Аннотация: Иллюстрации выполнены в прогр Poser 3D. Не обязательно они имеют непосредственное отношение к тексту.
Еще о Лехе Васильеве. Студенческие годы.
Наконец, школа позади. На руках аттестат, где в основном четверки да пятерки. Вот только те противные тетки, что вели физкультуру, черчение и географию, подгадили. Из-за них появились в аттестате трояки.
Тогда, вроде, проходной балл в ВУЗ суммировался из оценок в аттестате и набранных баллов на вступительных в институт.
Помнится, сдавать надо было русский, иностранный, математику и физику. Может, и еще какой-то был - только теперь не помню...
Почему-то в памяти более всего отложился вступительный экзамен по физике.
В какой-то момент, чтобы закончить решение задачки, я, вместо доказательства, выдал сходу, что один люкс, как, мол, всем известно, равен 4-пи люмен. Особо и не надеясь, что такой фортель прокатит.
Препод, принимавший экзамен, как мне показалось, взглянул на меня с некоторым удивлением: мол, каков фрукт - на кривой кобыле хочет объехать!
Тем не менее, не стал возникать, и поставил "отлично".
Короче, экзамены я сдал в общем-то совсем неплохо. Но именно на этом факультете, куда я нацелился поступить, был самый большой конкурс. Естественно, уже после первого экзамена отсеялось много народу, Но, как бы то ни было, все равно не добирал я после сдачи всех экзаменов буквально одного балла. И вот, стою я в дверях приемного отделения, а рядом нервно похрустывая пальцами, топчется еще один бедолага, ровно в такой же ситуации. Как позже оказалось, мой будущий приятель Петросин. То ли в деканате поначалу приберегали место для блатных, то ли для иностранцев - но в результате нас обоих приняли. А, может, сыграло роль и то, что отец, будучи некогда знакомым с ректором, замолвил за меня словечко при встрече с ним.
Как-то позабыл упомянуть, что именно в те годы ввели еще один эксперимент: в общем, нам приходилось тогда не только учиться в ВУЗе, но еще и работать на производстве. Выглядело это так: одну неделю мы трудились ежедневно в утреннюю смену, в каком-то "ящике", как тогда в народе именовались номерные предприятия, работавшие на оборонку. А уже вечером шли учиться в ВУЗ, а в следующую неделю месяца - наоборот. Причем, помнится, работали ежедневно, а в ВУЗ , если не путаю, через день. Работали все мы в цехах - кто токарем, кто слесарем, и по окончании нам записывали в трудовую книжку этот стаж. Естественно, работали то ли по 1-му, то ли по 2-му разряду, поручали нам самую дурацкую работу, и, соответственно, получали мы какие-то копейки. И вот так прошел 1-й курс в ВУЗе.
То ли на 1-м, то ли на 2-м курсе, с самого начала учебного года, отправили нас в колхоз. Помнится, колхоз этот был в местечке Витино, что по трассе Ленинград-Киев. Насчет жратвы не очень помню - видимо, наши девки готовили приемлемо.
А вот когда был в колхозе от работы (1974 или 75-й год) - там жрачка было совсем плохой. Во-первых, девки совсем не умели готовить - то сварят сладкую гречневую кашу, то непонятный и несъедобный суп. Да еще от колхоза выделили нам сразу здоровый кусок свинины - на все время, и молоко , а холодильника, конечно, не было. Был только подпол - так что уже максимум через неделю свинина стухла, и есть такую никто не хотел. Кто-то перебивался, жаря собранные грибы, кто-то картошку. К тому же поставляемый в местный сельмаг хлеб был непропеченный, так что у многих началась сильная изжога. Место тоже было богом забытое - некое селение Пидьма, куда добирались на пароходе сначала по Ладожскому озеру, потом по реке Свирь. И снова убогий барак с нарами для жилья. Нет, все -таки не любитель я работы в колхозах - ни в вузовские времена, ни позже!
Чего только ни случалось за время студенчества, поскольку, наверное, как у большинства первокурсников, после тогдашних школьных порядков пришло ощущение свободы и самостоятельности.
Вот оно-то и сыграло со мной злую шутку. Что-то не особенно шла у меня высшая математика - все эти мудреные интегралы, дифференциалы и прочие ряды Фурье. Так не хотелось все это заучивать! Взять хотя бы то ли учебник, то ли задачник по мат.анализу Пискунова, этакий увесистый том на пару килограммов - от одного только его вида настроение портится! Честно говоря, все, что сегодня в голове осталось от всего этого, так лишь пара заумных названий оттуда - "ротор" и "дивергенция". Хотя теперь вспомнить "с чем их едят", даже и не возьмусь! А уж сказать, что мне это когда-нибудь пригодилось - так точно нет!
Ни для кого не секрет, что у разных людей могут быть свои предпочтения, или наоборот - трудности, с некоторыми науками. Не то, чтобы мне совсем не давалась эта самая высшая математика - но уж что точно я от нее не балдел! Зато, скажем, в начерталке ( начертательной геометрии) у меня сложностей не было. Может, отчасти из-за неплохого пространственного мышления, т.е., скажем, показать в изометрии замысловатую линию пересечения шара с конусом, больших трудностей не составляло. Хотя, помнится, у многих именно от этой дисциплины возникал эффект отторжения. Ну, и, конечно, ни у кого из нас не вызывали восторга ни м/л философия, ни, тем более, научный коммунизм и политэкономия.
Да, так продолжая про математику... Был у нас уже с первого семестра первого курса препод, ассистент кафедры, что вел у нас практические занятия по математике. Был он из себя и так не старый еще дядька, да к тому же такой лопоухий, носатенький, небольшого роста, и вообще на пацана зеленого смахивал. Уж не знаю, правда это или нет, но ходила такая байка про него. Мол, на самой первой паре, когда профессор знакомится с первокурсниками, сидит в первом ряду такой вот лопоухий пацанчик-непоседа, и все вертится туда-сюда, будто шило у него в заднице. И так это надоело тому, кто за ним сидел, что тот возьми да влепи ему щелбан - а ну, не вертись! А лопоухий - ему в ответ то же самое. Ну, а минутой позже профессор и говорит: "А вот ваш преподаватель по практическим занятиям", - и указывает на лопоухого. Конфуз, однако... Еще один забавный эпизод с ним же, т.е. с ассистентом этим, случился как-то раз. Была в нашей группе девица одна, такая Токарева - то ли откуда-то из Архангельской области, то ли из Вологодской, и был у нее такой характерный говор. А, да, самое существенное чуть не забыл: была она, скажем, не красавица. Вот, как-то вызывает ее этот ассистент к доске. Она начала, вроде бы за здравие, а потом стала нести чушь, и замолкла. - "Ну, что же Вы, Токарева, - обращается к ней препод, - не выучили?". А та вдруг решила обаять его соблазнительной улыбкой, только у нее она получилась такой при ее внешности, что препод аж отпрянул. Мы все, сидевшие на занятиях, чуть со стульев не попадали - настолько все это вышло комично.
В нашей группе учился один паренек в общем-то с обычной фамилией Илюхин. Но вот как-то в начале очередного учебного года, когда появилась новая дисциплина, тетка-препод по журналу знакомится с нашей группой. Доходит черед и до Илюхина. Как это часто бывает, в журнале фамилии студентов были написаны неразборчивым почерком старосты. И тут тетка как-то неуверенно, слегка покраснев, с вопросительной интонацией произносит:"Шлюхин"? Какую же бурю веселья у нас вызвала ее ошибка! Что самое удивительное, она же ухитрилась прочесть совсем уже простую фамилию Долин - как Даши...
