Вяземский Григорий : другие произведения.

Просто Вжик.... и все, все, все...

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Вжик и... чудеса...

Тем, кто читает мои рассказы, наверно не нужно сильно разъяснять кто такой Вжик и чем он отличался от всего остального человечества.
Сей деятель целый год боролся за внимание и чувство своей будущей жены и вот, наконец-то, на Новый год Наташкины родители решили справлять праздник где-то у родственников, а "молодые" определились встречать праздник в интимной обстановке вдвоём.
Пользуясь случаем, Вжик решил в эту Новогоднюю сказочную ночь сделать Натахе самое что ни на есть решительное предложение руки и сердца.
Но просто притарабанить коробочку с колечком - это мероприятие не для Вжика. Человек всю свою жизнь ко всему подходит с только ему присущей фантазией.
И вот перед дверью Натахиной квартиры стоит Вжик с колпаком на голове "а ля Гарри Поттер", с красной нашлёпкой вместо носа, в руках картонка с надписью "С Новым Годом" и со спущенными штанами, над которыми торчит раскрашенный в цвет нашлёпки член, украшенный затейливым бантом.
Позвонил в дверь и поднял плакат над головой, радостно скалясь во все наличные зубы. А в зубах-то букет с цветами. Вот он и заорал шепеляво и радостно во всё горло - "Ш Новым Хотом..!!!".
Но вот задуматься, что родители могли ещё не уйти, как-то он не затруднился.
С приветливой улыбкой на лице дверь открыла Натахина мама. Стоят со Вжиком, друг на друга глазами лупают.
Жених, сам охреневший от неожиданной встречи с будущей тёщей, сказал "Ой, мля...!" и прикрыл срам картоночкой.
Натахина мама, которая тоже была ни разу "язвой", повернулась и орёт в сторону кухни : " Доченька, тут твой ненаглядный с подарком явился. Подарок, правда, прошлогодний, да и, судя по цвету, уже бывший в употреблении..."
Тут из квартиры ещё и Натахин мелкий шпиц вылетел, нюхнул Вжика и стремглав унёсся в комнату, где почему-то начал завывать.
Картина маслом - на лестничной площадке стоит мужик со спущенными штанами, прикрывшись картонкой с надписью "С Новым Годом !", на голове колпак волшебника, в зубах букет цветов торчит.
В коридоре Натаха с папой в истерике бьются, задыхаясь от праздничного настроения, а в квартире собака воет, как по покойнику.
Тут ещё и соседка дверь из квартиры приоткрыла, привлечённая гомерическим хохотом на площадке. Сказала "о, ё...!" и перепуганно захлопнула дверь, из-за которой тут же начали доноситься радающие звуки.....
В общем, мой Вам совет, друзья, не дарите женщинам подарков из серии "Б/У", а если и приволокли что-то к празднику, дарите в интимной обстановке...

   Знаете, друзья мои, всё-таки охотничьи рассказы не на пустом месте возникают, всегда где-то просматривается предистория подобных событий. Учитывая, что носило нас с друзьями по всему нашему голубому шарику, всевозможных баек и историй поднакопилось в загашнике немеряно.
И вот как-то вынесло нас компанией на ночной пикник на берег Энгурского озера. Лето, погода изумительная, костёр , шашлык и девочек десятка два на нас восьмерых.
Как общеизвестно, коньячок под шашлычок - вкусно, а ночные посиделки у костра на берегу озера под восхищёнными взглядами двух десятков симпатичных девочек без героических историй - и вовсе нонсенс.
Короче, сидим , едим, коньячком запиваем. Муля рассказал девчонкам, как мы ногами носорога насмерть запинали, за что и были удостоены увековечивания наших имён на скале славы масаев.
Тут же сидящий Мгопо всё вышесказанное авторитетно и подтвердил многозначительным мычанием занятого шашлыком рта. Девочки охали, восторженно ахали, хихикали и начали поглядывать на нас вполне себе плотоядно.
Пацаны ещё пару историй рассказали из наших африканских вояжей. Девочки ощутимо начали прижиматься к широким мужским плечам доблестных охотников за приключениями на жопу.
Тут и Мося вдруг блеснул красноречием по поводу истории, как мы все чуть не обделались с перепугу, когда в верховьях Аракары нарвались на какое-то чудище невиданное, науке неизвестное. Ночь, опять же, костёр - девчонки всё теснее к нам подбираются.
Тут и Вжик шепелявием своим блеснул рассказом, как он во время охоты на кугуара "живцом" был, когда в амазонской сельве эта зверюга на нас решила "сафари" устроить.
Ну и, сами понимаете, что по мере расхода коньяка, уточнения пацанов о своих снайперских охотничьих умениях возрастало прямо пропорционально выпитому. Шашлыка было много, коньяк ящиками, настроение романтичное до невозможности - поэтому счёт страшных отсрелянных тварей в рассказах шёл уже на десятки и приближался к тотальному попаданию в Красную книгу.
Судя по рассказам пацанов, в настоящее время в Африке после наших вояжей уже с трудом можно встретить хищника страшнее суслика.
И тут вдруг оживился подозрительно молчавший весь вечер Баламут. Он как-то и на себя не был похож - руки сбиты, при поворотах морщился, будто где-то ему по рёбрам накидали.
А тут его прорвало - " Во Вы пацаны разошлись-то. С ружьишком зверьё гонять и дурной тракторист с перепою здоров, а Вы вот с голыми руками попробуйте на льва сходить. Я вот на последнее своё сафари на льва с одним голым членом ходил. Вон Вжик свидетель, соврать не даст ."
Народ недоумённо начал переглядываться, а Вжик с самым серьёзным видом подтверждающе закивал головой.
Дрюня не выдержал и поторопил Баламута - " Баламут, это ты как так отличился..?"
Баламут ахнул соточку, задумчиво и вкусно зажевал кусочком шашлычка и выдал - " Да как-то так получилось, что вынесло меня прямо на льва. Там за ним ещё и три львицы с двумя детёнышами ныкались. Правда, мы с Вжиком маленько выпимши были, а тут этот, мать его, царь зверей , понимаешь.
И взгляд у него, млять, наглый - уставился мне прямо в глаза, как на антрекот ходячий. Ну я и завёлся.
Подошёл к нему где-то на полметра, ширинку расстегнул и всю морду ему и обоссал. Опять же, зверь-то какой-то нервный под струю подвернулся - ревел, как резанный. Не поверите, пацаны - чудом смылся !"
Все с немым вопросом на лицах дружно повернулись к Вжику, который нишеследующей фразой всё и расставил по своим местам - " Это правда ! Там потом главное - было быстро смыться, а то опосля этого вся охрана зоопарка Баламута часа три без устали по всей территории гоняла, а мы, как никак, с детьми пришли.
В общем, сходили в Зоопарк в выходной называется..."
Как потом выяснилось, массовую истерику можно лечить только коньяком и женской нежностью......
.........................Как-то так получилось, что Вжик всю нашу гоп-компанию заразил тягой к подводной охоте, да и к дайвингу вообще.
И вот понесла нас как-то нелёгкая в ночную пору в верховье Даугавы. Как разъясняли Вжик с Баламутом - ночью охотиться сподручней.
Опять же и рыба по ямам стоит - хоть голыми руками бери.
Приехали на шести машинах. Народ лагерь разбивает, а мы с Мосей и Вжиком быстренько в костюмы и в воду за рыбкой на ужин. Мося где-то себе на заказ костюм делал - с подогревом, по всему костюму диодики подсветки мигают.
Понты - одним словом.
Метров сто по руслу прошли, вдруг Мося в сети какой-то запутался. Еле-еле его из сетки этой вырезали, чуть сами в этой же сети не застряли.
Прошли ещё метров сто - ещё одна сеть стоит. Короче - кто-то по серьёзному браконьерит.
Ну мы потихоньку на бережок и вылезли. А там лагерь браконьеров на шесть персон. Костёр еле-еле тлеет, тара вокруг пораскидана и все шесть персон валяются вокруг кострища в самых что ни на есть живописных позах, явно умаявшись в борьбе с "зелёным змием".
Мося весь злой, дёрганый. Он и так -то кротостью нрава не шибко отличался, а тут и вовсе слышу зубами скрипит.
Вжик, по своей природной привычке, давай сразу пакости мастерить - мужикам шнурки меж собой завязывать, ну и, знамо дело, трофеить всё, обо что его хозяйственный глаз споткнулся.
У Моси с собой всегда самодельная свето-шумовая "бабахалка" в закромах имеется. Как-то приучила нас жизнь постоянно при себе таскать всяко-разное.
Вот это самое "всяко-разное " Мося в костерок и бросил. И вспышка была будь здоров, да и "бумкнуло" - мама не горюй, аж под ластами земля заходила.
Браконьеры повскакивали. Со сна да с водки - мозги набекрень. Путаются, падают, на нас глянули - взвыли !
Картинку себе представьте - в свете луны и углей от костра стоит двухметровая фигура в каком -то скафандре поперёк себя шире. Вся в водорослях, по всему скафандру огонёчки какие-то бегают, а на лбу фонарик светит. Сюрр в натуре !
И вдруг над всем этим великолепием замогильно-скрипучий голос Моси - " Приветствую Вас, земляне..! Мы прилетели к Вам с миром..!"
Не знаю, как Вы, а я лично впервые наблюдал, как шестеро здоровых взрослых мужика визжа и завывая улепётывали на карачках со скоростью, которой могла бы позавидовать породистая скаковая лошадь.
А метрах в трёх от костра бился в истерике и рыдал в голос Вжик.
Вернувшись в свой лагерь, рассказали о происшедшем пацанам. Народ долго веселился и вдруг Вжик вспомнил, что у браконьеров должна была быть где-то лодка, а он и не сообразил сразу.
В утешение расстроенному Вжику от костра прилетел вальяжный голос Живодёра - " Вот скажи мне, друг мой Вжик, почему у тебя умная мысль приходит только после того, как твоя жопа уже накуролесила и притихла ? Да ещё эта мысль добрый час бродит по твоему организму в наивной надежде встретиться с разумом...?".................
......................Думаю, что этот рассказ будет интересен только тем, кто читал "мемуары" о моих друзьях детства и уже немного представляет кто из "ху" из них.
В общем занесло нас небольшим коллективом на Камчатку во время нереста. Там нас встретили и вывезли в тайгу на берег какой-то речки.
