Вяземский Григорий: другие произведения.

Жутя и все, все, все....

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Зимние Конкурсы на ПродаМан
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Сказ о "папцанских" приключениях по поиску неведомого и непознанного...

  Вот таким философским вопросом начинал любое своё повествование один из друзей моего детства, так и проживший всю жизнь с жизнерадостной кличкой "Жутя".А "Жутей" он стал по одной единственной причине. Вот обладал человек с самого детства неимоверным талантом рассказчика вкупе с неординарными актёрскими способностями.Оделила природа, так сказать, от души... и большущей ложкой. Особливо ему удавалось исполнение жутких россказней из серии " Однажды тёмной, тёмной ноченькой..." и " в тёной, тёмной комнате...". Ну, Вы в курсе, если что. Собственно , из-за этой его любви ко всяким страшилкам и образовалось его прозвище "Жутя".
  И обуревали Жутю всю его яркую и неординарную жизнь две неописуемых страсти . Первая - это невероятная тяга ко всякой непознаваемой жути и к нездоровой мистике. То его носило в Н-ский треугольник отлавливать инопланетян, где он и сподобился поседеть за одну ночь. То с двумя такими же психами ( Мося и Самоделкин ) норовил смастерить агрегат для поимки привидений, при испытании которого чуть не снесли напрочь Турайдскую башню Сигулдского замка. То на пару с дядей Изей поимел счастье за устройство платных спиритических сеансов по вызову духов Махно и Котовского с целью уточнения месторасположения зарытых ими кладов. Надо заметить, что ни Нестор Иванович, ни Григорий Иванович до общения с этой парочкой не снизошла, а вместо них явилось два материлизовавшися духа в серых костюмах и.... с удостоверениями сотрудников КГБ. После этого эта сладкая парочка к мистике несколько охладела. Правда, ненадолго.
  
  А, второй страстью Жути были женщины. Он их любил преданно и самозабвенно. В одиночку, скопом и малыми группами. Утром, днём и особенно ночью. И всю свою жизнь... до последнего вздоха.
  Ещё обретаясь в пионерском лагере, куда нас однажды всем нашим пацанским кагалом сговорившись законопатили любящие родители, Жутя изобрёл способ скоростного охмурения девочек, которым и пользовался всю свою жизнь.
  Соберёт бывало в одной спальне весь отряд и... давай жути нагонять до мурашек во всё тело. Пацанам-то вроде "впадлу" страх демонстрировать, а девочки с перепугу всем женским составом пионерской дружины так и норовили забраться к Жуте в "люлю" под одеяло. Вроде , как там не так страшно. Женская логика, так сказать, во всей красе !
  Честно признаться, завидовали мы Жуте до зубовного скрежета. Благодаря этому еженочному пионерско-девичьему шабашу на Жутиной кровати, тот был в курсе всех анотомических подробностей строения тел наших пионерских подруг. У кого где родинки. У кого уже сиськи растут, а у кого ещё только два испуганных соска торчат. Ну и так далее. Ну и , понятное дело, технику успокоения встревоженного женского тела Жутя изо всех из нас начал оттачивать самым первым.
  Дело далёкого прошлого, но кончилась эта пионерская эпопея избиением старшеклассника-пионервожатого до состояния полной профнепригодности и массовым побегом из этого лагеря лишения детской свободы и подросткового счастья.
  У меня вообще как-то с этими октябрятско-пионерскими "замутками" с детства отношения не складывались. То меня под торжественный барабанный бой лишили октябрятской звёздочки за "сексуальные извращения" в восемь лет отроду, нанеся непоправимую травму моей неустоявшейся детской психике, заставив всю оставшуюся жизнь искать в себе признаки сексуального маньяка......, то из рядов пионерии чуть не изгнали за создание подпольного красного отряда. Ну мастеризли мы бомбы из подручных материалов. Ну, испытали пару раз. И что ? Всё равно тот особняк уже под снос был отселён, а ново-образовавшийся карьер только на пользу строителям пошёл. За что, спрашивается, нас гнобить было ?
  Ну да речь не об этом. Вспомним за Жутю. Сей подвижник страхо-сексуальной методы совращения женщин с возрастом поимел себе манеру приглашать барышню ( или парочку..) в своё холостяцкое жилище с целью проведения совместного спиритического сеанса. Друзья мои, Вы даже себе представить не можете какое количество женщин мечтает пообщаться с духом Клеопатры, Екатерины Великой или, на худой конец, Дианы де Пуатье. Вот тут-то и звучало - " Вот сейчас мы, душа моя, и узнаем ... зачем в жопе хвостик....". А потом, сукин сын, нагонял такой жути, что девочки начинали отчётливо понимать, что единственное защищённое место от всяческих сакрально-мистических напастей - это Жутина двуспальная кровать, обвешанная оберегами и амулетами. Так, зашугает девок, что им из квартиры выходить страшно.
  Правда, надо отдать Жути должное, он не только страшилки рассказывать умел. Обычно девчонок после второго-третьего оргазма слегка отпускало....
  Я, собственно, друзья мои, к чему про Жутю-то вспомнил ? А, к тому, что Жутя был одним из активистов лихой бригады по борьбе с потусторонним и неведомым, развернувшей фронт борьбы с непознаваемым по всей территории бывшего Советского Союза.Тем, кто читал мои воспоминания о друзьях детства, нет смысла напоминать про Мосю. Человека, вся жизнь которого была посвящена поиску и борьбе с различными проявлениями непознаваемого и неведомого. Этого двухметрового гориллообразного мистика, от дружелюбной улыбки которого некоторые слабонервные люди норовили обмочиться прямо не сходя с места, постоянно "разводили" всевозможные экстрасенсы, предсказатели и оракулы.
  А, надо бы Вам заметить, друзья мои, что на заре "перестройки" в Риге начался прямо какой-то всплеск общественной суеты на тему познания непозноваемого. То редакция "Советской Молодёжи" отправляет экспедицию под Пермь в Н-ский загадочный треугольник во главе с Мухортовым, которую потом и освещает на страницах газеты, неимоверно увеличивая тираж. То, посередь "шумного бала" объявляется бывший производственный технолог, внезапно из тихого еврейского мальчика превратившийся в ассирийского потомственного мага страшенной силы и могущества. Он и по сей день с экранов и по радио своими мутными предсказаниями норовит Нострадамуса посрамить. То, пардоньте, бывшие бляди, модели и путаны, объявив себя "потомственными ведьмами" сгуртовались до кучи в малопонятный "Ковен" и со всей широтой своего неудовлетворённого зуда, кинулись творить наговоры, снимать порчу, открывать чакры и чистить ауру, оставив половину цыганок Прибалтики практически без куска хлеба.
  Короче говоря, для "тёмных сил" потустороннего мира наступали тяжёлые времена.
  На фоне этой всеобъемлющей борьбы тёмных и светлых сил вселенского масштаба, Мосины потуги мистического порядка выглядели безобидной игрой в шашки посреди казино в Монако. И всё бы было ничего, если бы к Мосиным причудам не присоединились Жутя с Самоделкиным. Один начал витийствовать без перекуров, нагоняя жути на окружающих и... себя самого, а второй - начал мастерить приспособы и агрегаты для пленения всяких потусторонних сущностей. В принципе, вся эта мистическо-экстрасенсорная возня долго носила вполне себе безобидный характер....., пока к этому сообществу не присоединились Вжик, Баламут и горящий православным рвением Святоша.
  Но и это, пожалуй, не самое страшное. Может вселенский миропорядок и смог бы пережить усилия этого чудного коллектива, впечатлённого просмотром фильма "Охотники за привидениями"...., но ... в Ригу приехал наш друг дядя Изя из Одессы.
  Во-первых, сам Изя хлебнул в своё время мистики по самое "не балуй", а во-вторых, наш одесский друг любую деятельность, не приносящую коммерческой выгоды, считал пустым времяпровождением. В связи с этим, на просторах "ридной Латвийщины" образовался коллектив по борьбе с нечистью имени детей лейтенанта Шмидта. Эти последователи братьев-экзорцистов со всем пылом врождённой ненависти к любым проявлениям тёмных сил... кинулись в кармическую битву на коммерческой основе.
