Среди нашего круга друзей детства наблюдался чудный персонаж по имени Рома и с дружелюбной детской кличкой Живодёр. И не надо делать "фууу".! Чтобы Вы себе уже не надумали, а Рома в детстве кошек не мучил, а просто напросто работал ветеринарным врачом, при случае выковыривая пули и штопая порезы на всей нашей братии.
Надо заметить, что в Ромке как-то умудрялись уживаться цинизм медика с жизнерадостностью юного неофита, в результате чего он с завидным постоянством попадал в самые нелепейшие истории, из которых его потом приходилось вытаскивать силами всего нашего коллектива.
Но об этом как-нибудь в другой раз.
Познакомился Ромка с девочкой. И бывает же такая в жизни хрень и закономерность, что тебе женщина до дрожи в коленках нравится, а ты ей - вот как-то не очень.
И тянулась эта эпопея с охмурением его избранницы месяца три. Ежевечерние ресторанные посиделки перемежались с катанием на яхтах и лошадях, посещение театров и концертов сопровождалось обилием огромадных букетов и забегами по модным магазинам - но "ворота цитадели" для Ромки оставались закрыты на все запоры, на цепочечку, на ключ и на крючочек.
Короче, всё эту "цацу" устраивало, но на спину она опрокидываться не торопилась.
Ромка тихо начинал сходить с ума, что нас, его друзей, уже тоже начинало напрягать.
Но вот как-то в один из дней Ромке привезли здоровую суку дога, у которой до этого были проблемы с приёмом пищи и Ромка хозяевам собаки советовал кормить её через соску. Сука ( самка собаки ) сосать категорически отказалась, что и привело к закономерному результату - собаку пришлось усыпить.
Хозяева попросили Рому самому избавиться от тела, на что Живодёр за мзду малую и согласился.
Закатал в мешки и целлофан тело собаки и бросил в багажник своего авто. Вечером же, опять таки, потащил свою ненаглядную ужинать в очередной ресторан, так как его зазноба в этот вечер соизволила захотеть откушать омаров с морепродуктами.
Отужинали и Ромка повёз её домой. По дороге из Риги в Юрмалу, Ромка извинился перед дамой и заехал на десять минут в лес.
Остановившись в лесу, Ромка взял в багажнике лопату и принялся копать яму. Потом еле-еле вытащив тело покойной суки из багажника, с трудом дотащил его до ямы и, естественно, закопал. Проковырялся он с часик наверно.
Что при этом думала себе его пассия - загадка с тремя неизвестными.
Когда Ромка сел в машину, открыл окошки, впустив в салон запахи летнего соснового бора, закурил и откинул спинку сидения ( вступило в спину, пока лопатой махал), чёрт его дёрнул пофилософствовать - " Вот же сучья жизнь - не умеешь сосать, будешь догнивать в лесной яме...."
Как потом удивлённо рассказывал Ромка - не успел договорить, как его неприступная возлюбленная кинулась расстёгивать ему ширинку.
По его утверждению, использовали его до самого рассвета исключительно в качестве соски-пустышки практически досуха.
Как впоследствии резюмировал Вжик - " А говорят, что женщины не понимают мужчин. Херня полная ! Надо просто правильно намекнуть !".....
.....В принципе, можно долго рассказывать грустные истории о друге моего детства Роме Живодёре, в которые он влипал с упорством заслуживающим лучшего применения. Знаете, есть такое понятие в криминологии - ВИКТИМНОСТЬ ( жертвенность по русски..).
Это способность человека становиться жертвой, грубо говоря. Так вот Ромка обладал виктимностью зашкаливающей все разумные пределы.
Высокий кареглазый блондин, с плечами пловца и глазами мудрого раввина. Интересный собеседник, культурен, я бы даже сказал - местами куртуазен, НО... Ромкино косноязычие подводило его в самые ответственные моменты и служило поводом для веселья всей нашей честной компании.
Чтобы Вы могли понять Ромкины душевные терзания, надо представлять, что молодой красивый доктор-ветеринар служил просто объектом охоты для всевозможных владелиц собачек, кошечек, хомячков и морских свинок.
