Волченко Павел Николаевич: другие произведения.

Литературные кровососы и их родители

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Продавай произведения на
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Мнение, как всегда, чисто субъективное.

  Журнал Самиздат: Блогбастер. Премия за Интернет-произведения. Тема: вампирские истории
  
  Список работ-участников:
  1 Cofe Вечер с вампиром
  2 Дубинина М.А. Когда наступит утро.
  3 Гусаров И.А. Подводя черту
  4 Осенина Е. История о настоящем вампире
  5 Евдокимова Ю.Е. Риторический вопрос
  6 Мудрова Т.А. Я пишу реферат
  7 Уваротов А.С. А может, это любовь
  8 Медянская, Ракитина Стаси
  9 Мякин С.В. Новые укушенные
  10 Сакрытина М.Н. Ma cherie
  11 Джи М., Габриэль А. Персональный вампир
  12 0k
  13 Стримбицкая К. Мельница
  14 Ренье В. "Роман" с вампиром.
  15 Медведникова В. Неподвластные небу
  16 Keytalin Весенний дождь
  17 Краснобаев А.П. Последний из рода
  18 Кантор Т. Недостающее звено
  19 Китти Вечный парижанин
  20 Шауров Э.В. Остаюсь, чтобы жить
  21 Медведникова В. Экимму
  22 Ечеистов В.В. Удачной охоты, студент
  23 Васильева Н. Карл и Малыш
  24 О.М.Г. Максик
  25 Ландышева И.Ю. Призрак Прошлого
  26 Виноградов П.В. Дитя воды
  27 Чукаева М.Г. Потерянные души
  28 Васильева Т.Н. Ах, Гузель
  29 Васильева Н. Две розы
  30 Ледовский В.А. Торгаши
  31 Ледовский В.А. Вопрос крови
  32 Костылева О. Сага о любви и женской дружбе
  33 Костылева О. Добро пожаловать в реальный мир
  34 Дэль Р. Узоры на ветру
  35 Оленева Е.А. Искушение смертью
  36 Т. В. Эстет
  37 Белоклыкова Т.А. Леночка Фурман на тропе войны
  38 Шоларь С.В. Белая кошка
  39 Шинигамова Дрессура
  40 Костылева О. Загрызка и Хрясь
  41 Иорданская Д.А. Шоколадные ночи
  42 Петропавловский Е.Е. Двое на кладбище
  43 0k
  44 Плотникова В.Е. Зимний сон
  45 Линник З.В. Сувенир из замка Дракулы
  46 Крикун С.В. Нарцисс или есть ли жизнь на Марсе
  47 Тюрина Е.Г. Cлепой музыкант
  48 Мавлютова Н. Love me to the end
  49 Краснобаев А.П. Первая кровь
  50 Вильгоцкий А. Проклятие пьющих
  51 Богданова Е. Гастролер.
  52 Неграш С.В. Самоубийца
  53 Борисова С.А. Маска вампира
  54 Васильева Т.Н. Пятый
  55 Васильева Т.Н. С любовью. Гартадье
  56 Дробкова, Налётова Не всё то золото, что вампир
  57 Мудрова Т.А. Михрютка и Принц Отребья
  58 Границын В. Последняя осень Анны
  59 Роз М.А. Феррано
  60 Сарапин Ю.А. Только не их.
  61 Рубин А. Дожить до зимы
  62 Рубцова Д. Страх
  63 Петропавловский Е.Е. Нежная музыка смерти
  64 Карлик С.Г. Холод
  65 Сакрытина М.Н. Я знаю, кто ты
  66 Каневский А. Вампиров не бывает
  67 Markus50 Письма римскому другу
  68 Markus50 Слишком много вопросов
  69 Анисимов К.Ю. Холодная Луна
  70 Нилак Н. Кровь
  71 Соболев А.А. Ночь вечных невест
  72 Лысенко С.С. Зёрнышко граната
  73 Лысенко С.С. Укус свободы
  74 Лысенко С.С. Midsummer Man
  75 Цветков С.М. Родная кровь
  76 Цветков С.М. Дождливой ночью, в хижине лесной...
  77 Бах И.С. Застенчивый вампир
  78 Гинзбург М. Фрагмент жития святого Ирвинга Хутынского
  79 Гинзбург М. Облако в сиреневой юбке
  80 Гинзбург М. Редкая руна
  81 Путятин А.Ю. Зарождение нежити
  82 Сталкер Вампирская история
  83 Мякин С.В. Новая
  84 Viktoriya Слабое звено
  85 Мудрова Т.А. Меня зовут Торригаль
  86 Воробьев А.А. Раненая ночь
  87 Беленкова К. Не знакомьтесь на остановках
  88 Кузьмин Е.В. Вампир
  89 Эрис Красное вино (Show must go on)
  ________________________________________ 1 ________________________________________
  Cofe Вечер с вампиром
  
  Кровь в спиртное... Ну не знаю. Как-нибудь попробуйте такое сделать, посмотрите какие нелицеприятные хлопья при этом получаются. Рассказ е очень понравился. Мне он показался слабоватым и наивным. В целом повествование достаточно уверенное, крепкое, удачно прописана сама сцена, но вот то, что происходит в произведении, и то, что рассказывает вампир... В это не очень верится в виду наивности. К примеру столь явное его "засвечивание" и удивление девушки от увиденного. При столь явном проявлении вампирской природы, даже с учетом их способности лишения памяти, сложно поверить в то, что они смогли бы сохранит в тайну свое существование. Опять же против этого свидетельствуют бравурные вспоминания прошлых лет. Опять же несколько не понравилась неприложность происходящего. Зачем был нужен этот диалог как таковой? Не знаю... Я так и не понял. Провести аналогию с "Интервью с вампиром" не получилось. Тот то сам охотился, искал встречи, а тут... А если рассматривать все происходящее по детски "просто так", то и вовсе невнятно получается. Так что прошу простить за оценку.
  Оценка: 3 балла.
  
  ________________________________________ 2 ________________________________________
  Дубинина М.А. Когда наступит утро.
  Вот это да, вот это да! Простите, но ведь это просто жуть какая то! Я еще удивляюсь, как вы в повествование свое оборотней не тиснули. Ладно, обо всем по порядку. Сначала скажу о хорошем. В принципе достаточно неплохое изложение, присутствует описание сцен, временная динамика, нет переходных провалов. Есть тут и отыгрыш ролей персонажей. Все это хорошо, а вернее - очень хорошо, так как при прочтении складывается ощущение, что писал начинающий автор, а для начинающего автора построить столь грандиозную конструкцию - дело весьма и весьма непростое. Теперь о плохом... Все плохое можно описать одним словом - солянка. Автор набросал, накидал, наметал и уложил в текст все до одного штампа, посвященные вампирам. Старый замок, портрет, загадочная книга, дневник, призрак, вселение в тело, невеста, ритуалы, мудрый старый доктор - короче все и вся, что только можно представить. Даже голливудское "мы все умрем" нашло вое место в этом обиталище штампов, клише и прочих пресс-форм. да еще и психология персонажей... Ни одного действия, продиктованного логикой ситуации, только лишь диктат автора.
  Оценка: 3 балла.
  
  ________________________________________ 3 ________________________________________
  Гусаров И.А. Подводя черту
  
  Когда-то, на каком-то конкурсе, я уже читал это произведение. Помнится тогда я его хвалил. Ну что же, похвалю и сейчас. Произведение достаточно хорошее, хорошо выдержан стиль той эпохи, удачно прописаны сцены. Действо читается с интересом. Правда присутствует некоторая вычурность, но и она вполне в рамках стиль того времени. Но есть и минусы. В тексте нет идеи. Это этакий мистический боевичок: хороший, крепенький, но лишь боевичок. Поэтому и высокий балл за произведение поставить не могу. Оценка: 7 баллов.
  
  
  ________________________________________ 4 ________________________________________
  Осенина Е. История о настоящем вампире
  Рассказ не очень понравился. Во первых дикая разноголосица стилей в тесте. То вроде автор пытается работать в реалистическом стиле, то внезапно проявляется ерничанье, более подходящее для полуюмористического повествования, то внезапно в силу входит стиль этаких ЖЖ девочек-готов с желаниями смерти и какой-то наивной безысходностью. Структурно текст тоже развален просто таки дико. В начале автор задает пресупозицию: кругом вампиры! Сразу же первая мысль: вампиры и люди в одном мире на равных правах, ночная охота, какие-то там разрешения на жертву ну и прочее. Мир то достаточно богатый для фантазий и можно тут устроить великолепный полубоевик-полутриллер с сонмами снующих по улицам кровососов, с любовной линией опять же ну и так далее. И тут ка-а-ак! И все! Пресупозиция летит в тартарары и забывается за ненадобностью. Далее вроде начинается "сосуществование" главной героини и вампиров, но... От всего этого мы, читатели, получаем только ночные шебуршания и малопонятные ползания по полу. Вскоре автору надоедает и это и совершается резкий ход конем в рыло! Анимешный князь вампир ребенок, жует конфеты и разве что "ня" не говорит. Потом резкие то ли материнские, то ли педофильные чувства у главной героини - начинается ЛЮБОФФФ (ну а как же без нее?) и конечно же смерть в финале... Жуть какая. Просто таки дикое смешение всего и вся! Но что особенно обидно... При прочтении чувствуется, что автор далеко не новичок и мо бы написать на много лучше.
  Оценка: 3 балла.
  
  ________________________________________ 5 ________________________________________
  Евдокимова Ю.Е. Риторический вопрос
  Я раньше думал, что откровенный треш - это удел низкобюджетного кино, но... Автор этого текста показал мне, насколько глубоко я заблуждался! Этот тест... это просто жуть. Все сразу, все в лоб, все пусто и безжизненно. Сначала ба-бамс! Влюбился! Потом бу-бумс! Пятнами покрылся! Трах-тибидох! Она во всем призналась! Хрясь-бум! История скончалась... Лопатой в грудь - российская реалия вампиров. Ну и конечно баааальшой шанс на продолжение - захованный за день до этого ребеночек. надо полагать - убег с морга прямо из под скальпеля патологоанатома. Ну а дальше, по аналогии с данным стилем изложения, наверное начнется нечто наподобие "Рассвета мертвецов" (ничего плохого о этом фильме сказать не могу, я лишь подразумеваю толпы мертвечины на улицах) вампирами в главной роли. Ну ладно, хватит материться и плеваться относительно так называемого "сюжета", теперь настала очередь лечь положить под паровой каток моей критики техническую сторону сия творения. Итак! Первое, что бросается в лаза - это абсолютный наив повествования. Кажется, что автору лет восемь, потому как наив проявляется во всем. И в приблеженности происходящего и в "каких-то таблетках" и странных, с прикидкой на реализм, рассуждения о заразности боллезни вампиризма. Но сильне всего наив прет из диалогов и монологов. Но та проблема уже зовеся иначе, потому перейду к ней. Итак, психология. Тут сосбенно распространятсья не буду, так как психологии в тексте попросту нет. Автор сказал - персонаж сделал, вот и все психологические изыски. И что за это поставить? Нет, не угадали, не два, а единицу! Оценка: 1 балл.
  
  
  ________________________________________ 6 ________________________________________
  Мудрова Т.А. Я пишу реферат
  
  Очень хороший текст. Выполнен он крепко, уверенно, структура у произведения весьма и весьма удачна и, что интересно, она достаточно оригинальна. Эта структура помогла создать ощущение отчужденности и в то же время чувственности и обыденности. Так же понравилось и то, что автору удалось уйти от традиционных решений, не выставил он вампиров в их обычном амплуа, а отразил достаточно обыденно и даже с некоторой долей юмора. В такого вампира достаточно легко поверить, такой ваампир может жиить по соседству и с ним даже можно здороваться на лестничной площадке по вечерам. Очень хорошее произведение. Минусов я не заметил.
  Оценка: 10 баллов.
  
  
  
  ________________________________________ 7 ________________________________________
  Уваротов А.С. А может, это любовь
  Текст не понравился. Из вложенной в произведение идеи можно было вытянуть много, даже очень много! Но автор вместо этого дал нам, читателям, скучную, накатанную дорожку до финала и прокатил по ней с ветерком. Каких-то сюжетных изысков, да что там изысков, хотя бы мелких колебаний в тексте - не наблюдается. Повествование прямое, как оструганное полено. Хотя сам стиль изложения неплох, но положения это не спасает. Есть в тексте еще один большой минус: напрочь отсутствуют персонажи. Есть таблички с наименованиями и характеристиками, прибитые манекенам на грудь, но вот самих персонажей в тексте не наблюдается. Это видно по легкости, по вялости, по общей политике невмешательства всех и вся в тексте. Любви меж мужем и женой вампиром так и не ощутилось, да что там говорить - они же толком, кроме как в воспоминаниях, и не пересеклись! Сложилось ощущение, что автора просто ухватили за загривок, силой усадили за стол и сказали: "Пиши!". Вот он и нацарапал по скоренькому, для отписки.
  Оценка: 4 балла.
  ________________________________________ 8 ________________________________________
  Медянская, Ракитина Стаси
  
  Хороший текст. Написан красиво, живо, без ненужных наворотов, без диких акцентов на суперспособностях, крови и всей прочей атрибутике. Вся работа ведется вокруг персонажей, их жизни и это замечательно. Опять же очень хоошо прокатились по фаната, по легионам Бэлл и иже с ними. Причем очень культурно, без обид. Субкультуру изнутри тоже хорошо отразили, без лишнего пафоа. А идея: возврат к себе, к своему "я" - отыграна просто великолепно. Текст читается хорошо, живо, не вызывая отторжения. В происходящее погружаешься, события увлекают. Короче - это отлично!
  Оценка: 10 баллов.
  
  ________________________________________ 9 ________________________________________
  Мякин С.В. Новые укушенные
  
  Рассказ не понравился. Идея произведения достаточно хороша, но вы, автор, подали ее неверно. Вы начали с финала, сразу показали концовку, упомянув о начале лишь вскользь. В следствии этого и не воспринялась эта смена эпох, не сложилось ощущения значимости присходоящего. Если честно, то вооще появилоь ощущение этакого третьесортного фильма ужасов о хомяках-убийцах. Кстати, в данном случае природа вампиризма, как таковая, отсутствует. Это в большей степени передача заражения, но не вампиризм. Общий же стиль повествования... Да, местами он неплох, но лишь местами. В целом же раздражает эта рубленность, изломанность происходящего. И ладно бы события разделяли большие отрезки времени - тогда таковая стркутура была бы оправдана. Вы же использоваи этот прием скорее из лени. Ну не захотелось вам переходы писать, вот вы и понеслись по вершкам.
  Оценка: 3 балла.
  