Природа вокруг - Европе от зависти скукожиться. Ну и, понятное дело, водка ящиками. Что за рыбалка без водки..? Без водки - это уже и не охота, и не рыбалка, а так - голимое недоразумение.
Ни тебе толком у костра посидеть, ни тебе душевно пообщаться с друзьями.
... А какая может быть уха без водки..? Без водки, я Вам скажу, это и не уха вовсе, а просто напросто - рыбный суп.
Я вообще думаю, что водка на русской охоте спасла столько жизней животных, что всему "Гринпису" вовек бы столько не спасти.
Целый день мы потрошили рыбу, в результате чего набили под завязку две бадьи икры. Ну, а вечером у костра под уху из красной рыбки, сами понимаете, как-то само собой ненароком пара ящиков водки равномерно распределилось по желудкам нашей компании.
Одним словом - посидели....
Утром я проснулся в палатке от выстрела. Выскочил из палатки, смотрю - Мося на землю валится, чуть поотдаль Вжик на карачках ползает и вдоль реки во всю прыть удирает медведь.
Целый день приводили в себя расцарапанного Вжика и впавшего в транс Мосю. Только к вечеру оба пришли в относительно нормальное состояние и нак посиделках у костра рассказали, что с ними по утру приключилось.
..Вжик - " Проснулся, пузырь давит - сил нет. Из палатки вылез, а у самого ещё водка в глазах плещется.
Смотрю какой-то лохматый мужик нашу бадью с икрой куда-то тащит. Я, ясное дело, к нему, бадью за ручку ухватил и матерно-интеллигентно мужику этому и объяснил кто он есть и куда ему срочно надо пойти.
А он, как не русский, ревёт чего-то непонятное злобным голосом. Я уж грешным делом решил, что это рыбнадзор к нам припожаловал.
И вдруг у меня зрение-то и включилось. Слава Богу, что медведь явно был сытее сытого. Короче - ни то он в футбол мной играть начал, ни то бороться любит, ни то от бидона меня оторвать не смог.
В общем, давай он мною играться. А я толком и заорать-то не могу - видать, вчера песен спьяну наорался - голос-то и подсел.
Медведь надо мной навис, из лапы в лапу перекатывает, а я боковым взглядом из-под шерсти вижу Мося у палатки стоит и из ружья целится.
Ну, думаю - пришёл ко мне ПИСЕЦ. Ща Мося медведя подранит и ВСЁ..! Безумству храбрых - гробы с позументом !
Учитывая сколько мы вчера выпили, Мося или медведя подранит и разозлит, или в меня попадёт, что тоже не праздником оборачивается.
Ну, я ему шёпотом, на сколько больное горло позволяет, и выдал свою просьбу-пожелание - "Не стреляй, браток !".
... Смотрю - Мося вдруг побледнел, за голову схватился. Ружьё выпало и об землю грянулось. Ну и... бабахнуло.
Медведь прыжком отскочил и припустил куда-то по своим срочным медвежьим делам. Тут и Вы набежали...."
Надо бы Вам, дорогие читатели, напомнить, что Мося был мистиком наивысшей пробы. Увлекался спиритизмом и общением с шаманами и уфологами, свято веря в переселение душ и во всю хрень, какую только можно придумать.
.... Мося - " Проснулся я от какого-то рёва у палатки. Схватил ружьё и на поляну. Смотрю - медведь нашу бадью с икрой утащить пытается.
Только я в него прицелился, как он ко мне морду повернул и человечьим голосом сипит - " Не стреляй, браток...!"
   Минут через сорок, когда народ отдышался, в тишине вдруг раздался голос Живодёра, как всегда выдавшего своё очередное озарение - " Что-то, пацаны, у нас всё, как в гороскопе. Всё у Вас будет замечательно, но через жопу ! И я Вам вот что скажу - не дело это на охоту без девок ходить. Некоторых уже вон на медведиц потянуло...."
......................................История эта давняя. В смысле - когда я ещё был выше ростом, шире в плечах и по утрам ещё не болела совесть.
Чтобы долго не тарабанить по клавишам компа, скажу, что наши дети со Вжиком ( поясняю - не совместные ) учились в одном классе. И так однажды получилось, что мы с ним припёрлись на родительское собрание.
Полный класс молодых мамаш и мы со Вжиком, как собачья кучка в цветущем палисаднике.
А, надо заметить, что "классная" нам досталась - будь моя воля, прикопал бы где-нибудь втихушку на радость всему родительскому комитету школы.
Редкой стервозности была женщина. Детские клички, как показала жизнь, бьют обычно точно в цель. Так вот наши детишки величали "классную" за глаза - "КАЗАРМА".
....В общем всё родительское собрание она доводила до нашего родительского сведения, что, судя по нашим детям, нас всех надо было стерилизовать ещё в подростковом возрасте, чтобы мы недоумков не плодили.
Короче, мечется "КАЗАРМА" по классу, праведной слюной негодования на "нет" исходит, а мы с Вжиком сидим хихикаем, делаем вид, что к нам это всё ни малейшего отношения не имеет.
"Казарма" в это время заходилась негодованием по поводу нового увлечения наших детишек - стрелять резинками. В качестве убеждения она раскладывала на каждой парте изъятые у детишек канцелярские резинки, громогласно возмущаясь невоспитанностью наших отпрысков и отсутствием родительских усилий по их воспитанию.
Она пошла обратно к своему столу, а Вжик в это время натянул резинку двумя руками с придыханием осведомившись - "Интересно, а как они ими стреляют..?"
Резинка сорвалась и со смачным чпоканьем влепилась "Казарме" в ту часть тела, которая туго была обтянута юбкой.
Она просто развернулась прыжком, как подраненная львица. На лицо и вовсе - смотреть было страшно !
Чёрт его знает, что там перещёлкнуло в голове у Вжика, но он вдруг страшным голосом возопил - "Гризли, рвём когти ! Ходу !"
Сработали детские рефлексы и мы оба пулей вылетели из класса.
Стоим, как два дурня в коридоре, а из класса несётся вой, стоны и дикий женский хохот, переходящий в радостные повизгивания.
Вот что значит вбитые школой рефлексы ?
Осталось только вспомнить, что мы со Вжиком - одноклассники...
..............................................................................Странный мы всё-таки народ. На улице чёрта лысого увидишь лицо с улыбкой, как будто всех моль погрызла.
Народ хмурый бродит, жизнью приплюснутый. Но вот, что странно - никогда не замечали, что если "наши" поржали вместе, то мы у друг другу становимся ближе и теплее..?
Пару годиков тому взад попёрлись мы с Вжиком в Воронеж к Баламуту в гости. Этаким сюрпризом- нежданчиком.
И где-то уже за Москвой Вжик заблажил, что в самолёте его не накормили и вообще, жить ему осталось максимум часа два, а то и меньше, так как его старческий организм вот-вот может пасть от бескормицы.
Надо бы Вам заметить, что характер Вжика с возрастом значительных изменений не претерпел и, если уж он начал канючить, то единственным способом унять его красноречие является возможность занять его рот пережёвыванием чего-либо относительно съедобного.
Заехали на заправку, с какой-то "обжоркой" при ней. В кафетерии почти свободных мест нету, но для нас столик нашёлся. Тут и дальнобойщики обедают, пару компаний заскочили перекусить и даже несколько семей с дитями - пытаются отпрысков накормить. В кафетерии и отдельный прилавок со всякой мелочёвкой притулился.
Сидим , едим, никого не трогаем....
...Вдруг к кафе подлетает навороченный "Мерседес" и из него выбирается парочка - мужик лет под сорок и ладненькая "лялька" годиков двадцати от роду, хорошенькая, как молодая кошка в марте.
Лялька, гордо задрав носик, продефелировала в туалет, а мужик кинулся к продавцу за прилавком с разнокалиберной мелочёвкой.
И приглушённым голосом давай продавца пытать - " Слышь, уважаемый, у тебя вазелин есть ? Нет ? А, крем какой-нить увлажняющий ? Отлично ! Дай мне пару тюбиков..."
Схватил тюбики и умёлся в машину. Следом и "лялька" из туалета вывалилась, царственно в "Мерс" уселась и парочка резво куда-то унеслась в дорожную даль.
Естественно, от народа всё происходящее не укрылось.
И тут, как всегда, ни к чему, ни к сему - проснулось Вжиково красноречие. Вжик выковырял из зубов остатки отбивной, цыкнул зубом и с задумчивым видом, громогласно выдал - " Нее, Гризли, ты думай что хочешь, но сдаётся мне - этот "мачо", бля, что-то недоброе задумал..."
Кафетерий грохнул...! Ржали дальнобойщики. Отцы семейств, отворачиваясь, давились смехом, так же, как и их жёны.
Компании за столиками откровенно закатывались со смеху. Народ начал друг другу улыбаться, покидали люди кафе с явной неохотой.
Всем вдруг стало весело и комфортно. Им-то было здорово ! А мне ещё до самого Воронежа предстояло выслушивать версии о применении увлажняющего крема при построении нормальных человеческих отношений с двадцатилетними "ляльками".....
.......................Бывает же такое, что на ровном месте жизнь устраивает тебе праздник души. Вроде и ничего не предвещало праздника - ан нет, получи и распишись.
Давеча нахлобучило меня желанием щавелевого борща. Бывает такое, накатило, хочу аж зубы ломит. Полдня на кухне провозился. Сготовил, на стол накрыл и тут меня осенило - сметаны дома нет.
Подхватился, рванул в магазин, благо до него метров сто бежать.
Выскочил на лестничную площадку в ожидании лифта. Пришёл грузовой, двери разъехались, но в лифте света нет.
Пока двери открыты были разглядел народ в лифте - тётка какая-то с собачонкой на руках, мамаша с пацаном лет десяти-одиннадцати и в углу кабины здоровенный негритос цвета обувной ваксы, да две писюхи лет по шестнадцать.
Дверь лифта закрылась и мы медленно поехали вниз. Все молчат, только тихо посапывают, слышно как собачонка у тётки в руках вертится и девчушки перешёптываются.
В лифте только кнопка первого этажа светится, да в углу негр в темноте глазами лупает, аки филин в лесу ночной порой. Темно, лифт еле-еле ползёт. Пацан на негра глаза скосил и к мамке прижимается.
И тут в абсолютной тишине негритос на чистейшем русском языке низким замогильном языке возьми и выдай - " Чёрной, чёрной ноченькой, в чёрной, чёрной комнате чёрный, чёрный дяденька...."
