Аннотация: Продолжение рассказа о "пацанском" вояже в Амазонскую сельву...
В Манаусе мы просидели почти две недели. Во-первых, долго уговаривали девчонок, чтобы они улетели в Каракас рейсовым самолётом. Во-вторых , мы позвонили в Ригу пацанам, что нам требуется помощь и через два дня двадцать пять человек вылетели к нам. Как Вы понимаете, от Риги до Амазонки не два раза чихнуть и мы ожидали прибытие друзей. В-третьих, надо было готовиться к выходу по Риу-Негру аж до Ориноко, что требовало запасов еды, оружия и боеприпасов, если не считать ещё и средств передвижения.
С папами девочек был выработан совместный план по устройству всевозможных пакостей конкурентам и недоброжелателям. Выяснилось, что в верховьях Ориноко появился какой-то новый нарко-барон, размахнувшийся на десятки гектар посадок коки и марихуаны. Что уж он там не поделил с "папиками" меня как-то не очень волновало, а вот то, что он был тесно связан с ребятами из Италии и тесно с ними сотрудничал в области устроения нам всяческих "какостей", меня лично здорово напрягало. После долгих споров и размышлений , выяснилось, что сей выдающийся деятель нарко-сельскохозяйственной культуры выстроил себе в верховьях Ориноко целый городок, из которого практически никуда не высовывается. Единственным способом с ним близко познакомиться являлся пеший ознакомительно--туристический поход в верховья самой малоизученной реки на планете. С учётом того, что добираться на "рандеву" с этим местным нарко-олигархом надо пару тысяч вёрст, нужен был транспорт и гора припасов.
Все были заняты делом. Особенно, конечно, доставалось Мосе, как главному завхозу нашей гоп-компании. Тот на глазах усыхал, не находя времени даже на сон.
Наконец девчонки улетели в Венесуэлу, где должны будут нас ждать и прилетели пацаны. Радости нашей не было предела, но вдруг появилось одно "НО". Звали это "НО" Людмилой, но в нашей компании она была больше известна под кличкой "Рэмба" и , поверьте, эта кличка неспроста к ней прилипла. Люда являлась родной тётушкой Вжика, хоть и была нас старше всего на пару лет. Так вот, чтобы Вы понимали, Вжик по сравнению со своей тётушкой являлся просто образцом здравомыслия и благочестия ! Если у Вжика временами сносило "крышу", то у его любимой тётки она отсутствовала напрочь. Даже теоритически ! До "Рэмбы" её как только ни звали . И "Ураган", и "Катастрофа". Наш приятель батюшка Алексий иначе , чем "Кара Господня" её никогда не величал.
Чего эта представительница слабого пола только ни вытворяла. То она уехала на Дон осваивать джигитовку и рубку шашкой, то она загорелась альпинизмом и с присущим ей врождённым оптимизмом отравила жизнь паре экспедиций на Кавказе, то её понесло вместе с нами в Н-ский треугольник, где она норовила побегать за инопланетянами с полуметровым ножиком. Она спускалась на байдарках по горным рекам, осваивала искусство "скрадывания" у Сибирских охотников и Кубанских казаков-пластунов. Она прагала с парашютом и с "тарзанки". Она вместе с Вжиком горела в гондоле воздушного шара и два раза падала вместе с дельтопланом. То она увлеклась подводной охотой и дайвингом, то ножевым боем. В общем, если перечислять всё, что умудрялась вытворять эта Вжикова родственница, не хватит ни времени, ни терпения.
При этом, что самое удивительное, внешне она производила впечатление этакой тургеневской барышни. Среднего роста, миниатюрная фигурка, синие глазищи в пол лица, обрамлённые длинными пушистыми ресницами, постоянно приподнятые в удивлении брови и коса толщиной в руку до пояса.
С виду, как есть - выпускница Смольного Института. Пока рот не откроет. Как она при этом умудрялась разговаривать сиплым прокуренным басом - для меня по сей день загадка. Но голосок у этой тургеневской барышни был - лошади шарахались в испуге.
Чтоб Вы себе могли представить чудный характер сей барышни, надо было бы рассказать Вам историю их отношений с Дрюней. Они как-то с детства приятельствовали - то он её с пацанами "знакомил", то она ему девок подгоняла. Советовались друг с дружкой по всяким таинственно--интимным вопросам и частенько вместе противостояли различным Вжиковым начинаниям. Но, как это часто и бывает, умудрились оказаться в одной постели у Дрюни дома, после какой-то совместной гулянки. И всё бы ничего, если бы Рэмба не проснулась первой и не вспомнила, что ей куда-то срочно надо. А на столе - недопитый шампусик, шоколад с орехами и изюмом. Рядом Дрюня на боку дрыхнет.
Вот скажите мне на милость, может НОРМАЛЬНОЙ женщине придти в голову идея запихнуть кусок шоколадки спящему мужчине между ягодиц ? После чего разбудить его и попросить отвезти её куда-то. Дрюня подхватился, запрыгнул в трусы и брюки и , отвезя Рэмбу по её делам, вернулся домой.
Я к нему зашёл, как раз тогда, когда он сосредоточенно разглядывал коричневую субстанцию в снятых трусах. Такого удивлённого лица я не часто у Дрюни видел ! На моё искреннее недоумение , вызванное Дрюниным протеканием, словно у застигнутой врасплох женщины, тот сделал философское выражение лица и озадаченно произнёс : " Ничего не понимаю ! Мало того, что я сраться на ходу начал, так я ещё это и шоколадом делаю. А уж откуда во мне изюм с орехами взялся - загадка века..!".
Потом всё разъяснилось и Дрюня с Рэмбой полгода не здоровался. А уж про то, как Рэмба воевала с Мосей - отдельную книгу писать надо. Как-то ей подарили спортивный лук и она поспорила со Вжиком - что точнее лук или арбалет ?
Так эта парочка родственников вкупе с Баламутом сподобилась ухватить где-то активного участника "Народного Фронта Латвии", притащить его в лес, примотавши к дереву, начать готовиться к играм в Робин Гуда, приспособив поборнику независимости гордой Латвии на темечко яблоко. Бедного латышского националиста чуть кондратий не хватил, когда в него начали целиться из лука и арбалета. В буквальном смысле подмоченную репутацию бойца "Народного Фронта" спасло появление Мули со Скипидаром, которые и избавили его от неменуемой лютой смерти - то ли от стрелы, то ли от инфаркта.
Вот и представьте выражение моего лица, когда на трапе самолёта среди пацанских физиономий мелькнули наивные синие
глаза Рэмбы. Бедная Амазония ещё спала мирным сном, даже не подозревая какой ужас прибыл на её берега !
Прибывших пацанов разместили в арендованном доме за городом и им же под присмотр сдали Рэмбу. А буквально на следующий день в Манаус заявился Себастьян. По просьбе наших "папочек" он привёз нам проводника по Ориноко. Где-то под метр шестьдесят ростом, шустрый и ловкий, но какой-то ушибленно-затрвленный что ли. Как выяснилось, сие дитя бассейна загадочной реки Ориноко, было великоленным охотнтком и следопытом,что признавал даже наш Ванька, но надо же было ему обрести себе головную боль - найти где-то в сельве выход на поверхность самой натуральной золотой жилы. И парень попал ! Заезжим торговцам сдуру предложил на обмен золотые самородки. Понятное дело, что спокойно жить ему уже не дали, из-за чего он и удрал в Бразилию, где его и "пригрел" Себастьян. Звали нашего нового проводника именем, которого нормальный человек даже с литра водки профыркать не сумеет. Имя состояло из двенадцати слов, первым из которых было слово "како". Вот догадайтесь - как его сразу начал величать Вжик ? Похоже, Вы догадались. Так и появился в нашей команде ещё один сын вольной сельвы по прозвищу "Кака".
Разместили его на пароходе. Я утром проснулся, слышу какой-то ор на палубе. Я на палубу выбрался, а там картина маслом - стоит взъерошенный Муля, на палубе оглушённый боцман валяется с челюстью набок и со шваброй на голове, взбледнувший "Кака" к переборке прижимается, а рядом Мося на Ваньку орёт, аж в ушах звенит - " Ты чего на это боцманское "ЧМО" любовался..? С какого на хрен перепугу наш "Кака" должен ему палубу драить ? "Кака" новый член коллектива и ещё в тему не въехал, но он уже "наш", а ты сукин сын стоял и смотрел, как его боцман нагнуть пытается ! Ты не охренел, Ванятка, часом ? Или ты у нас великий краснокожий вождь, а "Кака" приблуда двоюродная ? Забыл, мля, как кайлом в руднике махал ? "Кака" теперь наш, а за "наших" мы любого в лоскуты рвём ! Сдрисни с глаз моих, утырок !". Ванька чуть не плакал. Мало того, что он Мосю чуть ли не боготворил, а тут ещё и конкретно "косяк" запорол не по делу.
