Уважаемые посетители "Самиздата", я наверно не буду шибко оригинальным и скажу Вам - "Здассьти !". Читая некоторые вещи на этом сайте, хотелось бы сказать, что славна Россия не только своими героями и героинями, но и людьми , которые оставили о себе неоднозначную память.
Об одном таком персонаже я и услышал рассказ от старого одесского вора. Было это давненько. Попал я в Одессу почти случайно и , конечно же, вылез на пляж наслаждаться солнцем , морем, кукурузой и.. одесситами.
Рядышком со мной в шезлонге расположился дедок лет восьмидесяти на вид, у которого из под майки выглядывали старательно прорисованные купола церквей и иные регалии буйной молодости. Дед с пренебрежением наблюдал картину, как две загорелые одесситки отвлекали двух "озабоченных" отдыхающих, пока их третья подруга скрупулёзно изучала содержимое карманов их брошенной на лежаках одежды.
Дед, мазнув взглядом по моей татуировке на плече, вдруг внезапно заговорил - " Нет, юноша, скажите - Вы это тоже видите ? Да, да, вот этих самых красавиц, что водрузили на себя лифчики исключительно из чувства долга и человеколюбия. Почему из человеколюбия ? Потому, что нормальный мужчина, глядя на их впалую грудь, может только заикаться. Я буду иметь удивлённые брови, если эта, извините, "роскошь" кого-то сможет впечатлить ! Я всё-таки имею мысль, что глядя на этих убогих, Соня должна вертеться в гробу, как лопасти вертолётного винта. Вот я сейчас Вас, юноша, не понял ! Я извиняюсь, но Вам напекло голову или Вы сроду такой невзрачный ? Такой интеллигентный с виду молодой человек не знает - кто такая Соня Золотая ручка ?
Знаете, я всё-таки изредка пытаюсь обнаружить хоть что-нибудь вечное, доброе и мудрое в наших газетах и время от времени ударяюсь своей дальнозоркостью об телевизор. И вот, что я Вам скажу. Вот эти шлимазлы, любившые побрызгать красненьким в своих ацтекских синагогах, таки в чём-то были правы ! Конец мира явно не за горами. Если человек, за плечами которого явно есть ещё что-то кроме церковно-приходского образования, не знает кто такая Соня Золотая Ручка, то Одессе и прилепившейся к ней остатками мировой цивилизации осталось не долго мучиться.
С чего я решил, что в Вас прячется образование ? Юноша, мой глаз, конечно, сработали не на оптической фабрике Карла Цейсса, но кое-что этот глаз в этой жизни видел, а складывать "два плюс два" меня научили ещё в детстве. И когда мой глаз видит человека, который откушав пару персиков, несёт косточки в мусорник, а не закапывает их в песок пляжа, да ещё и закурив, сворачивает кулёчек для стряхивания пепла, я точно могу сказать, что у этого человека была мама. И эта мама таки занималась воспитанием своего ребёнка.
А, глядя, на сбитые костяшки на кулаках человека и следы от заштопанных дырок на его теле, нетрудно предположить, что у человека был ещё и папа. И этот папа тоже приложил определённые усилия в области воспитания любимого чада.
Нетрудно догадаться, что два таких достойных человека, чтобы они были здоровы, явно озаботились получением образования для своего ребёнка.
Кстати, молодой человек, эти три акулы пляжного преступного мира закончили потрошить лесороубов заполярной тундры и начали посматривать в Вашу сторону. Вы, конечно, со спины мужчина очень видный, но, пардоньте, их явно больше привлекают солнечные зайчики, которые вы пускаете своим браслетом, цепью и перстнем.
Так что, встаньте сюдой и сделайте мне тень. Наденьте интерес на лицо и раскупорьте уши ! Я Вам расскажу про царицу русского воровского мира, чьё имя гремело на всю Европу. Про женщину, через чьи руки бриллиантов прошло больше, чем видел директор советского "Госзнака". Про женщину, которая меняла мужчин, чаще чем мы с Вами носки, но любила каждого, как последнего в жизни. Про женщину, чьё рождение - тайна, а кончина - неизвестна. И не будь я Изя Жидовин, если Вы не будете плакать со мной от восторга и умиления. Распахните уши, я начинаю.
Было время, когда любой козырный фраер на одесском кичмане за пачку чая и три папиросы, вдул бы Вам в уши историю Сони так, что старина Шекспир сбился бы с ног в поиске верёвки и мыла. И как голосит понимание на Вашем лице, я тоже не совсем писатель-сказочник, но за Соню я Вам всё-таки спою ! Родилась Соня под Варшавой в местечке, где окромя бырыг, контрабандистов и воров было всего два приличных человека - местный ребэ и беглый русский монах-расстрига. И всех развлечений в местечке было - наблюдать, как эти два представителя местной духовной элиты, выпив и закусив, по воскресным утрам таскали друг друга за бороду и пейсы, в попытке выяснить ответ на жутко животрепещущий вопрос - делал Иоанн Креститель Иисусу из Назарета "брит мила" или нет ?
Молодой человек, положите брови на место ! "Брит мила" - это обрезание у евреев, а не то, что Вы сейчас подумали.
Да, так вот - родилася себе девочка с именем Шейдля-Сура Соломониак. Софьей Ивановной Блювштейн она стала попозже, когда один из её очередных мужей, подарив ей фамилию и весь свой капитал, с чувством выполненного долга завернулся в саван и переехал жить на кладбище. Кем были Сонины родители, признаюсь честно, я не знаю, но таки было бы логичным предположить, что они всё-таки были. За раннее детство этого ребёнка ничего не скажу, но думаю, что оно было таким же сексуальным, как у большинства детей.