  Причём, если Святоша с завидным православным упорством норовил бороться с нечистью крестом, святым словом и... автоматом, то Самоделкин предпочитал технические методы борьбы с тёмными духовными сущностями. Жутя с Мосей больше полагались на заклятия, почерпнутые из древних чернокнижных трактатов, а Вжику с Баламутом вообще всё было по большому африканскому тамтаму. Те завсегда были и так за любую "бузу", лишь бы было не скучно. Ну и, понятное дело, финансовым директором этого тихого и мирного отряда мистиков-махновцев пристроился дядя Изя.
  И Прибалтика с Белоруссией нервно вздрогнули.
  Для начала эта сплочённая группа бандитствующих эзотериков самым решительным образом устроила полигонные испытания агрегата Самоделкина по отлову призраков. Не могу Вам сказать, как себя после этого стал чувствовать призрак Великого магистра Ордена меченосцев Девы Марии, но полуразвалины его фамильного замка превратились в живописную груду каменной крошки, считая и блоки старинного фундамента.
  Как прокомментировал это мероприятие Вжик, выбравшись из оврага, куда его снесло взрывной волной, отплёвываясь от каменного крошева - " Мля.., тьфу, тьфу... и хто так штроит ? Шамоделкин - ты гений ! Похоже магиштра вместе с жамком в пыль ражнесло..., тьфу.., тьфу...". Сзади подпевал другу слегка оглохший Баламут - " Верняк ! Здануло-то знатно, вон гляди... у Святоши аж голова трясётся...". ( Голова у Святоши ещё две недели после этого тряслась..).
  Впечатлившись результатами испытаний, эти недруги потусторонних сил решили отловить и представить прогрессивной общественности неупокоенный дух Турайдской Розы в Сигулдском замке. Только вмешательство Мули и Скипидара спасло этот замечательный памятник средневекового зодчества от полного и тотального разрушения.
  Причём основным аргументлом оказался факт того, что сие деяние никем не собиралось быть оплачено. На что дядя Изя изрёк - "Мальчики, я таки извиняюсь.., но зачем нам столько бесплатного счастья, когда мы знаем где поиметь немножко маслица на наш кусочек хлебушка ?".
  Вообще, сплав Изиного одесского практицизма с заполошным Мосиным мистицизмом давал поразительные результаты. Учитывая, что при деловых переговорах дядя Изя моментально превращался в гибрид змеи, пригретой на груди, и банного листа, приставшего к заднице, заказчики работ на фронте борьбы с проявлениями потустороннего стонали, плакали...., но платили.
  И коллектив мистиков убыл в командировку по заказу фракции националистов из Народного Фронта Литвы. В качестве силовой поддержки утомлённых борьбой с разного рода нечистью товарищей, к новоявленным чернокнижникам присоединился Муля с Мотей и Скипидар с Годзиллой.
  Вернувшийся через неделю Муля, отчитываясь перед нами о результатах командировки, икал, заикался... и постоянно срывался в задорное жеребячье ржание, под укоризненными взглядами Моси и Жути. За каким .. представителям литовских патриотов запонадобился серьёзный разговор с духом Великого князя Гедемина, дяде Изе, в принципе, было сугубо фиолетово. То, что Гедемин основатель Литовского государства, он вообще узнал только за десять минут до начала спиритического сеанса по приглашению национальной гордости Литвы на срочное собеседование.
  Господа из Народного Фронта были настроены на беседу столь серьёзно, что им ни разу не мешал одесско-местечковый акцент в речах Гедемина, раздававшихся из-под сводов Тракайского замка. А уж, узрев, как корёжит и складывает пополам представителей "русского быдла" в лице Мули и Скипидара, что подчёркивало, по мнению литовцев, национальный русский природный идиотизм, они не торгуясь в конце сеанса притащили битком набитый фибровый чемодан зелёными бумажками с портретами американских президентов.
  Правда, мнение Мули и любителей спиритического общения с духом князя Гедемина по части хронического идиотизма было просто диаметрально противоположным. Как нам пояснил Муля, ему было очень трудно принять тот факт, что бесплотный дух средневекового происхождения норовил представиться своим потомкам фразой - "Аз езмь, таки, княже Гедеминас....". Опять же, в смущение Мулю ввела и манера, вызваного на спиритическую тусовку князя, аргументировать свои замогильные пророчества доводами типа "век воли не видать...", " шоб я так жил..." и "за то знает- любая шлындра на Привозе...",
  Известность наших мистиков росла и ширилась. Участились приглашения от различных групп заинтересованных граждан за пределы республики. Пацаны набирали вес и авторитет. Выезды на ликвидацию явления полтергейста... воспринималась ими уже, как скучная рутина. Слава о них гремела по всем окрестным регионам.
  В Эстонском Таллине они отловили зловещий дух Вредного Гнома... и после соответствующей процедуры, загнав его в кувшин, утопили в море.
  В Лиепае ребята на морском кладбище упокаивали дух Бешеного Боцмана. В деревне под Великими Луками неделю гоняли призрак Утопшего Тракториста, пока во всём селе самогон не кончился.
  Надо заметить, что набор технических инструментов для обеспечения бесперебойного процесса борьбы с нечистью разросся до таких объёмов, что для перевозки всего этого уже был задействован целый грузовик. Чего там только не было - дыммашины, аудиоаппаратура, какой-то аппарат, выдававший самый натуральный гром и молнии при проекции какой--то ужасающей фигуры средь дыма. Честно признаться, я когда впервые узрел работу этого чудо-агрегата, сам чуть штаны не замарал. Управлением всего этого безобразия занимались Самоделкин и Вжик с Баламутом, под мудрым руководством дяди Изи. И только Мося, Жутя и Святоша наивно продолжали свято верить в могущество магии и силу волшебного слова.
  Через полгода нас заманили в Белоруссию наши витебские друзья, впечатлёные рассказом очевидцев о страстях, которыми сопровождалось развоплощение духа Плачущей Девы в одной из башен Смоленского Кремля. С учётом исключительно тёплого отношения к белорусским женщинам, мы с Дрюней не могли остаться в стороне от этого вояжа и вынуждено оказались свидетелями целого ряда всвозможных мистических явлений.
  В Минске пацаны освободили строителей и реставраторов городской ратуши от неупокоенного духа Белой Сиротки, а в Борисове спасли всё население города от козней Мёртвой Панночки.
  Венцом вояжа был вызов в Каменце Дикой Охоты.Этот ритуал, поверьте, заслуживает отдельного рассказа. Я там сам чуть заикой не стал. Но самым, пожалуй,знаменитым мероприятием оказалась творческая командировка в Псковско-Печорский монастырь.
  И вот уже через пару часов из Риги в направлении Пскова выдвинулась колонна из полутора десятков автомобилей, пары автобусов и грузовика с аппаратурой. Думаю, упоминать о том, что относительно трезвыми были только водители, нет никакой надобности.
  Расписывать подробности этого марш-броска на подавление потусторонней активности в святом месте, наверно нет смысла, ибо ничего неординарного по дороге, в принципе, не произошло. Всё было, как обычно. Пацаны, пребывая в счастливом предвкушении от битвы с силами зла, умеренно потребляли коньячок и оглашали окрестности празднично-радостными автоматно-пулемётными очередями. Выдвинувшийся в голову колонны, экипаж в составе Мули, Годзиллы, Скипидара и Тотоши, сверкая счастливо-дебильными улыбками, готовился к любимой дорожной игре " Иди ко мне, прааативный..." с представителями правопорядка, которые, подобно лесным татям атамана Кудеяра, издревле привыкли кормиться у больших дорог.
