Аннотация: Рассказы Изи за внеземное блаженство на сайтах знакомств.
" И сделайте мне "плезир" - за что Вы, молодые люди, веселитесь, как румыны в трусах и галстуках посреди пляжа на Фонтанке..? Включите себе зрение за моё настроение и дайте мне тихо погрустить.
Пока Вы вчера вечером разносили вдребезги и пополам ресторан в яхт-клубе, мне как-то сидя дома нечаянно взгрустнулось.
Вот я и залез на сайт знакомств, где мне сотворил анкету мой племянник. В общем - рыба ищет где глубже, а человек где плохо лежит.
Таки хотелось найти что-нибудь себе весёленького путём просмотра фотографий моей будущей большой и чистой любви.
Так я Вам скажу, молодые люди - пока я делал поиск своего невыносимого счастья, поимел себе желание обнять весь этот вертеп и заплакать !
Дайте мне понимание за Ваше странное веселье. Я им за несчастье, а они ржут, как битюки на извозе ! Так щас я Вам сделаю скандал и Вам будет весело !
Я Вас, конечно, уважаю, хотя и забыл уже за что. Прекратите делать мне голову беременной и я Вам расскажу за свои горькие слёзы. Сядьте там и слушайте сюда !
Так вот, чтобы Вы имели себе понимание. Глядя на фото женских анкет, я таки устал за эти женские виды волнующей красоты.
У меня такое мнение, что женщины уже не верят, что в их жизни может случиться мужчина. Кого они ищут...?
Судя по их анкетным заявкам, они же ищут такое, чтоб их красивые глаза стали иметь вид двух квадратов. И не дай Бог мешать им впечатляться !
Вы таки почитайте что эти производные из адамова ребра пишут в своих анкетах. Дайте ей на блюдо непьющего, некурящего, высокого, спортивного, состоявшегося, щедрого и сексуально неозабоченного !
Я, конечно, дико извиняюсь, но - женщины, Вы напрочь с мозгами поссорились..? У меня давно торчком стоит вопрос до женщин - если мужчина курит, Вам что от этого в борще кисло..?
Не чешите себя ненормальными фантазиями !
Такие мужчины бывают только на рисунках в церкви.
Опять же, можно враздрай рассориться с рассудком, но сделать себе понимание за какой такой надобностью женщине половозрелого возраста запонадобился напрочь "неозабоченный" мужчина - это, я извиняюсь, выше моего понимания.
Подарите мне радость на лицо - увидеть счастливую улыбку женщины, когда наконец-то найденный ею "принц" с иконостаса, заявит ей, что у них теперь будет одно счастье на двоих, они будут всё время проводить вдвоём, посещая театры, выставки и спектакли, гулять в парках, кататься на коньках и лыжах, НО, если она вдруг надумала какие глупости за постель и бессонную ночь, то он до свадьбы - ни-ни..!
А то и того веселее - ему не интересны эти постельные игрища с обильным потоотделением. Вот, чтоб Вы жили, как Вы притворяетесь, но дайте мне радость увидеть уксус на женском лице в этот момент !
.....Чтоб я помер посреди полного здоровья, но как можно поиметь понимание женского запроса, когда ко всем этим требованиям ещё и пришпандорено пожелание только совместного путешествия..?
Так уже бы и писали правду - " Забудьте за мои эрогенные зоны - я просто экономлю на носильщиках в курортных зонах !"
Молодые люди, Вам вот похохотать, а меня просто плющит этой женской логикой, как медузу об волнорез. Это же в Москве они сплошные умницы, а в Одессе - они еле-еле идиотки !
Вы таки гляньте на этих морально отчебученных. При слове оргазм, зрачки мечтательно уплывают под веки, из душа по вечерам колбасой не выманишь, а туда же - "главное - это родство душ..!"
Три раза "тьфу" и в рот им баржу соли !
Но самое интересное - это их фотопортреты в анкетах.
... Молодые люди, давайте не будем устраивать выкрутасы с "фаберже", сделаем себе воздух грудью и смело сделаем глазки женским анкетам на сайте знакомств.
За фото - поплачем чуть попозже, а сейчас добавьте мне понимания на лице - что такое "только от 180" ? Это что за загадки чебурахнутой принцессы Турандот ?
Это, я извиняюсь, в сантиметрах роста или миллиметры в паху..?
За возраст и вес - сильно сомнительно, хотя женская фантазия не имеет границ, как море вокруг одинокого дельфина.
Чёрт его знает, может и имеют место быть любительницы мумий с усушенным торчком.За мужской тоннаж в 180 кг - тихо всплакнём, там все ласки только с помощью домкрата.
В общем, имеем во всей красе женские тайны с мелкой "припиздью", пардоньте за мой несовершенный французский.
Что это за манера, я интересуюсь на секундочку, объявить во всеуслышанье размеры своего гренадёрского роста и размер своих каблуков...?
А несчастный мужчина должен себе напрягать остатки серого вещества и высчитывать целый вечер на сколько он должен срочно подрасти.
Нашли себе, нахрен, Архимедов..!
Они же постоянно ищут того, кто похож, как две капли жидкости, на их третьего мужа, при двух уже бывших.
