Воронов Андрей Владимирович : другие произведения.

Конкурсы сети: Голос сердца, Русмир-2009

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  Конкурсы сети: Голос сердца Русмир-2009
  
  Сроки приема работ - 29_10..15_11_2009
  Оглашение итогов после - 15_11_2009
  Раскрытие покрова анонимности - ??_11_2009
  Место проведения - площадка конкурсов Русского мира http:\\forum.33b.ru\topic1927932_0.html
  
  
  Предлагаю Вашему вниманию материалы чтения конкурсных работ проекта с условным названием "Голос сердца", который был запущен и состоялся на площадке Русского мира в октябре-ноябре 2009 года. Я говорю состоялся до публикации официальных итогов конкурса, потому что данное действвие организаторов инициировало появление ряда интересных работ. И надеюсь, интересные работы еще появятся до окончания приема работ, то есть до 15 ноября 2009 года.
  Проект задумывался и реализовывается как конкурс с анонимными работами. На время проведения конкурса ни членам жюри, ни читателям неизвестно авторство работ, чтобы непредвзято и без оглядки на имена сформулировать свое мнение по предложенному тексту. Анонимность конкурсантов обеспечивается договоренностью использовать почтовый ящик Хранительницы Тайн, которая выставляет пронумерованные работы в тему конкурса и до оглашения итогов хранит тайну имен конкурсантов.
  Темой конкурса организаторы назвали "Голос поэта: от сердца к сердцу", минимальные требования к работе: 12-20 строк более-менее рифмованного текста. Здесь в виде дневниковых записей-размышлений "Кому отдать свой голос читательских симпатий" размещаю чтение версий конкурсантов, может, кто-то захочет заглянуть на огонек и добавить свой голос в хор сердец..
  
  Структура последующего материала:
  -- конкурсная работа с анализом ритмического рисунка
  -- моя рецензия: что хорошо, что плохо и можно ли из подобного сделать нечто замечательное
  -- Официальные итоги - будет позже
  -- Список участников - после снятия покрова анонимности, наверное, ближе к началу декабря
  
  
Работа 1 "Голос поэта"
  
  !~~!~~!~!~Голос поэта - от сердца к сердцу,
  !~~!~~!~~!Тихо несет он частичку души.
  ~~~!~~!~!~Приоткрывая завесы дверцу,
  !~~!~~!~~!Рифмой любви, как они хороши,
  !~~!~~~~!~Это поддержка и утешенье,
  !~~!~~!~~!Или бальзам для забытой души.
  ~!~~!~~~!~И рифма сама без разрешенья,
  !~~!~~!~~!Тихо на помощь порою спешит.
  !~~!~!!~!~Только любовь - добро в мире этом,
  !~~!~~!~~!Могут помочь победить зло сейчас.
  !~~!~!~~!~Если услышим голос поэта
  !~~~~!~~~.К лучшему он призывает всех нас.
  
  Ритмика - дактилем можно было бы более виртуозно воспользоваться, без шероховатостей и сбоев ритма..
  Рифмовка - в двух катренах рифмовка на слово "души", а так хотелось бы чего-нибудь оригинального или хотя бы разнообразного..
  По содержанию:
  - строку "или бальзам для забытой души" можно заменить без существенной потери смысла на "как коньячок для заблудшей/пропитой души" ?? От бальзама забытая душа вспомниться??
  - "приоткрывая завесы дверцу, рифмой любви, как они хороши" - запятая перед "рифмой" явно не нужна. Почему к одной единственной <рифме> /из "рифмой любви"/ относится восхищение "как они хороши". Если одна открывает дверцу, то тройка-четверка просто вышибет ее и сотрет в порошок?!
  - в строке "и рифма сама без разрешенья" автор немотивированно сменил дактиль на амфибрахий, зачем-то вставив лишний выравнивающий союз "И"..
  - "только любовь - добро в мире этом" - автор знает что добро "в этом мире" и что зло "в том"?? Очень смелое утверждение и не очень оригинальное.
  
  Данной работе свой голос я бы не отдал..
  
  
Работа 2 "Другу"
  
  ~!~!~~~!~!~Когда на сердце вновь завыла вьюга,
  ~!~!~!~!~~.Когда сковало душу, словно льдом,
  ~~~!~~~!~!~Не обойтись мне без поддержки друга -
  ~!~~~!~!~!.Прогонит он мороз своим теплом.
  
  ~!~!~!~!~!~Словами, делом, либо просто взглядом,
  ~!~~~!~~~!.Друг может мне помочь и дать понять,
  ~!~~~~~!~!~Что жизни вкус, пусть он отравлен ядом,
  ~~~!~!~~~!.Я не имею права потерять!..
  
  ~!~!~!~~~!~В сомненьях или в сладостном веселье
  ~!~!~~~!~~.Иду к тебе я, мой любимый друг,
  ~!~!~!~~~!~Ищу в твоих словах я утешенья,
  ~!~!~~~!~~.Делюсь я радостью с тобою вдруг.
  
  ~!~!~!~~~!~.Уже не важно, сколько мы знакомы -
  ~!!~~!~!~~..Всю жизнь или, быть может, пару лет...
  ~!~!~!~~~!~.Идем мы через жизни буреломы,
  ~!~!~~~!~!~~Друг другу дарим от души тепло и свет.
  
  Ритмика - почти идеально применен пятистопный ямб, местами переходящий в пеон 2. Сбоит ритм в строке "Всю жизнь или, быть может, пару лет": ударение на "Или", а не "илИ". Немотивированно увеличен размер последней строки на два слога..
  Рифмовка - не могу назвать очень оригинальной и интересной, но явного отторжения сходу не вызывает.
  По содержанию:
  - "когда на сердце вновь завыла вьюга" - на сердце лирического героя сменяются поры года?? На самом деле в этом что-то есть..
  - "прогонит он (друг) мороз своим теплом" - было бы странно, если бы прогонял мороз "чужим" теплом, а не "своим". Вьюга воет, потому что мороз?? Возможно с причинно-следственной частью что-то не то...
  - "словами, делом, либо просто взглядом друг может мне помочь и дать понять" - правильные слова, однако не уверен в их оригинальности..
  - "что жизни вкус, пусть он отравлен ядом, я не имею право потерять" - фраза "пусть он отравлен ядом" - лишает предложение чистоты звучания. В чем оригинальность образа "отравлен ядом" ?? Вариант исправления: "что жизни вкус - с перчинкой страсти-яда! -"??
  - "в сомненьях или в сладостном веселье иду к тебе я, мой любимый друг" - не уверен в оригинальности образа "в сладостном веселье". Во фразе "иду к тебе я" местоимение "я" не несет никакого смысла: <иду ты> или <иду он>??
  - "уже не важно, сколько мы знакомы - всю жизнь или, быть может, пару лет" - паразита "уже" имеет смысл резать нещадно, чтобы не портил восприятие. Слом ритма на "Или". В предложении нет чистоты звучания, оно не читается на одном дыхании.. Слова "уже", "быть может" "всю" не несут особой смысловой нагрузки и напрашиваются под ножик..
  - "идем мы через жизни буреломы, друг другу дарим от души тепло и свет" - запорчена концовка, нет мощного аккорда местоимение "мы" лично у меня вызывает отторжение, применять пореже и исключительно в очень личном, лирическом контексте, не прибегая к обобщениям вселенского масштаба. Фраза "через жизни буреломы" - в чем оригинальность образа?? Кто мешает выбирать более ровную дорогу? Возможный вариант концовки: "Радушно предлагая сердца свет" ??
  
  Работа смотрится получше первой, однако, и за нее голосовать не готов..
  
  
Работа 3 Рассвет..
  
  ~!~!~~!~Рассвет уже наступает,
  ~~~~!~!.а я не смогла уснуть.
  ~!~~~~!~Он выспался и не знает,
  ~!~~!~~!как трудно мне было вздохнуть.
  !~!~~!~.Слёзы рвутся <на люди>,
  ~!~~!~~.он вовсе не хочет знать.
  ~~~!~~!~А мне не страшно, что будет, -
  ~!~~!~~!что скоро пора умирать.
  
  ~!~~!~!.Так больно сейчас в груди,
  ~~!~!~~!и слова не можешь сказать.
  ~!~~~~!.Не страшно, что впереди,
  ~~~~!~~.а ты и не будешь знать.
  ~~~~~~!.Так в раз и ты смог забыть,
  ~!~~!~~.что было, когда то в нас.
  ~~~~~!..Лишь мне не разлюбить,
  ~!~~~~!~пусть больно от тех твоих фраз.
  
  ~!~~!~~..Рассвет за рассветом и ночь,
  ~!~~!~~!.все мысли забиты тобой.
  ~~~~!~~..А ты прогоняешь прочь;
  ~!~~!~!..как дурно сейчас одной.
  ~~!~~!~..Дни так тянутся, - сутки;
  ~!~~~~!~.молчание так разбивает.
  ~!~~~~~!~Заполнить бы мне промежутки,
  ~~!~~!~..а он меня избегает.
  
  ~!~!~~!.Мне пусто стало дышать,
  ~!~!~~!.мне пусто стало смотреть,
  ~!~!~~!.Мне вредно стало мечтать,
  ~!~~!~~!мне нечего больше хотеть.
  ~!~~!~!~Наркотики, знаю, - вредно,
  ~~~~!~~!но что мне поделать с собой?
  ~!~~!~!~На совесть народ мы - бедный;
  ~!~~~~!.ломает не быть с тобой.
  
  ~~~~!~!~.Я так на него подсела;
  ~!~~!~~!.бороться осталось с собой.
  ~~~!~~!~.Мне всё равно, что болею,
  ~!~~~~!..умру, - и так не с тобой.
  ~!~~!~~!~<Прости>, говорю, что бесила,
  ~~~~!~~!.но ты мне не меньше назло;
  ~!~~~~!~.Тебя я за всё простила,
  ~~~~~!...а мне не повезло...
  
  Ритмика - сложно анализировать хаос, выплеснутый в строки.
  Основной размер работы - амфибрахий, однако о чистоте исполнения говорить сложно..
  Рифмовка - предложенная работа просто роскошный пир, устроенный любителям глагольной рифмовки. Так как приверженцем данной партии не являюсь, на этом просто поставлю точку..
  По содержанию кратко: работа - хаотическое описание глагольных действий метущейся и пытающейся разобраться в своих чувствах лирической героини. В соседних строках обращение к любимому во втором лице "Ты", "Тебя". И буквально рядом обращение - "Он"..
  - "на совесть народ мы - бедный" - смелое заявление от имени мифических "Мы"
  - фразу "ломает не быть с тобой" отношу к удаче автора.
  
  Sorry, однако, мне больше по душе тексты, где хаос чувств более-менее упорядочен в стройную логическую конструкцию, где можно погурманствовать образами..
  Не отрицаю, что подобная работа может понравиться многим своей искренней непосредственностью и завоевать определенное количество голосов сторонников..
  
  
Работа 4 "Друг к другу"
  
  ~!~!~~~!~~~!~По рельсам жизни мы друг к другу на дрезине!
  ~~~!~!~~~!~..Чувств глубина зашкалит в эхолоте!
  ~!~~~!~~~!~..И встречу я Тебя: на лимузине!
  ~~~!~!~~~!~..А Ты влетишь ко мне: на вертолете!
  
  ~!~!~~~!~~~!~Дождусь мгновения! Распахнутые двери!
  ~!~!~~~!~~~!~Вещает метео: Быть мягкою посадке!
  ~!~!~!~!~!~~.В меня ворвешься смерчем жаркой прерии,
  ~!~~~!~~~!~..В котором растворюсь я без осадка!
  
  ~~~!~!~!~!~Чтоб дать цвести, пока что спящим, зернам,
  ~~~!~!~!~!~Устремлены в одно душой и телом!
  ~!~~~~~!~!~Ты в галстуке ко мне: в костюме черном!
  ~~~!~!~!~!~А я к Тебе в фате: при платье белом!
  
  Ритмика - чисто, явных сбоев ритма нет, однако лично мне не нравится немотивированное изменение размера строк - последние четыре строки имеют одно и то же количество слогов, первые строки начальных катренов длиннее на два слога.
  Возможно, автор хотел этим что-то специально сказать, а может, именно так нашептала Муза..
  Рифмовка - в сравнении с предыдущими работами смотрится свежее, чувствуется приверженность точному рифмованию и способность предложить необычное "двери/прерии". Однако двери в прерию?..
  По содержанию:
  - "по рельсам жизни мы друг к другу на дрезине" - почему-то кажется лишним слово "мы". А увеличенный размер строк призывает чуть-чуть укоротить строку без существенной потери смысла, например: "По рельсам жизни мчимся на дрезине". Хотя и тот и другой вариант оставляет нерешенным вопрос - поездка в одной дрезине или в разных?..
  - "чувств глубина зашкалит в эхолоте" - хлестко сказано! Но простите, все дрезины оборудованы эхолотами? Или они специальной разработки, наземные для измерения чувств?..
  - "и встречу я Тебя .. на лимузине!, а Ты летишь ко мне.. на вертолете" - ?! Однако, не будет ли подобная встреча аварией на дороге, когда в шикарный лимузин спикирует винтокрылая машина? Возможно, нестыковка по времени "я встречу" - будущее, "Ты летишь" - настоящее время. Непроизвольно напрашивается неоригинальная правка вида: "Ты прилетишь ко мне.."
  - "дождусь мгновения! Распахнутые двери! Вещает метео: быть мягкою посадке" - неплохо, однако я бы привел к единообразию размера строк: "Мгновения дождусь! Раскрою двери.. / По метео: быть мягкою посадке!" (не настаиваю)
  - "в меня ворвешься смерчем жаркой прерии, в котором растворюсь я без осадка" - в чем изюминка "жаркой прерии" и ее смерча? На самом деле звучит оригинально и завораживающе..
  - "чтоб дать цвести, пока что спящим, зернам" ??! Зерна проснутся и зацветут?? Или им придется прорасти, вытянуться к солнцу и если повезет, зацвести. Зацвести зерна могут от плесени, но автор-то имел в виду совсем другое цветение.. К тому же "жаркий ветер" может не дать живительной влаги для процесса прорастания?..
  - "ты в галстуке ко мне: в костюме черном! а я к тебе в фате.. при платье белом!" - хорошая концовка работы!..
  
  Работа смотрится самой лучшей из прочитанного материала.. Но конкурс-то не завершен и, надеюсь, будут другие интересные работы..
  
  
  
Работа 5 Листья
  
  !~~~!~~~!~!~.Снимки фотографий, тушь, помада, платье,
  ~!~~!~~~!~~~!По щекам простудой, о тебе что вспоминать.
  !~~~!~~~!~!~.Смайлик на открытке, а в душе улыбкой,
  !~!~!~~~!~~~!Настежь окна, двери, вновь ты учишься летать.
  
  ~~!~~!~!~...А на крышах, эх, станешь птицей,
  ~~!~~~!~~~!~И умчишься, дорогой, под небосвод свой.
  ~!~!~!~!~...В квартире листья, колют спицей,
  ~~~~~!~~!~~!А ты там, где не знают морозов зимой.
  
  ~~~!~~!~!~Вновь на ресницах, во взгляде - "здрасте",
  ~!~~~~!~!~Да, в новых днях я, другой стал - "масти",
  ~~~!~~!~!~И пусть я в стужу,Да в "рваных джинсах",
  ~~~!~!~~!~Вновь невпопад, рву кадры, При "лицах".
  
  ~~!~~!~!~...А на крышах, эх, станешь птицей,
  ~~!~~~!~~~!~И умчишься, дорогой, под небосвод свой.
  ~!~!~!~!~...В квартире листья, колют спицей,
  ~~~~~!~~!~~!А ты там, где не знают морозов зимой.
  
