Вяземский Григорий: другие произведения.

Мосина мстя

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Зимние Конкурсы на ПродаМан
Peклaмa
Оценка: 8.50*4  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Невинные розыгрыши моей юности....

  Сунул сегодня я нос в телевизор, где кто-то кого-то пытался розыграть и
   вспомнилась мне история, как мы всем нашим коллективом
  устроили розыгрыш Моси.
Надо Вам сказать, что сам Мося был незаурядным любителем всяческих розыгрышей и мелких пакостей, по временам и не совсем безобидных. Представьте, Вы где-нить в кафе сидите с барышней, разливаетесь соловьём в попытке экстренного охмурения и вдруг за Вашей спиной вырастает двухметровая фигура мрачного вида и замогильным голосом выдаёт - " Гризли, позвони срочно домой. Звонила твоя супруга, у тебя младший сынишка заболел. ". Как правило, не всегда удавалось объяснить барышне, что Мося пошутил. А уж, в той же ситуации услышать от мимо столика проходящего Моси, что-нить типа - " Гризли, привет ! Звонил твой венеролог, просил тебя срочно подъехать. ", или " Привет, дружище ! О, а вчера с тобой баба - получше была.." - это просто у Моси было, как за "здрасти !".
  Особенно негодовали Вжик с Баламутом, у которых Мося повадился стравливать воздух в акваланге. Два этих Икаро-Ихтиандра радостно скалили зубы при виде Моси и лелеяли планы мести.
  В общем Мося достал всех ! На внеочередном дружеском курултае было принято решение слегка остудить не в меру разошедшегося Мосю, с целью приведения последнего в более адекватное состояние.
  Сказано - сделано. Народ, практически весь пострадавший от Мосиных шалостей, с энтузиазмом бросился на подготовку долгожданного события.
  Дело было в конце мая, кровь играла весенним задором, что Мосе и вышло боком. Надо бы Вам ещё сказать, что Мося самым нездоровым образом был увлечён всяческими мистическими и оккультными течениями. Истово веровал в спиритизм и переселение душ, гадания и пророчества. Описывать все перипетии подготовки праздничного события, я сейчас не буду, т.к. сама подготовка принесла массу всяческих маленьких радостей, что потом с удовольствием смаковалось всеми участниками проекта. Один поиск кружевных шёлковых женских чулок на 48-ой размер мужской ноги - чего стоил.
  Постараюсь быть кратким. Вечером на ужин Мося заполучил порцию
  любимой сборной солянки, приправленную лошадиной дозой снотворного.
  И вот - раннее утро, берег Энгурского озера ( 120 км от Риги ), в кронах сосен и вековых елей попряталась толпа мужиков, поблёскивая стёклышками биноклей и подзорных труб.
На берегу озера - шалаш, в котором на мягкой подстилке разметалось двухметровое мужское туловище, обряженное в костюм Красной Шапочки - красного цвета капор, украшенный кружевами, белая кофточка с красной вышивкой, красная безрукавка, с вышитой белыми нитками надписью " Иду к бабушке", юбочка по колено, с разрезом сбоку, из которого кокетливо выглядывает край кружевного белого чулка и красные ботфорты 48-го размера.
И всё это одето на двухметрового мужика, с пудовыми кулаками, красующимися ярко накрашенными алым лаком, ногтями и с рожей разукрашенной шрамами, которые не способен скрыть, ни старательно наложенный макияж, ни яркая помада на губах, ни накладные ресницы.
На ветке шалаша висит записка, текст которой выполнен готическим печатным шрифтом - " Дорогой друг ! Позвольте Вас поздравить с возможностью участия в, проводимом нашим ковеном, эксперименте по перемещению души..... " и т.д. - на целую страницу. Наблюдение за выражением лица, проснувшегося Моси, читающего эту "хрень", радовало даже белок, что попристраивались рядом с нами на ветках деревьев. А уж, когда Мося начал рассматривать свой наряд, в кронах деревьев начался тихий ПРАЗДНИК. Народ хрюкал, изо всех сил сдерживая смех, тихо подвывал и поскуливал, боясь потревожить тишину лесного утра. Но Мосе было не до этого....!!! Квадратными глазами, хлопая длиннющими накладными ресницами, он остановившимся взглядом рассматривал себя, окрестности и лукошко с пирожками.
Учитывая, что ковен магов в своём послании предупредил Мосю, что ни в коем случае нельзя с себя снимать ничего из предметов одежды, а лукошко с пирожками обязательно должно попасть к нему домой, новоявленная Красная Шапочка, потоптавшись с полчаса на лесной полянке, подхватила лукошко и побрела по лесной тропинке на шум дороги, обретаясь в состоянии близком к помешательству.
И тут из-за поворота тропы, на встречу Мосе вышел человек в костюме охотника из немецких сказок - шляпа с пёрышком, кожаные шорты с помочами, гетры с ботинками, а за плечом охотничий мушкетон с раструбом на конце ствола. Охотник вежливо приподнял шляпу, склонил в приветствии голову и елейным голосом, каким обычно разговаривают с малоразумными детьми, выдал - " Здравствуй, девочка..! Ты, наверно, идёшь к бабушке ? Тогда тебе, моя хорошая, надо идти всё время по этой тропинке и никуда не сворачивать. Доброго тебе пути, красавица..! ". Повернулся и пошёл дальше.
Глядя на застывшего в ступорном изумлении Мосю, открывшего рот так, что туда мухи не только залетали, но и вылетали, затеяв воздушную акробатику, народ начал сползать с деревьев, не в силах уже и дышать. Мося, эротично сверкая краем чулка в разрезе юбки, автоматически переставлял ноги дальше по тропинке.
Зашуршали кусты, откуда высунулась огромная волчья голова и порыкивающим голосом нейтрально осведомилась - " Здравствуй, Красная Шапочка. Как ты сегодня хорошо выглядишь. Куда это ты собралась в такую рань..? ".
Этого Мося уже не вынес. Издав клич Тарзана, он со всех ног кинулся прочь. Выскочив на шоссе, Мося лихорадочно замахал руками, увидев приближающуюся машину. Не знаю, что себе надумал водитель приостановившихся "Жигулей", но когда на край открытого окна опустилась рука размером с совковую лопату, украшенная алым лаком на ногтях и надписью "МОСЯ" на пальцах, следом за которой в окошко заглянуло Мосино лицо, но, думаю, что такому резкому старту "Жигулей" могло бы обзавидоваться большинство пилотов гоночных болидов. В крайнем случае, я лично впервые увидел старт "Жигулёнка" на одних задних колёсах.
Обескураженный Мося потрусил вдоль дороги к видневшемуся невдалеке посту ГАИ. Народ трещал кустами, сопровождая героя праздника, рыдал от счастья на бегу и старался всхлипывать потише.
Мося, ничего не замечая вокруг, с остановившимися глазами, судорожно комкая рыданиями рот, огромными прыжками летел к посту ГАИ.
Выражение лиц двух гаишников, узревших явление Красной Шапочки из тёмного леса, никакими словами, поверьте, описать невозможно. Я думаю, что рассказывая своим внукам сказку " Красная Шапочка", вряд ли последняя в их повествовании будет выглядеть положительным персонажем.
Я Вам клянусь - один из гаишников истово крестился, глядя на приближающегося Мосю.
Что уж им там Мося говорил - не знаю, из-за расстояния было не слышно, но гаишники, стараясь близко не подходить к Мосе, усадили его на заднее сидение машины и тронулись в сторону Риги. Действо подходило к финальной части. Около Мосиного дома поджидали две его "любимые и "ЕДИНСТВЕННЫЕ", которые только две недели назад узнали о существовании друг друга и обе крайне возгордились статусу " единственной", в результате чего приняли самое активное участие в разворачивающимся действе.
Как мы гнали машины, чтобы не пропустить начало финальной части представления, описывать не буду. Сами понимаете - не медленно. И мы, таки, успели. Из подъехавшей к дому машины ГАИ выбрался Мося и попытался прошмыгнуть к себе во двор. Но не тут-то было. У калитки на него вихрем налетели две разбушевавшиеся девки, оглашая округу визгами и воплями , молотя растерявшуюся "Красную Шапочку" чем ни попадя. Воздух сотрясался истошными воплями двух разошедшихся не на шутку фурий - "Ах, ты , млять блудливая..! Тебе нас мало ? Ты ещё и по мужикам таскаешься, промлять голубая..?! Ролевых игрищ тебе восхотелось, Белоснежка недотраханная...?!"
. Из подъезжающих машин на помощь ополоумевшему Мосе выскакивали пацаны, якобы пытаясь оттащить обезумевших девок. Шум, крик, визги девок....! Толпа прибывала, веселье нарастало с ураганной скоростью.
Когда над толпой вознёсся транспорант " Свободному гею - свободные отношения !", который держали Вжик с Баламутом, народ начал не выдерживать накала страстей, принимая положение лёжа и на четвереньках. Около сотни людей, ползая вдоль заборов, захлёбывались от нехватки воздуха.
Апогеем события явился выход из толпы Мули, с накрашенными губами и букетом ромашек в руках. Подойдя к, растеряно озирающемуся , еле-еле приходящему в себя Мосе, он звонко чмокнул того в щёчку и всучил ему в руки букет - " Это - тебе, прааативный..! ". Народ взвыл...!
После этой истории вдруг у пацанов начали приключаться всяческие нелепости и череда странных случайностей начала нарастать. В выходной день небольшим коллективом в составе Вжика, Баламута, Дрюни с Мосей и Вашего покорного слуги, мы собрались на рыбалку. Рыбаки были ещё те.
Поэтому Вжик забрал из общего товарищеского арсенала ящик динамита и штук десять гранат, т.к. ловлю рыбы удочкой считал особой формой издевательства и убивания времени. Загрузились мы в микроавтобус и ранним утром были уже на берегу реки.
Летнее утро, туман над водой, только-только солнышко встало - начинает пригревать, борясь с утренней зябкостью, костерок запалили - тянет дымком вдоль берега - КРАСОТА. Мы с Дрюней занялись костром и подготовкой к приуготовлению будущей ухи.
Вжик с Баламутом "снасти" готовят, а Мося у них на "подхвате" - подай, принеси. Баламут на резиновой лодочке спустился чуток вниз по течению и вооружившись нескромных размеров сачком, сидит ждёт, когда мимо течением оглушенную рыбу понесёт.
Вжик привязывает к мини-плотику динамитную шашку, поджигает шнур и отпускает плотик на волю течения, придерживая его шнурком и потихоньку его стравливая. Плотик отплывает метров на тридцать и вот, когда должен раздаться взрыв, шнур догорает и ВСЁ...! Взрыва нет.
Вжик против течения за верёвочку вытягивает конструкцию, тщательно всё осматривает, вставляет новый шнур и опять начинает стравливать верёвочку, потихоньку давая плотику дрейфовать по течению. Шнур догорает и ВСЁ...! Взрыва нет...!
Шесть раз Вжик при помощи Моси менял элементы конструкции - динамит, шнур, пробуя их в разной комплектации. Сам весь потный, взъерошенный, от злости опять шепелявить начал.
С лодки Баламут его умственные способности восхваляет, рядом Мося успокаивает - мол, что поделаешь, бывает, у костра - мы с Дрюней животы надрываем.
Вжик не выдерживает товарищеского пренебрежения к своим способностям подрывника и хватает гранату - " Ну всё - писец рыбе плисол..! Сисяс, пасаны, я Вас рыбой завалю..!".
НИКОГДА, ни до того, ни после, я не видел такого выражения на лице своего жизнерадостного и неунывающего друга.
С панфиловским выражением лица, Вжик выдернул чеку у гранаты и начал отсчёт. Вдруг из недр гранаты выскочил гибкий штырёк с флажком, на котором было написано - " БАБАХ !".
На Вжика невозможно было смотреть без слёз. Это было лицо человека, которого обманули в самом святом его начинании.
Растерянный ребёнок, с издохшим любимым хомячком в руках. Метнувшись к гранатам, он перепробовал все ! Гранаты, все как одна, поприветствовали Вжика выкидыванием флажков с наилучшими пожеланиями.
Последняя граната, поданная Вжику заботливо-участливым Мосей, выкинула флажок белого цвета с надписью - " Уймись, придурок ! ".
Думаю,о том, что мы с Дрюней в это время бились в припадке радостной истерии, катаясь по земле и оглашая округу радостным лошадиным "хихиканьем", упоминать даже и не стоит. Вжик стоял на берегу и глотал слёзы.
Поглаживая его по плечу, в попытках его успокоить, тихим журчащим сочувствующим голосом надрывался соболезнующий Мося. Ничего не понимающий Баламут, ломая себе спину, подгрёб против течения к нам и снова завёл свой любимый хит о способностях подрывников-самозванцев, цветистость сравнений которого было изрядно подогрето длительным пребыванием Баламута в одиночестве и сырости посередь водной глади.
Меня с того дня часто стала посещать мысль - " Почему рыба в Латвии не ругается русским матом..?". Вжик в течении получаса объяснял Баламуту все нюансы происходящего на своём родном свистяще-шепелявом диалекте, в ответ на что Баламут корчил ехидно-недоверчивые рожи, норовил комментировать способности знатного подрывника, временами переходя на личности.
Нам с Дрюней начинало не хватать воздуха.
Вжик разобидевшись на Баламута - " Не верись ? Смойтли сям ! ", попросил Мосю подать ему динамитную шашку, вставил шнур и запалив его зажигалкой, бросил шашку на отмель метрах в шести от лодочки, где восседал исходящий ядом Баламут. И тут оно, как...... БЗДОНУЛО.....! ! ! Как АХНУЛО ! ! ! Столб воды - метров пять, шесть.
Баламута выкинуло чуть не на середину реки, барахтается там, родственников Вжика поимённо вспоминает, громко и с выражением. Мося, вообще, с перепугу в кусты удрал. Мы с Дрюней.. уже только мычать могли.
Баламут из воды вылез и темпераментно признаётся растерянному напрочь Вжику в вечной плотской любви, с частым упоминанием Вжиковых рта и жопы. Вдруг - как отрезало.
Тишина - слышно, как где-то вдали милицейская сирена завывет. Вжик с Баламутом - столбами застыли, глаза круглые, в воду пальцами тычут. Мы с Дрюней вскочили, глянули - глазам не верим !
Метрах в пяти от берега, течением мимо нас несёт труп русалки. Лицом вниз, волосы на голове зелёные, по пояс длинной, хвост от пояса - тихонько течением шевелит.
Вжик пальцем тычет, изо рта - ничего, кроме " Ва.., ва...".
Баламут шепчет - " Пацаны, по ходу, мы русалку завалили.".