  
  
  
  
  ________________________________________ 10 ________________________________________
  Сакрытина М.Н. Ma cherie
  
  Перво наперво хочу громко заявить: не люблю я такой стиль написания. Хоть убейте - не люблю! Этак гламурно у вас тут все, готично... Ну не люблю и все тут! Но... Черт возьми! Хороший же текст! И хоть не люблю я такой стиль, нельзя не признать - произведение удачно во всех отношениях.. И персонажи выписались весьма удачно и сцены хорошо прописаны. Правда вот переходы мне показались несколько резковатыми, ну да и ладно. Это почти не заметно. Еще не очень понравился момент с близняшками. Да, показательно вышло, но уж слишком сильное ощущение дежа-вю было при прочтении, будто вновь пересматривал "интервью с вампиром". Хотя... Скорее всего это опять же моя личная ассоциация. Итак, подведем итоги. Текст замечательный во всех отношениях, но я не люблю такой стиль. Оценю ка я свою "не любовь" в один балл и...
  Оценка: 9 баллов.
  
  
  
  ________________________________________ 11 ________________________________________
  Джи М., Габриэль А. Персональный вампир
  
  Произведение крепкое, очень сильное, очень неординарное и очень живое. Читать его был тяжело, но не из-за того что оно плохо исполнено - нет! Ни в коем случае! Исполнение великолепное. Читать было тяжело, потому что чувствовался за словами живой человек, живая душа, его терзания. Идея так же заслуживает всяческих похвал - по своему новая, еще не затертая она, не залапанная. И образы хорошие. Короче...
  Оценка: 10 баллов.
  
  
  ________________________________________ 12 ________________________________________
  Оригинально. Номерок есть, а рассказа нет... Администрация может объяснить сей интересный факт?
  ________________________________________ 13 ________________________________________
  Стримбицкая К. Мельница
  
  Рассказ плохой. Идеи, по большому счету, в нем нет, нет и сюжетной линии. Вместо них присутствует позерство двух марионеток друг перед другом. "Почему двух, а не трех, ведь был еще и святой отец?" - может спросить меня автор. Отвечу. Потому что святого отца не было. Был только крест, что лупил по лбу вампиру, а человека за ним не было - не прописался. Теперь о сюжете, вернее о том, что в тексте за таковой выдавалось. Какая то дикая, заброшенная местно и вдруг! Встреча двух, отнюдь не часто встречающихся в природе особи! Ну ничего, вон и посреди пустыни Гоби могут два чукчи на оленьих упряжках встретиться... наверное... Ну ладно, простим этот художественный вымысел и заковыляем дальше. Черт, опять кочка! Да что же ты будешь делать! Встретились они значит и нет, чтобы к делу перейти, они сначала решили поделиться своими жизненными историями. Вот представьте: идете вы значит по улице, а навстречу вам подвыпивший гражданин с сигареткой во рту. Подходит он и говорит: "огоньку не найдется?". А вы ему в ответ: "жизнь моя была не из простых, родился я..." ну и так далее в том же духе. Абсурд? Если верить вашему тексту, то это в порядке вещей. Ну и далее у вас все развивается примерно в том же ключе. Марионеточность абсолютная, никакой свободы воли, никакой мотивации. Вот и вы мне тоже не оставляете выбора.
  Оценка: 2 балла.
  ________________________________________ 14 ________________________________________
  Ренье В. "Роман" с вампиром.
  Рассказ, а вернее даже будет сказать, зарисовка не очень мне понравилась. Читается произведение более-менее сносно лишь потому, что оно очень короткое. Описание зверств вампира излишне усредненное, нет в нем никакой "вампирской" особенности, ну кроме той самой кровушки, хотя и простой "извращенец" с готским уклоном способен на такое. Так мог поступить и отчим и друг и дядя - да почти кто угодно, будь на то авторская воля. Опять же несколько надуманной выглядит затяжная трансформация главного героя. Почему именно сейчас? Почему не после физической смерти, почему не со вступлением в совершеннолетие, ну или хотя бы не в полнолуние какое-нибудь? Понимаете, тут жизненно необходима точка отсчета, проявление и нарастание беспокойства. Этакая отмашка. Короче тут нужна раскачка, вы же только финал дали. Итак, что я могу сказать в итоге. Произведение можно спасти, но для этого над ним надо серьезно поработать. Во первых его необходимо расширить, во вторых внести живую эмоциональность, в третьих показать хотя бы кусочек из обыденной жизни главного героя. Короче очень много работы надо сделать для того, чтобы вытянуть текст хотя бы структурно. А еще работа над стилем, а еще психология и еще... В общем вы меня поняли. А пока только...
  Оценка: 3 балла.
  
  ________________________________________ 15 ________________________________________
  Медведникова В. Неподвластные небу
  
  Рассказ не понравился. В нем куда как больше стилизации нежели чем самого произведения. Насчет стилизации соглашусь - красиво получилось, напевно. Но вот сам рассказ... Вы слишком увлеклись охотой на образы, слишком сильно хотели увешать повествование рюшечками, недосказанностями (конечно же красивыми), образами и прочим в том же духе. При этом настолько увлеклись этим процессом, что превратили всю сюжетную линию лишь в один момент, причем в момент без сцены. Повествование висит в воздухе, а на зыбкие образы опереться не получается. Вот и складывается ощущение будто в черный колодец глядишь: блики видишь, а что к чему - не понятно да и думать над этим не хочется. История же любви, приведенная в тексте, излишне пустая. Дана пара слов и все, а даже сам этот объект любви, как таковой, не представлен. Опять же получается шаг в никуда. Обидно, ведь стиль то и вправду великолепен!
  Оценка: 6 баллов.
  ________________________________________ 16 ________________________________________
  Keytalin Весенний дождь
  Ой, ну что это такое? Она любила, он отверг, она погибла. А продумать сюжет вам, автор, было лень? Лень вам было над персонажами думать, над их характерами. А зачем? Ведь можно отписаться просто и быстро. Показать гламурно темненько персонажей (ну конечно же они красивы - кто бы сомневался!), слезы-сопли, обращение в вампира (ну а как же - ведь это тоже красиво!) и разбитое сердце. То есть т мышления вы, автор, отказались: взяли, наставили штампов и остались тем довольны. Некрасиво, очень некрасиво получилось. Чтобы из этого текста хоть что-то вышло, вам, автор, надо еще страничек пять написать, чтобы начало было, чтобы завязка была, ну а в конце уже можете финал этот тиснуть - чего добру пропадать, раз уже написали.
  Оценка: 2 балла.
  ________________________________________ 17 ________________________________________
  Краснобаев А.П. Последний из рода
  Идея у произведения достаточно хорошая. Шоу уродов на новом уровне, на более высоком витке. Это хорошая идея и спорить с этим не собираюсь совершенно. А теперь о том, что мне не понравилось. Марионеточность происходящего. Герои не поступают, как того требует психология, они действуют полностью под вашу диктовку. Что же еще не понравилось. Абсурд сцен. Происходящее конечно можно притянуть к реальности, да что там говорить - все можно отыграть великолепно, так, чтобы зритель, вернее читатель мог поверить в каждый момент происходящего действа. Но у вас этого не вышло. Сцены суховаты и пустоваты. Они вроде бы показывают где и что находится, расставляют персонажей, но в них нет жизни - нет ощущения правильности, нет деталей, что смогли бы расцветить происходящее. Вот и получается повествование в неком бетонном кубе... Вот вроде бы и все что хотел сказать.
  Оценка: 4 балла.
  ________________________________________ 18 ________________________________________
  Кантор Т. Недостающее звено
  Идея у текста достаточно хорошая, весьма и весьма оригинальная, и весьма удачная по своей сути. В принципе на этой идее можно поострить замечательное произведение. Вам это почти удалось, вот только вы излишне поторопились. В виду этой самой торопливости у вас получилось слишком скомканное повествование и разъяснение необходимости вампиров. В первую очередь это сказалось на полном отсутствии примеров их посредничества к разуму. Да, вы сказали несколько слов об этом, но это такая же разница как сходить на лекцию о чем то, а потом посмотреть на это в реальной жизни, пощупать вживую. Вы нам "пощупать" ничего не дали, а только фокусы с вампирами показывали: кто из тумана объявился, кто телепортнулся, кто летает аки ангел и так далее. Атрибутика конечно штука важная, но вставлять ее и жертвовать при этом жизнеспособностью текста - весьма рискованно. Так же несколько не понравилось то, что не сложились у вас в тексте персонажей кроме главной героини. Все они у вас были заявлены лишь для того, чтобы на очередном экземпляре показать очередной же фокус - некрасиво. В целом же изложение неплохое, чувствуется опыт, чувствуется, что вы е первый день пишете.
  Оценка: 5 баллов.
  ________________________________________ 19 ________________________________________
  Китти Вечный парижанин
  Текст не понравился. Получился он бесцельным каким-то. Вы же нам сразу все карты и выложили, а потом продолжали играть в непонятные прятки то с нами, то с героем, то с миром. По факту же в тексте ничего не произошло: всего лишь один день из жизни без каких либо тонкостей, без значимых моментов, без цепляющих за душу деталей. Это то, что можно сказать о плохом. Теперь о хорошем. Описание рыбы, описание ее ощущений - вот это вам удалось, удалась вам и прогулка, вернее некоторая ее часть, когда герой представляется нам в роли зрителя, глазеющего по сторонам. В остальном же, когда идет текстовка в которой персонаж непосредственно задействован - там чувствуется фальшь. В особенности в те моменты когда он поедает порошок, ну и шприц в себя сажает - не чувствуется в этих моментах вынужденности, жизни, не желания этого делать.
  Оценка: 4 балла.
  
  ________________________________________ 20 ________________________________________
  Шауров Э.В. Остаюсь, чтобы жить
  Рассказ не понравился. Да, идея "возврата" достаточно неплоха, хотя уже и давно не оригинально, но эту идею надо отыграть на должном уровне. Вы этого не сделали. Не стали вы прорабатывать переходные ощущения, вместо этого вы нам подсунули какие то муки персонажа, которые так ничем и не были подтверждены. Я не любитель фильмов типа "хостел" и прочего в том же духе, но тут, в этом тексте, без этого нельзя было, понимаете? Иначе все эти начальные слезы и грезы персонажа выглядели надуманно, пусто, будто бы маленький мальчик страдает на тему - как же ему бедному плохо. В таких ситуациях жизненно необходимо поострить сопереживание герою, вы же совершенно не уделили этому моменту внимания. Так же осталась не проработанной ветвь направленности исследований. Да, вроде бы как понятно, что тут всякие там регенирации рассматриваются, всякие там сверхспособности, да и вообще - побочно это все. Но поймите, тексты строятся на раскрытости и на достаточности. Если вы задаете читателю загадку хотя бы косвенно, то, опять же, хотя бы косвенно должны дать ответ на нее. Приход его подруги выглядит надуманным. Она больше похожа была на в ноль обдолбанную (уж простите за некрасивость слов) наркоманку - осознания реальности в ней не было. Оттого и ее слова на тему невозможности произошедшего, на тему необычности прозвучали пусто, неправильно - словно очередной "глюк" на тему.
  Оценка: 3 балла.
  
  ________________________________________ 21 ________________________________________
  Медведникова В. Экимму
  
  Стилистика написания текста достаточно хорошая. Хорошее же и исполнение. Получилось в полупритчевом стиле раскрыть и окружение и персонажей и сцены проработать - все это вам удалось. Текст читается легко, напевно, интересно. А теперь о том, что не понравилось... Не понравилось мне то, что текст ваш, по большому счету, не является оконченным произведением. Точки в произведении поставлено не было. Причем не было как эмоциональной точки, так и фактической. Идеи никакой не было раскрыто, не нес в себе текст и иного груза. Вот и остается по прочтению дикое ощущение обманутости, будто обещали тебе что-то вкусненькое, а взамен пустой фантик дали. Очень обидно, очень, ведь видно, что вы можете хорошо писать, так почему же столь рано оборвали нить повествования?
  Оценка: 5 баллов.
  
  ________________________________________ 22 ________________________________________
  Ечеистов В.В. Удачной охоты, студент
  Вот это жуть! Вот это жууууть! Страшная история из пионерского лагеря, по другому про это произведение и не скажешь. Повествование наивное до полного абсурда. Какие-то объединяющиеся прямо на улицах банд-формирования (вампиров бить - дело конечно хорошее, но вот если бы собралась бы такая сотня где нибудь в парке, дело без ОМОНа бы не закончилось), какие то наивные бредни на тему того как бороться с вампирами. Да, конечно же побежал и спросил у всезнающего товарища Интернета: "а как же мне кровососущую вражину побороть?" и дал ответ Интернет! Ибо знает он... Ну и всякий прочий тоже знает и про кресты и про колы и про прочее. Наив, дикий наив. Так же и дикий наив с милицией, с глупостью персонажа, пытающегося втолковать нашим доблестным блюстителям порядка откровенную ересь. Будто это не студент, а малыш этак класса из шестого. Ну и далее все в том же духе. Вампир играющий с главным героем как кошка с мышкой. Зачем? Почему не прибить сразу? Хоть один довод дайте? Этот дикий "коварный" план, по которому великие бойцы с вампирами должны будут кончать каждого подвыпившего на улице и так далее... Простите, но это только два.
  Оценка: 2 балла.
  
