Аннотация: Небывальшина. Хотя, в жизни всякое бывает.
Как все начиналось.
В деревне Тулеб дела шли хорошо. Кто-то не просыхал неделями, кто-то вырубал окрестные леса, кто-то ездил на заработки в город. Раз в неделю в деревню приезжала автолавка со всем необходимым: соль, спички, сахар, дрожжи, хлеб и прочее. Жители не гнушались техническим прогрессом - электрик Кузя, погуляв по заброшенной воинской части, сумел собрать спутниковую тарелку и создал в деревне кабельное телевидение. Дорого отдали бы многие, что бы узнать как он сумел раскодировать сигнал. Но никто не догадался спросить его про эту тайну. Кабельная сеть, объединяющая все 12 домов давала неплохой доход в виде самогона, дров и иных неденежных активов (деньги Кузя не брал принципиально).
Кроме кабельной сети технический прогресс представлял старый сотовый телефон, подаренный бабе Мане внучкой Татьяной. Будучи поклонницей экономических новостей, баба Маня решила заняться экономией денежных средств. Первыми были оптимизированы расходы на туалетную бумагу, благо после закрытия местной школы жители приняли активнейшее участие в сохранении ее имущества - книг, столов, стульев, окон, шифера, кирпича и прочего, так, что книги и газеты из библиотеки стали достойной заменой дорогих рулончиков, позволяя сопровождать отправление физиологических надобностей, приобщением к высокой литературе и научным знаниям.
Читательскую активность бабули подстегивал ее рацион в котором не последнее место занимали козье молоко, квашеная капуста и гороховый суп. Ознакомление с книгой под названием "Занимательная математика" стало для пожилой женщины событием, близким по своему эффекту взрыву самогонного аппарата у соседа Виктора. В книге описывалось как к одному купцу пришел мужик и предложил менять копеечные монеты на большие деньги и сумел его разорить, благодаря какой-то прогрессии. Оказалось, что эта же прогрессия помогала продавать велосипеды и швейные машинки, причем за сущие гроши. Например: стоит велосипед 100 рублей, а чтобы его купить надо всего лишь заплатить 10 рублей и продать знакомым десять билетиков по 10 рублей, дающих право на покупку такого же велосипеда. О прочитанном Маня рассказала Кузе, третий день собиравшему абонентскую плату за кабельное телевидение. После второго стакана Кузя изрек волшебную фразу (волшебная потому, что красиво и непонятно): - это баб Маня сетевой маркетинг, я по телевизору видел. Жаль, что ничего путного для такой продажи у нас нет - с грустью сказала баба Маня - ягоды и грибы до города не довезешь, картошку продавать себе в убыток.
Знаешь баб Маня, в городе все помешались на лечебной силе природы и борьбе с жиром на пузе и отращивании волос - изрек Кузя и съехал под стол. Баба Маня задумалась.
Ну от жира на пузе - понятно - хорошо лечат покос и перекопка грядок, а вот от лысины.... Надо будет с соседями поговорить...
На следующий день у бабы Мани собрались все жители. Не то, что бы все ее так уважали, но предложение выпить халявной самогоночки, сделало свое дело.
Первой свое слово сказала Нюрка - цыганка, которую выгнали из табора за то, что продала барону использованные презервативы со свалки, предварительно намыв и запечатав в красивые упаковки: Я видела по телевизору - показывали китайское лекарство для мозгов, ток вот оно точь в точь козьи орешки, а больших денег стоит. Но главное не товар, а умение работать с клиентом, помните как мы с Кузьмой в прошлом году на сельхозярмарке продали два прицепа побегов черной ольхи как сортовые яблони, а потом помогли продать настоящие саженцы соседнему питомнику.
Самый шибкоумный - дед Василий был краток: -Козьи орешки - по научному это ферментированный травяной сбор. Травы лечат все, а раз коза не сдохла значит вреда в них нет, а главный принцип медицины - не навреди. А ещё говорят "Что не убивает, то делает нас сильнее."
