Как известно, мы спим 1/3 жизни ( хотя находятся и такие отдельные граждане, которые пытаются спать 3-4 часа в сутки - но они обычно плохо кончают). Так что нам не все равно, где мы спим, на чем мы спим. Наконец, с кем мы спим. Остановимся на этом чуть подробнее...Сам термин "спать (с кем-то)" остался от прежних времен, когда он заменял по смыслу слово, которое по каким-то причинам употреблять в обществе считалось неприличным. Поэтому, несмотря на одинаковое написание, в случае, когда он использовался в отношении только одного лица, имелся в виду изначальный смысл - "быть в отключке, дрыхнуть, задать храпака, сопеть в две дырочки", а когда в отношении двух разнополых лиц - то смысл менялся на почти противоположный.
Однако вернемся к началу. Итак, считается, что люди 1/3 времени тратят на сон, из этой трети - кто еще 1/3 на секс, а кто и 10-15 минут за трое суток. Хотя до сих пор существуют разногласия - ну почему этим надо заниматься непременно ночью - что за удовольствие шарить впотьмах, периодически попадая не туда? Или и в самом деле ночью все кошки серы? Тогда уж тем более не понять людей, которые утверждают, что им нравятся только блондинки, или брюнетки или "каштанки"? Ведь всегда считалось, что в темноте, или ночью, как раз и совершаются всякие нехорошие дела: воровство, убийство, разбой. Наконец, все темные силы, говорят, распоясываются именно в это время суток - и тут же оказывается и секс. Как же так ? Хотя, пожалуй, времена изменились - теперь все темные дела делаются именно днем по большей части. Нет, ну в самом деле: неужели только темное время суток и остается на то, что надо делать с толком, с чувством, с расстановкой, а не как попало! Может быть, гораздо лучше всю ночь действительно спать, при этом одному. Тогда знойным летом, когда даже ночью больше +25, рядом не ворочается и не липнет чье-то горячее тело - и без него жарко, а зимой, особенно, если плохо топят, никто не тянет на себя одеяло. А уж тем более, когда один из оказавшихся в постели храпит или скрежещет зубами, или сучит ногами во сне, а то и повторяет чье-то имя, сильно отличающееся от имени притаившейся рядом ненаглядной. Вообще желание спать с женщиной вдвоем, да еще в одной постели, да еще ночью, да еще и в темноте может объясняться только в следующих случаях:
- когда Вы боитесь спать один
- когда Вы, просыпаясь среди ночи, еще просите сиську
- когда она в силу разных обстоятельств - не уверена, что на свету ее телеса Вас не отпугнут, или уже такой возраст, что хвастаться нечем
- если Вы уже в таком состоянии, что все по фигу: на свету, в темноте ли, один, или с кем-то
Но особенно обидно, если при дневном свете наутро, после бестолковой ночи понимаешь, взглянув на нее, что этого было бы лучше вообще не делать, а в дальнейшем подтверждается, что от нее заразился не только оптимизмом и бодростью, но, увы, еще и нехорошей болезнью. Чего уж скрывать - вместе, в том числе и в постели, оказываются далеко не всегда только законные супруги!
Однако, ближе к телу, как говорили отечественные классики юмора, несомненно, не без влияния Мопассана.
Одна дама со смешной фамилией Похотникова дожила до сорока с хвостиком (нет, не в смысле - сзади, как у поросенка, и не спереди - она транссексуалкой не была), обычная, можно сказать, и по запросам, и по внешности, в общем заурядная. Но, видно, время теперь такое - запросы возросли, все что- то ищут: кто партнера на час-два, кто-то свою единственную ( это она так думает), а еще кто-нибудь - идя навстречу возросшим запросам, скажем, супруги - кого-то третьего, поскольку ныне понятие "неразделенная любовь" приобрело новый смысл - неразделенная с кем-то третьим.
Да, так вот: дожила она до 40 с чем-то ( не будем уточнять - это неэтично ), то есть еще не дошла до возраста, когда уже пора думать о вечном. В ней еще бродили соки и желания, что вообще характерно, если верить пословице, и для дам ее возраста, но муженька она по каким-то причинам в данный период не имела. Ну, не имела - и не надо! Может быть, виной тому было такое воспитание - она всегда пугалась, когда на улице к ней подходил и обращался с простым и естественным вопросом мужчина: "Слышь, ты, может, покувыркаемся ? ", так как усвоила с детства, что говорила мама - не знакомься на улице. И чего кобенилась - можно подумать, ей часто делали такие предложения! Нет, воинствующей феминисткой она не была, но вот местами эмансипированной - пожалуй, то есть не в смысле, что отдельными частями тела, а в некоторых вопросах.