Честно говоря, я давненько не наслаждался зрелищем хрюкающе-давящихся людей, задыхающихся и повизгивающих от дикого хохота.
Девчушки заливались колокольчиками, тётку согнуло в дугу, придавив завизжавшую собачонку, мамаша под испуганным взглядом пацана об стенку лифта бъётся, у меня аж ноги подогнулись, а из тёмного угла - два глаза и белый радостный оскал !
Так мы из лифта и начали полусогнутые вываливаться, чуть ли не под ноги бабусям, что с двумя мужиками стояли, лифт ожидаючи.
И тут на них из темноты лифта и вышел "чёрный, чёрный дядечка" с радостным оскалом во все белоснежные тридцать два.
Тут-то бабки меня и удивили. Синхронное плавание наблюдать доводилось, но вот как две бабки синхронно крестятся с воплем " Свят, свят.." в один голос - узрел впервые.
Тут , конечно, бабули нам всем сил прибавили... до икоты.
И знаете что, друзья мои ? Уже поздно вечером, собираясь спать, я поймал себя на том, что целый вечер провёл улыбаясь.....
..... Но стоит наверно вернуться нам к Вжику.
Вот так формулировал систему знакомства с женщиной Вжик, друг моего детства и ценитель тонкого казарменного юмора - " Как девку ни верти, а первый раз - всё равно в уши !"
Причём, только Вжик и Баламут из всего обилия моих знакомых, могли, ничтоже сумнящееся, на абсолютно голубом глазу и ни грамма не стесняясь, через полчаса знакомства с женщиной осчастливить её предложением поехать куда-нить "голенькими поваляться" или "потереться пупочками на шёлковых простынях".
И выдавалось это вслух с абсолютно невинным выражением на лице, как само собой разумеющееся.
И знаете, что самое странное..? Это у них работало !
Посмотришь иногда - пацаны мучаются, неделями своих желанных по кабакам выгуливают, а эти два ухаря и последователя опыта легендарного поручика Ржевского свято верили только в лихую красногвардейскую атаку на женщину.
Поскольку, все мы друг у друга что-то да перенимали, честно скажем - чужой опыт и манеры к Вжику с Баламутом подходили, как корове жокейское седло.
...Как-то раз они стали свидетелями, как Дрюня, узрев на пешеходном переходе стройноногое чудо, бросил посередь дороги машину с открытой дверью, и кинулся вслед уходящей своей будущей возможной большой и чистой любви.
Романтик - что с него возьмёшь ?
Но надо учитывать, что этот романтик был галантен, как целый гусарский полк на месяц лишённый выпивки и обаятелен, как двухмесячный котёнок.
Догнав девушку, Дрюня включил говорильную железу - " Здравствуйте ! Бога ради, простите меня за возможную бестактность, но, поскольку меня Вам сейчас представить некому, вынужден представиться сам - меня зовут Андрей.
Не будете ли Вы столь любезны осчастливить меня знанием Вашего имени. Очень приятно. Вам чрезвычайно подходит Ваше имя.
Душа моя, не сочтите за непристойную навязчивость, но не могли бы Вы мне сказать - у Вас есть привычка ужинать ? Есть ? Замечательно !
В таком случае, не откажите мне в удовольствии разделить с Вами ужин в каком-нибудь тихом ресторанчике, где нас с Вами вкусно накормят и мы будем иметь возможность пообщаться и чуть-чуть лучше узнать друг друга. "
Ну, а далее всё понятно - обмен телефонами, договорённость о встрече, выяснение любимых цветов девушки и т.д.
Как правило, ужин происходил в тот же вечер и обычно перерастал в ранний завтрак.
Надо заметить, противостоять Дрюниному обаянию - задача для женщин была из разряда не научной фантастики.
Харизматичен, спортивен, красноречив, остроумен и НЕВЕРОЯТНО обаятелен.
И главное - каждую свою женщину Дрюня абсолютно искренне любил, как последнюю в жизни. Но, собственно, не о Дрюне сегодня речь.
И вот как-то стоим мы компанией в центре города, чего-то обсуждаем, вдруг мимо что-то прехорошенькое каблучками выстукивает.
Вжик, впечатлёный Дрюниными манерами, с места за ней и стартанул с криком " А ну-ка, стоять !"
Девочка, обалдевши, замерла по стойке "смирно". Вжик к ней подбежал и на полную мощь врубил всю куртуазность своего красноречия - " Ух ты, какая бедовая ! Слышь, подруга, за меня тебе тут некому мазу держать, так что я сам "обзовусь" - если что, меня Вжиком величают. А тебя как зовут ? Ну, ничего не скажу - имя тебе в масть. В натуре - как Вы лошадь назовёте, так она и побежит. Я чего у тебя, солнышко, спросить-то хотел - у тебя привычка регулярно питаться наблюдается ? Давай вечерком пересечёмся, куда-нить завалимся "вкусняшек" потрескать. Как тебе в натуре такой расклад...?"
Пока Вжик удивлённым взглядом провожал стремглав удаляющуюся девичью фигуру, переходящую с рыси на галоп, весь наш коллектив громко захлёбывался удовольствием от Вжикового умения куртуазного обращения с женщиной.
Картинка была ещё та - два десятка здоровых мужиков посреди центра города ржали, икали, раскачиваясь, как сосновый бор при ураганном ветре, и норовили встать на четыре кости, впечатлённые Вжиковыми талантами красноречивого обольщения женщины.
Еле-еле отдышавшийся Муля на выдохе выдал - " Ну, Вжик - как есть Казанова во всей красе..!"
Если Вы думаете, что на этом эксперименты Вжика на поприще женского словесного охмурения закончились, то Вы очень сильно заблуждаетесь. Этот потенциальный соперник Цицерона начал присматриваться к манерам общения других наших друзей......
...................Чтобы тому Вжику икалось не переставая, я как-то заметил его повышенное с Баламутом внимание к поведению Скипидара. Чтобы тому Вжику икалось не переставая, я как-то заметил его повышенное с Баламутом внимание к поведению Скипидара.
Что из себя представлял Скипидар - я уже описывал. Просто, наверно, стоит напомнить, что сей персонаж проходил под рубрикой "бабья погибель". Под два метра ростом, косая сажень в плечах, густые, чёрные как смоль, вьющиеся кудри, смугл и синеглаз. При этом на смуглом лице - синие, синие глазищи и ослепительная белозубая улыбка.
В довесок - бархатный баритон с лёгкой хрипотцой. От кого он набрался манеры постоянно выряжаться во всё белое или в строгие английские костюмы - для меня по сей день загадка. В принципе, не трудно догадаться о впечатлении, которое Скипидар производил на не особо окрепшие женские умы, но самое странное - он ещё при всём при этом умел замечательно смущаться, что женщин сражало напрочь, как охотничий дуплет вальдшнепа.
Появление Скипидара в любой женской компании немедленно автоматически превращало этот женский коллектив в свору хищниц, где наш друг начинал тут же осваивать роль белого и пушистого кролика.
Как это ни странно, но при этом его и бабником назвать-то было трудно, крайне был разборчив в связях и в своих отношениях с противоположным полом.
Кроме своей неординарной внешности, Скипидар был начитан, красноречив и остроумен, свободно изъяснялся на четырёх языках, имел звание кандидата наук и четыре войны за плечами.
В общем, в нашем дружеском коллективе пользовался вполне заслуженным авторитетом, весом и мнением.
И вот как-то одним летним воскресным днём угораздило нас компанией очутиться в центре Юрмалы на улице Йомас, что тогда местные величали Съёмас--штрассе. Было это в те времена, когда там не протолкнуться было от гуляющих, а не так, как сейчас - два пьяных немца на квадратный километр.
Ну, в общем, гуляем мы себе, никого не трогаем, любуемся мимо проходящими достопримечательностями. И тут две барышни !
Хотите верьте, хотите нет, но обе - как нарисованные.
Даже, наверно, сейчас, пребывая в шибко половозрелом состоянии, встретил бы где-нить на улице - полдня бы следом вприпрыжку телепался, завывая про потоскливую любофф.
Тот самый случай, когда даже подойти боязно. Идут себе, о чём-то оживлённо болтают и старательно делают вид, что их окружающая действительность не интересует ни в малейшей степени.
Правда, глазками по сторонам время от времени постреливают. Но, словно айсберг перед Титаником, на их пути вдруг нарисовался Скипидар, немедленно включивший улыбку и говорильно-охмурительную железу.
К нему на помощь тут же подтянулся Тотоша ( копия Тото Кутуньо, только ростом под два метра без малого ) и дальше девочки пошли уже гулять в нашей компании, как родные.
Смотрю - пацаны девчонкам в уши "дуют", а за их спинами Вжик с Баламутом маячат, уши шире плеч, только что Скипидара с Тотошей не конспектируют.
Думаю - дай-ка и я послушаю. Переключил слух в режим "летучая мышь", слышу Скипидар разошёлся, баритоном спутницу обволакивает - " Радость моя негаданная, нежданная, не погуби - дай утонуть в озёрах глаз твоих. Дай допьяна упиться вкусом губ твоих и запахом твоих волос. Любой мужчина был бы счастлив только шансом узреть тебя утром в своей рубашке, подавая чашку кофе тебе в постель. "
Ну и дальше ещё два часа такой же охмурительной дребедени. Потом мы все поехали обедать, после чего Скипидар с Тотошей и девчонками куда-то понятное дело запропали.
Прошло недели две после этого. Занесло нас вечером в ночной кабак, что в то время заменяло и ресторан и танцклуб, да и сайт знакомств заодно.
Присели, сдвинув несколько столиков. Глядь, Вжик уже какой-то девочке на уши присел, шепелявым соловьиным свистом заливается про большое и чистое.
А надобно Вам сказать, что за несколько дней до этого вечера, Вжик с Баламутом устроили очаровательнейший дебош на выставке картин Кустодиева, где обретаясь в состоянии лёгкого подпития, удружили окружающим своим мнением о статях Кустодиевских натурщиц.
Оказалось, что не все кинулись разделять их мнение, что закономерно и закончилось прибытием полиции, с представителями которой пацаны и вступили в жаркую дискуссию по вопросам несогласия взглядов на некоторые аспекты живописи.
Результатом этой творческой тусовки оказался гипс на руке Баламута и отсутствие переднего центрального зуба в улыбке Вжика, не считая слегка заплывших синевой глаз у обоих.
Кстати сказать, благодаря беспокойному нраву Вжика и повышенной виктимности его многострадального переднего зуба, его личный дантист рассекал по Риге, хоть и не на "Мерседесе", но на вполне приличной иномарке.