Юноша, что у Вас за манера гонять брови на затылок ? Сделайте себе ум на лице и сложите два плюс два ! Я, конечно, плохо уже помню первый год своей жизни, хотя вроде склерозом ещё не страдаю - тьфу.., тьфу..., тьфу..., но таки не сложно иметь себе картину детской сексуальной распущенности. Вот лежите Вы себе в люльке, какаетесь и писаетесь в полное своё удовольствие, не заморачиваясь особо за то, что дали сантехники из ЖЭКа сегодня горячую воду или опять ушли в запой, как одесские биндюжники кавалеристами к Котовскому. Кстати, напомните мне позже за Гришу Котовского. За этого парня нам тоже есть что вспомнить !
Да, вернёмся к счастливому детству. Вот лежите Вы себе в люльке и по первому же Вашему требованию в Ваш рот засовывают упругую женскую грудь, полную дефицитного молочного продукта. Хотите - кушайте, хотите - просто можете погладить. Опять же - если Вы при этом ещё и начнёте попукивать - у владелицы упругой груди это мероприятие не вызовет ничего, кроме счастливой улыбки.
Попробуйте-ка проделать сейчас нечто подобное ! Очень хотелось бы насладиться этим фейверком женской радости.
А так, я уже себе весь мозг ушиб -
уже неделю высиживаюсь на этом пляже и сколько жалобно не мявкал, мне не то, что сиську в рот никто не засунул, даже издали посмотреть не показали.
У кого плохое зрение, у меня ?! Молодой человек, можете себе изобразить недоверие профилем лица, но при виде упругой женской груди, моё зрение способно обостриться до орлиного !
Кстати, про зрение ! Вас что ? Так интересует трикотаж ? Нет ?!
Тогда и вовсе непонятно - зачем Вы так внимательно изучаете особенности купальника, одетого на брюнетку с соседнего лежака ?
Уже пойдите и купите девочке воды и мороженное, пока она ,бедняжка, окончательно не вывихнула себе глазик, делая вид, что Вы ей напрочь не интересны.
Не волнуйтесь, я Вас тут подожду.
О, Вы уже вернулись, мой юный друг ? Решили и меня побаловать газировкой с мороженным ? Я , хоть и не отличаюсь стройностью ног и пушистостью ресниц, как владелица так Вам полюбившегося купальника, но мне тоже приятно.
Так вот, вернёмся к разговору за Соню. Эта будущая королева и легенда всех "пересылок" Российской Империи с тринадцати годков от роду начала "бомбить" вагоны третьего класса на железной дороге, а в четырнадцать уже освобождала от излишков кошельки пассажиров вагонов первого класса, где, как Вы понимаете, сильно доверчивых и наивных людей не наблюдалось.
С этого и началось восхождение Сонечки к вершинам воровской славы.
Девочка росла и училась. Поимейте себе мнение, юноша, ребёнок, что ни разу не осчастливил своим присутствием школу, говорил и писал на пяти языках. Девушка, что "разводила" фраеров, аристократического происхождения, среди которых малограмотных не было ни разу, выступала в роли баронесс, графинь и дочерей банкиров, ни разу нигде и никогда, ни одному "разводимому" ею "лоху" не дала даже шанса заподозрить себя в чём-то.
Пусть в синагоге мне плюнут в спину, но я вот что Вам скажу. Особенной любовью Сони пользовались владельцы крупных ювелирных магазинов. Мало того, что среди них не числились люди с фамилиями Иванов и Сидоров, так и профессия ювелира не располагает к излишней доверчивости. Барыжить "рыжьё" и "камешки" - это не совсем то же самое, что торговать "кошерной" колбасой на Привозе, сделанной из умершего от старости коня. Боюсь, что Вы опять начнёте массажировать своё лицо бровями, но между торговцем колбасой и ювелиром, таки есть, знаете ли, кое-какая разница.
Вы когда-нибудь видели наивного и доверчивого еврея ? Сделайте мне счастье - скажите , что видели. Нет ? Так вот и я об чём...!
Единственный наивный и доверчивый еврей, которого знала Одесса, звался Лёва Задов, который занимался контрразведкой у Нестора Ивановича Махно, а потом был начальнком ОГПУ Одессы. Что Вы опять вытворяете со своими бровями ? Молодой человек, дайте уже покой своему лицу, пока оно не покрылось мимическими морщинами, как жопа целлюлитом вот той торговки кукурузой, что уже пять минут греет уши возле нас. Мне показалось ? Вы ничего не греете ? Так сделайте мне новость лицом - чего Вы начали ощупывать свой задний фасад, как перед первым свиданием, после того, как опять стали ягодкой ?
Женщина, перестаньте мне закладывать уши визгом и загораживать море своими кустодиевскими формами ! И перестаньте посыпать пляж, здесь и так песка достаточно ! Ах, это соль ? Ну так звиняйте, я Вас на вкус не пробовал - мог и ошибиться.
А, Вас , молодой человек, что опять так удивило ? Откуда старый одесский вор может знать фамилию художника, который представлял себе женщину состоящую всего из двух частей - задницы и груди ? Ох-хо-хо....
Юноша, если бы Вы провели столько времени, как я, в "хатах" "крыток" и "пересылок", не дай Бог, конечно, то Вы бы тоже имели счастье постоянно любоваться различными видами настенной живописи, с детальными росписями копий кустодиевских моделей. Тюрьма, таки надо заметить, конечно не Академия художеств, но и там частенько встречаются крайне талантливые живописцы. Причём, чем у сидельца-художника длиннее срок, то тем больше его творчество становится ближе к видению мира и женщин Ван-Гогом и Кустодиевым.