Вдруг из кустов Мося вылетает - " Пацаны, сирену ментовскую слышали ? Вроде сюда едут. Валим отсель по-быстрому..! ".
Похватали мы своё барахло, бегом в автобусик и ходу оттуда.
В Ригу мы возвращались тихие и задумчивые. Каждый думал о чём-то о своём, стараясь не встречаться глазами с друзьями.
Лишь только Мося изредка задумчиво хмыкал и повторял время от времени - " Мдааа, млять. Может всё-таки надо было её вытащить ? Баба, всё же, как ни крути.". Пацаны виновато прятали глаза.
Расследование странностей происшествия с гранатами и динамитом, проведённое Вжиком, ничего не дало и зашло в тупик, а цепочка странных событий нарастала.
Не буду подробно описывать вал мелких и странных чудесатостей, обрушившийся на моих друзей, но не проходило и дня, чтобы у кого-нить что-нить да не случилось.
У Моти, в доме которого жило аж пять кошек, разом взбесился весь его куклачёвский гарем в приступе дружной кошачьей диареи, не оставив в доме ни единого квадратного метра незасратой площади. Радости Моти, которому срочно пришлось делать ремонт всего дома, не было предела !
Бугай, пришедший домой и обнаруживший посреди гостиной спящего двухметрового крокодила, сменил в квартире двери и замки, установив хитроумные задвижки даже на форточки, невзирая на заверения консультантов из Зоопарка, что крокодилы на высоту пятого этажа не залетают.
Мося, как самый заботливый друг, выдвинул версию попытки ликвидации Моти конкурентами с помощью крокодила, в результате чего Мотя перешёл в режим "боевого ожидания" и даже в туалет без пары стволов не ходил.
Крышу моего дома облюбовали чайки. Было такое чувство , что они слетались к моему дому со всего побережья Балтики ( включая и всю Скандинавию ), чтобы посрать на мой дом , обменяться срочными чаячьими новостями и разлететься до завтра. Спустя неделю, не выдержав птичьего беспредела, я вызвал пожарных.
Выяснилось, что крыша моего дома, по неизвестным загадочным причинам, оказалась густо покрыта рыбьим и тюленьим жиром. Неделю целая бригада рабочих отмывала крышу и перекрашивала стены дома - и не могу сказать, чтобы мне это понравилось.
С Вованом, вообще, происходили чудеса - из ряда вон. Человек с детства страдал аллергией абсолютно на ВСЁ, без носовых специальных капель из дома не выходил, каждое лето проводил в полуподполье, отгораживаясь от мира маской и медикаментами. А тут - чудеса ! Носится по городу, как угорелый, энергия бьёт ключом, глаза блестят лихорадочным светом, улыбка - от уха до уха ! И ржёт постоянно без видимой причины !
Мы за друга, конечно, радовались, пока Вжик, страдающий от тополиного пуха, не попросил у Вована воспользоваться разок его носовыми каплями.
Беспричинно ржущих сразу стало двое.
Дрюня попёр капли на экспертизу знакомому судмедэксперту - в составе капель обнаружилось неслабая добавка в виде кокаина. Мося на дружеских посиделках тоже постоянно жаловался, что у него дома всё время что-то ломается.
У Дрюни из-под половых досок в дом стройными парадными рядами попёрли муравьи в таких количествах, что складывалась картина об опустевших начисто муравейниках по всей территории Латвии, население которых срочно решило сменить место жительства - из лесной неустроенности в Дрюнин комфорт.
Неделя титанической беспощадной войны с настырными насекомыми, которая заслуживает отдельного рассказа, наполненного хичкоковским драматизмом и описанием эпических эпизодов этой великой битвы, закончилась вскрытием полового покрытия, под которым обнаружилось не менее пятидесяти килограмм рассыпанного сахара.
Мне кажется, что особо красочные выражения, которыми Дрюня "восхищал" соседей, конспектировали даже шведы на противоположном берегу Балтийского моря .
Самоделкин , рыдая горючими слезами на вечерних дружеских посиделках, поведал рвущую душу историю о том, как он при помощи Моси испытывал на своей любимой машине какой-то новый азотный ускоритель.
Сев за руль и чуток набрав скорости, он включил ускоритель. Машину почему-то и до этого потряхивало, что Самоделкин списал на кочковатое состояние дороги, а тут машина резко рванула вперёд и её начало трясти, как стакан с игральными костями.
По словам Самоделкина - трясло так, что у него раскрошилось два зуба. Машина не доехав до намеченной отметки, просто рассыпалась на части, от необъяснимой загадочной тряски.
Разбирая завал запчастей, в который превратилась его любимая машина, Самоделкин с величайшим удивлением обнаружил четыре автомобильных колеса с квадратными дисками. Загадка превращения нормальных колёс в квадратные - терзала его пытливый ум днём и ночью.
Стёпину "медвежью болезнь", что прихватила его после посиделок, когда он утром выехал на машине в Минск и теряя остаток последних сил, пометил каждый километр трассы списали на случайность.
Тотоша пребывал в тяжком раздумье. Какой-то идиот целую неделю прорывался звонками на его домашний телефон и густым мужским басом норовил сообщить Тотоше о своих неутолённых любовных страстях по отношению к цветущему Тотошиному телу.
После того, как под окнами Тотошиной квартиры на асфальте появилась огромная надпись во всю дорогу "Тотуся - ты любовь всей моей жизни ! Весь навсегда твой, Андрейка.", Тотоша слегка осатанел, что в случае чего могло привести к непредсказуемым последствиям.
К тому же, Тотошина жена начала как-то странно на него временами посматривать.
Красавец Скипидар только посмеивался, слушая наши жалобы, и свысока ухмыляясь, выдавал нам дружеские рекомендации.
Он ещё не знал, что к нему неспешными шагами приближается Мосино возмездие.
Как я уже описывал, в центре Риги было такое кафе "Сигулда", возле которого мы по вечерам и собирались. Кто-то подъезжал потрындеть с друзьями, кто-то поржать над свежими новостями - в общем, это было место ежевечерних встреч.
Прежде чем я начну свой рассказ, мне бы хотелось описать Вам моего друга Александра, больше известного в нашей компании под псевдонимом "Скипидар".
Редкой мужской красоты был мужчина. Пожалуй, я в жизни больше не знал такого красавца. Попробую его описать - рост 192-194 см, спортивный, подтянутый, широченные плечи ( с детства занимался академической греблей ), осанка гвардейского офицера ( всегда прямая спина ), весь - рифлёный мышечным каркасом. При этом - чёрные, как вороново крыло, блестящие слегка волнистые, густющие волосы до плеч и голубые, голубые, чистые, как небо в солнечный день, глазищи, с ресницами - девки удавятся.
Прямой с еле заметной горбинкой нос, красиво оччерченные губы и улыбка. Улыбка Скипидара загоняла в подпол всю видео-рекламу стоматологических клиник.
А уж, как она действовала на женщин ! Я, хоть никогда и не был женщиной, но когда Саня начинал улыбаться, можно было себя поймать на мысли, что хочется ему "дать".
Скипидар очень тщательно за собой следил и очень хорошо одевался, предпочитая, как и весь наш коллектив, шитую на заказ одежду и обувь.
При всём при этом, был образован, начитан, обладал манерами культурного человека, будучи всегда вежливым и тактичным, что в случае чего, абсолютно не мешало ему зарядить кому-нить в табло, при столкновении с проявлением чьей-то быковатости или хамства ( сказывалась четвертинка цыганской крови ).
Очень редкая женщина была способна пройти мимо Сани не оглянувшись.
В сочетании с его внешностью, его низко звучащий баритон с лёгкой хрипотцой действовал на представителей деторожающей части населения, как валерьянка на кошек - они тихо млели и готовы были следовать за Саней, как монголы за Батыем - до последнего моря и края земли.
Наблюдать за тем, как Саша ухаживал за женщиной - это было редкое удовольствие. Неизменно - цветы охапками, предупредительно вежлив и корректен, двери открыть, пальто подать, барышня в помещение вошла - встать, стул придвинуть.
Сам своими глазами видел, как Скипидар, подойдя с девушкой к дверям ресторана, уткнулся в глубокую дождевую лужу и невзирая, что сам был обряжен в белоснежный костюм и мокасины, подхватил её и букет на руки и по колено в воде отнёс её к дверям ресторана.
В общем, тот был ещё "дамский угодник".
И вот стоим мы возле "Сигулды" трепемся о чём-то, ржём. Вдруг кто-то дёргает Скипидара за рукав - " Саня, ты только глянь..! ". Скипидар оборачивается ( да и все мы тоже ), а по тротуару мимо нас идёт СКАЗКА ! Точёная фигурка в лёгком светлом платье, изумительной красоты ножки, грива каштановых волос по пояс, глазищи в пол лица, над аккуратном, чуть вздёрнутом носике, и ослепительная улыбка .
Просто - невероятной, ослепительной красоты девушка.
Мужчины, наверное, меня поймут. Знаете, это такой редкий случай, когда в груди что-то ёкает и " Ах..! " - ты готов любоваться этой танцующей походкой, обожать эту гордую посадку головы и начинает щемить сердце от отдаляющегося перестука каблучков.
Пока мы дружно лупали глазами на это неземное видение, Саня с низкого старта рванул к девушке.
Дальше только можно было услышать обрывки фраз - "...... меня милостиво простить....", " не соблаговолите ли меня осчастливить...", "проявите благосклонность", " позвольте пригласить Вас разделить ужин" и т.д. и т.п.
Я , честно признаться, стоял и любовался этой парой - оба невероятно, сказочно красивые и гордые. Он - галантен, как сказочный принц. Она - ослепительно красива, как сумасшедшая мужская мечта.
Хлопнула дверь автомашины - пара отбыла ужинать в ночной кабак.
Описывать все перипетии развернувшейся трагедии, я думаю, что не имеет смысла. Скипидар бился об неприступность Валерии, как вяленая вобла об дубовый стол.
Неделя прошла в ежедневных посещениях театра и концертов, ужинов и обедов, цветочные магазины сообща радовались резко возросшей выручке, а знакомые музыканты сорвали голос, еженочьно завывая под окнами дома Валерии, всё женское население которого уже давно было готово разделить любовное ложе со Скипидаром, лишь бы этот сумасшедший дом побыстрее ушёл в отпуск.
Лера была НЕПРИСТУПНА...!
Она с благосклонностью принимала Санины ухаживания, наслаждалась его вниманием и напрочь отказывалась от каких-либо его подарков.
Конные ночные катания по Старой Риге, встречи рассвета на яхте в море, катание в цветочной корзине воздушного шара, названного её именем - Лера была НЕПРИСТУПНА !
Мини-рыцарский турнир в её честь, с последующим ужином в покоях средневекового замка , верховые конные прогулки по утреннему пляжу. Лера была НЕПРИСТУПНА !
Скипидар спал с лица, на него было страшно смотреть. Он её ХОТЕЛ !
Хотел, как никогда в жизни. Он готов был носить её на руках и пить отраву с её ладоней. Он сходил с ума от желания ( такие приступы у мужчин, хоть и редко, но бывают..).
Мы все дружно наблюдали за разворачивающимися событиями, переживая и сочувствуя, местами, я бы сказал, даже слегка завидуя.
Саня сходил с ума ! Он был ВЛЮБЛЁН !
Смотреть на это со стороны становилось уже невозможно - погибал ДРУГ.
И Дрюня сказал - "Хватит. Пацаны, в натуре, он же уже крышей едет. Завтра вечером собираемся в нашем кафе на курултай - надо что-то срочно делать. Предлагаю - делаем СКАЗКУ ! ".
Народ одобрительно зашумел и дружно согласился, что пришла пора общими усилиями загонять эту козу в Скипидарову койку.
Вечером с полсотни мужиков собрались в кафе, сгрудились в углу зала - шумят, спорят и обсуждают варианты сценария по охмурению неприступной принцессы. Сестрёнки подтянулись - реплики подают. Один Скипидар сидит с отсутствующей улыбкой, о чём-то о своём мечтает.
Шум, гам, табачный дым уже глаза ест. И тут в зал заходит Мося и с ним в мужском костюме при галстуке с "дипломатом " в руках заходит Лера, в абсолютно мужском обличье !
И Мося выдаёт - " Пацаны, познакомьтесь. Это - одноклассник моей младшей сестрёнки Валера. Он мой новый адвокат и пока Вы тут перетираете, мы с ним обсудим где-нить в уголочке свои проблемы. Валерик, хоть и трансвестит, но очень толковый юрист.".
Тишина в зале стояла ГРОБОВАЯ !Её ножом можно было резать !
Как сейчас передо мной стоит Вжик, с распахнутым до предела ртом, Баламут, с бровями выпершимися на середину лба и Муля, судорожно запихивающий в свой рот рукав своей же куртки. В полной тишине зала прошелестел голос Бугая -" Даа, мля, любовь - зла...! ".
А потом зал ГРОХНУЛ.......! Народ бился головами об столы, рыдал и хрюкал.
Степень безудержной радостной истерики превышала все мыслимые и немыслимые пределы. Лишь Скипидар, на которого было больно смотреть, тихо улыбался загадочной улыбкой.
Обалдевший от такой реакции на свои слова, только утром вернувшийся из двухнедельной командировки Мося, недоумённо-наивными глазами обозревал картину всеобщего радостного сумасшествия.
Дрюня быстренько, от греха подальше, подхватил Леру-Валеру и куда-то увёз.
Ржали безостановочно часа три, пока не осипли.
Скипидар отходил от этой истории недели две, смущаясь и краснея, при всяком её упоминании.
.............. Потом вдруг пострадал Муля.
После описываемых мной событий о розыгрыше Моси, прошло около месяца, в течении которого последний был - тих и задумчив.
Мы уже переживать начали - не перестарались ли....? Мося перестал устраивать всякие каверзы и поимел привычку таскать на лице грустно-философское выражение.
Даже Вжик с Баламутом начали жалеть Мосю, одаривая того при встрече мятными леденцами, до коих Мося был большой охотник.
И тут началась целая цепочка странных, трудно объяснимых, событий, вроде бы между собой и никак не связанных....
Вечер. Муля с очередной избранницей сердца припёрся к себе домой, весь пребывая в томленье нежном, предвкушая проведения романтического вечера при свечах и в надежде на бессонную ночь.
Я уже писал, что друзья у меня были из разряда "дамских угодников" и своим неуёмным "романтизмом" норовили окружить своих дам до состояния женского иступления ( что, правда, им это иногда выходило боком.. ).
Постараюсь, быть кратким.
Дело к ночи, внутри магнитофона бьётся Иглесиас, истекая сладострастием, барышня уже делает вид, что она уже почти спит, Муля готовится к решительному финалу.
И тут, чёрт его дёрнул, зажечь свечи - вонь пошла такая, что потом неделю выветривали весь дом.