В общем, оба на тот момент производили впечатление редкой красоты и обаяния джентльменов.
Кто читал мои рассказы про Вжика, те помнят, что он в состоянии лёгкого подпития слегка начинал шепелявить, ну а когда коньяк добирался до середины зрачка, то тут уж Вжик и вовсе переходил на сплошной художественный свист. Опять же, как Вы понимаете, отсутствие центрального зуба тоже никому и никогда дикцию не улучшало.
Ну вот сидим мы за столом, вдруг музыканты взяли тайм-аут и в воцарившейся относительной тишине стал хорошо слышен монолог Вжика, вкладываемый в ушки девочки, с которой он уже был знаком минут пятнадцать.
Я даже не смогу, наверно себе до конца представить, что чувствовала эта девочка, затравленным глазом любуясь беззубым оскалом под двумя фиолетовыми окружьями заплывших мужских глаз и очумело наслаждаясь художественным подсвистом в свои уши - " Стозе ты у меня такая пестолковая, дуса моя..? Ну сто тут непонятного ? Вот хосеться мне утопнуть у твоём гласике, хоть умри. Судьба такой у твоего гласика нынче - я в ём тонуть сопрялся. Сейсяс я нюхну твои волосы и догонюсь слегка гупами, потом ты оденешь мою рупашку и мы путем пьянствовать кофе. Ты, если какие глупости себе надумала, то дасе не думай - меня полисаи так отпупенили, сто я теперь - только кофе пить..."
Вы лицо девочки в этот момент представить можете ?
Всю радость её лица от встречи с этим ненаглядным "принцем", я Вам передать не смогу, даже при очень большом желании.
Истерику, воцарившуюся за столом, я описать, пожалуй, не смогу. Народ задыхался, хрюкал и хрипел.
Вжик недоумённо долго оглядывал веселящуюся компанию, захлёбывающуюся весельем, после чего обиделся и ушёл....
...................................Рассказывать о всевозможных заморочках, в которые регулярно влетал Вжик, благодаря своему шубутному характеру и неуёмному жизнелюбию, поверьте, можно рассказывать до второго пришествия Христа.
Если быть откровенным, то знаменитый поручик Ржевский по сравнению со Вжиком - просто бледная немочь.
То, что постоянно выкомаривали Вжик с Баламутом, для любого нормального человека, наверно, считалось бы ярким и запоминающимся событием, а для этой парочки подобные вещи были просто нормой жизни.
То они что-то топили, то взрывали, то ввязывались в такие авантюры, что даже весь наш видавший виды коллектив впадал в ступор от изумления.
Но, пожалуй, история знакомства Вжика со своей будущей женой не имеет аналогов в скромной мировой истории.
Я, конечно, с большим уважением отношусь к творчеству господина Шекспира, но по зрелому размышлению, надо заметить, сему господину просто не повезло с возможностью быть знакомым со Вжиком.
Иначе он ни в жисть не стал бы писать такие скучные вещи про любовь.
Ибо, по твёрдому убеждению Вжика, любовь - это, когда не скучно !
Немножко представляя Вжика, я думаю, что Вы догадались, что любые действия нашего друга, направленные на завоевание внимания желанной женщины, принимали такие формы, по сравнению с которыми разрушение Рима вандалами и готами - просто тьфу, детские шалости.
Да и Баламут от Вжика, как Вы догадываетесь, не сильно отставал, но не о нём сегодня речь.
В общем, центр Риги возле бывшего планетария, летний вечер и мы стоим компанией.
И тут - девочка. Точёная фигурка, не идёт - танцует. Копна рыжих волос, зелёные глазищи в пол лица, вздёрнутый носик - очаровательно конопат.
Идёт и на ходу ест "Эскимо". Никто и чихнуть не успел, как Вжик стартанул.
Подлетел к ней, улыбка от уха до уха, весь в цепях, перстнях и браслетах, отблёскивая солнечными зайчиками. Короче, денди образца конца восьмидесятых.
Подстроился под девочкин шаг, в глаза заглянул, да и выдал на голубом глазу - " Солнышко, а дай лизнуть ."
Рыженькое солнышко сбилось с шага, остановилась, и удивлённо приподняв бровь, на абсолютном серьёзе, глядя Вжику в глаза, озвучила - " Ты что с ума сошёл ? Прямо здесь, что ли ? Ты меня извини, но я прямо здесь не могу . Я же всё-таки барышня, мне посреди улицы .. конфузно..."
Когда-нибудь видели сурка в степи ? Стоит столбиком и только глазами лупает.
Вот это животное Вжик и изображал минут пять посреди центра Риги.
Чем был в это время занят весь наш дружеский коллектив - наверно не трудно догадаться.
Я думаю, мимо снующие граждане пребывали в твёрдом убеждении, что у кого-то из нас лопнули бисерные бусики. Потому, что ничем иным невозможно объяснить батальную картину двадцати половозрелых рыл, ползающих на четвереньках по асфальту, радостно хрюкающих и подвывающих.
Этакий массовый сбор урожая бисера в праздничном исполнении.
Тут Вжика отпустило и он радостно подпрыгивая кинулся вслед рыжему чуду. Пользуясь, опять-таки, опытом Дрюни, который к женщинам без цветов даже и не подходил, Вжик на бегу кинулся обдирать клумбу, в результате чего у него в руках оказалась огромадная охапка одуванчиков, с которой он и кинулся догонять удаляющуюся, пританцовывающую на ходу, фигурку.
Вся компания еле отдышавшись, разбившись на двойки и тройки, содрогаясь от предвкушения, кинулась вдогон новоявленного Ромео.
Догнали только через квартал, где потерянный Вжик, облепленный пухом одуванчиков, несчастным взором провожал отъезжающий троллейбус.
Сопереживающий Муля начал тормошить Вжика - " Ты, клумба ходячая, телефон хоть взял..?"
Вжик гордо поднял голову, победно усмехаясь - " Конечно ! Во, гля..!" и задрал майку, под которой на весь его торс красовалась надпись фломастером " Наташа. Номер телефона. После третьего звонка, спросить Розамунду."
Коллектив не придумал ничего более интересного, как опять начать сбор урожая бисера.
И только Вжик не отрываясь продолжал смотреть вслед удаляющемуся троллейбусу.
А потом грянула СКАЗКА....
...........................Чтобы долго не растекаться в усилиях описания Вжикового состояния, скажем кратко и по-мужски - Вжик запал напрочь и всерьёз.
При упоминании имени Наталья, в глазах нашего друга тотчас же появлялось тоскливо-романтичное выражение мартовского кота, заброшенного на необитаемый остров.
Честно надо признаться, где-то я ему даже сочувствовал. Наталья была моложе Вжика на два года, а выглядела лет на десять моложе.
Трудилась она секретарём комитета комсомола в управлении торговли. Серьёзно занималась новомодным айкидо и танцами. В довесок - с головой там дружбы было ненамного больше , чем у Вжика.
Альпинизм, спуски по горным рекам, прыжки с парашютом - это только малая толика её увлечений. При этом - умна, начитана, эрудирована и ехидна, как клубок гадюк во время змеиной свадьбы.
Единственно, что Ната не умела - так это готовить. Причём, не просто не умела, а не умела от слова "совсем".
Как-то мне довелось отведать борща в её исполнении. Непередаваемые ощущения ! Я, честно говоря, этот борщ смело бы занёс в список запрещённых отравляющих веществ.
Даже яичницу Наталья могла приготовить так, что её можно было использовать, как оружие массового поражения. В общем, Вжику повезло !
От помощи товарищей по устройству сказочного охмурения предмета своего нездорового вожделения Вжик категорически отказался, мотивируя свой отказ наличием собственного богатого опыта, накопленного на ниве оказания подобной помощи друзьям.
Поскольку Наталья была ещё и музыкальна, играя на трёх инструментах, включая саксофон, вот Вжик и решил начать вдумчивую осаду любимой женщины именно с этого направления.
Надо заметить, что после того, как мы торжественно в сопровождении певчих хоронили кошку на кладбище Александро-Невской лавры, Вжик с Баламутом серьёзно увлеклись церковно-хоровым пением, постоянно наслаждаясь исполнением церковным хором хитов отечественного шансона.
И вот как-то близ полуночи ко мне в дом врывается ошалевший Дрюня с криком "Собирайся, поехали ! Вжик к Натахиному дому хор подогнал.."
Через пол часа мы были на месте. Тихий спальный район. Полночь. Ясное небо - звёзды и луна. Под балконами высотки - два десятка мужиков в рясах и с факелами.
По углам двора в машинах позаныкались наши пацаны. На балконах окрестных домов - столпотворение. Часть народа уже повыходила во двор. Некоторые уже даже с закуской.
Доводилось ли Вам, друзья мои, в исполнении церковного хора наслаждаться звучанием таких незабываемых шедевров, как "Больно мне, больно..", "Я люблю тебя до слёз..", "Розовые розы - Светке Соколовой..", изредка разбавляемые шедеврами классики шансона...?
Когда посреди мирного спального района к ночным небесам возносится басовитое церковное выпевание "гоп-стоп, мы подошли из-за угла ", " Мурка" и "Таганка", время от времени прерываемое шедеврами советского агитпрома " Красная армия - всех сильней" и "Артиллеристы, Сталин дал приказ..!", т.к. Наташин папа выслуживал лампасы в штабе округа, я Вам должен признаться - картина неординарная !
Сразу и не вкуришь - ни то это шефский концерт агитбригады сумасшедшего дома, ни то ночной песенный слёт сатанистов.
На балконе десятого этажа заходилась хохотом рыжая ведьма, с радостью обозревая толпу мужиков в рясах, подсвеченную факелами.
Во всех окнах и на балконах творился сущий аншлаг. Не думаю, что этой ночью кто-нибудь в микрорайоне сумел заснуть.
И всё бы ничего, но дёрнул же чёрт Вжика с Баламутом блеснуть перед Натахой своим умением спеться в дуэте. Надо Вам сказать, что эта сладкая парочка имела все шансы стать звёздами эстрады, ибо оба не имели ни голоса, ни слуха, но петь любили сильнее, чем медведь бороться.
Вот они и затянули напоследок дуэтом Серовскую "Давай друг друга украдём..." Может это где-нибудь и считается вокалом, но у меня лично возникло стойкое ощущение, что где-то рядом хулиганы-садисты живьём едят кошку.