Чего-чего, а этого ферментированного сбора, я столько из сарая выгребаю - не выдержала баба Маня. После этих слов поступило два предложения.
Первое налить еще по грамульке. Второе - набрать побольше дерьма и продать его городским фифам...
И если первое предложение не вызвало возражений, то по второму был задан один, но очень значительный вопрос: Кто ж его покупать то будет?
-Бабушка, ты забыла про рекламу - робко вмешалась Татьяна, так удачно приехавшая в гости. - Хорошая реклама поможет продать что угодно...
Но тут оказалось, что припасенный бабой Маней самогон кончился и собравшиеся решили, что продолжат обсуждение на следующий день в доме Виктора, который пообещал показать свой новый самогонный аппарат, изготовленный по рисункам из книги о производстве бензина...
Метель.
Доводилось ли вам ездить по дорогам райцентров зимой? Бог миловал? Тогда слава ему.
Помню, как меня снесло с дороги на спуске. И скорость маленькая и шипы, да на горке, покрытой поверх льда снегом, ничего не поможет. А ночью, да в снегопад... Русская рулетка...
Не знаю точно что сподобило известного авторитетного предпринимателя Игоря Фёдоровича Абросимова(для друзей - Ося Лысый) ехать по такой дороге в направлении противоположном принадлежащему ему городу(реально, именно он был хозяином города), да еще и без охраны. Думаю, что придет время и он сам расскажет об этом...
Непонятки начались сразу после выезда за город, когда господин Абросимов увидел что расчищенная дорога кончилась, а на обочине стоит, поднятый на домкратах снегоочиститель, колёса которого вращаются в воздухе, а в кабине спокойно дремлет водитель...
Но что такое заснеженная дорога для такой крутой машины, как внедорожник Игоря Фёдоровича. Поэтому он продолжил свой путь...
Не знаю сколько он так ехал, даже задремал, но тут машину неожиданно тряхнуло и дорога стала на удивление гладкой. Такой гладкой, что когда встал выбор в какую сторону ехать с разветвления дороги, он не задумываясь свернул на расчищенный участок пути. Постепенно дорогу начал обступать лес, а потом она кончилась...
Это был тупик... Не простой. Дорога уперлась в стоящую на огромном стальном листе БМП, без колес, но с башней из которой торчал ствол крупнокалиберного пулемета...
Сквозь снег и мглу, проглядывались контуры домов.
Как Вы догадались, это была деревня Тулеб. А БМП было ни что иное, как имущество расформированной воинской части, бережно притащенное местными жителями для сохранения.
Правда Игорь Федорович об этом не знал, холодок прокатился по его спине. Холодок больше усилился, когда он увидел две фигуры с фонариками, одетые а армейские полушубки без воротников... На плече у одной фигуры был ручной пулемет Дегтярева, а у второй в руках был обрез...
Не бойтесь. Это местные жители совершали ежевечерний моцион. Просто в округе было столько волков, что выходить на улицу с пустыми руками, было признаком дурного тона.
-Привет, мужик,- сказал один из тех, кого я обозначил как фигуры
-ЗЗЗЗДддррааавствуйте,- сказал Игорь Федорович.
-Ты чего, заика? - спросил второй поигрывая обрезом.
-Нет.
-А чего в наших краях? В Красную Лягу едешь? Так туда дороги нет. Не чищена...
Наш предприниматель начал потихоньку приходить в себя.
-Да вот с пути сбился... Не скажете, где заправка?
-Так в городе. Тут недалеко - километров 40.
-А у вас нельзя солярки купить? Я по полтиннику за литр заплачу.
- Не обманешь?
Через три минуты заветная канистра уже опустошалась в бак внедорожника.
Довольный тем, что удалось заправиться, а еще больше тем, что остался жив, господин Абросимов, сел во внедорожник и начал разворачиваться, но тут двигатель заглох, а на дисплее бортового компьютера появилась надпись, которую можно было бы перевести так: -Уж лучше бы ты, придурок, ослиную мочу в бак залил. Игорь Фёдорович упал в обморок(в переносном смысле), а его место в голове занял Ося Лысый.