Муля кинулся тушить свечи, открывать окна, громко изрыгая слова любимой молитвы и громогласно обещая скорую тёплую дружескую встречу с продавцом свечей.
Лето, Юрмала. Через час в окна налетело такое количество комаров и всяческих иных кровососущих, что от их звонкого и радостного писка Иглесиаса уже было плохо слышно.
Романтическое настроение начинало сбоить.....
Муля кинулся растапливать камин, бросив в него какую-то хрень, отпугивающую комаров.
Камин загудел разгорающимся пламенем и в комнату повалил чернющий густой вонючий дым, липкой пеленой оседая на Муле и его избраннице, что, как Вы понимаете, подъёму градуса романтизма в настроении парочки тоже не добавило.
Пока Муля боролся с камином, пытаясь этот элемент роскошной жизни призвать к порядку, избранница решила посетить туалет.
Вдруг из туалета раздался душераздирающий вопль, оглашая всю округу ультра-звуковым звучанием.....! Галантный воздыхатель кинулся на помощь.
Из унитаза бил гейзер не очень приятной на вид субстанции, с ликвидацией которого Муля провозился около часа, вымокнув до нитки и перемазавшись по самые уши.
Когда романтично настроенная парочка бегом на пару кинулась отмываться в душ, их и там ожидал сюрприз от внезапно взбесившегося дома.
Душ плевался исключительно только кипятком, начисто забыв о наличии в своих недрах холодной воды....! Вопли ошпаренной парочки разносились над просторами тихой вечерней Юрмалы.
Выскочившая из душа парочка, в попытках рассмотреть свои пострадавшие тела, попыталась включить цивилизованное освещение, на что лампочки в люстре встретили их попытки радостным морганием с дискотечной скоростью и проморгав минуты три, ушли в отпуск.
Вечер был убит наповал..!
Когда мы с Дрюней прибыли на помощь Муле, который известил нас о комплексе своих несчастий телефонным звонком, то смогли увидеть душераздирающую картину.
Посередь двора стоял измазюканный Муля, покрытый толстым слоем жирной чёрной сажи ( только глаза на лице ), ароматезирующий непередаваемым амбре и сосредоточенно цитирующий слова загадочной мантры - " Млять.., млять.., млять..! "
Учитывая, что глаза Мули провожали удаляющееся такси, увозящее его избранницу, мы с Дрюней были сильно ушиблены любопытством.
Мы себе даже представить не могли, что женщина способна довести Мулю до такого состояния. Желание узреть такую шедеврально - искусную женщину жгло наши сердца.
Дрюня, сочувствующим взглядом осмотрев Мулю, тихо вздохнул - " Женщины ! Что они с нами творят, что творят..! "
Муля уехал ко мне домой, так как было понятно, что дом нуждается в срочном ремонте.
Череда странных событий, происходящих вокруг нашего сообщества нарастала с лавинообразной скоростью. Подробно описывать всевозможные мелкие пакости, отравляющие существование дружного коллектива друзей детства, не имеет смысла, да и за прошествием времени уже и подзабылось многое.
Народ тихо начинал сатанеть. Мало того, что приходилось жить оглядываясь, так мы ещё и становились посмешищем для всего города . Знакомые и приятели организовали тотализатор, делая ставки и стараясь предугадать - кто следующий ?
Прогнозировать что-либо было невозможно, так как что-то случалось практически постоянно и в самые неожиданные моменты.
У Самоделкина постоянно приклеивались инструменты, которые потом невозможно было никакими силами отодрать от полок и верстаков. Последней каплей было обнаружение Самоделкиным наглухо эелектросваркой заваренных ворот в его мастерскую.
У Мули посреди трассы Рига-Юрмала из-под капота машины повалил дым. Перепуганный Муля, остановившись и открыв капот, был окачен такими странными клубами чёрного дыма, что немедленно превратился в пародию на вождя племени зулусов, невзирая на свои чисто славянские корни.
Я сам, своими собственными глазами, наблюдал этот экзотический африканский танец, который Муля исполнял посреди шоссе, сверкая белками глаз и грозно потрясая кулаками, в попытке призыва всех родных африканских богов, с целью выяснения у них - кто же эта нехорошая человека, что так веселится по утрам...?
Танец впечатлял неописуемо. Я даже себе представить не мог, что Муля способен выкидывать такие коленца народных танцев зулусов и всевозможные балетные "па", узрев которые любой режиссёр танцевально-балетного коллектива ушёл бы в ближайшую рощу и там бы тихо удавился на первом же суку. Танец сопровождался громко звучащей молитвой , но , надо заметить, исключительно озвученной на языке родных осин. Движение на трассе остановилось, т.к. проехать мимо , не полюбовавшись на это чудо балетно-этнического исполнения, было просто невозможно.
Поэтому, человек триста имели возможность начать свой день - с радостного события. Что больше может поднять человеку настроение, как не вид бьющегося в танцевальном припадке двухметрового зулуса, исполняющего дикие прыжки и ужимки вокруг дымящего автомобиля под утренними ласковыми лучами летнего солнышка....?
Кстати, после этого друзья долго норовили дарить Муле ( по поводу и без... ) всевозможную африканскую экзотику - маски, копья... и т.д.
Мотя, который и так был наглухо травмирован историей обнаружения крокодила в своей квартире, начал активно дружить с паранойей, ни на миг не расставаясь с парочкой стволов, подозрительно косясь даже на пролетающих мимо воробьёв.
Попробуйте себе на минутку представить лицо человека,который проведя ночь с любимой женщиной и обретаясь в состоянии близком к нирване, выходит из подъезда и на месте оставленной с вечера автомашины, обнаруживает гору пенопластовой крошки шестиметровой высоты, в недрах которой где-то спрятан его автомобиль. Извлекали мы его всей компанией, сопровождая сие действо словами, так полюбившейся нам всем , фирменной Мулиной молитвы.
Утренний сигнал тревоги, поступивший от Баламута, голосившего в телефонную трубку, голосом раненого дельфина, поднял на ноги всё наше сообщество, кинувшегося со всех ног спасать друга.
Учитывая, что у Баламута была обострённая аллергия на кошек, представьте, что должен почувствовать человек, вышедший по утру на крылечко своего дома и обнаруживший у себя во дворике штук триста представителей кошачьих в абсолютно неадекватном состоянии....?
Я подобной картины никогда больше не видел. Толпа котов и кошек валялась по двору, дралась и завывала. Самый натуральный кошачий шабаш..!
На наши попытки разогнать эту дискотеку, кошки не обращали никакого внимания, шипели, огрызались и продолжали вылизывать почему-то дворик Баламута. По крайней мере, те, кто ещё могли стоять на своих лапах .
Кошачий ор стоял на всю округу, чем искренне и неподдельно наслаждался Баламут, закрывшийся наглухо в доме и только изредка мелькая в окне побелевшим лицом. Весь двор вонял валерьянкой, распространяя этот аромат на всю округу.
Банду нетрезвых кошачьих удалось победить только с помощью пожарных, смывших во дворе Баламута не только кошек, но и всё травяное покрытие.
Мы все, конечно, сочувствовали нашему другу, но удержаться от смеха, как Вы понимаете, было трудновато.
Больше всех веселился Вжик, которого, в силу его характера, данная ситуация ничуть не смущала, а только обеспечивала радостным и весёлым настроением .
Бедняга даже и не подозревал о том, что к нему тихими неспешными шагами подбиралась Мосина персональная "МСТЯ "...
..... Утро началось с истошных воплей Вжика из телефонной трубки - " Гъизли, бьатан, у меня фтраус, ф огьёменными яйцами, обофьял вефь дом. Быфтьее ко мне...! ".
Ну, думаю, ханурик, с вечера ещё не проспался и опять чудит. Мало того, что речь выпившего или нервничающего Вжика не каждый дешифровщик Генштаба разберёт, так он ещё и орёт, как в зад укушенный, когда нормальные люди ещё сны досматривают.
Я положил трубку телефона и попытался срочно наладить прерванный контакт с Морфеем, что мне не позволил сделать настойчивый стук в дверь. На пороге приплясывал Дрюня, оглашая округу радостными взвизгами - " Гризли, поехали быстрее к Вжику - у него там какая-то байда приключилась ! Только что мне звонил - у него в доме ни то Фаберже, ни то Штраус какой-то, но оба с какими-то яйцами ! ".
Не шибко соображая по утреннему времени, я попытался урезонить Дрюню, разъяснив ему, что и Фаберже и Штраус, насколько мне известно, являются лицами мужского пола и наличие у них яиц, в принципе , не должно вызывать особого удивления у окружающих, даже если они и являются призраками-фантомами, явившимися засвидетельствовать своё почтение перепившему с вечера Вжику !
На что Дрюня, в присущей ему витиевато-замысловатой форме, попытался мне возразить - " Видишь ли, мой многомудрый друг Гризли, ты, как всегда, по утру зришь в корень проблемы, но есть один нюанс - Вжик утверждает, что они оба прямо сейчас в гостиной его дома снесли два яйца...! ".
Даже такой любитель фантастики и всевозможных мистических загадок, как я, никогда и нигде не слышал, чтобы призраки давно мирно усопших людей несли яйца. Озадаченные данным фактом, мы кликнули в помощь Мулю и поехали к дому Вжика.
Прибыв на место и зайдя к Вжику во двор, мы были не мало озадачены внешним видом нашего друга, сидевшего на крылечке своего дома с крайне унылым видом.
Одет он был в распущенные лоскуты ткани, в которых с большим трудом можно было узнать бывшими когда-то куртку и брюки и весь был покрыт синяками и ссадинами.
Затеянный Дрюней опрос Вжика с самого начала начал принимать маловразумительный характер собеседования двух полудурков.
Дрюня - " Ну, что у тебя тут приключилось...? "
Вжик - " У меня в доме Фтьяус...!"
Дрюня - " Какой ещё Штраус ?! "
Вжик - " Сам ты - Фтьяус....! Я тебе нофмальным фусским языком говофю - не Фтьяус, а фтьяус..! Чего непонятного -то..? "
Начавший тихо сатанеть от такого содержательного разговора Дрюня, покосившись на нас с Мулей, тихо похрюкивающих за его спиной, решил взять быка за рога - " Вжик, ты заколебал своим присвистом ! Ты можешь нормально объяснить - что у тебя случилось ?".
Вжик чуть ли не плакал - " Я же тебе и говофю - у меня дома фтьяус. Ну, птица такая - фтьяус, с кфыльями, ногами и клювом ! "
Дрюня - " Ты охренел..? Где ты его надыбал ? И с какого перепугу ты его домой-то притащил ? "
Вжик - " Не знаю я откуда он взялся. Я домой пфишёл, а он там... хозяйничает ! "
Дрюня - " И что он там у тебя делает ?! "
Вжик - " Что, что - бегает, насфал по всему дому, сейчас навефно гнездо стфоит..."
Мы с Мулей не выдержали и грохнули в голос..! В это время в доме что-то с неслабым шумом обвалилось. Мы кинулись к окну , провожаемые тоскливым взглядом Вжика, и обомлели.
Посреди гостиной Вжикова домика носилась двухметровая птичка, стаскивая в кучу всю мягкую рухлядь, которая только могла найтись в доме и обкладывая ею два сиротливых яйца немаленьких размеров. " Я же говофил эта млять кфылатая гнездо стфоит..." - раздался за нашими спинами плачущий голос Вжика.
................. Описывать всю эпопею вызова специалистов из Зоопарка и перипетии гибели остатков мебели Вжика во время проведения сафари в стенах его дома, я описывать здесь и сейчас не буду, т.к. это сюжет для отдельного рассказа , полного примерами эпического мужества и героизма, когда мы украшали своим присутствием кроны сосен, спасаясь от вырвавшегося во двор рассвирепевшего страуса.
После этого, должен сказать, что внутреннее убранство любимого домика Вжика имело крайне жалкий и начисто разгромленный вид. Особливо впечатляли кучки отходов продуктов жизнедеятельности неокультуренной птицы, украсившей ими практически весь дом, со старательностью плотно пообедавшего жеребца-тяжеловоза.
На время ремонта Вжик переехал жить к Муле, где и были изжарены два доставшихся нам трофейных страусиных яйца.
А я, вдруг, почему-то вспомнил, что когда-то Мося живо интересовался повадками страусов.
.....Не откладывая свои подозрения в долгий ящик, я прихватив с собой Мотю и Бугая ( для убедительной представительности ) поехал в Зоопарк, где после краткой беседы и пары ударов в печень, принял исповедь директора о том, что Мося одалживал в Зоопарке крокодила и страуса.
Посещение комбината "Олайнфарм" нашим любознательным коллективом, подарило нам информацию о том, что Мося покупал прямо на заводе 300 литров валерьянки. Собственно, дальше копать и разбираться - смысла не было.
Мося засветился во весь рост.
Собрались малым составом "казачьего круга ", с целью детального прояснения нюансов тяжкой Мосиной доли в недалёком будущем.
Спектр предложений от участников курултая отличался необычайной широтой и изобретательностью, хотя концовки совпадали почти у всех - долгая и мучительная смерть Моси. Пришлось долго и нудно урезонивать народ, упирая на то, что он пошутил, что он не хотел, что мы первые начали, что он наш друг и т.д.
Страсти кипели не на шутку ! Вжик, забрызгивая слюной негодования окружающих, шепелявя и заикаясь, настаивал на обязательном НЕЗАМЕТНОМ внедрении в Мосино анальное отверстие гранаты с каким-нибудь жизнерадостным приветствием и без применения вазелина.
Трясущийся от злости Самоделкин, предлагал проведение экстренного испытание новой промышленной мясорубки ( он её месяц мастерил ), с целью гарантированного обеспечения успеха долгожданной операции по обрезанию у Моси крайней плоти.
Муля, не мудрствуя лукаво, предлагал не мучить Мосю издевательствами нашей распалённой фантазии, а всё-таки не забывая, что он наш друг, просто и незамысловато поджечь его дом, предварительно подперев входную дверь.
Баламут активно расспрашивал всех присутствующих - а нет ли у Моси на что-нить стойкой аллергии ? Выяснив, что Мося здоров, как бык перед корридой, слегка опечалился и начал поддакивать Самоделкину.
Мотя, оттащив меня в сторонку, самым тщательным образом взялся меня расспрашивать о внезапно возникшей у меня дружбы с директором Зоопарка, упирая на гипотетическую возможность взятия в аренду красу и гордость зоопарковского террариума шестиметрового удава по имени Голиаф.
Моё пояснение о вполне возможном неприятии желудком удава такого продукта, как ехидные евреи охладило пыл Моти и он решил присоединиться к Вжику.