  Ритмика - если припевы соответствуют друг другу по размеру, то куплеты почему-то разные.. явного сбоя ритма нет, однако почему-то хочется порядка, не надеясь на вытягивание за счет музыки и особенностей исполнения...
  Рифмовка - простите, но в работе больше воспринимается смесь белого стихи и рифмованного текста, где удачно и созвучно, где отдаленно ("джинсах/лицах", "платье/улыбкой")
  По содержанию:
  - "снимки фотографий, тушь, помада, платье, по щекам простудой, о тебе что вспоминать" - "снимки фотографий" ?? почему не сказать проще: фотографии. Или там были действительно фото фотографий?? Все перечисленное ("тушь, помада, платье") каким-то образом прошлись "по щекам простудой"?? Сложно представить. И как вяжется с подобным гуляние простудой фраза "о тебе что вспоминать"?? Вариант правки с укорочением строки: ".. простудой - поздно вспоминать"
  - "смайлик на открытке, а в душе улыбкой, настежь окна, двери, вновь ты учишься летать" - здесь почему-то хочется чего-нибудь глагольного, автор пожадничал на слова, бросив сочными мазками снимок своего настроения в разных предметах. Вариант правки "..двери - учишься летать"
  - "умчишься, дорогой, под небосвод свой" - не в плюс восприятию и произношению сливающиеся два слова "небосводсвой". Кстати, а чем отличается небосвод свой от чужого небосвода /небо голубее, звезды ярче, летать легче??!/.
  - "в квартире листья, колют спицей" - может, имеет смысл сделать уборку и подмести листья? Целая куча листьев /множественное число/ почему-то посмели колоть одной спицей /наверное, прошла строжайший отбор!/. Нестыковка в количестве листьев и спиц.
  - "вновь на ресницах, во взгляде - <здрасте>" - хлестко и оригинально! Вот только что это и как?..
  - "да, в новых днях я, другой стал - <масти>" - а в старых??
  - "и пусть я в стужу, да в <рваных джинсах>" - нет чистоты звучания. Слова "и путь я" и "да" разрывают строку. Вариант: "в мороз и стужу я в <рваных джинсах>"..
  - "а ты там, где не знают морозов зимой" - сколько ностальгии по теплу!..
  
  Однако данное проигрывает номеру 4..
  
  
Работа 6 "Воспоминание"
  
  ~!~~~~!~~~!~!~..Осенний дождь, отражение луж, капли кружат,
  !~!~~~~!~~~~!~!~Кружка кофе, воспоминания, нам всё это нужно.
  ~!~!~!~!~~!.....Мы прошлым дышим, чувства держим в себе,
  ~!!~~~!~~!!~~~~!Глоток воздуха, улыбка, слеза катится по щеке.
  
  !~~~!~~!~~!~~!....Дружбу от любви отделяет лишь маленький шаг,
  ~!~~~!~~~!~~!~~~!~И дело не в недельном гороскопе по знакам зодиака.
  ~~~!!~!~~~!~!~....Передаём детям вечное, от сердца - к сердцу,
  !~~!~!~!~~!~!~....В этих словах найдёшь сладкую каплю лести.
  
  ~~!~~!~!~~!~~!....Повстречали друг друга, чувства и вскоре семья,
  !~~~!~~~!~~~!~~~~!Вместе на край света, за любовь на оголённые провода
  ~~!~~~~!~~!~~~!~!~Lovestory как у Шекспира, закладка в середине книги,
  ~!~!~~!~~~!~!~~...Об этом сказано свыше, допишите вместе с ним.
  
  ~!~~~!~~!~~!~!~~~!~~Без устали смотрите в глаза, они кажутся бездонными,
  ~!~!!~~~!~~!~~!~....Рука в руку, просто так, как многие пары влюблённых.
  ~~!~!~!~~!~!~.......Пусть завидуют, только маленький мир между вами
  ~~!~~!~~!~~!~~~!~~..Он нашёл ту, которой надел на палец обручальное.
  
  Ритмика - да простит меня анонимный автор, слом на сломе..
  Рифмовка - на длинных строках легче найти близкие по созвучию слова, а почему-то не получилось..
  По содержанию:
  - "осенний дождь, отражение луж, капли кружат" интересно, как кружат /хороводы/ капли дождя?? Подобное легче представить в отношении снежинок..
  - "кружка кофе, воспоминания, нам все это нужно" - хотелось бы иметь однозначную с автором трактовку фразы "все это". Возможно, чтобы увидеть кружащиеся капли в "кружке кофе" было накапано не только кофе?..
  - "мы прошлым дышим, чувства держим в себе" - в чем оригинальность фраз?
  - "глоток воздуха, улыбка, слеза катится по щеке" - было бы странно прочесть про слезу, катящуюся по уху.. Передача настроения крупными мазками. Каждый может найти свое, от неприятия до восторга..
  - "дружбу от любви отделяет лишь маленький шаг, и дело не в недельном гороскопе по знакам зодиака" - это больше подходит для стихотворений в прозе..
  - "передаем детям вечное, от сердца - к сердцу" - точное попадание в тематику конкурса, однако в чем конкретная расшифровка данного анонимного автора??
  - "в этих словах найдешь сладкую каплю лести" - фраза "в этих словах" просто погружает в туман недосказанности и разной трактовки слова "этих". Фразу "сладкую каплю лести" не могу назвать оригинальным образом, хотя все логично звучит..
  - "повстречали друг друга, чувства и вскоре семья, вместе на край света, за любовь на оголенные провода" - все правильно сказано, но в маленькое "и вскоре" может вместить такую гамму чувств, что не хватит томов высказаться..
  
  Короче, поколебать позиции номера 4 данная работа не может
  
  
  
Работа 7 "Ты пишешь"
  
  ~!~~~!~!~!~!~Ты пишешь для себя, идя тропой сомнений
  ~!~~~!~!~~...В потрепанной дерюжке рваных строк.
  ~~~!~~~!~!~!~Замысловата вязь - игра огня и тени.
  ~!~~~!~~~!...Напрасно не дослушал, что пророк
  
  ~!~~~!~!~~~!~Из сердца твоего беспутно-бестолковый:
  ~!~~~!~!~!...Рисует холода в теплынь, в жару.
  ~~~!~!~!~!~!~И от весны бегом ведет по кругу, словно
  ~~~!~~~!~~...Твой восприятья дар скользит из рук..
  
  ~!~~~!~!~~~!~Но отклик на строку и... берег рвет цунами:
  ~!~~~!~!~~...Расколота броня, навстречу шаг.
  ~!~~~!~!~!~!~Возносит на скаку другой удачи знамя,
  ~!~~~!~~~!...Купается в созвучии душа.
  
  Ритмика - вроде особых проблем нет, синтез пеона 2 и ямба, с математической точки зрения чисто и подчиняется определенному рисунку. Прием с укорочением четных строк обычно отношу в плюс работе.
  Рифмовка - каждую строку можно разбить на две, и эти части связаны рифмой друг с другом /но тогда получится 24 строки?!/. К сожалению, данное правило не распространяется на последнюю строку. Даже не знаю, что лучше: аккорд хлесткой концовки или точное следование заявленному правилу рифмовки?..
  Имеет смысл отметить эксперименты с рифмовкой: провальный - "себя/вязь" - ??, получше <бестолковый/словно> -? "дерюжке/дослушал" -?, совсем хорошо - "холода/дар"? Все-таки можно было бы выполнить чище..
  По содержанию:
  - "ты пишешь для себя, идя тропой сомнений в потрепанной дерюжке рваных строк" - "ты пишешь для себя" ?? В чем оригинальность подобного утверждения, звучавшего под луной не раз? "идя тропой сомнений" - а кто мешает выбрать магистраль пошире и рассекать в нем в дорогих шелках?? "в потрепанной дерюжке рваных строк" - возможно, автор сильно намудрил с подобным образом. Хотя тропой сомнений идут обычно в дерюжке, а по автобанам рассекают в мерседесах и в шикарном прикиде..
  - "замысловата вязь - игра огня и света" - возможно, попытка автора зацепить философской недосказанностью. Написанное есть "игра огня и света"? Сомнительно, хотя на дыбе автор может что-то и прояснить поподробнее..
  - "напрасно не дослушал, что пророк из сердца твоего беспутно-бестолковый" - почему-то хочется в предложении встретить глагол.. "пророк беспутно-бестолковый" ?? Возможно в этом что-то есть.. А вдруг следует читать вместо "беспутно" "распутно"??!
  - "и от весны бегом ведет по кругу, словно твой восприятья дар скользит из рук" - союз "и" явно использован для выравнивания ритма. Фраза "от весны бегом ведет по кругу" ?? "бегом ведет" как-то не очень вяжутся скорости: бегут /если только не на мести/ и ведут /обычно под руки/.. Фраза "твой восприятья дар скользит из рук" - возможно, "восприятья" не лучшая характеристика дара отраженья дар? не уверен, что лучше. "Скользит из рук" - слишком грустно и безнадежно..
  - "но отклик на строку и... берег рвет цунами: расколота броня, навстречу шаг" - цунами и броня не очень вяжутся друг с другом. Возможно, автор уводит в некие около философские дебри. На любителя подобных супер усложнений..
  - "возносит на скаку другой удачи знамя" - автор предлагает "на скаку" путешествовать по волнам цунами??. Возможно в угоду переплетения рифмой ("строку/скаку") был утрачена ясность изложения
  - "купается в созвучии душа" - возвращение в правовое поле конкурса с неплохим финальным аккордом.
  
  Работа смотрится не совсем блекло, однако хочется чего-то более совершенного.. безукоризненного. Уж слишком много философии, странной и ... чем-то завораживающей..(Если сравнивать с номером 4, то проигрывает по образности, выигрывая в форме и сложности построения..)
  
  
  
Работа 8 Поэт
  
  ~!~!~~~!Кто выткал чудо полотно,
  ~!~!~!~.Сплетая нити судеб.
  ~!~!~~~!И жизни сладкое вино
  ~!~!~!~.Отпил, слегка пригубив.
  
  ~!~!~~~!Кто тот таинственный герой,
  ~!~~~!~.Зовущий в мир любови.
  ~~~!~~~!Жизнь превращает из простой
  ~!~!~!~.В роман, как мрамор в слове.
  
  ~!~!~~~!Влюблённый пламенно в любовь,
  ~!~~~!~.Лирический мечтатель,
  ~!~!~~~!Её спасает от оков
  ~!~!~!~.Поэт, её создатель.
  
  ~!~!~~~!Твоя поэзия,поэт,
  ~!~!~!~.В душе рождает грёзы.
  ~!~~~!~!Твой лучший приз - сердец букет,
  ~!~~~!~.Любви метамарфозы.
  
  Ритмика - безукоризненно чисто
  Рифмовка - автор размашисто бросил щедрой рукой необычную и интересную рифму "судеб/пригубив", чтобы подпортить впечатление неинтересными "любовь/оков" и "мечтатель/создатель" (ряд построений легко продолжается "писатель/читатель"..).
  По содержанию:
  - "кто выткал чудо полотно, сплетая нити судеб" - почему-то хотелось бы встретить вопросительный знак, а перед словом "полотно" дефис. Не уверен в оригинальности образа "нити судеб".
  - "и жизни сладкое вино отпил, слегка пригубив" - почему-то хочется иного построения слов: "сладкое вино жизни", но тогда явно лишний союз "И". Как-то нелогично звучит "слегка пригубив" и "отпил"...
  - "кто тот таинственный герой, зовущий в мир любови" - в чем оригинальность фразы "таинственный герой"?
  - "жизнь превращает из простой в роман, как мрамор в слове" - отлично сказано: "как мрамор в слове". Но предыдущая фраза очень мудрено построена..
  - "влюбленный пламенно в любовь лирический мечтатель" - не могу назвать яркой и удачной фразу "влюбленный в любовь" /фраза, построенная по аналогии: вмасленный в масло??/.
  - "ее спасает от оков поэт, ее создатель" - для одной фразы многовато слов "ее". Кого спасает поэт от оков "любовь" или свою возлюбленную? Или жизнь? Поэт - создатель жизни?? Очень много тумана..
  - "твоя поэзия, поэт, в душе рождает грезы" - многовато в одном месте слов "поэт". Очень громкие слова "поэзия", "поэт" почему-то соседствует с несерьезным "грёзы"..
  - "твой лучший приз - сердце букет, любви метаморфозы" - неоднозначно. Фраза "лучший приз - сердец букет" звучит оригинально, но с другой стороны может породить нехорошую ассоциацию с призом мясника... Не могу назвать удачной концовку.
  
  Пока положение с распределением моего личного голоса остается прежним..
  
  
  
Работа 9 На то оно и сердце
  
  ~!~~!~~.Размеренный сердца стук,
  ~!~~!~~.О сердце не помнишь ты...
  ~~~~!~~~Но в нём поселяется, вдруг
  ~!~!~~!.Любовь - мерило мечты!
  
  ~!~~~~!.И каждый день озарён,
  ~!~~~~!.Ни вечера, ни утра...
  ~!~~!~~!Пронзает цепочку времён
  ~!~!~~!.Любовь - мерило добра!
  
  ~!~~~~!.Практически всем дано
  ~!~!~~~.Испить чарующих мук...
  ~!~~!~~.Всё было бы просто, но
  ~!~!~~!.Любовь - мерило разлук!
  
  ~~~~!~~!О том, что есть тайна Богов,
  ~!~~!~~!Не знаешь, пиши, не пиши...
  ~!~~!~~.Не сыпь шелухою слов...
  ~!~!~~!.Любовь - мерило души!
  
  Ритмика - неоднозначно. С одной стороны ни слова лишнего в строках, с другой четко прописанный амфибрахий получается почему-то не для всех строк..
  Рифмовка - сложно назвать оригинальными использованные рифмы ("ты/мечты", "мук/разлук").
  По содержанию - очень удачно применен повторяющийся рефрен "любовь - мерило":
  - "размеренный сердца стук, о сердце не помнишь ты" - многовато в одном месте "сердец". От второго бы избавиться, не лишая чистоты и очарования звучания. Вариант: "что бьется - не помнишь ты".
  - "но в нем поселяется, вдруг любовь - мерило мечты" - запятая перед вдруг лишняя.
  - "и каждый день озарен, ни вечера, ни утра" - хорошо сказано..
  - "пронзает цепочку времен любовь - мерило добра" - а в чем смысл "пронзания" цепочки времен? Странная фраза. Был бы рад услышать альтернативную трактовку..
  - "практически всем дано испить чарующих мук" - "испить чарующих мук" - хорошо сказано. А с начальный постулат не могу назвать интересным и оригинальным..
  - "все было бы просто, но любовь - мерило разлук" - уход в размытое "все было" лишает очарования чистоты звучания. Жаль..
  - "о том, что есть тайна Богов, не знаешь, пиши, не пиши" - более логичным способом узнать "тайну Богов" мне видится не писательство, а чтение. И что за "тайна Богов"??..
  - "не сыпь шелухою слов... Любовь - мерило души" - очень достойная концовка! Браво, анонимный автор!
  
  Работа могла бы поколебать позиции предыдущего лидера, могла бы..
  
  
  
Работа 10 Ивушка
  
  ~!~~~!~!~~~!~У берега крутого, ивушка стояла.
  !~~!!~~~~!~!~Ветви свои нежные ты к воде склоняла.
  
  ~~!~!!~~~!~~Ты чего стоишь, горе горемычное?
  !~~~!!~~~!~.Слёзы по ветвям в реку ты роняешь.
  
  ~~!~!~~!~~~!Не печалься милая, кручу разведи.
  !~~!!~~!~~~!Ветви свои нежные к солнцу протяни.
  
  ~~!~~!~~~!...Друг сердечный у ивушки стоит.
  ~~!~~!~~!~~~!На свидания к милому девушка спешит.
  
  ~~!~!~~!~~~Замирает сердце от радостных пред чувств,
  !~~~!~!~~~!Милый обернётся, за руку возьмёт.
  
  ~~!~!~~!~~~!.И пойдут по берегу, рядышком они,
  ~~!~!~~~~~!~!Не печалься ивушка на берегу реки.
  
  ~~!~!~~~~!~!Ты не мало видела, на своём веку,
  ~~!~!~~!~~~!И не мало слышала, песен у реки.
  
  !~~~!~~~!~~!Сколько ты стоишь на берегу крутом,
  !~!~!~!~~~!.Только воды знают, горюшку твою.
  
  Ритмика - нечто невообразимое, смесь разных стилей.
  Рифмовка - радует стремление автора донести свой голос, однако умения на заявленную планку не хватает... Жаль..
  По содержанию:
  - по прочтении работы остается только одно - обнять и плакать, можно даже "на берегу реки" "у ивушки",
  
  Завоевать мой голос подобный опыт начинающего не сможет, а вчитываться прилюдно - бессердечно..
  
  
  
Работа 11 За лю..
  
  !~!~~!~~!~~!~~~Эта странная штука с изрядно опошленным "Лю.."
  ~~!~~!~~!~~!~~~И не менее пошлым, банально рифмуемым "..овь",
  ~~!~~!~~!~~!~~!Развозила немало бывалых дорог в колею,
  ~~!~~!~~!~~!~~!Ухудшая сцепление слякотью "жидких умов".
  
  ~~!~~!~~!~~!~~!Потепленьям всемирным на зависть, без лишних хлопот,
  ~~!~~!~~!~~!~~~Растопила она миллиарды, как будто бы, льдин,
  ~~!~~!?~!~~!~~!Сотворила потоп слёзно-горький отнюдь не один,
  ~~~~~!~~!~~!~~~Во сто крат превзошла все парилки по брошенным в пот.
  