Давно Тулебская земля не слышала такой сочной русской брани... Щадя чувства читателей, пропущу эти две страницы текста, хотя, ей богу они заслуживают того, что бы их кто-то услышал... Но в тот момент их услышала их вся деревня...
Васю Лысого долго успокаивали, но привести его в чувства не удавалось до тех пор, пока прибежавший на шум Виктор, не сбегал домой и не принес бутылку волшебной жидкости, на дегустацию которой, завтра должна была придти вся деревня...
Опустошив бутылку, Ося икнул, сказал: - Классный вискарь! И свалился возле своего транспортного средства. Жители деревни поняли, что завтра в гости к Виктору точно придут все.
Предпринимателя оттащили в хлев бабы Мани, а что бы незнакомец чего-нибудь не спёр, поручили Чуку и Геку(так звали парней в полушубках без воротников) караулить его до утра.
Кстати. Кто-то говорит, что не понял - почему снегоочиститель стоял на домкратах, а полушубки были без воротников и откуда взялся БТР? Все очень просто. Работа снегоочистителя учитывается по километражу, поэтому, если колеса будут вращаться, то можно и выспаться и план выполнить.
А воротники... Еще проще. При списании полушубка в воинской части учет велся по воротникам, остальные части комиссию по списанию не интересовали... БТР притащили на стальном листе Чук и Гек. Сбережение брошенного имущества было их хобби, дававшим неплохой доход. Когда часть расформировывали, то в спешке забыли загрузить недоремонтированный БТР, а когда хватились, то нужно было где-то искать трейлер, кран... Выход был найден быстро. Дописали БТР в списки техники направленной в горячую точку, а потом - в списки техники, погибшей в неравном бою.
Кстати, благодаря этому, командир части, начальник штаба, зампотех и зампотылу получили боевые награды. Т.к. именно они ворвались на нем в населенный пункт, где попав под шквальный огонь сумели отразить нападение боевиков...
Ты и я - такие разные...
Я не могу, и даже не хочу представить себе, что почувствовал Игорь Фёдорович, когда проснулся оттого, что какое-то рогатое существо жевало его куртку, а в трех метрах, на шезлонге, обтянутом шкурой дремал бородатый парень в лохматой шапке, с обрезом винтовки в правой руке...
К этому еще надо прибавить ощущение того, что в голову залез свинцовый дятел, который не переставая долбит в виски, жажду, сравнимую, наверное только с той, что вызвана недельным пребыванием в самой жаркой пустыне...
Думаю, что если бы Игорю Фёдоровичу сказали, что его сейчас расстреляют, но перед этим дадут воды, он был бы на седьмом небе от счастья. Хотя скорее всего, в эти минуты он вообще ни о чем не мог думать...
И в этот момент раздался страшный скрип, ударивший по голове, как бейсбольная бита (господину Абросимову, когда он был еще Осей Лысым, довелось ее попробовать). И в помещение зашла аккуратная бабулька в плюшевой курточке(встречаются в деревнях такие винтажные вещи).
-О, проснулся - сказала она - а я думала, что все городские спят до обеда...
- Пить!!!!! Это было единственное слово, которое произнес наш знакомый...
-А я, раз принесла тебе латышское блюдо - путрю, сказала бабуля и подала литровую банку с мутной жидкостью в которой плавали белые сгустки, похожие на клецки.
Имидж - ничто - жажда - все, было девизом данной минуты. Жидкость была холодной, немного кисловатой на вкус, с приятным запахом чего-то молочного...
-Что это? - спросил Игорь Фёдорович, расправившись с содержимым банки. Жажда пропала, да и свинцовый дятел из головы - тоже...
-Путря - вареная простокваша. А сгустки - творог..
-А Вы кто?
-Меня зовут баба Маня...
- А меня зовут Ося Лы... Игорь Федорович.
