Эта зима тянется особенно долго и тяжело.. Все вокруг серое - небо, земля, снег на ней, деревья, дома, собаки. Рассветы, еле выползающие из-за горизонта, тягомотные, бледные, не приносят мне облегчения. Ничего.
19 дек.200..г.
Время еле тащится, периодически застывая на месте. Слышно, как вместе с завыванием ветра день тянет за собой урчанье моторов, обрывки слов, жужжание компьютерного вентилятора. Кажется, что уши у меня заложены ватой и все застыло; приходится продираться сквозь время на ощупь, как через студень. Иногда мне чудится, нет, я даже уверен, что я снюсь сам себе.
21 дек. 200..г.
От всего этого стараюсь зарыться в свою нору поглубже, спрятаться, чтобы не видеть никого и ничего. Пытаюсь пересидеть жизнь, не знаю чем заняться, стыжусь сам себя - своей обыкновенности, усредненности, угрюмости, некрасивости. Уйти на дно не получается: просыпаюсь каждое утро - вижу ободранную стену перед собой, пыльную лампу, трещину в стекле - и понимаю, что все то же.
танка:
Где-то на дне
Нахлынувшей ночью печали,
В белесой мгле,
Обессилевший, опустошенный,
Я открыл глаза на рассвете..
Бокусуй.
Никуда от этого не денешься. Обыденность подавляет меня. Нет, раздавляет. Раздавливает. Понимаю, что будни, безысходные и неотвратимые, безрадостные, идут своей чередою. Ясно, что придется так жить и дальше, прозябая, влача маленькое свое существование изо дня в день. Ничего не поделаешь. Одно утешает - что кто-то чувствует то же самое. Чувствовал. Вакаяма Букусуй жил на переломе девятнадцатого-двадцатого веков.
Чудовищное противоречие: жизнь тяжела и скучна, но в ней есть место поэзии. Это факт.
22 дек. 200...г.
По улице хожу так: стараюсь прошмыгнуть как можно незаметнее, не привлекая к себе внимания; втягиваю голову в плечи. Когда мерещится, что встретил знакомого - пугаюсь и шарахаюсь в сторону, чтобы меня не увидели, потому что придется здороваться и чего-то говорить. А я не хочу. Я жалок. Наверное, смешон. Плевать.
Очень не хочется делать вид. Неважно, кого нужно изображать, - человека, жизнь которого наполнена интересными событиями; или счастливо женатого с высокооплачиваемой работой и детьми, посещающими английский, бассейн и престижную школу одновременно. Не хочу делать вид господина, ведущего обеспеченное существование, имеющего много интересных знакомств, часто выезжающего заграницу, довольного жизнью и так далее. Но делать нужно. Быть плохо одетым, больным или скучным в обществе неприлично и глупо. Я - лузер. Неудачник. Нужно быть успешным. В противном случае тебя не поймут. Будут презирать. А я не могу. Не хочу. И не выношу, когда меня презирают. И поэтому трусливо сбегаю от пустых разговоров, от ненужных встреч, где все всё равно глубоко безразличны друг другу, как бы все ни старались изобразить обратное.
25 дек 200..г.
Вечером, чтобы материализовавшееся в холодец время текло быстрее, я обычно наливаю себе чаю сладкого и включаю телевизор. Показывают всякую чушь - про ментов и бандитов, развевающих скуку ментовской жизни тем, что режут бабушек, взрывают машины и подобное, или отвратительные склоки судящихся из - за какой-нибудь ерунды. Как - то: на первом этаже развели свинарник в буквальном смысле слова, а на втором (надо же!?) воняет. Не ругал происходящее в ящике только ленивый. Я не из таковских. Тем более что он заменяет мне семью, домашние разговоры за вечерним столом, развлечения и кое-где - жену.
Танка:
Под вечер сижу,
Размышляя с унылою миной
о плоти своей,
что привыкла в уединенье
наслаждаться чашечкой чая..
