Датыщев Владимир. Неожиданные окончания банальных книг и фильмов

Владимир Датыщев

Неожиданные окончания

Самых ожидаемых банальных книг и фильмов

"Все хорошо, что хорошо кончается"

Альфред Хичкок

Почитал я как-то намедни Макса Фрая, а именно - "Книгу для таких, как я", да и подумал, а чем мы хуже? У меня тоже есть куча всяческих набросков и незаконченных произведений. Так что буду их сюда впихивать, авось, да и понравится кому-нибудь...

И еще, вот читаешь книгу, или фильм смотришь, а там сюжет банальнейший! Или вот те, например, фразы-паразиты, типа "Сдавайся подлец!", "Стоять, полиция!", "Но, прежде, чем ты умрешь..." и так далее. Этими словечками, придуманными в разные года разными гениальными сценаристами и писателями стали уже притчей во языцех, засоряя все тексты и экраны. От них просто деться некуда уже... Так давайте же немного над ними поиздеваемся!

Итак, без указания названий произведений, неожиданные продолжения и окончания.

Сцены смерти:

- Теперь ты умрешь! - закричал Герой, поднимая ружье.

- Что? А? - спросил Плохой Парень. - Умру? Тогда ладно...

И умер.

- Теперь ты умрешь! - закричал Герой, поднимая ружье.

- Ни за что! - заорал в ответ Плохой Парень, но все-таки умер.

- Теперь ты умрешь! - закричал Герой, поднимая ружье.

- Ааааааа! Не убивай меня! - взмолился Плохой Парень и убил Героя.

- Я не хочу умирать! - плакал Плохиш, зажимая кровоточащую рану на животе.

- Не хочешь, ну и ладно, - ответил Кибальчиш и воскресил его.

- Я не хочу умирать! - плакал Плохой Парень, изо всех сил придерживая свою оторванную голову на плечах.

- Придется, молодой человек, придется, - ласково промолвил Доктор Айболит и всадил ему громадный укол в ягодицу.

- Ведь, правда, я не умру? - на его глазах стояли кровавые слезы.

- Правда, - вздохнул Рэмбо и сломал капитану Каю шею.

- А знаешь, умирать, оказывается, очень больно! - похвастался Герой.

- Ну, да, ну да, - согласился Плохой Парень, разливая пиво по кружкам, - только это не смерть, идиот! Это - похмелье!

- Любимый, я умираю, - простонала Красавица.

- Ну не надо так драматизировать, милая, - пожурил ее Герой, - понимаю, это неприятно. Но не стоит, право же, так убиваться насчет сломанного ногтя...

- Не умирай! - кричал Герой, убаюкивая Ее на своих руках.

- Ладно, - улыбнулась смертельно раненная Девушка Героя и не умерла-таки, вот зараза.

- Оказывается, умирать - совсем не больно! - слабым голосом простонал Близкий Героя.

- Еще бы! - ласково усмехнулся Герой. - Вот она какая, смерть от передозировки обезболивающим!

Родственные связи:

- Ты должен знать... - старик закашлялся, и на его почерневших губах выступила алая пена. - Я... Твой отец!

- Да что ты такое говоришь? Совсем, видимо, с ума сошла, бабушка! - не поверил Герой.

Всячества:

- Неееееееееееееееееееееееееет! - кричал Второстепенный Персонаж.

- Ну, нет, так нет, - Плохой Парень развернулся и ушел, раздумал, видимо, убивать ни в чем не повинную жертву.

Драчки:

- Надерем им всем зад! - закричал Крутой Пацан, потрясая бейсбольной битой.

- Лады, - поддержал своего атамана кто-то из толпы битников, - только, чур, надираем по разу и мультики идем смотреть, а то мы в прошлый раз расслабились, и мыло для надирки потеряли...

- Фриииз! Стоять, полиция! Не двигайтесь с места! - верещал еще не проснувшийся генерал МВД будильнику.

- Никому не двигаться, полиция! - кричала полиция наркоманам, но было поздно... Нарики уже успели двинуться.

- Ноги расставить по ширине плеч! - дуло Крутого Копа уперлось в затылок инвалиду. - Держи руки так, чтобы я мог их видеть!

- Дурак ты, участковый, - ответил ветеран войны, - нету у меня рук - калека я...

- Бей его! - завывали хулиганы, бросая камни в стекло учительской.

- Мое кун-фу лучше, чем твое, Ляо Цзин Гунь Бао! - Джеки Чан показал стойку дикой рыси, танцующей ламбаду.

- Мама, я так не играю! - заплакал Ляо Цзин. - Ему кун-фу лучшее купили, чем у меняааа!

- Тебе от меня не уйти! - насмешливо молвил Герой.