Как закономерный итог, со всех окон во Вжика с Баламутом полетели цветы от слушателей. Причём, прямо в горшках...
.......А вот страдать-то пришлось Наташке. Вжик к делу её охмурения подошёл со всей сурьёзностью и начал её обкладывать, как волчью стаю красными флажками.
Наташкин папа, повадился по выходным составлять компанию Вжику на охоту или рыбалку и иначе, как "сынок" Вжика уже и не величал.
Наткина мама Вжика просто ОБОЖАЛА. Представьте себе женщину, что полжизни прокочевала вслед за мужем по военным гарнизонам, поднимая двух детей на офицерскую зарплату, встречаясь с мужем исключительно по ночам.
А тут вдруг в доме завёлся Вжик, который, как барбоска блохами, был окружён неимоверным количеством друзей, приятелей и знакомых.
Натахина квартира начала неумолимо превращаться в продуктовую базу.
С утра с ближайшей колхозной коптилки рыбколхоза работяги завозили пару ящиков копчёного угря и камбалы. После обеда - завоз овощей и фруктов с рынка. Мясо в доме уже и не знали куда девать.
Как мне пожаловалась Наташка - когда она умудрилась что-то резко ответить Вжику по телефону, мать с ней три дня не разговаривала, а папаня заявил, что если он ещё раз что-нибудь подобное услышит, то невзирая ни на что, снимет ремень и объяснит одной "рыжей непутёвой кобыле", как надо правильно разговаривать с мужчиной.
Натаха уже не знала - ей смеяться или плакать...?
Дошло до того, что если Наталья приходила домой одна, то любящие родители тут же на неё наезжали - " Ты почему одна..? А где Володенька..? А его любимый грибной супчик сварила..."
Ко всему этому мероприятию ещё примазался и Мося с Мгопо, активно просвещая подруг Натахи рассказами о Вжиковой преданности и непорочности.
С учётом того, что Натаха в течении недели была вся переодета в новое модное тряпьё, а на работу и с работы доставлялась исключительно автотранспортом зарубежного автопрома, в обязательном порядке нахлобученная свежим букетом, многие её подруги сделали себе мнение о недостаточной Натахиной адекватности и начали улыбаться при встрече Вжику улыбками охотящихся акул.
Опять же, невзирая на свою безалаберность, Вжик был далеко не дурак.
При случае, мог быть крайне интересным собеседником, а уж рассказчиком был, каких мало.
Он как-то быстро приучил Натаху обращаться к нему за советом и за решением каких-либо бытовых проблем.
У мамы День Рождения и у неё есть мечта..? Да, говно вопрос..! И вот уже бригада наладчиков устанавливает дома новую стиральную машину.
Младшего брата Натахи вот-вот попрут из университета за несданную сессию и папа с мамой не знают что делать...?
Да, говно вопрос..! Муля с Мосей посетили ректора университета и мальчику автоматом зачли всё что он не сдал сейчас и ещё не сдаст в будущем.
Дома образовалась проблема с забитыми стоками в трубах...? Да, говно вопрос ! Вжик с Баламутом и Мгопо заехали в ЖЭК и весь состав ЖЭКа, включая начальника и бухгалтера, целый день, заискивающе заглядывая в глаза Натахиной маме, старательно меняли ВСЕ трубы в квартире.
У папы не заводится его "Жигули", а в сервисе его поставили в очередь на следующий месяц...? Да, говно вопрос ! Утром приехал эвакуатор с сервиса, а на следующий день машину привезли заново покрашенную и с новым движком.
И так далее..., и так далее....
В общем ОБВОЛАКИВАЛ Вжик Наталью, как тот паук Муху-Цокотуху. Вершиной Вжикова цинизма, на мой взгляд, было его заявление в ответ на робкие Натахины поползновения и намёки на постель. На все её попискивания про нежность и романтизм, Вжик неизменно оставался непокобелин - "Только после свадьбы !"
И это заявлял человек, которого в Риге знала каждая собака и чья репутация, как Вы наверно понимаете, не очень напоминала репутацию юного монашеского послушника даже издали.
Бедная Натаха уже и не знала, что думать. При всём при этом, романтические мероприятия продолжали рушиться на многострадальную Натахину голову одно за другим - то это ужин на плоту посреди лесного озера на закате, то ночное катание на яхте, то конные прогулки вокруг средневекового замка и т.д... и т.п...
И надо бы Вам заметить, что Наталья реально была просто напросто - КРАСАВИЦА..! И, соответственно, абсолютно привыкла к повышенному мужскому вниманию, а тут вдруг вокруг неё образовался просто вакуум какой-то.
Мужчины вдруг начали себя вести предупредительно-вежливо, собственный начальник и тот стал разговаривать каким-то просительным тоном. В общем - одни сплошные непонятки ! Вот тут-то Вжик и перешёл к заключительной части охмурения.
............Продолжая свой рассказ про охмурение Вжиком своей будущей жены, надо Вам напомнить, что сама Наталья - редкий любитель экстрима, который ещё и Вжику могу дать очков сто форы.
В общем Вжик её решил и тут удивить. Те, кто знаком с этим персонажем моих рассказов, наверняка догадываются, что по части экстремальных приключений Вжик способен был удивить кого угодно до состояния впадения в ступор и квадратных глаз.
Но, давайте по-порядку.
Сначала Вжик завлёк свою рыжую зазнобу на чудненькое мероприятие по скоростному спуску на байдарках по горной реке.
Во-первых, до этого Вжик ни то, что байдарки никогда не видел, он и слова-то такого не знал. Во-вторых, всё что человечеством было изобретено для передвижения в водной среде, с Вжиком дружить отказывалось напрочь.
Короче говоря, всё до чего дотягивался наш друг, успевало только булькнуть. Нормального человека подобная карма могла бы и насторожить, но только не Вжика.
В общем, вернулся наш Вжик из этой поездки с двумя сломанными рёбрами и лёгким сотрясением мозга. Хотя по поводу второго диагноза - я и по сей день сомневаюсь.
Что там произошло - загадка ! На все наши вопросы Натаха только начинала ржать, чуть ли не до мокрых следов на полу.
Может быть нормальный мужчина углядел бы в происходящем некое знамение или перст судьбы, но только опять-таки не Вжик.
Когда Баламут рассказывал, как Вжик решил сделать Натахе предложение во время спуска на парашютах, он плакал навзрыд чистыми и непорочными слезами младенца, задыхаясь и похрюкивая от радости и гордости за друга.
Вот, честно должен признаться, никак у меня в одну логическую цепочку не укладываются два таких понятия, как Вжик и парашют.
По мне - так эти понятия вообще из разных реальностей ! Оно, конечно, три десятка ирландских чертей могут станцевать джигу на моей голове, но это не прибавит мне понимания, как человек панически боящийся высоты, вдруг сподобился сигать за любимой женщиной из задрипанного "кукурузника" с истошно-перепуганным воем про любовь.
Чтоб меня перекосило, но мне почему-то кажется, что признаваться женщине в любви можно способами, не обязательно приводящими к последующему заиканию и возможным проблемам с кишечником.
Не знаю, как там у Вжика было с проблемами, но когда Баламут в красках живописал эту историю во время вечерних дружеских посиделок, пацаны, валясь по полу, эти самые проблемы чуть себе и ни поимели.
...Оказывается, когда Натаха с радостным визгом выскочила из самолёта и принялась парить в небесах без всякой метлы и ступы, Вжика, как бы это помягче сказать, слегка переклинило.
Вытолкать Вжика под солнечные лучи воздушного пространства из затхлой коробчёнки самолёта пытались целым коллективом.
Борьба с перехотевшим Вжиком закончилась закономерным результатом - инструктор и его помошник отправились догонять Натаху почти сразу. Вслед за ними отправился парить и второй пилот, слава Богу имевший на себе парашют.
Лётчика и Баламута от этой участи избавила дверь кабины.
После посадки, по словам Баламута, очень долго не могли поймать Вжика, который с радостными криками бегал по взлётному полю, время от времени норовя упасть в траву и обняться с землёй.
И чтобы Вы себе думали ? Думаете эти намёки судьбы смогли остановить Вжика в его стремлении к воздухоплаванию ? Как бы не так !
Если уж не получилось ошеломить Наталью потоскливой песнью про любовь в свободном падении, наш друг твёрдо вознамерился довести дело до конца, арендовав воздушный шар для ночного полёта под звёздами, с целью придания будущему своему признанию отблесков романтического флёра.
Но судьба опять решила всё иначе, видимо рассудив по-взрослому - "Всё должно быть не скучно !".
И вот над ночной Ригой плывёт воздушный шар, в корзине которого обнявшись замерли две фигуры, наслаждаясь видами и огоньками Старой Риги и ночным звёздным небом.
В это время по Даугаве, что протекает через центр города, прямо под парящим в вышине воздушном шаре, потихонечку чапал арендованный кем-то речной параходик, где мирные люди, не чуя никакой беды, праздновали свадьбу.
Ели, пили, орали "горько !" и никого не трогали.
Во- первых, этих бедняг никто загодя не предупредил, что нынче в ночном небе парит "везунчик ? 1". Во-вторых, откуда бы им знать, что каждое непотопленное водное средство Вжик привык считать чуть ли не личным оскорблением..?
Вот и гуляла себе мирно свадьба. И при очередном дружном вопле "горько" на головы компании и столы составленные на корме внезапно и рухнула корзина со сдувшимся воздушным шаром, из которой и вылетели обескураженный Вжик и дико ржущая рыжая красавица.
Мало того, что все столы поразметало, так и остатки шарика затянуло под корму, отчего пароходик потерял всякое управление и его снесло течением в залив, откуда его только утром портовым буксиром и вытащили.
В общем, благодаря Вжику воспоминания о свадьбе для молодожёнов стали незабываемыми !
Складывалось впечатление, что Вжик готовится к решающему шагу в своей судьбе и это как-то уже начинало нервировать не только Наталью....
...................Заканчивая свой рассказ про сватовство Вжика, я думаю нет смысла уточнять, что переклинило Вжика на Наталье намертво, насквозь и напрочь.
Бывает такое с серьёзными мужчинами. То, что уложить в постель женщину для нормального мужчины не является шибко большим затруднением - факт давно известный. Но вот бывает такое в мужской судьбе - только ОНА, только её улыбка греет сердце. Только её радостям ты готов радоваться вместе с ней. И только её уткнутый тебе в подмышку носик дарит тебе ощущение счастливого покоя.
