Продолжаю идти навстречу добровольному приглашению авторов высказаться по поводу написанных ими работ, указывая на сильные и слабые стороны. Не хочу настаивать, что применяемая мной метода /технология?/ - истина в последней инстанции, но как способ препарирования, который можно перенести и применять для улучшения качества получившихся текстов, на первое время может подойти. По крайней мере, при подготовке новой редакции многих работ своего цикла "Созвучие" данное использовалось для реанимации старых текстов (как говорится: проверено на себе).
Большинство рецензий было написано в ответ на приглашение высказать своё критическое мнение по текстам в рамках специализированной темы "Напрашиваемся на критику" в Поэтической гостиной http://club.33b.ru/viewclub_7232.html автора [podsneznik] на площадке Русского чата. Немного расширена "география" мест источников информации и изменена нумерация с прямой на обратную (предполагается дописывать новые интересные моменты).
Маленькое замечание: символом "!" при разборе ритмического рисунка стиха обозначен ударный слог, символом "-" - безударный...
14. Автор - "Софья Чеснокова" работа из сборника "Заоконность" на "Точке зрения"
- 'снежный вечер, гладкий, как орех .. обнажает полночь'
Рифмы:
'вниз/диск' - оригинально, но оставляет двойственное впечатление: с одной стороны "д" более созвучно с "т", а не с "н". С другой "внИЗ" гармонирует с дИСк";
'спину/половину' - хорошо;
'дыша/шаг' - хорошо;
'каймою/хвою' - не совсем созвучно, из разряда неточного рифмования, словам со слогом на "м" созвучны слова именно с такими слогами, аналогично и на "в"
'покров/облаков' - не созвучно. в "поКРов" никак не уйти от звучания твердой "Р" и его "рычание" ничем не подавить;
'красильне/синей' - отлично;
'мех/орех' - оригинально, но нет идеального созвучия;
'горечь/полночь' - не созвучно: "п" гармонирует с "б", а не с "г", кроме того, "е" в неударном слоге не похож на "о"
Резюме:
Очарование от красочных образов перевешивает впечатление от чтения не всегда идеально созвучных рифм, если и данное направление чуть-чуть подтянуть, поражающий эффект будет просто потрясающий, учитывая идеальный ритмический рисунок написанного.
13. "Я стою у окна..." автор "Detka_2007" http://lyrik.33b.ru/gedicht93106.html
Общее впечатление:
Набросок позднего вечера через призму затянувшегося перекура с элементами философствования.
Пересказ:
Застыли томной стопкою работы.
По окнам свет машин - не спится им.
Огнями небо. Сигаретный дым
Меняет очертания кого-то...
Ритмический рисунок:
__!__!__!__!_ Я стою у окна и курю сигарету,
__!__!___?__? Наблюдаю как люди постоянно бегут... <- люди-букашки бегут??
__!__!___?__?_Всё угрюмо и мрачно тишиною воспето.
!_!__!__!__! Кони жизни куда-то всё время несут...
__!__!__!__!_ На стене догоняя друг друга, как дети
!_!__!__!__! Стрелки старых часов постоянно спешат.
__!__!__!__!_ На столе одиноко и как-то небрежно
__!__!_?__?__?Черновые работы стопкой томной лежат.
!_!__!___?__? Будто где-то случился колосальный пожар... <-- "колоссальный"
!____!_?____?_Ладно, всё докурила... надо вновь за работу <-- берусь за работу
__!__!__!__! приниматься, хоть мысли забиты другим...
__!__!_____!_ Интересно как же смотрится всё по-другому
!_!__!_?___ Через мутный и горький облачный дым....
Как помогает или как мешает воспринимать авторскую мысль правильное ритмическое построение стиха автору ещё не ведомо. В дебри теории не заходил(а), написано чисто интуитивно и местами удачно. Но явные проколы (отмечены "?") резко снижает в большинстве случаев хорошее впечатление.
Рисунок построения рифм задуман по правилу "abab", но к сожалению, не всегда рифмы ему соответствуют.
На мой взгляд очень часто применено слово "все"...
Возможный вариант третьей строки:
__!__!__!__!_Тишиною угрюмою мрачность воспета.
Рифмы:
'сигарету/воспето' - хорошо;
'бегут/несут' - грустно, глагольное;
'дети/небрежно' - и не близко;
'спешат/лежат' - грустно, глагольное;
'машины/залито' - и не близко;
'фар/пожар' - не созвучно, но хоть какая-то близость;
'работу/другому' - и не близко;
'другим/дым' - интересно, но спорно.