Кстати, вспомним за таких энтузиастов. Как-то Соня, залетев по делам в Одессу, заимела привычку прогуливаться по Ланжерону в виде исключительно порядочной барышни из пансиона для благородных. И вот положите себе на глаза эту нежную акварель - гуляет себе тихая барышня, разглядывая витрины богатых ювелирных магазинов, вся из себя - привлекательная, томная и романтичная. И тут ей навстречу, как три богатыря перед печенежской ордой, из цветущих кустов акации выламываются три "джентельмена с Молдованки" с конкретным предложением до Сони немедленно полежать на спине, покуда они будут делать ей счастье большой и чистой внеземной любви.
Трудно сказать, что Соне не понравилось. То ли её возмутил факт отсутствия букета и набора шоколадных конфет, то ли её эстетический вкус был насмерть поражён модным "прикидом" рыцарей Молдованки. Всё-таки не каждая женщина может оценить изящество сочетания малинового пиджака, зелёной жилетки, синих брюк и оранжевых штиблет. В общем , сейчас уже мы никогда этого не узнаем. В результате - из радикюля Сони высунулся её близкий дамский друг марки "Браунинг" и три раза сказал "здрасти", отчего вся троица любвеобильных романтиков, подобно тибетским монахам, сходу обзавелась наличием третьего глаза во лбу. Причём, не для улучшения зрения и не для ликвидации насморка, а для очевидного проветривания излишне разгорячённого мозга, если он, конечно, у покойных когда-нибудь наблюдался. С той истории вся "деловая" Одесса кипела, как масло на сковородке под жарящимися бычками. Этих трёх потомков героев русского эпоса, лишив кантора честного заработка при отпевании, просто скормили рыбам.
Нет, ну на это просто уже нет сил смотреть без всхлипа в груди ! Что Вы опять вытворяете лицом ? Можно подумать, что Вы первый раз в жизни услышали, что три русских богатыря имели не совсем правильную запись национальности в своих паспортах. Вы меня умиляете !
Что ?! Да, ладно - расскажу. И про Лёву Задова, и про Махно, и про жену его, что любила "весело пострелять по сторонам" , круче всех махновцев вместе взятых. Всё расскажу ! Только вот у меня, юноша, внезапно торчком вскочил вопрос - "Вы в Одессу надолго..?"
И кстати, пойдите уже к девочке и верните ей надежду на интересный вечер, дайте ей искупаться в Вашем внимании. Идите, идите, я подожду....
Вы уже вернулись ? Решили передвинуть лежаки девочек поближе сюдой ? Я Вас понимаю - так не набегаешься тудой - сюдой. Их много, а мы - одни. Надо экономить силы - вечер не за горами ! Ну, будь по-вашему, вернёмся к Соне.
Эта талантливая барышня моталась по всей Европе, неся слёзы обид ювелирам и банкирам. Сказать, что Сонечка была талантлива - это просто промолчать. Она была гением ! И всё, что она творила, было просто, как всякая гениальность. Например ?
Ну, вот хотя бы Вам история с ювелирным магазином "Якобсон и К ". Магазин объявил, что на продажу выставляется трёхкаратный "камушек" чистейшей воды. И вот через пару дней в магазин заходит барышня в сопровождении двух охранников, одетая по последнему слову Парижской моды, вся в бриллиантовых украшениях, как новогодняя ёлка и просит показать ей "камушек", за который судачит весь город. Приказчик магазина, протягивая ей "камушек" "случайно" спотыкается об охранника и три карата класса "А" летят на пол.
Приказчик и продавцы кидаются искать укатившееся по полу сокровище, и со счастливым громко выдохнуть , наконец его находят. Сонечка осматривает это великолепие прямо в руках приказчика, охает, ахает и обещает подумать. После чего чинно удаляется в сопровождении телохранителей в соседнюю лавку модного женского белья. Что значит - ну и что ? Молодой человек, Вы делаете мне больно Вашей сообразительностью. Даже негру преклонных годов абсолютно понятно, что в коробочке на бархатной подстилке, что приказчик бережно закрывает в сейф, лежит хорошо сработанный страз из горного хрусталя, а настоящий бриллиант временно находится в каблуке Сониной туфельки, где была сделана дырочка, залитая смолой. Достаточно было наступить каблучком на "камушек" и аккуратно выронить стразик.
В общем , слава Сони росла и ширилась. Все сыскные отделения полиции Российской Империи без устали и покоя мечтали свести знакомство с этой барышней. Но она была неуловима. Полиция Варшавы,Вены, Берлина и Парижа смотрела одинаковые сны за Сонину поимку.
Вы знаете, юноша, мне таки иногда бывает конфузно за наш народ. Мы знаем кто такой Эжен Видок, но попробуйте спросить любого нашего обывателя - кто такой Ванька Каин ? Конан Дойл придумал Шерлока Холмса и мы писаемся от счастья, читая о его дедуктивных методах, а позвольте Вас спросить, кто у нас знает - кто такой Путилин ?
