Аннотация: Это не сказочное фэнтези. Тема неприятная и тяжёлая, но скорее философская. Брезгливым лучше не читать. Сюжет появился после просмотра одной из передач на кулинарные темы.
Ничего личного (два гурмана)
!!!!!!!
Это не попытка нагнетать ужас или смаковать подробности!
Лучше всех о сути рассказа сказал читатель "Антон":
"А идея рассказа ведь проста. Если мы считаем допустимым есть тех, кого считаем неразумными в сравнении с собой, то должны принять допустимость того, что нас будут есть те, кто считает неразумными нас..."
!!!!!!!!!
Познакомились мы с Вадиком случайно, в очереди к мясному отделу. Я зашёл за сосисками для ужина, он тоже что-то выбирал, внимательно разглядывая витрину. Кто-то что-то сказал, другой ответил, стало интересно. Готовить я умею только яичницу, но вкусно поесть любил всегда. Финансы не позволяли ходить по ресторанам часто, так что свой интерес приходилось удовлетворять разглядыванием цветных картинок в толстых поваренных книгах и чтением необычных рецептов. Вадику это тоже было интересно, и уже через десять минут мы шли к нему в гости, оживлённо обсуждая тонкости приготовления мексиканских блюд. А в гости я пошёл, так как Вадик пообещал угостить каким-то ну совершенно новым и необычным блюдом. При этом так уморительно вытянул шею и сглотнул, что я сразу купился. Его "домишко" оказался приличным двухэтажным особнячком, обставленном в хайтековскм стиле. Времени терять не стали и сразу отправились на кухню. Когда загорелись лампы, я смог только завистливо присвистнуть. Да эта "кухонька" по размерам была больше всей моей квартиры! Сплошной никель, плитка. Ряды всевозможных ножей, кастрюль, сковородок. Вадик с пониманием отнёсся к моему ступору и вздохам. Давая мне время оглядеться, открыл бутылку вина, наполнил два бокала, один протянул мне. Я поднёс бокал к лицу, предвкушая ощутить НЕЧТО. Аромат был божественным. Я с наслаждением вдохнул его и... всё.
Очнулся я резко, с чистой и ясной головой. И очень ясным пониманием, что случилось нечто нехорошее. Я ЛЕЖАЛ. Над головой виднелся модерновый потолок кухни Вадима, сбоку слышалось какое-то позвякивание и характерный звук ножа. Осторожно повернул голову и увидел Вадика, который в идеально белом переднике и поварском колпаке готовил какую-то зелень на соседнем столе. На соседнем, так как я тоже лежал на столе. С нарастающим чувством тревоги увидел, что я совершенно голый. Руки, ноги, корпус прихвачены ремнями наподобие тех, которые используют в психиатрических лечебницах. Головой ещё можно было двигать, а вот всем остальным - не получалось. Дернувшись несколько раз, понял, что бесполезно.
-Вадик, - решил я начать переговоры - что происходит?!
Вадик поднял на меня глаза.
-А, Денис, очнулся. Да ничего особенного. Ты же видишь, готовлю ужин.
-Почему я раздет и привязан?!
-Так я буду готовить ужин из тебя.
-Что значит из меня? - похолодел я.
-Ну, ты будешь самым главным и самым необычным блюдом моего ужина. Я тут недавно посмотрел передачу, что у японцев есть очень необычное блюдо - живая рыба. Представляешь, её чистят, опускают в кипящее масло, кроме головы и сразу подают на стол. Рыба ещё живая, шевелит ртом, а у неё вилочками едят мясо с боков. Чувствуешь, какое утончённое удовольствие! И я загорелся идей сделать подобное из теплокровного животного! У меня такое блюдо будет первый раз!
У меня от таких слов внутри не то, что похолодело, а напрочь всё замёрзло.
-Вадик, но это невозможно!
-Почему невозможно? Я уже всё рассчитал. Вот смотри - Вадим достал с полочки подробный атлас человеческого тела - для начала, чтобы не доставлять тебе лишние страдания, я дам тебе обезболивающее. Затем выпотрошу, не задевая жизненно важных органов. Все конечности натру разными приправами. Потом перекрою артерии здесь и здесь. У меня есть специальные печки. Помещу туда твои конечности по отдельности и приготовлю при разных температурных режимах. Представляешь, каждая конечность со своей поджаристой корочкой и собственными специями! Потом положу тебя на стол, украшу травами, и мы будем с тобой ужинать, пробуя и обсуждая кусочки из разных частей твоего тела! - Вадик закатил глаза в предвкушении.
Меня от такой перспективы чуть не стошнило.
-Вадик, ты что, собираешься есть ЧЕЛОВЕКА?
-А что тут такого? - искренне удивился Вадик.
-Как что, - в свою очередь удивился я - Люди не едят и не ДОЛЖНЫ есть друг друга!
-А, вон ты про что - отмахнулся Вадик - Пусть это тебя не беспокоит. Я - линерианин.
-И что это?
-В ваших терминах - инопланетянин из очень далёкой звёздной системы.
-И вы едите друг друга?!
-Ещё чего! Линориноедством занимаются только отъявленные уроды и психически больные.
-А как же ты собрался есть меня?
-А в чём проблема? - не доходило до Вадика.
-Мы же оба разумные!
-Да какие вы разумные? Макака по сравнению с человеком выглядит лучше, чем ваши гении по сравнению с последним линерианцем. Ваших обезьян называют человекоподобными, однако это не мешает вам употреблять их в пищу. Я уж не говорю про остальных четвероногих, включая и ваших "друзей человека" - собак. Дело привычки и вкусов. А ты для меня - всего лишь "Линерианоподобная" обезьяна. Так что не вижу препятствий. И у тебя есть плюс - ты умеешь немного разговаривать и почти связно излагать простейшие мысли. Я уже весь в предвкушении нашей совместной дегустации и обсуждения нового блюда. Ох, чувствую, скоро это станет фирменным блюдом вашей планеты.
Вадик подошёл ко мне с тонким ножом.
-Ничего личного. Это просто вопросы культуры и вкусовых предпочтений. Приступим?
!!!!
Прежде чем ругаться и плеваться, попробуйте точно объяснить СЕБЕ, что же вас больше всего задело. Ведь Линерианин не делает ничего более того, что человек делает по отношению к другим животным, которых считает низшими.
У буддистов есть целое направление, которое считает невозможным есть живых существ. Некоторые даже носят маски, чтобы нечаянно не вдохнуть и не погубить какого-нибудь комара.
Может, более правы они, а не мы, с развитой системой животноводства и скотобоен, охотой только для развлечения?