В обед уселись за общий стол на корме, как у нас было принято. Смотрю, Кака возле стола трётся - будто собачёнка ждёт, когда ей со стола объедки кинут. Муля его за шиворот ухватил , рядом с собой за стол усадил, гуляша мисяку с горкой насыпал - "Ешь давай, братишка, а то ты, как не русский!". Кака ест, а сам чуть ли не плачет. Видать, крепенько парня жизнь приложила. Вечером я на палубу перед сном покурить выбрался - гляжу Ванька с Какой о чём-то шепчутся на испанском. Я , ясное дело, уши -то и погрел втихую. Слышу Ванька Каке объясняет за что его сегодня Мося песочил - " мол, я был неправ, что позволил боцману на тебя, брат, рот открыть. У нас, у РУССКИХ так нельзя ! Мы - братья и каждый друг за друга умереть готов. Я хоть и недавно русским стал, но за любого из братьев - умру не почесавшись !". Ну, я внутри себя поржал слегка и спать пошёл.
Утром на палубу вылез - глазам не верю ! Боцман лично палубу драит, а под тентом Ванька с Какой сидят. И Ванька, сукин сын, этак сидит и крайне выразительно свой автомат поглаживает. Я, признаться, отродясь не видывал, чтобы палубу с таким старанием кто-то драил.
В обед опять питаться сели, Кака , как не в себя лопает - никак наесться не может, а Муля ему всё подкладывает, да подкладывает. Вдруг Кака от еды оторвался, на меня смотрит и говорит - "Командантэ, а как мне стать русским ?". Я грешным делом чуть не подавился !
Вдруг Вжик взвился - " Всё ! Замётано ! Сегодня вечером обряд посвящения в русские проводить будем. Мы с Баламутом - крёстные !".
Я, конечно, подозревал, что эта парочка чего-нибудь да учудит, но в наивности своей забыл, что к Вжику с Баламутом прибыло мощное подкрепление в лице Рэмбы, которая на следующий день прибыла на борт парохода настоятельно выпроваживаемая пацанами под присмотр Мули и Моси, единственно которых
Рэмба хоть чуть-чуть но побаивалась. Вот эта шкодливая троица и занялась вплотную организацией переделки индейца с верховьев Ориноко в представителя малопонятного этноса под наименованием "русский".
На третий день после волеизъявления "Каки" о непреодолимом желании стать русским, на борту пароходика у причала порта бразильского города Манаус состоялась торжественная церемония рождения новой русской души. Наша доблестная троица духовных пастырей умудрилась уложить в одну кучу всё, что только можно и нельзя, перепутав и перемешав варяжские обряды с насильственным крещением белых медведей Заполярья в православие, славянских свадебных обрядов с обычаями Запорожского козачества, праздничный шаманизм алеутов с весельем цыганского табора.
Утром этого знаменательного дня они сначала приволокли на пароход какого-то известного местного мастера художественного татуажа, с которым и закрыли в каюте волнующегося "Каку". Часа через три ко мне подошла Рэмба и вцепившись в меня оголодавшей пиявкой затащила в каюту, где пребывал измученный потомок инков и ацтеков, только что получивший на грудь племенной знак, свидетельствующий о его несомненной принадлежности к гордому племени русских. Затащив меня в каюту, Рэмба гордо задрала нос и вопросила - " Ну, и как тебе..?".
Должен Вам признаться, друзья мои, что рассматривать художественную татуировку на груди стоящего человека с ракурса положения "на карачках" - мероприятие не самое удобное. Особенно, если ты пытаешься в себе задавить рвущееся из тебя на волю лошадиное ржание.
Посреди каюты стоял "Кака" с измученным лицом, но излучающий гордость за уже частичное приобщение к могущественному племени. На левой стороне груди красовалась свежесделанная татуировка. Почему троицей "крёстных" Каки символом принадлежности к русскому народу был выбран портрет товарища Сталина, я Вам объяснить не смогу, ибо сам пребываю по сей день в недоумении. Тату делал, без всякого сомнения, очень талантливый мастер. Но вот, то ли с его представления о прекрасном, то ли с лёгких шкодливых ручек троицы "крестителей", тату была выполнена так, что вместо гордого кавказского носа на нагрудном изображении Иосифа Виссарионовича красовался сосок Какиной левой груди. Серьёзное лицо величайшего из правителей России, с зажатой в зубах дымящейся трубкой, при малейшем движении Каки тут же морщило коричневый носик, дым из трубки начинал извиваться, а волосы вставали дыбом, словно иглы дикобраза. Честно Вам признаюсь, портрет Отца Народов впечатлял.. до икоты.
Что-то мне подсказывало , что тут не обошлось и без Мгопо, которого примерно так же украшали оранжевыми и жёлтыми красками для демонстрации капризным немецким нанимателям в качестве безбашенного русского наёмника в лагере посередь Кенийской саванны. Имела место быть такая история, когда нам пришлось "лепить" картинку про русских отмороженных каннибалов.
Но, знаете что я Вам скажу, дорогие читатели ? Как выяснилось и неоднократно в жизни подтверждалось, руками дебилоидов руководит Провидение. Не прошло и месяца, как эта татуха Каки практически спасла нам всем жизнь. Не красуйся на груди Каки гордый профиль товарища "Кобы", лежать бы нам всем посреди Венесуэльской сельвы , пока бы муравьи не обглодали наши кости дочиста. Но, об этом по порядку.
Вечером на палубе пароходика накрыли столы, пацаны собрались на корме, томясь в ожидании начала праздничного таинства...
Появление на палубе "Каки" в одной набедренной повязке в сопровождении двух приплясывающих и завывающих фигур с бубнами в руках вызвало у пацанов рёв восторга. Следом за этим трио на палубу под руководством Рэмбы матросы тащили здоровенную жестяную ванну, наполненную колотым льдом. Кака, конечно, ожидал всевозможных испытаний своего "русского" мужества, но, боюсь, ему даже в кошмарном сне вряд ли могло привидиться, что два идиота , ухватив его за руки и за ноги, начнут макать в ванну с подтаивающим льдом, оглашая округу дикими воплями "Аллилуя !". Вы себе, дорогие друзья, можете представить как должен орать человек, которого макают в ледяное крошево, если он до этого дня даже и не подозревал о существовании в природе такого вещества, как лёд и снег ?
Как говаривал наш друг Изя - картина маслом. Вжик с Баламутом упихивают Каку в ванну с воплями "Аллилуя !", тот, естественно, орёт, как ошпаренный, вокруг этого действа, приплясывая и притоптывая, носится Рэмба колотя в бубен, а за столом толпа пацанов выбивает ритм ногами и стаканами - "Уга, уга..., уга чага !". А позади этой репетиции святопредставления со скорбно-умилёнными лицами стоят Святоша с Бесом и, как главные специалисты нашего коллектива по проведению православных обрядов, нараспев бубнят молитвы, заканчивая каждое погружение Каки в ванну речетативом - "Во имя отца , и сына, и Святого Духа. Аминь !", после чего , собственно, и раздавался истошный вопль "Аллиллуя !".
Когда Кака уже начал синеть лицом и сипеть голосовыми связками, он был быстренько обтёрт сухими полотенцами и в него, сквозь стучащие зубы, его "крёстным отцом" Мосей был залит полный гранёный стакан (где только и взяли..) водки, случайно нашедшейся в багаже Рэмбы.
Надо сказать, что алкоголь, вообще, убийственно действует на индейцев, а тут по ходу Каку водочкой рубануло до состояния счастливого обалдения. Стоит, улыбка - от уха до уха, вокруг пацаны в хоровод с "уга.., чага" пошли, Святоша с Бесом то кадилом, то метёлками какими-то машут.
И тут пацаны меня вперёд вытолкнули - мол, ты старший, тебе и имя давать. Я от этой чести уклонился, мотивируя тем, что "крёстный"-то Мося, ему и имя давать. Подвыпивший на радостях Мося не стал долго кочевряжиться и разразился речью, которую потом долго вспоминали пацаны - "Слушайте и не говорите потом, что не слышали, мля. Нет больше никакого Каки, мать его. Отныне и до смертного часа нарекаю тебя, новый брат наш, Василием, чтоб ты был здоров." С чего человека с именем Моисей кинуло в православное витийствование - только водка знает. Но Мося продолжил - " Всё ! Умерла индейская Кака, а родился нам на радость, мля, русский парень Вася. И быть тебе Васей, мать твою, пока ты жив.
Будь нам братом. Твоя беда - наша беда ! Наш хлеб - твой хлеб ! Всё, мля. Аминь !".