Дрюня со Скипидаром что-то активно накидывали на листе бумаги, время от времени озадачивая друзей вопросами странной направленности - имеется ли в Риге гей-клуб, у кого есть знакомые геи и где "пидарасы " обычно знакомятся...?
Бугай, вообще не любивший в жизни сложных решений, предлагал вывезти Мосю в лес и поселить его на пару дней в муравейнике. Не взирая на незамысловатость этой идеи, я заметил в глазах прислушивающегося Дрюни, искру искреннего интереса.
Его натуру убеждённого монархиста, видать, сильно грела идея назначения Моси "царицей" муравейника.
Тотоша, который в своей жизни читал только книги о индейцах и пиратах, предлагал шибко не заморачиваться, а просто вывезти Мосю на какой-нибудь необитаемый остров, оставив ему в качестве пищевого запаса и объекта развлечения какого-нить "голубого" мальчика, предварительно окрестив его "Пятницей".
В кафе стоял шум и гам, сдобренный столбом табачного дыма, каждый предлагал свой сценарий, обуреваемый тягой дружеского участия в обустройстве Мосиной судьбы. Накал страстей достиг предела и грозил перерасти в дружескую потасовку.
Чуть не сорвав голосовые связки, мне каким-то чудом удалось остановить этот поток буйной фантазии и проявления вселенской любви и доброты к постепенно проявляющейся судьбине Моси.
Народ угомонился и мы сели писать сценарий, распределяя роли и зоны ответственности. И только Мося в эту ночь умиротворённо спал в своей постели, не подозревая о сгущающихся тучах неприятностей над своей головой....
....Две недели продолжались мелкие Мосины проделки, пацаны скрипели зубами, но терпели. Народ вдумчиво и тщательно готовился к светлому празднику отмщения !
Были задействованы все силы, связи и возможности. Наблюдая за этими приуготовлениями, мне уже заранее становилось Мосю жалко. Пацаны и так-то не шибко отличались мирным нравом, а Мося и вовсе умудрился поразбудить в них дремлющих духов коварства и каверзности.
В общем, помолясь, начнём наш рассказ.
Утром Мося проснулся дома от утреннего холодка, что проникал через невесть кем распахнутое настежь окно. По подоконнику деловито расхаживал огромных размеров, чёрный, как ночь, взъерошенный ворон, таская в клюве какую-то картонную карточку.
Мося попытался изгнать птицу, но та оглушительно каркнув, уронила ему под ноги гадальную карту Таро и выпорхнула из окна.
Напомню, что Мося был просто одержим нездоровой тягой ко всему мистическому и загадочному и ему не составило большого труда прочесть на карте знак " БЕДА".
Позавтракав и собравшись, Мося выехал со двора, умудрившись прямо за воротами наехать всеми четырьмя колёсами на россыпь сапожных гвоздиков, неосторожно кем-то просыпанную перед воротами его дома.
Многие автомобилисты знают, что у этих гвоздиков есть такая особенность - они залезают в резину и потихонечку начинают в ней углубляться, по мере езды начиная достигать внутренние камеры. Обнаружить их внешним осмотром - невозможно !
Думаю, что описывать богатый на события Мосин день, не имеет ни малейшего смысла, т.к. все планы Моси накрылись банной шайкой, и весь свой день посвятил физическим упражнениям по освоению домкрата и бортировке колёс.
Каждый раз, во время очередного снятия сдувшегося колеса, к нему на помощь подъезжал кто-нибудь из пацанов, проезжавших мимо по своим делам и выслушивая горестно-матерные стенания Моси о своих злоключениях, сочувственно кивал соболезнуя Мосе, давал советы, помогал довезти очередное колесо до ремонтной мастерской. Стоит лишь, наверно, упомянуть, что Мося в этот день ЧЕТЫРНАДЦАТЬ раз менял колёса !!! ВОСЕМЬ раз посетил мастерские по ремонту колёс и ЧЕТЫРЕ раза автомагазин..!
В таком состоянии я Мосю никогда не видел. К вечеру он окончательно осип и еле-еле передвигал ноги. К своему дому Мося приехал уже в темноте, еле волоча ноги, походкой вусмерть уставшего человека, Мося попытался зайти к себе домой, с единственной целью добрести до кровати, дабы предавшись здоровому сну, поставить точку на этом длинном и утомительном дне.
Но не тут-то было ! Входные двери, подобно целомудренной монашке, категорически отказывались пропускать что-либо в свои недра.
Кто -то понасовал в щель дверного замка спичек, пообломав их и лишив тем самым замок на какие-либо шансы на возможность работоспособности.
Рычанье и мат Моси был отчётливо слышен за полквартала.
Обойдя дом по периметру Мося обнаружил приоткрытое окно на втором этаже и проявляя чудеса ловкости и акробатики, попытался освоить искусство проникновения в закрытые помещения с помощью водосточной трубы.
Судя по доносившимся до нас воплям и цветистым выражениям, шестая попытка штурма высоты закончился полной и безоговорочной победой Моси.
( В это время мы все кинулись к экранам мониторов ).
Дальше, честно говоря, мне трудно Вам описывать происходившее потому, что даже сейчас, вспоминая те события, я начинаю захлёбываться смехом.
Попробуйте себе это представить....
По лестнице со второго этажа в гостиную спускается насмерть усталый человек на подгибающихся ногах и придерживаясь за поручни лестницы.
Поднимает голову и застывает, словно поражённый Божьим гневом....!
По углам комнаты - четыре напольных канделябра бросают отблески горящих толстых церковных свечей, весь центр гостиной разрисован знаками какой-то пентограммы, каббалистическое значение которых неизвестно даже Мосе.
В центре пентограммы на подставке стоит гроб с покойником, в руках которого горит свеча.
Мося, которого чем-либо пронять было трудновато, осторожно приблизился к гробу и убедился, что перед ним не муляж, а самый натуральный покойник.
В гробу лежала молодая симпатичная женщина, аккуратно причёсанная и с наложенным макияжем ( и вся в белом..).
Вдруг по всему дому пошёл шепоток - " Моисей..! Не уходиии, не бросааай меняя, возляяяжь соо мнооюю..."
Надо было видеть лицо Моси...!!!
Глаза лихорадочно метались в глазницах, волосы встали дыбом, его трясло, как в припадке.
Когда покойница подогнула колено, пытаясь встать из гроба ( Самоделкин с этим механизмом неделю возился ), под раздававшийся по всему дому бормотливый шепоток - " Мооосяя, не ухоодиии.....", наш герой издал душераздирающий вой и вышел из дома, неся входную дверь в руках.
Так с этой дверью в руках он ко мне и прибежал.
Вы когда - нибудь видели бегущего по ночной улице двухметрового гоблина, со стальной дверью на вытянутых руках ? То-то ! А, я видел.
Мы втроём - Дрюня, Муля и я, долго пытались успокоить Мосю, влив в него с поллитра валерьянки и скормив ему все успокоительные таблетки, которые только нашлись в доме, но всё было безуспешно.
Мося смотрел остановившимся взглядом в одну точку и, как молитву, бормотал не останавливаясь одну и ту же фразу - " Она пришла, она за мной пришла, она пришла..."
Еле-еле приведя Мосю в относительно адекватное состояние и выслушав его леденящий душу рассказ про оживающих покойников, сообща решили вызвать полицию, а то мало ли что.
Подъехав к дому Моси, где уже тусовался прибывший наряд доблестной латышской полиции, мы все дружно проследовали в дом через обездверенный входной проём.
В доме царила тишина и покой, полы блистали чистотой, кроме оставленной Мосей, цепочки грязных следов 48-го размера, в распахнутую форточку задувал ночной ветерок, неся ночную свежесть.
Остановившийся тупо-недоумевающий взгляд Моси принёс в мою душу покой и умиротворение, граничащее с состоянием абсолютного счастья.
Даже воспоминания о засранном чайками моём любимом жилище, при виде выражении Мосиного лица, отошли на второй план и стали казаться такой мелочью, что не заслуживала даже упоминания.
По сей день жалею, что не догадались захватить с собой фотоаппарат.
Старший полицейского наряда, заломив белобрысые бровки домиком, смотрел на Мосю с сочувствием и пониманием, каким может смотреть только один сильно пьющий человек на собрата по непобедимой алкогольной зависимости.
Во взгляде его было ВСЁ - и жалость, и сочувствие, и, как мне показалось, даже лёгкая зависть.
Разведя руками и ободряюще похлопав Мосю по плечу ( выше просто не дотянулись ), полицейский чин убыл восвояси.
На Мосю было жалко смотреть - его трясло, штырило и колбасило.
Дома оставаться он категорически отказался и пришлось его везти ко мне ночевать.
Прелюдия была сыграна, наступало время основного действа.....
.... Два дня Мося отсиживался у меня дома, не высовывая носа на улицу и целыми днями напролёт обзванивая всех знакомых экстрасенсов и мистиков. Тексты этих консультаций и переговоров надо вообще издавать отдельной книгой !
Жертвой этого мероприятия стал десяток моих полотенец, которые я изжевал, запихивая в рот, чтобы не ржать в голос.
Когда мы с Дрюней и Мулей привезли Мосю на третий день к его дому, нас там поджидала целая делегация странно выглядевших людей, вооружённых хрустальными шарами, какими- то загогулинами, вёдрами со "святой водой", наборами чёрных свечей и разноцветными мелками.
Особо поражал воображение мужик, обряженный по летней жаре в пимы и малицу, вытанцовывающий вокруг Мосиного дома танцы народов Севера, монотонно наяривая на бубне рок-н-рольные мелодии и распугивая птичью популяцию Юрмалы бурятским горловым пением.
Островком здравого смысла в этой толпе выделялся здоровенный пузатый православный поп, лениво помахивающий кадилом и величаво- снисходительно поглядывающий на собратьев по цеху борьбы с проявлениями потусторонней нечисти.
Картина было - ещё та. Честно Вам признаюсь, до такого абсурда - мы бы не додумались, даже если бы всем пацанским коллективом неделю жевали сырые мухоморы.
Когда Мося открыл нововставленные двери, вся эта орава устремилась в дом, крутя загогулины, размахивая цепями с амулетами и громко выкрикивая всевозможные заклинания.
За передовым отрядом борцов с тёмными силами неторопливо нёс свои чресла батюшка, видимо, ощущая себя основной ударной силой в борьбе с "непознанным злом".
Мося был серьёзен, как тамплиер на костре. Мы же втроём бились в припадке радостной истерики, норовя принять позу " буквой Гриша".
Когда из подъехавшего такси вылез чернокожий мужик в маске, травяной юбке и с ожерельем из черепов мелких грызунов, кинувшийся в немедленный лихой африканский "гопак" вокруг дома, задавая себе ритм дробью маленького тамтама, радость от лицезрения воплощения в жизнь постулата " Прохиндеи всех стран, соединяйтесь !" подкосило наши ноги и мы вынуждены были перейти в положение "лёжа".
Соседи, подошедшие на шум и гам, со всего квартала и подъехавшие пацаны, сначала недоумённо разглядывали разворачивающееся действо ( которое отсутствовало в нашем сценарии ), а потом начинали постепенно присоединяться к общему веселью.
Басовитый хор пацанов под руководством Вжика, ни с того, ни с сего, громко и торжественно затянул " Вы жертвою пали..." .
Накал борьбы с нечистью нарастал с каждой минутой, лично у меня отбирая последние глотки воздуха. Да и Муля с Дрюней уже синеть начинали, изнемогая в борьбе с неудержимым ржанием, катаясь по зелёным насаждениям Мосиного газона.
Вы когда-нибудь видели человека в лаптях ? Вот и я до того дня - никогда не видел.
Когда от коллектива убеждённых борцов со злом отделился бородатый мужик раскольничьего вида, обряженный в армяк ярко красного цвета, штаны в синюю полоску и лапти с ярко зелёными портянками, и ничуть не смущаясь, пустился в присядку вокруг дома, громко выкрикивая матерные частушки на религиозные темы, народ не выдержал и начал изображать из себя сбитые кегли в кегельбане.
Рвущее душу "в борьбе роковой" прервалось на полуноте и переросло в сдавленный всхлип. Посреди разбросанных по земле барабанов и палочек бились, подобно обезвоженным рыбам, тела исполнителей "Марша".
Толпа зрителей захлёбывалась хохотом...!
Над всем этим, непокобелимым утёсом спокойствия и серьёзности возвышался Мося, подобно сфинксу посередь египетских пирамид. Боюсь, что моего красноречия не хватит, чтобы описать Вам эту картину.
Вот представьте себе на минутку эту картину - яркий солнечный летний день, жара - градусов 27-28 ( по Цельсию ), вокруг небольшого двухэтажного домика, приплясывая и притоптывая пимами ( меховые сапоги ), нарезает круги мужик со здоровенным бубном, выводящий горлом, ни то трель простуженного соловья, ни то жалобный стон медведя, замордованного диареей.
По тому же кругу ему навстречу, высоко подпрыгивая и поднимая пыль розовыми пятками, иступлённо молотя по тамтаму, громко оглашая округу выкриками на малознакомом африканском наречии и стуком мышиных черепов ожерелья, прыжками скачет чернокожий человек в головном уборе из страусиных перьев.
Меж этими двумя представителями Северной и Южной школ по борьбе с нечистым, крутится волчком мужик-старовер, поражая слух окружающих визгливым исполнением напевами частушечного мата, изредка поддерживаемые исполнением маломузыкальных пассажей на губной гармошке.
То и дело во двор из недр дома выносит хлипкого мужичонку, напоминающего спившегося лаборанта-неудачника, который с непередаваемой серьёзностью на лице, стряхивает с усталых рук что-то невидимое глазу простого обывателя и беспрерывно завывая, выдаёт в воздух, леденящие душу и сознание, выкрики на мало кому известном языке древних магов и алхимиков !
С такой же неотвратимой регулярностью из дома чуть ли не выползает заумного вида дядька, из последних сил вынося из дома что-то невидимое, но очень тяжёлое, т.к. ноги его дрожат, а по лицу струятся потоки пота.
Нарисовав загадочную пентограмму и запалив по углам её мрачные чёрные свечи, он скидывает невидимый тяжкий груз беды и несчастья в центр рисунка, нараспев поминая Каббалу и мать её.
На крыльце дома расположился со своим помощником представитель доминирующей конфессии. Батюшка обливался потом, изнемогал от жары, но молился безостановочно, активно размахивая кадилом, не забывая регулярно осенять себя и окружающих здоровенным серебряным крестом.
Видно было, что батюшка изрядно устал и проголодался, но был решительно настроен не уступить язычникам-конкурентам ни пяди освящённой территории.
Да и вообще - ЧТО может остановить нашего православного попа в его устремлении к честно отработанным " подаяниям страждущих"..? На этом праведном пути, любая тёмная нечисть - пыль под ногами любого представителя РПЦ.