Симаки Акахико
Особенно реклама "умиляет". Мало того, что безжалостная телевизионная евгеника ежеминутно демонстрирует мне совершенных моделей, - результат непосильного труда графических дизайнеров, вызывая у меня комплекс неполноценности. Они еще и издеваются, показывая кухни величиной со спортивный зал, подразумевая, что такая есть у каждого, сортиры величиной со стандартную кухню, атласных женщин, и т.д. и т.п. И все это полито сверху коктейлем из голубой мочи писающихся в памперсы младенцев и цистернами дорогих ароматов и шампуней от перхоти. Иногда интересное показывают - про океан, например. Или экранизацию какую - нибудь хорошую. Правда, это редко бывает. Как подарок на именины. Скушно, девушки! Читать тоже нечего. Японскую современную, нынче модную прозу не могу - у них там все крайности, непонятные нам, европейцам; классику - надоело; что дома есть - все давно читано. Даже "Плейбои" о жизни сладких мальчиков и журнал "Сам себе мастер: как изготовить стеллаж из подручных материалов" (откуда он у меня? - ума не приложу) в том числе.
26 дек 200..г.
Если б не писал, не знаю, что бы вообще делал. Вроде корябаю чего-то, и легче на душе. Это письма самому себе. С кем мне еще поговорить, поделиться, как не с собой?! Бумага все вытерпит. Потом перечитываю. Кто, кроме меня самого, захочет слушать мое нытьё?
Так вот, скажу сам себе решительно - моя жизнь - дерьмо. Я не могу быть счастлив тем, что относительно молод, относительно здоров, и что есть люди, которые еще любят меня. Меня не устраивает то, что я сыт, обут, у меня есть свой дом и несколько друзей. Голос в моей черепной коробке нудит и нудит. Когда это началось? Лет 10 назад. Он говорит всегда одно: "Ну почему, почему я не родился где-нибудь в Англии каким-нибудь лордом? Почему я не родился одаренным писателем? Гениальным художником?!! Почему я даже здесь, в России, не богат и не красив, как кинозвезда?? Почему я, в конце концов, и не кинозвезда?!! Почему?" и т.д. и т.п. Я, обладая, как принято выражаться, здравым умом и твердой памятью, понимаю, что это не совсем нормально и непродуктивно. От того, что постоянное думаешь об этом, ничего не изменится. От мыслей этих избавиться нереально. Рад бы радоваться жизни, да не могу. Не могу перестать думать совсем. Был бы тумблер в голове.. Мое перманентно плохое настроение вызвано именно этим.
27 дек 200..г.
Может, мне обратиться к психологу? Психотерапевту? Представляю, как он будет смеяться.. Болезненно ущемленное гипертрофированное самолюбие не лечится! Не ле-чит-ся! Живи с этим, скажет мне он. Что я и делаю. Тогда какой смысл корректировать мое состояние? Но, дело в том, что я больше такого существования не вынесу. Я должен что-то сделать. Что-то изменить в себе или в своей жизни.
29 дек 200..г.
Скоро новый год... У всех праздник. Все пойдут, наверное, в ресторан, в гости, поедут куда-нибудь за границу.. А я? ?
5 января 200..г.
А похолодало крепко. Задул такой ледяной-ледяной пронизывающий ветер, и заскрипело под ногами громко и визгливо. В такую погоду на улицу лучше не высовываться - темно, деревья раскачивают ветками, как гиганты руками; снежная пыль обжигает лицо и норовит залепить глаза. Зимняя одежда не спасает. Как бездомные птицы переживают такую погоду? У них и жира-то совсем нет. А от перьев вряд ли есть толк. Замерзают, наверное, насмерть. Когда пришел домой, щеки горели, как будто их наждачкой терли.
Хайку:
Отчего это я
Об одном лишь думаю нынче:
"Похолодало"?..
Нацумэ Сосэки
Да! Встретил еще начальникову жену в новой шубе. Стоит это меховое пальто, наверное, как вся моя квартира. Столкнулись лоб в лоб - так, что нельзя было прикинуться, что не заметил. К счастью, не узнала. Хотя, вероятнее - не снизошла. Меня сложно было не запомнить - я на корпоративе напротив ее наискосок сидел. Да кто я? Ее обслуживающий персонал. Будет она со мной раскланиваться. Щас.