Короче, вот он, этот самый ассистент однажды взял да и написал в классный журнал: "Прошу отчислить студента такого-то в связи с неуспеваемостью по математике" Причем написал он это обо мне, как можно догадаться, да еще и на имя декана. Надо ли говорить, что принял я это вполне всерьез - аж слезы навернулись, когда представил, что вылечу из ВУЗа уже на первом курсе! На самом же деле декан, скорее всего, даже и не читал эту запись - просто это был такой педагогический прием препода. И ведь он подействовал! Я взялся за ум. И, хотя трижды пересдавал экзамен по высшей математике - у профессора Алешина - все-таки худо-бедно выплыл. А трижды потому, что в первый раз, конечно же, понадеялся на авось, во второй чуть-чуть недоучил, и как раз это мне и попалось на экзамене. А уж в 3-й раз аж от зубов отскакивало - да только профессор все равно только "удовлетворительно" влепил - ведь можешь же, вот и надо, мол, сдавать с первого раза!
Во второй раз меня грозились выгнать из ВУЗа - смешно сказать - из-за прогулов по физкультуре. Ну, да - было дело: прогуливал я эти занятия, считая, что не фиг время зря терять. И вот, вызывают меня на кафедру физкультуры. Вошел я, сказал кто и зачем, и тут тетка какая-то старая на меня накинулась: вот, мол, таких как я, и надо отчислять. Я возмутился - чего эта грымза вякает, я же не к ней пришел. Ну и брякнул:" Что Вы тут как фельдфебель раскомандовались!" Ох, и разозлилась она... Вообще-то, как позже выяснилось, она была, вроде, зам. декана. А потом как раз под ее руководством пришлось около вузовской общаги прыгать в длину, бегать 100-метровку, толкать ядро и прочая подобная хрень...Правда, продлились эти наказания всего несколько раз - отделался малой кровью, как говорится. Как можно догадаться, из-за физкультуры из ВУЗа меня все-таки не выперли... А ведь могли! И не из-за прогулов даже, а оттого, что я едва не трахнул ( по крайней мере была попытка с моей стороны) дочку декана, которая была в нашем потоке. Но об этом чуть ниже.
Впрочем, все-таки заставил я сам себя малость подкачаться, т.е.где-то в начале 60-х, приобщился к гантельной гимнастике. Сподвигло к этому отчасти то, что каким-то образом дома оказалась такая тоненькая книжица: Б. Пустовойт - "Гантельная гимнастика", где подробно, с иллюстрациями был представлен курс этой самой гимнастики, включавший несколько разных комплексов. В общем, ежедневно, на протяжении 1,5-2 лет, порой пересиливая собственную лень, занимался я этой самой гимнастикой. В итоге, хоть и до этого не был я задохликом, накачал плечи, бицепсы, трицепсы , пресс - так что раздеваться перед дамой уже было не стыдно. То есть- просто приятней ощущать себя в хорошей форме.
Не сошлись мы характерами и с химичкой - ох, и вредная была баба! Недаром на факультете ей дали прозвище "жаба"- как за внешность, так и из-за мерзкой ее сущности! Вот, сижу я как-то на лекции - как обычно, где-то на галерке. Никого не трогаю, газетку читаю - сижу, чтобы только в журнале отметил староста, итак уже сплошные пропуски.. И тут, прервав лекцию, обращается ко мне эта злыдня: "Вот Вы, там наверху, покиньте аудиторию!". - Меня это задело, естественно: "Я что, Вам мешаю чем-то?" - А она снова: "Покиньте аудиторию! Или мне самой уйти? " Ну что, пришлось выйти, громко хлопнув дверью. Думаете, на этом все и закончилось? Черта лысого! Подошло время экзаменов. Естественно, хоть на троечку я точно знал - так ведь завалила меня эта падла! Прихожу в следующий раз, уже с другой группой, пересдавать, а ей, этой злыдне, помогала тетка-ассистентка с ее кафедры. Естественно, выбрал я из двух зол меньшее - пошел сдавать к ней, к ассистентке то есть. И что же? Она ставит мне "отлично", и дает зачетку на подпись той жабе. Та аж позеленела от злости - да только отметка-то уже стоит! Так ведь и тут вывернулась: оборачивается к остальным сдающим экзамен, и нарочито громогласно заявляет: "Вот видите, у меня можно и пересдать на "отлично"!" И подписывает мою зачетку! Ура, я победил!
А как доставали такие дисциплины, как, например, сопромат! Ну, до чего же нудная - сплошное мучение! В голове если что и осталось с тех пор - так это "эпюра напряжений консольно подвешенной балки" - какая гадость, эта ваша заливная... То есть, эта самая консольно подвешенная балка, чтоб ей пусто было!
...Помимо уже упоминавшегося сопромата, была еще одна гнусная дисциплина - теормех. И вот именно в связи с этим предметом вспомнилась забавная сценка. На одном из практических занятий тетка-препод, что вела у нас этот предмет, как-то и говорит: " Советую всем учебник Джанелидзе и Бать" ( она имела в виду авторов). Тут все, кто сидел в аудитории, так и грохнули, даже девицы. А она, тетка, понять не может, отчего. Только через секунду-другую и до нее дошло, что в таком порядке звучание фамилий авторов сильно смахивают на матерное выражение. Покраснела она до корней волос, и поправилась - Бать и Джанелидзе.
А сколько разных приемчиков было у разных преподов на экзаменах. Помнится, был один доцент на кафедре физики, вроде. У него была такая метода: принимая экзамен, он сидит за столом, развернув газету. Студенты, естественно - кто с конспекта списывает, а кто и с учебника. В какой-то момент доцент говорит нарочито громко: "Я переворачиваю газету!"По всей аудитории проносится шорох закрываемых конспектов и убираемых книг. Но, конечно, он не был этаким альтруистом до мозга костей - все, что удавалось списать студентам, его вообще не интересовало - гонять он начинал совсем по другим вопросам!
Из курса философии осталась, пожалуй, лишь заумная фраза "гносеологические корни агностицизма". Из курса электротехники - только смешное название "У-ха-ха!" - всего-навсего так звучит термин "напряжение холостого хода Uх.х." А из курса материаловедения - названия перлит и ледебурит, которые сочно грассируя, произносил пожилой препод. Была на первых курсах еще одна дисциплина - ГРОБ. Так мы называли занятия по гражданской обороне. Единственно, что осталось в памяти от этого предмета - названия отравляющих газов: иприт, люизит, а также табун, зарин и зоман.
Еще на одной кафедре был своеобразный дядька - он даже давал перед экзаменом билеты, т.к. был уверен, что непременно заловит тех, кто будет со шпаргалкой. Экзамен был по какой-то дурной дисциплине - даже не вспомню, как называлась - но точно дурная! Сидим мы как-то на лекции, и тут препод произносит такой термин, как "пирамидальный рупор". Рядом со мной сидит тот самый Петросин, и вижу я, что он замешкался - как правильно писать . А я ему возьми да подскажи для прикола - мол, пишется "перомедальный" - от слов "перо" и "медаль". Пожалуй, он так бы и написал, но заглянул в конспект соседа, и процедил мне раздраженно: "Не пи...ди!" Вообще-то, учить эту ерунду, вернее зубрить, потому что выучить это на мой взгляд было вообще невозможно, не было ни малейшего желания. Поэтому, раз уж были билеты, я заготовил не какие-то маленькие шпаргалки, а целые тетрадные листы с ответами на каждый из билетов - но обрезал их так, чтобы они влезали во внутренний карман пиджака. Думаю, нет нужды говорить, что в те времена никаких шпаргалок с использованием электронных средств еще не было. И вот экзамен. Сижу я за столом, подальше от прохода, по которому взад-вперед прохаживается препод, и пишу без конца одну и ту же формулу, которую как-то запомнил - чтоб только лист не выглядел пустым. И уныло думаю, что план мой провалился. И тут препод засекает, что одна девица откуда-то из чулка пытается достать шпаргалку. Вот он, мой звездный час! Пока препод радостно уличал девицу в содеянном, мне и удалось вытащить нужный заготовленный листок с ответами, заменив написанную галиматью. В общем, как ни странно, получил я в тот раз "отлично" на экзамене!