А новорождённый русский Вася стоял на палубе парохода и улыбался пьяной улыбкой счастливого идиота.
И никогда, ни разу мы впоследствии не пожалели о том, что среди нас появился Василий. Это был настоящий человек, боец и преданный друг, готовый, как истинный русский, отдать свою жизнь за "други своя".
Ночь отгуляли, как положено русской компании - с песнями и плясками. Неслось над мутными водами Риу-Негру "Из-за острова на стрежень.." и "Реве та стогне Днипр широкый..". А по утру началась суета - нам пора было выдвигаться поближе к загадочной реке Ориноко.
Чтогбы никому "непонятки" не ломали мозг и не норовили отправить голову в декретный отпуск, надо наверно объяснить, что с нашими партнёрами мы приняли решение сотворить пару сюрпризов нашим недоброжелателям.
Не всё же им нас удивлять ! Пришла пора и нам продемонстрировать свой "тихий и незлобивый" характер.
...
Пароход двинулся по Риу-Негру, на борту мелькали мужчины в камуфляже и с оружием..., но нас на борту не было. Нас группами "вертушками" перемещали поближе к Ориноко.
Две недели нас перекидывали в верховья Ориноко, где мы скапливались в устроенном лагере, потихоньку готовя снаряжение к выходу. Надо Вам заметить, что вокруг нас на сотни километров раскинулись сплошные болота. Именно эти места описывал Конан Дойл в своём романе "Затеряный мир". Причём, для меня этот роман - ещё одна загадка для пытливого ума. Уж больно правдиво сэр Дойл описывал флору и фауну этих мест, а, ведь, в то время ещё ни один европеец тут не бывал. Вот и скажите мне на милость, откуда сей уважаемый автор, который ещё и трудился не покладая рук на ниве разведдеятельности родной Великобритании, мог знать такие подробности о болотах Ориноко, о флоре и фауне этих мест и о скальных плато, которые только в наше время учёные признали самыми старыми оброзованиями на планете ? Вопрос - откуда ?
А вот второй вопрос похлеще первого - может тот, кто рассказывал ему об этих местах, поведал ему и всё остальное ?
Недаром шаманы индейцев кечуа вели с нами беседы о том, что под Амазонкой и Ориноко текут подземные реки, что уже подтвердили учёные в наше время. Так вот именно эти шаманы и утверждали, что подземная река под Ориноко имеет точки соприкосновения с верхней рекой, откуда время от времени и вылазят всякие твари, которым в нашем мире и названия-то нету.
...
Тогда мы ехидно переглядывались, да не забывали шаманам и вождям подливать в стаканчики "огненную воду". Только уже, когда сами налазились по болотам в верховьях Ориноко, происхождение которых ни один учёный, кстати, объяснить не может, и насмотревшись на вещи, которых в природе существовать не должно, многие рассказы индейских шаманов и охотников мы, мягко выражаясь, несколько переосмыслили.
....
Как раз неподалёку от нашего лагеря из болот и выпирало одно такое небольшое плато. Вжик с Баламутом, прихватив Ваську с Ванькой, повадились лазить по округе, ибо их деятельная натура ну никак им не позволяла сидеть в лагере на попе ровно.
Вот как-то в один из дней эта гоп-компания и притащилась в лагерь задумчивая и подозрительно притихшая. Глядя на притихшего Вжика, как Вы наверно понимаете, у меня сразу зародились подозрения о НОРМАЛЬНОСТИ происходящего. На все мои расспросы Вжик уворачивался, как намыленный и ответно обещал мне завтра с утра кое-что показать.
...
Утром на двух лодках, прихватив с собой Дрюню, Мулю и Мосю, мы и выдвинулись из лагеря следом за подозрительно задумчивой группой исследователей окрестностей.
Подплыли к скальной гряде, вылезли и Вжик с Баламутом потянули нас к стенке скалы. Вжик пальцем в скалу тыкает, а Ванька с Васей в сторонке стоят, даже близко не подходят.
Присмотрелся я.. и обомлел - по низу скалы рисунок как-то нанесён. И не понять как. И не нарисован, и не нацарапан - как-будто в скале выплавлен. И изображена там змея, вроде как в натуральную величину. Только вот ерунда какая - змея-то длиной метров пятьдесят с лишком. Честно говоря, жуть редкая, аж смотреть страшно.
И всё бы ничего, но тут Вжик меня в сторонку от скалы оттащил, а там след от какого-то гада ползучего метра два диаметром и глубиной в метр. След метров триста змеится и в болото уходит.
... Впечатление, я Вам скажу, своеобразное - аж пальцы на ногах поджимаются....
А через два дня мы наткнулись на следы возле лагеря....
... Утром ко мне подошёл Муля с Ваней, демонстрируя примороженные лица, и поманили меня за собой. По дороге к нам присоединились Живодёр с Мосей и Вжиком. Отойдя от лагеря метров пятьсот, Муля абсолютно молча ткнул пальцем в цепочку следов, что обходила по кругу наш лагерь и уходила в глубь болота.
... Вот тут меня уже проняло не по-детски !
Хотел бы я посмотреть на Ваши лица, когда Вам бы показали следы в два метра длиной и в метр шириной, утопающие в грунте на полметра. Взяли оружие на изготовку и пошли вдоль цепочки.
...След от следа - метра четыре. Ростик живности - даже представить сложно. Сложно и страшно. Дошли почти до воды и тут наткнулись на кучку дерьма, что сподобилась навалить малознакомая нам тварь.
Только вот какая ерундень с этой кучкой наблюдалась. Кучка свеженькая, от вони аж глаза, пардоньте режет.
... Только размер этой кучки поражал воображение. Высотой метра под четыре и в диаметре метров под пять-шесть. Ну не известны нашей науке животные, способные вываливать из себя такой объём отработанных продуктов жизнедеятельности.
Живодёр, как специалист, поковырялся в кучке подобранной палкой и авторитетно заявил, что в куче присутствуют кости нескольких крокодилов.
Выражение лиц пацанов описать, честно признаться, было бы трудновато. Вжик почесал в затылке -" Мля, судя по кучке, у животинки аппетит прямо сказочный. Пацаны, только мне кажется, что нам отсюда побыстрей сваливать надо ?".
..... Это был тот самый редкий случай, когда со Вжиком никто не стал спорить...
Вечером у костра состоялся пацанский курултай, где было принято решение обойти болота по берегу.
Желание изучать фауну, что оставляет подобные следы, ни у кого почему-то не появлялось.
Учитывая, что по берегам наблюдался местный камыш и осока вперемежку с папоротником, возвышающиеся метра под три, даже не хотелось предполагать, что там может водиться.
На утро следующего дня цепочка из полсотни людей, выдвинув дозоры во все стороны, тронулась вдоль кромки болот...
Надо Вам напомнить, что американская сельва - это не тот культурный парк, который иногда Голливуд выдаёт за заросли сельвы.
Особливо подкупают люди, которые по сельве рассекают в шортах и маечке на экране. Хотелось бы их увидеть в таком виде в сельве, на радость и пиршество местным москитам и муравьям.
Учитывая, что мы готовились со встречами с чем угодно, а на третий день пути нарвались на отряд местных герильерос-революционеров.
Мало того, что их по сельве бродит, как на барбоске блох, так они ещё и на голову ущербные, все как один. Сплошные Че Гевары, мать их итиху, прости Господи.
Но вот отряд, что нам попался, был крайне необычным, надо заметить. Три полутораметровых эквадорских богатыря и четверо девок.
И не перестреляли мы друг дружку исключительно благодаря Васькиной татуировке, что гордо красовалась у него на груди. Вот и пойми - где найдёшь, а где потеряешь !
Сказать правду, латиноски особой красотой не блещут. Как правило - коренастые, коротконогие, да и в сельве, к тому же, норовят постричься покороче, что, как Вы понимаете, шарма им тоже не добавляет.
Но в нашем случае, оказалось, что из четырёх женщин - три оказались венесуэлками, которые на весь мир славятся своей красотой и, надо заметить, что вполне заслуженно.
Как потом уже выяснилось, девчонки были украдены в Венесуэле, вывезены в Эквадор, где они и умудрились грохнуть своего сутенёра и удрать в сельву к местным "compañero partisano".
Что уж у них там в отряде борцов за всеобщую справедливость царили за нравы - чёрт его знает, но глаза у девок были, как у кошек во время течки.
А тут - на тебе,полсотни здоровых мужчин, один другого краше.
Но вот поди же пойми эту женскую логику - все три давай вокруг Мули ходить кругами, как вокруг миски со сметаной, недвусмысленно и внимательно разглядывая его мужские стати на каждой стоянке.