  В штабном автобусе Мося, Жутя и Вжик с Баламутом активно прочищали горло коньяком для более звучного исполнения магических призывов.Вжик уже начинал шепелявить и фонтанировать гениальными идеями. Святоша, который в своё время имевший счастье побывать в монастыре сроком в полгода в качестве послушника, был захвачен в плен дядей Изей и был озадачен нюансами вдумчивого собеседования. Не сказать, что Изе были чужды разговоры о легендах и мифах монашеского бытия или о красотах Пушкинских мест, но... разговор почему-то всё время крутился вокруг темы вывоза фашистами десяти вагонов золотого запаса монастыря и его послевоенного возвращения в родные монастырские стены. Изя, вообще, как истинный романтик с блатным уклоном, с исключительной любознательностью страстно интересовался местами, где имел привычку скапливаться "презренный" металл. Собственно, каждый имеет право на свои слабости и хобби.
  Дорожная полиция Латвии, умудрёная предыдущим общением с юмором и жизнерадостностью нашего коллектива, пропала с дороги, будто вымерла. Ещё больше удивила пустота и мёртвая тишина на погранично-таможенном посту, где мы собирались блеснуть дружелюбием перед вчерашними героями сельскохозяйственных будней окрестных колхозов, внезапно оказавшихся в роли пограничников и таможенников. Но..., я всегда говорил, что туда нормальных людей не берут. Не знаю, кто уж их предупредил, но праздник эти твари испоганили нам начисто, разбежавшись по окрестным перелескам. Как мы их только не зазывали вернуться к исполнению своих служебных обязанностей ! И материальные блага на карман обещали, и запасами коньяка справедливо поделиться. Муля демонстрировал символ христианского миролюбия скрещенной палкой "сервилата" и блоком контрабандного "Мальборо"...., но всё было напрасно. Мы оказались брошенными, покинутыми и лишёнными всякого внимания представителями аж двух государств сразу.
  И так нам стало обидно, чёрт подери. А, Вы бы не обиделись на такой демонстративный "игнор" ?
  Не совсем трезвые Вжик со Святошей, узрев в происходящем сатанинские происки тёмных потусторонних сил, не пожалели канистру бензина и, подобно доблестным инквизиторам былых времён, устроили аутодафе деревянным домикам форпоста Латвийской государственности. Правда, сей поступок Прокуратура Латвии, не мудрствуя лукаво, занесла в список героических выходок Рижского ОМОНа..., но мы были не в обиде - омоновцы тоже были нескучными парнями, поэтому с ними славой поделиться было не " впадлу".
  Тут ещё и пошли "маленькие радости" нашего головного экипажа. Непуганые представители ГАИ российского разлива начали активно выскакивать на шоссе из придорожных кустов, охваченные неуёмным стремлениям к шалостям на большой дороге и безграничной любви к денежным знакам. И тут-то их и ждал праздничный сюрприз в лице небольшой дружелюбной и радостной компании. Знаете, друзья мои, мне, пожалуй, не просто описать всю радость на лице сотрудников ГАИ, вознамерившихся резко улучшить своё благосостояние, а вместо этого вдруг попавших на генеральную репетицию торжественно-цыганского действа с выпеванием "К нам приехал, к нам приехал...." в качестве солистов и главных действующих лиц. Причём, как мне кажется, держать лицом непомерную радость очень не просто, когда дирижёр и режиссёр-постановщик данного мероприятия, с задумчивым видом сопровождают репетицию репликами Станиславского " не верю" и лениво постукивают рукой по ствольной коробке пулемёта.
  Как бы там ни было..., но радиосвязь туповатые рыцари шоссейных просторов всё-таки худо-бедно освоили, поэтому к Пскову мы подъехали начисто лишённые возможности радостного общения с сотрудниками областного ГАИ. Хотя..., возможно это просто случайность. Может их всех срочно кинули на борьбу с колорадским жуком в подшефных колхозах, в следствие чего мы лишились возможности проведения разъяснительных мероприятий на тему " Как же Вам ни ай-я-яй..?".
  В общем, собственно, всё было, как всегда. И к закату мы прибыли к воротам монастыря, где нас встречали истомившиеся ожиданием казначей и настоятель монашеского братства.
  После троекратного лобызания в уста сахарные Изи и казначея "отца Феодора", при ответственном заявлении Изи о том, что он полжизни мечтал познакомиться с таким финансово-ответственным "рулевым" монастырской епархии, всё и завертелось.
  Для полного понимания "мама, а где здесь дырочка ?" надо бы Вам, друзья мои, чуток подсветить место , куда нас занесло "Божьим промыслом", как выражаются местные аборигены. А, место это - чудесатое по самое "не могу". Но, давайте по порядку.
  Монастырь был основан на месте, где по монастырским преданиям, основатель обители прилёг отдохнуть под кроной дуба... и вдруг услышал из-под земли какое-то песнопение. Впечатлёный подземным вокалом христианский подвижник, зачем-то кинулся копать, аки безмерно трудолюбивый крот с абсолютно непонятной целью. Честно признаться , у меня на сей счёт всего две версии. Или дело шло к зиме, а этого любителя земляных работ воспитали медведи, у которых берлога и спячка - это святое...., или из-под земли исключительно женские голоса раздавались. А дальше всё и вовсе... страньше и страньше ! По монастырской версии, напрочь не совпадающей с официальной, под горою первыми монахами сей обители были вырыты ходы по образу и подобию Римских катакомб, где молились первые христиане.Как утверждают монахи, впоследствии план-схема этих подземных рукотворных объектов, так же как и схема Римских катакомб. была утеряна. По официальной же версии - под землёй находятся природные пещеры, соединённые в единую цепь ТОНЕЛЯМИ ( !!! ). Как Вам, а..?
  В общем, как всегда, наша родная церковь навела тень на плетень с особо изощрённой тщательностью.Судите сами, друзья. Для начала надобно представлять себе что же там под землёй находится. А имеют там место быть.... тонели, подобные метростроевским размером и отделкой. В стенах замурованные помещения , где складируются гробы с умершими мирянами и монахами. В общей сложности на этом ярусе катакомб захоронено свыше десяти тысяч человек.
  И что самое примечательное - в стенах присутствуют бронзовые, заплывшие патиной от древности, таблички с именами похороненых мирян, которые здесь упокоены.... за двести лет до официального основания монастыря. Любопытно, правда ?
  Во-первых, дико хочется увидеть, как километровопротяжённые, гладко отшлифованые, тонели, восьмиметровой высоты и с округлыми сводами, копают деревянными ( а тогда других не было) лопатами. Вот хочется, хоть ты тресни !
  Во-вторых, по официальной церковной версии, под монастырём - ни то семь, ни то одиннадцать ПРИРОДНЫХ пещер, соединённых тонелями, план которых чуть ли ни в Векипедии выложен. ( Усраться от удивления ! Природные гладкие пещеры в каменном песчанике...!). Но вот какая "заковыка" во всю голову обнаруживается. В начале семидесятых годов прошлого века ( мля, даже страшно это выговаривать, до чего же я уже старый...(( )..... в катакомбах монастыря ПОТЕРЯЛАСЬ целая экскурсия туристов вместе с сопровождающей парой монахов. Все люди погибли, было найдено треть тел из всего состава экскурсии. Сделайте мне понимание на лице, дорогие друзья - КАК МОЖНО ЗАБЛУДИТЬСЯ В ПЕЩЕРАХ, план которых Вам прекрасно известен ? То-то ! Брешет, я извиняюсь, наша церковь, как сивая кобыла, по своему всегдашнему обыкновению.
  Для "своих" существует, как Вы понимаете, совсем другая версия. А "своим" ты становишься только после десятого ящика коньяка и пары бочонков мёда, четырёхсотлетней выдержки из монастырских "запасов". И то, если не считать, совместное проведение концерта художественной самодеятельности с распеванием церковных акофистов на тему "Кроха-сын к отцу пришёл..." и "на горе стоит машина...". Надо заметить, что нравы в монастыре, как и во всём церковном аппарате, ещё те ! По сравнению со строгими монастырскими нравами, змеиная свадьба и террариум единомышленников Большого театра, напоминают безобидные игры "чад неразумных", лепящих из собачьего говна куличики в детской московской песочнице. В принципе, ценителей "настоящей мужской любви" здесь столько же, как и среди "балетных"..., но всё это приправлено таким количеством изощрённейших интриг, что пацаны из ЦРУ и ФСБ на этом фоне - отроки сопливо-неразумные.