А , ведь, при звуке этой фамилии, любой урка в России надевал на лицо угодливое выражение полового из трактира и начинал делать вид, что мама его ещё и не думала рожать. Любой шлимазл в нашей стране знает за весёлого парня Робин Гуда, но никогда не слышал о разбойнике Кудеяре, которому этот английский любитель гоп-стопа на природе не годился даже на "стрёме" постоять. Видите ли, лихой парень Робин помогал бедным. А, будьте ласковы, скажите, что этой средневековой помеси Ковпака и Че Гевары оставалось ещё делать ? Он же сиднем сидел в лесу и лепил гоп-стопы монашеским и продуктовым обозам. Вот и сделайте себе мнение - куда бы он всё это девал ? Как Вы наверно понимаете, посередь Шервудского леса продуктовой оптовой базы с промышленными холодильниками - ни разу не наблюдалось. Вот и приходилось раздавать всё это добро населению. Не выкидывать же, право слово.
О ! А это что ? Вы заказали нам в ресторане покушать ? И что, нам накроют прямо тут ? Тогда давайте поедим, а потом продолжим. Приятного всем аппетита..!
Уффф, спасибо за обед и за компанию. Что ? Ещё будет и десерт ? Слава Богу, что здесь нет моего дохтура, а то бы мы уже наслаждались картиной нервного припадка посреди пляжа. Юноша, поимейте совесть хоть на чуть-чуть, не надо меня так выразительно торопить глазами. Вы может и привыкли к тому, что юные красавицы Вас кормят с ложечки, а меня так последний раз кормили лет пятьдесят назад, да и то в тюремном лазарете. Спасибо, девочки. Спасибо, мои хорошие, побаловали старика своим вниманием. Дай Вам Бог в мужья старых богатых евреев!
Юноша, Вы опять начали вытворять свои фокусы с бровями ? Что тут непонятного ? Только старый еврей способен любить женщину, как в последний раз. Только старый еврей будет трястись над молодой красавицей, как над сокровищем , доставшемуся по случаю - холить, лелеять и оберегать.
Только старый еврей будет тихо млеть и радоваться старости с русской женщиной. Что значит "почему" ? Вы не заметили, что в последнее время молодые евреи, невзирая на молнии из глаз и серный дым из ушей, которым их устрашает наш раввин из синагоги, норовят жениться на русских женщинах ? Как Вы думаете - почему ? Положите себе в мозг каплю доверия к моим словам - на то, таки, есть свои причины.
Чего делать невинность на лице - Господь много дал нашему народу, но , видимо, по здравому размышлению решил, что столько счастья в одни руки будет излишеством. Что уж там творилось с его настроением в этот не самый лучший для евреев день, но Создатель всего сущего обрушил на еврейские головы ещё два неописуемых "счастья" - еврейских мам и еврейских жён !
Я буду делать вид, что не вижу Ваши брови, а Вы сделайте мне радость - дослушайте до конца. Что такое еврейская мама ? Это добрая мудрая женщина, что подарила Вам радость появиться в этом скорбном мире, которая Вас потом всю жизнь будет тихо убивать своей любовью. Каждая еврейская мама - это Тарас Бульба в пустыне Моисеевой. Она Вас породила - она же Вас и "прижмурит" ! Начнётся всё с шапочки и скрипочки, когда пацаны во дворе майским днём гоняют мяч, а закончится - "Нет, сынок - она тебе не пара !" и "Вы неправильно тратите свои деньги !". И сделайте себе мнение, что хотите Вы маминых советов в свои пятьдесят от роду или из Ваших ушей давно торчат беруши - маме без разницы ! Она таки будет учить Вас за правильную жизнь, пока Вас не завернут в белый саван, под успокаивающее нервы пение кантора из ближайшей синагоги.
Кстати, юноша, у Вас не самое глупое лицо - у Вас мама случайно не еврейка ? Нет ?
Сделайте себе узелок на память на Ваших неприкаянных бровях - Вам , таки, прёт по жизни !
Чтобы на Вашем лице поселилось понимание мировой скорби всего еврейского народа, я Вам положу в уши "расклад" за еврейских жён. Сработайте удивление на моём лице - скажите, Вы много встречали красавиц -евреек ? Вот то-то и оно ! Не будем мазать кашей по столу - манера евреев жениться на дальних родственницах аукнулась нам во весь рост и во всей красе ! А, я Вам скажу так - кровосмешение, как молдавский персик с Привоза - кусать надо аккуратно, а то брызнет куда не надо. И что-то мне говорит, что наши уважаемые предки мужского пола часто "брызгали" не туда, куда бы следовало. Вот и имейте себе счастье представить, что у Вас страшная, как грех субботнего труда жена, но при этом , она ещё и умная !
Вот поимейте себе картинку - ну например, Вы собрались с друзьями в баню за всяким разным и заодно чего -нибудь себе намылить. Нормальная русская жена, если у Вас нет таланта врать, устроит Вам День физкультурника, весело помахивая горячей сковородкой, оповещая всех соседей задорным радостным криком о подробностях и нюансах Вашей кобелиной натуры. Соседки заинтересовано прислушаются, соседи - позавидуют. В конце концов, Вас поймают и снахальничают до такой степени, что делать визит в баню для Вас потеряет всякий смысл.