Хуже всех приходилось загадочному человеку в шляпе и пейсах, вылезжему непонятным образом на крышу, пренебрегая солнцепёком и оглашаещему окрестности призывами к единственно праведному.
И за всем этим наблюдает огромадная толпа народа, надрывая себе мышцы животов, смехом и шутками подбадривая бойцов невидимого фронта.
Представили себе эту картину ?
Сюрреализм и бред происходящего зашкаливал все нормы человеческой психики. Подъехавший полицейский наряд, бился в истерике в недрах машины так, что она начала просто подпрыгивать.
Количеством "святой воды", окропившей Мосин дом в этот день, можно было вымыть все улицы Юрмалы и ещё бы что-нить осталось.
На фоне этого пикника, проводимом всем составом сумасшедшего дома, Мосино каменное спокойствие добавляло " огоньку" к нескрываемой радости окружающих.
Каждый его вопрос, обращённый к истребителям нечисти - типа " а, за холодильником освятили..?" или "а, камин проверили..? " вызывал приступы радостного ликования у группы поддержки, толпящейся в воротах.
Да пожелай мы с пацанами устроить что-нить подобное, пожалуй, нашей фантазии на такое шоу - не хватило бы.
Битва с проявлениями "непознанного" протекала целый день, до самой темноты. Над вековыми Юрмальскими соснами, сшибаясь в звучании, растекалась дробь тамтама вперемежку со взвизгом губной гармошки, облагороженная горловым пением и ритмом бубна. В темноте мешались, сплетаясь в едином звучании - " Ооо, Яхве...! Мгонго, апасси тханг..!". "Млять, млять.., млять..., вышла ведьма погулять..!", перекрываясь басовитым уставше-осипшим "еси на небеси...".
Взошла Луна и победители тёмного ЗЛА, отчитавшись Мосе о проделанной работе и получив свои кровно заработанные гонорары, уставшие, но довольные, убыли по местам своей дислокации.
Мося, довольный проделанной работой и абсолютно убеждённый в неприступности своего жилища от происков "нечистого", согласился разделить с нами ужин в кабаке, куда мы и отбыли.
В это время группа пацанов во главе с Самоделкиным ( пока мы отвлекали Мосю ) кинулась готовить дом к ночному действу.
.....Во время ужина Мося успокоился и расслабился. Любимая сборная соляночка под сто грамм холодно-тягучей водочки способна творить чудеса с мужским настроением. Мося даже начал улыбаться, вспоминая с друзьями события прожитого дня.
Покончив с набором явств позднего ужина, умиротворённый Мося отправился домой, а мы кинулись бегом к экранам мониторов, боясь пропустить детали будущего шоу.
Зайдя к себе домой и скинув надоевшую за день обувь, сменив её на любимые домашние тапочки, Мося сладко зевая и попукивая на ходу, отправился в ванную комнату, наслаждаясь тишиной и покоем.
Разукрашенное шрамами лицо Моси излучало тихое домашнее счастье. Зайдя в ванную комнату, Мося, как громом ушибленный, замер на пороге - вся ванна была завалена сочащимися кровью кусками мяса, поверх которых лежала человеческая нога обутая в кроссовок.
Мося, побелев лицом, тут же вывернул туда же и только что съеденную солянку. Оглядев безумным взглядом заляпанные кровавым месивом стены комнаты, Мося выскочил в гостиную, где был встречен громким "карр", сидевшего на открытой форточке ворона, из клюва которого вывалилась карта Таро с обозначением знака "Смерти".
Лицо Моси в тот момент отображало незабываемые ощущения...
Любимые напольные часы начали бить полночь и вдруг сама собой вспыхнула огнём кучка дров в камине, а в канделябрах, стоящих на углах каминной полки, сами собой загорелись свечи.
Ворон встопорщил крылья и вылетел через форточку в ночную темноту, внезапно нарушенную дружным волчьим воем, что раздался прямо у стен дома .
Вой рос и ширился, взмывая к лунному небу, сплетаясь разноголосьем целой волчьей стаи.
Посреди гостиной стоял двухметровый шкафообразный мужик, с изрезанной шрамами мордой, прошедший "Крым" и " Рым", видевший к своим 30-ти годам столько, что кому-нить другому хватило бы на всю жизнь - стоял и истово крестился.
Трясущиеся побелевшие губы Моси шептали "еси на небеси...", а глаза, с безостановочно текущими слезами, неотрывно глядели на абсолютно белоснежную БЕЛОЧКУ с окровавленной мордочкой, мирно жующую кусок сырого мяса, сидя на верхней полке книжного шкафа ( перекись водорода творит и не такие чудеса с волосяным покровом...).
Сказать, что Мося был в шоке - это значит ему польстить.
Мося был в абсолютном СТУПОРЕ...!!!
Наверно, если бы я обнаружил в своём доме полную ванну человеческого мяса и под самовозгорающиеся свечи и огни камина встретился взглядом с окровавленной мордой белки-альбиноса,под заунывный плач волчьей стаи под окном, думаю, что дело бы не ограничилось только рвотой.
Мне кажется, что по утру меня бы ожидала баальшаая стирка брюк и нижнего белья.
Выражение лица Моси, прямо на глазах, теряло остатки какой-либо осмысленности. Неожиданно раздался деликатный стук во входную дверь.
Мося на полном автомате, на подгибающихся дрожащих ногах, бессильно шаркая любимыми тапочками, добрёл до двери и жалобно-дрожащим голосом вопросил - " Кто там...?"
В ответ по всему дому пронёсся тихий знакомый шёпот - " Это я, Мося..! Я пришлаааа. Открой же мне , любимый....."
Мося глянул в дверной глазок и взвыл во весь голос !!!
На крыльце, вся в белом и со свечой в руке, с двумя волками подле ног, с развевающимися за спиной длинными седыми волосами стояла давешняя покойница.
Глаза её светились в темноте, а из-под верхней губы явственно виднелось два клыка. Завывающий Мося, плача и всхлипывая, кинулся баррикадировать дверь чем только можно - столом, обувной тумбочкой, стульями и пуфиком. В ход шло ВСЁ, что попадалось под руку.
Остановившись, Мося стал прислушиваться к происходившему за дверью, вздрагивая от каждого поскрёбывания по ней.
Вдруг сзади кто-то чихнул ! Подпрыгнувший Мося, развернулся и остолбенел - из камина выбралось лохматое до невозможности существо в пол метра ростом и зыркая светящимися глазами, грустно покачало головой - " Всё ! Ухожу я от тебя, хозяин. Коль она за тобой пришла, недолго тебе осталось ! "
И неловко косолапя густо заросшими мехом ногами, жалостливо шмыгнув носом напоследок, удалилось вглубь дома.
Этого мозг Моси уже выдержать не мог !
Вылетев из дома в брызгах разлетевшегося оконного стекла, Мося кинулся наутёк. И летел, летел без оглядки по притихшим улочкам ночной Юрмалы резвым скоком двухметровый ополоумевший гоблин, с оконной рамой на шее.
Таким мы его и встретили с Дрюней и Мулей на пороге моего дома. В относительно вменяемое состояние привести Мосю удалось часа через два с огромадным трудом, задействовав все запасы валерьянки и рома, которые Мося поглощал, не чувствуя ни вкуса, ни запаха.
К его дому нам пришлось Мосю тащить силком, т.к. он изо- всех сил упирался и голосил на всю округу о неизбежности своей кончины из-за какого-то проклятия.
Прибывшему наряду полиции история происшедшего была поведана в красках и с надлежащим выражением. Не взирая на то, что при осмотре дома полицейскими не было найдено ничего кроме утерянных Мосиных тапочек и разбитого окна, старший наряда крайне внимательно вслушивался в рассказ Моси о его злоключениях, в особо жутких местах рассказа делал круглые испуганные глаза, причмокивал губами и сочувственно кивал форменной фуражкой, не забывая успокаивающе поглаживать всхлипывающего Мосю по плечу.
Когда рассказ Моси дошёл до подробного описания внешности белочки-альбиноса, полицейский понимающе хмыкнул и пошёл вызывать "скорую".
Проводив "скорую", увозящую прощально махающего своей лопатообразной ладошкой Мосю в соответствующее медицинское учреждение, расположенное в Риге на улице Аптекарской ( если мне память не изменяет), мы отправились домой, где произвели оплату услуг артистов цирка и распили бутылочку коньяка за здоровье Моси.
На следующий день мы проведали Мосю в закрытом отделении психо-неврологического диспансера, где нам сообщили, что через неделю нам вернут Мосю в здравии и полном рассудке.
Радости нашей - не было предела ! У нас появилась ещё целая неделя на подготовку следующей части "Марлезонского балета"...
... Пока Мося поправлял свой рассудок на коечке в психо-неврологическом диспансере, приключилась с нами попутно одна история, позволяющая рассказать историю о романтических шалостях, кои, как жизнь показывает, приводят иногда к самым неожиданным результатам.
Жил-был в нашем расчудесном дворе человек с детской кличкой "Вован". Если бы я не знал его родителей, то точно бы решил , что Вована где-нить в Скандинавии произвели.
За 190 см. рост, ярко выраженный блондин, глаза голубые, характер - нордический ( То есть, телок - телком, пока не разозлят..). И как все крупные телята, вечно тянулся не к той сиське.
С детства мама втемяшила в Вована строгие правила строителя коммунизма, поэтому он был четыре раза женат.
В общем, редкий был пентюх - как какая-нить девка к нему в постель прокрадётся, ему сразу на ней надо срочно жениться.
Я бы сказал - не Казанова ни разу. Увлечён был Вован автомеханикой по самые гланды, о чём крайне увлекательно норовил пообщаться со своими женщинами, чего они, как правило, долго не выдерживали и Вован опять оказывался в качестве жениха на выданье.
Был Вован внешне очень привлекателен, но как-то скучали с ним женщины. Есть такая категория мужчин - любителей жениться.
И вот волею судьбы занесло нас на Филлипины в то время, когда друг наш Мося временно выпал из наших рядов.
Сидим в Маниле две недели - дурни дурнями, судно ждём. На улице сезон дождей, на горячительные напитки - уже смотреть невмоготу.
Девки кругом красивые крутятся, но уже как-то письма красноармейца Сухова вспоминаются - домой хочется.
И тут Вжик откуда-то приволок филипинца-переводчика. Пацан был живенький, многознающий, но хлипкий. После второго стакана водки всё время норовил уйти спать под стол, оставляя нас время от времени один на один с суровой филипинской действительностью.
А поскольку Вжик с Баламутом научили его похмеляться стаканом водки, наше рандеву с реалиями Манилы проходило тет-а-тет всё чаще и чаще.
И вот как-то в период редкого протрезвления, этот представитель азиатского народа сдуру и рассказал Вжику с Баламутом, что где-то в горах есть монастырь, где готовят к замужеству самых красивых девушек и там же вручают их женихам, кои их восхотят.
Вжик и Баламут, надо отдать им должное, всё же сподобились поинтересоваться у в хлам пьяного Вована восхотел он или ещё не очень...?
На что пьяный в зюзю представитель скандинавского типажа разъяснил друзьям, что он уже две недели пребывает в восхотевшем состоянии и если что, то он, как бывший пионер Советского Союза, готов к дружбе со всеми народами земли, лишь бы у этих народов сиськи не обвисали.
Два прохиндея потерли руки, обменялись рукопожатием и не дали переводчику опохмелиться.
Не буду утомлять Вас описанием многострадального пути. Сначала мы куда-то плыли на другой остров, закормив окрестных рыб остатками своего завтрака до состояния ожирения, потом мы 16 часов на разбитом басике ковыляли по всем колдобинам бездорожья джунглей, каждые полчаса вынося его на руках из очередной грязевой промоины, потом мы ползли по горному серпантину, по которому я и пешком-то бесплатно в жисть не пошёл бы.
Взгляды Мули и Дрюни всё чаще останавливались на счастливых лицах Вжика и Баламута, становясь всё добрее и добрее с каждым километром пройденного пути.
Лишь Вован спал беспробудным сном, надлежащим образом подготовленный к будущему таинству брака шкодливыми руками Вжика и Баламута с помощью ящика вискаря.
Учитывая, что где-то по джунглям бродят ещё и неприкаянные борцы за справедливость из какого-нибудь очередного освободительного фронта, которым без разницы кого грабить, настроение падало, как барометр.
Но сколько верёвочке не виться - приехали, одним словом. На небольшом горном плато - монастырь.
Кому поклоняются - непонятно. Навстречу вышли местные монаси.
Не знаю, как там у них со святостью, но ребятам с такими лицами, я бы свой кошелёк даже подержать не доверил бы.
Переводчик убежал с ними переговоры лопотать, а мы всеобщими усилиями попытались утвердить Вована в вертикальном положении - ни хухры мухры прибыл, а как никак - жених.
И тут пред наши очи выскакивают с полста девок, скидывают с себя одёжу и давай перед нами дефелировать почём зря. Мы просто обомлели.
Вот просто - сплошные красавицы. Куда там конкурсу "Мисс Вселенная" - я Вас умоляю, рядом не валялся. Я такого количества ослепительно красивых женщин в одном месте - отродясь не видывал.
Вжик давай Вована тормошить - мол, давай выбирай. Чё там Вовану в голову въехало с перепоя - Бог весть, но проморгавшись он взревел по привычке - " Всех покажите..!".
Тут монахи давай, как Ваньки-встаньки, поклоны бить, руками виновато разводят, на Вована этак с уважением поглядывают, а переводчик горлом надрывается - мол, они слышали, что Россия - страна красивых женщин, но эти девушки с пяти лет воспитывались в монастыре, получили достойное образование и это лучшие девушки, что у них есть, уж не обессудьте.
Вдруг одна из красавиц подходит к нам и на чистом русском языке, с едва заметным акцентом , выдаёт - " Позволят ли, уважаемые гости, затруднить их слух и память ? Меня зовут Елисавета и я была бы счастлива привлечь Ваши взоры на столь недостойный предмет Вашего внимания, как я..! "
Сказать, что мы были удивлены - так это просто промолчать. Мы о..о...остолбенели...!!!
Нам всем вдруг и сразу захотелось иметь жён, разговаривающих с мужьями подобным образом, но бюджет компании предусматривал выкуп только одной невесты, так что через полчаса после подписания контракта и его оплаты, прихватив невесту, мы тронулись в обратный путь.
Всю обратную дорогу Лиза не отходила от Вована ни на шаг, о чём-то всё время журчала своим звонким голосочком, наглаживая его и нацеловывая, от чего рожа Вована начала постепенно приобретать выражение, какое можно было наблюдать, наверно, у блаженных в Древней Руси.