  Ко всему этому, наверно стоит добавить, что во время Отечественной войны ( о чём рассказывают только "своим"..) в катакомбах всем составом погибла экспедиция "Аненербе". Что уж там искали немцы - хрен их знает. У нас о деятельности этой мутно-загадочной организации на территории нашей страны вообще стараются сильно не распространяться. Эти шустрые ребята то искали входы в подземные города на Кавказе, то норовили проникнуть в лабиринты под развалинами пирамид на Кольском полуострове ( мало кто знает, что факт, по которому снят фильм "А, зори здесь тихие", как раз, о такой попытке немецкой спецгруппы...), то секретных баз на нашем Севере понастроили, которые спустя только двадцать лет после войны и обнаружили. Но, кому это интересно, смотрите мои ролики на Ютубе или добро пожаловать на мои лекции-беседы...., а сегодня мы не об этом.
  В общем, не буду Вам морочить голову - монастырь стоит на самом натуральном многоярусном подземном городе, похожим на тот, в котором мы в Африке ковырялись ( кто читал мои рассказы, тот помнит...).
  Беда же , как всегда, нежданно рухнула на головы "монасей" оттуда, откуда даже не сквозило. С нижних ярусов подземелий начало являться НЕЧТО. Вот это самое "НЕЧТО" было как-будто закутано в белый балахон, из-под которого сверкали зелёным отсветом совиные глаза, и сопровождалось проявлением жуткого холода, от коего монахи слабли в ногах и норовили самоиспражняться под чтение чудотворных молитв.
  Смех смехом..., но братия этого монастыря, поверьте, никогда не отличалась слабостью духа. Недаром, сия обитель, по сути всегда являвшаяся порубежным оплотом Руси, видела под своими стенами и войска рыцарей Тевтонского Ордена, да и рыцари Ордена меченосцев Девы Марии тоже не забыли там же отметиться. Захаживали к "монасям" постучаться лбом в ворота и лихие ребята из полков легендарного Стефана Батория. Несколько раз оглашали округу распеванием католических молитв и крылатые гусары из хоругвей гетмана Ходкевича. Видели монастырские стены и ряды шведской железной пехоты полков Делагарди.
  Но вот, что удивительно. НИКОГДА обитель не была взята штурмом. Никогда ! Ни разу !
  Видать, не зря в катакомбах монастыря упокоено так много бывших русских выдающихся воинов. В частности, там похоронен ближайший друг и сподвижник Александра Невского ( кстати, официально монастыря тогда ещё не существовало...). В общем, умеет наша родная Церковь хранить свои тайны и секреты.
  К странностям и загадкам монастырской истории следует наверно и отнести то, что монастырь каким-то боком причастен к загадке превращения нашего национального поэтического достояния в литературное достояние народа французского, к чему имеет прямое отношение и загадка могилы Пушкина, которую долгие годы опекал монастырь.
  Забавным фактом является такой казус. В послевоенные годы настоятелем монастыря был бывший фронтовик и художник, который и расписал ВНЕШНИЕ стены монастырских церквей красками, на которые не влияют ни дождь , ни стужа. По свидетельству монастырской братии, он умудрился ВОССТАНОВИТЬ секрет древних красок, которыми когда-то якобы был расписан весь монастырь. Но вот какая "хня", дорогие друзья, наблюдается. Во-первых, все работы настоятель проводил где-то в недрах подземелий, а во-вторых, в составе краски присутствуют несколько ингридиентов..., нашей современной науке напрочь не известных !
  Но вернёмся, как говорится, к нашим баранам. Нет, нет..., это я не про монахов. Легенды монастыря издревле упоминали такое явление, как "Белый Монах", который время от времени являлся пред изумлённые взгляды монастырского содружества. Но, как выяснилось, в последнее время сия сущность что-то зачастила с визитами в подземные тоннели и переходы, приводя встречных монахов в состояние тихого изумления и неконтролируемого ступора.
  Но что самое удивительное - за всю свою шубутную и не самую размеренную жизнь, я никогда до этого не видел чтобы призрак или привидение оставляло в пыли цепочку отчётливо просматривающихся следов. Вот для борьбы с этим потусторонним явлением и была вызвана наша бригада гоп-охотников за нечистью.....
  Как Вы наверно догадываетесь, наше прибытие было отмечено скромными "посиделками" с целью сопричасления нас монастырской братией к разряду "своих". Правда , посиделки несколько подзатянулись на недельку, что вызвало необходимость вызова на помощь всей бригады " Ковена Латвийских Потомственных Ведьм", которые и прибыли в монастырь в полном составе на трёх автобусах буквально на третий день "посиделок".
  Подготовка к борьбе с подземной нечистью принимала серьёзный характер.... во всей красе пьяного пацанского разгула посередь православного монастыря, братия которого тут же подхватила знамя соревнования в борьбе с "зелёным змием" и тлетворно-коварным ведьмачьим влиянием.
  Описывать всю дурость недельной вакханалии нет, честно признаться, никакого желания. Пожалуй, это была самая дикая пьянка, что довелось в жизни наблюдать.
  Весь состав "Ковена" разместили в гостевых домиках вне пределов монастыря и , когда потомственные ведьмы на нетвёрдых ногах выгружались из автобусов, были встречены настоятелем вопросом "А, можно всех посмотреть ?".
  Судя по вопросу, святой отец не в монастыре родился... и кое-что в жизни всё-таки видел. А, учитывая, что сей видный религиозный деятель уже четвёртые сутки плотно общался с Изей и Вжиком, пытаясь на равных бороться с ужасом российских просторов по имени Зелёный Змий, от него, собственно, и не то ещё можно было ожидать.
  Признаться, мне достаточно сложно описывать эту неделю, ибо самоосознание меня самого-то посещало кратковременными урывками, норовя покинуть при каждом удобном случае. Вот, к примеру, прекрасно помню, как засовывали малоподвижного Годзиллу в бочку с дождевой водой. Не взирая на нескромные размеры бочки, одеревеневшее двухметровое туловище нашего пьяного до невменяемости друга, в бочку вмещаться отказывалось и норовило высклизнуть из заботливых дружеских рук, в результате чего регулярно соприкасалось с подставкой под бочкой, производя отчётливый звук соударения бильярдного шара с дубовым бортиком стола.
  Над всей этой вознёй возвышалась фигура монастырского старца Мафусаила, которого слабый на память и алкоголь Вжик, всё время норовил звать Нахуйсолилом, заботливо поддерживая пьянюсенького старца вместе с таким же упитым до изумления Баламутом. Как отец Нахуйсолил изгонял из Годзиллы духа твари заморско-злокозненной и напрочь чуждой русскому православному человеку, брызгая возмущённой слюной из беззубого рта -- помню. А, как он уже нарёк Годзиллу Феофаном, что к последнему приклеилось намертво до конца его дней - увольте, сплошной чёрный провал в памяти. Бывшего Годзиллу с тех самых пор все друзья именовали исключительно, как "брат Феофан".
  Или вот, как авторитетный брат Авраам, уговоривший вместе с Мулей и Скипидаром полудюжикну бутылок коньяка под аппетитное занюхивание лимонной корочкой, перейдя на язык, даже отдалённо не напоминающий славяно-церковный, с ностальгией в глазах под кустистыми бровями, вдруг начал делиться подробностями житейского бытия в послевоенных лагерях Колымы. Начало эпической саги " и вот вертухаи загоняют в отстойник свежий этап, а эта тля подшконочная...." я помню вполне отчётливо, а следом...., опять, уж извиняйте, провал...