Что сделает еврейская жена ? Она не будет делать Вам громкое "нет" ! Она тихо соберёт Вам банные принадлежности, не забыв свежие подштаники и провожая до дверей, тихим несчастным голосом предупредит - " Жизнь моя, свет моих очей, даже и не знаю, как тебе сказать, чтобы не расстроить. У меня всю ночь так больно кололо место, где расположено любящее тебя сердце, что боюсь тебе по утру после бани надо будет бежать срочно в магазин тканей за белой тканью для моего савана. Что-то мне вступило в грудь и из неё вышибло весь воздух, которым я была так счастлива дышать с тобой вместе. Если вдруг что-нибудь случится, не забудь позвонить моей маме... и приготовить покушать нашим детям." При этом, всё сие актёрское действо сопровождается накоплением солёной влаги под надбровными дугами, стонами, охами и обязательным призывом - "Дети, дети, идите попрощайтесь с папой и.. со мной"
Скажите , юноша, Вы с этого спектакля сбежите в баню ? В конце концов, при еврейской жене, она таки разбудит в Вас остатки совести и в то время, когда Ваши друзья будут делать разные непотребства в бане, Вы будете весь вечер тренироваться в осчёте капель валерьянки, которую Ваша жена некультурно употребляет, как Вы коньяк - стаканами. А учитывая, что у еврейских мам и жён, вся жизнь - одна большая болезнь, Вы скоро научитесь определять на глаз количество капель в склянке с валерьянкой и будете наизусть знать весь ассортимент медикоментозных препаратов в ближайших аптеках !
Я Вас понимаю - Вам смешно. А вот еврейским мужьям - не очень ! Поэтому, развод для старого еврея - это , как внезапная амнистия при пожизненном заключении. И , когда Вы видите старого еврея с красивой русской женщиной, сделайте на лице радость за человека - у него счастливая старость ! Он, таки, узнал, что такое любовь ! Он отбыл свой срок на каторге.
Кстати , за каторгу. Давайте вернёмся к разговору за Соню.
Чтобы Вы имели понимание, назвать Соню красавицей мог бы только Робинзон Крузо в разгар своего отпуска на необитаемом курорте, да и то, если бы его разлучили с лелеемой им козой. Надо сделать правдивые глаза - ну, не была Соня красавицей ни разу. Но ! Соня была обаятельна и обладала главным оружием вора - улыбкой во все тридцать два зуба.
И она , надо заметить, имела привычку это своё оружие чистить по утрам. Многим женщинам природа выдаёт это оружие смолоду - обаяние, шарм и стать, радующую мужской глаз даже по понедельникам. Потом эти дочери Евы приобретают привычку выходить замуж за мужчин, имеющих в голове только мысль об выпить и закусить, рожают от этих "мачо с Хацапетовки" детей и начинают активно заедать это своё неописуемое женское счастье всем подряд, что только залезает им в рот. В результате имеем картину пляжа, где мы с Вами сейчас , собственно, и имеем удовольствие наблюдать стада молодых женщин, об складки и целлюлит которых травмируется трезвый мужской глаз.
Давайте, молодые люди, глянем в честные глаза явления, что у наивных людей называется правдой и, таки, сделаем себе мнение за Соню. Эта царица воровского сообщества одной шестой части планеты, хоть и не носившая фамилию Романовых, имела себе аристократические манеры, свободно трындела на пяти языках и , как сорока, кидалась на всё блестящее, повышенной стоимости, не брезгуя, впрочем, и пачками бумажек с напечатанными портретами августейших особ России и Европы. Но, сделайте ушами мне внимание - Соня НИКОГДА не воровала у бедных !
Когда я слышу перессказ баллад шкодливых сынов туманного Альбиона о их самом
знаменитом любителе гоп-стопа из Шервудского леса, мне хочется рассказчику плюнуть под ноги за их , пардоньте, убогую фантазию за жизнь и подвиги их Робинов и Джонов. Сделайте понимание на лице, все выкрутасы этой партизанской лесной шпаны - семечки, по сравнению с тем, что вытворяла мадам Блювштейн. После Сониных туристических вояжей , с целью ознакомления с достопримечательностями витрин ювелирных магазинов Европы, стон и плач стоял в офисах страховых компаний, где не бедные граждане норовили одеть траур и с чувством потаскать себя за пейсы. Как-то Соня прочитала про себя в газете, что она "кинула" на пять тысяч офицерскую вдову с двумя малолетними спиногрызами, что получила пособие за гибель мужа. Так что бы Вы себе думали - Соня почтой отправила несчастной женщине пятнадцать тысяч и свои глубочайшие извинения за близорукость на её горе. Ну так, обрушьте на меня поток Вашего убедительного красноречия - кто этот "поц" из Шервуда, по сравнению с Соней ?!
Звиняйте, конечно, но по мне - плюнуть и растереть по тротуару.
Но вернёмся до Сони. Как Вы наверно подозреваете, все мы - не памятники "Железному Феликсу", упокой Господь душу этого любителя кокаина и революционного правопорядка, и таки имеем свои маленькие слабости. Кто просыпается с мечтой об рюмке холодной водки под маринованный огурчик, кто начинает масляно блестеть глазами, когда видит такие стройные женские ножки, что терзают моё зрение на соседнем лежаке, а кому это всё - по большому африканскому тамтаму вместе с шаманской дискотекой у костра под Луной - им бы в выходной день посидеть у воды с удочкой, устроив себе праздник души поимкой пескаря-подростка, который потом в их рассказах мутирует до размеров перекормленного кита. И, таки сгоните удивление с лица, женщины тоже , как это ни странно, имеют себе разные маленькие слабости. Как нам душевно сообщили в одном известном кинофильме - "Женщина - она тоже человек !", хотя я с этой гипотезой не всегда согласный, но давайте взглянем в глаза суровой прозе жизни - такая теория существует и имеет место быть. Правда, она пока мало научно обоснована и по некоторым пунктам вызывает больше вопросов, чем ответов. Молодой человек, Вы мне уже делаете нервы своими бровями ! Ваше тихое бровастое красноречие, конечно, подкупает, но делает беспокойство среди извилин
моего головного мозга. Я уже имею душевный перепуг, что ваши брови один раз могут не вернуться на отведённое им природой место. Красиво приподнятая бровь , вне всякого сомнения, украшает женщину. Но зачем половозрелая мужская особь норовит выгнать свои брови на затылок - для меня такая же загадка, как способ общения Моисея с "божественным" руководством.
