Аннотация: И в Африке, как выяснилось, нас ещё долго помнить будут.....
Что-то я начал недолюбливать пятницы. То ли весна такая за окном, то ли организм хандрит. Одним словом - настроение, как у сельского батюшки на гей-свадьбе ( вроде и наливают, а потанцевать не с кем ).
И вспомнился мне Вжик. Редких достоинств был мужчина ! Я вообще, подозревал долгое время, что у него где-то реактивный движок приспособлен.
Он даже не ходил, он всё время куда-то бежал. Даже, когда с дамой шёл - такое чувство, что вот она шествует, а он рядом с ней безостановочно и суетливо перебирает ногами, как-будто бежит.
Про манеры поведения - даже упоминать не буду. ( Кто читал мои мемуары, те с этим персонажем достаточно хорошо знакомы..). И , ведь, ни дурак был - ни разу. Но временами складывалось впечатление, что у человека по жизни задача номер один - чего-нить отчебучить или дуркануть. И надо заметить, что это у него получалось с завидным постоянством и великолепным результатом.
А уж запасу его оптимизма могло бы обзавидоваться всё руководство нынешнего " Газпрома". Благодаря его постоянной и неумной жажде приключений, мы все дружно постоянно попадали в такие ситуации, что кого-нибудь другого уже линчевали бы раз сто, а на Вжика даже злиться - не получалось.
Причём, дурковал он, собственно, не прикладывая к этому никаких усилий и стараний - ОНО из него само пёрло. И в результате того, что из него ПЁРЛО, наше времяпровождение иногда приобретало уж и вовсе неожиданную казусность.
К примеру, есть на Африканском континенте такая страна - Нигерия, куда нам с Дрюней надо было на недельку смотаться по делам. И чёрт нас за язык дёрнул - поделиться этим с Вжиком. В результате - в Нигерию мы прилетели в составе маленькой дружной компании из двенадцати человек.
Учитывая наличие в коллективе таких серьёзных людей, как Вжик и Баламут, время перелёта, чуть ли не через половину земного шара, пролетело почти незаметно. Почти всю дорогу Вжик загадочно закатывал глаза под лоб и что-то выстукивал на калькуляторе, сообщив нам перед этим, что он тщательно изучил все доступные ЛИТЕРАТУРНЫЕ материалы по Африке, в результате чего у него
родилась очередная гениальная бизнес-идея. А поскольку он на нас, видите ли,
обижен за недоверие в его гениальность, то в партнёры он взял только Баламута, а мы все должны уже готовиться грызть локти от зависти.
Зная Вжика не первый год, мы снисходительно ухмылялись и веселились.
Пожалуй, это был редкий случай, когда моя ЧУЙКА проспала надвигающийся катаклизм.
Нигерия, надо заметить, нефтедобывающая страна с почти двухсотмиллионным населением. С крупными туристическими центрами, с круизным флотом, с уровнем развития, обгоняющим уже ЮАР. Такой город, например, как Лагос, с десятью миллионами населения, ничем практически не уступает Москве.
И вот мы, наконец, проходим таможенный контроль в аэропорту.
Вы когда-нибудь видели - как от испуга или негодования бледнеют негры ?
Они становятся серого цвета. Вот такого пепельного цвета стало лицо нигерийского таможенника, когда он увидел содержание чемодана Вжика.
Поглазеть на это сбежалась вся смена Нигерийской таможни и погранстражи.
Очередь пассажиров просто сразу приняла положение "лёжа". Хохот стоял такой, что стойка таможенника ходила ходуном. Вертикальное положение занимал только Вжик, недоумённо оглядывающий проявление буйного веселья окружающих, искренне не понимая его причин.
Над его чемоданом застыла вся таможенная смена (поголовно - серого цвета ).
И, скрипя зубами, любовалась полным чемоданом стеклянных бус, наборами маленьких зеркал и комплектами разноцветных стеклянных шариков.
Начальник таможенной смены, как выяснилось, закончил советский ВУЗ и в силу этого, русский мат знал почти в совершенстве, что и продемонстрировал,
оглядывая груду "сокровищ", которую, как ему пояснил Вжик, он привёз на Африканский континент с целью проведения бартера с аборигенами и приобщения последних к достижениям цивилизации.
После пояснений Вжика, о барьеры головами билась вся очередь, весь наш коллектив ( кроме Баламута..) и половина таможенников и пограничников.
Мало того, что Вжик категорически отказывался понимать причины веселья окружающих, было такое чувство, что он ещё и не понимает - почему аборигены не падают ниц от радости лицезрения прибытия на их землю ВЕЛИКОГО БЕЛОГО ГОСПОДИНА. Его глаза шарили вокруг с назревающим негодованием от отсутствия ансамбля песни и пляски полуголых нигерийских красоток, отсутствием на месте исторической встречи дежурного шамана, с парадно-выходным бубном и хоровода воинов-охотников, с исполнением танца в честь прибытия БЕЛОГО БОГА.
Сам факт его прилёта на "Боинге" нигерийской компании, наличие суперсовременного здания аэропорта, а демонстрация вокруг признаков развитой цивилизации, Вжика никоим образом почему-то не смущал.
В течении часа мы вынуждены были объясняться с таможней. Ну да - бывает.
Ну - неадекватный. Да, лечился, но он - не буйный. Конечно, будем присматривать. Нет, размножаться в Нигерии он не собирается.
Одним словом - нахлебались по самые гланды. Судя по дружелюбным взглядам товарищей, на бассейн Вжику в гостинице рассчитывать не приходилось. Вечером его должны настоятельно уговорить искупаться в океане, причём там, где нет сетей от акул. Видимо, тонко чувствующая натура Вжика
начала подозревать о возможности вечернего океанского заплыва, с непосредственным участием в подкормке акул в качестве дессерта и он, наконец, перестал требовать от таможенников немедленных жертвоприношений в честь его прибытия на истосковавшуюся по нему африканскую землицу.
В общем, уладили мы скандал, утащили Вжика в сторонку и поставили рядом с ним Мулю, чтоб он за Вжиком присматривал ( таможенникам же обещали ).
И тут таможенник открыл чемодан Баламута.
Здоровенный фибровый чемодан, образца сороковых годов прошлого века,
был под завязку набит теми же товарами обмена, что и у Вжика.
Вся эта груда сокровищ переливалась всеми цветами радуги под яркими лучами африканского солнца, а поверх неё гордо красовалась русская балалайка !
Разом посеревшая смена нигерийских таможенников издала горестный стон, а очередь взвеселилась с неистовой силой.
Продолжая африканскую эпопею, должен сообщить, что на выручку в аэропорт к нам
прибыло два нигерийских чиновника из высшего эшелона власти.
Увидев этих двух господ, таможенники и пограничники моментально изобразили из
себя кучку сусликов на пригорке, преданно поедая глазами прибывшее высокое начальство.
Один из прибывших - учился у нас в Риге и имел некоторый опыт общения с нашей компанией, да и сам был не дурак повеселиться.
За то, что последовало дальше, я этому человеку обязан по гроб жизни.
На что уж многолетнее общение с друзьями детства отучило удивляться вывертам человеческого поведения, но тут меня проняло всерьёз !
Только человек, получивший советское воспитание ( и имеющий двух русских жён ) мог абсолютно серьёзно, с непроницаемым выражением лица, сгрести все "сокровища" по чемоданам и тихим спокойным голосом разъяснить таможенникам,
что вся эта бижутерия является личным подарком от великого латышского народа
Президенту Нигерии.
Вы бы видели лица таможенников...!!!
А, представьте, что эти люди думают об умственных способностях латышей ?
( надеюсь, что это мнение не изменилось до сих пор...)
Лично у меня был ПРАЗДНИК !
Попадание латышского народа в легенды и мифы африканского народного эпоса -
было практически обеспечено. Очень надеюсь, что у прибывающих в Нигерию людей с латышским паспортом, и по сей день, требуют наличие справки о психическом состоянии.
Нахрюкавшись вдоволь от нахлынувшего восторга, мы убыли в гостиницу.
Отель распологался прямо на берегу океана, бассейн, пляж и пальмы присутствовали, что постепенно начало поднимать настроение.
Вжик с Баламутом имели вид двух опписавшихся пуделей и с некоторой опаской поглядывали на прибрежные воды. Разместились по двое в номерах и спустились в гостиничный бар.
И тут опять начались какие-то непонятки ! По всей гостинице бродят спортивного вида парни, странно на нас поглядывают, как -то изучающе.
А компания у нас подобралась, надо заметить, достаточно колоритная. Из всей компании только я и Дрюня обликом не вышли. Остальные - все от 190 см.
И лица у всех - добрее не бывает. На Мулины "ручонки" глядя, сразу посещает мысль о том, что редкий африканский лев способен не обгадиться, попав в клещи этого воплощения дружелюбия.
Бугай и Мотя, вообще, служили полным отрицанием теории Дарвина о происхождении человека. Любой человек, хоть раз их увидевший, мог потом до хрипоты отстаивать точку зрения, что человек произошёл от носорога ( в крайнем случае - от бегемота..).
Дружелюбно-хищная улыбка Баламута заставляла встречных людей шарахаться в стороны, а некоторые - норовили вывернуть карманы шорт, как бы извиняясь за отсутствие с собой наличных.
Отдельным монументом красовался Мося. Об его лоб и так-то годовалого порося убить можно, а тут ещё он краснеть начал под жарким африканским солнцем
и , соответственно, все шрамы на его умиротворённо-благообразном мордоличике начали белеть и бросаться в глаза.
Да и остальная компания была им под стать.
Идём, недоумеваем - чего народ встречный на нас так пялиться ?
Напоминаю - это 90-ые. Вся пацанская "справа" на нас - цепи в палец, кресты на пол пуза, браслеты, как якорные цепи и печатки, как кастеты по весу.
Одним словом - КРАСАВЦЫ, каких мало. Прямо - юные выпускники инкубатора бандитствующих гиппопотамов.
Тихие, мирные люди. Улыбки - от уха до уха. Идём - солнечных зайчиков вокруг себя разбрасываем.
И только в баре выяснилось, что в городе проходит какой-то чемпионат по боевым искусствам и нас приняли за какую-то прибывшею команду из какой-то малоизвестной нормальному цивилизованному человеку Латвийской Республики.
Мы никого не стали переубеждать и тихонечко примостились за столик - слегка перекусить и пригубить. На третьей перемене блюд и на шестом литре виски в бар ввалилось, не музыкально гыргача, с десяток немцев, из коих добрая половина цветом кожи шибко напоминала местных аборигенов.
Мало того, что эта компания имела наглость разговаривать на немецком языке в нашем присутствии, так они ещё абсолютно неэстетично начали поглощать какие-то диетически-кроличьи радости, обильно запивая их овощными "фрешами".
Генетическая память - ударила в набат !
Мося, поскольку канцлер ФРГ у него лично прощения не просил, откровенно считал, что немцы с ним за Холокост ещё не рассчитались. У всей остальной компании - где-то деды по братским могилам лежат от Сталинграда до Берлина пораскиданным.
Духи пращуров взывали к ОТМЩЕНИЮ..!
Учитывая, что двое членов нашей компании родились в ГДР и там же овладели членораздельным способом изъяснения на немецком языке, а остальные - вполне сносно лопотали на аглицком, беседа за нашим столом резко оживилась, перейдя на иностранные языки.
Немцы и афро-немцы долго, надо сказать, крепились. Они молча долго вслушивались в наши пересказы воспоминаний дедов о том, что творили в лагерях с немецкими пленными наши урки, почему половина населения современной Германии ликом смахивает на калмыков, о непревзойдённой красоте немецких женщин, всем своим обличьем и статью призывающих к зоофелии и т.д. и т.п.
Когда мы дошли до темы селекционного отбора сексуальных партнёров для немок, чтобы получались чёрненькие кучерявые немецкие "киндеры" - они не выдержали и с дружным рёвом кинулись демонстрировать нам свои излюбленные приёмы боевых искусств.
Оно, конечно, может они чего и умели, наивные такие...
Демонстрировать всякие руконогомахательства русским пацанам, выросшим во дворах, с малого возраста бившимися вусмерть на танцплощадках район на район, прошедших кто Афган, кто зону, тем, кто на клич " Наших бьют" готов был с измалу кусаться, царапаться и грызть горло зубами - было с их стороны мероприятием крайне наивным и неосмотрительным.
Исходя из впечатлений развернувшейся дружеской потасовки, я абсолютно убеждён, что никто и никогда этих мастеров боевых искусств ни единым намёком не предупреждал, что потолочная балка в руках негодующего Мули может сильно отличаться от тренировочного бамбукового шеста по силе воздействия на хрупкий немецкий организм.
Деревянные тридцатикилограммовые лавки в руках Моти и Бугая встречаясь с крепкими немецкими головами, издавали звуки очень напоминающие встречу двух бильярдных шаров. А уж то, что в нашем дворовом виде спорта драться пивными кружками - вообще, просто правило хорошего тона - для немцев оказалось неприятным сюрпризом ( Дрюня всегда берёг свои музыкальные руки..).
Вжик, в своей излюбленной,отточенной годами манере, припав на колено, со всей своей дури прямой правой зарядил немцу в междушажье и вскочив на ноги, с истошным воплем " За Сталинград..!"( ?????? ) добил немецкого рукопашника ласковым благословением литровой бутылкой вискаря.
Через пять минут стоящих на ногах немцев в баре не наблюдалось.
Только мы собрались перевести дух и продолжить свой полдник, как к нашему веселью решила присоединиться в полном составе американская делегация.
Ну тут уж, извините, но "янкесам" мы припомнили все обиды, накопленные советским содружеством.
И грянул БОЙ ! В драку кинулась толпа американцев и зачем-то присоединившиеся к ним французы с итальянцами, не считая всякой мелкой европейской шушеры, вроде бельгийцев, голландцев и швейцарцев. Спустя минут десять набежало ещё и с полста англичан с парой десятков ,извечных предателей славянского братства, поляков.
Сначала нам стало сильно не сладко - отмахаться от толпы в двести с лишним спортивных рыл - задача не из рядовых. Но тут в зал влетели украинцы и молдоване с таким знакомым кличем - "Наших бьют..! ", что сразу стало понятно - нашего полку прибыло.
Веселье ширилось и разросталось.
Наши ряды начали пополняться представителями сербской делегации и примкнувшими к ним болгарами. Когда в тыл англо-саксов врубилась в полном составе армянская команда, ловко орудуя стульями и балясинами от перил ( похоже, ребята тоже не в привилегированных школах росли..), враг дрогнул и попятился.
Раз армяне за нас, то соответственно, турки и азейбарджанцы тут же присоединились к анти-славянской коалиции.
Драка выплеснулась на прилежащую к отелю территорию, кто-то уже барахтался в бассейне, на газонах в самых живописных позах пораскинулось с сотню слабошевелящихся тел. Гостиница оказалось битком набита участниками
будущего чемпионата ( шесть корпусов по полторы тысяче мест..), поэтому приток желающих поразмяться беспрестанно возрастал.
В наши ряды постепенно вливались полными составами команды Белоруси и Эстонии ( в списках которой - ни одной эстонской фамилии ).
Никогда я ещё не дрался с таким удовольствием.
А уж, когда в проведение спортивного праздника ввязались азиаты, действо приняло фееричный размах и перестало поддаваться какому-либо осмыслению.
Японцы втихаря начали бубенить американцев, китайцы лупят японцев и корейцев, европейцы лупцуют всех азиатов подряд, включая и некстати подвернувшихся казахов, активисты нашей сборной норовят уложить на травку каждого, кто не по-русски материться. Индусов, вообще, почему-то били все.
Армагедец во всей красе..! Витринные стёкла разлетаются брызгами от встреч с тушками азиатов, спешащих покинуть помещение бара, кровавые сопли по всем стенам, крики, вопли, кругом остатки мебели и валяющиеся тела.
И из толпы голос Вжика - " Потянем разом, православные..!".
Самое парадоксальное - очухивающиеся немцы, по абсолютно для меня непонятным причинам, с трудом принимая вертикальное положение, лезли в драку на нашей стороне, особо стараясь добраться до французов.
По самым скромным прикидкам, в этом мероприятии принимало самое деятельное участие единовременно тысячи две народу ( не считая выбывших ранее по причине получения спортивных травм различной степени тяжести ).
В самый что ни на есть разгар праздника на территорию отеля сдуру занесло три полицейских машины, битком набитых людьми ( хотя по виду и не скажешь...).
в униформе и с какими-то палками в руках. Поскольку, глянцево-чёрные представители строгого нигерийского закона были одеты явно не по-сезону ( Шлемы, жилеты и сапоги. Идиоты ! Это по такой-то жаре..), их как-то разом всех сразу посетил тепловой удар ( мне так кажется ) и их общими усилиями, не взирая на предыдущие разногласия, уложили рядочками подле бассейна.
Лежат себе - отдыхают, бриз с океана, зонтики над ними поставили -
красота.
Некоторые горячие головы, правда, предлагали устроить подкормку акул
свежим полицейским мясом, видимо рассчитывая, что возможный вечерний океанский заплыв гораздо проще осуществлять среди сытых акул, нежели демонстрировать скоростное плавание среди акул проголодавшихся.
Распоясовшихся Вжика с Баламутом общими усилиями еле-еле образумили -
мол, почудили слегка и хватит.
А вечером, на пляжной веранде и на весь пляж гулял народ. По моему, администрация отеля только за счёт продажи алкоголя ни то, что покрыла убытки от погрома, а и перекрыла все нормы прибыли, что только могла себе нафантазировать.
Народ пил, ел, красовался свежими синяками на мордах и активно обсуждал перепетии битвы народов. Утопающее в океане солнышко и вечерний морской бриз добавляли этому мероприятию несказанное романтическое настроение и умиротворение. Люди знакомились, обнимались, откуда-то появилось неслабое количество женщин, разных расцветок, рас и национальностей. На пляже появились костры, выпивший народ дружно праздновал счастливое окончание третьей мировой и с удовольствием смывал с себя усталость в набегающих океанских волнах.
Сколько мы ни звали Вжика с Баламутом искупаться в тёплой морской водичке, те
категорически отнекивались и настороженно косились на нас бдительным глазом. Они как-то прикипели к компании немцев и что-то оживлённо им рассказывали. Обуреваемый нездоровым любопытством, я подсел к их компании и вслушиваясь в перевод речей Вжика, пожалуй, впервые в жизни чуть не напустил под себя лужу.
Отсутствием красноречия Вжик и так никогда не страдал, а уж вкупе с Баламутом эта парочка могла навесить на свежие неискушённые уши такой тоннаж знаменитых итальянских мучных изделий, что весь Китай пятилетку кормить можно.
При свете костра жадно внимающим немцам на их вопросы о том - откуда в Латвии взялись такие большие и крепкие люди, романтично настроенный Вжик, внезапно вспомнивший, что он в этой стране является латышом, медленным речитативом былинного рассказчика повествовал национальную латышскую легенду о Лачплесисе.
"Когда-то давным-давно один наш латышский простой парень снахальничал медведицу. У нас девки-то не очень раньше были - примерно, как у Вас сейчас, поэтому, у нас латышей, постоянно стояло на всё, что крупнее зайца. Девок ? Ну бывало и девок, если по безнадёге.
И так медведице эта оказия глянулась, что решила она разродиться человеческим детёнышем. Как залетела ? Да, хрен её знает..! Видать, вылезла по весне из берлоги, гондонов под рукой нет, а тут - БАЦ, простой латышский парень поджидает..!
Короче, родила она пацана - человек человеком, только уши у него - медвежьи.
И назвали его - Лачплесис, что в переводе на человеческий русский язык означает - медвежьи уши.
Что значит - так не бывает ? Ты вокруг-то оглянись - тебе местные аборигены никакую живность не напоминают ? То-то и оно ! Видать, их предки женского полу тоже неописуемой красотой не блистали, а симпатичных обезьянок по окрестным лесам немало шастало.
Так вот про Лачплесиса, значит - здоровья был немерянного, как наш Муля, по три девки зараз окучивал, если медведица не попадалась.
Как почему ? У нас в Латвии уже и тогда медведи в Красной книге числились, позатрахали простые латышские парни всех медведей - они поэтому все в Россию и поубегали.
Вот с той поры и пошло у нашего народа генетическое улучшение - все, как один, сплошные Лачплесисы.
Я ? С медведицей ? Нет, мне ещё нельзя, молодой ещё, но в наш зоопарк похаживаю, присматриваюсь. Есть там одна, пока только подкармливаю, приручаю ".
Больше я, честно говоря, выдержать не смог - уполз на карачках в темноту рыдать. Время от времени до меня доносились отзвуки восхищённых немецких голосов и речитатив Вжика, перешедшего к изложению подробностей священных латышских обрядов первой брачной ночи в берлоге.
Часа через полтора я вылез из темноты на свет, где меня и нашёл Тотоша, рядом с которым тряслись , избитые и измордованные до крайности, две русские девчонки. Позади них , сцепив зубы, закрывая девочек от толпы, стояли Муля с Мосей. Глянув на их лица, я абсолютно чётко осознал -
в эту страну на гастроли прибыл сибирский зверь - ПИСЕЦ.
Собрались мы в номере. Пацаны ещё двух девчонок притащили., их всех оказывается в срочном порядке в гостиницу притащили их нигерийские хозяева.
На девок - смотреть страшно . Все в синяках, в ожогах, дохлые, аж рёбра на спине сквозь майки видать. Пацаны быстренько жратвы в номер натащили, давай им поляну накрывать, а они руками всё подряд мечут, давятся, как будто боятся, что сейчас эта сказка закончится. Девчонки давятся, но попутно, давай рассказывать, что их тут в публичном припортовом доме 23 человека. Было больше, но недавно двух девчонок, что заразились Спидом, скормили крокодилам в пруду во дворике, другим в назидание ( а как не заразиться, если презики хозяева не дают ), ещё троих недавно продали на органы и ещё одну охранник борделя забил до смерти за то, что отказалась делать ему минет бесплатно.
Девки - кто откуда, весь Союз в миниатюре. Кто танцевать ехал, кто замуж за египтян выходили, нескольких в Турции украли.
Почти у всех пальцы попереломаны - это им за малейшую провинность пальцы ломают. Тотоша про ожоги спросил - и ответом подавился. Оказывается
изрядная часть клиентов в пылу страсти обожает тушить сигареты об грудь
белых барышень. Кормят тем, что от свиней остаётся из подсобного хозяйства борделя.
Тут одна из девчонок ( рыженькая, конопатая, вся в ожогах..) рыгнула, погладила себя по животику и тихонько так говорит - " Хорошо-то как ! С мамой бы ещё повидаться и можно умирать..." ( оказывается, что ни одна из девочек больше полутора лет в этом борделе не выживала..).
Пацаны, молча стоявшие вдоль стен номера, начали хрустеть зубами.
Тут одна девчонка постарше ( лет под тридцать..) вдруг на колени рухнула, пацанов за ноги хватает - " Мальчики, родненькие, до конца жизни ноги Вам мыть буду - только заберите нас отсюда..! ".
Все четверо ревут дурным "мявом", а у каждой полголовы сединой обсыпано.
Вы когда-нибудь видели, как от злости плачут мужчины ?
Стоят наши пацаны, желваками играют и дорожки слёз на щеках .
Вжик, гад сердобольный, в глаза мне заглядывает - " Гризлик, дружище, скажи, что мы отсюда одни не уедем". Муля, похрустывая зубами, на стойке торшера
уже второй узел вяжет, молчит и на меня смотрит. На Баламута с Мосей - лучше не глядеть, обоих трясёт не по-детски, словно в припадке.
Бугай каминную кочергу на кулак наматывает.
Дрюня ко мне подошёл, а у него аж челюсти сводит, еле-еле говорит -
" Гризли, братишка, ты же и сам всё понимаешь ! Ну не сможем мы просто взять и улететь. Это же НАШИ девки. Не сможем мы с совестью в жопе жить. Уедем, они
нам до конца жизни по ночам являться будут".
А девок, как прорвало - воют в голос, делятся подробностями и прелестями "лёгкой жизни". Смотрю - у пацанов уже глаза кровью наливаться начинают !
Ну всё, думаю, ПИПЕЦ, попали..! Выпусти сейчас пацанов на арену Мадридской корриды с голыми руками - шансов хотя бы просто добежать до середины арены ни один бык не имеет.
Больше всех меня удивил Мося. Когда девчонки рассказали, как одну девочку-еврейку 17-ти лет от роду продали на какой-то сухогруз в качестве секс-игрушки для команды, как она прощалась с остающимися девчонками, понимая, что это дорога в один конец - я думал Мосю придётся связывать.
И тут он выдал - " Чего тормозим ? Гризли, твоё слово ! Или делаем всё тихо и тогда с тебя, как обычно, план и координация, или устраиваем этому банановому раю "громко похохотать" с небольшим пожаром во весь город " .
Учитывая, что Мося отродясь словами просто так не бросался, оставалось только пожалеть судьбу этого десятимиллионного городишки.
В общем работа закипела. Девок выкупили у сутенёров на три дня, пацанов - заниматься делом. Кто на рынок - стволы искать, кто в порт - искать попутный транспорт, кто - на разведку в бордель.
Подробности подготовки к культурному посещению борделя, я с Вашего позволения, опущу - они неинтересны. Упомяну лишь то, что в порту нам повезло и мы смогли договориться с капитаном банановоза, отходящего в Одессу.
Ну и пожалуй, стоит упомянуть, что Скипидар, будучи химиком в душе и по образованию, скупил половину химтоваров во всех ближайших супермаркетах и провонял нам все номера, готовя "подарки" для местного населения.
В принципе, всё было готово к началу проведения задорного праздника под поименованием "Тихая Варфеломеевская Ночь". Огнестрел закуплен, Скипидар наварил зелье, два угнанных "басика" ожидали пассажиров, в порту нас ждали с грузом и готовы были отвалить - как только, так сразу.
Ночь выдалась на загляденье. Луна - в пол неба, звёзд - как на параде.
Настроение - приподнятое. Хоть и дурни, но понимаем, что шансов тут и остаться -
выше головы ( в борделе - одних охранников со стволами человек десять..).
Выслушав напутственную речь Вжика ( этот промолчать, как Вы понимаете, не мог..) - " Ну всё, пацаны - пошли ! На святое дело идём - блядей с кичи вынимать..!". И мы пошли.
И, как всегда, ни хрена у нас тихо не получилось.
В бордель вошли под видом клиентов и охрану упокоили тихо и быстро, но на третьем этаже у местной чёрной братвы оказался офис, где они, судя по всему, активно торговали "дурью" и "железом". В крайнем случае, "железа" там набралось - штурмовую роту вооружить можно с запасом. То ли чуйка у макак сработала, то ли услышали что-то, но на лестнице на третий этаж нас уже встречал местный мажордом - без ливреи, но с "помповухой" ( такой был гад энергичный ).
А тут к нему ещё присоединились двое трудноразличимых в темноте сотоварища, с чем-то очень скорострельным в руках ( ни то "Ингрем" , ни то "Узи" ) и в припадке исконного африканского гостеприимства, попытались поиграть с нами в "войнушку" .
Опять же - то ли они американских кинобоевиков насмотрелись, то ли никогда не сталкивались до этого с мирным мужским население России, но одно из бытовых изделий Скипидара поставило жирную точку на их нездоровой активности.
Ахнуло так, что вместо третьего этажа образовалась открытая веранда.
Но слегка попятнать нас эти придурки всё-таки успели.
Похватали из местного арсенала знакомые игрушки ( половина - советского родного производства ) и быстренько позачистили лишних.
Картинка, как сейчас, перед глазами - лунная африканская ночь, третий этаж разгораться начинает, пацаны девчонок на себе в басики таскают ( шестеро уже и ходить не могли..), Баламут с Бугаём у стенки брёвнами лежат, над ними что-то Тотоша со Скипидаром колдуют, полотенца в ленты рвут.
В ушах - звон, кровью пополам с дерьмом воняет и посреди двора - куча мала. Хозяина борделя подранили и девкам отдали.
Знал я, что у любой русской женщины есть предел и когда у неё крышу рвёт, отходить в сторонку надо побыстрее и подальше, но то, что происходило посреди дворика - пожалуй, не найду я слов, чтобы ЭТО описать.
Его просто РВАЛИ на части в полном и буквальном смысле ! Ногтями, руками и зубами - так что, когда я вижу кино про "зомби", в принципе, уже ничего нового я там не обнаруживаю. Всё это действо сопровождалось криком, визгом. и, как мне показалось, даже чавканьем ( лица у девок, точно потом в крови были.. ) .
Еле оторвав девок от мясного фарша, загрузились в басики и
рванули к берегу, где нас шлюпки с банановоза поджидали. Когда от начинающегося пожарища отъезжали, смотрю на заборе двухметровыми буквами - " Русских ебать нельзя..! " и от счастливого Вжика маслянной краской воняет ( когда успел только, полудурок..).
Как уже на корабль грузились, почти не помню, ибо умудрился тоже поймать свинцовый "привет от Африки" - сдуру вовремя не перетянул и потерял много крови.
И пошли мы ДОМОЙ.
Когда экипаж рассмотрел девок, ВСЕ (ВСЕ..!!! ) мужики перебрались в трюм, освободив кубрики для девчонок. Вся команда уполовинила свои пайки, чтобы хоть немного подкормить женщин !
Ни ОДИН, ни ОДИН, (слышите Вы, кто пишет гадости о русских мужиках ) изголодавшийся, целый год протелепавшийся в море мужик,
даже и не помыслил предложить девчонкам сексуальные утехи.
Капитан отказался от денег. Вся команда, как один человек, всю дорогу, пока шли до Одессы кормила, поила, лечила и пыталась отогреть эти женские исковерканые души.
Девчонки, прорыдав без перерыва суток трое, потихоньку начали улыбаться и приходить в себя. Они носились стайками по судну и старались быть хоть чем-нибудь полезными.
Земной поклон и пожизненная моя благодарность судовому врачу Зиновию Аркадьевичу ! ( может услышит или прочитает..). Человеку спасшему жизни Баламуту и Бугаю. От всех нас, живых и ушедших - целуем Ваши золотые руки !
Девчонки повадились помогать на камбузе - картошку почистить, приготовить чё-нить ( работы коку-то привалило ).
Забрёл я как-то на камбуз - лучше бы не заходил.
Три девчушки картошку чистят и между делом рассказывают коку, как им жилось
в солнечной Нигерии ( радости бы ей килотонн этак в сто...). И этот, битый жизнью мужик, прошедший Афган, перестройку, схоронивший всех своих близких после землетрясения в Армении, рыдал злыми мужскими слезами, стискивая зубы и захлёбываясь соплями, стараясь чтобы девчонки этого не видели. Отворачивался к плите, но было видно, как ходит ходуном спина.
Капитан, каким-то ему одному известному способом, передал информацию о нашем грузе в Одессу и правильные люди озаботились поиском родственников девчонок.
Так что, в Одессе нас уже ждали.
Хочу, чтобы меня услышали женщины ! Не просто прочитали, а УСЛЫШАЛИ...!
Оно, конечно, можно выкладывать посты на сайтах знакомств и интернетфорумах о несовершенстве русских мужиков, можно морщить носики и фыркать в адрес мужских недостатков, можно, подобно Царевне-лягушке посередь болота, поджидать Ивана-царевича -
можно....! Можно трындеть не переставая, о малообеспеченности и лени мужского населения России, НО....! Есть одно большое " НО".
Когда приходит БЕДА ( а какое поколение на Руси без БЕДЫ обошлось..? ),
то именно эти, так незамечаемые Вами, охранники на стоянках и магазинах, сантехники и крановщики, автослесари и дворники слезают с печи и
идут УМИРАТЬ...!!!
Чтобы Вы могли жить и улыбаться, рожать и растить наших детей, радоваться солнцу и жизни.
Именно ОНИ, а не холёные и гламурные мальчики, всегда готовы драться до кровавых соплей, до последнего прощального вздоха за Вас, наши родные .
За мам и сестёр, за дочерей и жён, за любимых и обиженных.
За Вас...!
Ну что поделать ? Мы так устроены - слезать с печи, только услышав " Наших бьют..!" А , Вы - наши.
И пришли мы, наконец, в Одессу.
Хотели, как всегда, всё сделать по-тихому, а получилось - как всегда получалось. Судно на рейде, девки без единого документа, да и мы с паспортами непонятного государства.
Начали в "неприметном" месте народ шлюпками высаживать, а там толпа человек в триста - родители, родственники, люди какие-то, своих чад розыскивающие, волонтёры какие-то - шум, гам, рёв и плач на всё побережье.
Не буду я это подробно описывать, а то вспоминать начинаю - у самого глаза промокают, да и где взять такие слова, чтобы описать слёзы матери, узревшей свою кровиночку, что уже и похоронить и отпеть успели ? Какими словами
описывать беспомощные и потеряные глаза отцов, тискающих узловатыми натруженными руками, словно невяреще, своих вновь обретённых дочурок ?
Нет у меня таких слов. Нету..!
Спасибо - кто-то "скорую" подогнал, а то нет-нет, да и вытаскивали кого-нить
из толпы на носилках ( то дочь, то маму...).
У шестерых девчонок родных не смогли найти - они с нами остались.
Сняли домик на Фонтанке - КРАСОТА ! Одесса, солнце, море в окошке.