А это нездоровоое пожелание за хоть пару цветочков, при том, что они ещё живы и здоровы..?
А эти выверты женской психологии, когда умаявшись искать себе красавца, они утыкаются своей незгибаемой нежностью в хромого, косоглазого и ущербного с виду мужчинку и норовят его осчастливить браком неизвестно за что, вместо того, чтобы его пожалеть - ему и так в жизни досталось...?
Дайте мне в голову понимание - что он им плохого сделал..?
Ой, а эта их манера переписываться на сайте в попытке поиграть в "детектор лжи" ? А после этого они таки удивляются, что на этом "детекторе" никто не хочет жениться.
Сделайте мне "лихо", скажите где тут ночевала логика ? Так и хочется временами сказать - " Девочки, гнездо надо вить на конкретной шее, а не витать в облаках !"
...А Вы видели эти портретные галереи на женских анкетах ? Я Вас умоляю. Читаешь анкету, где барышня половозрелого возраста живописует себя из последних истомившихся сил, как смешливую и остроумную женщину, а потом ... "БАЦ" .. и Вы таки спотыкаетесь глазами за фото " Железного Феликса " с добрыми глазами Малюты Скуратова.
Вот прямо не лицо смешливой женщины, а сосредоточие запасов многовековой доброты Святой Инквизиции.
Оно, конечно, я не один из трёх безбашенных русских богатырей, но пару раз с перепугу аж компьютер выключал. Люди, посмотрите на них - им смешно ! А бедный старый дядя Изя, в довесок ко всем своим неописуемым достоинствам, чуть не стал ещё и заикой.
За фото, где лица не углядеть, ибо две трети площади кадра занимает чьё-то вымя - сделаем минуту скорбного молчания.
Воздержусь от комментариев, ибо предпочитаю светлое будущее светлой памяти, а завещание переписать на себя как-то не получается. Прямо так и хочется барышням пожелать - " Девочки, здоровья Вам, красоты и ума..! А, всё остальное у Вас уже есть..!"
Глядя на такие фото, Вы таки себе имеете мнение, что женщина знакомится по чуть-чуть и частями.
А теперь Вы имейте себе счастье увидеть, что они делают на фото со своими ногами. Это же издевательство над собой и зрением окружающих.
На каждой второй фотографии они ногами изображают плакат "Враг не пройдёт !", выстраивая из своих ножек подобие противотанкового "ежа".
Причём, они же ногами переплетаются, как осьминог щупальцами. Там ни то, что враг не проломится, там уже и друг не проскребётся.
Мой знакомый психиатр Сёма Кац таких женщин всегда сравнивает с плакатом " Родина-мать зовёт... к воздержанию !".
И знаете, что я Вам хочу сказать, молодые люди ? Если это их реальные фото, то даже сделав себе лоботомию в паху, мне всё-равно не понять - а как же они на этих кривульках передвигаются..?
За фото в тенях и темноте - не я женщинам судья. Они бы ещё в парандже фотографировались бы.
Их же постоянно двумя вещами плющит - сначала в них, видите ли, обязательно должна быть загадка, как будто мужчинам заниматься больше нечем, чем шарады разгадывать, а уж потом в них должно образоваться что-нибудь маленькое, чёрное и сморщенное - типа изюминки, чтоб они были здоровы за эту комедию !
А уж, когда Вы столкнётесь, за женскую манеру писать сообщение на сайте, Ваша голова имеет все шансы уйти в декретный отпуск....
....Молодые люди, у меня нет столько времени, чтобы с Вами сидеть для помолчать.
Так, что сядьте там и слушайте сюда. И сделайте мне одолжение - уберите мнение со своих лиц.
Вы таки уже большие мальчики и надеюсь, что Вы умеете читать. Посмотрите хрустальным глазом на то, что, я извиняюсь, пишут в анкетах некоторые барышни.
Это же не каждый кирпич захочет падать на такую голову !
Попробуйте расшифровать, что они пишут. Это же, не дай Бог, нарваться на такое счастье трезвой головой.
Как Вам такой опус - " Ищу не низкого, не лысого, не курящего. Если сможете меня рассмешить, буду Вам другом."...?
Я таки дико извиняюсь, но это же послание казачьей рады сумасшедшего дома турецкому султану. Ты же понимаешь - бросай всё, весели эту Несмеяну и она тебе станет другом, не дай Господи, конечно. Так у меня торчком стоит вопрос - зачем мне враги при таких друзьях..?
А эти, извиняюсь, выкрутасы за то, что Вы уже должны и обязаны, как мужчина практически малознакомой женщине ?
Вы ещё не знакомы, не говоря о большем, а Вам уже выкатили список того, что Вы уже ей должны и обязаны.
Знаете, что я имею Вам сказать ? Если Вы надумаете переписываться с такой женщиной, требуйте сразу от неё справку психиатора.
Хотелось бы, конечно, чтобы такая Несмеяна время от времени бы ещё и вспоминала, что женщина должна уметь закатывать четыре вещи - банки, истерику, глаза и губу.
Мальчики, у Вас всегда должно быть за женщин собственное мнение и старый Изя Вам его сейчас расскажет.