- Хрен тебе! - сообщил Плохой Парень и ушел, подлец, через черный вход.

- Тебе конец! - Герой обворожительно улыбнулся и у зрительниц в зале рефлекторно потекли слюни.

- Ладно, - тоскливо протянул Плохой Парень, бросая своего короля на доску. - Только я в следующий раз буду белыми играть!

- Убей его! Убей! - бесновалась толпа и Герой, топорщась внушительными мускулами задавил таракана.

Любовные:

"Я буду любить тебя до гробовой доски" - девиз гвоздя.

- Ты меня любишь? - спросила Девушка Героя и прильнула к нему своей изумительной грудью.

- Хорошо, полюблю тебя в последний раз, - устало потянулся Герой, - и баиньки, а то мне с утра на работу рано вставать...

- Скажи мне, что ты сейчас чувствуешь? - поинтересовалась Красавица, поглаживая Его по голове, когда они нежились в постели после бурной ночи любви.

- Жрать хочу, - ответил Герой, - не люблю трахаться на голодный желудок...

- Любимая, - прошептал Он и его горячие губы прильнули к ее пылкому ротику.

- Угу, только не надо язык, прошу тебя - у меня гланды сегодня распухли! - вторила ему Девушка Героя.

Финалы:

- Но прежде чем вы умрете, - гордо вскинул голову Плохой Парень, - я хочу, чтобы вы узнали мои планы!

- Интересно, интересно, - поддержал его Герой и достал записную книжечку.

- Хрен вам, а не планы! - коварно расхохотался Плохой и расстрелял Добрых Дядек. - А то достало уже! Я вам пока звиздеть буду, то один освободится, то какой-то мой умысел раскусят...

- Наверное, тебе будет интересно узнать, - загадочно спросил Самый Умный На Свете Профессор, - что же такое скрывалось под именем трихомоноклеоидного диспердыхпыхфунктора?

- Скажите же мне, наконец, Профессор! - выдохнул Герой, в надежде, что узнает теперь то, за чем лазил все эти предыдущие 1436 страниц.

Очки Самого Умного Дядьки победоносно блеснули.

- Сфыхнахренбоидукуликутарозный мистапыркантор! - объяснил Ученый.

Герой упал в обморок.

Занавес.

- Кто же ты такой? - ахнула Девушка Героя.

- Я - Джон Смит, дорогая! - Герой медленно под звуки фанфар снял свою маску и тут же получил по яйцам. А Красавица на всех парах уже бежала в местное отделение районной газеты.

- Всем расскажу, - оглянулась она через плечо - сзади корчился на земле Хороший Парень, ухватившись за пах, - что это Смит! Получу миллион долларов, сто баксов по долгам отдам, тысячу - маме, а сама на Майорку поеду - там финики, говорят, водятся...

- Пришло время снять занавес тайны, - медленно и с правильной расстановкой слов проговорил Самый Логически И Трезво Мыслящий Детектив.

- Не томите душу! - заволновались присутствующие.

И Детектив очень медленно, сохраняя спокойствие и умный вид лица, снял-таки пыльную занавеску с этой самой тайны.

- Что это? - ахнул кто-то, рассматривая шар.

- Это - глобус, дурень, - снисходительно пояснил Комиссар Коперник.

- Никакой тайны нету! Земля - круглая, и она вертится!

- А мне вот интересно, - задумалась Красавица, - кто же этот таинственный незнакомец?

Голос за кадром:

- Незнакомец Инкогнитович родился неизвестно какого числа неведомого нам месяца в хрен знает каком году в многодетной семье Таинственных.

Нет повести печальнее на свете,

Чем та, которую писали в туалете...

(надпись на крышке унитаза)

Вот и сказочке конец, а кто слушал - тому щас бошку дурную откручу за невнимательность.

Сказка - ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок: "НЕ КУРИТЕ ПЛАН!!!"

И жили они долго и счастливо, и умерли в один день от того, что Земля взорвалась от Атомной Войны.

И жили они долго и счастливо, как только могут жить больные сифилисом и триппером.

Вот и конец нашей поучительной истории. Сейчас мы его отряхнем и засунем обратно в ширинку, но это уже... Совсем другая история!

ДОБАВЛЕНИЯ МОИХ ДРУЗЕЙ!) ____________________________________________________________________________

Гельвич Ростислав:

Родственные:

- Пред тем как ты сделаешь это... Я вынужден тебе сказать... Я твой отец, О Великий Герой! - произнес смертельно раненый Повелитель Зла

- Да мне до жопы! - матюкнулся в конец уставший герой и лениво пронзил Повелителя Зла мечом

- В общем вот так я собираюсь захватить мир. - Старейший из вампиров закончил полуторачасовую речь перед связанными героями

Внезапно на его богато расшитый пиджак сзади что-то выплеснулось, раздался скрежет и противнй голос сбежавшей Сисястой Главной Героини.