И БЫЛИ люди в наше время. Зиновий Аркадьевич договорился с врачами
в городской больнице - приезжали к нам девчонок и пацанов выхаживать.
Команда банановоза к нам каждый день чуть ли ни в полном составе ломиться -
продуктами и фруктами весь дом завалили.
Не поверите, в райотделе всем девчонкам справки сделали - менты ни копейки не взяли.
Взбаламутили народ - пол Одессы над нами "шефство" взяли.
Кто-то по Одессе слух пустил ( Одесса...!!!!! ), так на Привозе с нас деньги брать отказывались.
Вот, как ни крути, а странный мы народ - нас только общая беда или чьё-то горе ЛЮДЬМИ делает.
Родители девчонок каждый день приезжают, что-то везут, деньги сунуть норовят -
в общем, сумасшедший дом на пикнике.
Народ скинулся девчонкам на билеты и мы их всех поотправляли по родным городам. Сами же, подождав, когда пацаны станут транспортабельными, укупили себе весь вагон "СВ" и решили тихо свалить в город-герой Москву, откуда уже и отправиться в "родные пенаты".
Не тут-то было.
Приезжаем на вокзал, а там народу - перрона не видать. Девки, родители, доктора и мед.сёстры,
весь экипаж банановоза и ещё целая куча неизвестного нам народа.
Толкотня, опять же слёзы, рёв и мы - как папанинцы со льдины.
Все норовят какой-нить узелок в руки сунуть - пирожки с чем ни попадя, картошечка молодая с укропчиком в рушничок завёрнутая, рыбка жареная,
и т.д. и т.п. ( пол вагона снедью завалили...).
Проводница у дверей вагона стоит, глаза, как блюдца. Поездная бригада в шоке.
Кто-то проводницам всё-таки чего-то наболтал, потому что я отродясь такого сервиса в поездах не видел.
Не успели окраины Одессы миновать, как в купе две зарёванных проводницы
вломились - " Мальчики, может чай, кофе ? Может водочки ?" Кто-то из пацанов водочки под молодую картошечку с селёдкой возжелал - так они от денег отказались.
Заканчивая эту историю, хочу аукнуть здесь и сейчас - может случаем, кто из девчонок
прочитает или как-нить до них это докатится.
Откликнитесь, если что. Как у Вас жизнь сложилась ?
Помните ли Вы нас ?
Может когда, за столом сидя, помяните нас, непутёвых, добрым словом и доброй памятью. Может зачтётся это пацанам, что уже не с нами.
Пацанам бы это было приятно.
Не ходите , дети, в Африку гулять ! И , поверьте, поэт по ходу знал, что писал. Африка - это Вам не Крым и народ в Африке живёт суровый, хоть и правильный.
Случилась эта история со мной на границе Танзании и Кении близ озера Виктория, где я почти год мотылялся после гибели своей любимой женщины и невесты ( тяжело мне это событие встало ). Где в это время отдыхал мой разум - никому не известно. Но цельный год носило меня по всей Африке, как красноармейца Сухова по пескам пустыни. Сейчас уже даже и не скажу - то ли приключений на седалище искал, то ли тётку с косой розыскивал, но речь собственно не об этом.
Прибило меня как-то к одному коллективу "диких гусей", что подрядились охранять
группу каких-то шибко упакованных британских дядечек и тётечек, нагрянувших в
Африку в поисках охотничьих приключений.
Компания, на мой взгляд, была достаточно странной, если не сказать больше.
Дядечки безостановочно развлекали себя джином и вискарём, запас которого за нами возила целая автоколонна, а тётечки развлекались так, что весь отряд наёмников бродил по лагерю в постоянном полусонном состоянии и не знал куда ночью прятаться от этих, с позволения сказать, " леди".
Достала эта компания нас невероятно. Ладно бы они только пили и трахались - они же ещё и охотиться норовили. Не знаю, как себе люди представляют английский юмор, но я им наелся до конца жизни !
Может в Англии и является смешным подкрасться по берегу озера к бегемоту и зарядить ему сзади сапогом между задних ног, плюхнувшись при этом на пятую точку, обретаясь в состоянии невозможности ни убежать, ни отползти ( пьяный в же дым ), но вот у бегемота, плохо знакомого с тонкостями английских шуток, оказалось другое мнение. И носились мы по саванне два часа, как антилопы, пока бегемот не устал и его не заманил на себя Мгопо.
Так вот о Мгопо. Это, наверно, один из самых колоритных людей, что мне довелось встретить за всю мою жизнь, довольно богатую на встречи с неординарными представителями рода человеческого.
Но Мгопо - потрясал. Громадина за два метра ростом, чёрный, как сапог на строевом смотре, весь обвит вздувшимися мышцами и морда - ехидная, ехидная. При этом, все время щеголял голым торсом, перепоясанным, как революционный русский матрос, пулемётными лентами, а на плече таскал пулемёт, не расставаясь с ним даже в палатке, куда каждую ночь на его прелести сползались все четыре британки. Любимым занятием Мгопо было включить дурака и пол дня самозабвенно побарабанить по тамтаму, когда весь народ в отряде пахал, как предки Мгопо на плантациях.
Сдружились мы с Мгопо, как это ни странно, на почве неохватной всеобъемлющей любви сына африканского народа к русскому мату, углублённому изучению которого Мгопо посвятил несколько лет своей шебутной жизни, студенствуя в Москве в институте им. Лумумбы. Потом он что-то закончил во Франции ( как-бы ни Сорбонну..), потом воевал в Анголе за какой-то из многочисленных народных фронтов, потом где-то погорел с одним из отрядов "гусей" и попал в международный розыск, в результате чего остался на родине предков продолжать
играться в " запорожских братков" на просторах родной саванны.
Оторвать от тамтама этого любителя русского фольклёра мог только запах
приготовленного обеда. Флегматик был редкий, но пожрать любил.
Знал в совершенстве четыре европейских языка ( что тщательно почему-то скрывал ) и кучу наречий различных африканских племён, в разговоре на которые переходил сразу, как только речь заходила о необходимости оторваться от тамтама и пойти поработать. Сразу включался режим африканского Ивана-дурака -
" Моя твоя не понимать..!" в сочетании с наивным простодушным взглядом и указанием, на чистейшем русском мате, куда должен проследовать, предложивший подобную глупость, товарищ.
И вот как-то вечером сидим мы у костра. Денёк выдался - врагу не пожелаешь !
Наши бравые охотнички с пьяных глаз умудрились подранить носорога, вследствие чего пришлось побегать и посуетиться, а потом ещё и заново обустраивать лагерь, который в принципе, и спас Мгопо со своим любимым пулемётом.
В общем, сидим, едим. Джин не кончается, мясо на решётке жарится, Луна, звёзды и костёр. Мгопо на всякий случай, как всегда, включил дурня, и с англичан прикалывается во всю ширь своей натуры "ребёнка природы".
А те напились и, как распоследние свиньи, то джин ему в поллитровую кружку наливают, то мясо прямо с огня подсовывают, постоянно величая его "чернокожим дураком". А тот глаза пучит, старательно чавкает, всем своим видом изображая, что и джин он впервые в жизни попробовал, и мяса африканской антилопы отродясь не едал. Продолжалось сие представление часа три, пока не кончилось мясо и джин, а британцы не попадали прямо возле костра. За это время Мгопо несколько раз удалялся в палатку, где что-то потом постанывало и взвизгивало, и возвращался опять к костру есть и пить.
Когда охотничков растащили по палаткам, Мгопо присел со мной рядышком у костра и задумчиво глядя на звёздное африканское небо выдал -
" Скажи мне, мой беложопый друг Гризли, как ты думаешь - кто здесь дурак ?
Я простой деревенский чёрный парень ( с двумя высшими образованиями..!!!! )
только что выпил на халяву весь джин "инглизи", с удовольствием съел весь их ужин и между делом перетрахал всех их женщин. А, главное - я и завтра сделаю тоже самое, поддавшись на их уговоры. И, почему-то, я всё равно - дурак.
В этом есть какая-то великая загадка белого человека ".
Я давно так не веселился. Мгопо давно ушёл спать, а я долго ещё сидел у костра, покуривая и похрюкивая от удовольствия.
Утро началось с жалобных стонов неопохмелённых британцев, на карачках выползающих из палаток и бодрой дробью тамтама, которой Мгопо встречал встающее над саванной солнце.
Как Вы думаете, дорогие мои читатели, кто здесь дурак ?
Кто молча ест или, тот кто мнит себя умнее ?
Когда меня в Кении нашли, прибывшие меня вытягивать домой, пацаны, Мгопо как-то незаметно влился в нашу компанию. Ребята за мной прилетели вчетвером - Муля, Мося и Вжик с Баламутом. Сказать, что им глянулся Мгопо - не сказать ничего !
Муля с Мгопо ходил чуть ли не в обнимку, Мося по вечерам соревновался с ним в количестве поедаемого мяса, а Вжик с Баламутом, обнаружив в сыне великого африканского народа родственную душу, целыми днями устраивали друг другу розыгрыши и мелкие необидные пакости, до которых и Мгопо был большой охотник.
Уехать мы сразу не могли, т.к. был небольшой должок перед нашим "трудовым" агентом и его надо было закрыть.
И тут к нам в лагерь, где пацаны развлекались охотой в ожидании отъезда, приезжает наш "агент" с сообщением о том, что его насмерть задолбал какой-то залётный европейский клиент, которому нужна для чего-то "нечеловечески-лютая отмороженная команда". Он уже представлял нанимателю одну команду из бывших
спецназеров из "Свамбе" ( звери натуральные ), но тот счёл их недостаточно "отмороженными" ( ???!!! ). Далее он нам поведал, что сообщил "залётному", что есть только одна команда, которая его может устроить. Это - русские законченные отморозки, потерявшие всякий человеческий облик и сидящие без работы, т.к. с ними все боятся связываться ( это про нас-то, тихих и безобидных ). Одним словом - ребята , помогите от него избавиться, а я закрою Вам должок. Мы сильно призадумались и закручинились, т.к. лезть в какое- нить дерьмо
сродни акций устрашения не хотелось категорически.
И тут Мгопо говорит - " Нет проблем. Послезавтра привози, покажемся ему во всей красе".
Подробности подготовки к приёму "дорогого" гостя описывать не буду. Скажу только одно - когда неуёмная изобретательская мысль Вжика с Баламутом начинает совокупляться с буйной фантазией простого чёрного парня из африканской деревни,
поверьте, результат может оказаться чрезвычайно неожиданным.
Приехавшего с переводчиком и нашим агентом потенциального заказчика встречал Муля, которого Вжик всю ночь своей шкодливой рукой разрисовывал каким-то несмываемым карандашом, не оставив на теле Мули ни единого квадратного сантиметра тела, не укращенного "наколками" в виде черепов, змей, кинжалов и прочей лабуды того же типа.
Муля сидел у костра, поигрывая своим нехилым оголённым торсом, и , держа в руках здоровенный шмат сырого мяса, отрывал от него зубами по куску, задумчиво его пережёвывая. Откуда бы "залётному" немцу знать, что Муля обожает солонину. Картинка была - что надо !
Гостей усадили у костра и угостили хорошо прожаренным шашлыком. Гости ели, переводчик что-то талдычил заказчику, агент изо-всех сил держал серьёзное лицо.
В это время из палатки вышел Мгопо........!!!
Попробую, конечно, Вам это зрелище описать, хотя это и трудновато.
Выходит из палатки чёрный двухметровый русский, вся морда в крови, мышцами бугрится, а на левой груди наколка - ни то профиль Сталина с трубкой, ни то Шерлок Холмс запечетлён в кавказской кепке ( художник из Вжика - как из навоза пуля, честно скажем..). Как я тогда не заржал - сам себе удивляюсь !
Когда Мгопо повернулся спиной, разрисованной крестами и куполами церквей ярко-оранжевой краской, я сжал зубы и тихо заплакал.
В руке Мгопо держал обкусанную человеческую руку, с сочящейся на землю кровью.
Если бы я не знал, что это муляж - сам бы на месте поседел.
Заказчик подавился мясом и, широко открыв глаза до недозволенных природой пределов, в тихом обалдении обозревал открывшеюся ему картину.
В это время из-за палатки вышли Вжик и Баламут, взяли освободившиеся шампуры и сообщили, что "там ещё что-то осталось от вчерашнего миссионера, сейчас ещё мясца нажарим", удалились за палатку, откуда разносился аппетитный запах готовящегося шашлыка.
Надо было видеть глаза переводчика! На лице смертный ужас, по брючине мокрое пятно расползается, толмачит что-то немцу из последних сил.
Последней каплей, не позволившей нам продолжить отыгрыш сценария, стало появление Моси, с залитой кровью с головы до ног впечатляющей фигурой и внешностью ( кто раньше читал мои рассказы, тот помнит..) и с огромным разделочным тесаком в руках, не менее щедро окроплённым кровавой субстанцией.
Морда - ящиком, вся в шрамах, руки в крови - по локоть, на всю грудь наколка - " Увидишь немца - убей и съешь! ".
Он устало вздохнул и вопросил у Мули - " Белого уже почти всего доели. Чёрного разделывать ? Боюсь, до вечера по такой жаре - протухнет ".
Как мы ржали, наблюдая удаляющийся хвост пыли за джипом заказчика, думаю описывать не стоит. Слава Богу, агент его быстренько вместе с ополоумевшим переводчиком водрузил в машину, а то бы они нам и вовсе весь лагерь заблевали.
Довольный агент приехал к нам на следующий день и, хоть был весел и счастлив, рассказывая, как он провожал "заказчика" в аэропорту, на мясное наше угощение посматривал довольно настороженно.
Через неделю мы улетели домой. Мгопо улетел вместе с нами.
С нами во дворе росли и девчонки, которые проходили , как сёстры и подруги на общих пацанских основаниях. И , надо заметить, что тоже ни разу не были скучными людьми.Как-то задумали наши приятельницы отпраздновать Вальпургиеву ночь, как положено - бешеным ведьминым шабашом. Поскольку в специалистах по неведомому и мистическому у нас считался Мося, девчонки обратились к нему, с целью оказания помощи начинающим ведьмам в организации первомайского праздника.
К тому времени Мгопо уже стал гражданином Латвии и стал считаться представителем коренного населения Курляндии. А , поскольку помогал ему в оформлении документов Мося, то и стал наш чернокожий латышский брат прозываться - Мгопо Моисея сын Межапутис, в переводе на человеческий русский язык - Мгопо Моисеевич Лесной цветочек ( кто уж там так пошутил - по сей день неизвестно..., но терзают меня смутные сомнения по адресу Моси...).
По каким соображениям Мося привлёк к организации торжественного шабаша Мгопо и Самоделкина, так и осталось загадкой, но ему наверно было виднее.
И вот в ночь на первое мая на лесном озере вокруг огромного костра носятся два десятка голых пьяных девок под предводительством Моси ( тоже не совсем одетого ), голый разрисованный красками Самоделкин в барабаны лупит, над лесом визг и девичьи вопли разносятся, а в кустах десяток полудурков во главе со мной и Дрюней пялятся в бинокли. Надо заметить, что проснувшиеся от спячки комары , радовались нам, как складам гос.резерва. Было такое чувство, что у них тоже образовался праздничный ужин.
Ровно в полночь что-то полыхнуло, из земли рванули фонтаны огня и подле костра во всей своей обнажённой красе образовался сын великого латышского народа по фамилии Лесной Цветочек. Раздался призыв Моси и девки с диким плотоядным визгом набросились на пацанов.
Описывать эту дикую вакханалию я не буду, но к рассвету пацаны уже еле-еле шевелились и девчонки с трудом загрузили их в машины и увезли по домам.
Вечером мы с Дрюней заехали к Мосе домой, где в состоянии полувменяемости валялись Мося, Самоделкин и Мгопо.
На наши ухмылки и намёки на дурость происшедшего, Мося приоткрыл глаз и вопросил нас с Дрюней -
" Пацаны, а Вы где в это время были..?".
Мы честно ответили, что восторгались зрелищем, наблюдая разворачивающееся действо из близлежащих кустов.
Мося посмотрел одним глазом на наши опухшие недогрызенные комарами кислые лица и выдал - " Вот ведь какой парадокс образовался - нас вот всю ночь напролёт изо-всех сил ублажало два десятка красивых женщин, как в последний раз, а Вы всю ночь кормили комаров, как будто это Ваши близкие родственники. Скажи мне, друг мой Гризли, тебе не кажется, что не мы с Самоделкиным и Мгопо сейчас идиотами выглядим...?".
Под хихиканье полусонных Самоделкина и Мгопо, Мося многозначительно хмыкнул, закрыл глаза и отвернулся к стене.
На следующий день я встретил Галину ( лидер банды наших сестрёнок ) - несётся по городу летящей походкой, лицо счастливое, как наследством одарили, глаза блестят.
Мы ей с Дрюней давай по ушам ездить - мол развели Вас пацаны, как лохушек, а она на нас глаз прищурила и ехидненько нам этак заявляет -
" Я не знаю - кто кого развёл, но с таким энтузиазмом и фантазией меня отродясь не трахали ! Чтоб Вы понимали в девичьем счастье. Где бы мы с девками так ещё безпроблемно и от души натрахались ? ".
Заржала и ушла.
Стоим с Дрюней, глазами хлопаем, как два главных дурака на этом празднике жизни.
Есть у латышей такой национальный праздник - Лиго. Это такой день, когда всё население великой прибалтийской державы выбирается на природу, палит высоченные костры, напивается до радостных соплей и в этом счастливом состоянии норовит прыгать через костры. Поэтому в эти дни жареная латышатина, как правило, перестаёт быть дефецитом. Поскольку этот праздник посвящён людям с именами Ян и Янис, то согласно железобетонной латышской логике, ребят с такими именами надо в этот день отлавливать и стегать до позеленения пучками осоки и связками камышей.
Вы когда-нибудь пробовали хлестаться осокой ? Вот, вот ! Нормальным людям подобное даже в голову не въедет - резать осокой человека, вина которого только в том, что его родители не шибко долго заморачивались с выбором имени для него.
А уж лупцевать за это связками камыша - уж лучше сразу без затей пристрелить, чтобы не мучился. Но это всё с точки зрения нормальных людей. Латышам же праздник этот нравится, осоку и камыш они заготавливают загодя, составляя списки знакомых Янов и Янисов.
Видимо по этой причине, Янов и Янисов в Латвии становится всё меньше, хотя там вообще латыши скоро в Красную книгу попадут, но в принципе, я не об этом.
Как-то в самый разгар праздника занесло нас компанией на Юрмальский пляж поближе к устью Лиелупе. Костров - один на одном, народу - толпами. Все пьяные и радостные !
Кто через костры сигает, кто уже лёжа веселится. А с нами в компании человек тридцать девчонок, на которых костры, луна, море и алкоголь, как позже выяснилось, оказывают просто какое-то магическое воздействие. В компании с нами пребывал и Мгопо, который на тот момент уже являлся гордым носителем латышского паспорта и , как всякий уважающий себя латыш, никак не мог проигнорировать народные латышские гуляния , в честь национального праздника. Учитывая, что Мгопо уже освоил выражения "Свейкс", "Лабвакар" и "Ёхайды!, он обосновано считал себя носителем государственного языка и ощущал себя частью великого лытышского народа, считая себя не вправе нарушать веками сложившиеся традиции.
И дёрнул же чёрт неугомонного Вжика шепнуть девкам, что настоящее имя Мгопо - Янис, но он это тщательно скрывает. И вот эта орава не сильно трезвых барышень кинулась поздравлять Мгопо с его праздником с помощью пучков осоки и связок камыша. Картина впечатляла. По пляжу мечется двухметровый здоровенный чернокожий латыш, за которым, при свете отблесков костра, носится три десятка пьяных девок, норовя устроить садо-мазо игрища.
И тут пуговка на шортах Мгопо не выдержала резких нагрузок и покинула положенное ей место, в результате чего Мгопо предстал перед барышнями во всей своей естественной красе, т.к. нижнего белья отродясь не носил и наличием его на своём теле ни разу в жизни не заморачивался.
Девки застыли, как громом поражённые ! Мне даже показалось, что у них в темноте глаза светиться начали.
Поскольку девственниц, монашек и выпускниц Смольного института в этом женском коллективе явно не наблюдалось, то что красовалось у Мгопо между ног и норовило заигрывать с коленом, пимписом ( член по латышски ), с их точки зрения, явно не являлось, а с ходу попало в список дополнительных праздничных бонусов. С визгом и радостными воплями девки погнали голожопого Мгопо в лес за дюны, согласно всем традиционным правилам облавной охоты.
Время от времени к костру выходил кто-нибудь из девчонок, трясущимися руками прикуривал сигаретку, убивали её в три-четыре затяжки и опять ковыляли на подламывающихся ногах за дюны.
Когда к костру выползла перекурить Галка, мы поинтересовались - что , собственно, происходит и где Мгопо ?
Жадно затянувшись сигареткой и прищурив счастливо-маслянные глаза, Галка пояснила, что девчонки разъяснили Мгопо о двойственности праздника Лиго, во время которого оказывается страшный латышский бог Поебуха приглядывает за латышскими парнями и если кто, упаси Боже Поебуха, откажет женщине в чём-нибудь в эту ночь, то будет лишён удачи во всех его делах. На наше хором - " и, что Мгопо купился ?" Галка пояснила - " Он же - солдат удачи. Старается изо всех сил.. ".
Наше веселье, как Вы понимаете, вспыхнуло с новой силой, добавив к традиционным тостам ещё и тост во здравие великого и страшного бога Поебухи..!
Раздававшиеся женские взвизги и стоны из-за дюны только добавляли веселья нашему дружному коллективу.
Когда уже солнце поднялось над соснами, на пляж из-за дюн на карачках выбрался Мгопо. Из-за своего серого оттенка, он уже был не очень похож на сына гордого народа масаев, а больше напоминал сильно загоревшего латыша, которому сварливая жена приплюснула нос и губы разделочной доской.
В глазах Мгопо плескалась УСТАЛОСТЬ. Он доковылял до костра и трясущимися серыми губами выдал - " Млять, ну что МЫ, латыши, за странный народ ? Это что, праздник ? За такой праздник мне на Родине - памятник бы поставили ! А тут, видите ли, Поебуха осерчает... ".
Доводилось ли Вам, мои дорогие читатели,лицезреть, как десяток половозрелых мужчин бьётся на песке в припадке пляски святого Витта ? , Нет ?
Зрелище, я Вам доложу, неординарное !
Громче всех веселился Вжик, в наивности своей полагая, что достаточно хорошо изучил характер Мгопо.
Спустя пару месяцев после Лиго Мгопо резко засобирался в Африку по каким-то своим срочным делам. И тут его жизнь начала превращаться в сплошной кошмар усилиями двух самых активных полудурков Прибалтики - Вжика и Баламута. Эти два неугомонных индивидуума внезапно приняли нерушимое решение о необходимости своего участия в знаменитой облавной охоте масаев. Самому союзу масайских племён, в принципе, круто повезло - они ни ухом, ни рылом даже и не подозревали о надвигающемся на них счастье. Но тут у ребят приключился крупнейший ОБЛОМ во всей красе - Мгопо категорически отказывался их брать с собой, мотивируя это тем, что эти два красавца не прошли обряд посвящения в мужчины-охотники и , соответственно, никак не могут быть допущены к мужским охотничьим таинствам племени масаев. Ни уговоры, ни шантаж, ни откровенное убалтывание - ничто не работало, Мгопо был непокобелим, как скала ! Пацаны неделю таскались за Мгопо жалостливо завывая и норовя выпытать у него секреты посвящения масайских мужчин в охотники. Мгопо был молчалив и неприступен. Наблюдать муки творчества Вжика с Баламутом было сродни праздника для окружающих. Эти два великих комбинатора страдали и маялись, уже не зная на какой кривой кобыле подъехать к Мгопо, который несокрушимо противостоял всем коварным потугам двух будущих звёзд африканского сафари.
И вот навербовав себе союзников, Вжик с Баламутом устроили трёхдневный загул по всем злачным местам Риги и окрестностей. Вот тут-то Мгопо и оторвался по полной !
Три дня злокозненный и коварный сын африканского народа питался омарами и икрой, запивая всё это безобразие исключительно французскими коньяками, проделав своим аппетитом неслабую дырищу в бюджете Вжика и Баламута.
Наконец, на третий день, когда глаза и желудок Мгопо перестали реагировать на подаваемые кушанья, два великих последователя детей лейтенанта Шмидта взялись за конкретный охмурёж расслабившегося темнокожего друга.
И тут их ждал огромадный СЮРПРИЗ ! По словам Мгопо юношей масаев по достижении ими зрелости отправляют группами в саванну, где каждый из них должен снахальничать львицу, после чего он только может считаться полноценным воином и охотником. Мгопо рассказывал всё это с таким серьёзным выражением лица, что если бы я его не знал долгое время, то тоже бы принял его повествование за чистую монету.
Попытки выяснения возможности замены подобного испытания на что-либо более толерантное натыкались на каменное лицо Мгопо и неприятие им злостного нарушения традиций родного племени. Глядя на взгрустнувшего Вжика и Баламута, пацаны старались их как-то приободрить, напоминая подробности томской охоты на медведя, резонно доказывали, что секс туризм к львицам, пренебрегающими средствами гигиены, может закончиться нелицеприятным диагнозом.
В общем, утешали, как могли. Вид обескураженной задорной парочки, обычно отличающейся редким оптимизмом, привёл к всеобщему ажиотажу и лавине советов по части охмурения львиц и иных представительниц отряда кошачьих. Народ мордовал советами Вжика с Баламутом и оттягивался от души. Мгопо сохранял самое серьёзное выражение лица на которое он только был способен, но, мне кажется, что даже он не мог себе вообразить до чего могут быть предпреимчивы два упёртых полудурка, вбивших себе в голову, что они кровь из носу, но должны участвовать в африканской охоте !
Спустя два дня, проезжая мимо цирка, я засёк машину Вжика, припаркованную возле
служебного входа в это заведение. Чуйка взвыла в радостном предвкушении грядущих событий.
Вот и грянул день торжества Мгоповой мстительности. За неделю Мгопо приглашал всех желающих в цирк на торжественное посвящение Вжика и Баламута в гордые ряды масайских воинов-охотников. Как он там уже договаривался с цирковыми - не знаю. Я сидел в ложе вместе с Дрюней и Мулей, поэтому рассказывать буду только о том, что видел собственными глазами.
В цирке собралось человек триста народу порадоваться за Вжика и Баламута. Тем паче, народ заранее оповещённый об условиях испытания, нетерпеливо предвкушал неординарное зрелище торжественного склонения львицы к пылкой и неземной любви в адрес двух непутёвых представителей пищевой львиной цепочки.
С оркестрового балкончика раздалась дробь тамтамов, вспыхнул луч прожектора и под куполом цирка воцарилась мёртвая тишина. Всё-таки народ так до конца и не мог поверить, что эти два обалдуя поведутся на "разводку" Мгопо и с восторгом ожидал продолжение истории.
И вот в луч света прожектора вступила торжественная процессия. Впереди, притоптывая розовыми пятками и громко завывая на чистейшем масайском языке, изредка поминая "млять" и "мать", вышагивал Мгопо, по торжественному случаю почему-то обряженный в перьевой убор вождя племени команчей.
Мгопо громко распевал гимн воинов масаев, подозрительно напоминавший своей мелодией песню "от улыбки станет всем светлей... ". Он пел, приплясывал, светился в темноте горделивой ослепительной улыбкой и радостно сверкал глазами.
За ним, шаркая ногами по песку арены, понуро брели , обряженные в остатки леопардовых шкур, два кандидата на вступление в сообщество воинов масаев, шмыгая носами и тоскливо поглядывая по сторонам.
Народ радостно взвыл и разразился аплодисментами !
Приветственную речь Мгопо о том, как он счастлив обрести в Латвии мужественных братьев по оружию, готовых поддержать древние традиции племенного союза масаев и не побоявшихся никаких трудностей на пути обретения гордого звания воина -
народ встретил оглушительным радостным рёвом.
И тут на арену четверо здоровенных мужиков вытащили на цепи , упирающегося всеми четырьмя лапами, гривастого крупного льва. То ли он плохо выспался, то ли ему вообще казалась кощунственной мысль принимать участие в таком противоестественном представлении, но лев, честно скажем, обретался явно не в самом радужном настроении.
Баламут, задумчиво рассмотрев льва с заднего фасада, громко вопросил Мгопо -
" А, помоложе львицы не нашлось...? ".
Восторг взревевшей при этом публики - не передать никакими словами. Народ натурально начал биться в истерике. Я своими глазами наблюдал, как два цирковых музыканта начали отбивать ритм на тамтамах головами.
Что в это время творилось за кулисами цирка - вообще не поддаётся описанию.
Цирковые потом со слезами на глазах долго умоляли Мгопо о вступлении в цирковую труппу.
Вжик, подозрительно окинув взглядом львиную гриву, авторитетно заявил -
" Что за подстава ? Это же не львица ! Что за скотоголубые выкрутасы..?!".
Народ рыдал от восторга !
В ответ на объяснения Мгопо, что настоящему масаю по барабану пол отловленного царя зверей, Вжик ухватил льва за хвост , приподнял его и задумчиво обозрел открывшиеся перспективы. Судя по дальнейшим событиям, подобная фамильярность никоим образом не улучшила настроение будущей жертве сексуального надругательства. Лев, наплевав на усилия державших его мужиков, прыжком развернулся к Вжику с Баламутом и прямо в лицо ОЧЕНЬ громко проревел ВСЁ, что он о них думает ! Вам когда-нибудь здоровенный африканский лев высказывал прямо в лицо своё неудовольствие ? Поверьте, зрелище впечатляющее ! Я сидя в ложе и то, чуть не обделался, а уж осуждать Вжика с Баламутом и их мочевые пузыри - мне бы и в голову не пришло.
И всё бы было ничего, но тут два, героически обделавшихся, новоявленных масая, видать с перепугу, заорали на льва в ответ ! Как они орали ! В этом рёве в унисон - было ВСЁ ! И страх, и стыд, и законная гордость Хомо Сапиенс, и конкретный пацанский намёк зарвавшемуся животному на приближающиеся крупные неприятности. Причём, Вжик свою арию гнева исполнял шаляпинским басом, а Баламут норовил воспроизвести тональность голоса Агузаровой. Охреневший напрочь царь зверей от неожиданности плюхнулся на задницу и , хотите верьте, хотите нет, но лев кинулся наутёк за кулисы, волоча за собой четверых дрессировщиков.
Цирк ходил ходуном от радостного рёва свидетелей происходящего !
В конце концов Мгопо торжественно вручил новым воинам два настоящих масайских ассегая ( сделанных в мастерской Самоделкина ) и двое будущих героических покорителя африканской саванны побежали отстирывать свои набедренные повязки.
Праздник по случаю рождения двух новых воинов -масаев, как и положенно, продолжался неделю.
Но самое весёлое не в этом. Друзья мои, Вы можете себе представить какое количество кассет с записями зоопорно получили в подарок Вжик с Баламутом в течении недели ? Они их находили ВЕЗДЕ ! В своих машинах, дома, им приносили их официанты - это, мол, вот от того стола Вашему столу, они получали заказные письма, посылки и бандероли. Их тематической коллекции мог бы обзавидоваться самый изощрённый зоофил.
Спасло их только то, что через две недели мы всей дружной толпой убыли в Кению, где на полном серьёзе умудрились всем коллективом попасть в анналы истории племени масаев, почётными воинами которого и являемся по сей день.
Но это уже - совсем другая история.
И вот спустя две недели после проведения торжеств по поводу приобщения двух недоумков к рядам неустрашимых масайских воинов, мы дружной компанией
отправились на покорение африканских просторов с традиционным русским пожеланием - себя показать и людей посмотреть. Или, как обозначил цели этой экспедиции Дрюня - " поторговать хлебалом на африканском рынке".
Описывать подробности дорожных тягот и приключений особого желания сейчас нет, т.к. это отдельная тема, способная напрочь потрясти психику неподготовленного русского читателя, к которой мы как-нибудь вернёмся при случае.
В общем - ехали мы, ехали и наконец приехали. И припёрлись мы, как раз в аккурат на какой-то жутко важный масайский праздник. В посёлок понаехало всяких разных масайских авторитетов, со свитами, жёнами и особами их временно замещающими.
В этом плане масайские мужики ничем особым от всей оставшейся части кобелирующего населения планеты абсолютно не отличаются. Правда, как они умудряются ходить "налево" в посёлках, где, пардоньте, и бзднуть-то громко является проблемой, а результаты твоей сексуальной ночной активности являются достоянием всего населения посёлка и служат предметом обсуждения всего женского населения весь следующий день, я лично - не представляю.
Но что-то я отвлёкся.
Короче ! Ночь, африканская Луна в пол неба, костры, тамтамы, массовая африканская "цыганочка с выходками" - всё, как положено. Полупьяного народу - тысяч пять. И безграничное масайское гостеприимство, от которого временами не знаешь куда деваться.
Не доводилось ли тебе, мой дорогой читатель, пробовать шедевральный напиток, считающийся у масаев пивом ? Нет ?
Так вот - если Вам торжественно преподносят некую субстанцию цвета детской неожиданности и примерно с таким же запахом, мой Вам совет - начинайте размахивать любой бумажкой, утверждая, что это медицинская справка о больной печени, изображайте обморок от теплового удара, на худой конец - бегите !