  
  ________________________________________ 23 ________________________________________
  Васильева Н. Карл и Малыш
  
  
  Рассказ не понравился. Аналогия с Карлсоном излишне приближенная, да и нет в произведении необходимой стилистики для того чтобы аналогия как таковая могла бы возникнуть. Текст воспринимается как слабенькая поделка "на тему" вампиров без какой либо сюжетной линии, без проработки персонажей и сцен. По факту сцена одна, события же... Нет событий, ей закадровые перечисления и не более того. То есть упоминается де о том, что обеспокоились родители и прочее, но ведь ничего из этого не показано, потому и драмы ребенка тоже не получилось. Очень скуден слог изложения, нет ощущения общей динамики происходящего, нет ощущения живости сцены - слог механичен, прорисовка персонажей выстроена на уровне прямых описаний, что не дает возможности прочувствовать характер персонажей. Диалоговая часть бедная и носит прилагательный к тексту характер, произносимые фразы лишь ускоряют движение к финалу, открывают уже указанные ранее по тексту факты, но абсолютно не прорабатывают психологию. Идея у произведения слабая и она скорее указывает сам факт вампира, нежели чем какие-либо иные направления. Для того, чтобы текст был воспринят в должном ключе необходимо изменить стилистику изложения, нужно добавить детской наивности, повысить эмоциональный уровень при встречах, показать детскую душу. Также необходимо провести диссонанс между сценами с вампиром и моментами недоверия родителей, чтобы можно было контрастно увидеть радость детства и тусклость взрослого мира.
  Оценка: 3 балла.
  ________________________________________ 24 ________________________________________
  О.М.Г. Максик
  
  
  Текст откровенно слабый. Проработка персонажей на уровне детских сочинений, события прописаны приблизительно на том же уровне. Так к примеру переход на новое "место жительства" с предшествующим тому "распиванием" крови выглядит как... Короче никак это выглядит. Дальнейшее происходящее ничуть не лучше. Когда Максик находится в логове, не возникает ощущение длительности проведенного им там времени, нет ощущение замкнутости, за счет чего не возникает мотивационной подоплеки для его побега. Включение в повествование оборотней только ухудшает происходящее. Они показаны столь же невыгодно как и вампиры, оттого ощущение "неловкости" происходящего удваивается. Нет проработки и темной стороны действующих лиц, ощущение что смотришь слабенький детский мультик, который (упаси боже) не хочет распугать детскую аудиторию хоть какими то ужастями. И потому в финале вместо вампиров имеем добрых мальчиков в эскимосских очках и веселых собачек-оборотней, которые едва ли не облизывать лезут. Текст, для того чтобы он хоть как то читался, необходимо переписать от начала и до конца, увязать повествование в едином стиле, привести читаемые диалоги, сделать проработку сцен и переходов для того, чтобы действо не висело во внепространстве и во вневременье.
  Оценка: 2 балла.
  
  ________________________________________ 25 ________________________________________
  Ландышева И.Ю. Призрак Прошлого
  
  Текст откровенно слабый. Нет в нем проработки персонажей, нет в не и проработки сцен и диалогов. Текст, по сути своей, эгоцентричен, что изначально отталкивает при прочтении. Так же нет и проведенной сюжетной линии, вместо нее только два момента: концерт, такси и все - больше ничего в произведении не наблюдается. Цинизм, проведенный через весь текст, выглядит пустым, наносным, поддельным - в него не веришь, его не видишь. Возникновение же любви выглядит как минимум банальным. Никакой проработки, грация на уровне удара кувалдой. Услышала, увидела и сразу каааак пудовой кувалдой по затылку хрясь! И все - любовь до гроба, созвучие душ и все такое прочее. Ну что это такое? Вот представьте себе, решил я написать, вдруг, женский роман, но очень уж меня утомляет всякая там романтика, потому я вместо того, чтобы делать "ночи под луной", "романтические ужины" и так далее в том же духе, я возьму да и сразу влюблю героев друг в дружку и все и буду тем доволен. Абсурд? Абсурд конечно же! Так почему вы себе это позволяете. Простите, но сложилось ощущение, что вы над текстом и не думали работать, просто решили поучаствовать в конкурсе и этак по скоренькому отписали коротенький опус на тему да и выложились. Это особенно заметно по тому, что видно - вы можете много лучше, даже во много лучше, нежели чем вот так...
  Оценка: 3 балла.
  ________________________________________ 26 ________________________________________
  Виноградов П.В. Дитя воды
  Мне кажется, или же я этот текст вот буквально только что читал на конкурсе "Русская тройка"? Только он там назывался "Двенадцатая монахиня"? Очень сильное ощущение, ну просто оооочень. Правда тут вроде текст слегка расширен, но все равно, вы меня простите, я не в восторге от этого произведения. Посему не буду особенно распространяться, что и как там не так, уже говорил о том в прошлом обзоре, а сразу оценку поставлю.
  Оценка: 5 баллов.
  ________________________________________ 27 ________________________________________
  Чукаева М.Г. Потерянные души
  
  Текст надуманный, сильно надуманный. Поначалу вроде бы и создается некоторое ощущение стилистики, выдержанности в должном ключе, но потом... Потом текст разваливается. Начинаются откровенные нелепости, сюжет вихляет не пойми как, но каждый его поворот прибит гвоздями, дабы висел на нужном месте. Так к примеру появление этого самого чудища (надо полагать - вампира), выглядит неприложным. Ну хоть какое нибудь проклятье рода бы к этому привязали, ну или еще что, что могло бы обусловить происходящее, а иначе. Иначе же это выглядит приблизительно так же реалистично как и смерть охотника на варанов в пустыне Гоби от лап белого медведя. Ну вот просто так, взял да и пришел, в самый ответственный момент. А что, вампиры они такие, их хлебом не корми - дай появиться где-нибудь ни с того ни с сего. Ладно, относительно сюжета сказал, теперь относительно исполнения. Во первых возьмем к рассмотрению общую структуру текста, весовую составляющую каждой из частей. В начале вы даете достаточно длительное вступление на тему препонов, что стояли на пути у молодой пары и это же, по всем законам жанра (ружье висящее в первом акте обязано выстрелить в третьем), должно было стать основой для дальнейшего повествования. Но не случилось и не срослось, следовательно первая часть оказалась столь же непрочно приделана к тексту, как пятое колесо к телеге. Момент прощания влюбленных, когда они осознали, что в скором времени отойдут в мир иной, излишне короток, в следствии чего не ощутились ни их страдания, ни сложилось самого ощущения скорой смерти. Вы поторопились перейти к вампирической природе, причем переход был оформлен достаточно слабо. Иное виденье, новый взгляд, новые ощущения - все это осталось на уровне упоминания, а деталей, разделения этих новых ощущений с читателем не произошло.
  Для того, чтобы произведение стало читаться выгоднее, необходимо увязать начало с дальнейшим повествованием, увеличить среднюю часть текста, вывести общий стиль повествования, проработать эмоциональную составляющую.
  Оценка: 3 балла.
  
  
  ________________________________________ 28 ________________________________________
  Васильева Т.Н. Ах, Гузель
  Текст, по прочтению, оставляет двоякое ощущение. Есть ощущение, что писал автор достаточно опытный, потому как местами детали подмечены очень и очень хорошо, хорошо даны описания персонажей, складывается должное психологическое ощущение о действующих лицах. В то же время сами события носят очень сумбурный характер, даже не так - события выглядят набором семплов, связки меж ними отсутствуют вовсе. Так к примеру переход от первой встречи с вампиром до путешествия в родное селение не показан, не показано и мира вокруг, происходящего. Есть персонажи и они, персонажи эти, висят в пустоте - нет сцен, нет должной сюжетной проработки. Детективный момент носит излишне "интуитивный" характер, практически нет какой либо фактической базы происходящего. Моменты с кладбищем доходят до смешного, возникает ощущение, что само селение едва не на этом кладбище и построено. Сюжетная линия, если ее обставить на должном уровне, была бы весьма хороша, но в таком вот исполнении она смотрится не более чем на уровне страшилки, рассказанной в пионерском лагере на ночь. Обидно, очень обидно, что не получилось у вас произведения...
  Оценка: 4 балла.
  
  
  ________________________________________ 29 ________________________________________
  Васильева Н. Две розы
  Этот текст, хоть он и короток, хоть и пробуксовывают в нем события и порою стоят на месте, мне понравился. Он, рассказ этот, получился музыкальным, этаким напевным что ли, туманным. Читать его было порою скучновато, но стиль произведения в целом выдержан, так же и выдержаны предписанные автором персонажам роли. Герои хоть и не получились живыми, но свое предназначение, свою роль они отыграли в должном объеме. Да и вообще, текст этот, в сравнении с многими другими, представленными на этом конкурсе, выглядит законченным, проработанным от начала и до конца. Сложилось правда ощущение, что автор еще не достаточно опытен, оттого и динамика слабоватая, но работа над текстом велась с чувством, с любовью, с настоящими живыми эмоциями. Ну что же, перехожу к оценке.
  Оценка: 6 баллов.
  ________________________________________ 30 ________________________________________
  Ледовский В.А. Торгаши
  Текст не понравился. Фантастики в нем не сложилось, не ощутилось. Слишком уж пространно и долго автор размышляет на тему вампиров на земле, их влияния на культуру и прочее в том же духе. Произведения же о вампирах тоже не получилось, потому как вампиры в тексте так и не появились. Не получилось из текста и триллера, потому как сторонние словоблудства этакого энциклопедического характера излишне оттолкнули текст от жизни, как таковой, и от риска положения в частности. Так же и интрига в тексте (все эти "близкие" расположения к другим кораблям, реакторы и прочее) не удалась, потому как осталась неприложной. Зачем нужен был кусок с описанием корабля с полной прозрачностью и все такое прочее, если главным фактором стал реактор? И зачем нужно было происходящее как таковое, если обозначение груза прописано столь слабо и пусто. Понимаете - в происходящее просто таки не веришь и все тут. Слишком все разобщено, как в плане стилистики, так и в плане происходящего. Все эти настроения вразнобой, все эти туда-сюда шатания - нет общего настроя, нет общей атмосферы, да что там говорить - даже сцены то нет. Нет описания корабля, на котором происходят события, нет рубки, нет подмостков у действа. Вот и получается, что все висит в пустоте, причем даже не космической, а абсолютной.
  Оценка: 3 балла.
  
  ________________________________________ 31 ________________________________________
  Ледовский В.А. Вопрос крови
  Рассказ не понравился. Идея в нем достаточно неплохая изложена, правда эта идея в последнее время используется достаточно часто, ну да ничего, главное, чтобы все было отработано на уровне, тогда текст бы получился просто таки на загляденье. Но вот "на уровне" то как раз и не получилось. Произведение имеет излишне "рваную" структуру. Происходящие события имеют и сцены и действующих лиц, но вот общности меж ними, а вернее меж двумя кусками текста, почти не наблюдается - связка меж ними не отработана. Так же не понравилось и то как отрисован был вурдалак, с которым главная героиня устроила битву в самом начале текста. Слишком он никчемным получился, даже по меркам скинхедов он излишне отморожен, пуст. Не захотел он пить ее кровь в обличие оборотня-вампира, а потом вдруг убить захотел - не понятно. Да и непонятно почему он не убил ее будучи в измененном состоянии. Долгие пространные объяснения о природе вампиров и людей обладающей антивампирской группой крови пустоваты, плохо подвязаны к тексту, в следствии чего текст рубится еще разок, еще раз расчленяется структура произведения. Динамика событий пробуксовывает, что так же не добавляет произведению очков. Но в целом произведение написано достаточно неплохо, и в сравнении с другими произведениями в этом конкурсе оно может считаться даже куда как выше среднего. Посему...
  Оценка: 6 баллов.
  ________________________________________ 32 ________________________________________
  Костылева О. Сага о любви и женской дружбе
  Текст оставляет весьма двоякое ощущение. Местами вроде и хочется к произведению отнестись хорошо, кажется, что за юмористическую часть надо поставить хорошую оценку, но... Если посмотреть на развитие сюжетной линии, на сам слог изложения, на притянутость сюжетной линии - это желание пропадает сразу и напрочь. Ладно, начну рассмотрения произведения более детально, и начну с самого яркого - с сюжетных ляпов. Главная героиня вначале текста прописана как некая восторженная школьница, и это же протянуто через весь текст от начала и до конца, но вдруг, в финале мы выясняем! Однако неожиданно и полностью необоснованно получается. Конечно да, из серии "никто бы не догадался", но все же не хорошо вот так вот криво играть в кошки мышки с читателями да и картинка с восторженной школьницей дурнушкой при таком раскладе летит ко всем чертям. Опять же структуру произведения откровенно поганит сцена убийства вампира-ловеласа. Ну не идет эта сцена туда по стилю произведения и все тут. Это все равно что в милый мультик типа "смешариков" засунуть убийство одного из основных персонажей. Пьянка тоже не вызывает доверия, потому как фразы шаблонны, шаблонна и постановка происходящего. Я склонен полагать, что таковое положение дел сложилось по причине неопытности автора и банальной его молодости. Я конечно могу ошибаться, но вот такое у меня мнение. Посему, увы и ах, извините, десятки поставит не могу, но потому как текст в целом достаточно неплох, а на фоне прочих текстов в этом конкурсе так и вовсе хорош, то и троечки за ваши труды я поставить не вправе.
  Оценка: 5 баллов.
  
  ________________________________________ 33 ________________________________________
  Костылева О. Добро пожаловать в реальный мир
  Нда... И что это было? Вот просто ответьте на вопрос: что это было? Плагиат сцены из той самой саги "Сумерки" со знакомством и посиделками, и "типа" неожиданный финал. Однако... Ладно, к рассказу, вернее к зарисовке, в частностях. Во первых структура произведения. Все выстроено излишне прозрачно, интрига в тексте отсутствует как таковая. Сразу ясно кто тут вампир, да собственно автор от нас этого и не скрывает, сразу ясно, что пойдет дальше. Сама сцена с открытием "вампира" выглядит пустой и шаблонной, никакой живости в ней не наблюдается. Она увидела, далее череда механических образов, никакой прочувствованности нет, нет деталей, и конечно же тут же влюбилась. Пусто и, если честно, даже оскомину это набило. Ну а убийство... Ну до чего же механично. Такое ощущение, что вы просто вешки проставили. Ага, познакомил значит их в прошлой сцене, теперь прогулка, теперь убийство, причем все с полным отсутствием эмоциональности или же сюжетности. Прочитав текст, откровенно жалеешь о потраченном на это времени.
  Оценка: 2 балла.
  
  ________________________________________ 34 ________________________________________
  Дэль Р. Узоры на ветру
  Фэентези, причем фэнтези с уклоном фантастики и вполне даже неплохое, но... Это не рассказ - это начало куда большего текста. Вы представили основных персонажей, сказали о том, что один из них имеет достаточно веское значение в общей истории мира, показали сообщество, показали спутницу того самого весомого персонажа, а потом каааак рубанули по нити повествования топором, и обрубили сюжетную линию, обезглавили ее. Некрасиво получилось однако. Ожидалось нечто большее, в особенности в виду достаточно хорошего повествования, хорошей и даже детальной проработки происходящего.
  Итак, подведу итоги:
  Текст читается хорошо, легко, с интересом. Чувствуется авторский опыт, чувствуется общая авторская направленность - складывается полное ощущение, что автор "работает на своем поле".
  Текст не окончен, в следствии чего нельзя ему поставить хороший балл.
  Надо было бы за такое поставить пять баллов, или даже четверочку, потому как обманывать читателя - очень не хорошо, но... Представленные на конкурсе произведения чрезвычайно слабы, и ваш текст на их фоне смотрится просто таки шикарно, потому...
  Оценка: 6 баллов.
  