-Ося или Игорь?
-Игорь. А друзья зовут Осей...
-А зачем ты к нам приехал Игорь-Ося?
-Заблудился. Дорога была расчищена только в эту сторону.
-Так нашу дорогу никто и не чистит, кроме как перед выборами, или, если кто из начальства на охоту едет. А это - Чуг и Гек в заброшенную часть за железом ездили. Вона какую чудищу на листе притащили чудики...
-А почему чудики?
-Так третий год капли в рот не берут...
-А что так? Закодировались?
-Нет - перепугались, чуть не до смерти.
-Как?
-Перепили они, да так сильно, что утром их было не разбудить, вот Чукова мамка скорую и вызвала.
- И что?
-Да приехал доктор-страхолюд - негр настоящий. Дал Чуку нашатыря понюхать тот глаза открыл, видит рожа черная с белыми зубами, как заорет и в лес бежать... Точно так же и Гек... Вернулись только к вечеру. С тех пор ни капли в рот не берут...
-А почему Чук и Гек?
-Да фильм такой в деревне показывали, когда кинопередвижка еще ездила... А они дружки, да и одёжа такая-же как в кино, вот и прозвали...А так - Чук - Серега, а Гек - Сашка. Да ладно. Сам-то чем занимаешься? Бандит что ли?
-Я предприниматель.
-И чего делаешь?
-Торгую.
-Долго у нас будешь?
-Пока машину не починю.
-Значит долго. А я думала, ты в Красную Лягу едешь. К Петровичу. Он говорил, что сын к нему должен приехать, он к нему каждую зиму приезжает на охоту, а ты уж больно на него похож, особенно когда пьяный.
-А чего Чук тут спит, а не дома? -Так я их с Геком попросила коз моих покараулить. На всякий случай...
-А что, думала, что я их украду?
-А почему нет? У меня хозяйство богатое: две козы, дом. Сена полный сеновал, да еще два стога на улице.
Слушая описание бабкиного богатства Игорь Федорович почувствовал себя мультимиллиардером.
-Ладно, ты иди погуляй, а я пока тут обряжусь...
-Чего?
-Ну дела справлю.
- А где мне свои дела справить?
-Да там на улице нужник стоит, увидишь...
Сделав нужные дела, наш бизнесмен, подошел к своей машине, там уже стояло несколько человек. И вели неспешный разговор.
-Здорово, Мужик, сказал один из мужиков и протянул руку.
Поздоровавшись со всеми, Игорь Федорович спросил: -А что у вас действительно на скорой негр работает?
- Нет. Он на скорой подрабатывает, а работает в больнице. Заведует терапией...
-А как он сюда забрался?
-Да, говорят, батька евоный ярый негритянский националист. Руководит движением "Африка для негров". Как узнал, что сын на русской девушке женился, так и проклял его. "Ты, дескать мне не сын, раз женился на представительнице неполноценной расы, приедешь домой, мы тебя с женой убьем и съедим, что бы другим неповадно было с белозадыми путаться". У нас его тоже не сразу приняли. Баки забоялись, что он на черта похож, А потом одна на него святой водой плеснула, тут он по-нашему на три этажа загнул. Тут все и поняли - свой...
-Интересная история... А что мне с моей ласточкой делать, ума не приложу...
-А что так?
-Заглохла. Вчера купил у ваших солярки, она и заглохла...
-Ясное дело. На этой соляре только МТЗешки работать могут, она же с железной дороги, отопительная... Не переживай. Витька из лесу вернется, чего-нибудь придумает, он уже Петровича Лягинского сыну машину выручал. Тоже не той солярки залили...
-А чего мне делать сейчас, тут есть где посидеть, перекусить?
-Посидеть? Да вон лавочка - сиди, а поесть, так вон к бабе Мане загляни, у нее дочура гостит, так она на неделю еды наготовила...
-Ну и местечко,- подумал наш герой, -даже кабака нет... И пошел к Бабе Мане на поклон...