Отмахали мы по сельве километров двести и упыхались вусмерть. Решили стать лагерем дня на три, чтобы хоть чуток раздышаться.
Вечерком посидели дружно у костра, попили, поели, песен послушали, выставили дозоры и полезли по палаткам спать. Чёрт Мулю дёрнул - себе отдельную палаточку поставить.
Под утро на краю лагеря рванула одна из гранат, что в неимоверном количестве Скипидар понаставил на растяжки вокруг и около. Народ повыскакивал из палаток, затворами лязгает, позалёг в круговую.
Мося с Баламутом сбегали, глянули - двух индейцев в фарш порубило, явно к лагерю подбирались. Надо бы Вам напомнить, что Скипидар, мало того, что редкостный был красавчик, так ещё был ОЧЕНЬ большим специалистом по части чего-нибудь взорвать или поджечь.
Причём, если Скипидар что-то поджигал, то это уже не тушилось даже теоретически, а если взрывал, то целый научный коллектив никогда бы не смог разобраться, что это было при "жизни".
Особливой любовью и страстью нашего друга были "сигналки". Мастерил он их на коленке, но "бумкали" они так, что их слышали даже люди с врождённой глухотой и впавшие в кому примороженные мамонты.
В общем, суета улеглась, смотрю - у кострища сидит Муля, сам на себя непохожий. Майка порвана, вся шея в каких-то мелких порезах, весь взъерошенный какой-то, желваки на скулах гуляют.
Сидит, на угольки уставился, а руками рожок автоматный в бублик свернул и мнёт, как пластилиновый. И, знаете друзья мои, честно говоря, на Мулю глядючи, у меня аж в животе заныло.
Я его таким даже, когда "наших" девок из нигерийского публичного дома вытаскивали, и то не видел. И это человек, который десяток лет не вылазил со "стрелок" и "разборок", который прошёл не одну войну и на моих глазах напугал своим рыком в Кении ни разу не ручного льва...?!
В животе у меня похолодало, а "чуйка" что-то робко пискнула о надвигающихся неприятностях, как будто нам их до этого не хватало.
Подсели с Вжиком к нему, никак в голову не возьмём - что с другом приключилось..? Слово за слово, вдруг Муля выдаёт - " Пацаны, у нас водка есть..?"
Тут уж я и вовсе охренел напрочь и надолго ! Чтобы Муля "на деле" пил - это уж совсем из ряда вон что-то должно было случиться.
Вжик мотнулся, принёс. Муля грамм этак триста и пригубил из фляжки не отрываясь. Потом встал, пошёл к рукомойнику на дереве прибитому, минут пятнадцать умывался, пока вода не кончилась.
Я, грешным делом, вообще первый раз видел, чтобы человек рот с мылом мыл. Вернулся, сел рядом.
Закурил и сквозь зубы шипеть начал - " Прикиньте, пацаны, меня нынче просто напросто изнасиловали ! Вжик, сцука, что ты лыбишься , засранец ? Не хер мою жопу ощупывать - с ней, слава Богу, всё в порядке, верняк лучше, чем у тебя с башкой..! ".
Тут к нам подсели Скипидар с Мосей, а Муля, глядя остановившимися глазами в догорающий костёр, продолжил - " Я с вечера только-только задремал, чувствую, что с меня кто-то штаны стащить норовит. Глаза открыл, а у меня в палатке две эти стервы партизанские - одна с меня штаны тащит, а вторая под подбородок мне нож уткнула и ладонью мне рот зажимает - мол, не кричи парень, а то будет нехорошо.
Лежу, как дурак, и думаю - то ли мне радоваться, то ли "караул" кричать. Первая стервь мне член в два засоса подняла, да и сверху на меня взгромоздилась, наездница недотраханная.
Чтоб я так жил, пацаны, не поверите - часа полтора она на мне отскакала. А я ещё, как назло, и кончить не могу, как-то нож у горла ни хрена не стимулирует.
И эта дурында вторая, чтоб ей на могиле хрен вместо креста поставили, трясётся вся, лезвием ножа мне по кадыку елозит.
Штаны с себя скинула, на рожу мне уселась ! Как давай об меня тереться, а нож в рёбра мне упирать не забывает.
Обе текут, как при обезвоживании, трясутся, наперегонки рычат по-испански -" Ооооо..., любимый..! Ещё.., ещё.., ещё....!".
Чё Вы ржёте, идиоты..? Вот оно мне надо было - полмира пролететь, чтобы какая-то проблядь об меня посередь сельвы вдоволь натёрлась..? "
.
...Как я тогда с собой совладал - по сей день не пойму. Сижу, смотрю на Мулю сочувствующе, только слёзы из глаз непроизвольно катятся. Вжик рядышком пол куртки себе в рот запихал и тоже плачет, местами всхлипывая.
Скипидар упал за брёвнышко у кострища, заполз Муле за спину и бьётся в припадке, кулак себе в рот засунув.
Мося лицо руками закрыл, плечи ходуном ходят и поскуливает жалобно.
Тут Муля ещё одну сигаретку прикурил, дымком пыхнул и этак задумчиво выдал - " Ну не стрелять же мне этих дур ? И "че гевары" обидятся, да и наши пацаны не поймут. Опять же, когда в лагере грохнуло, они с меня слезли, облизали всего, заявив, что я самый лучший мужчина в их жизни и , в связи с этим у них ко мне образовался большой "амор" и этой ночью они опять придут...".
ВСЁ..! ПИПЕЦ...! Пацаны, деликатно не подходившие к костру, начисто обалдели от развернувшейся картины !
Лично я встал на четвереньки и пополз в костёр. Вжик попытался вскочить на ноги, но его мотало, как пьяного матроса в шторм.
Из-за спины Мули доносилось Скипидарово радостное хрюканье, а Мося, встав на четыре кости, мерно бился головою о бревно.
Только Муля меланхолично обводил сие действо тоскливым глазом, из которого по его щеке текла чистая, одинокая, скупая слеза мужской непорочности.
Еле-еле отдышавшись через часик, Вжик и предложил гениальную на его взгляд идею - " Муля, что ты паришься..? Давай я сегодня в твоей палатке заночую".
Весь день народ отдыхал, сообразуясь своим вкусам и увлечениям.Один Муля был тих и задумчив, полдня попросту проспав у себя в палатке, явив себя на всеобщее обозрение только к вечеру.
Вжик к обеду достал всех своей нездоровой суетой. Он дважды побрился и даже вычистил грязь из-под ногтей. Потом он уломал Самоделкина, чтобы тот его подстриг.
В общем странное складывалось мнение о его суете. Ни то в чистое переодеться норовит, как перед последним боем, ни то на романтическое свидание собрался с двумя сексуальноозабоченными башибузучками.
Короче, достал своим мельтешеньем и Мося посоветовал ему сбегать помыться на озеро, что в полукилометре от лагеря лежало, а то, мол, от тебя потом шибает - мухи и те облетают метра за три.
Вжик себе подмышку нюхнул и, как писали классики, ажно заколдобился. Надо Вам, друзья, заметить, что наличие брезентовой одежды на теле, при температуре воздуха градусов под сорок, когда ты на себе тащишь килограмм тридцать груза, безостановочно махая мачете, шибко способствует обильному потоотделению, до конкретных соляных разводов на одежде.
Опять же, даже при переходе вброд мелких речушек по дороге, с учётом живущей в них живности типа крокодилов, змей, пираний и кандиру, желание поплескаться в таких водоёмах, поверьте, отсутствует начисто.
Так что, как ни крути, а пахнет от тебя отнюдь не фиалками ! Вжик крутанулся и улепетнул в сторону озера, подарив обществу малую толику тишины и покоя.
Часа через четыре спохватились - а где Вжик..? Кинулись к озеру, где и нашли этого Дон Жуана доморощенного, тросиком спеленатого.
Глаз заплыл, губы - пельменями и москитами покусанный, аж опух весь. Хорошо, что хоть штаны на него обратно одели.
Притащили его в лагерь, а он только мычит и матерится. Я ему - что случилось ?
В ответ - "Суки, мля. Чихнуть не успел, как спеленали. Гризли, брат, только не убивайте их, я сам. Прошу тебя - я сам."
Я, честно говоря, аж в осадок выпал ! Даже представить себе не могу - это что же девки с ним вытворяли, чтобы Вжик женской крови восхотел...?
Зная Вжика, как-то у меня в голове это не укладывалось ! Подошёл я к мужикам-проводникам ситуювину разрулить - те мнутся как-то, глаза прячут - мол, сами с девками разбирайтесь, это Ваше с ними личное дело.
Я и вовсе обалдел ! Как Вы понимаете, устраивать разбор с девками по поводу изнасилованного друга - бред собачий, пацаны же засмеют, вовек не отмоешься.
