Люди добрые, что с природой деется..? Нынче вылез на балкон с утренней сигаретой - чуть ли ни сосланным декабристом во глубине Сибирских руд себя почувствовал. Зубами впору танец с саблями выстукивать, сигарету с перепугу в две затяжки высадил вместе с фильтром. Эти крупные деятели из Гидромедцентра с исключительно "русскими" фамилиями, аки "кляти москали", что хотят с погодой, то и делают. Чтобы они были здоровы с позавчера и до следующей пятилетки, это они называют летом ?
И тут мне, ребята, так захотелось в Одессу, аж зубы захрустели. Кто проводил лето в Одессе, тот меня поймёт ! Ах, Одесса !
Это утренние вопли в шесть утра под открытым настежь окном - "Ма-ла-ко ! Свежее малако ! Кому молоко ?" И вываливаются полусонные люди из подъездов с бидончиками и баночками в руках.
И , как только вопли "МАЛАКО !" начинают удалятся в соседние дворы, на смену им раздаются хрипловато-зазывные крики - " Бички ! Кому бички ? Свежие бички..." И таки, если Вы решите, что у Вас под окнами кто-то вознамерился торговать откормленной скотиной, то Вы и Одесса не совсем совпадаете. Это местные алконавто-рыбаки занимаются реализацией утреннего улова знаменитых Одесских "бычков", пытаясь решить проблему финансирования утреннего лечения алкогольного синдрома ( я дико извиняюсь за эти мудрёные слова ). А это раннее солнышко, что норовит согнать пупырышки с Вашей кожи, подаренные ночной прохладой, своими лучиками пробиваясь к Вам сквозь кроны каштанов ? А этот морской бриз, что пахнет морем и приключениями, заставляя Вас просто пить этот воздух. Воздух Одессы.
А потом Вы едете на Привоз. Да не на машине Одесского таксопарка "Бешенные черепашки", а на самом трамваистом трамвае в мире, где никого не удивляет надпись над дверями "Чтобы Вы так жили, как Вы взяли билет !", а шестипудовая задорная кондукторша сделает Вам день, разложив все жизненные трудности по принципу "Чихнули и забыли".
Гда бы Вы ещё могли услышать - " Мужчина, под Вашими сандалетами мои хрустальные башмачки уже давно приняли позу покорности. За Ваши намёки я уже всё поняла, так что Вы уже можете перестать тереться об меня тем, чем Вы обычно думаете. У меня до Вас только один вопрос - где мы с Вами выходим ? Не надо делать бледность на лице и вытворять бровями "я тут не при чём !" . Если Вы не заметили, у меня полтрамвая свидетелей. Водитель, притормози у ЗАГСа - тут один чёрт языкастый таки подломил мою девичью неприступность и я согласилась сделать ему счастье ! Мужчина, что это Вы себе удумали за этот рывок до дверей ? Вам нету стыдно за манеры ! Я что - должна теперь до конечной быть безутешна, как помесь Золушки с Дюймовочкой ? Мужчина, куда же Вы ? У Вас таки нету не только совести, но и сердца ! Кто теперь будет вытирать мне слёзы за порушенную веру в мужчин ? Люди, Вы видели, как этот Казанова сиганул с вагона на ходу ? И что Вы на это скажете ? У меня же теперь скорбь на пол тела - судя по всему то был десантник."
И это, друзья мои, Одесса ! Одесса - мама !
И слушая одесситов, я давненько интересуюсь - и кто же был тогда при этом "ПАПА"...?
И вот Вы выдавливаетесь из трамвая с замечательным настроением, как зубная паста с обратной стороны тюбика. И вот ОН - ПРИВОЗ ! Сосредоточие всех мыслимых ароматов и... не очень...
Центр городских новостей и ежедневная конференция Одесских философов. На Привозе можно купить, поесть, посмотреть, а главное - Привоз надо слушать.
Вот овощные и фруктовые ряды, где манят и завлекают лотки с клубникой и черешней, где Ваш взгляд дразнит бархатным бочком молдавский персик, сладкий и сочный даже с виду. А молдавский помидор с сахаром на разрезе ? Будь моя воля, я бы давно уже потребовал себе политического убежища на Привозе. Вы идёте меж рядов, пробуя с каждого лотка, а над Вашей головой плывёт истошное - " Абрикоса ! Свежая абрикоса ! Новый урожай - с утра ещё жила на дереве !". А Ваши уши уже выхватывают из общего гомона шедевральные диалоги посетителей рынка, заставляя Вас растягивать губы и приобретать выражение лица счастливого идиота.