15 января 200..г.
Вчера ходил на день рождения к Петренко. Что я все один сижу? Думал, развеюсь. Может, развлекусь.
Пришел, там девицы какие-то показательно смеются. Кругом вазочки, салфеточки, собачки фарфоровые. Посуда в шкафу. Засушенные букеты. Мещанство. С именинником не вяжется, судя по образу охотника, который он усиленно создает и лелеет. Нет, даже охотничьей собаки, - сеттера, например. Имеет в виду, - у него нюх на женщин. Он потом прижал меня в уголку и потупив глаза, интимно объяснил, что это все мама. Понятно. Мамочкин сыночек. Пахнет как-то там у них.. как в старой библиотеке - пылью, плесенью, чем-то душным, приторно и сладковато. Все салаты, разновидностью пять, были заправлены одним соусом - магазинным майонезом. Это тоже мама, как в последствии оказалось. Я по обыкновению забился после еды в угол дивана. Сижу. Слушаю свою печенку - как сопротивляется перерабатывать майонез с водкой. Они стали плясать. Как говорили у нас в институте - "деуки, снимайте плауки!" Одна манерная, намазанная, закатывала глаза и подрагивала толстыми бедрами. Демонстрировала искусственный маникюр - ногти как сабли или как когти у тигра. Выглядит ужасно. Другая хихикала все время тоненько, блондиночка. Румяная. Только у нее ноги разъезжались. Хоть я и люблю пьяных женщин, смотреть на них все равно противно, когда сам трезвый. Почти.
В общем, не сбылось. Да и хрен с ними. Возни меньше.
16 января 200..г.
Сегодня в отдел вернулся из медового месяца Румынов. Сидит с отсутствующим выражением лица и глупо улыбается. Эсемесит. Очень счастлив, видимо. Все так или иначе стали завидовать ему - кто поглядывал на него неспокойно, кто-то погрустнел. Кто-то свое стал вспоминать. А мне и вспомнить нечего. Мне сразу стало скучно, захотелось любви, счастья, моря, солнца, секса, душевного тепла. Захотелось иметь красивую жену, любящих и послушных детей, уютный дом, где бы меня ждали с вкусным горячим ужином и улыбками. Представил, как мама бы рада была.. В итоге так расстроился, что и работать перестал. Спрятался за комп и не вылезал до конца рабочего дня, изображал напряженную умственную деятельность. Да. Впечатлительный я стал. Старею.
Киндайси:
Есть дни без любви,
Бесконечные дни,
Есть дни, когда в сердце обиды одни,
Есть дни, когда в край запредельный душа улетает
.....
Есть дни без любви,
Бесконечные дни.
И хоть по часам истекают они,
Но время, как в озере сонном вода, застывает.
Хоригути Даигаку
17 января 200..г.
Японская поэзия, особенно серебряного века - это такая словесная живопись. Удивляюсь я им, этим японцам - в чем смысл находят. Вот такое, например:
Танка:
Прикоснулась к лапе
Язычком нежно-розовым кошка-
И в касании том
Открывается мне впервые
Бытия печальная прелесть.
Сайто Мокити
А может... Вот он увидел, как кошка умывается, и понял, что она не задумывается над тем, что она делает, зачем, а просто умывается, что животное просто живет этим моментом. Восхитился изяществу, с которым она это делает, понял, что жизнь не лишена смысла.. Что в этом мире помимо его самого есть что-то еще. Он раньше знал, что кроме него в мире есть еще много живых существ, но не осознавал этого. И в момент касания языка к лапе он почувствовал, его пронзило, что в этом мгновении сосредоточена вся суть жизни. Кошка просто живет и наслаждается жизнью. Это наслаждение мудро. Да, так и есть.
19 января 200..г.
Право, если не пить,
Что останется в суетном мире
Для такого как я?
О песчинки вечности, люди,
Сожаления ваши напрасны!