И вот тут-то и начинает происходить то, что кардинально отличает мужика от мужчины. Мужчина не завлекает женщину в постель, он её в себя ВЛЮБЛЯЕТ...! Он делает всё так, чтобы женщина желала его до мокрых, простите, трусов, чем ,собственно, Вжик и был занят.
Видимо, сказались советы товарищей и Вжик сделал всё, чтобы Натахе рядом с ним никогда не было скучно, она чувствовала себя рядом с ним защищённой маленькой девочкой и абсолютно его не стеснялась, чувствуя себя естетственно и не напрягаясь.
В общем - кто молодец...? Вжик - молодец..!
Короче наступил день решительного штурма ( по мнению Вжика..). И вот на террасе ресторанчика на берегу лесного озера, по глади которого на фоне заката рассекают белые лебеди, подкрепив себя мясной соляночкой, Вжик ухватив ладошку внезапно заробевшей Натахи и уткнувшись глазами в глаза, замогильным голосом озвучил самую страшную для любого холостяка магическую фразу - "Выходи за меня замуж !"
Причём, по своему обыкновению, Вжик начисто забыл, что ему долго и нудно вталдыкивал в голову Дрюня. Ну вылетело у пацана из головы, что не мешало бы перед этим хотя бы намекнуть девушке о испытываемых к ней чувствах.
Переволновался, видать, и подзабыл. Замерла Натаха, будто деревянная, голову опустила.
Вот тут-то Вжик и выдал, то самое искреннее, что и отличает мужчину от мужика, то, что может сказать только сильный человек, не боясь показать своей слабости - " Рыжик, неужели оттолкнёшь меня ? Скажешь "нет" и моё сердце остановится, ведь оно только для тебя бъётся, душа моя...."
Натаха белугой заревела и кинулась Вжика обцеловывать.
Тут и оркестрик в кустах грянул, со всех сторон пацаны с девчонками поздравлять набежали, а в небо взвилось тысячи полторы белых голубей. Красиво - слов нет..!
Откуда столько белых голубей взялось - ума не приложу, видать со всей Латвии собирали. Только я Вам так скажу - если бы на этом всё и закончилось, то это была бы история не про Вжика.
Честно скажем, я в голубях не спец ни разу. И чем их там пугают, чтобы они все сразу взлетали - тоже не в курсе.
Но вот то, что они с перепугу начинают сраться, как ненормальные - с этого дня я запомнил намертво !
В общем, картина была - романтичней некуда. Закат солнца, берег лесного озера, над которым вьётся огромадная стая белых голубей, разбегающиеся друзья, а посредине Вжик с Натахой - все в белом..!
Я под навес какой-то заскочил, а там Мгопо со своей шоколадной латышской физиономии голубиное дерьмо вытирает и от счастья аж похрюкивает.
Посмотрел и говорит - " Знаешь, друг мой Гризли, за что я русских люблю ? За Ваши сказки ! У Вас все сказки свадьбами заканчиваются ! И только потом начинает говно на голову сыпаться..!"................
............Продолжая рассказывать о подвигах и деяниях великого "шалапута", известного моим читателям под именем "Вжик", после серии удачных морских подвигов ( о которых я писал ранее ), Вжик ненадолго угомонился, что ужасно угнетало его неуёмную кипучую натуру и вводило в состояние депрессивного характера.
Но все мы понимали, что это - затишье перед бурей. И она, таки, грянула.
Сидим, едим, как обычно - никого не трогаем. Влетает Вжик - глаза горят, волосы - дыбом, весь - кипит- " Пацаны, аэроклуб продаёт дельтаплан с моторчиком. Пришла пора покорять воздушный океан !"
Спорить с Вжиком, когда он уже мысленно атакует самолёты НАТО на дельтаплане - себе дороже.
Остановить Вжика - это задача сродни идее организовать публичный дом при женском монастыре ( усилий много, результат - маловероятен..).
Короче - КУПИЛИ. Первый торжественный вылет нашего " Альбатроса" назначили на ближайшее воскресение. И вот, представьте - лето,жаркий воскресный день, на юрмальском пляже - народу ( плюнуть некуда..), на дюне стоит толпа мужиков - ждут чего-то.
Издалека начинает приближаться тарахтение летающей сенокосилки - " Чух, чух, чух, чух......" И вот над пляжем, на высоте метров шести ( не больше ) медленно проплывает чудо авиастроения, сляпанное из бумажного змея, мотора от газонокосилки и деталей какого-то гигантского вентилятора - " чух, чух, чух...."
Народ на пляже пальцами тыкает, в истерике бьётся.
За штурвалом ( был там и такой элемент) - рядком двое ( Вжик и Баламут ) сидят, обряженные в лётные шлемы, меховые лётные куртки и... унты.
Жара. Мы на дюне в шортах и майках потом исходим, а эти, в унтах которые, поблёскивая стёклами лётных очков, с высоты шестиметрового поднебесья нам ручками приветственно помахали и дальше почухали вдоль пляжа - чух, чух, чух........
Пацаны, восторженно взревев, криками радости приветствовали первых воздухоплавателей нашего коллектива.
" Парят, наши орлы..!" - прошептал Муля, вытирая скупую мужскую слезу радости, набежавшую в приступе гордости за наших неустрашимых собратьев.
Дрюня, сняв солнечные очки и задумчиво глядя вслед "Альбатросу", важно напыжившись, с видом старого бывалого аса воздушных битв, произнёс - " Ща "бочку" выполнять будут...!" ( подозреваю, что на этом Дрюнино знание элементов высшего пилотажа и заканчивалось.
Тотоша, пожевав что-то невидимое губами, задумчиво глядя на мерно чухающий экстравагантный летательный аппарат, вопросил - " Интересно, пацаны мёртвую петлю исполнять будут...?"
Весь коллектив, в едином порыве, выдохнул - " Тяпун тебе на язык...!".
"Альбатрос", медленно продефилировав над пляжем, развернулся и полетел над пляжем в обратную сторону по направлению к нам - чух, чух, чух......
За штурвалом, закаменев гордым лицом, восседал Вжик, всем своим видом напоминая напыжившегося кота, принесшего к ногам хозяина дохлую мышь ( ей, ей у Гагарина - лицо попроще было....)
Из-под шлемофона по лицу обильно сочился пот, но Вжик не обращал на это никакого внимания, намертво уцепившись в штурвал, удерживая на курсе гордо парящий " Альбатрос", который лёгкими порывами ветерка с моря норовило унести куда-нить к чёртовой матери.
К великому нашему изумлению, из-за пазухи Вжика выглядывала мордочка маленькой собачки Баламут же, в противовес Вжику, крутился в кресле, как намыленный и всё время пытался что-то рассмотреть на пляже.
" Альбатрос", величаво раскинув свои, чёрт его знает из чего сварганенные, крылья почти поровнялся с нами - чух, чух, чух..... ( гордо выпевал его двигатель ! )....
И тут Баламут что-то разглядел на пляже, настолько поразившее его воображение, что он дернул Вжика за рукав и захлёбываясь в радостном крике , начал тыкать пальцем вниз.
И оба этих "адиёта" дружно перевесившись на один край аппарата, забыв обо всём на свете, дружно уставились вниз. С учётом того, что оба весили с добрый центнер каждый, "Альбатрос" встал на крыло боком и , исполнив изящный вираж, ухнул в море в районе третьей мели.
Над дюной пронёсся дружный вздох, слегка сдобренный ненормативной лексикой....
Когда Вжика и Баламута вытащили на берег, глаза последних горели азартом и нешуточным восторгом. Мокрые, нелепые, но до невозможности - СЧАСТЛИВЫЕ.
Тут из-за пазухи Вжика на песок выпрыгнула мелкая рыжая собачонка и звонко тявкнула. В тишине раздался начисто отмороженный голос Мули - " А это ещё что...?"
Сияющий счастливыми глазами, Вжик выдал ответ, заставивший толпу мужиков, на глазах изумлённого пляжа, попадать на четвереньки и захлёбываясь счастливыми всхлипами, прорыдать слезами незамутнённой ничем радости минут двадцать.....
Ответ звучал так - " Чёрт её знает....! Порода неизвестна, а назвали мы её с Баламутом - Белкой. "
Глядя на двух покорителей воздушного пространства дружелюбным взглядом из-под бровей и похрустывая кулаками, сделав шаг в их сторону, Муля ласково поинтересовался - " А Вы, мляти поднебесные, уже решили - кто из Вас сегодня будет Стрелкой..? ".
А теперь, друзья мои, представьте лица отдыхающих людей на пляже, мимо которых с необычайной скоростью и прытью проносились вдоль кромки прибоя две фигуры, обряженные в мокрые меховые куртки и унты, с лётными шлемофонами на головах.
За ними неслась двухметровая фигура, размахивающая пудовыми кулаками и оглашая воздух загадочными выкриками - " Белка, млять. Стрелка, ети твою. Стоять..!!! Догоню - порву, Икары хреновы..!"
За ним, весело и игриво потявкивая, неслась несостоявшаяся космонавтка.
По прошествии нескольких дней, сидя в кафе и красуясь свежим синяком на пол лица, Вжик пояснил нам, что во время полёта над пляжем ( когда он уже собирался уходить в верхние слои стратосферы...), Баламут показал ему внизу тётку с ТАААКОЙ грудью, что ему показалось что на одеяле посередь пляжа отдельно лежит гигантская женская грудь с пришпадоренной по недоразумению к ней худенькой женской фигуркой.
" Сами понимаете, рука и дрогнула." - объяснялся Вжик.
Мося задумчиво протянул - " Как ни крути, пацаны, а все беды - от баб..! "
...........................Был у нас такой друг - Самоделкин. Что самое смешное - это была его настоящая фамилия. По шерсти была и кличка, т.к. он с самого детства вечно копался с каким-нить железом, постоянно что-то с ним вытворяя.
С детства нам то мечи и доспехи мастерил, то велосипеды модернизировал. Одним словом - золотые руки были у человека.
Достигнув возрастного рубежа - под тридцать, Самоделкин являлся собственником нескольких автомастерских, что ему абсолютно не мешало ковыряться самому с железом, постоянно что-то изобретая.
А, надо заметить, что по натуре был он редким молчуном, за что в народе был ещё известен под кличкой " Цица"( производное от имени Цицерон ) и, как все молчаливые люди обожал Вжика, который умудрялся изъясняться за них обоих.