  ________________________________________ 35 ________________________________________
  Оленева Е.А. Искушение смертью
  
  
  Текст не понравился. Исполнен он в нескольких стилях, причем никакой из них не отработан на должном уровне. При прочтении складывается общее впечатления "недотянутости" происходящего. Сюжетного повествования в тексте нет, нет в нем и эмоционального повествования. А что же есть? Есть большая часть сюрреалистического изложения, причем изложения неприложного. Ясно чем все закончится, ясно каким путем все пойдет, но автор постоянно пытается поддержать "хорошую мину при плохой игре". В следствии этого и идут пространные диалоги без точки опоры, многозначительные, но пустые по сути своей изменения реальности и прочее в том же духе. Автор слишком увлеклась игрой в спецэффекты и абсолютно забыла о общности текста, о его структурной гармоничности. Текст читать неинтересно, тяжело и скучно. Очень жаль...
  Оценка: 3 балла.
  
  ________________________________________ 36 ________________________________________
  Т. В. Эстет
  
  Само изложение достаточно хорошее и начинает казаться при его прочтении, что в конце то концов, в дикой череде штампов появилось хоть что то новое, появилось хоть что-то, обладающее индивидуальностью, но... В конечном итоге выясняется что в тексте есть только "средство", но нет "цели". Как средство, вампир употребляющий кровь из достаточно специфического места (даже греческие вампиры до такого не доходили, те откусывали нос помнится), а как цель... Как цель девственница, что опять же нельзя причислить к БОЛЬШОЙ цели, а можно отнести лишь к сюжетной вешке. У текста нет точки, нет финала, нет какой-то приложенной знаковости в конце. Причем это относится как к предметной части, так и к эмоциональной. И вроде бы много наметок есть для финала: ребенок, та же самая девственность, охотники и женщины - много чего есть, но все эти ветви злобно порублены топором, ни одна из них не смогла дорасти до нужной длинны, не смогла дорасти до состояния сюжета. Вот и получается - есть средство, нет цели...
  Оценка: 5 баллов.
  
  
  ________________________________________ 37 ________________________________________
  Белоклыкова Т.А. Леночка Фурман на тропе войны
  
  Уже по одному лишь названию ощущается, что сейчас будет либо откровенно замечательный рассказ, либо же чушь (прошу простить за выбранное слово) с большой эгоцентрической позицией. Получилось второе. Текст в большей степени направлен на самолюбование героиней, на проработку того, какая она из себя вся такая замечательная, какая она из себя вся такая сильная ну и прочее в том же духе. Текст не пускает в себя никого кроме главной героини: ни вампира этого, от которого она забеременела, ни ребенка, ни бабушки - все они выкинуты куда-то на периферию, выброшены. В центре композиции Она, в центре происходящего Она, Ее знания, Ее высокий эстетизм, Ее готовность к жертве и прочее, прочее, прочее... Этакая икона имени Её! Читать текст откровенно неинтересно, и даже достаточно хороший слог не позволяет погрузиться в текст, потому как и читателю в нем места нет. Показание грязи, как в сексе, так и в родах выглядит пустым, наносным, точно так же выглядит и некоторый цинизм главной героини - в это не веришь, этого не видишь при прочтении. Они лишь средство, для того, чтобы лишний раз показать Её исключительность... Но все же хорошо написано, с этим спорить не буду, и потому же не буду ставить низкий балл.
  Оценка: 6 баллов.
  
  
  ________________________________________ 38 ________________________________________
  Шоларь С.В. Белая кошка
  
  
  Текст не понравился откровенно. Вампирский социум не проработан совершенно. Про него что-то упоминается, но нет общности в этих упоминаниях. А раз уж вы решили привести нам совсем иную структуру типа роя, то уж будьте добры - получше, не столь пренебрежительно все это описать. Кстати, поместив главную героиню в этот рой, сделав ее частью оного, вы, тем самым, отдалили ее от читателя. А это, в свою очередь, полностью обесценило героиню в момент поимки. Ну не жалко ее и все тут. Больше жалеешь того бедного мужичка, что послужил приманкой для вампира. А в дело забивающих вампиршу веришь и им же сопереживаешь - вот и получается, что в виду плохенькй структуры текста, смысл перевернут с ног на голову, перевернуто восприятие происходящего. Стиль у произведения так же слаб. Происходящее имеет рваный характер, не прописаны персонажи в плане психологии. Они выполняют предписанное автором, но своей воли у них нет, в них не веришь.
  Оценка: 3 балла.
  
  
  
  ________________________________________ 39 ________________________________________
  Шинигамова Дрессура
  Недорассказ. Вроде бы задана некая пресупозиция, вроде бы построена сцена, но конфликт, что появился по ходу повествования, так и остался неприменим. То есть не было раскрыто в должном объеме происходящего, загадки остались загадками. Читать текст несколько неприятно, за счет того, что автор изначально ставит читателя на нижнюю ступень в происходящем - это отталкивает. Так же отталкивает и то, что персонажи оперируют как бы уже ранее заявленными пунктами действа, хотя нам об этом ничего не сказано, так что вместо одной темной лошадки в тексте мы покупаем большой мешок с котами. Финала в произведении нет как и начала - прописана по факту лишь одна сцена, не дающая представления о картине в целом, не дающая мотивации происходящего. В следствии этого и длительный отказ главной героини от крови выглядит не более чем блажь, а игра хозяина выглядит игрой простого маньяка - бесцельной и необоснованной. Единственная роль, более менее отыгранная в тексте, - это роль жертвы, да только и та проявляет лишь рефлексию, практически при этом не пытаясь влиться в ситуацию - она не пытается общаться "применительно" к ситуации, она наоборот - рассказывает о том как она сюда попала, что в корне лишает ее в этот момент живого психологизма.
  Оценка: 4 балла.
  
  ________________________________________ 40 ________________________________________
  Костылева О. Загрызка и Хрясь
  За юмор рассказ сложно принять. Да, есть некоторая атрибутика характерная жанру, есть явное утрирование и нелепость сюжетной линии, но самого юмора, живого, заставляющего улыбнуться - в тексте нет. Хотя все же не так плохо. Стилистика текста выдержана достаточно неплохо, хотя порой и хромает, неплохо отработана карикатурность персонажей, в частности батюшки с боевым кадилом. То есть, при должной правке текст может прочитаться очень даже хорошо, можно его вытянуть. Для этого необходимо во первых сделать более полные сцены, а не пользоваться той огрызочной описательностью что в тексте присутствует, во вторых кроме стиля ввести в произведение и персонажей. Они номинально у вас там уже имеются, но лишь номинально - прочтите текст сами6 мотивация не проработана, они действуют согласно вашей указки и согласно вашего же приказа ведут диалоги. В диалогах это чувствуется особенно сильно, соответственно они же и требуют особого внимания в процессе правки.
  Оценка: 5 баллов.
  ________________________________________ 41 ________________________________________
  Иорданская Д.А. Шоколадные ночи
  
  Начал читать и за голову схватился. Подумал, что сейчас будут меня потчевать дикой помесью "Титаника" и "Сумерек", но... Прочитал дальше и стало интересно читать. Стал читать еще дальше, так и вообще втянулся. Не скажу, что произведение аж прям шедевр! Но и не провал - это явно! Читается произведение легко, чувствуется авторский опыт, чувствуется достаточно хорошее владение и умение работать с большими сценарными линиями. Местами текст кажется излишне наивным, но это не портит впечатление. Понравилось, то что автор уперто пытался обходить "слезливые" моменты с длинными монологами на тему тяжелой жизни, но все же малость автор в этом плане переборщил - персонажи раскрыты слабовато. Действо в произведении выполнено достаточно динамично, но без излишних перегибов, хорошо показано сближение персонажей. Тест этот очень крепкий, хорошо сколоченный, ладно подогнанный. В целом - очень удачное чтиво, а это не так уж и мало! А с учетом общего низкого уровня текстов на этом конкурсе... Вообще - замечательно!
  Оценка: 8 баллов.
  
  
  
  
  ________________________________________ 42 ________________________________________
  Петропавловский Е.Е. Двое на кладбище
  
  Ну что тут скажешь? Потрахался во всех деталях и опосля весело же ее разодрал в клочья. Ну а то что вампиры и оборотни в этом тексте перемешались непойми как, так это ничего страшного - читателю же мистику, жестокость да секас надо - то бишь все по рецептуре, ничего лишнего, чтобы не заморачиваться. А то, что сюжетной линии нет, так это ничего страшного - такое часто бывает, да и опять же - драйв есть? Есть! Динамика опять же: рачком поставил, так да этак повертел, потом новый прилив сил, ну и так далее по тексту - че еще читателю желать? Нехай хавает. Ладно, теперь серьезно. Принять это за произведение невозможно. Да, написано весьма достойно. Хороший стиль повествования, неплохо поставлена сцена, хорошо дана динамика, но нет самого рассказа. Конфликт не был прочерчен, сюжетная линия отсутствует, по факту - это произведение одной сцены, одного действа, а такие тексты принято называть либо миниатюрами, либо зарисоваками. Финал текста достаточно предсказуем, интриги в себе он не хранит, оттого и не воспринимается текст как нечто сюжетное. Для того, чтобы произведение стало читабельным и сюжетно полным, необходимо дополнить его хотя бы одной сценой сюжетного характера, показать жизнь и окружение - среду, в которой варились персонажи, кусочек их жизни с этими самыми убийствами, а не давать эти самые описания как довесок уже перед развязкой.
  Оценка: 4 балла.
  
  
  ________________________________________ 43 ________________________________________
   Еще один номерок без текста))))
  ________________________________________ 44 ________________________________________
  Плотникова В.Е. Зимний сон
  Еще один из многих текстов на этом конкурсе, который можно назвать "близняшкой". Именно вот таких, подобных этому произведению, тут множество. Сюжетными такие тексты назвать нельзя, они сценовые, да и психологическими их тоже не окрестишь, так как психологии у персонажей нет. Действующие лица устраивают этакие бальные танцы друг напротив друга. У обоих спинки прямые, у обоих ножка назад, ручка в велеречивом жесте вперед, подбородок вскинут. Один ДРЕВНИЙ и МОГУЧИЙ, но почему то запавший именно на нее. Вторая ПРЕКРАСНАЯ и ОДИНОКАЯ, ну и конечно же нисколько не пугающаяся ночных гостей. Оба строят из себя познавших жизнь, ба такие... короче такие что ах! Вот только веры в это нет, потому как кроме одного образа и пресупозиции персонажей в тексте нет. Это все равно что давать персонажу трагично-сильный облик лишь по наличию плаща - неуместно. Диалоги не несут психологической нагрузки, нет проработки характеров, нет в тексте и сцен, кроме спальни - все остальное указано вскользь, для проформы, и для оправдания - будто есть в произведении какая-то динамика, хотя по факту ее и нет. Текст не стоит дорабатывать, потому как вывести из него можно не сюжетное, но глубоко психологичное произведение, а для этого у автора еще не хватает опыта. Пока можно порекомендовать работу с сюжетными текстами для закрепления сценарного мышления, а так же для наметочной психологии персонажей не только через первичное описание, но и через диалоговую составляющую.
  Оценка: 3 балла.
  
  ________________________________________ 45 ________________________________________
  Линник З.В. Сувенир из замка Дракулы
  
  Начало текста явно лучше, нежели чем середина его и, тем более, финал. Там, в середине и финале, идет не пойми что. Охота за наследниками Дракулы пропадает, уходит в сторону и начинается откровенное самолюбование. Уже и так становится ясно какие геройские поступки главгерой сейчас натворит, но веры в эти его сверх деяния нет. Автор, вы меня простите, но больше всего это напоминает мечты того самого "офисного планктона" - я ни в коей мере не хочу накладывать этот образ на вас, я просто говорю о том как это звучит. Далее. Психология персонажа в тексте не проработана совершенно. Он растет не столько психологически (что в данной ситуации должно быть первостепенным - почитайте те же "Кирпичи") сколько в действиях. Оттого и складывается ощущение марионетки. И если раньше этой марионеткой управлял офис и сотрудники, то теперь нити оказались в руках автора и он стал с особым тщанием и усердием за эти ниточки дергать. Сюжетная часть текста скорее отсутствует нежели чем присутствует. Текст разваливается на три независимых друг от друга куска: посещение "дракулленда", внезапные изменения персонажа, финальная "мораль произведения" - увязки меж этими обрывками нет, они хоть и расположены на одной шкале времени, но с друг другом контачат очень криво - нет стилистической и сюжетной общности. Это было бы позволительно, если бы вы писали роман, но рамки рассказа подобной свободы не дают. Итак...
  Оценка: 2 балла.
  
  ________________________________________ 46 ________________________________________
  Крикун С.В. Нарцисс или есть ли жизнь на Марсе
  
  Вот поначалу думалось, что текст будет достаточно неплохой. Да, эгоцентричный, да, не пускающий в повествование никого, даже читателя в том числе, но... Чем дальше, тем хуже. Вы простите, но сцена убийства при помощи пронзания членом двух тел разом - это уже даже не абсурд... То же относится и к повествованию в целом. Самолюбование так и не обрело своей ниши, не смогло найти точки применения, точно так же как и не смогла стать центральной нить самодостаточности героя. Эти сюжетные направленности проработаны не были и посему так и остались лишь обрубками. Рассматривать же за центр именно "охоту" - проблематично, так как она хоть и написана хорошо, не несет в себе ни конфликта, ни структуры. Теперь о хорошем. Очень хорошее изложение, очень хорошая проработка психологических реакций персонажей. В них веришь, они хорошо прочерчены как личности, они существуют. Так же и сцены - они тоже прописаны весьма и весьма удачно. Есть ощущение присутствия, что дается не многим авторам.
  Оценка: 6 баллов.
  