В ту же сессию, если не путаю, удалось, сдав по чужим конспектам ( ну, каюсь - лень было постоянно свои писать) досрочно еще несколько зачетов и экзаменов на "отлично", даже получить повышенную стипендию. Тогда обычная стипендия у нас была , вроде, 56 руб, а повышенная - аж 62! Простая стипендия мне не полагалась по причине чуть большего подушевого дохода на семью, а вот повышенную при сдаче всех зачетов и экзаменов на "отлично" давали независимо от подушевого дохода. Такое за все время учебы было у меня раза два-три, обычно почему-то в зимнюю сессию. А вот в летнюю выходило все с точностью до наоборот: не то, что стипендию получить - вообще пару раз осенью пересдавать пришлось...Сами понимаете - лето, девочки в коротких юбочках ( тогда еще никто из них не носил брюки или джинсы) и прочие соблазны ... Да, о конспектах. Иной раз какой-нибудь препод напрочь отбивал желание вести конспект. Помню такой случай. Идет лекция по высшей математике. Профессор на доске что-то пишет и пишет, студенты повторяют в своих конспектах. Вдруг он перестает писать, и говорит: "Нет, я ошибся - так не получается!". Это, как оказалось, была его попытка сходу вывести новый прием доказательства то ли какой-то теоремы, то ли что-то подобное. А каково в конспектах все, что писал последние десять минут, зачеркивать на фиг?
Запомнился один забавный препод по какой-то такой дисциплине, как-то связанной с материаловедением. Дядька был уже в летах, но когда от его стола шла какая-нибудь студентка после ответа, он аж свешивался вбок, чтоб ножки ее разглядеть получше. Этим и запомнился. Как часто бывает, в вузовской библиотеке были отпечатанные местной вузовской типографией небольшим тиражом для конкретной кафедры пособия, написанные кем-то из преподов данной кафедры. Вот подобное пособие, им же написанное, и рекомендовал для сдачи то ли экзамена, то ли зачета и этот самый препод Шеремет. И ходила такая хохма-анекдот про него. Мол, одна студентка спрашивает перед самым экзаменом другую, естественно, имея в виду пособие: "А у тебя не найдется шеремета на ночь?" И тут, откуда ни возьмись, возникает сам Шеремет: " Я к вашим услугам, мадемуазель!"
Кстати, о ножках. Не о куриных - о женских, разумеется.... Эх, какие я однажды ножки встретил! Это было все в те же институтские времена. Чего-то черт понес меня на трамвае ехать от института в сторону метро. И вдруг вижу - стоит рядом девица не девица, а, пожалуй, молодая симпатичная тетка, лет этак тридцати. Во все времена нравились мне тетки в этом возрасте. Провел рекогносцировку - хороша! И запал я на нее.. Вот у метро она сходит, и я за ней. Что буду потом делать - еще не знаю, просто иду за ней. А она так грациозно ножками своими красивыми ступает в белых туфельках на каблучках! Доехал я с ней аж до "Парка Победы". И вот тут, когда она с эскалатора уже сходила, я ее нежно так под локоток взял, и говорю: "Позвольте, мадемуазель?" Она взглянула на меня, чуть улыбнулась, и говорит с кокетством: "Можно, если осторожно...". - " Ну, - думаю, - пошло дело!". Дошли мы с ней под ручку до Парка Победы, на скамеечку уселись, и о чем-то стали балакать. Потом, гляжу, она не против поцелуя - стал ее целовать, она отвечает тем же . А сам думаю: "Ну, а дальше-то что?" И она, видно, о том же подумала - спрашивает меня: "Куда пойдем?" - "К тебе!", - говорю. - "Нет, - отвечает, - ко мне никак нельзя - грозный муж рано с работы приходит". А ко мне тогда и подавно нереально было. Что я мог сказать - мол, я еще маленький мальчик, живу с родителями, теток водить мама не разрешает... Ну, что - так мы ни с чем и расстались. А ведь не против была красотка!
С поездкой в трамвае связан еще один анекдотический эпизод. Хоть мне было от дома до ВУЗа топать недалеко, как-то раз, опаздывая, решил я пару остановок доехать на трамвае. Платить то ли не стал, то ли не успел - сейчас не помню - только почти сразу же в трамвай зашел контролер. Кидаться покупать билет, как-то показалось унизительным. Думаю: а-а, будь что будет. И вот контролер подходит ко мне:"Ваш билетик!" И тут мне на память приходит так вовремя эпизод из незадолго перед этим прошедшей на экранах комедии "Три плюс два". А там как раз есть такой момент, когда один из персонажей произносит фразу по-английски официанту, который не торопился, или вообще отказывался обслужить его и его спутницу. Вот и я говорю дедку-контролеру: "What do you tell me?". И тут дедок вдруг закивал, и со словами:"А-а, я у Вас уже проверял!" отстал от меня. Надо же - прокатило!
Да, так о телках... Были и еще ситуации, примерно в тот же период. Познакомился я с приятной такой телкой, тоже лет 30 с небольшим, что работала в комке у метро "Горьковская" - теперь там какая-то чайная. Нет: что-то, вроде "Лучший чай" или "Хорошая чашка" Захаживал я туда периодически, пока не охмурил ее более или менее - во всяком случае, гуляли мы с ней потом по Невскому, зашли куда-то около к/театра "Баррикада" перекусить в кафешку. Уже осень была, и она, как сейчас помню, со словами: " А можно я у тебя руку погрею?"глубоко мне в карман плаща сует свою узкую ручку. А плащ у меня тогда был такой модный переливчатый, югославский, бронзовато-медного оттенка, к тому же с удобной отстегивающейся теплой подкладкой.
Долго я за ним охотился, а потом просил родителей денег дать. Плащ этот был то ли покроя такого - с глубокими карманами, то ли великоват мне - только руку ее в кармане я ощущал уже где-то, близко от причинного места. Мне казалось, что встречные, поглядывая на нас, думали - вот киска уже готова, чего этот лох тянет кота за хвост? Мою характерную для мужского пола реакцию на такую близость ее руки, она, видимо, почувствовала - потому что стала ластиться, и все спрашивала - куда, мол, пойдем. А что делать с ней дальше-то, куда вести? Домой нельзя. Не в подъезде же стояком, и не в парке, на скамье в кустах! В общем, не оправдал я, видно, и ее надежд. Тоже расстались... Но даже в те времена - во времена закрытости вопроса о взаимоотношениях полов, что тогда была у нас в стране, и даже в силу своей меньшей практической, нежели позже, осведомленности о том, что есть тетка после тридцати, я понимал, что эти телки очень хотели трахаться....
Ну, конечно же, были и другие разные любовные похождения в те годы.
...Запомнилась такая анекдотическая история. В вагоне метро познакомился я с одной довольно симпатичной девицей. Впрочем, о чем я - с несимпатичной и знакомиться не стал бы! А как раз вечером того же дня намечался у нас студенческий вечер то ли нашей группы, то ли нашего потока в помещении, арендованном в здании тогдашнего Ленэнерго, что рядом с Марсовым полем. Вот я ее и пригласил - а почему бы и нет? И все бы ничего, не считая того, конечно, что девки из нашей группы опять на меня косились - да только моя новая знакомая пришла то ли подшофе, то ли вообще оказалось малость с причудами. Стала себя вести, как дешевая проститутка.
Такое учудила! В результате, я счел за благо от нее отделаться, тем паче, что пара пацанчиков, знакомых мне еще по школе, спросили: " Может, нам ее отдашь?" - "Да забирайте!", - говорю им даже с некоторым облегчением. Несколько позже они рассказали, что она вытворяла у них дома: разделась догола, завернулась в простыню и кричала, что она Мерилин Монро. Впрочем, это не помешало тем пацанам, по их словам, ее оприходовать.