Умный любит учиться, а дурак учить.
Особых разносолов у бабы Мани не было: Картошка, соленые огурцы и грибы, заквашенная целыми кочнами краснокачанная капуста и тушеная лосятина, блины, мед, сметана. Голод был утолен и появилось желание поговорить. Конечно же о сельской жизни:
-Вы тут в деревне нищенствуете от безделья. Давно бы начали растить картошку, коров держать, свиней...
Баба Маня слушала гостя очень внимательно, при этом она покачивала головой в такт его словам... Прослушав краткий курс животноводства и растеньеводства, она спросила:
-Все сказал?
-Все.
-А теперь я тебе расскажу про одного такого предприимчивого... Приехал тут в соседнюю деревню отставной военный с женой. Не знаю, чего им в городе не жилось... Купили они домик, взяли в аренду 20 гектаров земли и стали растить картошку. Мужик этот, Анатолий Иванович, ушлый хозяин. Технику покупать не стал, а проехал по деревням, узнал у кого какая есть и договорился, что будет платить за каждую обработку его земли отдельно, а если урожайность будет выше 100 центнеров с гектара, то доплатит, после реализации продукции. Мужики согласились, тем более что он предложил нормальную оплату.
-Ну вот. Есть же люди, способные купить технику...
- Ага. Знаешь откуда техника?
-Откуда?
-Когда развалился колхоз его директор с управленцами решили технику к рукам прибрать, выкупили себе самое новое, а остальное сняли с учета и списали. Списали для того что бы побольше денег в карманы себе положить. А местные прознали про это, ну и разобрали технику по домам, а взамен ее натащили металла разного из леса.
Приезжает директор с покупателями, а на площадке один металлолом..
Он кричать, мол украли, вызвал милицию. Те приехали, стали требовать справку о стоимости похищенного... А техника уже с учета снята и по документам - металлолом. А мужики говорят
- Да мы его выкупим, этот металл. Ну и выкупили...
-Интересно. А что у фермера было?
-Картошка уродилась более-менее нормальная получилось где-то по 150 центнеров с га. Собрали, отсортировали, теперь пора продавать... А никто не покупает. Предпочитают дешевую белорусскую. Еле-еле удалось договориться по 4 тысячи рублей за тонну. При условии, что она будет мытая и расфасованная в сетки по 5 и 10 кг. В итоге с килограмма картошки он получил прибыль по полтора рубля... Вроде и много - 450 тысяч...
Осмелел, взял кредит в банке, договорился об аренде разваленного коровника - решил там свиней разводить... За зиму мужики ему помещения в порядок привели, а летом взял он 30 поросят, нанял двоих местных за ними ухаживать. Поросята растут, картошка растет... А банк требует кредит гасить... Повез Иваныч молодую картошку в город. Взяли ее на реализацию, продали, а деньги отдавать не торопятся... С работниками то Иваныч быстро договорился - отдал им по поросенку.
А вот с банком... Директор банка говорит
- бери кредит для погашения кредита или мы у тебя через суд имущество опишем. Иваныч от кредита отказался. Приехали к нему судебные приставы, описали поросят(по 30 руб за кг живого веса), комбикорма, дом... и все равно он банку должен...
Теперь с долгами вообще не рассчитаться. Свинину не продать - арестованная. Иваныч с приставами заспорил, что нельзя комбикорма описывать, они его послали и стали заставлять взять описанных свиней на ответственное хранение, а Иваныч, взял, да и уехал...
Ходят приставы, ищут кому бы свиней на хранение сдать... Только отвлеклись, а Иваныч уже с грузовиком и мужиками подъехал, загрузил свиней и отвез во двор суда, разгрузил и взял у дежурного расписку о получении арестованного имущества...
-Ну и дурак Ваш Иваныч.
-Наверное, только у него тогда нервы не выдержали. Да и не все еще.
Договорился он с мужиками, загрузил две машины навоза, привез в город и разгрузил. Одну перед коттеджем директора банка, другую перед домом судьи... На обратном пути их гаишники тормозят
-Вы навоз разгрузили?