Учитывая неуёмную энергию и фантазию Вжика, Самоделкин с прилежанием, достойным лучшего применения, постоянно осуществлял гениальные задумки Вжика и Баламута - то они пытались построить летающую тарелку, то реактивный дельтаплан, то авто с пороховым ускорителем.
В общем, не давали покоя ни себе, ни окружающим. Каждое испытание их нового "шедевра" являлось праздником для нашего дружного коллектива и головной болью для их родных и близких.
И вот эта троица вкупе с Мосей и Бугаём куда-то на месяц выпала из поля нашего зрения. И тут объявляется Вжик и заявляет, что они сотворили мини-подлодку и в честь его Дня Рождения состоится торжественное погружение нового подводного судна в устье реки Даугава, на которое и приглашаются все желающие поздравить юбиляра с праздником, а заодно и оценить очередной взблеск ( чтоб не сказать - бздык..) гениальной инженерной мысли троицы изобретателей, в очередной раз поразившей умы мировой общественности.
Подлодка, мол, уже прошла все испытания и желающие погрузиться в водную пучину, гарантировано получат НЕЗЕМНОЕ удовольствие.
И вот человек двести девчонок и мальчишек собрались в устье Даугавы. Понятное дело - столы, еда, музыка орёт.
Счастливый именинник - гордой павой рассекает. И тут катером на буксире притащили новоявленный " Наутилус".
С виду этот будущий покоритель подводных глубин шибко напоминал плавающий огромадный холодильник, украшенный по бортам дюжиной иллюминаторов и разводами ржавчины ( мне кажется, что они его и смастерили из холодильников сосвалки..).
На носу гордо красовалось, выведенное масляной краской шкодливой рукой Вжика, имя корабля - " Пося".
На наши вопросы по поводу странноватого имени гордого подплавсредства, Вжик нам разъяснил, что на полное имя " Поссейдон" у них элементарно не хватило краски, поэтому они решили обласкать судно нежным именем "Пося".
Выглядело всё это крайне сомнительно. Но присутствие и участие Самоделкина вселяло уверенность в благополучном исходе погружения. В крайнем случае, он утверждал, что агрегат - СПОСОБЕН всплывать.
Ансамбль грянул " Прощание славянки" и мы полезли во внутрь.
А там трубки какие-то висят, что-то шипит, двигатель в корме подшипниками завывает, но табуретки возле окошечек приварены на совесть.
Отошли мы своим ходом метров на пятьдесят от берега и нетерпеливый Вжик, гордо просанившись, отдал Самоделкину команду по всей флотской форме - " Цица, ныряем..!"
Тот какую-то кнопочку и нажал.
Если Вам когда-нибудь доведётся оказаться внутри ныряющего утюга, то Вы в полной мере сможете оценить весь набор радостных ощущений, который мы испытали в этот радостный и счастливый день.
Лодка бумкнулась днищем об дно, подняв тучу мутного ила, и явно никуда уже плыть больше не хотела. Самоделкин что-то лихорадочно крутил гаечным ключом в носу лодки, Баламут - задумчиво ковырялся в носу ( в своём , собственном..) и только Вжик, в приступе неуёмного восторга, усавившись в иллюминатор, радостно взвыл - " Пацаны, гляньте - красотища-то какая...! Смотрите - рыбка."
И мы дружно проводили взглядами проплывающую сквозь илистую муть одинокую грустную уклейку.
Фраза Самоделкина - " Всё. Кирдык! Воздух из цистерны стравило!" не всем была понятна, но настроение подняла до невообразимых вершин.
Когда мы попытались обратить внимание Вжика на не совсем правильное поведение "Поси", намертво развалившегося на речном дне и всплывать никуда не собирающегося, то были осчастливлены Вжиковыми инструкциями - " Пацаны, спокуха. Всё под контролем. Будем выходить через торпедные аппараты..! " ( а ведь, трезвый был...).
Как при этом выглядело лицо Самоделкина, который только сейчас осознал, что он "забыл" ещё и пришпандорить к "Посе" торпедные аппараты - описанию не поддавалось.
Цитировать все праздничные пожелания в адрес Вжика, которыми осыпали его друзья, пока был воздух, я, думаю, не имеет смысла.
Мне кажется, что большинство звучащих слов Вы и без меня знаете, а предлоги "на", "в"," по" и "через" наверно проходили в школе. Остальное помню плохо, вытащили нас, когда мы уже были без сознания.
Вжик потом утверждал, что это было его самое замечательное празднование Дня Рождения ( ещё бы - второй раз родился...).
С тех пор, я стал считать, что главное на праздновании Дня Рождения - это наличие катера с бухтой крепкого троса и двести пар крепких дружественных рук на берегу.....
...............................Еду я сегодня в машине, а по радио - реклама рыцарского турнира в Коломенском. И вспомнилась мне история, как мы с пацанами принимали участие в игрищах ролевых ( тьфу под ноги тому, кто про секс подумал..).
Тогда только-только появляться стали ролевые исторические клубы, клубы исторического фехтования и разные прочие "толкиенисты" со товарищи.
Где уже Вжик прослышал, что в лесу у Бабитского озера проводится какое-то ролевое игрище и на него приглашаются все желающие - для меня загадка.
С вечера это, вечно кипящее энергией, создание обзвонило всех пацанов и, щепелявя и посвистывая, сообщило, что завтра поутру мы все собираемся в лесу возле озера на "стрелку" - ни то с толкинутыми, ни то на "толковище.
К десяти утра возле леса плюнуть было некуда. Вдоль дороги, забитой дорогими иномарками, кучками тянулись от автобусной остановки странные люди в странных одеждах, навьюченные рюкзаками, луками и мечами.
На стоящую возле машин, толпу молодых людей, с виду напоминавших бабушкины шкафы и комоды, они старались пялиться поменьше от греха подальше.
Им даже в голову не могло прийти, что это, как раз, те самые приглашённые гости, истомившиеся от желания примерить на себя какой-нить фэнтэзийный образ. Кучка пацанов ( человек под сто с лишним...), по разному услышав с вечера маловразумительный посвист Вжика, истолковала его призыв в меру своего понимания.Поэтому, у многих в руках виднелись бейсбольные биты, у кого-то оттопыривались полы пиджаков, а у некоторых и вовсе из- под плащей выглядывали обрезы помповушек.
Тут подъехало несколько "жигулей", из которых повываливались дядьки от 40-ка годиков возрастом, обряженные в подобие средневековых доспехов. Лица их были суровы и решительны. От кучки, отдельно стоящих руководителей сего действа, прибежал Вжик и быстренько растолковал пацанам - что к чему.
Поскольку продвинутыми членами клуба мы не являлись, нам досталась унылая доля - изображать из себя толпу орков, которую, по замыслу организаторов, должны героически разогнать " доблестные рыцари" меча и магии.
Тотоша радостно хрюкнул и повёл часть нашей "орочьей орды" к багажнику своей машины, сопровождая это мероприятие малопонятным высказыванием - " хоть раз в жизни тёща вовремя подсуетилась. Пошли, пацаны, у меня там две полных упаковки, как раз ей на весь урожай..! ".
Не буду утомлять Вас подготовительными подробностями. Скажу только, что наша роль заключалась в том, что мы прячась в лесу, должны были дождаться эльфийских разведчиков и последующей за этим ужасно страшной атаки доблестных рыцарей, после чего обязаны были в жутком испуге разбежаться по лесу, где нас будут отлавливать ( и связывать....???!!!) неописуемо воодушевлённые своей победой рыцари "светлого образа".
Рыцари, некоторые из которых, своим будущим жертвам едва-едва дышали в пуп, убедившись, что мы свою роль усвоили, слегка приободрились.
В общем - действо НАЧАЛОСЬ...
Пацаны, подоставав из багажников у кого что было, скучковавшись в будущее жертвенное стадо удалились метров на триста в лес, где и расположились на опушке вкусить - " у кого что было...".
Светило солнышко, в лесу надрывались трелями, в поисках сексуальных партнёров, птицы, обоняние радовал смолистый запах соснового леса.
Бегать не хотелось ни в какую и ни разу. Ничто не предвещало беды.
Часть пацанов во главе с Вжиком и Тотошей всё-таки решили поиграть слегка в " войнушку" с романтичными недорослями и их жутко воинственными великовозрастными "вождями".
Учитывая, что пацанам перед этим популярно разъяснили, что орки - это нехорошие существа, которые творят всякие непотребства и даже едят человеков ( без соли и специй ), ребята, хоть и не пищали от восторга, но в роль вживались старательно. Первой ласточкой сбоя сценария послужили истошные визги и дым костра с той стороны куда ушёл наш "передовой отряд" .
Три "эльфийских разведчика", развешенные на соснах за ноги, норовили объяснить пацанам всю негуманность их поведения, на что последние оправдывались врождённым отсутствием человеколюбия ( присущим оркам от зачатия..) и продолжали стараться приспособить над костром самодельный вертел, с прикрученным к нему четвёртым эльфийским разведчиком.
Тот, нарушая все каноны образа светлого рыцаря, жариться молча отказывался категорически и оглашал лес таким жалостливым визгом, что даже нордически-стойкого Мулю прошибла слеза умиления.
Пацаны развлекались по ПОЛНОЙ. В полном соответствии с канонами любителей тонкого казарменного юмора, присущего всей нашей робкой и застенчивой дворовой компании.
И тут на поляну, видимо расслышав закодированный сигнал об обнаружении орочьей орды, пришедший от недожаренного разведчика, выметнулась орава атакующего рыцарства, грозно размахивающего поделками из нержавейки и пугающего грохотом жестяных доспехов.
Выглядело это настолько грозно и решительно, что все белки в лесу - неделю от смеха заикались.
Когда лава атакующих непримиримых борцов со "злом" наткнулась на дружный залп обрезов охотничьих ружей, щедро заряженных соляными запасами Тотошиной тёщи ( ну может где и попалось пара дробовых зарядов...), не сказать, чтобы она и совсем прекратилась - просто волна атаки изменила вектор движения в обратную сторону и переросла в фазу хаотичного движения по принципу - " Спасайся.., кто может..! ".
Дальше всё смешалось в кучу разрозненных картинок, по сравнению с которыми панорама Бородинской битвы - как есть детская мазня.
Ну как Вам описать красоту порыва праведного гнева Мули, размахивающего двухметровым сосновым бревном, издающего трубный рёв раненого боевого носорога ? Какими краскам описать боевой азарт Вжика, пытающегося недожёванным куском колбасы выманить на честный поединок, запершегося в "Жигулях" доблестного рыцаря...?