- Мужчина, я сильно извиняюсь, но где Вы урвали такие цикавые помидорки ?
- Та у том ряду....
- И что - много там народу ?
- Таки Вы будете сильно удивляться, но - никого. Продавца и того не было....
А Вы уже в мясных рядах. Запахи чесночка и специй домашних колбас будоражат Ваше слюноотделение. Дайте мне тут остаться на ночь и тихо, счастливо помереть от обжорства. Не хочу никого обидеть, но сочетание куска домашней колбасы со спелым молдавским помидором, во сто крат милее моему желудку, нежели виноградные улиточки и тайская жареная саранча, что так радостно нахваливают наши рафинированные дамочки , оказавши честь своим посещением всяким Франциям, Тайландам и иным окрестностям, где с вековой голодухи таких кулинарных рецептов наваяли, что их не то, что в рот тянуть не хочется, а от одного вида сей "прелести" волосы даже на ногах дыбом встают !
И опять таки греет Ваш слух и заставляет улыбаться окружающий гомон.
- Мужчина, а что Вы каждое утро бегаете вдоль прилавков, пробуете всё что можно и нельзя и ничего не покупаете ? Уже купили бы себе и кушали на здоровье.
- А я что, по-Вашему, делаю...?
А вот и молочные ряды, с боку от которых прилепились продавцы самой разной выпечки. Творожные запеканки всех видов и наполнений, сырники и рулеты, со смесью мака с мёдом, пирожные и торты. Не, надо завязывать с описательной частью - захлебнусь, ведь, слюною.
- Женщина, я извиняюсь, это у Вас сметена или сливки ?
- А Вы что себе подыскиваете ?
- Сливки...
- Тогда, это - сливки !
А вот женщина выбирает тушку молочного поросёнка. И пальцем на животик понажимала, ножки поразводила и даже хвостик прощупала.
Продавец - " Мадам, попробуйте ещё дыхание рот в рот".
Пока Вы пытаетесь отдышаться от резкого поднятия своего настроения, к Вам из рыбного ряда долетает -
- Женщина, возьмите этого карпа до себя. Он ещё полчаса тому взад бороздил водоём, как броненосец "Потёмкин".
- Даа ? Что-то он какой-то ... бледный.
- Так то от вида Вашей неописуемой красоты, мадам...
Под скорый занавес, Вы добираетесь до торговцев табаком. Те, у которых под прилавком контрабандные "фирменные" сигареты, легко угадываются по выражению лиц, напряжённые так, как-будто у них под прилавком залежался тактический "сюрприз" на полторы мегатонны в тротиловом эквиваленте. Но если Вы уже тут покупали хотя бы пару блоков фирменных сигарет, Вас с ходу узнают и тут уж, как водится на Привозе - "любой каприз за Ваши гроши !".
И пока таксист перетаскивает Ваши сумки и пакеты в багажник машины, Вы уже начинаете приплясывать от нетерпения - ведь, Вас уже ждёт ласковое Одесское море и пляж....
И вот Вы уже добрались до пляжа. Вода - +27, солнце жарит во всю голову, а кругом , мама дорогая - сплошная беда неокрепшей мужской психики. Демонстрация женской плоти на любой вкус ! Худенькие, плотненькие, брюнетки, блондинки, с размерами бюстов от "пятого" до "минус первого". А эти загорелые стройные женские ноги, животики и попки ? Полное самоощущение домовитого хомяка , попавшего на колхозное зернохранилище. И, честно говоря, появляется желание серьёзно поговорить со своим "другом", съёжившимся в плавках после купания - " Ну-ка, дружок, давай просыпайся ! Мы с тобой об этом мечтали всю жизнь ! Спать, нахрен, дома будешь, а тут пора уже прицеливаться..!"
Причём, ты явно не одинок в своей растерянности - вся наша мужская компания с ходу начинает страдать косоглазием и разбегом зрачков в диаметрально противоположных направлениях.
Вот стройная блондинка, якобы не замечая мужских взглядов, начинает искать более удобное положение на лежаке. И делает она это с такой непосредственной грацией, что вся наша компания становится похожа на выводков бульдога, заляпывая песок пляжа тягучей слюной. Девочка, опять таки нас старательно не замечая, делает контрольный выстрел - решает позагорать "топлес". И только лёгкий намёк на улыбку и мимолётное переглядывание с подругой, всё таки позволяют сделать предположение, что трудно не заметить компанию из шести мужчин, которые с трёх метров дистанции изнасиловали тебя глазами куда только можно и нельзя.
