Датыщев Владимир : другие произведения.

Мерисью: характерные признаки, ликбез

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Оценка: 8.00*3  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Вот - в ответный подарок за поздравления!) Со старыми пока 50 признаков, но буду дописывать и дальше!) Надеюсь, с вашей помощью, друзья)))

   Владимир Датыщев и компания друзей
  

Мерисью: маленький ликбез

500 самых ярких признаков мерисьющины

  
  

"Люблю талантливых!"

Чекатило (известный любитель пообщаться)

  
   Кратко: что такое мерисьющина как понятие в литературе?
   Ответы - далее по тексту.
   Тема Мерь-Сью взята из того же самого фантастического "Звездного Пути" (Star Trek).
   На космическом корабле "Энтерпрайз" одним из членов экипажа была одна умница, красавица, комсомолка, спортсменка, супер-баба по имени Мери-Сью. Ее все любили, она все умела, короче, идеал человека - воплощение ВСЕХ комплексов, которые могут быть у человека с точностью до наоборот!)))
   От нее и пошла тема в фантастике и фэнтези о всемогущем герое (предположительно, девице неземной красоты с плечами Шверценеггера - чтобы доспехи носить и мечами махать...))))))).
   Любая книга с признаками:
   1) все умею, а чего не могу - научусь за 5 минут;
   2) мужики\бабы штабелями лежат от моей улыбки;
   3) остроумнее меня только боги, да и то далеко не все;
   4) положу 1000 орков одним чихом (как у этой, как ее, Глюкозы - где она пришельцев тузит);
   5) в одном моем мизинце ума больше, чем у Энштейна во всем генетическом ряде;
   6) все - дураки, неумехи и "смешные какие, в правду", а я - луччый в мырэ спыциалисьт по всему;
   7) я фехтую, как д'Артаньян, или даже лучше, вот этим самым... тьфу, забыла... мечом, ага!;
   8) в моем шестизарядном допотопном пистолете более тыщи патронов, или до скольких врагов у аффтара желания хватит;
   9) прыжок в десять метров с замиранием в воздухе, чтобы мой изумительный профиль очертили солнечные лучики - это про меня;
   10) жрать готовить не умею, но в ухо дать, или съязвить - всегда пожалуйста;
   11) все мужики\женщины - козлы\козы;
   12) а, нет, вон тот блондин очень даже ничего. Пойду ему нос сломаю - пусть он три книги потом за мной побегает, на руках поносит и замуж позовет за это;
   13) вам лечиться надо, если вам не нравится книга про меня;
   14) автор не делает ошибок - это у него пальцы дрожат от гениальности;
   15) супер-зло будет побеждено только супер-мной! И на меньшее зло я даже пальца наманикюренного не подыму!;
   16) блин, я такая\такой красавица\красавец, что аж ляжки сводит вместе, когда в зеркало смотрю;
   17) книги, фильмы - не для меня, я музыку слушаю в плеере перед тем, как в другой мир попасть;
   18) попадая в другой мир я ничуть не фигею, а сразу же огреваю сковородкой\пощечиной\веником\мобилкой\тряпкой\валенком того типа, что из пункта о блондине;
   19) оказывается, я очень крутой маг\волшебник\некромант\колдунья\ведьмя\отрыжка... ой, простите... меня король эльфийский перекормил сегодня амброзией... ик... а еще я за день научилась\учился фехтовать мечом\ксари-но-ками\моргенштерном\алебардой\шестом для прыжков в высоту и этими, ну, сюрикенами бросаться умею теперь - даже учителей своих всех в обалдении страшном оставил\а;
   20) обыкновенной булавкой или брошкой открываю любой амбарный\английский\заколдованный замок, а также закодированный в 256 килобайт пароль;