Ёсии Исаму
Решил принять как руководство к действию, и напился с горя, в одново, сидя перед телевизором и созерцая соблазнительных актрисок.. Ведь с кем-то же эти женщины спят. Ненавижу эту жизнь. Хлебнул какого-то гадостного коньяка три звезды. Не помогает. Только тошнит. Я беден. Я бледен.. Взбледнулось.. Я жалок. И еще напился. Кому я нужен такой..?? Эхе-хеее... Ик!
Ужели так мелки,
Так ничтожны тревоги мои,
Волнения, заботы, -
Что могу о них позабыть
После нескольких чаш вина?!
Он же.
21 января 200..г.
Сегодня наша грымза сказала, что я неплохой работник (и на том спасибо - это грандиозный комплимент от нее. Из нее. :-) ) и улыбнулась своими металлокерамическими зубами. А ведь и она, наверное, страдает. Тоже ж человек. Может быть, даже плачет. "Наша Мымра". А чё хорошего: сидит сутками в конторе. Придет домой, в телевизор, наверное, попялится час и спать. Как я.. У нее хоть сын есть. А у меня кто? А у меня - мать. Хотя с ней лучше (с мамой) не связываться - будет только хуже. А может, у мымры тоже с сыном особого взаимопонимания нету.. Да что я, в самом деле?!! Нашел, о чем думать. Делать мне больше нечего как за главбухшу переживать. С большим удовольствием не видел бы ее никогда.
24 января 200..г.
Легка на помине..Приходила матушка с визитом. В итоге - опять слезы, упреки. Начали за здравие, кончили, как всегда. Уж лучше звонить ей почаще - хоть слез не видеть. Не могу себя заставить. Все заранее знаю, что она мне скажет. Не хочу ничего слушать. Пусть я не лучший сын в мире. Да и они с отцом не святые. У меня своих проблем навалом.
25 января 200..г.
Все, достаточно вести себя как слезливая девица. Жаловаться самому себе и бумажкам. Веду себя как институтка..
28 января 200..г.
А какая сегодня заря была! Я не обращал внимания никогда, что рассветы каждый день разные, непохожие друг на друга бывают. Половина неба серо-голубая, нижняя половина плотно-серая, между ними - четкая граница. И там, в темной половине, виден белый круг за дымкой. Прямо над ним, где небо резко светлеет, точно над этим белым диском разливается сияние. Я сначала даже решил, что этот круг - луна. На глазах белое пятно медленно поднималось вверх, к границе тьмы, и вдруг такой слепящий сноп лучей ударил в глаза, аж слезы навернулись. Серая темень - плотные облака, смог, и тень от планеты загораживали солнце. И тут оно вышло на свободу.. Цвета, от белого до кроваво-красного разлились по горизонту, смешались в одно нестерпимое свечение. Величественное и неизменное. Прекрасное и равнодушное. Во веки веков. День наступил.
Танка:
Там, на востоке,
Пламенеет над горной грядой
Отсвет багряный -
Запылало небо зарёю!
Запылало небо зарёю!
Сайто Мокити
Иногда еду на работу, смотрю на утреннюю суету и думаю: зачем это все? Эти машины, дома, мы. К чему? Кому это нужно? Борьба за выживание, мельтешение, быт, слезы, болезни. Уж точно не нам.
29 января 200..г.
Скучно все, как все скучно! В книжку смотрю - скучно. Работа - тягомотина. Компьютерные игры все одинаковые, надоели. Знакомые и приятели - зануды, все о ерунде какой-то говорят, мелочах. Не о том, не то! А что нужно? Что важно? А Бог его знает. Жизнь наша? Она и состоит из мелочей, ерунды этой самой. Беречь своё здоровье? Зачем? Кому это нужно? Это не нужно нам самим, в первую очередь, потому что ничего не имеет никакого смысла. Все равно рано или поздно заболеем, а потом и помрем. Зачем рождались? Умерли и следа никакого не оставили. Через 20 лет и знать никто не будет, что ты был. Разве что детей народить.. А их зачем? Они зачем будут жить? Глупая наша жизнь! К чему она?.. День сменяет ночь, потом опять то же. Мы чего-то делаем, бегаем, звоним, говорим никому не нужные разговоры. А день опять клонится к вечеру, темнеет, утром рассветает. И опять. И опять. Как, в сущности, мы мелки перед этими рассветами и закатами! Будем умирать и не вспомним, что мы делали, куда бегали, с кем разговаривали. Всё это не возьмешь с собой. Будешь лежать в деревянном ящике, если ты суетился, и если тупо просидел всю жизнь перед телевизором, все равно будешь лежать там же. Глупо все и скучно.