Нельзя сказать, что она совсем уж ни одного мужчину близко не знала - был у нее и недавно какой-то хлюст, но получилось однажды точь-в-точь, как в одном анекдоте. Напомню. В общем, так было: одна дама принимала в отсутствие мужа некоего кавалера, причем "прием" был в самом апогее, когда приперся муженек. - "Ну-ка быстро вставай под люстру, - не растерявшись, скомандовала она кавалеру, - и делай вид, что чинишь!". Первое, что сделал вошедший муж, как любой другой на его месте, спросил: "А это кто?" - "Монтер!", - не моргнув глазом, ответила она. - "А почему голый?" - Она, даже с вызовом: "Такого из ЖЭКа прислали !" - Муж, не унимаясь и пуская в ход самый весомый аргумент: "А почему его "прибор" показывает без четверти девять?" - Она нагло: "Так он же работает под напряжением!". Короче говоря, у нашей героини произошло нечто похожее, и она не убедила своего муженька, что он не рогоносец. Да что тут рассказывать - каждая 2-я дама, ну, пусть 3-я, бывала, наверное, в похожей ситуации.
Так один гражданин, узнав подобным образом, что жена ему изменяет, не стал, как большинство, устраивать скандал или даже заниматься рукоприкладством, и уж тем более, как некоторые, становиться демонстративно на подоконник открытого на 1-м этаже окна, или набрасывать на шею петлю из заведомо непрочного материала. Нет - он просто прикрепил на голове висевшие ранее на стенке рога какого-то другого неудачника из животного мира, павшего в неравной схватке со злобными охотниками, и дома стал в них ходить, являя собой немой укор своей благоверной. Она не смогла долго этого выдержать, и они расстались, так как он ее напоследок еще и послал, и пошла она вся матовая, то есть покрытая матом...
Поскольку мы теперь - страна вполне демократическая (почти), с массой положительных моментов, свойственных именно такому образу жизни, и поэтому любая дама, в частности одинокая, может позволить себе пошалить, она и позвонила в соответствующую организацию, из разряда тех, что сочувственно и с пониманием относятся к желаниям и нуждам трудящихся, в том числе и дам, вне зависимости от их возраста. Надо заметить, возраст дамы штука ох непростая! С одной стороны, вроде, выглядит уже не девочкой, а еще задору да тайных нескромных мыслей еще о-го-го! Вот и с нашей дамочкой бывало такая "петрушка" случалась: на рынке продавец ее попеременно именовал то девушкой, то бабулей - обидно как-то ! Когда очередной раз ей приспичило в плане нескромных желаний, она решилась обратиться в некое агентство сексуальных услуг. А дело было в следующем. В витрине магазина то ли спортивной одежды, то ли мужского белья стояли манекены в виде только мужских торсов по колено, так как манекены рекламировали мужские плавки. Но примечательным было не это: у манекенов под плавками угадывалось нечто, символизирующее мужскую стать или мужское достоинство, как Вам будет угодно, в несколько гипертрофированном виде. Так что проходящие мимо женщины поневоле замедляли шаг, а некоторые даже останавливались, пораженные, как громом среди ясного неба - а что же они до сих пор терпят своих, если бывает такое. То ли мастера, изготовлявшие эти манекены, лепили их с себя, то ли наоборот - это был для них недостижимый идеал, но получилось так, что у большинства проходивших мимо женщин до конца дня голова была забита уже только этим, и у них, то есть женщин, оставалось смутное ощущение незавершенности чего-то и потребности в чем-то. Осталось упомянуть только, что одной из этих дам и была наша знакомая. В тот же вечер, не заходя домой, прямо с работы, она зашла в некое бюро добрых услуг.