   21) Э! Я реально не курил\курила - это действительно со мной только лесные деревья, зверье, конь, осел, антилопа гну могут разговаривать, остальные мои спутники их не понимают!;
   22) Мои спутники существуют только для того, чтобы развлекать меня, пресмыкаться предо мной, доставать меня глупыми вопросами, попадать в дебильные комические ситуации (откуда я их, эх, спасать должен\должна постоянно) и редко очень давать советы, или говорить скудные географические названия!
   23) Я - не кратонный\картонная - я разносторонняя личность из папье-маше высочайшего качства!;
   24) Стихи сочинять умею, раз плюнуть, вот только рассказывать не очень...;
   25) В жизни баян не держал\держала в руках, но мое пение сразило всех! Особенно вон тех птичек, что с веток попадали... Зато мои спутники рты пооткрывали! И не закрывают вот уже третьи сутки...;
   26) После обязательной фразы "Надеюсь, ты будешь права", я становлюсь права ровно через 10-30 страниц!
   27) Это у меня не молоко на губах не обсохло, а лишь лютая пена выступает, когда врагов едва завижу!
   28) Мой разящий меч разит так, что все вокруг поражены - как эта зубочистка может разрубить от плеча и бедра самого крупного орка? Отвечу: а потому разрубает, что орк этот такой же картонный, как и все другие персонажи моей книги!
   29) Я ничего не боюсь! Мну просто иногда становится немножко жутковато! И даже в этом случае - я не обкакиваюсь от испуга, а провожу специализированную биологическую контратаку на бесчинствующих монстров.
   30) У меня отличный слух - могу услышать, как за четыре километра комар пускает ветры; у меня отличный голос - если мне "становится немножко жутковато", то все ближайшие стаканы лопаются от восхищения моим вокальными данными.
   31) Пью я очень много, хоть и редко (а руки по утрам дрожат от жажды приключений, а не от того, о чем вы подумали!) - могу перепить средних размеров орочью орду, рыцарский орден и китайский квартал в Нью-Йорке. И помните - меня никогда не тошнит, а нежно-зеленый цвет лица - это загореть не успела...
   32) Отлично владею любыми видами холодного оружия! Виртуозно стреляю как с правой, так и с левой руки, и плевать, что руки эти произрастают из ж... э-э-э... немного не оттуда - это все мои родители виноваты, они меня не понимали еще до рождения!
   33) Мне вообще на все и на всех наплевать, кроме во-он этого котика, белочки, мышки, вампирки-малышки и моих книжек! Не нравится - не читайте обо мне... все равно для себя пишу и скоро получу Нобелевку по литературе, степень академика физико-химико-магическо-вообще-по-всем наук и Пулитцеровскую премию на всякий случай. А то, что я в универе\школе\детсаде\ПТУ\и так далее на двойки учусь, а в любимом, наиболее используемом мною глаголе "быть" делаю четыре грамматические ошибки - это все меня не понима-а-а-а-ают!((( Многих гениев до меня никто не понимал, а, вона, Рембрандт, известный музыкант, или как там его - до чего после смерти добился! А меня буквально завтра наградят - книгу вообще во все существующие издательства мира разослал\а. Так что ждать недолго осталось...
   34) Книге эдак к четвертой, после того, как передо мною поприсмыкаются все живущие: глупые селяне, рыцари, маги, монстры, короли, князья, императоры и даже боги, я сама богом становлюсь. Самым симпатишным, добрым, могущественным и мудрым. А еще я постоянно пользуюсь губозакатывающим станком, потому что тяжело губищу такую до последней страницы тащить... (идеи номер 34 и 35 - от Джезебел и Лесной Алины )
  