Образность:
- "все ... тишиною воспето" - возможно, банальная истина;
- "стрелки старых часов постоянно спешат" - возможно, банальная истина, без изюминки новизны;
- "работы стопкой томной лежат" - превосходно;
- "кони жизни ... несут" - не оригинально, повторение чего-то или кого-то;
12. "Почтовые письма" автор "Detka_2007" http://lyrik.33b.ru/gedicht92267.html
Общее впечатление:
Ода старому проверенному способу общения - через бумажные письма. Написано привычными хорошо проверенными временем и другими авторами словами без запоминающихся изысков и изюминок.
Ритмический рисунок:
__!__!__!_Лист тетрадный исписан небрежно,
__!__!___ Исправлений как будто бы нет.
__!_?!__!_Я сложу его бережно, нежно.
__!__!__! Запакую в обычный конверт.
!_!__!__!_В наше время в сети интернетной
!_!__!__! Можно письма по почте неслать, < -- "не слать"
!____!__!_Только как Вы скажите мне чувства
__!__!__! В электронном письме передатать?!? < -- "передать"
__!__!_?!_Ведь когда почтальон тебе в руки
__!_?__? Передаст обычный конверт...
__!_?__?_ на душе становится лучше
__!__!__! от привычного слова "Привет !"
__!__!__!_Ведь приятно что кто-то с заботой,
!____!__! Утром встал и на почту пошёл.
__!?_!__!_В суете этой жизненной прозы
__!__!__! Написать тебе время нашёл.
С ритмикой строк в данной работе гораздо лучше, почти хорошо, за исключением двух строках, когда почему-то был сломан размер.
Образность:
- "лист тетрадный", "сети интернетной", "привычного слова", "обычный конверт" (дважды) - из разряда "белый снег" без новизны и изюминки
- "жизненной прозы" - это где-то у кого-то уже было и в немалых объёмах.
Рифмы:
- 'небрежно/нежно' хорошо;
- 'нет/конверт' - не очень созвучно, в рамках неточного рифмования;
- 'интернетной/чувства' - и не близко;
- 'неслать/передатать' - ужас, глагольное и к тому же неточное ("НЕ" с глаголами пишется раздельно, "передатать" - странное слово с таинственным смыслом) ;
- 'руки/лучше' - и не близко;
- 'конверт/привет' - не точная рифма;
- 'заботой/прозы' - и не близко;
- 'пошел/нашел' - плохо, однокоренные слова не являются рифмами.
Резюме:
Есть наметки хорошего образного отражения ("Я стою"), но пока ужасное техническое исполнение (проблемы с чутьём ритма, еще ограниченный и недостаточный оперативный запас слов для рифм). Рекомендация классическая - побольше читать и хорошего и коллег-начинающих, чтобы в подсознании откладывались будущие рифмы, обогащалось интуитивное чутьё как писать не надо. И кропотливая работа над собой, если желание выразить себя в строке никак не отступает...
11. "Здесь так много' автор 'Арсений Гончаров'
http://litkonkurs.ru/index.php?dr=45&tid=106699
Пересказ:
Наглухо двери, где-то есть настежь...
С пальцев разлук горя капает сок.
Мне без тебя слишком грустно, ненастно:
Чудом любви жить не выпал урок.
Общее впечатление:
Данный стих - необычен из-за своей показной отрешенности от привычного мне рифмованного построения строк. Автор не стремиться их зарифмовать, при этом подобное стремление сложно назвать минусом работы, а есть следствие попытки отыскать гармонию другими средствами конструирования стиха. Так как именно в такой манере я не пишу, мне сложно быть до конца объективным, кое-какие достоинства могу не увидеть...
Ритмический рисунок:
--!-!--!--! Здесь так много глухо закрытых дверей,
--!----!--!--!- Что наверное, там они где-то настежь открыты.
-------!--!--! Я так рад, что ты наконец-то уйдешь навсегда,
-----!----!--!--!Так и не опровергнув что навсегда от меня не уйти.
--!-----!-!--! Нет счастливее дел на обычной этой земле
!-!-----!-!--! С пальцев слизывать сок неведомый горя разлук.
--!-----!--!--! Как прекрасно и все же не вынести этой любви,
!-!--!--!-!--! Значит, точно она здесь была сильнее всего.