- "Мне нужен высококачественный мужчина " - "Для чего?" - "Для всего!" - "Эх, милочка, я здесь работаю уже не первый год - и такого, поверьте, не попадалось. Вымерли они, что ли, как динозавры после похолодания, или их прячут? Попадаются все больше суррогаты. Нормального мужика нынче встретишь не чаще, чем оргазм у тараканов. Тем не менее, скорее всего именно у нас Вы найдете что-нибудь подходящее, не слишком завалящее"
Клиентка "Я же ведь не уродка и не идиотка какая-то?". К слову сказать, она действительно за свою жизнь прочитала уйму книг. Правда, если откинуть "Раскрась сам" и "Букварь", то оставались еще две газеты и реклама на афишной тумбе. Не знала разницы, например, между тамбурином и топинамбуром, палантином и паланкином, писала слово "попугай" с двумя "у", и считала, что был китайский философ Конь-Фузий и что пиццикато - разновидность пиццы. А еще - что Бонапарту дали имя Наполеон в честь всем известного торта. Она была глупа, но не настолько, чтобы это демонстрировать, поэтому больше молчала, но так как для большинства женщин молчание - едва ли не самая страшная пытка, иной раз могла что-нибудь брякнуть типа "менталитет" или "консенсус " к месту и не очень. Зато была в прошлом чемпионкой то ли районного, то ли дворового масштаба по толканию ведра...э-э..., то есть ядра... Не злоупотребляла ни спиртным, ни курением, поскольку руководствовалась принципом "кто не курит и не пьет - тот здоровеньким помрет!". Однако, с возрастом все больше тучнела, так как завтрак, как и положено, съедала сама, обедом тоже ни с кем не делилась, так как по ее просьбе бог избавил ее от друзей. Ну, и ужин приходилось есть целиком - от врагов она избавилась сама еще раньше. Тем не менее здорова была, как лошадь. Возможно, не в последнюю очередь, еще и оттого, что, как черт от ладана, шарахалась и от врачей, и от медицины в целом. А в сексе, как и в еде, придерживалась золотого правила "все полезно, что в рот полезло".
Из агентства, делая вид, что согласна: "Ну да, ну да...", но с сомнением глядя на ее очень непропорциональную фигуру, с низким задом, короткими ногами и лошадиным лицом, что говорило о том, что Создатель явно не прибегал, то ли второпях, то ли по иной причине, к надфилю, штихелю, стамеске или, на худой конец - просто к перочинному ножу. А использовал только топор, и про которых иногда говорят - не тем концом зачали. К тому же, когда она бежала, то очень энергично размахивала грудями, так что впору было бы, как порой шутят, завязать их в три узла на спине. Тем не менее, даже при такой фигуре, она, может, из-за отсутствия вкуса, а, может быть, из-за стадного чувства, ухитрялась не только влезать в брючки, но еще и носить их.
Здесь хотелось бы сделать маленькое отступление: как говорили все те же классики отечественного юмора, отложим пока девушку в сторону. На протяжении всей человеческой истории (включая, естественно, и историю полов) женщины всегда завидовали мужчинам: последние могли себе позволить ходить в брюках, сапогах, носить, наконец, кальсоны, я уж не говорю об основном предмете зависти. Теперь они у мужчин это все отняли, включая кальсоны, и носят их, правда, обозвав колготками или слаксами; спору нет, удобно - снизу не поддувает. А некоторые мужчины то ли в знак протеста, то ли, ностальгируя по детству, стали носить штанишки по колено. Больше, казалось бы, завидовать нечему; ан нет - остались еще борода и усы, которые бреют мужчины, так ведь за неименьем оных стали брить поголовно другие места! А эти короткие прически "под мальчика"! Осталось только одно внешнее отличие: некая выступающая часть. Чего ждать теперь? Появления моды на совсем наголо обритых дам? Кстати, чуть подробнее о брюках. Их отняли или переняли - как угодно - причем, вместе с ширинкой, то есть тупо скопировали ее вместе с самими брюками, а зачем ? Они, то есть дамы, все равно не могут ширинкой воспользоваться по ее прямому, так сказать, изначальному назначению. Не проще ли им было перенять фасон матросских брюк ? Зачем была придумана ширинка на брюках у мужчин - да затем, чтобы можно было сделать нужное дело, не обязательно расстегивая ремень и снимая брюки, а что, простите, может при той же постановке задачи сделать дама ?
