Во, Ди В.
Самый человекообразный человечище или Кратчайшие истории из курса Вкпб

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:


Дмитрий W. Вронский (aka Ди V. Vo)

САМЫЙ ЧЕЛОВЕКООБРАЗНЫЙ ЧЕЛОВЕЧИЩЕ

или

Кратчайшие истории из курса ВкпБ

 
Более конкретно обрисовался образ некоего бессмертного господина...
    Оксана Панкеева "Шёпот тёмного прошлого"

Вот это триллер -- прям до слёз, такие страсти!
Мне самому понравилось чего-то!
Раз наша жизнь покруче чем блокбастер,
Должны быть сказки посильней чем "Фауст" Гёте...
    Тимур Шаов "Сказки нашего времени"




От автора:
Прежде всего автор желает побожиться и мамой поклясться, что не собирался и не намерен обижать большевиков или каких-либо прочих коммунистов. Никого не любит унижать автор ни по идейным мотивам, ни насчёт состояния психического здоровья, ибо разделяет мнение великого пролетарского поэта-футуриста Владимира Маяковского, что "все мы немножко лошади" - хотя и осознаёт, что считать себя лошадью (пусть даже немножко...), это диагноз.

Что касается лично автора, за собственное психическое здоровье он не готов поручиться полностью, ибо явственно припоминает, как в младшем и среднем школьных возрастах вроде бы имел проявления раздвоения личности. Они потом были успешно преодолены, однако регулярно повторяющиеся приступы стихосложения и прозописания наводят на определённые размышления.

А ещё в ту давнюю пору автор был ярым ленинцем -- то ли в силу вышеизложенных причин, то ли от излишней доверчивости к тому, чему учили семья и школа. Не мог без восторженных слёз слушать Гимн Советского Союза. Зачитывался назидательными книгами, которые носили заглавия такие как "Рассказы о Ленине" и "Самый человечный человек". А когда юная пани из тогда ещё как бы братской Польши взяла и пани-братским образом подрисовала изображённому на открытке Ленину очки и длинную бороду, молодой юноша буквально потерял дар речи -- как был бы ошеломлён правоверный христианин, наблюдающий поругание иконы...

С тех пор прошло некоторое время, все мы узнали много нового и интересного. Нового, это значит "хорошо забытого старого" -- причём специально стёртого из народной памяти. Узнав это "интересное", автор преобразился не то, чтобы в отъявленного антисоветчика -- а так, в насмешника-вольнодумца в стиле Чацкого. Стал воспринимать коммунистическую идею навроде хронического гайморита -- неприятно, но не смертельно, если только не допускать до обострения. Что касается конкретных людей -- соболезную им от всего сердца. Сам такой был...

Так давайте со снисходительной усмешкой заглянем в наше коммунистическое прошлое!

История седьмая: Ленин и Анфиса Петровна

 
Мечты найти на дороге сундук с золотом обычно крайне непродуктивны.
      Оксана Панкеева "Песня на двоих"


Смотрю с тоской, дружок, на ваше поколенье,
Все ждут метафизической халявы:
Сезам откроется по щучьему веленью --
А накось выкуси! О, времена, о, нравы!
      Тимур Шаов "Сказки нашего времени"


Жила-была одна тётка, звали её Анфиса Петровна. Жизнь свою она прожила большей частью до Великой Октябрьской Социалистической Революции, то есть -- хорошо. У неё был муж, который прилично зарабатывал, а детей у них не было. Жили они -- не тужили.

Потом вдруг случилась эта самая Революция, и началась в результате Советская власть. Муж, видимо, таких перемен не вынес и через пару лет помер. И стало Анфисе Петровне не на что жить.

Пошла она тогда в Пенсионный фонд России хлопотать о пенсии по утрате кормильца. Отстояла озверительно длинную очередь, попала-таки на приём, а ей говорят:

-- Пенсию мы Вам, конечно, оформим, но только самую маленькую. У Вашего мужа стаж работы при Советской власти составляет два года, месяц и четыре дня, так что согласно новому "Закону о пенсиях" не хватает ещё тридцати четырёх лет, восьми месяцев и двадцати четырёх дней.

Пришла Анфиса Петровна домой и принялась голодовать. Голодовала два дня и две ночи, а потом смикитила, чего делать надо. Вышла на трассу и стала к мимо проезжим проситься автостопом, потому как денег на билет до Москвы у неё уже не было.

Добралась перекладными до столицы и с вещами прямо в Кремль попёрлась. Это сейчас в Кремле охрана стоит и кого попало внутрь не допускает, а тогда такой бардак был -- кто хочешь заходи, чего хочешь выноси...

Вот так и получилось, что ходила Анфиса Петровна в Кремле свободно по кабинетам и ко всем служащим с одним и тем же вопросом приставала: где тут у вас Ленин находится? Кто её налево посылал, кто направо, кто ещё куда...

Наконец зашла она в маленький зачуханный кабинетик в конце коридора, а там за обшарпанным письменным столом сидел такой плюгавенький лысенький мужичок в поношенном пиджачке и брючках дряхлых, пузырявых в области коленок, и безотрывно писал что-то. Это и был сам Ленин. Только Анфиса Петровна его в лицо не знала, а потому к нему с тем же вопросом обратилась, что и к прочим.