Я вот думаю, что бы Вам сейчас пожелать, чтобы потом не сильно завидовать..?
Наверно, главное - чтобы Вам не попадались женщины, которые от Вас без ума. Потому, что, как потом выясняется, без ума они были и до Вас.
И дайте мне возможность поиметь понимание за что Вы так веселитесь ?
Вам смешно, а у меня за тот клятый сайт теперь все клетки - нервные.
Конечно, на сайте можно встретить уникальных женщин. Тут я как-то робко у одной дамы поинтересовался "почему она за собой не следит ?". Так она мне выдала, что "она себя ни в чём и не подозревает !".
Сделайте мне одолжение - скажите, как не лечь ковриком под ноги такой барышне ? Так я ещё сдуру и поинтересовался - сколько у Вас было мужей ? После уточняющего вопроса "своих..?", полчаса бился в истерике .
Молодые люди, никогда не забывайте, что , если женщина Вам говорит - "ты лучший !", значит где-то таки было соревнование. А, если женщина говорит " пошло оно ВСЁ в жопу !", надо всегда помнить, что Вы лидер этого шествия.
Опять же, надо понимать, что большинство женщин сайта живут в абсолютном достатке - их уже ВСЁ достало.
Поэтому они и ведут себя, как ветераны личного фронта - их всё время тянет на передовую. И имейте себе зарубку на мозг - в голове не должны постоянно жить женщины, бухло и бабки. В голове должен жить мозг !
Прежде чем мы с Вами, молодые люди, сделаем себе мнение кто есть ху на сайте, я Вам дам один совет, даже если Вы на него будете махать руками. Если Вы собрались на свидание с барышней с сайта, зайдите в аптеку и купите презервативы и успокоительное.
Тогда у Вас будет возможность за варианты. Или Вы кого-то спокойно поимеете, или будете спокойны, когда будут иметь Вас .
.........................И знаете что я имею Вам ещё сказать, молодые люди ?
Вы думаете, что все женщины на сайте знакомств кого-то там ищут...? Сказать, что да - так нет !
Добрая треть этого ударного женского батальона сексуального посмертия выползает на сайт с наступлением вечерней темноты исключительно с одной единственной целью - опрокинуть кому нибудь на голову всё, что они накопили за день.
Давайте дружно поимеем себе мнение, что любая скандальная хабалка с Привоза, по сравнению с этими жертвами окружающего мира, просто полевая ромашка на фоне кактуса.
Не надо иметь себе голову всякими глупостями за чувства и отношения - им это, как Дед Мороз на Ивана Купала. Не будем за них возить кашей по столу. Просто этим людям хочется пожелать принять иудаизм и по субботам прыгать с парашютом, когда прыгать и парить в поднебесной синеве можно, а открывать парашют нельзя.
Ещё таки веселее наблюдать за женщинами, у которых образовалось большое горе от ума. Умные, интересные, язвительные и с большим пробелом в области женской мудрости.
Вот забыла им мама рассказать, что главная женская премудрость - это вовремя сделать себе на лицо восхищённоё мнение " млять, какой же ты у меня самый умный !", а самый "цимус" женской мудрости - это умение вовремя промолчать.
Я тихо рыдаю за их судьбу, но скажите мне на секундочку, вот оно им надо делиться с мужчиной своим мнением, вместо того, чтобы тихо себе думать всякую херню про них же..?
Уже так и хочется им посоветовать - сидите себе тихо и не спрашивайте вопросов !
Юноша, сядьте сюдой и сделайте мне внимательную тишину. Я Вам таки расскажу за Ваше мнение об сексуальных женщинах на сайте.
О, их легко узнать. На их анкетах красуются фотографии чулок, бюстгальтеров и всевозможных кроватных мест.
Эти женщины абсолютно уверены, что мужчина видя чулки скрывающие целлюлит, должен немедленно начинать страдать амнезией, забыв за борщ и котлеты.
Представив такую женщину читающую Камасутру, сразу хочется прочитать молитву. Чтобы Вы имели себе понимание всего великолепия возможности выживания на этом празднике жизни, собираясь на свидание с такой Дюймовочкой, обязательно перед этим сходите на исповедь.
На всякий случай. У Вас впереди нескучный отрезок жизни. Правда - не длинный.
За общение с такими барышнями, как мне кажется, надо присваивать звание Героя сексуально-социалистического труда. Причём, возможно - посмертно.
Вы, конечно, можете кричать и плакать, но это не избавляет Вас от необходимости понимания, что теперь весь Ваш недолгий остаток дней, Вы будете иметь счастье наблюдать в женских глазах один и тот же вопрос - " ну, ты уже отдохнул..?"
Так, что опять я плакаю влажной солённостью за женские судьбы.
Но вот за кого мне действительно хочется плакать навзрыд, я Вам сейчас расскажу.....
.........................Так вот закончим плакать за тот сайт, чтоб его трясло от перегруза. Женщины, в принципе, существа трудно понимаемые, а уж на сайте знакомств - и вовсе сплошная загадка, по сравнению с которой тайна египетских пирамид - шелуха от семечек.
Чтоб Вы имели себе понимание, большинство женщин за собой долго следит, а потом только наблюдают. И в жизни у них всё странно.
