Моя любовь похожа на ребенка. Да, я ее создаю, выдумываю, вот только вырастить не могу. Как нерадивая мать, я кричу о привязанности к своему творению и в то же время, убиваю его сама, не слушая возражений и стонов.
Я - страшный человек. Убийца любви. Все оттого, что я не могу влюбиться взаимно. Всегда лишь в кого-то, кому мои чувства не нужны, всегда отвергая тех, с кем я смогла бы выносить любовь, воспитать, поднять свою душу на новый уровень. Но, нет, это меня не привлекает, я лишь раз за разом убиваю свои симпатии.
Сижу, рыдаю, когда, в очередной раз, во мне что-то отмирает, клянусь себе, что в последний раз, понимая тщетность фраз. Опять влюблюсь в кого-то, медленно убью чувства, не дав им даже расцвести.
Не знаю, как вырваться из этого замкнутого круга, пут, оплетающий меня.
Я боюсь того, что однажды лимит романтических чувств во мне исчерпается, и я не смогу дать ничего тому, в кого бы я, действительно могла бы влюбиться. Это будет нечестно по отношению к тому будущему загадочному ему.
Просто, с каждой потерей любви, я утрачиваю что важное, становлюсь еще более недоверчивой, закрытой, душевное тепло по капле словно уходит из меня. А если его не будет, что же я смогу подарить тому, кто меня полюбит? Ничего? Я не хочу быть пустышкой, не хочу ...
Любовь умирает долго, мучаясь и вспыхивая агоническими искрами надежды, а ты просто смотришь за ее попытками и все, зная, что спасти ее не выйдет, что тому, кому это чувство должно было достаться, оно не нужно. Самой становится больно, страшно, обидно, потом, когда любви уже , практически, нет, нет никаких чувств, они притупляются, давая возможность насладиться утратой.
Самое страшное, когда сама советуешь любви, чтобы она ушла поскорее, потому как так будет лучше всем: и ему, и мне, и несчастной любви, которая до последнего борется, не желая угасать и становиться пеплом.
Ведь, новая любовь будет, но вот этой, именно к нему, этому человеку у меня, больше не будет. Моя любовь не умеет воскресать.