 |
Малява из Рая
Дорогая моя супружница Мария Игнатьевна!
Во первых строках моего письма не забудь передать привет куму Василию и забрать у него долг, что я у него брал в прошлом годе.
Еще передай куме Настьке, что врут про меня, что я про нее ее соседке Варьке по-пьяне говорил, будто у нее рожа ширше, чем у супоросной свиньи. Скажи, что ошибся я, не ширше, а красивше, чтоб зла не держала. Матери еще твоей передай сухарик, что я в шутку от нее под помойное ведерко спрятал. А то еще подумает, что я его украл у нее. Деткам передай от меня наказ не хулиганить и деда слушаться, а иначе их, скажи, козел Федька забодает.
Я уже прибыл на место благополучно, чего и вам желаю. Сейчас осваиваюсь тут и обживаюсь.
Не, и совсем не больно было, Мань. Даже сначала смешно. Это когда медсестра хирургу рассказывала анекдот про любовника, выпрыгнувшего с десятого этажа. И того так торкнуло, что он вместо чирия на шее вскрыл мне сонную артерию. Чик - и я уже здесь.
Как говорится, с прибытием вас, Иван Федорович!
Сначала, правда, немного заплутал - сияние тут небесное поярче будет, чем когда меня мерин Никодим копытом в лоб треснул.
Сначала увидел слева ворота. Справные такие и поверху надпись идет: "Оставь адежды, всяк сюда входящий!". Ну, оставь, так оставь. Прикрылся ладошкой, вхожу. А там у костерка мужичок, на нашего конюха Пашку похожий, варит что-то в котелке. Супчик, а может, борщ. Запах смачный, мясной идет.
- Сюды к кому? - спрашиваю.
- Грешник какой категории? - еврей, не иначе, токо они так отвечают, вместо того, чтобы развеять сумления у нуждающегося человека.
- Не грешник я, честный христианин, - ответствую.
- А че тогда к нам приперся? Какой нам с тебя навар? И почему голый?
- Так, на воротах написано...
- Эх, темень деревенская! Буква там одна осыпалась. А тебе - в другие ворота, напротив.
- А вы кто?
- А мы - Ад! - и гогочет нечеловеческим гоготом.
Тут только разглядел я его отличия от конюха - хвост у него и копыта.
- Звиняйте, - говорю и задом, задом выпхнулся наружу.
Поворачиваюсь, точно! Справа ворота розовенькие и за столом старикашка в белом халатике.
Не иначе - врач! Посля того, что они со мной сотворили, боязно мне стало. Поэтому осторожно так, издаля, спрашиваю:
-Д ед, ты не хирург?
- Нет, - говорит. - Я святой Петр.
- А кем работаешь?
- Да, вот, можно сказать, швейцаром. А ты, любезный, не к нам ли будешь, фамилия твоя как?
- Горелков я, из деревни Гореловка, глянь-посмотри.
Дед книгу полистал:
- Есть, - говорит. - Только не Горелков ты, а Грелкин. И деревня твоя - Грелкина. Признаешь, едрена вошь?
Это, видать, опять Колян, писарчук главы администрации, напутлял. Ленивый - страсть! И всех в бумагах фициальных сокращает. Говорит, большая экономия на чернилах получается.
Бабку Феню со знаменитой на весь район фамилией Череззаборногузадерищенко, знаете, как в новом паспорте сократил? Не поверите! Дрищенко! Второй год вся деревня смеется. А бабка Феня, она ж повитуха, за это на его жену тройню наслала, чтоб знали, как ее сокращать. Пусть, говорит, они их выпаивают теперь чернилами, на мне сэкономленными.
- Признаю.
- На, прочти правила поведения и птицу поставь, на какой тебе уровень, - и старикашка мне два листка протягивает.
Чту: "Распорядок дня в Раю:
- --
Подъем................................................................. - 4.00
- --
Отправление естественных нужд в нужнике ................ - 4.00 - 4.05
- --
Уборка территории райского сада................................- 4.05 - 12.00
- --
Отправление естественных нужд в нужнике ................ - 12.00 - 12.05
- --
Уборка естественных нужд в нужнике.......................... - 12.05 - 18.00
- --
Молитва во славу и прочая....................................... -18.00 - 23.00
- --
Отправление естественных нужд в нужнике перед сном - 23.00 - 00.05
- --
Отбой................................................................... - 00. 05"
- Дед, непонятки у меня по бумаге твоей.
- Не дед я тебе, а святой Петр, темень поднебесная.
- Ну, я и говорю, Петро, непонятки. Про нужник тут три раза, а про насчет пожрать - ни разу...
- Не положено! Чти вторую бумагу, пенек дубовый!
Чту: "Правила поведения в Раю:
За нарушение данных правил - немедленный перевод в АД!
Всем кающимся строго ЗАПРЕЩЕНО:
- срыв и поедание райских яблок, а также других производимых в раю овощей и фруктов;
- ловля и поедание райских птиц производства местной птицефабрики;
- копание и поедание корнеплодной продукции и удобрений из нужников, для нее
предназначенной;
- поиск, производство и разведение иного съестного.
Всем кающимся строго РАЗРЕШЕНО:
- питаться святым духом в любое время суток без ограничений;
- Молится во славу и прочая без ограничений.
Подпись: Я".
- Петро, а "Я" - это хто?
- "Я" - это ОН! - старикашка в белом халате указал вверх.
Понимаю - не дурак.
- Петро, а как тут у вас насчет девок?
- Девок нет. Евки есть.
- Дают?
- Ага. Но только - за яблоки.
- Так запрещено же?!
- Запрещено все, что не разрешено. Вот и выбирай. Ну, что - подписываешься?
Я повернул голову в сторону других ворот, откуда доносился смачный мясной запашок.
- Не, я лучше - туда!
- Твое дело. Сам видишь - у нас свобода выбора.
Куда же податься на небесах бедному хрестьянину?
И я, дорогая моя супружница, подобрав брошенные портки, поплелся к конюху с копытами.
Я же не знал тогда, Маня, что не я буду там есть мясо. Да и борщ варить буду не я, а из меня.
Так что, все у меня хорошо. Передай куму Ваське, если будет у нас тут, пусть заходит, завсегда жду его в гости.
Адрес простой - от ворот налево, третий котел. Что-что, а горяченьким завсегда угощу. Этого тут навалом, не то, что в раю.
За сим кланяюсь низко всей родне и особливо, тебе, дорогая Мария Игнатьевна!
|  |