А вот троице длинноногих 26-27летних красавиц срочно приспичило поиграть в волейбол и, глядя на них, точно понимаешь, что, если бы в нашу сборную понабрали таких девочек, то на трибунах рукоплещущих мужчин бы не оказалось - у всех, пардоньте за грубость слога, руки были бы заняты не овациями.
Опять же, это самый чудный женский возраст - стати ещё девичьи, а вот желания и фантазии уже далеко не детские, что они и демонстрируют на танцполах по вечерам в Одесских клубах и ресторанах.
А над всем этом празднике загорающей плоти несётся - " Кукуруза ! Горячая кукуруза !", " Холодное пиво ! Кому холодное пиво ?", " Фрукта ! Свежая фрукта с дерева ! Покупайте свежую фрукту !".
Откуда-то с боку доносится - " Боря, чтоб ты отсырел, выйди счас же из воды ! Иди разлагайся на тёплый песочек, чтоб я ни разу твоих соплей не видела".
А эти разговоры на соседних лежаках ?
- Ой, Кларочка, она таки надыбала по брачному объявлению себе этого "шлимазла" из Тирасполя, а он только пьёт и делает ей горе с бедою пополам. Так я обиделась за дочь и выдала ему в лицо, что я за это думаю !
- И шо...?
- Так это "донина радость" сказало, что в объявлении искали мужчину , готового разделить и горе, и беду.
Рядышком к фотографу с обезьянкой подруливает короткостриженный "качок" - " Мужчина, что стоит с обезьянкой ?"
Фотограф задумывается минуты на три - "Сфотографироваться ?"
И уж венцом утреннего настроения служит плакат на пляже возле спасателей - " Граждане, поскольку за язык объявлен только украинский, крики и вопли о помощи на других языках - более не рассматриваются !"
Но вот наконец-то ближе к обеду появляются ОНИ - королевны пляжа.....
Появление королев пляжа как раз совпало с прибытием нашего приятеля Изи. В своих рассказах я достаточно подробно описывал этого человека - кто читал, тот представляет запасы жизнерадостного ехидства этого персонажа и его несгибаемого жизнелюбия. Изя угнездился на любимом шезлонге и , как всегда, устроил нам похохотать.
" Не, мальчики, Вы видели этих четырёх королев Фонтанки и окрестностей ? Обострите своё зрение до орлиного и поимейте себе зрелище манер женского размеренного избавления от излишков одежды. Вы никогда не обращали внимания, как трезвые женщины умеют красиво и волнительно раздеваться ? Не, пьяные женщины этим никогда не заморачиваются - им некогда. Когда надо бы красиво извиваться, они обычно заняты ликвидацией пуговиц на Вашей рубашке и изучением резинки Ваших трусов на разрыв. Я Вам так скажу - меня всю жизнь удивляло их настойчивое любопытство в этом плане. С пьяну любая женщина лезет до Вас в трусы, как будто надеется там обнаружить букет роз и коробочку с обручальным кольцом. Или, на худой конец, мороженное "Эскимо".
Причём, когда к ней приходит озарение за отсутствие данного антуража в мужском нижнем белье, пьяную женщину это ни разу не смущает ! Она даже и без вазы под рукой норовит "букет" поставить, а "мороженное" полизать.
Ой, я Вас умоляю - на какой улице Одессы Вы видели недоступных женщин ? Зарубите себе на мозг, молодые люди, недоступных женщин не бывает ! Бывает просто разная степень доступа !
Ой, и не надо делать улыбку на лице - да, я оптимист и буду верить исключительно в лучшее, пока меня не понесут с оркестром. Так таки, и тогда я буду верить, что несут меня в рай !
Нет , ну это же можно выплакать себе глаза ! Вы видите , как они себя натирают маслицем ? За то, что их уже можно есть без хлеба - я промолчу, но за то количество и качество масел, что они в себя втёрли, рижские шпроты от зависти уже бы прямо в банках перевернулись животами кверху.
А вот скажите мне, юноши, только я слышу шумы калькуляторов в этих царственных головках, что делают Вам вид полной незаметности, уже давно оценили вес и каратность того, что Вы на себя понавесили ? Или Вы думаете, что Вам начали улыбаться просто так - искренне, беззаботно и безвозмездно, за Вашу неописуемую мужественную стать и красоту? Мальчики, я Вас умоляю - оно , конечно, хорошо отдыхать на природе, но не надо стремиться к тому, чтобы природа отдыхала на Вас !
