Тут как-то взялся я редактировать для книжки свои рассказики и вдруг обнаружил, что явно обошёл своим вниманием один из самых ярких персонажей нашей дружной "детской" компании- Сашу Змея, которого чаще ещё величали Горынычем в силу его "тёплого и незлобивого" характера. Описывать Саню , в принципе, не сложно. Наш друг по папе был цыган, который всю свою жизнь бил чечётку в концертных цыганских программах, а мама была просто воплощением типажа "русская красавица" и была учителем русской литературы, одержимая своим трудом и призванием. Чтобы представить себе Саню, достаточно посмотреть на Сличенко в фильме "Свадьба в Малиновке", который, собственно, Змею и приходился каким-то родственником. Природа сыграла свою очередную шутку и Саня получился один в один , как Сличенко, только под метр девяносто ростом и с голубыми, голубыми, как летнее безоблачное небо, глазами. В общем , как есть - голимая бабья погибель...! Смуглый, густючие волнистые волосы до плеч, наивные детские глазищи голубые в пол лица, ослепительно белый оскал в шестьдесят четыре зуба... и фигура спортсмена-пловца, плечи - в дверь боком заходить надо. Голос - бархатный баритон, сам видел - Саня рот открывал, так женщины ему, как бандерлоги готовы были в рот залезть. Рассказчик был - каких мало.., а уж, что он, сукин сын, с гитарой вытворял - девки на нём рубахи на ходу рвали !
Там , где нормальному мужчине надо было месяц женщине под ноги стелиться дорожкой ковровою, Змей подходил, улыбался и глядя в глаза просто бархатом в уши затекал - " Радость , моя нежданная, сделай меня счастливым - подари мне свой вечер..!" И ВСЁ..! Что уж он там по ночам с девками вытворял - мне неведомо..., но , если девчонка умудрялась с ним в постели пупками потереться или голышом поваляться, то сносило ей голову напрочь и надолго....
Опять же, и по жизни Саня был пацаном правильным, каких не много знал. Духу в нём на троих было отмеряно. Мы когда в Эквадоре на спецназ местный нарвались, так он в одиночку с пулемётом их почти час держал, пока мы им за спины не зашли. Да и жил Змей правильно - ни обид , ни добра никогда никому не забывал, из-за чего у них вечно с Мосей тянулась длительная вендетта по части устройства друг другу всевозможных подколок и розыгрышей. В довесок ко всему, надо заметить, Саня обладал странным чувством юмора. Когда он шутит, а когда всерьёз говорит, могли понять только люди его хорошо знающие. Вот была у человека манера прикалываться без единой тени улыбки на лице. Завёл себе как-то Баламут попугая. Большущий, яркий и красивый. Но, такая тварь хитрожопая - сил нет. Сам клетку открывал. Упаси Боже, что-то съестное на столе Баламут оставил - лопнет, ссука, но всё сожрёт, а потом ещё и весь дом обдрищет. И вот стоим мы как-то возле Баламутова жилища, обсуждаем что-то - вдруг из форточки вылетает Баламутова жар-птица и на ходу ещё и опорожнилась в аккурат на хозяина ( хотя, кто из них себя считал хозяином - это ещё вопрос..).
Баламут проводил своё "сокровище" глазами и говорит - " Ну, млять, сейчас вообще весь уделается.." Саня, с абсолютно невозмутимым видом и без тени улыбки, достаёт из машины пачку салфеток, протягивает Баламуту и, показывая пальцем направление , говорит - " Жопа туда полетела". Баламут удивился - " Не понял ! А салфетки-то мне зачем..?" Саня ему, как неразумному - " Чего непонятного..? Догонишь, жопу ему подотрёшь." Мы все впополам согнулись, ржём, как кони застоявшиеся, а Саня только наивными детскими глазами хлопает, сочувствие к Баламутовым проблемам демонстрирует со всей возможной серьёзностью на лице.
Ну и, как Вы понимаете, от недостатка женского внимания Змей не страдал ни разу. Редкая женщина мимо него проходила, не оглянувшись. В общей компании когда гуляли, так Саня проходил по разряду "мужского бедствия". Сколько бы в компании женщин не было, как бы их не развлекали, у них всё-равно головы, как стрелки компаса, постоянно в сторону Змея разворачивало, что, надо заметить, пацанов временами всё-таки иногда раздражало...)))