Прибыли в Манилу. Вечером, ясное дело, - свадебное застолье.
Пьём, едим, ржём, Вована подкалываем, а тот сидит за столом и к рюмке даже и не тянется, а всё Лизы журчание слушает и лыбу давит во всю рожу.
Тут-то и выяснилось, что русский язык в монастыре преподавала какая-то русская старушка ещё из белоэммигрантов, в добавок ещё к шести языкам, на которых щебетала Лиза.
Внезапно Вован направил свои стопы в туалет, но был по дороге перехвачен двумя здоровенными немцами, которые весь вечер буравили нас взглядами с соседнего стола.
Чего уж они хотели - так загадкой и осталось. Один из немцев Вована за грудки схватил, а второй - успел только замахнуться. Рядом вдруг нарисовалась Лиза.
И оба немца рухнули, как подкошенные. Грохнулись так, что столики в кабаке подскочили, лежат и не шевелятся, наглухо оба вырубленные.
В зал вылетел бегом хозяин ресторана, упал перед Лизой на колени, ручки молитвенно сложил, лопочет что-то быстро, быстро.
Мы к переводчику - что за хрень происходит ? Тот нам поясняет - хозяин ресторана нижайше просит светлую госпожу простить его недостойного, что в его заведении её посмели ПОБЕСПОКОИТЬ и умоляет её никого не убивать. Естественно, всё застолье госпожи - за счёт заведения.
Вот тогда-то меня и посетила впервые мысль, что не всё так просто, как нам кажется.
Утром мы все дружно кинулись читать контракт. Все пункты контракта я, конечно же, не помню, но в случае развода Вован должен уплатить монастырю триста тысяч баксов и пожизненно содержать Елисавету
. При этом, переводчик нам разъяснил, что монахи - ребята крайне серьёзные и чувства юмора по части невыполнения контракта лишены начисто.
Года два назад наблюдался случай невыполнения условий контракта каким-то гражданином США, которого монахи искали целый год по всему миру, а когда нашли то привезли в Манилу и принародно живьём скормили свиньям. ( Вот как надо бороться за нерушимость брака ! )
....... Через неделю Вован бросил пить и не пьёт по сей день, хотя втихаря от Лизы и покуривает.
Более счастливой семьи - я никогда не видел и не знаю. Прошло уже много лет, Вован стал отцом четверых детей, но по прежнему смотрит на жену влюблёнными глазами !
И я вот думаю - может это потому, что уже в Риге, заехав однажды к ним домой, застал Лизу, с самым искренним интересом и вниманием, слушавшую, как Вован рассказывает ей об устройстве карбюратора... ?
.............Раз уж начал историю про филлиппинских невест, то позвольте мне уж её и закончить. Насмотрелись наши пацаны на Лизу с Вованом, налюбовались на это счастье нереальное и решили Муля с Бугаём отправиться в поход за жёнами.
Отзвонились нашему приятелю-переводчику , который в нашем кругу заполучил поименование Филипок, который и сообщил, что в том регионе стало очень неспокойно, идут войсковые операции, кто-то с кем-то всё время воюет, но он нас ждёт и будет чрезвычайно рад нас видеть.
Но разве возможно остановить русских мужиков в их стремлении к обустройству счастливой личной жизни ? Да ни в жисть !
Коллектив, радея о судьбе своих друзей, откомандировал с ними группу дружеской поддержки в составе неугомонной парочки из Вжика с Баламутом, пару примороженных из Моси( уже покинувшему психолечебницу ) с Мотей, пару любителей пострелять в лице Залепухи и Динамита ( красавцы типа Вжика, только тот хоть иногда думать пытался, а эти сначала стреляли, а потом - как получится..), напросились и Тотоша со Скипидаром, Самоделки да мы с Дрюней.
Чуяло моё сердце, что группа развесёлых женихов со сватами в количестве 13-ти человек, да ещё и прибывших в Манилу 13-го числа ничего приличного вытворить не может. Вот чуяло же сердце, чуяло....
Встретивший нас Филипок с Мотей и Мосей активно начали готовиться к жениховскому туру, активно скупая на чёрном рынке всё, что хоть отдалённо напоминало огнестрел. Муля с Дрюней закупали продукты , воду и всяко - разно.
Скипидар с Тотошей, по укоренившейся привычке, скупили все химикаты, до которых дотянулись из загребущие ручки, и принялись превращать гараж Филипка в подобие провонявшегося химкомбината.
Самоделкин с Баламутом арендовали мехмастерскую и колдовали над тем, что им подтаскивали Мотя и Мося.
Мы с Вжиком усиленно спаивали местных вояк, с целью обзаведения информацией и картами местности предстоящего вояжа.
И вот через десять дней обвешанные железом по самое "не балуйся" и загрузив два нанятых басика всем, что Вжик наменял у местных вояк на икру и водку ( а там таки было на что посмотреть ), мы потихоньку двинулись в джунгли.
Если бы мы в этот момент повстречались с Рэмбо, думаю что этот парень в тот же день начал бы усиленно изучать русский язык.
Хоть Филипок и увеличил количество женихающихся индивидуумов, но что-то меня продолжало настораживать.
На второй день нашего тернистого пути потаённая мечта будущей филипинской невесты по имени Бугай, отойдя в сторонку, с целью облагородить бестолковые местные джунгли отборными русскими экскриментами, умудрился быть укушенным какой-то местной насекомообразной тварью, в результате чего отяготил и так перегруженный басик своим постоянным присутствием, стеная и охая на каждой колдобине, правда, благодарно поминая Вжика с Филипком, не забывших разорить местных вояк на аптечку с различными антидотами.
На третий день Самоделкин умудрился сломать себе левую руку, уронив на неё со всей дури, цинк с патронами. Затянув ему руку в лубки, мы вынуждены были и этого героического покорителя джунглей засунуть в басик, который и так еле полз по бездорожью, цепляясь пузом за кочки и жалостливо постанывая просевшими рессорами.
Мы, как Вы понимаете, передвигались пешим порядком, тщательно поглядывая по сторонам и под ноги, чему сильно способствовали доносящиеся из басиков стоны и причитания Бугая и Самоделкина.
Впереди дозором шли Муля с Динамитом, позади Мося с Залепухой.
В конце третьего дня к вечеру на дорогу вывалилось с десяток камуфлированных граждан явно партизанской наружности ( но точно не белоруссы ).
Странно оптимистично настроенные представители революционного населения джунглей, с абсолютно непонятной нам непосредственностью, писклявыми голосочками но с требовательными интонациями невежливо предложили немедленно поделиться с ними нашим кровно нажитым, с величайшим трудом доставленное к месту нашей с ними встречи.
Удивлению Мули, которому злобный филиппинский партизан проорал это всё в район пупа, видимо предполагая, что у забредшего в джунгли русского лоха там находятся органы слуха, не было предела.
На его лице отразилась искренняя детская обида. Нормальная лабуда ? Человек, обуреваемый страстными надеждами, пёрся через пол мира, тратил свои кровные денежки, карячился по буйным зарослям джунглей, а тут выскакивает из кустов злобная мартышка с автоматом и начинает орать ему прямо в пуп.
Муля, который ежедневно кочевал с одной бандитской "стрелки" на другую, насмотревшийся на видных пацанов русского криминала, искренне недопонимал, как можно испугаться этой полутораметровой писклявой хлипкости.
Видя расплывшиеся в улыбках наши лица, недобрые макаки с огнестрелом агрессивно залязгали затворами автоматов.
И тут Скипидар ( чтоб он был здоров ) через голову Мули кинул какую-то коробочку.
В себя я пришёл минут через двадцать. В ушах звон, целого на мне - только бронежилет и ботинки.
Остальные пацаны - не краше.
На месте невежливых представителей борцов за имущественное равенство - скромная такая воронка метров трёх в диаметре. Мулю с Динамитом глушануло до состояния невменяемости.
Когда мы их в кустах отыскали, оба только мычать могли, с немой невыразимой благодарностью кося глазами на Скипидара. Пособрав трофеи с попадавших из крон окрестных пальм героических местных партизан, которые оказывается имели привычку на них гнездиться устраивая засады на мирных русских путников, мы тронулись дальше по направлению осуществления романтической мечты двух неожиданно заженихавшихся идиотов, что изображали из себя две заготовки для производства Буратино, пребывая в лёгком ступоре в недрах микроавтобуса.
На следующий день, уже в предгорьях из зарослей окрестных кустов начали вылазить в немалом количестве братья-клоны упокоенных Скипидаром лесных революционеров.
И что самое странное - ни одна сволочь, вылазившая из кустов, дружелюбием не блистала. Ни тебе радостных улыбок, ни приветственных транспарантов.
Пацаны огорошенные неласковостью местного населения, решили поздороваться первыми, проявив вежливость.
Четыре пулемёта и штук шесть Скипидаровых коробочек сказали "Здрасьте..!" и заросли кустов перестали быть, вместе со всем, что там обреталось.
В общем, на пятый день мы доковыляли до монастыря. Встретили нас, как родственников приехавших из деревни с тушей кабана в подарок и даже чаю не попивших.
Надо устраивать смотрины, а у нас женихи слово "млять" членораздельно проговорить не могут ! Пробовали поставить на ноги - стоят, как ракита посреди степи в ветренную погоду ( кроной в землю ). Да и сваты, надо честно заметить, праздничного настроя не создают - полуоглушённые, закопчёные, все в рванье, голыми ягодицами монахов смущают.
Но монахи - молодцы. В гостевые домики нас разместили, накормили, напоили, но к девкам, правда, близко не подпускали. Оказалось, что на этот счёт у них там было - строго настрого...!
Выяснилось, что и по части лечения, монахи - спецы не из последних. Пацанов за неделю на ноги поставили.
Вжик, в силу своей неуёмной жизнерадостности, тут же сильно сдружился с настоятелем монастыря, сообщив ему, что мы только первая партия женихов, а в России ещё томится с полста голов рвущихся сюда за невестами.
После такого известия любовь настоятеля к Вжику приобрела и вовсе вселенские масштабы.
При осмотре храма, который нам устроили монахи, выяснилось, что они поклоняются КРЫСАМ, изображениями которых был украшен каждый метр храма. Смотрелось это диковато, но кому что нравится. Как известно, в чужой монастырь с хмурой мордой не ходят.
Дальше всё, как положено - смотрины ( мы с пацанами чуть слюной не позахлёбывались ), подписание контракта, который мы с монахами водочкой спрыснули ( отчего они прилегли отдыхать - где придётся ), ну и тронулись в обратный путь.
Монахи нам четверых сопровождающих дали, что бы никто нам больше на встречу из кустов не вылазил. ( шибко этих монасей народ местный побаивался ).
Собрались уезжать - нету Вжика. Минут двадцать орали, пока прибежал. И что -то мне его улыбка как-то не понравилась. Ведь и знакомы всю жизнь, но я как-то чрезмерно наивно понадеялся, что он хоть тут угомонится.
Поехали. Вроде и торопиться некуда, а Вжик всё время нас почему-то поторапливает. Спршиваем - с чего бы...? - только загадочно лыбу давит.
Обратно в Манилу добрались без приключений. Пацаны с невестами воркуют( Лиза им ещё в Риге подсказала с выбором), мы потихоньку от вояжа отходим.
И вдруг в бар вечером вваливается настоятель монастыря с десятком монахов и сразу к нам ! Смотрю - Вжик побелел, а настоятель ему улыбается улыбкой змеи, встретившей откормленную мышь.
Слово за слово, настоятель с помощью Филипка, рассказывает - "Как только Вы уехали, пошёл я к себе в келью, дабы насладиться послеобеденным отдыхом. Зайдя в келью, я вдруг обнаружил, что под холодильником ( единственном в монастыре ) натекла лужа. Я кинулся к холодильнику и, о ужас, обнаружил на верхней полке холодильника среди обглоданных костей и обрывков упаковок, огромную развалившуюся обожравшуюся крысу, на голове которой была приклеена жестяная маленькая корона.
На нижней полке холодильника находилась здоровенная куча дерьма, которую одна крыса не смогла бы насрать и за пятилетку. Поскольку крыса для нас священное животное, я вынужден был переехать в другую келью ! ".
Мы начали извиняться, объяснять, но были прерваны настоятелем - " Я так не смеялся лет десять. Ваш друг сумел мне подарить несколько часов чистой незамутнённой радости веселья. И я за это ему бесконечно благодарен..! В знак свое признательности я хотел бы преподнести ему скромный подарок - амулет намоленный нашими монахами долгими годами молитв и изготовленный из священного для нас губчатого дерева. "
Он достал странной формы амулет на шнурке и, радостно улыбаясь, торжественно повесил его опешившему Вжику на шею.
Мы ещё посидели и монахи убыли, пожелав Вжику никогда не расставаться с этим амулетом, т.к. он помогает во всех жизненных ситуациях. Филипок радовался, как ребёнок, благополучному завершению данного недоразумения и весело похрюкивал посматривая на Вжика.
Вжик, расстегнув рубашку, гордо поглядывал на окружающих, вознесясь в своей гордыне в заоблачные высоты, откуда снисходительно взирал на простых смертных, не отмеченных подарками святых старцев.
На третий день постоянной демонстрации окружающим чудодейственного амулета, Вжик стал замечать, что местные жители, встречаясь с ним, почему-то начинают радостно гоготать и провожать его сочувственными взглядами.
Кинувшись к Филипку и при нашем содействии, было выяснено, что сей предмет, гордо красующийся на Вжиковой шее, тысячу лет назад изобретён монахами, как предмет, помогающий им при мужском самоудовлетворении.
Три дня ожидания нашего рейса, были скрашены обсуждением проблемы использования Вжиком волшебного амулета.
Но Вжик не был бы Вжиком, если бы история с амулетом на этом закончилась.
.......Хотелось бы закончить серию про Мосю и нашу месть, а то боюсь это история надолго.
Нацепив скорбно-сочувственные выражения лиц, мы дружным коллективом поехали проведать Мосю в псих.диспансер, где с ходу наткнулись на шибко нервничающего главврача, крайне озабоченного всякими странностями, внезапно начавшие происходить в подчинённом ему медицинском учереждении.
В отделении тихих дуриков, куда был помещён Мося, началась форменная перестройка . Гордые, но тихие Наполеоны, отродясь не тревожившие медперсонал ничем кроме просьб о лишней клизме на ночь, вдруг внезапно всем кагалом вспомнили о своём величии и начали требовать немедленного прибытия в их отделение премьер-министра Латвии, с целью принесения последним клятвы вассалитета и с обязательным лобызанием их монаршьих рук.
Наполеоны, от которых до сего дня громкого писка и то не слышали, орали на весь диспансер, стучали ложками по мискам, пародируя марш Старой Гвардии и в конечном итоге выдав, " Вив, ля Франсе..!" заперлись в палате, объявив голодовку.