Начинается - миленький, любимый, глупенький, дурачок мой, а заканчивается - дурачок, дурак, идиот, сволочь, козёл.Какая-то логика в этом, конечно же, наблюдается, но, согласитесь, странноватая.
Это же мужская логика - " узнаю - убью !", а женская - "хоть убей - узнаю..!"
Если иметь себе такую логику, то, оно конечно, и Лис может попасть в одну постель с Зайчихой, но боюсь Зайчиха не выспится...
И знаете, что самое странное...? У них с этой логикой проблем нет. У окружающих есть, а у них нет.
Это, как объясняла мне одна моя приятельница - "лучшее слабительное - это дикая малина, когда в ней сидит медведь..."
Вот скажите мне, молодые люди, Ваших извилин хватит отправить в лесной малинник человека на рандеву с медведем с целью облегчить ему кишечник ? Нет...? Вот видите, а Вы со мной спорили - кто умнее мужчины или женщины.
Опять же, большинство женщин считает, что все мужики - кобели. И только самые умудрённые знают - кобели кобелями, конечно, но больше просто погавкать.
А неописуемая женская доброта..? Недавно наблюдал, как три подвыпивших женщины на абсолютно серьёзном глазу обсуждали - что получится, если на мужчину одеть юбку и отрубить ему ноги...?
И что Вы думаете - что у них из этого получилось..? Я бы в жизни не сообразил. А у них получился - колокольчик !
А их постоянное стремление сменить яркие воспоминания на свежие ощущения ? Притом, юноши, всегда надо помнить - всё, что Вам женщина прощает, она Вам обязательно припомнит, выбрав подходящий по её мнению момент.
В общем, женщина - это книга, написанная для мужчины ! Если ты в ней не хрена не понял, значит - не для тебя писали.
И таки сделайте себе на память - поиск единственной женщины напоминает прогулки за счастьем по минному полю. Причём, чем тише омут, тем шкодливее в нём черти.
Плюс к этому, у каждой женщины в голове кубик-рубик, чтоб Вы понимали. Никогда ничего не складывается, но всё так ярко и красиво !
К тому же, каждую женщину новые грехи избавляют от старых угрызений совести, что, как Вы понимаете, не добавляет логичности женскому поведению.
А, как Вам это женское - красота требует жертв..? При том, что красота - это женщина, а мужчина - жертва.
Все женщины страдают раздвоением личности. В каждой живёт стерва, ведьма, ангел и прекрасная принцесса.
Что разбудите, то и поимеете ! Или поимеют Вас ! Да и вообще - женщины, как свечи. Одни только для тепла и света, а другие - для геморроя в заднице.
Женщина - это такое слабое беззащитное существо, от которого трудно спастись. А, если бы мужчины умели читать женские мысли, они бы ни за что в это не поверили !
И главное, молодые люди - если женщина молчит, не дай Бог Вам её перебить.
Опять же - есть несколько способов управления женщинами. Жаль таки, что их никто не знает.
Так что, вдруг Вам припрёт почитать книжку "Мужчина - повелитель женщин.", ищите в разделе ненаучной фантастики...
Не понял, о чём это Вы, молодые люди..? Про сайт знакомств ? Неее, не бросил. На кого же я это дело брошу ?
Я там любимец бабушек всего сайта . Чтоб Вы имели себе на лице авторитетное мнение, нас там в моём возрасте всего трое дееспособных "кобелёра".
Коля с Фонтанки, Сёма с Екатерининской и я.
Коля недавно умудрился сломать себе обе ноги сразу - полез по стремянке пробки срочно менять. Видите ли, их выбило в самый разгар его переписки с какой-то представительницей ветеранов пенсионного фонда, а он уже, можно сказать в раж вошёл.
Вот теперь лежит весь в гипсе, доставая своего сына-доктора идеями гипсования ещё одной части своего тела с использованием арматуры и дырочки для пописать.
Делать ему теперь абсолютно нечего и его распоганило на эпистолярный жанр - классики русского романтизма в углу бычки папирос досасывают, захлёбываясь слезами чёрной зависти.
Он же затеял, как сейчас модно выражаться, пиар-компанию, разъясняя женщинам на сайте благоприятность переломов ног на мужскую потенцию.
Этот гений сексуальной рекламы, чтобы он был здоров, таки убедил женскую половину сайта, что теперь у него кровь в ноги не уходит, а постоянно скапливается в районе паха.
И чтобы Вы себе думали ? Каждый божий день какая-нибудь дурында прибегает к нему эту теорию проверять !
Женщины же все, по натуре своей, крайне наивны - они же думают, что мужиков только секс интересует. И вдруг выясняется, что мужикам ещё и жрать подавай. Так я Вам так скажу - многие женщины в этот момент прямо теряются как-то.
За Сёму мне даже рассказывать конфузно.
До этого кобелюки-одиночки с компьютером наконец-то добрался паралич. Теперь у него стоит только язык и указательный палец на правой руке, а сексуально он теперь может только мычать.
Так поимейте себе картинку в мозг - другой на его месте лежал бы себе ровно и под романтическое сопровождение плачущей скрипки, которую двумя нотами по полдня пилит его внук, занимался бы себе рукотворным сексом на радость родственникам и друзьям.