Мужики честно:-Мы. Все, думают попались...
-Мужики, а можете еще машину к дому начальника УВД привезти, мы заплатим.
-Для хороших людей и две привезем...
Одним словом, появились у Иваныча деньги для погашения долга по кредиту. А неизвестных хулиганов по сей день ищут...
Забрал Иваныч своих свинок из под ареста, продал, рассчитался с банком... И плюнул на сельское хозяйство. Теперь он в городе товарами из Финляндии торгует...
-Просто, баба Маня, не умеет Ваш Иваныч бизнесом заниматься...
-Так ты бы поучил нас. А то хотим мы тут собрались один проект обсуждать.
-Поучу. С радостью.
Тут с улицы послышался звук тракторного двигателя.
-А вот и Виктор приехал. - Сказала баба Маня.
Первым делом самолеты.
Виктор оказался здоровенным мужиком, лет пятидесяти. Он был одет в милицейский бушлат, меховой танкошлем и черные ватные брюки. Поздоровавшись, он сразу же "взял быка за рога":
-Твоя проблема решаема. Только за деньги. Ты мужик, видно богатый, поэтому возьму с тебя полторы тысячи...
-Долларов или евро?
-Ты дурак? Конечно рублей... Тут работы всего на пару часов. Деньги давай.
-Держи.
-Ты точно дурак... В деревне всю сумму сразу никогда не отдают. Ладно, мне можно, только потом еще пять сотен заплатишь за науку...
-Понял. - Сказал Игорь Федорович(сумма его устроила. Эвакуатор и городской сервис, стоили бы намного дороже).
Тем временем Виктор сбегал к себе домой и принес набор ключей, большое металлическое ведро из-под краски, велосипедный насос, картонную коробку, моток проводов и поллитровую бутылку с зеленоватой жидкостью. Первым делом он слил содержимое топливного бака в ведро, потом продул насосом топливопровол, выкрутил свечи, топливный фильтр, еще что-то, побросал все это в ведро, вылил в него содержимое поллитры.
Потом набросил провода из мотка на провода подводящие электричество в ближайший дом. Затем он открыл картонную коробку. В ней лежала ультрозвуковая стиральная машинка.
-Ну все, ждем 20 минут...
-Вы в милиции работали?
-Да нет, это участковый подарил за беспокойство. Был тут у нас фермер - Иваныч. Помог я ему навоз в город возить, а потом, к нам в деревню зачем-то участковый приехал... Вроде и осень на дворе, а жарко в тот день было... Вруг Нюрка кричит: " Менты приехали, самогонку искать будут!", это ей брат из города позвонил, предупредил. Ну самогонку-то не найти, а вот брага у всех стояла, вот и стали ее выливать. А куда лить? Вот и вылили - кто в туалет, кто в яму с жидким навозом... Вот и поплыли наши туалеты и ямы... Дорога была плохая, да и машина у ментов забарахлила...Вот и задержались они в пути. Прибыли гости, а тут ветерок пошел на них... Повернулись и уехали... А мы дня три плотины противодерьмовые строили. Все маты в кучу сложили. Через какое-то время, звонит мне участковый. Хороший парень, я ему всегда дрова помогаю заготавливать. "Не заедешь ко мне на часик?". Я приехал. Он спрашивает:
-Не знаешь, ездил ли кто в город с навозом?
- Нет, говорю, не знаю, да и машины у меня нет...
- А чего у Вас за вонища в деревне?" Подумали, что вы едете самогонку искать...
- Так мы ее давно не ищем, закон отменен... Ладно, за то, что ты приехал, дарю тебе свой старый бушлат...
- А чего ты про навоз спрашивал?
- Так в городе кто-то выворотил по машине навоза к домам директора банка, председателя суда и начальника УВД. Погоня была со стрельбой, все дороги перекрыты, а хулиганов так и не нашли, вот и ездим теперь, ищем...