В общем, я это к чему..? Вернулись мы в конце мая месяца из экспедиции в Н-ском треугольнике под Пермью, насмотрелись там чудес - по самое "не могу" досыта, но про эти чудеса рассказ отдельный. Вернулись, надо заметить, сильно впечатлённые и я бы, даже сказал, какие-то притихшие. Вжик с Баламутом, как с поезда соскочили, так сразу в ближайшую церковь креститься и ломанулись.
А тут, понимаете ли, весна ! Конец мая в Риге - это вообще чудо ! Всё цветёт, вся Рига сиренью благоухает. Ночи короткие, лунные. Домой даже заходить не хочется, как-то щемит что-то в груди - ни то в дальние края тянет, ни то на всякие мужские глупости. Одним словом - ВЕСНА !
И вот на фоне всего этого одуряющего безобразия, Саня где-то в Старой Риге и увидел среди толпы туристов свою самую ненаглядную. Через несколько дней ко мне ввалились в дом Дрюня с Мулей - "СОС ! Караул ! Друг погибает ! Ратуйте, православные !"
Короче, нездоровый "хипишь" во все красе. Ни то американских астронавтов зелёные человечки на Луне снахальничали извращённым способом, ни то всем трудовым сообществом московские проститутки на первомайскую демонстрацию вышли. Оказалось после долгих разбирательств, что Саня Змей пропадает. Причём пропадает на почве неразделённого пламенного чувства, что лично меня привело в состояние лёгкого ступора. Вот , хоть убейте, но никак я себе не мог представить женщину, которая могла противостоять Саниному обаянию. А вот, поди же, нашлась и на Санину голову неприступная твердыня. Собрались, поехали к Сане разбираться с его бедой.Свистнули Вжика, который всегда и про всех .. в курсе - тот нам все расклады и выдал. Саня, оказывается, где-то в Старой Риге увидел в группе туристов несколько девчонок, приехавших отдыхать в Юрмалу и ... пропал. Уже вторую неделю таскается по Риге и окрестностям с целой толпой девок потому, что, видите ли, одна из них так запала ему в душу, но она одна без подруг его боится. Чего в Сане можно было бояться - нам понять было мудренно, так как я отродясь даже не слышал, чтобы Саня женщине слово грубое сказал, не то чтобы обидел чем-то. Далее Вжик нам поведал, что все Санины потуги на возможность разбудить ответные чувства в предмете его обожания, привели к одному единственному результату - его два раза поцеловали в щёчку ! Как Вы наверно догадываетесь, ржал Вжик при этом - сексуально озабоченный племенной жеребец от зависти бы копыта откинул ! Смех, конечно, смехом, но друга-то спасать надо было. Пришлось Вжику напомнить сколько раз его всем коллективом вытаскивали из мест с негритянской темнотой - тот заткнулся и пошёл собираться на подвиг "за други своя".
Нашли мы Змея в летнем кафе возле "Пилса", окружённого аж пятью девками, попивающими ликёрчик под мороженое и любующимися видами на Даугаву. Случай был довольно - таки редкий - все пять девочек были симпатичны, что объяснялось тем, что все пятеро были спортсменками-гимнастками, до этого посещавшими Ригу на соревнованиях, а теперь приехали в столицу Латвии немножко отдохнуть. Судя по тому, как нас встретили девочки, им уже вусмерть надоело таскаться за Змеем и за своей подругой. Девчонки были из чудного города Екатеринбурга, более известного, как Ебург, с ходящими в народе разговорами про лёгкость нравов в этом приуральском центре порока. Но вот , судя по их подруге, поговорка " в каждом стаде есть паршивая овца" явно родилась не на пустом месте. Надо правда заметить, что при взгляде на неё, просто захватывало дух, что как-то могло объяснить поведение Змея. Не буду сильно распинаться в описаниях этой красавицы. Просто представьте себе 24-летнюю Шэрон Стоун, только со светлорусой косой толщиной в руку и длиной до ягодиц. Точёное личико, точёная фигурка и изумительно красивые точёные ноги. Всё это было задрапировано в короткое трикотажное платьице и прозывалось Снежана. Ну..., тут сами знаете - как Вы лодку назовёте, так она и поплывёт! Должен Вам признаться, друзья мои, что отродясь не верил ни в гороскопы, ни в знаки Зодиака, ни в иную какую-нить херомантию, а вот в магию ИМЁН - верю. Ибо СЛОВО - как ни крути, а материально. И имя данное человеку формирует его поведение всю жизнь. Вот к примеру, возьмём имя Григорий ( не еврейское Гирш или Герш, а Григорий). Сколько в своей жизни ни встречал Григориев - все как один с шилом в жопе. Нестандартные и неугомонные, с вечно задувающим ветром дальних странствий в район седалища, аж сквозняк свистит. Не могут эти люди жить, как все ! Хотят даже если - ни черта у них не получается.