Посмотрел Ленин на неё взглядом рентгеновским, всё про неё понял и спросил добродушно:
-- А зачем Вам Ленин? Изложите Ваше дело, может быть его и без Ленина как-то решить можно.
-- Нет, дорогой мой, дело такое, что его без Ленина ну никак решить нельзя.
-- Ну, а всё-таки?

И поведала ему Анфиса Петровна, чего ей в Пенсионном фонде сообщили. Подпрыгнул Ленин до потолка и дурным голосом заорал:
-- Что за чушь! Как бы мог Ваш муж столько при Советской власти проработать, когда Советской власти без году неделя!

Тут же он ей бумагу накорябал, сбегал печать поставить, отдал и велел обратно ехать и в свой Пенсионный фонд бумагу предъявить -- и всё будет верным путём. Это традиция такая имеется на Руси, что если кто всем государством управляет, тот чего угодно любому чиновнику приказать может, и всякий это исполнить обязан.

Приехала Анфиса Петровна куда велено, отдала бумагу кому следует. Тут же ей хорошую пенсию выписали, из сундука вынули и выдали. Это сейчас деньги через банк начисляют, а тогда их на руки выдавали -- пенсионеров поменьше было.

Пошла с этими деньгами Анфиса Петровна в продуктовую лавку и всё скупила, на что глаз упал. Домой пришла, чаю напилась с сахаром, да с бубликами, и пошла по улице гулять, потому как дома сидеть скучно стало.

И вот ходит она по улицам, во все учреждения заходит и во все кабинеты заглядывает. Не ради дела, а для развлечения только. Заглянула в кабинет одного начальника некоего учреждения, а там на стене портрет висел. Ткнула она пальцем и спрашивает:

-- Что за личность знакомая? Он мне пенсию назначал.

А начальник учреждения ей на это:

-- Тётка, да ты никак сдурела! Это сам Ленин!
-- Да не может быть!
-- Да вот тебе крест!

Призадумалась Анфиса Петровна, помолчала немножко и выдала:
-- Ну, я же говорила, что в России никакое дело без Ленина решить невозможно.

История пятая: Ленин и девочка Маша

 
Эта дура в перьях?
    Оксана Панкеева "Люди и призраки"

Нет такой, как ты, козы, утопающей в грехе,
Ни в верховиях Янцзы, ни в низовьях Хуанхэ...
Как накрасишь свою "инь", да как глянешь упырём --
Чур меня, изыди, сгинь! Лучше подожгу я дом!
    Тимур Шаов "Инь и ян"



Жила-была девочка по имени Маша. Даже когда она немножко подросла и стала подростком, она оставалась всё низенькой и некрасивой. За это её мальчишки не уважали, прямо в глаза называли "Кнопкой" и вечно приставали с неприличными предложениями. И она никому не отказывала, поскольку себя тоже не уважала. Хорошо ещё, что мальчишки ей пока что попадались не очень взрослые, сильно непристойных предложений делать не умели.

Вот бежала как-то раз эта девочка по своей родной улице, а на другой стороне улицы мальчишки стояли. Увидели мальчишки Машу и закричали на всю окрестность:
-- Эй, Кнопка, пошли с нами в кино на заднем ряду целоваться!

А в это время как раз шёл по той улице Ленин. Не по делам шёл, а просто так гулял. Один, безо всякой охраны. Это сейчас так заведено, что если обнаруживается, Президент один в толпе гуляет, то значит все прохожие вокруг -- переодетые сотрудники особенных служб. А тогда так делать ещё не умели.

Услышал Ленин, как мальчишки девочке Маше про нехорошие вещи кричат, посмотрел на неё рентгеновским взглядом и всё про неё понял. Подошёл он к ней и спросил ласково:
-- Девочка, как тебя зовут? Где ты живёшь?

Глупая девочка не знала, что нельзя с незнакомыми людьми разговаривать и любую информацию о себе давать: ни имя, ни фамилию, ни адрес, ни номер телефона. Вот она всё и выложила честно: что зовут её Маша Иванова, живёт она на этой улице во-о-он в том доме, а телефона у них в доме ни у кого нет.

Повернулся тогда Ленин к мальчишкам и громовым голосом закричал:
-- Зачем вы её "Кнопкой" зовёте, когда она совсем даже Маша? И как вам не стыдно ей такие неприличные предложения при общем всеуслышаньи делать?

Мальчишки устыдились и врассыпную разбежались, а Ленин к девочке поворотился и строго сказал:
-- Девочка Маша, зачем ты позволяешь себя обидным прозвищем называть и непристойные предложения от всяких мальчиков слушаешь? Надо же иметь женскую гордость и беречь свою девичью честь!

Сказал так Ленин и пошёл дальше по улице гулять. А девочка Маша поняла, кто с ней только что разговаривал, и слегка возгордилась.

И ещё от разговора с Лениным на неё просветление снизошло, и она перестала на прозвище "Кнопка" отзываться и неприличные предложения выслушивать.