Во время учебы в институте, курсе на третьем, закрутил я роман с одной очень классной девицей - высокой, эффектной, хорошенькой брюнеткой - Лариской ее звали. Я учился на дневном, она - на вечернем, но как-то так случилось, что мы с ней познакомились. Когда мы с ней шли под ручку по улице, встречные прохожие явно обращали на нас внимание... Девочка была, что называется, зачетная! Как раз тогда, когда я крутил с цыпочкой Лариской - сшил в ателье брюки расклешенные, и купил по случаю в Гостинке пару модных коричневых финских полуботинок Topman. Вот не люблю черные - то ли на свадьбу, то ли на похороны! Да еще как-то, по дороге в институт, прямо в подъезде, у каких-то хануриков приобрел модную тогда нейлоновую финскую рубашку в полоску.
Заказал в ателье пиджак а ля Битлз, без воротника, да еще и с пуговицами, обтянутыми той же материей, из которой сам пиджак, и с двумя шлицами сзади. Кажется, за эту неординарность заказа закройщик в ателье меня даже зауважал. Или вид сделал...
Вот в таком супермодном, как мне казалось, прикиде и закатился я как-то с Лариской и ее подругой в кабак - как сейчас помню, в "Неву", что на Невском была, у "Пассажа".
Совершенно не помню, имел ли тогда место dress code в советских ресторанах - но вот сама Лариска непременно надевала чулки. На мой наивный вопрос - зачем летом, в жару чулки, она отвечала, что уважающая себя женщина просто обязана в театр или в ресторан делать это непременно. Видимо, у нее было понимание того, что есть моветон и что бонтон.
Был вечер выходного дня, у входа в "Неву" уже толпились граждане, желавшие культурно провести досуг. И тут я, вспомнив совет кого-то из бывалых, протискиваюсь к двери, и незаметно показываю через стекло швейцару рубль в ладони. И о чудо! Он открывает дверь, и впускает нас. Я отдаю ему этот самый рубль - дело сделано! Толпа было зароптала, но швейцар им пояснил, что мы заказали столик заранее. Ну, а чтоб подружка Лариски зря не пропадала, пригласили моего институтского приятеля Петросина Сидим мы в кабаке, кайфуем, все, кроме него, курят. -" Ну, а ты чего?, - говорит ему Ларискина подружка, - закурил бы за компанию!" Сказано - сделано: берет он сигарету, прикуривает, и молодецки - как курят папиросы и как он видел, наверное, в кино - намертво, как бульдог, зажимает сигарету зубами. Вид у него при этом был очень потешный. Все так и покатились со смеху! Кроме него самого, конечно...
Забавная ситуация с ним же как-то раз имела место на перемене. Мы втроем - Петросин, Чистюкин и я - стояли в коридоре и трепались. И тут вспомнил я анекдот. Короче: поспорили два мужика - пожилой и молодой - кто за одинаковое время сможет оттрахать больше баб. Вот построили они баб в цепочку, и начали. С одного конца, где пожилой, слышится размеренное:"Пардон, мадам! Оревуар, мадам!Пардон, мадам! Оревуар, мадам!" С другого конца - в хорошем темпе:"Пардон, мадам! Оревуар, мадам!Пардон, мадам! Оревуар, мадам! Пардон, мсье. Оревуар, мсье! Пардон, мадам. Оревуар, мадам!" Чистюкин расхохотался, а Петросин удивленно спрашивает:" Ну, и в чем соль?"
Что примечательно, еще один забавный случай с ним же, с Петросиным, случился и в другом ресторане. Но об этом чуть позже. А тогда, в "Неве" за соседним столиком сидела очаровательная телка, и мне так захотелось потанцевать с ней! Она была с каким-то морячком, уже основательно пьяным, который периодически демонстрировал свою крутизну, доставая из карманов горсть смятых купюр. В общем, с девочкой той я все же потанцевал, но без кайфа - она все время досадливо поворачивала голову в сторону своего пьяного кавалера, и все,что оставалось - лишь проводить ее до ее столика...
С нею же, с Лариской, сходили мы на фильм "В джазе только девушки", и хотя она уже видела эту картину, но пошла ради меня. К тому же поначалу я артачился, считая, что фильм ч/б - наверное, древний и неинтересный. Как же я ошибался! Ну, и Лариска была рада, что мне тоже фильм понравился.
Лариска девочка была славная, я даже от нее кое-чему научился. В частности, именно от нее я узнал, как по-научному называется отсос. Как-то зашла у нас речь об этом, а она и спрашивает:" А знаешь, как это называется?" - "А как?",- спрашиваю. - Она: "Помнишь такой фильм "Проверено - мин нет" - Я:" Ну, помню..." - Лариска:" Вот, так и называется - минет!" Но вот как-то раз вышла у нас размолвка. Договорились мы с ней встретиться у метро "Фрунзенская" - она поблизости жила, а я не пришел. Поленился из-за дождя, решил, что и она не пойдет, а связаться не было возможности. А она-то, как оказалось, пришла, и ждала. Неудобно получилось, но она простила...
А однажды она меня реально выручила на экзамене по физике, на котором я "плавал" конкретно. В какой-то момент она заглянула в аудиторию, знаками спрашивая, скоро ли я, и это заметил доцент-препод, что принимал экзамен: "Это Вас такая красавица дожидается?" Я кивнул. - "Что ж, - сказал он, вздохнув и, возможно, вспомнив свою молодость, - ладно, ставлю Вам "хорошо" - только ради Вашей девушки. Можете идти"
Тогда же, будучи на 3-м или 4-м курсе, я собрался съездить в Москву. Но родители так мне сказали: "Что ж, езжай! Только деньги на поездку сам заработай". Как раз в это время жили мы в маневренном фонде, поскольку наш дом был на капиталке. Одним из соседей оказался дядька, который работал в системе, как-то связанной с речным флотом. И вот, по его протекции, устроился я на пару недель матросом на буксир. Работа была непыльная - трубу допотопного буксира опускать при проходе под мостами, когда вода в Неве высокая. Правда, работали сутками - так что и есть, и спать приходилось там же, на буксире. Как бы там ни было, заработал я на поездку. Потом съездил-таки в Москву. Квартира этих знакомых была в сталинке неподалеку от метро "Сокол", так что до центра было добираться недолго - там-то в основном я и пошатался . Там же, в центре, познакомился я в разные дни с двумя девицами. Но, поскольку жил у знакомых, туда их приглашать было верхом наглости - так что эти мои знакомства свелись лишь к паре походов в киношку да в кафе. Но как-то и спрашивает меня хозяин квартиры:"А в мавзолее был? " - "Нет", - говорю. А дядька тот был то ли каким-то партийным функционером, то ли шибко идейным - так что мой ответ ему не понравился. А мне, сказать по правде, смотреть на покойников, кем бы они ни были при жизни, никогда не нравилось.
В те студенческие годы я, бывало, наведывался в нашу вузовскую общагу. И с ней тоже связано несколько забавных моментов.
Поначалу, пока я не вышел на людей, имеющих фирменный винил, я ездил туда, потому что, как выяснилось, у некоторых ребят были записи клевой музыки. А ради этого я тогда был готов переться куда угодно. Вспомнился такой вот случай. Кто-то свел меня с двумя братьями, из которых один, вроде, заканчивал наш ВУЗ, и у них водились записи интересующей меня музыки. И вот как-то, будучи в общаге, захожу в ту комнату, где они ошивались. Зашел, и обомлел: сидя на кровати, ничуть меня не стесняясь, неспешно одевается просто шикарная девица. Видимо, вид у меня был сильно смущенный, потому, что старший из братьев, посмеиваясь, спросил: "Что: нравится? Хочешь ее поиметь? Только она дорого берёт!" Вот уж не знал тогда, что бывают такие красивые проститутки! Я лишь в ответ что-то промямлил - никогда я не имел дел с проститутками, да и в тот момент наличности было чуть больше, чем на трамвай.