Во первых - я сильно сомневаюсь, что Ваши вкусовые рецепторы выдержат испытание тёплой бражкой, сотворённой из смеси пережёванных каких-то корешков и соплей ЛУЧШИХ быков племени масаев.
Во вторых - отказ от употребления этого "деликатеса" может вызвать у воина-масая закономерный интернациональный мужской вопрос - "Ты что..? Меня не уважаешь..?" с соответствующим вызовом на ритуальный поединок.
В этом плане дружеское собеседование с масаями НИЧЕМ не отличается от проведения высокоинтеллектуальной дискуссии с толпой русских "гопников" на заднем дворе винно-водочного магазина ночной порой.
В третьих - даже если Вы начнёте заедать это угощение горстями антидиарейных таблеток, Вам всё-равно гарантировано три-четыре дня незабываемых ощущений. Согласитесь, вид гостя племени, украшающего окрестные кусты вокруг посёлка своим постоянным присутствием и запахом - как-то не камильфо.
Опять же, не факт, что представителям местной фауны придётся по душе Ваше неутомимое стремление к удобрению сухой россыпи африканских земель и они не сочтут Вас за заморский деликатес.
Ну и, пожалуй, в четвёртых - я долго наслаждался видом Мулиного лица, отведавшего масайского угощения и предупреждённого Мгопо о недопустимости его выплёвывания, что явилось бы оскорблением всего племени. Судороги лицевых Мулиных мышц, в попытках переправить глоток этого " райского" наслаждения из ротовой полости в желудок, напоминали самостоятельные попытки изгнания беса из собственного организма без креста и покаяния. В крайнем случае, такого одухотворённого выражения лица, я у Мули больше НИКОГДА не видел.
В самый разгар праздничного непотребства Мгопо неожиданно взгромоздился на какое-то возвышение и выдал РЕЧЬ ! Благодаря его брату, знавшему русский язык и осчатливившему нас переводом Мгоповского исторического спича, мы в полной мере вместе со всеми присутствующими
смогли насладиться шедевром масайского красноречия, от великолепия которого Цицерон мог бы впасть в депрессию или уйти в длительный запой.
Это была не речь. Это была - ПЕСНЯ..!
Это было эпическое повествование о двух русских друзьях Мгопо, которые посреди заснеженной русской тайги долго искали львов, с целью осуществить их детскую мечту о приобщении к гордому и воинственному племени масаев.
Эта распевная баллада о двух русских героях, не побоявшихся вступить со львом в сексуальную схватку, имела бешеный успех у затаивших дыхание слушателей.
Вы когда-нибудь видели одновременный припадок эпилепсии у пяти тысяч человек ? А я вот сподобился.
Поверьте мне, когда в свете полной Луны и отблеске костров, люди, до этого производившие впечатление абсолютно здоровых хомосапиенсов, вдруг начинают кататься по земле, выстукивая руками, ногами и головами замысловатые африканские ритмы, впечатление сие действо производит просто напросто - пугающее. Некоторые, не в силах стоять на ногах, начинают обниматься и стучаться головами друг об дружку. Учитывая, что этих припадочных около пяти тысяч, Вы представляете каким ржанием и завыванием всё это сопровождалось ?
Мгопо продолжал выспренно витийствовать над ковром тел бьющихся в истерике соплеменников. Голос его то поражал глубиной басовитого звучания, то казалось взлетал к самым звёздам африканского небосвода.
Мгопо - блистал !
Потом Вжика и Баламута восхищённые масаи часа три таскали на руках по всему посёлку. Я, правда, так и не понял с какой целью они это делали. То ли у них так принято восхвалять своих героев, то ли они видом моих друзей распугивали злых духов африканской саванны. В общем - не важно. В каждой избушке, как известно - свои игрушки.
Но по утру мы стали замечать крайне заинтересованные женские взгляды, с немым обожанием напрвленные на Вжика с Баламутом.
Что ни говорите, но витиевата и загадочна вязь женской логики.
Через два дня после превращения Вжика с Баламутом в легенду племени масаев, мы оказались в другом посёлке, где должны были начинать собираться воины племени для начала загонной охоты. Как масаи умудряются обмениваться информацией - для меня тайна. Не успели мы расположиться в домике, как прибежал вождь рода и весело поигрывая бровями в нашу сторону тихо поинтересовался у Мгопо - " Это те САМЫЕ русские..?". А ведь, ни телефона, ни телеграфа. А между посёлками - триста вёрст.
В общем, молва о русских опохотителях львов катилась по Африке впереди нас семимильными шагами.
В ожидании начала охоты начала нас потихонечку подъедать тихая скука. Жара, сушь и мухи. Если Вы меня спросите - Гризли, что такое Африка ? Я Вам отвечу - Африка, мой дорогой читатель - это МУХИ. Они там ВЕЗДЕ ! Они лезут Вам в глаза и ноздри, норовят что-то прожжужать Вам залетевши в ухо. Ну уж, рот в Африке надо, вообще, стараться открывать пореже, потому что, как только Вы пытаетесь открыть рот, целая туча непристойно настроенных насекомых норовит устроить в Вашей ротовой полости задорную свингер-вечеринку. Я думаю, что поговорка про мух, норовящих получить оргазм во рту - родилась в Африке.
Дело было сразу по окончании сезона дождей и возле посёлка лениво протекало что-то, что масаи называют рекой. В связи с этим, рано поутру Муля устроил всем нам тихий утренний праздник из серии " Рота, подъём..!" с обязательным участием в сладострастном мероприятии утыкания медитативно-философского взора в поплавки удочек.
Положа руку на сердце, я бы любителей утренней рыбалки давил бы ещё в колыбели.
Поскольку удавить этот гибрид мамонта с орангутангом у меня бы вряд ли получилось пришлось не жравши - не пивши тащиться наслаждаться ранним утренним клёвом.
Впереди сквозь высокую траву саванны мелькали фигуры двух героических масайских воинов, уже куда-то вляпавшихся по своему обыкновению, судя по тому, как они старательное оттирали о траву свои шлёпанцы, за ними равномерной поступью африканских слонов вышагивапли Мгопо с Мулей, торжественно волоча на своих плечах целый набор удочек и спинингов. До воды ещё не дошли, а уже руки оба раздвигали во всю ширь, видимо вспоминая былые уловы. Рыбаки-рекордсмены, мать их....
Колонну счастливых любителей порыбачить на зорьке замыкали мы с Дрюней, сонно загребая пыль ногами и время от времени стукаясь головами над ведёрком, которое нам доверили донести до водоёма.
Вдруг впереди раздались душераздирающие вопли. Мы с Дрюней бросились на крики воинственно размахивая ведёрочком.
И тут из высокой травы на нас выскочил НОСОРОГ !
Не знаю, как Вы, мои дорогие читатели, а я теперь точно знаю, как выглядит взбесившийся бронепоезд. Взрёвывая и похрюкивая эти две тонны бронированной плоти носились меняя направление за ускользающим от них визжащим Баламутом, который пытался отвлечь внимание этой злобной туши от лежащего на земле Вжика, оглашавшего истошными воплями просторы местной саванны.
Чуть в сторонке Муля и Мгопо приплясывали и орали, пытаясь привлечь к себе внимание безумствующего животного.
Откуда он тут взялся и чем мы ему не глянулись - сия загадка покрыта завесой непроницаемой тайны по сей день. Он зачем-то боком саданул Вжика, сломав ему два ребра и твёрдо вознамерился поиграть с Баламутом в блинчики, причём, кто будет в этой паре игроков "блинчиком" было известно заранее.
На наше счастье, Муля не растерялся и, прижавшись к единственному в округе баобабу, начал махать сорванной рубашкой и голосить подобно пароходной сирене, что всё-таки смогло привлечь внимание этого близорукого чудовища.
Мы с Дрюней застыли в ступоре ужаса ! Вот этот живой танк , двух с половиной метров в холке и длинной метров под пять, взрывая землю нёсся на Мулю прижавшегося к дереву.
Надо Вам заметить, что двухтонные носороги развивают скорость свыше сорока километров, поэтому, благодаря отскочившему в сторону Муле, встреча носорога и боабаба потрясла ОБОИХ. И носорога и баобаба.
То ли была в дереве трещина, то ли её не было - этого уже теперь никто и никогда не узнает. Фактом являлось только одно - носорог застрял рогом в баобабе.
И вырваться он оттуда уже не успел.
Первый решительный удар по гениталиям носорога нанёс подобравшийся к нему Муля. Ноги носорога подломились, но это не спасло его от града посыпавшихся ударов по его единственному уязвимому месту. Лупили мы его впятером, поотбивав себе все ноги, минут сорок, руководствуясь ценными указаниями Вжика, кипевшего праведным гневом и еле дошкандыбавшего до места баталии.
Носорог минут двадцать подёргался и, как говаривали у нас, на Руси - " поимел честь откинуть копыта ".
От чего уж там он "дал дуба" - неизвестно. То ли от разрыва сердца, то ли от болевого шока, а может просто от злобы задохнулся - чёрт его знает.
Как Вы понимаете, под рукой у нас не нашлось гринписовского поталогоанатома, а по мне, с той поры хороший носорог - мёртвый носорог.
И вот мы еле-еле ковыляя возвращаемся в посёлок, я так сразу плюхнулся жопой на бревно - в рот сигаретой попасть не могу - отходняк поймал. Рядом Дрюня сипит пересохшим горлом. Баламут Вжика сдал набежавшим девкам, рядом с нами пристроился - тоже сигарету губами ловит. Один Мгопо распоряжениями соплеменникам сыпит. Прибежал вождь и мы опять таки благодаря брату Мгопо стали свидетелями прелюбопытнейшего диалога !
Вождь - " Мгопо, что случилось ?"
Мгопо - " Да вот, русские братья носорога завалили, надо пойти освежевать."
Вождь- " Как ?! Вы же с собой даже ружья не брали."
Мгопо - " Нахрена им ружья - это же русские. Они его задушили. "
Надо было видеть лицо вождя. Это было не лицо, это было - воплощение недоумения. В попытках осмысления Мгоповой фразы, брови вождя сновали вверх и вниз по лбу в поиске решения загадки.
Мгопо пояснил - " Тебя русские вчера водкой угощали ? Ты когда-нибудь картинки русских медведей видел ? ".
Вождь встал в обиженную позу - " Мгопо, ты в здравом уме ? Я, как и ты, Сорбону закончил. Я - бакалавр - биолог. Как носорога можно задушить...?! ".
И тут Мгопо выдал - " У русских есть национальная традиция - они выпивают ведро водки, а потом идут охотиться на медведей с голыми руками. У них, если ты на медведя не ходил - ты не мужчина..! ".
Не знаю, что больше потрясло вождя - выпивание ведра водки или представление по удушению медведя, но впечатлился он надолго. Весь вечер он был тих и молчалив, только изредка на нас поглядывал. А на следующий день начал старательно пытаться поближе познакомить свою внучку с Мулей.
Отгремели торжества в нашу честь, нас внесли в списки национальных героев племени масаев, среди которых красуется и моё имя, чем я очень горжусь.
Надо заметить, что масаи очень своеобразный народ. Как-то так получилось, что мы с Дрюней чем-то глянулись главному шаману племени и он стал нас частенько удостаивать долгими вечерними посиделками у костра.
По старинным поверьям масаев - на территории Африки когда-то существовала единая огромная могучая империя, с огромными городами, каменными дорогами и с населением очень чётко разделённым на касты. Так вот масаи абсолютно уверены, что они и зулусы остатки наследников касты воинов. И я Вам скажу, что пообщавшись с масаями, в это начинаешь верить. За мной, например, можно сколько угодно бегать с кнутовищем, беспрестанно полосуя мою задницу - всё-равно я не приобрету способность пробегать по 120 км. в полной боевой выкладке. А масаи пробегают эту дистанцию почти без остановок. Про отчаянную храбрость масаев, сравнимую с безбашенностью, ходят легенды по всей Африке. Да и их манера воспитания подрастающего поколения, такое чувство, что родом из казармы. Но что самое интересное - масаи, подобно древним инкам и ацтекам, утверждают, что каста правителей Империи целиком состояла из белых людей, со светлыми или рыжеватыми волосами и бородами.
В настоящее время в Африке всё чаще стали находить всевозможные подтверждения этим легендам, многие из которых я наблюдал собственными глазами во время своих вояжей по просторам этого странного континента. Думаю, что когда представители нашей официальной истории начнут думать головой, а не тем местом на котором они обычно имееют счастье восседать в своих пыльных кабинетах, Африка преподнесёт нам ещё немало сюрпризов.
После всяческих торжеств вождь племени, где мы гостили, чрезмерно озаботился улучшением крови своего рода и просто напросто не давал Муле прохода, норовя при каждом удобном случае обратить внимание новоявленного героя масайского союза на свою юную внучку. Баламут категорически отказался принимать внимание масайских 13-14тилетних красавиц, мотивируя это тем, что у него в роду отродясь педофилов не водилось.
За лечение Вжиковых рёбер взялись со всей ответственностью две серьёзные вдовушки лет двадцати от роду, но это отдельная история - расскажу в следующий раз.
Пока Вжик лечился , мы с Дрюней и Мгопо под чутким руководством шамана отправились в экспедицию на упрятанные в африканском буше развалины древнего города.
Племенной шаман нас не обманул и мы дружным коллективом - Мгопо, Муля, Баламут и я с Дрюней в сопровождении десятка воинов масаев тронулись в направлении известному только Старому, как масаи называли своего шамана. Дядька был колоритнейший ! Судя по лицу, ему было лет двести, а двигался, как молодой. К тому же, как выяснилось говорил на четырёх языках, а уж по манере обращения с оружием - явно прожил богатую на события жизнь. Как-то в разговоре проскочило, что в молодости Старый отслужил два контрактных срока в Иностранном Легионе, да и в десятке местных войнушек отметиться не забыл. Когда собирались в поход, Старый открыл нам свои закрома - чего там только не было. Этакий музей оружия на дому . Радостная встреча с образцами родного советского производства воспринялась, как долгожданный привет с Родины, ну и загрузились мы этими "приветами" - сколько утащить смогли. В общем - собрались и поехали. На трёх джипах-грузовичках мы пилили пять дней, останавливаясь только на ночлег. Судя по тому, что объезжали мы все населённые пункты, изредка только заскакивая на подобие автозаправок, то пару государственных границ мы проскочили, особо не заморачиваясь визами, таможнями и иными глупостями современной цивилизации.
А потом мы уткнулись в джунгли и пошли пешком. Назвать оздоровительной прогулкой
шествие в диких зарослях, где зачастую приходится прорубать себе дорогу в почти сорокоградусную жару, в вечных сумерках, при дикой влажности - у меня язык, честно говоря, не повернётся. С каждым пройденным в джунглях километром, всё чаще и чаще в голову норовит постучаться строчка из детских стихов - " Не ходите, дети, в Африку гулять..!". При том, что на тебе ещё и навьючено поклажи килограмм под тридцать-сорок, то маму начинаешь поминать просто с завидной регулярностью и постоянством. Вопреки расхожему мнению, жизнь в джунглях в основном кипит в кронах деревьев, откуда тебе и норовят всё время насрать на голову, что, согласитесь, умиротворения в душе тоже не добавляет.
И вот таким прогулочным вояжем мы и телепались неделю по этому парку, что раскинулся на половину континента.
Когда мы почти достигли цели нашего путешествия, из передового дозора примчался один из масаев с известием - "Впереди люди ! ".
Пока масаи выясняли кто там впереди, мы быстренько рассредоточились по окрестным зарослям, согласно тихим командам Старого. И судя по его поведению, меня почему-то посетила мысль о том, что сей "дедушка" явно не одним десятком "войнушек" ограничился. К Старому подскочил воин из дозора и прошептал - "Ведут рабов.". Должен Вам сказать, что у масаев крайне негативное отношение к работорговле во всех её видах и проявлениях, поэтому надежда разойтись миром со встречным караваном. моментально накрылась медной округлой посудой.
Встреча людей в джунглях - это событие с непредсказуемым результатом. Примерно - как Вы подходите к своему подъезду в два часа ночи, а там на лавочке сидит десяток пьяных подростков - и резко встаёт вопрос - то ли с Вами поздороваются, то ли сразу по голове битой врежут ?
Здороваться мы не стали. Вернее поздоровались на международном языке Калашникова. Особливо дружелюбными оказались Мгопо с Мулей. Один полудурок и в туалет имел манеру ходить с пулемётом, у второго тяга пошвыряться гранатами - как у
панды говном.
Торжественная встреча с недружественной нам частью человечества надолго не затянулась и в результате мы оказались совладельцами имущества на двух десятках
недвижимых тел, с под сотню живых человеческих организмов, понакраденных со всех концов Африки и нескольких десятков слоновьих бивней, которые и передвигались по джунглям на спинах этих самых подневольных организмов.
Большая часть этой толпы - женщины и девочки. Что с ними делать - оставили на усмотрение Старого, который тут же занялся наведением порядка в этой толпе. Ночью, к тому же выяснилось, что шаман не только воевать здоров.
Рано утром Старый нас разбудил ни свет, ни заря и загадочно улыбаясь, повёл к какому-то заросшему оврагу подозрительно правильной геометрической формы.
Пройдя , наверно с километр по этому оврагу , мы остановились перед расщелиной в земле, обложенной исполинскими каменными блоками.
Старый, подавая нам пример, первым полез в расщелину. Протискиваясь за ним, я поймал себя на ощущении как-будто меня обдуло прохладным воздухом. Пролезли в расщелину все, повключали фонарики и обомлели. Огромная пещера естественного вроде происхождения, но пол выложен плитами и в одну из стен вмурована арка из какого-то материала внешне похожего на обсидиан. Сама арка похожа на арку из фильма "Звёздные врата" ( если кто видел). Знаки какие-то на ней выплавлены, сильно похожие на скандинавские руны. И самое странное - кругом ни пыли, ни грязи. Полюбовались , поохали, поахали и пошли вглубь пещеры, причём явно куда-то спускаясь вниз, т.к. стали часто попадаться вырубленные лестничные ступеньки и всё время вниз. Где-то минут через сорок, Старый объяснил нам, что мы уже находимся на втором подземном ярусе и добавил света в фонаре. Боюсь, я не смогу передать Вам то ощущение, которое прошибает при виде длинного туннеля, выложенного из гигантских блоков, по сравнению с которыми блоки фундамента египетских пирамид - просто детский конструктор. Представьте себе кладку из блоков высотой 3.5 метра и длинной в 25 метров, да ещё и между этими блоками Вы не можете просунуть даже лезвие ножа. Да и материал, из которого эти блоки изготовлены, не похож ни на что, что Вы когда-нибудь видели. И при этом, Вы идёте по полу, который идеально выстлан гигантскими плитами так, что Вы не чувствуете стыков между ними. Самоощущение, должен Вам признаться, довольно странное. Чувство, что ты соприкоснулся с чем-то абсолютно непознанным и неведомым, граничит с шоковым состоянием. Понимание того, что это ВСЁ не могли построить люди, заставляет невольно задерживать дыхание и нервно биться сердце. Когда мы наконец одолели этот коридор, что тянулся с добрый километр, мы опять уткнулись в такую же арку, что видели на первом ярусе. И здесь нас ждал сюрприз. Метрах в трёх от арки на полу лежал ворох каких-то засохших веток. Старый рассказал, что лет пять назад, во время очередного посещения пещеры ( правда, зачем он сюда лазит - он нам так и не признался ), он обнаружил эти ветки, из которых был явно сделан лежак. Причём, ветки были со следами крови, соскобы которых Старый старательно собрал в кожаный кисет и туда-же сунул несколько кусочков веток. Всё это безобразие он умудрился переправить одному своему знакомому, заведующему какой-то лабораторией при Сорбоне ( нехилые,однако, знакомые у деревенского шамана ), который потом долго выпытывал у Старого историю происхождения этих находок. А вот теперь - ВНИМАНИЕ ! По заключению научной экспертизы - растение с такими ветками земной науке НЕИЗВЕСТНО ! А при изучении соскобов крови, экспертиза абсолютно категорично заявила, что существо с таким составом крови, на Земле существовать - НЕ МОЖЕТ ! Пока мы пурзались по этим пещерам (хотя назвать пещерой помещение с высотой потолка около девяти метров - язык не поворачивается ), у нас начали подсаживаться батареи в фонарях, хотя должны бы были ещё трое суток работать, как минимум, и мы решили перенести осмотр нижних уровней на следующий день, т.к. Старый нам пообещал основные сюрпризы на третьем уровне. По ощущениям, мы пробыли в пещере часа три-четыре, поэтому мы были крайне удивлены обнаружив у входа в расщелину встревоженных масаев, которые нам сообщили, что поджидают тут нас уже двое суток.
Как Вы наверно догадываетесь, разговоров у ночного костра было много. Сначала потрясённый народ сидел тихо, каждый сам себе переваривал увиденное, потом ожили, завязались споры и разговоры. Старый, пожелав нам всем спокойной ночи, сгрёб трёх девок и убыл в палатку тихо по-стариковски почивать. В результате сего действа, я пришёл к выводу, что тихий стариковский сон по-масайски, видимо, сильно отличается от мирного сна российского пенсионера. Я сначала, вообще, решил, что он над девками проводит какие-то шаманские бесчеловечные опыты, т.к. на мой взгляд, женщина так может стонать и завывать исключительно только у столба пыток.
В общем, этой какафонией мы имели удовольствие наслаждаться почти до самого утра. Всю бредовость происходящего, поверьте, представить было сложновато. Ночь, джунгли, над поляной висит Луна, где-то в зарослях орёт какое-то малознакомое зверьё, настроение - загадочно-мистическое, а тут девки на три голоса завывают в палатке, которая ходит ходуном, словно у африканских чертей там дискотека. При этом, напоминаю, Старому на вид - лет двести до тысячи не хватает. Мгопо нам тихонько поведал, что даже его дед Старого молодым не помнил.
Короче, так бы я и остался при мнении, что по ночам шаман Старый пытает юных дев, если бы по утру не увидел их лица, когда они выползали из его палатки.
Представьте себе, что Вы русская женщина, лет сорок прождавшая своего принца, который чёрт-те где бродит и чёрт-те чем занимается и вдруг подходит к Вам на улице. После чего Вас охмуряют со страшной силой и с красноречием Цицерона вплоть до начала пионерского слёта всех окрестных бабочек в низу Вашего живота. Потом Вас весь вечер развлекают, откармливая всякими вкусняшками в лучшем ресторане города, сопровождая это действо игрой квартета музыкантов за Вашей спиной. Потом Вас вместо такси везёт домой карета, запряжённая четвёркой белоснежных лошадей и заваленная под самую крышу букетами цветов, а по дороге принц, наконец-то, признаётся, что искал Вас всю свою жизнь и одевает Вам на шею бриллиантовое колье, нацеловывая ручки и ножки. А, потом Вас разиков пять - шесть посетит оргазм во всех его распрекрасных проявлениях, а утром Вы проснётесь от запаха кофе и свежеиспечённых круасанов, что будет Вам совать под нос в постели Ваша сбывшаяся мечта, нашёптывая при этом, что это была лучшая НОЧЬ в его жизни и он готов провести остаток своей жизни исключительно у Ваших ног. Представили своё лицо ?
Вот я и увидел таких лиц сразу ТРИ...! Причём, все - без следов пыток и насилия, только - чёрненькие. А, потом, как ни в чём не бывало, из палатки вылез дедушка Старый и бодрой рысью отправился умываться, сопровождаемый тремя юными девами на подгибающихся ногах, которые вились над ним, словно пчёлы над мёдом, подавая ему то мыло, то полотенце. Глядя на это, моё внутреннее эго взвыло истошным плачем - " Господи, пошли мне такую же СТАРОСТЬ...!".
Во время завтрака, народ жевал абсолютно молча, бросая в сторону Старого уважительно-восхищённые взгляды. Только Мгопо тихо посмеивался, наблюдая эту картинку. Баламут, проявив не всегда свойственную ему кротость и смирение, сумел промолчать аж целых полчаса, после чего доколупался к Старому с нижайшей просьбой объяснить ему ,неразумному, как это можно в таком возрасте выкомаривать такие сексуальные подвиги ? Старый, удивлённо приподняв брови и явно не считая своё ночное поведение подвигом, ответил кратко, но ёмко - " Никакой тайны. Просто давно живу на свежем воздухе.. ".
Ну посидели, поржали и разошлись готовиться к завтрашнему спуску в пещеры. Баламут начал старательно и глубоко дышать свежим африканским воздухом, пока "наивный и простодушный" Мгопо не разъяснил Баламуту, что секрет подвигов Старого - это корешок одного редкого африканского растения. Вот, честно Вам скажу, у меня временами появлялось стойкое убеждение, что Мгопо и Вжик - близкие родственники, ни тот , ни другой спокойно жить не умели. В результате Мгоповского "откровения" мы были вынуждены часа четыре выслушивать его нытьё, с которым он таскался по всему лагерю за Мгопо, убеждая его поделиться секретом корешка, без которого ему теперь и жить-то как-то не в радость. Уставший от завываний и насладившийся Баламутовыми муками творчества, Мгопо выделил неутомимому просителю горсть какого-то порошка и что-то долго шёпотом объяснял тому на ухо. Если бы я тогда мог только предпологать к чему приведут шутки Мгопо, клянусь, я бы ему ещё тогда руки поотрубал.
Баламут , недолго думая, рванул к кухне, где и всыпал в себя всё чудодейственное средство, удруженное ему Мгопо, а к ночи начались ЧУДЕСА....!
Часа через два Баламут начал проявлять признаки нездоровой озабоченности, носясь от Мгопо к Старому и обратно. На мою попытку упрекнуть Мгопо за его попытку нездоровой шутки, мне резонно было отвечено, что если один белый дурак способен сожрать полугодовой запас брачных стимуляторов всего племени в один присест и в одну харю, мотивируя это тем, что какую-то "кашу" "этим делом" не испортишь, то, собственно, кто этому дураку - судья..? Учитывая тягу Мгопо время от времени изъясняться цитатами из библии, он вдохновенно выдал мне на уши - " Не сторож я брату моему..!" и гордо удалился чистить своё любимое охотничье копьё, под названием "ручной пулемёт Калашникова".
Дальше началось нечто неописуемое - до самой ночи к палатке Баламута " не зарастала народная тропа". Надо заметить, что африканские женщины очень чётко разделяют два таких понятия, как секс и замужество. По части первого - как советские пионеры, а вот ко-второму относятся примерно так же, как некоторые меркантильные "суки" с Европейских просторов и равнин. Чуть что и начинается - а сколько у Вас коров ? А есть ли у Вас в хозяйстве козы ? В общем - женщины, как женщины. "Тибидохтаться" любят так же, как наши, только у них конфетно-букетный период сокращён до двух шлепков по жопе. У нас, я так понимаю, этот обычай прижиться вряд ли бы смог, т.к. на просторах нашего отечества зачастую попадаются такие "попки", что запросто можно себе и руки поотшибать.
Когда уже посередь ночи из палатки Баламута начали нестись не женские стоны, пришло понимание, что настала пора исполнять роль Чипиндейлов и спешить другу на помощь. Возле палатки мы наткнулись на неординарное зрелище - из темноты на нас двумя десятками пар светлячков лупали глазоньками, абсолютно не различимые в темноте, осчастливленные Баламутом чернокожие красавицы. Дрюня, в силу своего врождённого романтизма и впечатлительности, поражённый никогда досель невиданным зрелищем, тут же попытался отрежессировать этот светомузыкальный спектакль, тут же нарёкши его - "А, у нас в Рязани - грибы с глазами....".
Только вот чёрта лысого у него вышло. Как и все женщины планеты, негритянки после ЭТОГО ДЕЛА испытывают всего два неистребимых желания - спать и жрать. А вот изображать глазами в темноте светодиоды цветомузыки, видимо в их планы не входило. Поэтому, невзирая ни на какие титанические усилия Дрюни, репетиция нового явления в африканском шоу-бизнесе как-то не задалась. Под заунывный речетатив Дрюни про лесные угодья под Рязанью, девки потушили свои фонарики и вполне отчётливо начали похрапывать.
Вломившись в палатку, мы выгнали оттуда ещё с десяток девок, которые копошились над абсолютно недвижимым туловищем Баламута. Надо честно заметить, что вид нескольких вещей ,открывшихся нашим глазам, меня всё-таки сильно поразил. Во-первых - я никогда не видел, чтобы человек за полдня потерял треть своего веса. Во-вторых - чтобы мужчина, обретаясь в абсолютном беспамятстве, продолжал демонстрировать несгибаемую стойкость своего мужского достоинства. В - третьих - я впервые в жизни увидел мозоли на мужском члене. Прибежал Старый и вскрыв вену, выпустил из Баламута чуть ли не литр крови, после чего накормил его каким-то снадобьем и вытолкал нас из палатки.
Мы уселись у костра покурить перед сном. Сидим, курим, джунгли орут на все голоса, костёр потрескивает. Вдруг Мгопо, хмыкнув, выдаёт - " Вот я и сподобился улицезреть воплощение белого могучего бога Поебухи". Дрюня не сдержал любопытства - " Ну и как тебе БОЖЕСТВО ?". Мгопо глубоко затянулся, выпустил несколько колечек дыма и глубокомысленно изрёк - " Знаешь, если честно, то меня лично не впечатлило, а вот девкам, судя по всему, понравилось. ".
Посреди чёрного континента, у костра на поляне среди африканских джунглей, рядом с туннелем в неведомое в истерике бились четверо битых жизнью мужиков, задыхаясь и похрюкивая, наслаждаясь радостью бытия и тесным боевым братством.
Может у нас это было чуточку нервное. Ведь завтра нам предстоял поход в неизведанное и загадочное, откуда может кому-то из нас и не суждено вернуться.
Утром, навьючившись подобно бедуинским верблюдам, мы отправились в подземный город. Баламут, естественно, остался в лагере с масаями и со своими новыми поклонницами, которые взирали на него с немым обожанием и кидались со всех ног исполнять любое его пожелание. Было такое чувство, что в пантеоне африканских богов появилась ещё одна фигура.
Муля, глядя на вышедшего нас проводить Баламута, шагающего на ОЧЕНЬ широко расставленых ногах, не удержался от очередного гениального изречения - " Ну, почему у нас, у русских, всё через жопу ? Вроде должен был явиться бог Поебуха, а получился какой-то бог Раскоряка..!". Мгопо, не вовремя вспомнивший о своей второй латышской ипостаси, тоже не выдержал - " Да, да..! То ко львам со стороны жопы подбираетесь, то к нашей маленькой гордой Латвии... ".
Диспут на эту тему мог бы длиться часами, но мы уже дошли до рассщелины в овраге и по сигналу Старого прикрыли рты - стало не до шуток. Быстро пройдя первый и второй уровень, стали по каменной лестнице осторожно спускаться на третий. Вышли на какую-то площадку, с виду похожую на перрон в метро, от которой в две стороны уходил округлый туннель метров двадцати в диаметре. Площадка выложена плиткой чёрного цвета размером 3.5 на 3.5 метра, колонны подпирают потолок высотой метров под десять, стены из гигантстких блоков выложены. Всё исключительно чёрного цвета, как-будто поглощающего свет. Материал - как ни бились, не смогли ни кусочка отколупнуть.
А дальше и вовсе начались сплошные чудеса. Я решил с площадки спуститься в туннель. Площадка над дном туннеля возвышалась метра на два. Как только я сполз на дно туннеля, на меня навалилась тяжесть, будто я стал в два раза тяжелее, стало невозможно стоять и я опустился на четыре кости. Картина маслом - темнота сплошная и в свете фонарей я ползаю на карачках по дну туннеля, а крикнуть не могу - еле-еле язык ворочается. Хорошо, пацаны сообразили - скинули мне верёвки. Так я в них, только что зубами ни вцепился, а пацаны тянут, смотрю, а у них на лицах голимое удивление - тоже, видать, не ожидали такой резкой прибавки веса. До площадки дополз, верёвки на руки намотал, а пацаны давай играть в русскую народную игру "Репка" - тянут, потянут, а вытянуть не могут.
Наконец вытянули, а у меня из носа и ушей кровища хлещет и в глазах всё плывёт - кто я ? где я ? - дурак дураком, словно под кузнечным прессом побывал. Старый какой-то дряни пожевать дал - потихоньку попустило, но с часик я на площадке провалялся.
А напротив - такая же площадка и видно, что от неё куда-то спуск отходит. В общем, ощущение, что мы в метро забрались. Стали осматривать площадку. На стенах какие-то надписи на АБСОЛЮТНО незнакомом языке, ни то руны, ни то буквы и все они в камне как-будто выплавлены.
Сейчас по всему миру стали находить камни и плиты с различными надписями, которые не один учёный расшифровать не может, так в туннеле надписи на таком же языке были. Кстати, некоторые учёные-криптологи считают, что эти находки подтверждают библейскую притчу о Вавилонской башне, о том, что когда-то на Земле был единый язык и единая письменность. Ну , да ладно - извините, отвлёкся.
Стали мы думать, как нам через тоннель перебраться. Старый через тоннель несколько запасённых заранее камешков перебросил на площадку напротив. Кинули металлическую зажигалку - её так вниз сдёрнуло и об дно туннеля приложило, что аж сплющило. Сидим, репы чешем. И вдруг начал нарастать какой-то свист басовитый. Громче, громче, как-будто в метро поезд подходит, а потом мимо нас пронесло по туннелю какой-то сгусток темноты и свист стал удаляться.