   35) Вешу я 50 килограмм, а ножки у меня 34-6-го размера, но ударом ноги пробиваю любую дверь в замок\пещеру\логово злодея\тупоселянскую хижину\конвент магов\деканат\Кремль. Почему? Да потому что я бог, дурачки!
   Приметка аналитика: вот с кем в сети не общался о весе (имеются в виду представительницы прекрасной половины человечества), то каждая весит ровно 50 кг! Так что знай, читатель - у нас страна исключительно стройных красавиц!
   36) Кстати, к пункту 34: в моих книгах все селяне и горожане исключительно жалки, тупы и трусливы. Хотя, бывают исключения в виде хитрого селянина, или торговца, но не более чем одного на пятьдесят страниц...
   37) Моего автора не надо жалеть - им надо восторгаться, носить на руках, целовать, дарить подарки, деньги, машины, шубы и квартиры (хотя он\она не этого добивается, а обычным образом, будучи самым обычным полубогом (живущем среди богов), хочет всего лишь стать САМЫМ известным\известной графоманом вселенной!
   38) Я совсем-совсем, вообще-вообще никогда не какаю! Ибо все продукты пищеварения из меня, в основном, со словами выходят почему-то... (идея от Сергея Панарина )
   39) А вообще я никогда еще и не писаю и в носу не ковыряюсь, ибо автор давно уже придумал для меня Невероятно Умный и Полезный Отчиститель Героя от Всяческих Гадостей! Да-да - можете в комментариях посмотреть, как мой автор меня этим Отчистителем от жабищ всяческих защищает! Аве, Автору Мерисью - и да пребудет с ним\нею Сила в виде 75-ти колов, которые за пару минут когда-то Датыщеву поставили.
   40) Все мои фразы и мысли - гениальны! И всегда, в каждой моей книге "я проснулась от сигнала будильника\мама разбудила\петух кукарекнул\солнце, падла, в глаза посветило\парень за плечо потрогал\, вскочила на коня и ветер ударил мне в лицо"... Приметка аналитика: еще бы не ударил! Удивляюсь, как пинка еще и тебе, и коню не наподдал! Ведь ты даже не оделась\почистила зубы\сделала зарядку\опохмелилась\, дрянная девчонка!
   41) Я идеально вожу автомобиль, все остальные ездуны, ездилы и ездилища просто завидуют, а те слова, что они орут мне вдогонку - восхищение моим упругим телом и высокой грудью. Бум-трах-бэбэмц! И что за идиоты в нашей стране? Какое ...ще прямо на дороге фонарный столб поставило?
   42) Если я говорю что-то веселое, то смеются ВСЕ! Поняли? А если на какую-то шутку кого-нибудь из других героев я реагирую каменным лицом, то должна стоять гробовая тишина!
   43) Помните того блондина, что вначале был (п. 12)? Так вот, замуж за него не пойду! Я на нем женюсь! Ибо сильный пол должен править балом, а не всякие инфантильные красавчики! (идея от Котенко А.А. )
   44) Если говорю, что ты - тупой идиот невумный, то ты - однозначно тупой и абсолютно неумный идиот, Эйнштейн! Это я, выпускница тринадцатого районного интерната с уклоном в преступность, тебе говорю!
   45) На моем пути постоянно встречаются плачущие младенцы и девочки\мальчики\эльфы\ прочая рыдающая беднота. Существуют они только для того, чтобы с покровительственным видом я вытер\ла у них сопли, подбадривающее похлопала по дрожащему плечику и сказал\а "не ной!".
   46) У меня очень томный взгляд, а глаза очень глубокие - чтобы всех, кто в них утонул, не было видно.
   47) При виде меня все визжат от восторга! Еще бы не завизжать, когда описываешься от кипятком, восторгаясь моей красотой!
   48) Я очень люблю накатить за шиворот (см. пункт 31) и набить всем рожи после этого. И потом я нетрезво не покачиваюсь - это планета дрожит под моим авторитетным весом! (идея от d-97)
   49) Когда бью рожи всем присутствующим в таверне\кабаке\замке\магическом учреждении, то не забываю комментировать все это дело и параллельно насмехаться над избиваемыми! А что? В драке я совершенно не напрягаюсь и тяжело не дышу - чего трудного в битве? Раз двести махнуть двуручным мечом, весом от 3 до 15 кило, для меня - не проблема, только вот в дверь не каждую войду, чтобы боком не разворачиваться.
   50) Обязательно на проезжем тракте (реже - в пещере, подземелье, странном доме, лесу, поле, бане) в пыли\болоте\грязи\луже\на дереве, я нахожу всякие непонятные вещички, которые поближе к концу моей книги оказываются невероятно могущественными предметами (это если я до бога еще не успел\а дорасти). Интересно, а это все злые колдуны, военачальники, добрые феи и темные властелины такие растеряхи? Не знаю, но то, что тысячи народа слабоумного проходят мимо и никто, кроме меня, умнички, артефакт не увидит - это сто процентов!
   - В общем, рассказывать могу о себе все, что угодно и много... ТОЛЬКО Я ВАС ПРОШУ, ни в коем случае не читайте новый роман Датыщева "Клыки на погонах. Киллер Мерисью"!!! Я то с вами говорить не буду!!! :D B) И приглашаю в гости на наш литературный портал "Город Мастеров"
  
   Просьба к читателям: если вам нравятся мои произведения, поддержите молодого писателя - просто нажмите на вот этот баннер и все (эта система платит за клики). Сим добрым делом вы поможете мне финансово, а также сделаете благотворительный взнос в Фонд "Писатели против болезней", куда я передаю половину своих прибылей в сети!
  
  
  
  
Оценка: 8.00*3  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"