Хоть верьте, хоть нет - но помню навскидку даже несколько хитов с пленки, что привезли после каникул чехи, что жили в вузовской общаге. Это был 1964-й - Searchers - "Needles & pins", Cliff Richard - "I"m the Lonely one", Hollies - "Just one Look"
Тогда же, в начале 60-х, кто-то записал мне инструментальную музыку ( без вокала), которая мне очень понравилась, т.к. была совсем не похожа на то, что попадалось мне ранее. Как я узнал позже, это были композиции на Hammond-органе ( не помню, в чьем исполнении), который и по сей день считаю одним из самых интересных музыкальных инструментов с необычайно широкими возможностями и богатством звучания.
Ну, и с венграми, которые тоже после каникул обычно привозили свежие записи, а еще они играли на э/гитарах, сколотив свою бит-группу. Ведь в отличие от тогдашнего СССР, в соцстранах не было жесткой цензуры, так что записи привозили они с каникул то что надо! Естественно, на этой почве завязались у меня с ними приятельские отношения. Помню, что в комнате общаги их было трое - Иштван, Дьердь и Тибор. А у Тибора была зазноба - такая Таня, очень симпатичная особа лет 20. Но вот что мне в ней не нравилось - это слишком тонкие ноги, она явно даже сапоги делала по этой причине на заказ. Так вот как раз из-за нее пострадал Тибор - вызвался он как-то раз проводить ее до дому, а местные пацаны его поколотили. Даже ходил он какое-то время с фингалом.
И кто-то свел меня однажды с такой по-своему легендарной для нашей общаги личностью, как Володька Дерябкин. Почему легендарной? Да потому, что никто толком не знал, в каком статусе он периодически околачивался в вузовской общаге, живя при этом постоянно в Москве. То ли он был в вечной академке, то ли еще что... Не важно! Да, и вот какая забавная особенность за ним водилась: он знал массу анекдотов, но при этом все они были у него записаны в блокнотик, откуда он их и зачитывал. А еще, вспоминаю, как он по восходящей располагал степень знакомства - просто знакомый, приятель, товарищ, друг. Короче, мой интерес был в том, что по слухам у него были выходы на людей с фирменным винилом, а этот факт был ключевым для меня тогда. Именно через него я оказался дома у какой-то его знакомой, и у нее купил "Playboy", кажется, 1964 г. Разумеется, тогда это был оригинал - на английском. Напомню, что в 60-х в СССР , во-первых, такое издание было раритетом, во-вторых, к тому же официально причислялось к порнографии! От этого тем более хотелось, чтобы такой журнал был у меня - ведь там, кроме красивых теток, была масса другой информации, о которой нам в СССР знать не полагалось. Как сейчас помню роскошный, на три страницы, разворот, где была мисс месяца - по-настоящему красивая блондинка: высокая, с шикарной фигурой, очаровательной мордочкой и густой шерсткой на лобке. Да-да - тогда и в подобных журналах все телки были с небритыми лобками! Больше того: те редкие в те времена тетки, у кого был бритый лобок - считались извращенками! Ах, да: еще у той же тетки я по случаю купил и первый мой фирменный винил за 30 руб., это был диск P.J. Proby, весьма известного тогда исполнителя. Правда, меня тогда огорчило, что сама та тетка, будучи еще вполне в форме, почему-то явно не воспринимала меня в качестве сексуального объекта.
Черт возьми, а ведь не случайно многие музыковеды считают, что нынешнее время крайне бедно какими-то яркими новыми явлениями в рок-музыке и сопутствующих музыкальных направлениях. То ли дело начало 60-х! Что и говорить - повезло нашему поколению: как было здорово, когда прямо на твоих глазах появляются одна за другой британские бит-группы. Это был настоящий бум! Во всяком случае, такого всплеска, как появление в 50-х рок-н-ролла, или в начале 60-х мощной волны британского бита, позже уже не случалось. Если не считать появления хард-рока в начале 70-х
Признаться, сами Битлз мне нравились ровно до той поры, когда они перестали исполнять заводные рок-н-роллы Ч. Берри, вроде "Roll Over Beethoven" или "Rock & Roll Music", а еще их записи 1961-62 г.г. с Тони Шериданом, и перешли на что-то более попсовое или психоделическое ( вроде LP "Magical Mystery Tour" ). Тогда мне гораздо больше нравились те же Animals, Dave Clark Five, Swinging Blue Jeans, Hollies, Gerry & The Pacemakers, Ventures, Rattles, Them, а также команда барабанщика Sandy Nelson с их незатейливыми, но такими ритмичными и заводными композициями. Помню, сильное впечатление оставил диск "Desolation" 1966 г. команды Cuby & Blizzards, чем-то напоминавших местами икону жанра "блюз" - John Lee Hooker. Из отдельных исполнителей - Gene Vincent, Little Richard, Jerry Lee Lewis, Fats Domino и, конечно, ранний Elvis Presley. А как интересны более поздние команды, конца 60-х, начала 70-х г.г., такие, как Aynsley Dunbar Retaliation, Creedence Clearwater Revival, J. Geils Band, ELO, Chicago, Deep Purple. Впрочем, об этом можно говорить бесконечно...
Самое забавное, что первая вещица тех же Битлз, что на меня произвела впечатление - это веселенькая "I saw her standing there", т.е. это была где-то весна 63-го
Чего-то мне еще вспомнилось, как мы в общаге отмечали, кажется, Новый год. Мы с тем самым Петросиным, у кого я отличился потом на дне рождения, спустились в зал, где шел пляс. И там, как сейчас помню, Петросин пьяно спрашивал меня про каждую проходившую мимо девку: "А эта дает?" - "Дает!", - отвечал я почему-то уверенно, и для убедительности хлопал их по задницам рукой. А они и не обижались... Кстати, была у Петросина такая привычка - всех девок он звал Машками, и любимым его выражением было: а у этой девки лицо, будто кто-то пернул, а она принюхивается...Хоть я, признаться, не склонен подпадать под чужое влияние, однажды сказанная им под руку эта фраза все же помешала подцепить новую телку.
Поскольку я тогда принес в общагу запись Литтл Ричарда, мы с приятелем Чистюкиным, пьяными голосами орали под магнитофон, конечно же, перевирая текст из "Good Golly Miss Molly"- поскольку пытались повторять его на слух. Есть там такая фраза :" What I knew about miss Molly
Gotta watch my dad myself". Так вот: нам обоим почему-то слышалось -хоть ты тресни - в конце фразы "термостат". Мы же текста не видели и языка досконально не знали. Так мы и орали, как нам слышалось... Что еще нам когда-то слышалось - так это некое "Марибо" в композиции The Animals - "Inside Lookin' Out". Что удивительно - и там нет ничего похожего, там слова "My Baby", но Э. Бёрдон так их произносит, что получается, как нам слышалось. Кстати, то был магнитофон МАГ -59 ( Тембр) - та еще махина весом в 33 кг! А дальше мы с Чистюкиным вырубились, и, как наутро рассказывал Петросин, я лежал, как Сталин в мавзолее (его формулировка), не раздеваясь, вытянувшись во весь рост на кровати Чистюкина и скрестив на груди руки, а Чистюкин - по словам все того же Петросина - свернулся на другой кровати калачиком. В этой связи вспомнился старый анекдот про то, как после попойки просыпаются англичанин, француз и русский. Англичанин: "Просыпаюсь с похмелья дома, с одного боку - жена, с другого - шлюха, во рту, будто вороны насрали. И ничего не помню". Француз: "Просыпаюсь после вчерашней пьянки в борделе. С одного боку шлюха, с другого - щлюха. Во рту, будто насрано, и ничего не помню". Русский: "Просыпаюсь с бодуна: слева помойка, справа помойка. Член стоит, на нем сидит ворона, а я даже "кыш" не могу сказать".