Но это таки был бы не Сёма ! Этот тонкий знаток Камасутры навострился мастрячить барышням на сайте такие послания, что их плющит и корёжит оргазмами и фантазиями за любовь прямо перед мониторами компьютеров.
И Вы хотите, чтобы в такой ответственный момент я бросил весь сильно вызревший женский контингент сайта на этих двух эпистолярно-бандитствующих маньяков, лишив девочек даже тени надежды на встречу с кем-то, кто хоть отдалённо ещё способен напоминать мужчину ?
Как говорит Ваш друг Живодёр : " Как жопой ни крути, а она всё-равно всё время сзади !".
Какую бы хрень Вы про меня себе ни думали, а в то время, когда в мире царит такая напряжённая сексуальная обстановка, старые бойцы невидимого фронта по борьбе с женским одиночеством не имеют права на покой !
Вы распахните глаза - что кругом деется ? Четырнадцатилетние подростки, облазив все порносайты в Инете, знают про ЭТО уже больше, чем три поколения их старших родственников.
Вы таки будете похохотать, но эти "шлимазлы" думают, что они теперь всё знают за любовь.
Им не интересно ухаживать за девочками. Им не надо, чтобы их хотели.
Они не умеют целовать женский мозг. Я Вам скажу больше - если Вы им расскажите, что для женщины иногда гораздо важнее не то, что её будут "драть" с заката до рассвета, а возможность засыпать уткнувшись в подмышку любимого мужчины и наличие ушей, в которые можно наябедничать и нажаловаться на весь мир, они Вам просто не поверят.
Этим "адиётам" нужно ещё напоминать, что главное в сексе - это не забыть про женщину !
Им же не вбить в то место, что они по ошибке считают мозгом - "скрип кроватных пружин - это тоже гимн любви !" .
В общем, я Вам скажу, меня многое на старости лет начало удивлять. Например, недавно где-то вычитал, что американцы первый свой сексуальный опыт получают в автомобилях.
Я, таки извиняюсь, но я себе это попробовал представить - тесно, неудобно, да ещё шофёр сидит, всё время хихикает. Короче, не нация, а извращенцы сплошные, прости Господи !
Что-то я отвлёкся. Тут как-то списался я с одной барышней. Фото на анкете симпатичное. Барышня в посланиях своих - вполне себе раскованно-свободная, по нежности мужской до зелёных пупырышек соскучившаяся, а потому вся, как есть целиком, рвущаяся на любовное рандеву.
Созвонились, как водится - голос приятный, игривостью прямо, я бы сказал, фонтанирующий. Назначили дату и место.
Я, как матрос перед сходом на берег, два дня костюм наглаживал. И вот - ИДУ...!
Туфли блестят, стрелками на брюках хлеб резать можно, белоснежная рубашка и шёлковый галстук.
В руках букет из семи бордовых роз, в кармане - пол пенсии для оплаты разврата. Иду по улице, а на меня женщины улыбаясь поглядывают. Ну, думаю, раз они на другую сторону улицы не перебегают, то я ещё - "ОГОГО..!" .
Пришёл, стою, жду. И тут останавливается такси и из него выкарабкивается моя мечта о внеземном блаженстве.
Юноши, если Вы не прекратите ржать аки кони, я Вам больше ничего рассказывать не буду ! У меня тут плач души, а они резвятся, как пьяные биндюжники с водки под тюльку.
Я Вам не замполит на политинформации, чтобы Вы тут себе пупки надрывали. Сделайте себе серьёзность на лице - мы же не о шутейном деле рассуждаем.
Свидание с женщиной - это Вам не коту яйца лизнуть. Свидание - это серьёзное мероприятие, зачастую имеющее самые невороятные последствия.
А Вы норовите заместо серьёзного разговора устроить себе похохотать. Так вот, сделайте мне тишину - я имею Вам сказать пару слов за это мероприятие !
Поимейте себе хоть каплю совести и накапайте мне чуть-чуть в пузырёк.
В общем, из такси вышкреблась дама и прямиком до меня. "Ой, это Вы..?".
Чтоб Вы понимали, желание чистосердечно признаться, что это не я - было неимоверным. Нечеловеческим усилием воли я сделал себе улыбку на лице и обречённо кивнул головой, о чём потом таки долго жалел.
Лицо барышни отдалённо чем-то напоминало её фото на сайтовской анкете. Только вот было каким-то желтоватым, как довоенные фотографии родственников на стенке в бабушкиной комнате.
Три с половиной волосины её пышной шевелюры игриво шевелил ветерок. Улыбка её пускала зайчиков безупречной металлокерамикой, а я в своём костюме на фоне её юбки с разрезом от пояса, какой-то исключительно легкомысленной кофточки с декольте до пупа и модных кедиков, выглядел, как фотография с Доски Почёта первых трактористов-целинников.
Барышня, пустив мне зайчиков в глаза, занюхала подаренный ей букет и принялась глушить меня своим щебетаньем, как рыбу динамитом.
