Аннотация: Приветы!))) Обещание, данное мной Ормоне на форуме Оритан здесь: http://oritan.org/forum/index.php?showforum=16 исполнено!))) Рассказ о... Да сами, впрочем, прочитаете!))) О графоманах и животных!))) Надеюсь, вам понравится!)
Владимир Датыщев
Писатель молодой
(очень правдивая история, задумайтесь!)
'Когда спишь, надо иногда и просыпаться!
Ладно, спи, я сама все сделаю!'
Утренняя зарядка
- Вот же сволочи, - ругался сквозь намертво стиснутые зубы Юра Юрьич, носивший в Интернете ник ака Genius Prime.
Он со звериным, вернее, ослиным упорством стучал на клавиатуре очередную кляузу в Технический отдел. Все комментарии так и пестрели красными подчеркнутыми буковками, изображавшими его нетленное имя. Среди них местами одиноко терялись синие ссылки на странички других авторов.
- Я вас устрою, - фанатично шептал писатель, - сволочи неблагодарные!
Он буквально позавчера написал нетленку - кошмарно страшный рассказ в силе пещерного хоррора, жанра, который придумал самолично. На это произведение должны были сбежаться практически все благодарные обитатели Самиздата.
А налетели лишь поганые черные ники, сразу же забросавшие 'аффтара' обидными постами. Среди кучки единиц гордо реала пара двоек и одинокая тройка, элементарно указывающих на уровень писательского таланта Юрьича.
- Казлы! - плевался тот в стороны слюной обиженного литератора. - Я вам покажу!
Для начала он, конечно, как и любой другой обитатель знаменитого портала для графоманов перечитал все адресованные к нему уведомления. Среди единственного 'Аффтар жжот', написанного им же самим, чтобы открыть ленту комментариев, толпились другие, совсем другой вместимости и смысла.
После 'жжот', сразу же шла культурная рекомендация от кого-то из старожилов СИ. 'Старик, гласила она, брось ты эту прозу, иди в поэты! Там тебе и место!'
- Урод! - констатируя свое отношение к написавшему бесновался Genius, кликая на кнопочку 'block it'.
Далее начинались комменты похуже: 'Писака - ты дурака)))', 'У тебя на шее - жопа', 'Проверься у неврофизиопсихосексолога!', 'У тя на шее не галава, а задныця!', 'Полное г..но... сабачые!'. Все это было адресовано Юре от господ черных ников.
Он нажимал 'block it', входя в каждый комм, тяжко вздыхая и жалуясь на горькую судьбу, на то, что никто его, бедного безработного гения, не понимает, и на то, что выродился великий и могучий русский народ. Отупел и деградировал - никто не желает вникнуть в суть почти Пушкинского хоррора.
- О, боги! - устало причитал Юрьич, - почему такие оценки! - При этом он читал следующее сообщение 'Да тебе и кола будет мало! Сейчас напишу админу, чтобы ввел еще и минусовые оценки - специально для таких одаренных личностей, как ты, придурок!:)'
- Вот! - вскричал Prime, - буду писать в Технический отдел, пусть отключат меня от этих мартышек безмозглых! Заодно и реклама будет!
Как сказал, так и делал, упрямо выстукивая на залитой горькими слезами гения клавиатуре пустые угрозы, ругательства и стоны. Скоро, не менее, чем через три часа упорного пулеметного треска клавиш, администраторам это надоело.
'Genius Prime - уедет в рабство или в найм!...' - гласило сообщение, прикрепленное ко всем его бессмертным творениям и во всех самиздатовских говорилках, '... и если эта дурилка картонная не прекратит издеваться над админами, быть его страничке удаленной с портала, айпишник будет блокирован, а к нему сейчас приедет наша крыша и постучит в его треснутый бубен!!!-)))'
- Мудаки! - плюнул на пол Юра, отбрасывая со стола громадного серого кота, который, было, вылез на столешницу, усевшись около хозяйской руки с мышкой. Кот, которого звали Теодор с династии Тюдоров (кстати, невымышленное имя - так реально звали погибшего чистопородного кошака, из породы ножвежская лесная, с которым дружил автор этого рассказа), обиженно мяукнул и, задрав хвост, прошмыгнул под диваном и спрятался в родном углу.