Однако вернемся к нашей "мадамке". Надобно заметить, клиентка была из тех женщин, которые всегда таскают с собой презервативы ( нет, не как память, а неиспользованные ), и в этом смысле была похожа на некоторых замужних дам - в конце концов нельзя же без конца рассчитывать на мужа, наконец, ( или на конец мужа - кому, как нравится ). Любая женщина вправе надеяться, что и на нее нападет сексуальный маньяк - а у нее на такой случай с собой все, что надо - разве можно полагаться на мужчин даже в таком деле! Смотришь, и все будут довольны ! Маньяк - что он получил, что хотел, дама - что вышла почти с достоинством из скользкой ситуации, а ее муж - что к нему хоть этой ночью не приставала супруга, и он кой-то раз в веки выспался.
Клиентка, продолжая мысль: "То попадаются какие-то квелые, не поймешь, то ли импотент - а тогда зачем пёрся - поесть на халяву, что ли, то ли тормоз по жизни. Другой раз - вроде, не старый, вроде, стоит, не падает ( на ногах) , ну и вообще, а больше двух-трех часов не выдерживает - ломается. Ну, думаю, не уменьем - так числом. Трое пришли - все, что было в холодильнике, сожрали-выпили - и уснули . Едва выгнала.
Из агенства: "Да, сочувствую, впрочем - вот наш телефон, звоните, когда подопрет, я хотела сказать - когда пожелаете"
Клиентка привередливо, сделав рот "куриной попкой": "А они у вас как - ничего? Справятся? Хотелось бы подобрать что- то стоящее" ( между прочим, ударение она сделала на первом слоге).
Кстати...Бытующее последнее время среди женщин мнение о том, что выбирают женщины, в то время как мужчины думают, что выбирают они сами, явно исходило изначально от женщин. Причем не от всех, а только от тех, кто оказались невыбранными, и которым действительно остается выбирать из тех мужчин, что завалялись. Но продолжим...
Из агентства: "Пока никто не жаловался. Кроме одной - при первой встрече с нашим сотрудником ей показалось, что, как она выразилась, конь старый, и не только глубоко не вспашет, но и в борозду-то не попадет ! Ах, как же она ошибалась, но это стало понятно несколько позже: по ее словам, он так быстро все сделал, что она не успела понять - а что было, и было ли вообще; но у нее такие запросы - лучше не говорить.... А вообще-то у нас девиз: доставить клиенту удовольствие любой ценой. Если будет сопротивляться - доставить удовольствие силой, раз уж уплачено ".
Через пару дней дама звонит: "Я могу пригласить специалиста ?"
В агенстве: "Да, пожалуйста, назовите Ваш адрес, и в удобное для Вас время мастер будет у Вас, и сделает все в соответствии с Вашими пожеланиями".
Клиентка:"Хотелось бы поскорее - сегодня ".
В агенстве (мысленно): "Что ж тебе так приспичило, бабонька ?". А в трубку: "Да, ждите с 14 до 15, только за полчаса подтвердите Ваш заказ".
В назначенное время действительно раздается звонок в дверь ее квартиры, она выскакивает из ванной, в чем мать родила, и подходит к двери. Мужчина с той стороны, нагнувшись и глядя в замочную скважину на уровне чуть ниже пояса: "Эй, кудрявая, что взрослых нет никого ?" - "Отчего же ?", - слегка удивившись, сказала дама, и, накинув халат, открыла дверь. Входит высокий симпатичный мужчина, на вид лет 35. Далее меж ними происходит такой диалог.
Он: "Мастера вызывали ?"
Она: "Да-да, проходите"
Он: " Может быть я все-таки разденусь ?"
Она: " Ну, конечно, иначе будет неудобно. Ой, Вы извините, я не предупредила - у нас лифт не работает. Да, кстати, по поводу лифта есть такой анекдот. Женщина и насильник, оказались в лифте. Насильник: "Деньги !" Она: "Где ? Где?" Он: " Раздевайся !" Она: "А ты ?" Он: "Еще раз пикнешь - и я тебя изнасилую!" Она: - "Пик-пик-пик....Cмешно, да ?". Она решила с порога взять инициативу в свои руки и направить события в нужное русло.
- "Да, очень, - вежливо согласился мастер, не оценив должным образом прозрачный намек, - а Вы одна живете ?"