танка:
"Да, все мы придем
К одному в этом мире!" -
Простые слова,
Что, увы, для меня сегодня
Перестали быть просто словами..
Букусуй.
Вьется дым над костром,
К небосводу взвивается струйкой
И растаять спешит -
Так и я, следа не оставив,
Незаметно уйду из мира..
Сайто Мокити
через 2 часа.
Неожиданно для себя сочинил стих. Не танка, конечно, но все равно. Записываю, чтобы не забыть:
Однажды
Жизнь проходит.
По - волчьи
Ветер воет.
А за стеклом -
Угрюмо.
Кругами
Ходят думы.
Печаль
Душу калечит.
Лишь этот дождик
Вечен.
по-моему, неплохо получилось.
31 января 200..г.
Перечитал свои записи. Понял, что в моей жизни ничего не происходит. У меня нет своих событий. Живу, как Акакий Акакиевич, тихо копошась в своей каморке, только все думаю, думаю. Кроме мыслей, у меня больше ничего нет. Ни машины дорогой, ни компании, ни желания с кем-нибудь общаться. Даже с матерью. Мысли - небольшое богатство. Да и с кем его можно разделить? Человек - существо социальное. А я - паршивая овца в стаде. Сменить работу? Попасть в точно такую же контору, получать на 2 тыщщи больше? Сменять шило на мыло. Не вижу смысла. Завести подружку? Еще большая бессмыслица. Секс как физиология меня уже не интересует. Гиперсексуальность давно осталась за плечами прыщавой юности. Мне нужен человек. Который смог. СМОГЛА бы выслушать меня и понять, принять меня таким, какой я есть - с неуверенностью в себе, необщительного и угрюмого, мой средний рост, намечающуюся лысину, заурядного менеджера - "офисный планктон". Мне нужна, в конце концов, просто любовь. Потому что если человек принимает тебя таким, каков ты есть, значит, он любит тебя. Что делать? Жениться? На ком? Как? Просто потому, что уже за тридцать? Зачем?
Киндайси:
Сердце мое печально,
Тяжко скорбит душа,
Привкус горечи на устах.
Что же делать?
Куда идти?
Чего ты хочешь, о сердце мое!
А ты, душа моя,
Почему меня не утешишь?
Разве мало тебе стихов ...?
....
Тяжко скорбит душа,
Привкус горечи на устах..
Хоригути Даигаку
отступление
Далее публиковать дневник бессмысленно. По приведенному выше отрывку можно составить более-менее объективное мнение об авторе записок. Ко всему вышесказанному хочу добавить, что главный герой женился спустя 2 года, найдя родственную душу. Ко всему прочему он сделал то, что нужно и что принято в нашем обществе - повысил свой социальный статус. Потому что, как он искренне считал, быть неуспешным в нашем обществе неприлично. Да и что греха таить? Хотел он этого. Презирал мещанство, но хотел уюта; ненавидел культ денег, но сам себе не признаваясь, мечтал о высокооплачиваемой работе; не хотел быть обывателем, но страдал от одиночества и видел себя в роли господина с женой и детьми, посещающими английскую школу и бассейн одновременно.
От того, что теперь супруги оба благополучно растолстели, можно сделать вывод, что они вполне счастливы друг с другом. Они взяли кредит на машину, и даже съездили в Тайланд. А сейчас подумывают о ребенке. Дай им Бог. Семья - ячейка общества. Аминь.