Хотите верьте, хотите нет, но у нас всех волосы встали дыбом ! Полное ощущение, что мимо нас только что что-то пронеслось на дикой скорости, но при этом воздух даже не колыхнулся. Самым странным образом стали вести себя часы. У кого была механика - все встали в одно и то же время, а электронно-кварцевые - потухли, словно батарейка села разом. В это время Муля на колонне, которая была стилизованна под естественный сталлактит ( хотя и видно, что она - искусственная ), обнаружил что-то похожее на монитор. Ровная, идеально шлифованная площадочка на колонне, к которой подносишь фонарик и свет потухает. Муля попытался её как-нибудь выковырять из колонны, но с таким же успехом он у себя в попе мог пытаться обнаружить родезийские алмазы - шансы примерно равные.
А, потом, нас сдавленно-хрипящим голосом, позвал Дрюня, который уже с пол часа активно ковырялся у торцевой стены площадки. По его требованию мы направили весь свет фонариков на стену и ЗАМЕРЛИ ! Со стены, выплавленное в камне, на нас смотрело огромное лицо. Лицо, в принципе, было похоже на Мгопо, но у него были клыки и вертикальный кошачий зрачок глаз. А самое главное - что это лицо как бы выглядывало из изображения гриба ядерного взрыва. Сказать, что изображение производило жутчайшее впечатление - так это ничего не сказать..! Пробирало реально до мурашек по спине. Дрюня пытался зарисовать это изображение, но у нас начали подсаживаться батареи в фонарях и мы решили возвращаться, оставив дальнейший осмотр на потом.
Когда мы выбрались на поверхность, четверо масаев, что ожидали нас у входа в расщелину, были дико удивлены, что мы так быстро вернулись. По их утверждению, мы пробыли в подземелье не больше двух часов, хотя нам спускаться только на второй уровень было не меньше часа- полтора, а по нашим ощущениям , мы под землёй пробыли не меньше часов пятнадцати - шестнадцати.
Мы вернулись в лагерь и решили через день повторить поход в подземелье.
Через день мы опять отправились в подземный город. Как мы перебирались через тоннель - даже описывать не буду. Подозреваю, что если бы кто-то мог наблюдать это действо со стороны, человек реально имел шанс остаться заикой до конца жизни. Чего мы только не вытворяли.
Кончилось всё это тем, что сначала Мгопо во всей своей первозданной красоте, отсвечивая розовыми пятками, на карачках перебрался на другую сторону, примотав верёвки к колонне на противоположной площадке. Благодаря этим верёвкам и мы смогли перебраться через тоннель и подняться на площадку. Как Вы наверно догадываетесь, вид пяти полуголых мужиков, ползающих на четырёх костях в свете луча фонарика, производил неизгладимое впечатление.
Стали спускаться вниз по лестнице, рядом с которой как-будто сделан пандус. Оружия с собой нет, припасов тоже, воды - два литра в сухой тыкве, что прихватил с собой Старый, который сосредоточенно крутил в руках две деревянные загогулины, навроде тех, что пользуют наши лозоходцы. Всё это шибко напоминало пятерых шимпанзе, попавших в московское метро.
Спустились на уровень и уткнулись в длиннющий коридор, по обеим сторонам которого - арочные проходы в секции по четыре комнаты. Насчитали мы восемьдесят таких секций. И везде высота метров по десять. Больше всего это напоминало огромную коммунальную квартиру. И везде - АБСОЛЮТНАЯ чистота, ни пыли, ни соринки, а вентиляция явно присутствует, т.к. я спичку поджёг - пламя чуть ли не горизонтально легло. На стенах попадаются выплавленные надписи - понять бы о чём ? Может что-то важное написано, а может тоже самое, что у нас на заборах пишут. Дошли до конца коридора, резко поворачивающего вправо и уткнулись в изображение лица, как на площадке, только во всю стену. Опять - лицо с клыками и вертикальными зрачками глаз на фоне ядерного взрыва. Впечатление, я Вам доложу, жутчайшее. Темень, ни единого постороннего звука, только лучи фонариков по стенам мечутся и вдруг - такая РОЖА. До конца коридора дошлёпали - арка, такая же,как на втором уровне, а на полу перед ней мокрая лужица. И какие-то мокрые следы , ведущие к винтовой лестнице , ведущей вниз. Старый бросил в проём лестницы несколько припасённых камешков и оттуда отчётливо донёсся плеск воды. Это в Африке-то..! Долго светили в проём, но ни видать ни черта - видать, лестница резко уходит вниз и глубоко. А лезть туда не подготовленными не рискнули, уж больно нас мокрые следы смутили.
Долго совещались и спорили, пока Муля не поставил точку - " Оно, конечно, если на что-то жуткое нарвёмся, мы его говном запросто с перепугу закидаем, но вот вопрос - вдруг оно ему деликатес..? ". Народ сморщил лбы и пришёл к выводу, что без друга Калашникова, мы тут все, как голые, да и время уже поджимало - фонари опять садиться начали.
Когда мы выбрались на поверхность, масаи привычно нам отчитались, что не было нас почти трое суток. Вечером у костра я огласил пацанам один, терзавший меня всё это время, вопрос. Вот, хоть меня убейте, но никак я не могу в толк взять - зачем люди делали бы ступеньки на лестницах высотой с метр - это же не лестница, а какая-то полоса препятствий получается. А, уж за какой надобностью люди надрывались бы, мастеря себе помещения высотой с десяток метров, я и вовсе сообразить не могу. Народ
призадумался...
Страшно сейчас вспоминать, но после этого захода под землю, мы три дня не могли никак намолиться на Старого. Практически он нам всем жизнь спас.
Старый упёрся и категорически отказывался идти в подземелья без подготовки и надлежащего оборудования, а вход каждый раз без него найти не получалось, он как-будто прятался. Три дня мы прождали, пока Старый с масаями не смотался в ближайший городок и не притащил кучу всевозможного барахла. Особливо умиляли притащенные им противогазы и респираторы. Ко входу подтащили дизель-генератор и протащили провода и освещение до площадки перед тоннелем.
Весь следующий день мы занимались перетаскиванием оружия и припасов на противоположную сторону тоннеля. Работа, признаюсь, была адова. После каждого перехода через тоннель, приходилось по минут сорок просто отлёживаться, а уж как мы перетаскивали волоком оружие и припасы - даже вспоминать не хочется. К концу дня у всех у нас носом и ушами сочилась кровь и было полное впечатление, что мы уже шестой эшелон с чугунными заготовками разгружаем. Протащили провода через дно тоннеля и тут нас ждал первый сюрприз - тока НЕТ..! На той стороне - есть, а на этой - нет ! Муля долго разбиравшийся с этим явлением , безостановочно оглашал подземелье витиеватым кружевом русских словосочетаний, из которых слово "млять" было самым эстетичным. Поскольку Старый приволок целую охапку смастерённых факелов, решили заночевать тут же на площадке, дабы с утра быть свежими и бодрыми. Оставили гореть один факел, а сами завалились спать, ибо вымотались, как кони одесских биндюжников. Проснулся я от дикого Дрюниного вопля. Прямо напротив площадки колыхалась чёрная непрозрачная ТЕНЬ, высотой метров под десять и чем-то напоминающая человеческую фигуру. И явление это сопровождалось лёгким, едва слышным, свистом. Картина была ещё Та..! По сей день горжусь собой и своим кишечником - мы устояли. Присутствовало абсолютное ощущение, что нас как-будто рассматривают. Вот кто-то стоит и смотрит. Предприимчивый Муля не придумал ничего лучше, как с криком "а, пошёл-ка ты на ..." запулить в предполагаемую голову фигуры осветительным зарядом из ракетницы, в результате чего вся темень фигуры как-будто свернулась в точку и пропала. Но парадокс в том, что и осветительная ракета исчезла вместе с фигурой ! Проняло нас всех не по-детски. Старый шептал какие-то заговоры посеревшими губами, а мы все дружно начали вспоминать всеобщую русскую "МАТЬ". Ни о каком сне, как Вы понимаете, речи уже и быть не могло. И тут Дрюня тихо известил нас о том, что "мониторчик" на колонне стал тёплым. Мы по очереди пощупали и действительно чёрная гладкая поверхность стала почти горячей на ощупь.
И тут в тоннеле опять начал нарастать басовитый свист. Когда уже стало прямо давить на уши, мимо нас по тоннелю промелькнула тень, опять -таки заслонивши противоположную площадку, на которой продолжали гореть два прожектора, но на какой-то момент мелькнувшая тень их заслонила.
Вы наше состояние представить себе можете..?! Мне казалось, что у меня даже уши в мурашках. Обеспокоенные такой активностью неведомого и несколько, скажем так, слегка перепуганные, мы решили ретироваться на нижний уровень, подальше от тоннеля и его сюрпризов. Спустившись на нижний уровень, мы опять уткнулись в очередной сюрприз. Изображение демонического лица на стене - еле-еле светилось слабеньким зеленоватым светом, а "мониторчик" рядом с ним тоже оказалось почти горячим на ощупь.
Озадаченные происходящим, мы решили передохнуть перед спуском по винтовой лестнице и расположились в одном из отсеков перекусить, чем Бог послал.
Понятное дело, что посередь неведомого подземелья, Бог нам чёрной икорочки прислать не сподобился и пришлось ограничиваться говяжьей тушонкой с бобами.
Перекусив, обвязались верёвками в единую сцепку и примотав тросик к проёму арочного входа в секцию, скинули его вниз, в проём лестницы. И тут-то Старый взъерепенился. Он просто заставил нас напялить противогазы, отказываясь в противном случае с нами куда-то идти. Вы когда-нить пробовали спускаться по лестнице со ступеньками по метру в противогазе ? Впечатление, я Вам доложу, крайне специфическое - дышится с трудом, стёкла запотевают, высморкаться некуда. Рядом ещё четверо таких же "искателей приключений на нижнюю половину туловища" фильтрами противогазов похрюкивают. Лучи фонариков в темноте мечутся, выхватывая фрагменты загадочных надписей на стенах. Каждый звук эхом разносится. Темнота давит. Да ещё и ощущение чьего-то присутствия оптимизма не добавляет.
Спустились до какой-то маленькой площадки и возникло такое ощущение, что будто воздух загустел, будто он стал плотнее что ли. Резко у всех заложило уши. Пошли дальше - ощущение пропало. В общем, спустились мы наверно метров на тридцать, добравшись до начала лестницы. А там опять тоннель округлой формы, а по нему течёт небольшая речушка, уходя под нависающую скалу АБСОЛЮТНО без звука. Вот тут журчание воды есть, а из-под скалы - нет. Справа от площадки, огибаемое потоком воды огромадный 120 м на 12 м и высотой 6 метров какой-то саркофаг с лесенкой на его крышку. Забрались на него, а посреди верхней части этого саркофага как-будто крышка люка квадратной формы. Благо с собой лом тащили. Два часа мата и титанических усилий позволили нам сдвинуть крышку сантиметров на двадцать в сторону, да и то благодаря тому, что она и так была чуточку сдвинута. Должен Вам напомнить, что всё это мероприятие происходило при активном участии пятерых граждан, чьи морды были украшены наличием противогазов. А, как Вы наверно догадываетесь, возможность активного поглощения воздуха в противогазе существенно отличается от поглощения живительного воздуха во время лесной прогулки.
Проще говоря, после возни с люком, наше состояние можно было описать одним словом - ЗАЕ....АЛИСЬ...! Причём, вусмерть..! Давай светить в саркофаг, а там на дне что-то блестит и сам он на треть заполнен какой-то блестящей жидкостью. Верёвочка, котелок - зачерпнули пол котелка. Вытащили и обалдели. Сидим, пялимся на пол котелка ртути в полной непонятке. Что ? Кто ? Зачем ? И тут Муля как давай задумчиво мычать и в речку пальцем тыкать. Бормочет что-то взволновано в противогаз - эмоционально и темпераментно. И, в принципе, понимаем, что он сейчас вряд ли что-нить про любофф, а про что - ни хрена не разобрать. Присмотрелись к речке и реально все дружно обомлели ! Речечка-то в горку течёт. Уклон вверх градусов под двадцать, а она так себе спокойненько в гору течёт с тихим журчанием, будто так и надо. Скажем мягко - зрелище это нас слега УДИВИЛО ! Что и выразилось в дружном мычании сквозь противогазы матерным российско-масайским слогом.
Осветили противоположную сторону водного потока, а там такая же площадка с видимым началом такой же винтовой лестницы, по которой мы сюда и сползли. И площадки вытянуты так, будто между ними должен быть мостик, а его-то как раз и нет. Старый вытащил откуда-то из своих загашников монетку и бросил в речку. Монетка едва долетев до воды вдруг кааак грянулась об воду резко вниз, будто он пудовую гирю в воду зафигачил.
А через пять минут на противоположной площадке начали формироваться два сгустка тени, подобные той, что мы видели в тоннеле.
Думаю , объяснять, что по лестнице мы поднимались гораздо быстрее, чем спускались - нужды нет. Только оказавшись уже на воздухе, мы отдышались и выразили свою благодарность Старому. Если бы не его осторожность и предусмотрительность - лежать бы нам всем рядом с подземной речушкой - потравились бы все парами ртути начисто. Масаи сообщили нам, что не было нас шесть дней.
А к вечеру прибежал один из масаев и сообщил, что в нашу сторону двигается отряд, явно недружелюбно настроенных личностей, на шести "джипах" и явно кого-то ищущих. В отряде около тридцати человек и они шибко похожи на тех ребят, у которых мы отбили рабов. И встали они лагерем на ночёвку километрах в пяти от нас.
Старый быстро поднял народ и вот сотня человек, навьюченная всевозможным скарбом во главе с Баламутом и масаями в течении часа растворилась в джунглях. Остались мы - Старый,Муля, Мгопо, мы с Дрюней и пятеро масаев. Почесали в репах, да и тронулись своим ходом в сторону лагеря недружественных индивидуумов. Прогулки по джунглям в темноте, да ещё и обвешавшись всяким огнестрелом и боеприпасами, должен Вам признаться, удовольствие - ещё то..! Особливо, когда чётко понимаешь, что с этой прогулки можно и не вернуться, ибо там в чужом лагере прикорнули отдохнуть явно не местные козопасы, а пацаны, что тоже очень хорошо знают с какого конца надо браться за автомат и не шибко обременены излишней толерантностью и человеколюбием. В общем, тёпали мы часа два, да потом ещё с час ползали по зарослям вокруг лагеря, благо вероятный противник оказался вполне себе цивилизованным и гадить ходил в одно место, а не окружил лагерь непреодолимой стеной экскрементов. Масаи засекли двух часовых у костра в лагере и ещё двоих, таившихся в окрестных кустах, изображая из себя шибко тайный "секрет", но изредка покуривая. Короче, на дураках воду возят, что масаи быстренько и доказали, прекратив пристрастие двух остолопов к никотину навсегда. Лагерь, хоть и был окружён торопливо поставленными растяжками, но масаев это нисколько не смущало. У меня временами, вообще, создавалось впечатление, что они прекрасно видят в темноте, подобно ночным хищникам. Пострелять нам этой ночью под нежным светом африканской луны так и не пришлось. Масаи оказались ещё любителями тихих хирургических операций, которые и закончили за час в объёме тридцати двух штук. Даже как-то и обидно стало ! Мы тут, можно сказать, собрались эпический подвиг совершать, а приползли пятеро масаев и всех тихо перерезали, как свиней на бойне. "Свиньи", судя по всему, оказались преимущественно французами, поэтому моя вздремнувшая совесть даже и не пробовала проснуться. Недолюбливаю я, если честно, этот народ, мнящий себя "пупом" Земли, жадный и меркантильный. Ни попить с ними , ни по душам не поговорить - ибо по части алкоголя слабоваты и по русски почему-то ни бельмеса ! Одним словом - никчёмность сплошная, а не народ !
В наследство нам досталась целая куча всевозможного стреляющего и взрывающегося барахла. Три машины мы раскурочили, как могли, а на трёх поновее по утру дёрнули в сторону, уводя за собой возможную погоню, на вероятность которой начал намекать кружащий низко над джунглями малознакомый спортивный вертолёт. Учитывая, что на одном из "джипов" на турели стоял спаренный крупнокалиберный пулемёт, а Мгопо не дали ночью пострелять, как Вы наверно понимаете, вертолёт над нами кружил не долго.
Описывать все перипетии нашего планомерного улепётывания оттуда, я здесь и сейчас не буду - это целая отдельная история. Замечу только, что ребятам, которые сильно жаждали с нами тесно познакомиться, это удовольствие обошлось в потерю ещё одной "вертушки" и спортивного самолёта. Трижды мы садились в засаду, сбивая пыл и прыть погоне.
Почти месяц мы добирались обратно. И если бы не Старый, думаю, что вряд ли я имел бы возможность Вам это описывать. Когда мы, наконец-то, добрались до центрального посёлка масаев , нас с песнями и танцами встречало всё племя, в торжественном хороводе которого центральными солирующими танцорами выступали Вжик и Баламут.
А через две недели мы уже снова были в Риге. Мы получили все данные по рабовладельческим лагерям центральной Африки и надо было готовить отряд для похода по гостям к господам, торгующим "белым мясом.". Как-то поднакопилось у нас к ним целая куча претензий.
Всю сознательную жизнь меня преследует медвежья тема. То с детства друзья "медвежью" кличку присобачили, то её же,как позывной, пол жизни таскал, а то и вовсе женщины норовили в плюшевого медвежонка превратить. Вот как-то раз припёрлись в Латвию два наших немецких партнёра Ганс и Робин, с непреодолимым желанием принять участие в русской медвежьей охоте. А, поскольку это их потаённое желание было высказано во время ужина с Вжиком и Баламутом при активном потреблении горячительных напитков, то через час, благодаря Вжиковому красноречию и фантазии, их представление о том, как выглядит охота на медведя, радикально изменилось. К концу ужина они были АБСОЛЮТНО убеждены, что настоящие русские мужики сначала идут в баню, где выпивают ушат водки, после чего, взявши балалайки, идут в лес , в котором заставляют пойманного голыми руками медведя танцевать под струнные наигрыши балалаечных музыкальных шедевров, пока медведь не упадёт. Причём, где-то ещё в этом Вжиковом постулате затерялся поход по "бабам" и поездка к цыганам.
И вот на следующий день Муля,Мося и мы с Дрюней сидим себе обедаем, никого не трогаем, вкушаем тихо, можно сказать, что Бог послал, и вдруг в кабак влетают Вжик с Баламутом, сильно чем-то встревоженные, на обоих - лица нет. Моя "чуйка" резко насторожилась. И , как выяснилось", не зря. Вжик, подсев к столу, резко выдал - " Гризли, у нас проблема. Немцы хотят медведя". Как-то мне не очень понравилась подобная постановка вопроса, что, видимо, и отразилось у меня на лице, т.к. Вжик с Баламутом резко махая руками, начали скороговоркой объяснять, что я их не так понял, а немцы хотят попасть на русскую охоту на медведя. Общий возглас - " и где мы им медведя возьмём..?" перекрыло Мосино гневно-ехидное - " А, медведь с латышским гражданством их не устроит..?". И тут Вжик выдаёт - " Они пол ляма дойчмарок башляют за охоту !". Народ притих и задумался. Муля, почесав голову, в неописуемой мудрости своей, тихо изрёк - " Пацаны, Вы как хотите, но кинуть немцев на бабки - святое дело ! ". Коллектив оживился, посыпались предложения и тут я вспомнил и шкуру томского медведя, и как я в лесу на курящего Топтыгина нарвался и пришло чёткое осознание того, что коварная смесь из Вжикового искусства перевоплощения и неистребимая любовь к денежным знакам уже давненько поджидала неосторожных подданых ФРГ на берегах Рижского залива. В этой истории вообще-то присутствовал определённый казус - в Латвии, покрытой лесами, напрочь отсутствуют медведи. Причём , в ранешние времена были, а потом куда-то все дружно подевались. Я уже как-то писал о национальном латышском герое Лачплесисе, которого родила медведица, зачавши его от какого-то неизвестного мировой истории простого латышского зоофила. Поскольку, видимо, он такой не один в Латвии обретался, я думаю, что меведицы Латвии, уставши от сексуальных домогательств простых латышских парней, давным-давно запросили политического убежища в Сибирской тайге, куда и откочевали от греха подальше, завещав своим медвежатам на веки вечные немедленно уходить вглубь тайги, при звуках латышской речи.
Если короче, то был созван товарищеский большой курултай и общими усилиями начал создаваться план Большой Медвежьей Охоты, где под две имеющеюся медвежьи шкуры были утверждены на роль коварных и злобных хищников Вжик с Баламутом. На все их робкие возражения, пацаны резонно ответствовали, что в нашем коллективе ни у кого нет такого огромадного опыта по обращению со львами и иными хищными тварями, как у них, на чём, собственно, возражения будущих жертв намечающейся Охоты тихо и увяли.
Две недели напряжённой деятельности по организации мероприятия принесли свои плоды и вот весь наш дружный коллектив отправился на берега Энгурского озера.
Прибыли мы на оговоренное с "медведями" место, выходим на поляну возле озера и дружно впадаем в "ступор". Представьте себе этакую идиллию. Солнышко светит, птицы надрываются, а посреди лесной поляны соснового бора на берегу озера спят два медведя. Один клубочком свернулся и тихо посапывает, а второй на спине завалился, лапы в стороны раскидал и храпит на весь лес. Хоть мы и договорились, что идём на исключительно "русскую охоту" ( вообще с голыми руками ), но Дрюня на всякий случай ружьишко всё-таки прихватил. Ну и дал дуплетом в сторону спящих медведей. Учитывая, что на краю поляны бдительный Муля углядел пару пустых пузырей из-под вискаря, медведи резко просыпаться явно не хотели. Судя по всему разморило их на солнышке не по - детски. Мося, который по немецки "шпрехал", как Папа Римский на латыни, вследствие чего и был приставлен к немцам в качестве толмача, старательно разъяснял нашим немецким друзьям происходящее перед ними, в меру собственного понимания. Тем, кто не читал моих рассказов, должен сообщить, что чувство юмора у Моси было весьма специфичным, да и улыбался он к счастью не часто, ибо улыбка на разукрашенном шрамами Мосином лице требовала определённой психологической стойкости у собеседника.
А между тем, два полупьяных сонных "медведя" пытались привести себя в надлежащее для состоянии жертвы положение, что у них, надо честно признаться, не очень получалось. И вид двух матёрых хищников, бродящих по поляне, время от времени стукающихся головами, привёл Ганса и Робина в состояние лёгкого недоумения . " Уважаемый герр Мося, а что это медведи делают..?" - попытались разобраться в тонкостях медвежьего поведения наши немецкие друзья. Ответ Моси был шедеврален. Я им горжусь по сей день ! Мося невозмутимым взором окинул происходящее на поляне и выдал шедевр лаконичного ответа - " Пасутся. ". После этого раздался сдвоенный всхлип и Мотя с Бугаём встали на карачки, мелко сотрясаясь в приступе неожиданной и необоримой радости. Недоумевающие немцы вынуждены были снова обратиться за разъяснениями к главному эксперту и знатоку медвежьих повадок - " Уважаемый герр Мося, а что это делают Ваши друзья ?". Нимало не смутившийся Мося, оглянулся на похрюкивающих от счастья пацанов и самым невозмутимым видом прояснил ситуацию - " Пытаются взять след !". Дальнейшие события мы с Дрюней досматривали лёжа.
Во - время этого диалога мы в довесок наблюдали беснующегося на краю поляны Мулю, который своими воплями пытался достучаться до затуманенного сознания двух не совсем адекватных медведей. Он орал сорванным голосом, стучал себя кулаками в грудь и в совершенном бешенстве брызгался слюной. Честно говоря, мне не часто доводилось видеть Мулю в таком состоянии. Наблюдая эту картину, я пришёл к двум выводам. Во первых - в Голливуде явно не того пацана на роль Тарзана определили, а во вторых - родилось чёткое ощущение, что к Баламуту со Вжиком в гости пришёл суровый пушистый зверь - ПИСЕЦ. Мулин охотничий призыв потом ещё долго пацаны муссировали - " Ну ты, млять, чудище лесное ! Выходи, мать твою, на честный бой..!". Видать было, что Мулю наглухо от злости переклинило и понесло в область русских народных сказок, что нам и так-то уже валяющимся в траве, добавило немалую толику накатившей радости.
Наконец Вжик смог себя водрузить в вертикальное положение и воздев лапы над мордой страшно взреветь, чему целую неделю учился в зоопарке, зашугав зоопарковских медведей до икоты. Вслед за медвежьим рёвом из-под шкуры тихо прошепелявило - " Сли бы вы на куй, витязи былинные. Спал себе ведмедь, никого не тлогал - так нет зе, млять, честный бой им подавай в обеденный перерыв...". Этого уже Муля вынести не смог ! Кинувшись на Вжика, он по дороге отвесил ползающему по поляне Баламуту такого пинка под "медвежий" зад - любо дорого было посмотреть. По сей день воспоминания о бешеной скачке галопирующего медведя в глубину лесного массива, мелькающего из-под шкуры чёрными заскорузлыми человеческими пятками, греет моё сердце. В крайнем случае, я теперь точно знаю, что медведь способен догнать скачущую лошадь. Благодаря Мулиному поджопнику, Баламут потом недели две предпочитал разговаривать стоя. В это время на поляне разворачивалась основная сцена охоты. Немцы затаили дыхание, наблюдая схватку Мули с медведем, сошедшихся в рукопашной. Вошедший от злости в раж Муля, душил медведя, не обращая внимания ни на доносящийся из-под шкуры полузадушенный сип Вжика, ни на глубокие царапины, которыми разукрасил ему всю спину Вжик, судорожно размахивающий медвежьими лапами.
В общем, Мулю еле-еле оттащили. Мося уволок осчастливленных немцев, а мы кинулись откачивать Вжика.
Завезя Мулю домой переодеться, я стал свидетелем ещё одного чуда. Учитывая, что нас не было дома двое суток, Мулина супруга кинулась хлопотать вокруг мужа. И тут произошло ЧУДО. Как только Муля повернулся к ней разодранной спиной, я узрел мгновенное превращение милой домашней женщины в буйное негодующее чудовище. От тактильного непосредственного знакомства со сковородкой Мулю спасла его реакция и моё красноречие.
А, вечером, отмечая вместе с немцами удачную охоту, неугомонный Вжик умудрился опять-таки подсунуть нам всем огромадного размера "свинью".
Вечером в кабак набилось человек под сотню народу отмечать удачное окончание медвежьей охоты. Как всегда, народ ел, пил и веселился. И тут мой взгляд случайно зацепился за увеличивающуюся компанию в углу зала, в которой двумя парами прожекторов начали разгораться глаза наших немецких гостей, с жадным интересом внимающих Мосиному переводу речей Вжика, впавшего в очередной раж нетрезвого красноречия. Я подошёл поближе и сам заслушался. Вжик рассказывал немцам о своих приключениях в Африке. Если бы древние скальды викингов , в своё время повествовавшие о подвигах норманских героев, в одиночку захватывавших города и десятками убиваших драконов, могли бы услышать Вжика, я думаю, что они выстроившись гуськом, дружно строем пошли топиться в свои знаменитые фьёрды, рыдая и стеная по дороге в приступе чёрной зависти.
Вжик, как всегда, был великолепен. Его эпическое повествование отличалось красочностью деталей и просто захватывало дух. Как живые перед глазами, стояли дрожащие перепуганные носороги, подобно страусам закапывающиеся в песок, при виде приближающегося Вжика. Представление об африканских слонах , осваивающих воздушное планирование на ушах, благодаря "поджопникам" Вжика завораживало воображение. Рассказ Вжика о попытке создания кавалерийского отряда наёмников верхом на страусах ( реальная история ) вообще привёл немцев в дикий восторг.
Когда же Вжик добрался до рассказа о подземном городе, у меня сложилось впечатление, что это я валялся в посёлке масаев, а не Вжик. Учитывая, что рядом старательно поддакивал, кивал головой и честно пучил глаза такой же "правдолюб" Баламут, глаза немцев горели восторгом. Тут ещё, ко всему прочему, к компании присоединился и Мгопо, накануне вернувшийся в Ригу, всем своим видом подтверждая исключительную правдивость Вжиковых инсинуаций. Да ещё и Дрюню чёрт не вовремя дёрнул за язык с рассказами про явление Бога Поебухи и неимоверной популярности наших друзей среди женского населения Африканского континента ( что , в принципе, было недалеко от правды). Пацаны, знающие реальность описываемых событий, ржали, как застоявшиеся кони, но немцы....! Немцы-то всё это потребляли за "чистую монету" !
Глядя на их разгорающиеся глаза, моя "чуйка" начала проявлять беспокойство и как выяснилось - не зря. И, как на зло, ещё и Мгопо прямо во всеуслышанье заявил, что нам наконец-то добыли информацию о месторасположении главного сортировочного лагеря работорговцев "белым товаром", которых мы активно розыскивали ещё со времён вывоза нами девчонок-рабынь из Нигерии. Пацаны взревели, вопли " Даёшь !" и "писец сутенёрам..! " огласили зал кабака. А, болтливый суки сын, по кличке "Вжик", уже рассказывал немцам о своём грандиозном вкладе в дело борьбы с работорговлей в Африке. Между делом Мгопо умудрился мне тихонечко шепнуть, что Старый прислал мне в подарок координаты ещё одного затерянного города.
Две недели пацаны не давали мне ни минуты покоя - " Когда собираться..?". Моя жизнь начала неумолимо превращаться в тихий кошмар. Мало того, что я, как добропорядочный папаша Гамлета обзавёлся постоянной тенью, так эта тень, к тому же, ещё и оказалась двойной и немецкоговорящей. Эти два кентервильских фантома не давали мне покоя ни днём, ни ночью. На мою беду, они ещё и умудрились заручиться поддержкой пацанов, объявив, что все расходы по экспедиции они берут на себя. Личная жизнь трещала по всем швам, т.к. мало какой женщине, заглянувшей к тебе на ночь "послушать музыку и попить кофе" в самый разгар любовных прелюдий нравиться прослушивать, раздающийся под окном, скуляще-просительный немецкий "рэп", сдобренный басовитыми голосами Мули и Моси - " Гризли, ну чё ты, мля, в натуре...? Нормальные же пацаны. Гля, какие фашисты упитанные, если чё и с голоду не пропадём..!".
В общем - ДОСТАЛИ ! Муля и Мося занялись физической и тактической подготовкой немцев к экспедиции, в результате чего через две недели фразы " Куда, мля, пополз..?", " Ты чего это жопу отклячил..?" и "куда ты, на куй, весь рожок высадил..?" цитировались Гансом и Робином практически без акцента.
И через месяц сто два человека и почти десять тонн груза водружались на борт сухогруза, идущего к берегам Африки.
Плаванье наше к Африканским берегам проходило тихо и сосредоточенно, временами, я бы даже сказал, не лишённым некоторой приятности. Солнышко светит, океанская вода за бортом журчит. А, воздух...? Вы когда -нибудь чувствовали вкус воздуха над океаном ? Его же есть и пить хочется.
Народ молчаливо занимался подготовкой снаряжения и оружия. Учитывая, что Африка чуть -чуть не дотягивает до России по уровню коррумпированости чиновников, выяснилось, что лагерь работорговцев охраняет целый батальон регулярной армии, да ещё и щедро разбавленный французскими наёмниками и инструкторами. Вот за что французов не люблю - если где куча дерьма образовалась, то там обязательно ещё и французами припахивает. У моей семьи к французам вообще огромный незакрытый счёт наблюдается. Мало кто у нас помнит, что Франция сколько существует, столько России и гадит где только можно. Ещё при набегах крымских татар за "ясырём" на Русь, в рядах татарского воинства мелькали корыстолюбивые французские рожи. А, с учётом того, что и по материнской, и по отцовской линии немало моих предков отметилось службою государевой в порубежных полках, где не мало их покропило Дикое Поле собвственной кровью, - не знаю кто как, а я это французам помню. С десяток моих предков улеглись под дёрн во время Русско-Турецких войн, которые Турция вела с Россией по прямому наущению и при активной поддержке Франции. Не стоило бы забывать как долго Франция натравливала и науськивала поляков на Русь ! Недаром поляки поголовно воевали за Наполеона в составе корпуса Понятовского. Ну а уж Крымскую войну и оборону Севастополя, где легло трое моих пращуров, я французам и вовсе забыть не способен. Мой прадед , который в Первую мировую воевал в русской бригаде на территроии Франции, которая считалась самой боеспособной и стойкой частью на франко-германском фронте, рассказывал, как после революции часть солдат потребовала возвращения на Родину, а французы без суда и следствия просто расстреляли их из пулемётов.За Наполеоновское вторжение, горящую Москву и Смоленск - промолчим, но запомним. Так что, у моего рода к этой жабоедящей нации счёт не маленький, так же,как впрочем, и у всей нашей страны. А то временами, как послушаешь наших "дурынд" - "Ах, шарман ! Париж, Франция, Монмартр...", меня аж в поросячье ухо заворачивает. " Ах, французская кухня..! Ах, эти устрицы..! Ах, эти улиточки..!". Это какой же дурой надо быть, чтобы предполагать, что люди могут жрать жаб и улиток от хорошей жизни ? "Ах, французская культура ! Ах, французская косметика..! ". Тьфу Вам три раза под ноги ! Какая там, на хрен, вековая культура, если ещё наша французская королева Ярославна их королей грамоте обучала ? Опять же, косметику изобрели, чтобы от, отродясь не мытых тел, вонь отбивать, когда кавалеры на королевском балу в припадке нежности дамам блох из причёсок вылавливали. Но что-то я отвлёкся, извините.