  ~~!~~!~~!~~!~~!И не надо придумывать штуки какой-то иной,
  !~~?~~~~!~~!~~~Этой "Лю..." вместе с "..овь" исключительно хватит на всех,
  ~~!~~!~~!~~!~~~В ней эмоций, поступков, идей генераторный цех...
  ~~~~~!~~!~~!~~!И не дай Бог, кого-то она обойдёт стороной.
  
  !~~~~!~~!~~!~~!Ходит слух - "И козлу подберётся своя дереза".
  
  ~~!~~!~~!~?!~~!Всё к чему говорится... Когда уже в стопки нальют?
  
  !~~~~!~~!~~!~~~Третий тост по традициям пИтия должен быть за
  !~!~~!~~!~~!~~!Эту странную штуку с изрядно опошленным "Лю.."
  
  Ритмика - автор хорошо владеет пятистопным анапестом, однако есть шероховатости исполнения. К тому же строки, в которых много слогов, тяжеловато воспринимаются. Написав их покороче, автор бы привнес легкость...
  Рифмовка - стоит отметить удачу анонимного автора по разбиению перетертого слова "любовь". "Лю../колею/нальют" - оригинально и свежо. "дереза/за" - неплохо звучит..
  По содержанию:
  - "эта странная штука и изрядно опошленным <Лю..>" - как завязка работы звучит оригинально.
  - "и не менее пошлым, банально рифмуемым <..овь.>" - не могу назвать удачным ходом разместить рядом близкие по звучанию характеристики "опошленным" и "пошлым". Скорее шероховатость чем ошибка...
  - "развозила немало бывалых дорог в колею" ?? не совсем понял смысл выражения "развозила в колею"?? Возможно, автор имел в виду, разбивала ровные дороги и выбивала в низ колеи, сметить которые на скорости очень затруднительно? "немало бывалых дорог" - неплохо звучит, но где отличительные признаки бывалой дороги от молодой, ветреной??
  - "ухудшая сцепление слякотью <жидких умов>" ?? в смысле ум становится причиной потери сцепления с дорогой, отрыва от реальности и верный путь к катастрофе?? В чем оригинальность уменьшения сцепления именно слякотью?? За счет того, что слякоть исключительно от "жидких умов" А почему бы не применять присыпку из какого-нибудь загустевателя или высушенных ребрышек или умов порошкообразных ?? Странная фраза, звучит хлестко, но за смыслом нужно отправить автора на дыбу...
  - "потепленьям всемирным на зависть, без лишних хлопот" ? А потепление всемирное может завидовать или огорчаться??
  - "растопила она миллиарды, как будто бы, льдин" !!
  - "сотворила потоп слезно-горький отнюдь не один" - почему "слезно-горький", а не "слезно-шоколадный"? А сколько все же было потопов: один всемирный кочует из легенды в легенду..
  - "во сто крат превзошла все парилки по брошенным в пот" - хорошо сказано!
  - "и не надо придумывать штуки какой-то иной" - не в плюс "туман от штуки размытого какой-то иной". Все логично написано, но тускло, размыто..
  - "этой <Лю..> вместе с <..овь.> исключительно хватит на всех" - "хватит на всех" исключительно?? Что-то во мне противится этой исключительности "на всех".
  - "в ней эмоций, поступков, идей генераторный цех" - о, у нас уже производственная тема! А кто начальником цеха, где отчет о планах генерации и об их выполнении?
  - "и не дай Бог, кого-то она обойдет стороной" - размытое "кого-то" не в плюс.. как и выравнивающий союз "И"
  - "ходит слух - <И козлу подберется своя дереза>" - а это слух или явление, подтвержденное многолетними наблюдениями??
  - "все к чему говорится.. Когда уже в стопки нальют?" - ужика стоит резать нещадно.
  - "третий тост по традициям пИтия должен быть за" - а вот назидательный тон в концовке совсем не хороший ход, как и применение исковерканного подгонкой ударения слова "пИтия"
  - "эту странную штуку с изрядно опошленным <Лю..>" - возврат в исходную точку..
  
  Не смотря на все отмеченные недостатки, за работу мог бы отдать свой голос, хотя она и тяжеловато звучит.
  
  
  
Работа 12 Да будет ночь
  
  ~!~~~!~~~~.Да будет ночь союзницею нам,
  ~!~!~!~~~!~Укрыв наш город сумерек завесой.
  ~~~!~~~!~!.Пусть не восходит меж домов луна,
  ~!~!~~~!~!~Вполне нам хватит мошкары небесной.
  
  ~!~~~!~~~!.Любимая, приятный полумрак,
  ~!~~~~~!~!~И голос твой так нестерпимо сладок.
  ~!~~~!~~~!.Сегодня я настойчив как маньяк,
  ~!~~~!~~~!~Коварен как внезапная засада.
  
  ~!~!~!~~~!.Сейчас тебя я буду обольщать.
  ~!~~~!~~~!~Сама истосковалась ты по ласке,
  ~!~~~!~~~!.И в райский сон погрузишься опять,
  ~!~!~~~!~!~Вновь станешь пери из восточной сказки.
  
  ~!~~~!~~~!.Любимая, тростиночка моя,
  ~!~!~~~!~!~Боюсь сломать прикосновеньем грубым.
  ~!~~~!~~~!.Пронзителен, как выстрел из ружья,
  ~~~!~!~~~!~Твой поцелуй в тоскующие губы.
  
  ~!~!~!~~~!.Сплелись тела горячие скользя,
  ~!~~~!~~~!~Бьют молнии по нервам обнажённым.
  ~!~~~!~~~!.И, кажется навеки, что нельзя,
  ~!~~~!~~~!~Разъять соединение влюблённых.
  
  Ритмика - радует умелое владение инструментом, идеально чисто.
  Рифмовка - в плюс анонимному автору находка "сладок/засада", хорошо звучит "нам/луна", "завесой/небесной". Однако не могу назвать удачей "ласке/сказки" "обнаженным/влюбленных". Баланс впечатления смещен скорее в плюс, чем в минус.
  По содержанию:
  - "да будет ночь союзницею нам, укрыв наш город сумерек завесой" - в одной фразе использования "нам" и "наш". Второе слово явно не несет смысловой нагрузки "укрыв город сумерек завесой" - хорошо, хотя ожидал привычного и нейтрального "завесой сумерек". А ночь укрыла только "наш город", а чужие пропустила?..
  - "пусть не восходит меж домов луна, вполне нам хватит мошкары небесной" - "луна меж домов"?? А ей обязательно восходить между домов, а на черте горизонта появиться слишком буднично, обязательно по улицам пройтись и расположиться меж домов??! Очередное слово "нам". "хватит мошкары небесной" - отличная авторская находка, однако, что имелось в виду - скрыто мраком, а с дыбой к автору на дотянешься...
  - "любимая, приятный полумрак, и голос твой так нестерпимо сладок" - не уверен в оригинальности прорисованных образов. Слова "и", "так" не несут уникальной смысловой нагрузки
  - "сегодня я настойчив как маньяк, коварен как внезапная засада" - у засады особая свойство - коварство?! Или "коварство" все-таки следует отнести к определенным личностям, а не явлениям?! Про маньяка смело сказано, можно нарваться непредвиденно на пародию.. А бывают не настойчивые маньяки?? Как не специалист в "маньяковедении" хотелось бы узнать у автора (возможно больше знающего в этой области :) ),как живется ненастойчивым маньякам и грань перехода "в высшую лигу"..
  - "сейчас тебя я буду обольщать. Сама истосковалась ты по ласке" - многовато местоимений и практически нет поэтики..
  - "и в райский сад погрузишься опять, вновь станешь пери из восточной сказки" - в чем оригинальность прорисованных образов "райский сад", "пери из восточной сказки" ? Уж лучше развивать оригинальную маньячную тематику, чем повторять не раз звучавшее под Луной..
  - "любимая, тростиночка моя, боюсь сломать прикосновеньем грубым" - а где настойчивость "маньяка" ?? Насколько могу предположить, кормежка "тростиночки" оставлена на потом, на совместную жизнь..
  - "пронзителен, как выстрел из ружья, твой поцелуй в тоскующие губы" - что-то противится во мне в отношении пронзительности "выстрела из ружья" в исполнении поцелуя. Но автору виднее..
  - "сплелись тела горячие скользя, бьют молнии по нервам обнаженным" - а может, не обязательно обнажать нервы было, достаточно было обнажить "горячие тела" и их сплести. не уверен, что справедливо писать рядом "скользя" и "бьют молнии". Молнии то не скользят, а точно попадают в нужное им место. Скольжение характеризует нечто другое..
  - "и, кажется навеки, что нельзя, разъять соединение влюбленных" - фраза "кажется навеки" портит впечатление от неплохой концовки. Предпоследняя строка очень туманно выражает мысль автора, а на финише должен быть мощный аккорд, читаемый на одном дыхании, без единого лишнего неинформативного слова.
  
  Однако мой голос работа не завоюет..
  
  
  
Работа 13 Мандариновый векус зимы
  
  ~!~!~~~!Я с детства помню и люблю,
  ~~!~~~!.Ароматный вкус зимы.
  ~~~!~~~!Нам привозили к январю,
  !~!~~~!.Фрукты вроде как с луны.
  
  ~!~~~~!~Те...вкусные мандарины,
  ~~!~~~!.Что сводили нас с ума.
  ~~!~~~!~Украшали все витрины,
  ~~!~~~~!Наслаждалася душа.
  
  ~~!~!~!~Аромат кружился всюду,
  ~~!~~~!.Цвет оранжевый неся.
  ~~!~~~!~Никогда я не забуду,
  ~~!~~~!.Новогодний дар любя.
  
  ~~!~!~!~Украшали ёлки ими
  ~~!~~~!.И срезали нехотя.
  ~~!~~~!~Викторины проводили,
  ~~!~~~!.Мандаринами даря.
  
  ~~!~~~!~Очищали их моментом,
  ~~!~~~~.И съедали в тот же миг.
  !~!~~~!~Были вечно претендентом,
  !~~~!~!.Чудом, что носил старик.
  
  Ритмика - работа бы лучше воспринималась, если бы была выполнена в одном стиле.
  Рифмовка - обнять и плакать, возможно со временем анонимный автор и научиться рифмовать более-менее созвучно.
  По содержанию:
  - "я с детства помню и люблю ароматный вкус зимы" - Для лечения аритмии легко убирается слово "Я". Фраза "ароматный вкус зимы" ввергает в ступор..
  - "нам привозили к январю, фрукты вроде как с луны" - ностальгические воспоминания, но почему "как с луны"?! В смысле так дорого7! или очень большая редкость?.
  - "те.. вкусные мандарины, что сводили нас с ума" - а невкусными они могли быть?? В чем оригинальность образа "вкусные мандарины"??
  - "украшали все витрины, наслаждалася душа" - слово "все" относилась и к рыбным витринам и хлебным, а также к отделам скобяных изделий?? "наслаждалася" ??
  - "аромат кружился всюду, цвет оранжевый неся" - если с кружащимся ароматом с трудом соглашусь, но почему воздух должен становиться оранжевым?!
  
  И дальше в том же духе не претендента на мой голос...
  
  
  04/11/2009
  
  
Работа 14 Плач
  
  !~!~!~~..Утром в поле выйду я
  ~~!~~~!..На развилку трех дорог-
  !~~~!~!~~Надо мной скорбит вселенная,
  !~!~~~~..Жестко стелется у ног..
  
  ~~!~!~!~~Боль нельзя на счастье выменять,
  ~~!~~~!..Не отдать и не продать.
  ~~!~~~!~~Подскажите, как тут выстоять
  ~~!~!~~..И кого на помощь звать?
  
  ~~!~!~!~~Разведу вдруг руки в стороны:
  ~~!~~~!..Плач, услышьте небеса!
  ~~!~!~!~~Не кружитесь братцы вороны-
  ~~!~~~!..Есть и будут чудеса!
  
  !~!~~~!~~Тучка черная, свинцовая,
  ~~!~~~!..Расступись над головой!
  !~!~!~!~~Ворон черный - птица вещая,
  ~~!~~~!..Дай совет свой деловой!
  
  ~~!~!~!~~На коленках остры камешки,
  ~~!~!~!..А в груди большой комок.
  ~~!~!~!~~Кровоточит сердце вдовушки,
  ~~!~!~~..Отогнать не в силах рок.
  
  Ритмика - безукоризненно чисто. По размеру строк почему-то выбивается из общей колеи первая строка, не хватает двух слогов. Каким словом полечить, чтобы не звучало банально и хлестко - не знаю /"рано", "смело"?/.
  Рифмовка - автор поставил перед собой сложную задачу: в нечетных строках ударным должен быть третий с конца слог. Планка однако устояла: "выйду я/вселенная"- ? "свинцовая/вещая" ?? "камешки/вдовушки" ??
  По содержанию:
  - "утром в поле выйду я на развилку трех дорог" - звучит чисто и вполне логично /вечером хуже видятся перспективы/. Фраза "на развилку трех дорог" почему-то вызывает ассоциацию с камнем с надписями: направо.., налево.. прямо.., ничего хорошего не сулящими..
  - "надо мной скорбит вселенная, жестко стелется у ног" - не понял фразы "скорбит вселенная"?? А разве лирический герой не часть вселенной?? Или скорбит не его вселенная, а некая иная?? И лучше ли становится от вселенской скорби?? Фразу "жестко стелется у ног" я бы не решился применять в отношении вселенной.. Она сама по себе неоднозначна и противоречива..
  - "боль нельзя на счастье выменять, не отдать и не продать" - возможно, преподносится очевидные истины. Не оригинально.
  - "подскажите, как тут выстоять и кого на помощь звать" - совсем пессимистично
  - "разведу вдруг руки в стороны: плач услышьте небеса" - в первом катрене "развилка трех дорог", по логике каждой выбираемой стороне должна соответствовать рука?? От того, что руки "в стороны", плач будет лучше слышен?? Не совсем логичный вывод на основе не оригинальных образов.
  - "не кружите братцы вороны - есть и будут чудеса" - за братцев воронов - спасибо! Не оставляет ощущение, что чудеса вписаны исключительно под рифму к слову "небеса"
  - "тучка черная, свинцовая, расступись над головой" - от того, что пропадет одна тучка, намного станет легче?? И в чем оригинальность образа "тучка черная, свинцовая"??
  - "ворон черный - птица вещая, дай совет свой деловой" - и как часто к лирической героине прилетает вещая птица /братишка ворон/??
  - "на коленках остры камешки, а в груди большой комок" - "остры камешки" выросли на коленках или в них впились?? Отсутствие глагола оставляет широкое поле домысливание. И в чем оригинальность фразы "остры камешки", ничем не хуже гороха для процесса стояния на коленях и замаливания грехов.
  - "кровоточит сердце вдовушки, отогнать не в силах рок" - и почему-то остается впечатление, что поставлена точка в строке, но не в работе. В качестве продолжения может быть еще пара-тройка катренов.. И это существенный минус концовки.
  