Дайте мне что-нибудь попить и вернёмся к Сониным слабостям, которых у неё таки .. было. За одну слабость Сони я Вам уже сказал. Соня самой чистой и искренней любовью, как юная Джульета , пылала неутолённой страстью до чужих денег. Каждую прошедшую мимо неё банкноту она воспринимала, как личное оскорбление. И, как у каждой женщины, с возрастом неутолённость страстью росла, как аппетит одесского биндюжника за чужим свадебным столом. И всё бы ничего, если бы не вторая Сонина слабость. Соня таки любила мужчин. И если у кого-то повернётся язык осудить за это Соню, то плюньте ему под ноги. В нашей любимой стране, что б она цвела и пахла, где мужчины ведут себя, как подгулявшие махновцы, имеет место быть такая точка зрения, с которой мне бывает грустно. Вот сделайте мне одолжение, успокойте мои извилины - почему, когда мужчина не первой свежести и , скажу Вам по секрету, даже не первого сорта умственных способностей, норовит скрасить серые будни своего бытия общением с молодой красивой женщиной - это нормально, а, когда женщина, что почувствовала себя опять ягодкой, и ей надоело мастырить себе ежедневное счастье у плиты на кухне - это , простите , Содом и Гоморра ? Почему мой мозг отказывается понимать в чём, собственно, вина женщины, которой тоже хочется почувствовать что-нибудь упругое и охваченное энтузиазмом, как комсомолец на ударной стройке ? Сделайте мне понимание - почему я должен осуждать женщину, у которой дети уже встали на ноги, а кухонный стаж превышает выслугу заслуженного ветерана Первой Мировой Войны, а ей таки до тошноты надоело любоваться на ею же застиранные "треники" своего мужа ? Почему , когда мы видим, как юная красотка развешивает свежевыпеченные макаронные изделия на ушах престарелого воздыхателя за то, какой он - "самый, самый, самый", мы прячем улыбку и делаем понимание в глазах ? Но не дай Бог, мы где-то углядели счастливые женские глаза над букетом цветов, подаренных молодым поклонником. Всё ! Начинается хай, как за недовес на Привозе !
В конечном итоге, давайте проявим разумность выражением загорелого лица - настоящих красавцев, таких как мы, не очень много и на всех не хватает. Поэтому, что хотите со мной делайте, но я не могу делать осуждение женщине, которая таки хочет вылезти из засаленного домашнего халата, одеть красивое платье, если оно, конечно, на неё ещё налезает, встать на каблучок красивых туфелек и до свиста в ушах наслушаться за свою красоту и неповторимость. Меня можно прислонить к кирпичной стенке со взводом вертухаев за спиной, но я таки всё равно не пойму - почему женщина не имеет право хоть раз в неделю быть счастливой ? Ей хочется, чтобы кто-нибудь ей хоть изредка рассказывал про свет далёких галактик в её глазах, про удивительный запах пышной гривы её волос, про изящность формы её ножек и ещё целый кадастровый список подобных нежных глупостей, заставляющий любую женщину чувствовать томление за пазухой, в робком подозрении, что она обожаема и желанна.
А, кто ей это может рассказать ? Муж ? Не веселите мои лицевые мускулы ! Он не
может. Он в это время где-то с упоённым вниманием выслушивает макаронные арии про то, что он "самый, самый, самый".
Ой, вэй..! Кто это огласил окрестности Черноморья гениальностью мысли о физиологических потребностях женщины ?! Юноша, понятно, что мама постеснялась, но папа-то должен был Вам положить в голову мысль о том, что женщины нас любят именно той частью организма, которой мы обычно начинаем пользоваться только после полного прощания со всеми возможностями нашей потенции.
Ну, это уже становится просто невозможным ! Молодой человек, должен Вам заметить, что родному советскому балету крупно повезло невозможностью Вашей дружбы с товарищем Хачатуряном. Что значит "почему" ?! Потому, что в противном случае истинным ценителям балетного искусства пришлось бы ходить на спектакли с морскими биноклями в руках ! Ну, господи, чего тут непонятного ? Потому, что им пришлось бы наслаждаться вместо "танцев с саблями" тонкими балетными нюансами "танцев с бровями". Попробуй-ка разгляди с заднего ряда - что Вы там на сцене с бровями вытворяете.
Так вот ! Когда Вы, молодой человек, доживёте до моих просветлённых годов, дай Вам Бог прожить лет триста, то Вы поймёте, что женщины любят нас ГОЛОВОЙ, а вовсе не тем местом, которое наши соседки по лежакам прикрыли кусочками тряпочек, что у них носит гордое название "бикини". А когда, юноша, Вы сможете в себя влюбить женскую голову, то её владелица будет радоваться Вашим пальцам и губам больше, чем если Вы ей подарите посмертный гипсовый слепок Вашей мужской гордости во-время её
последней эррекции, которыми и так набиты все новомодные секс-шопы.
Таки, сделайте мне одолжение, положите себе в мозг две вещи. . Первое - женщина любит головой ! Второе - имейте понимание того, что для женщины важнее всего - ВНИМАНИЕ и ЗАБОТА !
О, чёрт ! Юноша, сделайте мне акт спасения - передвиньте зонтик, а то такое чувство, что сегодня солнышко перепутало Одессу с Африкой и я уже пол часа сам себе пахну подгоревшим шашлыком.