  
  
  ________________________________________ 47 ________________________________________
  Тюрина Е.Г. Cлепой музыкант
  
  "Люди так глупы, так не осторожны..." - сразу отталкивает. Взяли и обозвали всех людей глупыми, а ведь даже тот же волк, когда на зайца охотится, и то осторожничает - заяц, при желании да везении, может влегкую хищнику челюсть вырвать задними своими лапками. А человек - это животинка куда более иного уровня и, соответственно, другого уровня опасности. Да и верит человек в вампиров и по сей день, а к примеру те же наборы против вампиров в той же Англии и вовсе перестали продавать в начале двадцатого века. Отсюда вывод - на осиновый кол можно было с легкостью нарваться этак года до тридцатого прошлого века. Вы изначально задаете пресупозицию персонажа неприятную для читателя, тем самым отталкиваете от прочтения, что делать ни в коем случае нельзя.
  "Кто был Первый вампир?" - все же Первым вампиром.
  "За мои триста лет не встретила ни одного подтверждения существования оных" - какое ровное число, и какое полное пренебрежение этим самым возрастом в плане восприятия персонажа - она же у вас мыслит на уровне подростка, не более того. Диссонанс однако.
  "Меня никогда не мучила совесть, я даже не могла себе представить это чувство, но на моем пути встречались вампиры подверженные этой слабости. Глупцы! Что может быть прекрасней смерти?" - во первых она только что заявляла о том, что хотела бы вспомнить свое человеческое я а тут бух и тех, кому это удалось, называет глупцами. Финал же измышлений вообще... Глуп.
  "Я утолила свой голод, но не почувствовала удовлетворения. Радость крови слишком кратковременна. По этой причине некоторое время назад все мое существование было сплошным кровавым пиром. Я убивала постоянно, без разбора... Теперь же...Наверно, мне стало просто дико скучно" - смотрите, будем брать по минимуму. Итак, в каждом челдобреке этак литра три минимум наберется, а она выпивала, я так понимаю, достаточно большое количество этих самых челдобреков и что же получаем? Ближе к утру идет по улице этакая бочка с надувшимся пузом и булькает аж. Смешно.
  Ладно, хватит останавливаться на деталях, о произведении в целом. В целом же... Текст плох, очень плох. Описания сцен отсутствует. Такое ощущение, что все окружение - это бетонные коридоры и коробки под открытым ночным небом и посреди всего этого поставлено пианино и за него усажен мальчик. Теперь о психологии - она отсутствует. Почему вдруг вампирша, вся из себя такая кровожадная и прочее в том же духе, вдруг влюбляется? Вы попытаетесь отвертеться, мол де бывает, но... Почем за триста лет до этого ни разу не было? Проведите параллели с прошлым, дайте вампирскому сердцу хотя бы трепыхнуться и тогда в любовь можно будет поверить. Теперь о финальной части текста, о, с позволения сказать, точке. Почему вы решили, что можно заканчивать текст на обращении в вампира? В произведении, в рассказе, должен быть конфликт, должен быть сюжет - у вас же прямая накатанная линия. Ни шага влево ни поворота вправо - как тест на трезвость. Пусто и неинтересно, эмоциональной и сюжетной динамики - ноль. Посему...
  Оценка: 2 балла.
  
  ________________________________________ 48 ________________________________________
  Мавлютова Н. Love me to the end
  Текст не понравился совершенно. Новой истории Ромео и Джульетты не получилось. Полностью отсутствует проработка сцен. Вместо этого есть указание места действия: кладбище (причем складывается ощущение, что главная героиня живет буквально в домике смотрителя этого самого кладбища), квартира вампира с компом - описания никакого. Также нет никакого описания действующих лиц в плане психологии - в диалогах ничего не раскрывается, кроме прошлого персонажей, да и то, прошлого показушного. Главная героиня с ее трагедией выглядит нелепой и смешной. Она трижды совершила самоубийство, она даже как бы пытается материться, правда тупо и нелепо, этак через силу и неумело. Просто автор сказал надо, героиня и матерится... раз надо. Ее трагедия, ее желание смерти не раскрыто совершенно. Ну хочет она умереть, ну кажется ей что она в душе мертвая да никчемная, вот только не воспринимается эта смерть как обоснованная, а воспринимается она по статье "с жиру бесится". Смерть главного героя чуть более обоснованная, но так же нелепа. Получилась этакая глупенькая мечта гота - умереть красиво с любимой. Простите, но это маразм. Да к тому же и эстетика смерти не подчеркнута в тексте - почитайте что либо из японской культуры или же германские саги, прочувствуйте как там было показано стремление к смерти, ее осознание, а то ведь у вас наив. Девочка в черном, мальчик с зубками, бум-бум-бум и кирдык. Мульт короче. Но все же местами написано неплохо, поэтому двойку поставить я тоже не имею права.
  Оценка: 4 балла.
  ________________________________________ 49 ________________________________________
  Краснобаев А.П. Первая кровь
  Что произойдет, на кого будет вестись охота - стало понятно едва ли не с середины текста. А все потому, что изначально персонаж был поставлен в позицию всевластья, силы, охота не несла ему никакого риска, что навело на мысли. Так же и развитие событий не очень порадовало глаз. Очень часто давались сноски на какие то законы мира (те же налоговые льготы в виду охоты) экивоки и прочее, но при этом полностью отсутствует хоть какое то разъяснение. В следствии этого мир вампиров так и не стал живым, не ощутился. Так же и прочее. Все в тексте вышло какое недописанное: охота излишне скоротечная, переход от воспоминаний к настоящему лишь для проформы и прочее в том же духе. Текст, если его расширить, написать с раскрытием сцен и ветвей развития, будет достаточно неплох, а пока же он не больше чем середнячок, да и то - середнячок не в плане рассказа, а в плане зарисовки.
  Оценка: 5 баллов.
  
  
  ________________________________________ 50 ________________________________________
  Вильгоцкий А. Проклятие пьющих
  " "Знали б вы, бабушка, что такое истинный ужас", - внутренне усмехаюсь я" - вот простите, а откуда этот персонаж знает что такое истинный ужас?
  " Не могу без содрогания вспоминать об этом. В общем, маньяк сунул руку мальчишке в задний проход и вырвал ему кишечник" - не может и тут же, нате вам - вот что было сделано! Тогда, раз такой расклад, надо было вначале дать информации о не столь диком неприятии данного факта, а то выглядит как ярмарка тщеславия.
  " Вот в таком "веселом" мире нам приходится жить. Выхода три - покончить с собой, сойти с ума или спиться" - как помпезно, как пусто. А как вам вариант выжить в городке, где закрыли основное предприятие и всех нафиг повыкидывали на улицу? Как вам вариант выжить в условиях, которые вы и за скотские то не посчитаете? Зачем столь пафосно беситься с жиру - это же отталкивает читателя, вызывает кривую ухмылку из разряда "мелюзга, ну что ты мне говоришь".
  " Смогу ли я наставить его на путь истинный? Сумею ли правильно объяснить Суть?" - ох ты, так главный герой решил еще из себя пастыря сделать? Лекарем душ стать. Это да! Знаете, чтобы задавать риторические вопросы самому себе, надо из персонажа для начала личность сделать как минимум, а как максимум - сильную личность. Вы не сделали ни того ни другого. Оттого эти вопросы звучат пустым пафосом.
  "Будь я ему отцом или старшим братом, я воспитал бы мальчика так, чтобы он всегда понимал истинный смысл происходящих в мире явлений" - сынок, деда мороза не существует! Сынок, чтобы ты появился на свет я долбанных три месяца жарил твою мать в кровати! Сынок, видишь вон ту коровку? Завтра ее долбанут кувалдой по лбу, отрежут башку, выпотрошат, сдерут кожу а потом мы купим котлетки из нее и будем кушать - это будет весело, сынок! У вас так получается. Вы прежде чем создавать из героя моралиста, дайте ему здравый смысл.
  " Соседи наверняка подумают черт знает, что, а я и без того с ними не в ладах. Только и ждут повода, чтобы начать строчить анонимки в милицию" - просто так такое не бывает. Делаем простой житейский вывод - паренек и сам на руку не чист. Создавая образ будьте последовательным.
  Да и концовка малость странная. Вроде бы говорили вначале, что весь его вампирский антураж наносной, а тут ни с того ни с его становится наш герой вампиром настоящим, всамделишным))) Ладно, по структуре текста в целом. Текст не удачен. Структурно он развален, композиция не склеивается. Длительные попытки отречься от мира лишь выставляют на показ самолюбование главного героя, этакое его выпирающее Я. Финал тоже получился не очень "финальным". Сделал из него вампира и остался тем доволен, а ведь никакой линии эмоциональной так и не было прочерчено, в следствии чего не сложилось эмоциональной точки. Отцовская его роль тоже под огромнейшим вопросом. Не смог впустить мальца к себе в первую ночь, так почему сможет сделать это в ночи последующие? И так далее в том же духе. Текст больше похож на дикую помесь из некой блоггерской зарисовочки, готской словоблудной вечеринки, статьи из периферийной газетенки сельского значения и малой толики рассказа. Стилистической общности в произведении не наблюдается. Посему...
  Оценка: 2 балла.
  
  ________________________________________ 51 ________________________________________
  Богданова Е. Гастролер.
  
  Текст не понравился, излишне он разобщенным получился, не целостным. Прошлое и настоящее плохо переплетается, нет связи меж персонажами ни в эмоциональной сфере, ни в сфере мышления. Так же отмечу то, что герой в настоящем получился не самоотрешенным охотником на вампиров, он больше похож на позера, работающего на зрителя. Нет в нем жизни, нет ощущения реалистичности. Сцена охоты и убийства вампира, что его обратила, выглядит напыщенной, пустой, излишне патетичной. Для этой сцены банально не была подготовлена почва из-за чего смялся финал. Что я имею в виду под подготовкой почвы: вы делаете из героев двух влюбленных, но не было момента для создания этого ощущения. Вы дайте им хоть что ли в кошки мышки поиграться, поуворачиваться друг от дружки, повосторгаться мастерством друг друга - тогда хотя бы ощущение близости меж ними возникнет, а то у вас... Короче у вас никакой проработки, да и длительное рассуждение вначале о лишении любви настраивает не на нужный лад. Стилистически произведение тоже не имеет общности. Сцены погони не вписываются в текст, они смотрятся ломко, не к месту, вообще проработка сцен слабая, зачастую происходящее висит в воздухе - это очень портит ощущение при прочтении. Необходима сюжетная и сценовая доработка. Конечно хотелось бы еще и доработки психологической для персонажей, но с этим пока можно повременить - там дела обстоят не так плохо. Не сказать, что персонажи живые, но получились они достаточно неплохо. Только позерство в начале подчистить, чтобы глаза не мозолило и будет хорошо.
  Оценка: 4 балла.
  
  ________________________________________ 52 ________________________________________
  Неграш С.В. Самоубийца
  
  Рассказ где? Реально, ну где? Есть одна сцена, аля "Титаник", и конечно же укус вампира. Никакой постановки, никакого психологизма. На уровне детского утренника, единственное, чего не хватало - это детишек, чтобы хоровод вокруг этого горе самоубийцы водили и потом вместе весело вампирше кричали хором: "раз, два, три! В шею укуси!". Не, ну в самом то деле - это болезнь конкурса какая-то. Народ почему то считает, что, извините, отбрехавшись темой укуса можно отыграть все произведение. А где сюжет я вас спрашиваю? Где персонажи? Где хотя бы пресупозиция происходящего? Что мы видим: мужик на краю, подошла тетка, он весь из себя сразу обрадовался (таково его горе оказалось - мелкое, другая пальцем поманила - и вновь любовь, и вновь цветенье помидоров), а потом она каааак его цап! Не, ну в самом то деле - я разве хоть что-то упустил? Если вы считаете, что я не заметил какой-то там драмы или еще чего, то вы мне ее пальцем покажите. Покажите мне эмоциональную проработку базиса, покажите мне настрой и атмосферу происходящего, личность, переживающую кризис мне покажите - нет же ничего. Вообще ничего нет!
  Оценка: 1 балл.
  
  ________________________________________ 53 ________________________________________
  Борисова С.А. Маска вампира
  
  Текст, не смотря на свой достаточно внушительный объем. Причины у этого тоже достаточно внушительные. Итак, первая и наибольшая проблема: наивность. Представьте себе простую, житейскую ситуацию: дикая авария, бух, бах! На асфальте искореженный металл, скомканное исковерканное тело залитое кровью, мясо там наружу, кое где острыми осколками из под кожи беловато-желтые кости торчат - идиллия короче. И значит едет по этой же дороге девушка - божий одуванчик, ну правда малость с готским уклоном, но это не столь важно - главное, что девочка вполне нормальная, не прошедшая через горнило войн, не окончившая мединститут по специализации хирургия. И значит видит эта девочка картинку в багровых тонах: мотоцикл уютно потрескивает горящим бензобаком, милый паренек в почти разделанном виде премило хрипит пробитыми легкими и на губах у него гламурно розовая кровавая пена. Красота! Девочка тормозит, выскакивает в восторге из своей малолитражке и каааак давай умирающему свои готские завывания читать - авось поможет! Жизненно? НЕТ! Будь она трижды гот, но если не видела она доселе живого человеческого мяса в разрезе, будет сие ангельское создание блевать и корежиться над парнем как и всякий другой, нормальный, не готский человек. А то что там именно мясо - в этом сомневаться не приходится, потому как вы описали аварию, там еще и расчлененка может приключиться.
  Ну да ладно. Короче девочка чей то там насвистела и главгерой каааак бах - и живой снова, невредимый и даже протезами клыков за нахаляву где то обогатился. Жизненно не жизненно, спрашивать не буду - все ж это мистика, и у нее "как бе" свои законы, но! Надо хоть как-то это обставить, хоть какие то полномочия девчонке вручить. А то, блин, того и гляди, что малышня, хоронящая своих домашних любимцев, наплодит сонмы зомби-животных. Не, а что, у вас приблизительно так и получается.
  Дальше. Залез наверх и бах - десять лет как ни бывало. Ну да ладно, пущай, пущай вам лень хотя бы одну сцену его новой вампирской жизни отыграть - все мы люди грешные, все мы люди ленные, но зачем же так сразу то?! Ладно, плюнем, простим, дальше читать будем. А дальше, по логике вещей надо хоть какую-то поисковую операцию забубенить, мол де главгерой вспомнит о своей девочке ненаглядной и как давай ее искать! Нет, и тут лень. Зачем? Ведь можно же ее сразу цапнуть! Что и сделали. Ну а дальше любовь до гроба и все такое в том же духе. Ну а что, у вампиров, у этих мертвецов с мертвым сердцем и заемным гемоглобином, у них же что ни случись, так сразу же и любоФФФФ!
  И все это на фоне "как-бе" значительных потусторонних миров и все такое прочее... Стилистики в тексте нет, нет в тексте и диалогов, как и нет построенной сюжетной линии - одни рваные шнурки.
  Произведение конечно можно сделать нормальным, но лишь при том раскладе, что вы его расширите, проработаете связки сцен, да и сами сцены эти дадите. Ну и так далее. А пока...
  Оценка: 2 балла.
  