В нашей истории, если глянуть, что ни Григорий, то чёрти что и сбоку большой атласный бант ! Потёмкин, Распутин, Орлов,Котовский, Орджоникидзе, Гапон, Лепс, Чухрай, Перельман... и многие, многие другие. Так же и с женскими именами. А есть ещё и судьбоносное соединение женских и мужских имён, но об этом мы с Вами поговорим как-нибудь в другой раз.
Пока мы подсаживались к столику, я успел разглядеть Санино выражение лица. Если Вы когда-нибудь пробовали выпивать столовую ложку уксуса по утрам натощак, то Вам должно быть знакомо это выражение лица. У меня как-то вообще женщины с именами Снежана, Изольда.. и Снежная Баба плохо ассоциируются с влюбчивостью, нежностью и романтизмом. Но, как бы там ни было, но мы все дружно включили "говорильные" железы организмов с целью немедленного воздействия на подруг Снежаны, ибо как гласит древняя мудрость - хочешь подобраться к женщине, сначала очаруй её подругу.
Надо заметить - пацаны старались ! Через сорок минут одна из девочек, мотивирую своё поведение нехваткой стульев, забралась Дрюне на коленки, недвусмысленно показывая подругам - "ЭТО - моё !" и принялась ненавязчиво ёрзать грудью по Дрюниным плечам. Мулина собеседница ненароком положила свою ладошку на Мулино колено и явно её убирать оттуда не собиралась, как минимум, пару недель. Тут я повернул голову и внутренне ахнул. Рядом со мной сидела девушка, при взгляде на которую, я с ходу начал понимать, что проблемы Горыныча резко начали для меня отходить на второй план. Вот мужчины меня поймут. Когда рядом с Вами вдруг обнаруживается женщина с цветом волос, как вороново крыло, утянутыми в хвост ниже лопаток, брови дугами, ресницы до щёк, глаза, не то что карие, а аж - чёрные. Носик аккуратный, губы восточного абриса, а из-под ресниц сверкает этакий ехидный глазик. Тут она ещё и ненавязчиво продефилировала к стойке бара - "Мама, роди меня обратно..!" У меня в груди что-то ёкнуло... и я забыл зачем мы сюда приехали.
Существо, которое крутило бёдрами на Дрюниных коленках и называлось Катей, в это время закинув Дрюне руку на шею, пыталось ткнуть моего друга носом в свою грудь, по над которой Дрюня мне и пытался строить рожи, многозначительно играя бровями в сторону моей соседки по столу, восхищённо причмокивая губами. В общем, соседку оказалось звать Варварой, что меня привело в некоторое замешательство, т.к. по-мне имя Варвара больше подходит исключительно русскому типажу женщины, а у Вари явно присутствовало в лице что-то восточное. Короче, Вжик метнулся и подогнал микроавтобус, куда мы все дружно загрузились и поехали обедать в рыбный ресторан в Лиелупе. По дороге народ расслабился. Даже Снежана начала заливаться хохотом, причём, у неё оказалась ещё и ослепительной улыбка.
Пока мы ехали, я беспрерывно дул Варе в уши историю Старой Риги, поощряемый её ладошкой на моей руке.Обед прошёл на "УРА". Девчонок накормили, напоили и дали возможность нахохотаться от души. Пацаны травили байки о наших проделках и путешествиях, заставляя девчонок веселиться на пять голосов-колокольчиков. Снежана веселилась вместе с девочками, заливаясь смехом до икоты и слёз. Вот , честное слово, прямо радостно было на девчонку посмотреть. Должен честно признаться, таких ослепительных красавиц, как она, хорошо, если раза три-четыре в жизни видел. И всё бы ладно было, но как только к ней с каким-нибудь вопросом обращался Саня - она как-будто каменела. Чё у неё там в голове происходило - загадка для мужчины из серии труднопонимаемых. А тут ещё под боком красавица не хуже поблёскивает прелестями разными. То потягиваться начинает ни с того, ни с сего, то уставшие ножки вытянуть норовит. И знаете, что я Вам скажу..? Там таки было на что полюбоваться. Пока я старательно делал вид, что меня её потуги никак не интересуют - чуть себе глаза ни вывихнул.