Как описать детскую наивную радость Баламута, норовящего привязать к муравейнику гордого одоспешеного рыцаря...?
Какими художественными мазками можно передать сосредоточенность и одухотворённость лиц Тотоши и Скипидара, пытающихся развесить на сосне представителей пленённых "сил добра", изматывающих все резервы своего художественного таланта в усилии изобразить подобие новогодней ёлки.....?
А как описать, вошедшего в раж, Мосю, целеноправленно старающегося вбить в землю чудака в рыцарских доспехах самой натуральной оглоблей...?
( Где он её в лесу надыбал - загадка. Одно слово - еврей...! )
Крики азарта и призывы о помощи эхом гуляли по лесу. Тут и там неслись вопли - " Загоняй их..! К озеру, к озеру прижимай..! ".
" Перевесь его. Упитанный гадёныш попался, третья ветка уже ломается..."
" Пацаны, все сюда ! Я тут в норе бурундука в шлеме нашёл..! "
" У кого зажигалка есть ? А то эти говнюки в камыши попрятались...! "
Подлесок ходил ходуном. Радость пацанов от воскресного развлечения - не имела предела.
К вечеру пленников освободили, щедро поделились коньячком и договорились в следующее воскресение собраться опять - поиграть в " Зарницу". Радостно гомонящие пацаны благодарили Вжика за доставленное удовольствие забытого детства и разъезжались кто куда.
Кто - посидеть в кабак, отметить победу над "силами света", кто - по домам, радовать семью возвращением папы со спортивного состязания. Муля, приехав домой и ставя машину в гараж, привлечённый странными звуками из багажника, обнаружил там забытого связанного "рыцаря", но умиротворённый удачно проведённым выходным, не взял с того ни копейки за бесплатное катание в его машине, а на радостях - отправил того на такси домой.
Надо ли говорить, что в следующее воскресение к 10.00. утра в лесу у Бабитского озера нас собралось уже человек триста.
Но никто из представителей сил "добра и света" почему-то не приехал. Мы немножко погрустили и решили поехать в ново-открывшийся пентбольный клуб всей компанией.
Но это уже совсем другая история...
...............................................Побежал я нынче по утру в магазин, а у входа сидит мужик в коляске со сломанной загипсованной ногой с ВЕСНОЙ во всю рожу и так живенько глазами палит по мимопроходящим женщинам, что впору его энтузиазму завидовать. И вспомнилась мне одна история из моей молодости.
Лето, жара. И надо же было Баламуту сподобиться сломать себе ногу. Сидит на даче, по участку на коляске рассекает. А чтобы он и вовсе не одичал, заботливый друг Вжик приволок ему стереотрубу на треноге ( где он её оприходовал - Бог весть ).
И вот образовалось у Баламута новое хобби - в трубу соседей разглядывать, да девок купающихся в реке, взглядом ласкать. Ни то развлечение, ни то извращение, но что возьмёшь с больного человека...?
А надо заметить, что через два дома от Баламутова дома, на лето дачу сняла, как на грех, группа девушек - студенток ни то духовной академии, ни то духовной семинарии - в общем, какие-то девы монашествующие.
Как они там оказались и что они там делали - история умалчивает. Но девчонки были, я Вам скажу, как на подбор.
Мы с Дрюней, честно признаться, тоже пару раз к Баламуту заскакивали окрестностями в трубу полюбоваться, когда они купаться на речку ходили.
И Баламут аж слюной захлёбывался, когда разглядывал их старшину группы.
Я таких эпитетов отродясь не слыхивал. И какая у неё грива роскошных волос, и какая у неё женственная фигура, и какие у неё длиннющие стройные ноги, и какая у неё гордая стать.
В общем, задрал Баламут своими восторгами ВСЕХ...!
А хуже всех - Вжику. Как-то так получалось, что эта старшая группы монашествующих красоток, всё время купаться ходила отдельно от всей остальной толпы и в трубу-то Баламуту стати её видны, а лицо никак не разглядеть.
Но отсутствием фантазии Баламут не страдал, поэтому образ недоступной красавицы становился всё вожделённей и вожделённей день ото дня.
Как-то он даже умудрился и нам с Дрюней показать в мутную оптику предмет своей неземной страсти, сопровождая показ охами, ахами, обильным слюновыделением и сладострастными стонам - " О..., какие у неё волосы..! Посмотрите, длиннее ягодиц..! А, Вы , только гляньте, какая у неё аккуратная попка. А, ноги...! Вы видели какие у неё ножки...?"
А она всё время почему-то спиной к нам - ну никак эту красоту спереди разглядеть не получается. Нам-то с Дрюней - один хрен, по кому тут Баламут воздыхает круглые сутки, а вот Вжику - пропадать, т.к. неугомонный Баламут достал его планами по охмурению недоступной красавицы до состояния тихого бешенства.
И вот мы как-то заехали проведать Баламута, а тот как раз и протирает глазом дыру в оптике, наслаждаясь видом купающейся наяды, которая видимо в силу каких-то религиозных убеждений купалось всё время ещё и голышом.
И смех и грех - пропадает друг прямо на глазах. И как он к Вжику прикопался - вот вынь и положь ему мечту его воздыханную. а то ему уже и жизнь без неё не мила. И что мы за друзья такие. что готовы бросить его в одиночестве в тяжкую годину сексуальной неудовлетворённости ? Одним словом - достал.
И Вжик, вооружившись всем запасом своего красноречия, поскакал в припрыжку на речной бережок уговаривать вожделённую мечту Баламута составить тому компанию в разделении ужина и романтического вечера.
Мы затаились у Баламута в ожидании возвращения новоявленного Купидона с робкой надеждой на захватывающее развитие романтического сюжета. Как ни крути, а монашек охмурять нам не доводилось.
Лицу возвращаегося Вжика , мог бы позавидовать яблочный уксус.
" Ну, что...?" - мы в один голос с Баламутом. Вжик горестно покачал головой - " Не, пацаны, что хотите со мной делайте, но я больше туда не пойду. Это же просто какое-то железобетонное существо. Я и про травму Баламута, и про надорванное сердце, и про мечту всей его жизни, и про зов души - и ВСЁ впустую...! Нет и всё...! Мол, не могу, хоть режьте..! "
Зная Вжиково красноречие, мы так искренне удивились, что не смогли придумать ничего лучше, чем вопросить - " ПОЧЕМУ...?"
Ответ Вжика мы все помнили долго и часто потом цитировали - " Да, млять, хрен его этого попа знает ! Сан, ему, видите ли, не дозволяет. Его тут, понимаете ли, поставили за девами приглядывать, так он себя блюсти должен...!"
История эта, как Вы понимаете, быстро распространилась среди нашей дружной компании, а фраза Вжика и вовсе стала среди друзей - нарицательной. Теперь, если кто-то недоумевал по части женской неуступчивости, то ему кратко объясняли - " Ей сан не дозволяет, блюсти себя должна...!"
................................................................Вот что хотите со мной делайте, но осознать женскую логику мне не дано..! Вот оно, конечно, может и существуют где-нить мужчины способные различать эти женские нюансы - " Нет, но....", "Да, но не сегодня..." ( и ещё полтораста звучаний ), но это точно не я.
Особливо всю жизнь подкупало, когда выслушав женское твёрдое "НЕТ", ты разворачивался и шёл по известной, многими поколениями предшественников натоптанной тропе, туда, куда послали, с желанием залиться радостными мужскими слезами ( баба с возу - мужику воля ..), а тебя по прошествии недели вылавливали и бесспорно обвиняли в том, что ты - кобель, бабник, негодяй, подлец ( и ещё полтораста звучаний).
На твое недоумённое - " Ты же сказала НЕТ..! ", на тебя смотрели, как на дурачка и доходчиво норовили объяснить - " Я же сказала нет, НО....! "
Каждый раз, когда приходилось попадать в подобную ситуацию, мне очень хотелось посоветовать женщинам, чтобы они сами друг за дружкой ухаживали.
Они-то друг друга понимают. Вот и пускай тусуются - в полной любви и понимании.
Вот кто меня всю жизнь удивлял, так это Вжик. С женщинами сей доморощенный Казанова общался по принципу поручика Ржевского. Надо, правда, отдать ему должное - никогда женщинам не хамил и всегда был вежлив , в меру своего понимания.
Вот была в человеке какая-то необъяснимая харизма. Пацаны ухаживают, ухаживают, развлекают изо-всех оставшихся сил - цветы, конфеты, шампанское и тут - БАЦ...! Приехал Вжик и увёз.
Как-то раз, при мне история была. Познакомились Тотоша с Скипидаром с какой-то девушкой. Красавица - глаз не отвести..! Выгуливают её уже дня три, словно на мине подорванные.
Оба - красавцы писанные, говоруны и ловеласы. Дошло уже до того, что зубами друг на друга скрипят, а предмет их воздыханий - глазами только хлопает и вздохи томные испускает.
Сидим вечером в баре, девчушку уже всю истанцевали, вот-вот в каблуках надломится, в взгляд - всё грустнее и грустнее.
И тут прибыл Вжик. Рот - от уха до уха, глаза блестят - явно где-то опять какую-то пакость замастырил.
И сходу шасть к девочке под стул - что-то там ищет. Мы с вопросом - что, мол, потерял..? А он нам в ответ зубы скалит - " Да вот смотрю - с девчонки ещё уксус не потёк..?"
Подсел к ней и давай в уши дуть. Та - словно подменили. Колокольчиком заливается. Пацаны насупились, но молчат. А что скажешь, когда эффект на лицо...?
И такое меня любопытство разобрало - что же он ей за пургу несёт..? Стал прислушиваться и, хотите верьте - хотите нет, просто ОСТОЛБЕНЕЛ.
Вот Вы бы как на такое отреагировали..?
"Душа моя, поехали отсюда, пока ты при памяти. Поехали, голышом поваляемся, на звёзды глядючи. Хочешь, я тебе массаж ТАКОЙ сделаю - не поверишь, лошади стонут "
Девчонка ухохатывается до истерики, а у Вжика глаза - честные, честные.
Когда девочка ему в ухо прошептала - " Увези меня отсюда..!", у меня уши от удивления топориком на голове встали..!
Они встали и уехали. Вжика я потом только через неделю увидел, усталого, но счастливого...
Вот с той поры я и зарёкся в попытках понять женщину. Ну, не дано нам, мужчинам, понять выверты женской психологии. НЕ ДАНО...!

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"