А на Вжика, право слово, смотреть жалко - даже подняться не может, ноги подламываются. Надо Вам, друзья, сказать, что Вжик НИКОГДА и НИКОМУ так и не рассказал о подробностях случившегося и о тех нечеловеческих ( видимо) пытках, которым его подвергли ТРИ напавших на него девки.
Тут его ещё и Мося подначивать начал - " Что же ты, дружище, ночи не дождался..? Глядишь, у тебя бы и времени на девок побольше бы было."
И чего-то мне так за Вжика обидно стало, что я Мосе и говорю - " Пойдём-ка с девками потолкуем" и с ним к девкам-то и пошёл.
Нашли их с Мосей на краю лагеря, валяются на травке с видом кошек, после налёта на рыбный магазин - довольные, аж смотреть противно.
В общем попробовал я девкам попенять - мол, не гоже они себя ведут, а в ответ услышал, что мне наверно завидно, что это не меня они употребили, а моего друга. Тут Мося, испанского не зная, им по-русски попытался объяснить всю некуртуазность их поведения.
Одна из девок глаз на Мосю прищурила и этак с ленцой у меня поинтересовалась - "А это что за красавчик..?" Надо признаться, я слегка опешил. Назвать Мосю красавцем - это надо уж вовсе богатой фантазией обладать.
Два метра ростом, вся рожа в жутких шрамах, кулаки с мою голову и глаза такие добрые, добрые, как снайперский прицел. А уж когда Мося изволил улыбаться, слабонервные люди заикаться начинали.
Ну я девочкам и выдал - " Это, позвольте Вам представить, мой друг Мося, который просто пленён Вашей неописуемой красотой и очень жалеет, что в Вашей компании всего только три столь несравненных женщины ".
Тут-то девки и купились. " А, почему он об этом жалеет..?"
Ну я, ясное дело, девочкам объяснил, что ОБЫЧНО Мосе трёх женщин не хватает.
Девки на ноги повскакивали, гомонят, в Мосю пальчиками тыкают, глазами сверкают - "Скажи своему другу, что мы сегодня придём ночью в его палатку и ему придётся ответить за своё непомерное хвастовство..!"
Мося у меня спрашивает - " Чего эти мляди так взъерепенились..?"
Ну я ему и объяснил, что он им очень понравился и они сегодня придут к нему ночью. К тому же, они сказали, что очень надеются на то, что у тебя такой же шершавый язык, как и кожа на лице.
Еле-еле удержался, чтобы ещё и не приплести сюда "землянного червяка" и "пожирателя обезьян".
Надо заметить, что Мося крайне болезненно воспринимал намёки на свои шрамы и, учитывая его мстительность, это редко кому сходило с рук просто так. Мы с девочками распрощались, я пошёл к Вжику, а Мося прямым ходом пошёл искать Скипидара.
Зная Мосину врождённую "доброту", я ни капли не сомневался, что нынешней ночью девочек ожидает БОЛЬШОЙ сюрприз.
Мося утопал о чём-то шептаться с Мулей и Скипидаром, отрядный медик занялся Вжиком, а меня закружила "текучка" - надо было решать кучу проблем, т.к. через день намечалось дальнейшее выступление к намеченной цели.
Только к вечеру удалось освободиться и я присел у костра с неописуемым желанием поближе познакомиться с банкой тушёной говядины. На брёвнышке у кострища присоседились Мося со Скипидарам, шушуковшиеся с видом заправских тихушников-заговорщиков.
Тут и вечер нагрянул, у которого в сельве перехода к ночи и близко не наблюдается - просто, как рубильник отключили, вот только что было светло, раз и стало темно, как у негра сзади.
Смотрю, пацаны в соседнюю от Мосиной палатку полезли, ну, понятное дело, и я за ними. В стенке две дырочки, пацаны сквозь них за палаткой Моси наблюдают, благо её чуток светом от костра подсвечивает.
Муля тут же приспособился, сидят ждут чего-то. Я шёпотом интересуюсь - чего ждём-то..? Все трое давай на меня шипеть - тише, мол, а то спугнёшь добычу.
Сижу, думаю - похоже пацаны этим, мать их, американским валькириям сюрприз подготовили нешутейный, раз в таком ажиотаже пребывают.
А сам носом поклёвываю, умаялся за день по жаре, честно говоря.
Вдруг слышу - "Идут.., все три...".
Глянул тоже в дырочку - к Мосиной палатке три силуэта подкрадываются, огляделись и шасть в палатку. Тут Скипидар шепчет - "Зажмурьтесь посильнее".
Только я глаза зажмурил, и ту как оно ЗВЕЗДАНУЛО...! Вспышка, аж по глазам сквозь веки резанула и грохот , что уши заложило минут на пять.
Выскочили из палатки - смотрим, а под ногами девки червяками извиваются, на задницах штаны мокрым и вонючим набухают.
Из-за палатки вдруг осветительные ракеты фейверком взлетать начали. Девки очумелые - ничего не соображают, встать не могут.
Народ из палаток повысыпал, ржут, как ненормальные. Муля с Мосей их прутиками подстёгивают, к озеру ползком направляя.
Мося ещё и давай вздыхать горестно - " Ну чё за девки-то трепетные оказались..? Ты их, как положено, с салютом встречаешь, а они обосраться от радости норовят..!".
В общем так они их и погнали к озеру. Картинка была ещё та - очумелые барышни на четырёх костях и двое пастухов со снопом прутьев.
Прошло часа полтора, а их всё нет и нет обратно. Мы со Скипидаром переглянулись и рванули к озеру. Выскочив на берег озера мы были просто оглашены девичьим визгом.
Посреди южноамериканской сельвы, на берегу лесного озера, залитым лунным светом, два двухметровых русских мужика учили жизни трёх венесуэлок с помощью русского мата и гибких прутьев.
Картина была настолько сюрреалистичной, что мы со Скипидаром просто остолбенели. На бережку сидела связанная девица голышом в ожидании очереди на экзекуцию, заранее подвывая и повизгивая, а двух других Муля с Мосей, зажав им головы между ног, самым натуральным образом пороли, от души охаживая розгами белеющие в темноте ягодицы.
И знаете что...? Случилось ЧУДО..! Весь последующий месяц три воинственных амазонки бегали за Мулей и Мосей, как преданные собачёнки, заглядывая в глаза и стараясь угодить любой пацанской прихоти. Только что об ноги не тёрлись.
Вот с тех пор и мордует меня непознанность женской логики. Неужели действительно, чтобы женщина начала заглядывать тебе в глаза, ловя малейшие твои желания, её предварительно надо как следует выпороть...?
..........Как бы близко нас не подбросили к цели нашего вояжа, а ножками потрудиться нам пришлось.
Двести с лишком километров по сельве - это Вам не куст опписать. Две недели сомнительного удовольствия за погулять по лесному кошмару.
.................Слава Богу, ничего по дороге не случилось и мы в конце-концов вышли к нашей цели. А вот цель оказалась очень занимательной. Добрых сотни гектар, засаженных кустами марихуаны. И столько же примерно высаженных деревьев коки. Среди всего этого палисадника красовался небольшой домик, окруженный забором по периметру, с вышками по углам, на которых круглосуточно бдили какие-то недобрые ребята, красуясь наличием всевозможного огнестрела.
Возле "гасиенды" два барака, где ночуют человек двести работяг - пеонов, что целыми днями горбатятся на плантации, обдирая листочки с деревьев коки. Всякую горючую дребедень, что неделю мастерил Скипидар, мы на своих горбах приволокли. Долго тут маячить и осматриваться нам явно было не с руки, уж больно много народу шныряло по округе, мы запросто могли кому-то попасться на глаза.
...Плантация от реки находились в километрах в трёх, поэтому сосредотачиваться для атаки мы начали полукругом со стороны реки, чтобы уцелевшие, если что, могли удрать только в сельву.
Не буду вас утомлять описанием этого ночного веселья, честно признаться, мало там было интересного. Пеоны дружно разбежались по сельве при первых же звуках автоматных очередей, а все плохие парни дружно отправились всем скопом греть жопы на сковородках в месте, где их давно уже черти поджидали.
Благодаря изделиям Скипидара вся плантация полыхала, как костёр в пионерские ночи. Ярко, дружно и весело. Дом взорвали, лабораторию по производству наркоты сровняли с землей, под утро станцевали радостную джигу и, загрузившись в уже бесхозный катер, отправились вниз по течению. И всё бы у нас было по плану, если бы не очередная многомудрость Вжика и Баламута. Эти два красавца решили перестраховаться и прицепили к нашему катеру девять индейских пирог, обнаруженных ими у местного пирса на реке.