  
  
  ________________________________________ 54 ________________________________________
  Васильева Т.Н. Пятый
  Полторы страницы ни о чем. Даже никакой проработки того, как ребята у него в гостях очутились. И тем более никакой информации о том, зачем они у него появились и зачем же они из него вампира сделали. Ладно, если бы их двое было и носы бы у них сизые были - тогда было бы ясно - третьего искали, русская традиция, было бы более менее понятно, если бы их было трое - может они всадники апокалипсиса, а четвертый на работу выйти не может, живот у него прихватило или еще что, но четверо подбирающие себе пятого компаньона - это уже и не туда и не сюда. Нет никакого объяснения ни у происходящего ни у самого действа. Сцены в действе так и не появилось. Хотя вроде бы и сцена всего одна - квартира, но в этой квартире есть только окно и больше ничего. Диалоги построены вообще не пойми как. Ребята долго и упорно убеждают героя в том что они вампиры, причем делают это скучно, не оригинально, без души - едва ли не упрашивают, сопли о жилетку ему не вытирают. Смерть жены героя выглядит тупо и нелепо. Короче миниатюра получилась бессмысленная, простите за следующее слово, но коли так есть, никчемная миниатюра получилась. Посему...
  Оценка: 2 балла.
  
  ________________________________________ 55 ________________________________________
  Васильева Т.Н. С любовью. Гартадье
  Пример произведения, в котором неплохая, достаточно оригинальная идея была испорчена слабым, механическим исполнением. Автор повествует нам о происходящем очень безразлично, отдаленно, пусто. За счет этого эмоциональный фон не прорезается, нет атмосферы происходящего. Так же очень слабый момент описательный в произведении. Сцены выписаны номинально: улица - снег, помещение - указание его наименования, - герои не взаимодействую с окружением, потому как нет этого окружения. Они барахтаются на фоне плохенькой фотографии, должной эту самую декорацию изображать. Диалоги в произведении очень слабые. Они скорее оправдывающиеся: автор через них вешки проставляет, разъясняет читателю происходящее, но при этом абсолютно и полностью не зависят от персонажей, от характеров. В принципе из данного текста, при должной доработке, можно получить весьма и весьма неплохое произведение, только для этого необходимо проработать его эмоционально, необходимо расширить описания сцен, необходимо задействовать взаимодействие между героями и окружением, необходимо придать персонажам психологию, характеры. А пока же...
  Оценка: 4 балла.
  
  
  ________________________________________ 56 ________________________________________
  Дробкова, Налётова Не всё то золото, что вампир
  
  
  Вот было подумал сначала, что произведение будет неплохим. Во всяком случае текст начался весьма нестандартно, что породило наивные надежды. Но, то что пошло дальше... Честно сказать - это даже на фарс не тянет. Секрет полишинеля, о том что вампиром окажется кто то другой становится ясен практически сразу. Поигрывания дубинкой и прочие околодетективные штучки вкупе с "как-бе" юмором выглядят наивно, плоско и совсем не смешно. Это как плохенькая клоунада разыгранная слабоватыми клоунами. Сложилось общее впечатление, что рассказ, в прямом смысле этого слова - вымученный. Ну не хотелось его писать, тем более не хотелось соглашаться с соавтором, оттого и такой разброд, брожения в повествовании, разваливающаяся композиция, несостыковка стилистических составляющих. Произведение слабое, плохо выдержанное, психология персонажей местами вроде бы и нормальная, а местами настолько убогая, калечная, что даже корежит от такого чтения. Не знаю что сказать... Слабо вышло, хотя могло, при должном согласовании, созвучии, получиться и хорошо.
  Оценка: 4 балла.
  
  ________________________________________ 57 ________________________________________
  Мудрова Т.А. Михрютка и Принц Отребья
  
  Текст слабый, разваливающийся на составляющие. Основной персонаж произведения прописан излишне слабо, психологический рисунок не прописан, сложилось ощущение, что автор просто рвался за этаким полутрагичным, полуциничным образом. Не получилось ни то ни другое. Фальшь получилась, причем фальшь сильная, бьющая по глазам. Происходящее в произведении действо буксует, динамическая составляющая в сюжете отсутствует, произведение вялотекущее, что можно было бы позволить в случае хорошо прописанной эмоциональной составляющей, но этого нет. Общение с больным от начала и до конца пронизано фальшью, финальная сцена выглядит пафосно, позерски. Произведение необходимо доработать. Необходимо включить в текст атмосферную составляющую, чтобы у произведения было свое собственное настроение - иначе композицию невозможно будет выстроить, так же необходимо более живо, более полно проработать психологический рисунок основного персонажа. Необходимо произвести и стилистическую чистку, так как общей стилистики в произведении нет.
  Оценка: 3 балла.
  
  
  
  
  ________________________________________ 58 ________________________________________
  Границын В. Последняя осень Анны
  Ну слава тебе Господи! В конце то концов! Хорошее произведение, которое и читать интересно, в котором есть проработка персонажей, окружения, где есть атмосфера сцен, составляющих и прочее в том же духе. Хотя есть конечно и минусы. Так к примеру произведение выглядит незаконченным в виду того, что сюжетная линия, в которую нас погружает автор в начале текста и в конце текста насильно отдалена от читателя. Нет и проставленной точки в тексте. Ну да и не беда. В целом же все получилось великолепно, читать было интересно, держало напряжение. Хотелось бы конечно чтобы текст был чуток расширен, чуток доработан, но советов давать не буду - видно, что автор - человек достаточно опытный и сам способен увидеть что и где не так. Если будет желание, и автор вдруг дополнит текст, я его с радостью прочту, если же нет - это дело автора...
  Оценка: 8 баллов.
  
  ________________________________________ 59 ________________________________________
  Роз М.А. Феррано
  
  Не очень понравилось то, что числа прописаны именно числами в тексте. Сбивает с динамики, заставляет относиться к тексту не как к рассказу, а как к некой библиографической справке. Ну да ладно, не о том что-то я заговорил. Итак, текст. Текст хороший, во всяком случае мне кажется, что в этом тексте сюжетная линия проработана едва ли не лучше всех на этом конкурсе. Финал необычен, происходящее тоже весьма неоднозначно. У девушки исполнилась ее мечта, а так же показана ее душа, ее желание жить и таким образом вампир не становится главным действующим лицом в тексте, факт вампиризма не становится апофеозом происходящего. Главное - это героиня, ее душа, ее человеческая составляющая. Но есть и минусы. Текст, мне так показалось, написан автором еще несколько неопытным. Оттого в тексте зачастую необходимые частности подменяются общностями. Так к примеру было бы замечательно если бы и клуб и другие моменты про которые было сказано "в общем" были названы своими именами. Ясно что эти имена для нас бы ничего не значили, ясно что сцены от этого не стали бы узнаваемы, но детали создают целое - наполняют его, и образ бы получился более полным. Так же мне показалось слабой проработка окружения. Так художник и вампирша с ее другом - они остались лишь декорациями, хотя, если быть честным, они заслуживали того, чтобы стать персонажами второго плана. Ну да ладно. Итак, резюмирую: текст конечно можно и доработать, но он и без того уже весьма хорош. Читать его было интересно, интересно было следить за происходящим. Если бы еще и сцену с крестом как то подчистить, а то она уж больно заезжана, затерта всеми и вся...
  Оценка: 8 баллов.
  
  
  
  ________________________________________ 60 ________________________________________
  Сарапин Ю.А. Только не их.
  Текст откровенно слаб. Числительные написанные прописью, полное отсутствие проработки сцен, сюжетная линия созданная из кусков, отсутствие персонажей. У вас в произведении есть только марионетки, четко исполняющие указания автора. Сейчас они с садовником будут долго и тупо стоять внизу, обсуждая то, кого же он там видел? Ружье остается пустой декорацией, глупым и ненужным дополнением. Оно не сыграло ни психологической, ни тем более, физической роли. Описательность слабая, это относится как к динамике, так и к простому окружению. В динамике вы просто пытались в текст запихать побольше: оттого и появились сын с отцом, хотя зачем это надо было? Оттого и садовник, хотя и он тут структурно был не нужен, оттого и второй этаж - он тоже в композицию никак не вписывается, оттого и мгновенное перерождения и жены и ребенка - ну не верится в это и все тут! Посему...
  Оценка: 2 балла.
  
  ________________________________________ 61 ________________________________________
  Рубин А. Дожить до зимы
  
  Произведение весьма неплохое, необычное, но... Оно скорее не столько удачно, сколько экспериментально. В текст автор попытался уложить достаточно оригинальное оправдание действий главного героя, выставил некий механизм взаимодействия добра и зла. В принципе идея просто таки великолепная, но - концепция то не доработана, а в таком вопросе - это весьма большой промах! Когда дается необычное решение, необходимо давать расклад в полном объеме, выставлять зависимости - автор же этого не сделал, не проработал, оттого текст воспринимается несколько "куце", лишенным что ли... Проработка сцен слабоватая, механичная, но в целом достаточно крепкая, так же и проработка персонажей - все они носят эпизодический характер (даже главный герой), и отработаны для своих ролей достаточно удачно - смазанные фотографии, а большего в данном случае не надо. Вот если бы концепция была доработана...
  Оценка: 6 баллов.
  
  ________________________________________ 62 ________________________________________
  Рубцова Д. Страх
  
  Текст - эмоция, текст построенный на живых взаимоотношениях. Это хорошо. Очень хорошо, что вампиризм тут играет лишь вспомогательную роль. Но все же... Проработка персонажей, страхов, характеров слабоватая. Она скорее механичная, проведенная лишь для того, чтобы показать приблизительный расклад, но отразить героев в полной мере автору не удалось. Они остались не прописанными, не раскрытыми, хотя местами ощущения и пойманы весьма живо. Очень плохо в тексте с динамикой. Местами кажется, что стоишь на месте, кажется, что диалог вышел на цикл и сейчас польется вновь сначала - это портит ощущение при прочтении. Понравился финал - получилось достаточно хорошо, крепко получилось. При должной доработки текст будет весьма и весьма неплох. А пока придется малость снизить балл.
  Оценка: 6 баллов.
  
  ________________________________________ 63 ________________________________________
  Петропавловский Е.Е. Нежная музыка смерти 24k "Рассказ" Проза
  
  Ощущение от произведения весьма и весьма двоякое. Произведение, в превалирующей своей части, написано качественно, читабельно - крепко написано, но... Это противное, это неизменное но... Итак, что же мне не понравилось. Текст конструкторский получился, сделанный из плохо стыкованных кусков, скрученный шурупами и сбитый гвоздями. Часть, посвященная балу вампиров, развалена, стилистически неверна, не сочетается с общим стилем повествования, выпадает из общего контекста. Так же эта часть не подходит к повествованию еще и сюжетно, так как она представляет вакханалию происходящего на уровне притчи, полуюмора, полусказки. Для того же произведения "Мастер и Маргарита" - такая стилистика была нужна, там она увеличивала сюрреализм, диссонанс с советской линейностью, угловатостью и прочим геометризмом, тут же такое повествование выглядит попросту нелепо. Финал произведения тоже не выглядит уместным. Причины для этого просты. С самого начала друг главного героя воспринимал его слова, как некий бред - "белочку", и не было у него никаких беспокойств относительно прозрения, относительно всего сказанного, что странно, для существа нечистого. Должен он был похолодеть внутренне, начать беспокоиться, да и вообще - нет психологической выдержанности в героях, нет построенных характеров. И все эти минусы на фоне неплохого изложения... Вот и теряюсь - что же за этот текст поставить?
  Оценка: 5 баллов.
  
  
  ________________________________________ 64 ________________________________________
  Карлик С.Г. Холод
  Автор, мы с вами уже пересекались ранее на конкурсах, и вы знаете, что в целом я стараюсь быть более менее объективным, потому прошу выслушать все то что сейчас будет написано не с точки зрения критики, а с точки зрения совета. Итак...
  Вы построили произведение достаточно неплохое, но, структурно провально. За счет центральной постановки "холода", частого возврата к этому слову, к этому ощущению, вы напрочь убили динамику происходящего, выстроили все на уровне "игры в песочнице" - вы обезволили персонажей, вы убрали у происходящего душу, таким образом, при прочтении не возникает никаких ощущений. Не возникает ощущения даже того же самого холода, кажется, что автор просто пытается неумело продавить читателя. И, честно говоря, складывается чувство, что писал не опытный автор, а начинающий, что выглядит и вовсе нелепо, учитывая ваш опыт. Кое какая динамика присутствует в момент, когда главный герой пробивается при помощи того самого холода через запертую дверь, и когда бедный человек застрелился, но в остальном то все слишком пусто и слишком вяло. Над текстом необходимо поработать. Перво-наперво необходимо сделать меньшую ставку на ощущение холода, большую ставку на ощущение человека, на его характер, поменять пресупозицию изложения. Это уже внесет живость, психологическую динамику. Так же необходимо более четко проработать характеры персонажей на яхте, а то они у вас пластиковые, и с ключиком из спины - механика абсолютная. Вот вроде бы и все что я хотел сказать.
  Оценка: 5 баллов.
  
  ________________________________________ 65 ________________________________________
  Сакрытина М.Н. Я знаю, кто ты
  Произведение, хоть и написано с душой, но все одно - слабое. Оно написано не в подходящей для рассказа стилистике. Вы выбрали стиль повествования, куда более близкий для романа, нежели чем для рассказа. Оттого и возникают множественные экивоки, множественные незаконченности и необоснованности повествования. Так к примеру похищение брата должно было стать немаловажной сценой при приближению к финалу, но этой сцены не было вовсе. Переход сестры в иной мир так же должен был стать одной из сцен повествования, но этого так же не было - то есть текст у вас получился еврейский - обрезанный, если не сказать хуже... Очень много вычленено из произведения, да хотя бы те же самые интриги. Мы видим только их верхушки, а подковерного бодания и нету, а ведь именно оно должно было занять центральную роль в происходящем. Так что рекомендация тут только одна: расширьте текст раза в четыре, сделайте из него роман, где будет полное раскрытие сюжетной линии и тогда текст будет достоин прочтения, сейчас же...
  Оценка: 5 баллов.
  
  ________________________________________ 66 ________________________________________
  Каневский А. Вампиров не бывает
  
  Честно говоря, начиная читать текст, полагал, что, прошу простить, будет очередная штампованная "чушь". Но нет, произведение оказалось весьма и весьма достойным, крепким, хорошо читаемым - короче очень хорошее произведение у вас получилось. Сразу же, с самого начала, понравилось то, что ставка была сделана не на факт вампиризма, а на человека, на его психологию. Так же и в дальнейшем повествовании роль характера, роль персонажей не уменьшилась, а диалог двух вампиров, их пристрастия и прочее в том же духе - замечательно, просто замечательно! Но все же десятки я вам поставить не могу, потому как текст по большей своей части рассказом не является, он выглядит эпизодом, он выглядит неоконченным и не начатым. Будто откуда-то серединку выдернули.
  Оценка: 7 баллов.
  