В общем всё бы было совсем хорошо, но уже у берегов Африки угодили мы в небольшой шторм и чтобы нас не очень укачивало решили мы с Дрюней и Мулей поддержать организмы некоей толикой коньяка. То ли мы с дозировкой лекарства просчитались, то ли на нас как-то странно подействовал свежий океанский воздух, но на следующий день выбравшись на верхнюю палубу, я стал замечать какую-то странную реакцию окружающих на наше появление. Народ нам похрюкивал в спины и откровенно тянул губы к ушам . После недолгого разбирательства выяснилось, что слегка превысивший привычную коньячную дозу Муля, часа в четыре ночи по внутренней корабельной связи дозвонился до капитанского мостика, где на вахте стоял сам капитан, и категорически потребовал от местного сутенёра срочной доставки к нам в каюту шести дам "для проведения развлекательного досуга в этом чёрт-те как болтающемся корыте". Капитан, не будь дурак, взял и переключил разговор на громкую связь по всему судну, перенаправив "заказ" на боцмана в машинном отделении. Одним словом - экономические переговоры Мули с боцманом по части оказания интимных услуг явно скрасили будни штормовой вахте корабля. Когда Муля, крайне удивлённый неуступчивостью дамы и басовитостью её голоса, в конце концов потребовал " Показать ВСЕХ..!", на мостике и в машинном отделении началась истерика. И вдоль берегов Африки сквозь штормовые волны шёл корабль, сотрясаясь всеми заклёпками от гомерического хохота в полтораста голосов. И всё бы ничего, если бы через час на капитанском мостике не раздался звонок телефона, который моим голосом не пытался бы срочно вызвать такси "с целью срочного убытия к чёртовой матери из этого бардака, в котором и коньяк закончился, и мляди шибко басовитые". Крайне удивлённый тупостью "диспетчера таксопарка", я оказывается предрёк капитану на завтра добровольно-принудительное "рандеву" без цветов и конфет, после чего долго и красочно описывал ему все интимные подробности предстоящего нам с ним свидания. Последней каплей, как оказалось, было вступление в разговор Дрюни, который заплетающимся языком решил поставить точку в затянувшемся разговоре - "Да, да..! И ВСЁ это - без вазелина..!". Как Вы наверно понимаете, восторгу населения корабля не было предела. Капитан тоже был нескучный парень и собрав весь запас своего ехидства, решил у меня поинтересоваться "И куда прикажете Вас доставить..?", получив в ответ закономерное - "Ты, мля , извозчик не умничай..! Рули давай ! Я там дальше покажу где сворачивать...". Вой и стон пронеслись по кораблю, что чуть было ни привело к самым фатальным последствиям. Кораблём управлять было некому. На капитанском мостике бились в агонии, хрипя и задыхаясь, люди, слегка непривычные к нашей форме дружелюбного общения.
Через два дня мы подошли к месту высадки.
Корабль подошёл к дикому безлюдному берегу, где прямо у берега начинались джунгли и мы на шлюпках начали перебираться на берег, перетаскивая на горбу несколько тонн груза и снаряжения.
Каково же было моё удивление, когда я, глядя на ухмыляющуюся рожу Мгопо, узрел встречающего нас на берегу Старого с двумя десятками масаев и с полусотней мулов. Старый прямо радостно светился от встречи. Мы обнялись и я услышал - "Здравствуй, друг..!". Поверьте, услышать подобное от этого человека - дорогого стоит ! Мы с ним вообще, во время наших совместных похождений, как-то незаметно сдружились и частенько просиживали ночи у костра, любуясь и наслаждаясь видом звёздного африканского неба. А, уж, поверьте, вид этот того стоил. В Африке ночью небо усыпано звёздами, словно натёртая чесноком горбушка , посыпанная крупной солью ( мля, всё время тянет на борщ ), а Луна, такое чувство, что висит прямо над головой и до неё рукой подать. А как он рассказывал ? В человеке умер гений рассказа. И истории его я помню по сей день все до одной. А уж, порассказать ему было что. Богатую на события жизнь человек прожил. Больше всего окружающих удивляло, как мы с ним общаемся. Мы умудрялись с ним разговаривать на дичайшей смеси всех известных нам языков с красочным украшением речи русским матом, которого он нахватался от Мгопо, преданного поклонника "русской изящной словесности". И самое главное - мы прекрасно друг друга понимали. Для меня этот факт так и остался доказательством того, что люди всегда находят общий язык, когда качаются на "одной волне". Но что-то я отвлёкся....
Высадились, распрощались с командой сухогруза. Надо заметить, что весь экипаж к нам относился исключительно тепло, я бы даже сказал - предупредительно. Нас это сначала удивляло, а потом вдруг выяснилось, что история с нашим "шумством" в Нигерии и последующий вывоз девчонок достаточно широко разошлась среди флотского племени и экипаж был о нас наслышан. Раскидали груз, разбились по группам и пошли. Людей, что представляют движение по джунглям сродни парковым прогулкам, вынужден жестоко разочаровать. Вот даже врагу не пожелаю этого удовольствия. Жара неимоверная, на тебе полсотни килограмм груза, не считая оружия и боеприпасов ( а как известно - лишних патрон не бывает..), впереди пацаны тропу прорубают, да и сам мачете машешь, как заведённый. Ноги в траве и папоротнике норовят всё время заплестись. И всё время какая-нибудь тварь об тебя бьётся, в попытках укусить, ужалить или поцарапать. За мух - промолчим. Эта стайная летающая сволота , как только ты откроешь рот, с радостным жужжанием норовит устроить в твоей ротовой полости свингер-вечеринку в тенёчке. Вы уж мне поверьте, все эти удовольствия счастливого путешествия способны неподготовленного человека укатать за сутки в лёжку. Но, невзирая ни на что, идём хорошо, ровно, никто не отстаёт. Смотрю на новичков - ничего, идут со всеми вровень, ноги никто не сбил. Уже - радость. По сторонам смотреть, конечно, не успевают, хотя смотря по вспугнутым птицам, за нами явно кто-то увязался. Дело к вечеру, народ вымотался не слабо - пора бы и на ночёвку определятся, а что-то неспокойно на душе, щемит где-то у сердца, что-то чуйка никак не угомонится. Смотрю и Старый с Мгопо что-то волнуются, а уж их чуйкам - грех не верить. Масаи быстренько смотались глянуть - что там сзади. Прибежали взволнованные - за нами сотни две народу, самого бандитского вида, телепаются. И намерения у них, судя по всему, далеко не самые дружественные. Явно настроены произвести с нами перераспределение имущества и ценностей, причём, очевидно, что желанием облагодетельствовать своим имуществом нас - явно не горят. В принципе, я не очень жадный человек, но когда посередь африканских джунглей какой-нибудь местный любитель лесного гоп-стопа норовит устроить мне душераздирающее прощание с моим же, непосильным трудом к месту "рандеву" доставленным, имуществом, у меня почему-то зелёный жабенюк срочно начинает исполнять "джигу" на грудной клетке. Сам себе удивляюсь - вот душит "жаба", как Отелло Дездемону в безлунную ночь.
Неожиданно вдруг выяснилось, что "жабы" это стайные твари, поскольку скакать они начали не только по моей груди, а словно группа ирландских танцоров, дружным строем принялись отбивать чечётку на притомившихся торсах всей нашей дружной компании. Мы посоветовавшись, решили посидеть тихонечко в ближайших кустиках и подождать торопящихся сзади товарищей. Чего, собственно, излишне утруждать малознакомых нам людей ? Вдруг они торопятся, несут что-нибудь нам нужное и необходимое ? А мы, твари неблагодарные, чешем по джунглям, словно нам и ничего не надо.
Распределились по кустам, масаи ушли встречать передовой дозор наших ещё малознакомых приятелей, а Муля повёл "отсечную" группу в кругаля, дабы возможные свидетели нашего дружелюбия, не могли бы потом смущать умы местного населения всякими "глупостными" рассказами.
Одним словом - торопящихся за нами ребят, мы встретили со всей широтой русского гостеприимства. Сотней стволов в упор. Вечеринка, хоть и была короткой, но, как выяснилось, достаточно плодотворной. Муля с пацанами пригнал отбитый у супротивника обоз в несколько навьюченных быков, у которых от тяжести поклажи - аж спины трещали. К нашему величайшему удивлению, во вьюках быков нашлось почти две сотни килограмм золотого песка, невесть где и кем добытого. Как нам рассказали ещё временно живые пленники - они за два дня до этого поубивали и ограбили артель "чёрных" старателей, что возвращались с добытым металлом в ближайший городок. Чего эти идиоты к нам-то привязались - загадка. Видать, охренели напрочь от собственной "крутости", что для Африки не редкость, ибо в тех краях каждая голожопая "макака" с автоматом - уже Аника-воин и ближайший родственник Чапаева. К тому же нам в наследство ещё досталось с полсотни вполне приличных стволов. Таскать всё это богатство на себе по джунглям - как-то ни разу не улыбалось, поэтому всё это "безобразие", сотворив тайник, доверили на сохранение земле, заложив аккуратно дёрном. Переночевав, потопали дальше. Путь был не близкий и нам ещё было - топать и топать. Описывать все удовольствия пешего путешествия по джунглям, я думаю, не имеет смысла - и Вам не интересно, и мне вспоминать - не в радость. Чудные воспоминания о сбитых кровоточащих ногах, о изумительном вкусе хлорированной обеззараженной воды, которая абсолютно не спасала народ от всеобщего обезвоживания, о в кровь стёртых плечах лямками рюкзаков - вряд ли Вам будет интересно читать. На восьмой день пути мы вышли на берег большой реки, название которой по известным причинам позвольте мне всё-таки утаить и расположились лагерем на берегу, т.к. всем требовался длительный отдых. Умотались, честно признаться, ОЧЕНЬ. Масаи тут же рванули на охоту, народ начал ставить палатки, Бугай с Мотей взялись готовить ужин. Я Вам так скажу - приготовить пожрать на сотню с лишним голодных мужских ртов - это не кот чихнул. Благодаря этому умению, Мотя с Бугаём до конца жизни впоследствии пользовались в нашей компании непререкаемым авторитетом по части приуготовления пищи. Поели, выставили часовых и дозоры, вырыли санузел и повалились где кому понравилось. Кто у костра сидит , трепется, кто в реке стирается, ибо у всех камуфляж соляными разводами пошёл. В общем - отдыхаем. Слышу, у костра Мгопо взахлёб рассказывает о способах охоты на крокодилов жадно внимающих ему Вжику и Баламуту. Глядя на загоревшиеся глаза этих двух недоумков, моя чуйка пыталась подать мне тревожный сигнал, но была остановлена навалившимся на меня сном. Моим читателям, которые читали все мои воспоминания, не имеет ни малейшего смысла напоминать об особенностях характера и мышления этих двух моих замечательных друзей. Это воистину - великие люди. Если на площади ста квадратных километров вырыть одну единственную выгребную яму и туда , простите, насрать, то можете даже не сомневаться, что эти два утырка обязательно и безошибочно в эту яму и приземлятся. Причём, обязательно затащат туда и всех окружающих. А уж, по части неугомонности и живости характера - я других таких людей, не то, что не знал - даже не слышал, что подобные им где-то существуют.
И вот настала ночь. Спим все, как убитые и вдруг - где-то кто-то жалобно поскуливает. Я терпел, терпел и не выдержал - встал и пошёл на звук. Вышел на берег и опупел ! Сидят близ берега два идиота, один - держит собаку, а второй - ей хвост крутит. Собака норовит вывернуться в попытках избавиться от мучений, но Баламут в неё вцепился, как в последнюю в жизни женщину, а Вжик при этом щипает собачку, хвост ей крутит.
Где эти два великих охотника на крокодилов умудрились посередь джунглей раздобыть собаку - поверьте, для меня самого по сей день так и осталось загадкой.
Я не выдержал и заорал - " Вы чё, недоумки , совсем на хрен одурели ? Вы чё, млять, творите...?".
Пацаны, уставившись на меня обиженно-невинным взором, разъяснили мне, тупому и непонятливому, что Мгопо научил их приманивать крокодила на собаку. А в силу острой потребности этих двух "денди" в крокодилловых туфлях, они в силу сложившихся обстоятельств, вынуждены добывать сырьё себе на туфли самостоятельно.
Пока я выслушивал эту незамысловатую галиматью, собачка вывернулась из потерявших бдительность Баламутовых рук и тут же выразила своё отношение к своему участию в охоте, цапнув Баламута за ляжку со всей своей собачьей дури.
Баламут взвыл во весь голос, перебудив своим истошным воплем весь лагерь. Народ вскакивал и хватался за оружие.
И тут из воды метнулся крокодил, мигом схватив пастью собаку и мгновенно нырнул обратно в воду.
В лагерь я бежал с экскортом в виде несущихся за мной на четвереньках двух перепуганных идиотов. Набежавший на шум народ, глядя на порванную штанину Баламута и кровоточащую ногу, услышав его жалобные причитания - "он меня,мля, укусил..!", как-то странно на меня начал поглядывать.
Муля, взявшись перебинтовывать Баламута, вдруг в полной тишине среди замершего и притихшего народа глубокомысленно выдал - " Не Гризли, я, конечно, с твоим характером не первый год знаком, но сдаётся мне, что это уже перебор..!".
Вжик при этом несчастно-обиженно молча хлопал глазами, а недогрызенный безвременно погибшей собакой Баламут только постанывая смотрел на меня глазами, полными слёз и немой укоризны.
И тут я, признаюсь честно, просто осатанел. Меня минут десять пацаны от этих двух охотничков оттаскивали. В чувство пришёл, только услышав Дрюнино - " Чего Вы в него вцепились ? Видите же - человек не доел. Пусть ещё хоть кусочек откусит - не убудет от Баламута...".
Разобравшись в ситуации , народ веселился от души. Мгопо, как любитель русских поговорок и афоризмов, похлопал меня по плечу и выдал, ставший впоследствии в нашем кругу дико популярный, вывод -
" В здоровом теле - здоровый прикус..! ".
Через два дня мы двинулись дальше, но чувство лёгкой мстительности по отношению к двум величайшим африканским добытчикам крокодилловой кожи я всё-таки затаил.
Через неделю мы вышли к цивилизации, которая выражалась в наличии сарая с окошечком "касса" и уходящими вдаль рельсами узкоколейки.
Причапал паровозик, ровесник Ленина, еле-еле волоча с десяток вагончиков. На станции обретались даже местные стражи порядка в количестве пяти человек при двух ружьях, на которые охочий до антиквара Мося, тут же заточил свой глаз, при том, что доблестные блюстители законности старательно делали вид, что в упор не могут разглядеть сотню с лишним вооружённых до зубов людей, "затерявшихся" среди шумной толпы пассажиров, коз и курей.
Вежливо попросив пассажиров первого вагона уступить нам место, что они суматошно и срочно проделали, мы набились в вагончик в надежде хоть немного отдохнуть.
Однако, наши надежды вскорости приказали долго жить.
Через четыре часа безостановочной тряски и болтанки, со стороны джунглей, стеной тянувшихся вдоль дороги, раздались истошные вопли и редкие выстрелы. В вагонах раздался вой и причитания. Паровоз экстренно тормозил перед завалом из деревьев, красовавшегося посередь пути.
Я выглянул в окно и оторопел. Наверняка Вы когда-нибудь да смотрели фильмы-вестерны ? Вот и представьте себе нападение индейцев на поезд, но только индейцы все вымазаны с головы до ног чёрным обувным кремом. Из джунглей к тормозящему поезду неслась орава человек в пятьсот, завывая на все голоса и потрясая копьями и топорами.
Зрелище было настолько диким, что я даже сначала не понял, что это всё всерьёз. Изредка из этой оравы раздавались выстрелы из каких-то допотопных "слонобоев", в результате чего в стенах вагона начали появляться дыры размером с мой кулак.
Старый и Мгопо быстренько прояснили нам ситуацию, сообщив, что на нас , по всей видимости, лихой красногвардейской атакой надвигается какой-то очередной Освободительный Фронт кого-то от чего-то.
Надо заметить, что манера африканцев учреждать посередь джунглей различные Освободительные Фронты, является прямо-таки национальной традицией. Соберётся кучка недоразвитых идиотов, найдёт где-нить выход синей глины и давай копать алмазы. Через полгода наменяют у французов алмазы на оружие и ВСЁ...! Они уже не банда, а вполне себе респектабельное движение с политическим уклоном. Если год продержатся, то потом их оттуда ладаном не выкуришь, потому как добрые французские дяди готовы за алмазы поставлять что угодно, вплоть до вертолётов и танков.
А вот если такую , пардоньте, компанию турнут с месторождения правительственные войска или какой-нибудь конкурирующий Фронт, то тогда и начинается основное веселье. Носится по джунглям, подобно кочующим муравьям, такая банда, обрастая постепенно солдатами-дезертирами, бандитами и контрабандистами-неудачниками, и нет никому от них спасения, ни встречному, ни поперечному - убивают, грабят и насилуют, оставляя после себя мёртвую территорию.
Мося, любящий обо всём иметь своё собственное мнение и суждение, поинтересовался у Мгопо - "Чем эти Фронтовые члены отличаются от простых незамысловатых бандитов..?".
Мгопо призадумался, почмокал губами, закатив под лоб в великом раздумье свои глаза и через полминуты выдал - "Ничем...!".
Накатывающую волну незванных гостей встретила сотня стволов, с очевидно звучащим русским акцентом. Услышав это гостеприимное русское "Здрассти...", весь этот чернокожий кагал немедленно попадал на колени и задрав руки в гору начал демонстрировать исключительное дружелюбие.
Самое удивительное то, что эти борцы за перераспределение социальных благ все дружно начали блистать белозубыми улыбками - мол, чего это Вы, ребята ? Да мы тут просто мимо пробегали, Вы нас , мол, не так поняли.
Вот и представьте себе эту ситуювину. Посередь чужого континента, в глубине джунглей, не имея ни то что вьездных виз, а и вообще ни единого документа, окромя автомата на плече, Вы оказываетесь владельцем толпы пленников в полтыщи рыл. И что прикажете с ними делать ?
Согнали их в толпу, посадив на землю, после проведения восстановительных работ на путях, смотрим на них, в головах чешем - что с ними делать ? И тут из этой толпы вываливается здоровенный бугай с ослепительно-заискивающей улыбкой и спрашивает - "Белые господа, мои товарищи интересуются - а когда нас будут кормить...?".
Российский таёжный лось во время весеннего гона исдох бы от зависти, наблюдая с какой прытью и энтузиазмом способны носиться по джунглям перепуганые африканские аборигены.
Так они у нас и бежали, аки юные пионеры, впереди паровоза все 60 километров до ближайшего городка.
Встали мы лагерем возле городка, пленников сдали местным властям, носимся с закупками припасов, пацаны оттягиваются понемножку.
А у меня полное ощущение, что вокруг киносьёмка вестерна проистекает.
Старательский городок, всякой твари по паре - старатели, шахтёры, контрабандисты, бандиты и наёмники. Да ещё и Интернационал во всей красе - кого только нету. В городке два салуна-бара, полные придурковатых "ковбоев", с ежевечерним обязательным развлечением типа - "Драку заказывали..?", со всеми отсюда вытекающими последствиями.
Пока я занимался обустройством лагеря и подготовкой к дальнейшему вояжу, чудная компания из скромных и миролюбивых пацанов в составе Мули, Моси, Бугая, Моти, Мгопо,Самоделкина,Тотоши и Вжика с Баламутом отправились вечерком тихо посидеть в местном злачном заведении.
Конечно моя "чуйка, норовила подать тревожный сигнал, но я занятый всевозможными хлопотами, сподобился пропустить этот сигнал мимо своих ушей.
Умаявшись за день до состояния перехода на четыре кости, мы с Дрюней попытались разместиться в палатке, дабы заполучить свою норму заслуженного отдыха и отдаться в нежные и ласковые руки Морфея.
Как вдруг из городка раздалась суматошная пальба, дикие крики и заполошный женский визг.
Похватав лучших друзей русских путешественников в виде изделий ширпотреба с брендом Калашников, вкупе с дежурным десятком бойцов, мы рванули на шум.
Добежав до середины городка, мы уткнулись в праздничную картину разгорающегося салуна и разбегающегося кто куда народа. Посреди всего этого великолепия два любителя пулемётно-ювелирного искусства, Муля с Мгопо, старательно дырявили стоящие на улочке джипы, приводя их в состояние дуршлага. Остальная часть компании старалась от них не отставать, весело и задорно постреливая по сторонам.
Из-под одного из джипов торчала чья-то, пардоньте, откормленная задница, которую Вжик с Баламутом в две ноги с неистощимым упорством старательно пытались целиком упихать под днище машины. Задница и сама, судя по всему, была бы не против там оказаться, но как прокомментировал сие действо Мося - " Пацаны, завязывайте, ноги отобьёте..! Она застряла и не хочет..!".
Вид разбушевавшегося Мгопо был ужасен. Как я понимаю, для его тонко чувствующей и легко ранимой натуры, две ленты по 200 патрон являлись плохой заменой валерьянке.
Его дикий рёв - " Кто хотел тут чёрного русского тела...? ", вообще привёл меня в состояние полного недоумения.
Как мне быстренько удалось выяснить очередное пацанское веселье началось с того, что пацаны вломившись в бар с самыми мирными и безмятежными намерениями умудрились нарваться на гуляющую там компанию ни то родезийцев, ни то юаровцев, которые, самым высокомерным тоном белых господ, и сообщили пацанам, что " кафрам в салун вход воспрещён..!". Пацаны, давным давно воспринимающие Мгопо, как часть нашего исконно русского коллектива, просто отмахнулись, а Вжик походя сообщил - " Охренели , залётные..? Смуглого русского пацана от кафра отличить не можете..?".
То ли эти ребята, реально никогда не видели шибко загоревшего русского, то ли реально считали себя шибко крутыми яйцами в местном "курятнике", но факт остаётся фактом - один из них хлопнул Мгопо по заднице с криком- " Ха ! Вот и попробуем наконец русскую жопу...!".
Нууу, в общем, зря он это, конечно, сморозил. Ну да, о покойниках - либо хорошо, либо никак.
Беда в том, что местные "ковбои" оказались тоже не дураки в плане пострелять, в результате чего праздник начал разрастаться и у нас появились первые раненые. Из окон домишек всё чаще начинали постреливать недружелюбные жители.
Дрюня метнулся в лагерь, откуда уже и так набегали во всеоружии пацаны, торопясь не пропустить разгорающееся веселье, а непричастное к веселью местное население со всех ног торопилось покинуть территорию городка. И тут в полной красе началась вырисовываться картина полной неготовности местных лёгких построек к встрече с такими изобретениями российской оборонки, как крупнокалиберные пулемёты и станковый гранатомёт.
А уж, когда Самоделкин явил ЧУДО своего больного изобретательского гения, о котором я рассказывал в своих первых рассказах, выкатив его на прямую наводку, городок неумолимо начал свой неуклонный путь к стремлению исчезновения своего присутствия на картах Африки.
Я Вам скажу так - когда по тебе начинает почти в упор плеваться гибрид роторного пулемёта и авиционных пушек, впечатление из серии - ЖЕСТЬ !
Короче, ночь прошла неспокойно и суетно - к утру городок практически весь догорел. Поскольку вместе с ним дымом улетучились и мои надежды на пополнение припасами, с утра я уже разговаривал ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО используя фольклёрно-русские выражения крайне осипшим голосом.
Смотрю, среди дымящихся развалин Старый с Мгопо что-то активно обсуждают. Подошёл, прислушался. Старый, ленивым взглядом окидывая окрестности, восхищённо вещает - " Вот что мне больше всего нравится в наших русских друзьях, то это неприятие канонов красоты. Столкнулись с отвратительной архитектурой - раз, не откладывая, и поправили..!".
Сплюнул и пошёл собираться в дорогу.
Я стою обалдевший, Мгопо ржёт.
Чуток пошумев в городке, внезапно прекратившем своё существование на африканских картах, мы снова занырнули в джунгли. На третий день смотрю - что-то наши масаи беспокоятся, зачастили бегать к Старому на доклад, да и у того лицо какое-то стало нервное, озабоченное.
К вечеру у костра на привале Старый подсел ко мне - "Гризли, за нами идут...".
"Кто ?" - естественно поинтересовался я.
И тут меня Старый сильно удивил. Таким смущённым я его видел впервые. Личность, как Вы понимаете, это была неординарная и смутить-то его было мудренно, а тут сидит, глаза прячет. Поворошил угольки в костре, задумался - " Мы не можем понять. Понимашь, мой белый друг,кто-то за нами идёт, а кто - понять не можем. Это явно белые, но с очень хорошими проводниками, знающими джунгли, как свой родной дом. Мы пробовали на тропе посадить засаду, на них посмотреть - они два раза обошли засады. Мы пытались встать на их след - они от нас уходят. Очень грамотные и очень умелые. Могут стать проблемой. И, судя по всему, прекрасно экипированы и вооружены.".
После этого разговора, мы четыре дня уходили от преследования. Мы меняли темп движения - за нами шли. Мы резко меняли маршрут - за нами шли. Мы продолжили движение ночью, не вставая на ночлег - за нами шли. Мы сажали засады на тропах - они их обходили и снова за нами шли..!
Настроение в отряде становилось нервным, все понимали, что просто так никто за нами сотни километров наматывать по джунглям не будет, а друзей у нас, собственно, в Африканских джунглях отродясь не водилось. Народ начал срываться, изредка постреливая по подозрительно шевелящимся зарослям.
Кто-то за нами шёл, как привязанный, с абсолютно непонятными нам целями, а мы, как Вы наверно догадываетесь, не имели ни малейших оснований считать, что кто-то норовит нас догнать с неописуемым желанием расцеловать в "уста сахарные".
За четыре дня безостановочной гонки мы вымотались вусмерть, еле-еле ноги таскаем. Дышим - как клячи на ипподроме, перед сдачей на колбасу. Мулы и быки, что составляли наш мини-обоз и тех шатать начало - чего уж там про людей говорить.
Встали лагерем и вечером у костра состоялся наш традиционный курултай. Усилили караулы и дозоры, а оставшийся народ подтянулся к костру в центре лагеря.
Старый, как полноправный член нашего содружества (он и сам себя временами начал величать "пацаном" ) и, как наиболее умудрённый жизненным опытом высказался первым - " Братья, мы от них не оторвёмся. У нас груз и раненые ( с десяток народу легко зацепило в городке ), а они идут за нами налегке. И идут хорошо. С ними надо что-то делать..! ".
Картина этого курултая и сейчас стоит перед моими глазами. Поляна в орущих на все голоса джунглях, огромный костёр, стреляющий снопами искр и звёздное африканское небо над головой. И вокруг костра рядами мои друзья. Чёрные и белые, в камуфляже и разгрузках, в леопардовых шкурах и набедренных повязках, с АКМ-ми в руках, с копьями и ассегаями.
И не было между нами НИКАКОЙ разницы, потому что вокруг костра сидели МУЖЧИНЫ. Мужчины, которым ВСЁ было по большому африканскому тамтаму, которые пришли сюда для того, чтобы на белом свете стало на несколько сотен подлецов, торгующих телами женщин и детей, МЕНЬШЕ. Мужчины, которым не всё-равно, когда убивают и насилуют женщин. И, по большому счёту, насрать нам тогда было - на каком континенте всё это происходило. После Нигерии, мы обещали рассчитаться . Мой дорогой читатель, ты наверно помнишь мой рассказ про то, с чем мы столкнулись в Нигерии. Разве РУсский мужчина может ТАКОЕ забыть и простить...?
А рядом с нами, плечом к плечу, сидели такие же мужчины, у которых образовались свои счёты с сутенёрами и работорговцами на родном континенте. Чёрные мужчины, для которых понятия чести и достоинства стоят неизмеримо выше, чем страх за свою жизнь.
И , поверьте мне, эти МУЖЧИНЫ для меня навсегда останутся БРАТЬЯМИ.
Народ долго молчал, покуривая и размышляя. Притихли даже вездесущие и шубутные Вжик с Баламутом. Общее мнение выразил многомудрый Мося в своей излюбленной подчёркнуто-инти
ллегентной манере - "Короче, пацаны, нехер бестолковки, в натуре, без толку чесать.Нам до точки чухать пять дней осталось, а мы с хвостом телепаемся. Нам этот сюрприз на жопу надо ? Гризли, давай без новых веяний обойдёмся. Подгребай под себя Старого и Мулю и банкуйте..! ".
Ещё до рассвета пятёрка снайперов с масаями и во главе с Мосей тихо ушла в джунгли, чтобы обойдя вероятного противника, выйти им в тыл и сесть в засаду. А с рассветом мы группами рассыпались в загонную сеть шириной километров в пять, вырубили радиосвязь и пошли широкой облавной цепью по джунглям , потихонечку заворачивая фланги, в попытке выгнать непрошенных гостей под стволы Мосиной засады.
Где-то справа пару раз вдруг громыхнули подствольники, короткими очередями начали подавать голос АКМ-ы. Стрельба постепенно начала смещаться к центру и в воздух взлетела красная ракета.
Пацаны сообщали, что подняли зверя, встали на след и гонят на засаду. Командиры фланговых групп ускорили охватывающее движение, чтобы окружить и не дать уйти нашим неизвестным пока ещё "друзьям".
И вот сидит у меня гвоздём в голове какая-то мысль. Вроде пилим всё, как по нотам, словно скрипач Моня на еврейских похоронах, но, ссука, - тромбон фальшивит. Что-то, млять, не так..!
И только минут через десять до меня доходит - ни одного единственного выстрела в ответ. Пацаны поливают чуть ли ни от пуза, а в ответ - тишина.
Старый, Дрюня, Муля и я шли с резервной группой по центру. Вдруг от передовой группы - зелёная ракета, что означало - "Мы их видим ! Сидим у них на хвосте..!". Мы дружно рванули вперёд.
Не в пример нынешним денёчкам, бегал я тогда значительно шустрее и не норовил посыпать за собою песчаную дорожку. Да и вообще, был значительно выше ростом, гораздо шире в плечах, блондин - голубые глаза, а трава была зеленее, солнце ярче, а девки, соответственно, гоорааздо
привлекательней и желанней. Минут через пятнадцать бега впереди стали мелькать сквозь заросли чужие силуэты.
Взвилась над кронами деревьев сдвоенная ракета. Всё...! Круг замкнулся.
Добежали почти до места засады - выстрелов НЕТ. Засада молчит, демонстрируя кладбищенскую тишину в полночь.
Выскакиваем по тропе на полянку и тихо впадаем в ступор.
Почти три десятка народу, половина которого в чужом навороченном камуфляже, катаются по земле в диком припадке смеха. Вы представляете, КАК людей надо развеселить, чтобы они в подобной ситуации бились в развесёлой истерике, щедро разбрасывая вокруг себя оружие и амуницию ?!
Я всмотрелся в развернувшуюся передо мной картину и меня СРУБИЛО. Сидя на родной и удобной пятой точке, тупо икая и подхихикивая, я имел счастье наблюдать наиредчайшую картину - АБСОЛЮТНО БЕСПОМОЩНОГО МОСЮ.
Мося висел примотанный к дереву шестиметровым питоном, который явно и очевидно был крайне заинтересован вкусовыми качествами Моси, поскольку его рука по самое плечо уже была в пасти питона и тот старательно точил зубы о броневую плечевую пластину Мосиного заказного бельгийского бронежилета, которым наш друг очень гордился ( и как оказалось - не зря..! ).
Но самое весёлое оказалось не в этом. Под деревом расположился громадный муравейник, население которого в данный момент проявляло активный повышенный гастрономический интерес к обоим участникам воздушной гимнастики.
Два незнакомых аборигена при помощи троих незнакомых бойцов, вцепившись в хвост питона, где у него, как известно, расположена его мужская краса и гордость, пытались стащить его с дерева и с Моси, который осознав, что молчание уже - не золото, издал такой дикий рёв, что если бы его мог услышать легендарный Тарзан ( не путать с мужем Королёвой ), то побочный сын обезьяньей любви просто удалился бы тихо писать в кусты, с видом нашкодившего пуделя.
Я Вам доложу, картинка была ещё та...! Двухметровый стокилограммовый бугай, с рукой в пасти питона, завывая и матерясь нос к носу с питоном, норовит выплюнуть в наглые питоньи "зенки" всю горечь и унизительность своего положения. Судя по обтекающей морде питона, со слюноотделением у Моси всё было в порядке. Как говаривал впоследствии Вжик - " Хера ли нам та Африка...? Мы носорога затоптали и питона заплевали..!".
Когда орущего Мосю наконец-то избавили из питоньего полона, я осмотрелся. На поляне, среди великолепно экипированных бойцов, двух местных аборигенов и двойки явно сугубо штатских граждан -
стояла ОНА. Валькирия...! Одна из САМЫХ красивых женщин, что довелось мне увидеть за свою богатую на события жизнь.