Да, кстати, о танцульках. По случаю праздников в холле на 2-м этаже ВУЗа, обычно устраивали танцы - слова "дискотека" тогда еще не было, хотя суть от этого не меняется. Вот как-то раз, перед этим мероприятием, мы с пацанами в столовке под закуску тяпнули по граммульке водки, и пошли на пляс. Чего я там выделывал - ни черта не помню. Только уже после праздников подходят ко мне какие-то две девицы и, как старому знакомому: "Привет!" Видимо, вид у меня был удивленный, потому что они тут же спросили: " Ты что, нас не узнаешь- мы же с тобой на танцах отплясывали!" Что мне оставалось - только промычать нечто невразумительное. А как те, кто реально умел сплясать рок-н-ролл, показывали класс! Разгоряченные девчонки, нимало не смущаясь, выделывали такие па - только мелькали подвязки чулок и трусики!
Да, еще вспомнилось, что так или иначе было связано с музыкой. Иногда лекции проходили в актовом зале, где на сцене, как правило, стоял рояль. так вот: мы с тем самым Петросиным перед лекцией забирались на сцену, и на рояле он лабал буги-вуги, а я пытался помогать, в духе Литтл Ричарда стуча по клавишам верхних регистров.
В тот самый холл на втором этаже, где по праздникам устраивали пляс, помимо других дверей, выходила дверь каморки, что служила чем-то вроде мастерской от кафедры физики. Там заправлял такой Игорь, что был гораздо старше нас, тогда еще в общем-то салаг. И вот, было у него такое развлечение для непосвященных. На столе в мастерской стояла динамо-машина с ручным приводом. Один из проводов от нее прикрепляли к железной ручке двери, за нее снаружи, в холле, крепко брался кто-то из помощников, а за его руку, тоже плотно еще кто-то. Когда тот, кого хотели разыграть, подходил близко к двери, самый крайний из цепочки обращался к нему, протягивая руку: "Привет, старик!". Тот, кого разыгрывали, ничего не подозревая, подавал руку, и получал довольно неприятный удар током, поскольку именно в этот момент еще кто-то из "заговорщиков" начинал лихо крутить ручку магнето. Естественно, свою роль играл и фактор неожиданности. Причем хитрость была в том, что те, кто крепко брались за руки, в общем-то удара током особо не ощущали, а вот тому, кого разыгрывали, нарочно руку давали как бы скользящим движением, и тогда ощущение было не из приятных...
С этим фойе связан еще один эпизод, что мне запомнился. В общем-то, это - анекдотичный случай, связанный с одной девицей, что была в нашем потоке. Как раз она, как я узнал позже, была дочкой декана ф-та физкультуры. В свое время, как-то раз я мельком услышал, как она то ли хвалилась, то ли просто обмолвилась о том, что она девственница ( хотя, если вспомнить, в те времена это не было большой редкостью в ее возрасте, скорее - наоборот). Так вот: я однажды, в узком переходе, что был на 2-м этаже, ее слегка притиснул и напрямую предложил перепихнуться. Почему-то был уверен, что она чуть ли не с радостью согласится. Ан, нет! Она отказалась, хотя, надо признаться, без истерик и прочих экспрессивных эмоций.
Зато некоторое время спустя, все в том же фойе на 2-м этаже, где обычно все курили между занятиями, ко мне подскочил какой-то ненормальный пацанчик, схватил за грудки и стал с жаром что-то неразборчиво требовать Не помню, как тогда, но теперь я бы точно в этой связи вспомнил фразу из Ильфа и Петрова - что-то вроде "...среди ночи о чем-то горячо залопотал унитаз...". Народ, что толпился в это время в фойе, конечно, с удивлением и интересом наблюдал за этой сценкой, наверное, при этом строя самые невероятные предположения. Вообще-то оказалось с его слов, что он - жених этой девицы. Короче, после того, как мы с ним оказались на лестнице черного хода ( причем этот тип так и висел на мне), и я ему сказал, что ничего не знал о его матримониальных намерениях, вопрос относительно мирно разрешился, и я вернулся в фойе. Осталось упомянуть только, что сама та девица мне особо и не нравилась - если вспомнить, ничем не блистала - просто захотелось ей целку сломать... Можно предположить, что она буквально или намеками разболтала об этом другим девкам ( хоть я изначально и не преследовал подобной цели), потому что за мной в институте среди девок укрепилось мнение, что я - прожженный ловелас, и они на меня посматривали с какой-то смесью нескрываемого интереса, уважения и опаски...
А как-то раз там же, в этом самом фойе, имел место забавный эпизод, когда я разыграл ребят из нашей группы. Дело в том, что незадолго до этого, одна мамина знакомая, будучи у нас в гостях, презентовала мне две или три пачки фирменных сигарет, которые в те времена были у нас редкостью. Когда я в вузовском фойе закурил сигарету из пластмассовой коричневой пачки Philip Morris - кто-то из пацанов обратил внимание на две маленьких звездочки рядом с надписью "multifilter". - "А что означают эти звездочки?", - спросил он. Ну, а я ради шутки брякнул с самым серьезным видом:"Они с наркотиками!". - "Вот это да!", - произнес кто-то из пацанов с удивлением. Вообще-то в те времена ничего подобного, конечно, и быть не могло, а звездочки на пачке означали лишь, что сигареты с двойным фильтром - бумажным и угольным.
Вспомнился эпизод, имевший место курсе на 5-6-м. Короче, предмет назывался как-то, вроде, планирование производства или что-то в этом роде. Пришла пора сдавать курсовую, которую я, конечно же, не сделал. И вот, стою я перед пожилым преподом, и чего-то ему впариваю, отчего не успел... И тут входит какой-то незнакомый мне лысый мужик лет 35, и с порога подключается к разговору, причем в такой довольно агрессивной манере. Я ему: " А Вы, дорогой товарищ, если не в курсе - не вмешивайтесь!" Как он тут взбеленился: " Кто дорогой товарищ? Я - дорогой товарищ?! Выйдите из аудитории!" - "Да чего ж ты так завелся-то?", - думаю. А оказалось, что это был тоже препод с этой же кафедры. В общем-то, курсовую мне сделал в итоге один чел из нашей группы. За это я записал ему клевую музыку прямо с фирменного винила...
Что допекало - так это всякие мероприятия по линии комсомола - то собрание, то субботник или нечто подобное. Поскольку, наверное, еще со школьной скамьи 99% состояли в комсомоле, и я тоже был там. Запомнилась одна сценка из того периода. Решили мы с Петросиным проигнорировать очередное комс/собрание - и не пошли. А какое-то время спустя, вызывают нас обоих на комс/бюро, и давай пропесочивать - такие, мол, разэтакие, да как вы посмели не ходить! Да мы вас исключим, или выговор влепим!.. Петросин почти сразу струхнул, стал ныть: "Не надо, дяденьки и тетеньки - я больше не буду!" А я уперся - да делайте, что хотите! Мне всегда были неприятны все эти активисты-лицемеры, которые обычно вертелись вокруг всяких там партийных и околовластных структур. И что характерно - отнюдь не из идейных соображений, а лишь для личной выгоды. Впрочем, точно так же и сейчас, разве нет?. В общем, влепили по выговору обоим..."Да и ... с ним!!", - подумал я тогда . Так оно и вышло - ни на что тот выговор не повлиял.
А как-то в вузовском сортире впервые прочел народную мудрость - "если ты насрал, зараза - дерни ручку унитаза!", написанную неким философом-самоучкой на стенке.
Кстати, о философии. Ведь на первых курсах был у нас такой предмет, как м/л философия, а позже научный коммунизм и политэкономия. Насколько помнится, не только я, но и вся прочая студенческая братия не питала особого пиетета перед этими дисциплинами, особенно когда задавали штудировать труды Ленина, Маркса или Гегеля. Да потом еще рефераты писать.... Да только что тут поделаешь - экзамен-то ( или зачет - не помню точно) все равно пришлось сдавать.