Она ( мысленно) "Вот, паразит, так не ясно, что ли - для чего бы я тебя вызывала?" Вслух: "Да-да, так может быть сразу приступим, а то время идет..."
Он: "Вообще-то первый визит у нас обычно ознакомительный, я и инструмент не взял - надо посмотреть, что и как, понять, что именно Вы хотите, нарисовать схему, снять размеры, наконец".
Она (ошарашенно): "На конец? На чей конец, простите? Вы что, так не помните?"
Он, бодро развивая начатую мысль: "Мы идем в ногу со временем, и, естественно, у каждого специалиста современный инструмент со сменными насадками, так сказать, применительно к конкретной ситуации".
"Да-а ?, - протянула она, - а я-то думала по наивности, что как Вы выразились, инструмент - один для всех ситуаций. Ну, ладно, а чем Вы делаете предварительную подготовку?", - не желая отступать от генеральной линии, продолжила заказчица.
Он: "Черновую? Ну, не языком же?"
Она: "Ох, не скажите, молодой человек, не скажите..."
Он: "Обычно мастерком, чем еще ?"
Она: " Восхитительно! Меня просто с ума сводит Ваш профессиональный жаргон ! А Вы не устаете за день ? Используете что-нибудь для поддержания так сказать рабочего состояния ? "
Он: "Нет, что Вы - пока что меня и так на смену хватает - привычка !"
Она: "Ну, а позиции ? Какие Вы предпочитаете ?"
Он ( несколько озадаченно): "Это в каком смысле - разве для Вас это важно ? Ну, бывает стоя, иногда сидя - зависит от вида работ."
Она ( с издевкой): "А лежа никогда не пробовали ?"
Он (вполне серьезно): "Случается, в труднодоступных местах даже и на лестнице, а то - и на лесах строительных"
Она: " Да что Вы говорите ? Как интересно ! Какая экзотика !"
Он: "У одной капризной клиентки пришлось так долбить перфоратором под потолком, что сосед сверху пришел - злой такой ! Потом, правда, ничего - даже помогать начал".
Она (задумчиво): "Какое славное название перфоратор ! Да еще под потолком - не слабо ! Вы просто искусник ! Да, а что Вы о соседе ? Помог ?"
Он: "Да нет, больше мешался, лез, куда не надо - не профессионал. Пришлось его отослать в магазин. О, кстати, я тоже вспомнил один анекдот, как раз про магазин".
Она: "Ой, расскажите, расскажите !"
Он: " Жена послала мужа в магазин купить ей колготки и еще сеточку для волос. Он, придя в магазин, - мне колготки с сеточкой для волос. Продавщица - А с коробочкой для яиц не надо ?"
Она: "Ха-ха-ха...Ой, как забавно ! И все-таки, вдвоем, - ( настойчиво продолжая тему), - наверное, качественнее, если оба - профессионалы ?"
Он: "Ну, это да, особенно, как однажды было: один начал, как говорится, с черного входа, а второй - с противоположной стороны. Даже соревновались - кто быстрей кончит".
Она: "Ну, положим, торопиться тут ни к чему, но все равно - какие молодцы ! Да, а клиентка-то осталась довольна ?"
Он: "Не то слово. Так была рада, так рада, чуть ли не кричала от радости. Особенно от того, что досрочно закончили - до приезда мужа - она сказала, что сюрприз ему готовила"
Она: "Забавный сюрприз...А я, как видите, одна живу, так приходится себе все самой, да самой делать. Слава богу, хоть теперь магазины специализированные появились, а то - хоть на стенку лезь".
Он: "Ну, что Вы ! А мы-то, мастера, зачем ?".
Она: "Ой, да - вся надежда на вас. А Вы всегда один все делаете ?"
Он: "Ну, почему - иногда приходится и бригадой вкалывать"
Она (очень заинтересованно): "Да ну ? Как здорово ! Вдвоем ? Втроем ?"
Он: "Почему только втроем ? Иногда и больше."
Она: " Да куда больше троих-то ? Чего им-то делать ?"
Он: "Знаете ли, а иногда просят еще и по мелочи: одной клиентке пришлось щель там заделать, марафет кой-какой навести. Только стал половую щель ковырять - как оттуда тараканы !
Она: "Тьфу, прости господи, это уж Вы совсем загнули палку - это как же надо запустить ! Да разве ж так бывает ? Что ж туда сто лет никто не заглядывал ?"