На мой наивный вопрос - "И на хрена, собственно..?", Вжик, глядя на меня честными и преданными глазами, разъяснил , что они с Баламутом лишили вероятного противника возможности организовать преследование по нашим следам.
.... Где они смогли обнаружить вероятного противника в радиусе трёхсот километров - для меня загадка, да и по ходу - не только для меня, судя по жизнерадостному ржанию всего нашего коллектива.
Ну, а дальше - всё, как всегда. Учитывая интимные отношения Вжика с любым плавающим предметом, последствия обзаведения собственным речным флотом не заставили себя ждать.
... Где начинался Вжик, там сразу заканчивалась способность человечества по обузданию водной стихии со всеми отсюда вытекающими.
Первая пирога тут же приказала долго жить в связи со стремлением нашего друга справить естественные надобности по облегчению кишечника. Если кто не в курсе, так пирога - это такая лодка, смастыренная из древесной коры. Ну и, как Вы наверно понимаете, устойчивостью военного крейсера ни разу не обладающая.
Так вот , если присесть на борт этого пенителя речных волн, да ещё и вывесив за борт нижнюю оконечность спины, результат этого экспиремента заранее известен. Вот пирога и перевернулась, а Вжик, соответственно, оказался в реке со спущенными штанами, что ему абсолютно не мешало оглашать акваторию истошными воплями и не совсем цензурными выражениями, которые почему-то не очень пугали пяток местных крокодилов, тут же устремившися к какому-то барахтающемуся в воде объекту с целью перекусить чем крокодилий Бог послал.
.. Дежурящий на мостике катера Мося среагировал на опасность для друга практически моментально, влупив по приближающимся крокодилам из пулемёта.
Крокодилам подобное угощение явно не понравилось и они резко отвернули с атакуещего курса, а вот пироги привязанные цугом за кормой катера, такой возможности не имели. В связи с этим, у нас на четыре пироги стало меньше, что, в принципе, не очень радовало, т.к. я на них рассчитывал, ибо у нас впереди были пороги на реке и катер явно пришлось бы бросить.
Так что.. наступал час тяжких раздумий - или надо было переселять Вжика на катер, или прощаться с пирогами. Честно говоря, любое решение несло в себе известную долю риска, учитывая взаимоотношения Вжика с водными видами транспорта.
... Пока я себе ломал голову тяжкими думами козака Голоты, Вжик забрался в одну из пирог и чтобы высушиться, и заодно подогреть себе тушёнку на обед... развёл на дне пироги небольшой костерок из бумаги, картонок и мусора, валявшегося на дне этой лодочки.
Как Вы думаете, друзья мои, сколько времени потребно для прогорания коры кокосовой пальмы, из которой сделано днище пироги ? Каково же было искреннее удивление Вжика, когда, мало того, что его банка тушёнки булькнула в речные глубины сквозь днище лодки, так ещё и на месте нахождения его будущего обеда вдруг образовался небольшой фонтанчик забортной воды, ни разу не похожий на Бахчисорайский.
Через пять минут у нас ещё на одну лодку стало меньше, а Муля потребовал перемещения Вжика на катер, но только обязательно связанным.
....Трое суток мы телепались на катере до порогов, где и отдали катерок на растерзание Вжику с Баламутом.Думаю, что о судьбе катера нет нужды рассказывать. Хотите верьте, хотите нет, но я иногда задумываюсь, что окажись Вжик каким-то чудом на борту какого-либо русского корабля в Цусимском сражении, японцы бы по сей день зареклись даже на плотах плавать. Выгрузились на берег, встали лагерем. А перед порогами какая-то речушка в Ориноко впадает.
Тут Муля этак вдумчиво мне и разжевал, что по ходу мы как раз и добрались до тех мест, что Конан Дойл в "Затеряном мире" описывал, а речушка эта из болот, что мы обходили, и вытекает.
Сказать, что меня тогда это впечатлило - так вот не очень. Других хлопот хватало. Пока лагерь поставили, пока пироги из воды повытаскивали, пока с готовкой за пожрать разобрались - уже и стемнело.
Муля с пацанами смены дозоров раскидал, на подходах к лагерю вместе со Скипидаром сигнальных ракет на растяжках понаставили. Опять же, в кои веки под ногами ничего не качается. Одним словом - КРАСОТА !
Речка порогами шумит, шашлычным дымком от костра тянет. Опять же, Луна в полнеба, звёздочки романтично перемигиваются. Вот как в такой обстановке не принять грамм двести на грудь русскому человеку замордованному прелестями экваториальной чужбины ? К слову сказать, у Моси был рюкзак, в том рюкзаке у Моси было.
Ну и надо честно признаться, что-то мы расслабились и половину того, что у Моси было как-то под шашлычок уговорить и умудрились, не торопясь, с чувством, с толком и под вдумчивую беседу. Поэтому, когда под ут9ро сработали три сигнальных ракеты, никто особого внимания на это и не обратил. Ну, бегает там какая-то живность - пускай бегает. Караульные глянули - вроде, никого.. и успокоились. А народ так и вовсе - даже всполошиться не соизволил.
Утром встали - благо с вечера воды из реки натаскали, умылись, как белые люди и пристроились завтракать. Не успел я дожевать утренний бутерброд, смотрю Ванька с Васей руками машут, меня зовут.
Мы с Дрюней к ним подошли и... слегка обалдели.
На прибрежной полосе вдоль лагеря в мягкой глине чётко просматривалась цепочка крайне странных следов. Отпечатки человеческих ног, но только в раза полтора побольше нормального человеческого следа и на следе отпечатки пальцев врастапырку.
Васька побелевшими губами шепчет - "As pessoas - animais..." ( люди-звери..). Ванька затвор передёрнул, по сторонам головой настороженно вертит.
Подошли пацаны, рожи очумевшие, свои ноги к следам примеряют. Вдруг Живодёр прищурился, да и выдал - " Слышь пацаны, а ведь мы такие следочки уже видали. Помните, как Старый наши жопы подземным туннелем в Конго вытаскивал ? Так там в аккурат такие же следочки наблюдались..".
..... Вот и аукнулась нам Африка. А, ведь, и правда - знакомые следочки. Потрясли Васю маленько, он и выдал, что ходят средь местных индейцев слухи и россказни о племени звероватого облика людях, что живут в подземных пещерах-городах, а по ночам выбираются на поверхность на охоту.
И что самое интересное - охотятся они не только на живность съедобную, а, вроде как по слухам, и человечинкой не брезгуют.
Что уж там в этих слухах правда, а что голимый вымысел - чёрт его знает, но любопытство взыграло не по-детски. В Африке нам не до того было ( надо было ноги уносить по-быстрому), а тут нам всё-равно "вертушки" ждать дня три-четыре, вот и решили с пацанами ночью в засаде посидеть - вдруг гости ещё раз препожалуют.
К ночи распределились по тройкам, на тропках лесных Скипидар с Мосей сигнальных растяжек понаставили. Мы с Дрюней и Тотошей в кустах по-над рекой затихарились.
Метрах в тридцати от нас засели Муля, Мося и Скипидар. Ванька с Васей наварили какого-то снадобья, которым все старательно и понамазюкались, якобы оно запах отбивало и москитов отпугивало. Не знаю что оно там отбивало, но отмывались мы от этой мази потом двое суток.
.... Серьёзней все к делу охоты на чудищ неведомых подошёл Вжик с Баламутом, да Святоша с Бесом, которых общим решением определили всех скопом в "тревожную группу", ибо что эта четвёрка могла сама по себе натворить - ни один аналитический центр предугадать не способен.
Ребята были обстоятельные, поэтому к подготовке ночной охоты подошли со всей им присущей обстоятельностью. Целый день эта четвёрка мастерила из остатков рыбачих сетей, найденных в пирогах, себе маскировочные костюмы, используя лоскуты от драного камуфляжа, обрывков верёвочек и веточек.
Пришла ночь. Половина пацанов в лагере у костра изображала "сонный лагерь" с одиноким охранником у огня, а вторая половина нашего коллектива позатаилась в схронах вокруг лагеря.И вот уже, когда дело приближалось к рассвету и казалось, что мы всю ночь зазря подкармливали москитов, вдруг на тропе у реки, где мы и сидели в кустах, сработала "сигналка", выдав в небо ярко-оранжевую ракету.
Народ начал потихоньку выбираться из ухоронок, потихоньку беря место сработки "сигналки" в плотное колечко. К нам подтянулись Муля, Мося и Скипидар и мы пошли цепью сильно не растягиваясь и держа автоматы наизготовку.
Вдруг сработала ещё одна "сигналка", взлетела ракета и от света в заросли метнулось несколько фигур.
Темно, мать его. От ракеты тени размытые. Мне так, вообще, показалось, что метнувшиеся в кусты фигуры , как минимум, все метра по два.