Учитывая, что большинство из этой голодающей стаи были жёны моряков, по полгода бороздящих морские просторы вдали от жён, то наверно Вам будет не трудно представить всю изобретательность и настойчивость этих скучающих барышень, по сравнению с которыми большая белая акула - тьфу, так, срань безобидная.
И вот при всём при этом, Рома, как самогонный аппарат по бражке, скучал по большой и чистой, как слон после парилки, ЛЮБВИ. А надо Вам заметить, что с учётом его виктимности, не пёрло ему с девками - хоть плач !
Где уж он себе таких чародеек находил - загадка ! Они выносили ему мозг, пользуясь его добротой, старательно подчищали его банковские счета, норовили пожить в его доме вместе со всей своей живностью, а уж за попытки его на себе женить - мы, всплакнув, устроим минуту молчания.
Судя по количеству женщин, объявивших себя матерями его будущих детей, Рома явно норовил дать потомство воздушно-капельным путём.
И, ведь, тюфяком его назвать - язык не поворачивается. Ромка вместе с нами прошёл весь африканский "вояж", из которого все мы просто чудом живыми вернулись, полтора года телепался с нами в амазонской сельве, где приходилось "брызгать красненьким" чуть ли не каждый день, в походе на горный Алтай, когда нас обложили крайне недружелюбные тохарцы, вдвоём с Мулей увели за собой погоню из трёх десятков местных отморозков и где-то в тайге всех их "потеряли".
На войне Ромка становился дерзким, расчётливым и слегка безбашенным, а вот в обычной жизни с бабами был, прости Господи, как хлебный мякиш.
В общем, они его пользовали, как им только их извращённая женская фантазия подсказывала, а он томился и мечтал о любви, аки впавшая в кому сказочная красавица.
Как-то в очередной раз попёрлись мы на ночной пикник на лесное озеро. Толпа была здоровая - человек под сотню. Пацаны, девчонки. От костра по озёрной ночной глади разносились песни, перебор гитар и, как всегда, дружное ржание по любому поводу.
Смотрю, а к Ромкиному плечу всё время прижимается девчушка. Да такая хорошенькая ! Знаете, бывают такие люди, от улыбки которых будто маленькое солнышко зажигается.
И тут, чёрт-те чего, вдруг у костра зашёл общий спор о анальном сексе. Пацаны чего-то многозначительно мычать начали, девки яростно кинулись что-то доказывать. В общем - пьяная молодая дурь во всей красе !
И тут меня наша "сестрёнка" Галка утащила в кусты. У неё ОПЯТЬ приключилась "трагедь" на личном фронте, в связи с чем ей срочно понадобился мой совет не знамо о чём.
Сижу на брёвнышке, в очередной раз слушаю, что все мужики - козлы, без вариантов и комментариев.
Вдруг слышим - кто-то рыдышком в кусты вломился и захлёбываясь слезами, пытается общаться - " Ромка,( шмыг носом), хороший мой, (шмыг носом) тебе и в правду так анальный секс нравится? ( шмыг носом )..."
И, видимо, что-то в Ромкиной голове не в ту сторону перещёлкнуло. То ли он решил, что его девочке это дело нравится, но она стесняется об этом сказать, то ли просто за него выпитый коньячок начал контролировать кору головного мозга, в общем - его косноязычие вовсю пустилось во все тяжкие - " Ну дык, ясное дело ..! Оно же, конечно, какой может быть секс, когда попа отдыхает ? Это уж и не секс вовсе, а так - жалкое пупопритирание...."
Не успел Ромка довести свою анально-сексуальную мысль до логического завершения, как был прерван душервущим женским рыданием - " Ромка, миленький ( шмыг носом), ты же теперь меня бросишь..! ( жалостливый шмыг носом). Я в попу не могу(шмыг носом ), у меня геморрой ( женский плач )..!"
Мы с Галкой в соседних кустах держались из последних сил, зажимая друг другу рты, тихонечко похрюкивая и задыхаясь.
И тут Рома, в своей обычно-косноязычной манере , принялся утешать девочку - " Видишь ли, солнышко моё, жопа - это не главное в человеческих отношениях...."
Как Вы понимаете, молча пережить подобный опус нам с Галкой было не суждено. Над озером раздался обрадованный рёв спаривающегося тиранозавра в два голоса и мы с Галкой вывалились из кустов.