--!-----!-!---! Нет чудеснее дней отдавать тебя жить без нее,
!-!--!----!--! Только жалко, что чудом здесь невозможно прожить_
--!-!--!--! Здесь так много глухо закрытых дверей,
--!-------!--!- И наверное, там они где-то настежь открыты_
Сложно вынести вердикт, но первая, она же предпоследняя строка явно выбивается по размеру. Четвертая строка явно пересыщена слогами, чтобы делать стройную картину, к тому же здесь слово 'навсегда' совсем не информативно. Очень сложно читать, возможно, по нутру любителю подобного стиля, коим не являюсь
Рифмы:
Отсутствует как класс
Образность:
- "глухо закрытых дверей' - в чем новизна и свежесть?;
- 'Двери где-то настежь открыты' - в связке с предыдущей строкой: простая констатация банальностей;
- 'Нет счастливее дел слизывать сок горя разлук' - в этом что-то есть интересное (и мрачноватое одновременно)! ;
- 'Нет чудеснее дней отдавать тебя жить без нее' - в чем смысл и восхищение? Чудесно, что кто-то живет без любви. Сложное нагромождение слов, смысл которых теряется.
- 'чудом здесь невозможно прожить' - что ключевое 'чудом' или 'здесь'? Если первое, больше воспринимается как банальность, если второе - тогда не совсем понятна характеристика данного угрюмого места 'здесь'. Может, имеет смысл найти другое место, где не придется "слизывать сок разлук", а жить в любви и согласии?..
Не слишком ли часто - 4 раза! - приведено слово 'здесь' ?!
Резюме: хотелось бы видеть более стройное и строгое изложение мыслей, без набора банальностей и заумного усложненного построения фраз. Поменьше лишних неинформативных слов. Увы, чтение больших текстов подобного отвивает интерес к автору...
10. "Зима" автор "Reflections" http://lyrik.33b.ru/gedicht77040.html
Общее впечатление:
Восприятие зимы, которая вот-вот полонит неоновый город в полосатых тельняшки проспектов жестокой вьюгой и попытается вытравить мысли о лете.
Пересказ:
Мысли о лете... Пледом
Стелет метель перины.
Майки проспектов в свете
Неона ныне.
Мир монохромен. Страшно:
Вьюга грозит воем...
Инеем-мелом крашен
Окон узор стройный.
Ритмический рисунок:
!--!--!--!-Зимнее утро. В холодной метели
!--!-----!-Стылые улицы и силуэты.
---!--!--!-Мир монохромен, цвета черно-белы...
!--!--!--!-Майкой-тельняшкой накрыты проспекты.
!--!--!--!-Окна замазаны инеем-мелом...
!--!--!--!-Свежесть зимы смертоносна для тела...
!-----!--!-Правит здесь страх. От ствола пистолета -
!--!--!--!-Трассеры-лампы с неоновым светом.
---!--!--!-Вот бы уснуть на перинах что стелит
!--!--!--!-Эта метель, а иллюзия лета -
!--!--!--!-Мысли укроет теплом точно пледом...
!--!--!--!-Солнце растопит кругом все что бЕло
---!--!--!-Мне пережить бы жестокую стужу...
!--!--!--!-Блики увидеть в оранжевых лужах...
С точки зрения правильности построения стиха написано, на мой взгляд, - безупречно.
Смущает немного рисунок рифмования: Возможно это сонет, написанный по принципу 'абаб' -'аабб' -'абба' -'аа' ???
Рифмы:
'метели/белы' - не очень: смущает твердое окончание БЕлы. Метели как-то мягче звучит ??? или сказывается влияние предыдущего мягкого "т", которое явно не созвучно "б";
'силуэты/проспекты' - отлично;
'мелом/тела', 'пистолета/светом' - хорошо;
'лета/пледом' - отлично;
'стелет/бЕело' - что-то меня смущает в этом;
'стужу/лужах' - возможно и избито...
Образность:
- 'Холодной метели стылые улицы' - Метели бывают горячие ??? Или улицы от метели разогреваются, вместо потери последнего тепла вместе с порывами ветра. Возможно из разряда 'белый снег', реалистично, но без новизны;
- 'майкой-тельняжкой накрыты проспекты' - майкой-тельняжкой - отлично, но накрывают стол (на стол), а не проспекты, и не майками. Хотя в данной идее есть что-то завораживающее;
- 'окна замазаны инеем-мелом' - отлично;
- 'трассеры-лампы с неоновым светом' - отлично;
- 'уснуть на перинах, что стелет зима' - обычное желание в зиму, не очень новое;
- 'иллюзия лета укроет пледом' - возможно аналогично предыдущему ??? но может, что-то есть;
- 'жестокую стужу' - у самого подобного навалом. Нет новизны;