- Так сгори же падаль! - зажигалка полетела на спину к вампиру и...

- Милочка. Пиджак сшит из асбеста. - Вампир лениво зевнул

- Э-э-э-э.... Чеснок? - в руках Сисястой Героини оказалась связка чеснока, кем-то услужливо поданая

- Да хоть все запасы мира, как ты полагаешь заставить меня его съесть?

- Святая вода?

- АГа.... Кто-то пред этим меня поджег. Испарится едва попав на меня. Я же говорил что весь костюм сшит из асбеста?

- Серебренные пули?

- Твой дибил герой давно сменял их на пачку ган... прости, презервативов. А так... хотя все равно не помогло бы - титановый бронежилет - Вампир присел на связанного Жирного Но Жуть Какого Умного Ученого

- Осиновый кол? - Сисястая героиня сникла прямо на глазах

- Засунь его себе в задницу! ПРотив титанового бронижилета не попрешь!

- Крест?

- Прости... - Вампир достал из кармана книжку "Пособия для начинающих вампиров. Чем тебя можно убить" - Ага... Крест должен быть из металла или из дерева. У вас же... только презервативы.

- Кровь девственниц? - Сисястая Героиня прижала к вене тонкое лезвие

Вампир глухо расхохотался обозрев эту картину

- Милочка! Имеется в виду кровь девственниц, а не жидкость переносной Байкало-Амурской Магистрали!

- Да чем же тебя можно убить?

- А ничем.

В общем мир был захвачен Систая Героиня обращена, и после этого порядочно оттрахана, Главный Герой... в общем он тоже был обращен и тоже порядочно оттрахан. Умер же вампир попытавшись обратить Умного Жирного Ученого. Он оказался девственником.

Болдырева Ольга Михайловна

- А ты думала в сказку попала? - Злобно захохотав Главный Хорошй Герой грубо схватив Мери Сью.... (дальше предлагаю простор для вашей фантазии)

- Ты, кто? - Главный Герой допивал ...цатый флакон корвалола.

- Твоя Мери Сью! - Улыбнувшись беззубым ртом прокаркала лысая тетка под пятьдесят лет, двух метров в обхвате.

Мери Сью стояла и плакала смотря, как целуются два эльфийских принца.

- Это кто злой?! Это я злой?! - В бешенстве кричал Главный Герой отбивая почки истекающему кровью Главному Злодею, который пытался защитить Прекрасную Принцессу.

- Умри, Вселенской Зло! - Закричал Главный Герой втыкая свой меч в автора.

- Я Герой. Супер Герой!

- А я брат. Медбрат...

- А я Бонд. Джеймс Бонд...

- Чёрт, я даже не думал, что это подействует! - Воскликнул Главный Герой, смотря, как подыхает вампир от чеснока. - Что у нас дальше по списку? - Он повернулся к Главной Героине.

Девушка обременённая внушитильными формами сверилась со списком.

- Пули?

- Были, вон два товарища разлогаются в углу.

- Крест?

- Угу.

- Огонь?

- Не чувствуешь, как палёным пахнет? Хорошо, сволочи, горят.

- Осиновый кол?

- Не было. Тащи тех, что остались. Будем испытывать,... а потом используем вакцину по обращению вампира в человека.

______________________

Опять Гельвич Ростислав

Тем временем сидящие в темной комнате вампиры тихонько переговаривались между собой:

- Вот гляжу я на этого Героя и удивляюсь.... - произнес самый старший из них - После всего что он творил над нами, эти люди еще называют НАС злыми!

________________________

Лорд Арк

Гы)))) Геройски ГГ прошел до финала, но финала так и не встала)))))))

_________________________

Iron Fox (просто уж очень мне эта фраза понравилась))))

Неудержимо тащусь и фалломорфирую...

Владимир Датыщев "Неожиданные окончания банальных текстов"

________________________________________________________________________________

Комментарии: 67, последний от 12/05/2009. © Copyright Датыщев Владимир (datyshchev@yandex.ru) Размещен: 18/04/2009, изменен: 18/04/2009. 16k. Статистика. Статья: Поэзия, Юмор Краткие вещи ЮМОР
Аннотация: Почитал я как-то намедни Макса Фрая, а именно - "Книгу для таких, как я", да и подумал, а чем мы хуже? У меня тоже есть куча всяческих набросков и незаконченных произведений. Так что буду их сюда впихивать, авось, да и понравится кому-нибудь... Жду ваших тапков и удовольствий!)))

Датыщев Владимир : другие произведения.

Неожиданные окончания банальных книг и фильмов