  Как сейчас помню спор отца Нахуйсолила и Вжика об особенностях сексуального отличия брюнеток от блондинок. К слову, опять же, ни до того дня, ни после, я никогда больше не слышал, чтобы в слово "проблядушечки", битый жизнью наотмашь человек, вкладывал столько потаённой нежности и мечтательности. Спор помню, тост Вжика "за блядей только стоя..".. тоже помню, "Аминь !" после тоста тоже как-то вспоминается..., а дальше опять злые шутки капризной памяти - сплошная пустота.
  Как на пятый день пребывания на освящённой земле всем общим кагалом кинулись искать запропавшего куда-то Святошу - помню, как вчера. Как нашли его в подземном зале, где он мирно и счастливо пускал слюни безмятежного детского сна, почивая на крышке саркофага с мощами основателя монастыря - тоже помню.Счастливое лицо Святоши, набравшегося во сне святой благости по самое "не могу" - помню. А вот окончание праздника по благополучному поиску Святоши - уже опять не помню.
  Как казначей монастыря брат Александр приволок бочонок с вином трёхсотлетнего возраста - помню. Как открывали бочку и начинали дегустировать - тоже помню. А, потом - звенящая пустота космоса , ничего в памяти не осталось.
  Как целой делегацией ковыляли в гостевые домики посмотреть, как там устроились наши ведьмы -- опять таки помню. А вот, почему я утром проснулся на двух сдвинутых кроватях с тремя девками и отцом Александром в придачу - отшибло напрочь ! Почему на обнаруженном в соседней комнате Вжике при двух ведьмах... красовался бюстгальтер, завязанный на спине морским узлом - хоть убейте, не помню. Самым удивительным было обнаружение Скипидара в одной из комнат.
  То, что его пришлось извлекать из под завала тел потомственных ведьм, никого, собственно, не удивило. Как-то уже попривыкли мы к его задорным причудам..., но вот то, что он почему-то оказался с обильным макияжем на лице и обряжен в монашескую рясу, которую скабрезно-ехидный Мося с того дня иначе как "ночнушкой" и не называл, пониманию присутствующих не поддавалось ни разу. Мося, кстати, так потом и выражался - "Вон брат Скипидар в ночнушке рассекает....". Я думаю, что ряд чудесно-непонятных явлений, типа обнаружения главведьмы ковена спящей посередь стола в монастырской трапезной, на которой из одежды имелся только здоровенный серебряный наградной настоятельский крест на массивной цепи, без шкодливых Мосиных ручек никак не обошлось.
  На седьмой день празднования нашего прибытия в святую обитель моя печень вознамерилась мне намекнуть о желательном немедленном прекращении этого "праздника живота"... и я кинулся в освоение практик здорового образа жизни. Благодаря этому я и познакомился с человеком, встреча с которым во-многом изменила мою жизнь и привила оголтелый интерес ко всевозможным загадкам и тайнам истории. Но об этом человеке, светлую память о котором я ношу в душе всю свою жизнь, сказ как-нибудь другим разом.
  В общем, на десятый день нашего прибытия на битву с тёмной нечистью, мы группой в десять человек в сопровождении отца Александра вошли в подземелье.
  .....Не успели мы спуститься в подземелье, как у меня где-то за спиной в мёртвой тишине раздался голос - " Муля, шо Вы топчетесь на моих ушах ? Я таки хорошо Вас слышу за это Ваше "если что". Не имейте себе голову за "могу ли я быстро убегать". Чтоб Вы так кушали, как я бегаю. Чтоб советским вертухаям всех мастей мамы нарожали братьев адиётов, но в моей биографии, худо бедно, но шесть "рывков на волю" из разных закрытых и тщательно охраняемых мест. И это не считая рывка от Сони Шестьпудов. Шо ? Вы не знаете кто такая Соня Шестьпудов. Юноши, мне сейчас за Вас стыдно, как я не знаю за что ! Бывать в Одессе и не знать за Соню, это , как в Мавзолее не разглядеть Ленина.
  Вы уверены, что щас подходящее время слушать за Соню ? Не, меня не сильно смущают эти мощи в стеклянных ящиках, но мы же сюда пришли вроде, как побояться, а не поговорить за самую решительную барышню Одессы.
  Ну, как хотите. Оттопырьте уши, Вам щас будет что слушать.
  Я не сильно умею красиво сказать, но за Соню я Вам спою, как Акела свою последнюю песню. Вжик, Баламут... что Вы трётесь , как мыши на Привозе. И перестаньте тыкать мне в мою старую больную поясницу своими железяками. Да и вообще, я таки дико извиняюсь, но меня резко покинуло понимание за наш сегодняшний вояж. Если мы идём на собеседование с привидением, то за какой, пардоньте надобностью, Вы обвешались всякими "стрелялками", как герои -панфиловцы для дружеских посиделок с немецкими танкистами.
  Я с Вас , мальчики, умиляюсь. Мой мозг уже неделю мордует пытливая мысль - Вас, собственно, зачем пригласили в это святое и хлебосольное место ? Для выпить и закусить ? Оно, конечно, почему бы не да..., но таки нет ! Люди таки имеют право ждать от Вас, что будет обеспечено знакомство этой "хни в белом балахоне" с матерью Кузьмы и мы сможем показать этому поводу их нервотрёпки где у курицы сиськи.
  А, вместо того, чтобы делать серьёзное лицо за эту тему, они устраивают хиханьки за романтические воспоминания старого больного человека. Чтоб Вы так жили, как я за это смеялся.
  Ну и чёрт с Вами, ни к месту он тут будь помянут, расправьте свои уши - я Вам туда сейчас положу такую песнь за потоскливую любовь, что даже Шекспиру могла присниться только в кошмарно-обкуренном бреду.
  На Одесском Привозе в своё время царствовала женщина по имени Соня. Что она таки имела себе такое нежное имя - знали далеко не все. Чаще её величали - Шестьпудов. И, как Вы понимаете, прозвали её так не за хрупкость телосложения. Я таки иногда нет-нет да и покупал у неё сладкие молдавские помидорки. И как-то раз чёрт меня дёрнул за язык назвать её красавицей.
  Я, признаться, не сразу заценил весь масштаб катастрофы. Судя по Сониной реакции, обращение "Привет, красавица !" для неё было созвучно предложению руки и сердца. Последующие две недели из моей непутёвой жизни можно просто вычеркнуть. Куда бы я не пошёл... передо мной сразу же возникали шесть пудов непрошенной нежности с заботливой улыбкой над тремя подбородками. По десять раз на день мне приходилось озвучивать фразы "Спасибо, я уже кушал.", " Нет, у меня ничего не болит." , "Нет, я сегодня вечером занят..", и так далее и так далее. Вам таки хиханьки, а я был вынужден удрать на дачу племянника на Лимане.
  Так что бы Вы себе, юноши, думали ? На третий день этот сгусток нерастраченной любви заявился на дачу, что я племяннику припоминал года три, с сумками продуктов и канистрой вина.
  В конечном итоге, "жентельмен" я .. или куда ? Мальчики, сотрите с рота эти ехидные улыбки. Ну, да ! Ну, не смог я убежать. И куда бы я, собственно, подался, когда из сумок густо пахло свежей домашней колбасой ?
  За ту ночь страсти Джульеты с Привоза с моим почти бесчуственным телом, я, с Вашего позволения, скорбно промолчу. Что "почему" ? А, на Вам когда-нибудь верхом скакал взбесившийся центнер женской неутомимости, истомившийся в ожидании большого и светлого чувства ? Нет ? Счастливчик !, глядя на солнце в зените, закурила папироску и мечтательно скосив на меня похотливый глаз, выдала - " Мда...., мля, в молодости ты наверно был хорош. Ну, ничего - будет чаще тренироваться...".
  Через день я уехал в Читинскую тайгу, завербовавшись в золотодобывающую артель. Причём, размер зароботка меня абсолютно не интересовал. "...
  Вдруг на середине тоннеля, будто выпрыгнув из стены, появилась белая, слегка светящаяся, будто мох в пещере,фигура.