Как только писатель отвернулся обратно к монитору, создание божье сладко, почти по-человечески потянулось мохнатым серым с темноватыми разводами телом и упоенно нагадило в хозяйские тапочки, быстро отбегая и стряхивая задние лапы - Юрьич предпочитал работать босым, чтобы не терялась связь с космосом. Видимо, тот черный ник был прав, заменяя голову писаки на другую, но тоже обладающую двумя полушариями часть тела.
Получив отпор от хозяев сайта, Genius Prime повторно плюнул - на сей раз в окно. К сожалению, оно оказалось закрытым.
Нещадно матерясь, Юра выключил компьютер и, оставив висящий на стене модем включенным, принялся оттирать заплеванное стекло рукавом потрепанного халата. Затем он, почесавшись чуть ниже поясницы, направился в кухню. К холодильнику идет, догадался Теодор, наблюдавший за хозяином со своего угла, в котором лежало остро благоухающее шерстью и удушенными мышами старое скомканное одеяло.
Действительно, молодой, еще не состоявшийся гений отрыл крышку зубодробительно гудевшего 'Аляски' и, поморщившись от включенного света, а любил он писать свои ужасы только ночью, исключительно в полумраке, достал с верхней полки трехлитровую банку.
Этот сосуд, вместе с пятью такими же, присланными бабушкой из дальнего села в русской глубинке, покоился в охлаждающем агрегате с последнего запоя писателя, окончившегося недели две назад. Надо отметить, что пьянство в гордом одиночестве, или в компании наполовину таких же неудачников, только бездомных, всегда шло за творческим запором Юры.
- Неделю писать не буду! - пообещал Genius Prime, возвращаясь в комнату с зашторенными окнами и грозя выключенному компьютеру твердо сжатым кулаком. - Чтоб вам пусто было, каззлы!
Он сказал это обидное слово, аж зажмурившись от удовольствия, открывая банку и опрокидывая не меньше четверти жидкого содержимого в свою гениальную глотку. Затем, продолжая сквернословить, Юра повалился на кровать, глотнув последний раз и отрубился, не снимая халата. Одна его рука, твердо сжимающая драгоценный сосуд, покоилась на земле, другую он согнул в локте и уперся в подбородок, засыпая. Эдакий эмбрион мыслителя!
Кот, ждавший, пока хозяин уснет, выбрался из угла и, гордо задрав морду к потолку, прошелся наискосок через комнату.
Начался очередной этап беспробудного пьянства.
Юрьич все время лежал в кровати, поднимаясь только в туалет, либо на нетвердых ногах плелся в кухню, извлекал обеими дрожащими руками очередной сосуд, и валился обратно. Во сне он видел, как, его одетого в золотой лавровый венок, ему вручают премию 'Писатель бестселлеров Миллениума', носят на руках, подбрасывают и выпрашивают автографы. Под дверью квартиры ожидала на прием длинная, не имеющая конца очередь из стоящих на коленях издателей с опущенными головами и толстыми пачками денег в руках.
Короче, писатель упоенно бредил так больше месяца, один раз, когда банки окончились, напрягшись и отослав соседского парнишку за ящиком водки, истратив последнюю заначку.
Прошло более шести недель.
Наконец, глотнув сразу целую пачку аспирина и запив ее прокисшим рассолом, писака почти что дополз до компьютера и включил его. Запищал модем, соединяя Юру с Интернетом.
Для начала писатель проверил свой почтовый ящик - и обомлел, было не менее трех десятков писем от различных издательств. Почти с одинаковым текстом: 'назовите любую приемлемую сумму и мы с радостью предложим вам больше, чем другие издатели!'.
- Что? - изумленно выдохнул Genius Prime, вводя пароль в Yandex Money. Там, на табло состояния счета горела сумма 5 000 долларов. Юрьич задышал глубже, разворачиваясь от клавиатуры и вытаращенными глазами таращась на светившего зенками кота в углу. - Белая горячка! У меня!