  ________________________________________ 67 ________________________________________
  Markus50 Письма римскому другу
  
  
  Текст откровенно слабый. По стилистике изложения он... Нечто среднее между Джеймсом Бондом (хотя откуда такие замашки у главного героя - не понятно), и мажорным стебом на тему. Так к стебу можно отнести то же самое залихватское повествования о столкновении с велосипедисткой. Нечто, что-то, туда то, части какие то - ну нелепость же, стилистически не выдержанная нелепость. Вставки стихов классиков в этом полубоевике смотрятся как нечто... как нечто инородное, это если бы терминатор, вдруг прослезившись, зачитал отрывок из Гамлета. Веры в происходящее нет, нет веры и в вампиров, потому как они тут и вспомогательной роли не исполняют - это больше похоже на некий технический наворот, нежели чем на природный вампиризм. Что тут можно сказать... Автор изначально не туда свернул. Этот текст должен был стать комиксом, но ни в коей мере не рассказом, потому как рассказ он не читается, потому как персонажей в нем нет, а есть аляповатые картинки, нет в нем и проработанных сцен, и, тем более - здравого взаимодействия персонажей. Они марионетки в руках автора, не более того, и эта их кукольная природа прет изо всех щелей.
  Оценка: 5 баллов.
  ________________________________________ 68 ________________________________________
  Markus50 Слишком много вопросов
  
  Тест слабый, по своему шаблонный. Образ стервы выстроен штампованный, бездушный, образы вампиров проработаны в той же степени не живо. В происходящее не веришь, потому как персонажи ведут себя не логично, как и в прошлом произведении этого же автора - они марионетки. Вампирическая природа, обусловленность происходящего и прочие моменты, проработаны вяло, нехотя. Так же нехотя проработаны и характеры. Указано, что художник и все, и больше ничего, и тогда возникает вопрос - а зачем надо было из него художника делать то? Это же важный психологический штрих, а у вас он пришелся ни к селу ни к городу, разве что под шумок пропихнули вы проповедь о нелегком труде натурщицы с голой жопой - некрасиво. Так же и многое в тексте. Нет никакой пресупозиции, нет никакой проработки - все происходящее выглядит этаким фанфиком, причем не высокого полета.
  Оценка: 3 балла.
  
  ________________________________________ 69 ________________________________________
  Анисимов К.Ю. Холодная Луна
  
  Текст получился неоконченным. Да, поначалу сюжетная линия в какой то мере присутствовала, поначалу была проработка персонажей, поначалу были сцены, но... Но ничего из этого не получилось, потому как не получилось у вас целостного произведения. Текст блочен, причем блоки промеж собой толком ничем не увязаны: любовь, убийство, еще убийство, некая мораль. Причем мораль далека от финальной. Вы написали не рассказ, вы написали два эпизода, причем один из этих эпизодов тоже структурно не полноценен. Над текстом дальше работать, мне кажется, не нужно, потому как это не оконченное произведение, и работая над произведением вы только "удлините" эту неоконченность. Высокого балла, как вы сами понимаете, за текст поставить я вам не могу. Посему.
  Оценка: 3 балла.
  
  ________________________________________ 70 ________________________________________
  Нилак Н. Кровь
  
  Произведение, в целом, достаточно неплохое. Оно хорошо читается, в нем неплохо проработаны персонажи, неплохо показаны сцены, раскрыта предыстория. Все выполнено на достаточно хорошем уровне и сюжетная линия так же средняя, не плохая, как и все прочее. Из того что не очень понравилось... Безжизненность происходящего, нет акцентов, нет эмоциональной проработки. В остальном все очень и очень хорошо.
  Оценка: 7 баллов.
  
  ________________________________________ 71 ________________________________________
  Соболев А.А. Ночь вечных невест
  
  Текст получился слабоватым. Он, как бы это получше выразиться, не живой. Это как бы притча, обращенная в форму современного рассказа. Мотивации в происходящем почти нет, отсюда и отсутствие живости в персонажах, отсутствие характеров по большому счету. Так же и происходящее не несет в себе какой-либо глобальной идеи, оттого и смотрится ушло, пусто, будто бы вы, автор, просто пытаетесь спекулировать идеей вампиризма. Но что самое главное, и самое неудачное в тексте - это то, что вы, поставив текст таким образом, что основным в действе должна была стать психология действующих лиц, эту самую психологию обошли абсолютно и полностью, срезали напрочь эмоции и оставили одну сплошную механику. Сказали, что де да - любила она, чтобы мужики из-за нее в петлю, но проработки то в этом нет! Нет и проработки перед "схождением с ума", нет и прочих моментов. Из-за всего этого произведение банально не читается в должном ключе, не воспринимается так, как должно бы. Да и повторяемость моментов выглядит пустоватой.
  Оценка: 3 балла.
  
  
  ________________________________________ 72 ________________________________________
  Лысенко С.С. Зёрнышко граната
  
  Не понравилось, совсем не понравилось. Постоянные эти флешбеки, бесконечные откаты, бесконечное повторение одного и того же но под разными углами, но при этом теми же словами. Эта жилка на шее, простите, но задолбала - однообразность просто таки дикая! И несмотря на то что текст всего-то в девять килобайт длинной, он успел надоесть не хуже чем муторная текстовка килобайт в тридцать. Ссылка же на классические источники... Произведение это не спасает, наоборот - ухудшает. Это как бы оправдание, этакое "не судите строго", брошенное напоследок в зал суда.
  Оценка: 4 балла.
  
  ________________________________________ 73 ________________________________________
  Лысенко С.С. Укус свободы
  
  Я так понимаю, что автор решил укрепить свои сюрреалистические позиции на конкурсе... Ну что же, жаль - просто таки жаль, что решено было так сделать. Итак, по тексту: читать было неприятно, персонажи не были построены, на шести килобайтах текста развернулось слабо понятное действо со слабо проработанной сценой и прочее в том же духе. Посему...
  Оценка: 4 балла.
  ________________________________________ 74 ________________________________________
  Лысенко С.С. Midsummer Man
  
  Этот текст - просто таки апофеоз сюрреализма на конкурсе! Но, как это ни странно, сюрреализм весьма и весьма гармоничный. Читается легко, мыли при прочтении появляются весьма и весьма оригинальные... Из трех рассказов этого автора на конкурсе, данный текст мне понравился больше всех, да и уметь надо ТАКОЕ изобразить.
  Оценка: 8 баллов.
  
  
  ________________________________________ 75 ________________________________________
  Цветков С.М. Родная кровь
  Рассказ не понравился. Сложилось ощущение, что просто вы просто попытались переложить того же "Брата" на кровососный манер. Читать было откровенно неприятно. Сцены, местами живые, но в целом, в целом - читать неприятно, потому как происходящее притянуто за уши. Все действующие лица расставлены жестко. Пошел на рынок, встретил не понять кого и на тебе - все в масть легло, так же и дальнейшее развитие событий. Внезапно дошло что надо делать, взял да и запихал в ствол крестик, дошло то, дошло это - мотивации по нулям. Происходящее выглядит фарсом, а "как бы" серьезность изложения делает из этого фарса и вовсе треш. Простите - но высокий балл за такой текст поставить не могу.
  Оценка: 3 балла.
  
  
  ________________________________________ 76 ________________________________________
  Цветков С.М. Дождливой ночью, в хижине лесной...
  
  Текст в целом достаточно хороший. Читается он легко, приятно, не возникает ощущения диссонанса в происходящем, сохраняется ощущение легкой притчевости, этаких ночных страшилок, что собственно говоря "в масть" при данном раскладе. Правда несколько не понравилось то, что у рассказанных историй нет "общего знаменателя", нет этакой сближающей укладки меж ними, что несколько портит ощущение от прочтения. Так же несколько испортило ощущение и то, что проработка отношений с "хозяином" показана очень слабо, да и истории по большей части оказались этакими экивоками. Как рассказ произведение смотрится неплохо, но оно куда бы лучше смотрелось, если бы было частью романа, где бы полностью раскрывалась и сущность главного героя, где можно было бы рассмотреть полную историю общения "хозяина" и смотрителя.
  Оценка: 7 баллов.
  
  ________________________________________ 77 ________________________________________
  Бах И.С. Застенчивый вампир
  
  
  
  Рассказ не понравился. Сложилось ощущение, будто вы сели и стали думать: конкурс о вампирах - надо бы что-нибудь о вампирах же и написать. Долго вы думали, да в голову ничего кроме штампов не шло. Тогда решили вы поступить совсем просто: взяли да и сразу же, не раздумывая, сунули главного героя в глубокую чащу, да при том так, чтобы у читателя никаких вопросов по поводу этого путешествия не осталось. А если будет, собака серая, вопросы задавать - мол фигли туды герой поперси, сразу же и справочку дали: - не спрашивайте мол. Ну ладно, сунуть то сунули, а дальше чего? А дальше ушли вы в словоблудства, про гадюк сонных и прочее. А потом рукой махнули и стали рефлексировать в стиле "куда кривая выведет". А вывела она на избушку бабы яги с пигмеем квартирантом, причем пигмеем комароедом (тоже достаточно весело, но не обусловлено), а ответа то ни на какую загадку в своем тексте вы и не дали. Сюжета нам не показали, не прописали что где и почему, вот и осталось, что текст стал таким же полным и нужным, как баян козе пригоден.
  Оценка: 2 балла.
  
  
  ________________________________________ 78 ________________________________________
  Гинзбург М. Фрагмент жития святого Ирвинга Хутынского
  
  Текст написан достаточно хорошо, читается легко, не возникает ощущения внутреннего диссонанса при прочтении. Но вот все же возникают некоторые нехорошие впечатления в процессе чтения. Что же именно... Ощущение блочности, ощущение солянки. Складывается чувство, что автор попытался уложить в текст все что знал о вампирах, все свои домыслы, все свои задумки, при этом особенно не взирая на то, как они лягут в текст. Да, стыки заглажены - видимо сыграл свою роль большой авторский опыт, но все же целостного ощущения от текста не сложилось. Больше "некрасивостей" лично я в тексте не углядел.
  Оценка: 8 баллов.
  
  
  ________________________________________ 79 ________________________________________
  Гинзбург М. Облако в сиреневой юбке
  
  Это произведение понравилось. Хотя если честно, фанфики я не люблю, но в данном конкретном случае все получилось достаточно неплохо, да и сам факт фанфика весьма и весьма условен, потому как персонажи в данном случае лишь флаги, не более того - внутреннее же их наполнение весьма отдалено от их первичных прообразов. Текст читается легко, внутренние терзания персонажей не перегнуты, не складывается ощущение графоманства - все выдержано в должном стиле и на должном же уровне. Правда чуть-чуть коробит то, что нет базиса в происходящем, нет предпосылок для такого самотерзания, самокопания героев, но это скорее мои личные "возмущалки", и объективности особой они не несут.
  Оценка: 8 баллов.
  
  ________________________________________ 80 ________________________________________
  Гинзбург М. Редкая руна
  
  
  Этот рассказ, из трех произведений данного автора на этом конкурсе, мне понравился больше всех. Читается он просто великолепно, прописаны персонажи не сказать, что хорошо, но главный герой отражен в полном объеме и в полном же объеме проработана его мотивация, его желания - поэтому в происходящее веришь. Еще очень понравилось то, что автору удалось построить альтернативный мир, причем мир наполненный, цельный, в который можно поверить. Но есть и один неудачный момент. Момент боя. Там повествование весьма сумбурно, плохо воспринимается, ломается. В остальном все выполнено просто великолепно.
  Оценка: 10 баллов.
  
  ________________________________________ 81 ________________________________________
  Путятин А.Ю. Зарождение нежити
  
  И снова здрасте! Данный текст, не так давно, правда в чуть более куцом варианте, был представлен на конкурсе "Русская тройка" в жанре нереальных новелл. Правда там было малость иное название, но сути это не меняет. Не знаю, вы меня, многоуважаемый автор, простите, но перечитывать текст никакого желания у меня нет, да и мнение о произведении, скорее всего, останется то же. Но есть одно но... С учетом низкого уровня текстов на этом конкурсе балл вам я просто таки обязан повысить.
  Оценка: 4 балла.
  
  ________________________________________ 82 ________________________________________
  Сталкер Вампирская история
  
  " Сегодня я впервые за семнадцать дней (так и хочется написать: взялся за перо) засел за клавиатуру. Чем больше событий с тобой происходит, тем меньше хочется их описывать. Прочитал на днях у кого-то* (1) в ЖЖ: когда с тобой произошло почти все, не хочется писать уже почти ничего. Тонко подмечено. Но пишется мне сейчас на удивление легко. Я даже чувствую некоторое облегчение. Будто с каждой появившейся на мониторе строчкой разматывается какой-то огромный и тяжелый, но невидимый клубок лежащий у меня на плечах. В сущности, что здесь удивительного? Мы (большинство из нас) мыслим словами. Наши мысли - это слова. Наши впечатления, и наша реальность состоят из слов. Я вытаскиваю эти слова из своего "под" и "со" знания и трансформирую в эти строчки на мониторе. Вообще-то это достаточно утомительный процесс. Иногда устаешь так, будто бы разгружал вагоны с мукой. Но сейчас я чувствую облегчение. Как тело атлета требует физических нагрузок, так моя психика, по-видимому, требует нагрузок несколько другого рода" - охренеть сколько ни о чем. Пустое словоблудие. Уважаемый автор, считайте, что этим куском текста вы уже оттолкнули треть читателей.
  Текст - откровенный треш. Произведение написано из рук вон плохо, отражение персонажей проработано весьма и весьма слабо, о какой либо литературности и речи не идет. Избранный жанр повествования: выборки из ЖЖ - к литературности и не притягивает, в то же время большое количество нецензурной лексики, в то же время очень механичное повествование, в то же время этакая пустая попытка сделать большой замаха на внутренний мир героев... Короче - очень и очень плохо. О какой либо стилистической выдержанности в данном случае и речи быть не может - стиль отсутствует напрочь. Читать произведение откровенно неприятно. Очень часто в тексте имеются откровенно графоманские моменты, когда автор банально не может достаточно лаконично выразить свою мысль. Нет и общей структуры повествования: произведение разобщено, зачастую основные моменты в весовой своей части многократно уступают вспомогательным образам, что так же не играет на руку тексту в целом.
  Оценка: 1 балл.
  