  Не претендент на мой голос.
  
  
  
Работа 15 В пять - влюбленность..
  
  ~~!~!~!~!~!~~~!~В пять - влюбленность - это счастье дергать шустрые косички.
  !~!~~~!~!~~~!~!~В десять - жуткие мученья - "Чтобы я любил девчонку?!"
  !~!~~~!~~~!~~~!~Через пару лет не можем оторвать взгляд от ресничек,
  ~~!~!~!~!~!~~~!~А еще лет через пару смотрим только на юбчонки.
  
  ~~!~!~!~~~!~!~!~Становясь еще взрослее, разменяв десяток третий,
  ~~!~~~!~!~~~!~~.Мы без памяти влюблялись в молодости внешний лоск.
  ~~!~!~!~~~!~!~!~Но еще лет через десять мы уже пытались встретить
  !~~~~~!~~~!~~~!.Женщину, чтоб понимала, как используется мозг.
  
  ~~!~!~!~!~!~~~!~.К сорока - влюбленность - страхи, разных видов и размеров.
  ~!~!~~~!~!~!~~~!~Рассадник всяческиx сомнений - в себе, в любимой, в президенте...
  !~!~~~!~~~!~!~!~.После столькиx лет ушедшиx тяжело дается вера,
  ~~!~!~!~!~!~~~!~.Что открывшись светлым чувствам, станем счастливы, как дети.
  
  Ритмика - вторая строка последнего катрена написана ямбом, тогда как все остальные строки работы хорей. Лечение: так и просится коротенькое слово "как" перед "рассадником" вставить.. Тяжело воспринимать строки, где много слогов. Красоту и легкость восприятиям могла бы привнести разбивка строк пополам с переплетением рифмовкой каждую часть строки
  ~~!~!~!~В пять - влюбленность - это счастье
  !~!~~~!~дергать шустрые косички.
  !~!~~~!~В десять - жуткие мученья -
  !~~~!~!~"Чтобы я любил девчонку?!"
  Рифмовка - уменьшительно-ласкательные "косички/ресничек" и "девчонку/юбчонки" совсем не портит впечатление. Хуже, что длинные строки не переплетены внутри между собой, от подобной доработки работа просто бы засияла драгоценностью..
  По содержанию:
  - "в пять влюбленность - это счастье дергать шустрые косички" - отлично и спорно сказано: "дергать шустрые косички" - смущает именно слово шустрые, но оно же и привносит некое очарование. Неконкретное слово "это" по привычке не могу отнести в плюс анонимному автору...
  - "в десять - жуткие мученья - <Чтобы я любил девчонку?!>" - в чем оригинальность образа "жуткие мучения" ?? Хотя по тексту все на своих местах..
  - "через пару лет не можем оторвать взгляд от ресничек" - уход в глобальное обобщение от непроизнесенного "МЫ" портит очарование. Лечится просто: "не можешь" - в личный опыт анонимного автора легче поверить, чем в нечто глобальное.. Автор имеет в виду реснички вообще /в том числе и свои собственные/ или у конкретной обладательницы особо объемных?..
  - "а еще лет через пару смотрим только на юбчонки" - повтор в одном месте "через пару" не в плюс работе, как и применение невыразительных слов "еще" и "только". Привлекают исключительно одежда, а не носители ее?? Не верю...
  - "становясь еще взрослее, разменяв десяток третий" - опять безликое "еще". Куда уже взрослее, "разменяв десяток третий"??
  - "мы без памяти влюблялись в молодости внешний лоск" - фраза молодости вешний лоск - хороша, не сравнить с глобальным "мы.. влюблялись"..
  - "но еще лет через десять мы уже пытались встретить" - очередное "еще" вместе с очередным "мы уже" совсем добивает впечатление от работы. Отчет о прожитых годах у данного автора может быть интересным, зачем повторятся. Автор использует в качестве рефренов не выигрышные фразы, а слишком будничные и тусклые.
  - "женщину, чтоб понимала, как используется мозг" ?? - надеюсь, анонимный автор не имел в виду использования мозга как самого эротического органа мужчины :)
  - "к сорока - влюбленность - страхи, разных видов и размеров" - перед "разных" запятая лишняя. "Влюбленность" одна, но почему-то порождает множество страхов. Не стыковка числительных..
  - "рассадник всяческих сомнений - в себе, в любимой, в президенте" - ?? а глава государства при чем??! Вариант лечения: "приглашение сомнений - и в себе.. и в президенте" /вольный перевод ямба на хорей :) /??
  - "после стольких лет ушедших тяжело дается вера" - в чем оригинальность жизненного наблюдения??
  - "что открывшись светлым чувствам, станем счастливы, как дети" - логично, к мечту, но уж очень буднично, на мощный аккорд не дотягивает, не хватает хлесткости..
  
  К сожалению, мой голос не возьмет
  
  
Работа 16 Сердце
  
  !~!~~!~!~В этом мире, как в тёмном храме
  ~~!~~~~!.Кровожадного божества,
  ~~!~~!~!~Мы сжигаем тебя словами,
  ~~!~~~~!.Понимая их смысл едва.
  
  ~~!~~!~!~На треноге дымит жаровня
  ~~!~~~~!.И на углях раскалено
  ~~!~~~~!~То единственное, что ровня
  ~~!~~~~!.Первозданности неземной.
  
  !~~~~!~!~Этот мир несомненно рухнет
  ~~!~~~~!.От бессилия свет зачать:
  ~~!~~!~!~На тебе, как на старой шлюхе,
  !~!~~!~!.Негде ставить уже печать.
  
  Ритмика - безукоризненно чисто трехстопный анапест, где положение третьего ударного слога чуть смещено на одну позицию. Все в рамках теории..
  Рифмовка - спорная рифма "жаровня/ровня" вполне нормально уживается с отличной "рухнет/шлюхе". На уровне..
  По содержанию:
  - "в этом мире, как в темном храме кровожадного божества" - портит впечатление безликое и избитое "в этом мире". А у нас имеется возможность выбрать "не этот мир"??!
  - "мы сжигаем тебя словами, понимая их смысл едва" - к чему относится слово "тебя"??! К сердцу конкретного человека?? Тогда почему обращение от имени вселенских "МЫ"? Легче поверить в искреннюю личную историю сожжения словами сердца конкретного автора, а не всеобщее "мы сжигаем". Может, я прожариваю, а кто-то вообще в морозилку образов забросил ... остыть немножко.. С другой стороны в образе "сжигаем словами" есть что-то притягательное..
  - "на треноге дымит жаровня и на углях раскалено" - вполне реалистичная картинка из фэнтезийных фильмов про колдовство и магию. Только на жаровне сердечко или что-то другое?..
  - "то единственное, что ровня первозданности неземной" - что за "первозданность неземная" и какое отношение имеет к нашему проекту?? Чистое исполнение авторской туманной идеи, однако. Не знаю, даже как лучше лечить и имеет ли смысл..
  - "этот мир несомненно рухнет от бессилия свет зачать" - фраза "рухнет от бессилия свет зачать" очень хороша, емко и точно прописана. Жаль, что относится к некому размытому и непонятному "этому миру"
  - "на тебе, как на старой шлюхе, негде ставить уже печать" - опять столь любимый авторами ужик портит концовку. Хорошая была бы концовка. Но по смыслу не очень вяжется: зачем клеймить прожаренное сердечко? Тем более, что на жаровне должен остаться один пепел
  
  Хорошая в целом работа, однако, уход в метафизические или фэнтезийные дебри не позволяет завоевать мой голос..
  
  05/11/2009
  
Работа 17 Зовут меня Саша
  
  ~!~!!~~!~~!~Зовут меня Саша. Я столяр и плотник.
  ~~~!~~!~!~..И до любви я большой охотник.
  ~!~~!~~!~!~.Я взял инструмент и проделал дверцу
  ~~~!~~!!~...От твоего - к моему сердцу.
  
  ~!~~!~~~~!~И если мне грустно и одиноко,
  ~~~!~~!~!~.Не заливаю я чувства водкой.
  ~!~~~~!~!~.Беру я ключ, открываю дверцу
  ~~~!~~!!~..От моего - к твоему сердцу.
  
  ~~~!~~~~!~.Так продолжалось бы всё и дальше,
  ~~~~!~~~~!~Но тут появился электросварщик.
  ~~~~!~~!~!~Он взял инструмент и заделал дверцу
  ~~~!~~!!~..От твоего - к моему сердцу.
  
  ~~~~!~~~~~!~И вот я всё время, что нЕ на работе,
  ~!~~!~~!~~!~Теперь посвящаю свободной охоте.
  !~~!~~!~~!~.Женщины, знайте, не заперта дверца
  ~~~!~~!~~!~.У моего холостяцкого сердца!
  
  Вне анализа - автор раскрыл свою анонимность.
  
  
Работа 18 Скажи как
  
  ~!~!~~~!~Скажи как можно ненавидеть,
  ~~~!~~~~.за то что любишь,но не ждёшь.
  ~!~~!~~!~мечтать о том что бы увидеть,
  ~~~~~~~!.но знать о том что не прийдёшь.
  
  ~!~!~~~!~Скажи зачем мне жить другими,
  ~!~!~~~!.когда в них вижу лишь тебя.
  ~!~!~~~!~зачем любимой быть такими,
  ~!~!~!~!.когда живу одним любя.
  
  ~!~!~~~!~Себя быть может ненавидеть
  ~~~~~!~!.за то,что я твоя душой
  ~!~!~~~!~своею глупостью обидеть,
  ~!~!~~~!.в итоге-больше не с тобой.
  
  Ритмика - почти чисто исполнено (кроме третье строки, чтобы пишется слитно и ударение в первом слоге), однако в глаза бросается стойкое игнорирование анонимным автором знаков препинания.
  Рифмовка - обнять и плакать: классические "ненавидеть/увидеть/обидеть", несозвучные "душой/тобой". Крик души, однако, в не оригинальном исполнении..
  По содержанию:
  - "скажи, как можно ненавидеть за то, что любишь, но не ждешь" - риторический вопрос, так как "от любви до ненависти - один шаг" (с). И в чем оригинальность авторского утверждения??
  - "мечтать о том, чтобы увидеть, но знать о том, что не придешь" - во фразе много лишних слов ("о том" дважды!). Не уверен, что спасет вариант: "но знать: на встречу не придешь"
  - "скажи, зачем мне жить другими, когда в них вижу лишь тебя" - опять риторический вопрос, ответ на который каждый должен сам. В чем оригинальность фразы "жить другими"??
  - "зачем любимой быть такими, когда живу одним, любя" - много тумана, анонимному автору известна расшифровка слова "такими", но не все читатели о ней знают.
  - "себя быть может ненавидеть за то, что я твоя душой" - возможно, ненависть была бы ярче, если бы твоя была не только "душой"?? За что себя стоит ненавидеть лирической героине?? Риторический вопрос ищущего себя и свою любовь человека..
  - "своею глупостью обидеть, в итоге - больше не с тобой" - опять же не оригинальные образы, но слишком болезненные на определенном жизненном отрезке
  
  Не претендент на мой голос читательской симпатии..
  
  
  Работа 19 Жил он
  ~~!~~!Жил он с тенью любви,
  ~!~~~!~~~!Встречая с нелюбимой свет зари
  ~!~~!~~~!~!~!~И зная, какой бы ни была она красивой,
  !~~~!~Умной и премилой,
  ~~!~~!~!~Не заменит она любимой,
  ~~~!~Той идеальной,
  ~~!~Той желанной,
  ~!~!~Немного странной,
  !~~~~!~Ласковой и благодарной.
  ~!~~~!~!~!Он хочет поскорей её найти,
  ~!~~~!~!Обнять и от тоски спасти,
  ~!~~~!~!Увидеть блеск в её глазах
  ~!~!~И греться взглядом,
  !~!~~~!Словно в солнечных лучах.
  ~!~~!!~!~Он знает: она будет рядом,
  !~~~!~!Скоро он её найдет,
  !~~~!~!Только к ней любовь живёт...
  
  Ритмика - сложно выделить что-то определенное в данном хаосе. А смешение разных стилей не могу отнести в плюс ни работе, ни ее нормальному восприятию /не моё/
  Рифмовка - обнять и плакать: не прослеживается определенное правило рифмовки, а используемые рифмы не могу отнести к интересным и оригинальным. Так как ритмика работы не помогает восприятию, узнаваемость рифм здесь играет скорее в минус..
  По содержанию:
  - "жил он с тенью любви, встречая с нелюбимой свет зари" - образ проживания "с тенью любви" смотрится неплохо, однако не уверен в его оригинальности, как и встречу "света зари"
  - "и зная, какой бы ни была она красивой, умной и премилой" - в чем оригинальность приведенных характеристик нелюбимой??
  - "не заменит она любимой, той идеальной, той желанной, немного странной, ласковой и благодарной" - ряд характеристик любимой можно продолжать долго-долго. Но все слова почему-то будут звучать повторением общеизвестного..
  - "он хочет поскорей ее найти, обнять и от тоски спасти" - флаг ему в руки! Почему он подобным не занимается до сих пор?..
  - "увидеть блеск в ее глазах и греться взглядом, словно в солнечных лучах" - и как сильно обогревает взгляд?? В чем оригинальность "блеска в ее глазах"??
  - "скоро он ее найдет, только в ней любовь живет" - очень смелое утверждение. И ничем не подкрепленное.
  
  Не претендент на мой голос
  
  06/11/2009
  
Работа 20 Ночь
  
  ~~!~!~!~~Ночь. Над садом месяц кривится.
  ~~!~~~!..Нарождённый, молодой.
  ~~!~~~!~~Ночь - подруга и противница,
  ~~!~!~!..Проводи меня домой.
  
  ~~!~!~!~~По тропинке между сливами.
  !~!~~~!..Слыша только стук сердец,
  ~~!~!~!~~Здесь гуляли часто с милым мы...
  ~~!~~~!..Но другую под венец
  
  ~~!~~~!~~Он повёл. Грусть- червоточинка
  ~~!~!~~..На душе. Мешает спать.
  !~~~!~!~~Обо всём ты знала ноченька!
  ~~!~~~!..Побоялась рассказать?
  
  ~~!~!~!~~Ночь. Над садом месяц кривится,
  ~~!~~~!..Ухмыляется в окно.....................
  ~~!~~~!~~ЭХ! Уеду я на Ибицу!
  ~~!~~~!..И расслаблюсь в казино!
  