Кстати, молодой человек, если Вы думаете, что я не услышал за то, что рождённые ползать любят учить летать, то я Вам могу напомнить про несчастную и многострадальную судьбу одного из сперматозоидов Вашего папы. Так что, я бы Вам посоветовал зубрить другую поговорку - " Поживём -увидим, доживём - узнаем, выживем - учтём !".
Так - ВСЁ ! Девочки уже и ножки намазали маслицем - так, что они уже готовы делать вид, как им неприятно Ваше внимание. Юноши, уже пойдите и узнайте - что девочкам сейчас хочется попить ? Чем Вы дольше тут будете оттопыривать уши, тем вечером Вам это дороже обойдётся. Уже пойдите и покорите этих царевен своим обхождением и харизмой. И помните - нам всегда, как минимум необходимы три женщины - мама, жена и ещё одна женщина, считающая нас мужчиной...".
" Ну и что ? Пообщались с девочками ? Сделайте мне понимание - почему у Вас так кисло на лице ? Вы бы ещё додумались с девочками обсудить проблемы квантовой физики. Девочки приехали до Одессы совсем не для того, чтобы на пляже делать умное лицо. И потом, положите себе на память, что каждая женщина по своему гениальна. Вы же не будете считать камбалу дурой только потому , что она не умеет лазить по деревьям ? К тому же, чтобы Вы там ни журчали женщине в уши, она всё-равно услышит только то, что ей услышать хочется, а всё остальное Вы можете набрать в грудь и проорать с дамбы в море.
Ой, юноша, вот только не надо за возраст. Если Вы, я извиняюсь, дурак, то с возрастом Вы таки имеете шанс стать только старым дураком, а никак не гением. А уж у некоторых людей по жизни голова - это декоративное приложение к жопе.
А потом, я Вам так скажу - кругом масса умных женщин. И что ? Они всё равно отключают себе мозг, когда влюбляются. Так, что мальчики, надо просто женщин в себя влюблять. Тем более, что Вам всё одно по жизни быть, я извиняюсь со страшной силой, козлами.
Что "почему " ? Господи, добавь им чего-нибудь серого в их светлые головы ! Да потому, что , если Вы ушли из семьи , то Вы - козёл. Если Ваша женщина Вам изменила или ушла, то она, естественно, это сделала из-за того, что Вы, опять таки, козёл. Я за это плачу пол жизни, но альтернативы нет !
И не надо из женщины устраивать себе загадки царицы Савской. Все загадки в жизни мы себе создаём сами. Как говорила моя бабушка, всё, что нас не убивает, можно ещё разок ! Женщины - они , как малые туземные народы. Всю жизнь голосят о свободе и независимости, втайне мечтая о крепком плече сурового угнетателя, чтоб он три раза был здоров !
Женщины же даже мечтают по-своему. Вот дай им принца на белом коне, хоть убейся ! Хотя и понимают, что, если что, то придётся систематически убирать навоз. Кстати - и за конём тоже. И что, скажите мне на милость ? Их это останавливает ? Да, ни разу..!
Есть, правда, и такие женщины, что при намёке на чувство, ведут себя, как при встрече с медведем - просто притворяются мёртвыми.
Поймите, мои юные друзья, женщина думает ( если это можно так назвать ) совсем иначе, чем Вы и совсем другим местом, кстати !
Вот, допустим, Вам кажется, что на первом свидании из женщины прёт манерностью и недоступностью и Вы таки делаете себе мнение, что Вы своей визави не шибко глянулись, а свидание начинает превращаться в собеседование. Так я Вам скажу, не сильно и извиняясь, Вы - дурак ! Опять "почему" ? Потому, что женщина просто одела "защитную маску" - она не успела побрить ноги перед свиданием. Знаете, это , как каждая женщина может поверить в Бога, Деда Мороза, единорога и вечную любовь - но в счастье своего "бывшего" с другой бабой - НИКОГДА !
И НИКОГДА не говорите женщине - " Ты умная - сделай сама. " Она таки сделает, а Вам будет сильно стыдно !
И таки подарите мне мне своё доверие - юноши, я прожил дольше Вас и , соответственно, в ведьмах разбираюсь гораздо лучше Святой Инквизиции . Зарубите себе на мозг - женщины скандалят только с теми, с кем они хотят помириться, остальных они сразу посылают в жопу !