Группа из пяти Цезарей, которым КТО-ТО сообщил, что в Латвийских СМИ напечатана статья о том, что Спартак был латышом по национальности, сгрудилась за журнальным столиком, составляя петицию с требованием возмещения им лично всех финансовых затрат, понесённых ими в результате борьбы с восставшими рабами, требуя срочного прибытия посла Италии.
Сбившаяся в банду борцов за сексуальную независимость, группа лиц в составе двух Гитлеров, Будённого и Лачплесиса, затаившись в углу коридора плотоядно поглядывала на снующих в суматохе санитарок.
Назревала буря..!
В одной из палат верхом на табурете, застыв в позе Мыслителя ( автор Роден, 18-тый век, ручная работа..) восседал Мося, вокруг которого суетились, разнося по отделению его наимудрейшие распоряжения, два его адьютанта - Чингисхан и Ришелье.
Когда величавые Цезари снизошли до передачи главврачу своей петиции, в которой особым пунктом было крупными печатными буквами выделено требование о НЕМЕДЛЕННОЙ доставке в третье отделение Рижского психо-неврологического диспансера двадцати вакханок, с целью проведения торжественной праздничной оргии, главврач ВЗВЫЛ, а мы дружно всем коллективом встали на четвереньки.
Ему-то, наивному, не довелось до этого общаться с Мосей, поэтому его мозг взрывала творящаяся в его учреждении вакханалия, но мы-то не один год хлебали Мосины прибабахи.
Пока мы пытались объяснить поникшему главврачу все обстоятельства постигшей его катастрофы, из отделения выскочили две санитарки, на которых из одежды оставались только воротники от халатов и тапочки.
За ними, размахивая над головами трофейными лифчиками, радостно топотали Гитлер с Будённым, осчастливленно сверкая глазами и обильно выделяя ртами слюну вожделения.
Наткнувшись на Мулю с Мотей, борцы за свободу сексуальных отношений, хрумкнув челюстями, прилегли отдохнуть на пороге отделения, неописуемо радуя своим умиротворённым поведением главврача и чем-то разочарованных санитарок.
В обмен на обещание забрать Мосю домой, неугомонный Вжик срубил с главврача целый ящик различных медикоментов и бутыль с зелёнкой.
На мой наивный вопрос - " Вжик, за каким нам эта зелёнка ? ", получил ответ, который по сей день спокойно вспоминать не могу. " Гризли, ты в натуре подвисаешь или дуркуешь...? У нас Мгопо вот- вот латышское гражданство получит !"
Не уловив связи между этими эпохальными событиями, я тупо вопросил - " а, причём тут зелёнка...? "
Вжик - " Не, ты сёдня в натуре - тупишь..! Ты где чёрного латыша видел...? Будем его зелёнкой перекрашивать..! " - приплюснул меня своей гениальностью Вжик.
И тут я себе представил простого латышского парня по имени Мгопо,урождённого масаем, выкрашенного в ярко зелёный цвет и глядя в искренне-недоумевающие глаза Вжика, задохнулся от счастья.
Муля в это время пообщался с лечащим врачом Моси, которому разъяснил все видения, что довелось узреть Мосе за последнее время и дождавшись, когда врач проплачется и отсморкается, выслушал его речь, о тяжёлом пограничном состоянии Моси, сопровождаемой убедительной просьбой прекратить подвергать Мосину психику риску подобными потрясениями.
Скрипя зубами, мы вынуждены были согласиться - друг дороже...!
Покидали мы диспансер в парадно-приподнятом настроении. В окошках за решётками вслед нам радостно махали остатками простыней счастливые Наполеоны и Цезари, в монотонную жизнь которых Мося сумел внести хоть какое-то разнообразие, главврач лез на радостях целоваться и готов был нести шестипудового Мосю до машины на руках.
И только санитарки и медсёстры провожали нас грустными глазами, полными слезами несбывшихся женских фантазий.
Из дурки мы прямиком отправились праздновать освобождение Моси в кабак, где нас в нетерпении ожидала основная часть нашей дружной компании.
.............. Приехали мы в кабак. А там - шум, гам, пацаны в полном составе, вся гоп -компания, что из Мосиного дома "нечисть" изгоняла, приятели понаехали, "сестрёнки" всем кагалом - полный кабак народу и все свои.
Прибытие Моси встретили овациями и объятиями. Расселись за столы, народ активно выпивал и закусывал, звучали здравицы и тосты, Вжик в лицах и с выражением, плавно переходя на шепелявый свист, живописал народу подробности мятежа в дурдоме, который устроил там Мося . Народ ржал и закусывал.
За окнами стемнело. Кабачный ансамбль заиграл что-то лирично-заунывное исключительно в инструментальном исполнении. Расчувствовавшийся Мося, тронутый до глубины души дружеским участием, блестел слёзами умиления и благодарности.
Вскочивший на стол Вжик проорал - " А теперь, дамы и господа, наш подарок Мосе..!"
В зале резко потух свет и в свете одинокого прожектора на танцполе нарисовалась фигура женщины в белом, с горящей свечой в руках, а на полшага за ней стояла лохматая низкорослая фигура "домового" с подносом в руках, на котором возвышалась рюмка водки и горбушка хлеба.
В зале застыла мёртвая тишина ! Женщина и карлик медленно направились к Мосе, который вскочил из-за стола и округлившимися глазами уставился на приближаюшуюся парочку.
По лицу Моси струился пот, его начало ощутимо потряхивать, но мы, как настоящие друзья, подпёрли Мосю плечами - мол, не волнуйся, друг, мы с тобой ( чтобы не удрал, чего доброго...).
Подошедшая к обомлевшему Мосе женщина, задула свечу и повиснув на Мосиной шее, звонко его расцеловала.
Зал разорвало воплем Моси - " Пацаны, она - живая !!! У ей сиськи тёплые..!"
Из-за женской фигуры выступил "домовой" и с поклоном преподнёс Мосе рюмку живительной влаги - " С возвращением, хозяин..! Мы так по тебе соскучились..! " и стащил с головы часть костюма, явив на всеобщее обозрение плутоватую рожу актёра цирка лиллипутов. Зал взревел. Народ ревел, топал ногами, ржал и аплодировал....!
Мося, озарившись дурковатой улыбкой, счастливыми глазами обводил веселящийся коллектив. Расписывать развернувшийся праздник - нет нужды.
Когда на столах и на танцполе бьются в танце полуголые девочки ( меня всегда удивляло стремление пьяных женщин забираться на столы ), а в компании с шаманом и мужиком-старовером, выкидывающими абсолютно дикие танцевальные "па", а им аккомпанирует на тамтаме полуголый пьяный в дым чернокожий борец с духами, когда у стриптизного шеста крутится, размахивая кадилом над головой, поддоткнув для удобства рясу и сверкая семейными сатиновыми трусами, исключительно нетверёзый ревнитель православия, не всегда хватает красноречия, чтобы описать подобное зрелище.
Вокруг солирующей танцевальной группы хороводом вились не менее упившиеся пацаны, изображая танец индейцев-команчей, уписавшихся от радости при первой встрече с белым человеком. Уписались или нет - это вопрос. Но то, что штаны были не на всех - это точно..!
К кабаку подъезжали один за одним таксомоторы, привозя подруг и жён, и праздник набирал обороты.
Лично я, пришёл в себя лёжа на газоне, обряженный в пимы и малицу, нежно обнимая тамтам.
Рядом возлежал Дрюня в женской кофточке и травяной юбке, красуясь перьевым головным убором, который плохо сочетался с лаптями на его ногах.
Потом мы все дружно пытались в течении часа завести свои машины, чтобы разъехаться по домам. Из тридцати машин, припаркованных возле кабака не заводилась - ни одна.
Пьяненький Самоделкин, срочно протрезвлённый для изучения сего феномена, долго лазил в моторах, жужжал стартерами, удивлялся и матерился, пока не залез под одну из машин, где и обнаружил забитое в выхлопную трубу яблоко, близнецами которого были запечатаны все остальные машины.
И на КАЖДОМ яблоке был нацарапан улыбающийся смайлик с надписью - " С любовью от Моси..!" ( когда только успел....).
Вжик, рассмотрев яблоко во всех подробностях, с пьяно- филосовским выражением лица, грустно задрав голову в небо, изрёк - " Горбатого - могила может и исправит, а вот Мосю, млять шкодливую, и пулемётом не проймёшь...! "
Мы грустно переглянулись и перемазанный копотью Самоделкин, выдал резюме - " Ниччо, братва - ещё не вечер..! ".
.......................Самым странным образом, но Мосины злоключения никак не могли закончится. Вдруг посреди бела дня у меня раздался звонок от Моси, где тот завывая и скрипя зубами проорал мне в трубку о нашествии голубых на его фотомастерскую и о необходимости срочной помощи в отражении тотальной угрозы со стороны неформально ориентированной части населения, штурмующей его мастерскую.
Не прошло и получаса, как бригада в составе Мули, Баламута, Моти ,Бугая и меня с Дрюней высыпалась из машин подле Мосиной фотомастерской.
Вот, думайте про меня, что хотите, но я как согнулся на первых же шагах, так часа три и не разгибался.
Вокруг мастерской, толкаясь в дверях, приплясывая не тротуаре и заглядывая в окна, теснилось около двухсот особей неопределённого пола, разодетых - кто во что, с макияжем, с накрашенными губами, в париках, с сумочками и на каблуках.
Кто-то в этой толпе пытался организовать очередь, время от времени кто-то вылетал из дверей, сопровождаемый злобным рычанием Моси, которого происходящее уже похоже довело до состояния крайней нетолерантности.
Появление перед этой толпой пацанов, добавило шума и гама, так как из толпы ещё и стали раздаваться восхищённые выкрики пополам с сомнительными комплиментами в их адрес.
Когда первое же накрашенное существо, встреченное Мулей у порога, вытянув ярко накрашенные губы трубочкой, вознамерилось радостно приложиться к Мулиным "устам сахарным", пообещав, что готово выполнить любую прихоть этакого красавца прямо здесь и сейчас, наш друг воспылал жалостью к недостаточному заполнению хирургического отделения ближайшей больницы и немедленно обеспечил станцию " скорой помощи" первым клиентом, срочно нуждающимся в их скорейшем прибытии.
Толпа радостно загудела , обрадованная прибытием харизматично-мужественных мужчин и начала нас брать в кольцо с крайне непонятными целями, выяснять которые не возникало почему-то ни малейшего желания.
Прорвавшись к Мосе в офис, где в живописных позах было пораскидано ещё с десяток пациентов "скорой помощи", мы кинулись к телефону вызывать подмогу, т.к. конкретно прочувствовали, что самим нам эту толпу не разогнать, а дело принимало крайне нежелательный оборот.
Творившийся "сюрр" объяснить было невозможно. Мося бушевал, как белый медведь посреди Сахары.
Накрашенные мужики лезли в двери и окна, как покусанные вампирами и почуявшие свежую кровь. Из под окон раздавались дикие крики - " Они забирают наши деньги...! Мочи пидарасов..!"
Удивлению нашему - не было пределов. Если мы - пидарасы, то кто тогда беснуется под окнами..?
Дальше начался самый форменный штурм, который нам пришлось отражать с помощью кулаков и подручных предметов, срочно изготовленных из остатков мебели.
Секретарша Моси, забралась под стол и как заведённая бубнила - " Я тут - ни при чём...! Я - девочка..! Я - девочка..! ".
И только с помощью прибывших на помощь пацанов, удалось кое-как призвать к порядку разбушевавшихся представителей "голубой" диаспоры. Когда большую часть ополоумевшей толпы подобрали и увезли машины "скорой помощи", один из захваченных "пленных" предъявил нам газету "Из рук - в руки", где русским по белому было выложено объявление, что в Мосином фотоателье будет проводиться кастинг на отбор лиц мужского пола и нетрадиционной ориентации в какое-то дико престижное "голубое" европейское шоу, с немедленным подписанием контрактов и выдачей авансов.
Крики Моси - " Какая млять всё это затеяла..?" перекрывали даже звуки полицейских сирен, срочно прибывших на " голубой" праздник в качестве группы поддержки.
Но когда в офис влезло двое белобрысых героических латышских полицейских, с второпя подкрашенными губами, с выяснением - " А, кастинг-то всё-таки когда начнётся...? ", этого уже мы не выдержали.
Крики и мат неслись сквозь разбитые окна в течении доброго часа. В принципе, отделались малой кровью, без потерь. Единственно - куда-то запропал Вжик, которому никто не смог дозвониться.
Вечером посидели, слегка выпили, отходя от сумасшедшего дня и разъехались по домам.
Утро следующего дня началось с вопля Дрюни под окном моего дома - " Гризли, бегом по машинам, едем к Мосе ! У него мляди офис штурмуют..! "
.............Со всех сторон к Мосиной мастерской слетались машины с пацанами. Помятуя вчерашний день, многие мелькали автоматами и помповушками в руках, готовясь к серьёзным неприятностям.
Подбежав к Мосиному офису, я чуть не потерял друга.
Дрюня подбирался ко входу стоя на четвереньках, подламываясь в локтях и норовя боднуть головой тротуар.
Подняв голову и всмотревшись в толпу, что окружала Мосин офис, я всплакнул и прилёг рядом с Дрюней.
Вокруг офиса теснилось человек полтораста живописно разодетых женщин в возрасте от 60 лет, прилюдно демонстрируя эротические детали женского туалета, выглядывающие из-под плащей и пальто.
Разгонять эту толпу, прибывшую по очередному объявлению в газете о проведению конкурса "Мисс ЭРОТИКА" среди тех, кому за 60, было исключительно - не камильфо.
И вот в небольшом зале Мосиной студии на помост начали выходить женщины, демонстрируя свои эротические наряды тридцати здоровым бугаям, что расселись на стульях по залу в качестве добровольного жюри.
После двух первых соискательниц, пацаны уже начали задыхаться, но тут на помост, поддерживаемая под руки двумя девчонками, на подламывающихся ногах, взобралась бабушка.
Позволю себе небольшое отступление, чтобы Вы могли хотя бы отдалённо представить себе всю неописуемую роскошь , открывшегося нам зрелища.
...На подиуме стояла старушка годочков под семьдесят, обряженная в кружевной лифчик, съёжившийся от отсутствия наполнения, поверх застиранных байковых трусов красовался кокетливый поясок с резинками, к которому были пристёгнуты чёрные ажурные чулки со стрелками .
Причём один чулок был пристёгнут над коленом, а второй был подтянут почти до бедра. Оба эротичных предмета дамского туалета на худеньких бабулиных ножках собрались гармошкой и норовили стечь по ней вниз.