  Ритмика - безукоризненно чисто. Прием с укорочением четных строк отношу в плюс работе.
  Рифмовка - здорово "сливами/милым мы", неожиданно "кривится/Ибицу", хуже неточное "молодой/домой". И вообще в тоску "спать/рассказать". Короче - на любой вкус..
  По содержанию:
  - "ночь. над садом месяц кривится нарожденный, молодой" - а месяц кривится только "над садом"?? Над полем или новостройкой он сохраняет строгое лицо??
  - "ночь - подруга и противница, проводи меня домой" - а провожать можно и до утра.. А нельзя ли из "противницы" сделать ночь "союзницей"?.
  - "по тропинке между сливами." - а дальше домысливай сам, что же там было, "между сливами"??..
  - "слыша только стук сердец, здесь гуляли часто с милым мы.." - вот если бы вслушивались не только в "стук сердец", развязка была бы иной.. в чем оригинальность образа "гуляли часто с милым мы"?? И почему разговор от "МЫ", а не от "Я", кроме милого был еще кто-то третий??
  - "но другую под венец он повел. грусть-червоточинка на душе. Мешает спать" - про "грусть-червоточинку" хорошо сказано
  - "обо всем ты знала ноченька! Побоялась рассказать?" - если знала ноченька, лирическая героиня тоже могла бы узнать..
  - "над садом месяц кривится, ухмыляется в окно" - опять привнесение личной оценки в общем-то рядовому событию - сиянию месяца.
  - "Эх! Уеду я на Ибицу! И расслаблюсь в казино" - неожиданно и хлестко. Немного портит впечатление неинформативный союз "И" (вариант концовки: "Расслабляться в казино" ).
  
  В принципе неплохо, однако чтобы взять мой голос, маловато ярких и неординарных образов..
  
  09/11/2009
  
Работа 21 L'oubli par ta nature*
  
  !~!~~~~~!~~В кучку сбитые соображения,
  !~~~~!~~!~~С пальцев вдруг переборы гитарные -
  ~~!~~!~~!~~Я смотрю на твои похождения
  !~!~~!~~!~~В тонкой майке на тело шикарное.
  ~~!~?!~~!~~Ох, когда-нибудь выпью без меры я,
  !~~~~!~~!~~Видит Бог, ты, поверь мне, допляшешься,
  ~~!~~!~~!~~Ждать не стану, когда же ты первая
  ~~!~~~?~!~~Половою со мной связью свяжешься!
  ~~!~~!~~!~~Я давно от красы форм поверженный,
  ~~!~~!~~!~~Извожусь от твоей непреклонности!
  !~!~~!~~!~~Этим фактом немного рассерженный
  ~~!~~~~~!~~Все склоняюсь я к немногословности.
  !~!~~~~~!~~Струны рвутся! Да, я и не милую,
  ~~!~~~~~!~~Ты то спрячешься, то вдруг покажешься -
  ~~!~~!~~!~~Ох, дождешься! Тебя изнасилую!
  !~~~~!~~!~~Знаю, ты от того не откажешься!
  ~~!?~!~~!~~Отпустил душу, будто покаялся -
  ~~!?~~~~!~~О тебе страсти неугомонные,
  !~!~~~~~!~~В жизни голодом так я не маялся,
  ~~!~~!~~!~~Хоть супруги давно мы законные.
  ~~~
  * L'oubli par ta nature (фр.) - Забвение твоей натурой
  
  
  Ритмика - если бы не досадные и многочисленные шероховатости, была бы идеально прописанной для трехстопного анапеста.
  Рифмовка - многовато для одной работы глагольной и основанной на похожих прилагательных. С другой стороны, рифмовать созвучно на третий с конца ударный слог все-таки надо уметь /то есть, обладать неплохим оперативным запасом рифм/.
  По содержанию:
  - "в кучку сбитые соображения, с пальцев вдруг переборы гитарные" - и по сколько соображений в кучке? Не сложно ли было их сбивать на лету (или они были иначе изловлены) ?! По фразе "с пальцев вдруг переборы гитарные" не ясно, переборы могут быть независимо от наличия гитары или инструмент все-таки необходим. А может вместо инструмента подойдут "сбитые соображения"??!
  - "я смотрю на твои похождения в тонкой майке на тело шикарное" - а похождения "в толстой майке" не заслуживают пристального рассмотрения?? На самом деле неплохо сказано..
  - "ох, когда-нибудь выпью без веры я, видит Бог, ты, поверь мне, допляшешься" - много запятых и местоимений, не читаются на одном дыхании горестные размышления о близости запоя.. Варианта предложить - пока нет..
  - "ждать не стану, когда же ты первая половою со мной связью свяжешься " - фраза "связью свяжешься" неоднозначна: неожиданна для данного контекста, и в тоже время напоминает "масло масляное"
  - "я давно от красы форм поверженный, извожусь от твоей непреклонности" - как-то не совсем логично построена фраза "от красы форм поверженный" Поверженный - чем? - красой/красотой форм или формами.
  - "струны рвутся! Да, я и не милую, ты то спрячешься, то вдруг покажешься" - так, гитара все-таки присутствует, ей очень не здоровится (струны рвутся). Возможно, уже количество местоимений в одной работе превысило величину, когда они не бросаются в глаза как лишние, неинформативные слова. И слишком много действия, но мало образов в картинке..
  - "ох, дождешься! Тебя изнасилую! Знаю, ты от того не откажешься" - ??! А привлекать по статье анонимного автора за подобное не придется?!
  - "отпустил душу, будто покаялся - о тебе страсти неугомонные" - "неугомонные страсти" - неплохо звучит
  - "в жизни голодом так я не маялся, хоть супруги давно мы законные" - безликие слова "так", "я", "хоть" портят впечатление от неожиданной и сильной концовки
  
  p.s. А помочь законной супруге в уборке квартиры лирический герой не подумал, чтобы ускорить процесс утоления голода??!
  
  Начало замечательное, как и финиш, однако серединка подкачала. Жаль, интересный автор немного не доработал над текстом..
  
  
  
Работа 22 Виртуальная любовь...
  
  !~!~~!~!~~Знаешь, сколько никчемной падали
  ~~!~~!~!~~Приютилось в сети, под никами?
  ~~!~~!~!~~Говорить о любви? - а надо ли,
  !~!~~~~!~~Если смайлами да картинками?..
  
  ~~!~?~~!~~Не спеши писать откровения,
  ~~!~~!~!~~Заполняя душою матрицу,
  ~~!~~!~!~~Ни тому, кто рядится гением,
  ~~!~~!~!~~Ни тому, кто наивным кажется.
  
  !~!~~~~!~~Может станется, что в реальности,
  ~~!~~!~!~~Жизнь свою на игру потративши,
  ~~!~~!~!~~Он играет в театре-травести
  ~~!~~~~!~~Виртуальную провокаторшу!
  
  ~~~~?~~!~~И не тешь себя перепискою,
  !~!~~!~!~~Нервно пальцем по кнопкам клацая,
  ~~!?~!~!~~Ты назначь лучше встречу близкую,
  ~~!~~!~!~~Посмотри "жениха" реакцию!
  
  ***
  !~!~~~~!~~Будут выдумки перелистаны.
  ~~!~~!~!~~Обратятся мечты в события...
  ~~!~~!~!~~Воплотившись в реальность истины
  ~~!~~!~!~~Настоящим сердец соитием!
  
  Ритмика - опять без шероховатостей трехстопным анапестом написать не получилось.
  Рифмовка - анонимный автор порадовал неожиданными "падали/надо ли", "потративши/провокаторшу". Уровень лучше среднего..
  По содержанию:
  - "знаешь, сколько никчемной падали приютилось в сети, под никами" - возможно, риторический вопрос. И имеет ли смысл продолжать его тему?..
  - "говорить о любви? - а надо ли, если смайлами да картинками?" - ни слова лишнего, чисто исполнено, однако не покидает ощущение, что чего-то во фразе нет..
  - "не спеши писать откровения, заполняя душою матрицу" - не хваает одного слога к фразе "писать откровения". Возможно, лучше использовать другой глагол /"записать"/? Хотя и в таком виде есть что-то завораживающее. На любителей подобных закрученных оборотов. "заполняя душою матрицу" - блеск!!
  - "ни тому, кто рядится гением, ни тому, кто наивным кажется" - так никому по воле анонимного автора нельзя писать??!
  - "может станется, что в реальности, жизнь свою на игру потративши" - для одной фразы многовато глаголов. В чем оригинальность фразы "жизнь свою на игру потративши"? Можно потратить чужую??
  - "он играет в театре-травести виртуальную провокаторшу!" - неплохо, хотя и очень лихо закручен сюжет..
  - "и не тешь себя перепискою, нервно пальцем по кнопкам клацая" - а зубами от досады можно поклацать??
  - "ты назначь лучше встречу близкую, посмотри <жениха> реакцию" - чисто звучит, однако что-то не нравится, уж много назидательного в менторском тоне..
  - "будут выдумки перелистаны. обратятся мечты в события.." - неплохо звучит - "выдумки перелистаны", однако многократно избитые "мечты" портят все очарование..
  - "воплотившись в реальность истины настоящим сердец соитием" - хорошая концовка. Однако, оставляет открытым вопрос: не слишком ли много назидания в менторском голосе данного автора. "Сердец соитие" звучит превосходно, но голоса сердца почти не слышен, под вопросом соответствие тематике конкурса.
  
  Автор не убедил проголосовать за себя..
  
  
  10/11/2009
  
Работа 23 Отошло..
  
  ~~!~~!~~!~Отошло суматошное лето,
  ~~!~~!~~!.Куст рябины в саду кумачом.
  ~~!~~!~~!~Ненароком познала поэта,
  !~!~~!~~!.Душу высветив ярким лучом.
  ~~!~~!~~!~Ты любила за громкое имя,
  ~~!~~!~~~.Что размножено книжками в ряд,
  ~~!~~!~~!~И бесстрастно, губами сухими
  ~~!~~!~~~.Целовала. Запущенный сад
  ~~!~~!~!~.Принимал нас в свои объятья,
  ~~!~~!~~~.Сеновал дал приветливый кров.
  ~~!~~!~!~.Очарованный чудной статью,
  ~~!~~!~~!.Пил я жадно, глотками любовь.
  ~~!!~!~!~.Не виню - чувство сам придумал,
  ~~!!~~~!~.Не прошу - слишком горд и весел.
  ~~!~~!~!~.Я напьюсь. На гулянке шумной
  !~~~~!~!~.Много есть бесшабашных песен:
  
  Ритмика - явных сбоев при использовании трехстопного анапеста нет, однако, хотелось бы чистоты исполнения и большей строгости.
  Рифмовка - анонимный автор старался найти созвучные слова и в большинстве случаев это удалось, однако резервы совершенствования своего мастерства есть: спорно "придумал/шумной", не интересно "кров/любовь" и "лето/поэта", неплохо "имя/сухими".
  По содержанию:
  - "отошло суматошное лето, куст рябины в саду кумачом" - а если бы лето не было "суматошным", оно бы отбежало или отползло? В чем оригинальность осенью видеть рябины куст не кумачом?
  - "ненароком познала поэта, душу высветив ярким лучом"? а если бы был композитор, какого цвета был бы луч? И в чем оригинальность подсветки души именно ярким лучом?
  - "ты любила за громкое имя, что размножено книжками в ряд" - а если книжки в стопку - имя уже не громкое, а так, на уровне шелеста листвы?? "размножено книжками в ряд" - неплохо сказано. однако любить за громкое имя как-то не романтично..
  - "и бесстрастно, губами сухими целовала" - откуда же страсти взяться, если на уме громкое имя и желание погреться в лучах чужой славы..
  - "запущенный сад принимал нас в свои объятья, сеновал дал приветливый кров" - а сеновал именно в запущенном саду или где-то в его районе?? Если сад запущенный, насколько прочным был сеновал? В чем изюминка приема 'в свои объятья' сада, или у сада есть еще и 'чужие' объятья /свои - лишнее неинформативное слово/. В чем изюминка "приветливого крова" сеновала? У него был выбор: принять или прогнать??
  - "очарованный чудною статью, пил я жадно, глотками любовь" - неплохо сказано, однако в чем изюминка "чудной стати"? А стаканами/канистрами можно было "пить любовь" или минимальная доза - глоток?? Если раньше разговор был от имени автора, то сейчас произошел к личному повествованию - от имени "Я". Насколько корректно самому о себе говорить "поэта"? Ах, да, забыл про стоящие "книжки в ряд"..
  - "не виню - чувство сам придумал, не прошу - слишком горд и весел" - перед "придумал" почему-то просится выравнивающее ритм местоимение "Я". Хотя фраза по своей сути не содержит ничего такого оригинального и завораживающего - раскаяние и трезвая констатация фактов..
  - "я напьюсь. на гулянке шумной много есть бесшабашных песен" - и все сведено к банальному желанию залить горе?! К тому же не оригинальными образами завершать работу для назвавшего себя "поэтом" нехорошо и достойно сожаления..
  
  Не поделюсь своим голосом..
  
  
  
Работа 24 Когда руки
  
  ~?!~~!~~!~.Когда руки любезной подруги
  ~~!~~!~~~..Волновали упругую грудь,
  ~~!~~!~~!~.На седьмом опороченном круге
  ~~!~~!~~!..О тебе не смоглось мне уснуть.
  ~?!~~!~~!~~Когда губы нежнейшими маками
  ~~!~~!~~~..По спине растревожили дрожь,
  ~~!~?!~~!~~По тебе душа юная плакала,
  ~~!~~!~~~..На ладони рассыпала дождь.
  ~!~~~!~~!~~Когда все к моему изголовию,
  ~~!~~!~~!~~Без вопросов любые прощения,
  ~~!~~!~~!~~Не стесняла мое своеволие
  !~!~~~~~!~~Ради редкого мной угощения.
  ~~!~~!~~!~~Все фантазии самые смелые
  ~~!~~!~~!~~Воплощала, жизнь делая сказкою,
  ~?!~~!~~!~~К тебе завистью только лишь белою,
  ~~!~~!~?!~~Искупая вину свою ласкою.
  ~~!~~~~~!~~Так спалось бы во век в беспробудницу -
  !~~~~!~~!~~В мыслях ты, а в постели с фанаткою:
  ~~!~?!~~!~~Прогнала ее в шею, распутницу,
  ~~!~~!~~!~~На любовь однополую, падкую!
  