После обеда попёрлись на яхте кататься. Яхта была сделана, как копия старинного испанского галеона и мы её ещё не успели утопить, о чём я уже рассказывал. Девочки охали в восхищении, на что мы, как тёртые морские волки, якобы не обращали ни малейшего внимания. А тут ещё - хоть разорвись. Вроде, как Змея спасать надо, а тут, как назло, у самого из каждого глаза уже по маленькому члену торчит. Из последних сил изображаешь интерес к женщине исключительно, как к интересной собеседнице, а у самого уже, как у бульдога, слюна капает. И лукавый карий глаз сквозь пушистые ресницы - манит извечным женским лукавством. Одним словом - ПРОПАДАТЬ !
Понятное дело, что после любования закатом солнца в море, весь коллектив изъявил желание ночевать на яхте. Благо кают хватало и , как объяснили барышни, восхотелось им ещё и непередаваемых ощущений от любования Луной и звёздами над морским простором.
Дрюню, Мулю и Вжика девчонки сразу утащили в каюты. Видать , оттуда звёзды и Луна виднее, когда их через иллюминатор разглядываешь. И, как я понимаю, зрелище их так впечатлило, что стонать, охать и повизгивать они начали так интенсивно - ближайший косяк салаки в глубине перевозбудился до неконтролируемого рыбного демографического взрыва.
Ну, а мы, как распоследние идиоты, сидим на палубе - Саня со Снежаной, да я с Варей. Сидим, девчонки шампусик потягивают, Змей молчит, как перед новыми воротами, а я уже язык об зубы натёр, за троих оживлённую беседу изображая. Варвара , устав от моего занудства, начала намекать, что нам пора бы уже и дать возможность Сане со Снежаной побыть вдвоём, а у неё , к тому же, появились ко мне какие-то срочные вопросы, которые необходимо срочно обсудить исключительно в отдельном помещении. Когда я ей начал объяснять, что я так сразу не могу, нам надо получше узнать друг друга, а то, мол, у Вас женщин только одно на уме, а мы потом , мужчины, страдаем и переживаем годами, я получил подзатыльник и совет перестать дурковать.
Под утро я наконец-то смог ей задать вопрос - а, что, собственно, происходит со Снежаной ? И меня опять в очередной раз нахлобучили вывертом женской логики. Оказывается Снежана не может принять ухаживания Змея потому, что.... он весь такой замечательный и красивый ! Вот, скажите мне на милость, какой мужчина в здравом уме и трезвой памяти способен разгадать такой женский психологический ребус ? Женщина не хочет с тобой общаться потому, что ты ей, видите ли, ЧЕРЕСЧУР симпатичен !
Потому, что ты - красивый, умный, галантный и внимательный ! А, поскольку так в жизни не бывает, то она , понимаете ли, ни на понюх ему не верит !
Я, грешным делом, сначала решил, что Варя надо мной прикалывается, но когда она убедила меня в серьёзности происходящего, вид у меня был, простите, как у человека, который в густом тумане услышал беседу ёжика и лошадки. В довесок ко всему, Варя рассказала, что у Снежанки два года тянулся неудачный роман с каким-то красавчиком-наркоманом, что она ни разика не испытала в жизни ни одного паршивенького оргазма, в связи с чем считает себя фригидно-ушибленным существом, чего жутко стесняется. В общем, полный набор дури во всю женскую голову.
Утром я обнаружил Змея, ночевавшего на палубе в гордом одиночестве и понял, что надо что-то срочно предпринимать.