С тех пор фраза " жопа - это не главное в человеческих отношениях" стала, как Вы догадываетесь, летучей в нашем пацанском коллективе, а Рома с этой фразы начал плотное общение со своей будущей женой...
.....................В продолжение к историям о Роме Живодёре, надо бы добавить, что невзирая на свою косноязычность и стремление к высокопарному слогу, он регулярно умудрялся обогащать наше содружество летучими выражениями и афоризмами.
Одно время у меня бытовало стойкое подозрение, что наш Черномырдин ( если кто помнит..) и Живодёр - близкие родственники. В крайнем случае, выражались оба - витиевато и загадочно !
И что самое странное - Рома очень редко пытался шутить. Складывалось иногда впечатление, что по роду своей ветеринарной деятельности, он и мыслить начал какими-то кошачье-собачьими категориями, изредка оглашая это вслух. Причём, выглядело это со стороны, как мечта обкурившегося клоуна - человек вещает на полном серьёзе с глубокомысленным выражением на физиономии, а вокруг народ разогнуться не может.
...Как-то мы с частью нашего "детского" коллектива собрались на торжественное открытие бани, которую Мося пристроил к своему домику. Банька получилась - на заглядение, раза в два больше самого дома.
Опять же, кто читал мои "мемуары" о Мосе, тому будет нетрудно представить, что вся баня кроме парилки была обвешана всевозможными Мосиными "трофеями".
Тут тебе и коллекция масок и копий из Африки, засушенные головы из Латинской Америки, какие-то невообразимые режуще-колющие прибамбасы с Филиппин, разбавленные целой галереей статуэток Будды, Шивы и Кали.
"Жемчужиной" своего интерьера Мося считал свой ответ скандинавам - двухметровую статую писающего Аполлона, приткнутую в углу лицом к стенке.
Надо заметить, что мероприятие как-то наложилось на общее настроение компании - и выпили мы с энтузиазмом, честно скажем.
Часам к одиннадцати вечера весь состав компании начал тихо подбираться к состоянию, которое обычно по утрам называется - " Не врите, пацаны, я ТАКОГО сделать не мог..!".
И как-то так получилось, что некоторым нашим товарищам резко возжелалось прелести общения с легкодоступными женщинами.
Знаешь, что запаса твоей нежности может хватить только на спящего котёнка, в вот поди же - залитый под крышку алкоголем недремлющий мозг ( я бы, правда, эту субстанцию на тот момент - иначе бы величал..) норовит призвать тебя в Крестовый поход по бабам, как бы ты это потом не пытался облагородить формулировками.
В общем четверым нашим друзьям срочно приспичило пообщаться с барышнями. Понятное дело, что выпускниц Смольного Института и Бестужевских Курсов в обозримой близости не наблюдалось, да и уж, чего греха таить, мероприятие в Мосиной бане мало походило на первый бал Наташи Ростовой ( хотя Ржевских было - каждый второй ), поэтому Мося ухватил телефон и принялся решать проблему отсутствия женского внимания с помощью знакомых сутенёров.
Время от времени трубку у него выхватывали Мгопо со Вжиком, что понимания к требованиям очумевших клиентов сутенёрам явно не добавляло.
Опять же - Вжик художественным шепелявым свистом пытался описать сутенёрам внешность Пфайфер или на худой конец Шэрон Стоун, что постоянно перебивалось задорными воплями Мгопо по поводу пожеланий наличия полуарбузной груди у томящейся от одиночества барышни.
Мося, в скромности своей, просил подвезти кого-нибудь из двойников Ким Бессинджер. Затесавшийся меж ними Живодёр только робко попискивал про то, чтобы дама была без собаки.
Должен Вам признаться, друзья мои, что выпили мы в этот день не мало !
Во времена оные и ранешние наши кондиции именовались "состоянием изумления" - пьяны были в сопли, каюсь. Отсюда, соответственно, ни у кого не вызвала отторжения мысль Живодёра о том, что сейчас привезут девочек, а нас тут много и они могут испугаться.
Поэтому всю гоп-компанию загнали в парилку, для надёжности подпёртую каким-то дрыном предусмотрительным Вжиком. В банкетном зале (не побоюсь этого слова ) остались только Мося, Вжик и Мгопо с Ромкой.