В течении десяти минут я узнал, что зовут её Джулиана (!!!), хотя по паспорту она и совсем даже наоборот - Людмила, что годочков ей совсем ненамного больше, чем мне ( в чём я, однако, сильно засомневался, но молча..), что она вся, как есть, исключительно одинокая и соскучившаяся по мужской нежности, как чернокожие рабы по свободе.
За её возраст - тихо промолчим. Я себе имею мнение, что эта Джулианна ещё в Одесском сопротивлении участие принимала, доводя румынских офицеров своей ненасытной нежностью до состояния полной небоеготовности.
Присели мы на террасе кафе. Тут мне и вовсе чуть голову в декретный отпуск ни отправили - поток жизненно-необходимой мне информации безостановочно закупоривал мне уши.
И о том, как Джулия любит кататься на роликах (!), и как они с правнуком увлечены современным рэпом, и то, что у неё ни на что не хватает времени после фитнеса, бассейна, курсов итальянского языка ( ?! ) и посещения танцзала, где она удовлетворяет свою увлечённость сальсой и бачатой.
Если Вы думаете, что меня кто-то хоть о чём-то спрашивал - идите на Привоз смотреть дули у продавцов !
Через полчаса, чтоб Вы имели понимание за моё здоровье, я был абсолютно убеждён, что у меня в ушах какой-то, лично мне неприятный, человек задумал завести пасеку. Причём, первые ульи он уже таки завёз - ибо в ушах что-то постоянно жужжит.
Честно признаться, я уже начал барышне намекать о двух малолетних бандитах у себя дома, за которыми невестка просила присмотреть, но глядя в горящий дьявольским огнём глаз Джулианы, осознал всю наивность своих тщетных попыток отделаться малой кровью.
Молодые люди, прекратите похрюкивать и слушайте сюда.
Я бы хотел иметь радость посмотреть на Ваше счастье лица, если бы Вас затащили в городской парк, долго и нудно заставили по нему бродить в поисках незанятой лавочки, подгоняя завываниями чудного голоса полтергейста неустановленного типа " Ах.., какая нынче чудная погода..!" и агрессивными вопросами типа " Мужчина, Вы меня уже будете целовать, или мне забыть Вас навсегда...?".
В общем, лавочку мы всё-таки нашли. Не успел я на ней угнездиться и вытянуть натруженные стариковские ноги, как на меня набросилось это подобие бабы Яги в эротическом исполнении, норовя размазать по мне весь свой запас губной помады.
А дальше - больше ! Смотрю - её потряхивать начинает. Не то, чтобы уж скелет громыхать начал, но правый глаз под наклеенные ресницы закатился.
Почему под правый ? Так левый у неё всё время прижмуренный, как у заслуженного тренера СССР по стендовой стрельбе глазами.
Потом и вовсе жуть началась - вся колотится, пух на голове дыбом, мычит невесть что в томленье страстном.
Оторвалась от меня, вся рожица в помаде извазюкана и улыбка блаженно ушибленного - от уха до уха.
Слышу что-то загадочное прошамкала - мол, это - внеземное блаженство. А сама мне ручонкой - шасть в ширинку !
Что уж она там за поиск раритета устроила - Бог его знает. Но судя по довольному выражению лица, что-то она там всё же нашла, хотя там у меня давно уже такие раритеты залежались, с которыми я сам уже давно даже по утрам не здороваюсь.
И чтобы Вы себе думали ..? Этот ветеран сексуальных домогательств расстегнул мне гульфик на брюках, деловито вытащила изо рта вставную челюсть и, как говорят сексуальноозабоченный китайские товарищи, припала к нефритовому источнику, как оголодавшая пиявка.
Так, пацаны, если будете голосить навзрыд, больше рассказывать не буду.
Знаете что я Вам имею сказать, молодые люди..? Никогда не лезьте к женщине с комментариями, когда она уже наконец нашла себе занятие по душе.
Чёрт меня дёрнул изобразить сладострастные стон и махнуть рукой голубям, что норовили пристроиться рядом на лавочке с моей тушкой, которая вроде как в это время получала неописуемое сексуальное удовольствие.
Джулия резко вскинулась - видать, опять хотела толкнуть речь за внеземное бпаженство, но, как выяснилось, в нашем возрасте с резкими движениями надо бы поосторожней !
Что-то у неё в спине громко щёлкнуло и она замерла в позе буквой "Гриша". Стоит, мычит жалобно и пальцем в район крестца тыкает. Достала из сумочки какую-то мазь и в руки мне тюбик тычет.
Честно Вам признаюсь, я даже предполагать не хочу за те мысли, что слетелись в головы двум парочкам, что проходили мимо нашего паркового ложа любви. Но пройдя мимо нас, дальше они уже шли на полусогнутых. И я их, честно говоря, понимаю.
Парк в центре города в двух шагах от Дерибасовской, подле православного храма. Лавочка. Об лавочку стоит прислонённая молодящаяся бабуля с задранной на спину юбкой и приспущенными стрингами ( на свидание же шла ) и стонет томно-душераздирающе, будто к ней сзаду подобрался десятый по счёту матрос из экипажа, что три года берега не видел.
Сзади дедуля, в пиджаке и галстуке при свалившихся штанах, приспособился.