Когда я с Саней по утру поделился добытой информацией ( а чтобы её добыть, мне пришлось изрядно потрудиться ), то у Змея лицо стало похоже на морду Серого Волка, встретившего в лесу Красную Шапочку без трусов, но с пулемётом. Поскольку, как я уже говорил, усвоение подобного выверта женского сознания для нормального мужчины является невозможным, то после того, как девчонок отправили отсыпаться в гостиницу, пришлось собирать пацанов на Большой Курултай. Пацаны, по большей части были мужчинами с НОРМАЛЬНОЙ психикой, в связи с чем весь наш коллектив , выслушав исходные данные, сначала слегка озадаченно притих. Поверьте, полсотни не самых "тихих" мужчин, впавших в задумчивость, зрелище не для слабонервных. Потом посыпались самые различные предложения . От "творить сказку" до "надо в печень постучать". Народ шумел, ругался и скандалил. Как-то Санину беду пацаны приняли близко к сердцу - что это за хрень такая ? Можно сказать, красу и гордость нашего дружеского коллектива отказывается без памяти любить какая-то залётная "ебуржанка" ! Народ слегка обиделся за друга. Кто из Вас , друзья мои, читал мои рассказы о друзьях детства, наверно помните, что обижать сей коллектив чем либо, я бы и врагу не посоветовал, чревато это мероприятие было всякими последствиями, право слово. Больше всего меня испугали , тихо задумавшиеся, Баламут со Вжиком. Что себе могли напридумать два этих "гениальных" мозга в минуту озарения - ребята из Лэнгли лет пять распутывать будут без отпусков и выходных. А тут ещё смотрю - к ним Мося со Скипидаром подсели, шепчутся о чём-то. Гляжу - уже и Муля, Дрюня и Тотоша с Самоделкиным подтягиваться к ним начали. Всё, думаю, ПИПЕЦ..., пропала девка ! Если сейчас эта чудная компания чё-нить придумает, у Снежаны к утру даже ноги сединой обкидает. Да и пацаны стихать начали, поближе к этому кружку "юных прохиндеев" поближе собираться начали. А у меня "чуйка" взвыла, аж уши заложило ! Поближе к ним перебрался, а там уже варианты перебирают - " выкинуть на необитаемом острове", "пусть её цыгане украдут, а Саня отобьёт", "поджечь гостиницу, а Змей её спасёт"... и ещё триста двенадцать таких же хитроумных планов. Тут уже сам Горыныч не выдержал, давай орать не своим голосом - " Вы чё, пацаны, совсем крышей подвинулись ? Вы чё несёте-то ? Вы ещё стаю диких медведей придумайте !" Вжик тихонечко в сторону Баламута - "Кстати, неплохая задумка...", а Мося вдруг что-то себе в записную книжку начал срочно записывать. Змея еле-еле утихомирили. Народ притих, сидят пацаны, голову себе ломают.
На наше счастье вдруг приехали наши "сестрёнки" во главе с Галкой. Кто мои рассказы читал, те в курсе, что там тоже девочки были "ещё те" ! В общем поделились с девчонками проблемой - те тоже с ходу в задумчивость впали. Галка долго думала, а потом спросила у Сани - " и что она тебе сказала в ответ ?" "В ответ на что ?" - спросил ЗМЕЙ. Галка уставилась на Горыныча взглядом, каким на древней Руси смотрели на убогих - "В ответ на твоё признание в чувствах к ней." - пояснила Галина. Саня пожал плечами - "А, чего там говорить ! И так же всё понятно!". Галка просто взорвалась - "Кому понятно, идиот ? Ты что, даже с ней не разговаривал об этом ?". Саня только покоянно кивнул головой.
Минут двадцать после этого, Галка вопила, орала и брызгалась слюной, ежеминутно поминая каких-то "сратых недоумков" и "недотраханных стратегов", не забыв упомянуть и каких-то "ёбырей-налётчиков" с "утыркнутыми кобелями". Как-то, честно говоря, я не стал у неё тогда уточнять кого она имела в виду, постеснялся видимо, а потом уже как-то стало не до этого.
В общем, к вечеру мы организовали выезд на лесное озеро всем коллективом, с шашлыками и цыганами. Галка пол дня что-то дула Змею в уши, время от времени отвешивая звучные подзатыльники по его крепкой голове. Вечером мы все посъехались на озеро. Сосновый бор, закат, цыгане поют - красота, романтика. Варя у меня и спрашивает - " Ну, Казановы, чего-нибудь надумали ?". Ну я ей и говорю - мол, решили , что Сане со Снежаной надо откровенно поговорить. Варюня пол часа от смеха задыхалась, а потом и выдала - "Слава Богу, нашёлся у Вас кто-то умный !" и на меня хитренько так прищуривается. А я, собственно, кто такой, что бы её переубеждать ? Ну не спорить же мне с ней ?