Я надеюсь, что Вы, друзья, помните , как выглядел Мося. Поэтому рассудительный спьяну Живодёр, сняв со стены боевую маску воина племени зулусов, напялил её на голову Моси, с целью маскировки Мосиной неописуемой красоты лица.
На пьяную обиду Моси и внезапное обнаружение природного окраса Мгопо, пацаны откликнулись почти адекватно - Мгопо был немедленно перекрашен в родной латышский цвет.
Поскольку сметаны не нашлось, красили его дружно майонезом.
Требования, пьяно плачущего Вжика, тоже не оставили без внимания, украсив его голову скандинавским шлемом, а сзади в плавки приспособив страусиное перо ( благо плавки только на Вжике и наблюдались ).
Голый Живодёр был украшен медицинской шапочкой и стетоскопом на шее.
Первый автобус с девками полным составом рванул вдоль по улице быстрее собственного визга, поражённый до глубины своих порочных душ видом эксцентричности предполагаемых клиентов. И что крайне занятно - сутенёр бежал первым.
Не буду Вас мучить описанием придирчивого отбора претенденток на ненавязчивое внимание. В эту ночь окрестности постоянно оглашались истошными завываниями и топотом каблуков разбегающихся "жриц любви".
Честно говоря, будь я проституткой, после такого я бы и сам у сутенёра потребовал выдачи бесплатного молока за вредность.
Короче, после восьмого автобуса все телефоны местных сутенёров перестали отвечать на входящие звонки.
Пацаны загрустили, присели к столу и немножко ещё выпили с горя. Потом ещё чуть-чуть выпили.
Примерно через час после этого, в зал вполз Рома и заплетающимся языком, заикаясь через слово, выдал свой очередной исторический перл - " Ик-к, милостивые государи, и-кк, там джентельмены, мля, интересуются, ик-к - Вы уже кобелировать, нахрен, закончили ? Ик-к ! А то, джентельмены в парилке, ик-к, вконец уже, мля, сомлели и больше уже не потеют, ик-к...."
Вот так вот, собственно, и появилась в нашем лексиконе формулировка - "Джентельмены интересуются..."......
...................В продолжение темы о способностях моего друга Ромы Живодёра изрекать походя гениальные ( не побоюсь этого слова ) фразы, наверно есть смысл рассказать Вам одну незатейливую историю.
Тем, кто знаком с моими рассказами, нет смысла разжёвывать самобытность такого персонажа, как Баламут.
Вдвоём с Вжиком эта "сладкая парочка" по части своей неуёмности и жизнелюбия по сей день может измеряться исключительно в мегатоннах, подобно тем задорным хлопушкам, что во времена оные испытывались на Семипалатинском полигоне.
В крайнем случае, я бы без тени сомнения зачислил бы этих двух рыцарей беспечального образа в список стратегического оружия нашей страны.
Во время происшествия этой истории Баламут год, как был женат, заполучив себе красавицу и умницу жену, которая взвалила себе на плечи, как это водится у нас, мужа, дом и любимую собаку Баламута - суку немецкой овчарки по кличке Джина.
Честно говоря, сейчас, уже с приходом временами возрастного здравомыслия, я бы непременно начал ставить памятники жёнам своих друзей детства.
Боюсь, что современным молодым девчонкам трудно себе представить судьбы этих "счастливых" жён.
Мало того, что их охмуряли будущие мужья со скоростью атакующей кобры, овладевая их душами и телами лихим красногвардейским наскоком, мало того, что их "благоверных" постоянно носило невесть где - от полюса до полюса, откуда их частенько привозили порезанными, поломанными и пострелянными с презервативами в кармашках камуфляжа, так эти их "разлюбезные сокровища" ещё и чудили регулярно не по-детски, во всю ширь своей души и пустой головы.
Как-то у меня телефон звонками зашёлся. В трубку Дрюня голосит истошно- мартовским мявом, да ещё и с истеричным придыхом - " Гризли, КАРАУЛ..! У Баламута - ПИПЕЦ на всё лицо..! Давай быстрым скоком - мы у Моси..."