Так вот за Соню. Со временем и Соня перестала быть похожа на юную стройную барышню, с глазами первокурсницы пед.института, удравшую в общагу из-под присмотра родителей. Вот тут-то судьба и обрушила ей на голову счастье повстречать двадцатилетнего белозубого красавчика Волфа Бромберга, больше известного среди серьёзных людей, как Вовчик Кочубчик. Чтоб Вы все были здоровы, но я очень хочу пить.
Вы знаете, но я таки время от времени имею мысль - зачем Господь примастырил мужчинам голову ? Всё равно мы чаще думаем не этой частью нашего тела. Придержите Ваши брови, а я попробую удивить Вас одним ненаучным открытием. Во-первых, любой мужчина от рождения до смерти - наивен , как новорождённое теля ! Во-вторых, каждая особь мужского пола считает вопреки теории Коперника, что вся вселенная кружится вокруг него и дико начинает удивляться, обнаружив , что это не совсем так.
Нам, наивным недоумкам , кажется, что женщины смотрят сны на немецком языке с нашим участием. Ну, на худой конец, мы имеем мнение, что дамам снятся принцы и бабочки. А, на самом деле, чаще всего женщинам снятся шкварчащие на сковородке котлеты и бифштексы. А уж , если барышня всю ночь смотрела сериал про то, как она в одно горло всю ночь трескала тортик размером в пол кухни, по утру Вы счастливей лица в Одессе не найдёте ! Я Вас умоляю - ну, что тут непонятного ?!
Попробуйте-ка, юноша, пол жизни прожить, считая каждую задрипанную калорию, попадающую Вам в рот. Попробуйте сами себе произнести заклинание "НЕЛЬЗЯ !" перед миской парующего борща, заправленного от души сметаной, вдыхая запах чесночных пампушек. Или так, для похохотать, решительно отодвинуть от себя тарелку с шипящей домашней колбасой из свежины с горкой домашнего хрена на краю тарелки.
Добейте меня, юноша, - скажите, что сможете ! Да , не для того, мол, я ещё первое не доел, а для насовсем. Нет ?! Не сможете ? И вот я Вам, как на исповеди - и я не смогу ! А они - могут ! И как они при этом слюной не захлёбываются - ни один спасатель с одесского пляжа Вам не разжуёт. Попробуйте так всю жизнь прожить, а я потом подсмотрю, что Вам сниться начнёт - девки с сиськами или колбаса.
Вы таки не поверите, но большинство мужчин умудряются прожить всю свою жизнь с тупо-горделивой уверенностью, что это они ВЫБИРАЮТ женщин. При этом , даже не умея себя грамотно женщине ПРЕДЛОЖИТЬ. Придержите брови, но большая часть мужчин пребывают в твёрдой уверенности, что для женщины нет большего счастья, чем их кормить, обстирывать и корячиться, принимая живописные позы, во время уборки квартиры.
Причём, если Вы с какого-нибудь хипишного перепугу, заявите им, что женщины не любят таскать тяжёлые сумки, открывать себе двери и млеют , когда им помогают раздеваться - поверьте, их искреннему удивлению не будет предела ! Опять же, исходя из этого обилия женских ежедневных развлечений, у женщин частенько наблюдается устоявшаяся мечта - выспаться. И в отличие от нас, они умудряются себя ещё и радовать на бегу покупкой какой-нибудь тряпки.
Поэтому, положите себе на ум слова старого человека, который кое-что в этой жизни видел - НАСТОЯЩАЯ женщина всегда хочет жрать, спать и новую кофточку.
Но вернёмся к Соне. Надо заметить, что особой целомудренностью, как Вы наверно догадываетесь, Соня ни разу не страдала. Количество её походов замуж известно было только ей одной, да и то, я думаю, что она сама в количестве давным давно запуталась. А уж загулять с интересным ей мужчиной - два раза Соню просить было не надо - не все успевали и первое предложение до конца договорить. В приличном приюте воспитывались две её дочери, до которых у мамы постоянно не доходили руки. И вот надо же было ей такое счастье - в зрелом возрасте поиметь бешенную любовь до карточного шулера Вовки Кочубчика. Двадцатилетний смуглый белозубый красавчик заставил Соню потерять голову, которая до этого работала почище современного компьютера. И это малолетнее падло умудрилось забраться ей на шею и свесить оттель ещё и ноги. Соня "трудилась" не покладая рук, а Кочубчик всё ею добытое тут же спускал за карточным столом. Женщина сходила с ума от страсти, а Кочубчик вертел ею , как ему в голову взбрендило. Соня, идя на поводу смазливого альфонса, начала пускаться в рисковые авантюры, без ума и подготовки. Уже и карманными кражами брезговать перестала. А этот сучий выкормыш, да простит мне его мама, продолжал требовать с неё денег ! Эту затянувшуюся вакханалию дамского сумасшествия попытались разрушить два её многолетних "подельника" Юзеф "Крапива" и Саша "Верста", которые долгое время крыли ей спину в её "вояжах". Разругались они вдрызг и напрочь ! Соня заявила , что если с её Вовчиком что-нибудь случится, то она своими несвежими зубами повыгрызает им кадыки. Надо иметь понимание, что может кому бы и было с этого смешно, но только не этим ребятам. За крепость Сониного слова они знали не по наслышке.
Ну и , как Вы юноша понимаете, у подобных историй не бывает счастливых концов. Кочубчик, "залюбленный" своей стареющей пассией, таки сдал её полиции. Соню взяли с поличным.