  ________________________________________ 83 ________________________________________
  Мякин С.В. Новая
  
  "Алла проснулась со странным смешанным чувством послевкусия от только что испытанного наслаждения, неясной тревоги, холодными волнами подкрадывающейся к сознанию, и безотчетной тоски, стальным обручем сжимающей грудь, сдавливающей горло и наполняющей глаза слезами" - уже первое же предложение малость настораживает. Слишком оно затянуто, слишком разобщено, не структурно.
  "сменившись трезвыми рациональными мыслями: "Мне уже двадцать восемь, актрисой стала, в известных фильмах и спектаклях снимаюсь, пусть пока и не на главных ролях, но все подруги мне завидуют, а в душе я по-прежнему девочка и мучаюсь своими детскими страхами. Чего я боюсь? Да ясно чего - что Коля мне в своих командировках изменяет и бросить меня хочет, вот от страха себе любовников и завожу, потому что одна остаться боюсь. И забеременеть хочется и страшно одновременно. Поэтому и голова кругом идет, и кошмары преследуют, и боюсь, что мою роль в этой жизни у меня отберут"" - делаем вывод. Всякий нормальный человек, просыпаясь утром начинает мыслить приблизительно в таком ключе "Я, Вася Пупкин, мне уже ХХХ лет и я, для своего возраста, добился очень многого. Я уже слесарь шестого разряда (токарь пятого, доктор третьей категории и пр.) и Васька Косой с соседнего участка мне завидует..." - ну и так далее в том же духе. Причем заметьте - я не утрирую, в вашем тексте именно так.
  "Она почти физически ощутила, как когти безотчетного страха сомкнулись у нее на горле, вызывая бешеное сердцебиение, мелкую дрожь, тошноту и желание бежать - быстро и без оглядки..." - а еще она почувствовала, что желудок может ее подвести и придется бежать по большому в туалет, почувствовала, что волосы на всех частях тела встали дыбом и прочее в том же духе. Нет, если уж взялись перечислять почти все, так уж будьте добры - давайте "УЖОСССС!!!" в полном объеме.
   "Ответ был рядом - как плавник акулы, готовый в следующее мгновение появиться на поверхности моря перед ничего не подозревающими купальщиками" - значится так, пошел я летом искупаться на нашу речку местную, только в воду зашел и каааак бах! Акулий плавник передо мной! А что, судя по вашему тексту так и есть. Будьте аккуратнее в своих сравнениях, а то так и "обсмеяться" можно.
  "Но об этом лучше было не знать, чтобы сохранить рассудок" - об чем?!!! Хватит ходить вокруг да около - это плохой тон долго округлять глаза и тупо намекать, мол де что-то страшное грядет.
  Ладно, хватит смеяться и разбирать текст по мелочам. О произведении в целом. Текст очень слаб. По большей своей части он представляет из себя графоманский опыт с частыми смысловыми и полными же повторениями. Образы в произведении весьма и весьма слабые, порой даже смешные, что полностью разбивает стилистическую часть произведения. Общего стиля повествования нет, нет и проработанной сюжетной линии. Сложилось ощущение, что текст написан автором, только-только попробовавшим свои силы в литературе. Если так, то ничего страшного - все мы начинали с ужасных текстов, если же нет...
  Оценка: 1 балл.
  
  ________________________________________ 84 ________________________________________
  Viktoriya Слабое звено
  
  "Путник шел сквозь серый лес, в котором стояли высокие деревья, упиравшиеся своей верхушкой в небо" - жуткий образ.
  "покрывая разноцветную лесную подстилку серебристой расой" - рАсой? Круто... Такой фашизм даже фашистам не снился!
  "В этих краях никогда не было солнца" - а куда тогда девался туман? С чего ему исчезать, коль температура не повышается до нужного показателя?
  "Толстым набухшим слоем каждый день тучи заслоняли небо" - жутко коряво.
  " Путник шел молча, он сильно устал" - если бы он говорил сам с собой, то можно было бы начать сомневаться в его вменяемости.
  "Чтобы скрыться от погони ему пришлось преодолеть больше ста километров до леса, и еще три часа он путал свои следы в этой глухой местности" - коряво. В лучших армейских традициях: "копать отсюда и до вечера".
  "Иногда на бледной коже лица у виска проступала синяя венка" - вот то что "у виска", то уже голова, а лицо - это то, что спереди.
  "Так же ему были велики и высокие сапоги, в которых из-за этого было очень неудобно бежать, но Лир любил свободную одежду и обувь, от этого он сам чувствовал себя вольнее" - коряво!
  "Лир шел понурым и серым" - ага, а когда он остановился он стал радостным и белым. Коряво пишете.
  "Он остановился и заметил необычное место в глубине леса, похожее на поляну и пошел туда" - ага, это значит ежели я увижу в лесу поляну, я должен буду застыть в трепете и не дышать? Ну поляна - это ж так необычно, особенно в лесу.
  " Перед ним предстало огромное озеро с темной чистейшей водою, которое, казалось, не имело дна" - так поляна или озеро? Вы уж определитесь - вещи то разные.
  "С глади воды густым белым не рассеивающимся дымом, исходил пар" - жуть какая! Озеро гейзер! А что, удобно - суп сварить можно.
  "пристально вгляделся в свое отражение: там стоял такой же, как и он, вампир, но только другой" - видимо вы, уважаемый автор, всеми этими корявостями желаете убить читателя. Ну что же - обрадую вас, вы близки к своей цели.
  "Тот, кто был в отражении имел более хитрое и злобное лицо, он щурился и криво улыбался, обнажая острые белые зубы, он был ужасно похож на Лира, но только внешне" - ужассс.
  
  Ладно, хватит копаться, потому как если буду раскапывать текст целиком, коммент получится раз в пять больше чем сам текст. Итак, по произведению в целом. Сюжетная линия в произведении неплохая, вполне может сойти для крепенького, средненького фентези, но вот исполнение. Исполнение просто таки ужасно! Текст невозможно читать. Что ни предложение, то ляп, причем ляп, от которого ажно передергивает. Посему...
  Оценка: 2 балла.
  
  ________________________________________ 85 ________________________________________
  Мудрова Т.А. Меня зовут Торригаль
  
  
  "Я открыл дверь кондитерской, и прямо в меня влетел плотный и тугой комок самых разнообразных вечерних запахов: сладкого печеного теста, не очень свежего молока, жженых сливок, чуть подгнивших фруктов и полусладкого шампанского, суррогатного кофе, человеческих пота и крови, мокрой шерсти и влажного хлопка. (Люблю это местечко: превосходная растительно-постная кухня, внутренний фэйс-контроль, брюки и юбки по половой принадлежности рассчитайсь.)" - сразу же настораживает это предложение. Уж слишком оно неудобное для прочтения и пихать такие опусы в начало текста... Весьма опрометчиво - можете потерять читателя.
  "Как я и думал, на стоянке православного человека народу было набито битком" - криво. На стоянке одного человека много народу... Ясно, что вы хотели сказать, но предложение построено весьма криво.
  "Столик на двоих, и за ним - тонкая фигурка в черном, всею нижней половиной запрятанная под длинную, в пол, льняную скатерть" - жуууууть! Вы умудрились сделать короткое предложение нечитаемым.
  "Разглядев детали, я понял, отчего мои ортодоксальные братья и сестры шарахаются от сей особы, будто члены микробной колонии от фагоцита: девица, если читать ее снизу вверх, наряжена в лаковые туфли с пряжками на крепком каблуке, шаровары под колено, какие во времена моей условной молодости назывались "жюп-кюлотами" и вызвали в Европе целую социальную бурю, короткий сюртучок с огромными перламутровыми пуговицами и манишку с галстухом и крахмальными оборками по самые уши" - ну ведь жуть же. Читать невозможно.
  "Всё, кроме светлой манишки, а также пуговиц - разных оттенков черного и производит впечатление не замшелой архаики, но еще не обкатанного модерна. К тому же плюсуем весьма примечательную внешность. Обильные темно-рыжие кудри укручены таким образом, что кажутся отлитыми из красной меди: шиньон на затылке, оттуда на воротник спускаются семь плотных цилиндрических валиков "под Натали Пушкину, а на виски и щеки - две тонких пружины. Белейшая кожа без веснушек и прочих отметин; на ней резко выделяются рыжие брови и ресницы. Иконописные черты слегка портит большой бледный рот и украшают глаза - не янтарно-желтые, что обычно для такой масти, а карие, цвета спелого конского каштана, который только что вылупился из кожуры" - описание перегружено, напрочь убивает динамику происходящего. Так же и не дает оно и образа, потому как слишком много всего дано и все это не стыкуется при прочтении в единый образ.
  " - Дедусь, идите ко мне и садитесь, пожалуйста" - одной фразой убили персонажа. Ну не говорят так.
  " В самом деле, хотя моя стрижка, отроду короткая, ныне приобрела почти лунный оттенок, бледно-серые глаза кажутся выцветшими, а бородка, усы и кустистые брови имеют цвет соли с перцем, на вид мне никто не дает больше пятидесяти" - опять же нет образа. Слишком много слов ни о чем - пустота. Вы буксуете в своем словоблудстве.
  "- Ой, простите великодушно. Вблизи вы и точно не Дед Мороз. Румянца во всю щеку не видать и весь такой из себя стройный и серебристо-бледный. Но если вы все-таки совершенно случайно любите сильно охлажденный фруктовый микс с пеной, у меня тут лишняя порция, - она пододвинула ко мне покрытую инеем креманку. - Вот, пожадничала, а потом даже не тронула. Не побрезгуйте, ради всего святого" - так, я все понял! Перед девушкой лежит лист бумаги с которого она читает! По другому никак - такую ересь даже больной человек с трудом произнесет.
  " Я заказал себе тарелку творожных кнедликов с брусникой и медом под названием "Злата Прага", воздушный соевый творог "Распутин", двойную порцию фирменных взбитых сливок "Самодержец Российский", лимонный пирог "Анастасия", скрытый под густым слоем ряженки, для запивки - зеленый чай вприкуску с желтым тростниковым сахаром и для круглого счета - кофе с молоком и корицей для моей дамы" - вам платят за слова? Зачем вы строите эти жуткие, нечитаемые конструкции?
  Блин, да что такое! Столько нечитаемых текстов кряду! Произедение просто невозможно читать. Оно жутко перегружено словоблудством, оно абсолютно графоманно по своей сути. Автор, вместо того, чтобы дать хоть какую-то динамику системно, с страстью истового палача, шпигует читателя ненужными словами, плодит прилагательные словно это цель его жизни, уводит описаниями далеко-далеко от повествования. В данном тексте, начиная читать даже короткое предложение нельзя быть уверенным, что дочитав его до конца будешь помнить, с чего же все началось. Если отжать из текста все лишние словоблудства произведение уменьшится раз в пять минимум!
  Совет только один: вычитка!
  Оценка: 1 балл.
  
  ________________________________________ 86 ________________________________________
  Воробьев А.А. Раненая ночь
  
  "Полный ненависти взгляд должен был бы, наверное, плавить камень, но не после того, как я всадил в него две обоймы серебряных пуль" - исходя из данного предложения, надо полагать, что две обоймы серебряных пуль были всажены непосредственно в глаза вампира, в его взгляд.
  "В бесстрастных глазах появился страх" - а как же взгляд полный ненависти? Куда он делся?
  "Внезапно зазвонил телефон" - интересно, а по другому телефон может звонить? Например предупредительно?
  Произведение весьма и весьма слабое. Написано оно автором, еще не имеющем в своем активе достаточно писательского опыта, и, в целом достаточно традиционная сюжетная линия, из которой мог бы получится средненький текст выразилась в слабом произведении. Психология персонажей усечена донельзя, боевая сцена сумбурна, изломана. Но все не так плохо - все мы начинали с текстов не высокого полета. Будет опыт, будут хорошие произведения. Поэтому посоветовать могу только одно - пишите больше, пишите чаще.
  Оценка: 3 балла.
  
  ________________________________________ 87 ________________________________________
  Беленкова К. Не знакомьтесь на остановках
  А этот рассказ, не смотря на свою традиционность и избитость так называемой сюжетной лини, мне весьма и весьма понравился. Читается произведение легко, персонажи в нем живые, хорошо проработаны образы, хорошо отражены сцены. Минус тут один, но он глобальный: сюжет о перерождении в вампира - затерт до дыр, а так как нет в этом тексте больше ничего прочего, даже та же самая любовная линия и та в зачаточном состоянии... Жаль, но десятку поставить нельзя - это было бы бесчестно по отношению к другим, более цельным и полным произведениям.
  Оценка: 7 баллов.
  ________________________________________ 88 ________________________________________
  Кузьмин Е.В. Вампир
  Рассказ получился весьма неоднозначным. Понравилась идея раскрытия "бытового" вампира, этакого соседского дяди Жени, с которым и за жизнь поговорить можно и водочки хряпнуть. Мелко, без вампирских позерств, плащей и клыков - обыденно, живо. Но все же исполнение слабоватое. Такое ощущение, что у автора были жесткие сроки, и он, вместо того чтобы отписать текст в полном объеме выдал только синопсис грядущего произведения. Нет ни должной проработки сцен, ни характеров, ни динамики происходящего.
  Оценка: 5 баллов.
  ________________________________________ 89 ________________________________________
  Эрис Красное вино (Show must go on)
  
  Произведение достаточно неплохое, целостное, хотя и не несет оно в себе сюжетной линии, но в конкретном данном случае это и не нужно - этот текст - не более чем зарисовка, причем зарисовка выполненная вполне и вполне на уровне. Текст читается приятно, есть и ощущение этой самой охоты, ощущение предвкушения и сам жар клуба тоже чувствуется. Так же удачно показано и брожение меж возможных жертв - лица, из которых только в последствии будет выявлен тот самый, нужный трофей. Десятки конечно за этот текст поставить нельзя, все же зарисовка, но все же не рассказ, но и плохой балл в данном случае ставить нельзя.
  Оценка: 8 баллов.
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Л.Джейн "Чертоги разума. Книга 1. Изгнанник "(Антиутопия) Д.Маш "Золушка и демон"(Любовное фэнтези) Д.Дэвлин, "Особенности содержания небожителей"(Уся (Wuxia)) Д.Сугралинов "Дисгардиум 2. Инициал Спящих"(ЛитРПГ) А.Чарская "В плену его демонов"(Боевое фэнтези) М.Атаманов "Искажающие Реальность-7"(ЛитРПГ) А.Завадская "Архи-Vr"(Киберпанк) Н.Любимка "Черный феникс. Академия Хилт"(Любовное фэнтези) К.Федоров "Имперское наследство. Забытый осколок"(Боевая фантастика) В.Свободина "Эра андроидов"(Научная фантастика)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Колечко для наследницы", Т.Пикулина, С.Пикулина "Семь миров.Импульс", С.Лысак "Наследник Барбароссы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"