Но вот только с той поры поселилась в моей бестолковой голове мысль - " Хочешь понравиться женщине - научись с ней сначала разговаривать !".
В тот майский вечер я долго с умилением посматривал на двух обнявшихся, сидящих у обреза озера людей - Саню и Снежану.
О чём уж там разговаривал Саня со Снежаной - Бог весть, моих ушей там рядом не наблюдалось. Результатом этого романтического воркования стало совместное проживание этой парочки в Саниной квартире. Опять же, конец мая, все окна настежь. Судя по воплям и стонам, что неслись из квартиры Змея, даря весёлые ухмылки всем соседям, парочка делила не только санузел, но и кровать в спальне. Я как-то подъехал ночью к дому и остановился покурить у подъезда.
Стою, курю и думаю - " Интересный город Екатеринбург. Если ЭТО у них называется фригидностью, то мне обязательно надо этот город посетить !"
И вот после этого опять мне пришлось столкнуться с развесёлыми вывертами женской логики. Саня Снежану только что на руках не носил. По ночам - своими воплями весь дом заводили. А вот, поди же.. - Снежане начало напрочь голову сносить на почве БЕШЕНОЙ ревности ! Саня регулярно обнюхивался и осматривался на предмет появления чужих запахов и волос. Как-то этим женским воплощением уральского варианта Шерлока Холмса в машине Змея был обнаружен длинный женский тёмный волос , а в пепельнице - окурок дамской сигареты. И как Вы думаете, друзья мои, чем это закончилось ? Правильно ! У Змея в доме кончилась посуда !
Меня, вообще, честно говоря, всегда удивляла женское стремление поколотить посуду. Прямо загадка всей жизни - легче женщинам становится, что ли ? Что за удовольствие - с криком и шумом, надрывая себе горло и слух соседей, поразбивать дома всё, что только может биться ? В общем, сначала это было смешно. Пацаны начали таскать Сане в подарок наборы армейской металлической посуды и небьющиеся стаканы. Причём, было бы хоть как-то понятно, если бы Саня давал поводы для ревности, так вот - нет ! Запал на девку - вусмерть, как часовой при знамени. "Снежаночка, не нервничай, Снежаночка, успокойся.., Снежаночка, как ты могла, так подумать..." Тьфу, право слово - смотреть противно ! Вжик Змею посоветовал ей пару раз в печень убедительно зайти - так тот со Вжиком разговаривать перестал. Вся эта история два года тянулась, пока не дошло до того, что это воплощение уральской фригидности на Саню с ножом кидаться не начала. Кончилось это ВСЁ убытием Снежаны в родные уральские пенаты.
И вся эта история, честно говоря, для меня лично явилась только подтверждением того, что магия имён всё-таки существует и она работает. Как ни крути, а вот сами задумайтесь - возьмём к примеру женские некоторые имена. Натальи - верные, преданные, способные влюбляться НАСМЕРТЬ и способные нести свою любовь всю жизнь, как пожизненный крест, невзирая на то, что их чувство не всегда взаимно. Женщины с этим именем живут, как правило, не для себя, а для дома, детей и семьи, что для них является приоритетом.
Ирины - не очень склонные к влюбчивости, в отличие от Наташ. Крайне разборчивы в своих привязанностях и не склонные к принятию скоропалительных решений. В общем - долго запрягают, но способны потом удивлять окружающих своим отношением к избраннику. Мало того - часто женщины с этим именем приобретают умение становиться не только возлюбленными, но и верными друзьями.
Ольги - романтичные, влюбчивые. Как правило - с несколько завышенной сексуальной тягой к маленьким авантюрам, не взирая на их серьёзный вид и "имидж". Идеальные любовницы и подруги.
А вот к Еленам , с точки зрения моего имени, видимо плохо совпадающего с этим именем, у меня отношение как-то не сложилось. Женщины с этим именем в первую очередь любят СЕБЯ, а потом уж всех остальных. Крайне самолюбивы и временами - неоправданно заносчивы.
С учётом того, что масса людей не отождествляют себя со своим именем, естественно возможна масса всевозможных вариантов.
Например - масса женщин Елен называют себя Алёнами. Или женщины со светлым именем Светлана норовят себя величать Ланами. А, ведь, помните - как Вы лодку назовёте....
Ну и в довесок, дорогие друзья, все Вы наверно заметили , что есть имена просто идеально совпадающие, а есть имена мужские и женские, носители которых , хоть убейся, а вместе сосуществовать рядом просто-напросто физически не способны !