Вот эти кустики мы и начали в колечко замыкать. Внезапно в кустах раздалось какое-то рычание, вопли и абсолютно незнакомая речь на напрочь незнакомом языке. Из зарослей в разные стороны метнулось несколько фигур.
Должен напомнить, что дело происходило в кромешной темноте, чуть-чуть разбавленной лунным светом, что добавляло происходящему чуточку мистического "сюрра". Поэтому выскочившая прямо на нас фигура, видом схожая с ожившим кустом, сквозь ветки которого только два глаза блестели бешеным отсветом, меня лично привела в состояние ступора.
Да и не только меня. Один Муля не растерялся и с ходу влупил, сильно не заморачиваясь, кулаком промеж глаз загадочному явлению так, что ОНО даже хрюкнуть не успело, вспорхнув в воздух и взбрыкнув ботинками выше головы.
..... Вот здесь нелишним будет вспомнить, что размеры кулаков Мули не сильно отличались от размера головного убора среднестатистического мужчины, а любимым невинным его развлечением было забивание двумя ударами ладони гвоздя-двухсотки в столешницу. Поэтому чудо-юдо, напоровшееся на Мулин кулак, упорхнуло в кусты и не подавало признаков жизни.
Каково же было наше удивление, когда вышеупомянутое чудо вытащили из кустов и внезапно опознали в мирно сопящей тушке нашего друга Вжика, задрапированного в маскировочный костюм. Пришёл в себя Вжик часа через три при полном комплекте признаков сотрясения мозга, что не помешало ему поинтересоваться - чем его так чебурахнуло, собственно..?
Муля стыдливо отводил глаза, а Вжик, старательно проблевавшись, взялся убеждать окружающих, что его явно лягнул копытом в лоб какой-то взбесившийся слон. Доводы пацанов о том, что мы не в Африке и слонов тут отродясь не водилось ни разу, а слоны копыт не имеют, на Вжика абсолютно не действовали. Пытаясь разлепить заплывшие фиолетом глаза, он продолжал настаивать на своей версии происшедшего.
.... Пока откачивали Вжика, а Ванька с Васей пытались разобраться со следами в кустах и на тропе у реки, вдруг заметили, что среди нас отсутствуют Баламут, Бес и Святоша. Через полчаса Вася сообщил, что на тропе и в кустах имеем цепочки следов десятка странных существ, пришедших и ушедших вверх по течению, за которыми явно и ушли наши друзья.
Оставив Вжика попечению Живодёра в лагере и десяток охраны, мы дружным скоком ушли по следам Баламута и компании, обоснованно полагая, что эта троица, как всегда, нашла себе опять приключение на низ спины.....
Цепочка следов в основном шла вдоль берега реки и при её рассмотрении волосы шевелится начинали не только на голове. Следы босых ног размера в два больше обычного человеческого следа, да ещё и большой палец в сторону оттопыреный, будто хозяин этой ноги обувь отродясь даже издали не видел.
При этом, глубина следа позволяла сделать вывод, что существо его оставившее, весило килограмм под полтораста, никак не меньше.
Поверх странных следов накладывались отпечатки ботинок наших пацанов. Пройдя километра три вдоль реки, мы обнаружили пацанов, сидящих в кустах маскирующих вход в какой-то лаз на склоне речного
обрыва.
Оказывается пацаны засекли незваных гостей ещё на подходе к нашему лагерю. Вжик пополз предупредить нас, а ребята пошли следом за убегающими незнакомцами, потревожившими "сигналку". Святоша, который ближе всех видел "гостей" пребывал в состоянии лёгкого шока. Как он пытался обрисовать незнакомцев - те были ростом чуть больше полутора метров, но какие-то поперёк себя шире. Бочкообразная грудь, широченные плечи, руки до колен.
Все покрыты шерстью, разговаривают между собой каким-то похрюкиванием. Мося рванул в лагерь за фонарями, ибо попытались сунуться в лаз, а там - хоть глаз выколи, темень сплошная.
Мося с Тотошей притащили фонари и запасные батареи. В общем, как всегда, нам спокойно на попе не сиделось.. и мы полезли в лаз. Лаз таковым являлся всего лишь метра три, а потом мы вывалились в здоровенную пещеру, до края которой даже лучи фонарей не добивали.
По центру пещеры - кострище, камнями обложенное. Десятка полтора лежанок из веток, накрытых какими-то шкурами. Рядом валялись какие-то палки, к концам которых были примотаны ремешками заострённые камни.
Вокруг костей понабросано. Причём, на некоторых костях - следы зубов.
... В общем, как в музей зашли. Картина маслом - стоянка первобытных людей. И всё бы это было занимательно и интересно, если бы ни несколько человеческих черепов, сложенных пирамидкой поотдаль от кострища.
А чуток попозже Живодёр в кучах раскиданных костей вдруг нашёл и несколько костяных составляющих человеческого скелета. И утро сразу перестало быть томным. По ходу складывалось мнение, что обитатели этих подземных чертогов к нашему лагерю подбирались с вполне себе конкретным гастрономическим интересом. Вам когда-нибудь доводилось себя чувствовать чьим-то ранним завтраком ?
Вот и мне до того дня не доводилось. И почему-то, честно признаться, мне это ощущение ни разу не понравилось.
Больше того - понимание того, что кто-то меня может рассматривать в качестве основного блюда, как-то настроения не поднимало, а, я бы сказал - вызывало чувство некой озлобленности и недовольства.
И, похоже, что в этом состоянии я был не одинок. Весь наш мини-коллектив вдруг внезапно воспылал непреодолимым желанием свести тесное знакомство с этими загадочными обитателями подземелий.
На месте старого лагеря мы оставили "маячок", а сами всем коллективом перебрались в пещеру. Натаскали дров, понаделали факелов. Понятное дело, перетащили в пещеру и наше "ушибленое чудо" по кличке "Вжик", которое, слава Богу, никуда не совало свой нос, в силу своей полной нетранспортабельности. В кои-то веки оно тихо лежало и не устраивало окружающим похохотать.
Ванька, Вася и Тотоша продолжали изучать пещеру, только что носами не рыли. И чем дальше они её изучали, тем становилось всё страньше и страньше, как говаривал один литературный персонаж. Сама пещера была метров триста в длину и метров восемьдесят в поперечине. В одном из углов пацаны обнаружили отхожее место, куда, судя по всему, лет триста кто-то, я извиняюсь, срать ходил. Некоторые кучки кала просто окаменели.
В другом углу обнаружился целый музейный склад. Какие-то полусгнившие обрывки одежды, пара проржавевших кирас и шлемов, несколько покрывшихся патиной нательных католических крестов.В куче этого хлама нашлась даже исковерканая проржавевшая штуковина, сильно напоминающая старинную фитильную аркебузу, которую Мося оттирал песком весь день, пока не обнаружил на ней остатки какого-то клейма и надписью "Fabricado en Toledo....". Дальше, как он ни старался, надпись не читалась.
В дальнем краю пещеры обнаружился проход в следующее подземелье, где весело журчал вполне приличный ручей, глубиной по колено, выходя и уходя под скалу. Во-второй пещере тоже обнаружилось кострище, но костей и мусора вокруг него не было, а были опять-таки понаделаны "лёжки". Причём, лежаки были сделаны явно недавно, т.к. листья и ветки ещё даже не упели позасохнуть.
Но, что самое интересное - Ванька нашёл несколько сосудов для хранения воды, сделанных из чего-то похожего на тыкву. В Латинской Америке подобные фляжки не редкость и распространены, собственно, повсеместно, но вот в чём "заковыка" образовалась - Ни Ванька, ни Вася не могли определить из чего эти баклажки сделаны. Не видели они никогда и нигде таких тыквообразных фрукто-овощей.
Баклажки эти были опутаны ремешками и явно предназначались для ношения воды с собой.
Там же обнаружился и самый натуральный каменный топор, подобие которого можно только в музее увидеть.
Из второй пещеры резко вниз уходил тесный извилистый ход. Целый день мы перетаскивали в пещеру всё своё барахло, поэтому умаялись не по-детски. Скипидар понаделал "сигналок" и ловушек на входах в пещеры, раскидали время дежурств и дружно завалились спать, решив отпраздновать новоселье как-нибудь в другой раз...
... А утро нас обрадовало новым сюрпризом...
Часа в четыре утра в соседней пещере рванула граната, поставленная на растяжку. И следом за взрывом раздался полурёв-полувизг. Пацаны подхватились, кинулись аккуратно в соседнюю пещеру, а там лужа крови, да ею же весь проход и забрызган.
И следы. Трёхпалые, размером в метр с лишком. И тела нет. Вот и вскочил торчком вопрос - это что за чудо-юдо такое, что заполучив половину гранатных осколков, отсель на своих ногах убралось ?