А потом девочка Маша выросла, на инженера выучилась и много пользы родной стране принесла.

История тысяча первая и, кажется, последняя: Ленин и смерть

 
Зомби из этого не получится.
    Оксана Панкеева "Рассмешить богов"

...Увезу тебя в Китай я
И вот там в стене китайской замурую навсегда.
Через тыщу лет как в песне
Ты воскреснешь, водки треснешь,
Вот тогда поймут китайцы прелесть Страшного Суда!
    Тимур Шаов "Инь и ян"



Когда Ленин всё-таки умер, правительство сначала хотело его похоронить как нормального человека. Однако народ Ленина очень сильно любил и похоронить не позволил. Только начнут Ленина погребать -- откуда ни возьмись народ сбегается и гроб от ямы оттаскивает. И так много раз повторялось, пока наконец правительству глядеть этот цирк обрыдло до тошноты.

Тогда правительство в полном составе плюнуло в сердцах и велело отвезти тело Ленина обратно в морг и в лучший холодильник положить, чтобы не протухло раньше времени. Так работники морга и сделали -- в жестяной ящик Ленина перегрузили и этикетку наклеили: "Осторожно, Ленин! Не ронять и не кантовать!"...

А правительство позвало лучших учёных из далёкой южной страны Египет, чтобы они приехали и мудрый совет дали, чего с Ленинским телом дальше делать. Учёные приехали, мудрые книги раскрыли и два часа их безвылазно читали -- то вслух, то мысленно. А потом египтяне закрыли мудрые книги, к правительству пришли и авторитетно заявили:

-- Всё очень просто! Надо Ленина бинтами обмотать и мумию из него сделать!

У правительства рты так и раскрылись:

-- Как так -- бинтами? Как так -- мумию? Нехорошо!

Позвало правительство чекистов и велело им, чтобы они египетским учёным со всей силы по шее надавали и пинками их гнали до самого Египту. А книги мудрые правительство велело отобрать и у нас в стране оставить -- самим пригодятся.

А затем правительство позвало наших учёных, российских, и велело мудрые книги взять, подробно прочесть и способ найти, как можно Ленину живой человеческий вид вернуть.

Два дня и две ночи российские учёные читали египетские книги -- и нашли таки нужный способ. Пришли они тогда к правительству и доложили глубокомысленно:

-- Нашёлся соответствующий метод. Только от этого Ленин сильно вонять станет. Денатуратом.

-- Ну и ладно, -- высказало правительство своё решение, -- мы ему хрустальный саркофаг сделаем, закроем его в этом хранилище накрепко, и пусть он там воняет себе сколько хочет.

И начали отечественные учёные дозволенным методом действовать. Прежде всего Ленина из холодильника вытащили, разморозили осторожненько и изморозь с него лучшими ветошками обтёрли. Потом выпотрошили аккуратненько и хорошенько промыли специальными растворами. А когда слили растворы, а остатки все впитались, учёные специальными опилками ему тело набили и сделали из Ленина чучело. И такое замечательное чучело из Ленина вышло -- ну прямо как живой, особенно при тусклом освещении. Вот только с глазами полная лажа обнаружилась -- пытались вместо глаз две стекляшки вставить, как чучельники с обычными фигурками поступают, но уж слишком жуткий вид оказался. Тогда подумали и просто веки Ленину опустили, будто он задремал на минутку -- очень даже симпатичненько получилось!

Запихнули Ленина в саркофаг, на спину положили, чтобы лежалось ровнее. Затем эту конструкцию задраили и оттащили в Мавзолей, который к тому времени строители на Красной площади из красного мрамора соорудили. А на крыше Мавзолея правительство велело трибуну поставить, чтобы там по праздникам стоять и выше Ленина себя чувствовать. А у входа в Мавзолей пару солдат поставили дежурить, чтобы никакие жулики Ленина не украли бы и на сувениры за границу не продали бы.

А потом на Мавзолее золотыми буквами слово "Ленин" выложили и стали граждан внутрь пускать, чтобы те приходили, на Ленина смотрели бы и восхищались, какое мудрое у нас правительство, и как оно всё чудесно обустроило.

И вот три дня и три ночи народ сплошным потоком шёл, чтобы на Ленина полюбоваться. Придут, посмотрят и дальше по своим делам идут. А может быть и не точно три дня с ночами, а немножко подольше -- но совсем немножко.

Через три сутки набег посетителей не то, чтобы прекратился, а так -- ослабел значительно. Самые главные любопытствующие уже любопытство утолили, а новые пока ещё не накопились. Тогда правительство придумало гостей из-за рубежа приглашать, чтобы ехали на Ленина поглазеть. И в разных странах турагенты Кремля принялись путёвки на поездку в Москву за валюту продавать.

И повалили в Москву гости со всего мира, чтобы по столице России погулять, у Кремля сфотографироваться и на Ленина взглянуть. Посмотрят -- и едут обратно домой похвастаться, какую экзотику посетили. Рассказывают у себя дома родным и просто близким знакомым про это всё, а те вовсю удивляются:

-- Ну, надо же! Ох уж эти русские, чего только не придумают!

   Волгоград, 2009г.

 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"