  Ритмика - опять трехстопный анапест и опять выполнен с шероховатостями и даже сбоями. Если б заменить первое слово строк "когда" на почти подходящее по смыслу "Если", работа воспринималась бы чуть лучше. И отдельные вольности с размером строк были бы не так заметны..
  Рифмовка выполнена на добротном уровне, однако особого восхищения почему-то не вызывает. Ровно, знакомо и предсказуемо. А так хотелось бы чего-то интересного, авторской находки..
  По содержанию:
  - "когда руки любезной подруги волновали упругую грудь" - не совсем ясна идея. У кого "упругая грудь" ?? Для любимой очень даже заманчиво и волнующе /но одновременно и банально/. Для любимого - звучит немного странно, восхищаться надо бы другими мышцами.. А руки 'нелюбезной' подруги взволновать 'упругую грудь' никак бы не смогли. Только носом или пяткой!..
  - "на седьмом опороченном круге о тебе не смоглось мне уснуть" - а на пятом смоглось бы уснуть о тебе??! И как понимать фразу: "о тебе не смоглось уснуть"??
  - "когда губы нежнейшими маками по спине растревожили дрожь"?? дрожь спала себе спокойно и ее вдруг растревожили и она помчалась как угорелая по спине?? Возможно, автор имел в виду нечто другое, по мне почему-то пришла в голову первой эта ассоциация.. А от теряющих свои лепестки тюльпанов дрожь растревожится на спине, или только на пятке или на упругой груди??
  - "по тебе душа юная плакала, на ладони рассыпала дождь" - у юной души слез на целый дождь?! И он льет исключительно в ладони или ладонями? образ "на ладони рассыпала дождь" - отличная авторская находка!
  - "когда все к моему изголовию, без вопросов любые прощения" - прощения любые??! Как понимать фразу все к моему изголовию?? Извините за не совсем корректную ассоциацию, в понятие 'все' входит филейная часть тела?! Размытость формулировки "все" оставляет широкое поле домыслов и несет существенный минус восприятию.
  - "не стесняла мое своеволие ради редкого мной угощения" - многовато лично причастного мое/мной в одном предложении. И как понять: "угощение мной" и есть "мое своеволие"??
  - "все фантазии самые смелые воплощала, жизнь делая сказкою" - в чем оригинальность образа "жизнь делая сказкою" - не применяет только ленивый.. 'все фантазии' ? Когда нет конкретных характеристик почему-то вписывается слово "все" - безликое и всемогущее..
  - "к тебе завистью только лишь белою, искупая вину свою ласкою" - искупать вину лаской?! - хорошо принимать искупление лаской, приятно, однако не хватает глагола, или автора следует понимать в таком ракурсе: воплощала фантазии к тебе завистью белою?? Портит чистоту звучания неконкретные слова "только лишь"
  - "так спалось бы во век в беспробудницу - в мыслях ты, а в постели с фанаткою" - "вовек" слитно?! Как понимать фразу "спалось в беспробудницу" ?? Может с беспробудницей?? Сильно закручена авторская мысль..
  - "прогнала ее в шею, распутницу, на любовь однополую, падкую" - фанатка есть распутница?? В чем оригинальность процедуры "гнать в шею"?? Возможно, последняя строка проясняет смысл "упругой груди", однако подобное не на мой вкус, пусть даже и в виде фантазии..
  
  Анонимный автор не убедил голосовать за свой труд.
  
  
  
Работа 25 Разговор
  
  ~!~!~~~!~!~!~Товарищ Сердце? Говорят соседи сверху.
  ~!~!~~~!~!~!~Зачем тревожите покой моих извилин!
  ~~~!~~~!~!~!~Я Вам советую стряхнуть любовь как перхоть,
  ~!~!~!~!~~~!~Пока скупые силы мысли не избили!
  
  ~~~!~~~!~~~!~И передайте вездесущему желудку,
  ~~~!~~~!~~~!~Чтоб он к аппендиксу* показывал дорогу!
  ~~~!~~~!~~~!~А то дождётесь: разозлите не на шутку
  ~~~!~!~!~!~!~И в монастырь пойдёте дружно к жизни строгой!
  
  ~~~!~!~~~!~!~Мы проходили это всё, исход известен!
  ~!~~~!~!~~~!~Броню на грудь поставлю в качестве защиты
  ~~~!~~~!~!~!~От стрел Амура, что сначала сводят вместе,
  ~!~!~~~~~~~!~Затем разводят, как ни плачь, ни трепещи ты!
  
  ~!~~~~~!~~~!~Постойте, друг, не Вы ли сверху заливали,
  ~!~!~~~!~!~!~Когда по Вашей же вине остыли чувства!
  ~!~!~!~!~~~!~Второй такой потоп я выдержу едва ли,
  ~~~!~!~~~~~?~И так страдал почти что год, а вот лечусь - два.
  
  ~!~~~!~!~!~!~Так, может быть, послужим вместе общей цели,
  ~~~!~~~~~~~!~Чтоб никогда и ни за что не расставаться
  ~!~!~~~!~~~!~С любовью в камерах, с улыбкой на лице и
  ~~~!~!~!~~~!~Не упрекать избитой фразой: <виноват сам>.
  
  Примечания автора:
  * Аппендикс (лат. appendix) - червеобразный отросток слепой кишки. Слепая кишка - начальный отдел толстой кишки.
  "С любовью в камерах" - имеются в виду камеры сердца.
  
  Ритмика - радует своей четкостью и безукоризненным исполнением.
  Рифмовка. Можно порадовать себя изысками: "сверху/перхоть" - ?!, "чувства/два"- !!. Однако спорно - "цели/лице и". Похуже в концовке "расставаться/виноват сам".
  По содержанию:
  - "товарищ Сердце? Говорят соседи сверху. Зачем тревожите покой моих извилин!" - А от кого данное обращение? кто "соседи сверху": головной мозг или эти "извилины". Не уверен в правомерности применения множественного числа в "соседях" .
  - "я Вам советую стряхнуть любовь как перхоть, пока скупые силы мысли не избили" - "стряхнуть любовь как перхоть" - !!! Фраза "скупые силы мысли не избили" скорее вызывает недоумение, чем восторг. У "скупых сил" больше силенки, чем у "щедрых"?? Возможно, имеет смысл изменить характеристику сил, заменив "скупые" на что-то иное, более логичное..
  - "и передайте вездесущему желудку, чтоб он к аппендиксу показывал дорогу" ?! Неужели желудок такой "вездесущий"?! А не будет ли плохо организму, если вся пища будет заглядывать в "аппендикс". Там, кажется, собирается только пища, которую не удается переварить..
  - "а то дождетесь: разозлите не на шутку и в монастырь пойдете дружно к жизни строгой" - жизнь строгая зависит от пожелания "соседей сверху"?? Предложение лишено изящества и чистоты исполнения: "а то", "и" размывают стройную картину мысли. Фраза "пойдете дружно к жизни строгой" к кому относится к желудку или аппендиксу. А нельзя ли сказать почти о том же, но иначе, хлестко?..
  - "мы проходили это все, исход известен! Броню на грудь поставлю в качестве защиты" - Фраза "это все" вместе с вселенским "мы" совсем портит картинку. фраза "поставлю в качестве" как-то утяжеляет восприятие авторской мысли. Вариант "неодолимою"? А
  - "от стрел Амура, что сначала сводят вместе, затем разводят, как ни плачь, ни трепещи ты" - не уверен в справедливости утверждения, что разводят именно 'стрелы Амура'. Мысль выражена неплохо, интересно..
  - "постойте, друг, не Вы ли сверху заливали, когда по Вашей же вине остыли чувства" - слово "заливали" воспринимается двояко и оба смысла в точку. Но один смысл ставит под сомнение определения друга как орган управления..
  - "второй такой потоп я выдержу едва ли, и так страдал почти что год, а вот лечусь - два" - все логично сказано, вот только безликие "такой", "и так", "а вот" не позволяют прочесть текст на едином дыхании, безупречно чисто исполненным..
  - "так, может быть, послужим вместе общей цели, чтоб никогда и ни за что не расставаться" - много общих и необязательных слов
  - "с любовью в камерах, с улыбкой на лице и не упрекать избитой фразой: <виноват сам>" - однако концовку не спасает находка "с любовью в камерах". Аккорд не той мощи для интересной работы.
  
  Работа достойная и нуждается в дополнительной доработке. И претендент на мой голос, возможно..
  
  11/11/2009
  
  
Работа 26. Ты таков
  
  ~~!~!~!~~...Ты таков, каков с рожденья есть,
  ~~!~~~!~~~!~Без иллюзий я тебя воспринимала,
  ~~!~~~!~!~~.Ну а дружба... ведь она не просит есть,
  ~~!~~~!~~~!~Не гони меня, как птица я устала...
  
  ~~!~~~!~~~!Мы друг другу не обязаны ничем,
  !~~~!~~~!~.Только здесь, общаясь в виртуале,
  !~~~!~!~!..Можем мы с тобой понять зачем
  ~~!~~~~~!~.Происходит то, что есть в реале.
  
  ~~!~!~~~!.Нам друг другу верность не хранить -
  ~~!~~~!~!~Понимаешь, нам не нужно это,
  ~~!~!~~~!.Никогда тебя мне не любить -
  ~!!~~~!~!~Мое сердце потерялось где-то.
  
  !~~~!~!~!.Просто иногда тебе пишу
  ~!!~~~!~!~Свои письма, в них моя отрада,
  !~~~!~~~!.Просто я к компьютеру спешу,
  !~~~~~!~!~Зная, что, мой друг, ты где-то рядом.
  
  !~~~!~~~!.Просто пролегает параллель
  !~~~~~~~!~Через мой и твой меридианы,
  ~!!~~~!~!.Моей дружбы широту измерь
  !~~~!~!~!~Градусом своей душевной раны.
  
  Ритмика - оставляет желать лучшего исполнения. Основа работы - хорей, но почему-то автор иногда пытается в одной строке совместить его с ямбом, чем ломает ритм.
  Рифмовка - обнять и плакать ("ничем/зачем", "реале/виртуале", "параллель/измерь")
  По содержанию:
  - "ты таков, каков с рожденья есть, без иллюзий я тебя воспринимала" - можно похвалить лирическую героиню за здравый смысл..
  - "ну а дружба... ведь она не просит есть, не гони меня, как птица я устала" - не улучшают восприятие авторской мысли слова-паразиты "ну а", "ведь". Что за высшая степень усталости: "как птица я устала"??. При помощи птиц баржи по Волге перегоняют груженые и порожние??
  - "мы друг другу не обязаны ничем, только здесь, общаясь в виртуале" - "мы друг другу не обязаны ничем" - и в чем оригинальность и изюминка авторской мысли??
  - "можем мы с тобой понять зачем происходит то, что есть в реале" - после предыдущего "мы друг другу" фраза "мы с тобой" воспринимается как повторение сказанного, для тех, кто не прочел - лишь бы занять место в строке.. А что же конкретное "происходит то, что есть в реале"? Размыто, лишь намеком брошено...
  - "нам друг другу верность не хранить понимаешь, нам не нужно это" - "над друг другу верность не хранить" - и в чем оригинальность данной фразы "понимаешь, нам не нужно это" - а если попадется очень непонятливый и не поймет, или не согласится?..
  - "никогда тебя мне не любить - мое сердце потерялось где-то" - "мое сердце потерялось где-то" ?! А как же тема конкурса, по голосу лирического героя так и не удастся найти и вычислить??
  - "просто иногда тебе пишу свои письма, в них моя отрада" - в чем оригинальность утверждения?? Эпистолярный жанр, оказывается, очень живуч, поменялись лишь формы доставки..
  - "просто я к компьютеру спешу, зная, что, мой друг, ты где-то рядом" - в обычном "просто" гамма чувств. Хорошая концовка, хотя и очень размытая и ... безнадежная..
  
   Анонимный автор не убедил голосовать за свой труд.
  
  
  
Работа 27. Имя.
  
  ~~!~!~~!.Я хотел бы имя твоё
  !~!~~~~!.Выжечь буквами на груди,
  !~!~!~~!.Чтобы ближе к сердцу оно,
  ~~~?~!~~.Что б до слёз выел горький дым.
  ~~!?~!~~.Я хотел, чтобы голос твой
  !~!~~~~!.Райской птицей во мне звучал,
  ~~!~~!~!.Бирюзовой морской волной
  ~~!~~!~!.Прибегал бы в родной причал.
  ~~!~~~~!.Жизнь не в радость без глаз родных,
  ~~!~~!~~.И разлука, как тяжкий крест.
  !~~~~!~~.Каждый день без тебя, как жмых -
  ~~!~~!~!.Пуст и выжат карой небес.
  ~~!~~!~!.На развилке пяти дорог,
  !~!~~!~!~В вечность путь непомерно длинный,
  !~~~~!~~.Каждый я одолеть бы мог,
  !~!~~!~!~В сердце имя неся - Марина!
  
  Ритмика - неплохо прописано, почти идеально (если закрыть глаза на две шероховатости)
  Рифмовка - неплохо введено промышленно-кулинарное "жмых" ("жмых/родных"), не совсем созвучно "крест/небес", но оригинально. А вот в первом катрене рифмовка почти не ощущается..
  По содержанию:
  - "я хотел бы имя твое выжечь буквами на груди" - или самоистязание или как наказание любимой?? А если бросит, как с подобным показаться на глаза другой даме с другим именем??! В чем отличие "выжечь буквами" от просто "выжечь"?? Или в выжигании иероглифами, пентаграммами имени особая прелесть??
  - "чтобы ближе к сердцу оно, чтоб до слез выел горький дым" - на груди имя конечно, ближе к сердцу, а вот как сохранить "горький дым"?! Горький дым должен до слез выесть сердце или глаза?? В смысле: ослепнуть от подобной процедуры увековечивания имени на своей груди?? А будешь ли нужен любимой после подобного эксперимента??
  - "я хотел, чтобы голос твой райской птицей во мне звучал" - а кто мешает??! В чем оригинальность образа "голос твой райской птицей.. звучал"??
  - "бирюзовой морской волной прибегал бы в родной причал" - "бирюзовой морской волной" - звучит красиво и романтично. Но зачем волну звать домой, "в родной причал"?? Чтобы в случае чего выпускать в виде цунами на окружающие чужие берега?! Волна и родной причал очень не вяжутся друг с другом..
  - "жизнь не в радость без глаз родных, и разлука, как тяжкий крест" - не могу назвать подобное оригинальным откровением. Кстати, а если "родные глаза" в стаканчик наколупать, в разлуке жить будет легче или также тоскливо??
  - "каждый день без тебя, как жмых, пуст и выжат карой небес" - сильно сказано!! Отличная находка анонимного автора!
  - "на развилке пяти дорог, в вечность путь непомерно длинный" - а в чем отличие развилка "пяти дорог" или трех?? Ни про одну дальше ничего не говорится..
  - "каждый я одолеть бы мог, в сердце имя неся - Марина" - одновременно идти по пяти дорогам - круто! Концовка - хороша, но не спасает сформированное впечатление от работы...
  
   Анонимный автор не убедил голосовать за свой труд.
  
  
Работа 28. Зажгу свечу
  
  ~!~!~!~~~!~Зажгу свечу в назначенное время,
  ~!~!~~~!~~.чуть дрогнет пламя от движенья рук.
  ~!~!~!~~~!~Вторая вспыхнет искоркой от кремня
  ~!~!~!~!~~.в твоей руке, сигналом сладких мук.
  
  ~!~!~!~~~!~Слова слетят с горячих губ невольно,
  ~!~!~!~~~!.всплакнет душа, подтаявшей свечой:
  ~!~!~!~!~!~Совсем чуть-чуть обидно станет, больно -
  ~!~!~!~~~!.судьба, судьба, не можешь быть <ручной>:
  
  ~~~!~~~!~!~Не сговориться, не смягчить слезами
  ~~~!~!?~~~.все решено без нас или за нас:
  ~!~!~~~!~!~Хранить мечту - мы выбираем сами,
  ~!~!~~~!~~.надеясь слепо на удачи шанс:
  
  ~!~!~~~!~!~Открытым текстом для двоих в эфире,
  ~~~!~!~~~!.перечеркнув реальности права,
  ~~~!~!~!~!~два огонька в огромном сильном мире
  ~!~!~~~!~!.от сердца к сердцу шлют любви слова..
  
  Ритмика - прописана почти идеально, единственная шероховатость на слове или в десятой строке
  Рифмовка - похвально стремление автора использовать созвучные слова /максимально созвучные/, однако оригинальных связок среди них не очень много, а значит - картинка получается очень узнаваемой и неинтересной ("рук/мук", "невольно/больно", "права/слова"). Выделяется на этом фоне спорное "нас/шанс"...
  По содержанию:
  - "зажгу свечу в назначенное время, чуть дрогнет пламя от движенья рук" - неплохая завязка сюжета. Интересно, как определить это мифическое "назначенное время"??..
  - "вторая вспыхнет искоркой от кремня в твоей руке, сигналом сладких мук" - "вспыхнет искоркой от кремня" - это как: вспыхнет и сразу же погаснет, рассмотреть себя не даст?? Не уверен, что очень уместное и удачное характеристика для "сигнала сладких мук" - вдруг отвлечешься и не заметишь?? В чем оригинальность образа "сладких мук", чем "сигналы" отличаются отчего-то другого /аккордов, например??/.
  - "слова слетят с горячих губ невольно, всплакнет душа, подтаевшей свечой" - "всплакнет душа подтаявшей свечой" - браво, анонимный автор!! Однако, слова могут слететь исключительно с горячих губ, с сухих или ледяных они просто выползут или соскочат?? Не уверен в правомерности слова "горячих" /но и не сильно на этом настаиваю/
  - "совсем чуть-чуть обидно станет, больно - судьба, судьба не можешь быть <ручной>..." - не уверен в обоснованности приема с повтором слова "судьба". Как вариант "судьба не получается <ручной>"?? /не настаиваю/.
  - "не сговориться, не смягчить словами все решено без нас или за нас" -не уверен в оригинальности утверждения "все решено без нас или за нас". Очень распространенно "все решено" на самом деле означает, что решать предстоит проблему еще очень и очень долго..
  - "хранить мечту - мы выбираем сами, надеясь слепо на удачи шанс" - "хранить мечту" данной фразой автор рискует угробить такую хорошую работу.. Кто только не писал про мечты, их претворение в жизнь..
  - "открытым текстом для двоих в эфире, перечеркнув реальности права" !! Кстати, а как много у реальности прав?? Сколько останется неперечеркнутых "открытым текстом"??
  - "два огонька в огромном сильном мире от сердца к сердцу шлют любви слова" -опять уход в некую метафизику. Фраза "огромном мире" слишком не оригинально и уточнение "сильном" не спасает ее. Вариант, построенный на контрасте: "в бескрайнем черном мире" /хотя и он далек от идеала/. Последняя строка очень хороша
  
  Достойная работа, за нее можно проголосовать, только предварительно стоит взвесить за и против других претендентов /у кого шероховатостей меньше/. Начало превосходное, а вот переход к проверенным образом существенно пошатнул шансы..
  
  
Работа 29. Доброе утро
  
  !~~!~!~~"Доброе утро, Солнышко!"
  ~~~!~!~~Что за слова красивые!
  !~~!~!~~Радость испив до донышка,
  !~~!~!~~Вижу глаза счастливые.
  