Женщина немыслимой красоты. Здесь, сейчас, в джунглях Африки - стояла и улыбалась, непринуждённо опираясь о снайперскую винтовку, БОГИНЯ КРАСОТЫ, ШАРМА и ОЧАРОВАНИЯ...!
Вернулись мы в лагерь уже вместе со спасителями Моси. Познакомились, сели у костра и в процессе общения начала вырисовываться вот такая картинка. Свела нас беспокойная судьба с бельгийскими наёмниками, которых нанял присутствующий здесь же работодатель, у которого ошалевшие от безнаказанности негритосы умудрились украсть дочерей-близняшек по 14-ти лет от роду. Мужик сильно обиделся и в складчину со своими родственниками нанял неслабую команду профи, которые и "подняли" всю инфу по группировке работорговцев и отследили местонахождение искомых дочерей. Оказалось, что они уже сбегали к основному лагерю группировки и, уткнувшись в целый батальон охраны, отходили к упомянутому мною ранее городку с целью поискать помощи и союзников. Вышли из джунглей, а городка-то и нет !
Зато мы - как на блюде, во всей красе. Они, оказывается, долго вокруг нас кружили, слушали радиообмен и разговоры у костров.
Уяснив себе кто мы, куда мы и зачем, решили упасть нам на хвост, а дальше - уже по обстоятельствам.
Экипированы были ребята - нам и не снилось. По тем временам - просто на уровне фантастики. Когда, убитый горем отец и его брат, попросили разрешения влиться в наш отряд, честно говоря, я не смог найти слов, чтобы им отказать.
Вы когда-нибудь видели, как плачут мужчины ? Нет, не особи в штанах, а настоящие мужчины...? Зрелище, я Вам доложу, довольно жуткое, намекающее на вероятность пожара от горизонта до горизонта и немалое количество скоропостижных кончин в ближайшее время. Любящий отец и дядя, пошедшие в джунгли вместе с нанятым ими отрядом, спасать своих детей - по мне, так это свято и заслуживает искреннего мужского уважения.
А тут ещё и эта Валькирия. Чуть выше среднего роста, голубые-голубые, как чистое небо Италии, глаза, копна волнистых светлых волос ( как она только с ними в джунглях и управлялась-то..) и фигура Богини. Скинула с себя камуфляж и попросилась под наш импровизированный душ, оставшись в шортиках и маечке.
Слышали когда-нибудь, как полтораста мужиков одновременно слюну сглатывают ? И при этом из каждого мужского глаза торчит по маленькому половому члену ?
Пока она принимала водные процедуры, командир бельгийцев, представившийся Жаком ( я думаю, что он такой же Жак, как я Ромуальд ), рассказал нам о судьбе Валькирии, которую в миру звали Ани. Дочь одного из самых состоятельных людей Бельгии, дальняя родственница Королевского Дома на одном из курортов попала в дикий переплёт, где у неё на глазах обкуренные негритосы убили мужа и сына. И вот она уже третий год работала с отрядом по Африке. По словам Жака, снайпером она была , что называется, от Бога, деньги её не интересовали напрочь, к мужикам была холодна, как примороженная самка пингвина, но как боевой товарищ - была выше всяких похвал.
Пока мы не торопясь обсуждали аспекты нашего совместного сосуществования, пацаны под руководством Старого сподобились сотворить кулинарный шедевр из питона, которого Муля величал "Мосиной добычей", а никак не могущий угомониться Вжик - "мосинка", намекая на созвучность наименования знаменитой винтовки и словосочетания " Мосин Каа" ( тем паче, что питон оказался самкой, что ещё очень долго "икалось" Мосе на дружеских посиделках ).
Надо ли говорить о том, что пацаны носились вокруг Ани, как наскипидаренные ? Поставили отдельную палатку, за которой тут же отрыли отдельный персональный туалет, поголовный отказ от нормы шоколада в пользу Валькирии привёл к тому, что к вечернему кофе Ани заполучила килограмм десять любимого горького шоколада. Предупредительность пацанов, расстроганных рассказом Жака не имела границ. Когда Мотя с Бугаём приволокли ей к костру чудом приготовленный на костре мини-тортик, эта грозная воительница вдруг зашмыгала носиком - " Русские. А я тёте не верила....".
После наших расспросов , Ани рассказала, что её любимая тётушка замужем за русским и это самая счастливая семейная пара, которую она когда-либо видела. Тётушка регулярно ей рассказывала, что где-то в страшной и далёкой России, где круглый год лежит снег, а по улицам бродят медведи, живут настоящие мужчины, только за которых и имеет смысл выходить замуж.
Естественно, никто из нас Ани переубеждать не стремился.
Утром, ещё перед рассветом мы снялись с лагеря и пошли к своей конечной цели.
На шестнадцать человек нас стало больше.
На пятый день точно по графику мы вышли к большой реке, вниз по течению которой километрах в десяти и находилась цель нашего похода.
Думаю, что не стоит даже и говорить о том, что Ани не дали нести даже свой рюкзак.
Встали лагерем, масаи порскнули на разведку, а мы, раскинув по сторонам секреты, занялись обустройством быта. Вернувшиеся на закате масаи принесли нерадостные новости. В десяти километрах от нас стоит целый форт с батальоном солдат и при бронетехнике.
Охраняют они большой лагерь, с бараками и вышками, в котором самое малое тысячи полторы народу только рабов. Решили, что утром пойдём всё смотреть сами - Старый , Муля, Дрюня с Мосей, Жак и я.
Ночь проспали, как заготовки для Буратино, а утром, наскоро позавтракав, тронулись в путь.
Подобравшись к чужому лагерю, мы конкретно приуныли.
Двойной забор из из двух рядов "колючки", между которыми бегает с десяток недругов тихого проникновения - доберманов, четыре вышки с пулемётами, шесть пулемётных гнёзд, обложенных мешками с песком, по периметру за проволокой - окопы полного профиля, на площадке за бараками - два миномёта, по углам лагеря вкопаны четыре броневика с торчащими стволами крупнокалиберных пулемётов. В общем, одна сплошная дружелюбная радость, со слезами на глазах.
Лагерь окружён с трёх сторон, а с четвёртой стороны примыкает к реке, в которой полным полно зубастых "охранников-рептилий".
В карауле и на постах не меньше взвода солдат, да и по лагерю около двух сотен разномастной вооружённой публики шастает. В бараках солдат - на вскидку человек восемьсот.
Отдельно "колючкой" обнесены бараки с рабами. В центре лагеря штабной барак с вышкой, на которой раскорячился пулемётчик.
Одна радость - масаи сразу вычислили все шесть замаскированных в джунглях караульных "секрета". Мы зарисовывали и записывали свои наблюдения, а Жак снимал на камеру.
Что охрана творила с рабами я даже, честно говоря, не хочу ни вспоминать, ни описывать. Скажу только, что по мне так немецкие концлагеря - детские шутки по сравнению с этим.
Бродящих по лагерю охранников и надзирателей, изредка "на скоротушку" отвлекающихся на юных пленников и пленниц, я бы в сословие людей не занёс бы. Пацаны просто скрипели зубами, наблюдая за происходящим. Я очень опасался, что кто-нибудь может не выдержать и начнёт пальбу.
Мы уже неделю вели наблюдение за лагерем работорговцев, а никакого здравого плана захвата лагеря никак не нарисовывалось. Переть же на лагерь в лоб, изображая лихую красногвардейскую атаку, было равносильно суициду. Каждый вечер у костра мы прикидывали варианты, но ничего по прежнему не лезло в голову путного. А, время шло. Риск быть обнаруженными противником возрастал с каждым часом. И так уже удерживали родителей-бельгийцев из последних сил. Не надо им было видеть то, что происходило в лагере, не надо.
И тут, как ни странно, дуэтом выступили Вжик и Старый - " Пацаны, Вы, конечно, атаманы, но что-то Вы лишнего мудрите.
Понятно же, что в лагерь только одна дорога - по воде, другой - нет.
Вот, на хрен, и думайте, как по воде подобраться, да что дальше делать, а то мы дождёмся, что они к нам в гости припрутся... ".
С утра Мгопо с двумя десятками народа отправился заготавливать какую-то траву, которая оказывается резко отпугивает крокодилов при попадании в воду.
Старый с Вжиком и Баламутом, пособрав каких-то корешков и трав, ушли подальше от нашего лагеря варить какое-то чудо-зелье.
Пролетели два дня подготовки. Пацаны, которые ходили в наблюдение за рабским лагерем, пребывали в абсолютно неадекватном состоянии, насмотревшись на развлечения охраны, что могло привести к неконтролируемому взрыву в любой момент.
Тянуть больше не имело смысла. Ночью мы тихим сапом заняли позиции вокруг лагеря, Вжик, Баламут, Мгопо и Старый вместе с Мосиной снайперской группой и масаями, накидав в воду выше по течению жутко вонючей травы, полезли в воду.
Особо живописать подробности грянувшего мероприятия, как Вы понимаете, желания нет. Караулы и секреты вместе с собаками тихо поснимали из "бесшумок", а весь народ в бараках закидали гранатами и бутылками с "коктейлем Молотова", что три дня мастерили пацаны под руководством Тотоши и Самоделкина. Тех, кто успевал выпрыгнуть в окна, принимали на стволы в упор, так что через полчаса основное веселье закончилось. С рассветом лагерь перестал существовать, только догорали бараки, да в воздухе воняло кровью и смертью. Тем моим читателям, кто хоть раз в жизни сподобился столкнуться с войной, наверняка знаком этот специфический "аромат".
Начали вытаскивать из ям и бараков людей. И тут пацанов проняло. Те из ребят, кто был с нами в Нигерии, хотя бы могли представить, что они сейчас увидят, а вот остальные явно оказались не готовы.
Среди полуторотысячной толпы бывших рабов, хорошо если набиралось с десяток человек возрастом под тридцатник, а так - основная масса дети от 8 до 16 лет. А уж про физическое состояние - говорить не хочется. Половина и ходить-то не могла.
Не дай Вам Бог когда-нибудь столкнуться с подобным. Когда к Вам лезет обниматься 14-летняя девочка, давясь слезами, и кривя рот, в котором специально повыдерганы ВСЕ передние зубы - поверьте мне, все мысли о гуманизме и толерантности куда-то, на хрен, испаряются и ты только жалеешь об одном - что гниду, сотворившее такое, можно убить только один раз.
Когда за Вами на четвереньках ползает полуобезумевшая 22-летняя абсолютно седая девчонка, норовя расцеловать Ваши сапоги и как заведённая воет - " Мальчики, мальчики....", а из ям выползают и выползают ДЕТИ, кидаясь целовать Вам руки - поверьте, недолго и самому "крышей отъехать".
Троих хозяев этого "оздоровительного" лагеря Старый со Вжиком умудрились взять живьём и утащили их в сторону от лагеря для вдумчивого и подробного "общения". Муля с Мосей в темпе пытались организовать кормёжку и помывку бывших рабов. Мотя с пацанами таскали трупы к реке, устраивая крокодилам праздник живота.
В одном из бараков отыскались сестрёнки - бельгийки и оттуда раздавался мужской полуплач-полувой.
Несколько девчонок постарше ( к сожалению не помню их имён) кинулись обихаживать малышню и по моей просьбе составлять списки. Если в этой истории и есть перед кем надо встать на колени, то это - эти девочки. Сами избитые, замордованные, голодные, они, как куры-наседки над цыплятами, хлопотали над детьми, находя для каждого ребёнка доброе слово и ласковый жест. До вечера не присели - каждого помыть, раны обработать ( медикаменты у нас стремительно таяли ), накормить и успокоить. А в лагере - полный интернационал ! Кого только нет !
Половина - славяне, часть - европейцы, часть - азиаты и индусы, даже парочка латиносок нашлась, невесть как туда попавших.
Но больше всего удивляло, как они все друг друга понимали без переводчиков, с полуслова.
И вдруг из толпы вырвался пацанёнок лет шести-семи и с диким воплем " Мама-аа...! Мамочкааа...! " вцепился ручонками в Ани. Обхватил её за ноги , вцепился - не оторвать. Орёт, слезами заливается - " Мама...! Мамочка..! Ты меня нашла..!".
Не знаю , кто как, а я столбом встал !
Ани на колени упала, обхватила пацанёнка, к себе прижимает, чего-то по французски лопочет, а из глаз - слёзы ручьём.
Вцепились в друг дружку - не оттащить, не оторвать ! Что-то лопочут друг другу взахлёб, навзрыд. Один - по русски, вторая - по французски и оба всё понимают. И самое невероятное - она его сразу Сержем назвала. И только потом выяснилось, что его Серёжей зовут. Пацан скулит, по лицу Ани гладит, та его пальцы губами ловит и ревёт белугой. Девчонки попробовали пацана от Ани оторвать, так та за ствол схватилась.
Вечером ко мне подошёл Жак и, кося глазом на обнявшуюся парочку возле костра, что никак не могли наговориться на русско-французской речи, смущённо спросил - " Что делать будем, Гризли..?". К тому времени я уже знал, что родителей маленького Серёжи ещё месяц назад скормили крокодилам, после того, как
мама его вскрыла себе горло осколком стекла, а папа кинулся на охрану. Глянул я на Ани с Серёжей, что за день не расстались ни на секунду, словно прилипли друг к дружке, и спросил - "Ты их разорвать сможешь..?". Жак округлил глаза и вскинул в ужасе руки.
Что мне оставалось сказать - "Вот и я не смогу..! Кто мы с тобою , брат, чтобы спорить с Божьим промыслом...? ".
Вот так и появился наследник древнего герцогского титула с русской кровью в жилах. Правда у него потом появилось ещё два брата и три сестрёнки русских кровей, а друг наш Бугай сподобился стать папой шести детей голубых кровей, но это уже совсем другая история.
Целый день , мотаясь по лагерю, я всё никак не мог понять - что за шепоток за спиной - " Белые волки, белые волки". И только уже вечером, сидя у костра и чуть ли не с ложки кормя ухайдокавшихся вусмерть девок, я услышал от них новую африканскую легенду. Оказывается, после наших похождений в Нигерии, по всем борделям и рабским лагерям Африки пошла гулять молва о том, что где-то в далёкой России создан отряд спец.наза " Белые Волки", который прилетает время от времени в Африку и "разбирается" с сутенёрами и рабовладельцами. И рисуют бесправные замордованные женщины и дети на стенках рабских бараков и портовых борделей оскаленные волчьи пасти , кто как умеет. Вы представляете до чего надо довести людей, чтобы подобные сказки становились их мечтами и последней надеждой...?
С лёгкой руки дуркаватого Вжика и Мгопо, десяток пацанов, в память об этом нашем африканском вояже, понаделали себе на предплечьях татушек в виде оскаленной волчьей пасти в росчерке африканских узоров, когда вернулись в Ригу. А за ними уже и остальные понаделали - дурной пример заразителен. Самое смешное, что и бельгийцы себе такие же понаделали.
А уж масаи - так те ещё у меня и разрешение спрашивали - можно они себя так наградят ?
Так что, вдруг тебе, мой дорогой читатель, где-нить на твоём жизненном пути встретится мужчина с оскаленной волчьей головой на предплечье - значит ты встретил кого-то из моих братьев.
И пусть тебя не пугает волчий оскал на плече. Тот кто его носит -
настоящий человек.
И всё-таки Земля достаточно тесна для определённого круга людей.
На третий день к нам в лагерь прилетели две "вертушки" с ооновскими миротворцами, которые оказывается в двухстах километрах от нас кого-то от чего-то охраняли. Их командир, вояка американского разлива долго и старательно тряс нам руки, улыбался и лез обниматься. А вот прилетевший с ним его заместитель с чего-то начал на нас с Мулей щуриться, словно прицеливался. Посидели, поговорили - нормальные ребята, хоть и янкесы, ну да вояка вояку всегда поймёт. И пошли вертушка за вертушкой, перебрасывая к нам в лагерь продукты, воду и медикаменты.
Надо отдать ребятам должное - нас просто завалили всем необходимым.
К нам перебросили с десяток врачей из миссии "Красного Креста", которые, как проклятые, трудились день и ночь , борясь за каждого пациента.
А заместитель, представившийся Джоном Смитом ( это всё равно, что Иван Иванов...), у которого просто поперёк лба было незримо намалёвано "Сделано в Лэнгли", продолжал неустанно на нас щурится.
Мы уже с Мулей не выдержали и тихонечко поинтересовались у мистера Смита ( который такой же Смит, как я - Бельведерский ) - что он на нас такого интересного углядел, что прямо глаз оторвать не может...?
И вот тут-то Джон нас сильно удивил. Он вдруг неожиданно улыбнулся - " Парни, а я ведь Вас знаю..! Я за Вами полтора года назад два месяца в Эквадоре по сельве бегал. Вы же от меня тогда чудом ушли.".
Мы с Мулей переглянулись и давай ржать - " Так вот кто нам в Эквадоре жизнь испоганил.. ".
Обнялись, как старые друзья, а то до этого только в оптику друг друга видели.
Вечерком сели у костра, накатили водочки под шашлычок, вспомнили, как в Эквадоре отбивали пацанов у местных герильерос, а потом нас там два месяца по сельве гоняли янкесы , чтоб они вместе с Джоном были здоровы.
Вот тут-то Джон нас и озадачил - " Парни, Вы даже себе представить не можете, как мы Вам благодарны. Мы до этой местной сволочи год подобраться не могли. Всё знали, а вмешаться прав не имеем, а тут Вы. Но теперь имеем большую проблему - спутники показывают, что местные обкладывают весь район. Вы по ним сильно ударили, вся африканская пресса и телевидение на ушах стоит. Они Вам уйти не дадут. Уже сейчас район почти дивизией оцеплен, а армейцы продолжают прибывать.".
Тишина у костра - мёртвая. Дивизия - это Вам не два раза высморкаться, это худо-бедно тысяч двенадцать-четырнадцать народу при танках и артиллерии, да плюс наверняка ещё и авиаподдержка какая-нить наблюдается.
А Джон продолжил - "И мы Вам, парни, ничем помочь не сможем - как никак, а Вы - незаконное вооружённое формирование, да ещё и вне зоны нашей ответственности.".
Стихийно у костра возник пацанский "курултай". Мнений было много - от прорыва до круговой обороны. Всё бы было ничего - но куда девать полторы тысячи бывших рабов ? И на себе не утащим, и сами не уйдём.
И тут Джон говорит - "Парни, Вы насчёт женщин и детей головы себе не ломайте - мы за завтрашний день их всех к себе в лагерь вертушками перебросим и я Вам клянусь, что каждого, как родного, по домам доставим, сам лично вместе с интерполовцами всё проконтролирую. ".
Пацаны радостно загомонили, а Вжик вдруг съехал на одесский слэнг - " Ну, мляти, сами напросились..! Пацаны, давайте им сделаем всплакнуть. ".
И главное - все были только "ЗА".
Всю ночь Джон просидел с нами, утрясая детали предстоящего веселья.
На следующий день в лагере началось светопреставление - одна за одной садились вертушки, куда грузили народ, а выгружали боеприпасы. Женщины и дети хватались за нас и отказывались улетать. Крик, ор, плачь - хоть уши затыкай. Посреди лагеря, размахивая кулаками, надрывался ором Бугай, поминая всех моих и Мулиных родственников колена до четвёртого. Его вместе с Ани и Серёжей отправляли к янкесам.
Тут мне , наверно, надо бы было прояснить происходящее. Всё дело в том, что с момента появления Ани в нашем отряде, Бугая словно подменили. Обычно шумный и резкий пацан стал вдруг тих и задумчив, таскался за Ани, как тень отца Гамлета за папашей вышеупомянутого принца, не взирая на буйные протесты красавицы-наёмницы, навьючил на себя её рюкзак и боеприпасы, а уж когда он притащил из джунглей букет каких-то одуряюще пахнущих цветов и уложил его рядом со спящей Ани - пацаны и бельгийцы начали поглядывать на Бугая с жалостным сочувствием.
На последнем переходе к лагерю Ани умудрилась потянуть ногу. Так Бугай пёр её на себе вместе с барахлом километров сорок. Причём, на все наши попытки хотя бы его разгрузить, отвечал матерным лаем и непотребными ругательствами, словно мы пытались лишить его самого дорогого в жизни.
В одну из ночей, обходя караулы и секреты, я наткнулся на эту парочку -
Бугай спал, положив голову на колени Ани, а та сидела и перебирала его волосы и что-то ему шептала. Если бы Вы видели её глаза ! За такой взгляд на себя любой нормальный мужчина молча встанет и пойдёт умирать.
А, спустя пару дней, уже в лагере, когда Бугай с Тотошей и Самоделкиным возвращались с охоты, Серёжка , встречавший их на краю лагеря, обнялся с Бугаём и рванул к Ани с криком - " Мама, мама, папа с охоты вернулся.".
На наших глазах рождалась СКАЗКА. С настоящей принцессой и мужественным рыцарем, с найдёнышем-сиротой, которых объединила ЛЮБОВЬ. Настоящая, чистая, человеческая.
И было общее решение пацанов - Бугай и Ани с нами не идут..!
В полтора десятка глоток матерились и орали пацаны, которых тоже оставляли у миротворцев. Оставляли всех подраненных и ушибленных.
Посреди лагеря размазывал по лицу злющие слёзы Скипидар, обещая нам с Мулей припомнить это, хотя и сам понимал, что два сломанных ребра, с которыми он мучился ещё со стычки в городке, поймав две пули в бронежилет, никак не позволят ему выдерживать темп движения наравне со всеми.
Весь этот мат и крик неожиданно прекратил Мося, который в многомудрости своей иногда выступал в качестве Каа нашей стаи - " Пацаны,
в Риге остался бизнес, жёны, дети, родители и подруги - Вы чё хипишуете..? Кто-то должен будет за всем этим кагалом приглядывать, если вдруг нам фишка ляжет тут прижмуриться. Всё - хорош истерить. Так карты легли, давайте прощаться..! ".
Переобнялись все, включая и масаев со Старым и Мгопо, пацаны плачут, девки пооддаль стоят ревут, у янкесов глаза повылазили, вот-вот тоже в плачь ударятся.
Всё. Всех спровадили, лагерь затих и мы все собрались вечером у костра, что уже как бы становилось традицией.
И тут Старый от лица всех масаев предложил нам ПОБРАТИМСТВО. Я, честно говоря, сначала даже слегка опешил. Надо Вам заметить, что к побратимству в Африке, а особенно у масаев и зулусов, отношение самое что ни на есть серьёзное и предложение побрататься с белыми людьми - событие из ряда вон !
Когда по кругу пустили братину с общей кровью, у Джона, который оставался с нами в лагере, отвисла челюсть, а глаза норовили покинуть отведённое им природой место. Судя по тому, как он осторожно и уважительно обращался к Старому, чьи амулеты и регалии висели на шнурках поверх броника, Джон явно понимал, что такое Верховный шаман племенного союза масаев, каков его авторитет и что он может устроить в случае чего. Короче, похоже было на то, что промотылялся Джонни по Африке не год и не два.
На его осторожные вопросы Старому по поводу неожиданного для него наличия масаев в составе русской команды, Старый заставил его сильно призадуматься, заявив с самым непосредственным видом - " А, где, по твоему, должен находиться шаман рода РУССКИХ масаев, когда его братья творят справедливость ?! ".
Должен Вам искренне признаться, я давненько не получал столько удовольствия, глядя на выражение лица мистера Смита.
Видимо в ЦРУ никогда даже и не слышали ( впрочем, так же, как и мы ) ничего о роде русских масаев посередь Африки. Так что, думаю, очередное донесение руководству Джона, было достаточно занимательным чтивом.
А тут ещё взгляд Джона зацепился за филиппинский амулет Вжика, который тот время от времени цеплял себе на шею, пытаясь экстравагантным видом последнего, подвигнуть Старого на какой-нибудь обмен шаманскими амулетами. Джонни возьми и сдуру поинтересуйся у Вжика - мол, а это что такое ?
Кто читал моё рассказ о том, как мы на Филиппинах в поход за жёнами ходили, помнят этот амулет, которым Вжика настоятель монастыря наградил. Поскольку Вжик повадился со Старым у костра покуривать разные странные смеси, что явно способствовало его неописуемому красноречию, то Джон заполучил в ответ на свой вопрос красочное изложение героической эпопеи с разгоном тысяч филиппинских повстанцев, штурмом ,затеряных в джунглях, монастырей и сотнями немыслимых красавиц, валяющихся у ног Вжика. Слушал Джон всю эту "бредь" широко распахнув рот. Пацаны, кто был с нами Филиппинах, тихо ржали, вспоминая "героизм" Вжика.
Ровно в полночь на воду сел гидросамолёт и за ночь в три захода нас перебросили за полтораста километров в тыл армейскому оцеплению.
Может кто-то и решил, что мы должны бы были драпать из тех мест быстрее собственного визга, но у нас были совсем другие планы.
И пошли мы, тихо крадучись, по тылам, жаждущей с нами встречи, дивизии местной национальной гвардии.
Тихонько, на мягких кошачьих лапах.
Теперь мы шли не вслепую. Благодаря шифрованной связи с Джоном, мы чётко выходили на нужную нам цель - штаб дивизии, где по полученной нами информации кучковались все руководители преступного картеля работорговцев и их "крышеватели". На второй день Джон вышел на связь и сообщил, что местные вояки героическим штурмом взяли лагерь и сильно были удивлены нашим там отсутствием. Поднялся дикий "хипишь" и местные в спешном порядке выкидывают на вертушках поисковые группы за двести вёрст от лагеря в надежде перехватить нас на отходе. Ни в одну многомудрую кучерявую голову почему-то не смогла закрасться мысль о том, что мы можем кинуться обратно в поисках встречи с людьми, на деянья рук которых мы успели налюбоваться, впечатлившись ими до зубовного скрежета.
В общем, сработал стереотип мышления никогда всерьёз не воевавших дядечек в погонах - нас много, у нас есть большие пушки,
поэтому мы жутко страшные.
Опять же, сказалось и то, что до этого они никогда не сталкивались с ОЧЕНЬ разозлёнными русскими отморозками, которые в наивности своей не успели забыть главную заповедь своих непутёвых предков - "Око за око" или, как выразился пафосно-велеречивый Вжик, цитируя Александра Невского - " Кто к нам , на куй, пришёл, тот на него и присядет..".
Не буду долго расписывать все наши трудности, пока мы неделю подбирались к главной цели, тихим сапом передвигаясь по буйному празднику флоры и фауны, что среди неуёмных оптимистов называется простым словом "джунгли". ( чтоб они там всю жизнь гуляли..! ).
К концу шестого дня мы вышли к штабному городку, состоящему из трёх десятков палаток и десятку переносных разборных домиков.
удивлению нашему не было предела. Вся охрана штаба неслась силами одного взвода полусонных бойцов, но при этом при штабе функционировал на полную мощность офицерский бордель.
Было такое чувство, что эти макаки на пикник с поебушками собрались, а не на боевую операцию.
Сказать, что мы таким пренебрежением к своим персонам оскорбились, будет неправильным. Мы просто пришли в неописуемую ярость !
Это что же творится на белом свете, позвольте Вас спросить ?
Мы, как распоследние "адиёты" ползаем по джунглям, потея без меры и не имея даже возможности справить свои естественные надобности без риска быть укушенными за самые лелеемые интимные места наших молодых организмов, старательно делая вид, что нас тут нет, а тут какие-то, пардоньте, не сильно военнообразованные и абсолютно к нам недружелюбно настроенные граждане, играют целыми днями в дочки-матери на деньги, ублажая себя контактным общением и прохладительными напитками.
И где, скажите мне на милость, в это время спала Её Величество Справедливость ?
Что же это такое ? В то время, когда мы на полном серьёзе воспринимая местное гвардейское воинство, парились в брезентовом камуфляже и брониках, эти, с позволения сказать, крупные и видные военоначальники и политические деятели развлекали свой тяжкий воинский досуг белыми рабынями, окружив себя аж целым взводом лоховатой охраны.
Такого пренебрежительного оскорбления мы снести не смогли.
Не мудрствуя лукаво, мы окружили этот негритянско-цыганский табор и через десять минут там осталось только трое ещё дышаших лиц, оставленных нами для вдумчивого и откровенного собеседования.
И тут из домиков повыскакивало десятка два девок, плача и завывая на все голоса - " Волки пришли..! Белые волки..!".
Нимало не стесняясь присутствием под ногами двухсот живописно раскиданных не совсем живых тел, девчонки лезли обниматься и целоваться.
Муля, тщательно скрывая радость от возникшей проблемы - "что делать с девками...?", начал их бегом ровнять и строить.
И тут вдруг один из связанных пленников, старательно тараща ошалевшие глаза, умудрился сипло поинтересоваться - "Парни, Вы - кто...?".
Тяжко вздохнувший Вжик, обведя глазами девичью суету, счёл необходимым проинформировать будущего покойника -
" Кто, кто..? Не видно, что ли ? Мы - национальный фронт освобождения африканских млядей от сексуального рабства...!" и гордо удалился в генеральский штабной туалет.
Вот, как мы ни старались, а всё-равно всё время превращались в какое-то подобие смеси цыганского табора с передвижным борделем. Нам драпать надо, а куда тут тиканёшь, когда у нас на руках опять три десятка измордованных девок, что еле-еле ноги таскают. Опять такая же картина - кто попереломанный, кто с голодухи вот-вот пухнуть начнёт, в ожогах - почти все.
Я, честно говоря, с той поры крайне отрицательно стал относится к манере некоторых господ тушить сигареты об женские тела - не поверите, рука так и тянется затвор передёрнуть.
В общем, вместо того , чтоб скорым маршем чесать по джунглям в сторону океана, мы опять неторопливым табором побрели к реке, где по радиодоговорённости Джон со товарищи должны были забрать у нас девчонок.
Вышли к реке, дождались гидросамолёт, сдали гарем Джону под опись и шустренько рванули обратно в джунгли.
Чешем волчьим шагом - шум стоит. Пыхтим, как кони на пашне, один Вжик на бегу лыбу давит от уха до уха.
Спрашиваю - "Ты чего скалишься ?", а он - " Ещё чуток, я вообще умываться перестану - девки всего на прощанье обслюнявили..! ".
И ведь правда. Девчонки, возраст которых 14-20 лет, по сути дети ещё, угодившие в этакую жизненную задницу и уже собравшиеся здесь и помирать, наше появление воспринимали, как сказочное чудо, ну и в силу своей женской логики, пытались как-то отблагодарить, что ли, а когда пацаны от них шарахались - даже где-то обижались. Ну, не скажешь же ты женщине, что она у тебя иных желаний не вызывает, кроме , как поплакать на неё глядючи.
У кого глаз синяком заплывший, что ни грудь - пятерня синяя отпечаталась, ожоги по всему телу, пальцы на руках почти у всех попереломаны - торчат во все стороны, стройности все неописуемой - анатомию изучать можно, передние зубы у всех повыдерганы - как улыбнутся, выть хочется.
Лагерем у реки стояли, присел у костра покурить перед сном - подходит девчушка, встала передо мной, хламиду с себя скинула и шепчет тихонечко - "Ты меня хочешь...?".
Господи, Боже..!!! Стоит вся , как в шкуре леопардовой - вся синяками и ожогами попятнанная, на теле только и торчат - два соска и ключицы, коленки уголочками, улыбнулась - во рту только розовые дёсны, как у младенца.
Сгрёб её на коленки, сидим вдвоём и плачем ! По голове её глажу, да сказку рассказываю - прилетит за Вами завтра красивый самолёт, отвезёт Вас к добрым людям, где Вас подлечат, накормят и оденут, а потом ты полетишь к МАМЕ. Девчушка заснула, во сне улыбается дёснами розовыми, слюнка со рта потекла, а я сижу, слёзы с глаз сыпятся, скривило всего - думаю, только бы крышу не рвануло. Слава Богу, Старый прибежал - какими -то травками отпоил.
Вот такие у нас с друзьями воспоминания о романтических ночах под звёздным африканским небом.
И как бы мы не гнали от себя эти картинки, а у пацанов крыши время от времени рвало, поэтому некоторые представители бизнеса работорговли помирали не шибко лёгкой смертью.
Может кто-нить и осудит нас за излишнюю жестокость и кровожадность, но я вот, что Вам скажу, толерантные Вы мои -
попробуйте сначала посетить хоть раз филиал ада припортового африканского борделя, что в Африке зовутся домами любви, полюбуйтесь красотами белых юных проституток, с вечно живущим неистребимым ужасом в глазах, а потом мы с Вами поговорим про гуманизм и толерантность.
В общем , уходили мы в отрыв со всей возможной скоростью, но судя по сообщениям Джона, кто-то на нас робких и застенчивых похоже сильно обиделся - обкладывать нас начали со всех сторон по всем правилам облавной охоты. Через неделю стало понятно, что нас норовит посетить окончательный "кирдык" - нас взяли в плотное кольцо.
Кое-кто из пацанов начал насвистывать "Варяга" и переодеваться в чистое.
Вжик, как обычно, начал филосовствовать - "Рабочий ствол, пара цинков патрон, десяток гранат и друг за спиной - что
ещё надо мужчине, чтобы встретить ПРЕЖДЕВРЕМЕННУЮ старость...?".