И таки был громкий суд. И правосудие Российской Империи, суровое, но справедливое, выписало Соне бесплатный билет на бессрочную Сахалинскую каторгу, именуемую в народе "колесухой". На каторге Соня стала местной достопримечательностью - каждый "адиёт" , попавший на Сахалин, считал за правило хорошего тона поиметь себе фото рядом с Соней. Вот с такой развесёлой жизни Соня, видать, и сделала себе мнение, что Сахалин - ни разу не Египет, а она - не шибко похожа на пирамиду Рамзеса ! И Соня ушла в побег. Без подготовки, без запаса продуктов и денег. Результат закономерен, как закат солнца над родной Одессой.
Соню похоронили на Сахалинском каторжном кладбище. Но не торопитесь , юноша, делать выразительные поминки на своём лице. Вот только отсюда и до " мама, я разум потерял" как раз и начинается самый "цимус" Сониной жизни.
В то время, когда российская пресса рвала себе жабры за печальную Сонину погибель, почему-то ни один из Сониных "деловых" приятелей и подельников ни разу даже не загрустил и не начал делать носом раннюю весну. Так что, давайте сделаем ум на лице и займёмся арифметикой и логикой.
Соня, которая всю жизнь отличалась тем, что прежде чем пойти на "дело", забывала, что она еврейка и переходила на русский принцип - " семь раз отмерь", вдруг рванула в побег без всякой подготовки ? Не надо мне делать так смешно ! Так делать задумчивый вид, может только человек, который имеет о воровском сообществе столько же понимания, как я за устройство чёрных дыр в космосе.
А теперь сделайте мне тишину и загибайте то, чем Вы чистите себе ноздри. После суда Соня пошла по этапу на Сахалин. И люди на "пересылках" дружно начали иметь удивление - Соня перестала узнавать людей, с кем частенько пересекалась по "делу" или на воровских "малинах". Смотрела на них, как на абсолютно незнакомых людей.
Дальше - больше ! Подарите мне счастье - скажите, Вы всерьёз считаете , что навостри Соня лыжи с Сахалинского "курорта", смотрящий "пахан" за "колесухой" не обеспечил бы Соню всем необходимым для "рывка" на волю ? Да, он обязан был бы это сделать по всем понятиям воровской жизни и воровского сообщества. И в противном случае - поверьте, с него бы спросили всерьёз. На первом же "толковище" заполучил бы "перо" в печень. Таки , Соня была не девочка из борделя и не торговка с Привоза, а "авторитет" международного масштаба, регулярно пополнявший воровской "общак" и имевший серьёзный вес на "деловых" сходняках. Так что, надо иметь понимание, что заикнись только Соня о желании покинуть гостеприимные стены бараков Сахалинской каторги, её бы со всеми возможными удобствами , снабдив деньгами и документами, доставили бы до места посадки в вагон первого класса.
А, теперь - поимейте внимание на мои слова ! Через месяц после Сониного побега, из приюта кто-то забирает двух её дочерей, за жизненный путь которых, никто и никогда больше не услышал ни звука.
Вовка Кочубчик , споткнувшись на льду Московской мостовой, "случайно" падает на нож девять раз подряд. Судя по его телу, что нашли в сточной канаве, умер он не самой лёгкой смертью.
Опять же, как люди не напрягали своё зрение и слух, никто и никогда больше не мог заметить на территории Российской Империи ни Юзефа Крапиву , ни Сашу Версту - как в воду канули. А, спустя полгода после этих событий, по всей Европе банкиры и ювелиры опять взялись рвать на себе пейсы. пуская мокрые дорожки из своих глаз, оплакивая свою бедную еврейскую судьбу. Женщина, один в один похожая по описаниям на Соню, в сопровождении пары громил, начала бомбить банки, ювелирные магазины и номера отелей экстра класса по старым Сониным схемам, которые только она одна и могла "исполнять". Вся эта вакханалия длилась полгода и оценивалась полицией Европейских стран в несколько миллионов фунтов стерлингов, которые, как Вы понимаете, и тогда "весили" немножко больше, чем так горячо нами любимый родной рубль.
Пожалуй, юноша, брызните в мой стаканчик газировки, а то мой язык уже можно использовать вместо "наждака" в столярной мастерской моего друга Фимы.
Уфффф, спасибо ! Не дали старику загинуть злой смертью от нехватки сырости в организме. Что Вам сказать ещё за Соню ? Положив руку за пазуху, где у меня с перебоями бьётся старое больное сердце, можно сделать себе мнение, что уже после суда по этапу шла не Соня, а игравшая её роль сявка-шестёрка. Была тогда, знаете ли , такая практика, когда за авторитетных воров срока тянули подставные лица. История эта давняя, да и покрыта туманом тайны, как по утру Днестровский лиман. Ведь, только могил у Сони оказалось четыре штуки, как с куста - на Сахалине, на Ваганьковском кладбище Москвы, в Ницце и в Буэнос-Айресе. И кто лежит в этих могилах - одному Вседержителю известно.
Ну вот уже и солнышко собралось нырнуть в море, пора и нам уже наверно расходиться. Мне уже по-стариковски пора отправляться смотреть тихие возрастные сны, а Вас, молодой человек, уже Ваша пассия утомилась нечаянно наглаживать по коленкам. Приходите завтра сюда же и я Вам расскажу за легенду и гордость Одессы - Гришу Котовского, что прожил жизнь, как песню - короткую, но красивую. За человека, которого любили ВСЕ ! Женщины, друзья и даже враги. Всё ! До завтра..! "