  !~~!~!~~Утро мы встретим радостно,
  ~~~!~!~~Дню улыбаясь искренне.
  ~~~!~!~~И в поцелуе сладостно
  !~~!~!~~Встретятся губы близкие.
  
  !~~!~!~~Счастьем сердца наполнены.
  !~~~~!~~С миром мы им поделимся.
  !~~!~~!~~Нежностью нашей напоено
  ~!~~!~!~~Любви расцветает деревце!
  
  Ритмика - почти идеально (за исключением последней строки - появился лишний слог)
  Рифмовка - незамысловато и со вкусом. Однако рифмы "поделимся/деревце" и "искренне/близкие" - наверное, все-таки спорный и неоднозначный эксперимент..
  По содержанию:
  - "Доброй утро, Солнышко! Что за слова красивые" - не уверен в оригинальности образа "слова красивые"..
  - "радость испив до донышка, вижу глаза счастливые" - в чем оригинальность фразы "глаза счастливые". Образ "радость испив до донышка" примерно того же уровня.. С другой стороны, в данной ситуации все логично написано и лирично звучит...
  - "утро мы встретим радостно, дню улыбаясь искренне" - все логично, но опять же проверенными временем словами..
  - "и в поцелуе сладостно встретятся губы близкие" ?? А если губы "далекие" встретятся и не в поцелуе??..
  
  - "счастьем сердца наполнены. с миром мы им поделимся" - если против первого "мы" почти не возражал, то здесь "мы им" стоило бы заменить другим словом или другой характеристикой "дележа счастья"
  - "нежностью нашей напоено любви расцветает деревце" - вместо "любви" предложил бы выравнивающее ритм "чувств"
  
  Читается легко и бесхитростно. Неплохой кандидат на мой голос
  
  
  
Работа 30 Граница для чувств
  
  ~!~!~~~!~"Мы в этом мире паутинном
  ~!~!~~~!."Случайно встретились с тобой,
  ~~~!~~~!~"Чтоб в одиночестве рутинном
  ~!~~~!~~."Друг друга вызывать на бой.
  
  ~~~!~~~!~"И никогда не пересечься
  ~!~!~~~!."Ни нашим судьбам, ни словам,
  ~~~!~~~!~"Уж не захочется развлечься
  ~!~!~~~!."Тем часто бьющимся сердцам.
  
  ~!~!~~~!~"А может зеркало кривое,
  ~~~!~~~!."Коль так опасен Интернет?
  ~!~!~~~!~;"Что близко чувство роковое-
  ~!~!~~~!."Подчас наступит как рассвет.
  
  ~!!~~!~!~"Любовь,или ужасный холод,
  ~!~!~~~!."Есть в каждой веточке сети.
  ~!~~~!~!~"Но только ощутив в них голод,
  ~!~~~!~!."В реальность поспешим уйти
  
  Ритмика - почти идеально, но есть маленькие шероховатости
  Рифмовка - оставляет двойственное впечатление: попытка добиться идеального созвучия ("голод/холод,", "кривое/роковое") и применение не совсем созвучного, скорее отдаленного ("словам/сердцам", "интернет/рассвет")
  По содержанию:
  - "мы в этом мире паутинном случайно встретились с тобой" - встретиться можно конечно же "случайно" и непременно "в этом мире" (пускай и "паутинном"). Кстати, почему "паутинном", а не барсучьем или тараканьем?? Для рифмы или особый смысл предполагался. Но тогда скорее всего войдет в противоречие с характеристикой "случайно!", если по- паучьи разбросаны нагаданные дорожки судьбы..
  - "чтоб в одиночестве рутинном друг друга вызывать на бой" ?? А какое еще может быть одиночество кроме "рутинного"?? И обязательно ли вызывать на бой. Не уверен в оригинальности образа "друг друга вызывать на бой"..
  - "и никогда не перечечься ни нашим судьбам, ни словам" - а зачем еще пересекаться, если уже встретились и вызвали на бой. Кстати, как представить пересечение слов. Пересечение судеб еще более-менее понятно, а вот слов?? Либо стоит воспринимать пересечение слов как словесную дуэль (кто кого переспорит или переговорит/перекричит) ??
  - "уж не захочется развлечься тем часто бьющимся сердцам" - характеристика "тем" абсолютно не к месту и не несет специфической смысловой нагрузки. Слово-паразит "уж" также достойно вырезания. Что за особенные "часто бьющиеся" сердца? Они могут быть такими и от страха..
  - "а может зеркало кривое, коль так опасен Интернет" - наконец-то анонимный автор поясняет сакральный смысл "паутинного мира" - это "кривое зеркало", он же опасный "Интернет". Только все равно остается вопросы и замечания в отношении "этого мира" и почему он ассоциируется с "кривым зеркалом". Мир всегда тот, каким мы его творим, наверное..
  - "что близко чувство роковое, подчас наступит как рассвет" - обычно рассвет всегда наступает по расписанию. Хотя возможно в отдельных частях света "неожиданно зимой наступают холода" (с). Как узнать: чувство роковое близко /за вот тем баннером притаилось/ или до него ходить и ходить по ссылкам??
  - "любовь или ужасный холод есть в каждой веточки сети" - слом ритма на слове" или". В чем оригинальность образа "ужасный холод" ?? Вариант коррекции: "любовь найдешь ты или холод"??
  - "но только ощутив в них голод в реальность поспешим уйти" ?? В чем мы ощутим голод :любовный или "ужасного холода"?? Если в первой строке слово "МЫ" не вызывало явного отторжения, начало воспринималось как рассказ от имени двоих, сведенных любовью, то концовка неявно подводит к глобальному обобществлению, с чем лично я не могу согласиться
  
  Однако, не мое предпочтение работе..
  
  
Работа 31 СЕРЫЕ ГЛАЗА.
  
  ~!~!~~~!"Оттенок северных небес,
  ~!~!~~~!~"Сокрытых вечной непогодой,
  ~~~!~~~!"Как обещание чудес,
  ~~~!~!~!"Сквозь облака блестит звездой.
  
  ~~~!~!~!~"Неколебимой светит силой,
  ~!~~~!~~~!"Уверенной готовностью борьбы,
  ~~~!~~~!~"Не принимающей на милость
  ~!~!~~~!"Судьбы отчаяний любых.
  
  ~~~!~~~!~"Не им, сереющим ненастьем,
  ~!~!~~~!"Вгонять в унылую тоску.
  ~!~~~!~!~"Упрямо излучают счастье,
  ~~~!~!~~"Как канитель в узоры ткут.
  
  ~~~!~~~!~"И паутинки обаяния,
  ~!~!~~~!~"Вплетая прочно и не видно,
  ~!~!~~~!~~"Ввергают в счастье и в отчаяние
  ~!~!~~~!~"Глаза с оттенком Немезиды.
  
  Ритмический рисунок - особых проблем нет, однако в нескольких местах почему-то уплыл размер..
  Рифмовка: словно назвать оригинальной авторской находкой "небес/чудес", "ненастьем/счастье", но неплохо "тоску/ткут", оригинально "борьбы/любых"..
  По содержанию:
  - "оттенок северных небес, сокрытых вечной непогодой" - многообещающее начало. Кстати, на севере у небес иной оттенок? Придется поверить анонимному автору..
  - "как обещание чудес сквозь облака блестит звездой" - настолько яркая звезда, что пробивается "сквозь облака"?! Или слишком хилые облака у "вечной непогоды", или звезда сравнима с солнцем, но тогда логическая нестыковка - не "вечная непогода"
  - "неколебимый светит силой, уверенной готовностью борьбы" - звезда блестит "сквозь облака" и "светит силой"?? А почему не мощью?? А каков спектр "готовности борьбы" ?? В данном случае автор несколько перемудрил с образностью и характеристиками света..
  - "не принимающей на милость судьбы отчаяний любых" - "на милость" подают "судьбы отчаянья"?? Или "на милость судьбы" подают "отчаянья"??
  - "не им, сереющим ненастьем, вгонять в унылую тоску"- в чем оригинальность образа "унылая тоска"?? А разве от цвета глаз зависит, "вгонят в тоску" или подарят изумрудное настроение?..
  - "упрямо излучают счастье, как канитель в узоры ткут" - а чуть раньше звучало, что "светят силой". "как канитель узоры ткут" - хотелось бы узнать расшифровку подобного выражения...
  - "и паутинки обаянья вплетая прочно и не видно" - а какого цвета "паутинки обаянья"?? Вплетать можно прочно и непрочно, или вплетать или нет?? От прочности вплетения зависит будут паутинки видны или нет??
  - "ввергают в счастье и в отчаяние глаза с оттенком Немезиды" - цвет Немезида тоже серый?? Для финала можно было бы отыскать и помощнее аккорд.
  
  Анонимный автор не убедил голосовать за свой труд.
  
  16/11/2009
  
  
Работа 35. Если это Любовь
  
  ~!~~!~Избитые фразы,
  ~!~~!.Знакомый сюжет:
  ~!~~!~Но: блекнут топазы
  ~!~~!.И меркнет рассвет
  ~!~~!~Три слова и: лица,
  ~!~~!.И чувств глубина!
  ~!~~!~Земля растворится:
  ~~~~!.Лишь ОН и ОНА!
  ~!~~!~Лишь вечность и небо:
  ~!~~!.Касанье души:
  ~!~~!~И грешная небыль,
  ~!~~!.И надо спешить,
  ~!~~!~Чтоб влиться сердцами
  ~!~~~.В небесную твердь:
  
  ~!~~!~Так было с отцами,
  ~!~~~.Так будет и впредь:
  
  Ритмика - идеально чисто в стиле коротких кинжальных строк
  Рифмовка - автор приверженец максимального созвучия. В узком пространстве коротких строк сложно быть разнообразным и неожиданном, но все примененные слова по делу и явного неприятия не вызывают.
  По содержанию:
  - "избитые фразы, знакомый сюжет" - повторение не раз звучавшего не выигрышный ход для начала работы..
  - "но... блекнут топазы и меркнет рассвет" - почему именно "топазы", а не изумруды или бриллианты?? Исключительно для рифмы?. Фраза "меркнет рассвет" противоречива и интересна..
  - "три слова и ... лица, и чувств глубина" ?? А только ли лица..
  - "земля растворится: лишь ОН и ОНА" - интересно, где остаются двое, когда "земля растворится"?? Витают в облаках или плавают в глубинах своих чувств??
  - "лишь вечность и небо... касанье души..." - у двоих почему-то уже одна душа?? По логике должно быть "касание душ" или "сплетение душ", но тогда следует менять рифму.. Повторное применение слова паразита "лишь" не усиливает впечатление от работы..
  - "и грешная небыль, и надо спешить" - повтор выравнивающих союзов "и" не совсем удачный прием. Лучше бы заменить "и грешная" на равное по смыслу, но одно слово..
  - "чтоб влиться сердцами в небесную твердь" - противоречивый образ, но очень красивый.. Удача анонимного автора..
  - "так было с отцами, так будет и впредь" - а про маму забыли, да?! Все-таки концовка могла бы быть и ярче..
  
  За эту работу можно было бы проголосовать.. не будь более сильных работ в проекте..
  