Обхватил предмет обожания, что -то ей в поясницу втирает, а она, собрав рот в нежную куриную гузку, стонет , покряхтывая от сладострастия.
А кругом по газонам дети носятся, туристов на лошадках катают, парочки по лавочкам, как куры на насесте порасселись.
Дикий хохот рос и катился по Соборной площади, а я трудолюбиво продолжал доставлять Людмиле-Джулиане внеземное блаженство.
Вам , молодые люди, хиханьки с моего стона души, а я Вам скажу, что это ещё цветочки .
Как-то я на этом пресловутом сайте знакомств списался с барышней. И фото на анкете вполне себе ничего так, и пишет грамотно с юморком.
В общем договорились организовать мне смотрины. Имейте себе картинку - цветы, костюм и полпенсии на кармане.
Короче, готов к охмурению по полной программе.
Сидим в кафе. Барышня годочков сорока пяти, но стройная местами, в меру ухоженная и с чертями в глазах. Одним словом - то что надо !
Говорильная железа включилась вовремя и я , весь из себя почти Казанова, давай барышне по ушам кататься.
Из кафе вышли, барышня уже никуда не торопится, пошли гулять. И как-то так получилось, что догуляли мы в аккурат до её дома. Тут меня, как чёрт дёрнул, полез я ней целоваться.
Так вот, мальчики, сделайте вокруг меня тишину и слушайте сюда - " Женщина не всегда подарок, но всегда сюрприз !".
Я, можно сказать, в раж вошёл, уже языком ей все зубные пломбы пересчитал, её, беднягу, колотит, как скелет при чечётке, вся ходуном ходит, будто её последний и единственный раз в ЗАГСе целовали.
Чую, сейчас мой последний выходной костюм прямо тут в подъезде на мне и изорвут. Барышня стонет, в ногах прямо на глазах слабнет.
В общем, пошли мы к ней "чай пить". Понятное дело, что до чая дело не дошло.
Видать, ей чаепитие и вовсе чем-то уж чересчур интимным показалось. Чтобы Вы тут от неловкости не сомлели, я некоторые детали опущу, но таки в постели мы с ней каким-то образом оказались.
Сделайте себе зарубку на мозг - я себя в тот момент чувствовал гибридом Казановы с Ален Делоном, обожравшимися виагрой. Разошлись с ней - мама, не горюй ! Смотрю, моё семейное нижнее бельё на люстре качается, рядом с бюстгальтером.
В общем, всё, как в конце русской сказки - добро победило разум !
Опять же, какая бы дурь Вам не пришла в голову, всегда найдутся единомышленники. Юноши, оденьте серьёзность на лицо. Я с Вами за серьёзные вещи про любовь, а Вы гогочете, как гопники ночной порой на районе.
Короче, я вдруг начал подозревать, что несколько переоценил свои возможности. Кафе, прогулка и прелюдия в подъезде как-то меня слегка подкосили.
Уже и веки-то с трудом поднимаются, а уж весь остальной организм прямо таки криком кричит о необходимости срочного отдыха от буйных любовных утех. Лежу и сам себе думаю, что я вроде с мозгом и не ссорился, но так недолго и концы отдать посреди полного здоровья.
И тут объект моей утомлённой страсти вдруг доколупался до меня, как санитар до раненого. Дышит мне в ухо тяжким выдохом - "Сделай мне больно ! Ударь меня !".
Оно, конечно, доводилось слышать, что есть такие женщины, которым секс без пи..дюлей, как бутерброд без колбасы, но где такой секс, и где я..?
И сделайте мне понимание - что это за удовольствие мордовать женщину, которую ты только что ласкал, как утюг шёлковую рубашку ? А она прямо в неистовство какое-то впала, орёт не своим голосом - "Ударь меня..! Ударь..!".
В подобных играх я человек неискушённый. Опять же, проведя полжизни в местах, как говорится, отдалённых, привык бить быстро и незаметно. Ну и ткнул я её пальцем в печень. Барышня издала душераздирающий крик и... вырубилась.
Сижу на кровати в состоянии полного обалдения от происходящего.Вдруг звонок в дверь, и из-за неё - "Откройте, милиция..!".
Я к дверному глазку - за дверью три мента стоят, в дверь трезвонят. Видать, мы так орали, что соседи озаботились присылкой мне в помощь трёх мужиков в униформе.
Ну, думаю, только мне на старости лет такой "левой" статьи и не хватало ! Давай срочно зазнобу свою по щекам нахлопывать, в себя приводить.
А эта краса ненаглядная очухалась и давай орать "ДА..! Ещё..! Ещё..!". Да и, чёрт его знает с чего, её ещё и оргазм крайне не вовремя посетил. Взвыла так, что пароходная сирена обзавидуется.
За дверью притихли сначала, а потом давай уже и кулаками в дверь молотить. Солнышко моё с кровати подхватилось и к дверям унеслась. Вы когда -нибудь пробовали прервать женщину в её стремлению к оргазму ?
Знаете что из этого может получиться ? Вот менты, что приехали по вызову соседей, теперь ЭТО знают !
Зазнобушка дверь открыла и минут десять радовала весь подъезд цветистым монологом, в котором цензурными только предлоги были.