Опять же, и размер следочков впечатлял.. до мурашек на затылке. Пощли по следам, благо кровь брызгами цепочку следов оставляет - тут и следопытом быть не надобно. Дошли до конца второй пещеры и вдруг пол пещеры резко пошёл под уклон, который закончился самым натуральным провалом в земле.
Следы уходили в провал, но лезть туда не возникало ни малейшего желания. Понятно было, что без альпинистского снаряжения там делать нечего, а у нас, как Вы понимаете, подобного снаряжения ни разу не наблюдалось. Стали по пещере шариться в поисках чего-нибудь необычного. Холодно, темно, только лучи фонарей темень полосуют.
Вот тут и посыпались находки одна другой непонятнее. Сначала Скипидар в дальнем углу пещеры отыскал кострище с обложенным камнями местами для отдыха. Этакая столовая, в углу которой была навалена целая горка костей. Вот в этой-то кучке и отыскались кости, судя по размеру которых, тут неоднократно шашлычок из слонов мастерили.
Там же обнаружился череп какого-то рептилоида размером с автомашину. Причём, Живодёр заявил, что науке такая ящерка неизвестна, а у него лично напрочь отсутствует желание встречаться с подобным существом, если оно не пьяное и не связанное.
В противоположном углу пещеры вдруг активно заматерились Муля с Мосей. И признаться, там было с чего перейти на язык родных осин. У стены в узком проходе между сталагмитами лежал человекообразный скелет. Причём, именно что - человекообразный. При росте около трёх метров без малого, пальцы на руках и ногах заканчивались самыми натуральными когтями, а в грудной бочкообразной грудной клетке шестнадцать рёбер.
А вот на череп этого существа без содрогания смотреть было невозможно. Представьте себе человеческий череп, к которому каким-то образом сверху присобачили какие-то костяные отростки, словно грива или круговой гребень. Из верхней челюсти торчат два слегка изогнутых клыка, сантиметров по десять - двенадцать длиной. А нижней челюсти нет в привычном понимании. Есть какие-то две отдельные кости с обилием мелких острых зубов, как у акулы. В общем, что это такое понять было очень затруднительно и пацаны сгребли это всё в пластиковые мешки.
Вдруг, дежуривший у провала Дрюня, призвал нас к тишине и мы смогли услышать шум из провала. Там будто кто-то дрался. Раздавался уже знакомый рёв и какие-то крики на похрюкивающем наречии. Вроде слышались звуки ударов и падающих камней, но понять точно, что там происходит, было невозможно по причине глубины провала.
Понятно было только одно - здесь в пещерах имеется какая-то неизвестная нам жизнь и абсолютно незнакомые нам обитатели, сводить близкое знакомство с которыми не хотелось ни разу.
Исходя из этих вполне себе здоровых устремлений, мы и вымелись из пещер, вернувшись в свой старый лагерь у реки. Скипидар, Мося и Живодёр потом что-то долго колдовали у основного лаза в пещеры, ну и, понятное дело, что посты охраны мы удвоили.
Пару дней было тихо, Вжик уже начал вставать, красуясь желтизной сходящих синяков в пол лица. Муля с Мосей, Дрюня и Баламут со Святошей каждую ночь садились в засаду на тропе над рекой. И вот на третью ночь им повезло. По тропе цепочкой шло пять существ и тащили привязанного к палке человека.
Муля потом матерился, как царь Кощей над разбитой яичной кладкой - " Мля, ну так не бывает ! Я с десяти метров в их дозорного, что первым шёл, пол рожка высадил. Потом глянул, а его там нет и на земле ни капли крови. Мать его ети, не мог я промахнуться, не мог.. Кто мне объяснит - что тут за херня творится ?".
Пацаны пребывали в таком же ошарашенном недоумении, ибо эти "йети" то ли умели "отводить глаз", то ли, что ещё веселее, умели от пуль уворачиваться, что как-то сомнительно. В общем охотники остались ни с чем, заполучив в качестве охотничьего трофея местного индейского шамана, который собирал в сельве какие-то травки и снадобья, где и встретился с пятью "La gente no es de aquí" ( люди не отсюда), как их зовут индейцы. И быть бы шаману завтраком лохматого туриста, если бы не пацаны.
А под утро у найденных нами пещер знатно долбануло так, что аж земля в подошвы толкнула. Мося покосился на Скипидара - " Мля, заставь дурака Богу молиться...". Скипидар окрысился - "Зато с гарантией..". Пришлось призвать к порядку этих двух горячих неэстонских парней и отправляться смотреть на дело шкодливых Скипидаровых рук.
Добравшись до лаза в пещеры, нам осталось только полюбоваться новым пейзажем - весь пласт земли вместе с обрывистым берегом просто напросто съехал в речку, где-то глубоко под собой похоронив лаз в пещеру. Под нашими вопрошающими взглядами Скипидар слегка сконфузился - " Ну, чего Вы, в натуре ? Ну, перестарался малёхо, бывает..".
.... Шаман индейцев по имени Ито сутки отходил от удовольствия путешествия на палке, к которой его примотали и на которой его похоже километров двадцать по сельве протащили. А вот вечером у костра Ито начал нас удивлять своими рассказами, которые мы сначала вроде как не всерьёз воспринимали, что потом нам чуть боком и не вышло.
Рассказы его о всевозможных чудищах, что время от времени вылазят из-под земли, сначала вызывали у нас только ухмылки - мол, здоров мужик байки травить. Несколько вечеров подряд, например, мы слушали рассказы о том, что под Амазонкой и Ориноко глубоко под землёй течёт река в несколько раз больше, чем сама Амазонка. Река эта где-то впадает в океан, но где точно не знает никто.
И вот эта река временами в некоторых местах поднимается ближе к поверхности и тогда воды рек соприкасаются, что и приводит к появлению всяких малознакомых индейцам животных и пресмыкающихся.
Тогда это воспринималось нами с улыбкой, но вот прошло почти тридцать лет и пару лет назад учёные подтвердили факт существования этой подземной реки. Но вот вопрос - откуда индейский шаман мог знать, что на глубине четырёх километров под землёй течёт самая большая река в мире ?
Через пару дней шаман повёл нас вверх по течению и километрах в пяти от лагеря мы узрели ещё один лаз уходящий в глубину берегового обрыва. И тут-то нас уронило в состояние ступора. Из лаза к реке по влажной земле вёл след, как будто тут протащили извивающийся газопровод. Судя по следу на земле, тут змейка проползла метра три в диаметре и весом под несколько тонн - след в земле по колено продавлен.Как-то сразу вспомнились наскальные изображения пятидесятиметровых змей, которые нам довелось наблюдать на скалах подле болот в верховьях Ориноко. Причём, шаман нам сказал, что никто не знает кто и когда эти изображения сотворил.
Пройдя ещё пару километров выше по течению, мы поимели счастье, как говаривал наш одесский друг Изя, наблюдать ещё один здоровый лаз из-под скалы на берегу реки. И из этого лаза к реке шла цепочка таких же трёхпалых метровых следов, какие мы видели в первой пещере. Но самое замечательное, что сбоку от этих следов шла цепочка следов совсем другого вида - вдавленные следы, как будто человеческой ноги обутой в мокасины, но только вдвое крупнее.
Лезть в эти пещеры, как-то особо желания не наблюдалось, да и нам уже было пора возвращаться в лагерь, куда за нами уже должны были прилететь "вертушки", чтобы перебросить нас на территорию Венесуэллы, в столице которой нас поджидали наши девочки...
Пока ждали да изучали окрестности напрочь прозевали процесс исцеления Вжика, неугомонная натура которого не позволяла спокойно жить ни себе, ни окружающим. То ли вынужденная бездеятельность, то ли его шкодливый нрав опять со всеми нами сыграл дурную шутку.
То народ вместо зубного порошка в коробочках начал мел обнаруживать с примесью хинина, отчего у умывающегося человека лицо перекашивало так, что от собственного отражения в зеркальце можно было заикание заработать, то просыпаться стали в ботинках с перевязанными меж собой шнурками, то в еде избыток соли начал обнаруживаться. В общем, Вжик опять начал резвиться, добавляя проблем всей компании.
Мося пытался мягко вразумить Вжика и призвать того к порядку, но, как Вы понимаете, это был глас вопиющего в пустыне. Остановить резвящегося Вжика простым увещеванием - это из разряда даже ненаучной фантастики.
Короче, достал наш неуёмный друг весь коллектив своими шалостями до зубовного скрежета. Как Вы наверно помните, ангельской кротостью в нашей компании мало кто отличался, вседствие чего пацаны начали готовить Вжику "небольшой" сюрприз.