  .............Не было никаких признаков появления чего-то потустороннего, с чем нам уже доводилось сталкиваться. Ни накатывающего состояния ужаса, ни похолодания воздуха. Ничего ! Просто перед нами , метрах в десяти, стояло нечто, что при ближайшем рассмотрении напоминало человеческую фигуру полутораметрового роста, с головой закутанную в какие-то тряпки. И из этой кучи тряпья, над огромным носом, смотрели на нас два круглых глаза, отствечивающих зеленью. Вот это самое НЕЧТО просто стояло и внимательно нас рассматривало.
  В тоннеле , как Вы понимаете, освещение отсутствовало от слова совсем, кроме фонариков у нас в руках. Поэтому более подробно рассмотреть хозяина подземелья было трудновато. Но даже в слабом отсвете фонариков было видно, что человеческим лицо нашего "визави" назвать было трудновато. Огромный нос, круглые, словно у совы, глаза... и всё лицо, как будто в складках.
  Вдруг сзади раздался истошно-удивлённый вопль - " Мля...! Это же Соня ! Как эта сука сюда попала ?".
  Не знаю , что уж эта эпическая девушка из мифов Одесского Привоза сотворила в своё время с Изей, но наш друг выхватил из рук Вжика ружьишко "помповушку".... и высадил все шесть картечных заряда в сторону белеющей во тьме фигуры. Причём, каждый выстрел сопровождался Изиным завыванием - "На, сука ! На ! Здохни , тварь !".
  Наш друг был явно не в себе...., что, в принципе, было нетрудно заметить. Честно признаться, меня по сей день терзают смутные сомненья, что дядя Изя не всё нам поведал о своих романтических отношениях с воплощением любвеобильности по имени Соня Шестьпудов. Учитывая, что Изя был конченым дамским угодником и я за всё время нашего с ним знакомства НИКОГДА не слышал даже просто грубого слова от него в адрес женщин, мне даже страшно себе представить что же с ним вытворяла Соня, чтобы у него на неё выработался эдакий безусловный рефлекс.
  И тут Нечто завыло. Я Вам, друзья мои, даже не берусь описать, что это был за звук. Впечатление было такое. будто мне напильником зубы подтачивают. От боли аж ноги подламывались.
  Тут уж мы принялись палить изо всего, что было. А, у нас таки с собой было. Только вот НЕЧТО словно прыжком исчезло из наших глаз, растворившись в каком-то боковом проходе, высотой не выше моего бедра.
  Кто-то всё-таки в него попал, ибо на полу тоннеля и на стенках бокового прохода темнели пятна крови. Скипидар, с присущей ему дотошностью учёного мужа, старательно соскрёб кровь в пробирочку и упрятал в рюкзачок.
  Лезть в боковой проход, честно признаться, мы поостереглись. Там и на карачках-то пролезть было мудрено в одиночку, а уж всей толпой - и думать нечего.
  Вжик, ободряюще похлопал дядю Изю по плечу - " Не, в натуре Соня -- сука ! Не написала, не позвонила, не поцеловала...., но выла, мля, жалостливо. Видать, по тебе соскучилась.".
  Полтора десятка битых жизнью мужчин добрых полчаса билась в истерике, икая и хрипя, сбрасывая нервное напряжение.
  Всю следующую неделю мы "шерстили" катакомбы, спускаясь даже на второй ярус. На третий спуститься не смогли. Люди бывавшие в таких местах, знают что это невозможно. Но сейчас - не об этом речь. Кроме старых следов 45-46 размера ноги, как будто обутой в лапти или поршни, мы ничего больше не нашли.
  С тем, собственно, в Ригу и уехали. Скипидар договорился в нескольких местах, включая Бюро криминалистики МВД Латвии, провести экспертизу соскобов крови. Каков же было наше недоумение, когда Скипидар огласил нам результат исследований одиннадцати независимых различных экспертиз.
  Все они в один голос заявляли, что это кровь не человека. А, чья - им абсолютно неведомо.
  И только спустя два года, попав в неприятную переделку в Центральной Африке, из которой нам пришлось выбираться тоннелем подземного города, мы столкнулись с аналогичными следами.
  Как Вы наверно понимаете, на этом наша война с непознанным не закончилась. Через две недели после нашего прибытия из монастыря, собрались по традиции отужинать всей компанией. Сидим, едим..., никого не трогаем. И тут....., как всегда, влетает крайне перевозбуждённый Вжик - " Пацаны ! Под Пермью инопланетяне высадились... и девок крадут !"
  Через десять дней три десятка борцов с инопланетным злобным вторжением убыли в Н-ский треугольник под Пермью......
  .....Непознанное, таинственное и загадочное, как выяснилось, постоянно рядом с нами. И понимать это во всю голову начинаешь только тогда, когда судьба тебя сводит с уфологами нашего отечественного разлива. Чтобы не мести шибко долго словесную шелуху - три десятка любознательных рыл высадились в Пермских лесах, с целью дать отпор распоясавшимся в этих местах инопланетянам.
  На нашу беду к нам умудрились присоседиться Рижские и местные махровые уфологи. Вроде, люди, как люди. И только попавши с ними в лес, начинаешь догадываться о размере постигшей тебя катастрофы. Вам когда - нибудь, друзья мои, доводилось вкусить кусочек счастья от общения с прослойкой советской интеллигенции, обуреваемой идеями контактов с инопланетянами и ловлей летающих тарелок ? Нет ? Так я Вам завидую !
  Среди этих двух десятков паранормальных махновцев, слава Богу, был один вменяемый человек, который и вывел нас к местам, где чаще всего наблюдались какие-то таинственные явления. Шли мы, как и положено, "тихим гребнем", раскинув дозорные группы по сторонам, тщательно и тихо прочесывая местность . Связь работала, пацанам не впервой по "тропе войны" шариться, вода, еда - в норме, никто по нам задорно пострелять не норовит и сюрпризами с растяжками не встречает. В общем, образовался этакий турпоход без активной и радостной стрельбы по сторонам.
  И всё бы было просто замечательно, если бы за нами не телепался шумный и развесёлый табор уфологов. По сравнению с этой ордой, любой цыганский табор - общество глухонемых. Причём, что меня лично крепко озадачивало, так это такой факт, как наличие в поисковой группе уфологов двух гитар и .... баяна. Ну, зачем людям, отправившимся отлавливать летающую тарелку, сачки для ловли бабочек, я хоть и с трудом, но ещё как-то могу попытаться понять..., но нахрена им в тайге баян - это, извините, выше моего разумения.
  Надо ещё и понимать, друзья мои, что уфологи - это публика настолько специфическая, что при общении с ними нормальный среднестатистический гражданин с положительной характеристикой от психиатра... может просто-напросто впасть в кому.
  Ну вот Вам, собственно, пример для поимения понимания на лице. Пока мы прочёсывали окрестности, весь этот отряд охотников на "зелёных человечков" собрался в галдящий кагал вокруг кучи медвежьего дерьма. Это Вам, друзья мои, эта куча ни о чём не говорит. Ну, насрал медведь и насрал. Что, собственно, тут такого ? Может малина ещё не дозрела, может пчёлы закусали до усрачки. Мало ли какие причины у медведя были испражняться именно в этом месте. Может ему, вообще, в кайф посидеть посреди соснового бора, наслаждаясь в процессе пением птиц и чудесным видом на расстилающуюся там и сям красоту местной природы. Могут же, в конечном итоге, и среди медведей встречаться романтики ?
  Но такая трактовка событий может быть принята кем угодно, но только не уфологами-энтузиастами ! На фоне аромата свеженаваленной медвежьей кучи, многомудрыми исследователями тут же выстраивается железнологичная цепочка выводов - шёл себе по лесу медведь... и вдруг встретил инопланетянина. С чего и ... обделался почему-то. И чтобы Вы ни говорили, какие бы доводы не приводили, какие бы знания медвежьей физиологии не демонстрировали - Вам уфологов не переспорить ! Логику их мышления Вам не переломать.