Молоденький лейтёха попросил разрешения войти в квартиру для посмотреть. Бедняга, чуть заикаться не начал. Постель на полу, хозяйка стоять не может - норовит по стенке съехать, а на люстре семейные трусы в цветочек рядом с бюстгальтером раскачиваются.
Мусорок так впечатлился, что ненароком сдуру мне честь отдал и в полголоса - " Здоровы Вы неземное блаженство творить..!". Хмыкнул, ещё раз козырнул и убыл.
А утром мне притащили завтрак в постель, сообщили, что я был ВЕЛИКОЛЕПЕН и принялись на мне опять скакать, ибо у неё ещё целый час до работы.
В общем, молодые люди, сделайте себе мнение на лице - внеземное блаженство это, как инфаркт, никогда не знаешь в какой момент тебя тюкнет !
Знаете, молодые люди, вот это самое блаженство, каждый человек трактует и ощущает по-своему. Послушайте, что старый Изя имеет Вам за это сказать.
Блаженство - это не тогда, когда Вы устроили на пару с женщиной "ночь сбрендившего кролика" и заставили полквартала не спать своими воплями и стонами.
Блаженство - это когда Вам хочется дышать с человеком одним на двоих кубометром воздуха и слышать ритм его сердца. Это, когда женщина САМА хочет назначить Вас господином своего сердца и души !
И, если Вы сумели это сделать - Вы мужчина, Вы настоящий !
Чтоб Вы так жили, как я на это смеялся, но блаженство - это когда с любимым человеком и помолчать в кайф. Блаженство - это когда то, что Вы делаете в постели, стыдно назвать сексом.
Сексом занимаются с проститутками и шлюхами, а любимую женщину укутывают нежностью и обвалакивают любовью !
И сегодня я хочу поднять бокал за мужчин, способных в себя влюблять, за женщин способных и умеющих любить и за тех, кто нашёл друг друга в этом проклятом мире, невзирая ни на что...!
Именно они точно знают, что такое внеземное блаженство. Это они держат сердца друг друга нежно на ладонях.....
..............Ну что, мои хорошие, пришло наверно время поговорить и за любовь.
Вы дадите мне вопрос - " Тебе есть что спеть нам за это большое и светлое чувство...?" И я Вам, робко глядя мимо глаз, заявлю со всей ответственность, как на партсобрании - "Таки - ДА..! У нас есть этих песен."
Вы, конечно, можете не верить в любовь, как и в сексуальную жизнь на Марсе, но я Вам скажу секрет номер раз - любовь, как ревматизм, в неё никто не верит до первого приступа.
И получается, что первый вздох любви - это вздох прощания со здравым смыслом.
Вы таки наверно слышали, что некоторые женщины любят ушами, некоторые из них - глазами, а все вместе они дружно норовят влюбиться в полудурков.
Так я Вам скажу - за первые две позиции этого утверждения я сильно сомневаюсь.
Вы, конечно, можете сделать иронию на лице, но положите себе на мозг, что у мужчин и женщин любовь имеет место быть в абсолютно разных местах.
Как это ни странно, но у женщин любовь сначала заселяется в голову. После захвата объёма и территории женской черепной коробки, это чувство-наваждение отключает и отправляет в длительный отпуск женский мозг, заселяя женский организм всякими фантазиями и "бабочками".
Мужской же организм головой любить не способен ни разу. Влюбляемся мы абсолютно другой частью тела, чтоб она была всегда, как пионер.
Голова мужчины - это такое декоративное украшения торса, в основном занятое двумя действиями. Первое - в неё едят, второе - из неё словесно проистекает. Причём, в первом случае - чавкая, во-втором - матерясь.
Чтобы Вам не было так смешно, поимейте себе понимание, что большинство женщин - это такая бомба с механизмом самоуничтожения.
Вы меня спросите - "Почему ?", а я Вам дам сейчас расклад за это утверждение.
Сложите два и два - куда стремится влюблённая женщина ? Правильно ! Замуж, с благозвучной целью построения семьи.
А потом ей на голову начинают падать её осуществлённые мечты. Во-первых, семью пару раз может посетить птица аист, хотя по мне, второе имя этой птицы - токсикоз, а во-вторых, у женщины имеет место присутствовать ещё и счастье на диване с пивом и футболом.
И таки, заметьте, юноши, что все эти осчастливленные организмы, присутствующие на отдельно взятой жилплощади, постоянно хотят есть.
И женщина, приплюснутая любовью и эйфорией семейной жизни, постепенно переезжает жить на кухню. Почему большинство женатых мужчин имеет вид откармливаемого к Рождеству порося ?
Да потому, что, как только у него из рота начинает проистекать что-то на его взгляд мудрое и интересное, у него сразу интересуются голосом из неподалёку - "Тебе два бутерброда или четыре..?"
Вот и приходится женщине, познавшей большое и светлое чувство, большую часть своего времени проводить на кухонной каторге. Декабристы имели возможность соскочить с каторги Нерчинска, урки с Сахалинской каторги тоже имели свой шанс на соскок. Наша женщина таких возможностей - не имеет. У неё каторга - пожизненная !