Из-под бретельки лифчика над левой чашкой лифчика ( извините, но слово грудь - здесь неуместно ) кокетливо выглядывал профиль вождя всех народов, полукругом окружённый надписью " Умру за Сталина".
Изображение норовило, словно старый пергамент, собраться складочкам и свернуться в рулон.
Трясущиеся бабушкины ножки были заботливо упакованы в опорки из старых обрезанных валенок, а на голове в затянутый жидкий узелок волос было воткнуто облезлое перо цапли, мерно колыхающееся в такт трясущейся головы.
И тут бабуля озарила пространство подиума радостной счастливой улыбкой во все два имеющихся у ней зуба, лукаво прищурила смешливые глаза и озадачила нас вопросом - " Пашаны, а туточки меня не обмишулят ? Тошно денешку дадуть..?
Давайте ужо заценяйте мою крашоту незмную, а то у Вас тут откуда-ть мене в жопу поддуваить !"
Происходившее далее, я описать Вам не смогу ! Нет у меня таких слов ! Вот, как бы ни старался, а не смогу.
Пацаны, словно вытащенные на берег рыбы, разевали беззвучно рты, таращили глаза и бились на полу в тихой истерике, катаясь по полу между стульями.
Муля обнявшись с Баламутом плакали навзрыд, глядя на секретаршу Моси.
Честно говоря, я тоже до этого дня никогда не видел женщины с лицом цвета спелой сливы, разукрашенного дорожками текущей туши.
Бабуля, глядя на эту картину с высоты подиума, отодвинула обрезком валенка, бьющегося у неё в ногах Дрюню и лихо подбоченившись заявила - " От же, шеребцы штоялыя, хиханьки уштроили. Попались бы Вы мине годочков тридцать тому, как Бог свят, всех до одного бы оттютюнила. Ни один бы на швоих ногах не ушёл бы..! " И притопнула горделиво валенком, радостно улыбаясь во весь щербатый рот.
Бабкины внучки, что поддерживали её в вертикальном положении, громко хрюкнув, попадали подле бабушки, как сбитые кегли - видать, бабушка не только нас удивила.
Лишившись поддержки, бабуля лёпнулась на пятую точку, мелькнув заплатками на пятках валенок, икнула от неожиданности и горестно шепелявя осчастливила нас своим резюме - " Эх, штарость - не радошть. Не держуть ноги-то. Так што, пашаны, звиняйте - не до шексу мне нынче..! "
Вой и рёв огласивший окрестности, издаваемый тридцатью мужскими глотками, мне кажется, был слышен на полгорода.
Первая премия была сходу определена и кастинг прекращён.
Бабушке накидали полный пакет денег, которые она тут же принялась пересчитывать, словно деловитая белочка и вызвали ей такси.
До такси Муля нёс бабушку на руках. Бабуля светилась ликом, грозила сухим кулачком своим внучкам, норовящим пококетничать с пацанами, и норовила расцеловать Мулю.
И тут я заметил, выглядывающую из-за угла, хитрую рожу Вжика.
Пазлики сложились, о чём Вжик даже и не подозревал.....
..................В общем - Вжик спалился. И пацаны слегка огорчились несолидным Вжиковым поведением, так как всё же было принято всеобщее решение Мосю оставить в покое, а Вжик получается его проигнорировал.
Народ посовещался и принял решение поставить Вжику на вид его антиобщественное поведение. А, поскольку Вжик в силу своей неугомонной натуры успел напакостить многим, желающих поучаствовать в предстоящей экзекуции собралось немало.
И вот неделю спустя после Мосиных злоключений, Вжик отъехав пару кварталов от своего нового юрмальского дома, втыкается взглядом в двух голосующих на перекрёстке девчушек. Одна - смуглая стройная брюнетка, вторая - полногрудая статная блондинка.
Обе в шортиках и топиках с открытыми животиками, ножки стройненькие, глазки горят - просто услада для похотливого мужского взгляда.
Тормозил Вжик так, как-будто перед ним бетонная стена с надписью - "Осторожно ! Мины !".
Подсевшие к нему в машину девчонки в процессе завязавшегося разговора рассказали, что они уже третий день отдыхают в санатории "Беларусь", куда приехали по путёвке из Минска, вырвавшись отдохнуть от своих поднадоевших мужей.
Между делом девочки пожаловались внимавшему им Вжику, что подруги им рассказывали о сексуальной раскрепощённости прибалтийских мужчин, а они уже третий день томятся в одиночестве.
По мере их горестного повествования, плечи Вжика начали расправляться, а грудь выпирать колесом. В глазах зажёгся огонь охотничьего азарта и предвкушения исполнения мужских потаённых фантазий.
Всем своим видом Вжик сигнализировал девчонкам - "Девочки Вам повезло..! Вы меня нашли..! "
Дальше мы едва успевали отслеживать перемещение по городу этого реактивного Дон Жуана - прогулка по Старой Риге, посиделки на Бастионной Горке, посещение Домского Собора.
Вжик был энергичен и неутомим в своей обаятельности. Девчонки висли у него на руках, прижимаясь грудью и бёдрами, что неизменно повышало Вжиково красноречие. Вжик - был ВЕЛИКОЛЕПЕН..!
Когда они втроём присели передохнуть в летнем кафе на Домской площади, девчонки уже смотрели Вжику в рот влюблёнными глазами и вовсю "невзначай" наглаживали его своими шкодливыми ручками где ни попадя.
Вечером возлюбившее друг друга трио попёрлось ужинать в ресторан, дабы набраться сил и энергии перед намечающимся праздником долгожданной сексуальной раскрепощённости.
Вжик решил на спиртное не налегать и ограничился кружкой своего любимого грога. Вы когда-нибудь пробовали ромовый горячий грог пополам с касторкой...?
Нет...? Мой Вам совет - никогда и не пробуйте.
Из трёх часов нахождения в ресторане, наш Дон Жуан смог уделить девчонкам минут тридцать своего времени, постоянно извинялся и куда-то убегал.
К концу ужина его уже просто качало, глаза ввалились, и Вжику пришлось вызвать такси и отправить слегка недовольных девочек в санаторий, вопреки их планам на романтическую ночь.
Пацаны предлагали ещё и в ресторанном туалете аварию устроить, но мы решили, что это уже будет - не гуманно.
К обеду следующего дня оклемавшийся Вжик встретился снова с девчонками и не взирая на свой уставший вид принялся активно заглаживать свой вчерашний "косяк".
Вооружённые биноклями и подзорными трубами мы еле-еле успевали за Вжиком. И тут наш доморощенный охмуритель белорусских красавиц привёз девчонок на берег озера, где их поджидали две осёдланных лошадки.
Нежно и заботливо рассадив девочек по сёдлам, Вжик взял лошадок под уздцы и повёл их вдоль берега озера. Чёрт девчонок дёрнул возжелать прокатиться побыстрей.
Вжик рванул, забыв, что он не арабский аргамак. Бедные уравновешенно- меланхоличные прибалтийские лошадки, не ожидавшие от Вжика такой подлянки, старательно рысили вслед за ним, мягко подкидывая на своих спинах, счастливо визжащих очаровательниц.
Оторвавшийся от бинокля Дрюня, глубокомысленно пожевав губами, задумчиво изрёк - "Если бы за мной так кто-нить ухаживал, будь я женщиной, я бы Вжику "дал" не слезая с лошади..!"
Баламут, которому бинокля не досталось, решил уточнить у Дрюни сценарий происходящего действа - " Так я не понял, он там кого "выгуливает", девок или кобыл...? ".
В это время Вжик решил блеснуть лихой джигитовкой перед парой женских глаз, взирающих на него с выражением плотоядного восхищения.
Забравшись в седло, он уверенной рукой ухватился за уздечку и лихо пришпорил коняшку кроссовками.
Наш час пришёл ! Под седлом сработала задумка Самоделкина и лошадка встав сначала на дыбы, потом резко подбросила крупом, заменив собой катапульту для взлёта палубной авиации.
Вжик, конечно. не очень был похож на взлетающий реактивный истребитель, но чудо резкого взлёта всё-таки продемонстрировать девчонкам сумел.
Пролетев метров десять по воздуху, издав по дороге волшебный призыв " Ууу, млять ...!", подняв столб воды, он с громким всплеском ушёл под воду.
Из раций в наших руках прозвучал деловитый отчёт Самоделкина - "Я - седьмой, я - седьмой. Пингвин приводнился..! Повторяю - пингвин приводнился..!"
Тихая гордость подвигом Вжика наполняла наши сердца.
Вылезшего из озера Вжика, мокрого, всего уляпанного тиной, встретили две восторженные красавицы, восхищённо сообщившие ему, что отродясь не видали мужчины, способного парить над озёрной гладью с такой гордостью и достоинством.
Только-только успели отжать и подсушить одёжку гордого пингвино-альбатроса, как на бережок "случайно" выехал Мотя, сообщивший Вжику, что пацаны с девчонками сегодня арендовали на ночь речной пароходик и его будут ждать на речном вокзале в 19.00, как и всех, кто хочет присоединиться.
Вечером на борт пароходика ВСХОДИЛ Вжик в сопровождении одалисок своего гарема. Гордо поднятая голова Вжика с лёгкой снисходительностью озирала толпу друзей и девчонок.
Ловя завистливые взгляды пацанов, узревших прижимающихся к нему с двух сторон неописуемых красавиц, величавая монументальность Вжика возрастала прямо на глазах.
Новоявленный ПАДИШАХ, во избежание вчерашнего казуса, налегал исключительно на крепкозаваренный чаёк, который на камбузе мастерил Скипидар.
Вжик нахваливал чай и пытался выведать у официанта фирменный секрет кока по заварке такого вкусного чая.
После того, как Вжик выдул десятый стакан чая, ко мне подошёл Скипидар и виновато разведя руками, сообщил - " Гризли, извини, но бром закончился. Он его весь выдул..! "
Не буду описывать подробности отдыха нашей компании - не о том сейчас речь.
Часа в три ночи я вышел на палубу покурить. На носу кораблика сидела нахохлившаяся фигура покорителя женских сердец, которого воркующими сочувственными голосами увещевали две полуобнажённые красавицы - мол, не надо расстраиваться, со всеми бывает. Всё-таки вчера тебе плохо было, да и полёты над водной гладью могли сказаться. В конце концов, и с импотенцией люди как-то живут.
Вжик курил сигарету за сигаретой и злобно зыркал глазами по сторонам.
Девчонки, успокоив Вжика, упорхнули в каюту, а на их место выбрался на палубу Дрюня, который оглядев искренне-сочувственным взором страдающего Вжика, затеял с ним пространные разговоры о средствах народной медицины по борьбе с импотенцией.
По словам Дрюни, дерьмо навозных мух, настоянное на меду - творит просто чудеса и он настоятельно советует Вжику не пренебрегать советами друга.
Когда Дрюня добрался до описания рецептов, рекомендованных древними эскулапами, такими, как смесь крови болотной жабы с мочой половозрелой девственницы и смесь из сушёного дерьма кабарги с бобровой струёй, Вжик взвыл и убежал в каюту.
По утру пацаны один за одним подходили к Вжику и сочувственно похлопывая его по плечам, выражали своё сочувствие - "Держись, братан ! Бывает..", " Не горюй, дружище, жизнь на этом не кончается..! ", Баламут, обливаясь слезами, долго тискал Вжика в сочувственно-дружеских объятьях - " Ну что поделаешь, брат...? Видать, возраст пришёл..! "
Тридцатилетний Вжик просто впал в ступор от происходящего и стал напоминать опписывшегося пуделя.
Потом народ уселся за стол обедать, где махнувший рукой на всё Вжик, изволил откушать первое, второе и компот, что персонально для него приготовил на камбузе Скипидар.
Девчонки не переставали нацеловывать и наглаживать Вжика и вдруг через час лицо Вжика озарила счастливая улыбка.
Сбегав в каюту, вернувшийся Вжик, сияя блаженной улыбкой, стал активно интересоваться - когда же мы уже вернёмся в порт...?
Надо бы Вам сообщить, что всё это время вся строительная компания Тотоши, не покладая рук , проявляя чудеса находчивости и трудолюбия, вкалывала на участке Вжика, как проклятая.
Опуская подробности, сообщу, что едва кораблик пришвартовался в порту, Вжик подхватив своих гурий, взвизгнув покрышками умчался в направлении своего дома.
Только великими усилиями и с помощью дорожной полиции, что притормозила его разбег на пути к сексуальному распутству, нам удалось его обогнать и прибыть к дому раньше него. Нас ждал миг триумфа..!
А теперь, попробуйте представить лицо человека, который после всех этих мытарств, крепко прижимая к себе двух вожделеющих любовных утех красавиц, вваливается во двор своего дома, а ДОМА - НЕТ...!
Двор есть, сосны на участке есть, а дома - НЕТ...!
Честно должен Вам признаться, что описать выражение лица Вжика, я попросту не возьмусь, т.к. в литературном русском языке таких слов нет, а матом - как-то неудобно.
В крайнем случае, я лично впервые в жизни увидел, как брови человека норовят перебраться на верхнюю часть лба, а любопытный шмель залетев в открытый человеческий рот, покружился там, пожужжал и вылетел обратно.
Посреди участка, на свежестриженном газоне вместо домика возвышалась огромная с балдахином кровать, украшенная транспарантом с изображением трёх обручальных колец и надписью - "Совет, да любовь..!".
У подножия кровати рядочком стояло три детских эмалированных ночных горшка, украшенных розочками.
Про вопли и крики беснующегося Вжика, что до утра оглашали окрестности Юрмалы, думаю, что даже не стоит и упоминать. Недели три после этого, Вжик разговаривал исключительно хриплым шёпотом. По сей день, память о выражении лица Вжика, узревшего кровать с горшками, вместо без вести пропавшего дома, греет моё сердце..!

Оценка: 8.50*4  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com А.Светлый "Сфера: эпоха империй"(ЛитРПГ) Е.Решетов "Ноэлит-2. В поисках Ноя."(ЛитРПГ) Н.Изотова "Последняя попаданка"(Киберпанк) П.Роман "Ветер бури"(ЛитРПГ) В.Соколов "Мажор 3: Милосердие спецназа"(Боевик) С.Панченко "Ветер. За горизонт"(Постапокалипсис) А.Ардова "Жена по ошибке"(Любовное фэнтези) Д.Максим "Новые маги. Друид"(Киберпанк) Н.Зика "Портал на тот свет. часть 2"(Любовное фэнтези) Е.Кариди "Мальчишник по-новогоднему"(Любовное фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Батлер "Бегемоты здесь не водятся" М.Николаев "Профессионалы" С.Лыжина "Принцесса Иляна"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"