  Весь этот учёный кагал будет теперь пребывать в твёрдом и неоспоримом убеждении, что в округе бродят инопланетяне...., потому, что в бору обосрался медведь.
  На что уж Вжика было трудно удивить человеческими чудачествами, но на третий день уже и он начал зубами поскрипывать.
  Набрели мы на поляну. Посреди следы кострища, рядом ямка, с чем-то прикопанным. Уфологи-махновцы тут же кинулись копать, как кроты с большого перепугу, абсолютно тут же уверовав в обнаружение стоянки инопланетян.
  И копали они , надо признать, с таким энтузиазмом, по сравнению с которым потуги таксы забраться в лисью нору выглядят , как скачки с препятствиями верхом на черепахах.
  И ВСЁ ! Пипец ! Обнаруженные лунки от установки кем-то походного шатра ... тут же объявлены следами опор приземлявшейся летающей тарелки, а найденный ватный окровавленный цилиндр, завёрнутый в фольгу - свидетельством кровожадности неведом существ.
  На неосторожно открывшего рот Вжика, заявившего , что это следы от палатки и женский использованный тампон, два десятка пар глаз борцов с "чужими" посмотрели, как на убогого, презрительно скривив рты - мол, что возьмёшь с дурака-солдафона ?
  На что Вжик среди нас отличался редкой толератностью к идиотам, но тут и он уже начал нервничать, предложив ночью тихо перерезать всю эту уфологическую братию, дабы они сами не мучались и окружающих своим энтузиазмом не мордовали.
  Худо-бедно, но за неделю дошли до места. Большая поляна, рядом река. За ней холмистая проплешина в лесном массиве. Разбили лагерь. Уфологи, как стадо неудовлетворённых макак, по округе носится. Пацанам дал команду, чтобы не расслаблялись, ибо наличие медвежьих следов требовало определённой осторожности.
  Отдыхаем, рыбку ловим, морды лица тройной ушицей под малую толику водочки балуем.
  И вдруг на третью ночь произошло ЧП.
  ................Сработали "сигналки" на растяжках. В ночное небо с противным воем взвилась парочка ракет и дежурившие у костра Тотоша со Скипидаром подхватив стволы кинулись на место нарушения периметра лагеря. Но, в принципе, из палаток повыскакивали почти все, решив, что к нам в гости на запах ужина заявился косолапый хозяин здешних мест.
  Вдруг со стороны, куда убежали дежурные, заполошно ударили автоматы. Да не скупыми грамотными очередями, что можно бы было ожидать от двух бойцов, оставивших уже к тому времени по паре войн за плечами, а работали длинными очередями на пол рожка, что явно намекало на неординарность ситуации.
  Народ похватал стволы и начал сбиваться в привычные группы, обходя по бокам место стрельбы. И вдруг из кустов вывалились два наших друга лицами к лесу, жопами к лагерю, паля от души куда-то в лесную темень. Тотоша обернулся побелевшим лицом ( что даже в темноте было видно) и судорожно сглатывая, тыкая стволом в сторону от лагеря, прохрипел - "там.. оно. Там оно .. такое...! Гризли, там хня какая-то..."
  И тут из кустов на краю поляны выдвинулась эта самая "хня". Знаете, друзья мои, по сей день меня временами мордуют воспоминания о той ночи и я иногда пытаюсь вспомнить подробности тех событий. Попробую Вам описать это так, как я помню.
  На краю поляны стоял чёрный силуэт метра за три ростом, на месте глаз светились два зеленью две какие-то округлости. Хня просто стояла и смотрела, а у половины из нас уже начинали ноги подламываться.
  Мне крайне трудно описать Вам то состояние, когда в тебе вдруг просыпается какое-то просто животное чувство ужаса и надвигающейся опасности. Волосы дыбом, по всему телу мурашки, икры ног вдруг судорогами сводить начинает, руки трясутся.... и непреодолимое желание прямо тут же закопаться в землю поглубже.
  Я глянул в сторону палаток уфологов. Хорошо, мля, что у них лопат не было, а то бы уже самозакапывались. А так.. просто расползались на животах куда глаза глядят.
  Чёрт его знает, честно говоря, что уж эта хня от нас хотела, но перепугала она нас чуть ли не до усрачки, уж извините за грубость слога. И вот сработала наверно специфика нашего пацанского воспитания. Мы с перепугу влупили по нежданному гостю из двух десятков стволов.
  Не то, чтобы мы решили, что хня хуже или лучше татарина, да и к татарам у нас, собственно, никаких претензий не имелось, но старая русская поговорка про татарина-гостя тут была бы в самый раз. Чего уж тут скрывать ? Палить, как ополоумевшие начали с конкретного перепугу.
  Трёхметровый силуэт, на котором ни рук, ни ног не наблюдалось, вдруг начал искриться от пулевых попаданий. Такое впечатление было, что в броневой лист все дружно палим. Вот только звука рикошета нету.
  Вся эта радостная катавасия с задорным постреливанием в нежданного гостя на расплав ствола продолжалась минут пять-семь. Надо признать, зрелище было ещё то !
  Пацаны, как минимум, по паре автоматных рожков высадили. А уж, за красноречивое сопровождение этого мероприятия изысканной казарменной лексикой, я скромно промолчу. В крайнем случае, я впервые от Моси тогда услышал то ли новую молитву, то ли заклинание какое-то - " Свят, мля, на куй, свят ! Спаси и... пронеси !". Как это Мосино шаманство подействовало - уж извините, не знаю, врать не буду. Пронесло ли его, али нет - по сей день загадка.
  Муля лупил из пулемёта в хню длинными очередями чуть ли не в упор и орал при этом так, что и пулемёт-то не всегда было слышно.
  А за нашими спинами истошно завывали братья-уфологи, неорганизованно и вразнобой расползаясь по поляне.
  А ХНЯ стояла и смотрела. Стоит , искрится вся от пулевого массового гостеприимства.... и смотрит. А потом..., не поворачиваясь, так спиной вперёд в лес и ушла, как истаяла.
  Как Вы наверно понимаете, спать в эту ночь мы уже и не пробовали. Пока коньячком нервы успокоили, пока уфологов в кучу сложили, пока то, сё..., уже и рассвело. Кинулись следы Хни искать и.... впали в ступор. Деревья вокруг пулями просто измочалены и..... ВСЁ ! На земле ни единого следочка. Только там, где гость наш неведомый шёл, листва на кустах как-будто подвяла. Вот такая дорожка из завявших кустов и травы к реке и уходила.
  Непонятка полная ! Пацаны версии выстраивают, исключительно слогом матерным. Половину всего боезапаса за ночь растранжирили. Всё непонятно. То ли дальше идти, то ли округу шерстить...., то ли, вообще, валить отсюда побыстрее подобру-поздорову. Общим решением дружеского курултая решили на пару дней тут остановиться и слегка по окрестностям поползать. Хоть мы к кошачьему племени и не принадлежали, да и женщинами нас обозвать было трудновато, но, как выяснилось, нездоровое любопытство присуще не только этим двум категориям особо любознательных.
  Вот мы и лазили по окрестной лесной неописуемой красоте, вдруг ставшей слегка тревожной и загадочной. От уфологов толку - ноль. Собрались вокруг своих палаток, руками машут, будто онемели. Мычат только, как Герасим при объяснении в неземной любви, хотя сами с виду - все, как один, на недотопленную Муму обликом смахивают.
  Вот кто бы мне объяснил - что это за люди, нахрен, такие странные ? Всю жизнь они лазят где ни попадя, как опарыши по трупу, в поисках загадочного и неведомого, вынося мозг своим близким и окружающим их людям, а, как только сталкиваются с любым предметом своих поисков, у них с ходу мозг уходит в длинный неоплачиваемый отпуск. А то и вовсе норовит уволиться .. по состоянию здоровья. В общем, пришлось к этой банде околонаучных энтузиастов-махновцев приставить Вжика с Баламутом, которые тут же принялись формировать из этой перепуганной толпы подобие бесстрашного гвардейского подразделения, знакомя любителей непознанного с азами армейской дисциплины и шедеврами тонкого казарменного юмора. И случилось очередное ЧУДО ! Буквально через пару дней это стадо уже, конечно, мало напоминало Суворовских чудо-богатырей, но, в крайнем случае, при звуках выстрелов разбегаться перестало, а в едином порыве валилось на землю, как по команде "вспышка слева !".
