей подсиживать. Зевса восстановили ессно, божков заставили кал за адскими 3-х головыми псами подметать, и доживать свою вечность в дерьме за нерадивость и предательство. А Зевс нашел в себе новые силы и стал ангелом хранителем Соловья, дал ему второй шанс.
Много лет спустя, в тишине Императорского дворца сидел Соловей и возился с несметным полчищем бумаг. И так он устал от всего, что решил выйти в люди и посмотреть, что в империи творится, как подданные живут, чем дышат, чего труд его канцелярский хорошего в мир принёс.
На улицах было запустение, разбитые дороги, припаркованные навечно у обочин обшарпанные колесницы, еще несущие вид былой красоты. Оборванные люди шли на работу и с работы. На лицах не было радости, только одна печальная задумчивость. Как оказалось - зарплаты нищенские, поборы огромные и все по милости императора. Колесницы заброшены из-за транспортных сборов непомерных, а дороги хреновые от коррупции и взяточничества. Процветания нет, не потому что страна бедная, а потому, что все не для всех, как в старые недобрые времена. И банки обирают, и чиновники продажные...
- Где же мы промукали, что же пропустили, надо ж было газами смотреть, а не бумажки подписывать. Говорили же мне - управленец умирает тогда, когда отчёт требует, вожжи в руках не держит.
Бросился Соловей старых друзей искать - да нет ни кого. Сикорский в Америку улетел - творить, Берия с ума сошел - не шутка мучить сутками людей, Генерал спился от бедности и захирения армии.
Не выдержал Соловей того что увидел, сел и заплакал, как обманутый ребёнок. За что боролись, а все по халатности пустили. Хотел вены вскрыть - да только не погибают так герои, а герои умирают в бою! Или побеждают на радость людям. Теребил он в руках чемоданчик черный с кнопкой красной...Помрачнел рассудок Соловья, а когда разум вернулся к нему, на предплечье была татуировка S.T.A.L.K.E.R., сам он в противорадиационном костюме и с калашом. Чиновники зомби стали, гаишники и правительство - кровососами, а живность кабанами чернобыльскими. Это ещё не конец, это начало игры. Я вот прохожу до конца,Герой пройдет и вы пройдете, и снова будет чистое небо, счастье и новая надежда.