И тут ко мне подошёл вдруг смущённый Старый - "Гризли, есть тут одно место, куда они возможно побояться соваться. Но место странное и, честно говоря, я его и сам боюсь. Странные там вещи временами происходят - люди и животные пропадают, иногда время шалит, охотники трупы каких-то неизвестных животных находят. Но оттуда есть подземный туннель, по которому можем далеко уйти, аж на другой берег реки - тянется он километров 80-90.".
Я дико удивился - "Старый, это что, ещё один подземный город, где мы с тобой были...?".
Старый призадумался и выдал - "Не, друг мой Гризли, это - совсем другое.".
Вариантов у нас всё-равно не было, окромя, как героически помереть посреди буйства африканской растительности, поэтому ночью перед рассветом мы выдвинулись к "странному месту ".
Отмахали километров пять и как-будто в другой мир попали - вроде и деревья такие же и растительность та же, ан нет ! Тишина в джунглях - прямо мёртвая, ни птиц, ни обезьян не слыхать, как будто звук отрубили.
А потом начались развалины - то кусок фундамента из земли торчит, то кусок обрушенной стены, то арки каменные из кустов торчат. И главное - всё это из огромаднейших гранитных блоков сложено. А откуда здесь гранит взялся - бог весть.
Тропы нет, сквозь заросли прорубаемся. Намахались мачете - руки отваливаются. Тут-то Старый нас к остаткам какой-то башни и вывел. Глянул я, мама дорогая, башня-то из гранитных кубиков сложена с гранями метров по десять. Кто и как их ворочал ?
На третьем ряду кубиков - бойницы во всю толщину, непонятно как и сделаны. И такой древностью от всего этого веяло - аж мураши по спине. И чувство такое подспудное - как будто нас кто-то разглядывает, присматривается.
Попытались связаться с Джоном - нет связи, даже эфирного шума нету.
Сзади, где оставили заслон, короткими очередеми зашёлся пулемёт, пару раз гранаты бумкнули. Пару раз снайперка кашлянула и тишина. Прибежали пацаны из заслона, говорят, что погоня за нами сюда не пошла , но начали прибывать части и брать нас в кольцо, явно собираясь навалиться на нас всем скопом.
Мы по периметру развалин позиции позанимали, ждём, благо боеприпасов на себе припёрли - на две полномасштабных войны хватит. Тяжёлой артиллерии у супротивника нет, её сюда месяц тащить надо, а миномёты нам в этих укреплениях - как слону блохи.
Да и Старый сказал, что это место у местных - табу.
Часа через полтора на нас попёрли. Зря это они, конечно, затеяли. Переть дуриком на такие позиции, где засели ребята с достаточным запасом боеприпасов и имевших время на постановку мин - явно была идея не военного гения.
С учётом фанатичной привязанности Мули и Моти к МОНкам ( мины направленного действия), первая волна атакующих кончилась минут через пятнадцать вместе с окружавшими нас зарослями.
За первой волной пошла вторая. Было такое чувство, что эти ребята решили нас поразить насмерть видом своей героическо-бестолковой смерти. То ли они укуренные были, то ли пьяные, но пёрли на наши пулемёты , как на романтическое подростковое свидание - губы трубочкой, ладошки потные, мозг в ширинке заблудился, а презерватив забыл дома. Садили мы по ним в упор на расплав стволов. Наше счастье, что у нас по 4-5 стволов на нос было, а то бы заглянул к нам пушистый северный зверёк - песец.
В общем до вечера мы оприходовали шесть атак. Народу навалили тысячи под две, и всё это к вечеру начало ощутимо попахивать
В общем, все главные прелести войны налицо - жара, мухи, жажда и ВОНЬ.
К вечеру развели костёр, поели, экономно побаловали себя водичкой и Муля с неугомонным Вжиком, забрав весь запас взрывчатки, вместе с масаями уползли знакомиться с лагерем противника. Мося со своими снайперами пошёл за ними, вроде как за день не настрелялись ещё. Учитывая, что рядом со мной целый день развлекался Самоделкин со своим чудо-пулемётом, я пребывал в полной уверенности, что со мной все почему-то шёпотом разговаривают, хотя судя по напряжённым рожам и выпученным глазам, должны бы голосить во всю мочь.
Спасибо Старому - помял мне шею, чего-то где-то надавил и слух вернулся. Как выяснилось, вернулся он слегка преждевременно, потому что через час в стороне вражеского лагеря так ЗВЕЗДАНУЛО, что мы аж на жопах сидя подпрыгнули.
Вернулись довольные пацаны и Муля выдал прогноз о том, что завтра нам атаки ждать не стоит ввиду того, что у противника явно намечаются проблемы с боеприпасами, которые как раз сейчас и продолжают взрываться, нарушая наш тихий и мирный сон.
Да и с живой силой у него после сегодняшнего дня и неспокойной ночи - тоже не всё ладно, скорее всего будут подтягивать подкрепления.
Оставив пацанов у костра, Старый потащил меня в глубь башни.
И опять у него получилось меня сильно удивить. Один из блоков в фундаменте с помощью припасённого лома, Мгопо и поминаемой русской матери вдруг провернулся вокруг своей оси, открыв нам лестницу уходящую под землю. Было понятно, что Старый здесь бывал. На мой вопрос - " И что там...?", Старый выдал - "Тоннель. Тянется очень далеко, где конец - не знаю. Но уйти можем километров на 80, а то и 90. Но возможны сюрпризы. Пойдём или не пойдём - тебе решать.".
Вернулись к костру, обрисовал пацанам ситуацию. Обсудили, погомонили и решили завтра ещё порезвиться, поиграть с местными в войнушку, а ночью уходить.
День прошёл на удивление спокойно. Местные вояки целый день разгребали у себя трупы и завалы, устроив нам выходной день.
На наше счастье днём набежали тучки и скупое на влагу африканское небо побаловало нас хорошим часовым ливнем, что позволило нам вдоволь запастись водой, недостаток которой мы уже начали ощущать.
Целый день мы всей командой мастерили факела и всевозможные плошки, прерываясь только на еду. А ночью мы ушли в подземный ход, заметя пальмовыми листьями следы и тщательно закрыв за собой вход.
По ощущениям лестница уходила вглубь метров на 25-30, и в туннеле было достаточно прохладно. Ширина хода была метров 5-6, а вот высота была метров под десять. И пол, и стены, и потолок - всё было облицовано гранитной плиткой, на которой кое-где был лёгкий нанос пыли. Примерно каждые пять километров пути ход расширялся, превращаясь в круглые площадки диаметров метров под тридцать, в стенах которых виднелись какие-то отверстия неправильного сечения и абсолютно непонятного назначения.
В первый день мы отмахали километров сорок и уже собирались встать на отдых, как от передового дозора раздался свист.
Муля, Старый и я рванули на сигнал тревоги к дозору.
На площадке припорошенной пылью чётко виднелась цепочка абсолютно непонятных следов. Каждый след, размером с пару ладоней Мули ( которая в два раза больше моей ) и трёхпалая, словно тут прошла гигантская ящерица, внушал тревогу и опасение.
На мой немой вопрос, Старый только покачал головой, недоумённо приподняв брови. Подошедшие масаи также с удивлением разглядывали абсолютно незнакомые следы, которые уходили к пролому в стене площадки. Отдых, как Вы понимаете, накрылся. Поставив пост у пролома, мы скорым маршем постарались побыстрее миновать непонятное место.
На последнем дыхании дойдя до следующей площадки и выставив усиленный пост, мы расположились на отдых, закусив на скоротушку сухпаем.
Через четыре часа мы двинулись дальше. И вот тут-то начались сюрпризы....
Сначала на стенах начали попадаться какие-то ни то рисунки, ни то надписи, причём сделанные на уровне пояса и непонятно чем.
Потом на стене очередной площадки мы уткнулись в несколько рисунков, один из которых изображал двух человек едущих на спине какой-то гигантской ящерицы, с виду похожей на коммодорского варана. Люди были как-то странно нарисованы, словно это были гномы или карлики, с непропорциально крупными ступнями ног. К тому же рисунок напоминал иллюстрации к сказке про гномов - бородатые и горбатые, но с какими-то странными уборами на головах. Под рисунком шли какие-то закорючки, напоминающие надпись на непонятном языке.
Ещё через одну площадку мы остановились в совершеннейшем обалдении. Вся площадка была попятнана, чётко видимыми в пыли, следами босых ступней здоровенного размера. Следы принадлежали, как минимум, четырём существам, т.к. отличались размерами и характерными признаками. На полу виднелись следы свежей крови ( не более суток ) и следы волочения чего-то тяжёлого.
И всё это обрывалось у стены, как- будто что-то утащили прямо в стену. Как мы ни бились, но следов люка или какой-нибудь полости нам так обнаружить и не удалось. И тут меня подозвал Тотоша и посветив фонариком, молча показал пальцем на предмет торчащий из стены. Больше всего это напоминало хвостовик арбалетного болта, наполовину ушедшего в стену.
Честно сказать, у меня челюсть отвисла. Это с какой же силой должен был быть выстрел, чтобы болт наполовину ушёл в гранит ?
Как мы ни пытались его вытащить, тот даже не пошевелился.
Что-то эти непонятки начинали нас сильно нервировать и мы решили продолжить марш не останавливаясь на отдых.
Мало того, что мы уже еле-еле тащили ноги, мало того, что не работала радиосвязь, так ещё и все вдруг перестали работать механические часы и компасы.
По дороге к конечной точке нашего перехода, мы ещё трижды натыкались на свежие следы босых ног, которые выходили из стен и также загадочно в них исчезали.
В конечном итоге мы подошли к очередной площадке-залу на стене которой обнаружился огромный рисунок европейского человеческого лица в странном головном уборе. Рисунок был рельефным и, как будто, выплавленным. Но самым загадочной частью рисунка было изображение глаз. Барельеф ( назовём его так ) был настолько реалистичным, как будто его сделали с живого лица, но в глазах изображённого лица красовались вертикальные кошачьи зрачки.
Нервозность коллектива начинала зашкаливать, временами начинал раздаваться звук передёргиваемых затворов.
И тут наконец Старый обнаружил коридорчик, который вёл от площадки к лестнице. Поднявшись по ней, минут двадцать, показавшихся нам вечностью, Старый ковырялся с входным блоком и когда он натужно заскрипев, всё-таки провернулся, открыв нам выход в джунгли, я только тогда облегчённо выдохнул.
Выбравшись из подземелья и отмахав километра три, мы обратили внимание на снова заработавшие часы, компас и появившуюся радиосвязь. Связавшись с Джоном и определившись по месту, мы с удивлением обнаружили, что мы прошли под землёй почти 90 километров. Договорились с Джоном, что мы выходим к реке, куда за нами должен прилететь транспортный гидросамолёт.
Через десять часов мы уже были на берегу реки. На мой вопрос - " Старый, что это всё там было...?", я получил исчерпывающий ответ - " Брат мой, не спрашивай ! У меня нет ответов на твои вопросы. Ещё мой дед рассказывал мне о народе, что живёт под землёй, но советовал мне никогда не сталкиваться с ними на одной тропе. Ты сам всё видел и знаешь теперь столько же, сколько и я. ".
Через шесть часов за нами прилетел самолёт.
Вместе с самолётом прилетел и Джон. Хмур, сосредоточен и странно молчалив. Долго мялся, но в конце концов разродился.
Оказывается он получил информацию о координатах и месторасположении " чёрного" золотодобывающего рудника, где по самым скромным прикидкам трудилось до трёх тысяч рабов разного пола и происхождения. На мой вопрос - " И в чём проблема, Джонни-бой ? Большая охрана ?", Джон долго мялся, а потом выдал - " Понимаешь, Гризли, информация не проверена, но в охране сплошное зверьё, нашей агентурой зафиксированы частые случаи людоедства. А это ни то, что не зона нашей ответственности, а и вовсе территория другого государства. Я НИЧЕГО не могу сделать, а там ежедневно жрут людей. Я не могу Вам заплатить и не вправе Вас просить, но если бы Вы взялись разобраться с этими нелюдями, я сделаю для Вас всй, что только смогу..! ".
Пацаны , слушавшие наш разговор стоя кругом вокруг нас с Джоном, молча развернулись и пошли собирать рюкзаки , готовясь к очередному марш-броску.
Не знаю, как Вам описать это чувство. Но я до усрачки был ГОРД за своих друзей.
Не поверите, но Джон заплакал. Стеснялся, отвернулся, но я видел, как у него тряслись плечи. Прошмыгавшись и растерев слёзы по лицу, Джон улыбнулся и просипел - "Знаешь, я только теперь понял, как правы некоторые наши специалисты - с Вами воевать НЕЛЬЗЯ..! ".
Вездесущий Вжик тут же это прокомментировал - " О, оказывается, не все янки - дурни ! Тут они правы - нас если разозлить, мы кому хошь сику налимоним.".
И опять же в три рейса самолёт нас перекинул на триста вёрст южнее по течению реки, где мы и встали лагерем, чтобы отдохнуть и дождаться уточнённой инфы от Джона.
Три дня мы отсыпались и отъедались. Мылись и стирались. Два раза прилетал самолёт с едой, питьём и боеприпасами. Мы готовились всерьёз, т.к. было понятно, что дело предстоит нешуточное, иначе бы Джон так не нервничал. Да и Старый почему-то нервничал, а уж его предчувствиям я доверять уже научился.
Короче на четвёртый день мы выступили. Шли с максимальной осторожностью, раскинув передвижные группы прикрытия во все стороны.
Тут ко мне и Мося подкатил - " Гризли, что-то мне тревожно как-то, не по себе. Прямо аж жопа сжимается, будто чует что-то....".
А у меня и самого что-то на душе щемит и в джунглях тихо, будто кто всю живность распугал. И пацаны, смотрю, менжуются как-то.
В общем - встали. Ну вот не лежит душа дальше идти - хоть убейся. Отошли мы в сторонку километров на пять и Мгопо с братьями-масаями ушёл шерстить округу. А мы нашли холмик в джунглях да и засели вкруговую - Мгопо дожидаться.
Сидим тихонечко, стараемся не шуметь, а вокруг тишина - аж уши давит. И, сердце щемит, сука, и щемит.
У меня последний раз такое состояние было, когда мы в Эквадоре на засаду "охотников за головами" напоролись. Тоже за сутки тоска мордовала, будто чуяло сердце, что ждёт нас где-то рядышком " тётка с косой", поджидает с нетерпением.
Тут ещё толком от похода по подземному ходу не отошли, странностей и загадок по самые гланды налопались, так и здесь что-то непонятное творится.
Уже стемнело, когда приплелись масаи и Мгопо. Дышат, как кони загнанные, еле бредут, но улыбаются. Пацаны вокруг в кружок собрались. Мгопо рассказывает - "Ну, парни, любит нас Бог. Ещё бы с километр бы прошли и ВСЁ...! Все бы там и остались. Ждут нас там. Грамотная засада - наёмники и местные проводники. На деревьях с десяток снайперов, тропа заминирована, человек примерно двести, с десяток пулемётов, а за засадой четыре миномёта стоят. И ждут нас уже похоже суток двое, насрать в кустах уже успели от души. ".
Как ни крути, но похоже было на то, что кто-то у янкесов слил информацию о нашем подходе местным "деловым".
С утра мы и вовсе начали делать вид, что нас тут ни разу не было, а Мгопо с масаями ушёл искать дорогу к руднику вокруг засады.
Через сутки, вернувшийся Мгопо, поведал, что рудник они нашли, но единственная нормальная тропа - только через засаду, они через неё еле-еле просочились. На руднике охраны человек двадцать всего, остальные тут - в засаде сидят. Рабов на руднике - реально тысячи три, всех национальностей, мастей и расцветок.
Мужчины, женщины, дети. И тихонько мне в ухо добавил - "Лучше бы пацанам этого всего не видеть.".
Я удивился, вроде уже всего насмотрелись, удивляться давно разучились - " Мгопо, брат, всё так плохо ?" и получил престранный ответ - "Гризли, брат, ты даже себе и представить такое не сможешь.".
Вот кому, кому, а Мгопо я верил. Если уже и он "проникся", то я действительно и представить не мог - что же там творится.
Собрались в кучку и устроили мозговой штурм. Мося в очередной раз блеснул гениальностью - "Пацаны, в лоб на них переть - ляжем тут все. Вариант один - их надо как-то наебать! Так что - отдыхаем, а Гризли с Мулей пускай думают, как этой встречающей делегации
каку устроить.".
Короче , связались мы с Джоном и по радио открытым текстом отбарабанили, что наткнулись на засаду, сделать ничего не можем, бросаем тяжёлое вооружение и срочно улепётываем к реке, откуда и просим нас немедленно эвакуировать. Также сообщили, что все ценности, что мы нашли в подземелье при нас и мы готовы их доставить к месту эвакуации.
Надо отдать должное Джону - тот соориентировался мгновенно и тут же по связи нам подыграл - мол, бросайте оружие, главное - вынести клад.
Зная жадность местных "фраеров" и предпологая реакцию стукача в лагере янкесов, можно было быть уверенным, что сейчас нас кинуться ловить со всей возможной старательностью и торопливостью.
А мы в лучших традициях белорусских партизан начали подготовку встречи дорогих гостей со всем нашим возможным радушием и гостеприимством. За пол дня Муля с Мосей, Тотошей и Скипидаром мне кажется заминировали даже окрестные муравейники.
Вжик с Баламутом под чутким руководством Самоделкина устроили позицию на холме для любимого Самоделкинского детища, что выдавало под четыре тысячи выстрелов в минуту авиацинно - пушечного калибра.
Три десятка любителей снайперской стрельбы понаготовили себе лёжек и запасных позиций, а полтора десятка пулемётов приготовились с флангов обрадовать незванных гостей дружным русским "здрассти".
Остальные пацаны привычно сбились в уже сработанные троечки -
два автоматчика и гранатомётчик и удобно расположились по позициям в ожидании "страшных" дядек.
И вот от головного дозора прилетел сигнал "идут", выразившийся двойным щелчком в рации.
И тут я почувствовал , как у меня начинает деформироваться лицо радостным оскалом дружелюбия.
И вот замелькали среди зарослей бегущие фигуры в чуждом песочном камуфляже. И мы их встретили.
Рванули мины на тропе и по сторонам, захлопали гранаты на растяжках, ровным рокотом залился агрегат Самоделкина, начисто выкашивая растительность джунглей.
Захлёбывались очередями пулемёты, выкашивая ряды в колонне наступающих. С деревьев и с лёжек, словно дятлы, долбили снайпера.
Джунгли словно взорвались.
Через полчаса всё было кончено. Рассыпались цепью, добивая подранков. Пособрали трофеи и бегом рванули к руднику.
На ходу раскидали задачи и группами начали охватывать рудник кольцом. Замкнули оцепление и снайперы за пару минут ликвидировали всю охрану.
Мне кажется, что в тот день Бог был на нашей стороне. Навалили две с лишним сотен трупов, а у нас ни одного даже поцарапанного.
Ворвались на рудник и, даже и не знаю, как Вам это описать ? Как в другой мир попали. Рудник колючкой окружён, а вдоль колючки - кресты с распятыми рабами в землю вкопаны. Народ из шахты на воздух полез, на солнце щурятся - половина ходить не может, ползком перебираются.
Из бараков люди ползут, кто стоять может - их ветром качает. Пара охранников ещё дышала, так люди доковыляли и я впервые увидел, как человека рвут на лоскуты.
Господи, не дай мне ещё раз такое увидеть. Молчаливая человеческая масса окружала нас со всех сторон. Молча. Слышно было только, как шуршат босые подошвы по песку. Мужчины, женщины, дети. Скелеты обтянутые кожей. Белые, чёрные, жёлтые. Измученные, попереломанные, с запавшими голодными глазами.
Три тысячи живых мертвецов. И все только мычат.
Мы вообще не сразу поняли, что у всех рабов языки вырваны. Один из рабов ухватил меня за рукав, мычит что-то, за собой тянет, пальцем в один из бараков тычет. Пошёл за ним, в барак зашли, а там кухня. Стол разделочный, три котла огромных, на столах тушки мясные, дверь в холодильник промышленный. Доходяга мычит и в тушки пальцем тычет. Вжик, что за нами стоял, на тушки глянул и вдруг из барака вылетел. Слышу его на улице рвать начало.
Я гляжу, Муля к разделочным столам подошёл и заледенел весь. Глаза остекленели, только желваки на скулах гуляют. А, Мгопо у раба спрашивает - " Вас что, этим кормили...?". Тот давай судорожно головой кивать. Тотоша развернулся и вслед за Вжиком блевать выскочил.
А на меня какой-то прямо ступор навалился - не пойму никак - что с пацанами происходит ?
А потом чёрт меня дёрнул дверь в холодильник открыть. А там рядами на крюках детские трупы поразвешаны, разделки ожидают.
Честно скажем, так меня никогда в жизни больше не выворачивало.
Вызвыли по рации Джона. Такая суета поднялась !
Вояки, полиция местная, врачи из "Красного Креста", монахи какие-то, целая банда из "Интерпола". Журналистов целая толпа. Вертушки одна за одной , садиться не успевают. Шум, гам, суета. Кто-то палатки ставит, кто-то кухни разворачивает, врачи, как наскипидаренные, носятся. И вдруг пацанёнок, лет девяти, схватил Мулю за штанину, плачет, мычит что-то, на себя пальцем показывает, как будто сказать что-то важное хочет. Муля виновато руками развёл - мол, не понимаю. А, пацанёнок схватил веточку и на песке выводит - " Я - русский....".
Тут и вовсе полный ПИПЕЦ начался. Пацаны его окружили, в рот ему норовят жрачки насовать, с рюкзаков одёжку тянут. Пацанёнок плачет, мужики слёзы глотают, Муля зубами скрипит, Вжика с Тотошей трясёт, как в лихорадке.
Подошли врачи пацана забрать - их чуть на месте не пристрелили. Смотрю на нас уже журналисты нацеливаться начали, уходить надо - ни к чему, как Вы понимаете, нам излишняя реклама, а пацанёнок вцепился в Мулю - ничем не отодрать.
Так мы и ушли обратно к реке с новым членом отряда, где по договорённости с Джоном. нас должны были ждать гидросамолёты, чтобы перекинуть к берегу океана.
Пацанёнка несли практически на руках по очереди. Но даже когда он ехал на чьей-то шее, его глаза, словно стрелка компаса, всё время искали Мулю.
Вот так и родился второй сын Мули. Немой мальчишка по имени Тимофей. Всеобщий любимец всей нашей компании.
Перебросили нас на побережье вместе с грузом, что мы не забыли на руднике прихватить в качестве компенсации за нашу потерю веры в светлое человечество. Сухогруз уже вторые сутки а прибрежной полосе болтается - нас поджидает. Быстренько нас на борт шлюпками перебросили, да и пошли с Божьей помощью к родным берегам.
Мы пока на борт грузились, я ещё удивился слегка - откуда на борту столько спортивных девок обнаружилось ? Вот тут -то и выяснилось, что с нами этим рейсом домой доставляют из ЮАР несколько цирковых номеров, женскую команду по ватерполу и русский национальный ансамбль песни и пляски ( хотя лично мне показалось, что там у девок - совсем другая специализация. Короче, девок на корабле оказалось больше, чем нас. Да ещё множество народу всякого - циркового.
Надо было видеть их лица, когда мы на борт грузились. А, ведь, они ещё и видели, как мы с масаями прощались.
Пожалуй тогда-то я и столкнулся впервые с проявлением женской неуёмной фантазии.
Представьте - Вы на корабле плывёте домой. Вдруг эта посудина стопорит ход и болтается подле какого -то загадочного места, где джунгли прямо к берегу подходят. Вы с вопросами к команде, а те - ни гугу, словно им языки подрезали. На Ваши прелести, ненароком им показанные, пялятся, слюну глотают и молчат.
А на третьи сутки из джунглей начинают вываливаться сильно загорелые красавцы, обвешанные оружием по самое "не могу" и абсолютно молча грузятся на борт, после чего корабль быстренько отчаливает.
Причём по пацанам явно видно, что из серьёзной переделки выпали.
Вы бы, извиняюсь, что себе подумали...?
Первые двое суток мы просто элементарно отсыпались, а потом началось.
Девки с ума сходят - любопытство поедом ест. Сотня пацанов-красавцев, явно не военные, судя по манере речи. Весёлые, задорные и, хоть убейся, загадочные.
Чё уже там девчонки себе нафантазировали - Бог весть, но когда мы на палубе начали раскладывать артефакты, что позацепили в подземном городе и в подземном тоннеле, пацанов начали усиленно пытать по ночам самыми изощрёнными женскими пытками.
Если кто помнит, то капитан у нас был тоже не самый скучный парень. Поэтому, когда к нему прибежал жаловаться руководитель номера дрессированных хищников - мол все ассистентки куда-то позапропали, хищников кормить некому, капитан ему и выдал на голубом глазу - "Уважаемый, что Вы голосите, как белый медведь посередь Сахары ? Сидите и тихо радуйтесь, что эти красавцы до Ваших хищников не добрались, ассистентками ограничились. От этих пацанов пол Африки в истерике бьётся. Воооон того шепелявого видите ? Я точно знаю, предпочитает львиц. Так что, Вы бы за своими хищницами в клетках строже приглядывали.".
И пошёл дальше по палубе. Дрессировщик минут десять квадратными глазами царапал ему спину, не зная уже во что и верить.
Два дня бедняга крепился, потом не выдержал - подошёл к Вжику, мнётся, мямлит что-то. Потом набрался храбрости - "Извините меня,Бога ради, но мне вот сказали, мне вот посоветовали, до меня вот дошли слухи. В общем, скажите, это вот правда, что Вы со львицами, ну, как бы это сказать, ну типа - лихо управляетесь ? Уфффф.".
Вжик, который с Мосей и Скипидаром вторые сутки был занят подсчётом и делёжкой трофеев, походя отмахнулся - "Да, ладно, тоже мне - нашли бином Ньютона. Просто всякая тварь на ласку падка." и пошёл себе дальше, шлёпая губами на ходу, пребывая в арифметическом напряжении.
Друзья мои, если бы Вы видели выражение лица дрессировщика. На его глазах рушилось мироздание. Он как-то растерянно заозерался вокруг, словно не веря в услышанное и тут его по плечу хлопнул мимо проходивший Тотоша - "Ты, мужик, не сомневайся. Неужто не слышал историю, как в Рижском цирке львов поснахальничали ? Так это, как раз Вжик -то и был вместе вон с тем белобрысым." и ткнул пальцем в Баламута, что сидел на палубе и чистил пулемёт.
На дрессировщика было больно смотреть !
А на корабле тем временем творилось что-то невообразимое. Танцовщицы, акробатки, пловчихи, уловившие обрывки разговоров пацанов, обсуждавших странности тоннелей и подземного города, вспоминавших о зарытых схронах с золотом и алмазами, развили такую бурную деятельность по разгадке мальчишеских тайн, что пацаны уже начали прятаться от любвеобильных романтично настроенных девочек.
К тому же, чёрт дёрнул того Скипидара отдать заботу о Тимофее в женские сердобольные руки. Мало того, что пацанёнка просто на глазах начали превращать в национального сказочного русского героя под именем Колобок, так ещё и наслушавшись ( как девки его умудрялись понимать - ума не приложу ) его рассказов о руднике и о африканской легенде о "Белых Волках", так они и вовсе просто с ума посходили. Каждый из пацанов теперь для них был окружён ореолом романтизма пополам с неописуемым героизмом, что почему-то по их мнению требовало немедленного продолжения этой истории, но уже с любовно-романтичным уклоном. Благо океан демонмтрировал по ночам изумительные лунные дорожки, через которые прыгали дельфины, звёзд было с переизбытком, а здоровой тоски по стройным женским телам у пацанов понакопилось преизрядно. Весь корабль от носа до кормы по ночам стонал, охал, ахал и кричал криком на все голоса.
Капитан разъяснял веселящейся команде необходимость ускорения прибытия в родной порт - "Ребята, надо поднажать, а то, если где ещё застрянем, то , чего доброго, они тут ещё и рожать начнут. Стыда не оберёмся на весь торговый флот..! ".
И эта идиллия продолжалась почти неделю. У меня даже зародилась надежда, что мы так и доберёмся до дому - тихо, спокойно и без очередных приключений.
Но тут как-то утром я проснулся от диких воплей Вжика и от заполошной стрельбы. Выскочив на палубу, я узрел чудную картину, как Дрюня с Мулей и Самоделкиным пытаются связать Вжика, пускающего ртом пену бешенства, а помощник капитана закрывает своим телом дрессировщика, под которым растекалась лужа, запах которой не оставлял сомнений в её происхождении.
Вжик захлёбывался бешеным ором - " Убью, суку ! Порву, нах, в лоскуты, падлу цирковую ! Попишу, как свинью, зоофила недотраханного..!".
Зная кроткий, но обязательный характер Вжика, у меня почему-то опять-таки возникла мысль, что, судя по всему, мне ещё предстоит возможность знакомства с ритуалом морского погребения в самом ближайшем будущем.
Слегка обмочившийся дрессировщик трясся, словно припадочный, повторяя, как заведённый - "Я же не хотел, он же сам сказал, я же не для себя ! Ребята, я же хотел, как лучше. Мне и капитан подсказал.".
Вжик с бешенством рвался из рук, в стенках надстроек красовалось десятка два свежих дырок, капитан и матросы красовались бледно-зеленоватым цветом лица.
На мою просьбу прояснить происходящее, капитан поведал - "Да, Вжик сидел ствол чистил на палубе, а тут вот этот цирковой припёрся и давай Вжику жалиться, что мол у него в трюме в клетках львицы от качки сильно нервничают, а у одной так и вовсе течка началась. Так вот он и хотел бы, чтобы Вжик её огулял со всей возможной нежностью и старанием, а он за это не будет до конца плавания возражать, чтобы Вжик по ночам посещал его подопечных, удовлетворяя свои специфичные сексуальные привязанности".
Честно говоря, как этот трудяга цирковой арены остался жив, я по сей день уразуметь не могу. Видимо в этот день Господь был расположен явить ЧУДО.
Второе Чудо нам Создатель демонстрировал потом целый месяц, не давая Вжику найти на достаточно тесном корабле ни единого следа присутствия дрессировщика.
Был у нас в компании замечательный парень, с детства таскавший кличку Бармалей. С чего она к нему прилипла уже и не вспомнит никто.
К тому же, если Вы замечали, то детские клички очень точные и временами прилипают крепче имени. Так вот к чему я вспомнил про Бармалея. Качаемся мы потихонечку в коробке сухогруза по Атлантике, народ развлекается, кому как на душу легло. Кто с девчонками душевно-телесно отдыхает, кто дрессировщика по всему кораблю в тихушку ищет, лелея мстительные планы, кто алкоголь умеренно употребляет. В общем - ловим отходняк.
А, надо заметить, что в составе ансамбля сильно народного танца и беспредельно народной песни наблюдалась солистка с крайне редким по нынешним временам именем - Красава. И я Вам скажу, что по шерсти было и имя. Редчайшей красоты была женщина.
Вот просто идеал типажа славянской красоты - голубоглазая блондинка, высокая, статная, тонкая талия, крутые бёдра, ноги - шедеврального производства.
Но с головой - ПАНИКА. По словам девчонок из ансамбля -
отморожена на всю бестолковку, ни с кем практически не общается, всё время - сама по себе, закончила универ, но что-то у неё приключилось с личной жизнью, а поскольку всю жизнь занималась танцами, её с радостью приняли в состав ансамбля, где она быстро заняла место солистки, хотя по ходу и умудрилась пару раз дать по роже хореографу и директору.
Так вот у этого подобия Снежной Королевы образовалась привычка любоваться закатами над океаном, усевшись на носу судна.
И надо же было нашему Бармалею выпереться на палубу закатной порой и нос к носу столкнуться с Красавой.
Вы когда-нибудь видели лицо мужчины, после того, как ему неожиданно со всей дури в лоб зарядили деревянной киянкой ?
Вот после встречи с Красавой, у Бармалея было именно такое выражения лица. Причём, имело быть место подозрению, что приложили его киянкой неоднократно.
В общем, пропал пацан. Взгляд - отсутствующий, глаза -блуждающие, отвечает - невпопад.
Все признаки психического расстройства, что в народе именуется влюблённостью - на лицо.
А, парень-то сам по себе - видный, интересный. Ни умом, ни статью Господь не обидел. Да и в недостатке умения разговорить человека - не замечен. Женщины никогда своим вниманием не обделяли. А, тут переклинило пацана - "ни бе, ни ме" сказать не может.
Ходит, как одинокий телок на выпасе, только издали на Красаву глазами лупает. Только что и достижений в охмурении красавицы - здороваться по вечерам начали.
Я на палубу вечером выбрался, смотрю стоит Бармалей дурак-дураком, улыбка блаженного - от уха до уха.
Спрашиваю - "Ты чего лыбу давишь ?". А он мне на полном серьёзе и выдаёт - "Не поверишь, Гризли. Она со мной поздоровалась ! " и морда при этом светится неподдельным счастьем.
Тут и Дрюня с Мулей подтянулись, пальцами у виска крутят.
Тут нам с Дрюней так за Бармалея обидно стало. Подошли к ней, поздоровались. Слово за слово, улыбнули Красаву.
Вот бывают же такие женские улыбки - как будто солнышко выглянуло ! Хорошенькая - спасу нет. Носик чуть вздёрнутый, на щеках ямочки, брови вразлёт. Красавица - каких мало.