- Мня-я-я-я! - оглушительно сообщил Теодор, ложась и удобно укладывая мордочку на серые с черными носочками лапы.
Спустя несколько секунд на мониторе перед писателем серо засветился портал Самиздата.
- А! - некоторое время сидел Юра, вообще не дыша, после того, как ввел пароль авторизации.
На его странице, прямо под неудачной фотографией владельца раздела, красовался длинный синий баннер 'Звезды Самиздата', а среди произведений появилось два полноценных романа - 'Подчиняя вселенные. То, что было' и 'Подчиняя вселенные-2. То, что возможно. Наш ответ Мести'.
- Ни хрена не понимаю, - еле вымолвил осипшим голосом Genius Prime, листая более четырех тысяч комментарием и оценок, среди которых попалось только несколько 'роман - говно' и парочка двоек. Остальные страницы блистали просто кучей шедевров и множеством сообщений типа 'Даешь проду!' и 'Аффтар - ты супер, мы тебя любим!'.
Среди этого восторженного бардака Юра также заметил сотни комментариев насчет вымышленного им мира, пропозиций насчет продолжения и героев, а, также, ЕГО!!! ответы читателям.
- Совсем допился! - проговорил он вполголоса, отвечая свои несомненно умные ответы. - Дык я ж никогда звездную фантастику не писал! Или писал?
Полтора проспиртованных месяца плыли в тумане, но совершенно не говорили о написании книг - в такие беспробудные моменты его хватало разве что на дрянные стишки о любви и о том, как сходят звезды на небосклоне.
- Неужели я смог столько написать? - изумился Genius Prime, узнавая, что уже издал одну книгу, тиражом в восемь тысяч экземпляров, плюс два доптиража и сейчас готовится в печать другая книга.
Все еще не веря в свое счастье, Юра оделся и пошел обналичивать деньги.
В банке его кошмарно озадачили, сказав, что ему, как довольно известному писателю-фантасту открыли кредит на большую сумму. Это позволило снять тысячу баксов и, накупившись в супермаркете десятком литровых бутылок водки со закуска, вернуться домой.
В квартире было как всегда темно, на столе тихо шумел кулерами компьютер, да дремал в углу Теодор.
- Ты знаешь, - высказал свое мнение Genius Prime коту, высыпая в плошку целую гору 'Вискаса', - а ведь твой хозяин - умище. Знаменитый писатель!
Юра вылакал за раз сразу бутылку недешевой финляндской водки со вкусом и запахом отрубей.
- Не, - пожаловался он потолку, развалившись на одеяле, - русская водушка лучы!
По квартире разнесся мощный храп уснувшего гения.
Кот выдрался из своего угла и небрежно подошел к столу с выключенным компьютером. Он ласково потерся о системный блок, нечаянно нажимая на кнопку 'Power' - агрегат зашумел, по темному фону пробежались буковки загрузки, монитор моргнул и засветился, на нем образовался значок Виндовс.
Теодор вскочил на столешницу, пробегаясь по клавиатуре всеми четырьмя лапами - выскочило окошко подключения с Интернетом и заработал эксплорер, загружая портал Самиздата. За ними появился Ворд с недописанным текстом.
- Так-с, - мурлыкнул кот, усаживаясь на согнутый хвост, словно на мягкий пуфик, - что нам пишут?
Он зашел в комментарии к романам и с бешеной скоростью застучал обеими когтистыми лапами по клавишам.
Появилось несколько ответов Genius Primа: 'И снова я с вами, друзья! Спасибо огромное за оценку моих скромных способностей!'.
- Ишь, ты, писатель знаменитый, - прошипело мохнатое животное, - писака недоделанный! Умище, ить его! ДумаУет, мне так просто, лапками слабыми клавиатуру мЯучить?
Да мне, в принципе, все равно, думал кот, лишь бы еду покупал, да валерьянку иногда притаскивал! А то возьму и сбегу к другому! К Датыщеву, например!
'Возможно, еще не КОНЕЦ!))) Спасибо за внимание, дрожайшие!)))' - написал Теодор.