Вот так у меня этот бушлат и появился, а хулиганов так и не нашли. Ладно, заболтались.... Виктор быстро вернул детали на свои места, а содержимое ведра, слил назад в топливный бак, через фильтр от электрочайника.
-Принимай хозяин работу!
Удивительно, но машина сразу же завелась.
-Спасибо. Держи свои пятьсот, "за науку"...
-Сразу в город поедешь? А то заходи ко мне в гости, новый продукт попробовать...
-Я бы с удовольствием, да тут негде переночевать - гостиницы то нет.
-Да у меня две комнаты свободные. А вечером у нас важный разговор будет, а уж потом дегустация... Первым делом самолеты...
-Слушай, а ты говорил, что у тебя машины нет, а это что за грузовик во дворе?
-Это металлолом, я его когда колхоз развалился выкупил... Подремонтировал... Только в город на нем ездить нельзя - по документам он так и есть вторчермет...
-Теперь все понятно... А как Вы от погони ушли?
- Очень просто: впереди нас ГАИ с мигалками, сзади две машины ППСников в воздух палят, а как мы за город выехали, так гайцы остановились, нас пропустили, а дорогу и перекрыли. А ты откуда знаешь, что это мы были?
-Догадался...
-Догадливый, надо было с тебя побольше взять... Шучу.
-А чего начальник УВД сделал, что на него навоз заказали?
-Да, когда сводный отряд в Чечню направляют, он у них часть командировочных забирает и между своими делит. А они молчат - у всех семьи... Слушай, а чего тебя Осей Лысым кличут?
-По молодости занимался боксом, Тренер голову брил, а мне хотелось быть на него похожим. Привык, со временем все стали думать, что я действительно лысый. А Осей меня в школе дразнили. Фамилия такая Абросимов, вот и прижилось.
-А у нас тоже почти у каждого дворовое прозвище. Вон в соседней деревне Петрович - фамилия - Иванов, а все его Лягинским зовут. Баба Маня - Сидорова, а ее Быстровой кличут - уж больно ее дед шустрый был, вот и прозвали Быстрым, а все его дети и внуки стали прозываться Быстровыми...
-Интересно.
-А чего интересного. Приехал новый почтальон, пенсию привез, ищет Марию Сидорову, а ему говорят: - У нас в деревне такая не живет. Хорошо, баба Маня сама вышла и спросила кого ищут, а то бы без пенсии осталась...
Разговоры, разговоры.
Виктор показал Игорю Федоровичу куда можно поставить машину, что бы она больше не мешалась на дороге (Будто железный лист со стоящим на нем броневиком никому препятствий в проезде не создавал), и сказал:
- Передай Бабе Мане, что бы она где-то через часок пришла ко мне. Да и сам не стесняйся. Супруга, к этому времени комнату подготовит.
-А удобно?
-Неудобно только на потолке спать - одеяло спадает. Да и не бесплатно же. Или ты жадный?
-Нет, не жадный.
-Тогда ждем...
Игорь Федорович выполнил обязанности гонца и передал бабе Мане приглашение, а также сообщил о том, что приглашен в гости.
-Вот хитрован. Небось деньги за постой запросил?
-А Вы откуда знаете?
-Он так постоянно - летом дачников из города на лето привозит, зимой охотников на постой берет. Они с Ленкой, после того как дети в город уехали у себя постоялый двор устроили. Дом двухэтажный, каменный, все по городскому...
-Это как?
-Водопровод от скважины, возле дома котельная - на отработке работает, во дворе огромная бочка вкопана. Он ее септиком называет... Еще тот куркуль. Хотя... Народ всегда угощает, а мы ему помогаем по хозяйству, когда попросит.
-Дом прибирать?
-С этим Ленка справляется, у него десяток свиней, две коровы, бычок...
-А зачем ему две коровы?
-Ленка в больнице постовой медсестрой работает. Сутки через двое, вот и возит в поселок молоко, масло, сметану. А когда поросят забивают, то и мясо. Им много денег надо - дети в институте учатся.