Бывают, конечно, странные женские фантазии из серии - " Хочу принца на белом мерине. Чтобы вывалял меня в бриллиантах, драл каждую ночь, как распоследнюю... и чтобы его звали - Ромуальд !"
Не уверен, что в данном случае ключевым является имя, но кто этих женщин поймёт...?
В общем, ночь, костёр, звёздное небо над головой. Кто этот разговор начал - сейчас уже и не помню, но пацаны в раж впали, давай друг дружку жизни учить, да жизненными наблюдениями делиться. Если бы кто со стороны послушал эти вдумчивые монологи, наверно решил бы, что попал на выездной семинар торговцев крупным рогатым скотом или на слёт ценителей ипподромных скачек. Начало разговора я как-то прозевал, в тему въехал, когда уже пацанов "понесло". " Не, пацаны, по мне женщина начинается с груди.. " - глубокомысленно вещал Муля - ".. женская пазуха должна быть наполнена до натужного поскрипывания лифчика и уж точно должна быть больше моей ладони " Помятуя размер Мулиной "ладошки", которую с совковой лопатой перепутать можно было запросто, я себе ненароком представил женскую грудь, что может понравиться моему другу... и слегка офигел. Как-то моё воображение с трудом себе нарисовало этакие арбузообразные перси. Честно признаться, весь мой запас природного ехидства аж пощипывал меня за язык поинтересоваться видом Мулиной фантазии, когда такое богатство высвободят из оков бюстгальтера. Сил еле-еле хватило, чтобы не заржать.
А пацанов несло не по-детски. Кто-то выстраивал убедительную гипотезу о влиянии заострённости женского носика на повышенную женскую сексуальность, кто-то что-то глубокомысленно вещал о форме ушных раковин и их влиянии на сексуальные женские предпочтения - в общем, пьяный пацанский бред во всей красе ! И тут всех перекрыл бас Горыныча - " Чтоб Вы понимали ! Главное в женщине - это ноги. У женщины должны быть тонкие щиколотки и аккуратная тонкая связка над пяткой, что абсолютно точно свидетельствует о небольшом размере женской вагины !" На поляне воцарилась тишина, которую нарушил чей-то недоумённый вопрос - "Горыныч, ты с утра сегодня ни обо что головой не бился...?"
Но тут на помощь Горынычу вдруг пришёл Мося - " И ничего странного в этом нету. Девки вон, вообще, размер мужского члена навскидку по размеру обуви определяют, а форму , как они говорят, даже по виду мужского носа предугадать могут."
Муля тихо хихикнул - " Если они по носу определяют, то видать они все считают, что у тебя в штанах, друг мой Мося, здоровенный штопор прячется !" Пацаны грохнули. Свой семитский нос Мося ломал себе с завидной регулярностью. А, Горыныч продолжал бубнить не переставая - "... и коленка должна быть узкая, аккуратная. Так что, пацаны, кто как, а я себе женщину всегда по ногам выбираю".
Прошло недели три.......
Едем с Дрюней в машине, он мне и говорит - "Куда-то Горыныч запропал, говорят у него какая-то новая пассия завелась - сидит с ней дома, никуда не вылазит. Давай к нему заедем." И действительно, чего бы нам и не заехать попроведать товарища..? Заехали и ... обалдели. Сидит себе Горыныч на террасе, перед ним поднос с плюшками разными, а между ним и кухней челноком снуёт на полных кривоватых ножках этакое симпатичное существо восточно-татарского облика, безостановочно подтаскивая одуряюще пахнущие вкусности. Понятное дело, что мы не могли допустить погибели товарища от обжорства . Рядышком пристроились. Часа через три порастёгивали ремни и брюки, отведав четыре перемены блюд и дождавшись дессерта под вкусную сигаретку, Дрюня , приоткрыв заплывший от обжорства глаз, лениво-ехидно поинтересовался у Горыныча - " Братан..., а как же щиколотки и коленки..?"
Горыныч задумчиво затянулся, выпустил струйку дыма... и выдал - " Какие, на хер, щиколотки ! Какие, мля, коленки..! Вы ещё, пацаны, не пробовали какие она манты делает..!"
Вот так я и узнал, что полновато-кривоватые женские ноги - это признак женщины, умеющей вкусно готовить....