Продолжая тему (хм!) сортира... По правде сказать, гораздо позже, уже в 2000-х годах, больше удивил меня совместный сортир, т.е. и мужской и женский одновременно, что был в одном бизнес-центре, где довелось некоторое время работать. Чем руководствовались те, кто это придумал - уж не знаю, может, хотели выгадать место под лишний офис? Там были и кабинки, и писсуары. Впрочем, последние теткам совсем ни к чему - они ж этого не умеют, только мимо наделают...Первое время как-то забавно это было, но чуть позже все привыкли - а куда деваться!
На 3-м же году в ВУЗе поступил я на водительские курсы при ДОСААФ. Вот эта премудрость давалась мне легко - с одной стороны, еще будучи школьником, я уже пробовал рулить под руководством отца. С другой - видимо, есть такие, для кого это тяжкий труд и наказание божье. До сих пор иногда в этой связи вспоминаю пару давних моих приятелей, которые только под нажимом своих домашних, рано поутру, и только летом, в воскресенье, когда минимум машин, "огородами" выезжали на трассу в сторону их дачи, чтобы потом неспешно пилить по шоссе. Ни парковаться толком, ни нормально ездить в городе в час пик, они так и не научились, и города просто боялись. Зато от великого ума, видимо, когда-то услыхав про зимнюю консервацию машины, едва ли не всю ее, сверху донизу, обляпывали в гараже солидолом. А есть люди, которым вождение в удовольствие. Видимо, я относился к последним. Причем всегда было интереснее как раз в городе - адреналин, знаете ли! Учились мы ездить на этих самых курсах на раздолбанной "Победе", которая служила при ВУЗе этакой рабочей лошадкой. Инструктор, т.е. штатный водила, натаскивал нас почти с самого начала на городских улицах, благо в машине были дублирующие педали.
Был тогда у меня один приятель, Виктор, с другого факультета - просто оказались общие знакомые. Вот он как-то ко мне обратился с предложением - мол, я тебе фирменные, хоть и японские джинсы, а ты мне запишешь что-нибудь этакое, из ненашей музыки, веселенькое. А сам он был из Владика ( Владивостока то есть), и там раздобыл портативный магнитофончик Sanyo, еще бобинный, с такими смешными маленькими катушками. Попросил он записать что-нибудь бодренькое - вот я и выбрал Sam The Sham & The Pharaohs, плюс еще что-то подобное. А на занятиях по какой-то очередной нудной дисциплине по просьбам приятелей включил запись. Мощности в этом аппаратике было немного, так что препод прислушивался, прислушивался, а потом как гаркнет "Кто там щелкает?"
А вот какой еще эпизод пришел на память. Было это курсе на 1-2-м, пожалуй. То ли уже после занятий, то ли в большую перемену зашли мы с пацанами в вузовскую столовку - перекусить. Ну,заняли столик, и кто-то один отлучился. И тут подходит какая-то девица к нам:"А сюда можно?",- и кивает на то свободное место. Я ей:"Детка, здесь все занято!" И тут вдруг она завелась:"А чего ты меня обзываешь девкой?"- Я ей:" Вообще-то я сказал детка..." - А она упрямо:" Все равно!" А пацаны только смеются. Пришлось сказать ей открытым текстом, что лучше бы ей пойти туда-то и туда-то... Вот, попадаются же такие упертые!
Забавно иной раз в жизни бывает. В свое время, уже на последних курсах, нравилась мне одна девица, такая Женя с того же факультета, что и упомянутый Витька, да и я ей, вроде, был симпатичен. Только пока я валандался, перехватил ее тот самый Валька, с которым мы смастерили потом два стерео-усилка. Более того, он на ней и женился, и какое-то время спустя, как я хотел раньше, она была у меня дома - только уже вместе с Валькой. Так что об амурах с ней речь уже не шла...
Поскольку в нашем ВУЗе была военная кафедра, то к концу обучения пришлось сдавать экзамен по этой самой спецухе, как мы ее называли.
На первых курсах спецухи у нас проходили во дворе ВУЗа занятия по строевой. Почему-то больше всего запомнилось, как такой Кузьмин ни в какую не мог освоить команду "направо!", которая, как нам объяснял полковник Загоруйко, делится на растянутую предварительную "Напра-а..." и короткую резкую исполнительную "Во!" Вот с этим-то Кузьмин никак не мог справиться - то у него получалось в одно слово аморфное "направо", то "на-а Право!" Полковник злился, а мы со смеху покатывались, настолько непохоже у Кузьмина выходило. Тут, пожалуй, надо пояснить. Хоть кафедра в ВУЗе была военно-морская, но начальником цикла, т.е. на первых курсах, был полковник. И погоны у него, помнится, были с малиновыми ( или красными) - но точно не с желтыми просветами. Поначалу мы по незнанию к нему обращались: "Товарищ капитан 1-го ранга". На что он и говорит:"Я - полковник береговой артиллерии ВМФ!"
Тогда же, в перерыве между занятиями по спецухе, кто-то из пацанов показал ходившие в те годы по рукам эротические рассказы на фотобумаге, переснятые с отпечатанных на машинке листов. В тот раз было некое забористое произведение "Графиня Гамиани"- о развлечениях теток-трибад, причем с участием к тому же ослов и собак. Да, для тех лет пуританской советской морали это было более чем круто! Не уверен, правда,что это было именно произведение А. де Мюссе с аналогичным названием.
. В связи со спецухой вспоминается забавный случай, что приключился в гостинице "Советская", когда пацаны нашего институтского потока отмечали там присвоение офицерского звания. Лето тогда было жаркое, как сейчас помню, уже потому хотя бы, как готовились к экзамену по этой самой "спецухе". В маленьком помещении с настежь распахнутыми окнами одни сидели, раздевшись до маек, за столами над руководствами с грифом "ДСП"( для служебного пользования), другие - вторым ярусом - на столах, и водили указками по развешанным по стенам огромным плакатам-схемам. Третьи - за гудящими стойками РЛС, которые прохлады точно не добавляли, поскольку тогда вся аппаратура - по крайней мере, та, что мы изучали - была еще на электронных лампах и реле. Для подготовки к экзамену помещение открывали рано, и некоторые уже приходили часов с девяти утра. Я, помню, заявился часам к одиннадцати, посмотрел, посмотрел на все это безобразие, заскучал и прочь ушел - уж очень не хотелось там ошиваться! До сих пор помню что-то вроде: "...стробирующий импульс попадает на 2-ю сетку фантастрона, после чего что-то там открывается и запускает какое-то там реле, которое...." и т.д....И как эту ахинею можно было запомнить? И кому это реально пригодилось? Помню, тогда мы от скуки на занятиях всё с таким Креминым прикалывались, а такой капдва - Симанцов, кажется - нас периодически строго осаживал. Кремин тут же делал постное лицо и старательно изображал внимание... Насколько я запомнил, этот самый Симанцов, или как там его, периодически зевал, и вел занятия со скучающим выражением лица - мол, как мне надоели эти тупые студенты-штафирки!
Но один раз он все-таки оконфузился - когда, очередной раз зевнув, вдруг икнул. Видимо, для него самого это стало неожиданностью, потому что он как-то смутился и проронил: "Ой, что это я!"
А-а, да - так про то, как отмечали присвоение звания. Мы все, включая ассистента той кафедры ( не помню точно, как его звали, но как раз он меня и выручил с подсказкой на экзамене - я ж ни хрена не учил!) сидели за одним длинным столом. Пили мало из-за жары. Но вот все тот же Кузьмин из нашей группы ( тот самый, что на занятиях по строевой подготовке отличился) почему-то решил показать молодецкую удаль, и назюзюкался. Сидел он около Петросина в состоянии неустойчивого равновесия, нахохлившись, подперев голову обеими руками и едва сдерживаясь, чтоб не блевануть, а тот - рядом со мной. И вот, в разгар веселья, Петросин возьми да и ткни Кузьмина под бок - мол, чего приуныл, паря? А вот этого-то как раз и не надо было делать, ибо в тот же момент Кузьмин выдал такой "харч" на стол, что Петросин едва отскочил! Потом такой Мандельшток из другой группы почему-то подрался с халдеями и те ему в подсобке малость наваляли - но это уже к делу не относится.