Но разговаривает, улыбается, а от неё прямо холодом тянет, словно убили что-то в человеке.
Неделя прошла. Не поверите, на Бармалея смотреть страшно.
Доводилось мне, конечно, наблюдать влюблённых мужчин, но чтобы человек так изводился - ни до, ни после никогда не видел. Не ест, не пьёт, как собачёнка по всему кораблю за ней таскается, а подойти - робеет. Представляете - человек, мужчина, что со смертью перед этим месяцами в обнимку ходил, насмотрелся такого, что у половины пацанов виски побелели, а тут - РОБЕЕТ.
А самое-то интересное, что девочка-то - хорошая. Светлая, чистая, без дерьма и стервозности - только изнутри мёртвая.
А, Бармалей на глазах прямо с ума двинуться норовит.
Собрались ночью малым кругом - Дрюня,Мося, Муля с Вжиком ( куда же без этого-то ), Баламут со Скипидаром,Тотоша и я.
Судили, рядили. До хрипа переругались, и в конечном итоге решили - нужна СКАЗКА.
И на следующий день приступили всем коллективом к подготовке прихода СКАЗКИ.
К подготовке СКАЗКИ присоединился почти весь наш коллектив. Одна из девочек в ансамбле знала оказывается историю Красавы, о чём нам и поведала.
В принципе история оказалась стара, как мир. Был мальчик, с которым дружила со школьной скамьи. Ушёл в армию - ждала, как засватанная. Вернулся, вместе учились в универе и наконец поженились. Через полгода - беременность, но продолжала ходить на репетиции танцевального коллектива в ДК железнодорожников. И вот как-то вечером идя на стоянку такси возле Кировского парка, напоролась на трёх укуренных утырков. Была избита и изнасилована, в результате чего потеряла ребёнка. А, итиху его, "возлюбленный" просто её в этот момент бросил. Вскрыла себе вены, её мама чудом обнаружила в ванной и успела вызвать скорую - откачали. После этого весёлый и задорный человек превратился в собственную тень. Она-то и в ансамбль завербовалась, лишь бы из города уехать.
Девчонка нам историю эту рассказывает, а у меня за спиной хруст какой-то. Поворачиваюсь, а сзади Бармалей стоит, зубами хрустит и глаза такие добрые, добрые.
Вжик посмотрел на него и тихонько так себе под нос - "И почему мне кажется, что в Риге в ближайшее время на трёх кастратов станет больше...?".
Как потом выяснилось, что определёнными экстрасенсорными способностями Вжик всё-таки обладал.
Чего нам стоило уломать капитана, чтобы мы встали на рейд в порту - отдельная история. Перед этим мы малым кругом ночи три не спали - голову ломали, как к Красаве подбираться ? Девчонка не шутя крышей-то подтекала, да и Бармалей, по ходу, тоже норовил обзавестись прохудившейся крышей.
В общем, встали на рейде,, и мы с Мулей и Мосей рванули на катере в порт. Через час весь порт стоял на ушах, т.к. следом за нами рвануло ещё два десятка пацанов, решив, что нас там могут изобидеть. Поскольку пацаны за последние месяцы даже по нужде разучились без оружия ходить, они в порту так и высадились, обвешанные железом с ног до головы. А, тут ещё и в порту кто-то возьми и пошути - мол, на пирсе "Белые Волки" высаживаются.
То что Африка славится своими бегунами - я знал, но то, что у них оказывается этим видом спорта поголовно увлекаются ещё и пограничники с таможенниками - для меня явилось новостью.
Причём, забеги у них какие-то странные, я Вам скажу. У нас обычно бегуны все бегут в одну сторону, а эти с места рвут в разные стороны, да ещё и норовят заборы перепрыгивать.
На месте остался только начальник таможни. То ли ему по чину бегать не положено, то ли бегун из него, как из меня прима-балерина. Стоит, посерел, трясётся. Мы ему, мол так и так, нам кое-что в порту срочно понадобилось. И тут из-за штабелей контейнеров вываливается этакая вальяжная двухметровая туша килограмм под сто сорок, вся в цепях, перстнях и браслетах. В принципе, в любом порту мира Вы сможете узреть подобные персонажы, меняется только цвет кожи. И этот облом нам этак радостно выдаёт - "Привет, парни. Вы отдохнуть, расслабиться ?
Могу помочь. Отдых на любой вкус - мальчики, девочки, любая дурь.".
Вот, честно Вам должен признаться, никогда не думал, что сподоблюсь увидеть столько счастья на лице государственного таможенного служащего. Чистого, ничем не замутнённого, абсолютного счастья. Видать, не всё было ладно и безмятежно в отношениях таможенника и этого облома.
Тут таможенник изобразил белозубую акулью улыбку в полсотни зубов и говорит - "Дорогой друг, позволь мне представить тебе наших гостей. Это парни из отряда "Белые Волки" и, я надеюсь, они по достоинству смогут оценить твоё гостеприимство.".
Я, конечно, слышал про людей, которые умеют делать несколько дел сразу, но такого фееричного всплеска тихой деятельности, честно признаюсь - не ожидал.
Туша в белом посерела мордой, затряслась, пустила струю из-под шорт, сказала "мммммыыыыыыы" и подрубленным столбом рухнула в кратковременный отпуск.
Если по десятибальной системе оценивать наличие удовольствия на лице таможенника, то там этого счастья было баллов на тридцать.
Он только что на колени не встал - "Парни, всё, что хотите. Но, пожалуйста, поздоровайтесь с этой сволочью ещё раз. ".
А, нам что, жалко для хорошего человека ? Разбудили облома, надавав по щекам. Тот сидит на жопе ровно, глазами лупает.
Мося возьми у него и поинтересуйся - "Что ты там про девочек с мальчиками говорил..?" и УЛЫБНУЛСЯ.
В одном из своих рассказов я пытался описать воздействие Мосиной улыбки на психически не окрепшие организмы окружающих.
Когда двухметровый лоб, с иссечённой шрамами мордой, пытается Вам улыбнуться улыбкой белой акулы, узревшей потенциальный завтрак, прищурив добрый глаз, больше похожий на оптический прицел снайперской винтовки - поверьте, не всякий и подготовленный к этой жути человек, способен контролировать действия своего мочевого пузыря.
Реакция на Мосину улыбку оказалась вполне предсказуемой - звук "мммммыыыыы" и стук головы об асфальт.
Пацаны ржут, а таможенник с мольбой в глазах - " Парни, умоляю. Можете ещё разок, а..?".
А нам-то чё ? Мы и так на корабле маленько заскучали, а тут, гляди-ка, такой ценитель нашего тонкого юмора нарисовался - от восторга в обмороки рушится.
В общем, опять в чувство привели, пацаны кружком обступили. Облом в приступе неописуемой радости и дружелюбия свои килограммы золота цепей, перстней и браслетов с себя посрывал - Мосе в руки суёт, от радости плачет, пацанам берцы облобызать норовит.
А, рядом Муля стоит, любимым полуметровым ножом, поигрывает, по ладони похлопывает, критично-пристально разглядывая тушу местного дружелюбного сутенёра. Потом так лениво поворачивается и найдя глазами Вжика, на хорошем английском интересуется - " Дружище, ты не помнишь - нам кок печень или сердце привезти заказывал ?".
Вот что значит тонко чувствующая натура...? Облом опять пропел нам "мммммыыыы" и саккомпанировал стуком головы об асфальт.
Пока мы так развлекались местные "деловые" быстренько исполнили наш заказ и мы под неописуемый вздох облегчения ( с меня чуть панаму не сдуло ) таможенника покинули порт.
Вечер. Палуба. Солнышко в океан нырнуть норовит. На носу Красава сидит в креслице, оглядывается потихонечку, видно, что уже за неделю привыкла закатом любоваться в компании с Бармалеем. И тут по палубе прямо к ней ковыляет толстый неуклюжий хорошенький щенок родезийской овчарки ( когда маленькие - на щенков кавказской овчарки похожи. Такие же - маленькие медвежата..), а за ним следом Бармалей, ящик с персиками тащит. Как до этого выяснили, Красава к этому фрукту питала непреодолимое влечение. А, в зубах у Бармалея - букет ПОЛЕВЫХ цветов. Красава щенка на руки подхватила, тискает, целует. Тот её в щёку лизнул - чуть не заплакала.
Вечер.Закат. Щенок на коленках. Бармалей Красаву С РУК персиками кормит и платочком ей губы и щёки заботливо вытирает.
Мося в своём репертуаре - "И чем, собственно, не семья..? Вон уже даже и собаку завели.".
Это был первый вечер СКАЗКИ.
Неделю телепаемся по хлябям морским. Капитан уже вовсе на себя не похож - такого бардака на судне отродясь не видывал. Но ночам голые девки по судну бегают, из каждого угла стволы торчат, целыми днями два следопыта Вжик с Баламутом дрессировщика по всем трюмным закоулкам розыскивают. Команда, на это всё насмотревшись, тоже к разгульной казачьей жизни присоединится норовит. На палубе полуголые девки по полдня танцы репетируют, мужики себе все глаза поломали, слюной захлёбываются.
В общем, смесь цыганского табора с передвижным борделем на плаву.
Красава третий ящик персиков доедает под виды закатного солнышка, Бармалей уже осип баллады под гитару распевать, щенок уже пометил на судне всё, что только мог, но за ручку подержаться Бармалею уже позволяют.
Тут-то Вжик и взбаламутил народ, что, мол, пришла пора переходить ко второй части " Марлезонского Балета" - страсть должна расти по нарастающей, пора дрова в костёр зарождающейся симпатии подкидывать.
На борту наблюдалась яхточка-катамаран, которой Вжик и отвёл свою роль. Капитан, согласно договорённости, подошёл поближе к какому-то островку необитаемому. Торчит из воды скала, вроде и пляжик какой-то наблюдается с тремя одинокими пальмами.
Вечером на палубе сладкоречивый Скипидар такую легенду про островок выдал - девки плачут, носами шмыгают. Тут тебе и страсть с розовыми соплями, и любофф до гроба, и умерли в один день. Даже пальмы и те приплёл. Так разошёлся - сам чуть не плачет. Смотрю - пацаны и те расчувствовались.
Я как-то раньше не задумывался - за что девки Скипидара обожают ?
А тут как-то сообразил. В тот момент, был бы девкой, на волне романтизма - сам бы дал.
Короче, по утру загрузил Бармалей свою ненаглядную на катамаран и поплыли они в сторону таинственного и романтичного куска суши, торчащего средь бескрайних вод.
По задумке Вжика, на пляже Красава пойдёт купаться, а тут - раз и вдруг акулий плавник рядом с ней и зная Бармалея, он спрогнозировал, что тот кинется спасать любимую, тем самым проявив свои лучшие мужские качества. В общем, ни хрена у Вжика не Феллини девичья фамилия была. Вжик, обряженный в акваланг, с гигантским плавником на спине, не жравши - не пивши, с раннего утра затаился на островке вместе со своим вечным сотоварищем Баламутом.
Я не вникал в сценарий, но далее там ещё присутствовало нападение дикарей ( откуда они могли там взяться - одному Вжику было известно ), героическое похищение Красавы, ну и ещё целый список такой же дребедени.
Каюсь, пустил дело на самотёк, ибо с нами связались наши друзья и решался вопрос экспедиции в Латинскую Америку и, соответственно, я был несколько занят.
Половина населения корабля столпилась у борта, вооружившись биноклями с подзорными трубами, а вторая половина толпилась у них за спинами, оглашая воздух вопросами - " Ну, что там...? А он, что..? А, она , .. что...?".
В конечном итоге катамаран пристал к пляжу и первым в воду полез Бармалей. Не успел он отплыть от берега, как возле него кругами начал кружиться громадный плавник акулы. Красава кричит, щенок лаем заходится. На корабле зрители затаили дыхание. Бармалей изо-всех сил к берегу гребёт, только руки мелькают.
И вдруг........!
Рядом с плавником из под воды выныривает ещё один плавник, по сравнению с которым Вжикова поделка - как чекушка против ведра водки.
Капитан лицом побелел, орёт - "Катер на воду !"
Девки визжат. Муля зубами скрежещет - " Где мой пулемёт сныкали..?" Мося за винтовкой побежал. Шум, гам, ор....!
А в это время Вжик, узрев кружащийся вокруг него нежданный сюрприз, рванул к берегу так, что было такое чувство, что загребает он всеми частями организма, включая язык. В крайнем случае, на берег пляжа его просто вынесло на полном ходу.
Зрелище было, я Вам скажу, не для слабонервных !
Бармалей, резко вкурив ситуацию, схватил на пляже какой -то "дрын" и давай Вжика им охаживать. Красава на четыре кости приземлилась - от хохота ни встать, ни выпрямится не может.
Предусмотрительный Баламут из какой-то рассщелины выполз, на верхушку скалы карабкается.
Я вот как-то стесняюсь Вас спросить, мои дорогие читатели - доводилось ли Вам когда-нибудь видеть бегающего в ЛАСТАХ мужчину, в акваланге и со здоровенным плавником на спине ?
Причём, за ним со всем всевозможным старанием, носится здоровенный голый мужик ( плавки слетели, когда от Вжикова плавника драпал ) с дубиной в руках, которой и норовит приласкать новоявленного Ихтиандра.
Рядом наблюдается ослепительная красавица, никак не могущая изменить позу буквой "Гриша" и заходящаяся истеричным хохотом, а в ласты Ихтиандра к тому же норовит вцепиться игривый щенок волкодава, заливающийся игривым весёлым лаем.
На фоне всего этого, с верхушки скалы, измазанный краской с целью маскировки, заходится ором ещё один персонаж - "Вжик, скорее лезь сюда ! Давай, быстрее - Бармалей явно не в себе..! ".
Вжик, поймав очередной дружеский привет дубины мягким местом, обезумев от радости рванул по скале вверх.
Вот что хотите со мной делайте, но я впервые увидел скалолаза в ластах.
Что в это время творилось на борту корабля, поверьте, описать просто невозможно !
Народ валился на палубу подрубленным лесом, задыхаясь и кашляя. Пацаны, верещя от восторга, бились головами об палубу. Хотите верьте, хотите нет, но с добрую дюжину девчонок понаделали лужи. Было полное ощущение, что нас атаковали немерянным количеством веселящего газа.
Капитанский мостик украшала фигура повисшего на поручнях мужчины в морской парадной форме, издающая радостное повизгивание и три икающих и похрюкивающих, лежащих рядом тела .
На острове события начали принимать драматический оборот. Вошедший в раж Бармалей, посчитавший выходку Вжика, за попытку дискредитировать его в глазах Красавы, вытащил из каюты катамарана помповое ружье и взялся палить со всей дури в сторону двух одиноких и несчастных фигур, замерших в обнимку на вершине скалы, подобно двух потерявшимся по жизни русалочкам.
Слава Богу и Красаве - так кинулась Бармалею на шею, обнимая и целуя, умоляя прекратить этот браконьерский шабаш.
Когда до взбешённого Бармалея дошло, что Красава облобызала уже почти половинку его тушки, ружьё куда-то булькнуло в набежавшую волну, возлюбленная была подхвачена на руки и торжественно утащена в каюту катамарана.
И на верхушке скалы во весь рост встала фигура в акваланге, воздев руки ввысь с оттопыренными большими пальцами рук -
у нас ВСЁ получилось !
Корабль ВЗОРВАЛСЯ рёвом восторга !
А вечером корабль ГУЛЯЛ.
Впрочем, это уже совсем другая история.
Думаю, что нет смысла говорить о том, что Бармалей утащил свою Красаву в каюту, из иллюминатора которой всю ночь при желании можно было услышать стоны и визги.
Пока катамаран не подняли на борт, изобидевшийся на акулу за сорванные планы Вжик, лелеющий мстительные планы, быстренько сколотил банду охотников на акулу, куда вошли Баламут, Мося , Тотоша и Самоделкин. И пока ещё солнце не ушло за горизонт, эта дружная гоп-компания , стащив у кока ведро мяса, подвесив на катамаран мотор, рванула к острову искать коварное хищное существо, поломавшее Вжику все его сценарные задумки.
В силу неугомонности и любвеобилия натуры, вся эта компания захватила с собой и своих подружек, в результате чего на катамаране обреталось 12 девочек и 5 мальчиков, не оставив практически на катамаране и двух метров свободного места.
Отплыли к острову, с борта корабля вся картинка, как на ладони.
Кто читал мои первые рассказы, тот помнит о нашем необъяснимом везении в отношении всевозможных плавающих средств и о неописуемом талантище Вжика, как морского капитана.
Мне вообще временами кажется, что кто-то из родственников Вжика на "Титанике" всё-таки подрабатывал. Если когда-нибудь человеческий гений изобретёт какое-нибудь непотопляемое судно, то миф о его непотопляемости просуществует ровно до того момента, пока они не встретятся лицом к лицу - непотопляемое судно и Вжик.
Вот наблюдался у человека такой своеобразный талант - утопление
непотопляемого. Как-то раз Вжик одним лёгким движением руки, изучая слегка выпивши, такое понятие, как кингстон, умудрился скучную свадьбу на речном пароходике превратить в задорное и весёлое спасательное мероприятие. Вжика без памяти обожали владельцы всевозможных старых плавсредств и люто ненавидели
представители страховых компаний.
Славный город на Неве, почивая в своей безмятежности, даже и не подозревает насколько он нам обязан с Мулей наличием в городе одной из своих ярких достопримечательностей. А, ведь, нам стоило немалых трудов во время экскурсии по крейсеру "Аврора" целый час держать крепко за руки подвыпившего Вжика. Если бы не наши титанические усилия, больше чем уверен - булькнуло бы это наследие революционного прошлого и не факт, что после Вжикового участия в судьбе героического крейсера, его смогли бы восстановить. Ибо, если уж Вжик что-то топил, то топил на совесть !
Я Вам так скажу, как-то взбрело нам в голову спуститься на большом плоту от верховьев Даугавы до устья, до впадения сей гордой и спокойной реки в Рижский залив. Какой великолепный нам построили плот ! С надстроечкой, камбузом, мачта с прямым парусом - честное слово, красавец плот. Так вот во время этого сказочного вояжа мы допустили только одну роковую ошибку - мы взяли с собой Вжика.
Вот скажите мне - Вы способны утопить ПЛОТ ? Я лично - нет.
А, Вжик - смог !
А уж, если на одном борту оказывались Вжик и Баламут - судьба ЛЮБОГО судна была сразу предрешена !
Говорите, что хотите, но я абсолютно убеждён, что на просторах мирового океана существует только два мистических явления, несущих неизбежную беду любому встречному кораблю. Это - "Летучий Голландец" и Вжик.
Лично я по сей день пребываю в твёрдом убеждении, что знаменитый 6-ой флот ВМС США со своими авианосцами, ракетными крейсерами и иной плавающей хренью бороздит океанские просторы исключительно только по одной причине -
не сподобилась судьба свести их на одной встречной дорожке, шестой флот и Вжика с Баламутом. Уберёг американцев Его Величество Случай, пожалел.
К чему я, собственно, вспомнил о талантах своего друга. Когда катамаран, с веселящейся компанией, отвалил от борта, я вышел на палубу, где застал достаточно странную картину. У борта немыми скорбными фигурами застыли Муля, Дрюня и Комод со Скипидаром .
Муля глазами , полными прощальной тоски, обводил силуэт катамарана, Комод прощально махал вслед носовым платочком, Скипидар как-то печально-прощально шмыгал носом, а Дрюня, потянувшись и почесав затылок, выдал - " Пойду с капитаном к радисту, пускай начинает "SOS" выстукивать.".
Похоже , в оценке Вжиковых талантов я был не одинок.
В общем катамаран отправилися к островку, а половина населения корабля столпилось у борта, наслаждаясь разворачивающимся представлением. Моторчик постукивает, Мося на самую верхушку мачты залез, выдаёт с верхотуры ценные указания. И тут из глубины что-то поднялось, давай вокруг катамарана круги нарезать, время от времени демонстрируя на поверхности плавник огромного размера. Пацаны давай мясо в воду швырять, вроде как приманивают. Баламут с Самоделкиным удочки забросили, сидят на корме - клёва ждут.
Девчонки, плавник углядев, попискивать начали - им лишь бы побояться всласть.
А с корабля видно, что там рыбёшка кружит с катамаран размером, если ещё и не больше. А, надо бы Вам напомнить, что опыта у этих рыбаков по охоте на акул ровно столько же, сколько и опыта исполнения балетных па-де-де, то есть - нет ни разика.
Родились-то мы все на Балтике, где самый страшный зверь - это пьяный Вжик в медвежьей шкуре, а из морских страстей - шпроты в банке ( и то, если банка в голову попала..).
Одним словом - у пацанов КЛЮНУЛО. Результатом первой же поклёвки оказался грациознейший полёт Самоделкина над водами Атлантики, который с неописуемо изящнейшим звуком "ПЛЮХ" приводнился метрах в пяти от катамарана и с неописуемой скоростью начал выписывать в воде круги и пируэты, мотаясь за натянутой струной леской удочки. В принципе, Самоделкин среди нас отличался отличнейшей теоретической подготовкой во всех видах классического плавания, но исполнял это обычно с грацией утюга китайского производства, в связи с чем предпочитал как-то больше различные виды подводного плавания. Правда, на сей раз хоть спасжилет натянуть сообразил. Барахтается в воде, орёт что-то истошно. Девки вообще на ультразвук перешли. Мося с мачты русским фольклёрным слэнгом советы выдаёт громогласно.
Баламут пытается удочкой Самоделкина зацепить, поймать - уже в третий раз свинцовым грузилом тому по голове прилетело, как будто ему и так удовольствий не хватает.
И тут доблестный капитан катамарана, а по совместительству ещё и вдохновитель сего морского сафари, от волнения опять начав шепелявить, резко попытался развернуть катамаран, начисто забыв, что это не торпедный катер и к таким выкрутасам не привык.
Набежавшей океанской волной его чуть ли не вертикально поставило ! Мачта горизонтально над водой - на ней Мося висит, поминая Вжика, его родню, происхождение и пикантные подробности его зачатия. Баламут, примотанный скотчем к удочке и катамарану, успел ухватить Тотошу за шиворот майки, от чего тот посинел и никак из себя не может выдавить слова благодарности передавленным горлом. Представительницы русской культуры - все в воде синхронным плаванием занимаются, на двенадцать голосов благодаря Вжика за приятный освежающий сюрприз. Баламут недоумённо огляделся и орёт - " Вжик, сукин ты сын, ты на хрена вокруг столько наживки разбросал ?". Честно говоря, я так и не понял - кого он имел в виду, то ли ведро с мясом, то ли представительниц прекрасной половины человечества.
Чуть поотдаль голосит Самоделкин, вокруг которого, то ли оборвав, то ли перекусив леску, начала кружить рыбка, с явно определяемым гастрономическим интересом.
На борту корабля, как Вы наверно догадываетесь, опять истерика. Народ в припадках на палубе бьётся.
Но тут уже не до смеха стало - стоило пол Африки со стрельбой исколесить, чтобы закончить свой жизненный путь в качестве ланча акулы ? А, Самоделкин стремительно приближался к превращению
в лёгкий акулий десерт, судя по интенсивности сужающихся кругов, описываемых вокруг него акулой.
И тут Тотоша, вырвавшийся из крепких дружеских объятий Баламута, ухватил в каюте катамарана разовый гранатомёт, предварительно и предусмотрительно им туда заныканный и бабахнул по плавнику акулы.
Как оно ЗВЕЗДАНУЛО.......!
Столб воды с кусками мяса. Самоделкина аж к катамарану подбросило, на воде красное пятно расплывается.
То ли гидравлическим ударом, то ли ещё чем, но кусок корпуса катамарана просто проломило и он изображая гордый "Варяг" начал погружаться в воду, красуясь героически матерящейся фигурой Моси на мачте.
Спасибо Дрюне и капитану, катер был заранее спущен на воду, вследствие чего спасательная миссия началась немедленно, т.к. неподалёку от погружающегося в воду катамарана из-под воды показалась ещё пара плавников явно недружественных представителей морской фауны.
В общем всех выловили, всех спасли и доставили на борт корабля.
Катамаран, как Вы наверно догадались, согласно устоявшейся традиции общения с Вжиком и Баламутом - не пережил. Лежит сейчас он где-то на дне Атлантики, обрастая кораллами, служа приютом рыбам и иным морским тварям.
А потом на корабле началась самая настоящая ВАКХАНАЛИЯ...!
С тех самых пор во мне и утвердилось искреннее мнение, что если хочешь увидеть пошедшую в разнос женщину, её сначала надо испугать.
Что творили девки в эту ночь - просто уму непостижимо . То ли им катамаран было жалко и у них так выглядят поминки по утопленным судам, то ли увидев смерть неподалёку, резко взялись радоваться жизни - я так и не понял. Но то, что творилось той ночью на скромном трудяге-сухогрузе - немецкие сценаристы пошлых порнофильмов могут смело, скромно покуривая по дороге, идти в засратый гараж вешаться от зависти.
Но это уже совсем другая история....
Как-то с подачи охотников и охотниц за акулами на корабле стихийно начал разворачиваться праздник души.
Когда на Ваших глазах 22-летняя бывшая балерина выхватывает из рук мужчины бутылку водки и в три глотка её ополовинивает, то Вы сразу начинаете отдавать себе отчёт о том, что наступление праздника - это неизбежность.
Капитан наш был не дурак и чётко понимал - если ты чего-то не можешь предотвратить, то это надо возглавить. Исходя из этого постулата, он вдруг внезапно "вспомнил", что мы давеча пересекли экватор и по старой морской традиции необходимо срочно устроить праздник Нептуна, о чём он неосторожно громогласно и объявил.
Что тут началось ! Народ срочно кинулся готовиться к празднику.
Дело шло уже к вечеру, солнышко уже норовило закатиться в океан.
Поскольку Бармалей с Красавой не показывались из каюты, палуба оказалась в полном распоряжении энтузиастов, которые под чутким руководством Самоделкина и Скипидара срочно кинулись заниматься иллюминацией и подготовкой праздничного салюта.
Стемнело и праздник собственно начал набирать обороты. Капитан с боцманом, выряженные в костюм Нептуна и Старого Пирата соответственно, выперлись на расцвеченную фонариками палубу в сопровождении свиты из русалок, задрапированных в водоросли и босоножки.
Капитан чего -то там ритуалил, призывая на борт владыку океана Нептуна, народ потреблял горячительные напитки и веселился - всяк по своему разумению. Музыка гремела над океанским простором, на палубе захмелевший народ исполнял всяко-разно волнующие эротические танцы, с плавным переходом в обнимашки и целовашки.
И надо же было так случиться, что когда меняли кассету в магнитофоне, во внезапно наступившей тишине из каюты Бармалея раздался такой женский сладострастный полувой- полуплач, что народ на палубе остолбенел и начал радостно улыбаться и переглядываться.
Честно говоря, если бы в моих руках женщина издала подобное звучание - я бы год ходил гордо задрав голову !
Звук рос и нарастал, переходя на хриплый стон.
" Множественный..!" - с видом эксперта вынес вердикт Вжик, важно и с пониманием переглянувшись с Баламутом, и тут грохнул, как по заказу, салют.
Народ взорвался рёвом, криком и аплодисментами ! И было абсолютно непонятно - чему народ больше радовался, то ли салюту, то ли счастливому возвращению женской души Красавы.
Люди искренне радовались счастью двух нашедших друг друга душ !
Если быть откровенным, то сам праздник я помню плохо.
В себя я пришёл благодаря ватному тампону пропитанному нашатырём, который Муля пытался устроить на новоселье в моём носу. В вертикальном положении я обретался благодаря исключительно двум русалкам, из одежды на которых были одни босоножки и серьги. По палубе в живописнейших позах отдыхали похрапывая пацаны вперемежку с девчонками.
Муля совал мне под нос бинокль и тыкал куда-то рукой за борт.
На автомате я засунул своё зрение в окуляры бинокля и протрезвел ! В паре кабельтовых от нас из-под воды всплывала подводная лодка. Уставившийся в бинокль Мося вдруг стал как-то странно нервно подхихикивать. Я сначала не понял, а потом приглядевшись тоже смог в полной мере оценить всю ироничную нелепость ситуации - на борту лодки красовалась надпись "NEPTUNE". Мося прокомментировал - " Капитан, мля, допризывался...!".
Из-за моей спины раздался, захлёбывающийся пьяным азартом, голос Тотоши - " Ёптить, пацаны, а слабо нам подлодку на абордаж взять...?!".
Пока мы урезонивали Тотошу со Скипидаром, лодка ,слава тебе Господи, куда-то развернувшись ушлёпала по своим срочным военно-подводным делам.
Последнее, что я относительно отчётливо помню - когда русалки
тащили меня в каюту, я запнулся об Шкафчика и Скифа, которые придерживали за ноги Баламута свесившегося за борт и избавлявшегося от остатков излишества ночного праздника.
На мой вопрос по поводу странной композиции, Шкафчик, и так собственно, никогда не страдавший от излишков красноречия, лаконично пояснил - "Готовимся к утренней рыбалке.".
Видимо, я всё-таки как-то смог придать своему лицу вопросительное выражение, потому что Шкафчик разразился целой тирадой в ответ - "Гризли, ну ты в натуре, тёмный, как сарай у бабки. Перед рыбалкой рыбу положено, мля, прикармливать."
И уж совсем меня обескуражил вид спящих в обнимку на капитанском мостике Вжика и мирно посапывающего дрессировщика.
Потом зачем-то пришло незванное утро.
........................Утро было солнечным и ужасным ! Народ выползал на верхнюю палубу стеная и держась за головы. Одни только девчонки светились, как лампочки Ильича, перешёптываясь и хихикая.
Мужская составляющая коллектива страдала поголовно. Внезапно выяснилось, что ночью на судне была выпита вся жидкость, в которой хотя бы присутствовал запах спирта. Был уничтожен запас капитана и НЗ кока, все запасы пацанов и все заначки команды.
Сунувшись к себе в каюту, я обнаружил пропажу заныканного ящика коньяка, что для меня вообще явилось необъяснимым фактом. Как, при трёх бодрствующих людях в каюте, можно втихую упереть большой тяжёлый ящик..?
Народ стонал и завывал. Кок пытался унять народные страдания кофе и чаем, но получалось как-то неубедительно.
Муля с Дрюней, зная об общественной коньячной заначке, недоумённо начали на меня поглядывать - мол, не жмись, давай.
Когда я им поведал о несчастье с пропажей ящика, они оба почему-то издали в унисон - "А, где Вжик..?"
Ни Вжика, ни Баламута в зоне видимости не наблюдалось !
Шестерых девчонок тоже не досчитались. Перерыли весь корабль -
компания, как сквозь землю провалилась.
И тут я вспомнил, что в последний раз я наблюдал Вжика, спящим в обнимку с дрессировщиком, на капитанском мостике.
Прихватив с собой Дрюню и Мосю, мы с Мулей полезли в трюм, где стояли клетки с хищниками и контейнеры с цирковым имуществом.
Никогда не пробовали понаслаждаться ароматами нечищенных клеток ранним похмельным утром...? Вот и не пробуйте. Поверьте мне на слово, не стоит этого делать.
Пока мы обшаривали трюм, некормленные хищники немигающими взглядами сопровождали наши передвижения, с чётко выраженным гастрономическим интересом на мордах.
Вот уж, можете быть уверены, что ощущение подобных взглядов в спину, настроение тоже не поднимает .
И вдруг наши поиски увенчались успехом. За вторым рядом контейнеров обнаружилось место тайной оргии при полном составе её участников.
Из всего ящика коньяка целыми оказались всего три бутылки.
Муля издал такой рёв, что львы и тигры в клетках поприседали на задние лапы.
В течении последующего часа выяснился занимательный факт - оказывается, что перепуганные Вжик с Баламутом бегают гораздо быстрее рассвирепевшего Мули. Гонял он их по всему кораблю под улюлюканье всего сочувствующего населения судна.
На счастье Вжика с Баламутом, Муля где-то на трапе подвернул ногу, что, в принципе, и спасло эту сладкую парочку от беспощадного избиения.
Но обрадовались эти беспутные представители нашего дворового сообщества рановато . Пацаны, узнав про очередной подвиг этой парочки и возмутившиеся их нетоварищеским поведением, недолго думая, присовокупив к ним и дрессировщика, просто напросто повикидывали их всех за борт.
Слушая завывания этого трио, что подобно песням морских русалок доносилось из-за борта, народ начал оживать и улыбаться.
Так нами был изобретён ещё один способ борьбы с утренним похмельем - "если тебе очень плохо по утру - выкинь кого-нибудь в воду за борт. Сразу полегчает..! "
Сердобольный капитан приказал накинуть на борт плетённую из канатов сеть, по которой новоявленные "русалы" тут же начали карабкаться на борт, но не остывший ещё в своём праведном гневе Муля, решил потешить себя любимой игрой своего пионерского детства "Зарницей" и вооружившись полуторометровым обрезком резинового шланга начал охаживать им появляющиеся над бортом головы.
После 10-15-ой попытки забраться на палубу, русалочье трио угомонилось и устроилось висеть в сети за бортом, отсвечивая свежими синяками и шишками.
Так корабль и пошёл в направлении к родным берегам, с висяще-орущим украшением за бортом.
Ночью эти красавцы всё-таки проникли на судно, но в течении недели умудрялись не показываться никому на глаза.