Мастер: "Да кто знает - женщина, вроде, приличная с виду была"
Она: "М-да-а ...Так вы и косметологи к тому же ?"
Он: "Ну, всяко бывает. А то иной раз долбишь, долбишь - и никак, не идет материал. Вот в такой ситуации у одной клиентки как-то раз пришлось взломать дверь в каморку..."
Она: "Как у Вас все метафорично! Так она, что же - девицей была? Подумать только - и такое у вас бывает ?
Он: Вот уж не знаю! Не проверял...
Она: То есть, как это?.! Впрочем, ладно Давайте лучше о деле А как Вы больше любите - на свету или в темноте ?"
Он: "Это зачем же в темноте - на свету, конечно, чтоб все было как следует видно. При нашей работе это необходимо, а то вкось пойдет - хозяйка может быть недовольна."
Она: "Ну, это, знаете ли, кому как... А как у Вас с алкоголем ? "
Он: "Нет-нет, на работе нельзя. КПД падает"
Она: "КПД ? Первый раз слышу, чтоб так называли...Еще один немаловажный вопрос: а как Вы предохраняетесь от случайностей ?"
Он: "О, спасибо, что Вас так заботит эта сторона. Да, действительно, в нашей работе об этом необходимо думать, а то можно испортить инструмент чего доброго, а ремонт обойдется в копеечку. Инструмент все-таки казенный, мне за него отвечать."
Она (несколько задумавшись): "Как это он может быть казенным, и перед кем отвечать - перед женой, что ли ? А в каком виде Вы больше любите ?"
Он: "Вы имеете в виду спецодежду ?. В комбинезоне обычно"
Она: "А, в коже, да с плеточкой! ".
Он слегка попятился, озадаченный.
Она: " Так возьми же меня скорее ! Сколько можно болтать !"
Он ( тупо, сбитый с толку): " Куда взять? С собой ?"
Она: "Куда хочешь! ...Одари меня своей любовью, только побыстрее - у нас осталось всего полчаса ". Дама явно была настроена самым решительным образом и не на шутку завелась.
"O, черт !, - подумал он, - опять нарвался на сексуальную маньячку. Сколько же их теперь развелось - шагу ступить некуда..."
Да, граждане, что же это творится ? Что стало с нашими дамами? Сплошь и рядом объявления типа - выпорю, унижу, да не просто так - за Ваши же деньги! И лишь изредка - покорная дама, склонная к подчинению...Может быть это издержки феминизации? Женщины за рулем, женщины - руководители. Конечно, когда женщина сверху - у нее больше свободы для принятия решений ( имеется в виду женщина-начальник).. Считается, что женщину почти от всех недугов, не только душевных, но, говорят, даже и физических избавит некая волшебная палочка (которая, кстати, имеется у любого мужика, будь-то царь или босяк, раджа или дервиш). Однако попадаются иногда, вернее - даже нередко, и такие несознательные жены, которые приватизируют эту палочку своего мужа и не разрешают ею пользоваться другим женщинам, и он, то есть муж, вынужден зачастую тайком сеять доброе, едва ли не вечное, другим дамам...Иными словами, держат своего благоверного в "ежовых рукавицах" ( особенно в постели - поворот на правый бок, на левый бок - приравнивается к отлыниванию от исполнения супружеских обязанностей и наказывается, как минимум, лишением завтрака на утро). Поэтому тем дамам, у кого нет мужа с палочкой, или палочка совсем уж плохая, приходится приобретать ее либо отдельно в специализированных магазинах, которые у нас гордо носят западное название секс-шоп, или скромно интим-салон, что сути не меняет. Либо в неразделимом наборе с самим мужчиной со всеми его достоинствами и недостатками, кратковременно или на длительный срок.
А победы над женщинами... А кто, собственно, сказал, что это победы ? Может быть они охотно и сами шли в плен ? Опять же победы бывают разные - а что если это пиррова победа над женщиной: это когда она согласилась на брак, который оказался впоследствии ящиком Пандоры, а, может, и дамокловым мечом..
Короче говоря, он, то есть мастер, позорно бежал, так и не поняв, что произошла накладка, когда она за полчаса до его прихода набрала всего одну цифру неправильно и позвонила в ремонт квартир. Вот ведь как иной раз случается!