Подорвался, прилетаю, а там уже человек тридцать Баламутово горе коньяком глушат. Пьяный в состояние "мужских откровений" Баламут, систематически загоняя нетрезвые сопли на чердак, с надрывом исполнял мужской вариант "Плача Ярославны" - " Мля, пацаны, вот как Бог свят, случайно залез к ней в записную книжку, а там ТАКОЕ....!!! Коля - секс машина и номер телефона, Артём - половой гигант, Саша - ласковый неженка и ещё, нахрен, с десяток таких же "ёбырей" с телефонами. Убью ссуку...!!! "
Пацаны Баламута только что связать не норовят, да коньячку подливают - успокаивают, кто как может.
Прибежал Мгопо вместе со своим племянником, что к нему в гости приехал из Москвы, где он уже второй год учился в институте. Эти, вообще, с ходу давай советы выдавать в зулусско-масайских традициях - мол, не хрен стрельбу устраивать, надо "недостойную, просто крокодилам скормить.
Ну, или на худой конец, скормить свиньям живьём. Гуманисты, мать их ети..!
Мося вместе с Вжиком и Мулей в углу, смотрю, уже какие-то мстительные планы прикидывают. Учитывая, что более талантливых в этом плане людей, я отродясь не видывал, как-то закрадывалась в голову мысль, что дальнейшая судьба бывшей Баламутовой половинки вряд ли будет простой и безмятежной.
Тут пьно-плачущий Баламут и выдаёт - " Дрюня, брат, сгоняй ко мне, забери мои вещи, а то я, если сам поеду, точно эту тварь "завалю" нахрен...."
Прошло примерно минут сорок, наполненных пьяными мужскими увещеваниями, советами и демонстрацией записной книжки с ужасающими мужское понимание записями.
И тут вдруг в зальчик ввалился встрёпанный Дрюня, из-за спины которого в помещение влетела ватага подруг и жён наших друзей, возглавляемая женой Баламута, по самурайски вооружённая аж двумя скалками разом.
На резонный вопрос жены - " Ты, ушлёпок ревнивый, чего тут устроил..? Ты, Отелло взбаламученный, мля, чего вытворяешь, а..?"
Баламут гордо задрал голову и растерев по морде скупую мужскую соплю, молча швырнул ей к ногам её записную книжку. Та подняла, перелестнула, прочитала - " И что ты тут, бестолочь моя разлюбезная, обидного для себя углядел..?"
Баламут предпринял попытку выпрямиться, гордо выдав - " Сильно впечатлился списком твоих кобелей !"
Вы когда-нибудь видели, чтобы женщина пыталась что-то здраво объяснять, когда её складывает пополам от хохота ?
Я этот монолог по сей день почти дословно помню - " Господи, ну за что мне столько счастья ? Во-первых - кобели это, положим, не мои, а твоей любимой Джины ! Ты, кинолог недоделанный, хоть раз пробовал ей кобеля найти перед течкой ? " и тресь Баламуту скалкой.
Дальше скалки превратились в лопасти вертолёта и вся компания пацанов и девчонок кинулась растаскивать эту парочку, изнемогая от веселья.
Ржач стоял - всей округе на зависть...!
Через час народ разъехался. Баламута жена утащила домой, где, как я сейчас понимаю, он получил ВСЁ , что ему причиталось, а мы небольшой кучкой остались у Моси, потихоньку отходя от этого цирка.
" "Да уж, похоже пришла к Баламуту большая ЖОПА..!" - глубокомысленно заметил Вжик, задумчиво прихлёбывая пивко.
Тут вдруг ожил Мгопов племянник, уточняя у своего уважаемого дяди - " Как это...? Жопа - это же часть тела...?".
Вот тут-то и прорезался во всей красе талант Живодёра !
Сдув пенку с пива в бокале и отрыгнув после смачного глотка, Рома и разжевал бестолковому масайскому отроку - " Жопа, юноша, это у Вас в Африке - часть тела, а у русских, мля, ЖОПА - это состояние души..!"
Вот и скажите мне на милость, разве Ромка был не прав...?
........... О Ромке, кому он стал интересен, как и о иных друзьях моей молодости, можно почитать и в "Пацанских рассказах" и в "Амазонии".