  Честно признаться, никогда не подозревал во Вжике с Баламутом наличия зачатков таланта Макаренко и Сухомлинского, но факт остаётся фактом. Толпа уфологов перестала напоминать кочевой цыганский табор, а превратилось в гвардейское подразделение по переноске отрядного имущества. Теперь они в полном дисциплинированном порыдке вышагивали в арьегарде нашего отряда, навьюченные всем чем только можно, аки ишачий караван на горной тропе. Поражённые их внезапно проявившимся талантом в области воинской педагогики, мы торжественно произвели Вжика в Главнокомандующие войсковой арьегардной группы подразделения с присвоением ему звания фельдмаршала Пермского края.
  А вот через трое суток шутки закончились...
  ..................Двое суток мы шерстили окрестности, выискивая хоть малейшие следы пребывания рядом чего-нибудь странного или необычного. И чёрта лысого нам было в результат. Ничего ! Ни следов, ни какого-либо мусора или остатков чьей-нибудь жизнедеятельности. Будто нам всем ночью явление чёрного силуэта привидилось. Если бы не измочаленные пулями стволы деревьев, можно было бы решить, что нас всех скопом измордовали групповые галлюцинации.
  В общем, как мы ни изображали из себя свору охотничьих собак, результат был нулевой.
  А, жизнь в лагере шла своим чередом. Вжик с Баламутом гоняли в хвост и в гриву уфологов, оглашая окрестный лес идиотскими воплями "равняйсь", "смирно" и "вспышка справа". Муля, Мося и Скипидар, возглавив поисковые группы, прочёсывали окрестности...., но в лагере царило слегка нервозное настроение, будто давило какое-то предчувствие надвигающихся неприятностей. Не только у меня, похоже, завывала "чуйка" дурным "мявом" во весь голос. Забываем мы с Вами, друзья, что надо бы почаще к себе прислушиваться - глядишь, и меньше бы дерьма нам на голову попадало.
  Как бы там ни было, но на третью ночь весь лагерь всполошился ча са в два ночи от заполошных автоматных очередей караульных. Я выскочил из палатки, а всё небо над стоянкой трассирующими очередями перечёркнуто. Пацаны из палаток вылетают и... тут же начинают в небо праздничный салют выпуливать.
  Присмотрелся - "мать мою.... !". Над лагерем какая-то "хрень" дискообразная висит, метров с полста в диаметре. По краям диска огонёчки переливаются-бегают. Висит ЭТО, не ревёт, не жужжит. Ни единого звука. Только стрельба нарастает, по ушам отбойными молотками молотит до звона, да пацаны матерятся, как с листа читают. Автоматные очереди, мат до хрипоты, крики. И над всем этим громада какой-то летающе-парящей "хни" над головой на фоне звёздного неба. Весь "сюрр" этой картинки, поверьте, описать крайне затруднительно. Для большинства людей, которым как-то в жизни не довелось сталкиваться с подобными явлениями, это всё, вообще, из области даже ненаучной фантастики. Но всё это, поверьте, только до тех пор, пока Вас нос к носу не сталкивает с тем, что Вы в полной мере усвоить мозгом не можете и объяснить не способны. У нас с друзьями, к сожалению, на тот момент жизни выработалась одна единственная реакция на любое угрожающее проявление чего-либо непознанного или необъяснимого - мы начинали стрелять ! Из серии - "сначала устраняем угрозу, потом будем разбираться с вопросом "что это было?".
  Но в этот раз жизнь выкинула свой очередной фортель, категорично намекнув, что не все проблемы решаются наличием обильного боезапаса.
  Из середины зависшего над нами диска вдруг вырвался луч ослепительно яркого света и.... кусты по краю поляны вспыхнули, моментально осыпавшись на землю пеплом. Второй вспышкой луч ударил по берегу реки, мгновенно испепелив прибрежный камыш.
  Через пять минут мы уже бежали. В какую сторону мы неслись Вам рассказать... или сами догадаетесь ? Правда, вколоченную отрядную дисциплинированность, слава Богу, не растеряли. Поэтому, на бегу начали перестраиваться в колонну, разбиваясь на дозор и арьегардную группу. Самое, что интересное - как отряд доблестно-мужественных неустрашимых уфологов оказался в первых рядах, я и сам по сей день вспомнить не могу. Как они бежали ! Перепрыгивая через завалы и кучи бурелома в полной темноте, словно чрезмерно сексуально-озабоченные лоси-маньяки в период весенне-брачного гона.
  Не буду, друзья мои, углубляться в подробности описания следующей недели нашего безмятежного турпохода.Просто напросто гнали нас по тайге, как нашкодивших волков. Настырно, безостановочно и... беспощадно. Любая попытка остановиться и передохнуть моментально пресекалась очередным испепеляющим лучом из прилетающего невесть откуда загадочного диска. Мы скрипели зубами от бессильной злости и.... снова бежали. Почти всю амуницию и продукты покидали для облегчения, только оружие и пооставалось. Никогда не пробовали прелести недельного безостановочного забега ? Так я Вам так скажу - оставьте это удовольствие для заклятых врагов ! Нестись неделю по тайге, уподобляясь перепуганной газели, не имея возможности ни пожрать, ни, извиняюсь, в кустиках вдумчиво посидеть, ни поспать - поверьте друзья мои, удовольствие, честно скажем, гораздо ниже среднего.
  На шестой день нас гнать закончили. Двое суток мы от этой гонки отходили. Того же дядю Изю последние полста вёрст, вообще, на себе тащили. Тот, вообще, нам самым серьёзным образом пытался нас убедить, что в результате таких забегов от непознаваемого у него в жопе девятая чакра открылась и.... уже третий день не закрывается.
  
  В Ригу вернулись, стараемся рот пореже открывать, а то, чего доброго,
  
  выделят нам по отдельному кроватному месту в закрытом медицинском учреждении до конца жизни. Времена-то были ещё те, искателям непознанного диагноз ставили быстро и безаппелиционно, после чего лечить свой изнасилованный неведомым мозг можно было лечить долго и упорно с заведомо известным неизлечимым результатом.
  Честно говоря, я думал, что наша гоп-компания надолго угомонилась. Но не тут-то было. Выяснилось, что эта история пацанов только раззадорила, столкнув нос к носу с проявлением непознаваемого. Двух недель дома не отсидели, не раздышались толком, как чёрт дёрнул того дядю Изю за его злоехидный язык одесского разлива - " А, что-то мы, мальчики, отсидели себе попы, на одном месте обретаясь. Я таки извиняюсь, но мы что-то высижываем ? Боюсь кого-нибудь обидеть, но за наше прибытие в загадочный Алтайский край уже давно люди себе глаза проглядели..."
  И через неделю мы выехали в Барнаул......
  
  .................P.S. Продолжение следует....
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Р.Цуканов "Серый кукловод. Часть 1"(Киберпанк) О.Гринберга "Проклятый Отбор"(Любовное фэнтези) А.Кочеровский "Баланс Темного"(ЛитРПГ) М.Юрий "Небесный Трон 2"(Уся (Wuxia)) В.Соколов "Мажор: Путёвка в спецназ"(Боевик) М.Зайцева "Трое"(Постапокалипсис) А.Гаврилова, "Дикарь королевских кровей 2"(Любовное фэнтези) С.Панченко "Ветер: Начало Времен"(Постапокалипсис) А.Кочеровский "Утопия 808"(Научная фантастика) Э.Милярець "Академия Шаманства"(Уся (Wuxia))
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Батлер "Бегемоты здесь не водятся" М.Николаев "Профессионалы" С.Лыжина "Принцесса Иляна"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"