Это был простой день. Как всегда. Дети играли, бегали и кричали. Муж ушёл на работу. Я вышла вечером на улицу с нашей аптечкой. Муж как раз должен был приехать чтоб дети не оставались одни. Я не хотела чтоб они меня нашли, представляя как глаза детей наполнятся ужасом и паникой. Я просто ушла. В парке я нашла самую далекую лавочку, села и опустошила содержимое коробки. Я не знала как это делается, просто пила всё подряд - обезболивающие, успокоительные, жаропонижающие и прочие таблетки. И наконец я упала в пустоту. В темноту со звуком кружащих самолетов.
Когда это началось я не знаю. Может когда он не подарил мне ландыши (единственные цветы которые он дарил, но зато каждый год). Может когда я забеременела третьим ребёнком, а он просто устал. Может когда меня перестало волновать как я выгляжу... Это были странные отношения - по краю. Вроде бы и любовь смешанная с огромным чувством ненависти и обиды. Мы не разговаривали. Только во время получки и только о важном. Денег давно перестало хватать. Он называл меня жадной, а я разрывалась в беготне между сэкондами и акционными товарами. Порой уходило полдня чтоб добраться до магазина чтоб купить еду подешевле. Он ничего не замечал, или делал вид. Секс тоже был горький и времени от времени. Ничего не хотелось. Только бы он быстрее кончил и уснул. И постоянные скандалы, которые стали нормой.
Никто ничего не замечал. Я улыбалась хотя внутри я кричала и плакала навзрыд. Слёзы пересохли и никого не трогали. Он давно перестал обращать на них внимания. Может просто ничего не мог сделать. А дети они не понимали. Они продолжали играться и кричать. То что должно было стать моей отрадой превратилось для меня в муку.
Я ужасная мать. Сумасшедшая. Я любила их безумно и с той же степенью ненавидела. Ненавидела их и себя. Думала уйти, но каждый раз возвращалась, ведь без них я разрывалась на части. Я ненавидела себя за те поступки которые совершала и понимала что они запомнят меня такой - вечно орущей и психованной, а не той которая приходит каждую ночь к ним и целует тихонько чтоб их не разбудить, подталкивая одеяло и поглаживая по голове. Каждый день я давала себе слово что стану другой и каждый день я просыпалось и все демоны во мне оживали вновь. Порой у нас были и хорошие дни когда мы смеялись и безудержно бегали, но они быстро проходили. А вот смертельная усталость оставалась всегда.
Муж давал мне поспать в единственный свой выходной. Может потому что жалел, а может просто не хотел видеть. Детей он садил за мультики, а сам занимался своими делами. Дети ему не мешали и раз в неделю их можно было потерпеть.
Ничего не осталось. Я с завистью поглядывала на окно и крючок на люстре. Жила от получки до получки переставая радоваться дням и с одним желанием лишь бы день поскорей закончился. Считая часы и минуты. Поскорее желая уложить детей спать и уйти в себя, в кино, в книгу. Смотреть что есть иная жизнь. Живя её, и мечтать чтоб это всё прекратилось.
Я мечтала снова улыбаться и быть той девчонкой которой была когда-то. Безудержно смеяться. Мечтала чтоб глаза снова наполнились тем блеском и желанием жить. Но я не могла быть даже её тенью. Ничего не осталось.
Я стала обузой всем. В дом давно не приходили друзья, ведь ничего хорошего в моей жизни не происходило, а на моё нытьё что мне плохо все говорили что бывает и хуже, а ты должна радоваться и благодарить Бога за то что есть.
Может я слабовольная что решилась на этот шаг, но одиночество внутри меня сгрызало меня живьем. Мне хотелось кричать и биться, но я молчала и иногда пускала одинокие слёзы...
Самолёты перестали кружить. Свет вспыхнул над моей головой. Рядом стоял муж и держал меня за руку. В стороне, на диванчике, сидели дети и были притихшие как некогда. Как и когда меня нашли я не знала, но поняла что больше не смогу так с ними поступить.
Постепенно в моей жизни всё наладилось. Я развелась и переехала с детьми в другой город. Встретила своего мужчину. Бывший муж стал больше отцом для детей и приезжает к нам каждые выходные. И как бы банально это не звучало, а живём мы дружно ибо перестали друг друга мучить. Может и он когда-то заведёт новую семью с той самой, а может и нет. Но я рада что так всё произошло, ведь тогда бы у меня не было б этого толчка для перемен, для счастья...