-А что у Вас за праздник?
-Виктор презентацию нового самогона будет делать, а еще будем дело обсуждать.
Словосочетание "презентация самогона", чуть не свалило городского жителя с ног. Это был удар, подобный появлению инопланетян. Он даже не смог засмеяться. Немного похватав воздух ртом, он спросил:
-Какое дело?
-Да идея нам пришла - городским козьи орешки продавать...
-Козьи орешки, то, что я думаю? Помет?
-Нет. Травяной сбор глубокой ферментации...
Игорь Федорович упал на пол и забился в конвульсиях истерического смеха... Постепенно он начал успокаиваться.
- Наш народ непобедим" - подумал он... -Баба Маня, ты меня убила...
-Не описался от смеха?
-Вроде, нет. А как это Вам в голову пришло?
И тут Баба Маня рассказала об идее и о вчерашних посиделках...
Игорь Федорович, сначала посмеивался, но к концу рассказа, стал серьезным.
-А что. Интересная идея. Может что-то и получится... А кто на презентацию придет?
-Да вся деревня.
-Так Чук с Геком не пьют...
-Зато закуску жрут, будто с голодного острова прибыли.
-А кто еще будет?
-Кузя, Васька Шпигунов...
-Странная фамилия Шпигунов...
-Фамилия у него нормальная - Трифонов, а Шпигунов, потому что у него батька - Шпигун.
-Это как?
-Дело было во время войны. Шпигуна в армию не брали - у него ноги переломанные неправильно срослись.
-А кто ему ноги переломал и почему Шпигун?
-Ты слушай и не перебивай... Деревня наша была большая, покосов мало, раз поймали его на чужом, вот ноги и переломали. Тут война. Наши отступили, немцы пришли. Вот он и пристроился у них возницей. Стоял у нас немецкий отряд по заготовке продуктов или еще чего, короче по хозяйственной части... Вот едет однажды Шпигун, а на встречу ему выходят два наших солдатика.
-Ты из деревни?-Спрашивают.
-Да.
-Немцы есть?
-Есть.
-Много?
-Очень много.
-А вокруг деревни дорога есть?
-Есть - через болото.
-Покажи.
Он показал. А это были разведчики танковой части. Вот и погнали они танки через болото в обход деревни. Гать не выдержала, танки увязли. По сей день в болоте башни торчат...
-Все танки увязли?
-Все. Правда часть потом вытащили, а три, остались в болоте. Танкисты пошли в атаку на деревню. Видят - немцев два десятка... Командир хотел разведчиков и тех, кто их в болото завел расстрелять. Так и кричал:
-Я вас, клятих шпигунов, зараз расстреляю!
Тут Васька выбежал и к батьке своему. Командир, передумал расстрел устраивать. А прозвище Шпигун, так и осталось.
-Хорошо отделался...
-Все равно в 46 на десять лет посадили за пособничество...
-Да, уж, история.
-Так я не договорила, кто еще придет. Серега Поджигатель.
-Блин.
-Да прозвище это. У нас вокруг деревни поля заброшенные, весной трава сухая, вот мы и выжигаем ее под Серегиным руководством.
-Так ведь пожар может быть.
-Если не выжгем, то может. Главное момент поймать. Мы три вещи против пожаров делаем: траву вокруг домов выкашиваем, а весной от построек отгребаем, вокруг деревни опахиваем, ну и траву выжигаем. Начали, когда из-за охотников, деревня чуть не сгорела. Толи костер развели, толи сигарету бросили, вот и загорелись поля, ветер на деревню. Серега в рельсу ударил, а когда все прибежали приказал Чуку и Геку опахать деревню, а пока они опахивали, всех остальных заставил отчесывать сухую траву от домов, а постройки водой обливать. Хорошо еще огонь шел вдоль дороги узкой полосой. Вот Серега и пустил встречный пал... А с тех пор уже не ждем пока загорится - выжигаем траву маленькими участками...