В самый раз здесь вспомнить и о моем первом серьезном обломе. Итак, по порядку.
В свое время - а было это, когда я еще доучивался в ВУЗе - заходил к нам время от времени один стародавний приятель отца. Бывать у нас ему нравилось, ибо всегда можно было опрокинуть рюмку-другую под приличную закусь да еще порассказывать нам о его странствиях.
Дело в том, что к тому времени он стал какой-то шишкой на одном из двух судов Академии Наук, что бороздили моря и океаны. Причем уходили они обычно на полгода зимой, а летом возвращались - тоже на полгода. И всякий раз он потчевал нас каким-нибудь очередным рассказом о заходе то в Дакар, то на Цейлон, или куда-нибудь в Гибралтар. Где, как он рассказывал, перекрывают шоссе в момент взлета или приземления самолета, т.к взлетная полоса с этим самым шоссе пересекается. И так меня эти его рассказы раззадорили, что и мне уж очень захотелось тоже посмотреть мир, пока молод. Тем более, что подобная возможность, т.е. выезд за границу в принципе, выпадала в те времена единицам, что называется. Это были либо корреспонденты, либо дипломаты, либо разная творческая публика из среды артистов, киношников.
И вот однажды, собравшись с духом, спрашиваю этого дядьку, а нельзя ли, мол, и мне как-то там поработать, да мир посмотреть. - "Что ж, - отвечает он, - отчего ж нельзя? Специальность у тебя в принципе подходящая. Вот только сначала надо закончить ВУЗ, затем годик поработать по распределению, получить там рекомендации - вот тогда и поговорим..." Да, еще один момент: речь, разумеется, шла о моей работе там в должности инженера при ЭВМ, причем с тем же окладом, что давали после окончания ВУЗа на обычном предприятии. С той только разницей, что еще капала бы валюта - то ли при выходе из порта, то ли при выходе из территориальных вод - небольшая, но все-таки...
Не скажу, что я от радости почувствовал себя аж на седьмом небе - но на пятом точно!
Прошло время. Закончил я ВУЗ, и распределили меня в одну контору - туда, где была у меня преддипломная практика.
А, чуть не забыл: первым делом надо было уговорить нач. военной кафедры ВУЗа, чтоб меня не отправили сразу же по окончании ВУЗа служить два года офицером, как это случилось со всеми парнями нашего потока. Если точнее - то пришлось им служить аж три года, поскольку кафедра в нашем ВУЗе была военно-морская. Так что отправили их - кого на Тихоокеанский флот, кого - на Черное море, а еще кто-то оказался в Североморске ( или в Северодвинске - точно не помню). В этом смысле, выходит, я даже ненароком выгадал годик, поскольку потом оказался в сухопутных войсках. Да, так вот: задачу откосить удалось довольно легко решить, поскольку один хороший знакомый отца, ранее служивший на флоте, прекрасно знал нач. военной кафедры нашего ВУЗа. Правда, каперанг, нач. кафедры, все-таки вызвал меня к себе, чтобы прочитать нотацию.- "Будь моя воля, сказал он, - я лучше бы отправил Вас послужить рядовым! Вам это пошло бы на пользу! Но поскольку пообещал освободить Вас от службы офицером - вынужден выполнить свое обещание". В общем, благополучно откосив, оказался я в некой конторе-"ящике", куда меня распределили. Напомню: ящиками в те времена называли в обиходе те предприятия, что работали на оборонку, поскольку, как правило они значились официально, как А/Я (абонентский ящик), номер такой-то. Кстати, тогда таковыми были, пожалуй, все предприятия, крупнее посудной лавки или ателье по пошиву...
И все бы ничего - да вот только рассчитывать, что из этой конторы получится уйти в загранку - нечего было и думать!
И тут удалось провернуть такую классную многоходовку с помощью отца. Короче: зама генерального по кадрам этой конторы, чтобы он не возражал против моего перевода в другую контору ( тоже "ящик"), как-то уговорили. Дальше еще интереснее: некий человек съездил в Москву, в министерство, где, образно говоря, мою карточку молодого специалиста переложили из одного ящика стола в другой, и я на законном, вроде бы, основании оказался как бы распределенным в нужную контору. Так что в итоге определили меня в отдел, возглавлял который как раз тот дядька, что знал начальника военной кафедры ВУЗа. В расчете, что потом будет меньше хлопот с моим увольнением. Проторчал я там, выходит, где-то год с хвостиком, что требовался для получения впоследствии характеристики для загранки. Это был отдел разработчиков аппаратуры для ПЛ. К этому же подразделению относились и те, кто в отдельном зале трудились на ЭВМ. Как раз там провел я первые 1-1,5 месяца, пока не получил форму секретности и, соответственно, допуск к работе в отделе. Не вспомню теперь, что это была за ЭВМ, но то, что она занимала своими шкафами едва ли не весь зал - это точно! Тогда, помнится, для ввода-вывода использовался перфоратор, а оперативная память реализовывалась на магнитных барабанах.
Поскольку, как я уже говорил, контора была "номерным ящиком", то мне дали соответственно не то 3-ю, не то 2-ю форму секретности. Это к слову...
Ну что: проработал я там положенное время - пора думать о получении характеристики за подписями, помимо главы конторы, еще и "треугольника". В те времена так называли комитет ВЛКСМ, профком и партком. Только глава конторы слегка уперся: "А толк будет?" Поскольку с ним разговаривал мой отец, то, по его словам, он в первый момент и не понял, о каком толке речь. Оказалось, что вопрос ставился: будет ли хоть какая-то польза от этого самому главе конторы. В общем, и с "треугольником", и с главой конторы худо-бедно прошло гладко, а вот строгий начальник секретного отдела - ни в какую: как это лицо, имевшее форму секретности, уйдет в загранку?! Но ведь и с ним уладили! И вот злосчастная бумага со всеми упомянутыми подписями есть. Так ведь мало того: теперь было нужно, чтобы ее завизировали в РК КПСС, да не просто завизировали - а чтобы там появилась фраза "РК КПСС рекомендует тов. такого-то для работы на судах загранплавания Академии Наук СССР"! Пришлось пройти собеседование в райкоме. Правда, как раз оно-то оказалось самым легким пунктом. И вот случилось то, на что я в глубине души не сильно рассчитывал - у меня на руках вожделенная бумага со всеми подписями и печатями. Думал, что самое трудное позади... Ан нет, как оказалось! Затем прошел я комиссию в поликлинике Балтийского пароходства и сфотографировался на паспорт моряка. И вот последний шаг - пройти комиссию Балтийского пароходства, где главой это самой комиссии был какой-то туз - кажется, из Горкома КПСС.
Я должен был в назначенное время позвонить в отдел кадров питерского филиала организации, к которой и были приписаны эти два судна, и узнать, куда конкретно и во сколько надо подъехать. Звоню, а мне мямлят что-то невразумительное ( причем те самые, кто поначалу как раз поторапливали). Как говаривала одна моя знакомая: " Пизд...ц подкрался незаметно!". Кто подгадил, почему подгадил - так и осталось непонятным. Так все и спустили на тормозах. Впрочем, гораздо позже, пришел я к выводу, что, по-видимому, исходила эта инициатива как раз от того самого знакомого отца. Видимо, он изначально не предполагал, что у меня окажется на руках вожделенная бумага из райкома. Думаю, будучи человеком очень осторожным, он решил, что проще спустить все на тормозах, нежели рисковать - а вдруг я его как-то подведу?
Что оставалось - продолжать работать в этой конторе- "ящике". Единственно, что я попытался сделать, чтобы не загреметь в армию - начал сдавать экзамены кандидатского минимума, чтобы поступить в аспирантуру. Оттуда не брали тогда. Успел сдать два из трех экзаменов, и тут бац - повестка из военкомата: давай-ка, господин хороший, послужи отечеству. Вот так бесславно закончилась моя эпопея с загранкой.