  
Работа 36. От сердца к сердцу
  
  ~~~!~~~!~!~!~Я стал ценить и чтить любовь твою, теряя
  ~!~~~!~~~!~~.Ту прелесть дней, ту нежность слов, что сыпал нам
  ~!~!~~~!~~~!~Ручной Амур на путь - от мелких ссор до <рая>.
  ~!~!~~~!~!~~~Беда язвительной каргой явилась. Зря я
  ~!~!~!~!~~~!.Решил тогда, что слишком слабая она.
  
  ~!~!~~~!~~~!~Глупец. Не верил ни в проклятие разлуки,
  ~!~~~!~!~~~!.Ни в тяжкий рок потери радости. Никак
  ~~~!~~~!~~~!~Не мог смириться с тем, что верные супруги
  ~!~!~~~!~!~!~Чужими станут - разомкнуться наши руки,
  ~~~!~~~!~~~!.И разойдёмся мы на годы, на века.
  
  ~!~~~~~!~!~!~С другими сплю, но по ночам твой образ снится!
  ~!~~~!~!~~~!.Не счастье пью, а некий горький суррогат
  ~~~!~~~!~~~!~Всех тех симпатий, что внушают мне девицы.
  ~~~!~~~!~!~!~Я замерзаю без тебя! Холодной спицей
  ~!~!~!~~~!~~.Пронзает душу память - мой кромешный ад.
  
  ~!~~~~~!~~~!~Настанет день, и ты поможешь мне согреться,
  ~!~!~~~!~~~!.Шепнёшь на ушко столь желанное: <Держись...
  ~!~!~!~!~~~!~Люблю тебя...> Шепчу с упрямством иноверца:
  ~~~!~!~~~!~!~<Ты протяни скорее нить от сердца к сердцу!
  ~~~!~~~!~!~~.И вдохновение верни, и веру в жизнь>.
  
  Ритмика - идеально чисто.
  Рифмовка - применено достаточно редко используемое правило "ABAAB". При этом многократно использованные "разлуки/супруги/руки" смотрятся на добротном уровне, как и неожиданное "суррогат/ад" и "нам/она". По крайней мере, работа берет за душу своим очарованием, что детали почти не видны..
  По содержанию:
  - "я стал ценить и чтить любовь твою, теряя ту прелесть дней, ту нежность слов" - характеристика "ту" лишает чистоты исполнения. Впечатление было бы лучше если бы фразы "ту прелесть", "ту нежность" были бы заменены едиными словами, примерно отражающим данный смысл. Вариант "богатство дней", "значенье слов"?? Но подобное в ином эмоциональном ключе..
  - "что сыпал нам Ручной Амур на путь - от мелких ссор до <рая>" - "ручной Амур" - красиво сказано!
  - "беда язвительной каргой явилась" - неплохо
  - "зря я решил тогда, что слишком слабая она" - слабая карга или слабая беда?? Не очень вяжется характеристика "слабая" с бедой..
  - "не верил ни в проклятие разлуки, ни в тяжкий рок потери радости" - "тяжкий рок потери радости" - возможно, очень мудрено сказано. К тому же архаичное "рок" переадресует из 21 века в 19й.. Фраза "проклятие разлуки"- неплохо звучит..
  - "не мог смириться с тем, что верные супруги чужими станут" - не уверен в оригинальности "верные супруги чужими станут"..
  - "разомкнуться наши руки, и разойдемся мы на годы, на века" - слово "мы" не несет никакой смысловой нагрузки.. В чем оригинальность образа "разомкнуться наши руки"?
  - "с другими сплю, но по ночам твой образ снится" - а эти другие об этом догадываются??!
  - "не счастье пью, а некий горький суррогат всех тех симпатий, что внушают мне девицы" - фраза "всех тех" лишает чистоты звучания. Вариант замены "всех тех симпатий" - "восторженности"??
  - "я замерзаю без тебя! Холодной спицей пронзает душу память - мой кромешный ад" - рядом "я замерзаю" и "холодной спицей" как-то не раскрывают новые грани. "Я замерзаю без тебя" к тому же сложно назвать оригинальной фразой. "холодной спицей пронзает душу память" - отлично сказано! /автор знает толк в истязаниях души :) /.
  - "настанет день, и ты поможешь мне согреться" - наивная вера автора...
  - "шепнешь на ушко столь желанной: <Держись.. Люблю тебя>" - опять же наивная вера в лучшее..
  - "шепчу с упрямством иноверца" - а все иноверцы столь упрямы или кое-кто может быть упрямее??
  - "ты протяни скорее нить от сердца к сердцу, и вдохновение верни, и веру в жизнь" - многовато в последней строки выравнивающих союзов "И". Как вариант последней строки: "верни мне вдохновение и веру в жизнь"
  
  На фоне других данная работа - наилучшая трактовка темы конкурса, хотя я и не отказываюсь от своих замечаний по тексту.
  
  18/11/2009
  
   Автор заменил работу 11. Ее следует читать именно в таком виде:
  
Работа 11. День народного единения
  
  !~~~~!~!~Целый день облака-рубанки
  !~!~~!~!~Сыплют щедро небесной стружкой.
  ~~!~?!~!~Не вкупе давно кофе с банкой,
  ~~!~~!~!~И скучает на тумбе кружка.
  
  ~~!~~!~!~Окружён я тоской и ленью
  !~!~~!~!~В тесной комнате, словно в Бресте.
  ~~!~~~~!~В день народного единения
  ~~!~~!~!~Мы с любимой, увы, не вместе.
  
  ~~!~~~~!~Сжать пространство бы многократно,
  !~~~~!~!~Чтобы быть мне к родной поближе,
  ~~!~~~~!~Но спрессуется снег преградой,
  ~~!~~!~!~Что навряд ли её увижу...
  
  !~~~~!~!~Целый день облака-рубанки
  !~!~~!~!~Сыплют щедро небесной стружкой.
  ~~!~~!~!~Мы с любимой - те кофе с банкой,
  ~~!~~~~!~И в отдельности я - та кружка.
  
  Ритмика - почти идеально /досадная шероховатость по ритму в "давнО кОфе" - рядом два ударных слога../
  Рифмовка - досадный прокол "многократно/преградой", неплохо вписан Брест /может, французский или все-таки с окраин синеокой?/. В целом ровно и выверено.
  По содержанию:
  - "целый день облака-рубанки сыплют щедро небесной стружкой" - интересная образная находка анонимного автора. Однако, не совсем однозначна для восприятия: рубанки и сыплют??
  - "не вкупе дано кофе с банкой и скучает на тумбе кружка" - а как узнать, насколько тоскливо стакану, если бражка и бутыль рассорились??!
  - "окружен я тоской и ленью в тесной комнате, словно в Бресте" - и как часто анонимного автора окружали тесные Брестики?? Возможно личные ассоциации связанные с данным городом или навеяли воспоминания от посещений Брестской крепости. Или от поездки во французский Брест? Фраза "окружен я тоской и ленью" на мой взгляд не совсем удачна. Лень и тоска как неприятель?? если только так.. Может, удачнее "поглощен"??
  - "в день народного единения мы с любимой, увы, не вместе" - печально..
  - "сжать пространство бы многократно, чтобы быть мне с родной поближе" - возможно, чуть чище звучит: "чтоб к родной оказаться ближе"??
  - "но спрессуется снег преградой, что навряд ли ее увижу" - по версии автора снег занимает все пространство?? Или все-таки есть более веские основания для не сжатия пространства.
  - "мы с любимой - те кофе с банкой, и в отдельности я - та кружка" - концовка пусть и немного запутана, но логично и сильно завершает работу
  
  Работа не совсем раскрывает конкурсную тему, но очень и очень хороша. И претендент на голос..
  
  
   и пропущенные 3 работы:
  
Работа 32. Все от сердца
  
  ~~!~~!~~!~~Все от сердца да к сердцу признания,
  ~~!~~!~~!~~Неуместно, увы, растолкованы,
  ~~!~~!~~!~~Меж бутылок пивных притязания,
  ~~!~~!~~!~~Взгляд охранника явно взволнованный.
  ~~!~~!~~!~~Вновь из клуба споткнулся рассеяно,
  !~!~~!~~!~~В вихри снежных чудес самовластия
  !~!~~!~~!~~Снова вечер сложился потеряно,
  ~~!~~!~?~~.Твоего не увидев счастия.
  ~~!~~!~~!~~Настроение пальцами ломкими
  ~?!~~!~~!~~В окно чата проворно впечатано -
  ~~!~~!~~!~~Ожиданье секундами долгими
  ~?!~~!~~!~~К моим мыслям бредовым сосватано.
  !~!~~!~~!~~Где-то кАбель сквозь улицу брошенный
  ~~!~~!~~!~~Для тебя передаст сообщение,
  ~~~~~!~~!~~И мой слог, удареньями скошенный
  ~~!~~!~~!~~Приподнимет тебе настроение.
  
  Ритмика - неплохо прописано, однако есть несколько досадных шероховатостей /"в Окно", "к мОим", "счастия"/
  Рифмовка - автор является привереженцем точной рифмы, однако примененные слова сложно назвать оригинальными и интересными.
  По содержанию:
  - "все от сердца да к сердцу признания, неуместно, увы, растолкованы," - конечно же, признания "от сердца". Слово "да" /на мой личный взгляд/ применено исключительно для выравнивания ритма. Почему "неуместно.. растолкованы" ?? Может толкование было неубедительным..
  - "меж бутылок пивных притязания, взгляд охранника явно взволнованный" - а чем "притязания" "меж бутылок пивных" отличаются от притязаний меж бутылок от шампанского? Они какие-то особенные или неуместные, что волнуют даже "охранника"??
  - "вновь из клуба споткнулся рассеяно, в вихри снежных чудес самовластия" - "вновь из клуба споткнулся"?? Это как понимать? Здесь что-то недоговорено. И как трактовать "споткнулся в вихри чудес самовластия": у "снежных чудес самовластия" вихри, а не кудри? чудеса самовластия какие-то особенные, не как обычные чудеса??
  - "снова вечер сложился потеряно, твоего не увидев счастия" - "снова вечер сложился потеряно" - неплохо сказано о безнадежности "твоего не увидев счастия" - вопрос, кто не увидел: вечер?? Да он у Вас такой глазастенький и счастья не увидел. Хотя ритмически вместо "счастия" лучше смотрелось бы "участия", а для усиления безнадеги есть и такой вариант: "Вытрясая карманах несчастного"?
  - "настроение пальцами ломкими в окно чата проворно впечатано -" - "в окно" ломает ритм. Вариант спасения "в статус"?? Тогда строка более логична и ритмически выверена.
  - "ожиданье секундами долгими к моим мыслям бредовым сосватано" - фраза "ожиданье.. к мыслям сосватано" хороша. Но в тоже время "секундами долгими" звучит как-то неоригинально, узнаваемо. Лучше бы использовать более хлесткую характеристику.
  - "где-то кАбель сквозь улицу брошенный для тебя передаст сообщение" - фраза "кАбель сквозь улицу" не совсем верна - Вариант: "через улицу кабель заброшенный" не совсем удачен..
  - "и мой слог, удареньями скошенный приподнимет тебе настроение." - хороша концовка. Однако, как нужно скосить удареньями слог, чтобы поднять настроение?? Загадка или авторская находка..
  
  Не могу назвать претендентом на свой голос
  
  
  
Работа 33. И не забыть
  
  ~~~!~!~!~!~И не забыть Твоих мне нежных писем...
  ~!~!~!~~~!.Они пылают отблеском зари,
  ~!~!~!~!~!~Они волнуют... манят сладко очень
  ~~~!~!~~~!.В неповторимо сказочные дни...
  
  ~~~!~!~!~!~И дни плывут, с Судьбой удачно споря,
  ~~~!~!~~~!.Перемешав всё в шутку и всерьёз...
  ~!~~~!~!~!~И письма о Тебе напомнят снова,
  ~!~!~!~~~!.Слагая буквы в нежное - Любовь...
  
  ~!~~~~~!~!~Любовь... и Ты ко мне шагнёшь несмело
  ~~~!~~~!~!.В Мой Мир, что только для Тебя хранил!...
  ~!~!~~~!~!~Увидев строчки... на бумажной ленте,
  ~!~!~!~~~!.Среди ещё невысохших чернил...
  Ритмика - выдержано идеально.
  Рифмовка - работа скорее белый стих, чем рифмованный текст. По крайней мер просматриваются только "хранил/чернил" и "зари/дни"
  По содержанию:
  - "и не забыть Твоих мне нежных писем. они пылают отблеском зари" - в чем оригинальность подобной клятвы. В чем изюминка фразы "твоих мне нежных писем"?? Слишком много их было под Луной, в том числе и сожжено после подобных клятв..
  - "они волнуют... манят сладко очень в неповторимо сказочные дни..." - пока не сгорели, так и должно быть. В чем отличие: "манить сладко" и "звать горько"?? Фразу "неповторимо сказочные дни" не могу назвать оригинальной образной находкой
  - "и дни плывут, с Судьбой удачно споря, перемешав всё в шутку и всерьёз..." "и дни плывут" ?? А только ли дни поплыли? И как именно дни спорят с судьбой? Может, спорить с судьбой удел человека, а не понедельника или среды.. "все в шутку и всерьез" сложно назвать оригинальной фразой и находкой.
  - "и письма о Тебе напомнят снова, слагая буквы в нежное - Любовь..." - при чтении из написанного буковки убегают и оставляют только одно это слово??
  - "Любовь... и Ты ко мне шагнёшь несмело в Мой Мир, что только для Тебя хранил!..." - не могу назвать оригинальным описываемое действие.
  - "увидев строчки... на бумажной ленте, среди ещё невысохших чернил..." -неплохая концовка, однако она не спасет работу. Слово-паразит "еще" желательно не использовать..
  
  Автор не убедил голосовать за свою работу
  
  
  
Работа 34. Признание
  
  !~~!~~!~~!~~!~!~Хочешь: истаю снежинкой на лучике солнца: Хочешь?
  !~~!~~!~~!~~!!~.Хочешь: лесным ветерком заблужусь в волосах: Хочешь?
  !~~!~~!~~!~~!~!~Хочешь: поймаю звезду, ту, что скоро сорвётся: Хочешь?
  !~~!~~!~~!~~!...Хочешь: я облаком лёгким замру в небесах:
  
  !~~~~~!~~!~~!~!~Знаешь: мы две половинки обычного счастья: Знаешь?
  !~~!~~!~~!~~!!~.Знаешь: мы эхо лесное и звон ручейка: Знаешь?
  !~~!~~!~?!~~!~!~Знаешь: я пульсом стучу в твоём нежном запястье: Знаешь?
  !~~!~~!~~!~~!...Знаешь: не нужно <прощай>, говори мне <пока>:
  
  !~~!~~!~?!~~!~!~Видишь: я лАстюсь у ног твоих рыжим котёнком: Видишь?
  !~~~~~!~~!~~!~!~Видишь: твой сон охраняю я крепкой стеною: Видишь?
  !~~!~~!~?!~~!~..Видишь: я нянчить готов тебя, словно ребёнка:
  
  !~~~!~~!?~!~~!~.Что - бы: всегда и везде, только рядом с тобою:
  
  Ритмика - автор оригинально обвернул свою идею в "хочешь", "знаешь", "видишь". С ритмом - хорошо, явных сломов нет, всего лишь шероховатости
  Рифмовка - если проигнорировать словесную обертку, то рифмы в целом достойны данной работы - на любой вкус: "стеною/тобою" как не совсем созвучная, "счастье/запястье" как неожиданная, "волосах/небесах" - как проверенная временем и другими авторами.
  По содержанию:
  - "истаю снежинкой на лучике солнца: лесным ветерком заблужусь в волосах:" - а как найти отдельно пробившийся "лучик солнца"?? Для того, чтобы заблудиться "в волосах" подойдет исключительно "лесной ветерок", луговой явно не подойдет, а про утренний и говорить глупо??!
  - "поймаю звезду, ту, что скоро сорвётся: я облаком лёгким замру в небесах" - "поймаю звезду" - здесь автор, к большому сожалению очень не оригинален в своем обещании. "облаком легким замру в небесах" - а где ж еще облаку замереть - на лугу или под березкой. А грузным облаком замереть нельзя, грузное звездочку не словит?
  - "мы две половинки обычного счастья... мы эхо лесное и звон ручейка:" - неплохо. Однако повторное применение прилагательного "лесное" может особо придирчивых читателей подтолкнуть к крамольной мысли о недостаточном словарном запасе. Поразнообразнее бы. Здесь слово "лесное" логичнее.
  - "я пульсом стучу в твоём нежном запястье: не нужно <прощай>, говори мне <пока>" - Фразу "стучу в твоем нежном" для облегчения восприятия бы переделать. Стучать пульсом позволено только в запястье, до висков лирический герой не добрался??
  - "я лАстюсь у ног твоих рыжим котёнком... твой сон охраняю я крепкой стеною:" - многовато уже местоимений "Я", Цвет котенка /рыжий/ указывает на его особенные исключительные способности ластиться?? Из беленького "крепкой стены" не получится , а пятнистый вообще не надежен?? В чем оригинальность фразы "охранять крепкой стеной"?? Тем, что из котика получилась рухнувшая крепкая стена?? Автор же не сказал о вертикальности/горизонтальности ни слова..
  - "я нянчить готов тебя, словно ребёнка что - бы: всегда и везде, только рядом с тобою" - концовка прописана лирична, нежно. Однако не проясняет, что будет, когда данный ребенок подрастет и захочет немножко свободы??
  
  Автор не убедил проголосовать за свой труд
  
  Продолжение следует...(прочитано все, но нет итогов и имен участников)
  19/11/2009
  
  Информация жюри от 01/12/2009:
  
  Решением жюри призовые места распределились следующим образом:
  
  1-е место: стихотворение под ?28 Автор: elenvlad http://elenvlad.33b.ru
  
  2-е место поделили
   ? 22 Автор: (инкогнито)
   ? 36 Автор: Synergy2 http://Synergy2.33b.ru
  
  3-е место: стихотворение под ?16 Автор: fimochka http://fimochka.33b.ru
  
  Автор ?? 22 предпочел сохранить анонимность до конца.
  02/12/2009
  
Данных о раскрытии имен других авторов нет
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"